Поговорим о л и ч н о м?

Как же хочется вернуться в сторое вьюи, где постоянно зависала, читая ваши дневные переживания, делилась своими скучными историями и просто душевно расслаблялась. Сейчас же меня сюда тоже тянет, но как то сложно начать писать. Сложно рассказывать свои переживания, даже сюда, весь я как будто здесь стала чужой.

Жизнь меняется. Я опять вернулась в Данию, хотя думала, что уже не буду возвращаться сюда. Но жизнь заставила опять переступить через себя и вернуться. Здесь по своему хорошо. Но одновременно жутко. Ты здесь чужой. Ты никому не нужен со своими проблеми, страхами и переживаниями. Если бы не мой Сережка, я бы либо с ума здесь сошла либо запила…ей богу. Страна пенсионеров. Но уже по своему стала своей.

Работаю и живу. Местами накрывает и я готова сорваться и вернуться в Украину.А местами понимаю - здесь то пока получше. Хочу, чтобы в моей стране все стало спокойно.

Семейная жизнь не отяготила, наоборот подарила нам еще больше понимания, что мы с ним очень сильно близки. Наблюдая за отношениями тех людей, которые рядом(соседи, друзья, знакомые) я не понимаю, за что мне так повезло. Не понимаю до сих пор, как можно любить сегодня больше чем вчера, ведь сегодня кажеться, что больше я уже не смогу любить. Но наступает завтра и все с нвоой силой.

За последнее вермя появилось много людей в жизни, с кем мне стало действительно интересно общаться. Я ведь думала, что уже не смогу завести номральные дружеские отношения после ссоры с ДАШЕЙ. Я реально думал, что со мной остались пару человек, с которыми я общаюсь и мне хватит. Но нет, я поняла.что начинать дружить никогда не поздно и это прекрасно. Надеюсь, что это не временно.

Но характер у меня дерьмовый.

А в целом жить можно. И нужно. Пусть с даже с нелюбимой работой и в стране вечного холода и дождей. Ведь главное не то где ты, а то. кто рядом с тобой♥

Вот и настала та пора, которую я обожаю - холодные вечера, но такие домашние. Прошлую осень я провела в чужой стране.Дания - это страна вечной осени, так как там часто идут дожди, дует ветер и всегда сыро. И я помню, как тогда я скучала за домом и мечтала, чтобы осень я провела в родных стенах.И вот наконец то. Знаете - это так хорошо.

Я утопила свой телефон.Были у друзей на свадьбе и я даже не знаю как так вышло, что он так выпал и упал в туалет :) Ну блин, была бы пяная тогда еще простительно, а так я вообще была трезва как стекло. И такое вот случилось. Теперь достала свой старый и буду его дальше убивать.Потому что Сережка сказал, больше никаких телефонов мне не будет покупать, ибо я вечно их могу либо просрать либо разбить. Ну надеюсь, он это сказал от злости, может повезет мне и появится что то))

Свадба у друзей, хоть и так говорить не принято - была ужасная. Ия в очередной раз убедилсь, что пусть лучше маленькая - но душевная, чем огромная, но наигранная и скучная.

Я не появлялась здесь с марта. Но опять таки повторюсь, сюда всегда тянуло, потому что имено здесь я была и есть настоящая.Мне не верится, что время так быстро летит.Вот была я тогда такая девочка, маленькая, беззащитная.Писала сюда всякую нелепую чушь, читала любимых девочек здесь и казалось. что так будет всегда. Сейчас же, я ощущаю себя по другому. То, что стала я взрослее - это факт.Но то, что мои мысли стали более глубокие, более осознаней я сама стала - это для меня удивительное. Все эти трансформации сделали меня уже совсем другим человеком.

Что сейчас творится у меня в жизни. На данном этапе я уже замужем.Всего пару дней назад Сергей стал моим мужем. Господи. Кто бы мог подумать, что тот смешной мальчишка из соседней комнаты в общаге. который цеплял на себя мои шарфики и постоянно смешил меня, кормил булкой со сгущенкой. ухаживал за мной, дарил мои любимые книги и просто всегда был рядом, спустя 6 лет стал моим мужем?Никто бы не подумал, что это такое может случится.Сейчас, спустя год проживания в Дании, я вернулась в Украину.Год был сложный, но я могу сказать, что этот го сделал нас еще ближе друг к другу.Мы были одни, в чужой стране, без денег и на сложной работе, но мы справились.И это очень поднимает самооценку.Хотя ее у меня никогда и не было.

Хотелось бы вернуться сюда, на вьюи, но есть ли здесь мои девочки еще, те кто меня помнит?Лайкните, напишите пару слов, что вы здесь) я всех вас помню)

Мы переехали.На новую работу к Сереже.Конечно, сравнивать наши прошлые условия и то что мы получили здесь - это просто конечно нет слов. Комната 2х2, кухня на первом этаже, мы на втором. Привыкли что там был целый дом, а тут только комната. Да и время, теперь Сережа приходит поздно домой, это капец.

И знаете, меня не покидает чувство того, что это все из за меня. Что может была б я менее неврная, поспокойней то сидели бы там сейчас. Хотя, проблемы с начальством были постоянно, и у него и у меня, но все же. Углубляться во все это я не хочу, просто выливаю мысли. Теперь ищу себе работу. Страшно, что наверное уже не будем вместе пока жить. Страшно не то слово. То и дело пытаюсь себя отвлечь от грустных мыслей, но не могу.

Я так хочу чтобы все у нас было хорошо, чтобы все это поскорей разрулилось и стало все на места.

А так сижу я сейчас в заточении, как узница. Быстро раз в день выбегая на кухню, пока никого нет готволю обед Сереже, сама кушаю и дальше сижу в комнате. Устроила блин себе мини отпуск. Работать хочу.Тело аж кричит о том, что нужно двигаться. А я сижу, ничего не делая. Короче, ною как всегда, но блин, это все реально так страшно. Магия вьюи - помоги мне!

Привет всем.Господи, как же я хочу как раньше - писать сюда всю свою рутину дня, осознавать как скучна моя жизнь, но продолжать это делать. Я раньше и дня без вью не могла прожить. Девчонки, с которыми я здесь общалась, да и просто смотрела, вдохновлялась. А сейчас все так изменилось. Эта другая страна, другие эмоции.Хочется сколько всего расказывать, но у меня не получается теперь полноценно вести этот дневник.

Сейчас все кардинально опять меняется. Я по прежнему нахожусь в Дании, живу здесь. Но напряг с работой - и мы в поисках теперь новой. Я так боюсь. Я босюь что теперь возможно мы не сможем с Сережкой жить вместе(но так хотелось бы). Ему мы уже смогли найти новое место, а я пока в пролете. Возможно магия вью мне поможет найти хорошее место здесь, или я сама справлюсь, но это поверьте тяжело. Одно дело искать работу дома, а другое в совсем чужой стране, с чужим языком и менталитетом. "Так возвращайся домой" скажут мне многие…не хочется. Полгода жизни здесь меня конечно вдохновили и дали мне понять, что не такой я дебил, как думала когда-то. Я знаю язык, я могу общаться, заводить знакомства. И это прекрасно, не хочется мне уже домой как раньше хотелось. Но мне страшно.

Сумбурный пост ни о чем. Очередное нитье, ну привет!

Привет всем, кто меня еще помнит. Последняя моя здесь запись была еще летом. Почеиу сюда не писала?Да просто уже как то мне сложно находить слова.чтобы что то сюда расказывать. Хотя часто тянет. Раньше помн всякую ежедневную рутину писала, но теперь понимаю - что все что было тогда было еще и нормально. Это здесь, в Дании у меня рутина - дом - работа. Пока нет машины здесь нечего делать. Живем в такой глухой деревушке, что увидеть соседа - уже радость. А поездка с шефом в магазин - целое событие, до которого я готовлюсь. Хотя забыла я уже что такое макияж, раньше помню часто говорила - что когда живешь с мужчиной, нужно всегда выглядеть супер. раньше так и было. Сейчас я насколько привыкла обходиться без косметики, что и не думаю о том, что там Сережка подумает. Хотя я ему всегда нравилась без нее)) Но это уже так, оступление)) Вчера нам было 5 лет, устроил мне маленький сюрприз, купил винишко и любимый шоколад. Вот и весь скромный праздник. Здесь все по другому воспринимается мне.

Что касается самой жизни, то если сравнивать с началом, то уже все хорошо более менее. Можно сказать, что привыкла, трудно конечно, но уже суацидаьных мыслей нет :) Даже нравится местами. Просто скучно сильно. Вот и все.Надеемся скорей купить уже машину.

На вью уже все ники свои поменяли, теперь и не поймешь кто и что) Но я рада почитать здесь все, как когда то)

И вот уже я здесь 2 недели. Что могу сказать - мне трудно. Помимо трудностей физических, морально еще трудней. До сих пор куча проблем с визой, плохо понимаю хозяйку ибо она английский практически не знает.По утрам я вообще готова волком выть, как хочу в Украину.

На днях была в Германии, ездили закуплялись в месные магазины. Господи боже мой, как же там все дешево. Я не знаю как местные люди остаются такими стройными когда там сколько соблазна. Всякие вкусности сладкие там копейки стоят по сравнению с их зарплатами. Мы и сами не имея много денег закупились на целый месяц, потому что на 100 евро можно многое позволить того, чего не было у меня на родине.Даже то, что и есть у нас и всегда мечтала попробовать, здесь смогла купить за смешыне цены.

А так в целом ничего пока и расказать. Дом работа. Вот иногда получается куда то выйти по местному району полазить, но ничего интересного. Рядом возле нас есть ферма, на которой выращивают оленей, они такие милаши) Кормим их морковкой)

Хочу сказать так - забудьте то что я писала ниже. Ничего мне нравится здесь жить, трудно, морально трудно, да и физически я не успеваю ничего. Короче, не так все райдужно, как мне казалось раньше. Хочу домой, хочу к маме, близким, родным, я так хочу всех обнять и просто молча посидеть.

Период адаптации и все такое, но слезы каждый день.

Сколько прошло времени, что я уже разучилась писать сюда.

А сколько уже произошло со мной всего…ух. Я уволилась с работы. Да, с той работы о которой часто говорила, которая мне в принципе и нравилась. Но, жизнь все раставила по своим местам. Я теперь живу в Дании. Уже как неделю) Мы решили с Сережкой, что работать за копейки не стоит. Да, я там занималась всякой фигней, но и получала фигню. Теперь я работаю и живу здесь, да, трудно немного физически, да много туплю, зато морально чувствую себя свободней и успешней.

Мне самой не верится до сих пор, что все так произошло, но я хоть и уставшая но счастливая. Я не одна, со мной мой человек, моя опора.Если бы не он, всего этого наверное и не было. Но главное что все так получилось.Думаю, без магии вьюи здеьс тоже не обошлось, так как когда я ездила сдавать экзамен по английскому, то просила здесь помощи :))

Хочу сказать всем - если у вас есть цель - то не стоит ждать, сложив руки, а нужно что то делать, за вас никто не сделает ничего. Думаю вы и сами этого понимаете. Мы просто тоже, вот так сидели сложа руки, а потом решили и сделали. Да риск он и сейчс есть но все же стоит попробовать!

Если что пишите там :) Всегда взаимно :) @katy_katya_

Привет)

У меня почему- то такое хорошее настроение сегодня, решила с вами поделится им. Хотя повода никакого и нет. Может еще потому, что я пришла сегодня домой в 13:00, а не в 17:00, отдыхаю, ничего по сути пока, что не надо делать и я могу посидеть посмотреть "милых обманщиц".Хотя какой там уже брееед пошел). Хочу новые сериалы для себя пооткрывать и фильмы все пересмотреть, ибо времени на эту часть жизни вобще не хватает мне.Сегодня была на проверке школ, иногда моя работа весьма интересная. Общаюсь с интересными людьми, с детками. Устала правда за пол дня сильно.Плюс ко всему дали огромный пакет апельсинов) Я их так люблю♥

Сейчас у меня в жизни непростой период, о котором я напишу позже. Просто блин, я так боюсь, что все что я делаю - я делаю зря. Много чего происходит. Но об этом пока ничего не хочется никому говорить. Как говорят "Счастье любит тишину". Возможно оно так и есть.

А у вас тоже такие бывает, что вот-вот что то должно поменяться. И вроде ты ишел к этому всю жизнь. Но когда цель почти почти… ты боишься. Сомнения начинают терзать разум, коленки подкашиваются от одной только мысли об этом.

Вот и у меня сейчас такое состояние.То, к чему я стремилась уже лет 10 буквально скоро сможет осуществится. А что делаю я вместо радости?Правильно - нервно смотрю на ситуацию, постоянно думаю о том, а может не надо? Может это не то, что мне нужно было?

Господи дай мне сил и терпения. И удачи пожалуйста прибавь!

Я разучилась сюда писать…

Была дома, дома хорошо. Дома мама, которая безумно скучает без меня, дома мои любимые собаки, дома все пропитано детством, дома запах даже не тот.

Здесь меня держит только Сережка. Все чаще задумываюсь о смене обстановки в целом. Но об этом потом, чуть позже, когда все прояснится. Я все напишу, расскажу, если это будет кому-то здесь еще интересно.Меня хоть здесь помнят?Иной раз так защемит сюда что-то написать, но блин, как только сажусь, честное слово отпадает вся охота. Мысли не складываются, текст не пишется.

Была дома, встретилась с подружкой. И мне так страшно осознавать как человек деградирует. Девочки, представляете, она меня спросила, что такое Европа!!! Я упала в осадок нерастворимый. Или когда я ей сказала, что Дания, это королевство. Человек в свои 23 года думал, что королевств уже не существует..И мне так грустно стало, что когда то озорная девчонка, превратилась в типичную ТП, которая кроме шмоток, губок и косметики ничем не интересуется. А еще у нее мужик есть, на 20 лет старше нее, который видит в ней только внешность. А она гордится тем, что уже 3 раза была в Египте и 2 в Турции. И все. И мне грустно так от этого. Грустно от того, что моя подруга для меня становится чужой. Потому, что я не понимаю уже ее, а она меня.

Привет. Как бы мне сейчас хотелось расписать все, что творится у меня в жизни. На данном этапе она стала не так скучна, как раньше. Но я не могу, то ли сглазить боюсь, то ли просто не готова. Остается только надеяться на магию вьюи, которая всегда помогает!

Пусть все сложиться как я задумала…