мне тут грозятся распечатать зад Джона Сноу и повесить рядом с Лавровым-мемом, висящим у меня над столом. а чем вас радуют коллеги по работе?

У меня нет другого блога, просто я ещё не привыкла к некоторым изменениям в жизни. Полгода назад все было совсем другим и иначе я представляла, какой будет осень 2017. Мне кажется, что жизнь на некоторое время остановилась. Долгое время я была в депрессии, а сейчас получаю результат того, как провела эти полгода. И я по большей части лежала и плакала, поэтому результат нулевой. Я сейчас переживаю, что у меня в некоторых областях жизни ничего нет. Даже дома нет. И еще кое к чему я не могу привыкнуть. До сих пор не верится, что все так. Мозг не поспевает осмысливать происходящее.

Мне повезло, что я уволилась, когда не было моей начальницы (она ушла на 3 недели в отпуск). Я, конечно, пришла на работу в пн. и узнала, что она в отпуске. Расстроилась и подумала - как же я буду увольняться то????? Нервы, мандраж… Потом пошла к начальнику над нашей начальницей (плохо объясняю, но если скажу его должность - станет еще непонятнее), он был в шоке но без лишних слов подписал мне "по согласованию сторон" и в вт. я работала последний день. Обидненько, что я перебрала отпуска и с меня высчитали пол месячной зп, ну да ладно. Главное, что отпустили.

Сегодня была на новой работе первый день. Я пришла ровно в 9, оказывается нужно приходить в 8.45. Там у моей типо начальницы накопилась тьма работы после ее недельного отпуска, она бегала как угорелая, мне мало времени уделяла. Полтора часа я просто сидела и страдала. Пришел кладовщик, начал заигрывать хД Такой мужчина лет 45-50. Потом наконец-то обо мне вспомнили и начали рассказывать о работе в 1 С, открыли доступ и дали задания, чтоб тренеровалась. Я стеснялась жутко, волновалась…Моральное напряжение какое-то((Моя начальница меня нахваливает, меня это пугает, потому что ненавижу по телефону общаться, ладно заказы в 1 с набивать…а телефон - это ад. Ну начальница была занята, рушала дела…Я особо и спросить ничего не могла…А потом мне даже дали сделать закупки)) Вроде справилась, я надеюсь. Но закупками не хочу заниматься, это более стрессово, лучше уж с постоянными клиентами. Еще 2 человек пока что не пришли, девочка придет в пн.(вот она на закупки) и еще одного человека будут искать. Общее впечатление больше хорошее. Работа не особо сложная на первый взгляд, завтра уже буду работать увижу на сколько сложно… Вся на нервах, новые люди…Я всегда думала, что легко будет в новый коллектив входить, НЕТ, для меня оказалось сложно…Зажимаюсь, стесняюсь, не могу и слова сказать, только глупо улыбаюсь…
Еще из-за того, что стеснялась и не уловила момент - не пообедала..Весь день голодная была, разболелась голова, ну и от напряжения и от голода… Вот я дуреха.

Вышла, блин из зоны комфорта. Дай Бог, чтобы все получилось))) Чтоб взяли, хотя вроде ж уже и взяли, нужно спросить когда оформлять будут и есть ли испытательный. Вроде нормальные условия, молодой коллектив. Но пока не могу сказать нравится или нет. Пришла домой полуживая, голова до сих пор болит сильно, усталая. Не привыкла я работать с 9 до 6 - это тоже сказывается. Но день вроде и быстро прошел. А завтра день будет какой не легкий..Эх. Удачи мне.

Недавно мне приснилось, что я девочка с пышной, волнистой, огненной шевелюрой. А случилось это как раз после того, как я встретил сногсшибательную рыжуху по пути на работу. Ох уж это подсознание.

Знаете, бывают люди, которые выглядят безупречно, как будто не могут по-другому - это у них в крови. Так и эта рыжуха останется в моей памяти подобно героине чьего-то романа.

Когда-то в моей голове была фраза "я создана для одиночества", но всего парочка счастливых месяцев разрушили во мне это убеждение, которое въедалось в мои мысли годами. А что теперь? А теперь чувства, испытываемые тогда совсем забыты и ты просто помнишь, что было хорошо, скорее, ты об этом знаешь, чем помнишь. Я убежала от их криков. И куда? В очередные крики. Я не могу, я больше не могу так. Мне кажется, я просто сойду с ума или мое сердце разорвется от смятения, если на меня снова кто-то повысит голос. Больше не к кому прийти за пониманием, больше некому верить, больше некому доверять свою душу. Больше некому доверять поливать цветы в ней, если только собственным слезам.

конечно, когда-то я запишусь в спортзал, но точно не в этом году!11
(и так каждый год..)

20 лет - это когда все пытаются тебя развести на секс.

сделал сегодня овощной бульон, легкий и вкусний

первый раз в жизне делал суп, и удачно! awesome

наконец-то можно нормально поесть, а не давиться кошмарными сосисками, непонятными котлетами, и прочей фигней, ух

ну ниуя себе

перечитал старые посты тут, зимние-весенние. ну нихуя се я тут был страдалец. вспомнил как страшный сон, как мне было хуёво. откровенно беспросветно хуёво, и даже стремновато становится от воспоминаний

но блять, я спасён. совершенно спасся, удивительно спасён. гспди, как же я счастлив, что отделался от этой ебучей иллюзорной любви, а сколько слёз по ней пролиил, пиздец

стыдно должно быть? слегка стыдно. но что поделать. не сразу определяешь пиздец и не сразу себе можешь помочь

Последние днЯ три бегаю в туалет что то слишком часто, единственное когда такое было это во время беременности…. ну или с арбуза, но арбуз я не ела… стал ещё постоянно ныть шов который внутри((((, а сегодня во рту такая мерзость, почти как при беременности. Блять. Мне после кесарева два года нельзя рожать. Муж детей не хочет, но после подовых скандалов и месяца без секса мы просто сорвались и устроили каждодневный марафон "покаспитсын", само собой старались безопасно, но мало ли. Ну вот теперь сижу в этой деревне и не могу пока выбраться в аптеку за тестом. я конечно хочу ещё детей, но сейчас здоровье и швы мне не позволят выносить даже. Все, побежала в туалет((( *** а вообще простите за подробности

хочу быть астрофизиком и работать в наса

остальное как-то не волнует

был период, когда меня вообще ничего не задевало и не беспокоило. и есть сейчас, когда меня буквально разрывает практически от всего. где та самая золотая середина?

говорят, когда не нравится человек, любое его действие раздражает. но когда ты слышишь от него фразу "человека, который не ходит на пары, я не считаю организованным", то понимаешь, что не безосновательно он тебе не нравится. с каких пор посещаемость является признаком организованности?

а я тут уже представляю, как на дворе глубокая осень стоит.. ты приезжаешь ко мне, мы готовим ужин, варим сладкий глинтвейн и смотрим какой-нибудь фильм/сериал, конец которого не так уж и важен, ведь в перерывах либо перекурить либо секс…

на улице свежо и все желтое, а дома тепло и ужином пахнет.

…

или когда уже совсем холодно, может снежок уже лежит. приходим домой с откуда-нибудь, а носы-щеки красные.

в сумках либо бутеры из БургерКита, либо продукты: жарим рыбку, может куру на гриле, а можно мясо как-нибудь в духовке запечь с пюрешечкой.

Главное - не забыть в глинтвейн гвоздику добавить, а то я вечно забываю.

Вообще, если честно, я за это лето таких дров наломала. И вот на носу последний день лета, и я просто сижу и думаю: ну ничего себе, что было. С первого дня и до последнего не расслабляясь, двигаясь, влюбляясь, теряя, смело делая ошибки, и очень, очень жестко разочаровываясь прошло это лето. Но это очень хорошее лето.

Я чувствую себя счастливой, я чувствую себя очень сильной и я научилась быть хладнокровной со своей жизнью и радоваться ей. Я совершенно позабыла чувство одиночества и вот этой самой пустоты внутри, которая давит на тебя, так что порадуйтесь за меня!

И, что бы я не творила, я могу сказать на это только одно: я живу. Я наконец-то, живу, а не жду. Желаю и вам, не бояться жить! Я училась этому 25 лет.

Nottheend.

мы так ждали этого лета… ждали, чтобы не терять ни секунды, а проводить каждую из них друг с другом, наслаждаться друг другом, дарить эмоции и объятия, улыбки и поцелуи…

ептвоюмать как же быстро летит это гребаное время. теперь нас снова разделяют гребаные километры и соединяют месседжеры.

режим "ждать выходных" - mode on.

прошло 22 дня…

https://modrychi.com.ua

Короткий огляд та анатомія Хребет людини складається з хребців, між якими розташовані міжхребцеві диски (intervertebral disc). Хребет ділиться на 3 основні відділи: шийний (7 хребців), грудний (12 хребців), поперековий (5 хребців). Внизу від поперекового відділу розміщена крижова кістка. Закінчується хребет куприком (хвостова кістка).

<!--td {border: 1px solid #ccc;}br {mso-data-placement:same-cell;}-->Міжхребцеві диски дають можливість хребту рухатися і забезпечують його амортизацію, пом'якшуючи навантаження. Складається диск з жорсткого зовнішнього фіброзного кільця (annulus fibrosus) і м'якого внутрішнього пульпозного ядра (nucleus pulposus). Коли виникає грижа міжхребцевого диска, відбувається розрив фіброзного кільця і невелика частина пульпозного ядра виштовхується назовні. При великих розмірах грижі вона стискає нервовий корінець, що розташований поруч. Так виникає біль у нозі. Не всі грижі потребують лікування, оскільки часто вони не стискають нервовий корінець, а якщо і стискають, то не завжди настільки, щоб викликати серйозні скарги. Однак слід пам'ятати, що в деяких випадках грижа міжхребцевого диска може бути серйозною проблемою і при несвоєчасному лікуванні викликати незворотні ураження нервових структур, що в свою чергу може призвести до слабкості в кінцівках, порушення роботи тазових органів, паралічу. Грижу хребта можливо вилікувати у реабілітаційному центрі "Modrychi". Більш детальну інформацыю ви можете знайти на нашому сайті.

она родила ему, она рядом с ним, она обеспечила ему семью, а я блять книжки про отношения читаю.ну да, что мне еще остается…

Приветики! Не думайте, что я пропала, нет, я осваиваюсь на новом рабочем месте, знакомлюсь с коллективом. Конечно, со многими я знакома еще по своим учебным годам, но там был совсем другой тип отношений, а сейчас мы по одну сторону баррикад. Сегодня моя учительница, с которой я делю кабинет, праздновала давно прошедший юбилей (он пришелся на отпуск), была попойка, в таком расслабленном состоянии, неформально, все выглядят очень естественными, близкими. Так я познакомилась с большим количесвом своих коллег, как и они со мной. Мы наболтались, я узнала про личные жизни многих.

А вообще-то всю эту неделю я пишу уроки. Уже по три на каждый предмет написала. С литературой намучилась, делая презентации, ведь у них первая мифология, а это значит, что без большого количества иллюстраций и наглядности никак, всех богов, духов передать словами - это ничто! Мне и самой приятнее будет им рассказывать. Посвящу их в восточнославянскую, скандинавскую и греческую мифологии, мои любимые, без первой и последней вообще не имеет смысла дальше изучать литературу, потому что это, можно сказать, праоснова, архетипы! В связи с этим пришлось перечитывать греческие мифы об олимпийцах, ведь детали я уже плохо помню.

Завтра методдень, я иду на лекцию по гигиене для медкнижки, а потом дома буду писать уроки дальше, хочу хотя бы 5-7 по русскому написать и 5 по литературе. Пожелайте мне удачи!

Сегодня Андрей сказал мне сьезжать с офиса. Потому что так нужно. Потому что никакой дружбы у нас больше нет. Потому что его "девушка" (если она конечно была, потому что все в этой лапше на уши сомневаются) , приревновала его ко мне и НЕ ПЕРЕЕХАЛА К НЕМУ ЖИТЬ и вообще бросила его. Верите? Я нет :) Я полтора года ждала, чтобы жить вместе. А тут какая-то и месяца с ним не пробыла, а уже все, жить вместе. Он сказал " я видел с ней свое будущее". Я никогда от него подобных слов не слышала. Он никогда не говорил со мной о нашем совместном будущем. И после всего, что я сделала для его бизнеса, сколько сил я вложила - он меня вот так просто прогоняет.

Переплакав, проглотнув ситуацию, я поняла кое-что важное. Я не сама. Не успев сказать Леше, что я сьезжаю с офиса, он предложил помочь забрать вещи. Сказав Саше, что мне нужно искать офис, он сразу начал звонить друзьям и узнавать за аренду. Сотрудник вышел со мной и купил мне чашечку какао, только чтобы я улыбнулась на минуту. Не успев просто кому-то что-то сказать, я получила в ответ поддержку. И это меня успокоило. Это просто лишний серьезный пинок мне под зад, чтобы я начала что-то делать. Тем более глобально. Пройдет месяц, второй - и я открою свой шоурум. Я начну еще больше развиваться и делать что-то. Все к лучшему, не так ли?

рядом с ним все равно самая идеальная. а мне хоть как биться я такая не стану.

пришла часть книг по "психологии отношений". никогда не думала, что мне вдруг придёт идея их прочитать. книги то пришли… а вот запал читать их и исправлять себя пропал. даже если я возьму оттуда что-то, применить эти "знания" я уже не смогу.да и исправлять себя надо было раньше…

Хотите купить квартиру в новостройке Киева? Тогда Львовский Квартал то, что Вам нужно! lvivskyi-kvartal.ua Подробнее на сайте.

Вот как это назвать? Обычно, я не люблю когда время очень быстро бежит. Не хочу. Хочу чтобы оно вообще остановилось и мы остались такими какие сейчас на вечно :D

Но с другой стороны, сейчас меня распирает желание побыстрее узнать, что же со мной будет. Уж таааак хочу знать, что же случится в ближайшем будущем. 2017 год войдет в мою личную историю, как переломный год, потому что абсолютно все планы, которые строились на протяжении нескольких долгих лет, разрушились. Но я ни в коем случае не жалею.

Мне интереснее жить сейчас хоть стало (даже если учесть, что со мной пока что сейчас ничего не происходит и я тупо сижу дома). А все потому, что я не знаю, что со мной будет через месяц даже. А вот то плавание по течению, которым я жила… осточертело.

Заметила, что магия вьюи действует как в хорошую, так и в плохую сторону. Не знаю почему, но всегда, когда пишу о чем-нибудь плохом в этот же день станет все хорошо и как о хорошем так наоборот.

Я тут стишок написала. Первый за 3 года, на минуточку.

Останусь процентом в статистике;

Тире между датами.

И даже не гений непризнанный,

Не бывший крылатым.

Я коврик, пред дверью постеленный:

"Добро Вам пожаловать!"

Мирскую грязь впитывать велено,

А вам - не жаловать.

Я ослик, издохший от голода,

Охотник за зайцами.

И едет вагон жизни поезда…

Увы, моя станция.

Как же больно. Чтобы я хоть ещё раз ввязалась в отношения… не было никогда и не надо было. Лучше подохнуть от одиночества, чем от такого предательства.

Пп даёт о себе знать: 1,5 кило слетели меньше, чем за неделю

В любой диете есть периоды, в которые то хочется вредненького, то не хочется. Мне в эти беспокойные моменты почему-то ообенно сильно и в первую очередь хочется мучного. Плевать на конфеты и чипсы, хочется булку или даже просто свежий хлеб. Наверное, это моя трещенка - выпечка. Но я крутая. Не откусила ещё ни разу даже от сухаря) гыть)

Не сглазьте меня

степень алкоголизма: покупаю текилу просто потому, что дома есть лайм

Моя мать готова оправдывать всех вокруг и находить объяснения для любых уебанских поступков, кроме моих проступков

я много читала разного в пабликах а-ля "яжмать" и часто сомневалась в правдивости таких мамаш. просто вспоминая себя в детстве, я могла нормально так отхватить за выделывания, поэтому и сомневалась. но сегодня это случилось. стою в сбере, жду очереди к банкому. у соседнего банкома своя бабища, иначе не назовешь. волосы сальные, носки под сандали, треники, очки и голос противный. оплачивает она квитанции значит, а ее ребенок творит черте что. сначала он вытащил 2 стаканчика из подставки рядом с куллером, налил воды туда. один вылил на себя, специально походу, а со вторым побежал по отделение, размахивая им и выкрикивая слово "блять". потом он сложил эти стаканы, упал на пол и начал делать странные движения руками так, чтобы он корябали пол. звук адский стоял. когда ему это надоело и он нацелился на меня, его маманя наконец-то закончила и они свалили. но самый сок в том, что пока этот ребенок творил эту херню, ее мама только кричала:"Максимка, сыночка, перестань и подойди к мамочке", стоя жопой к нему и даже не реагируя. ах да, когда ей сделали замечание по поводу поведения ребенка и того, что он облил троих людей, она, чесное слово, ответила:"Это ребенок, что я могу сделать, ему хочется играть".

Нужна квартира в Киеве? ЖК "Elyseum" https://elyseum.com.ua/ строится с использованием современных материалов и инновационных технологий. Развитая инфраструктура и удобное расположение. Звоните прямо сейчас!

прошлась по улицам и поняла-на фоне этих девушек у меня найти кого-то, чтобы забыть Д. и двигаться дальше, шансов нет. на такую страшную вряд ли кто-то обратит внимание. а все мне только это и твердят. проблема еще и в том, что специально стараться я не хочу… если бы для него… да и вообще, я подхожу только попользоваться и выбросить. так что быть мне брошенкой среди этих красоток, которых любят и которыми дорожат.

Предоставляем кофемашины в аренду при покупке кофе без арендной платы. Бесплатная доставка и гарантия на весь срок аренды. Более детально на нашем сайте.

https://coffice.ua/

Установка тонировочной пленки на фарах не такая уж радикальная смена вида и образа вашего автомобиля и, плюс ко всему, вполне стильная и выразительная деталь. Тонировка фар лучше всего подходит для людей, кто стремится к чему-то новому, но к серьезным переделкам так и не готов. Я был на днях на одном сайте и там тонировка соотвествует по показателям и параметрам. Услуга по тонировке фар применяется в последнее время популярностью.

Пленка на фары машины не затрудняет проникновению света и не снижает светопропускные параметры. Тонировка фар пленкой защищает оптику и фонари от царапин, кроме этого, пленка осуществляет и практическую функцию (при небольшом столкновении фара останется на месте и не выпадет на проезжую часть). Авто легко откликается на управление в любую время суток и слякоть. За затемненными фарами сильного обслуживания не требуется, Вы сможете эксплуатировать машине так, как привыкли.

Завтра наконец-то поеду в Николаев, чтобы забрать вещи и зайти в универ за приложением к диплому. У нас же вовремя никогда ничего не делают. Поэтому нам сначала выдали дипломы, а потом только скинули док на почту со всеми приложениями каждого студента, чтобы мы еще и сами их проверили и сами распечатали и принесли в деканат сказав "все збс и правильно" и только тогда, они напечатают оригиналы.

В общем завтра еще в альма матер попруся. Двойственное ощущение. В универ попрусь, но не учебу. Да и вообще, в самый последний раз в жизни туда иду, получается. Нет, знаете, не двойственное ощущение все таки. Однозначно радость :D

Поговори со мной! Давай! Я знаю что ты здесь!

У нинішній завантажений справами час, ми все частіше забуваємо про власний відпочинок та оздоровлення. Варто пам’ятати, що чим більше ми працюємо та знаходимось у місті, тим більше наш організм виснажується. А про пагубний вплив забрудненого повітря та неякісного харчування, наповненого нітратами, годі й говорити. Як наслідок, дорослі та діти страждають від фізичної та моральної втоми, зниження імунітету, появи різноманітних захворювань і навіть алергічних реакцій. Тому хоча б раз на рік треба забувати про містянські клопоти та виділяти час на себе. Оздоровчий комплекс Вернигора – це саме те місце, де ви зможете поєднати відпочинок у Трускавці і подбати про свій організм і здоров’я своїх дітей. Детальніша інформація на сайті: https://vernygora.com/

—Не ходили б вы туда. Там нью-йоркские живут. Бизнесмены. С серьезной охраной. У них ещё яиц нет, как они там называются?

—Женатые?

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Мои сны. Определенно. Потому что раньше, был период, когда мне снилась моя смерть. Как я на машине заезжала в озеро, не умея плавать. Почему на машине? Потому что я не готова ее ни с кем делить. И вот подобные сны снились чуть ли не каждую ночь.

А так, я не готова об этом думать. Слишком молода, слишком люблю близких.

Сложно возвращаться в свой привычный мир и чувствовать, что он больше не свой и совсем не привычен. Сложно прощаться с людьми, с которыми знаком всего полтора месяца, но которые стали важной частью другой, летней жизни. Прощаться, не зная, увидишь ли их еще когда-нибудь. Сердце плачет. Глаза тоже, спустя день. Мой хрупкий новый мир был полон разных красок, полон приключений. Ожидания не совпали с реальностью, совсем нет. И реальность не оказалась лучше, она оказалась другой. И я училась принимать ее такой, какая она есть. Кажется, это конец чего-то очень важного. Мой мир - весь мир. Кажется, я никогда не буду прежней.

Чувство прекрасного либо есть, либо нет. Сколько не копируй стиль других девочек, сколько денег не заработай, сколько не питайся галереями, архитектурой, журналами, ты будешь колхозом в дорогом одеянии или даже эта дорогая одежда на тебе будет смотреться смешно и поддельно. Вот в чем суть стилиста. Не экономьте на людях с чуйкой.

'давай возьмем наши сердца на прогулку в лес и послушаем волшебный шепот старых деревьев'

'иногда плохие вещи, которые случаются в нашей жизни ставят нас на путь к лучшим вещам, которые с нами ни случилось'

' самые одинокие люди-самые добрые. самые печальные люди улыбаются ярче всех. наиболее поврежденные люди-самые мудрые. все потому, что они не хотят, чтобы кто-то еще страдал так, как они делают'

Я в отношениях с самым прекрасным и заботливым мужчиной. Его зовут Николай и мы вместе с ним уже 2 года и 11 месяцев +-. В гражданском браке 2 полноценных года. Он работает в сфере футбола, я - живу припеваючи ха-ха. Пожалуй, все самое ценное и личное мы всегда скрываем. Любим и ценим, это важно! Больше писать ничего не буду.

Le muffin est mort, vive le muffin!

Приняла участие в прошедшем фестивале отзывов, даже в двух: джен+ангст и гет+ангст (люблю писать ангст, меня хлебом не корми, но дай написать о чьих-либо переживаниях и драме). Пытаюсь сделать для себя выводы.

Плюсы:
1. Фестиваль условием обязательных отзывов в количестве трёх штук размером не менее 500 символов мотивирует тебя развиваться. Ты вспоминаешь, как правильно писать критику, как рефлексировать о прочитанном, стилистику опять же подтягиваешь.

2. Ты волей-неволей знакомишься с другими работами, которые вне фестиваля тебе лень было бы гуглить. Большая часть - это отборный шлак, конечно, но встречаются и настоящие бриллианты среди гравия. И ради этих бриллиантов ты запрашиваешь дополнительные работы для написания уже необязательных отзывов.

Минусы:

1. В списках работ, которым нужно оставить обязательный отзыв, часто попадаются незаконченные или замороженные работы, по которым сложно оставить отзыв об идее или сюжете. На месте админки ФБ я бы запретила отправку таких работ на фестиваль - потому что мотивация писать отзыв пропадает, а если не оставить отзыв к "обязательной" работе - то тебе запрещают участвовать в фестивале. Фейл как он есть.

2. Часто ради отзывов и лайков некоторые хитрые авторы ставят тэг фестиваля на работу, который к тэгу отношения не имеет. Так, например, я часто наблюдала, что ради хайпа и отзывов ребята ставили тэг "ангст" на флаффные работы и отправляли их таким образом на фесты. Не надо так.

В остальном опыт был крайне интересен, и как автор и критик на ФБ, один из многих, я продолжу участвовать в фестивалях отзывов.

it feels like the final ride you would be given by a bunch of yakuza's having you locked up in the trunk high on anesthetics.

Моя мама была мне как солнце. Я купалась в её тепле. Помню, я желала просыпаться по утру, лишь чтобы увидеть её. Но сейчас это солнце полыхало и сжигало всвё внутри себя. А, подойдя близко, могла обжечься и я.

чему я только не училась.
закончила музыкальную школу, пением занималась, очень много читала, получила корочку слесаря по КИПиА, степень бакалавра экологии, дополнительную квалификацию переводчик в сфере профессиональной коммуникации, посещала курсы.
и я до сих пор не представляю, чем же я хочу заниматься.
пару дней назад брала у тёти профессиональный фотоаппарат и ходила щелкать сестру. и кажется, мне понравилось. нет. не так. я в восторге. пока искала нужный ракурс и освещение - забыла обо всем на свете *.*

ах да. по пути сестра еще сфоткала меня. и, обоже, это такой кошмар. со всеми этими переживаниями о бывшем длиной в полгода, я совсем забыла о себе.
теперь у меня новая цель - минус 10 килограмм и подтянутая фигура. как делать нефиг. 15 же я как-то скинула!

где вообще те самые мужики, что сворачивают головы, глядя на девушек на улице?

я себя долго ощущала говном, потому что не замечала на себе вот этих взглядов

а тут стала наблюдать и жесть

они вообще не смотрят!

вот проходит мимо длинноногая фея в мини шортах, загорелая, красивая, и ноль реакции

или с шикарной шевелюрой в красном пальто на каблуках - ничего

то есть даже я иногда готова повернуться и стоять смотреть пока это чудо не свернет за угол, а они нет

это что такое вообще?

Теперь кажется понимаю, как это чувствовать "своего" человека…. вот и нам пришло время проверить чувства расстоянием

Верни мне музыку,
Без музыки — тоска…
Мы расстались, но осталась наша музыка.

Теперь я вся в пометках, которых уже не стереть, но вы знаете, от этого я стала только интересней. Плевать уже на эту белезну и чистоту, которую так хотят многие ублюдки, абсолютно не имея представления, как заботиться и беречь эту чистоту. Теперь можно расслабиться, ведь терять больше нечего.

Он обернулся, услышав, что кто-то зашёл в комнату. Мы поздоровались, он спросил откуда я. Я задала встречный вопрос. Мы ответили друг другу, и так вышло, что я знаю его родной язык. Поздоровалась с ним на нем. Удивленные глаза. 'Ты говоришь на нем?'. Чтобы он окончательно убедился, говорю ещё фразу. И вновь эти удивлённые глаза. Сказала, что он хорошо играет. Он стал отмахиваться, мол его профиль - гитара. Мы начали разговаривать абсолютно обо всем. Практически каждая история о моих интересах сопровождалась его 'серьёзно?'. Через час мы вдруг поняли, что не спросили имена друг друга. Представились, объяснили значения наших имён и продолжили разговаривать обо все на свете. Сыграли пару песен, поняли, что любим одну и ту же музыку. Рассказала ему о своём канале на YouTube, он тут же на него подписался. Совсем не хотелось уходить, но меня ждали. Когда вернулась к себе, поняла, что не взяла номер, не спросила про Инстаграм, ничего в общем. Начала рассказывать подруге, и вдруг пришло уведомление. Подписывается на меня в инстаграме. Всю ночь с лица не слезала глупая улыбка. Хотелось встретиться ещё.

путь к любви - кто-то слегка проводит пальцами по душа этого человека, пока не найдет трещину, а затем аккуратно выливает свою любовь в эту щель.

я хотела убить себя сто раз, но почему-то я до сих пор влюблена в жизнь.

а любовь-это когда кто-то, кто знает твои шрамы, остается, чтобы поцеловать их.

волшебство существует. кто может сомневаться в этом, когда есть радуга и цветы, музыка ветра и молчание звезд? тот, кто любил, был тронут магией. это такая простая и такая необыкновенная часть жизни

потому что мир полон смерти и ужаса, я пытаюсь снова и снова, чтобы утешить мое сердце и забрать цветы, которые растут посреди ада.

Кто-нибудь, объясните безмозглой кофеварке, что за "латте без молока" и "капучино без молока"? Заодно, научите делать, плиз. P.s. По моей версии это называется эспрессо, но это неправильный ответ)

я возьму большую заботу о себе, тщательно закрывая себя.

настоящий художник не тот, кто вдохновлен, а тот, кто вдохновляет других.

сальвадор дали

есть два способа жить: вы можете жить так, как будто ничего не чудо; вы можете жить так, как будто все есть чудо.

— роберт бро

исцелить себя, найти себя, познать себя, исправить себя, видеть себя, любить себя, быть самим собой, уважать себя.

— красный дракон, реж. бретт ратнер

" иногда людям приходится выплакать, все свои слезы, чтобы освободить место для сердце, полное улыбок. "

"ну, я люблю есть, спать, пить, и быть в любви. я люблю работать, читать, изучать и понимать жизнь. "

"мозг шире, чем небо. "

Возможно, я себя обманываю, называя этого человека другом, а не любовником, потенциальным парнем или как там ещё можно его назвать. И мне плевать, что у нас с ним все бесперспективно. Мне очень хорошо именно здесь и с ним.

" начать делать то, что вы хотите сделать сейчас. мы живем не в вечности. У нас есть только этот момент, сверкающий, как звезда в наших руках–и тают, как снежинки… "

" в трудные дни, когда мир находится на ваших плечах, помните, что алмазы сделаны под тяжестью горы. "

люди, которые были воспитаны в страшных домах и плохих ситуациях и по-прежнему оказываются хорошие люди - они настоящие герои.

— 500 дней лета (2009), реж. марк уэбб

это всегда казалось мне странным и даже загадочным - вспоминать маму, когда нам страшно. но сейчас я не могу ничего сказать, кроме: мама, почему это так невыносимо? в сказках, которые я так любила в детстве, никогда не было и слова о душевной боли, подобной прокручивающимся в теле ножам.
хотя постой. ты ведь всегда говорила о моей особенной любви к "русалочке".

лучше бы морской пеной стал принц (и вовсе не прекрасный).

Пипец, ну через пост уже срач, и все разные) хватит, а? Гуры, с чистыми мыслями и прекрасным слогом, отъебитесь от простых смертных, пишущих свою неинтересную/сопливую/матерную/полную хуйню. Желательно отъебаться вместе со своим великоважным (для которого, кстати, уже давно изобрели такую вещь, как форумы). Вернусь к написанию своей хуйни, спасибо за внимание :)

А на счет подруг-все "дружбы "уже начались сыпаться как карточный домик. В глубине души ты все знаешь сама. Ненужное уходит сразу. Все. Детство кончилось. Самое время начать копить нервы, сон и деньги. Верь в меня и согревай

Я чувствую, что это будет теплая осень. Такая осень, где не нужны свитера и перчатки

Хотела сделать сегодня выходной, а в итоге меня носило по всему городу, и устала до чертиков. Плевать, что у меня есть деньги на проезд - буду идти пешком. Думала купить себе новые штаны, поскольку мои все почти до дыр истрепаны. Но боже, как мне не нравиться ходить по магазинам и торговым центрам ! В итоге зашла в книжный и прикупила парочку книг. Удивительно, сколько много хлама в этом мире, переизбыток товара, полно ненужной мелочи. С каждым годом этих магазинов и торговых центров все больше и больше. А кому оно надо ? Странно это все.

А еще сегодня почувствовала себя одинокой, как это было раньше. Нет кому позвонить, нет кому написать, тотальное одиночество. В мире так много людей, разве никто не хочет со мной дружить ? Я настолько одичала. Нет, правда, будто в прошлое вернулась.

Вьюи последнее время поинтереснее многих сериалов будет. Читаю прям каждый раз с попкорном все эти
cкандалы, интриги, расследования