Все мысли о нём.
------
Именно сейчас, на данный момент…Когда нахлынула волна воспоминаний…я вспомнила именно тебя
-----
Набираю текст, стираю, пишу снова…В голове столько мыслей, что всех не охватить…И выразить что-то толковое тоже не могу…Просто кричит душа…Это так странно…Почему я вспомнила именно тебя ?…
-----
Ты не был самым главным в моей жизни, далеко не главным…"Я знаю" - сказал бы ты…Но я вспомнила именно тебя
-----
Сказать, что ты открыл мне глаза на мир? Вроде нет. Были другие люди, которые знали и знают меня больше, чем ты…Люди, которым я больше come undone, чем тебе…Но почему-то я вспомнила именно тебя
-----
Забытые фразы, много недосказанного…Всего того, что когда-то хотела тебе сказать…Но не успела…не смогла…Забыла, убила все мысли… Прости, если что не так.
-----
Прошло так много времени…Столько картин сменилось, фонов…Но я помню о тебе всегда…И сейчас я вспомнила именно тебя
-----
Знала все твои странности наизусть…Любовалась тобой…Ревновала…Пыталась быть рядом…И ты был не против…Но потом всё оборвалось. Резко, без лишних пояснений. Только я и серая мгла. А ты исчез…
Потом снова появился…И снова исчез…
И нет ничего странного в том, что я вспомнила именно тебя
-----
Знай, что я до сих пор помню именно тебя …Хочу именно к тебе (как бы это бредово ни звучало в сегодняшней ситуации) …И, кажется, люблю именно тебя …Глупая, глупая… Могу ли я хоть что-то изменить?…

P.S. В душе все та же смущенная тобой первокурсница.

Дата. Подпись. Бросила перо…
Слёзы, пропасть, пустота…Заберите меня отсюда, смените декорации…

Такая краткая история под названием "жизнь"…
--------
Вспомнить всё…Всё, что произошло за последние (уже почти) четыре года…Столько всего…Толстенная книга, переполненная заметками, кадрами, видеофайлами, мемуарами…Это всё - такая маленькая, и в то же время большая история моей жизни…Нет, части жизни…Хотя нет…за всё это время прошла практически вся моя жизнь
-----
Смотрю в пустоту…Вспоминаю всех тех, кто был со мной рядом долгое время…тех, кто просто прошёл мимо, оставив в моей памяти лишь частичку себя…и тех, кто посеял семя, из которого выросло целое древо воспоминаний…
Слова пропадают, картинка исчезает, занавес опускается.
Моё прошлое где-то далеко, позади…Это прекрасное, и в то же время грустное прошлое …Не зависящая ни от кого жизнь…Первая сессия, первая любовь, первое разочарование, первая попытка самоубийства, первая сигарета, первый бокал вина…Первый вдох новой жизни…Это было так недавно, точка. По-другому даже думать не хочу.

Не сказала бы, что сильно любила эту жизнь …Но и благодарна ей безмерно…И так хочу в неё вернуться…Хоть на миг, хоть на секунду…Но могу это сделать, только окунувшись в воспоминания…Такие глубокие, бездонные, что можно захлебнуться…

ну всё, к весне приготовились) убрала шубу, достала весеннюю обувь, уже хожу в кроссах, наконец-то, жду, когда погодка будет настолько сексуальной, что можно будет обувь конверсы^^ достала велик, затвра наверное поеду. в субботу переделывала танцы у старших, жутко это не люблю, проще новый поставить, чем ухищряться со старым. в воскресенье с самого утра были в делах, нашли большой киндер, приезжала бабушка, подарила ей маленькую книжицу, теперь надо себе купить коварство срочно! вечером приезжала бывшая одногруппница с сыном, блин, с детьми конечно веселее живётся)) в понедельник ставила 5-минутную подтанцовку, которая как потом выяснилось урезалась, а я понаставила уже… иногда мне не хватает немного безответственность, не поспешила бы - меньше бы придумывала. привели на логопед занятия мальчика, не хотела брать, но пришлось, просились, не знаю, как пойдёт, клиент очень не контактный. дети подарили полотенце, рафаэлки, конфеты, шоколадки и конечно цветочки. 8 марта намеренно всё утро лежала, тем более одна, потом поели у мамы пельменей, потом мне захотелось посмотреть коттеджный район, где я еще не была, оказалось, что всё там распродано и вполне приятный район. в трц мне ничего не приглянулось, так как женщины в свой женский день всё раскупили) поэтому купили джинсы мужу, схитрили)) натёрли ноги и угадайте кто ныл всю дорогу? естественно не я -_- выбесил, в мой же праздник, еще и ныть. хорошая новость - появился книжный и там просто море всяких интересных штук, разной всячины. как-нибудь купим там перец чили и теперь можно не ждать посылки с озон. хотя там дешевле на немного. вечером отработали в рандеву два номера, накупалась, скинула на флешку фильм, а он оказался без русских субтитров, хотя написано, что есть, теперь вот по новой скидываю, но уже час ночи, пойду спать.

Друзья мои, добрый вечер. Я снова с вами, чтобы вам не было так одиноко. Ведь когда одинокие объединяются, они перестают быть таковыми. Тривиально, но факт, знаете, меня всегда интересовало, вот как люди становятся одинокими. Ведь кругом кипит жизнь, полно друзей, коллеги по работе, а ты совсем один. Странно, правда? Хотя у этой странности есть четкое объяснение: ты одинок, тогда, когда тебя бросили. Когда тебя покинул он, ну или она. Ну и сразу же появляется ощущение, что тебя бросили все. Это очень страшное чувство. А вот пространство заполняет только один вопрос: "почему? почему любимый человек, который еще только вчера был рядом, который слышал, видел, смотрел ему в глаза, вдруг отдалился?" Самое противное, что ниодин ответ тебя не успокоит. А ведь он сейчас где-то, что-то делает, ест, пьет, смотрит телевизор, может быть даже веселится с кем-то. Казалось бы: "куда уже хуже?" Но оказывается есть вещи и пострашнее. Страшно чувствовать себя брошенным, все будучи рядом с тем человеком, которого любишь. Мы такое большое значение придаем взглядам. Друзья мои, не стесняйтесь говорить любимым, что они незаменимы. Не считайте это признаком слабости. Поверьте, это признак силы. Жизнь очень короткая, поэтому не теряйте времени. Разговаривайте с любимыми. И все в нашей жизни было бы иначе, если б мы научились слушать не только себя.

И пришла весна, укутала, закружила.

Хочется отрезать волосы и краситься ярко малиновой помадой, вдыхать весенний воздух и пить терпкое вино, хочется быть уверенной в себе и чтобы любили, сдували пылинки и накидывали пальто.

Никогда не плакать и уважать себя.

p. s. а я ведь сказала, что не вернусь сюда

p. s. s. иногда трудно дышать, я хочу рассказать все, но кому?

ну ну

Я снова пьян. Пишу тебе, но ты так и не узнаешь, что хотел тебе сказать. Скорее всего, я пишу сам себе, думая, что тебе это важно. Продолжаю любить, то, чего нет! Ты всегда будешь там, далеко, где не будет меня, но я всегда буду рядом. Убивая себя, люби всех, кто дорог тебе.

Я бытаюсь найти себе место и понять, почему ? как так вышло? я прокручиваю целый день все наши моменты, розговоры, я пытаюсь понять, что это, что такое любовь?

Я пытаюсь понять, как так, после двух недлей зовут замуж, тресуться от того, что хотят признаться в любви, подарить кольцо, как?

Я пытаюсь понять, как, накрывают столы и представляют своим родителям, обнимая за талию, что вот, она, моя самая-самая и т.д, а дальше комплименты, улыбки смех..счастье

Как так, любят просто так, за то что ты это ты, как?

Я потерялась, я наивная, я глупенькая маленькая девочка в этом огромном мире, готовом сожрать всех и вся

Почему они начинают венить ? Почему начинают грубить?

Я устала, я хочу, что бы меня любили. Любили мои веснушки и мою родинку на ноге, мой смех, мои шутки, звали на обеды к родителям, чтобы меня обнимали и мы вели разговоры о будущем, которое станет реальностью, хочу быть нужной, хочу быть н е о б х о д и м о й как воздух.

Я просто запуталась.

у меня неделя итальянской кухни, ссор с близкими и самокопания. я кажется даже счастлива, когда спустя 40 минут поисков нахожу зелёный базилик и пасту нужной длинны.

«Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.»

Альберт Эйнштейн

Больше месяца уже не общаемся. Я со страхом жду когда он удалит меня из друзей, тем самым поставив жирную, блять, точку в наших "отношениях". (очень долго подбирала слово, ведь то, что между нами, даже отношениями назвать трудно)

#молодой веселый

Подготовка к встрече разрушала катастрофическое волнение. Встречаться с человеком из прошлого это как попытка доказать, что "смотри, у меня получилось, я не потеряла себя без тебя"

решились мы наконец с папой и мужем поехать к бабушке и дедушке в деревню, впервые за два года. я взяла один выходной на работе, одну ночь отработала там. вот я помню времена, когда там один канал антенна ловила, а теперь ноут, вайфай, вседела)

прошлая пятница. было уже 9 вечера, мы все дружно поужинали в большой кухне, мужчины все вышли на улицу курить, бабушка пила чай, а я только успела зайти в ванную, чтобы помыть посуду. включила воду, и услышала странный звук….вышла в кухню, спросила у бабушки, слышала ли она что-то. прошло буквально 10 секунд, как мы все вместе бежали в подвал, а над головой свистели снаряды.

впервые за полтора года начался обстрел.

…выстрел…..секунд 8 тишины…..свист над нами - летит снаряд…..взрыв - упало…..

вы знаете, я уже не первый раз сидела в подвале, но это был просто ад. это был ад на земле.

первые два с половиной часа это продолжалось бесконечно. мы сидели в тапочках, бабушка даже не успела надеть куртку. а в подвале пар изо рта идет, прохладно. мы забились в дальний угол, а оно все свистело и свистело….и каждый раз после свиста, в те самые пару секунд, страх - прилетит во дворе, разрушит дом, разорвет машину, а может и вовсе завалит нас в подвале?……

я сходила с ума, меня трясло так, что я теряла сознание от страха. я начала молиться. молилась, молилась, молилась так, что у меня губы потрескались в кровь от обезвоживания.

затихли минут на 10…… мужики сбегали за куртками и ботинками, и только успели добежать к подвалу, как опять началось……выключился свет - осколками перебило провода.

в общей сложности мы просидели с 9 до почти 2 часов ночи. я так и не смогла уснуть, и утром мы уехали домой.

меня до сих пор не отпустило, первые пару ночей я не могла спокойно уснуть, свист в ушах доводил меня до слез.

это страшно. господи, девочки, как же это страшно. берегите себя!

бывший вчера опять поздравил. написал смс. стишок блять, с 8 марта.

ты дибил, але? иди свою девушку поздравляй, а не мне написывай.

и удали номер уже наконец, идиота кусок.

что - то я давно не писала сюда :)

это весна совсем не похожа на другие ! очень теплая (я не про погоду) и улыбающаяся !

а еще мне написал молодой человек, который переехал, как и я из Магадана в Новороссийск, живет на моем районе в 10 минутах от меня и у нас очень много общего :) а еще у него крутое чувство юмора и он говорит, что я очень классная, простая и такая ебанутая ! мы гуляли часа три и время пролетело супер незаметно !

он позвал меня просто погулять и пообщаться, тк я с магадана + он переехал и как такого общения у него нет :) мы могли после не общаться, но мы переписываемся до сих пор и я хз че происходит)

я ему нравлюсь или как

помощь зала

___________

Боже, я прочитала эту заметку через два часа и угараю с самой себя) )

так хорошо было, когда никто не нравился

А фотография вообще была сделана не вчера, а дней 10 назад. Вчера утром я была больная и зарёванная. Такой вот женский день.

Позавчера, 7 марта, я плохо себя чувствовала и рано легла спать. Вчера утром я проснулась не в лучшем состоянии и что-то распсиховалась, рыдала с утра. Как сказала Михно: правильно, рыдай, пусть всё плохое выйдет и ты будешь открыта и чиста для весны))

Позвонил мне утром мой благоверный, пообщалась без энтузиазма. Проходит часа два. Стук в дверь. Выхожу и стоят Юля с Пашей. Паша достаёт из одной руки букет тюльпанов и из другой бутылку белого вина и дарит) я обнимаю, говорю спасибо. И тут они мне: это от Мансура))) но вино отдай, это мое, тебе только цветы. Пипец, лучше б цветы забрал, а винцо оставил :D Они позвали меня попить с ними кофе. Я поставила цветы в вазу, поднимаюсь к Юле в комнату и Юля такая по телефону: она стоит передо мной, лучше позвони позже :D что-то ещё хотел подарить видимо хаха потом он мне сказал, что типо да я дошик тебе большой хотел подарить))
Первый раз в жизни получаю букет цветов.

Потом мы с Ариной поехали в ресторан, попили вина, попили мартини, наелись и разошлись. По дороге в общагу купила себе ещё роллов и сидр. Сидела вечером в одиночестве, пила, ела и курила. Даже со своим не поболтала, он бухой спал уже. И у кого праздник больше удался?

одни истории о друзьях/полвинках маразматичнее других, и каждый раз слыша о том, как люди ссорятся на пустом месте, понимаешь какая толстая стена между людьми не только непонимания, но и какой-то глупости, каких-то недомолвок, каких-то странных сиюминутных обид возведеных в степень. понимаешь как минутные порывы сильны и опасны, а отношения, возводимые месяцами, годами, прошедщие через чёрт знает что, почему-то так уязвимы и хрупки. вроде не совсем идиоты, вроде не дети, а постоянно что-то идёт по пизде из за причин, которые даже озвучить стыдно.
что, блин, с нами, людьми, вообще не так?

То необыкновенное чувство, когда находишь человека, которого искал всю свою жизнь.
И такой думаешь "бля, вот как не просрать? как сделать все правильно? "
Настолько свой, что прощаясь в 2 часа ночи, выходишь из вк все равно в 5..
Настолько свой, что в жизни нет ограничений на разговоры и не надо потом бежать в вк, чтобы написать "это был прекрасный вечер", ведь все уже сказано в лицо.

" как жаль, что мы встречаем не тех, задолго до того как встречаем тех"

И да, марвел разочаровал ещё отсутствием сцены после титров. В Америке хотя б тизер Дэдпула показали, а у нас в Рашке как обычно - хрен! -________-

сегодня дважды прочитала "сомалийский" как "соликамский", а потом "пельмени" как "пермский".

МОЗГ ХВАТИТ

Чувство ненужности

В одно мгновенье все чувства исчезают и остается чувство ненужности. Ты это чувствуешь каждой клеточкой своего тела. Понимаешь, что никто не нуждается в тебе, как ты. А тебе хочется быть нужным. Всего лишь маленькая мечта, чтобы тебя боялись потерять так же, как и ты.
Осознал, что не нужен?
И что ты делаешь?
Конечно, как и я сделала, это бросаешься на кровать расстроенным, понимающим, что ты ничего не можешь сделать…
Я, конечно, включила грустную, но любимую музыку и лежала на своем мягком одеяле, погрузившись в глубокие мысли о жизни и о том, что мне сделать. А что я могу? Ничего.
А я и не буду ничего делать
Это же я
Я, снова я и только я, есть у меня

Когда улетала домой из Питера, чуть ли не рыдала. Начинаю думать сейчас о том, что скоро нужно улетать, но уже из дома, опять чуть ли не рыдаю. Что ж моей душеньке то нужно для хоть какого-то равновесия, я и не знаю.

8 марта отметила по-православному, как завещала Клара Цеткин и иже с ними. Товарищи, общепит и праздники - это ад. Это самое настоящее адское варево, котел, на дне которого, собственно, сами работники сферы - нас как крылышки барбекю придавливают ко дну, чтобы поджарились. Моей негативной энергией можно было обогревать несколько средненьких коттеджей и одну сторожку.

НО!

Все фигня, когда есть Влад. Я как всегда тварь истеричная, а что поделать. У меня все было по полкам, когда я начинала этот текст, а теперь все переварено и пиздец.

Обожаю эту милую привычку стоматологов разговаривать с пациентом в момент собственно пломбирования зуба. Лежишь в кресле (во рту – операционное мини-поле и парочка железяк) и пытаешься вложить в свой взгляд как можно больше смысла и сочувствия. Я даже не хочу представлять как это со стороны выглядит! А врачу все равно, врач своё дело делает и щебечет дальше: о новостях, курортах, болях в суставе и новом клипе. Я всегда хочу спросить перед уходом, правда ли, что им вовсе не нужны наши ответы? Но стесняюсь. И продолжаю тихонько восторгаться этим умением.

За последние 24 часа столько всего успело произойти и поменяться, что в голове не укладывается. Если кратко: лошадь зашагала. Если более конкретно: сегодня мы с ним встретились, сходили в кино и даже посидели в кафе до самого закрытия. И сейчас, я уже дома, в шортах, сижу с широкой улыбкой, ощущением такого мира внутри, что даже не верится. Так, с самого начала.

Утро не задалось, все было против меня, я даже жалела, что согласилась на встречу и что лучше было бы, оставить все как есть. Мне хотелось быть самой красивой и выглядеть безупречно, что я даже сбегала к знакомой парикмахеру, чтобы та уложила мне волосы. Я собиралась на наше свидание часа четыре и боялась, что разочаруюсь в нем или буду чувствовать себя глупой, разбитой с мерзким осадком на душе. Я жутко нервничала, сердце колотилось как бешенное. Всякие глупые мысли лезли мне в голову, НО. Стоило мне зайти в кинотеатр, распознать его со спины и увидеть, как он смотрит на меня, улыбаясь, – все волнения ушли, на душе было хорошо. Я впервые чувствовала себя настолько правильно, как будто, все так, как и должно быть и этот человек мой. Это настолько опьянило меня, что все оставшееся время я не думала ни о чем, просто наслаждалась временем с ним, моля небо растянуть эти моменты на недели, месяца, года. Я не знаю и не хочу знать, что будет дальше. Просто хочу запомнить это чувство, сохранить его в себе.

Еще в прошлом году моя подруга сказала: «Саша, ты выбрала его. Никогда не забывай об этом» . Просто целую вечность слушать о нем и собирать по крупицам из рассказов друзей, бывать в его квартире, не видя его, написать ему по счастливому случаю, грустить и вычеркивать его с мыслями о новом начале, а затем, сидеть напротив него, смотреть, как он забавно улыбается, и растворяться в его запахе, в его словах, в его присутствии и быть уверенной в том, что позови он меня замуж сейчас, я бы ответила: «Да!».

Найдется ли кто-то помимо него, с кем я буду чувствовать себя так надежно, так защищено, так хорошо и правильно? Будто никто до него не был важен. Все до него были не важны.

смотрю на 18летних и понимаю, что выгляжу не так молодо, как они. у нас разница 4 года, но это заметно, понимаете? и меня это прям огорчает. когда не просят паспорт на кассе, я грущу

Вчера составом друг-подруга-я пересматривали диснеевскую "Красавицу и Чудовище". Так вот, в моменте, когда Гастон приходит свататься к Белль, он говорит такую фразу:"Девушкам читать вредно. От чтения они начинают думать". И в этот момент наш друг заорал на всю гостиную:"Вот! Вы поняли?! Все услышали?"

я всю зиму в основном пребывала в упадническом настроении, особенно до того, как уволилась. все надежды мои на нормализацию эмоционального состояния легли на весну. и таки это сработало! весна пришла к нам в Полтаву, как в мультике - 28 февряля на улице лежал снег, а проснувшись первого марта я поняла, что на улице +16. это плохо, явно с нашей планетой происходят не самые хорошие вещи, но честно говоря, я не могу не радоваться погоде. я хожу в юбке, легком свитере и джинсовке - так же, как летом. никогда такого не было. а настроение, как по щелчку, сменилось на хорошее. не то чтоб я ходила и улыбалась все время, просто если раньше я постоянно чувствовала, что хочу сдохнуть, то сейчас этого нет. и свои женские загоны мне удалось погасить. больше вроде не ревную, да и вообще стала такой спокойной. поняла, наверное, что смысла нет. пусть будет, что будет. если чему-то плохому и суждено случиться, оно случится. так зачем переживать, пока все хорошо? постоянно забываю, что лучший совет на все времена - расслабь булки. и все, все как-то будет. стресс только съедает жизненные силы и не позволяет трезво мыслить.

8 марта прошло хорошо. ничего особенного не было, мы не ходили ни в какие кафе-рестораны, ничего. но мне было здорово. просто потому, что мне с этим человеком здорово каждый день. поэтому праздник ничем от других дней не отличался. мы поехали в центр, зашли в Веган-шоп, купили вкусненькую пшеничную колбасу (которой я так добротно потом обожралась, будто не сижу на диете), встретились с моей подругой и поехали домой. посмотрели научпоп-документалку, поебались и легли спать) все. мне кажется, это и есть взрослая жизнь, и меня она вполне устраивает. по поводу подарка - я очень довольна. в прошлом месяце я пошла к врачу и узнала, что мое зрение опять упало и мои очки мне уже не подходят. ебать! я очень расстроилась, потому что я ношу хорошие очки, купленные в Люксоптике, а они довольно не мало стоят, и на новые у меня попросту не было денег. так еще и врач прописала линзы дороже намного, чем мои. я расстроилась, потому что надо писать очень много всякой херни в универ, магистратура не спит. а писать не могу, потому что без очков плохо, а мои уже не подходят. и я приходила в Люксоптику, примеряла оправы, влюбилась в одну. и та-даааа. мужик подарил мне эти очки. хожу вот второй день, вижу, как соколиный глаз. очень счастливая баба. правда, период адаптации к новым линзам еще не прошел и все еще кружится голова в них, но это временно. короче, спасибо, мужик, потому что сама бы я очки себе не купила. увы.

это я и моя ёбнутая кошка (которую я все равно люблю)

еще мой мужик всячески меня поддерживает во всех моих творческих начинаниях и настаивает, чтобы я больше рисовала. а в последствии била татуировки. это, безусловно, моя тема, но мне страшновато. я ходила в художку и хорошо рисовала в школе, но потом все бросила и вот уже лет 8 не рисовала вовсе. поэтому сейчас, мягко говоря, получается не очень. но я знаю, что это дело практики и просто надо заново набить руку. недавно, кстати, пока Женя был на работе, мне было скучно и я набила себе сама татуировку. хендпоуком, машинки у нас нет) короче, было интересно и забавно, так как я никогда этого раньше не делала. но получилось ровно и хорошо. так что теперь среди всех моих татух есть именно моя :) Женя попросил, чтоб я ему такую же сделала, но мне на другом человеке пока страшно. короче, что гадать. нужно рисовать, тренироваться и все получится. главное, что есть кому поддержать.

и я читала много грустных постов вчера на вьюи от одиноких девушек. очень хочется, чтобы у вас все было хорошо, честно. но поймите, счастье не всегда заключается в другом человеке. найдите себе какое-то интересное занятие, которое будет вас отвлекать от мыслей об одиночестве. а нужный человек рано или поздно появится. но лучше ждать его, занимаясь чем-то крутым и совершенствовать себя, а не наматывать сопли на кулак. всему ведь свое время)

В старый город пришел Апрель. Из плаща сыпал снег и град. Вечерами пил морс и эль, ел чернику и виноград. Просыпался часам к пяти. Иногда — к четырем и трем. Был огромный как синий кит. И любил рисовать углём.
У Апреля был верный друг. Его имя, конечно, — Март. У него было тридцать штук (или сорок) игральных карт. Март любил бергамот и «Сплин», ездил в Лондон и Петербург. Он был рыжий как апельсин, разноцветный как летний луг. Вместе с ним приходил Февраль. Приносил арманьяк и сыр…
…до рассвета горел фонарь.
И Апрель выходил босым, завернувшись в короткий плащ. Допивал из бутылки эль. И чеканил футбольный мяч о большую сухую ель. Напевал «ДДТ» под нос и смотрел, как горит рассвет. Вспоминал, что конечен пост уже тысячи длинных лет. Небо цвета как карамель отражалось в потоках рек.
В старый город пришел Апрель.
В старом городе выпал снег.

— Джек Абатуров

моя жизнь сейчас напоминает 2 стороны медали - счастье и отчаяние. уже неделю я утром выползают из тёплой постели мужчины и еду к родителям. смотреть за дедушкой. за умирающим дедушкой. вечером выбегаю из квартиры и лечу к своему мужчине, чтобы сбросить это все. ужасный круговорот. смерть это всегда тяжело. особенно медленная смерть. когда с каждым днём таблетки помогают все меньше и меньше. человек в забытие и уже не узнает тебя. вроде утром завариваешь чай, а в соседней комнате человек страдает. страшно и тяжело. в субботу месяц, а морально я убита всем этим и понимаю, что не будет должной радости. тяжело. просто тяжело.

Листала свой старый блог и наткнулась на такую штуку. От скуки, чеб и не сделать. Я люблю такой херней страдать лол

Если бы твоя жизнь была кинофильмом, то какие бы в ней были саундтреки

1. Включаем плеер.
2. Включаем перемешивание.
3.
На каждый пункт, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.

1. Опенинг - The XX – Stars

2. Первый день на работе - The Chainsmokers – Closer (feat. Halsey)

3. Влюбленность - Ed Sheeran – I See Fire (Kygo Remix)

4. Неприятности - Rozhden – Роса

5. Корпоративная вечеринка - Maroon 5 – This Summer's Gonna Hurt Like A Motherfucker

6. Жизнь прекрасна - Uplink – Still Need You (feat. AWR)

7. Погоня - Linkin Park – Papercut

8. Счастливая свадьба - Tove Lo – Talking Body (Leeyou & Danceey Remix)

9. Финальная битва - Bring Me The Horizon – And The Snakes Start To Sing

10. Сцена смерти - Fergie – MILF$

11. Похоронная мелодия - Jakwob – Fade

12. Постельная сцена - Anton Liss vs. Kygo, Parson James – Stole The Show

13. Расставание - Pink – You And Your Hand

14. Встреча - Tobu – Good Times

15. Скандальные сцены - Ariana Grande – Into You

16. Одиночество - Макс Барских – Пьяная Луна

17. Эндинг - Nina Sublatti – Warrior

—-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вообще, по большинству пунктов очень даже совпадает! Правда, сцена смерти у меня такая.. судя по саундтреку это должна быть смерть типа "ширнуласьубухалась отключилась и не пришла в себя " Но вот 13 пункт вообще лол, просто в яблочко.

Почему-то после моей очередной истерики он не решает успокоить меня, разубедить меня в каких-то моих предположениях. Он начинает говорить мне какую-то хуйню типа "у меня ручка потекла в кармане джинсов" или "подожди, я обрезаю ногтик". Вроде как и ругаться не хочет, но и говорить о своих косяках тоже. Почему-то это не только злит, но и умиляет.

Отличный день, в казино до 5 утра, играли в лотерею, выйграл 23 номер, а у нас был 21, 22. Обидно, что поеда была так близка. Напились, зато веселились. В 6 утра поезали к Павлу, выходим из такси, и встречаем знакомого Анлрея, у нас с ним в один день день рождение. Встреча, так встреча. Поспали у Паши до 10, домой пришли в 11

Ужасная ночь…к нам в ощагу с Региной вечером пришла Алиса, вахтерша грымза была, сказала до 22, а она пришла в половину десятого. Естественно она задержалась у нас, мы праздновали. Она пришла, Регина её послала, вахтерша вызвала полицию, Алиса ушла домой с полицией. Ладно, это не самое ужасное. Мы уже под градусом, собрались в клуб с Кристиной. Спустились, Регина говорит: Откройте дверь. Она: Уже два ночи. В итоге открыла и сказала, чтобы до утра нас не видела. А казино было до 3:30, мы пришли в ощагу в 4:30, она не пустила, толкнула Регину, а та её. Ещё два часа шатались. На нас ещё и докладная, чтобы нас переводили в другое общежитие. В общем, это пиздец, товарищи.

Кстати, на днях общалась с другом, и на вопрос, почему у нас остались только общие темы он мне ответил что-то вроде "У меня нет потребности делиться своими проблемами, как у тебя. Я не прокручиваю их и справляюсь с ними сам." Я понимаю, что он имеет ввиду совсем не то, чтоб меня обидеть и намекнуть, что я не умею решать проблем. Но сказано, что сказано и впервые после чьих-то слов я задумалась: зачем я рассказываю об этом? Дельных советов от своих друзей я не получаю. Я получаю типа сочувствие ("Капец. Ну вообще"), типа советы ("Да забей") по всем поводам. В чем потребность делиться проблемами с ними? Да это не потребность, это желание объяснить, что у меня происходит, чтоб близкие понимали, почему у меня настроение такое, а не другое, знали, что в моей голове было или есть, через что я проходила. В это может и суть доверия, нет? Это же не значит, что я не в состоянии справиться сама. Я обычно и решаю свои проблемы сама, ведь их советы неприменимы на практике обычно или просто отсутствуют или они безразличны и безлики.

Но все равно, после этих слов я поняла, что рассказывая друзьям о проблемах - я вызываю у них стойкое чувство своей несамостоятельности и того, что только благодаря им я справляюсь. Но нет, у меня нет потребности спрашивать совета, есть потребность анализировать, иногда видеть другую точку зрения, но покопаться в этом я могу спокойненько и сама.

И я рада, что у меня есть теперь четкое осознание того, что делиться своими проблемами с ними я больше не буду. И давать повод думать, что я слабая и что мне нужна помощь - да ни за что, это не правда. Мне не нужна помощь, я тоже всегда решаю свои проблемы сама и сама нахожу выход.

А второй совет "Жить своей жизнью", тоже касался того, что я очень переживаю, что там у друзей происходит. И видать тем самым лезу в их жизнь. Это я тоже услышала и принимаю.

Может и вправду научусь жить без всяческих дружеских отношений, поддерживая только пофигистические приятельские и всем будет легче. Главное, чтоб мне наконец-то было.

Не поняла прикола, позвонил мне Артур, это димин друг, с которым я работала, и говорит мы тут а Денисом в кафе сидим, приезжай к нам, Денис это тот женатый-бородатый-в моем вкусе мужичок, который предложил пьяный, у него отсосать; D то есть что вообще произошло, что мне вообще позвонили?)))

Вы верите в связь между людьми? Когда вы давным-давно не общаетесь с человеком, не знаете о нем ничего совершенно. А потом вдруг чувствуете, что у него не все в порядке?

Немного моей истории. В понедельник случилась одна неприятная ситуация, которая меня очень расстроила. Весь день в пустую, в общем давно я себя настолько плохо не ощущала. И тут залезла в соц. сеть бывшего, просто от того, что нечем было занять время. А он там пишет о том, что ему приснилась я, и что у меня не все в порядке было. Это меня расстроило еще больше.

И все же, почему так? Почему именно в тот день? И почему спустя такое количество времени?

Долбанулась пальцем ноги об кровать, теперь он распух и болит.Могу только в кросах ходить.Начала мыть полы и стесала пол пальца об косяк(это вообще как можно было), теперь палец постоянно кровит и делать правой рукой ничего не могу.А сегодня утречком я проснулась от дикой зубной боли. Занавес просто

Вчера смотрел кино, очень впечатлило, сжав зубы слезу пустил, мне было приятно и больно в один момент, я очень раним на такие темы. но в целом, все хорошо и я доволен, что посмотрел этот фильм. Ночью, приснилась она, потом я говорил с её мамой, она хотела, чтобы мы были вместе, но мне кажется, этого только я хочу. А сон порадовал, я был рядом и мне стало немного легче от этого. Ты давно не снилась, ты давно не знаешь меня.

зимние puma boots-7700

adidas gazelle розовые-6990

толстовка regie store-4500

футболка зеленая и серая -4600

духи by reda- 9000

______________________________

32 790 р.- все, что мне нужно сейчас для счастливого шоппинга. Мда, если бы на этой работе я получала премии как на прошлой, это просто всего лишь один проект закрытый.

8 марта прошло хорошо, море, свежий ветерок, который освежал в жару, сочное мясо, ммм… плюс подарки от друзей. Единственное, что омрачало под вечер праздник - то, что 9 марта 2 зачета, первый у того препода, что я писала вам.

И этот зачет уже через час, выпью наверное я валерьянки…

Знаете, наверное, мне все таки стоит либо быть одной, либо перешагнуть через свои чувства и быть с тем, кто любит меня, но где я его не люблю. Потому что взаимные чувства это не ко мне. Нет. Неа.

Самое крутое 8 марта. Мы разругались в пиздень. А все из-за того, что я не хотела сына вести к его родителям. Мы пойдем на Логана, а они с ним будут сидеть больше 2 часов. Во-первых обстановка не знакомая, он там раз был, во- вторых бабушку и дедушек видел раз 15 за все 7 месяцев. Ребенок испугаться и будет плакать, для него они не знакомцы..оо и тут началось. Человек нехера не понимает. Ну, окей билеты оплачены, мы пошли с сестрой в кино. Весь фильм я проревела, еще бы сходила пару раз. Захожу в контакт мне муж подарил бесплатный подарок. .ахуеть, поздравления. Хоть бы подписал. Поржала. Приехала домой, он уехал к своим. Приехал подарил мне цветы, я думала это от его родителей. Потом чет ходили срались..А потом как-то обнялись, поцеловал..А потом была самая шикарная ночь в моей жизни..такого секса еще ни разу не было. Уххх

да, я унизилась и написала Д. "что даже не возникло мысли поздравить?"/ " привет, с праздником, просто твой номер удалился(" и все. меня даже А. поздравил. но зато теперь нет никаких сомнений, что Д. я больше не подпущу. вот и разобрались.

Как же я все таки люблю 8 марта. Атмосфера праздника с самого утра, запах цветов в комнате, спонтанные поздравления на улице, вокруг парочки, которые ходят за ручку, и семьи, которые нашли время совершить редкую совместную прогулку. И ты идешь по улице и чувствуешь себя особенной. И погода всегда радует. Всё таки стоило родиться женщиной ради такого праздника.

ладно я затупила и не дала свой номер тогда.но раз ты догадался найти меня ВК, то не тупи и ты теперь. напиши. я не решусь первая. а ты для меня сейчас очень вовремя.

это моё горе и моя печаль. кому-то хуже, кому-то лучше, мне вот так. Я не знаю, как чувствовать себя хорошо от тех воспоминаний, которые у меня остались после тебя. Единственное, что есть у меня с первого дня твоей смерти - мне очень жаль. практически всё, что окружает меня сейчас - напоминание о том времени, когда твоё сердце билось, когда всё было стабильно.это больно.я пытаюсь вспомнить все мелочи, которые произошли с нами тогда, я уверена, я много помню.Больше всего я стараюсь их не забыть. от этого еще больнее.Время лечит и убивает всё.

Бессонница не отступает, я на исходе, успокоительные таблетки больше не помогают. Опускаются руки от бессилия в борьбе со своим же мозгом. Начинаю всерьез задумываться о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту. Сама я уже не справляюсь.

Медовый капучино-это любовь :) раньше не понимала сочетания кофе-мёд, а потом чёт как приспичило, и всё.. Теперь каждое утро начинается с моей вкусняшечки :) ещё хотела написать впечатления от кератиновой реконструкции.. Ну чёт хззз, мне кажется, оно того не стоит) да, волосы стали выглядеть здоровее, эффект правда есть, но это ещё и за счёт стрижки горячими ножницами, на неё ещё в начале мая постараюсь сходить. В целом, из плюсов, волосы намертво держат укладку, даже спать с ней можно) ну и поплотнее стали, у меня свои волосы тонкие, как паутина, рвутся и ломаются (но, в принципе, с тем же успехом и за те же деньги можно сделать кератиновое выпрямление, да, пусть это химия, и не лечебно, но на войне все средства хороши, и укладка всегда сама по себе готова будет) ещё волнует нанопластика, она даже поинтереснее, чем просто кератин)

В первый раз за последние несколько лет не плакала на праздник) просто спасибо, в первую очередь, моему мужчине