rideordiewithme

Я решила вернуться на вьюи. Но поскольку этот блог зарегистрирован на почту, которую взломали, я создала новый.

@sovesti_net теперь я там.

наблюдаю сейчас за первыми отношениями своей подруги и охуеваю.

она нашла не просто худшую версию, а самую ужасную.

мальчик, не может порвать с бабой. сходятся-расходятся, при этом каждый раз ставятся/удаляются СП (как поставить смайлик фейспалм), совместные фотки и, внимание, родители из друзей. говорит одно, делает другое, наркоманит и бухает. ну про хорошое я говорить не буду, так как оно особой роли не играет.

к чему это все. почему нас ведет вот на такие кадры? чем они нас так цепляют за самое нутро, что ты терпим это?

страшно вспоминать, что в 16 я сама от такого тащилась.

на днях я впервые очень сильно испугалась. перепад давление и абсолютная глухота на несколько минут. меня впервые охватила дичайшая паника. я стояла в душе, смотрела на парня и понимала, что я не слышу его. вообще. никак. я вижу как шевелятся его губы, как он пытается успокоить меня, а я просто плачу.

когда же все прошло, я поняла как ценно то, что физически я абсолютно здорова. потерять часть себя, особенно физическую, страшно.

моя главная ошибка в отношениях - это то, что я всегда действовала по установке «предложение, брак, дети». я всегда пыталась создать семью за короткий срок. если уж быть откровенно четно, в первую очередь с собой разумеется, то все кто был после В - это были попытки обрести поскорее то самое «надежное» плечо, мужчину, который возьмет на себя ответственность за меня. все они - попытки впихнуть себя в рамки.

и это желание детей. я знаю все о них, я прошла уже все эти ступени на братьях и сестрах. мытье, кормление, зубы, переходный возраст, тысячи: «а почему?», разбросанные игрушки и нежелание есть гороховый суп, ночи без сна, когда один человек весом 20 кг не дает спать всему дому, а ты ходишь и качаешь его. все это было уже. но с чего я вдруг решила, что я готова к этому? что я готова взять на себя ответственность за маленького человечка?

когда я задалась этими вопросами, я поняла, что всегда ждала от мужчин того, чего они похоже не были готовы мне дать. но помимо этого, я теряла очень важную часть отношения - наслаждение ими. я теряла те моменты совместной готовки, просмотров кино и беспричинного смеха за вечно свербящим вопросом в голове: «чего ты тянешь?».

а это было притворство. я теряла время на создание образа, когда просто надо было быть собой. такой какая я есть. в этом счастье.

если еще раз кто-нибудь меня спросит о том когда же я выйду замуж, то я за себя ге отвечаю. ладно моя матушка, тут все понятно. я уже не вписываюсь в её стандарты жизни, так как в моем возрасте она уже была беременна. но вот люди, которые не имеют ко мне даже родственного отношения и задающие такие вопросы… вы там себя нормально чувствуете?

пришло четкое осознание, что я хочу максимально простой жизни. работать, путешествовать, забиваться татухами, готовить мужику своему, найти хобби, от которого душа будет петь.

хочется максимально сократить количество людей, с которыми происходит общение, так как становится жутко скучно с ними.

учеба вообще конкретно подбешивает, так как не вижу никакого смысла в ней. просто никакого, так как осознала, что школа - это не мое. в основном из-за родителей детей и бумажной работы.

мне нужно что-то, что увлечет меня нереально, иначе я просто сойду с ума.

не знаю почему, но вот не хочу делиться личным. что-то поменялось сильно и это все хочется оставить только нам вдвоем. да и вообще нет желания писать почему-то. будто холод все силы высасывает.

удалила инсту - создала новую. все ок. кому интересно - july_giirl.

так искренне забавляют люди, которые пытаются строить из себя хороших, а на деле оказываются гнилыми и двуличными тварями, неумеющими вовремя прикрыть свой рот. и самое веселье начинается, когда правда всплывает. они всеми силами пытаются остаться хорошими для окружающих, ведь столько сил было приложено для создания репутации, а с каждым днем нервишки сдают все больше и паника затапливает при мысли, что правду то раскрыть так легко и просто. буквально одним нажатием кнопки «опубликовать». смешные такие.

есть такая фраза любопытная. звучит она так: «мое ко мне все равно вернется». вот мы знакомы 3,5 года с ним. то жизнь сводила, то разводила. сейчас она не просто свела, она столкнула лбами. и в тот момент, когда я уже решила, что хватит бегать, я узнаю, что он устраивается на работу в другой город и это далеко не ближний свет. жизнь, ну может уже определимся?

есть тип мужчин, который я не перевариваю. вообще. никак.

это бывшие мальчики, парнями и мужчинами я не могу их назвать, которые после расставания поливают девушку грязью. постоянно говорят какая она хреновая, как было плохо с ней, какая она была требовательная и не ценила его, при этом называть её сукой, тварью и так далее. а ведь они гордо называют себя Мужчинами. да-да, именно с большой буквы, этакие представители мужчин, в мире где якобы нет уже нормальных мужиков.

в общем, в своем бывшем зале я самая последняя неблагодарная тварь. меня прямо сделали звездой там.

стоим на улице, он курит, а я любуюсь его глазами. потом он лезет за второй, а мне холодно и я лезу к нему. даже на каблучищах своих достаю ему максимум до носа, что идеально. прижимает к себе, обнимая за талию, а я утыкаюсь носом ему в шею. он что-то рассказывает, я отвечаю и тут моя любимая фраза: «солнце, я не слышу, что ты там мурлычешь».

потом сидим в тц, залипаем на котиков. я ложусь на его ноги, а он аккуратно обхватывает мою голову рукой и перебирает волосы. говорю, что потом поеду тусить, на что слышу: «чтоб в 10 была дома». смеюсь, начинаю стебать на тему того, что он мне не предлагал встречаться. злиться, ревнует.

до электрички 10 минут, прощаемся. целует меня, а я дрожу. ухмыляется, знает что из-за него. да я и не хочу ничего скрывать.

настроение как в первых строчках новой песни Седаковой:

«налей мне бармен ещё больше.

не стесняйся - я всё выпью до дна.»

я всегда предпочитала заканчивать начатое. не имеет значение, что это - ночной торт, идея из головы, отношения или просто сериал. рано или поздно я возвращаюсь и заканчиваю. вот и сейчас история такая же. и ведь понимаю головой, что не надо, но лезу опять.

магия ночи. легла спать в футболке и штанах, с кольцами на пальцах, бутылкой воды около подушки и теплых носках. на телефоне отключила связь и поставила на зарядку. проснулась утром - кольцо лежат рядом с подушкой, штаны на полу, носки в углу дивана, пустая бутылка на полу, телнфон под подушкой с включенной связью. а самое главное заключается в том, что я надела трусы. и вот вопрос. что происходит ночью со мной? может пора камеру ставить?