Это просто Вьюи блог

Вот и закончилась моя поездка на фестиваль. Десять часов вечера, за окном 26 градусов что очень тепло для октября, но не смотря на теплую, можно сказать весеннюю погодку настроение ностальжи, сердце требует лирики.

Что на счёт поездки? Поездка длилась по ощущениям очень долго, хотя смотришь на календарь и понимаешь что прошло всего неделя. Вставал рано, ложился поздно, бывало в час ночи только приезжал с работы, а потом ещё шёл на море, отдохнуть немного от всей этой суеты. Отель был расположен прямо на берегу, поэтому грех был не ходить на пляж, сидеть уткнувшись в даль, слушая прибой моря, держа в руках напиток "первой необходимости". Сказать чтобы я думал о своей жизни, о будущем когда сидел так, нет. Я сидел ради наслаждения, безмятежно, без мыслей, передо мной было только одно море и больше ничего. Так у меня было первые пару дней, а потом приехал Саня, следом с разницой в день Черный и Петров. И тут понеслось, выпили почти все что я успел купить в дютике и даже больше. Жили они у меня в отеле, я не знаю как нас всех не спалили, но обошлось. В общем успел побродить в одиночестве и в компании друзей.

Так же сдружился с многими людьми с которыми работал и возможно буду в дальнейшем работать. Спасибо им за терпение и время потраченное на меня)

В заключении хотел бы сказать: как бы тяжело не было, чтобы не происходило в жизни всегда нужно помнить, что жизнь- это дар и нужно ценить время проведенное с друзьями, родными, а так же наедине с самим собой, наслаждаться такими моментами записывать их в своей голове и дальше с чувством насыщенности прекрасного идти вперед. Работы всегда будет много, проблем целый ров которые найдут тебя где бы ты ни был, хочешь ты этого или нет, а моменты нужно создавать самому отдаваясь им полностью и всецело, целиком. Напитавшись за свою молодую жизнь такими моментами, спустя года будешь вспоминать с улыбкой на лице, со слезами на глазах и благодарить Бога за то что дал тебе жизнь и мудрость которую ты использовал на такие "правильные"моменты. Точка

Сегодня 13 октября. Я в поезде, еду в Сочи. Зачем? Снова послали меня в командировку, только в этот раз не на три дня, а чуть больше недели. Говорят там какой-то слёт молодёжи со всей России, а так же с других стран. Что я там буду делать? Кто его знает. О том когда и во сколько я должен был уезжать мне сказали чуть меньше чем за день, а про род занятия и цели моей поездки у них и подавно смысла нет спрашивать. Поэтому вот я лежу в 5 утра в закрытом плацкарте или это купе, я никогда не понимал разницы, та же самая проблема у меня и с трамваем и троллейбусом. Лежу, слушая музыку фортепьяно, альбом какого-то мне мало известного композитора, но не менее искустно им орудующий которого зовут Дмитрий Эвграфов по моему. В воздухе пахнет чокопаем, хотя когда я заходил пахло совсем по другому.. Слева сосед немного похрапывает, а наверху словно за стенкой царит идилия и покой. Люблю я этот стук колёс, причём с детства. Так монотоный, успокаивающий, он как будто тебя укачивает и говорит: ты плывешь по волнам жизни на встречу новым ощущениям и открытиям, а пока спи мой сынок, Трейтий раз за год я уже посещаю Сочи- Адлер. Человек который работает и никуда не ездит сказал бы что это часто, но по мне так лучше бы я ездил, смотрел на мир, узнавал всё новое. Вспомнился мне фильм один из любимых, называется Невероятная жизнь Уолтера Митти. Всегда его вспоминаю когда уезжаю или когда только возникает это желание. Пойду дальше смаковать нерасторопные и плавные покачивания поезда пока ещё народ не проснулся и не вмешался в нашу амбулярную атмосферу

Как ни странно, но я начну со слов об осени. Почему с неё я начну? Потому что уже который год меня тянет на лирику, грусть, воспоминания и вино. Хуже всего вино влиет на меня. Потому что выпив его у меня начинается уборка. Начинаю в голове переставлять все с места на место, что-то выкидываю, но хуже всего я поднимаю и ставлю все как было. А что касается прошлого так это уже совсем другая тема, покрытая плесенью и пылью. Хотя нет!! Зачем я себе же вру? Прошлое у меня отпалированное, стоит в самом центре комнаты, чтобы когда я выпью, обязательн споткнулся об него. И лёжа на блестящих осколках своего прошлого, которые колят в спину своими углами, мне приятно. Всегда знал что я тот ещё извращенец. Вот небольшой экскурс о моё состоянии, постоянно состоянии на осень, которое не будет отпускать меня ни на минуту.. разве что когда я сижу на толчке рассматривая новые образы инстаграмных проституток

Блин. Порой так бывает фигово из- за телок. С одной пообщался месяц и уже думает что я ее парень. Обиды. Заморочки какие- то. Думки свои. Симпатию проявил, уже значит нравится хотя может ее просто пропустил в проходе и один раз посмотрел. Задрало. Честно. Объясняться достало. Легче вообще не общаться, забить на них и уйти в себя. Уже из одного ВК удалился лишь бы не общаться, так другой нашли. Теперь и этот удалил лишь бы вообще никак не общаться. Уже в одном месте эти все переписки. Возможно то, что я скажу это покажется сказанным на горячую голову. Но все же.

До 23 +- я не общаюсь с девушками с целью вступить в брак. Ну то есть пообщался вяло, так чисто узнал как дела если что, ну и по делу и все, никаких намеков на симпатию и флирт!!

Почему до 23? Мне нравится это число ну и более менее уже должен повзрослеть.. Хотя фиг его. Такое ощущение что я много еще ошибок сотворю и долго буду искать себе свою половинку

А это второй стих и к сожалению последний который я прочел ей. Он называется- "Да "
- Что на душе? - Мрак.- А в голове? - Бред.- Сможешь ли сделать шагИ не упасть? - Нет.
- Чем ты живёшь? - Ей.- Почему ей? - В ней свет.- Сделай же шаг смелей, Ведь ты её любишь? - Нет.
- Зачем же тебе она, Ведь это холодный свет, Не греющий, как луна, Уйди от неё! - Нет…
- Что на душе? - Свет.- А в голове? - Она.- Останешься с ней? - Нет.- Ты любишь её? - Да.

С сегодняшнего дня (22.09.2014) я решил повыставлять стихи которые мне нравится. Вот первый

Город, стянутый в узел, спал.В луже дрожал слабый контур карниза.Апрель раскуривал горизонт, дышалУверенным красным бризом.
Я знаю силу этого чувства:Под утро гаснут любые мечты.Ведь там, где заканчивается искусство……начинаешься Ты.
Этот стих я прочел Алёне когда мы в первый раз встретились

"Нет. Просто я его очень хорошо знаю и настолько мы друг друг понимаем что даже когда молчим то для нас это нормально, в порядке вещей. С другими надо сидеть общаться, они что то говорят так как чувствуют себя неловко.

Хорошие знакомые есть с кем я порой гулять выбираюсь общаюсь но друзей я их не считаю.

Друг мой это брат. Зная как нужно дружить и какие у нас с ним ртношения то сложнл назвать других друзьям"

Сижу. В кресле самолета. Играет песня про море: " давай уедем туда, где камни дышат, где море берег лижет.." Летим (мам и сестра) в Москву на свадьбу к тете. Это уже вторая свадьба за последний месяц. Заметил, что чем больше ходишь на свадьбы, тем больше задумываешься о своем будущем. Будущем.. Что дальше ждет меня. Пойду ли я работать, уйдя на заочку, какая у меня будет семья. Когда я встречу свою единственную. Я думал над этим вопросом и понял, что я долго буду искать. Почему долго? Потому что я придирчивый, самовлюбленный, эгоистичный, самодовольный и не знаю что еще. В общем мне кажется что сложно будет найти девушку которая будет терпеть меня.. А я ее. "Любовь живет 3 года". Я так и не дочитал эту книгу.. Сначала она тебе нравится, потом ты ее любишь, привыкаешь к ней, начинает все бесить, ненавидишь и вы расстаетесь. Ну, а что на счет детей то хочу троих. Сначала пацана, девочка лет так через 5 и потом еще через лет 5-7 еще одну девочку. Пацан был бы старшим братом и за сестрами приглядывал, а они прислушивались к нему так как он большой. Ну и старшая дочка будет ухаживать за младшей и маме уже помогать.

Хочу пойти работать, заработать на машину и через некоторое время купить себе мотоцикл. Сам он будет новый, но сделан под старину. Буду по ночам кататься, наслаждаться теплым ветерком и катать может свою будущую девушку. Это лет уже в 25 наверное будет. Ну в принципе осталось так всего 5 лет считай. Уже 20 стукнет скоро. Ну вот мы и прилетели, садиться сейчас будем.

Краткий курс что произошло в моей жизни.

Я удалился из друзей как и давно уже мечта об этом. Уже второй или третий день без него и неплохо, да что там неплохо, лучше- лучше без него. Сдал почти все экзамены наконец. Макру и матан закрыл ну это из сложных, осталось бух учет и все. Еще узнал что женится Родик. В мае, не помню какого числа. А ну еще может я это сюда не рассказывал, но еще Наташа выходит замуж, 5 апреля. Так же их свадьбу 2-3 раза переносили так как ее жениха ударили по голове какие то нарики и из за этого переносили. Еще пошел на работу. Официантом, туда где Фурик работает поваром, работаю уже почти месяц. Сейчас работаю в ночную смену.14 февраля было очень много людей, а так обычно мало. Пару человек за всю ночь и я иду спать. Работая тут я понимаю то что было раньше это была лафа. Валялся, фигней страдал какой то, типо учился в универе.. Ну в принципе пока нормально. Я бы не сказал что уже надоело. Так, что же еще произошло за этот месяц.. Девушки как не странно все еще нет. Ну в принципе мне сейчас и одному неплохо, лишь бы кто ниб был рядом.. к примеру брат. Он общается с девочкой+ работа+ собр. Короче раньше все было проще, легче. Раньше захотели - поехали на море, а теперь какие то головняки постоянные. Да и я тож, занят из за этих пересдач и работы. Пойду посмотрю фильм хоть что ли, а то засыпаю

А ну еще прочитал книжку. Не помню рассказывал или нет. Называется " Цветы для Элджернона" - мне очень понравилась. В ней описывается про одного больного которому сделали операцию на мозг и он начал умнеть и понял что все его "друзья " никакие ему на самом деле не друзья, а просто брали его везде чтобы посмеяться на ним. А потом начала происходить обратная реакция и он начал тупеть. Грустно…

20.02

3.07

Маршрутчики так быстро ездят по утрам. Уставший от ночной работы хочется сидя в кресле насладиться сонному городу, когда в маршрутке всего пару человек, когда по улице идет всего один человек на весь квартал, когда видишь одни маршрутки из машин. Спокойно прокатиться слушая успокаивающую музыку, понаблюдать из окна маршрутки на улицы, насладиться тем что тебя везут. Все таки есть небольшой плюс в работе ночью. Ты уже возвращаешься с работы, а другие только идут. Сегодня я дочитал книгу "Цветы для Элджернона". Хорошее произведение, очень понравилось. Правда грустный конец. Эта книга напомнили мне о папе, когда он болел.

Недавно зашел на eBay хотел картины какие нибудь купить. Не нашел нормальных и придумал что мне могут фотку распечатать и будет не хуже картины. Уже выбрал с десяток таких фото, в черно- белом цвете, где то море, где лес, а где то и хижина заброшенная.

Bliss - Absence of Fear

Обычно люди пишу в дневник от того что не с кем поделиться переживанием либо что то ужасное случилось, в общем пишут так как хреновое настроение. Но у меня сейчас хорошее, да и плохого ничего не случилось. Просто решил написать, да бы по прошествии неизвестного кучего времени я мог это прочитать или даже посмеяться над тем что же за бред я пишу.

Сижу дома, в кровати под одеялом, немного болею сам не знаю даже где я мог подхватить простуду, я ведь дома сидел последние дни, музыку не слушаю так как уши болят уже от музыки. Просто лежу и отдыхаю. Устал, ничего не делал днем, а все равно устал. Вообще странно немного что я пишу свои сокровенные мысли в блог на общее обозрение, даже не знаю каким это фактором объяснить. Наверное потому что меня никто тут не знает, да и читать меня наврятли кто то будет+ это удобно, сидишь в машине, достал телефон и пишешь пока проза тебя не покинет, ну и последнее это то, что дневника у меня нормального дневника нет, как у всех обычных людей. Перед тем как это все начать писать я думал на счет этих причин и почему я еще не завел дневник в бумаге и пришел в выводу что это удобно очень. Так как меня крайне редко накрывает волна прозы, то очень удобно достать в нужный момент телефон и написать пару десятков предложений… Подумав сейчас про причины, я пришел в возможно выход из сложившегося положения. Может быть мне иметь сразу два дневника. Один дома, стационарный и бумажный с чернилами и всеми делами, а другой мобильный который всегда под рукой. Надо будет подумать над этим…

Так. Ну что рассказать. Начал читать Ремарка " Триумфальная арка", но это дается очень тяжело в силу того что я не всегда готов читать как духовно и материально, но сегодня я постараюсь прочитать хоть одну главу. Пришла мысль днем собрать коллекцию из его произведений в красивом переплете ну и прочитать их соответственно. Подсадила на него меня моя сестра, а ее одна особа, если я не ошибаюсь конечно..

Пойду я наверное читать, все равно больше никаких мысль не лезет в голову…

0:28

07.01.2014

С каждым днем настроение падает.. падает. Хорошее настроение когда с кем то, но сейчас я все меньше стал проводить время с кем то. С братом че то не клеиться, обижается наверное мож на что- то, может на счет того что я не пошел гулять в ночь перед новым годом, 31 числа, но он меня не приглашал поэтому даже да и на море тож не звал, хотя бы сказал что прости братан, но компания не та поэтому не варик ехать со мной и все. Ну поживем увидим.

Не хочу писать про все это. Надо сменить тему. Сегодня сижу слушаю музыку, Ana Baston - Експресс называется. Сами уже поняли какое у меня настроение.. Мда.. И это называется сменил тему

Завтра планирую поехать к папе на кладбище. Жуткое название, да и место. Не люблю это слово. Как раз и песня заиграла Ассаи - Иду за тобой. Начало песни хорошее.

Поругался с мамой. Бывают дни, очень редко, но такое бывает когда сильно поругаешься с мамой. Я не умею сдерживать свои чувства во время ссоры. Надеюсь моя жена будет для меня дополнением в этом плане. Хочется уже девушку, нормальную девушку которая не будет разбрасывать себя налево и направо и которая не гордая к которой не возможно подступиться. 25/17 - Бесконечное одиночество. Таких девушек мало, даже не понятно где ее взять.

Что тут еще сказать.. Начал читать произведение под называнием " Три товарища" Ремарк, понравилось как он описывает город. Хмурый, дождливый, сердитый, не прощающий ошибок, серый, мрачный. Как раз под мое настроение. Хотелось бы там жить.. Одному в квартире.. Послать всех..Ходить на работу и возвращаться ночью когда город уже спит и люди ходячие как зомби.. И искать свою половинку. Не то чтобы искать, а просто жить, бродить по городу в тумане и думать о ней.. И может когда нибудь попадется та которая будет рядом сопеть в подушку под утро

Сегодня 02.01.2014 04.12 ночи или утра я не знаю уже и на этом я заканчиваю писанину.

за время коПроизошло много изменений за время когда я тут был последний раз. Начну по порядку.

Хотя нет, буду писать то что прийдет в голову..

Сижу в машине, один… на улице холодно, возле своего дома, слушаю какой то рэп про любовь. Но речь пойдет в начале не про любовь, а про дружбу. Про дружбу.. Постоянно вижу пацанов идущих по улице, без разницы сколько им лет, какой рассы итд. Просто они когда идут то я понимаю что у меня нет придурковатова друга который мог бы выбежать на улицу зимой только в одних трусах.. Брат у меня самый лучший и на этом я закончу его хвалить так как самый лучший это уже выше других, он та лучший, но из за работы, из за того что нужно заботиться о маме, с девушками проблемы ну и конечно собрание и поэтому он не придурашный. Конечно хорошо что он ответственный, старшие меня и больше уже повидал в жизни, но иногда хочется проводить с ним время, а если проводишь то немного скучно. В школе помню с одноклассниками прикалывались и дурачились, а сейчас как то этого нет. Вижу на улице, фотки с какими нибудь приколами двоих друзей. Если честно то когда Гарик дружил с Робетом то мы больше оттягивались. Может это как то с ним связанно. Но скорее всего это потому что он работает, офисная, рутинная работа + ответственности много. Откуда она только появляется? Может мне его нужно немного растормошить? Надо с молодежью больше общаться… Ну надеюсь что изменится все это и мы будем круто прикалываться, как и раньше. Просто грустно немного. Так бы хоть взял с ним посидел в тачке. Тупо посидели вместе и поприкалывались бы над девками в вк к примеру.. гда я тут был последний раз. Начну по порядку.

Хотя нет, буду писать то что прийдет в голову..

Сижу в машине, один… на улице холодно, возле своего дома, слушаю какой то рэп про любовь. Но речь пойдет в начале не про любовь, а про дружбу. Про дружбу.. Постоянно вижу пацанов идущих по улице, без разницы сколько им лет, какой рассы итд. Просто они когда идут то я понимаю что у меня нет придурковатова друга который мог бы выбежать на улицу зимой только в одних трусах.. Брат у меня самый лучший и на этом я закончу его хвалить так как самый лучший это уже выше других, он та лучший, но из за работы, из за того что нужно заботиться о маме, с девушками проблемы ну и конечно собрание и поэтому он не придурашный. Конечно хорошо что он ответственный, старшие меня и больше уже повидал в жизни, но иногда хочется проводить с ним время, а если проводишь то немного скучно. В школе помню с одноклассниками прикалывались и дурачились, а сейчас как то этого нет. Вижу на улице, фотки с какими нибудь приколами двоих друзей. Если честно то когда Гарик дружил с Робетом то мы больше оттягивались. Может это как то с ним связанно. Но скорее всего это потому что он работает, офисная, рутинная работа + ответственности много. Откуда она только появляется? Может мне его нужно немного растормошить? Надо с молодежью больше общаться… Ну надеюсь что изменится все это и мы будем круто прикалываться, как и раньше. Просто грустно немного. Так бы хоть взял с ним посидел в тачке. Тупо посидели вместе и поприкалывались бы над девками в вк к примеру..

Четверг. 3 октября. 12 часов ночи. Тургеневский мост. В полном одиночестве.

Немного не успел на цветной мост. Ну и без подсветки тоже неплохо. Когда нибудь я приеду сюда со своей девушкой. Летом особенно прекрасно здесь. Можно выйти на улицу, посидеть на травке, можно даже полежать. Хочется уже девушку. Чтобы уделять ей время, проводить беззаботно выходные, вечера по будням, дарить свое тепло в эту мокрую, мерзкую и мерзлую осеннюю погоду. В такую погоду хочется еще больше к девочке

Что тут еще сказать..

Сегодня 29 число, наконец то я поговорил с ней о нашем общении. Сначала в машине когда я все ей говорил я немного себя глупо чувствовал, ощущал себя придурком, но главное было для меня рассказать и хоть это смотрелось глупо. Но после разговора она прислала мне смс с таким текстом

Мне будет сложно без общения с тобой, потому что я привыкла. Ты тоже мне нравишься и я думала о том, какой смысл в нашем общении. Но не знала, что сделать, чтобы поставить все на места. Спасибо, что ты наконец-то это сделал)

После этого сообщения я стал еще больше ценить и дорожить ею. Приятно что когда ты делишься с человеком своими чувствами, решением то он поддерживает тебя. А особенно прильщает когда ты от него не знаешь что ожидать и получаешь положительный результат о котором даже не мечтал. Я не знаю что будет дальше, сойдется ли мой жизненный путь и ее. Но мне кажется что это не последний раз с ней общаюсь.

P.S. Хочу к ней.. Я придурок