Я безумно рада, что помирилась с Олей.Тяжело просто все держать в себе, а Оле я могу многое рассказать и она не осудит в отличии от Насти.

Я рассказала ей про Сашу, что мы так и тусим вместе время от времени, что нас ничего не заботит и что ни о каких отношениях и речи быть не может.Оля сказала что скорее всего это до поры до времени пока, кто то из нас не влюбится.Но сказала, что скорее всего это будет Саша.

Что касается Новицкого, он как мой подорожник от Плотникова.Я с им отвлекаюсь, он мне звонит не часто но раз в дня два-три мы точно общаемся.Он меня знакомит со своими друзьями, вчера ездили на шашлыки.Он реально как таблеточка от стресса, такая маленькая 19летняя витаминка от грусти.В начале, когда это произошло я немного парилась, не знала как это воспринимать.А сейчас так легко, так хорошо, я ему очень благодарна.

Как меня достала погода. Каждый день тумантумантуман, сырость, влажность, и ххххолодно так, что пора вынимать свою шубу с алика, что пришла позавчера. Конечно же, это началось после выключения отопления, чтобы и дома жизнь мёдом не казалась) вот щас лежу под одеялом и не хочу вылазить, а не мешало бы уже. И да, пидор тот, кто придумал шестидневку. Хоть сегодня и не суббота, пидор он!

А еще я прямо чувствую, как привязываюсь к Л. Мне кажется, что это какой-то совсем новый уровень отношений, более взрослый что ли… когда всем комфортно и каждый знает своё место… Я боюсь об этом много думать, но эта туча так и висит надо мной под названием "я скоро уеду в другой город на 3 года"… что с этим делать? И самое главное, что он чувствует, как меня это тревожит… а я просто боюсь ему больно сделать, потому что чёрт знает как в итоге все выйдет, не хочу привязываться сама и его привязывать к себе… он хороший человек и он мне становится дорог, как быть совсем не знаю…

Вчера мы ходили на фотосессию, не скажу, что я в восторге от своего макияжа, брови слишком сильно накрасили и снизу глаза слишком черно намазюкали, но в целом отлично) Давно не была в таком приподнятом настроении, ненавижу просто улыбаться во все 32 на фотках, считала, что никогда не умела улыбаться… и тут нам выслали фото… угадайте кто на всех фото лыбится как незнамо кто?) ну наконец то у меня будут фотки с улыбкой… мы все очень довольны

Сегодня был последний день учебы… вот прямо последний, последний… экзамен поставили автоматом… завтра еще иду на примерку платья и возможно посидим с друзьями

Сегодня второй выходной, завтра на работу. Уже хочется уволится, но думаю о том, что не так уж и сложно работать, просто мне сложно когда надо мной доминируют :D

А так деньги лишними не бывают. С 25 числа зарплата. Сейчас буду пахать четыре дня подряд., зато потом в Мурманск на дня два.

С Алёнкой вообще отдельная история. Взяла себе нового котенка (Тимошу), живет по-тихоньку с Вовой, пока ничего не планирует на будущее.

Девчули, посоветуйте хорошие витамины. Волосы в ужасном состоянии, ногти молятся, кожа сухая.Жуть короче Пыталась загуглить, но там такая жуть.Вплоть до сахарного диабета

Я никогда не передавала. Я всегда верила и любила. Любила всей душой. Предавали всегда меня как кошку которую приручили и потом выбросили на улицу. В душу заходили как солнце в город и потом начиналась гроза и град. Я все ещё жду, жду и верю что будет мне, кто то так же верный как и я. Что будет любовь будет страсть и нужда в человеке всю оставшуюся жизнь, только в одном человеке всю жизнь! Прийдёт и я с ним поверю в любовь, в чувства и веру. Хочу жить без предательств, без слез и без лжи. С верой, страстью и с любовью. Я обещаю тебе мой будущий, самый лучший мужчина на земле, что я буду тебе самой верной и самой ответственной девочкой в целом мире. Обещаю любить и уважать тебя. Быть тебе опорой во всем и сохранять уют в нашем доме всю жизнь. Приходи поскорее, я тебя слишком долго. Я уверена что когда ты приедешь, ты спасёшь меня от всего. Люблю тебя мое самое лучшее будущее, всем сердцем и душой, ЛЮБЛЮ.

Устроилась я на работу. Блять, нахуя я в обще туда пошла. Ну захотелось мне денюшек добавить на личные расходы ибо мои прелюбейшие родители меня уже не должны так полностью содержать.Что же..солидарна. Пошла я на Владимирскую. Куча офисов, думаю ну что я пальцем деланная, знакомый предложил к нему на фирму секретаршой пойти. Но там на меня посмотрели как на говно какое-то. И вообще мадама в юбке, в которой я увидела всю ее промежность, настоятельно порекомендовала валить "отсюдава" а то здесь таким не место. Каким таким? Да я просто пришла на собеседование в своих любимых конверсах, с хвостиком и в легинсах. А здесь оказывается нужно соблюдать дресс код даже когда мимо проходишь. Да ладно. Я гордо удалилась "оттудава". И тут я чисто случайно(хотя в случайности не верю) встречаю свою знакомую Лизу, с которой ходила 5 лет на танцульки. Она подрабатывает в одной неплохой фирме пешим курьером и им сейчас нужен человек на телефон и прочую хуетень с бумажками. Зп вроде не плохая и я пошла. Не поверите - меня приняли туда. Еще все так просто прошло. Начальник оказался приятным мужчинчиком, слегка за 30-35. Сказал, что приступать можно хоть завтра. Потому человек им реально нужен и если я готова немного попахать - то почему бы и нет. А действительно. Универ почти окончен, я свободна буду как птица, ибо по специальности я работать не пойду уж никак. Даже не хочу говорить об этом. А так хоть разнообразие на работе.

Так что завтра я иду на работу. на работушкую. на работенку. Ух как звучит то)))

А у вас тоже такие бывает, что вот-вот что то должно поменяться. И вроде ты ишел к этому всю жизнь. Но когда цель почти почти… ты боишься. Сомнения начинают терзать разум, коленки подкашиваются от одной только мысли об этом.

Вот и у меня сейчас такое состояние.То, к чему я стремилась уже лет 10 буквально скоро сможет осуществится. А что делаю я вместо радости?Правильно - нервно смотрю на ситуацию, постоянно думаю о том, а может не надо? Может это не то, что мне нужно было?

Господи дай мне сил и терпения. И удачи пожалуйста прибавь!

Да, очень тяжело отказаться от человека, с которым провёл год. Самый замечательный год. Но правда, так не может больше продолжаться. Я устала.. это не нормально, что я все прощаю, что закрываю глаза на все и ищу оправдания: 'ну он же устал, он целый день работал' 'ну он же просто хочет с пацанами потусить' 'ну он просто играет поэтому не может ответить' а не пошёл бы ты нахуй Вань? Сколько можно? На словах ты лев толстой, а на деле хуй простой) год назад мы в этот день были вместе, были в отпуске, 24/7 вместе. А сейчас что? А сейчас он с пацанами калик курит)) только дело в том, что раньше он брал меня с собой) как переключится? Как передать думать о нем? Как перестал жить только им? Сука, я не могу так больше

Творю какую-то чушь. Как-то получилось, что доверяю все происходящее человеку для меня далекому. Пустила все на самотек и как-то нелепо, ведь внутри взбунтовалось всё. И поддерживаю все его начинания, а потом сижу и нервничаю. Хотела уехать к нему на пару дней, а сейчас сижу и понимаю, что даже этого сделать не могу. Что уж про отпуск говорить.

Вот жила спокойно. А теперь все это.

Сегодня ровно 2 года назад в одном из приложений для знакомств мне написал мальчишка. Уже не помню что он мне написал, что я ответила парню младше меня на два года. Помню только, что меня повеселила его фото в очках как у кота Базилио и ник "не Аркадий". И что после того, как я указала на сходство с киношным которой, он поменял ник на "Кот Базилио". Я не знала его имени, и он предложил мне угадать. Я угадала с первого раза - Артур. Через неделю смс-общения, я приехала в город, где я училась, а он жил. Из-за скуки, решила согласиться с ним встретиться. Мы встретились в тц. И оказалось, что он совсем молоденький парень очень высокого роста. Ну а я, напротив, маленькая и фигуристая. "Слон и Моська", ей-богу! Мы весь вечер гуляли, я не могла налюбоваться его глазами- настолько они красивы, а он все пытался меня поцеловать. Завязалась отношения. Они начали бурно развиваться. Самый лучший секс. Секс везде. А потом мы поругались из-за глупости. … Все эти два года мы то общались, то пытались все вернуть назад, то тупо занимались грязным сексом, то снова прекращали общаться. …. И сегодня мне это надоело. Сегодня я написала последнею смс "моей принцессе ". Надеюсь, это навсегда. Нужно двигаться вперед.

Сижу я сейчас такая и думаю, думаю о том, что я скучаю. Скучаю по старому времени, скучаю по старым людям. Скучаю по аркаше, которому сука я так и осталась не нужна, который уехал сейчас жить во Вьетнам, и живёт себе спокойно меня не вспоминает. Скучаю по ярику, который принёс в мою жизнь миллионы эмоций как и положительных так и отрицательных. Это тот сука кто останется в памяти навсегда чтобы я не сделала. Это тот человек, которого я вижу всматриваясь в прохожих, это тот кого спустя столько времени-людей я вспоминаю с эмоциями и с дрожью. Говорят первая любовь она же и последняя, не знаю правда или нет, но после него надолго меня никто так не цеплял, все не те.. Время не вернуть, знаю это к лучшему, но ностальгия бьёт, и бьёт больно

После лёгких выходных, и перед тяжёлым рабочими днями решила расслабиться, приехала домой открыла бутылку джина, и бухаю в одного))) ну не бухаю нет, культурно выпиваю)) типо расстались с максом (за неделю второй раз - вот признак малолетства в отношениях) да и у него телефон сел, сейчас он гуляет с моей машей, поэтому зарядить не где, я сижу уже выпившая и мне скучно, бесит что даже этот идиот не пишет))

этот интересный момент, когда ты не могла найти работу год почти, а когда наконец уже нашла, тебе звонят еще с одной куда тебя готовы взять без базара. мое везение таково.

my aesthetics

Наткнулась я на такой потрясающий, хм, флэшмоб (?), в общем пост с эстетикой самого себя, и конечно же не смогла пройти мимо. Очень старалась сделать действительно красиво, и передать при этом свою суть (насколько это возможно посредством 9 картинок).

Спасибо за идею destroya :) Присоединяйтеееесь! ♥

НУ что, привет хоть что ли, дружище. И мои читатели, которых целых два штуки! *смех*

Решила я зайти к тебе, дружок, и прочесть немного того, что было раньше у меня. И что же я вижу? Ой мой глоб!Одни сопли. Но признаюсь, мне льстит то, как я писала: романтично, сопливо, стиль бабы приветствуется.

Много времени утекло с моего последнего поста. Очень. Наверно так и должно быть. За это время произошло как и положительное, так и отрицательное.

Но со мной есть и будет всё тот же Чип. Влад, Владушка- Оладушка, Владлен, Чипушка. Этот человек до сих пор ипёт мне мозги. И да, это и есть любовь.

Мы успели помириться триста раз, успели поругать столько же. Но все равно, этот гавнюк меня не отпускает.

19 января 2017 года мы с ним отпраздновали 4 года. Все начиналось стремительно, и вот мы уже 4 года вместе. Это правда - ВАУ! Не потому что - он, не потому что с ним, а потому что я могу ощущать эти чувства. Я просто ощущаю то разнообразие - и это прекрасно.Сейчас меня одолевает такая любовь, что я боюсь, что эта любвоь может лопнуть от избытка.

Я люблю его за его рожицы детские, за психи, за нежные прикосновения, за дурацкие слова, за необычные поступки. Я просто его люблю. Много раз просила его изъясниться также, как это делаю это я. Ведь вам это понятно? А он говорит: "Ну не умею я говоить красиво и понятно как ты "
Но все же, он смог доказать мне свою любовь. А именно…

Четверг, 18 мая, работаю во вторую смену. Завтра у Иринки Др, надо отметить, подарок сделать, и Вадик из Москвы прилетает. День длинный. Влад уже приехал. Зашел по-свойски ко мне в группу. Дети потом спросили: "Диана Петровна, а это за вами ваш папа пришел?" Посмеялась, и сказала, что да. Отдала ему ключи от дома. Он укатил.
Освободилась раньше на час. А Влад не торопится:

—Блин, ты же до семи?!
- НУ так получилось, не виновата же, что детей забрали. Свалю раньше. Заедешь?
- Подожди, минут через 10 выеду.
- А чего так долго?
- Так я дела свои делал!
- Какие такие дела, у тебя же нет учебы?!
- НУ да так, потом расскажу!
- НУ ладно, жду.

В итоге не стала ждать, и пошла в магазин, присмотреть на завтрашний подарок обувь для Ирины. Влад подъехал уже туда. Он был с Шубой. Шуба выглядел странно довольным, убежал потом. В итоге, погуляв по магазину, Влад насилу меня уволок домой, точнее увез. В машине он мне сообщил, что дома меня ждет сюрприз, в честь нашего числа. И то, что завтра дел много, помешает нам, поэтому он решил сделать подарок сегодня.

—Влад, ты же знаешь, что я не люблю всю эту бабскую херь. Только давай без глупостей.
- Чего ты начинаешь раньше времени? Что ты мне настроние портишь, я еще ничего не сделал, а ты недовольна!

Домой он меня впускает с опаской. Подводит к двери. И Понимаю, что впереди меня ждет квест. На двери написано, мол следуй записям, и придешь к подарку. Записки лежали в шлеме Дарта Вейдера, в сканере, в шоколадном яйце. Открыв его, нашла записку, что мол херушки-то не видать тебе кольца. И со словами "Думаешь я вовсе тупая, и буду ждать там кольцо? Это же банально!", вхожу обратно в комнату. Там меня ждет уже нервничающий Влад. На балкон отвел, а там свечи и вино.

— Поздравляю тебя с нашим числом, извини что так, *поцелуй в губки* тебе понравилось?

В глубине души я даже вздохнула с облегчением, мол пронесло, это всего лишь вино и свечи.

— Конечно же понравилось, спасибо, но не стоило так замарачиваться!

— НО ведь это еще не всё! Посмотри вон туда, - разворачивает меня в стене, - что ты там видишь? Какие изменения?

Я ровным счетом ничего не понимая, ощущаю в этом подвох. И тут…

Он встает на колено и открывает коробочку с кольцом.

Я говорю ему, что не повернусь, потому что поняла, что он сейчас делает. Еле меня разворачивает и говорит:

— Ты выйдешь за меня?!

Его так трясет, что все мои слезы, которые рванули в тот момент закончились также быстро, как и начались. Я смеюсь, сдерживаюсь. Прошу его надеть кольцо. Подходит идеально.

— Да, я согласна.
*поцелуи и обнимашки*

ВСЕ!

Как сказала потом мой бро Света, что "блин, Диан, ты так долго этого ждала, поэтому это не вызывает такой восторг, как если он это сделал через год после начала отношений!". И тут я с ней соглашусь.

Рассказала всем, кому могла. Реакции разные, но все положительные.

Я наконец рада. Впереди меня ожидает свадьба с этим чудиком. И я этого хочу. Правда.
Хочу) )) )

Возможно посты продолжатся, и так будут тянутся всю мою жизнь…..кто знает.

ПЫ/СЫ: довольны, мелкие?

Проживая жизнь или просто влача существование, в голове лишь голос и "уууууу".

В памяти счастливые глаза, тёплая улыбка и любимый нос.

В душе… чернота, в душе именно то, что я заслужил предав тебя!

3 года, черноты, пустоты, отсутвия счастья, будущего, разбитые песочные часы, разрезанные руки и песок выброшенный в пропасть между нами, и та нить о которой я помню, весит на моей шеи, жжет и затягивается каждый день всё сильнее и сильнее, но не убивает просто даёт возможность мучиться.

Каждый получает в этой жизни, то что он заслужил…

Ты заслужила счастье……………………………….

И вообще я делаю в основном копи паст, так что, что он хочет от меня, мне вообще все равно, что там написано.

Сегодня мне написал мой научный руководитель, что моему диплому не хватает "остроты".Я что пишу остросюжетный роман?!

Вот и закончилась моя командировка.
Я чувствую себя такой отдохнувшей, какой не чувствовала себя даже после Германии, хотя в Турции мы с утра до вечера носились по отелям, а вечером пили до 3-4 часов утра и в 7 снова подъем и на работу. Тем не менее я приехала отдохнувшей, полной энергии и сил. Я чувствую благодарность своей компании за это. Казалось бы мелочь, но я благодарна за эту возможность, потому что мне удалось повстречать 28 удивительных людей только в своей группе с которыми я общаюсь и по приезду, и надеюсь, что это общение только укрепится со временем. Я встретилась со своими алматинскими коллегами, я была настолько рада встрече, что моя астанинская группа даже начала меня к ним ревновать и один из группы даже лично высказал мне свою обиду. Когда встретилась с одним из шефов вечером после работы он спросил "Почему ты не сказала, что хотела в маркетинговый отдел? Я бы тебя взял". Это было больше 2 лет назад, а он спросил меня об этом только сейчас. Точно помню как мне предложили место в резервации, на что я ответила, что хочу в маркетинг, но мне сказали, что там неизвестно когда кто-нибудь понадобится и лучше двигаться по карьерной лестнице пока есть такая возможность. Удивительно устроен мир. Но мне было так приятно услышать это, учитывая что вино в тот момент еще сильнее согревало мою душу, мне хотелось так обнять его, да и вообще весь этот мир.
В Турции я попробовала впервые гранатовое вино и поняла, что вот он мой рай. Я настолько его полюбила, что даже не побоялась прихватить бутылочку с дьюти фри домой. Насчет дома… Как я и планировала эта поездка всё решит. Я поняла, что я вовсе не устала, а дело в том, что наши характеры действительно разные и всё, что бы я ни сказала и как бы я не сказала воспринимается в штыки. А я так не могу. Чаще в голове мысль "лучше молчи", хотя и на мое молчание тоже обижаются. Вообщем, я поговорила с нашей общей с мамой подругой и она сказала, что со временем желание съехать будет лишь усиливаться, а вместе с ним и угнетение себя за то, что не могу на это решиться. Но вместе с этим растет и сожаление о том, что расходы увеличатся в разы, а мне надо откладывать денюшки на осень: сдача диплома, поездка в Стамбул, гость в Астане, возможно даже Германия. Мне остается лишь молиться, чтобы мне повысили зарплату. Ну я так правда не могу. Я сижу до сих пор на работе, потому что не хочу идти домой. И дипломная не пишется, потому что дома не могу собрать себя в кучу, а у меня уже в сентябре защита. Вот, опять я о грустном.
В Турции каждую ночь со мной что-то происходило, а иногда и по несколько событий за раз. Каждое событие особенное, незабываемое, не скажу, что каждое хорошее, но я точно не забуду как наш коллега нашел нас пьяных на пляже, а я подумала "Хоть бы это был не Т…. Блин, это Т.", и как мы потом случайно забрели с ним в группу к иранцам и пели с ними песни. И последнюю ночь в Турции я тоже не забуду. Самое дурманящее голову, романтичное и смешное приключение той ночи.

Спасибо, не надо Вначале ты чего-то ждешь… Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждешь… А потом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь… вот так… после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет. И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого… как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу. Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрем? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку. Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведенное с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдет чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если все время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе? Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф…

Мдэээ уж… Точно не этого я ожидала. "Живя вместе, мы угнетаем друг друга". После таких слов, я не хочу встречаться. Со мной настолько плохо? Что делать? Я же люблю. Или я так угнетаю? Это всё-таки не любовь? Это было неправильно и зря, то что мы начали встречаться. Я жалею об этом. Я жалею об этом? Жалею ли я? Я не могу мыслить достаточно здраво. И ответить на вопрос тоже пока что не могу. Так что делать? Опять тупить и ругаться? Спросить? Но я не думаю, что готова услышать этот ответ.

Жги картины и исповедуйся проституткам. Кради цыган и не открывай дверь участковому. Перелезай через заборы и ходи в гости без приглашения. Не отбрасывай тень, выкручивай лампочки в подъездах, танцуй на мостах, вой на Луну. Ничего не бойся и поклоняйся Сатурну. Наслаждайся обжигающим многообразием всех пьянящих форм Бытия. Прямо сейчас. Ведь сегодня, возможно, первый день твоей жизни. В крайнем случае, не твоей.

— Посмотри на того пиздюка.

— Этот? Нихуя себе, вот это клёши. Эй! Не знал, что у Кейта Чейвина есть сын.

— Я их на спор ношу, а у тебя какое оправдание?

Ну здравствуй грусть, я снова на стакане.
Да..знаю..вредно, но невмоготу,
От чувств тону, как кот в сметане
Все глубже, ниже, в темноту.

Я так устал, ломать преграды
Что делят нас по сторонам,
И там, за ними, нет награды.
Ведь не сойтись двум островам.

И как баран, в закрытые ворота
Старался я, разбить затвор.
Но, не понять, Вам, идиота,
Кто шел к мечте, наперекор.

Не первый раз в душе я умираю
Но всё привыкнуть не могу,
В погоне к счастью, слепо проиграю.
И нет мне жизни, словно сорняку.

1. «Очарование женственности» Хелен Анделин

Эта книга была написана в 1963 году, но до сих пор она не утратила своей актуальности, потому что в ней просто и понятно говорится об извечных семейных ценностях. Автор обобщает мудрость веков и дает практические советы о том, как женщине стать лучше самой и сделать собственную семью чуть более счастливой.
Сама Хелен однажды сказала о своем пройденном пути: «Я наслаждалась жизнью и чувствовала себя важной персоной». А вы можете так сказать о себе?

2. Ольга Валяева «Предназначение быть женщиной».
Эту книгу нельзя купить в обычном книжном магазине. Ольга Валяева ведет свой сайт, регулярно публикуем на нем статьи и советы по развитию женственности и гармоничным отношениям с мужем. И книгу свою она выпустила за собственные средства и продает ее только через свой сайт.

Самая важная мысль, которая должна быть в голове женщины: «Мне другого мужчины не нужно. Это самый лучший мужчина для меня».

3. «Бегущая с волками» Кларисса Пинкола Эстес
Это необычная книга. Она соткана из сказок и легенд. Когда ее читаешь, на губах отчетливо ощущаешь «привкус дикости», который все время предлагает попробовать автор.

4. Книга Линды Диллоу «Тебе нравится быть моим мужем?»
Мы привыкли во всем обвинять мужчин и жаловаться подружкам, как нас все достало и больше не хочется быть женой этого, мягко говоря, не хорошего человека. Но Линда Диллоу советует задать обратный вопрос сначала самой себе, а потом и своему мужчине: «А ему нравится быть именно моим мужем?» Честный ответ на него услышать страшно.

У Линды Диллоу за плечами 50 лет счастливого брака, миссионерская деятельность на трех континентах, четверо детей и пока девять внуков. Думаю, к ее опыту стоит прислушаться.

5. Книги Татьяны Зинкевич-Евстигнеевой.
Эта женщина ректор Института сказкотерапии, психолог и психотерапевт. В книге «Пробуждение женственности» рассказывается о том, что же такое настоящая женственность, где и как ее найти и разбудить в каждой из нас?

6. Еще одна книга «Семь дорог Женственности». В аннотации к ней говорится: «Идя по дорогам Женственности, описанным в этой мудрой книге, собирая уроки и подарки своей судьбы, женщина учится прислушиваться к себе, выстраивает для себя и дорогих людей мир, полный света, тепла и благополучия».

7. Джон и Стейси Элдридж "Пленительная красота" написали эту книгу по материалам своих занятий, которые они проводят для женщин в Великобритании. Авторы предлагают вспомнить свои детские мечты и желания, найти ту рану, и не упускать ее из виду, пока не наступит исцеление. Книга адресована не только женщинам, но и мужчинам, стремящимся понять женскую душу.

Все бабы как бабы! А я прям баба, как не баба!
То в одно приключение влезу то, сука, из другого никак не вылезу..

юльпан предсмертный раскрывает лепестки
И, увядающий, роняет их на мраморную скатерть.
Остатки праздника в предверии тоски,
И в этот вечер я с тобою вместе заперт.

Я здесь нечаянно, почти незванный гость,
Зачем остался — уже не помню, но скорей не знаю.
Они ушли гурьбой, а мне хотелось врозь,
Если не гонишь, пожалуйста, плесни мне чаю.

Меня не бойся, я всего лишь компонент,
Карманный фактор душевного опустошения.
И под нескладный мой аккомпанемент —

Чужое эхо чужого радиопения.

Но не проси, ты не услышишь от меня
Ни грустных песен, ни крамольных, ни веселых.
Транзитный менестрель, сегодня я бегу огня.
Какая роскошь: быть беспечным, быть бесполым…
Быть бесполым.

Кармин ногтей, кровавые бусы, пятна крови, черви, бубны.
Ещё один тюльпан роняет в пепел —
Такой дорогостоящий уход от суеты скверны,
От тех, кто светел, но не свят; свят, но не светел.

Гораздо проще - интеллигентность, возведённая в квадрат.
Тебе на выбор: маска или шоры,
Но не хотел бы я узнать, о чём они молчат,
Когда вдруг провисают их цепные разговоры.

Тогда есть медленная музыка и медленные голоса,
Желатиновые танцы и потайные двери,
Дельфийского фарфора лица и ртутные глаза,
И всё что я могу — по крайней мере

Остаться лишь набором цифр в чьих-то записных,
Безымянным профилем в чужом фотоальбоме,
Но никогда мне не покинуть список запасных
Гостей, затерянных такого-то числа в таком-то доме…
Затерянных такого-то числа в таком-то доме.

Скольжение мимо, перекличка голосов сквозь этажи,
ТортЫ, шампанское, букеты, а потом — пустоты.
Приходят люди, а уходят типажи,
Но если б ты меня спросила: "Кто ты?"…

Я б этого не знал… И был бы прав.
Что я могу об этом знать заранее?
И, может быть, на языке цветов, камней и трав,
Мы — только двигатели-двигатели-двигатели внешнего сгорания.

И этот вечер — тоже медленная смерть.
Мы движемся по разным горизонтам лабиринта.
Слепой дуэт под управлением инстинкта,
В слепом стремлении успеть туда, куда нам некогда успеть.

И не отбрасываем тени, и наши звёзды так низки,
И каждый выход — лишь одно из калиброванных отверстий
В том мире, где тюльпан, распахивая лепестки,
Желает сам себе спокойной смерти.
Желает сам себе спокойной смерти. Спокойной смерти. Спокойной смерти.----
спасибо maze, благодаря тебе я нашла еще любимых песен, ня

а еще хреначит на стену скрины аля сколько осталось до дембеля. это чтобы его встретить не забыли или че? xD

Я навсегда запомню тот день… День, когда ты подошел ко мне, сказал "Привет". Всегда в моей голове. Раньше я думала, что любить невозможно, это все просто глупая заинтеиесованность, пока не познакомилась с тобой. Я никогда не понимала, да и наверное никогда не пойму, почему тебя все так ненавидели. Я не понимала, что смогло меня в тебе зацепить… Глупая девчонка… Я полюбила. Я смогла полюбить монстра. Потеряв тебя, я уже и не думала, что еще хоть когда-нибудь услышу твой голос, увижу твои карие глаза, которые стали такими родными. Я искала тебя в других людях, я пыталась найти. И знаешь, получалось. Но это все не то. Тебя не смог никто заменить, да уже и никогда не смогут. Топила боль и тоску по тебе, на дне бутылки, но со временем смирилась. Нет, не разлюбила. Именно смирилась. Ужасное чувство, скучать по тебе, зная, что сново ничего не будет. Спасибо за то, что изменил меня. Я стала другой. Я больше не верю людям. Теперь стало легче. Я забываю те моменты. Но ты, ты не даешь мне спокойно жить. Напоминаешь о себе. Пишешь пьяным. Мне больно. Очень больно. Знаешь, я тебя ненавижу. Ненавижу, но люблю. rosemarry

Жизнь и смерть. Понятия весьма относительны. Существует ли жизнь после смерти? Этого мы уже никогда не узнаем. Возможно ли умереть и возродиться вновь? Вопрос на которого нет ответа. Я задаюсь этими вопросами вновь и вновь. Сейчас вы прочтете не очередной рассказ о неразделенной любви или о счастливой ванильной жизни подростка. Нет. Этого не будет. Вы прочтете историю психически больной девушки, которая отчаянно пытается найти свое место в этой жизни. И эта девушка - я. Я не буду называть имен или в подробностях описывать внешний вид, скорее здесь будут более точными и раскрытыми душевные состояния людей, их манеры общения, их поведение. Все эти люди когда-либо присутствовали или до сих пор есть в моей жизни. Эта книга останется незаконченой. Наверное стоит начать с рассказа о том, кто я такая. Много о себе не скажу. Не люблю хвалить себя, на мой взгляд самолюбие - худшая черта человека. Но возможно, я бы это переоценила, если бы смогла понравиться себе. Внешностью не вышла. Это точно. Чем я выделяюсь среди других страшненьких девочек? Ответ прост - синие волосы. На этом все. Что внешность, что характер - полный кошмар, не понимаю, почему со мной до сих пор общаются? Читали произведение Высоцкого "Маски"? Так вот, каждый мой день - это новая маска на моем лице. Сегодня я могу быть милой и улыбчивой, а завтра я уже стерва, которая орет матом на всю улицу. Еще ни один человек не видел меня настоящей. Я сомневаюсь, видела ли я себя такой, какая есть. Наверное нет. То, что происходит внутри меня, не поддается объяснению. Нет, я не особенная, я такая же как все. Почти. Все дело в нарушенном психическом состоянии. Я больна. Я это признаю. Но ничего не могу с этим поделать. Врачи говорят, что это пройдет, что я вылечусь. Но я не верю. Моя шизофрения прогрессирует. Я больше не могу бороться с агрессией. Депрессия которую сменяет счастье, после которого наступают приступы. И так тяжело со всем этим жить. Но жизнь идет, день сменяется новым днем и я не знаю, чего ожидать.

дома ад, самый настоящий. находится невозможно, домой идти не хочется… хотя мне все равно некуда больше идти, не к кому. бабушка с мамой снова поругались, я естественно тоже попала и со мной тоже не разговаривают.мы враги номер 1.и ладно бы повод, а ведь мелочь… хочется чему-то порадоваться, а когда переступаешь порог "дома" сразу хочется умереть. все чаще задумываюсь о поиске квартиры. я и так подавлена и в депрессии, а это все меня добивает.

Solo una cosa te preguntaré Si tienes frío quién te da calor Yo soy el dueño de tu fantasía Nadie lo hace como yo Si te viste bonita él no te dice ná Y a mí tú me gustas hasta sin maquillar tú siempre a mí me dices que él te trata mal y eso lo tienes que acabar

Никогда, наверное, не смогу я изгнать это нервозное, трепетное, "задыхательное" состояние перед важными событиями.

планировали поход в кино в этот день. в это грёбанный его выходной! я долго и нудно скидывала ему возможные варианты..на то время в которое он освобождается.. т.е.. где-то в 5 он должен был за мной приехать..и какой-нибудь сеанс на 18-18:30 нам бы подошел) … на более поздние сеансы идти не хочется.. потому что итак его мало вижу.. и просидеть до ночи в кинотеатре..а потом лечь спать быстренько.. потому что он неделю работал..и сегодня работал тоже!!!!… ну и короче. .ага) сходили.) звонит.. гвоорит" маленькая я еду). .через пол часа буду). интересно..он понимает, что мы уже опоздали на все фильмы.?…. вот никогда, ничего не буду больше планировать. даже эти мелочи..как походы в кино. всегда всё идет по пизде. всегда! абсолютно. каждый раз когда мы собираемся на шашлыки..начинается ливень… всегда, когда собираемся в кино.. мы опаздывае5м..либо фильмы гавно.. всегда, собирались поехать полетать в аэро трубе.. плозвонили им..они сказали, что не работают.. и т.д. на нахуй так жить. щас.. еще.. если он поднажмет… и я выйду молниеносно, когда он приедет…то может мы успели бы на какой-нибудь сеанс.. который бы нам подошел. но я уверена, сейчас он встанет в пробку..а я перед выходом заляпаюсь чем-нибудь.. буду переодеватсья 10 минут.. потом вспомню на этаже, что что-то азбыла… ит.д…..

Читала, что кто-то ведёт тетрадь расходов или по крайней мере пытается. Я вот тоже начала об этом думать, но понимаю, что меня наверное инфаркт хватит, когда начну подсчитывать расходы. Ибо мне нужно каким-то волшебным образом накопить крупную сумму. Ну для меня сумма 50к реально оооооочень крупная, а отложить хотя бы 2-3к в месяц это проблема. Я наконец определилась с курсами и нужна астрономическая сумма на них. Кредит это вообще ни разу не вариант. Ибо отдавать его будет не с чего. Мам по теме моего увлечения наконец сдалась и согласилась, что мол ладно, копи, вариант этих курсов самый оптимальный чем за 11-18к. Ибо есть возможность трудоустройства потом. Я понимаю, что это лютый труд по теме обработки снятого. Как и сами фотосессии. С учётом того, что я не люблю снимать людей. Про личное: пыталась вчера расставить точки на i отношении Апельсинов. Он ощутил, что я хочу перестать фигурировать в его жизни и он цепляется за меня как только возможно. А я не хочу продолжать ломать его жизнь. Сколько можно то уже. Ощущать свою нужность и великолепие за счёт любящего человека это подло. Мне было лень писать и я записывала голосовые в вотс апе. Ощутил незнакомые ему нотки в голосе. И думал, что я вообще бухаю, раз меня на такую искренность поперло. Как итог не решено ничего. Но это временно. Нашла в себе силы поговорить и разбежаться с Икс. Ощутила прям лёгкость и невесомость после этого. С Д. всё пока что хорошо. И глаза у него горят как у Апельсинов. И я поняла одну вещь. Не люблю, когда меня любят. С С. мне пару лет было комфортно, пока его чувства не начали так заметно выплескиваться. С Апельсинами такая же история. Чувствую и с Д. она будет. Видимо это привычка, привычка, что по жизни одна. И пустить кого-либо в своё личное пространство мне всегда очень тяжело даётся. Но нет ничего нерешаемого. Я верю, что справлюсь со всем. Дайте сил только.

Он прибавил звук на моменте "дикий ангел: карие глаза, чёрные волосы. Вечность ты будешь видеть лишь ее образы", и улыбнулся.

Всем привет!

Два дня мне потребовалось на разгулянье и на собирание себя, чтобы сесть за диплом, и вот с понедельника я пытаюсь трудиться. Составила план для себя того, что нужно сделать для диплома, написала структуру работы и теперь занимаюсь списком литературы, точнее его сбором. Поэтому, друзья, если вы где-то что-то слышали о научных изисканиях по Гоголю, прошу, откликнитесь - поделитесь! Мне нужно еще 5 источников!

официально заявляю себе, что с этим человеком моя история закончена. я больше не хочу, чтобы нас что-то связывало. даже воспоминания я уберу в далекий ящик, чтобы они больше не тревожили мою и без того ослабленную душеньку)
он буквально за два месяца превратился из самого близкого человека в самого большого пиздабола. а мне таких друзей даже не нужно.
когда-то мне говорили, что хотят поддерживать постоянную связь, будут за меня переживать, но видимо что-то пошло не так)
я все эти два месяца хотела тебя вернуть, пусть и не признавалась себе, но это было так. и вот позавчера не выдержала и позвонила. не потому что соскучилась, а потому что меня заканал диплом. а достойную поддержку и заряд энергии я всегда получала только у тебя. и в этот раз получила. но после этого ты все так же не проявил ни капли заинтересованности в моей жизни, в моем здоровье (хотя знал, что там все не оч) да, наверное не стоило ждать этого в первый же день, но.. так было бы правильно и искренне..

поэтому всё, Настя, хватит)
но если будут всплывать воспоминания, возможно буду писать об этом сюда. но хотеть вернуться? нет.

Давно ничего не писала, хотя пробовала начать, но как-то не вышло. Но сейчас уже накипело. Будет ужасный пост о том, какой я херовый друг. Сразу скажу, что мне самой не нравится то, что я чувствую, но выкинуть это из головы я не могу. В общем у меня есть одногруппница, пусть будет Б., ну и так получилось, что вне стенах Академии мы тоже общаемся. Я считаю ее своим другом, но не лучшим, соответственно. Тут сразу назревает вопрос, а кто такие вообще эти лучшие друзья? Лучшие? Худшие?…Ладно. И этой Б. просто чертовски фортит!! Когда я попадаю по распределению к самом ужасному научному руководителю, она в это же время без труда попадает к самой прекрасной женщине в нашей Академии. В итоге я долблюсь со своим курсачом блин днями и ночами, потому ужаснее моей науч. руководителя не найти, а Б. запросто сдает все на 5, при том, что у нее нет оформления, нормального антиплагиата, да вообще нет ничего…плохо завидовать? да, я знаю. Когда я дрочусь дома с этим плагиатом, чтобы поднять его, в итоге получаю 77%, но в Академии система мне съедает 22%, что в получается 55%! (ну где тут 77 и 55?? как так блин). Зато у Б. съело всего 5%, т.е. сейчас у нее 52, ведь что??? Ведь ей фортит! Дома у нее тоже все классно. Она ходит и хвастается, что ни разу не тратила стипушку…а может потому, что любую её прихоть ей оплачивают?? Любую блять! В Корее про таких говорят "родилась с золотой ложкой во рту". Ну те достижение. Мне же постоянно тыкают на то, что денег нет, ибо мы все тратит на себя. Стипендия моя соответственного очень быстро заканчивается, так как нужны деньги на проезд, на обед и на новые трусы блин. И знаете, так мжно перечислять вечно. Я знаю, что плохой друг в этом плане, ибо сука меня давит жаба! Как бы я не прогнулась, ей все равно все будет не блюдце с золотой коемкой. И она знает, что у нас все хуево, но о своих "победах" кричит на каждом шагу. Могла бы и прикрыть свой рот. Короче, я злюсь на нее, на себя. Но легче от этого не становится.

С головой в этот блуд я готова нырнуть…(с)
---------
Буквально недавно писала о своём самом большом страхе…И, кажется, он воплотился в реальность…Ирония.
------
Вспоминаю себя, какой была примерно года два назад…Эти сомнения, страхи, нервы, побеги от самой себя…Всё смешивалось в огромную кучу, которая не давала прохода и душила одновременно…Боль, слёзы, отчаяние…И так до ∞…
------
И снова я здесь…Кажется, всё повторяется…Только сейчас всё это обрело двойную силу…Снова бросаюсь в этот омут с головой, не думая о последствиях…Зачем, зачем?…Я снова погибаю…Не сплю по ночам, перебираю мысли в голове, не прихожу ни к каким выводам…
------
Единственный вопрос…Почему опять этот порочный круг? Почему я снова переживаю всё тоже самое? Почему я опять бьюсь с пустотой? Почему мне снова очень обидно за то, что в очередной раз не оценили моей любви?. ..
------
Снова брошенная в пропасть, никому не нужная, наедине со своими мыслями…
А говорила, что не верю в любовь…И сама же от неё теперь страдаю…
-----
Будь что будет…Мне уже всё равно…Устала, надоело, разочаровалась, смирилась…
Я ведь не хотела этого всего…Но, прости, сердечко, получилось так…

Знаешь почему ты Ее выбрал ? Почему она, а не я? Она до жути простая, с ней легко все и просто. Она не будет "ебать" тебе мозг и не будет с ней сцен ревности. Она не даст повод усомниться в себе и будет позволять тебе делать все то, к чему я так резко и негативно относилась. Просто потому что ей больше не к кому пойти, "такую" Ее никто больше не примет кроме тебя ! А ты не из-за чувств влюблённости ушёл к ней, нет. Просто тебе так удобно было. Ты всегда искал что "попроще" и в лёгкой доступности. А я сложная, ветер в голове, и мое настрое как "качели", сам же говорил. Зато я настоящая, я не буду строить из себя мнимую святошу, уж лучше честно материться. Скучно тебе и ей будет в скором времени. Завянете вы от такого отношения друг к другу. ЛЮДЯМ НУЖНЫ ЭМОЦИИ !!! мы жадим этого. Я бы не проявляла свой характер не кидалась бы громкими словами в твой адрес, если бы не любила.а все оказалось иначе.

Нахуя зашел? Крч по плану ничего не идет. Пизда мне и всем планам и мечтам. Ладно, вперед зверюшка

Ходили на "Меч короля Артура" - ставлю 10 горяченьких Чарли Ханнэмов из 10 :D Джуд Лоу конечно тоже хорррош получился, такая капризная стервозная шлюшка :D В общем, мне безумно понравился фильм, и саундтреки, и актёры, и сюжет, и съёмка! Ходили за 150р на 3дэ, и вот фильм настолько хорош, что не жалко было и все 500 в аймакс отдать :D

С замиранием сердца и кошелька ждём июнь, там ваще агонь нас ждёт, начиная в принципе уже с 25 мая…

Я наконец-то его получил и первое, что я сделал - понюхал его. Оно пахло так сладко, так сильно, я не мог оторваться и думал, что внутри, оно будет такое же приятное. Я давно не получал письма и был безумно рад читать его. Оно наполнено счастьем, я рад, что она теперь чувствует, что чувствовал я. Прошло много лет уже и она только ожила, прям не могу описать, как я счастлив за неё. Пишите письма, радуйте людей, к черту эти сообщения и смайлики, письма! Вот, что так сильно заставляет меня любить. Спасибо, за письмо. Всем красивого почерка.

Я прячу прошлое как можно дальше. Потому что Уруру нет в моей жизни. У меня не стоят совместные фото в рамках на столе, они в коробке, как и фигурки из киндера. Там всякие безделушки. И эта коробка совсем не на видном месте. Потому что воспоминания возвращают назад, а это не нужно. Ведь я в новых отношениях, где меня любят, и я, несомненно, тоже люблю. И нет желания старые раны вскрывать. Вот только у Вадима на полке стоит баночка "100 (или сколько их там) причин, почему я люблю тебя" от Марины. Рядом с моим зайцем, подаренным на новый год.