ой все

с кем я не говорю, у всех ненависть, злость, депрессия в этом году. ну а как по другому, если во круг нелюди одни. Однозначно, самый депрессивный месяц в моей жизни. Есть только два желания: убийство и улететь на море.

Это лето одно из самых замечательных)

Во-первых, оно очень жаркое, я много времени была на природе и вообще все кайф))
Во-вторых, очень много гулянок, много праздников, свадьбы, счастье, любовь, алкоголь) даже обычный день, обычная прогулка приносила удовольствие.
В-третьих, все по тихоньку встает на места. Как у меня так и у него. Особенно по поводу друзей. Я доолго ждала момента когда мой мужчина повзрослеет в этом плане, в выборе друзей у него были явные проблемы) Но ни когда нельзя запрещать человеку что-то, в конце концов я бы и осталась виноватой. По этому, спустя полтора года он сам дошел до этого, я решила что время покажет вот и оно) Ну и у меня поменялись приорететы и взгляды на жизнь. Я довольна. По тихоньку я приобретаю себя и начинаю понимать что мне стало нужно да и кто.
Наконец мне нужно спокойствие и уют, даже иногда тишина, уединение. Но гулянки мы не отменим, нет, мы не старперы! Тем более они делают отношения более крепкими и даже страстными.
Ну и в четвертых, я хочу замуж :D из за этих свадеб на которых мы были…короч все плохо)

В общем пусть это будет здесь, интересно почитать это в конце года и сравнить себя и свое положение в этих ситуациях)

я бы могла написать щас поэму блин об этом, но что то нет желания. Время бежит, все меняется, мы к сожалению взрослеем и нас становиться меньше во всех смыслах.

Я так люблю его, я чувствую всем нутром, всем телом это. Особенно когда его нет рядом или ночью, когда спим, когда он делает все неосознанно. Но моя агрессия на все остальное отражается и на нем. По этому по ночам у нас любовь, а днем война со мной.
Бедный, бедный мой любимый.

Мне 23 года.
За спиной 11 классов в школе + 9 классов в хореографической школе. Почти закончила 6 лет института. 6 лет. 6 ЛЕТ, КАРЛ! ну и конечно, 4 года работы менеджером.

И знаете, наконец я почти свободна. послезавтра у меня госы, а на следующей неделе диплом. И я увольняюсь с работы МЕНЕДЖЕРА. Ну точнее руководителя филиала, но все же менеджера.

И теперь я могу идти хоть куда. Хоть переехать в другой город, хоть за границу, хоть куда устроиться на работу (ну куда возьмут конечно), по крайней мере могу рискнуть.

НО. я не знаю что я хочу. Вся эта жизнь была какой то не такой. Я работала, но знала что мне нужно на пары, сессию сдать, за учебу заплатить. Моя цель была - высшее образование. А теперь что? Какая у меня цель? Я блин даже не знаю кем хочу быть!

Благо у меня адыкватные руководители, которые дали мне шанс решать самой, спокойно закрываем офис, чтобы я смога найти себя. Чтобы я отдохнула, успокоилась. А потом решила.
Мой руководитель завет меня жить в Уфу и работать там же) хорошее предложение и приятное, знать что тебя ценят как работника, хотят видеть тебя в своей команде, ведь ты показываешь результат.
Опять же можно заработать там много денег, стать местным мажором) Но я боюсь.
В Уфе у меня ни кого нет и как же я буду там жить? Без всех?

Короче не знаю я что мне делать.. в голове каша. Надо реально отдохнуть. И подумать что со всем этим делать. Что же я хочу? Самореализоваться? Денег? Свободы? Тяжело быть бабой, а особенно бабой, которая думает.

14.06.16
я сорвалась, я высказала все. все что накопилось за это время, что бесит, что тревожит, от чего плохо, чего хочу.
я сказала ему все и наверно он все понял.

я не сказала спокойной ночи, просто легла спать. не обнимала ночью, спала на самом краю от него.

а вчера просто не могла сдерживать этих злых эмоций - когда он хотел обнять, просто отталкивала, но он же не понимает. я позволила своим нервам выйти наружу полностью, била его в грудь чтобы он ушел от меня, чтоб оставил одну.. но у него не было ни какой реакции. он все понял. раньше его заводил один удар, нельзя было его ударить, он вскипал. а вчера просто терпел. стоял и терпел.

но теперь это не важно, сейчас я должна думать о себе. нужны ли дальше эти отношения? найду ли я себя с ним? успокоюсь ли?

сижу на работе опусташенная и даже говорить не хочется.. ни когда не думала, что со мной такое будет. ведь во мне столько интузиазма и дибилизма..было.

не убивайте в себе это, без этого так трудно жить.

хочу уснуть и проснуться в июле. не хочу июнь. самый отвратительный месяц 2016 года.
сегодня снова как прорвало - везде жопа. с деньгами, с работой, с дипломом, с учебой. хочу просто сдаться и все. ни хочу ни чего делать.

сижу и трясет от всего. когда это все закончится?

май особенный месяц всегда.
в этом году в рабочей сфере он совсем не удался…руки опускаются просто..но сейчас не об этом

в этом месяце (май 2016) ко мне вернулось несколько человек, которых мне так не хватало в повседневной жизни.
мы перестали общаться с ними по разным причинам (любовь, расстояние, переезды, работа, недопонимание, психи, редкое общение и тд).

но начав общаться заного, я поняла, они хоть и стали старше, опытнее, красивее-они не потеряли себя: такие же, какими я их запомнила.

и я так счастлива. я скучала по ним)

жизнь всегда сводит нужных/хороших людей и отводит плохих (хорошо что таких у меня почти нет)

п.с. жаль нельзя свести всех таких моих людей в одну компанию)) если все эти люди общаются со мной, то значит у них у всех что-то общее - я :D

мне полегчало)
я просто высказала все все, что накипело и что я думаю. и все. теперь я даже не помню все, что меня бесило и что я говорила))

нельзя в себе ни чего держать, нужно высказывать/рассказывать/делиться переживаниями или же злостью. вот и я так сделала. и это кайф.

сейчас меня даже почти ни че не бесит и я не хочу расставаться (ну пока что по крайней мере). мне и так хорошо

я знаю, что меня любят. ведь когда говоришь в лицо человеку совершенно неприятные вещи о нем, а он после этого не психует/не злится/не перекидывает стрелики какая я плохая, а берет и делает - это достойно уважения.

у меня очень даже хороший мужчина))

так интересно в жизни получается))

когда ты боишься потерять человека, безумно любишь его, трясешься над ним, делаешь все ради него и вас - а он делает ГОВНО, по просту косячит (по мелкому, по крупному, неважно). но ты его прощаешь и все так же любишь его, а он снова и снова делает больно.
но вот приходит самый главный косяк, прям пиздец, и на утро ты просыпаешься и все понимаешь..

и вот самое интересное в таких ситуациях: ты снова простила его, по привычке, но внутри все по другому и тебе как то поднасрать- ну будет косячить, пусть. и ты забиваешь. просто начинаешь жить своей жизнью рядом с этим человеком. а он начинает любить с нереальной силой, черезчур нежный, много ласковых слов, забота, да даже в сексе намного больше "для тебя" становиться.
а тебе насрать. ведь кроме слов толком ни чего и не меняется. чловек то тот же самый, ты же знаешь его, что даже скорее всего что эти его нежности на время.

я это к чему? нельзя пользоваться женской любовью. она как ни крути не вечная) а то испытывают нас на нервишки, а потом удивляются, че за стервы одни? че такие злые? бесчувственные? ты же блеа девушка! ХУЕЛУШКА!

иногда жалею, что парни не сидят на вьюи, столько нового узнали бы!
просто уже трясет от всего, короче как в тексте понятно, у меня все идет к расставанию. грустно очень, непонятно даже как то на душе.

лучше расставаться на эмоциях. проще ненавидеть человека, чем расставаться, когда голова тебе говорит что это нужно, а сердце еще сопротивляется..

за два дня в голове все изменилось. просто поговорила с двумя очень важными людьми
а сегодня проснулась и поняла, что, все о чем они говорили - это правда. и правда в том, что я так думала всегда, просто заглушала эти мысли, считала это глупостью.
а это не глупость..

походу май для меня - переломный месяц. видимо мозг говорит - хэй, ты же сновы повзрослела, делай умные и правильные вещи!

и да, че то теперь мне хочется более взрослых разговоров, действий, мыслей. хочется поспорить на серьезные темы, послушать чью-то обоснованую точку зрения..

как лопатой огрели блин.