туда без обратно.

Вырви из души, закинь в глубокий ящик и забудь.
Никому не нужна твоя любовь, слышишь?
Никто не залечит раны.
Тебе ведь никто ничего не обещал, не так ли?
А ты увешала себя наивными мечтами.
Пойми, мир жесток, порой и ты к себе тоже.
Случайные мысли, мимолетные взгляды, неброские фразы. Всё это становится оковами на твой душе, и сломать их совсем непросто.
Не допускай больше ошибок, слышишь? Все пройдет, я знаю. Только не ныряй в этот омут с головой, иначе навсегда там можешь остаться…

Неизданное.

22.07.2019.

—-----------
Привет
Как ты, плюшка?
Я по тебе скучаю. Сильно. Очень.
Ты не представляешь, как.
Не хочу к тебе навязываться, потому что понимаю, что сделаю только хуже для всех, но это очень тяжело.
Я долго думала над все тем, что ты мне сказал, и пришла к выводу, что я по-жёсткому накосячила, причем настолько, что мне нельзя такое простить. Честно признаться, я сама себе до сих пор не могу этого простить.
А, кстати, я взялась за себя, а точнее, перестала материться, врать маме и окружающим в принципе. Считаю это небольшой победой над собой.
А что это мы все обо мне да обо мне?
Как у тебя дела? Я слышала, что ты ушёл от Наташкина и Шандыбина, и ты сейчас в Ставрополе, отправляешь вещи.
Я хотела бы сейчас быть рядом, поддержать (я раньше этого практически не делала, прости меня за это, пожалуйста), но, к сожалению, я далеко, и не знаю, захочешь ли ты принять мою поддержку.
Я искренне верю, что ты про меня помнишь и хоть изредка обо мне думаешь, несмотря на всю эту рутину работы.
Мне хотя бы не видеть и не чувствовать, мне хотя бы просто знать, что я где-то в глубине твоей души есть, что я хоть что-то для тебя значу …

Я как обычно…Итоги 2018 года, господа!
--------
Времени нет совсем. И немножечко лень. Поэтому сейчас, 14 января 2019 подвожу итоги 2018 года))
--------
Окончание Ростова.
Чуть больше недели от начала 2018 я провела в Ростове. Встреча Нового года, которую я не забуду никогда, и закрытие выставки "не дома". Толпы людей на входе, около километра очереди, блюющие и тут же падающие в обмороки люди и мы, не рискующие выходить в зал в это мясо. Прошли новогодние каникулы, и хорошо) )
----
Тверь.
Месяц в северном уютном городке с четкими, неплохими людьми. Первое самостоятельное путешествие до Москвы, первая самостоятельная поезка в метро через весь город, первая скоростная электричка. Накопление опыта, "переломный" момент (наконец-таки, да!), прекрасные рабочие выходные, когда люди сами шли к нам, а не мы к ним. Город мне понравился, маленький компактный. Красивая набережная, которая летом еще красивее, но и зимой она хороша. Прекрасная Трехсвятская, обожать. Первая увиденная мной вживую мечеть (хоть и маленькая, но зато первая). Город, где меня полюбили многие и ждут в гости в любое время.
----
Казань. Город мечты!
Ну тут одни эмоции, слюни и сопли. Вторая увиденная мной вживую мечеть, только в разы больше, великолепная Кул-Шариф. Уютная Баумана, во многом похожая на московский Арбат (хотя на последнем не была, это по рассказам туристов). ТЦ Кольцо, Мега. Самая длинная в России набережная, такая же уютная. Дворец Земледельцев. Ривьера. Казань-Арена. Могу перечислять до бесконечности. Город, в котором я прожила больше двух месяцев. Город, который я полюбила всей душой, несмотря на то, что люди тут дерьмо. Город, который как другое государство, где свои законы, но…Город мечты, в который я обязательно вернусь и останусь в нем навсегда! Тем более здесь есть люди, которые меня также любят и ждут. Обещаю, я приеду.
------
Надоело все. Уфа.
Город, в котором я пробыла всего неделю, но все равно очаровавший меня своей красотой. Местная мечеть Ляля-Тюльпан, про которую я когда-то в 10 классе делала презентацию и даже не подозревала, что смогу увидеть ее вживую. Красивая набережная со смотровой площадкой, много парков, скверов. Чем-то похож на Воронеж, только лучше.
------
Возвращение. Старый Оскол.
Да-да, судьба меня занесла в город, в который, как я думала, я никогда не вернусь и не смогу вернуться. Только на этот раз он другой, летний, цветущий. И я в нем другая, замученная работой и расстоянием, с другими людьми и с другой работой. Проработала в нем порядка двух недель, в процессе вырываясь в врн расправляться с сессией. Воспоминания о нем, которые остались после этого периода: роллы, чемпионат по футболу и сборы.
------
Украина. Днепр и Харьков.
Ну не сидится же мне в родной странишке, надо еще приключений поискать. Махнула на Украину, но не одна, иначе не сунулась бы. Спокойный проход таможни туда и обратно (как ни странно). Страна, где всюду любовь к украинцам и нелюбовь к русским. Как будто дешевые продукты и шмотки. Красивая набережная в Днепре, легендарная недостроенная гостиница "Парус", на которую я так хотела залесть, но не вышло. Много старинной архитектуры в Харькове, как в Ростове. В Днепре хочется жить, но знаю, что это невозможно ближайшие 10-20 лет.
------
Псков.
Москва уже изъезжена, потому что большая часть маршрутов лежит именно через нее. Псков не стал исключением. Город-рекордсмен по посещаемости за все время моей работы на выставке, рекорды по продажам. Разногласия в коллективе, мое желание уйти. Переход на новую методику, из-за чего, собственно, в основном, были разногласия. Но нет, с горем пополам закончили проект спокойно. Старинный кремль и набережная. Пожалуй, все, что есть здесь интересного. Постоянные перемены погоды и белые ночи. Город у меня в теплых воспоминаниях, но возвращаться сюда вряд ли бы стала.
----
Немного Питера.
Два дня, которых было катастрофически мало, но стоящие того. Замученные после Пскова приехали любоваться красотами северной столицы. Разводные мосты, катание на катере по Неве, Дворцовая площадь, Петропавловская крепость - это сон? Обязательно вернусь сюда и наверстаю упущенное-недосмотренное.
----
Нижний Новгород.
Тут тоже неделю. Город не особо понравился. Конченые люди. Без них город красивый. Набережная, смотровая, Кремль - все прекрасно. Застала Нижний в октябре, с желтыми опадающими листьями. К сожалению, не спустилась в местное метро. Жалею только об этом. Может быть, вернусь сюда, но вряд ли.
----
Сибирь. Тюмень.
За двухнедельное времяпрепровождения здесь практически не выходила на улицу, ибо холодно и не с кем. Увидела только набережную (которая летом будет очень красивая), мост влюбленных, Центральный парк, цирк и Сквер Сибирских кошек. Город, который согласно недавно составленному рейтингу считается лучшим по качеству жизни. Да, и в таком мне довелось побывать.
----
Сургут, ХМАО - Югра.
Ну это, пожалуй, самая дальняя точка на карте России, куда меня заносило. Около месяца нахождения здесь. По городу не гуляла практически, то работала, то болела. Измена своему коллективу с созданному собой же. Первые разочарования, нервы, слезы. Теперь мне известно, как все это непросто. Первая самая низкая ощутимая мной температура -40. Город дорогого жилья, продуктов и зажравшихся людей. Сюда точно никогда не вернусь.

--------
P.S. Помимо этого еще малозначительных событий, среди которых можно выделить одно многозначительное. Получение прав. Галочка напротив еще одной мечты, осуществить которую я когда-то была не в силах.
--------
Закрываю еще одну главу в моей истории. Дальше - больше!

Я в глазах твоих утону - Можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу - Здравствуй!
Я люблю тебя очень - Сложно?
Нет не сложно это, а трудно.
Очень трудно любить- Веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Падать буду - Поймать успеешь?
Ну, а если уеду - Напишешь?
Только мне без тебя трудно!
Я хочу быть с тобою - Слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго
Очень долго, всю жизнь- Понимаешь?
Значит вместе всегда - Хочешь?
Я ответа боюсь - Знаешь?
Ты ответь мне, но только глазами.
Ты ответь мне глазами - Любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом, не надо,
Не тяни за собою в омут,
Но меня ты чуть-чуть помни…
Я любить тебя буду - Можно?
Даже если нельзя… Буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

История.
---------
Никогда нигде ни о чем подобном не писала. И вообще не думала на эту тему в полной мере. Но ввиду настроения решила расписать.
Р.S. Сейчас вообще сложно поймать такую "вдохновительную" волну, когда и мысли хорошо складываются, и желание есть.
------
С самого детства родители меня очень сильно любили, заботились и переживали обо мне. Такое происходит и по сей день несмотря на то, что мне уже 21 (скоро будет 22), я окончила универ, работаю, живую в другом городе. Даже не знаю, благодарна ли я им за такую любовь или нет, ибо не у каждого ребенка есть родители и не каждого они любят вот так. Уж такое существо человек, что все ему да не нравится.
------
В детский сад меня никто не отдавал, ибо мама сидела дома и была возможность присматривать за мной. По мнению родителей, в детском саду не уделяется надлежащего внимания детям, кормят плохо, а также нередки случаи избиения детей воспиателями и проч. Ну да, вот такие они у меня суеверные, причем во всех планах. Да и к тому же дети там непонятно какие, тоже обидеть могут и заразу какую-нибудь принести. Короче, до школы я провела детство дома.
------
В 6 лет меня отдали в школу. Хотели в 7, но решили, что я уже достаточно знаю для первого класса. С 1 класса и вплоть до окончания школы отучилась на "отлично". Золотая медаль, красный аттестат, открытые ворота в во взрослую жизнь и учебу в университете. Все бы хорошо, но не одно "но". Вся эта учеба была мне вовсе нелюбима и да, она нелюбима мне до сих пор. В очередной раз навязанная родителями точка зрения, что учеба - это круто, она нужна по жизни и от нее ничего не должно отвлекать. Хотя…за все время школьных лет я хотела "везде". Хотела на вокал - не пустили, учеба важнее. Хотела на танцы - не пустили, учеба важнее. Хотела в музыкальную школу, нашла учителя, уже договорилась с ним - и снова не пустили, учеба важнее! На самом деле, я творческий человек. Мое стремление к творчеству постоянно хотело вылезти наружу, но его подавляли, запихивали вовнутрь и преподносили УЧЕБУ в качестве пространства для творчества. Выучилась, занимаюсь по сей день делом, которое ненавижу, ДОВОЛЬНЫ БЛЯТЬ?! Что с того? Ах, ну да, меня все же отдавали в кружок, один единственный. И то он был по рисованию, хотя я рисовать не хотела и не умела. До сих пор не умею, человечка даже нарисовать не могу. А все потому, что был этот кружок прям в школе, рядом с домом и потому, что им так было удобно. Не мне, а им. Пиздец, товарищи, пиздец. Все мои таланты просто похоронили и сверху положили толстую плиту учебы…
------
До школы у меня не было друзей. В детстве я играла с мальчишками, потому что девочек на моей улице не было вообще. Наверное, это послужило тому, что сейчас мне с парнями общаться проще, чем с девушками. Чуть позже папа отвел меня на соседнюю улицу, где были три девочки. Все они дружили очень давно и поэтому не сразу хотели меня принимать. Да что я, они меня так и не приняли до конца. Я молчу про то, что они издевались надо мной, заставляли жрать траву, постоянно разбегались по домам, когда я приходила, и шептались за моей спиной. Ну да, ребячество, но я все равно хотела с ними дружить и играть, потому что было не с кем.
В школьные годы у меня тоже не было друзей. Я вообще класса до 10 была замкнутым человеком и ни с кем не общалась. Со мной и никто толком не хотел дружить, потому что знали, кто мои родители, и если кто меня обидит, придет папа и вставит всем *изды. Да и в классе среди девочек были одни тупые пезды, с которыми особо связываться не хотелось. Только в 9 классе я познала, что такое дружба, хоть и не крепкая, но какая была. После 9го класса эта девочка ушла в училище, мы стали реже общаться, а в настоящее время вообще связь утеряна.
В 10м классе, когда нас объединили, сделали физмат и гуманитарий, я начала общаться с парнями, т.к. у нас их было в профиле подавляющее большинство, и стала раскрываться как личность и раскрепощаться. За это им реально огромное спасибо, потом что начала осознавать, что я другой человек, не эта серая мышка, какой была раньше, что я могу стать душой компании, если этого сама захочу…
Что касается парней, то до 1 курса универа у меня их не было вообще, т.к.…Ну тут без комментариев вообще, ибо мои родители. Опять.
Во времена универа я бы тоже не сказала, что у меня были друзья, по большей части, только знакомые, одногруппники и проч. Могу выделить только одного человека - это моя соседка, с которой общаюсь по сей день и могу посвятить ей тайны, и то не все. И, если честно, сама не знаю, считать ли ее подругой или нет. Сложно сказать.
------
А сейчас о настоящем. Я нашла работу, где я могу хоть как-то проявить свою творческую сторону. Это фотография. Правда, она меня уже подзаебывает из-за коллектива, когорый смотрит на меня свысока. Сначала мне казалось, что мы все друзья и все отлично. Но на самом деле на этой работе, как и на другой любой, друзей нет. Это закон жизни. Тут не дружба, а борьба за выживание идет. И да, родители не знают о том, что я ради этого забила на учебу и езжу по городам России. Просто со времен универа я поняла, что лучше им многое не говорить. Меньше знают - крепче спят. Иначе они опять все перестроят так, как они хотят, несмотря на то, что мне почти 22. В моей жизни сейчас есть только один человек, которому ясмогу рассказать ВСЕ, что меня тревожит и все, что у меня есть на данный момент. Он мне, по совместительству, и мама, и папа, и друг, и подруга, и психолог. Это мой парень. Все, больше никого.

Родители физические у меня есть, да. Но душевных нет. Они исчезли с того момента, как я захотела на вокал.

Итоги прошедшего.
----------
Хотела это сделать 31 декабря, но что-то как-то не задалось…Поэтому пишу спустя 18 дней наступившего. Итак, итоги 2017 года, ушедшего; все по полочкам. Буду писать с улыбкой на лице и со слезами на глазах.
----------
1. Оскол.
Он был еще в конце 2016 года, но большая его часть пришлась на 2017. Разлука, любимый человек в другом городе, возможность ездить к нему была только по выходным, ибо учеба. Черт, мне кажется, что это было так давно. Боль, мучившая меня все это время. Боль из-за того, что не рядом…Что ему очень тяжело, а я ничего не могла сделать, ничем не могла помочь…Единственным якорем в этом глубоком океане трудностей и печали была на тот момент наша любовь; только ей я могла помочь…Если бы не я, он бы сломался, сорвался, уехал домой…Эти бескнечные поиски, отчаяния, которые, как мне казалось, никогда бы не закончились, если бы не кое-что…но об этом потом.
До сих пор помню ту квартиру, тот город…Хочу однажды поехать туда, но, боюсь, что нахлынут такие воспоминания, что захлебнусь в собственных слезах.
-----
2. Мне 21.
Настало время хороших воспоминаний. А может и не очень. Илья в поиске выхода, проездом на моем Дне Рождения, но, по крайней мере, рядом. Помимо него, самые близкие люди. Подарки, праздник, радость. И я на год старше. Или старее, не знаю…
-----
3. Тот ужасный апрель.
Все возможности использованы…Все ресурсы исчерпаны: и моральные, и физические. Тот последний шанс, свет в конце тонелля. Цена его: долгая разлука с интервалами "три месяца без него - 4 дня с ним", которая длится до сих пор. Выбора не было, пришлось отпустить. По сей день жалею. И дело не в моем эгоизме (а, может, и в нем), а в самом ужасном…В том, что я начинаю отвыкать от него (серьезно) …Начинаю забывать родинки на его лице, некоторые эмоции. Этого мига, когда мы вместе, очень мало, чтобы вспомнить все вновь. Именно мига по сравнению с тем временем, когда его нет рядом. Эта стена, которая никогда не разрушится…Я так боюсь потерять его и потеряться…Ну почему все так?!…; _;
-----
4. Ты просто космос, Стас.
Прошло меньше месяца с момента уезда моего счастья, как внезапно появился он. Словно из ниоткуда появилось мое чувство к нему. Не знаю, может, это связано с недостатком внимания. А может и вправду влюбилась…Но вся сложность в том, что…Нет, он мне не нравится больше (и хорошо!). А в том, что я хотела из-за него порвать с моим счастьем. Именно в тот момент, когда ему было очень тяжело…Я хотела предать…И предала. Мое первое предательство, о котором Илья не знает и никогда не узнает…Никогда себе этого не прощу. Но…бабочки нехило порхали в моем животе тогда. Он оставил глубокий след в моей памяти.
-----
5. Диплом. И я инженер!
Как вспомнишь, так вздрогнешь. Нервяки, бессоные ночи, куча исправлений, беготни. Но я дошла до финишной черты. Ценой кучи слез, подбитого здоровья и убитого времени. Защита на 5. Красный диплом. Я инженер. Гордость родителей. Высшее образование мое. Ну и я собой нехило горжусь :)
-----
6. В поисках работы. Хлебозаводы.
Ну коли получила диплом, пора и на работу устраиваться. На первом хлебозаводе я продержалась два месяца (один из них в качестве контроллера-сдатчика, это мне еще повезло, кстати; а второй - в бухгалтерии), на втором - меньше месяца (тут уже стажировали на технолога). Все бы прекрасно, но все не то…Не мое это, не мое…Не мое - не спать по ночам, проводя их на смене…Не мое - шум машин, из-за которых не дай Бог получть производственную травму…Решила для себя, что вернусь на завод, когда мне станет слишком скучно жить.
-----
7. Привет, магистратура.
Вообще не знаю, на кой черт я вообще сюда пошла. Хотя нет, причины две: чтобы были спокойны родаки и дешевое жилье. Первое время было очень тяжело морально из-за того, что практически вся часть тех людей, с которыми я очень хорошо дружила, либо ушли на заочку, либо ушли совсем. Порой накрывает волна воспоминаний и грусти, ибо пусто без этих людей сейчас на душе…
-----
8. Работа мечты. Город Роботов.
В поисках работы-2. Я правда хотела эту работу, очень долго билась, правда. И сейчас могу сказать точно, что я счастлива…Я нашла свою любимую работу. Хоть все не так уж и просто, как кажется со стороны. Благодаря ей я окончательно поняла, что я творческая личность…Я фотограф :)
-----
9. Новая любовь.
Тадаам, мой новый шеф. Походу, мания у меня влюбляться в своих шефов. Ну тут уже точно случай о недостатке внимания, не более того. Ну ладно, глаза у него красивые, голубые; именно с них все началось…И красота души. На этом, пожалуй, все.
-----
10. Я больше не комнатная. Ростов.
Забила на учебу, теперь езжу по городам с выставкой. Первый мой опыт-город - Ростов. Он мне понравился, круче Воронежа; летом обязательно туда приеду. Но климат, из-за которого я очень сильно страдала, подпортил впечатление. Первое испытание выезда вообще куда-либо за пределы Воронежа (и без родителей, да) дался мне тяжело, но дался. Но это не конец, я уверяю :)

-----------
Ну как-то так…Новый, 2018, год…Год новых испытаний, моментов радости и горести. Год, в котором я стану старше, многому научусь, многое потеряю и многое приобрету. Главное, вера в себя и только в себя. Кроме себя, у меня никого нет. Кто-то уйдет из моей жизни, кто-то появится в ней…Себя подводить никогда нельзя… Ибо кто, если не я? …
-----------
Спасибо тебе, 2017. За все :)

Девочке три, она едет у папы на шее.
Сверху всё видно совсем по-другому, чем снизу.
Папа не верит, что скоро она повзрослеет.
Папа готов воплощать в жизнь любые капризы.

Девочке шесть, на коленках у папы удобно.
Он подарил ей щенка и большую конфету.
Папа колючий, как ёж, и как мишка огромный.
Папа умеет и знает вообще всё на свете.

Девочке десять, и ей захотелось помаду.
Сперла у мамы, накрасила розовым губы.
Папа ругался, кричал, что так делать не надо.
Папа умеет бывать и сердитым, и грубым.

Девочке скоро пятнадцать, она повзрослела.
В сумочке пачка «эссе» в потаённом кармане.
Папа вчера предложил покататься на шее.
Девочка фыркнула: ты же не выдержишь, старый.

Девочка курит в окно и отрезала чёлку.
Девочка хочет тату и в Египет с подружкой.
Папа зачем-то достал новогоднюю ёлку.
Девочке это давно совершенно не нужно.

Девочке двадцать, она ночевала не дома.
Папа звонил раз пятьсот, или может быть больше.
Девочка не подходила всю ночь к телефону.
Папа не спал ни минуты сегодняшней ночью.
Утром приехала, папа кричал и ругался.
Девочка злилась в ответ и кидалась вещами.
Девочка взрослая, так говорит ее паспорт.
Девочка может бывать, где захочет, ночами.

Девочка замужем, видится с папой нечасто.
Папа седой, подарил ей большую конфету.
Папа сегодня немножечко плакал от счастья:
дочка сказала, что он превращается в деда.

Девочке тридцать, ей хочется к папе на шею.
Хочется ёлку, конфету и розовый бантик.
Девочка видит, как мама и папа стареют.
В книжке хранит от конфеты разглаженный фантик.
Девочка очень устала и плачет ночами.
Папа звонит каждый день, беспокоясь о внучке.
Девочка хочет хоть на день вернуться в начало,
девочка хочет домой, хочет к папе на ручки.

Девочка женщина с красной помадой и лаком.
Девочка любит коньяк и смотреть мелодрамы.
Папа звонил, и по-старчески жалобно плакал.
В ночь увезли на карете в больницу их маму.

Мама поправилась, девочка ходит по кухне.
Пахнет лекарствами и чем-то приторно сладким.
Девочка знает, что всё обязательно рухнет.
Девочке хочется взять, и сбежать без оглядки
в мир, где умеют назад поворачивать время.
Где исполняются влёт все мечты и капризы.
Где она едет, как в детстве, у папы на шее,
и ей всё видно совсем по-другому, чем снизу.

(с) Мальвина Матросова

Не особо скромная статистика.

—-------
Ну вот скучно мне стало. Решила посчитать, измерить, выяснить. Просто пусть будет. Просто так надо) )
------
Итак, с самого начала.
1) Кто мне нравился (и нравится до сих пор = ():

• Сева Григорьянц (в 9 классе, когда к нам новеньким пришел);
• Умар Хаитов (не помню, в каком классе, но это было настолько мимолетно…и тупо);
• Саня Жариков (10-11 класс, тут вообще без комментариев, нашла, в кого влюбиться);
• Саша Лузгин (тоже было настолько мимолетно, и не знаю, было ли вообще; общаемся до сих пор, несмотря на то, что с остальными ок связь утеряна практически);
• Сережа Кондыба (любовь 1 семестра 1 курса, здесь я не раз о нем плакалась и нылась, поэтому тут без лишних подробностей);
• Саня Чикунов (ааа, можно я тоже здесь не буду распыляться?);
• Илья Хлопцев (до сих пор нравится, вместе уже полтора года);
• Стас Кущев (ну чем-то зацепил, только чем, реально не знаю…Илья узнает, прибьет);
• Леша Крылов (мой новоиспеченый шеф, обнаружила эту симпатию на днях, теперь страшно на работу ходить; не знаю, что делать; и да, об этом еще никто не знает).

2) Кому нравилась я (или нравлюсь до сих пор), кто хотел со мной встречаться (может, и не всех я знаю):

• Саид Мамаев (1 курс, 1 семестр, из-за него от меня отстранился Серега, до сих пор его ненавижу);
• Гена Бураков (друг моей соседки; тоже парень хороший, только я дура отшила);
• Саша Тимофеев (хороший парень, только вот я с ним очень плохо поступила, до сих пор на душе тошно; надеюсь, у него все хорошо сейчас);
• Коля Тоцкий (тоже неплохой, только начал ко мне гнать с претензиями после того, как мы с ним всего один раз погуляли);
• Саша Бачевский (без комментариев);
• Стас Кущев (ну тут только на один вечер, к сожалению);
• Денис Артемьев (тоже самое, тут вообще трэш).

3) С кем я встречалась (ну таких немного):

• Саша Чикунов (конопатил мне мозги два года, в итоге все за зря; но зато благодаря ему я многому научилась, хороший опыт, так сказать);
• Илья Хлопцев (встречаемся до сих пор полтора года).

А сейчас…самые интересные пункты) )
4) С кем я целовалась (по-взрослому, в губы) )) ) :

• Саша Чикунов (мой учитель епта; целуется так себе, на самом деле);
• Саша Тимофеев (было один раз, в моем скромном рейтинге поставлю его на 2е место (узнаете, после кого));
• Сережа Кондыба (это произошло случайно, но оно того стоило; 1е место в моем рейтинге);
• Илья Хлопцев (как ни странно, ему даю 3е место);
• Стас Кущев (было аж целых два раза; средненько как-то, но чувственно).
• Валера Гридяев (пополнение списка; было чуть меньше месяца назад, по пьяни, едва до секса не дошло; винцо просто охуенное было, да еще и на голодный желудок);

5) Барабанная дробь…с кем я спала:

• Илья Хлопцев (ну тут стабильность) )) ) .

—-----
Ну как-то так…Только это по секрету, если что) )
P.S. Возможно, список пополнится) )

Я просто хочу уехать…
--------
А вас посещала мысль (хоть иногда было, уверена) бросить всё и уехать? И не просто уехать, чтобы потом вернуться, а безвозвратно…Уехать, оставив всё в "старом" месте, начиная с ручной клади и заканчивая мыслями и фантазиями, глубоко таящимися в душе. Просто забыть, отпустить и умчать далеко-далеко…
Со стороны кажется, что это детские мечты, ибо такое очень редко возможно осуществить. Невидимыми канатами привязаны мы к любимому креслу, к любимой квартире, к улице, к городу…Именно канатами, а не нитями (не совсем поэтично, извините). И чтобы их разорвать, потребуются не только усилия, но и дни, месяцы, годы…И не каждый на такое пойдёт, найдет любую причину-обузу…На самом деле да, это всё мечты.
-----
Куча обстоятельств передо мной. Не дают дорогу. Преградили путь. Путь к моему счастью. Туда, где умиротворение…Туда, где никогда не бывает печали…Всегда только яркое солнце, никаких туч…
Готова расстаться со всем, чтобы просто уехать…Обрести покой…Не думать ни о чём…Ложиться и просыпаться вместе…Делить моменты счастья и грусти…И делать всё это в реале, а не в мечтах за тысячи километров…Какой смысл в том, что рядом все, но тебя нет ?…

Доиздание от 30.06.
--------
Мыслей круговорот.
--------
Стою на берегу своего моря …
В голову лезут разные мысли…возможно, из-за того, что немного "приняла на душу"…Моё море заставляет перейти на откровения…
-----
А что будет дальше? Как не потеряться в мире, в людях, в себе? Страшно…и в то же время любопытно до жути…
-----
Теплый ветер дует в лицо, развевая мои локоны…На часах время поздно…на календаре, возможно, тоже.
-----
В голову лезет один вопрос… Успею ли я?
Успею ли я прожить достойно жизнь, успею ли сделать все самое важное и не только, успею ли просто пожить?…
На правильном ли я пути? И не сверну ли с него?
-----
Море, спасибо, что приютило меня в очередной раз…Надо посещать тебя чаще…Сразу становится хоть на немного легче…
-----
Надеюсь, я не сломаюсь…не опущу руки…
Я знаю, ты мне не дашь этого сделать…
-----
Я бы навечно с тобой осталась… на твоем берегу …

С головой в этот блуд я готова нырнуть…(с)
---------
Буквально недавно писала о своём самом большом страхе…И, кажется, он воплотился в реальность…Ирония.
------
Вспоминаю себя, какой была примерно года два назад…Эти сомнения, страхи, нервы, побеги от самой себя…Всё смешивалось в огромную кучу, которая не давала прохода и душила одновременно…Боль, слёзы, отчаяние…И так до ∞…
------
И снова я здесь…Кажется, всё повторяется…Только сейчас всё это обрело двойную силу…Снова бросаюсь в этот омут с головой, не думая о последствиях…Зачем, зачем?…Я снова погибаю…Не сплю по ночам, перебираю мысли в голове, не прихожу ни к каким выводам…
------
Единственный вопрос…Почему опять этот порочный круг? Почему я снова переживаю всё тоже самое? Почему я опять бьюсь с пустотой? Почему мне снова очень обидно за то, что в очередной раз не оценили моей любви?. ..
------
Снова брошенная в пропасть, никому не нужная, наедине со своими мыслями…
А говорила, что не верю в любовь…И сама же от неё теперь страдаю…
-----
Будь что будет…Мне уже всё равно…Устала, надоело, разочаровалась, смирилась…
Я ведь не хотела этого всего…Но, прости, сердечко, получилось так…

А вы не задумывались?…
--------
Представьте ситуацию. Вы встречаетесь с парнем энное количество времени (довольно долгое), прошли вместе практически через огонь и воду, жили вместе, познакомили друг друга с родителями и проч., дело практически сводится к свадьбе…В-общем, все серьёзно…
А вы не задумывались, что в один прекрасный момент всё может измениться, закончиться, разрушиться? Не потому что он вас бросил, его кто-то увёл, а потому что вы к нему остыли. А причиной этого "остывания" послужил другой парень, новая симпатия к нему, возможно, влюбленность…Возможно, нет?…
И здесь речь не о том, что он виноват/она виновата. По факту, если разобраться, здесь никто не виноват…Не потому, что он упустил…не потому, что она посмотрела в его сторону…не потому, что он её увёл…Просто так сложились обстоятельства. Или просто судьба так распорядилась…
Вполне вероятно, что виноватой окажется девушка…шлюха, продажная сука, лживая тварь и прочее…Как только её могут не называть многие…Но и найдутся те, кто скажет, что она просто…влюбилась и встретила свою настоящую любовь, а до этого всё было было не то, не те…
------
К чему я всё это веду? Всякое ведь в жизни бывает. И старая любовь может неожиданно вспыхнуть, и новая родиться.
Просто я боюсь этого …Вдруг я также внезапно остыну и впыхну…Кого я буду больше жалеть? За кого мне будет обидно? И с кем я в итоге останусь? …

…И я тебя возвышу до Богов…
--------
Не знаю, почему именно сейчас нахлынуло это сделать))
Ну-с, начнём) )
------
Ниже прикреплю фото и опишу вкартце список так называемых "мужчин моей мечты", к которым питаю как минимум симпатию, а, возможно, и платоническую любовь. Буду использовать режим "настоящего времени"…никаких прошлых, будущих, а именно настоящих, в данных момент…Расположение - по убыванию) )
Р.S. Да простит меня И.) ) но, надеюсь, что он этого не прочтёт) ))
------
Итак… 1 место - Алексей Романоф.

• Именно его в своём скромном рейтинге я поставила на вершину.Каюсь, моя любовь к Лёше началась давно, еще со времён начала популярности "Винтажа"…Заслушиваюсь их песнями до сих пор…и нравятся песни других исполнителей, написанные Лёшей…И на внешность красавчик, и талантище большой…Жаль, только староват…( (А так ахуенен и прекрасен) 100 баллов :)

—-----
2 место - Дженсен Эклз.

• Здесь говорить нечего: любимец миллионов. Моя симпатия к Дженсену началась относительно недавно (около полугода назад), когда подсела на Сверхов. До этого не понимала, почему все тащатся от смазливого паренька. И да, в жесткой борьбе между фанатами, кто лучше: Дин или Сэм, я отдаю свой голос за первого. Тот и посимпатичней будет, и роль у него лучше :)

—-----
3 место - Мехмет Гюнсюр.

Тоже питаю симпатию к этому актёру уже долгое время. Прекрасно сыгранная роль Мустафы в "Великолепном веке" не оставила меня равнодушной. Плюс на внешность хорош: темные волосы, карие глаза…всё, как я люблю. Турки, они все, заразы, красивые. Но именно Мехмет зацепил меня больше всего :)

--------
На этом мой скромный список заканчивается…Если вдруг кого вспомню, то впишу в этот пост :) Ибо время уже позднее, спать пора :)

Все мысли о нём.
------
Именно сейчас, на данный момент…Когда нахлынула волна воспоминаний…я вспомнила именно тебя …
-----
Набираю текст, стираю, пишу снова…В голове столько мыслей, что всех не охватить…И выразить что-то толковое тоже не могу…Просто кричит душа…Это так странно…Почему я вспомнила именно тебя ?…
-----
Ты не был самым главным в моей жизни, далеко не главным…"Я знаю" - сказал бы ты…Но я вспомнила именно тебя …
-----
Сказать, что ты открыл мне глаза на мир? Вроде нет. Были другие люди, которые знали и знают меня больше, чем ты…Люди, которым я больше come undone, чем тебе…Но почему-то я вспомнила именно тебя …
-----
Забытые фразы, много недосказанного…Всего того, что когда-то хотела тебе сказать…Но не успела…не смогла…Забыла, убила все мысли… Прости, если что не так.
-----
Прошло так много времени…Столько картин сменилось, фонов…Но я помню о тебе всегда…И сейчас я вспомнила именно тебя …
-----
Знала все твои странности наизусть…Любовалась тобой…Ревновала…Пыталась быть рядом…И ты был не против…Но потом всё оборвалось. Резко, без лишних пояснений. Только я и серая мгла. А ты исчез…
Потом снова появился…И снова исчез…
И нет ничего странного в том, что я вспомнила именно тебя …
-----
Знай, что я до сих пор помню именно тебя …Хочу именно к тебе (как бы это бредово ни звучало в сегодняшней ситуации) …И, кажется, люблю именно тебя …Глупая, глупая… Могу ли я хоть что-то изменить?…

P.S. В душе все та же смущенная тобой первокурсница.

Дата. Подпись. Бросила перо…
Слёзы, пропасть, пустота…Заберите меня отсюда, смените декорации…

Такая краткая история под названием "жизнь"…
--------
Вспомнить всё…Всё, что произошло за последние (уже почти) четыре года…Столько всего…Толстенная книга, переполненная заметками, кадрами, видеофайлами, мемуарами…Это всё - такая маленькая, и в то же время большая история моей жизни…Нет, части жизни…Хотя нет…за всё это время прошла практически вся моя жизнь …
-----
Смотрю в пустоту…Вспоминаю всех тех, кто был со мной рядом долгое время…тех, кто просто прошёл мимо, оставив в моей памяти лишь частичку себя…и тех, кто посеял семя, из которого выросло целое древо воспоминаний…
Слова пропадают, картинка исчезает, занавес опускается.
Моё прошлое где-то далеко, позади…Это прекрасное, и в то же время грустное прошлое …Не зависящая ни от кого жизнь…Первая сессия, первая любовь, первое разочарование, первая попытка самоубийства, первая сигарета, первый бокал вина…Первый вдох новой жизни…Это было так недавно, точка. По-другому даже думать не хочу.

Не сказала бы, что сильно любила эту жизнь …Но и благодарна ей безмерно…И так хочу в неё вернуться…Хоть на миг, хоть на секунду…Но могу это сделать, только окунувшись в воспоминания…Такие глубокие, бездонные, что можно захлебнуться…