Это просто Вьюи блог

Я хочу, чтобы Артем мне позвонил как раньше и спел песенку о том, какая я киса. О том, как он меня любит. Хочу, чтобы тянул меня обниматься снова, чтобы звал меня во сне, а я рядом. Хочу вместе с ним гулять, держаться за ручки, есть сухофрукты по традиции и рассказывать смешные истории, о том как дела, делиться переживаниями - и все это обоюдный интерес как раньше. Хочу, чтобы увидел во мне снова ту, которую так полюбил.

Когда сбывается то, о чем мечтаешь - прекрасно. Но когда стоит два пути, один сложный выбор и не знаешь, что из них приведет к задуманному… Как правило, все необходимоо, лучшее и важное для меня, происходит само по себе. Да, было немало принятых решений именно мной, но все они - как следствие определенных факторов, подталкивающих или даже иногда кричащих о необходимом выборе.

Так что же мне делать сейчас? Как выбрать для себя наилучший вариант?2

12.10.18

Хочу длинные волосы, ниже поясницы. У меня получается отращивать их, но каждый раз, когда я начинаю приближаться к своей мечте-цели, то каждый раз отрезаю. Никогда не жалела(ну если мне по неволе не отрезают слишком много"подравнивая кончики"), но сейчас речь именно о желании отрезать волосы по плечи. Каждый раз отрезая не жалею и снова принимаю решение отращивать. Сейчас я смотрю на себя, волосы здоровые, блестящие, хоть Бьюти блог заводи и длина такая, что ещё месяца 3 и все, я у цели. В общем смотрю и думаю: что-то странное, не мое как будто, непривычно - отрезать что ли? Но в этот раз жалко, морально не хочется, не готова к такому. При этом думаю, такой длины волосы у меня были последний раз в 1 классе и все, всю осознанную жизнь волосы были не ниже лопаток, я не привыкла к себе такой, я привыкла к себе стремящейся их отрастить. Суть всего этого не в том, что я хочу длинные волосы, а в стремлении в чем-либо. Когда я достигаю целей, то внутри меня каждая клеточка моего тела состоит из множества букв лишь с одним вопросом "А дальше что?". Когда я осознала эту мысль внутри себя, поняла, что боюсь этого чувства по названием "что дальше", секундная грусть и снова череда "осознаний", ведь это значит, что с этим я знакома не просто так. В моей жизни, как оказалось, не одна выполненная цель за спиной. И это так важно максимально понимать себя и анализировать не только мысли, но и что-то там на фоне проходящее, ловить из подсознания и тащить наружу

Как же люди любят все разрушать, думая что если ты уйдешь, то все равно это не их вина. Это ведь ты ушел. И неважно сколько ты до этого терпел, хотел прийти к компромиссам, до последнего верил.

Люди тупые. Люди эгоисты. Люди постоянно лезут не в свое дело. А когда говоришь им о том, что они лезут туда, куда лезть не стоит, то обижаются и превращают твою жизнь в сущий ад.

Больше всего на свете я сейчас хочу в свою квартиру, обустроить ее по своему вкусу, чтобы это стал тихий уютнй уголок, где я смогу спрятаться от всех на свете и быть счастливее их всех. Расширить рамки свободы и действовать как велит мне моя душа и разум. Быть в балансе внутри себя. Медитировать, слушать без стеснения и критики ту музыку, которая просит моя душа и развиваться так, как просит мой разум.

Чтобы никакие мелочи, вроде сломанной буквы на клавиатуре не сводили с ума от ненависти. Чтобы никто не лез пока работаю и не диктовал мне как мне себя вести, как мне выпускать пар, какие эмоции я должна испытывать, а какие не должна. Чтобы никто за меня, кроме меня самой не решал, что для меня деструктив, а что продуктив.

Иметь возможность быть со своим негативом неадине в той мере, в которой для меня будет достаточно от него избавиться. И сделать это так, как нравится мне, а не кому-то еще.

Никому не угождать, не слушать упреки за грязную посуду, хотя ты драил всю квартиру, приготовил еды на неделю, встаешь в 5 утра, чтобы проводить на работу, когда сама работала до двух или часу. Когда твое сердце и руки трясутся в унисон с космической силой.

Если и плакать, то в одиночестве, чтобы никто не видел моих слабостей и не сделал больней равнодушием.

Вот есть люди, которые просты в общении и могут с кем угодно начать диалог и общаться. Я люблю таких людей, с ними комфортно. Но как правило, это мнимый комфорт, так как человек подстраивается под тебя и от этого мне трудно понять под что конкретно он во мне подстроился, что во мне так или не так. Минус таких людей в том, что если они находят кого-то, кто им больше интересен или под кого надо меньше подстраиваться, то они уходят так же легко из твоей жизни, как и приходят.

А люди, которые не привыкли подстраиваться под кого-то, а наоборот ведомые. Они хороши с одной стороны, если к ним находишь подход, но если появляется кто-то, кто лучше понимает людей и проще находит со всеми общий язык, то ведомые они на то и ведомые - уведут их из под носа и все. И общение по больше части это как гонка что ли, кто кого вперед получит.

Хочтся приехать, позвать, написать, позвонить, да все, что угодно, лишь бы увидеться и погрузиться в бездонные объятья любви и умиротворенно утонуть в счатье. А потом думается, что если бы человек хотел, уже давно нашел быть бесконечность способов встретиться и быть рядом. Я помню эти счастливые влюбленные глаза, которые смотрят на меня, ежедневные встречи несмотря ни на что и любовь несмотря ни на что. Я помню этот дичайший интерес и желание бродить в просторах моих рассказов обо всем. Как же мне не хватает той чистой, бездонной и всеобъемлющей любви.

Как же безмерно ты дорог моему сердцу.

—Посмотри как предательски со мной поступили. Как хорошо, что ты у меня есть.

—Ого, ужас какой

*поступает так же*

Когда-то в моей голове была фраза "я создана для одиночества", но всего парочка счастливых месяцев разрушили во мне это убеждение, которое въедалось в мои мысли годами. А что теперь? А теперь чувства, испытываемые тогда совсем забыты и ты просто помнишь, что было хорошо, скорее, ты об этом знаешь, чем помнишь. Я убежала от их криков. И куда? В очередные крики. Я не могу, я больше не могу так. Мне кажется, я просто сойду с ума или мое сердце разорвется от смятения, если на меня снова кто-то повысит голос. Больше не к кому прийти за пониманием, больше некому верить, больше некому доверять свою душу. Больше некому доверять поливать цветы в ней, если только собственным слезам.

Всем ты нужен только веселый, а невеселый не нужен. Если ты не весел, то ты просто чего-то там надумал, ты просто депрессивный мудак и вообще сколько уже можно. Если ты не весел, то никто и не подумает "у нее, что, действительно что-то случилось?", а лишь предвзято отнесутся и тебе будет уже просто страшно показать свою грусть. Грусть, за которую потом будешь слушать какие тут все вокруг молодцы, терпят тебя, а ты вот ничто, и не боготворишь их и ничего взамен на это не делаешь. А я лишь хочу любви. Чистой, открытой, непредвзятой и главное - бескорыстной и безвозмездной. Какой смысл в заботе, если в ее проявлении тебе упомянут не раз и скажут "плати за это во сто крат больше". Почему, когда ты просишь поддержки и просто обнять тебя, когда испытываешь дичайший стресс, то это эгоизм, а когда от тебя просят определенной модели поведения или что-то типа "а ты сделала так, как мне надо было?" - то это не эгоизм. Господи, как больно, как же мне больно. И единственное, куда бы я могла всю эту боль деть - это просто какой-то пост в интернете. Я совершеннно забыла каково это было - приобрести панацею от всех своих бед. И я просто сижу и кричу, кричу как полтора и два года назад. Я кричу от безысходности и одиночества как в "старые добрые" и обливаюсь слезами. И я снова мечтаю о ком-то, кто мне поможет и говорю в пустоту во мне "хелп".

Если классический путь не работает, то иди не классическим.

Наверное, истории созданы, чтобы остаться безмолвно в памяти.

Рассказываешь о печали своей жизни, а в ответ не эмпатия, а лишь "как красиво сказано".

Все такое странное и снова словно все возвращается в былую апатию. Но такую приятную что ли. Продуктивную даже в какой-то степени. Думаю о своей жизни и не понимаю чего хочется ожидать. Я прям вижу перед собой печальную картину лет через пять с такими темпами. Знаю, что вот этого мне точно не хочется. Я словно не там, где должна быть. Моя жизнь снова превращается в анализ кого-то, в жизнь, которой нет места в чьих-то мыслях. Моя жизнь - это то, что существует как самобытная сфера, которая не помещается в чьи-то рамки сопереживания, эмпатии или понимания. Мне ужасно, на самом деле. Вроде с этим состоянием появляется вдохновение, но что-то рисунок не идёт. Может время не пришло. Главное не спугнуть это состояние.

Кстати, интересно. Бывает ли вообще такое, что от слишком "сложных" для людей слов, появляются комплексы связанные с трудностью передачи своих мыслей? Я постоянно в голове пытаюсь упростить слова, предложение, последовательность мыслей. Это происходит неосознанно и занимает кучу времени. А от этого все комкаемая в голове и становится ещё хуже. Замкнутый круг. А вообще, так приятно разговаривать с начитанными людьми, особенно когда ощущаешь внутри уверенность и раскрепощённость, потому что можешь в полной мере насладиться диалогом. Но это все такое. А сейчас я прыгаю в омут обволакивающей меланхолией музыку и плавать в глубинах своих воззрений.

Представляю себя в свободный, уже стемневший вечер, слушая странную электронщину и рисуя, не задумываясь, насколько это анатомически удачно. Кроме настольной лампы и безудержного вдохновения ничего не освещает эту комнату. И такая безумная эйфория после совершенного. Я словно снова там, но без вдохновения, без эйфории, без уютной томной полутьмы. Без сводящих с ума закатов, которые в то же время умиротворяли все внутри и хотелось замереть, смотря на падающие лучи на поверхности в комнате. Без свободы в голове, без независимости от кого-то и без самопоедания на этот счёт. Все так тоскливо, апатично и одиноко. Все как раньше, только это не выливается ни в творчество, ни в объятья греющего душу пушистого кота. Ни туда, где тебя хотели обнять и спасти. Ни-ку-да.