Производство тельфера

Тельфер - таль, электромеханически перемещаемая вдоль балки. По своему использованию тельферы разделяют на 2 главных вида: канатный и цепной.Грузоподъёмность канатного тельфера изменяется 500 кг - 10 т и зависит от мощности указанной в паспорте. В канатном тельфере используют надежные стальные тросы. В цепном тельфере исполнительный элемент - это цепь. Подъемная сила цепного - 100 кг - 5 т. Коли я верно понимаю здесь есть тельфер устраивающий меня и по характеристикам и по стоимости.

Термин "тельфер" широко известно на любом производстве, так или иначе на практике использовать не стоит. Тельфер (английское telfer, от античного tele - далеко и ph - несу), устройство с электрическим двигателем с целью подъема и перемещения в пределах завода деталей.

Высота работы устройств меняется в зависимости от типа тали и выполняемой задачи, и более того, от параметра, как условия, в которых проводятся работы. Тельфер канатный используют на производстве значительно больше, чем цепной, по той причине, что он имеет высокую скорость, и поэтому очень удобен в использовании на производстве, и иных местах, где нужно оперативно перемещать багаж.

В механизме тельферов заложена интеграция в различные кран-балки. Что дает возможность производить управление конструкцией с объединенного пульта. Постоянная потребность в тельферах определена надёжностью механизма и быстроты монтажа.В настоящее время тельфер - один из немногих тяжеловестных механизмов, применяемых и в мастерских, и на заводах, и на большинстве других точках, нуждающихся в скорости и качества при осуществлении поставленных целей.

Производство тельфера

Тельфер - таль, электромеханически перемещаемая вдоль балки. По своему использованию тельферы разделяют на 2 главных вида: канатный и цепной.Грузоподъёмность канатного тельфера изменяется 500 кг - 10 т и зависит от мощности указанной в паспорте. В канатном тельфере используют надежные стальные тросы. В цепном тельфере исполнительный элемент - это цепь. Подъемная сила цепного - 100 кг - 5 т. Коли я верно понимаю здесь есть тельфер устраивающий меня и по характеристикам и по стоимости.

Термин "тельфер" широко известно на любом производстве, так или иначе на практике использовать не стоит. Тельфер (английское telfer, от античного tele - далеко и ph - несу), устройство с электрическим двигателем с целью подъема и перемещения в пределах завода деталей.

Высота работы устройств меняется в зависимости от типа тали и выполняемой задачи, и более того, от параметра, как условия, в которых проводятся работы. Тельфер канатный используют на производстве значительно больше, чем цепной, по той причине, что он имеет высокую скорость, и поэтому очень удобен в использовании на производстве, и иных местах, где нужно оперативно перемещать багаж.

В механизме тельферов заложена интеграция в различные кран-балки. Что дает возможность производить управление конструкцией с объединенного пульта. Постоянная потребность в тельферах определена надёжностью механизма и быстроты монтажа.В настоящее время тельфер - один из немногих тяжеловестных механизмов, применяемых и в мастерских, и на заводах, и на большинстве других точках, нуждающихся в скорости и качества при осуществлении поставленных целей.

Предохранители для тельфера

В случае резких скачков электричества фрикционная муфта защищает блок тельфера от износа и обрушения с монорельсового пути. Кроме этого надежная работа тельфера обеспечено.

Большая часть моделей произведенных тельферов снабжаются средствами защиты, которые включает в себя фрикционные муфты и концевые выключатели. Подобные устройства позволяют остановить грузоподъемный двигатель в процессе возникшей нагрузки что позволит, избежать разрыва цепи и срыв прикрепленной детали. Я повстречал тельфер на страницах интернет-магазина в самых разных разновидностях и составных наборах

Достаточный уровень сохранности тельфера, так и работника возможно создать только при регулярномтехобслуживании подъемного механизма. Перечень нужных дейсвий производитель, за частую, указывает для отдельной конкретной модели тельфера.

Для кого-то другого ты всегда будешь жить не так. Не так распределять время, жить не с тем окружением людей, неправильные приоритеты и увлечения. К большому сожалению, мы иногда не знаем или не хотим знать, что «кто-то другой» - это наш близкий, который, конечно, в душе желает самого лучшего, но навязывает свои стандарты, которые он видит, которые может подходят ему, но не тебе. Мы как-то живем во всей этой системе, даже самые сильные из нас умудряются изгибаться, и мы не замечаем, как день за днем подстраиваемся под чей-то взгляд, ограничиваем себя в решениях и потому в жизненных путях. А еще мне, честно говоря, становится чуть обидно, когда понимаю, что этот «кто-то другой» - это и ты сам, дающий, как кажется полезные советы, и с особой критичностью выдающий комментарии из-под своей призмы. Будьте внимательны и не бойтесь переставлять отношения.

20 июля 2019 года в 22:41 0 0 Личное TIPYLA

накрыло

Как же хочется вернуться в сторое вьюи, где постоянно зависала, читая ваши дневные переживания, делилась своими скучными историями и просто душевно расслаблялась. Сейчас же меня сюда тоже тянет, но как то сложно начать писать. Сложно рассказывать свои переживания, даже сюда, весь я как будто здесь стала чужой.

Жизнь меняется. Я опять вернулась в Данию, хотя думала, что уже не буду возвращаться сюда. Но жизнь заставила опять переступить через себя и вернуться. Здесь по своему хорошо. Но одновременно жутко. Ты здесь чужой. Ты никому не нужен со своими проблеми, страхами и переживаниями. Если бы не мой Сережка, я бы либо с ума здесь сошла либо запила...ей богу. Страна пенсионеров. Но уже по своему стала своей.

Работаю и живу. Местами накрывает и я готова сорваться и вернуться в Украину.А местами понимаю - здесь то пока получше. Хочу, чтобы в моей стране все стало спокойно.

Семейная жизнь не отяготила, наоборот подарила нам еще больше понимания, что мы с ним очень сильно близки. Наблюдая за отношениями тех людей, которые рядом(соседи, друзья, знакомые) я не понимаю,за что мне так повезло. Не понимаю до сих пор,как можно любить сегодня больше чем вчера,ведь сегодня кажеться , что больше я уже не смогу любить. Но наступает завтра и все с нвоой силой.

За последнее вермя появилось много людей в жизни, с кем мне стало действительно интересно общаться. Я ведь думала,что уже не смогу завести номральные дружеские отношения после ссоры с ДАШЕЙ. Я реально думал, что со мной остались пару человек, с которыми я общаюсь и мне хватит. Но нет, я поняла.что начинать дружить никогда не поздно и это прекрасно. Надеюсь, что это не временно.

Но характер у меня дерьмовый.

А в целом жить можно. И нужно. Пусть с даже с нелюбимой работой и в стране вечного холода и дождей. Ведь главное не то где ты, а то. кто рядом с тобой♥

Кстати, завтра 1 день из 21го. Хочется описывать каждый день, главное чтобы силы были. Мы всё начинаем новую, крутую жизнь. Она будет счастливой, я знаю точно

20 июля 2019 года в 21:45 0 0 Личное TQM

20 июля 2019 год: 7 дней до моего исчезновения

Утром было неожиданно хорошее настроение. Я встала в 9, мама не пошла на работу и была явно не в духе. Дома началась генеральная уборка. Мне позвонила Даша, но я как будто не хотела с ней говорить. Перезвонила, но она не взяла.

Потом мне позвонил Тимур с фразой "мне скучно, вот я и позвонил", как всегда смеялся. Поговорили минут 10 и он ушёл работать. Я, конечно же, знала, что мы созвонимся, поэтому весь день было хорошее настроение. Я смотрела фильмы и читала книгу, от которой не могла оторваться. Вчера мы с ним разработали мне план тренировок, потому что я хочу красивую попу, так что ещё и позанималась.

Он вернулся с работы снова со фразой "мне скучно, вот я и позвонил". Зря я начала об этом разговор вчера. Но мы хорошо поболтали, а потом созвонились в вк. Он искал в это время работу, а я собиралась на улицу. Потом я узнала, что он собирается с какими-то девочками на шашлыки. Настроение тут же упало. Он начал говорить "что сразу без настроения, когда про девочек узнала". Я сказала лишь "все нормально, все хорошо". Но по мне было видно, что настроения уже нет и не будет. Он вышел из дома, показывал мне, как во дворе жарят шашлыки и во весь рот улыбаясь сказал "мне так нравится, когда ты недовольная". Дошёл до остановки и мы с ним попрощались. Я тоже ушла встретиться с подругой, которую не видела тысячу лет.

Я была безумно рада её видеть, ведь наши встречи это большая редкость. Мы как всегда смеялись на всю улицу. Я вдруг окунулась в детство, где мы проводили также вечера. Нам не нужны были никакие мальчики, ведь у нас была наша дружба. Потом мы шли по улице и она позвонила своему парню. Я понимала, что всё ведь вовсе не как прежде. Мы выросли, мы изменились. Было даже как-то обидно, что она шла и разговаривала с ним, но что я могла ей сказать? Был бы у меня парень я вела бы себя также. Мы направлялись всё это время в сторону дома и было немного грустно. Потом она повесила трубку и улыбаясь спросила куда мы идём. Я ответила в смысле, домой же, сама же парню сейчас это говорила. Она назвала меня наивной и доверчивой. Говорила, что специально сказала ему, чтобы он больше не звонил сегодня, а я глупая поверила. На душе стало тепло, как в детстве. Когда мы гуляли по улице и ели хлеб или солёные огурцы. Да уж, столько воспоминаний..

Возвращаясь домой созвонилась с Дашей. Много болтали и заодно обсудили подарок Тимуру. Хотя до сих пор не знаю зачем мне оно надо. Просто сделать приятное человеку? Или я хочу купить его любовь? Зачем мне это всё? Это ведь так бессмысленно..

Весь день читала книгу и планирую сейчас её дочитать. Она мне слишком понравилась, даже грустно, что она закончилась.

Сейчас сижу и думаю "Боже, как же мало у нас осталось времени. Я так не хочу, чтобы к нему прикасались чужие руки. Но, что я могу? Что в моих силах? Осталась лишь неделя.."

Кто-то стал сумасшедшей девочкой. 6 лет я мечтала о татуировке. Мама на первом курсе сказала, чтобы я год подождала и если не передумаю, тогда можно бить. 6 лет поисков идеального эскиза и мастера. В мае, я решилась бить. Говорю «Смотри, это я» и показываю эскиз. Я его потеряла, не могла найти, через год он снова ко мне вернулся. У меня на руке будет маленькая я. И в ответ на это «да, это ты. Спокойная, добрая. Это ты». Постоянность. Моя главная чёрта. Многим бы поучится. Вернулась после Одессы и в прошлую среду решила для себя всё. В четверг мы нашли мастера. Сегодня мы определились с датой. Еду с работы счастливая. Ещё одна мечта воплощена.

20 июля 2019 года в 20:56 17 0 Личное ALIWE

Мир не всегда справедлив, а мужчины совершают поступки, не укладывающиеся в голове, но твоя жизнь продолжается. Можно недельку поплакать, покидать дротики в его фото. Но нельзя отправлять сообщения с посылом для бывших. И вспоминать то время, где не были оправданы твои ожидания.

20 июля 2019 года в 20:47 0 0 Личное NONOV

Каждый день звоню бабушке и болтаю с ней по часу и больше. Каждый день говорю ей, как она мне нужна и как много ещё у нас впереди. А потом плачу, плачу и плачу. Даже сейчас.

Я снова сейчас немножко поною.

В общем, ситуация такая. Мне 24 года, я закончила универ (училась на бухгалтера), у меня умер самый любимый и родной человек, у меня нет средств на существование и работы. А еще я обидела всех своих близких людей. Вот всех, кого только можно.

Начну по порядку.

27 июля у моей единственной подруги свадьба. Она давно меня звала, они будут отмечать в небольшом кругу в кафе. А у меня своя боль: у меня нет денег, чтобы сделать ей подарок. Будем отковенны: никому не нужны чайные сервизы и постельное белье. А класть в конверт 5 тысяч для меня в моей ситуации - это сидеть 2 недели без еды. К тому же, свадьба - это повод принарядиться. А у меня в шкафу 4 футболки разной степени паршивости, две блузки и два свитшота. Благо, что хоть трусов куча. Но в одних трусах на свадьбу как пить дать не пустят.

Поэтому, я отказалась прийти. И теперь она обижается. И мы не общались уже около месяца. И не знаю, будем ли вообще общаться. Знаете, когда у тебя нет денег, на носу защита диплома, от которого хочется рвать волосы, а не так давно произошла страшная трагедия в семье, то свадьбы становятся последним развлечением, на котором я хотела бы побывать. Серьезно. В то время, когда мне поступило это предложение, я была в таком поганом моральном состоянии, что никому не пожелаю.

Второе. Я обидела еще одного близкого мне человека. Моего молодого человека. Он был со мной и в болезни, и в радости, и в горести. Он крепко держал меня за руку, когда 27 марта я рыдала и не находила себе места. Он помогал мне, когда я валялась с температурой. Он бегал за моим автобусом, чтобы отдать мне пакет, который я забыла. Он много раз выручал меня материально. Но я обидела его. Я не разрешила ему приехать ко мне в гости, так как после защиты диплома хотела немного разгрузиться (как сейчас) и просто отдохнуть одной. Надеюсь, эта ситуация поправима.

Третье. Я нахожусь на распустье в плане будущего. Вернее, у меня и распутья никакого и нет. Правильнее будет сказать, что я нахожусь в подвешенном состоянии. Ха ха, знаете, за 4 года я так привыкла к перманентному состоянию нехватитки денег и работы, что мне теперь кажется, что так будет всегда. И когда слушаю, как мои одногруппники работают там где-то на серьезных работах, сидят в офисе при параде, да еще и получают 25 тысяч, я прям удивляюсь и говорю про себя: "Ого, вон, оказывается, как бывает!..". Да да. Мне теперь кажется, что я ни на что не способна, кроме как работать продавцом в магазине. Ненавижу это состояние. Но живу так 4 года.

В общем, я - самый ужасный человек. И я рада за вас потому, что вы можете читать мои высеры только в интернете, а не в реальной жизни. Радуйтесь, что меня нет в вашей жизни.

Я очень жалею, что родилась интровертом. Мне никто не нужен. Я неблагодарная и эгоистичная. Я не заслуживаю тех людей, что рядом со мной. И, кажется, что рядом со мной они не задержатся.

20 июля 2019 года в 20:40 0 0 Личное IOCH

Уже, наверное, недели две не чувствую привычных для себя эмоций и по кругу не крутятся одни и те же мысли.

Просто... вокруг меня люди начали становиться счастливее (или без меня, тут я не буду уточнять), начали появляться вроде как глубокие отношения. И все это время к меня было только одно в голове: « А как же я?». Я не чувствовала себя счастливой, мне казалось, что со мной что-то не так.

«Наверняка внешность. Ну да, кто на это вообще посмотрит? я бы не посмотрела»

« Во мне что-то не так. Надо найти это, исправить и улучшить. Вот если я похудею/ буду больше заниматься важными вещами, а не прокрастинировать/ учиться, вот тогда люди меня заметят»

И все это приправленное чувством влюблённости (понятное дело, не взаимно). Я умирала от всего, что творилось в моей голове. А сейчас это пропало. Резко испарилось. Я ничего не хочу. Не меняться, ни отношений (хотя вот появилась возможность с тем, кто, по крайней мере, зимой мне был интересен). И мне хорошо. частье - это банально не чувствовать себя 'неулучшенной'.

Возможно, счастье - это ничего не чувствовать

Девчонки , я повторюсь, я гадаю по картам таро. могу ответить на вопрос или рассмотреть поподробнее ситуацию. у меня есть нывык. обращайтесь! всего 200 рублей, пишите в лс здесь или вк я дам потом ссылочку
чмок

20 июля 2019 года в 19:45 0 0 Личное AJULA

Прилетело откуда не ждали))
Есть люди, к которым тянет с невероятной силой
Могут идти года, но они таинственным образом держатся "где-то рядом"
Смотришь на них и думаешь: "ну неееет, это вообще не то"
Но отпустить - не отпускаешь

какие тут могут быть варианты?

1. Человек будет находится в моей жизни, пока я не получу от него урок.

А получать от него уроки я боюсь) Я боюсь с ним связываться вообще
Старше на 10 лет, состоятелен, постоянно путешествует, в каждом городе по бабе
ЕЩЕ И РАК
Нафига мне это надо?
И все равно: стоит только ему написать мне, я расплываюсь в улыбке

2. Мы с ним были связаны в прошлой жизни и что-то не доработали оттуда

Иначе как объяснить притяжение, которое появилось с первого взгляда?

С депутатом, кстати, также было, искра вспыхнула в первые же секунды разговора
Тогда он еще не был депутатом, и, в поисках возможностей для роста, попал на форум, где я была организатором
/спасибо Технопарку за крутые знакомства/
И вот, пожалуйста, держится "где-то" рядом

Понятия не имею, что делать с командиром и депутатом, поэтому беру попкорн и пересаживаюсь в зрительский зал
пусть все идет как идет
Аминь.

в наше такое время (хотя по истории оно всегда было не простое) очень роскошно быть просто самой собой

Разве жизнь не прекрасна ? назови хотя бы три причины чтобы жить. хватит ныть, вставай, поднимайся со своих колен!

Ты меня поменял, я не знаю в хорошую сторону или плохую, сейчас я не могу это анализировать.

Иногда я сама себя не узнаю. Я стала "тише", спокойнее, стараюсь выглядеть и вести себя как девушка, я нашла себе хобби, я не скажу что мне тяжелее стало, просто моя спокойность меня пугает, даже не пугает, мне тяжело держать все в себе, я так сказать, горю из нутри, эта энергия которую я не использую остаётся внутри и перерастает в ком/камень, я не знаю, мне очень тяжело

Честно, я не понимаю наши отношения. В последнее время мы начали ссориться просто из-за ничего, просто по щелчку пальцев. Возможно "кто-то" давит с твоей стороны..

возможнот пытаешься меня подпилить под себя, но я сопротивляюсь. Я понимаю твое собничество, правда, но иногда это переходит все границы.

Я много стараюсь для тебя...

Я боюсь тебе навязываться, хоть мы вроде и пара, я боюсь сама приехать, боюсь напроситься, иногда боюсь слово сказать, зная что ничего от этого не поменяется. Почему так сложно то а?!

Мне не хватает тебя.

Ох, неужели возвращается ко мне графоманское желание понаписать сюда полотен?!
Аж приятно!

В порыве грусти и скуки полезла сюда подсмотреть одним глазиком свое прошлое. Помимо того, что это чистый кайф перечитывать и подглядывать, мне стало завидно. Было время, когда я так активно смотрела кучу фильмов классных режиссеров, читала миллионы книг, и не ленилась описывать все это! Развернуто! С цитатами, картинками, прочим. Я так сильно и много наполняла себя, свою голову. Я писала сюда, в твиттер, еще куда-то, поглощала информацию тоннами. Мне было так интересно жить! Мы с девочками куда-то ходили, собирались на девичники с вином и музыкой, обменивались понравившимся.
Не удивительно, что Мужчина влюбился в меня именно потому, что я была интересным собеседником (ну и еще красивая).

Вспоминаю все это и завидую самой себе. Как было здорово!
Почему сейчас у меня не так? Сейчас заботы, дом, семья (иногда работа). Но у меня ведь есть, должно быть время на наполнение. Почему я удивляюсь тогда, что часто чувствую себя опустошенной и слабой? А когда я наполняюсь-то? И чем?

Сегодня стала невольным свидетелем неприятной сцены. Ко мне приехала хозяйка квартиры, в которой я пока ещё живу, с дочкой (ей 20 лет, учится на 3 курсе экономического факультета). Заодно приехала и сестра нового квартиранта, который должен сменить меня на этой квартире. Было отвратительно наблюдать за тем, как эта молодая женщина общается с хозяйкой квартиры и её дочерью. Неуместный сарказм, высокомерие, омерзительное снисхождение – основные черты, которыми отличилась дама, главными достижениями которой являются её возраст (31 год) и наличие восьмилетнего ребёнка. Я редко наблюдаю такое поведение, потому что обычно мне везёт на воспитанных людей, но когда подобное происходит, мне становится противно. Смешно было наблюдать за человеком, который упрекает девушку за якобы неуважительное поведение, хотя у той больше достижений за её 20 лет, чем у другой за 31 год. Сколько я гадостей от неё услышала за это короткое время, которое она провела у меня в квартире – просто мерзость. В такие моменты я понимаю, каким человеком я точно не хочу быть.

А вообще, меня удивляет, как людям хватаем мужества (глупости?) вести себя так неприятно. Когда я поведу себя отвратительно, меня потом заедают самокритика и неприязнь к самой себе. Откуда у людей такая самооценка, что они считают всех хуже себя? Хотела бы я знать рецепт такого самовосприятия. Хотя, может и к лучшему, что я его не знаю.

Всей душой желаю, чтобы такие люди попадались мне как можно реже.

У моей обидчивости есть несомненный плюс - она не пропускает ко мне недостойного поведения.
Оценка достойного/недостойного очень уж субъективна и иногда я сама в ней путаюсь, но за все эти годы я привыкла доверять своему первому чувству и впечатлению.

Да, это я та самая подружка, которая всегда в обидах. Сколько крови было попито в школьные годы. Хотя сейчас я вспоминаю об этом и совсем не считаю, что я была не права. Дружить втроем - сомнительная затея, кто-то неизбежно будет лишним. И чаще всего лишней была именно я.
В университете меня от этой черты характера попустило, я стала проще, но и отношения в мою сторону тоже стали качественнее и лучше. Здесь меня уже ценили и хотели, чтобы я была частью компании.
Так что сейчас со своими подругами я не ссорюсь от слова совсем. Отношения выросли, мы в них тоже. Бывают разногласия, но я стараюсь быть тактичной и просто позволять человеку проявлять себя. Главное - то, с чем остался каждый из нас в итоге.

Теперь поле боя переместилось в мою личную жизнь.
Знаете, мне иногда кажется, что Мужчина тщательно и усердно прощупывает мои границы, не зная сна и устали. Другим объяснением может быть только то, что это грандиозное возвращение моей детской обидчивости. Но ведь я имею возможность сейчас сесть и здраво подумать - действительно ли приемлемо то, что произошло? И каждый раз я прихожу к выводу, что лично я так не делаю/не говорю. Почему тогда он позволяет себе подобное?
Из последнего (вот буквально сейчас разворачивается):
Меня не было несколько дней, я приехала в вс ночью, в пн он ушел на работу (и ходил туда всю неделю), т.к. я заболела, а иммунитет у моего мужчины ни к черту, всю неделю мы спим раздельно. Соответственно вместе мы можем провести буквально час, максимум два в день (и то за тот счет, что вместе гуляем с собакой вечером). На выходные он взял себе дел выше крыши, следовательно тут мы тоже вместе нормально не побудем.
В пт после ужина Мужчина пошел прилечь (я его таки заразила, ходил сопливый), я пошла следом, примостилась под боком, на что увидела закатанные глаза и причитания, что вот я его подвигаю к стеночке, не даю полежать нормально.
Ладно. Дальше - больше. Подурачились, пообнимались.
- ну вот что ты ко мне лезешь?! я хочу отдохнуть, а ты только лезешь все время.
Сейчас не лезу. Спрашивает, в чем дело и почему я хожу так, словно мы поругались.
А ничего. Каждому ведь будет приятно услышать подобное от человека, по которому ты соскучился и с которым хочешь побыть.
Это моя обидчивость и я не права?

Я отнюдь не навязчивый человек. Я не звоню ему каждый час. Я вообще ему не звоню (только в крайних случаях), наоборот, это он сам звонит мне с работы дважды в день. Я не бегу впереди паровоза на вечерние прогулки с собакой, была бы моя воля, я б вообще на них не ходила, иду, потому что он сам просит пойти с ним. Я не вешаюсь круглосуточно на шею и не заглядываю в глазки. Если хочет отдохнуть один и позависать в игрульках - да пожалуйста, я понимаю, иногда хочется побыть одному, мне тоже, просто у меня возможностей для этого больше.
В чем вопрос?

Я никогда такого не говорю ему. Если я о чем-то прошу - прошу вежливо и спокойно. Если он сделал что-то не так - не буду вспоминать об этом весь оставшийся день или год. Ладно.
Я тоже взрываюсь. Тоже могу психануть.
Мне очень хочется на то, что меня не устраивает или обижает говорить сразу и прямо - меня это не устраивает и обижает, прекрати это.
И у меня совсем, совсем так не получается. Вечно я вскачу, убегу, хлопну дверью, расплачусь, смолчу, отвернусь, обижусь и буду ходить надутая, вместо конструктивного диалога, который все равно состоится, просто с большими потерями моей же крови.
Как переучить себя? Перегнуть? Это до ужаса важно!

P.S. ну а серьезно, вот он как ляпнет что-нибудь, не подумав, а это грубое или злое. нужно беречь чувства близкого человека и думать о том, что и как ты ему говоришь? или все-таки дома и при нем можно расслабиться и не переживать, близкий примет тебя/от тебя любое?

P.P.S. никаким образом не верю в пары, которые не ругаются. или им до такой степени друг на друга плевать, или они слепились в единый комок и лишились каждый своей личности, ну или они оба полностью вылечили каждый свою голову и исключительно осознанно подходят к отношениям и друг к другу (и что-то мне подсказывает, что последнего варианта на планете от силы процентов 5).

“...бойся мутной воды и наград за свои труды,

будь защитником розе, голубю и – дракону.

видишь, люди вокруг тебя громоздят ады,

– покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы, ни злой немочи,

ненасытной, будто волчица

– ничего страшнее тюрьмы твоей головы

никогда с тобой не случится”

20 июля 2019 года в 11:29 0 0 Личное NONOV

Шутка дня. Открываем дверь на сухом по чек листу, перед этим перевод селектора в disarmed. Все ок. А потом я начинаю закрывать дверь и у меня скользят ноги. Страховочную ручку отпускать нельзя, ноги едут, силёнок закрыть эту дверь не хватает. Из зала доносится «давааааай». Блин, да я могу, на 330 она ещё тяжелее! (боюсь боинга-777, там все хуже). И слова преподавателя «ну ничего, она касалеток поест на борту и все придёт в норму». Приятно слышать, что я могу ещё жрать и не переживать за фигуру.

Сегодня я проснулась и зашла на кухню,что бы выпить кофе, а там окна в пол и весь Орел как на ладошке. С ч а с т ь е. Надеюсь,что в будущем буду просыпаться так в СВОЕЙ квартире,только вот пока не решила в каком из городов! (И с кем)

20 июля 2019 года в 10:10 0 0 Личное ALT3

20/7/19

Чтобы не растерять эмоции я рассказываю обо всех происшествиях Наташе. Поэтому и вести личный дневничок не кажется нужным. Но всё же хочется некотоыре яркие моменты оставить именно в этом формате.

За эти полгода я успела отшить двух парней (трёх, если считать за год), влюбиться в парня с девушкой и начать фрилансить параллельно с офисной работой.

Считаю, что я слишком переборчивая в парнях и что лет через пять мне уже надо будет немножко прикусить локти и подумать о себе в будущем. Я же не хочу быть одна всю жизнь, лучше просто дружить со своим мужем, если любовь не выходит, чем быть совсем одной.

Но я не чёрствый сухарь, мы с вами об этом знаем, я люблю влюбляться и страдать, именно поэтому как только весной Игорь обмолвился, что хоть и уезжает в Питер, но "содержать девушку не хочет", то у меня щёлкнуло, что меня-то содержать не нужно, я слишком сильная и независимая для этого, а значит, можно примериться на место девушки, которую не нужно содержать. Мы стали общаться больше, мои намёки стали более явными, я позволила себе влюбиться, но он всё так же со своей девушкой и делать с этим, видимо, ничего не собирается. Он уезжает в августе и я вздохну спокойно. Хотя, скажу я, не только я здесь намёки намекала. Обидно, в общем, но не сильно, я уже большая девочка. Ах да, а ему 21 стукнуло в апереле, Коля называет меня педофилкой :D А я зареклась связываться с маленькими мальчиками, ничего в жизни не понимают.

А фриланс отнимает всё свободное время. Сейчас у меня 3 фриланс-проекта, 1 подработка верстальщиком и офис. Это звучит запредельно, я очень боюсь сорвать все сроки, и переключение между проектами "убивает эффективность", это правда.

Планы на будущее - после выпуска уехать в Украину. Или в Питер, если этот школьник будет на это настроен (хотя я не очень хочу в Питер, слишком далеко от дома). А пока - стараться не срывать сроки, искать принца и зарабатыватьзарабатыватьзарабатывать.

Чуть ли не каждый день снится, как мы ругаемся и выясняем отношения с бывшим. Я сама себя заебала терзать тем, чему уже не быть никак. Ему посрать с кем трахаться, а я все думаю с той или не с той он. Блять да ему похуй на меня. Похуй. Надо прекращать давно его любить, но нет. Рука сама тянется смотреть как и что он загрузил в инсту. Я просто хочу увидеть его и все высказать, чего не до сказала. Всю эту боль, боль, боль и боль. Я постоянно теперь чувствую боль и обман.

20 июля 2019 года в 08:30 0 0 Личное AJULA

Еду на стройку, а в кустах машины тонированные стоят

и так тепло на душе

Тельфер на практике

Слово тельфер (латинское telpher, от древнегреческого tele - удаленный и ph - погружать), механизм с электро приводом для подъема и транспортировки грузов. Название "тельфер" очень распространено на любом заводе, тем не менее на практике использовать не рекомендуется.

По принципу работы тельферы разделяют на два основных вида: канатный и цепной. Фактически тельфер - это таль, перемещаемая в горизонтальном направлении.Грузоподъёмность тельфера канатного изменяется в большом интервале 500 кг - 10 т и определяется от мощности заявленной в паспорте. В канатном тельфере используют современные тросы из металла. В цепных тельферах исполнительный элемент - цепь. Грузоподъемность цепного тельфера - 100 кг - 5 т. Как побывал в этом интернет-магазине знаю какой здесь тельфер.

Канатный тельфер применяют на производстве намного больше, чем цепной, по следующей причине, что он обладает высокой скоростью, и поэтому очень удобен в использовании на складских помещениях, и на других объектах, где необходимо поднимать грузы. Уровень установки устройств изменяется от конструкции тали и целей, а, кроме того, от важного момента, как условия, в которых проводятся работы.

В механизме тельферов предусмотрена интеграция в совершенно разные козловые краны. Что позволяет осуществлять контроль над всей конструкцией с одного пульта.В настоящее время тельфер - это один из большого количества тяжеловестных устройств, которые применяют и на эстакадах технического обслуживания вагонов, и на промышленных предприятиях, и на многих других объектах, требующих скорости и качества при реализации реализуемых работ. Сохранившаяся потребность в тельферах объясняется надёжностью данного механизма и легкости установки.

Тельфер - безопасная работа

Серьезный уровень безопасности как тельфера, так и его работника возможно реализовать только при регулярном уходе за грузоподъемным механизмом. Количество нужных регламентных дейсвий завод-изготовитель, как правило, указывает для каждой конкретной модели тельфера.

В случае сильных бросков в электрической сети муфта фрикционная предохраняет корпус тельфера от поломки и его обрушения с рельсового пути. Кроме этого надежное использование тельфера происходит благодаря наличия.

Как правило модели изготавливаемых тельферов дополняются предохранителями, которые включает в себя концевые выключатели и фрикционные муфты. Установленные механизмы позволяют застопорить подъемный механизм в результате возникшей перегрузки что позволит, устранить возможность обрыва каната и падения прикрепленной детали. Думаю тельфер по этой цене устроит меня и не сделает брешь в бюджете.

покупки я делаю всегда то что мне приглянулось. и косметика эта обычно может быть и бюджетная.главное, чтобы любилось как вещи так и люди

девочки, я гадаю. по картам таро. пишите в личные сообщения и договоримся. цена 200 рублей

хотела ещё что-то прекрасное у стра написать но память настолько нестабильна, что меня можно только с любовью и от любви пожалеть .

никогда не понимала что движет девушками ,которые выбирают да ещё и выбирают меркантильным интересами нежели чувствами. чувства всегда были для меня слабостью . ещё со школьних лет признаться честно, и когда я встретила такого же человечка как и я я вцепилась в него зубами

а как любите вы?

20 июля 2019 года в 05:43 0 0 Личное NONOV

Мужчина, которй преподаёт нам SSJ-100 большее внимание уделяет конструкции. Я радуюсь, потому что с моим гуманитарием мне тяжелее всего это было понять на первой недели. Но все оказалось ещё хуже, когда сюда он стал вмешивать физику и объяснять подъёмную силу крыла. Правда сначала он говорит таким языком, объясняя закон Беркулли, а потом берет листок А4 и дует на него. Тут приблизительно до меня доходит, но это не точно. Я начала это рассказывать, потому что вчера я поняла, смотря на него, как было бы здорово, если бы был жив мой дедушка, проработавший борт-механиком почти 50 лет. Я - единственное его продолжение в авиации, но, гспд, дурацкая физика и эта вспомогательная силовая установка, которая нужна для системы кондиционирования на стоянке и ещё трёх пунктов.

20 июля 2019 года в 00:48 17 0 Личное ALIWE

Ведь вся прелесть прошлого в том, что оно в прошлом. А женщины никогда не хотят замечать, что занавес опустился. Им непременно подавай шестой акт! Они желают продолжать спектакль, когда всякий интерес к нему уже пропал.