За последнюю неделю я пообщалась с большим количеством мужчин. Есть кое-что, что их объединяет между собой - желание проверить силу ваших убеждений. Представим, что Вы девушка с устоявшимися принципами, с головой на плечах. Вы знаете, что вам нужно, а что вам не нужно. Как с Вами можно, а как нельзя. Вы успешно оберегаете свои личные границы. Вы в данный момент находитесь в поиске, знакомитесь, общаетесь. Когда происходит знакомство, часто мужчина спрашивает о том, что Вы ищете, что Вам нужно, чего Вы хотите. Он выслушивает ваше мнение, сопоставляет его со своим и, если совпадения нет, начинает пытаться вас переубедить, в лучшем случае приводя аргументы, а в худшем называя вас глупой. Он старается убедить вас в том, что вы не правы. Если у вас низкая самооценка, присутствует страх одиночества и есть сильное желание вступить в отношения, вы можете согласиться с ним, пойти на его условия и, например, уже через пару свиданий оказаться с ним в постели, хотя, до знакомства с ним считали, что интим возможен только после трех месяцев общения. Девочки, они будут вас испытывать, пытаться прогнуть под свои условия, сделать ваше общение комфортным для себя, удобным. И только от вас зависит, позволите ли вы этому случиться или нет. Если вы начнете сомневаться, он почувствует вашу слабость и дожмет вас. Если вы будете уверены в себе, в том, что вам нужно, то либо отношения будут строиться на ваших условиях, либо этот мужчина исчезнет из вашей жизни, что, несомненно, к лучшему. Давайте поговорим о том, какие могут быть последствия вашей слабости. Во-первых, вы можете сделать то, о чем потом будете жалеть. Во-вторых, когда отношения развиваются по сценарию мужчины, вы попадаете от него в зависимость. В чем проявляется зависимость от мужчины? В ожидании его сообщений, звонков, в ожидании встреч. Это путь к страданиям. Нужно понять одну вещь. Вы задали планку, высокую планку. Мужчина должен её достигнуть, если он не хочет её достигать (ему лень, неудобно, зачем, "я ничего не должен, пусть так все даст"), он попытается заставить вас её опустить (споры, оскорбления, давление). Если вы её опускаете, вы себя обесцениваете. Поверьте, есть множество хороших, достойных мужчин, которые находятся с вами на одном уровне или которые захотят его достигнуть, для которых не нужно опускать эту планку, с которыми вы не будете страдать и плакать. Ваша задача - выбрать такого мужчину, а не Васю Сидорова, который хочет вас прямо здесь и сейчас на заднем сиденье своих жигулей. Желаю вам уверенность в себе и высокой самооценки.
Как-то меня снова накрыла депрессия. Может из-за наступления осени, холодов? Немного смешно даже писать такое, потому что и так в интернете куча цитат об этом и всегда считала что погода и время года не особо влияют на состояние внутри. Как-то снова хочу закрыться в 4 стенах и все.
Я работаю в той же компании, где и муж. Мне даже сегодня за сентябрь уже зп дали, всего за 1 день, несчастные деньги, первые 3 дня - стажировка типо была. Ну и так приятно… Даже копейки получить, после того, как некоторые роботодатели вообще не платят. Эта работа до ужаса скучная, но вроде бы ничего сложного, все спокойно, никто меня не обижает (тьху-тьху-тьху) и не орет. Не знаю на сколько хорошо справляюсь, мне кажется средне, нужно работать быстрее. Такое, вообще работа как работа. Нормальная работа. Не пищу восторгом, мне скучно, я прям засыпаю там, но нормальный вполне вариант. Муж говорит - просто тут пережди, пока что ищи что тебе нравится, думай, читай что-то. Не представляю вообще как у него хватает сил читать какую-то специальную литературу по его артам или что он там читает, не разбираюсь, смотреть конференции, слушать лекции и рисовать вечером после работы… Тем более, что его работа немного сложнее моей все же. Я хоть тут не устаю вроде, но вечером все равно ничего не хочется делать, даже лень приготоить поесть или убрать. А тут еще и себя искать надо бы. А у меня снова депресняк и ни на что не хватает сил и желания…
С той работой все как-то не доходят руки разобраться. Проконсультировалась с онлайн-юристами. Все же контора эта должна мне денег даже по закону и еще мне рассказали в какие службы нужно обащаться. В принципе, я уже читала об этом. Осталось позвонить, сказать что буду обращаться туда-то, жду столько-то, не заплатите - ждите в гости налоговую, полицию и т.д. Нужно это сделать… Почему блин мне просто не могут сбросить денег? Очень надеюсь, что испугаются и быстро все уладится.
Пока выдалось свободное время, решила посвятить это время своему здоровью, а если точнее, то походам по врачам. И надо же мне было пойти к неврологу с моей вечной головной болью, нервным тиком и прочими вещами. Сделала назначенные тесты, в результате у меня какие-то нарушения в работе мозга средней, сука, тяжести. Сказать, что я расстроена - не сказать ничего.
Если ты когда-то любила тин вульфа, недавно посмотрела 13 причин почему и хочется чего-нибудь еще (c маленькой терпкой ноткой черного зеркала), вот:
T@gged
не знаю почему про этот веб-сериал никто не слышал. посмотрела на одном дыхании. да, психология не такая сильная, как причинах, но всё равно сделано очень хорошо! хорошие молодые актеры, которым действительно веришь. честно, интересно, красиво и аккуратно снято.
У меня снова начался период ежедневной тревоги. Когда есть незаконченные дела, которые меня мучают, но закончить некоторые из них не хватает сил, что-то я просто оттягиваю, а некоторые - честно говоря закончить не хватает смелости. Я всегда была смелой, но сейчас я слишком боюсь осуждения, слишком боюсь открываться, слишком боюсь себя и чужого восприятия меня. Я чувствую себя такой маленькой и такой никчемной. Я ощущаю, что вещи, которых я желаю мне не достанутся и это выводит меня из себя. Я знаю, что некоторым мечтам не суждено сбыться и это тоже раздражает и приводит меня в бешенство. Я снова депрессивная, с переменчивым настроением, зла на себя и несправедливый мир. Но на себя больше.
You must always live alone. Don't matter with somebody. More precisely it's matter. And it will be your person, but you must be alone. You must wake up in morning, go to park and run. Alone. You know, never do than five things in your day with one person. This destroys. This destroys you. Destroys your personality, boundaries of yourself. If you spend one hour of time analysing what inspired you or backwards - made it miserable - you are on the right track. You live, you reason, you view. It takes only one hour to become and be yourself. Dare!
тихая боль она самая жестокая. никаких истерик, никаких слез. просто молчание. снаружи и внутри. ты уже просто ничего не хочешь говорить, ничего не хочешь чувствовать. ты смирился с этим. видно, слишком много переживал раньше. но тебе по прежнему больно. и самое ужасное здесь, наверное, отчаяние, понимание того, что ты не способен что-либо изменить. тебе приходиться принять это, смириться и жить дальше. тихая боль она самая жестокая. ты молчишь о ней. и никому ничего не хочешь говорить.
випила вина посеред дня, потягнуло на сльози. а потім на сон :D замєточка: вдень не пити.
Как ни странно, но я начну со слов об осени. Почему с неё я начну? Потому что уже который год меня тянет на лирику, грусть, воспоминания и вино. Хуже всего вино влиет на меня. Потому что выпив его у меня начинается уборка. Начинаю в голове переставлять все с места на место, что-то выкидываю, но хуже всего я поднимаю и ставлю все как было. А что касается прошлого так это уже совсем другая тема, покрытая плесенью и пылью. Хотя нет!! Зачем я себе же вру? Прошлое у меня отпалированное, стоит в самом центре комнаты, чтобы когда я выпью, обязательн споткнулся об него. И лёжа на блестящих осколках своего прошлого, которые колят в спину своими углами, мне приятно. Всегда знал что я тот ещё извращенец. Вот небольшой экскурс о моё состоянии, постоянно состоянии на осень, которое не будет отпускать меня ни на минуту.. разве что когда я сижу на толчке рассматривая новые образы инстаграмных проституток
смотрю каталог Bath and Body Works, и меня аж буквально трясет от их коллекций. незаконно такие вкусные вещи создавать. и за что же так дорого, а?! одна свеча большая стоит 1700. 1700, Карл! но я просто погибаю - так хочу осеннюю и рождественскую линейки.
проклятые британские блоггеры, это все ваше влияние.
Говорят, что в эти места поступают звонки о заложенных бомбах и предупреждения о готовящихся взрывах.
Еще говорят, что это масштабные учения.
А когда дело было в сентябре, многие, как мне кажется сторонники "теории заговора" какой-нибудь считали, что это способ отвлечь от фальсификации выборов, которые прошли буквально накануне.
Так же тогда же в сентябре говорили, что похожие эвакуации были во многих городах нашей необъятной родины.
Как бы там не было, это капец.
И правда в какой-то степени страшно, потому что начинает напоминать старую сказку про мальчика, который кричал "волки!". Правда наоборот.
Ну, и я не завидую тем людям, чей бизнес из-за этого всего терпит убытки. Например, с прерванных киносеансов.
А знаете, что самое… Я даже не знаю, какое определение этому подобрать. Потому что нет слов.
В нашем городе второй раз (первый был в сентябре) происходят масштабные эвакуации. Эвакуируют университеты, колледжи, школы, торговые центры, гос.учреждения типа министерств, перекрывают дороги.
И самое главное, ни тогда, ни сейчас толком не понятно, что это за дерьмо? Столько слухов и версий. Но это не отменяет того, что это пугает до жути.
Становится страшно ехать в автобусе, совсем как когда в Волгограде были теракты в транспорте.
Жуть.
Что я могу сказать по итогам фактически недели обучения на новом (и желанном) направлении?
Ну, определенно, пока я узнаю родной факультет и учеба так и не началась. Собственно, это соцфак, детка.
Но что меня радует, так это то, что я уже определилась с темой магистерской работы и даже наметила статью на ближайшую конференцию.
Научный руководитель пока устраивает. И нагрузка тоже.
Посмотрим, как дело дальше пойдет.
Кто перестал общатся своим горе любовником. Я. И кто приехал вчера на работу, до хуя выпила, уехала с Леной до неё, и пила ещё больше. Я. Ну и на последок кто звонил писал ему и орал что он шлюха. Тем более я. Это был пиздец. То что я говорила, это слов нету просто. В итоге проснулась с похмелья и в ахуе. Извинилась написала сто просто не будем общаться, в итоге написал мне часов через 5.сука зачем так делать!! Меня бесит что он мне нравится!! Очень и очень бесит!! Он говорит ну я же свободный человек, почему нет, да вот и иди в пизду со своей свободой!!
Вот дает мне мама свою флешку, чтобы я перекинула по почте фотки со свадьбы, а там папка, где наши совместные с ним фотографии.
Мелочь, а что-то так тепло на душе.
Смотрела на фотографии Лизы и завидовала.
Вадима нет уже 2 часа. Не удивлюсь, если вообще не спишемся сегодня. Зарядка от его телефона у Насти, как он сказал. Не знаю, может быть, он просто со мной не хочет разговаривать. Это неправильно, но я завтра не хочу идти на пары вообще.
А самое ужасное, что во мне укрепилась уверенность в том, что он завтра напьётся/не встретит или…Самое страшное. Это даже писать не хочу.
Аппетита нет))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
Вот сегодня я поняла, как неприятно маме, когда я на неё срываюсь.
Вот точно, завтра буду спать. Никого не хочу видеть в универе. Только в Мегафон схожу.
День пролетел очень быстро, а вот вечер тянется невыносимо медленно. Скорей бы завтра. Домой на целых 3 дня. И жду, и боюсь завтрашнего дня.
Начинает мучать совесть, что собираюсь прогуливать пары. Ну да ладно, по проблемам революции домашнее задание сделала, а лекцию у Ольги Анатольевны надо переписать. В четверг ещё тест этот, я не знаю, как его напишу, ибо ей нужны не факты, а понимание, которого у меня нет.
А ещё так хорошо, когда у тебя есть деньги. Вот пришла мне стипендия и я так счастливы. Не согласна, что не в деньгах счастье. Ребёнок серьёзно заболевает, ему нужно дорогостоящее лечение. А денег нет. Счастья тоже.
Экономлю часто на всём.
С этой недели начала считать и записывать, на что и куда трачу.
А, ещё, возможно, завтра в "Рив Гош" зайду за тональным кремом. Хотя, может и ни к чему он мне.
Про деньги снова. Иногда я представляю себе, что мне дают миллион и говорят:"Потрать его за день". И я бы легко потратила. На косметику. Духи. Одежду. Банально, и, возможно, глупо. Но это так. Надеюсь, что когда буду работать, финансовое положение нашей семьи улучшиться.
Сегодня одна девочка из группы сказала, что переводится на заочное обучение, бесплатно. И я всерьёз задумалась.
Где он сейчас? С кем? Думает ли обо мне?(Вряд ли)
А сегодня ещё праздник…День Учителя. Не совсем мой. Я ведь ещё только учусь. Но всё же. Отстой день
Кажется в моей жизни началась чёрная полоса. Сначала нас с мужем просят съехать из квартиры (очень неожиданно!) Потом нас ждёт адовый переезд к дедушке на 1 день (потому что он говорил, что съедет к своей женщине и нам не будет мешать, но потом он передумал). Потом переезд к моим родителям (живем все на куче, напоминает цыганский лагерь). С деньгами напряг, но муж ищет квартиру для съёма, потому что так он жить не может (аренда пиздец дорогая, а ещё плюс не малые коммунальные надо оплачивать). И на десерт мой конченный универ добил (да, я ещё учусь на долбанной магистратуре, жалею, что вообще пошла на неё!) У меня долг за учебу, приличный, и мне сказали что вызов на сессию не вышлют, пока все не оплачу, а без вызова меня никто не отпустит с работы и денег у меня оплачивать нет, у родителей тоже туго сейчас с финансами, как быть в этой ситуации без понятия… когда же все нормализуется?!
я больше никогда его не увижу. как с этим жить? и я ведь ни в чем не виновата…как мне дальше?
У меня дырка в голове, которая никогда не зарастет. Чтоб вы понимали, забыла сегодня на бирже телефон…
Пока ждала своего консультанта сидела в телефоне, а когда она пришла, положила его себе под ляшку. Поговорила с ней, расписалась и ушла. Справилась блять. И чтоб вы понимали пошла на остановку, приехала домой и уже возле подьезда осознала, что телефона нет! Я так пересрала. Думала сначала в маршрутке кто-то вытащил. Это бы был вообще хуевый расклад щас. И так денег надо на поездку и сборы, так еще и телефон. Но потом я вспомнила свою фирменную привычку ложить телефон под жопу и надеялась, что все же оставила его на бирже. Помчалась туда и слава богу он был там.
И вот всегда, всегдаааа, когда еду домой слушаю музыку, звоню маме или просто тыкаю всякую срань в телефоне НО ТОЛЬКО НЕ В ЭТОТ РАЗ. Надо ж было, доехать домой и потом понять свой прокол…
Это писос. Одна из девушек здесь написала пост буквально на днях. И уже сегодня вечером я вижу этот текст в никчемной подписи к никчемному фото моей одноклассницы. Никаких ссылок на источники, ни даже просто значка цитаты, ничего. Обидно просто, что кто-нибудь решит будто у этой девушки (одноклассницы) есть мозги/умение рассуждать/красиво формировать предложения/и т.п., а на самом деле мозгов у неё хватает только на копипаст.
не хочу ничего. абсолютно. работать над собой, стремиться к чему-то, мечтать и ставить цели? а зачем? в моей жизни счастья как не было так и не будет. надоело надеяться. меня ждёт одиночество, слезы, боль…то, чего я достойна. одиночество убивает, слышали? надеюсь я быстро загнусь.
Новое хобби:доебывть хохлов, которые прут сюда работать по польской визе.
настроение как в первых строчках новой песни Седаковой:
«налей мне бармен ещё больше.
не стесняйся - я всё выпью до дна.»
Вот так ждёшь -ждёшь эту зарплату, получаешь, распределила по самому необходимому и понимаешь, что не осталось нихрена! А это ты ещё не включила в свои расходы все, что планировала. Просто класс.
ложь или правда — это неважно. побеждает лучший рассказ
Что ж, я чувствую себя лучше.
Вчерашнее, или когда это было, прошло, я как-то пережил. Лёг поздновато, но зато соигрок отписал такой прекрасный пост, что мне там же захотелось его обнять. И… он не против такого варианта событий. Что меня немного настораживает, но к счастью, у меня есть выходные чтобы подумать над этим. Он и сам не против, мы очень хорошо продвинулись.
Как я говорил, я лёг поздновато, встал рано, отсидел две пары и умудрился заработать пятёрку. В остальном я ничего не потерял совсееем.. чёрт, завтра такая пара, что мне нужно её списать. Только что посмотрел и понял что у меня есть фора, это очень хорошо. Правда, и на ту пару надо бы что-то придумать, ну да ладно. Я всё равно не делаю домашки и умудряюсь выкручиваться, всё будет в порядке.
В остальном, я не сдержался и поспал три часа днём. В начале два, но потом меня разбудила стуком двери наша хозяйка. Она меня раздражает. Совсем плевать на нас и на приличное поведение. То есть, ты же видишь что человек спит. Зачем его будить? И не придерживаться своих же слов… эх, сплошное разочарование, но я был недоволен только этим. В остальном она не заслуживает внимания.
Но, потом мне приснился Слендер. Давненько его не было. А так как я удалил тф и не могу заходить на сервера с ним, хотя мой соигрок и хотел со мной поиграть, я был рад его увидеть. К тому же это была новая карта, очень уютная, и при этом в духе Слендера. Мне там понравилось, и я намеренно угодил в его объятия. Он тоже был рад меня видеть, возможно я даже слышал его радостный голос, он меня крепко обнял, подняв над землёй. Но, кажется, потом он разорвал меня на части, но это не было страшно. Я просто проснулся с таким приятным чувством, что вот, мы встретились, друг мой. Без сомнения Слендер мой друг, он классный парень. Хоть мы и не знаем как называть то, кем он есть, но почему бы и нет. Я был рад, он был рад, это было прекрасно.
Ну и больше вроде нечего рассказывать. Я уезжаю на выходные домой, может порисую немного. По крайней мере, я хочу, и мама подкинула картинок. В остальном отдохну и наконец высплюсь. К хорошему очень быстро привыкаешь, это да. Но нужно просто сделать то, что должен, не задумываясь о том, что ты уходишь от этого хорошего, и это будет не так тяжело. Пусть я и не особо люблю ездить домой.
Вот только меня это ни капли не радует практически. Предчувствие плохое из-за этой дискотеки. Да ещё и снилось, что он был с Макуриной. А сейчас уже 4 часа как он пропал куда-то. Буду надеяться, что спит. Днём хорошо поговорили, но я ему потом много милостей написала, а он открыл и ничего не ответил. Меня это всегда сильно обижает и расстраивает. Вот и сейчас. Я звоню ему раз 15.
Мне очень страшно. Я не знаю, как буду без него жить.
А ещё завтра эта дискотека. Обидно, что без меня он туда ходит, а со мной - нет. Аргументирует это тем, что мы с ним и без дискотек проводим время хорошо. А может, он меня стесняется? Может, ему другая нравится? Я задавала эти вопросы, но получала отрацательный ответ.
И общается он сейчас с этим Ваней…Завтра ещё Решетников будет в Коноше. А этот вообще алкоголик. Вся их компания славится грандиозными пьянками, теперь и Вадим с ними…Мне тяжело. Я боюсь. Не представляю, что со мной будет, если я его потеряю.
Очень боюсь, что он завтра не встретит…Напьётся…Изменит…Та дискотека, 11 февраля, дала мне нервный срыв и невроз.
А ещё меня бесит, что я часто пишу ему первая и звоню ВСЕГДА первая. И по многу. Он же не всегда с первого раза трубку берёт. Потом, как ни в чём ни бывало, говорит, что играл. Когда я училась на 2 курсе, мы говорили 2 часа по телефону и даже больше. За последний месяц самый максимально длительный разговор был 30 минут. А всё потому что у него эта кс. У него уже и правда зависимость. Он деньги с телефона на Стим перекидывает.
Да как бы то не было, я всё равно его безумно люблю и боюсь потерять. Просто не представляю без него жизни, правда. Мне страшно. Если мы завтра не увидимся, я сойду с ума. Думала уже, может, сигарет купить.
Хотела комикс купить, но хватит. На той неделе привозила.
Всё же надеюсь, что он спит. А то утром зашла вк, а он заходил в 3 часа. Но всё равно жутко тревожно. Как я хочу в его объятия.
Ещё я чувствую вину перед ним. Если сейчас начну всё перечислять, то зареву и вообще с ума сойду.
Мне очень стыдно, но если у меня что-то не так с Вадимом, или мы с ним просто не поговорили по телефону, то я и с мамой не хочу говорить. Это ужасно. Она сегодня позвонила, а я ещё и тон повысила. Сказала, что занята - готовлю кушать и собираю вещи. Хотя, прям сильно занята я не была. А вот если бы позвонил Вадим!…Вот это мне не нравится. Я осознаю, что поступаю неправильно и ничего не могу с собой поделать.
Сейчас звоню ему 6 раз, это только за вечер. А так ещё днём звонила. Позвоню 25 раз и пойду мыться. Сумасшедшая. Но я всегда места себе не нахожу, пока он не возьмёт трубку.
С утра была длительная тревога.
Мелькнула мысль - а не позвонить ли мне его бабушке, но это уже слишком.
В такие моменты всегда задумываюсь: а что бы он делал на моём месте? Обиделся бы на меня уже.
Господи, прости меня за всё. За все проступки и преступления, которые я совершила против этого человека. За всю боль и обиду, которую я ему нанесла. За каждую рану в душе. За каждую пролитую слезинку. Невероятным грузом вина давит на мои плечи. Боже, скорей бы прошли 27 с половиной часов и я прижмусь к нему (надеюсь).
Как хорошо всё-таки, несмотря ни на что, что этот человек появился в моей жизни…♥
Я боюсь его потерять. И не хочу его терять.
Если завтра он не встретит, я пойду искать. Буду ждать у подъезда до глубокой ночью. Но всё же очень надеюсь, что этого не случится.
Я хочу быть только с ним.
Мне наплевать на разницу в 4 года, честно. Признаюсь, сперва я переживала над этим. А потом я увидела, что у него жуткие проблемы в семье. Его обижали в школе. Но он, несмотря ни на что, сохранил в своём сердце добрую и чистую любовь. Таких людей ещё поискать надо. Я ужасно себя корю за всю ту боль, которую причинила ему.
Ну вот. Он 5 минут назад заходил в вк, но ничего не написал. Я ему написала, почему он сидит и не отвечает на сообщения. Он написал, что только сел. И с точкой. Это означает пиздец. На него бабушка наорала. Что он тупой и ничего не делает, никуда не поступит. А срывается на мне. Зато, сука, своим друзьям, он пишет ТЕПЛО И С ДУШОЙ, БЛЯТЬ. Я И ТАК ТУТ МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОЖУ. А ОН. ВСЁ, БЛЯТЬ. МОЖНО С ЕЩЁ БОЛЬШЕЙ УВЕРЕННОСТЬЮ ГОВОРИТЬ, ЧТО ЗАВТРА ОН МЕНЯ НЕ ВСТРЕТИТ И НАПЬЁТСЯ.
НЕ ЗРЯ МНЕ ПЛОХОЙ СОН СНИЛСЯ.
А ЕЩЁ ОН СЕЙЧАС ПОШЁЛ С САШЕЙ ЧЕРНЫХ ГУЛЯТЬ, ЧТОБЫ ЕМУ ТОТ СИГАРЕТЫ КУПИЛ. Смутное подозрение, что купят они не только сигареты.
Господь, дай мне сил пережить завтрашний день…
А ещё я дура. Когда он сейчас изливал мне свою душу, я ему сказала, что купила комикс и вкусняшку. Хотя я этого ничего не покупала.
Я так боюсь его потерять, несмотря ни на что.
очень жду момента, когда я буду ехать после тренировки домой, с приятным ощущение во всём теле и запахом "black" на коже. как буду приходить домой (где меня никто не ждёт ахах) и готовить что то, писать в дневнике. вечерами ходить в кино с каким-нибудь мальчиком. по выходным встречаться с моими малышками.
такой ванильный пост, боже, обрыгаться. но мне действительно так хочется. я знаю какими людьми я себя хочу окружить, и я знаю что они будут в моей жизни.
слишкм много крутого, запоминающегося происходило за последние 3 года. боже, скоро 4. кстати происходило так же много отвратительного, мерзкого и то о чём не хочется вспоминать. и я с уверенностью могу сказать, что всё зависит не только от внутреннего состояния, но и от окружения. я очень надеюсь, что скоро у меня начнётся отчёт не от мая 2014 года, а от другой даты.
кстати, май этот потерял свою актуальность, почти год назад. когда шёл снег и я шла почти раздетая и мурлыкала сонши под нос.
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной, Звенеть браслетами, поправлять волосы, а они, чтоб все равно падали, благоухать Герленом, теребить кольцо, пищать «Какая прелесть!», мало есть в ресторане, «мне только салат». Не стесняться декольте, Напротив, расстегивать Совсем не случайно, Верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам, И бюстхалтеры покупать Только «Лежаби». Иметь двух любовников, Легко тянуть деньги, «ты же знаешь – я не хожу пешком», «эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом в гробу Вспоминать Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой, Сшить длинное черное платье, Купить черную водолазку, Про которую Татьяна Толстая сказала, Что их носят те, кто Внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, И чтоб это не выглядело Нелепо. Иногда подходить к шкафу, Снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово, говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор», Рассуждать об умном на фуршетах, А на груди, и в ушах чтоб - старинное серебро С розовыми кораллами Или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете По коридору налево сидел за компьютером муж-ученый, Любовь с которым Продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили «Высокие отношения». Чтоб положив книжку на прикроватный столик, перед тем, как выключить свет в спальне, он замечал: "Дорогая, ты выглядишь бледной, Сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно".
иногда просто необходимо быть Холодной расчетливой сукой. И большой начальницей, Чтоб все в офисе показывали пальцем И так и говорили новеньким: Она холодная расчетливая сука, Пойдет по трупам. Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу «по трупам»? А вы, девушка уволены…"Кажется я ясно ставила задачу", Называть красивых секретарш «дурочками», Прямо в глаза. Не потому что дурочки, а потому, что красивые. Топ-менеджерскую зарплату Тратить на элитную косметику, И чтоб золотых карт миллион, С сумасшедшими скидками… Коллекционировать современное искусство, Развешивать его По голым стенам в кабинете И в огромной пустой квартире, Где на сушилке на кухне Одна чашка, одна ложка И две табуретки у барной стойки. Говорить мужчине: Жалкий неудачник, То есть нет – лууууууузер. Утвержать, что мастурбация - дело всенародное, И спать с котом, («он же член семьи!» ;), Которого кормит домработница.
А иногда хочется быть такой своей для всех В доску. С короткой стрижкой, И красить волосы, губы и ногти оранжевым, И ходить в больших зеленых ботинках, С индийской сумкой-торбой, С наушниками в ушах, С веревочками на запястье, Все время везде опаздывать, Вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!», «Вы пробовали холотропное дыхание? – Отвал башки!» И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений, Не успевать спать, Собираться на Гоа В феврале. Сидеть в офисе за "маком", Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей В бассейне и в океане, Портреты собаки – лабродор (почившей), И бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем За одноклассником, Который за двадцать лет, представьте Так и не выкинул Ни одного фортеля. Ди еще и мирится со всеми этими Друзьями, вечеринками, транжирством И немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» «Конечно, зая».
А иногда прямо требуется быть хозяюшкой, С большой буквы Х. Такой, которая все сама-сама И по собственным рецептам. «А я шарлотку так делаю» И понеслось… На полке банки со специями, Стеклянные крынки С надписями: Рис, горох, сахар. И там, где написано «Мука», там правда мука, А не на дне старая заварка. В шкафчике полотенца стопочками, Разложены по цветам и размерам, Между крахмальными простынями Ветки лаванды И что-то такое С вышивкой, Очень ненужное Что называется Сухим и шуршащим Словом - саше. А как же? На подоконнике таз С вишневым вареньем – «два раза прокипятить», В вазочке – пенки, На столе капустка Собственного закваса. Но в доме, мамаша, надо ж иметь и другие закуски… Когда же собраться, И научиться, Хоть макароны Варить правильно, Ходить не в магазин на углу, А на рынок, Знать, что на прошлой неделе помидоры стоили меньше на три рубля, Шампиньоны, наоборот, Подешевели (надо брать), А мясо – в той же цене… Перебирать его на прилавке, Переворачивать, Мгновенно проницать все подлые замыслы Продавца, «Представляешь, он хотел мне подсунуть…»
Иногда, прям так хочется Что-то там жарить и парить, Украсить салат, перелить борщ В фарфоровый супник С кучерявыми ручками, И крикнуть в сторону гостиной Обед готов! Идите ужинать… А еще ужасно хочется пойти в официантки, Купить накладные ресницы, И полное Собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках Флиртовать с посетителями, Чтоб они больше Оставляли на чай, Говорить: а вот попробуйте еще «карпччо», Уж очень оно у нас замечательное. Ходить в кино, Копить на машину.Бросить бармена, Закрутить с поваром-итальянцем, Висеть на доске почета, Как работник, раскрутивший максимальное число лохов На дорогое французское вино, Которое, они сроду не отличат, От крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада Из кофе-машины, И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле? Пока только Черную водолазку.
Увидела этот пост-марафон у port-arthur и очень уж мне понравилась эта идея. Поэтому тоже решила запилить)
Сразу хотелось бы сказать, что это мой второй блог. Первый раз я появилась на вьюи в далеком 2012 году. Про этот сайт мне рассказала одноклассница с который мы тогда очень дружили. Но она особо на нем не сидела, ну в плане личных постов. Только стишки да картинки скидывала. Я же решила тут писать о своей жизни, вести такой себе дневник. После этого и она подхватила эту идею и мне постоянно казалось, что она пытается соревноваться что-ли, у кого больше подписчиков, лайков на постах и всякое такое. Не понятно только зачем, мне всегда это было не столь важным) Она уже давно перестала вести блог, а я как видите верна вьюи-семье))
Только это мой второй блог. Первый был под никами withoutbrains и потом becauseimalive. Но я очень умный человек, который дал ссылку на свой личный блог своему парню. Сначала мне было все равно. Но с годами отношений я осознала свою ошибку. Иногда хочется выговориться, рассказать то, что ему не нужно знать… Потому я завела второй блог. Но все равно в итоге со временем поудаляла посты, что писала сначала, боялась, что он найдет. Теперь жалею, потому что не помню и половины того, что тогда происходило. А происходило много интересного и перечитать ооочень бы хотелось(
Самый первый пост в этом блоге это такой себе пост-возвращение блудного попугая)) Самый последний - рассуждения о надвигающемся др. Вообще этот блог я посвещаю именно писанине. Важной писанине! ахах Это реально мой дневник и я записываю все, что хотела бы потом перечитать и повспоминать.
А если кому интересно, мой старый блог под ником becauseimalive все так же существует. Я ничего не удаляла, просто перестала писать.
То чувство, что осталась одна наедине со своими слезами…
А вообще я учусь жить сама. (это не типа я привыкаю снова просыпаться одна). Жить в том смысле, что думать и решать все своей головой, жить без мужского плеча и не надеяться, что мне помогут решить/переехать/выбрать. Нет, милая, теперь все сама. И да, мне не по себе от этой мысли, но наверное, именно так я повзрослею ещё больше. Хотя что врать, мне жаль, что все так… очень жаль.
Мои дорогие жительницы Санкт-Петербурга! Если кто-то знает неплохие паблики вк по сдаче комнат/квартир в СПб (желательно без посредников), скиньте ссылки в комментарии, если не сложно… это очень важно. Заранее спасибо!
Ryan Reynolds & Jake Gyllenhaal
Недавно меня Лина испугала до мини-инфаркта. Она спит в своей комнате, я сплю в другой. Поэтому, использую радионяню. Просыпаюсь с утра от того, что кто-то стучит в комнате Лины. испугалась я знатно.
и что вы думаете? это она достала радионяню (которая лежала на сушилке) и ей играть начала.
Еще я люблю, когда она засыпает на мне. вот лежит, разговаривает, рассматривает, еще что то делает, и бам! ребенок выключен. как они так быстро засыпают?
Еще у меня растет самый настоящий гопник. Когда она видит Тимошу, она говорит "э, э, э", и я все жду, когда она скажет "семки есть?" ахаха. мой настоящий купчинский гопник!
А, и еще.. с появлением Лины я полюбила розовый цвет. Сколько лет я от него плевалась, а тут прям тащусь.. это же пипееец
И да.. идеальный ребенок - спящий ребенок хд
Мои мысли вращались вокруг того самого дерьма, которое следовало бы отпустить навсегда, но что-то внутри противилось идее перестать терзать саму себя вещами, которых уже не изменить, и уж тем более не вернуть. Я отошла от прошлого лишь физически… А если быть точнее, меня отпихнули от того, что я сделала своим смыслом, и против моей воли, превратили в безвозвратное прошлое все то, что я так любила. В моменты уединения, когда я особенно уязвима для гнетущих мыслей, я все еще пыталась винить себя и задавать вопрос в пустоту: "Я что, недостаточно сильно любила?!", но пустота молчит. Впрочем, как молчал и ты. Я все еще кружусь среди собственных руин - это все, что мне осталось после тебя. Я никак не могу оставить это место; оно все еще пахнет тобой и нашим счастьем, некогда казавшимся бесконечным. Стоя на месте, где ты меня разрушил и оставил умирать, я пытаюсь продлить то, что давно ушло, испытывая лишь муки.
второй год мой предыдущий краш учится практически по соседству со мной и периодически ездит в одном транспорте. при встрече я делаю вид, что его не существует, и разыгрываю искреннее удивление, если он начинает со мной разговаривать. вот ето я актриса конечно
получила зп не истратив предыдущую.не рада.я хотела откладывать деньги на своё лечение и ребёнка…а зачем эти деньги мне теперь?у меня минимальные запросы к жизни.
гспд, какой же у меня офигенный плейлист. обожаю. самое лучшее, что я создала so far.
Ах да, я не написала еще об одном вопросе, который меня волнует последную неделю. Мы с моим мужчиной уже год в отношениях, ну как год-год будет в субботу, а совсем недавно был год с момента нашего знкомства. Так вот, как мы об этом вспомнили-ложились спать, и я такая "слушай, дак сегодня год, как мы познакомились". Мы об этом еще немного поговорили и уснули. Всё. А в выходные будет год как мы встречаемся. И у нас были планы на это день: сходить в то место, где он признался, что я ему нравлюсь. Но проблема в том, что обещают дождь, а это по сути просто парк. Хотя он находится на возвышении и от туда открывается неплохой вид на вечерний город (поэтому мой молодой человек год назад привёл меня туда). Идти в ресторан или куда-то еще не хочется: хочется провести этот вечер наедине. А если я просто приготовлю ужин, то это будет совсем как обычный вечер.
И вот, я хочу сделать что-то милое и необычное, но о том КАК это сделать, не имею ни малейшего понятия. Я совсем не романтик, но хочется чего-то такого, что могло бы запомниться. Это первая наша дата, котрую хотелось бы как-то отметить.
Почему моё эмоциональное состояние не может быть стабильным? Почему последнее время оно скачет от неимоверной грусти до неимоверного счастья?
Например, вчера был чудесный день. У всего моего потока официальное освобождение от пар, потому что вместо них мы должны ездить на форум и слушать там различные лекции, которые проводят люди с разных уголков земли, действительно явлющиеся профессионалами в области строительства. Вчера я пол дня провела там, а потом была с молодым человеком. Я влючила режим "я же девочка" и дознавала, почему же он не встречался тут ни с кем до меня (он тоже, как и я, приехал в Екб учиться). В итоге узнала, что еще на первом курсе он общался с девушкой, что они почти начали встречаться, но что-то пошло не так и всё прекратилось. Потом мне стало интересно посмотреть на неё. Он нашёл её вк и я просмотрела все фотографии. Честно - я быда довольна тем, что я красивее её, что я более женственная. На фотографиях я увидела совершенно обычную девочку, словно ещё школьницу, которая всё время ходит в кедах/кросовках/толстовках/мешковатых джинсах. Вобщем, я так и сказала, что думала, что она гораздо красивее, и мне ответили, что красивее меня для него сейчас никого нет. В этот же вечер ехали в трамвае, и напротив сидела бабушка, которая пристально смотрела на меня и улыбалась. Она сказала, что моё лицо словно цветок, что я оно очень мягкое, а другая женщина услышала это и сказала, что лишь бы не сглазить это. А та бабушка, звали её Нина Ивановна (это я узнала уже из дальнейшего разговора с ней), сказала о том, что она художница, а не ведьма, поэтому она просто видит прекрасное и не боится говорить об этом окружающим. И почему-то ей я не смогла не поверить. Пока ехали мы еще поговорили, я узнала, что она уже 50 лет преподаёт в архитектурной академии, что пишет картины. А еще она позвала меня быть моделью, чтобы студенты нарисовали моё лицо) Но я отказалась, так как времени у меня на это, честно говоря, совсем нет. И когда мы с молодым человеком выходили из трамвая, пожелала нам счатья) Вчера я с самого утра чувствовала себя красивой, сама себе нравилась, а это бывает очень редко. Возможно окружающие это чувствовали.
Сегодня четверг, у меня есть официальное освобождение от пар, и я решила никуда не ехать. Поэтому я половину дня проспала, а сейчас победала/поужинала. На самом деле у меня куча дел по учёбе, но мне так лень. А еще я переживаю из-а работы. Сейчас я мало работаю, потому что у меня слишком всё занято учебой, а вследсвие этого у меня уменьшилась з/п. То есть раньше мне как раз хватало моеё зарплаты, а сейчас она резко уменьшилась и я пока смутно представляю. как я смогу на неё прожить. А денег у родителей просить не хочется. И я понимаю, что справедливо, что я получаю теперь меньше, грубо говоря, минималку по договору, но грустно от этого. От того, что не получится откладывать на поездку куда-либо, что не смогу позволить взять и купить себе что-то из одежды или хорошей косметики, сходить куда-то лишний раз. Что всё таки придётся просить у мамы и папы денег на проживание. Такое ощущение, что я резко венулась года на 2 назад, в то время, когда я была полностью зависима от родителей. Но да ладно, как нибудь проживу. Может быть через месяц сменят расписание и у меня будет больше времени на работу, и всё будет как и прежде. Но настроение из-за этого у меня сегодня подпортилось, что и говорить.
И как итог у меня один вопрос: почему всё не может быть стабильно хорошо?
Милая картина, когда Наденька, двадцать пять лет от роду, поет песенку из "Леди Баг" на немецком (не зря хоть его учу). Вот уж не думала, что когда-нибудь буду смотреть такое, но как- то затянуло. Примерно так же, как и Гравити Фолз. Ох, спасибо подруге за все это. Что там, новый сезон на подходе? Кажется, я знаю, как буду проводить холодные вечера ноября. Хотя со стороны родственников ловлю очевидные взгляды а-ля "найди себе уже мужика". Ну нет, я - то здоровой никому не нужна была, а теперь и болеющая тем более. Да что там мужик, пришлось отказаться даже от утренней зарядки - при любом неосторожном движении грудина будто разрывается от боли. Надеюсь, что это временное. Так же, как и онемение руки и "сжимающееся кольцо" вокруг головы. Такие дела. Но знаете, что главное? Даже в таких ситуациях не унывать.
Мопсишка-трусишка. Рассмешила всех, от страха распластавшись в коридоре)
В меня пошла.. Реакция на ветеринаров, как у меня на анализ крови)) И везде нас папенька спасает)
Тот момент, когда одногруппницы жалуются на прыщи во всё лицо, а я сижу на противозачаточных с идеальной кожей лица и тихонечко злорадствую
Если ты запутался и не знаешь, что дальше со мной делать, то просто открой эту инструкцию.
Итак, инструкция по применению меня.
Если я в плохом настроении, готова кидаться на всех и каждого, то увернись от вазы, летящей в твою голову, обними меня, купи что-нибудь сладенькое, дай съесть, а потом трахни. Именно в этом порядке и точно не наоборот.
Если я пришла домой заебанная и уставшая и смотрю на тебя волчонком, просто оставь меня в покое хотя бы на час. Не трогай. Жди, когда я заговорю первая.
Если у меня день рождения или какой-то другой праздник, принеси мне цветы. Да, возможно, я буду возмущаться, что это бесполезная трата денег, но в душе мне все равно будет приятно, что ты думаешь обо мне.
Если гора грязных носков и неглаженых рубашек растет на твоих глазах, а я не спешу что-либо делать, вспомни, где ты мог накосячить. Не обещал ли ты мне месяц назад отремонтировать потекший кран? Обещал? И я напоминала об этом уже раз двадцать? Ну так вот, это моя маленькая месть.
Если я вдруг напилась в дрова, в стельку, в говнище, то не читай мне нотаций. Они все равно не помогут. Просто завари чай и уложи спать.Трахать меня в этом случае не надо, потому что благодаря алкогольной анестезии я нихерашечки не почувствую.
Если я прошу не будить меня с утра, даже если начнется атомная война, то не буди. Даже если она действительно началась. И не надо шаркать ногами в восемь утра и включать чайник. Крадись по квартире как ниндзя и беззвучно пей сок.
Если я говорю, что не хочу сегодня готовить ужин, смирись и не возмущайся. Свои же нервы сбережешь. Питайся подножным кормом, пожарь сам яичницу или закажи какой-нибудь фастфуд. Не так уж и часто у меня случаются приступы лени.
Если у меня проблемы, то будь рядом. Поддержи советом, сильным плечом, поступком, чем сможешь. Потому что я никогда не прощаю тех, кто бросил меня в трудный момент.
Ну чего ты глаза выпучил? Сложно это все, говоришь? А тебе разве кто-то обещал, что со мной будет легко?
"Мама говорит у нас хорошие гены, что наш род знаменитый, богатый и древний,
Мои предки успешные люди, интеллигенты,
так какого дьявола у меня одни проблемы?
Только вышел из больницы, забирают в армию,
значит, ломаю руку и в больницу снова,
А в остальном все отлично, ну, нормально, скорее так себе конечно… Все хуёво!" _______________________
Каждую осень из года в год появляется дикое желание круглосуточно слушать Анакондаз. Чуваки реально крутые, порой создается впечатление, что каждая песня будто про меня написана :D этакий бальзам на душу, мол в этом мире я не один такой дебил невезучий.
До сих пор не выздоровела до конца (2 недели как болею), на учебе жопка, с финансами жопка вдвойне. А сейчас, вместо того, чтобы делать отчеты по практике, я смотрю телефоны в интернет-магазинах и свадебные платья (ни то, ни другое мне еще долго не светит) боженька за что я такая ебанутая ленивая??
С телефоном у меня совсем беда, кстати. Может в любой момент выключиться, а как включу - показывает 1% зарядки. Почитала всякие форумы - везде пишут, что тупо замена аккумулятора не поможет, это с телефоном что-то неладное. Поэтому везде и всюду хожу с зарядкой и боже упаси мне забыть зарядить внешний аккумулятор..: с На паре на днях просто время проверяла очень часто, по итогу с 70% за час сел до 3 % ааа как я орала с этого! Ладно если бы я в интернете сидела, а тут просто экран загорался на пару секунд -всё! да и так тупит сильно(((( (короче, такому задроту как я оч тяжко приходится..
Глянула объявления по работе ради интереса, но потом поняла, что учебу на 4м курсе и работу я не вывезу. Вот такое вот говно(( (
_______________________________________
"Шел на свидание, наступил в говно,
Ищу работу, но пока облом,
На вокзале цыгане украли паспорт.
Ну, а в целом? А в целом жизнь прекрасна!
Эх!"
может создадим какую-нибудь группу в вотсапе?)) …. я правда не знаю…что м ытуда будем кидать…блин)) я просто выпила вина..и мне пришла эта мысль в голову))) )
Я снова "переместилась" в то состояние, когда мне ничего не хочется, ничто неинтересно, ничего не знаю, ничего не хочу. Ведь осень, правда? Она меня уже достала. Своей серостью. Как люди умудряются радоваться мелочам, я не понимаю и, в принципе, не хочу себя заставлять это делать.
Ходили сегодня с сестрой по магазинам. Она покупала себе брюки для работы.
Почему-то с переездом в город мы стали как-то больше общаться. Я постоянно выручаю ее деньгами, а она берет мне в ее супермаркете продукты с 50% скидкой, когда есть возможность.
Однажды у меня на карте оставалось 1,5 тысячи (условно), сестра попросила занять тысячу и я сделала это. Сначала отказала, мол, у самой нет. Она такая "ну хорошо, попрошу у подруг". Спустя день пишу ей вопрос "ну что, заняли тебе денег" и когда она написала, что нет, я обалдела и скинула ей эту тысячу. Что за друзья такие у нее? Одна я только ее постоянно выручаю, но по-другому не могу, ибо кто, если не я ей поможет?
Зачем ты плачешь, расстраиваешься и тратишь нервы на тех людей, которым, откровенно говоря, на тебя похуй?! К тому же расстраиваешься из-за того, что им на тебя похуй. Ты совсем ебанулась? Давай прекращай!
Мне понравилась идея такого флеша, почему собственно и нет. Первый раз я тут появилась в 2011 году, перейдя по ссылке бабы, которая очень рьяно пыталась и со мной общаться и мне же нагадить за спиной. Я безумно тогда загорелась идеей писать сюда свои мысли и начала. Сначала это были страдания и пиздострадания, потому что любовь морковь, признания в любви все дела, потом я начала просто писать, я безумно безумно любила и люблю сейчас lun-pechot и была баба mOBSCENE. Сейчас Пехота стала дамой важной, замужем, а мобсин вообще пропала и куда не знаю. Появляются новые блоги, они нравятся или не нравятся, но больше я сейчас это воспринимаю, как сайт для высказывания своего фэ. Я ничего удивительно не делаю тут, частенько микст тут с людьми. Вообще мой блог-моя крепость, которую я не дам никому разрушить, кроме себя самой
Ну, я заварила мне и начинать.
Кто в танке - смотрите мой предыдущий пост. Или по тегу. Это марафон.
Впервые о вьюи я услышала… ну скорее всего в 2012 году. Оказывается у меня юбилей)) бухнем даже точно помню от кого - от своей одноклассницы и ее подруги. Это были такие, знаете, тамблергёрл, фанатки всех современных сериалов, книжек, фильмов, умевшие делать красивые посты, одна из них была прародительницей чего-то крутого в постах, но я уже точно и не помню чего. То самое поколение блоггинга, неудивительно, что они тут были.
И вот прихожу я со школы домой, открываю сайт… а тут картиночки. Много много картиночек, и я такая "эээ, в чем прикол?" полистала пару страниц самого нового, закрыла и решила что я слишком стара для таких веяний. Вернулась обратно в контактик.
Но, что то меня сподвигло вернуться, хз что, не помню. И я начала залипать в чужих блогах, точно помню что это были serialkiller, suebleat, xyeta (хуйня на любителя на любителя хуйни - эта фраза ломает мне мозг до сих пор). Я просто до ночи листала, листала, листала страницы, даже не регистрируясь, сохраняя в закладках последнюю и сохраняя картиночки в папку на рабочем столе.
А потом начали попадаться посты с "ребложь, а то не сдашь экзамены", я быстро быстро их прокручивала, чтобы не попасть под вьюи-магию, но 9 класс и ГИА сделали свое дело. Отвечаю, я зарегистрировалась только ради этого, это мой третий пост. А вот первый:
Ну как в воду глядела. Кстати мой второй пост с гифками о прокачивании пресса. И это все что нужно знать обо мне как о человеке: интернето-изливающая-душу-одиночка, попытки прокачать пресс и суеверие. Прям да.
А мой последний пост это картинка где голова голубя скрывает потрахушки на крыше… ммдаа.. что называется, вовремя.
За 5 лет изменилось всё. И в принципе, все эти поворотные моменты я описываю здесь. В последнее время мой блог стал по большей части… текстовым? Я пишу честно, откровенно, матерюсь и не всегда соблюдаю правила русского языка (и мне даже не стыдно), пытаюсь делать это с юмором, самоиронией. Раз в пятьсот лет пишу приветствия сразу всему скопу новеньких, к каждому захожу на страницу, посмотреть че как, так сказать срез аудитории. Парюсь, когда ребложится без отображения автора поста, извиняюсь если был такой косяк. Люблю раздавать советы, делиться чем то, что меня саму удивило как например отличное винишко за 117 рублей. С удовольствием оставляла бы свое ценное мнение под каждым вашим постом, иногда даже и пишу его, но потом такая "а да всем насрать" и удаляю, ну или не удаляю, и потом возвращаюсь посмотреть, а не ответили ли мне.
Золотое время вьюи я упустила, поэтому глобальных изменений особо не заметила - ну разве что обилие рекламы. Больше всего расстраивает отсутствие снега, я даже писала в техподдержку в том году, и у кого-то он вроде появлялся. У меня точно нет.
Грустно, что уходят блоггеры, особенно те, что писали о своей жизни, я порой вспоминаю о них и пытаюсь представить что же с ними стало. Что там у swerve c ее обручальным кольцом, или как поживает та же serialkiller, так круто поменявшая внешность.
Сейчас у меня 158 подписчиков. Не знаю много ли это по местным меркам, но активно прибывать стали после начала моего авторства, особенно в херовые моменты моей жизни, и это было прям таким… светлым лучиком. Радует меня растущее количество, че уж скрывать, приятно.
Вот тут муза графоманства меня покинула, и предложения связываться перестали, поэтому я по-бырому сворачиваюсь и настойчиво призываю вас присоединяться к марафону.
Вьюи, спасибо, что ты у нас есть. Твоя Юля port-arthur.
Собственный домик в деревне – это практически классическая мечта каждого жителя города. Кому-то везет меньше, и мечта остается мечтой, мне же есть чем похвастаться – домик имеется. Правда, в очень уж отдаленном селе – почти 80 км от города, так что ездить туда просто на выходные не всегда выходит. Домик довольно маленький, а вот территория вокруг него приличная – на небольшом участке выращиваем овощи, а на остальном пространстве просто растут полевые травы и цветы.
Рядом с селом есть речка. Осуществив давнюю мечту, мы купили небольшую лодку, самую обычную, с веслами. Вот только оставлять ее на произвол судьбы на неделю-две прямо на улице было страшно – нет, никто не украдет, но внезапные дожди могут быстро привести лодку в негодность.
Конечно, для нас не было секретом, что с укрывными функциями отлично справляются тенты ПВХ – мы использовали их для заворачивания строительных материалов, когда строили дом. Вот только наши старые тенты по цене уже не стоили и гроша – маленькие по размерам, они были кое-где изодраны однажды проникнувшей к нам соседской собакой.
В общем-то, купить тент в Воронеже https://tent36.ru/ – это совсем не проблема. В прошлый раз мы покупали материал у частного продавца, с рук, и остались не очень довольны: уже поношенный тент ПВХ выполняли свои функции из последних сил.
Даже не успев начать собственные поиски, мы совершенно случайно узнали от участливого соседа, что есть в нашем городе фирма, «Тенты Черноземья», у которой и можно купить тент. Более того, можно заказать пошив полога, который будет идеально укрывать нашу лодочку, и это при том, что на сами тенты цены в Воронеже просто смешны, а доплата за пошив почти незначительна.
Внезапное осеннее похолодание, конечно, застало нас врасплох, но даже к дождям мы уже готовы, ведь закупили тенты ПВХ в Воронеже, которые теперь надежно укрывают драгоценную покупку, дожидающуюся следующего лета.
Мама подарила новый шармик на браслет и тут я вспомнила случай, который очень хорошо описывает наши с ним взаимоотношения. Шли мы как-то вечером домой и в один момент я понимаю, что браслет каким-то образом оказался расстегнутым, а мои две единственные подвески, видимо, безнадёжно валяются непонятно где на асфальте. Я сама на себя распсиховалась, на что он и слова не сказав о моей рассеянности, начал старательно искать в темноте на протяжении 15 метров нашего пути от метро эти побрякушки. Мне жалко уже его, холод, асфальт после дождя, темень, стою нервничаю и уговариваю пойти домой, мол, это бесполезно, черт с ними. А он ищет, ещё и переживая, что как так, не находит. В итоге спустя минут 15, он каким-то чудесным образом их нашёл и со счастливой улыбкой несёт мне со словами: "Я же говорил, что найдём". И таких моментов и случаев уйма, казалось бы, мелочи, но это так ценно и так важно.
Всё пройдет, а ты останешься - и для этого есть миллион причин.
Мне одной теперь не справиться. Ты мне необходим.
Соединились наши орбиты. Мы видим мир, которого нет.
Что к тебе тянет, будто магнитом - ни для кого уже не секрет.
Припев:
Я обезоружена, ведь ты очень нужен мне!
Ты очень нужен мне; нужен мне, нужен мне!
Легенда разрушена. Я обезоружена!
Ты очень нужен мне, нужен мне, нужен мне!
Сердце, словно хрупкое стекло, ты пожалуйста его убереги.
Чтобы с нами не произошло, - от меня не беги.
Соединились наши орбиты. Мы видим мир, которого нет.
Что к тебе тянет, будто магнитом - это давно уже не секрет.
У вас бывало такое, вот едешь неохотно утром на автобусе/трамвае на работу/учёбу и тут подъезжаешь к знакомому месту, например - где ваши родители живут или к вокзалу, к дому друга/подруги, где любимое кафе, кинотеатр или же просто обратная остановка к тебе домой. И тут пока другие выходят и заходят на остановке, ты на секунду задумываешься: вот если я сейчас выбегу, то смогу пойти к родителям; посмотреть фильм; уехать из города; выпить горячего шоколада; ну и наконец - поехать к себе домой и лечь в ещё тёплую кровать…
Но ты понимаешь, что не можешь из-за своих желаний бросить работу или прогулять учёбу и едешь дальше, провожая то место грустным взглядом.
я всегда предпочитала заканчивать начатое. не имеет значение, что это - ночной торт, идея из головы, отношения или просто сериал. рано или поздно я возвращаюсь и заканчиваю. вот и сейчас история такая же. и ведь понимаю головой, что не надо, но лезу опять.
Я уехала в Москву, чтобы отвлечься и не думать о тебе. Первые два дня у меня это получалось, но какой волной накрыл меня третий день, я врагу не пожелаю. 18 день расставания. Мне также больно как в первый. Я мечтаю коснуться тебя рукой и хотя бы просто обнять. Я всегда буду любить тебя.
Никогда не требуйте рассказать больше, чем вам рассказывают. И вообще, никогда не требуйте больше, чем вам хотят дать. Не пытайтесь проглотить весь пирог, когда вам дают лишь откусить от кусочка. (Именно тогда вам искренне захотят давать). Больше всего ценится способность обеспечивать покой, когда это нужно. Вот, что такое настоящая, правильная скромность — это вовсе не значит быть незаметной, серой. Это значит быть уместной. Независимо ни от чего, посягательство на свободу, на личное пространство — самый непростительный проступок, который может быть совершен женщиной. Вместо раздувания совершенно неоправданного эго с его абсурдными требованиями и капризами, необходимо культивировать уравновешенность и самодостаточность. Ваше настроение и ваше счастье зависит только от вас, а дарить счастье можно только тогда, когда счастлив сам. Равно как и получать любовь можно только тогда, когда сам любишь себя.
Но вот в большинстве-то случаев почему люди женятся? Возьмем женщину. Стыдно оставаться в девушках, особенно когда подруги уже повыходили замуж. Тяжело быть лишним ртом в семье. Желание быть хозяйкой, главною в доме, дамой, самостоятельной… К тому же потребность, прямо физическая потребность материнства, и чтобы начать вить свое гнездо. А у мужчин другие мотивы. Во-первых, усталость от холостой жизни, от беспорядка в комнатах, от трактирных обедов, от грязи, окурков, разорванного и разрозненного белья, от долгов, от бесцеремонных товарищей, и прочее и прочее. Во-вторых, чувствуешь, что семьей жить выгоднее, здоровее и экономнее. В-третьих, думаешь: вот пойдут детишки, — я-то умру, а часть меня все-таки останется на свете… нечто вроде иллюзии бессмертия. В-четвертых, соблазн невинности, как в моем случае. Кроме того, бывают иногда и мысли о приданом. А где же любовь-то? Любовь бескорыстная, самоотверженная, не ждущая награды? Та, про которую сказано — «сильна, как смерть»? Понимаешь, такая любовь, для которой совершить любой подвиг, отдать жизнь, пойти на мучение — вовсе не труд, а одна радость. "
Долго я вынашиваю мысли для этого поста, пришлось даже включить ноутбук, а не строчить заметки на телефоне.
Пару дней назад на меня снизошло кое-какое озарение. Для многих из вас это очевидые вещи, поэтому сразу говорю, что я за вас искренне рада, т.к ко мне это пришло аж в 23 и после того, как я изрядно испортила свои отношения.
Начну с того, что люди вокруг меня даже не могут догадываться о том, какая я в отношениях. Все знают меня, как адекватного, милого и воспитанного человека. Кто же я в отношениях? Я изверг, маленький бес, я сейчас, как представлю, что я творила на протяжении столького времени- аж холод по всему телу. Я именно та самая баба, которая сжирает мозг и себе, и своему партнеру. Я не знаю от чего это, то ли от незрелости, не мудрости женской, то ли от собственного характера.
И вот пару дней назад я разговаривала со знакомым, который мне вещал о своих отношениях и проблемах в них. Девушка его, как оказалось, копия я. И тут я увидела себя и свои отношения со стороны. Сказать, что мне стало противно-ничего не сказать. Так тошно, что я вот своими же руками на протяжении года рушила все то, о чем мечтала многие годы.
Стоит ли задуматься о своей жизни и о своем поведении, если тебе тошно и противна ты сама и твоя жинь? Безусловно. И не просто задуматься, а начать что-то менять, проводить огромнейшую работу над собой. Чем в принципе я и начала заниматься. Мне предстоит еще очень много работы, может, и мучений и переломов внутри самой себя, но продолжать все своими же руками рушить-это не дело.
Я перестала себя узнавать. В зеркале ещё более менее, а когда смотрю на нынешние фотографии, то это просто не я. Ни капли. Вообще. Будто другой человек =\
Постоянно вижу в интернете картинки/записи а-ля "как приятно прийти домой и снять лифчик" (ну вы поняли), и тут в блоге пост про "долой лифчики", и у меня назрел вопрос: мне одной больше комфортно в лифчике, чем без него? Аха
А я хочу сказать, что люди в наше время разучились любить. Не вижу настоящей любви. Да и в мое время не видел!— Ну как же это так, дедушка? — мягко возразила Вера, пожимая слегка его руку. — Зачем клеветать? Вы ведь сами были женаты. Значит, все-таки любили? — Ровно ничего не значит, дорогая Верочка. Знаешь, как женился? Вижу, сидит около меня свежая девчонка. Дышит — грудь так и ходит под кофточкой. Опустит ресницы, длинные-длинные такие, и вся вдруг вспыхнет. И кожа на щеках нежная, шейка белая такая, невинная, и руки мяконькие, тепленькие. Ах ты, черт! А тут папа-мама ходят вокруг, за дверями подслушивают, глядят на тебя грустными такими, собачьими, преданными глазами. А когда уходишь — за дверями этакие быстрые поцелуйчики… За чаем ножка тебя под столом как будто нечаянно тронет… Ну и готово. «Дорогой Никита Антоныч, я пришел к вам просить руки вашей дочери. Поверьте, что это святое существо…» А у папы уже и глаза мокрые, и уж целоваться лезет… «Милый! Я давно догадывался… Ну, дай вам бог… Смотри только береги это сокровище…» И вот через три месяца святое сокровище ходит в затрепанном капоте, туфли на босу ногу, волосенки жиденькие, нечесаные, в папильотках, с денщиками собачится, как кухарка, с молодыми офицерами ломается, сюсюкает, взвизгивает, закатывает глаза. Мужа почему-то на людях называет Жаком. Знаешь, этак в нос, с растяжкой, томно: «Ж-а-а-ак». Мотовка, актриса, неряха, жадная. И глаза всегда лживые-лживые… Теперь все прошло, улеглось, утряслось. Я даже этому актеришке в душе благодарен… Слава богу, что детей не было…"
Но ты пойми, о какой любви я говорю. Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире! Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны ее касаться. «гранатовый браслет»
Устроим что-то вроде марафона (флешмоба, переклички) "Моя viewy-история"???
Как узнали про вью, зачем пришли, первое впечатление… Вспомним самый первый пост, сравним с последним… как-то это прокомментируем :D Порассуждаем, как изменились за это время мы, как изменился сайт.
ну и всё в таком роде
да?? давайте?
P.S. ставьте тэг пожалуйста, ну шоб найти проще
Ну, Пиздец. 3 щенка осталось. На юле 15 избранное. Немного изменила объявление и все заблокировали. Ебана.Подала вновь объявление в надежде, что эти люди еще раз найдут его, и позвонят мне. Начались дожди..их может затопить. Я могу забрать только одного..но не могу, как те двое останутся одни..блять, а 3 не могу забрать..потому что есть собака..
Если прошлое лето я назвала “лето, претендовавшее на перемены, но ставшее просто временем года”, то теперь я наконец-то получила свое. Сполна.
Лето началось с одной прекрасной метафоры: “Яблоня под окном в этом году так и не зацвела” — это было очень символично. На четвертый день лета мы с моим мужчиной наконец закончили наши двухлетние отношения. Это было сложно хотя бы потому, что, если вы представите, что с вас снимают очень тяжелый, но такой привычный груз, то первое время очень больно. Так и было.
Я с головой ушла в работу и вернулась к еще одной, уже ставшей привычной, вещи. Точнее, не вещи. Я нахожу свою зону комфорта в людях (и если нашла, меня оттуда очень сложно выманить). Это, пожалуй, самый простой (от того непонятный мне) человек и я всегда возвращаюсь к нему, когда мне хочется каких-то очень легких вещей и истин. Но простым не ограничилось и к середине лета я уже вовсю готовила ему пакет документов на визу в Штаты.
В четвертый день августа я сидела на Патриарших прудах и восьмой час рыдала после отказа консульского офицера в визе. На руках у меня были только что купленные билеты в Нью-Йорк. Лететь уже никуда не хотелось.
Взялась за голову: похудела, начала бегать, еще больше работать и готовиться к учебе.
Через две недели неожиданно все изменилось — я лежала в постели с человеком, о котором мне до сих пор сложно говорить без кома в горле. Это было прекрасное солнечное утро. Искренние разговоры и улыбки. Он готовил мне воду с медом и лимонным соком, пока я обнимала его сзади и целовала, когда он оборачивался.
До его переезда в другой город оставалась неделя.
Дальше: километровые переписки, слезы, битая посуда, долгие прощальные поцелуи, многочасовые разговоры по FaceTime.
Это был человек, в которого я влюбилась. Влюбилась впервые за 6 лет.
The Summer
Everything was.
Буває зовсім не розумію життя. ти йдеш, все спокійно і тут на, переворот. та залиш, я хочу бути щасливою. у мене вже немає сил на бурі…
Хочетя выбросить лифчики к чертям собачьим.
Это я вдохновляюсь примером Гаи. Она их не носит. Но это потому, что они ей не нужны, у нее очень маленькая грудь, нулевой размер. У меня-то с этим могут быть проблемы. И не нравится как смотрится большая грудь без лифчика, и очень часто это неудобно. Бегать невозможно, скакать тоже. Врачи тоже говорят, что надо ходить, это грудь поддерживает и не дает ей так обвисать. Но хочется закричать: "Долой лифчики!" и счастливой ускакать в закат.
Ах да, без лифчика особо не поскачешь ведь… Хочу маленькую грудь, как же хочу!