Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Печально это осознавать, но чтобы чего-то добиться нужно быть самоуверенной целеустремленной сучкой и уметь ставить свои интересы выше всего, уметь идти по головам и забивать на других. Увы, это не обо мне.

Я нашел в тебе спокойствие, не смотря на бешеное биение твоего сердца. Ты нашла моё слабое место и будто въехала туда камазом. Сука-любовь

Боль и тревога внутри от того, что мой самый дорогой человек лишён чего-то очень важного. Как же я хочу подарить тебе все, все что у меня есть, все что могу. я верю в то, что у тебя ещё будет самый замечательный папа с которым ты будешь бегать по берегу океана, гоняя мяч. Папа который всегда будет рядом, папа с которым ты будешь серфить по волнам и по жизни. Я обещаю

тейсти восстановили, а я отчего-то не хочу туда писать.

чувство такое, будто меня предали (почти как в этом июле, лол) этим обновлением, но я настолько смирилась с пофигистическим отношением к аудитории, что даже удивилась: почему так мало записей исчезло.

нельзя вести дневники на двух разных ресурсах, я раздваиваюсь.

Шутка. Я жива. Более чем жива. Сколько лет этот сайт был мертв. Я жила им. Я была трудным подростком, я имела тут нескольких друзей по переписке со всего мира. В моей жизни изменились люди, я, я познала смерть любимых, разочарование в людях, немножко суицид, полное отстранение от мира, принятие себя, любовь к себе, веру во всех людей, закончила бесполезный универ, нашла себя, нашла любовь, успех чужих людей за счет моей мотивации, познала истинный мир, разучилась писать грамотно)), помогла увидеть истину и направила на позитивные мысли многих людей, увидела невозможное, поняла, что возможно все, познала вселенную.

Мой друг увлеченный ведами, буддизмом, кармой, чакрами, сказал мне, что я проживаю стадии "забыла какие", которые ведут к истинному высшему пониманию жизни. И я далеко ушла от всех этих низших стадий. Подсознательно всегда чувствовала что-то такое. А еще он сказал, что у меня всю жизнь открыт 3 глаз. ОММММ.

Хуй знает, стала ли я умнее. Материться я точно перестала(ага). Поменяла друзей, поменяла свое умонастроение. Я никогда в жизни не любила жизнь, как сейчас. Сейчас я кайфую от каждого мгновения. от каждой минуты. А еще все это время я жила на тейсти. Но став старше, мне кажется от переживаний жестких событий жизни, мои умственные размышления двигались не так быстро, как мой возраст. Некий стоп-кран в мозгу сработал в один год. Но теперь я лучше всех Я, которые были ранее. Это точно.

Я не знаю появляюсь ли я тут еще. Для начала перечитаю весь шизофренизм написаный тут ранее, но всем кто увидит, скажу одно: ВЫ можете все, потому что ваша реальность - проекция вас. Ваших мыслей. Дел. Будущего. Вы знаете уже все наперед, вы создаете реальность сами, не бойтесь себя, и примите весь мир и опыт дающих. Вселенная чудесна и ей можно управлять.

И я все еще обожаю Тайланд и жду переезда. Благо это настолько реально, что прям сейчас GO. Жду лишь готовности моего мужчины.

А универ, как оказалось, бесполезная штука))) ) (я была права!) Ну типа прикольно, если хочешь работать именно так и жить, как все, но лучше бы я занималась 4 года, тем, чем зарабатываю щас из любой точки мира. И нет это не НЛ.

Если кто хочет духовного просвещения, как достигать всего желаемого и каждый день жить в кайф, можете пообщаться со мной в вк.

А еще я выучила украинскую мову по сериалам и шоу))) . Лучше бы я так выучила англ наконец-то.

Позволь мне наконец дышать.
Приди и окна отвори -
Пусть буду мерзнуть и дрожать,
Ты ничего не говори.

Позволь мне, наконец, вдохнуть -
Я задыхаюсь от сует.
Одну слезу с щеки смахну:
Она - тебе. И всё - тебе.

Позволь смотреть и говорить,
Мечтать и в сумраке ночей
Тихонько петь и кофе пить
Под блеском двух простых свечей.

Позволь писать опять стихи,
Бумагу пачкая зазря,
Пусть даже так они плохи,
Что не порадуют тебя.

Позволь забыть мне голос твой,
Его я слышу в каждом сне -
Такой звенящий и живой,
Подобный утреней заре.

Позволь все письма сжечь твои -
Я почерк знаю наизусть.
От них мне слезы лишь одни,
Одна от них мне только грусть.

Позволь глаза твои забыть,
И тихий смех, и нежность слов,
Позволь себя освободить
От этих тягостных оков.

Тебя забуду не спеша.
Другие мысли будут греть,
И прекратит болеть душа
И сердце пламенем гореть.

Пора друг друга отпустить,
Нас эта жизнь не будет ждать.
Прошу, останься позади.
Позволь мне наконец дышать.

Я очень от многих слышу типа "фугаски брать из детдома, надо рожать своего, это же чужие гены" Хуйня это все и если у меня будет возможность, то я обязательно возьму ребёнка из детдома. У меня это все

И все-таки безумно приятно, что ты успел выполнить свой собственный план на неделю уже во вторник. Даже дышать легче стало.

Почему сердце так сжимается, когда я вижу это "до встречи"? Как человек будучи никем, ни другом, ни парнем, ни идеалом, может быть настолько дорогим, словно частичка твоей души. И ты переживаешь и думаешь о нем совершенно безвозмездно, даже и хорошо, что не взаимно, это бы только все сделало таким обычным, очередная сопливая история. И если можно сказать, что это молитва, то я молюсь за него. не на него. Пусть будет у него то, что судьбой положено, но пусть он проходит через все достойно.

Безсоння - це жахливо. І не тому, що вранці прокидаєшся втомлена, невиспана, з жахливими мішками під очима. А тому, що це мільйон думок. Мільйон зовсім непотрібних, болючих спогадів. Мільйон "Чому?", "Що робити?", "Як там він?" і ще багато таких запитань. Аж сльози на очі навертаються. Крутишся з одного боку на інший і намагаєшся прогнати це все, викинути з голови, чекаєш коли прийде сон. Але ні… І це набагато! набагато гірше, ніж втома вранці.

Хоч бери і пий якесь снодійне.

Я реально начинаю думать, что больна. На голову, да. Я не знаю совпадения это или нет, но осенью обязательно со мной творится какая-нибудь ерунда. Так и крутится в голове: "Пожалуйста, переживи эту осень спокойно, не натвори глупостей в очередной раз. Потом будет больно". Но нет же, я уверенно и четко иду к своей цели, продумывая 24 часа в сутки, то как я это сделаю. Такое ощущение, что мой мозг на осенний период времени замерзает и не может соображать рационально. Тебе сколько лет девочка? Хватит уже заглядывать людям в глаза и пропадать там. Это опасно. Вспомнишь ты еще свои же слова.

Тридцать третьего августа неследующего лета встретимся.

в пределах отсутствующего адреса,

в день, которого нет в месяце.

вот девушки как вы такие милые? вас от себя не тошнит? пошлые шутки ей надо объяснять, не ругается матом, боится открыть бутылку шампанского, ведет себя как истеричка, ни о чем с тобой не говорит кроме высосанных из пальца "проблем" в их "отношениях", добавляет его фотки в сохраненки фейковой странички где раньше были только чернушные мемы… подруга детства. это как смотреть на ядерный гриб и неспешно курить, потому что от этого уже ничто не может спасти. всё! твой мир умер. меня тошнит от этого двуличия. приберегаете на черный день свои реальные образы или… постойте постойте… это он и есть - ваш реальный образ - двуличие. мерзость. если это то, что делает с людьми ваша любовь, то нахуй подавитесь ей.

Сначала "милый, открой, пожалуйста, баночку с вареньем, у меня сил не хватает", а потом остаёшься дома одна, чинишь газовый котёл, чистишь засорившиеся трубы, прикручиваешь смеситель.

Продуктивный день - открой в себе сантехника)

ненавижу проблемы с деньгами. просто ненавижу. это то самое, о чем стыдно говорить. когда ты не можешь себе что-то позволить, но из-за того, что стыдно сказать "у меня нет денег" - придумываешь отмазки и причины, почему ты не можешь себе это позволить. и мне очень жаль моих родителей, которым приходится придумывать всякие причины, почему мы не можем позволить ту или иную вещь, хотя на самом деле дело не в этом, дело в деньгах.

мне просто очень обидно, что они так стараются для меня, а в итоге мы просто сводим концы с концами, в то время как кто-то с жиру бесится.

На двадцать первом году жизни я всё-таки начала курить. Сказали бы мне это года четыре назад - ни за что не поверила бы.

Я рада, что она не может повториться — лихорадка первой любви. Потому что это лихорадка и бремя, чтобы там ни говорили поэты. Мы не отличаемся храбростью в двадцать лет. Наша жизнь полна малодушных страхов, не имеющих под собой никакой почвы, нас так легко ушибить, так просто поранить, первое язвительное слово сражает нас наповал. Сейчас, укрывшись под броней самодовольства подступающей зрелости, почти не ощущаешь булавочных уколов, которые испытываешь день за днем и тут же о них забываешь, но тогда… как долго звучало в твоих ушах небрежное слово, выжигая в сердце клеймо, какой, казалось, вечный отпечаток оставлял косой взгляд, кинутый через плечо.

Дафна дю Морье

Я не покупала косметику аж целый месяц, наверное, может быть полтора. И по его прошествии могу сказать так - у меня ломка…

Пока я еще держусь, но уже конкретно так изучаю сайты в поисках ништяков. Боже, это реально болезнь. У меня есть куча бальзамов для губ (другое дело, что они мне не очень нравятся), но мне нужно еще. Мне нужна помада. Мне нужен новый тоник или сыворотка с кислотами, мне нужны новые лаки для ногтей и спрей для волос. И хайлайтер с розовым подтоном

Но я борюсь. Слава богу, что я не мажорка и у меня нет много денег. Иначе я бы скупила все магазины косметики. Блин.

Эх, сейчас бы за своего научного руководителя замуж выйти!

Не понимаю! Что за мода пошла на свадьбу после полугода отношений?? Третья вот за этот год такая в моем окружении. Все три невесты младше меня как минимум на полгода. И из всех трёх я в своей голове могу оправдать одну. Не буду вдаваться в подробности, просто они хотя бы знакомы очень давно.
Как можно решиться на такой шаг, когда вы только начинаете узнавать друга друга настоящими. Я в отношениях около четырёх месяцев и до сих пор не могу поверить, что это все происходит со мной. А тут люди вдруг решили, что смогут "терпеть" друг друга всю жизни?
Я верю в адекватность своего мужчины, что ему не захочется вдруг делать предложение мне. Аминь.

Я стараюсь не зацикливаться на нем. Меньше думать, реже заходить, перенаправлять свои мысли на что-то другое, что мне действительно интересно.

Нелепо, но мне грустно, что мы не увидимся больше никогда с ним после университета, мы ведь даже не знакомы по сути. Но я уеду из этой страны, города, а он будет ходить в этом городе, по этим улицам, может даже в магистратуру поступит. Этого всего больше не будет. Не будет парня с рюкзаком с надписью рок-группы, парня, который стоит спиной к стене, парня, который так смотрел на меня, что я становилась маленькой девочкой, которая скорее хочет убежать. Ведь уже давно нету того 2 курса, когда я увидела его. Увидела со спины и влюбилась! Не зная как он выглядит. Наверное, когда-то мне удастся понять, зачем и для чего это случилось, почему я забыла потом о нем, почему вспомнила спустя полтора года, показала его своей подруге. Я ведь приуныла в тот момент, обмолвилась только, что вот какой парень мне понравился как-то, что если бы он и вооон тот светленький красавец прикатили бы с кольцами под балкон, то я бы не думала. я бы выбрала своего брюнета. Я немного приуныла и забыла об этом.

А спустя неделю "отче решил развлечься и проверить меня тобой". Я встретила его в коридоре. С чего вдруг?Спустя полтора года, в течение которого ни раааазу не встречала тебя.

"Спят мои злые звери, тебя видя в каждом сне"

Меня обязательно отпустит, но мне оочень жаль, что с ним в моей жизни не будет даже какого-нибудь чертового эпизодика.

"Господь, несбычи мои итожа, поджимает губы – и этот тоже. Тоже, девочка, не твое".

И пока мы сжигаем дни, когда нужно сжигать другое, нам - прекрасным и молодым - так легко обниматься с болью. Как любимых ни карауль, сам ударишь еще словами. Мы так сильно боимся пуль, что берём и стреляем сами.

я поднимаюсь, как солнце над оливковыми деревьями. где есть свет, я буду там. там, где есть тьма, там нет меня

я пошел в дом моей бабушки сегодня, и она рассказала мне о свадьбе своей матери. она сказала, что ее мать вышла замуж в белом сарафане, босиком, с фатой в волосах и букет из веток с зелеными листьями манго и цветов

в сердце, как в саду: вы может посадить сострадания или страх, обиду или любовь. какие семена вы посадите там?

Эй, бесчувственный и безжалостный,
Обмани меня, успокой:
Напиши мне письмо, пожалуйста,
Равнодушной своей рукой.

Перечитывай, перечеркивай,
Изомни и придумай вновь!
Помнишь, милый, какая черная
Нас с тобою сожгла любовь?

Все тетради истрать с чернилами,
Перепутай все адреса!
Как мы стали с тобой немилыми,
Напиши мне, пожалуйста!

Напиши, что скучал и маялся,
Что другой тебе не сыскать…
Напиши мне письмо, пожалуйста!
Дай его мне не прочитать!

Ах Астахова

его тело пахло, как драгоценность леса; его волосы, как сандал, кожа его, как кедр. это было, как будто он всегда жил среди деревьев и растений

Спросите любого жителя первопрестольной, когда лучше всего вступать в законный брак, и вы, конечно же, услышите в ответ, что человек основательный и серьезный, желающий с самого начала поставить свою семейную жизнь на прочный фундамент, непременно венчается только в конце сентября, потому что эта пора самым идеальным образом подходит для отплытия в мирное и долгое путешествие по волнам житейского моря-океана. Московский сентябрь сыт и ленив, разукрашен золотой парчой и румян кленовым багрянцем, как нарядная замоскворецкая купчиха. Если жениться в последнее воскресенье, то небо обязательно будет чистое, лазоревое, а солнце будет светить степенно и деликатно — жених не вспотеет в тугом крахмальном воротнике и тесном черном фраке, а невеста не замерзнет в своем газовом, волшебном, воздушном, чему и названия-то подходящего нет. Выбрать церковь для свершения обряда — целая наука. Выбор в златоглавой, слава Богу, велик, но оттого еще более ответственен. Настоящий московский старожил знает, что хорошо венчаться на Сретенке, в церкви Успенья в Печатниках: супруги проживут долго и умрут в один день. Для обретения многочисленного потомства более всего подходит церковь Никола Большой Крест, что раскинулась в Китай-городе на целый квартал. Кто более всего ценит тихий уют и домашность — выбирай Пимена Великого в Старых Воротниках. Если жених — человек военный, но желает окончить свои дни не на поле брани, а близ семейного очага, в кругу чад и домочадцев, то разумней всего давать брачный обет в церкви Святого Георгия, что на Всполье. Ну и, конечно, ни одна любящая мать не позволит дочери венчаться на Варварке, в церкви великомученицы Варвары — жить потом бедняжке всю жизнь в муках и страданиях."

я мечтала о тебе прошлой ночью—как будто я играла на пианино, а ты переворачивал страницы для меня

Что же касается до того, какой я человек, то я бы так о себе выразился: «Я человек счастливый, но — кое-чем недовольный».

Фёдор Достоевский

А за дверью веселился народ, играла музыка и бар, работал на полную катушку. Я стою здесь в грязном туалете, залитом неоновым светом, и смотрю в зеркало, в котором вижу твое отражение. Ты мне что-то говоришь, кричишь на меня. Я уже ничего не слышу, не понимаю, что ты от меня хочешь.

Мой крик разрывает тишину, которая лишь существует в моей голове.

Все кончено. Выбить дверь туалета, выбежать на улицу, закурить. Холодно. Идет первый, самый настоящие снег большими хлопьями.Значит: все в порядке.

Не догоняй меня, не надо.

Поздно. Ты здесь.

Люблю ли я его? Я делаю еще одну тягу, поправляю большие розовые очки, чтобы никто не видел слез.

А народ по-прежнему веселился, играла музыка и бар, работал на полную катушку.

о ребенке можно забыть. время ушло. шанс был последний. а это для меня самый ад, то что я не смогу родить.с моим организмом у меня нет времени, хоть мне и говорят точнее многие утешают, что ещё все впереди… столько надежды в них… нет, к сожалению об этом нужно забыть, шансов больше нет.

и дело совсем не в нем. дело во мне.овце, а не девушке, которая не смогла вытянуть отношения. не смогла зацепить. заинтересовать.не подхожу для отношений. чмо.

Привет, друзья. Хотела написать сюда, поныть, потому что жизнь - не сахар, а взрослой быть очень сложно, но решила, что все пройдет. Ведь правда? Все когда-нибудь проходит. Мы живем 1 раз в этом мире. Нужно любить себя. нужно верить.

сегодня разбудила людей в автобусе, громко подбирая синонимы к слову eat, пытаясь помочь пишущему дневник бывшему однокласснику. на слове consume уже проснулась я, от собственного голоса. неловко вышло.

я не могу поверить..не могу все равно отпустить…это не передать как больно, когда смотришь в спину уходящему любимому человеку…

я была у него.пришла во двор.дождалась в метель с ангиной.равнодушным тоном сказал, что все кончено, совсем, ничего больше не будет.сказала, что мы же даже не пытались…сказал, что ну и не будем больше, что ничего не получиться все равно.спросила причину.сказал нет никакой причины, просто все. спросила, может тебе было плохо со мной.сказал ответа на этот вопрос у него нет."Маш, живи своей жизнью, я своей, все закончилось, не ищи меня, не ходи, больше я тебе звонить не буду ни трезвый ни пьяный, хватит, ничего не получится…."и все это равнодушным лицом, потом развернулся и ушел. а я осталась.одна.все.все кончено.я не знаю, как теперь дальше…

Учёба не отпускает. Как бы я ни старалась отгородиться от неё, есть некоторые пары на которые даже я не могу забить. Совесть, повышенное чувство ответственности это или здравый смысл, кто знает. Сегодня искренне порадовалась что не пропустила информатику. Все 3 часа мы сидели в ужасном напряжении от огромного и быстрого потока информации. Если бы пропустила то уже не было бы смысла приходить до конца семестра. Все было бы плохо. Полюбила саундклауд вечерние прогулки до метро после работы. После обновления вк, только он и спасает. Ещё никогда не слушала так много электроники. Когда вечером по привычке ставится как будто одиноко и хочется написать кому-то, то я себя останавливаю, потому что это всего лишь вечерняя хандра и это проходит. А мне сейчас нужно больше слушать себя. Я чувствую что так надо. Открываю контакт только утром что бы ответить если что-то написали с работы. (Сегодня вместо ужина кофе)

Вспомнилось мне, как после зимнего сезона, Смирнов менял на моей машине колеса сам. С домкратом и балонником. Потому что я сказала, что я потратила и так уже 30тр на диски, резину и прочее. И с меня хватит. Просто вспомнила и улыбнулась. А вообще я терпеть не могу тратить деньги на машину, мой максимум - залить бенз, оплатить налог и все.

Через 2 недели у Ани др. И я уже сейчас решила начинать брать подарок. С одной зарплаты взяла егерь, со второй возьму скетчбук. Люблю делать подарки, стараться угадать что человеку будет нужно и приятно получить. Я не знаю позовет ли она меня, но я все равно принесу ей его. Не думаю что она ожидает. Рисует себе на каких-то листочках в последнее время очень много, думаю она будет рада классному скетчбуку.

с кем я не говорю, у всех ненависть, злость, депрессия в этом году. ну а как по другому, если во круг нелюди одни. Однозначно, самый депрессивный месяц в моей жизни. Есть только два желания: убийство и улететь на море.

Наверное я всегда пишу здесь, когда мне хочется что-то высказать. Дать волю мыслям на определенные свои проблемы. Я не пишу тут, когда мне весело, потому что у меня просто нет на это времени в такие моменты. Все чаще сталкиваюсь со стеной непонимания. Ничего не могу сделать, чтобы все было так, как я хочу. Возможно, что мне это не нужно. Люблю показывать свой характер, быть такой, какая я есть. Если мне что-то не нравится, могу выслушать человека, его последовательный рассказ. Но меня выслушать мало кто может и я ценю тех людей, кто это делает. Порой мы ищем одобрения, поэтому высказываемся, ищем единомышленников, тех, кто не оттолкнет нас с недоумением, мол: "что ты такое вообще говоришь, это же полный бред". Все мы социльные существа, так или иначе, люди привыкли быть в обществе. Сложно передать все эмоции через этот пост, которые меня тревожат именно сейчас. Что делать, если один из самых близких людей, перестал тебя понимать? Такое ощущение, что вы с разных планет и просто не можете друг друга понять в силу различия в языках. Но нет, говорим на одном языке, а в головах совершенно разное. Считаю, что все должны быть чуточку терпимее к своим близким. Ведь если не мы, то кто его еще поймет и поддержит?

Такое ощущение, что уже прошла половина рейса, ибо время тянется нереально медленно, а на деле прошло только 1/4. Пипец. Я устала, хочу в твои объятья.

Со дня регистрации инстаграм всегда был дня меня красивой галереей, усладой для взора, образчиком для подражания, эстетическим убежищем, я обожала часами листать красивые фотографии, отмечая, что хотела бы приобрести для себя. Однако теперь, после отмены взаимной подписки с тем, с кем пришлось расстаться, я не могу ни спокойно пропадать там, ни находиться более пяти минут. За последние 10 месяцев приложение превратилось для меня в очередную социальную сеть, и мы обменивались там смешными картинками, ставили друг другу лайки, а теперь… Всё закончилось. С моей подачи. И я не сожалею, разве что повергает в недоумение вопрос: неужели мужики настолько близко к сердцу могут воспринимать инст? Им так необходимы тоже эти заветные сердечки-одобрения? "Всё ж делается ради лайков! Где же ваши лайки?!" - часто слышала я, посмеиваясь дикости происходившего. Единственно верно то, что этим мужикам на самом деле не 30 лет, им максимум 13-14, и они до сих пор предпочитают дурачиться по жизни. .

Я просто ненавижу женщину, которая меня родила. Возможно, когда-то напишу об этом длинный пост, но не сегодня. Я с каждым годом охреневаю от неё все больше и все больше чувствую, что у меня вообще нет матери. И знаете, вот иногда все жалеют одиноких бабушек, но вы ведь не знаете какой тварью была эта бабуля несчастная 20 лет назад, потому и бросили ее дети. Да, это жёсткое обобщение, но такое бывает. Это я к тому, что собираюсь отплатить ей той же монетой и не собираюсь за ней ухаживать в старости

Такое вообще бывает? Не помню сколько прошло, месяца два наверное, с момента удаления зуба мудрости. И теперь у меня воспалилось место, где он раньше был. Конечно же я сразу прогуглила самый худший возможный вариант - альвеолит. И если он сам не пройдет, то нужно идти к стоматологу, чтобы мне КОВЫРЯЛИ десну и она заживала по новой. Чтобы снова формировался сгусток и всё такое. Короче, десна, пройди быстрее, умоляю тебя: (

Лукавый была и есть единственный человек, которому я говорила "мой друг".

Никто уже и не помнит, как за ней закрепилось прозвище Лукавый, но все помнят, почему именно Лукавый, а не Лукавая. "Дьявол не бывает женского пола" говорил Марк. Возможно, именно он и является автором клички для неё. В любом случае, это прозвище закрепилось за ней так прочно, что мало кто помнит её настоящее имя.

Она не против. Ей даже больше так нравится.

Лукавый почти всё свободное время посвящает гитаре. Кажется, гитару она любит больше, чем людей и весь этот мир. Я помню времена, когда она пела скорбные песни по нашим умершим коллегам. Она говорила, что у неё есть для подобная песня для каждого из нас, даже для неё самой и она попросила меня поклясться, что я исполню её песню, если она погибнет. Я умею петь. Было бы для кого. Кроме Лукавого это не нужно никому.

Лукавый - человек, который оставался рядом на протяжении многих лет, не давая мне сорваться. Иногда мне кажется, что её так прозвали за глаза и улыбку. Да, это точно так. Я бы никогда не поверила этим глазам и улыбке, но вот парадокс, это самый честный человек, которого я знаю.

Никого не смущает ни то, что экзорцист носит прозвище Лукавый, ни то, что это девушка. Меня тоже не смущает. Пусть хоть Саваофом назовётся.

Я знаю её семь лет. Наше общение было поверхностным в самом начале, но позже мы стали общаться почти целыми днями. Я полагала, что это до окончания школы. После завершения учёбы в школе все разъедутся по разным углам страны и планеты. Но что-то пошло не так и я с Лукавым оказались в одном вузе, а потом и вовсе получили одно направление за границу. Так вышло, что и перераспределение на рабочее место мы получили одинаковое. И всё это время Лукавый была рядом.

Она сделала всё, чтобы суметь удержаться рядом. Изменила образ, поведение, взгляды на некоторые вещи. Прогнать её было бы самым страшным преступлением для меня. Я никогда ранее не верила, что человек способен столькое поменять ради общения со мной.

Как и раньше, сейчас она сидит на одном из подоконников собора и играет на гитаре, подпевая, оперевшись на витражное окно. Никто ничего не скажет ей против. В восточной части собора, которую нам выделили, здесь единственная музыка - молитвы, которые раздаются почти постоянно. Так что, песни Лукавого стали своего рода спасением от монотонных хоров.

Она обладает поразительной наглостью и хитростью. Мне кажется, что она не изгоняет тёмных, а заговаривает им зубы и они уходят сами. Наверное, именно поэтому с ней боится играть в карты вся коллегия. Я бы тоже не стала.

Но, в глубине души, я люблю её так, как любят друга, который стал почти родственником.

Приближаясь к восточной части собора, я слышу безумные крики Лукавого, перерастающие в немыслимые песни, которые любому верующему католику высушат уши за секунду. Она что-то поёт про отвержение и дьявола. Если аббат услышит, то Лукавому придётся собрать вещи и выйти вон до конца недели. Надо сказать, чтобы она горланила тише.

Открываю дверь, наперёд зная картину, которая меня там ждёт.

смотрю на одну из тёлок…и понимаю…госпоооддиии…да это же наша городская(в прошлом) …шлюшка))) ) Ирина Б.))) теперь это уже достояние Москвы)) …

и тут я вспомниаю..что она в прошлой серии жаловалась на своего парня… что он ей изменяет и в хуй не ставит. ахах) ты серьезно?))) . .это говорит телка, которую переебало пол города…. а я еще в прошлйо серии сидела.. смотрела на нее и думала… о том…где я ее видела..но я настолько не ожидала там ее увидеть, что совсем не узнала). хых)

Очнуться после очередной ночи без сна, приготовить завтрак, который совершенно не лезет в горло, голову терзают воспоминания о вчерашнем выезде. Бесконечный анализ произошедшего, анализ своих действий, чтобы всё было идеально, чтобы без единой ошибки, даже самой малейшей. Здесь нет места недочётам.

Задуматься слишком сильно и опоздать в академию. Не так уж и критично, всего на минут пять.

Преподаватель понимающе кивает на мои извинения. Они всё знают. Я сразу принесла им документ с места работы, разрешающий мне свободно посещать занятия. Интересно, что они думают по этому поводу? И думали ли вообще? Читали ли весь текст на этом заявлении или лишь проверили наличие печати и подписи под документом?

Надеюсь, что последнее.

Я прекрасно знаю, что получаю это образование по личной инициативе. Оно мне не пригодится в плане работы. Я уже останусь там до конца.

Конечно, я могу уйти хоть сейчас. Собраться, хлопнуть дверью, забыть и пойти работать каким-нибудь дизайнером. Жить, как все, ходить на работу. Но в душе я отчётливо буду понимать, что я не на своём месте.

Моё место с теми восемью людьми, которые сонно приходят в собор рано утром, пряча кружки с кофе из забегаловки, а потом дружно смеются, когда их прогоняют в восточную часть, попутно приправляя это фразами из священных книг. Или Лукавый, которая достаёт гитару и начинает петь о чём-то грустном по-веселому. Только она умеет так.

Никогда не поздно вернуться в этот нетленный круговорот "работа - дом - работа". Но надо ли? От этого можно легко сойти с ума, запутавшись в однотипных днях.

Лучше спеша собираться в очередные ебеня, предвкушая очередное "веселье", чем идти по до боли знакомой дороге, зная, что случится и как пройдёт твой очередной день.

Ты задел мою гордость, моё типо эго, не удивляйся почему я веду себя как сука.
А я знаю, что именно так ты сейчас обо мне думаешь.

Буквально на днях моя подруга предложила мне познакомиться типо с прикольным поцом, она мне говорит, он такой здоровый, веселый, весь типо прикольный, ему 25, ищет девушку… я нарисовала себе образ этого " прикольного чувака", как говориться ожидание и реальность. После этого я решила что моя подруга совсем меня не любит. Было даже немного обидно. Если я качаю пресс, значит и мой мужчинка должен это делать, почему я стараюсь для него, чтобы ему нравилось моё тело и т.д а он должен ходить с отвисшими боками, пузом и дряблыми руками. Так не пойдет. А еще, таких очень мало, выводы: я нах одна навсегда.
Проебу всё, как мне недавно сказали. Будет так, поебать вообще.

«Позволь рассказать тебе кое-что: существуют такие зеркала. Старые зеркала из древних времен, когда в этих землях властвовал наш народ. Но это не совсем зеркала, это элювианы. Какой-нибудь замшелый ученый может тебе сказать, будто бы наши предки через элювианы разговаривали друг с другом. Не верь. Это порталы. Входишь в одно зеркало и выходишь с другой стороны… так мне объясняли, по крайней мере. Тебя когда-нибудь интересовало, почему никто никогда не находил эльфийских дорог, будто наши предки никогда нигде не путешествовали? А вот почему! Они попадали из одного места в другое через элювианы, и в древних местах эти элювианы до сих пор сохранились. Некоторые даже работают, и Бриала знает, где они. Если мы их добудем, у нас будет такое преимущество, о каком люди не могли и мечтать. Секунда ― и ты на другом краю Тедаса!»

— Из письма, найденного на пепелище в вершильском эльфинаже, 9:40 века Дракона.

Сейчас записей немного, ибо просто жутко не высыпаюсь из-за щенка, которого взяли с передержки.

Вредная до невыносимости :D Периодически ночью просыпается и начинает беситься)) Но, несмотря на свою вредность, очень ласковая. Назвали Никой.

Я уже смирилась с заями, котями и прочим зоомиром, но когда слышу слово ЛЮБИМКА - у моего внутреннего циника и грубияна случается непроизвольный эпилептический припадок.

чувствую себя уебищной какой-то в коллективе.когда вся его женская часть уходит/собирается уходить в декрет.как тут себя не чувствовать неполноценной?я одна в коллективе одна.эти постоянные вопросы, насмешки, Маша а ты че сидишь, Маша уже пора…да блять почему они не понимают, что у меня нет шансов! итак тошно, ещё и травят постоянно.я не могу не загоняться по этому поводу.

С середины сентября я хожу два раза в неделю на аквааэробику и один раз просто плавать. Но так как скоро морозы и моя машина отказывается заводиться даже в -25. А ждать автобус после 22.00 гиблое дело в нашем городе, да и мокрой после бассейна тоже не хочется стоять на остановке. И остановка в 15 миниутах ближайшая от дома.

Было принято решение начать ходить в тренежерный зал. Тем более приехала сестра из Питера в гости и она учит меня что делать в зале. А то я за свои 25 лет ни разу не была ни в каком спортивном зале.

Сестра уехала на пару дней в командировку и сегодня я должна была идти вместе с Л. в зал(он кстати раьше ходил уже в тренажерку). Ну и что вы думаете? Встали мы в 9 утра, позавтракали, собрались и пошли. Пришли, а у них в доме свет отключили до 17.00!!!! Такое только со мной могло приключиться :D

"Везунчик" по жизни :)

Завтра будет попытка номер 2 :)

единственные люди, с которыми мне хотелось бы быть сейчас, это художники это люди, которые пострадали: они, знают, что такое красота, что такое печаль: и меня больше никто не интересует

концепция: свежая весна, девушка читает у окна утром. острый взгляд, густые брови, медленный танец в комнате, украшенной белыми розами, очарование первой ласки, сигареты после секса, вкус темного шоколада и любви

вы, американцы, слишком легкомысленно относитесь к джазу… за границей мы относимся к джазу серьезно. это влияет на нашу жизнь

вечера: слушать песни о любви 50-х годов, пока на улице идет легкий дождь. чашка ромашкового чая, гвоздики на мраморном столе почитаются и расцветают. я окружен вещами, которые я люблю

настроение: почетный инжир, теплые реки, запах ореха макадамии, влажные волосы, смех, авокадо и базилик на маслянистом черном хлебе

Вот и закончилась моя поездка на фестиваль. Десять часов вечера, за окном 26 градусов что очень тепло для октября, но не смотря на теплую, можно сказать весеннюю погодку настроение ностальжи, сердце требует лирики.

Что на счёт поездки? Поездка длилась по ощущениям очень долго, хотя смотришь на календарь и понимаешь что прошло всего неделя. Вставал рано, ложился поздно, бывало в час ночи только приезжал с работы, а потом ещё шёл на море, отдохнуть немного от всей этой суеты. Отель был расположен прямо на берегу, поэтому грех был не ходить на пляж, сидеть уткнувшись в даль, слушая прибой моря, держа в руках напиток "первой необходимости". Сказать чтобы я думал о своей жизни, о будущем когда сидел так, нет. Я сидел ради наслаждения, безмятежно, без мыслей, передо мной было только одно море и больше ничего. Так у меня было первые пару дней, а потом приехал Саня, следом с разницой в день Черный и Петров. И тут понеслось, выпили почти все что я успел купить в дютике и даже больше. Жили они у меня в отеле, я не знаю как нас всех не спалили, но обошлось. В общем успел побродить в одиночестве и в компании друзей.

Так же сдружился с многими людьми с которыми работал и возможно буду в дальнейшем работать. Спасибо им за терпение и время потраченное на меня)

В заключении хотел бы сказать: как бы тяжело не было, чтобы не происходило в жизни всегда нужно помнить, что жизнь- это дар и нужно ценить время проведенное с друзьями, родными, а так же наедине с самим собой, наслаждаться такими моментами записывать их в своей голове и дальше с чувством насыщенности прекрасного идти вперед. Работы всегда будет много, проблем целый ров которые найдут тебя где бы ты ни был, хочешь ты этого или нет, а моменты нужно создавать самому отдаваясь им полностью и всецело, целиком. Напитавшись за свою молодую жизнь такими моментами, спустя года будешь вспоминать с улыбкой на лице, со слезами на глазах и благодарить Бога за то что дал тебе жизнь и мудрость которую ты использовал на такие "правильные"моменты. Точка

Сегодня 13 октября. Я в поезде, еду в Сочи. Зачем? Снова послали меня в командировку, только в этот раз не на три дня, а чуть больше недели. Говорят там какой-то слёт молодёжи со всей России, а так же с других стран. Что я там буду делать? Кто его знает. О том когда и во сколько я должен был уезжать мне сказали чуть меньше чем за день, а про род занятия и цели моей поездки у них и подавно смысла нет спрашивать. Поэтому вот я лежу в 5 утра в закрытом плацкарте или это купе, я никогда не понимал разницы, та же самая проблема у меня и с трамваем и троллейбусом. Лежу, слушая музыку фортепьяно, альбом какого-то мне мало известного композитора, но не менее искустно им орудующий которого зовут Дмитрий Эвграфов по моему. В воздухе пахнет чокопаем, хотя когда я заходил пахло совсем по другому.. Слева сосед немного похрапывает, а наверху словно за стенкой царит идилия и покой. Люблю я этот стук колёс, причём с детства. Так монотоный, успокаивающий, он как будто тебя укачивает и говорит: ты плывешь по волнам жизни на встречу новым ощущениям и открытиям, а пока спи мой сынок, Трейтий раз за год я уже посещаю Сочи- Адлер. Человек который работает и никуда не ездит сказал бы что это часто, но по мне так лучше бы я ездил, смотрел на мир, узнавал всё новое. Вспомнился мне фильм один из любимых, называется Невероятная жизнь Уолтера Митти. Всегда его вспоминаю когда уезжаю или когда только возникает это желание. Пойду дальше смаковать нерасторопные и плавные покачивания поезда пока ещё народ не проснулся и не вмешался в нашу амбулярную атмосферу

Знаешь, по-моему, я готов писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты время от времени вспоминала меня, отвечала мне и рассказывала о себе. Я и подумать не мог, что буду так сильно по тебе скучать. Я цепляюсь за свои занятия и каждый день твержу себе, что время без тебя тянется невыносимо медленно и что мне следовало бы прыгнуть в ближайший самолёт и лететь к тебе, даже если я знаю (ты и сама не раз мне это говорила), что это не мой путь, что это не моя жизнь. Но вдали от тебя я задаюсь вопросом: а что же такое моя жизнь?

Марк Леви.

Приезжала на твой район, где каждый сантиметр пропитан тобой. Остановка, на которой ты меня встречал/провожал. Двор, где играли в теннис. Поле, где вы играли в футбол, а мы с Альбинкой болели. Ваша беседка/не ваша беседка. Подъезд. Квартира твоей мамы-квартира, в которой у нас первый раз был секс. Квартира Макса и наконец квартира Ивана. Мы смотрели сериал с ним, смеялись, но меня не покидала мысль, что я также сидела с тобой на этом диване, ты непрерывно меня целовал и рассказывал что-то про детство, а Макс и Иван шутили, что мы семья и похожи. Вернулась к себе, стояла на остановке и рыдала как проклятая. Мне тяжело и за это спасибо тебе

Сегодня хорошо) были б все дни такие спокойные) примерно так было, когда мы только открылись, мне очень нравилось. А потом народ охуел. На этом всё) и в эпоху косметики, с удовольствием работала сразу после открытия, даже нравилось продавать, а потом такая же фигня началась. Люди не понимают хорошего отношения, они путают его со вседозволенностью. Естественно, у любого приличного заведения есть цель угодить клиенту, чтобы он пришёл ещё. И ты идёшь клиенту навстречу, даже там, где не обязан этого делать, показывая свою заинтересованность в нём и радушие, и он возвращается снова.. и садится тебе на шею. Недавно обслужила чувака до открытия кофейни, исключительно из доброго порыва, так пожалела об этом, кто бы знал. Я думала, чо тут, делов на минуту, чего ждать человек будет, стоять над душой.. хуй угадала :) Всё ему блять не так было, ой, девушка, водички бы подлить (что это за эспрессо, ну пить тут нечего!), девушка, ой холодненькой, ой, а где, ой, а что, ой, разлил, ой ой ой. Открыла кофейню минут на 15 позже, из-за него! Я готовлю всё к работе, а он сидит и голосит «девушка, девушкааа», это вот прям типаж такой, ресторанный ревизор, которому всё не нравится, вплоть до того, что меню читать самому приходится, а барину-то негоже своё знание грамоты в забегаловках демонстрировать, и он сидит и орёт каждую секунду запаренной официантке «девушка, девушкааа, вы меня не слышите что ли». Всегда раздражали такие, и сам не жрёт, и официантам жизни не даёт, и других посетителей бесит. Короче, сложно внедрять культурное обслуживание, этот народ к нему не готов)

если у вас есть хорошие мысли, они будут сиять из вашего лица, как солнечные лучи, и вы всегда прекрасно выглядите

восход: желтый и персиковый и нежно-голубой, чай и кофе, роса на каждой травинке, ликующее пение птиц, свежий макияж, пучок полевых цветов в вазе, тишина и вдумчивость, поцелуй в лоб, запах мыла, белые листы, новое начало

красные губы, пышные ресницы и естественные брови, румяные щечки, нежная кожа, распущенные волосы, золотые украшения

Просто я искала какие-то знаки судьбы. Мне казалось вселенная должна дать мне этот знак. Но я снова ошиблась.

Так глупо.

У нас с мамой День Рождения в один день. И я в шутку посмеялась, что рожу в наш день рождения, что это будет забавно. И так совпало, что если бы этот цикл был удачным, то ПДР был бы ровно 3 июля - в наш день рождения.

Подружка назвала свою беременность чудом, потому что она попросила умершего недавно папу о помощи и забеременнела в первый же цикл. Я в бабушкину годовщину смерти плакала на могиле, прося ее помощи. Еще и так совпало опять таки - в этот день овуляция случилась. Ну точно знак же, ага. И где мое чудо?

Еще и эту долбаную красную нить купила.

Мне хочется достать изнутри всю свою боль и дать ее подержать всем вокруг. Особенно тем, кто меня осуждает. Знали бы вы как это тяжело.

Мне хочется говорить об этом. Мне хочется чтобы меня услышали. Я словно в вакууме. Как уродец в клетке. Люди посмотрели на меня, сделали вид что пожалели, но на самом деле внутри порадовались, что это горе их не коснулось.

Мне не нужны ваши советы. Спросите меня, что я чувствую! Мне это нужно! Дайте мне поплакать и выговориться, я не могу все это держать внутри.

Мне хочется знать, что я не сошла с ума еще, что мои чувства нормальные.

Но я спрашиваю у людей: что бы вы чувствовали на моем месте? А они в ответ дают мне советы как жить дальше.

Это те вещи о которых не говорят вслух.. и кажется ни у кого больше нет таких проблем.

Малолетки беременнеют

Алкаши беременнеют

Сделавшие по 10 абортов беременнеют

Лишившиеся девственности в 13 лет на вписке беременнеют

Шлюхи беременнеют

Женщины предпенсионного возраста беременнеют

Больные беременнеют

С букетом венерических беременнеют

А я нет.

Кажется, опять потянуло на эксперименты над собой. Посмотрим, что из этого получится.

Я даже медитировать начала. Мне нравится, хотя пока только неделя прошла, но это каждый день по 10 минут стараюсь выделять.

Узнала тут вчера, что два человека, которые достаточно долгое время были веганами, начали есть продукты животного происхождения. Даже девушка, которая веганила 5 лет, стала есть мясо! Это ее дело и ее выбор, никого не осуждаю, просто задумалась о себе. Спросила себя, не хочу ли я начать есть мясо. Может мне хочется? Ведь если захочется, запрещать не буду, я себе все разрешаю. Но пока такое желание вроде не появилось. Я вроде и не хочу, чтобы оно когда-нибудь появлялось, но если уж такое случится, то так и быть, попробую.

Но мне кажется, что я за полтора года уже отвыкла от него. Даже не знаю, что такое должно произойти, чтобы мне захотелось снова это есть. Но все может быть в этой жизни, ни в чем нельзя быть уверенным.

Я вот после этого всего решила купить яиц и как-то их себе приготовить. Тоже отвыкла, но подумала, что надо попробовать и проследить за своими ощущениями, понравится ли мне, будет ли вкусно, скучала ли я по ним.

Надо только найти небольшую упаковку, когда-то видела по 4 штуки продавались, а не 10, как всегда. А то жалко будет потом выбрасывать, если мне не захочется их есть.