Сероглазый король

Любить человека - это не просто, даже невозможно, все года смотреть на него и видеть его каждый день, знать его наизусть, знать, что он делает каждым утром, знать, что он скажет тебе, придя домой, видеть как он стареет и при этом всем любить его дальше, это просто невозможно. А любить его 30 лет, даже если его нет рядом, даже если он на другом конце света и как ты будешь себя чувствовать увидев его? Ты любишь его большую часть своей жизни, не зная как он и где, но продалжаешь делать это, как? Это так же невозможно, но это почему-то есть. Любви как таковой нет, но есть, что-то больше, есть связь, которую невозможно ничем разорвать, это наверное и есть, та самая любовь. Я испытываю каждый день эйфорию от того, что я чувствую к тебе, но смотря на то как люди могут любить так вот сильно и долго, я испытываю еще больше чувств и мне страшно представить, что же испытывают они, я хочу так же любить и тебя, я верю, что мы связаны с тобой, той красной нитью и где бы я ни был и с кем, я всегда буду думать о тебе, моя любовь.

-так круто с ним спать, ножку закинул и спишь. Ну согласись, ты же знаешь. Да? -ну да. Но и одной тоже очень хорошо

Дома- ад, так что немного хорошего.

В том году мама Китти предлагала ему отметить ДР со мной в ресторане, но Китти выбрал пьянку-гулянку в лесу с компанией. В этом он захотел отмечать с нашими семьями где-нибудь на природе. Мама Китти "за", но предложила альтернативу: "Сходите с Дашей в рестик, потусите, потанцуйте", - и Китти всерьёз об этом задумался.

-Можем сходить в ресторан в понедельник, а потом уехать на дачу, - вот только я, как пресс-секретарь Китти вспомнила, что в пятницу консультация, а в понедельник- последний экзамен.

-Но ты же хотел семьями?

-Я и с тобой в ресторан хочу и семьями на природе, но денег столько нет.. А так бы сходили в какой-нибудь рестик, тем более ты в них давно не была. Надела бы платье, каблуки, как ты хотела, - это нормально, что Китти думает о том, как хотела я, а не как он в свой ДР?

У меня в пятницу 13-го зно по истории. Аааа, вот это уже страшно! А что я? Что яя? Я бухаю)) Водка с соком, покатушки на машине и танцы - вот и вся я)) Нихерашеньки не знаю зато бухаю и гуляю)) Типичная Алеся. Эх, нет чтобы учить, бухает, дура. Мову завалила, еще и историю завали! А еще меня в последнее время не покидают мысои и воспоминания о нем. И это ужасно, честно говоря. Ааа, я ж езе сегодня в багажнике катались и это круто! Веселуха и просто шикарный вечер) Почаще бы так

Уже все давно забыто, но если будет толпа людей и он будет там, то мой взгляд все равно на нем остановится.Сколько бы их у меня не было, я все равно буду помнить о Нем.И это уже не любовь, не влюблённость, это что то другое чему нет названия.

Такс..Начала вести дневник, чтобы анализировать себя, свои действия, поступки.раньше все мои письменные откровения изливались в особо эмоциальные дни, когда держать в себе уже становилось трудно. И так, сегодняшний день- вторник, как обычно был загружен до предела, откровенно: я думала не дождусь конца дня. и ещё меня ждало потрясение в виде потерянного браслета, подаренного на др. Я думала, что с концами его потеряла, но вуаля- к вечеру произошло чудо и теперь я не свожу с него глаз) на парах читала стихи, на самом деле захотелось возобновить их написание, а то мой словарный запас из-за проживания за границей изрядно скуднеет. Сама не знаю почему это происходит, вроде и книги читаю и практикуюсь каждодневно. недоумеваю… 12 часов ночи, а у меня ни сил, ни желания за что-либо садиться. Я из разряда таких людей, которым себя заставить раз плюнуть, но только в том случае, если они осознают что это действительно необходимо. Я просто знаю, что успею и обязательно сделаю, хоть в лепешку разобьюсь, но сделаю. Поэтому не заморачиваюсь и сижу в нете, занимаясь своими делами. По моему, то что я не парюсь и не нервничаю из-за учебки- это уже своеобразное достижение, раньше я абсолютно подготовленная могла на раз завалить экзамен, ведь страх и напряжение сковывают. А расслабленность помогает во всем, твердый ум у меня всегда в чести. А еще в тысячный раз поняла, что у меня замечательная семья. все эти, возможно странные и непривычные для многих, подколы и стёб веселят и поднимают настроение, даря душе уют и тепло, так необходимое на чужбине. Ух, поскорей бы домой!!! к семье!!!

это ведь нормально - вдохновляться таким же 20летним амбициозным пареньком?! /никогда не говорил вслух о своих малых и больших планах, просто из-за страха не оправдать ожиданий, как своих, так и своего окружения. /год назад я уже что-то доказал, себе, конечно. /на это лето, включая часть осени, есть много других целей. например, я все таки хочу поменять свой паспорт, сходить в навигацию, раздать долги, восстановиться в университете(окончить его), увидеть другую часть России(если не навигация), взять в привычку прочитывать книги до конца; я, конечно, забыл что-то еще, но я точно хочу как-то кардинально изменить свою жизнь.

это не глюк, я правда сребложила это трижды ибо ДА ДА ДА детка, это именно так!!

я до сих пор не могу поверить, что Чедвику 39 лет. когда смеется, то вообще пацан пацаном. и выглядит моложе того парня, который играл Финна в новых Звездных войнах, а тому, между прочим, 23 года.

Спокойна глубина моего моря: никто и не догадывается о том, какие забавные чудовища скрывает оно.

Фридрих Ницше

такое чувство складывается, будто все что происходит вокруг меня в последнии дни, всё это для того, чтобы меня как-то сбить с толку, запутать, будто жизнь меня на прочность проверяет.

ну не может же быть совпадением, то, что все парни, которые мне просто когда-либо нравились, Все вдруг рожают детей, женятся.. и всё вот сейчас, в этом году, в последние месяцы. это сводит меня с ума.

Это меня катастрофически отвлекает от МОЕЙ жизни. Заставляет сомневаться в правильности того, что я делаю.

У меня все хорошо, меня полностью устраивает то, чем я занимаюсь, с кем общаюсь, как живу, какие у меня планы, всё отлично.. но этот сумасшедший дом вокруг.. если бы не он…

MCU vs Comics

Когда у тебя от курсача лишь копипастенная первая глава, а процент уникальности работы должен составлять не менее 70 %, а головушка устала перефразировать, а сдавать на проверку в пятницу, а второй главы даже копипастенной нет, то можно предположить, что я блять в заднице немношка)). Почему нельзя прогулять учебу и работу, шоб домучить этот ссаный курсач.? Вот и я не знаю.

Da!!!!!

Рифма не нужна, когда в квартире пусто.
Глазами в стену упершись часа по два,
Когда один лежишь, тебе ни весело, ни грустно,
И постоянно спишь, забыв закрыть глаза

С одной стороны хочется рассказать, с другой стороны - все так хорошо, что слов вовсе нет. Называет меня Настеной. Познакомил со своими друзьями, со своей сестрой и с братом. Отвёз меня на вокзал в два ночи, когда самому на работу рано вставать. Проводил, а утром позвонил, чтобы узнать как я доехала. Могу продолжить список дальше, но тут и так все понятно. Может быть я поправлюсь, может он меня вылечит?

сидим, разговариваем, открыла сегодняшние фотографии:

— Почему у меня везде такой уставший вид, как будто я пахала перед этим моментом недели две без передышки.

К: да у тебя по жизни уставший вид. ты даже когда улыбаешься, и вроде как должен тонус подниматься, у тебя глаза просто убитые. шучу.

нет, не шучу.

"Иметь тревожный невроз - значит много переживать о тревогах." - Эйдриен Нови

Должно быть, это именно то, что со мной происходит. Я слишком много переживаю о тревогах.

С вами бывало такое, что вы выдумываете какую-то историю, и настолько в нее вживаетесь, что кажется, будто она произошла с вами в реальности?

Когда я была маленькой, мама с папой ушли в гости, оставив нас с сестрой дома. Я тогда почему-то подумала о том, что родители могли попасть в аварию, и эта фантазия так крепко уцепилась за мой мозг, что я никак не могла ей противостоять. Вывалив на родительскую кровать все вещи из их шкафа, я прорыдала целый день, пытаясь понять как дальше жить, если они на самом деле погибли. Неужели я никогда больше не почувствую этого сладкого аромата маминых духов? Неужели я никогда больше не обниму папины необъятные плечи? Неужели слова "мама" и "папа" станут недоступны для меня?

Это ненормально. Это ненормально, когда цунами захлестывает тебя, но разрушительной волны на самом деле не существует. Это ненормально, когда ты уходишь в депрессию, просто потому что не можешь выбраться из своей же паутины мыслей. Это ненормально, когда ты не отличаешь реальность ото сна, и никак не можешь объяснить окружающим что с тобой произошло, потому что… Все в порядке на самом деле.

Я знаю, что если расскажу об этом близким, они попытаются мне помочь. Поначалу они будут раз за разом выгонять рыбки плохих мыслей из аквариума моей головы. Но найдется ли хоть один человек, готовый быть рядом, котогда я снова буду задыхаться в ночной агонии отчаяния, просто потому что в моей голове что-то сломано?

Я действительно боюсь надолго оставаться в одиноечстве. Мне на самом деле страшно, когда вы долго не отвечаете на звонки и сообщения или, что еще хуже, игнорируете их. Меня пугает каждая мимолетная мысль, потому что из маленькой ряби на водной глади, она может перерости в шторм.

Со мной сложно, я знаю. Но… Спасибо, что вы пытаетесь быть рядом.

3 часа ночи, уговариваю уже с час сходить кота в лоток..Пиздец, ребят..

первый экзаменационный день прошёл не особо празднично, как предполагалось.

всем же знакомы ситуация когда ты готовился, а кто-то взял и написал лучше тебя ничего не делая? думаю тут излишне слова и завтра пересдача. я добьюсь желаемой отметки!

4 часа убито на создание и доработку проекта, голова из-за болезни не соображает уже совсем, поэтому самое время отлучиться в царство морфия.

и ещё под конец хочу поныть про мужика. когда мы вместе всё замечательно, стоит разъехаться и всё. его будто подменили. ни интереса, ни ответа\привета. может я конечно пораною, но хотелось бы от него видеть чуть больше активности и интереса, раз уж на то пошло. мы пообещали друг другу, что будем стараться и что нам это нужно, потому что это действительно так и мы оба это знаем. но опять же, не хочу наседать и повторять ошибки прошлого. когда "было слишком много". у каждого ведь должно быть личное пространство. да?

Не зацикливаться, не зацикливаться. Особенно, когда всё больше видишь, что это лишь плод твоего воображения. Не наделять действия, жесты, слова выдуманными смыслами. Отпустить. Остыть. Не отравлять свою жизнь пусть и приятным по началу трепетом. Крылатые создания сдохнут от правды и голода, а тебе их носить за пазухой. Не надо. Всё само случится, если должно. Отпускай.

Я в Москве. Прошла сегодня, наверное, десяток километров. От Чистых Прудов (гостиница в пяти минутах, очень удобно) до Парка Горького через Китай-город и по набережной, на которой почему-то нет пешеходных переходов. Заметила, что уровень модных людей тут прямо таки зашкаливает. А я со своими мыслями. Сирень цветёт, каштаны красивые. И я бы гуляла ночью, но одной как-то страшненько. Город моей мечты.

Не так давно я говорила о современном мире, насколько сильно ускорился темп нашей жизни по сравнению с тем, как было даже лет 20 назад.Все меняется быстрее, совершенствуется, создается…также и с людьми.Возможностей для развития детей появилось огромное множество.И сейчас, уже в 17 лет, подростки умудряются зарабатывать деньги, не продавая абрикосы с дедушкой на базаре, а занимаясь вполне серьезными взрослыми делами.Нынешние подростки намного старше не только внешне, но и внутренне, чем дети 90-х, уже не говорю о 80-х и так далее…Тогда как-то все были равны.Да, также тусовались и влюблялись, но у них не было мыслей о каком-то будущем, кем они там себя видят, какую жизнь хотят прожить.Наслаждались моментами молодости, так сказать.Сейчас все изменилось.Сейчас 17-летние молодые люди и девушки вполне себе такие личности, с которых берут пример, которые самореализовываются и имеют свое слово в обществе.

Я не могу сказать, что это плохо.Это очень даже хорошо.Молодежь стала намного серьезнее.А я всегда так к этому стремилась, к серьезности…Но в какой-то момент эта молодежь переросла меня.А я осталась где-то там, в юношеском максимализме, когда сетовала на бездарей и разгильдяев, мечтая, чтобы они стали такими же, как я.А они стали даже лучше.Наверное, они воспользовались возможностями, а я - нет.Они потихоньку ищут себя в жизни, а я - до сих пор потерянная. Я всегда чувствовала себя обособлено от всех, мол я лучше.Теперь все точно также, только я - хуже.В том плане, что они имеют право на амбиции, а я не имею, хоть они и намного выше, чем у большинства.Сама себя иногда ловлю на мысли, типа чего это я тут выпендриваюсь, этот меня достоин, это не достоин…а сама я по сути кто вообще? Я как будто сама не успеваю за своими запросами.Мой ритм жизни резко отличается от остальных. У меня все протекает намного медленнее.Это губит, это очень сильно бьет.Потому что всем плевать на мой внутренний ритм.Требования ко всем одинаковые.Но такая я вот.Осталась в прошлом и не хочу признавать, что жизнь развивается семимильными шагами.

Иногда я себя оправдываю, что мои запросы - они же не данным периодом обусловлены.Это же я на будущее смотрю свое, вот годам к 25 я и смогу на них сама претендовать.Хотя тут же понимаю:"Але, какие 25.Жизнь здесь и сейчас.И если сейчас не начать, потом уже точно ничего не будет." Поэтому, со слезами на глазах затыкаюсь, выпячиваю свое эго еще больше и занимаюсь тем, что приносит мне радость, удовольствие и личное развитие.А еще, вопреки страху иду и делаю то, чего боюсь, наверное больше всего.То, в чем я хочу быть одной из лучших.Потому что если не сейчас, то уже никогда.

Я же, глядя правде в глаза, сама привыкла ставить на место тех, кто не видит диссонанса между собой и своими требованиями к людям.Но похоже, что диссонанс возник сейчас только у меня.Хорошо хоть я его вижу.Я же прекрасно понимаю, нельзя просто встать и сказать "любите меня", потому что у меня есть симпатичное лицо, надменные взгляд и умные мысли в голове.Пока я действительно из себя толком ничего не представляю.И никогда не произойдет того момента, когда можно сказать:"Всё, представляю.Вот теперь меня можно любить." Представление складывается из деятельности на протяжении всей жизни.Вопрос не в том, кто достоин чего-либо или кого-либо.Вопрос в том, можно ли мне собой гордиться, есть ли за что мне себя уважать, интересна ли я сама для себя? Да.Но я хочу большего.Хочу, чтобы не только я, но и мной, меня, для окружающих.

Такое открытие откопать в самой себе способность влюбиться. И действительно многое зависит от человека: здесь даже без намека на взаимность и отсутствие всяких надежд мне светло и хорошо. Потому что он этого чувства стоит. Такой наверно и должна быть эта хренова любовь. Любовь. Пустое для меня слово. Слишком часто произношу не по делу. Но не могу подобрать лучшего слова для того что наполняет меня сейчас. То же чувство, когда подставляешь лицо весеннему солнышку, то же чувство когда летишь по склону на велике, то же чувство когда лежишь на свежем сене…

И саундтрек этому посту Ассаи - Ищу тебя. Странно, что под такую грусть мне так хорошо пишется о счастье.

А вчера мне случало встретился тот, с кого началось моё проклятье Вань.

Что стерегу я? Чем дорожу? Так есть ощущения,
Что берегу я, и это без шуток, свою цепь и ошейник.

Вообще, я настолько люблю искать смысл в песнях, что постоянно связываю любимую музыку со своей жизнью. Нахожу отрывки, фразы, которые подходят под тот или иной период в моей жизни. А ещё очень люблю потом делать постики с ними и делать закрепочки у себя на стене вк xDDDD так что *на правах рекламы* все песни, которые описывают мою жизнь в тот или иной её период можно найти здесь. Правда, я ленивая жопка, которая создает свои шедевры довольно редко, не смотря на миллион задумок и идей, которые регулярно появляются в голове :D но этого уже ничем не изменить xD надо бы, кстати, сделать новый постик, уже неделю его в голове таскаю, тяжкий груз xD

Пусть это было неприятно и болезненно. Но оно непременно научило нас чему-то важному.

День ну очень динамичный. Проснулась в 6 утра, чтобы в 8:30 уже быть в поезде. В Минске быстренько закинула вещи в общагу и побежала к Лизе. Не виделись почти неделю, я соскучилась.

После примерно двух часов хождения по городу поднялись на крышу 20 этажа + еще по пожарной лестнице примерно на этаж выше. Вид просто изумительный! Весь город как на ладони. Видны даже самые отдаленные места.

После этого пошли к Лизе домой и смотрели ее детские видео. Она очень изменилась. Не знаю, что на нее так подействовало, но перемены действительно радикальные. Пожарили блинчики с сыром, поугорали еще немного и разошлись по домам.

Тлько я собралась учиться, как позвонила Вероника, и я снова отправилась на прогулку. Ноги гудят просто адово, да и к контрольной у Спадара Вiталя я не подготовилась. Но… ночь длинная.

На самом деле очень довольна днем. Один из тех, которые не прошли зря в пустом прозибании за экраном ноутбука.

P.S. Начала читать просто офигенную книгу "Тринадцатая сказка". Для тех, кто любит романы-детективы с незаурядным сюжетом - самое то.

только что с мамой на кухне:

— а, то есть ты приезжаешь к ним раз в месяц, терпишь их издевательства, сама их иногда выводишь, потом забираешь деньги и уезжаешь домой на электричке?

— именно.

— и с кем у тебя такой договор? с ней [мачехой] или отцом?

—…с дьяволом, мамуль.

Есть такие мужчины, к которым хочется приходить.Ради которых хочется быть красивой и умной. Есть такие мужчины. С ними интересно, с ним как-то «гармонично». Фотографии таких мужчин хочется ставить в фоторамку на рабочий стол. Такому мужчине хочется покупать рубашки, и смеяться, если ошибешься с размером. С такими мужчинами хочется завтракать, обедать и ужинать. Такого мужчину любишь. Не за внешность, не за ум и не за успешность. Такого мужчину любишь, потому что он тебя любит. И ты это чувствуешь. Потому что такой мужчина любит тебя не за внешность, не за ум и не за строгость. Потому что такому мужчине ты позволяешь видеть себя настоящую, себя слабую.

• • Не вижу смысла быть рядом с тем человеком, который не знает то, что я пью чай без сахара и то, что я - лучшее, что будет в его жизни.

• Я за женскую гордость. За ту, которая не позволяет писать первой, звонить первой, даже думать первой. А если и думать, то не признаваться в этом никому, даже себе.

Лучше слыть гордячкой, холодной недотрогой, зато отдать сердце самому отважному и упорному из всех, чем с легкостью, словно на подносе, подавать свои чувства. Ни один мужчина не должен затрагивать твою душу так, чтобы это затмевало чувство собственного достоинства и сподвигало на какие - либо действия.

Я за принцесс, ждущих в замках…
Я за розы, укрытые в глубине сада…

Мир полон людьми, ожидающими, не появится ли кто-нибудь в их жизни, кто сможет превратить их в то, какими они хотели бы себя видеть. Однако помощи ждать неоткуда — они стоят на автобусной остановке, но по этой улице автобусы не ходят.

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все

Иногда мне кажется, что я думаю, иначе, чем все. На какие-то проблемы и вопросы смотрю с другой стороны, не так, как мои одногруппники, друзья или просто окружающие. Еще иногда кажется, что в некотором роде многие мои ровесники или люди младше более взрослые чем я, то есть они типа ментально в некоторых моментах старше меня. Это странно и это меня от них отличает.

День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.

Странный вопрос, на самом деле? Вдохновляет на что? На то, чтоб вставать в 5.30 и ебашить в универ? Ну, наверное, на это меня вдохновляет то, что я хочу уже наконец-то получить свой диплом.

А вообще что меня вдохновляет жить? Ну… наверное это те планы и цели, которые я себе поставила на жизнь. Да и семья меня вдохновляет. Они вообще у меня самые лучшие и стоит хотеть жить только ради того, чтоб быть своим родителям опорой в старости.

по социологии задали нарисовать карту города с негативным и положительным опытом пребывания. беру листик однокурсницы:

— а где тут негатив у тебя?

— а у меня нет негатива.

— типа вся такая дофига положительная, да?

— да, я милая, добрая и всех люблю. [не принимайте всерьез, это мы так часто стебем друг друга, если что]

— ммм.. а как попасть в твою секту?

— я в ней учусь.

— я тоже, но пока меня в ней научили только ненавидеть.

— нет, эта секта действует по-другому. хороших девочек она учит всех любить, а плохих…

— а плохих - убивать тех, кто всех любит.

— да.

— ну ты и засранка.

моя нежная, тихая
девочка,
ты прекрасна в любом
обличии.
моя буйная, дерзкая
девочка,
ты прекрасна до
неприличия.
моя стройная, умная
девочка,
почему постоянно с
чаем?
моя гордая, стойкая
девочка,
ведь такие как ты не
скучают?
моя смелая, бледная
девочка,
я с тобою готов под
венец.
моя бедная, слабая
девочка,
полюби же себя

наконец.

Ошибка, которую допускало девяносто девять процентов человечества, заключалась, в том, что люди стыдились быть собой и лгали, выдавая себя за других

Одной ночью осени 2015 было весело и много новых знакомств. Но все же одно знакомство не произошло…формально.это был мальчик, и мы с ним заобщались спустя пару месяцев и я поняла, что он мне очень близок, и что он такой же одинокий лох как и я. потом я позволила себе уехать в крым, и честно говоря, думала что наше общение приостановится, чего, к счастьюне не произошло.даже наоборот (!) были вечера откровенностей и когда было очень грустно прям хуже не куда, общение с ним живило меня. и еще-в живую мы не общались, просто я дэган и не шарю как это делается.виртуальная дружба, симпатия, а потом снова дружба.. ии у него появилась девушка, он удалил свой аккаунт, а с нового не добавлял.да, ему не нужно моё общения, но мне его было крайне необходимо, его мнения и шуточек, ну и иногда комплиментов, что уж там.

сейчас я как никогда одинока

было полно людей печальных с которыми мне было приятно общаться и кого я понимала а они меня, но все же этот человек частичку моей ледышки под сердцем разтопил

Нет, не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек.
И не важно любят нас, не любят.
Постоянно сыпят в душу снег.

Кто раз любил, тот не полюбит вновь.

А.С.Пушкин

"До встречи с тобой" Джоджо Мойес.

Лу Кларк знает, сколько шагов от автобусной остановки до ее дома. Она знает, что ей очень нравится работа в кафе и что, скорее всего, она не любит своего бойфренда Патрика. Но Лу не знает, что вот-вот потеряет свою работу и что в ближайшем будущем ей понадобятся все силы, чтобы преодолеть свалившиеся на нее проблемы.

Уилл Трейнор знает, что сбивший его мотоциклист отнял у него желание жить. И он точно знает, что надо сделать, чтобы положить конец всему этому. Но он не знает, что Лу скоро ворвется в его мир буйством красок. И они оба не знают, что навсегда изменят жизнь друг друга..

"Просто живи ярко. Подгоняй себя. Не останавливайся на достигнутом. С гордостью носи полосатые чулки. А если ты захочешь поселиться с каким-нибудь нелепым парнем и остепениться, не забудь припрятать часть денег. Знание, что у тебя есть выбор, — роскошь. Знание, что я предоставил его тебе, — мое утешение.
Ну вот и все. Ты высечена в моем сердце, Кларк. С того самого дня, как вошла в мою жизнь со своими дурацкими нарядами, неудачными шутками и полной неспособностью скрывать движения души. Ты изменила мою жизнь намного больше, чем эти деньги изменят твою.
Не думай обо мне слишком часто. Мне не нравится представлять тебя в расстроенных чувствах. Просто живи хорошо.
Просто живи. "

Любовь была, горела как спичка

Все зазеленело и зацвело, правда стало легче. Целыми днями на улице, первую кружку чая утром пью уже сидя на садовых качелях, отдыхаю и дышу весной.

День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах;

На самом деле у меня с запахами возникает много ассоциаций. Будь-то аромат духов, который ассоциируется с каким-то человеком или даже с определенным периодом в жизни, или какой-то другой аромат.

Но самые любимые запахи, это:

— запах свежескошенной травы;

— свежей выпечки;

— запах после дождя.

Живи и помни

Пусть это будет первый и последний раз, когда я выскажусь по этой теме (хоть и здесь). Пока мысли кипят, а эмоции свежи.

9 мая, великий для страны праздник - День Победы. 71-я годовщина. В каждом уголке нашей необъятной Родины прошли массовые гуляния, шествия, парады. Люди выходили на улицу семьями, чтобы подарить цветы ветеранам, поблагодарить их за мир, подаренный нам ими. И так из года в год. Однако, трудно не заметить, насколько сейчас меняется отношение к празднику. И я сейчас совсем не о пьяных обрыганах, их я стараюсь не замечать. Я о той самой массе, которая ставит под сомнение НАШУ, кровью и потом добытую ПОБЕДУ.

Я часто натыкаюсь на подобного рода посты в интернете, что "победа-то вовсе и не победа", "а Германия и получше нас живет сейчас", что "значение праздника сильно преувеличено", а современные учебники истории отечества "написаны единоросами". Мне даже стыдно сейчас цитировать весь этот бред, который пишет среднестатистический россиянин. А многие уповают на то, что о ветеранах вспоминают лишь в преддверии праздника.

Сейчас меня переполняют смешанные чувства. Я вижу, что у нынешнего поколения остывает интерес к своим предкам. Я не говорю о всех детях, естественно. В школах, как и раньше, проводят уроки мужества, встречи с ветеранами, детьми войны. И знаете, это очень грустно, что мы теряем эту трепетную связь поколений. И сейчас, пока еще живы ветераны, многие не ценят эту возможность: поговорить, спросить, поздравить. И я не могу представить себе, что когда нибудь наступит день и этот праздник канет в лету.

Вчера я впервые шла в колонне "Бессмертного полка" вместе со своей двоюродной сестрой и племянницами. Мы несли портрет нашего прадеда, воевавшего на Ленинградском фронте. В феврале 42-го он без вести пропал. Моя прабабушка ждала его чуть ли не всю жизнь. В 70-е делала запрос в военный архив, но никакой информации о нем не было предоставлено. Даже сейчас, в век информационных технологий, мы ничего не можем о нем найти. Держа его портрет в руках, пройдя весь путь колонны среди других героев я еле сдерживала слезы, точнее не сдерживала совсем. В нашем городе акцию поддержало 5000 человек (по нашим меркам это очень много, ибо город не миллионник). И это невероятная гордость за свой народ, что акцию поддержали во многих странах мира, несмотря на нынешнюю обстановку.

Пост сумбурен, мысли так и скачут. Но я хочу сказать одно: помните. Без нашей памяти, их, подлинных героев, забудут, растопчут. Покуда жива наша память, живы они. Эта победа наша и мы ее никогда не забудем!

самое сильное чувство — разочарование. не обида, не ревность и даже не ненависть… после них остается хоть что-то в душе, после разочарования — пустота.

Что бы не случилось, какой бы не был век, мужчина должен оставаться мужчиной. Делать первый шаг. Бороться. Отвечать за слова.
Все в руках мужчин. Ибо настоящий мужчина всегда и всего добьется.

нет, ну я отказываюсь верить в совпадения, ребят

пишу сейчас контрольный в висок вариант работы. хотела написать, что Он обаятельно угловат на сцене, но не знала, как это сказать красиво и по-русски, засим вбила в гугл "угловатая пластика". думаю, если хоть одна грамотная душа воспользовалась этим оборотом, то и мне не грех.

и что бы вы думали? первым результатом вылетает Полозкова. вот это конкретно. я поржала чуток (все великие мыслят одинаково, ага), потом открыла, начала читать и.. блин, нет, это не смешно ни разу. тут просто каждое слово - о Нем. просто взять и содрать без мучений совести. и я бы хапнула оттуда пару фразочек, но они какие-то все подобострастно-льстивые (в хорошем смысле), а мы с преподшей вроде как негласно условились простебать Его хорошенько. во всяком случае, высокопарных соплей о том, какой актер лапуля она не любит.

только у Веры, конечно, про музыку, но если перевести это на язык театра и спектаклей - ну просто чистый Он.

у него скупая угловатая пластика узкого высокого мальчика, он совсем не на публике сосредоточен, он красавец, и после каждой песни кажется, что лучшей уже не будет, это ясно.

разве так бывает?

надеюсь, что это не окончательная версия работы. я единственная с курса надеюсь, как дура, ибо все наоборот хотят покончить с этим геморроем поскорее, чтобы освободить время для подготовки к сессии. просто еще так много всего не посмотрела у Него и.. и хочу кое-что спросить лично. нет, не хочу, а нужно. совсем не хочу.

Моя жизнь не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт".

Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".

Последний глоток свободы перед учебными буднями, которые меня задушат. Не нравится мне мой университет и все, что с ним связано. Только не знаю, куда уходить. Это всё странно. Я странная.

Ненавижу, когда спрашивают: " Почему ты без настроения?" Да не без настроения я, у меня просто характер такой. Это мое привычное нормальное состояние!

Впервые в жизни я чувствую, что я сильно зависима от одного человека. Я не нахожу себе места от всего, что он творит. Как еще относится к человеку, который не против свободных отношений, флиртует с другими и тешит свое самолюбие тем, что я влюблена в него. Так теперь еще и не хочет видеться со мной. Самое ужасное, что ведь и правда я так зависима от него. У нас не свободные отношения, но почему у меня есть такое чувство, что он и так творит, что хочет. Общается с бывшими, флиртует с одногрупницей и гуляет с бывшей однокласницей.

Все советуют расстаться с ним и не страдать. Но я не могу. Кажется, я уже привыкаю к таким страданиям.

Сегодня я решила попробовать забить на него. Не писать ему, не звонить и попытаться избавиться от мыслей о нем. Надо вспомнить какого это жить для себя.

Некоторые мужики так сладко врут, что слушая их, можно пить чай без сахара.

SiBeFor – Creepy Shot

Послушайте ее обязательно. Питерские ребята, отличная музыка, хороший текст.
Влюбленна в эту песню.

мои атомы всегда любили твои атомы

Мы любимыми не стали

Социальные сети ненавязчиво напомнят вам о людях, с которыми вам приходилось совокупляться, учиться или дружить. Вот только зачем.

Наконец то мне захотелось выложить фоточки из Москвы. Я как всегда юный натуралист..который приходит к выводу, что шикарен каждый город, в котором ты можешь тратить деньги, отдыхать и не думать что тебе завтра на ебучую работу. И Москва стала для меня одним из таких городов. Спасибо ей за это!

здравствуйте.

с вами рубрика "бесхребетное чмо".

на часах 21:12 и я снова жру.

до свидания.

Опять я вернулась в общагу. Еле сегодня доехала ибо если не везет так с детства. Пропустила свой автобус, пришлось 2 часа гулять и ждать следующий. Перенервничала знатно.

Завтра получу от дипломника за то, что фоток не привезла с практики, короче будет завтра "веселый" денек. Еще и зачет завтра, а я не допустилась к нему. Ну вообще привет черная полоса.

Подсела на "Игру Престолов", ничё так сериальчик.

Хочу беззаботности и спокойствия.

плачу, наконец-то…. вот теперь должно полегчать.

Разница между рационалом и иррационалом.

« — Ты различаешь сложносочиненные и сложноподчиненные предложения?
— Ну да.
— А как?
— По союзам. Помню "а", "но"…
— А я вообще союзы не знаю. Различаю по смыслу. Сложносочиненные - они же на одном уровне… [сравнительно долгое объяснение с примерами]».

Интересно.

Приятно делать хорошую вещь не потому, что надо (внешне или даже внутренне), не ожидая какой-либо награды (ни материальной, ни ситуативной, ни моральной), а просто чтобы сделать хорошую вещь. Без любого возможного умысла или намека на корысть. И искренне не желать совершенно ничего в ответ.
Да, я знаю, что только такое и важно.
Нужно чаще. Нет, не нужно. Хочу.

Рождаешься парнем:
Тебе только одного и нужно.

Рождаешься бабой:
Нужно одно, два, три, пятое-десятое, никак не угомонишься.

Я всегда была независимой. Захотела-сделала. И никто не мог мне запретить. Но сейчас я стала зависеть от мнения Серёжи. Например, я хочу сделать тату, очень долго выбирала эскиз, а в итоге мне понравилось аж два. И я решила, что как-нибудь набью оба, но на разные места. А Серёжа сказал, что относится к людям с тату, также, как и к самоубийцам. Понимаете? Я действительно ощутила, как меня резанули по сердцу. Сказал, что согласен на одну тату, но не на два и более. И я разрываюсь. Я уже вижу эти тату на себе, но такой ответ меня испугал. Я сразу начинаю отдаляться, когда мне запрещают, я должна чувствовать себя свободной в выборе. И мне правда страшно, потому что я действительно их сделаю.

Осознала в полной мере, что сессия приходит, когда 4 курс пошёл сегодня с утра сдавать терапию…
Кажется, мыльце, петелька и табуретик начали искать себе друзей.

В ходе работы были получены следующие результаты:

1. Я заебался.

ВОРОНА ПЫТАЛАСЬ ПОПАСТЬ В НАШ КЛАСС, И У НЕЕ БЫЛА РУЧКА

да, привет, я здесь, чтобы научится геометрии

Эта ворона подготовлена лучше, чем некоторые студенты

а смысл?

меняюсь я-не меняется все вокруг.только разочарования и боль.пыталась делать счастье сама-везде провалилась.скажете я не неудачница?

мне и менять теперь нечего.во мне ничего нет.

Летели облака, летели далеко,
Как мамина рука, как папино трико,

Как рыбы-корабли, как мысли дурака,
Над окнами земли летели облака, летели облака.

Летели купола, дороги и цветы,
Звоня в колокола беспечные, как ты,
Как капли молока, как здравствуй и прощай,
Как недопитый чай, летели облака, летели облака.

Летели кирпичи, солдаты старых стен,
Драконы перемен, богема и бичи.
Не страшная война, не горькое вино,
Печальная страна, а в ней твое окно, а в ней твое окно.

Летели не спеша, порхали неглиже,
Как юная душа в сгоревшей парандже,
В Даос и Вифлеем, к окраине земли,
От глупых теорем, оставленных в пыли, летели облака.

Зажгу на кухне свет из века-сундука,
Где крылья много лет искали седока,
Достану, разомну, пристрою на спине
И запущу весну, и облака во мне, и облака во мне.

Летели облака.
Летели облака.
Летели облака.

Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.

мне нужно высказать, чтобы это перестало меня мучить. а мучает-комплекс неполноценности, какой-то.я хочу быть счастливой.хочу быть любимой и нужной.а у меня этого не будет видимо уже…у всех есть что-то. с кем -то знакомятся, приглашают гулять, уделяют хоть какое-то внимание.у меня нет ничего.и как мне не думать, что это не во мне дело? я не могу делать самое банальное-нравиться кому-то.и отсюда у меня вытекает, что я вообще ничего не могу..и руки опускаются… и я не могу поверить, что когда-то все изменится к лучшему.ничего за эти годы не изменилось, ни капельки.когда изменится?через десять лет?я уже считаю себя неудачной.что будет через эти десять лет?я сейчас чувствую себя стремной во всем. просто один человек когда-то разрушил мою жизнь, мои мечты и планы и теперь я не могу думать о себе, как о нормальной, достойной. видимо я и тогда была такой и, раз все повторилось, я и сейчас такая- не та.кто бы что не говорил, о том что они не те. что -то совсем не полегчало.

Мне 24, а чувствую себя на все 35…

А еще эта постоянная апатия и депрессия. И слабость. И угасание интереса наверное ко всему, чем бы я не занялась.

Радость мне приносят только быстрые углеводы и сериалы.

Сейчас подсела на "Несгибаемая Кимми Шмидт" и пытаюсь перейти на зефирки, типо менее калорийные сладости.

Мне не хватает друзей. Точнее подруги. Беременная подруга по переписке с которой мы отдалились - это конечно хорошо. И подруга, которая еще заканчивает университет, недавно рассталась с девушкой и с которой мы видимся раз в полгода (сейчас чаще) - это тоже хорошо. Но мне кто-то рядом нужен. Такой как я. Кто-то моего возраста и кто бы меня понимал и поддерживал, не пытался поучать.

Мой муж - это тоже хорошо. Но где найти подругу? И еще чтоб такую, с которой можно часто видится и общаться все время…

Как всегда все по пизде азазазаз

Не успели прийтий родители, как мы уже поругались..

Я чувствую себя ТАКОЙ дурой. Просто мега дурой. Супер дурой.
Пересматриваю КЯВВМ, прячусь от сообщений вк, никуда не хочу завтра идти.
Пусть этот семестр закончится, все забудут о моем существовании, приедет Вася и дома будет Яна.
Ничего больше не хочу.

Вот я и дома.. Ещё больше ненавижу этот город. Мечтаю побыстрее вернуться на дачу. Как же мне здесь плохо, во всех планах..

Да уж, только сейчас заметила, что половины моего поста последнего почему-то нет

Что то одиночество меня привлекает всё больше..никто тебя не предаст..не розлюбит…ты одна…и верна только себе…хм…наверное дождь наталкивает меня на такие мысли…хотя они у меня часто…надоели люди…в них только злость..обида и ненависть к миру…к окружающим….

холодная душа…мёртвые губы..чёрная тень

А бывают ли нормальные, счастливые отношения? Этот вопрос меня очень сильно волнует в последнее время. Куда не глянь - везде - парни и девушки изменяют своим половинкам, парни унижают, оочень сильно унижают своих девушек. Это норма, да? Или это от отсутствия любви? Серьезно, я не такой опытный человек в этом вопросе, но очень надеюсь, что такого быть не должно, и любящий тебя человек не будет изменять, оскорблять, клясться, что тебя не любит, и после такого мириться, харкать тебе на волосы, заставлять бегать за собой. Если это и есть любовь - то мне не хочется такой любви. Это все я сужу по окружению. В моем окружении всего одна счастливая пара! Одна из всех моих друзей. Если бы не они, эти замечательные люди, я бы совсем отчаялась. И сейчас, когда у меня начинаются новые, счастливые отношения, я очень надеюсь, что они приведут только к хорошему и ни я, ни мой партнёр до такого не опустится. Страшно. После таких рассказов, честно признаюсь - страшно. А расскажите мне вы. Счастливы ли вы со своим любимым человеком? Унижает ли он вас? Очень сильно оскорбляет? Ведет себя так, словно не любит вас совсем? Хочу верить, что это не нормально, что просто у меня такое окружение - подруги, которые сделали неправильный выбор и разочаровались… Светлый луч наивной надежды :) Жду ваших ответов!

Пошли нахуй все геометрические фигуры этой жизни. Оставляю для себя только бетонную коробку с кроватью и интернетом. Остальное просто идет подальше.

Если у кого-то из моих однокурсниц и была похожая история, то они давно уже устроились в нужный им театр и носят кофе в гримерку своему божеству, большего не желая. Мне, как назло, досталась самая закрытая система, в которую людей с улицы не пустят даже на собеседование. Да, я отношусь к людям с улицы в данном случае, хотя в Его театре кофе разносят люди, имеющие гораздо более посредственное отношение к театру, а то и не имевшие его никогда до начала работы там.

Просто был такой вопрос на аске, типа "а хрен ли ты на попе сидишь, когда у тебя все возможности".

Будь это кто другой, у меня действительно были бы все возможности. А сейчас - если какие и были - Он женат, и я даже думать об этом не хочу. Даже о том, чтобы носить кофе без всякой задней мысли, как пара моих знакомых. Потому что совсем без всякой задней мысли не получится это унизительно, в конце концов. Буду чувствовать себя не человеком, а какой-то недосекретаршей.

Наверное, хорошо, что туда невозможно устроиться. Бог меня бережет. Параллельно издеваясь, конечно, и сталкивая нас во всех невозможных местах (сейчас уже куда реже), но от глобальной потери самоуважения пока спасает.

Очень хочу замутить что-то подобное у себя в квартире. Я считаю, что такая вещь вдохновляет. Мне, любителю, повспоминать прошлое и важное, это особенно нужно

Ох, Катя.

мне надо всё куда-то выплеснуть. на него? бесполезно
начиталась, что нужно быть женщиной-плюс, а не ворчливой бабкой..
поэтому ему не скажу. а хотя
сидит во мне это гавно, и меня прям распирает
сука. какого чёрта, когда он с друзьями, про моё существование забывается????
зачем я тебя так люблю????
не хочу

За весь день Миша так и не написал и не пришел.
Я просто схожу с ума, вот реально, я вроде и боюсь узнать что он там надумал, хотя в общем то понимаю что вряд ли там что то позитивное для меня, но с другой стороны эта тишина меня убивает.
Мы собирались вместе смотреть сегоня новую серию ИП.
Но он ничего не пишет, и наверное вряд ли вообще придет сегодня…

И да, я жалею что отдала письмо.

Когда внутри погибает нытик И не волнует, что скажет стая Когда сама себе — первый критик Корона держится, как влитая.

Пара моих работ для фотосессий

Кто хочет общатся, можете писать, буду рад знакомству.

https://vk.com/kupelskiy_serewka

все постепенно наладилось. ла, я иногда могу залакать, вспоминая об этм или слушаю колыбельную любич, но вроде все нормально. только я хочу детей очень сильно. у меня был шанс, но я его упустила. надеюсь, будут шансы еще.

Леночка занимает очень важное место в моей жизни. Мне кажется, что в этот раз все по-другому, более искренно и откровенно. Я нне хочу ничего от не скрывать, но все же боюсь довериться на 100%. Попозже смогу, я думаю. Если все повторится и в этот раз, я не знаю, что будет, и как я это преживу. как говорит алена, я очень сильный человек, но мне кажется, что очень слабый. буду срывать все на алкоголе и опять спать с кем попало? я не хочу, пожалуйста, не надо. Я же така ведомая, такая влюбчивая, мне скоро начнет казаться, что это любовь

Маргарет Митчелл, "Унесенные ветром".

Помните Теда в 1 сезоне КЯВВМ? Господи, как же я его понимаю.

а теперь гипнотезирую телефон "ну напиши, не смотря ни на что, напиши, прошу." идиотка.

Нахер этих мужиков. Устала уже думать о них. Все проблемы от них. Только учёба, только спорт. Только учёба, только спорт.

Какая же слабая я стала. Где мой стержень внутри?! Пора тренировать силу воли. Я сильная, я справлюсь.

10.05.2016

"я так одержима быть влюбленной, что полностью теряю саму себя"

Такая непонятнось происходит в жизни. Чем больше я думаю, тем сложнее все становится. Но я по-немногу начинаю меняться, я бросила работу, о чем, может, расскажу еще, мне стало опять нравиться учиться, я встречусь с мамой в субботу, вчера я даже съела яблоко, что для меня ну просто, как веду здоровый образ жизни уже год, лол.
Литературоведение сегодня прошло очень странно, я все записывала непонятные отрывки фраз. От плохих мыслей нужно освобождаться, нельзя закрываться в себе и держать в себе плохое, иначе это может привести к фатальным последствиям. Фрейд. Сублимация. Негативная энергия - в творчество. Я не часто сама дома, так что я не могу петь, можно писать что-то пусть самое ничтожное, чтоб свои плохие мысли превратить в что-то менее грустное, даже позитивное.

Через 2 дня у меня День Рождение, мне исполняется 21 год. Эта цифра мне нравится, и можно я, пожалуйста, останусь в этом возрасте навсегда? Дальше какая-то жуть жуткая, хотя и 21 год для меня тоже жуть ибо не ощущаю я себя на него, вот вообще.
К чему я это начала? Решила подвести своеобразные "итоги" для себя.
С прошлого дня рождения столько всего изменилось, что голова кругом.
Начнем с того, что к концу подходит 3 курс универа и вот уже в следующем году, я в это же самое время буду писать и сдавать диплом, госы и прочее. брр.
Что касается лично меня и моего окружения.. Ну, те, кто должны были остаться рядом - они есть, а это самое главное. Подруга детства, которая старше меня на пару лет всего, родила ребенка и я в абсолютном ужасе ибо как так, боже, я вот вообще не хочу замуж и уж тем более рождения ребенка :D
Год назад в моей жизни был Андрей, сейчас его нет..но, как мне кажется, я приобрела нечто большее с его уходом (вы все знаете о ком я говорю, так как постов про этого человека было предостаточно).
Я сама изменилась, немного внешне, но скорее внутренне.. Не могу сказать, что я стала мега мудрой и тд. Нет. Просто на жизнь и все прочее стала смотреть немного под другим углом, прибавилась уверенность в себе и некоторый пофигизм на мнение окружающих.
Столько планов на этот день, что голова кругом. Надеюсь что они обязательно воплотятся и это будет самый крутой день рождения)

пиздец бля, я такая дура тупая, нахуя ему знать, что я смотрю, чем я занимаюсь, я даже в аптеку поперлась в дальнюю, потому что моя закрыта была, чтобы гематогенку с девочкой купить, а потом купила себе шоколадных шариков и ела их, потому что он их любит! я конченая тупарылая баба, еб твою мать…

а еще я всегда с ним соглашаюсь и мне нравится все, что и ему, все видосы, которые он мне скинул и песни, я даже кота его полюбила, но блять, я ж не люблю животных!

Стукните меня по голове, вправте мозги!

Что за сексизм в нашем универе? Если ты парень или у тебя просто есть яйца, то всё, скажи как тебя зовут и получи 5? А если ты девушка, то будь ты хоть 7 пядей во лбу, мы всё равно не поставим тебе выше 4?!
Где логика?
Это мед, господа! Здесь каждый должен знать.
Сначала тебе говорят, что ты не можешь читать нормальные книги, в них обязательно должны быть картинки. А лучше, чтобы это были журналы.
Что за чушь? Затем необъективное оценивание просто потому, что парней мало и им нельзя вылететь.
Что дальше?
Мб вообще не будем принимать нас в универ только потому, что мы девушки?

Когда у тебя экзамены на носу: "жизнь, отвали" и ты похожа на бабу ягу в молодости

i was so warm

Самая спросовая чикуля.

Мы совпали с тобой, совпали в день, запомнившийся навсегда. Как слова совпадают с губами. С пересохшим горлом — вода. Мы совпали, как птицы с небом. Как земля с долгожданным снегом совпадает в начале зимы, так с тобою совпали мы. Мы совпали, еще не зная ничего о зле и добре. И навечно совпало с нами это время в календаре. Роберт Рождественский

7 потрясающих фотосессий

Кондитерская любви

Ukraine, Odessa

Russia, Tambov

Russia, Krasnodar

India, Goa

Belarus, Minsk

Russia, St. Petersburg

Belarus, Minsk

я не по нему скучаю, а по тому что было.

И все же девушки настолько одинаковы сейчас, что я в их присутствии чувствую себя странно.

Недавно пролистывала свой блог, вплоть до 2012 года, буквально перематывала часть своей жизни. Я поняла, что вьюи все эти годы был для меня местом, где я могла запереться от своих подростковых проблем, которые сейчас я могу назвать глупыми. Но я считаю, что у каждого подростка должен быть именно такой мирок, полный прекрасного и интересного, где можно выразить свои мысли, узнать очень много чего.Для меня, Вью - вдохновение.. Ведь для меня эти миллионные страницы из картинок не просто картинки, а что-то очень личное. Все эти годы вью наполнял меня чем-то прекрасным, может быть и благодаря вью, я такая как есть. Я благодарна всем подписчикам, что следят за мной. Вы Лучшие !

Я увидела его впервые за последние полтора месяца, в 20 метрах от меня. Но он не заметил. Сердцу снова нет покоя.

- хнычет, что все девушки тупые и не имеют увлечений - встретив эрудированную женщину с хобби, старается заткнуть ее, чтобы не умничала

— Тогда я спросил её: "Но что, если Ишварская кровь не может простить Аместрис и жаждет мести!?" Знаете, что она ответила!? "Отлично! Тогда вперёд! Как представитель армии я всегда готова удовлетворить твою жажду мести!" Вот что она сказала.
- Что за ужасная женщина!? Легко говорить такое, когда у тебя за спиной стоит целая армия.
- Неееет, я как сейчас помню. "Покромсаю своими руками!" - вот что говорили её глаза.

Fullmetal Alchemist / Стальной алхимик

— Хочешь, что бы я сбежал как последний трус?
- Все равно ты будешь только мешать!!!
- Уезжайте!
- От вас действительно не было никакого толка.
-…
- Вот же, глупый полковник!

Fullmetal Alchemist / Стальной алхимик

Род деятельности: неприличный друг, рассказывающий шутки про секс, будучи гребанным девственником.

Кто-то сказал мне однажды —жить ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг, ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах. Жить ради ночных приключений и ради звезд, провожающих тебя домой. Жить ради людей, которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного "да". Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым.

Это безумие!!!
Хотела?! Вот и получила! :DDD
Убедилась, что ВСЕ ВОЗМОЖНО!
Чертово стечение обстоятельств. Но то, что оно существует, я безумно рада! :D
Это дичь!
В общем, время 15:00, сижу я такая, и мне приходит смс на телефон: Добрый день, Вы можете забрать свои доки сегодня до 17:00.
Посмотрела на себя в зеркало - вроде норм выгляжу. Заглянула в кошелек - деньги на проезд есть. Ехать до места, где я могу забрать доки - минут 20. Решила ехать. Оделась за 10 минут, расчесала свою гриву, попшикалась духами, взяла рюкзак и ускакала на автобус. Пропустила 3 автобуса, ибо время ведь есть еще, а я не тороплюсь. Села, доехала. Стою на остановке, от которой ехать домой, в 16:00. Сходила в магазин, купила колу. Время 16:10. Стоит мой автобус. Я захожу. Вспоминаю что сегодня рабочий день и Он скоро поедет домой(мы живем в одной стороне и ездим на автобусе под одним номером). Думаю, что вероятность того что мы встретимся = 45%. Села на переднее кресло, потом уступила место женщине, меня сдвинули в середину. Стою, слушаю музыку, нервничаю. Подъезжаем к остановке, где он может зайти в автобус. Думаю: пока не поздно- надо отвернуться к окошку и не смотреть на двери и заходящих в автобус. До остановки где он постоянно садится - еще одна остановка. Решила отвернуться, пока не поздно. Смотрю последний раз на заходящих людей в автобус. И, блять , там ОН!!! Заходит в автобус ОН. Я така: чтооо?! Как так?! Он ведь только на следущей должен зайти!!! И понимаю, что я влипла. Чувствую как мои коленки дрожат и ноги подкашиваются. Мне становится неловко. Куда смотреть?! Подойдет ли он?! Поздоровается?! И не знаю что мне делать самой… Надо поздороваться?! Надо подойти?! Надо что-то говорить?! Надо что-то делать вообще?!?!?!
Стою. Понимаю, что меня кто-то пилит взглядом. Поворачиваюсь - Он смотрит!..
Че делать?!
Стоим смотрим друг на друга, тихонько помахала ему рукой, Он весь такой расцвел, глазами захлопал, кивнул мне. Я отворачиваюь и чуть не кричу.
Пытаюсь держать себя в руках и на ногах. Стою. Он то смотрит, то не смотрит. А я такая гордая стою, не смотрю :D Потом и Его сдвинули с места, мне загородили обзор, я Его уже не вижу сквозь толпу. Мне надо выходить, а Он едет дальше. Думаю: че делать?.. Хотела подойти, предложить выйти - прогуляться, или просто хоть постоять рядом с Ним, нормально поздороваться. Меня не пускают и не выпускают. Ладно. Стою. Подъезжаем к остановке, Он вроде обернулся только когда я вышла из автобуса. Честно, я думала Он выйдет за мной и мы прогуляемся. Но Он поехал дальше. А что я?! Я сразу достала из рюкзака воду и начала пить, много пить. Спустилась к озеру. Закурила. Набрала друга. Мне надо было с кем-то поделиться этой дичью. Понимаю, что говорить не могу, голос дрожит, мысли все скомканы. И у меня начинается истерический приступ, мне дико стало смешно от ситуации. Только вчера я восстановила Вк, только вчера хотела Ему написать и поговорить. И тут:БАХ!!!
Сделала вчера шаг навстречу судьбе, и вот оно случилось, хвала небесам, они услышали меня :D
Ох, безумная дурная натура!..

Наконец-то могу вздохнуть свободно и делать-то, что мне действительно нравится.
А помогать тебе в чем-либо-большое удовольствие, заряжаешь меня интузиазмом…

Как часто ты очущаешь себя бесчувственной тварью?

Забронировала хостел в Москве на три ночи, а уже две подруги предлагают остановиться у них, когда узнают, что я приезжаю. А вы говорите нет женской дружбы, нет дружбы на расстоянии. Я вас умоляю. Одна своего мужа готова выгнать, а вторая соседку по квартире, чтобы мне было, где переночевать.

На собеседовании:
– Почему вы хотите у нас работать?
– Знаете, всю жизнь моей мечтой было не умереть от голода.

зачем мне новая весна. без тебя

без тебя нет меня

Как сделала тест этот хмырь пропал. Поставил фото со своей бывшей и написал статус, что изменится ради неё в лучшую сторону. Ну ебаать думаю)) позвонит в следующий раз я его нахуй пошлю) ) прямым текстом) )

Еду в такси домой. Той дорогой, которая вела от твоего дома до моего. Я закрываю глаза и представляю, что это ты везёшь меня домой, твоя рука на моей ноге..лучше бы не представляла. Открываю глаза смотрю на пролетающую за окном улицу и в голове вспоминаются наши разговоры. Как будто разговаривали вчера. Я уже начинаю задумываться, может я просто люблю воспоминания, а не тебя..а нет, все же тебя.
Мне больно. Больно понимать и осознавать, что все, мы больше никогда не будем вместе.
Я дура.
Может мы поговорим? Да ты наверное не согласишься. Я бы очень этого хотела. Мне нужно знать, что было у тебя внутри тогда и сейчас.
Я этого никогда не узнаю. пройдут года, забуду ли я тебя? Так все сложно. Выходим замуж за одних, любим других.
Страшно, ведь в жизни мы часто с этим сталкиваемся. Страшно не испытать на себе счастье любимой семьи.
Чётко для себя решила, если это судьба, то она сведёт нас снова, во что бы то ей не стало.
буду ждать тебя.

Да с кем угодно, у кого нет проблем.

Вообще может с кем-то знаменитым, или из окружения любимой знаменитости, определенно богатым.

Если бы я все помнила, то переслала б себе огромную сумму денег своей семье, часть вещей, еще устроила бы себе встречи с любимыми знаменитостями, устроила бы себе путешествие кругосветное, ну а после вернулась бы в свою жизнь пожинать плоды и такая "Ой а откуда же эти деньги, ой а кто мне это устроил"

Я ебанутая, да. С одной стороны день - это мало, но видите сколько всего можно сделать и устроить.

Мама: "Папа сказал, что змея приползла погреться. Она потом уползёт", - может, устроим у нас змеиное ранчо? Чтобы эти милейшие создания принимали солнечные ванны? А потом создавали семьи? Ну а что- ЗМЕЯ ВСЕГО ЛИШЬ ПРИПОЛЗЛА НА НАШ УЧАСТОК ПОГРЕТЬСЯ.

На фоне происходящего у меня начался кретинизм) я просто ничего не сращиваю. Сегодня благодаря одногруппнице поняла, что за прошлый семестр не закрыла зачетку, и один экзамен у меня не проставлен! и вечные разговоры о защите, предзащите и т.д., а у меня диплом готов процентов на 60%. и стала очень тормозить. Вышла сегодня из магазина, пошла не в ту сторону, и так по-тупому вернулась назад.

не хочу ныть, но я реально задолбалась)

сходила еще сегодня к врачу, у меня уже почти 2 месяца проблемы с жкт. только дошла блин. так она снова меня направила глотать эту долбанную лампочку. стабильно каждые пол года это делаю.. отдала за таблетки полторы тысячи. фгдс встрянет в 1800. зашибись. еще за стол преподам нужно прилично отвалить. почку продать что-ли)

но я сегодня молодец. купила наконец-то смазочное масло, теперь дверь в ванную перестала скрипеть. и прикрутила на место оторванной когда В. ручки новую. потому что в доме мужик я. сегодня В. возмущался, почему я не попросила его это сделать. в прошлый раз, когда он приезжал с другом, я ему прямо говорила об этом. уже не намекая. но итог такой)

дни так стремительно пролетают, что я ни за чем не успеваю. время, остановись!

Рыбы — это знак, который не привык просто так опускать руки. И какой бы пиздец не случился в Их жизни — Они всё равно будут улыбаться и идти вперед ни смотря ни на что. Да-да, Рыбы такие.

работаю, музыку слушаю, и думаю о нем почему-то. я уже не думаю о нем перед сном. просто раньше я себе представляла нашу встречу и что все случится похоже на прошлый раз. я сейчас я даже не уверенна состоиться ли она когда-нибудь. и нужно ли мне это вообще. а сейчас я просто вспоминаю как обожгла язык его горячим американо и он дул мне на него. как уткнулся мне носом в щеку и сказал что замерз просто. как я не могла зайти в троллейбус, точнее проездной не срабатывал и он сделал это за меня, но мы уже успели практически остановку проеххать в дверях. как щипал меня а попу на эскалаторе. и многое другое. я скучаю по этим моментам. хоть их была не так много и не так долго они продлились. интерес, вспоминает ли он об этом..

Судя по календарю сейчас май. Так почему же мне кажется, что февраль до сих пор не закончился? Что-то я совсем раскис. Кроме желания куда-то убежать, не хочется больше ничего. Что это вообще за вечная апатия.

Как и обещала, меня не было месяц) Даже больше. Начну сначала.

Мамин День Рожденье мы провели хорошо. Не могу сказать, что ярко. Или незабываемо. Просто хорошо. Главное, что тихо, спокойно. Без недовольств. Это же мама. Идеально, что ей все понравилось, а значит праздник удался. Что помню из праздника? Мы работали весь день. Я и Саша. Потом поехали за подарком. И ближе к ночи, все вернулись домой. По пути даже пересеклись с папой. И зашли всей толпой. Нас уже ждал праздничный стол из японской кухни. По-семейному отпраздновали и уставшие завалились спать. Но даже такой тихий семейный праздник мне понравился больше, чем все веселые мероприятия. Без наигранности, пафоса и лицемерия.

Апрель у меня прошел быстро. Да по сути как и весь 2016, который приближается уже к половине. В апреле я перестала общаться с Аленой. Она крупно ошиблась, когда выбрала между дружбой и деньгами - деньги. Поэтому меня ждало новое разочарование в дружбе. Этот год усиленно дает понять мне, что далеко не тех людей выбираю на своем пути. На многое закрываю глаза и это потом летит мне ножом в спину. После ее ухода с работы, мой труд тоже покасился. От части из-за этого случая. Грусть и разочарование мешали работать. А по итогу и вовсе перешло на мнение по отношению к моему труду и я стала считать себя бесполезной. Со временем перестала работать. Приезжала просто помогать чем могла. А по итогу решила сделать свое личное дело. Конечно, это не секрет для своих. Я начала заниматься ногтями. То есть покрытием гель лака. Взвесив все "за" и "против", подумала, что это прибыльно и довольно интересно. Но когда начала работать, поняла, что вначале все не так, как кажется. Во-первых это затратно. Конечно затратно не навсегда. Но если в запасе нет никаких сбережений, то начинать это дело будет довольно тяжело и медленно. Я купила все необходимое оборудование. Но только то, которое нужно на первое время. Без чего не обходится обычное покрытие. Докупать еще нужно очень многое. Начала поиск клиентов. Но и это оказалось не так уж и легко. Если человек пишет и интересуется, - это еще не значит, что он готов прийти. И для меня это было первым уроком. Т.к. естественно, я ожидала, что любой человек, даже уже записавшийся, будет ко мне приходить. Сейчас уже постепенно, я сделала для себя бизнес план. Стала расчетливее. Стала понимать куда лучше психологию клиентов. Начать свое дело куда сложнее, чем рассчитывала. Но в данном случае руки не опускаются. Потому что вижу, сколько уже пути пройдено, для того, чтобы я этим занималась. И речь далеко не о финансовой составляющей. Главное любить свое дело. И все получится.

Из нового, конечно не могу упустить факт, что отдала свой телефон маме. Еще одно малое испытание. Началось все с того, что ее старый телефон перестал работать. Посовещавшись со мной, решили, что отдаю ей свой, а новый куплю себе из заработанных денег к своему ДР. Мне для мамы ничего не жалко. Но я не подготовилась морально к тому, что меня ждало без своего телефона. Дело далеко не в марке и не в тех понтах, с которыми люди носят телефон, словно знамя, что могут себе позволить или найти лоха, который им купит самое дорогое. Свой Айфон я заработала непосильным трудом. На первой для меня из работ. Откладывая всю прибыль под чистую. Отсавляя только на проезд и покушать. Так сильно мне хотелось его заработать. Но спустя пару месяцев мечта сбылась. И я ни разу не пожалела. А наоборот гордилась, что могла приобрести его сама. Тем более мне было тогда лет 19. И сейчас, отдав его маме, мне было абсолютно не жалко. Мама есть мама. Я взяла у Саши старый телефон. И столкнулась с такой проблемой, как Андроид. На саму операционную систему я плохого не скажу. Считаю, что все, что изобрели, достойно пользования и восхищения. Ведь раньше такого не было вовсе. Но конечно, пользовавшись тем, к чему ты привык и переходя резко на другое, для меня было проблематично. С тем учетом, что телефон еле вытягивал мои запросы. Резко ограничились все возможноти. Вайбер, Вотс перестали функционировать. Никаких голосовых. Только текст. Для фото нет памяти в телефоне. Чистишь - не чистится и тд. Целая трагедия) Но спустя месяц, я привыкла. Сейчас обхожусь далеко обычным ВК и Инстом. И это все приложения, которые есть на телефоне. Редко отписываю в Вайбере/Вотсе. Для работы конечно не удобно. Ведь клиентки приходят и мне нужно фотографировать работы. Красиво обрабатывать. Да и сам процесс записи проходит достаточно не легко. Поэтому в скором времени решила изменить на время привычному Айфону и купить Мейзу. Быстрая работа, многофункциональность, но все тот же Андроид) Думаю, что с телефоном новее я смогу победить операционку и воспользоваться ей во все свое удовольствие.

Работая дома, конечно большой минус с режимом. Хотя удивлена, что мне еще удается его соблюдать. Но времени появилось больше. А значит, что я подсела на новые сериалы. Последний из моих интересов - Игра Престолов. Я не смотрела его изначально, и наверное, даже принципально. Все вокруг то и дело, что слюной обтекали от него. Советовали посмотреть. Сплошные искушения. Но мне как-то не хотелось. И пару недель назад решилась посмотреть. Сейчас я уже на 4 сезоне. Не могу сказать, что сериал уровня Бог. Интерес, конечно, присутствует. Далеко необычный сериал, как мы привыкли видеть. Жестокость - одно из главных отличительных черт. Как по мне, в этом даже преимущество. Не так банально. Не так предсказуемо. Сказать, что я жалею о том, что трачу на него время? Нет. Далеко не жалею. Глубокость и философия героев мне безумно нравится. Актерский состав. Игра, эмоции. Довольно трудоемкая работа.Глобального уровня.

Скоро нужно сдавать сессиюв универе. Так не хотела приблежения этого момента. Но с другой стороны, не так далеко уже и наши с Сашей 2 года. И мое ДР. Для тех, кто только начал меня читать, да и для себя самой вспомнить, расскажу, как так получилось. Мы с Сашей работали вместе в одной фирме. Я приметила его, наверное в тот же момент, как он приметил меня (это мы выяснили уже будучи месте). Работали на разных проектах. Поэтому, шанса общения у нас не было. Да и имени я его даже не знала. Он искал меня в ВК. Я тоже искала. Но безрезультатно. И потом по случаю судьбы так вышло, что нашла через старую знакомую. Добавила в закладки. И как настоящая девушка ничего не писала :D Просто смотрела и наблюдала за его страницей. Когда он заходил, какие записи делал. Какие фото выставлял, ну и главное с кем. Так прододжалось дня 4. И потом я решила дать какой-то знак внимания. Ведь на работе постоянно смотрели друг на друга. Начала думать. Писать? Не писать? И тут решила сделать таким образом. До моего Дня Рождения оставалось 4 дня. Думаю, поставлю-ка ему лайк. А там сам решит. Добавлять или нет. Ну а если не добавит, тогда уже на свой ДР добавлю сама, он увидит и будет повод пообщаться :D Хитро выдуманный план. Так и сделала. Поставила лайк. И через день он написал сам) Вот и случилось, что это число является нашей датой. Как раз за день до моего Дня Рождения. Сделала сама себе двойной праздник)

Ну, а на данный момент, я сижу дома сама. Несколько дней болела. Лечилась. Сегодня все на работе и мне абсолютно нечем заняться. Разве что приготовить что-то вкусненькое и посмотреть кучу всего, что я пропустила. Сериалы, мастершеф дети, кстати. Завтра уже новый выпуск, а я старый до сих пор не посмотрела. Радует одно, что у меня нашлось столько вдохновения поделиться всем этим здесь. Наверное мой #cамыйбольшойпост.

Ну что ж, продолжу свой рассказ. Это будет очень большой пост, если кому-то интересно, то читайте :)

На следующий день у меня должна была быть учеба, я поехала в город и решила, что не хочу ехать в универ, поэтому съездила за з/п, потом в Планету, купила блузку и джинсы. На следующий день я купила телефон и покрасилась. А в выходные я должна была работать с К. Ну я постоянно была без настроения, а он постоянно пытался меня развеселить и подбодрить. Спрашивал про Сережу. А вот в понедельник я работала на первом, а он на третьем. И за весь день он ни разу не спустился, только в конце дня. Но у нас как раз заказ был, да и он был какой-то недовольный. Я еще в тот вечер хотела ему написать и спросить, почему он такой, но не стала, потому что думала вдруг он с девушкой. А она кстати на меня тоже не особо добро почему-то смотрела. В итоге решила я ему все-таки написать, но во вторник днем. Спросила, почему был такой недовольный или злой. В итоге мы пропереписывались с ним весь день. А на следующий день я работала на третьем, а его девушка на первом, и он пришел в гости, ну со мной немного постоял, а потом, конечно, был у нее. Еще когда он у меня был, сказал, что может попозже еще придет. Но день подходил к концу, а его не было. И когда я уже часов в 9 пошла курить, зашла вк, смотрю а его в друзьях у меня уже нет. Думаю, это еще что за прикол. И как только я об этом подумала, буквально через пару минут он мне написал, мол его девушка увидела переписку со мной и завела ему истерику, пришлось удалить с друзей. Спросил, не обижаюсь ли я, сказала нет, но на самом деле было не особо приятно. И каждый раз в такие моменты я задумываюсь, но ведь не я же его девушка, мне то что переживать?

Потом у меня были выходные и мы не виделись и тут совершенно неожиданно в субботу вечером от него приходит сообщение "как дела?". В итоге мы с ним пропереписывались часов до 3 ночи. Разговоры у нас были, конечно, "интересные". Ему определенно нравится мое тело, и когда мы заговорили о том, что на следующий корпоратив планируется домик с баней, он сказал, что это слишком опасно ехать туда, так как баня, мало одежды и все такое. Ну, все же ведь понимают, что он под этим имеет ввиду. Потом написал "тут такая двойственная ситуация, если ты туда пойдешь, то опасно, а если не пойдешь, то че мне там делать". Воот. Ну и много подобных вещей было, а дальше так вообще. Мы, конечно, это все "шутим" как бы. А на следующий день мы должны были работать вместе и весь день ходили и говорили всем, как сильно мы хотим спать и как не выспались, под этим подразумевалось, что кто-то не давал спать ему, а кто-то мне. Но вроде как никто ничего такого не подумал. А вот в этот день после работы он мне написал и начались разговоры более скажем серьезные. Я начала его спрашивать, чего он действительно от меня хочет. Я не могла напрямую спросить его "Скажи мне напрямую, я тебе нравлюсь?". Поэтому, что у него, что у меня присутствует двойственность и скрытый смысл в словах. И такими обходными путями мы пытаемся чего-то добиться.

Например вот диалог:

"Я. Вопрос в том, почему ты стал в мою сторону проявлять такое внимание?)

Он. Ну ты же с парнем рассталась, почему бы и нет?)

Я. Но ты вроде ни с кем не расставался)

Он.Надо было тебе раньше расставаться, тогда я б ни с кем не сходился) "

Он так разговаривает, как оказалось потом, потому что просто маскируется мол "если бы ты начала меня сливать, чтоб я отвалил, я бы сделал вид, что я же шутил просто". То есть он свою симпатию ко мне, предполагаемую мной, переводит в шуточные разговоры. Мне просто уже стало неудобно перед его девушкой после последних дней и поэтому я завела весь этот разговор. Я хотела добиться от него нормально ответа "ты мне нравишься". Но с другой стороны и не хотела. Потому что вообще когда я начала заводить весь этот флирт, всю эту игру, я думала мы подурачимся и хватит, а когда это все стало принимать немного другой уровень, я поняла, что "игра" немного затянулась. И вроде как пора ее остановить. Но об это чуть позже.

Так вот потом он меня начал спрашивать хочу я, чтобы он перестал все вот это проявлять или нет. И вообще начал говорить про то, что уже неделю как минимум задумался о том, чтобы расстаться со своей девушкой. Когда я спросила причину, он обосновал эту причину в ней, но так подозреваю, что я тут тоже являюсь причастной к такому решению. В общем я стала отвечать неоднозначно. Но в итоге потом ответила:

"Я. В общем, я так думаю, что пора с этим всем приостановиться) потому что уже становится все не понятно, лично у меня к этой всей ситуации возникают сложности) чем больше ты включаешь свою маскировку, тем больше не понятно чего ты вообще хочешь)

Он. Да не, чет я не согласен, просто выключу свою маскировку и все

Понимаете, это не нормально. У меня злость на саму себя, что я не могу подавить свои чувства. Я ненавижу его. У меня впервые такие чувства, что ненависть с любовью смешались и я настолько зла на него, что хочу все рассказать Алине и смотреть на весь этот ад. Конечно, я не расскажу ничего, но несколько месяцев жить в такой боли и вот я уже начинаю желать им зла.

Хотя до последнего кричала, что Денис и Алина хорошие. Раньше всегда считала себя плохой. Но нет, не одна я плохая. Извините, я больше не могу. Мне плохо, мне больно, я не могу им больше желать счастья.

Я хочу чтобы они скорее расстались, хочу чтобы они почувствовали все то, что почувствовала я, хочу чтобы они почувствовали этот моральный ад, который я испытываю на протяжении нескольких месяцев.

Я всегда была рядом с ними, всегда пыталась поддержать, и даже сейчас, а они решили вытереть ноги об меня. И мне плевать, что я некрасиво себя сейчас выставляю, мне плевать, что это дорогие мне люди, мне плевать.

Я вас безмерно люблю, но я желаю вам всего того, что вы сделали мне.

ГОСПОДИ, ВСЕЛЕННАЯ, ЗА ЧТО ВЫ ТАК СО МНОЙ??! Соседи проходили мимо нашего участка через лес и увидели, как к нам поползла змея, спряталась в углу под бочками!!! У нас никогда не было змей!! За что??!???? Да у меня же инфаркт случится, если я её вживую увижу! Я просыпаюсь в холодному поту, когда они мне снятся!!

— задают менеджеры по подбору персонала однотипный вопрос.

Знаете, кем я хочу быть в их компании? Я хочу быть человеком грамотным, который знает о последних изменениях, нововведениях, который знает законы, знает, какими фактами можно подкрепить доводы и так далее. Который ответит на любой вопрос по специальности и не идет по малейшему вопросу бегать и узнавать у сотрудников "а как и что?".

Ибо я везде и постоянно натыкаюсь на то, что сотрудники с многолетним опытом работы на одной фирме не знают ни год ее основания, ни новых продуктов, ни стоимости и так далее.

Мы провели вчера весь день вместе. Весь день, понимаете? И сегодня будет тоже самое. И меня это не пугает, не настораживает, мне это не надоедает. Я хочу каждый день проводить с ним. Каждый день вот так вот делать ему чай, обсуждать музыкальные клипы, смотреть фильмы, издеваться, шутить. Вечером мы поехали на пляж встречать закат. Сидели на копоте машины, обнимались и говорили о счастье. Я нашла в этом человеке все, что мне нужно. Я нашла в нем часть себя. Я люблю его, Господи! Я так сильно его люблю.

Моя первая в жизни кошечка. Совсем малышка… Вчера забрала, мама ещё не видела. Волнуюсь.

Когда понимаешь, что ошибался в людях, приходит разочарование

— Первое, что Джеймс сделал, это привнёс задора и толику бунтарства в Профессора Икс. Что, как я думаю, было очень умно. Потому что, глядя на него с позиции Эрика, было в этом что-то такое, что он нашёл очень привлекательным. И он был очарован этим мужчиной.

[х]

Чёрт побери этот город. Как же я не хочу возвращаться. Как же хорошо на даче, на свежем воздухе, где поют птички, терроризируют насекомые.. Фильмы, книги, прогулки, камин, лаваш, природа, звёздное небо, тишина…

Что же мне так плохо, господи

тебя не спасут ни мечты, ни компания,
ни если ты станешь у Бога слугой.
запомни одно: выдыхай при желании.
и если не Он, значит, будет другой.

тебя не погубит ни гордость, ни улица.
ты вытерпишь и не согнешься дугой.
запомни одно: никогда не сутулиться.
и если не Он, значит, будет другой.

(с) Лина Ткалик

Его родители купили кровать, бортики, одеяло летнее и матрас..бляя вы бы видели мою рожу, когда я это все слышала..Я хочу все сама выбирать, сама. Это мой сынок блин..мой! Мне важно все самой выбирать. Похер на свадьбу, где я толком Ниче не выбирала..но это уже перебор. Нам меньше тратиться, но блять..кароч я злая мамаша..хочу побить кого то..что я сегодня, и сделала..какая я мерзкая((

10.05.2016

"В тот месяц Май, в тот месяц Мой… "
Я убеждена, что с наступлением весны, моя личность переождается(если так можно сказать). Появляются первые нотки вдохновения, а душа становится вовсе невесомой.Но…очень жаль, что этого не случилось ныне. Хотя я все еще надеюсь на чудо. Звучит по-детски, конечно. :)

Сейчас нахожусь в неком состоянии умиротворения, во многом благодаря Ему. Чувствую защиту и опору. И любовь.

Все бы было прекрасно, если бы не мой внутренний протест взрослению. Я совсем не хочу взрослеть. Совсем…

Одновременно я понимаю, что можно остаться ребенком в душе, только обстоятельства рушат все грезы, словно твою некогда любимую девчачью безделушку равнодушно выбрасывают в урну со сторым хламом.

Нет! детсво нельзя выбросить, очень больно расставаться с ощущением беззаботности и навности. В свои 16 я иначе предтставляла ту самую "самостоятельную" жизнь. Только вот взрослеется как то взахлеб.

Но я искренне верю, что это временно. И я снова смогу вздохнуть глубоко и выдохнуть с облегчением. Ведь это глупо бояться новых преключений, какими бы страшными они не казались. :)

28.04- мой день рождения. он встретил меня на вокзале с розами. такая долгожданная встреча.. с этим букетом через весь город. заехали к нему на квартиру, забрали вещи. поехали на квартиру к друзьям. вручил подарок. заставил мерить. любовь. поехали на вокзал. шарились по магазину запчастей. уехали в деревню на такси. зашла домой. люблю свою маму и обожаю котиков моих. помылась в бане. приготовили салаты. пришли гости. посидели. тосты. пошли гулять. рано вернулись домой. оба устали. спать по разным кроватям и домам.
29.04- поехали в город на защиту его диплома. пока защищался, я съездила к сестре в гости. малой мне улыбнулся первый раз. он защитил дипом, приехал и забрал меня. снова поехали на квартиру, забрали еще вещей. купили мне билет назад. уехали на такси в деревню. пошли к бабушке.
1.05- день дружбы народов. сходили на праздник на площади. песни, танцы. пошли в гости к его дедушке. потом зашли к его бабушке. чай. а потом к моей. домой. вечером собрались выпить. не получилась. у него семейные разборки.. наша годовщина коту под хвост.
2.05- не отметили, как хотелось бы. подарил кружку и кольцо из киндера.
7.05- днём сходили в аптеку. встретили мою девочку. строили пасочки. вечером гулять. трава. любовь.
8.05- дождь. квартира. любовь. я уехала.

снова разлука и тоска по дому.

Pandora's workmanship can be lovely
You can find limitations when pandora uk online shop cannot allow you to get a allure worthy of over $65 by means of paying out the distinction. Even so, In my opinion your control involving how many cost-free necklaces you may get is at that discretion belonging to the store. Virtually all Pandora stores are usually franchises although, therefore may perhaps be functioning having distinct policies. Pandora gives you are not online nonetheless many sites accomplish take cellular phone jobs. Merchants may also be not allowed to deliver another country thus you’ll have got to require an associate to aid.

It’s a major day with cheap pandora jewellery uk beginning and all of us conquer it off with Pandora currently being hosted by Rue La Los angeles! Your selling just simply started and definately will become open regarding SOME nights, final upon September 28th. Your pandora jewellery uk sale, bands, jewels, in addition to pendants, nonetheless however that seems as if primarily the identical issues because the past few periods. If you’re certainly not informed about the following site, provides custom piece product sales like a number of the most effective luxurious manufacturers all around. Pandora has been distributed by way of Rue Los angeles La for the past couple of years.

pandora uk outlet sale is a consistent succor associated with bust cancer attention and given that October is Bust Cancer tumor Interest Thirty day period, several own a couple exclusive campaigns to the trigger. Pandora Australia provides constantly acquired the most effective April BCA special offers this also calendar year they're obtaining a great unique light red bow bangle. Exactly what do you see most of these specific bits? Might you make sure to take part in most of these campaigns?

Коротко об Ad Interim на сегодняшний день:

- Ладно, в сорок четвертой главе Блисс точно вернется в Хогвартс.

-…

- Хорошо, но в сорок пятой она определенно вернется в Хогвартс.

-…

- Ладно, но в сорок… седьмой - сто процентов!

-…

- О, что тут у нас, сорок восьмая глава, ещё не написанная, в конце которой Блисс будет в Хогвартсе.

-…

- Окей. Я поняла. НЕТ Я НЕ ПОНЯЛА ВЫ МОИ ГЕРОИ ВЫ ДОЛЖНЫ МЕНЯ СЛУШАТЬСЯ ПОЧЕМУ ВЫ ТВОРИТЕ ТАКУЮ ФИГНЮ ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ МАЛФОЙ ЗАКРОЙ СВОЙ РОТ БЛИСС ПРОШУ ОСТАВЬ В ПОКОЕ БАРЕЛЬЕФЫ ВАТИКАНА РЕБЯТА ЧТО ПРОИСХОДИТ.

И в завершении:

Хьюстон, у нас проблемы.

Сначала в бездну свалился стул,
потом — упала кровать,
потом — мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом — учебник "Родная речь",
фото, где вся семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.

Иосиф Бродский

The particular pandora earrings outlet should never have marketed good, while they ended up quite high-priced. This specific spherical many of us see a good deal of Heart and soul beads out of production, largely your zodiac ones which i suppose are not seriously popular both. We’ve acquired less as well as a smaller amount with the authentic styles that will manufactured my home earliest drop around love having Pandora. Wanting around the better side though, I’ve already been eyeing your gold crown for several years right now plus might be right now We can finally have it for sale. Secure experience relating to this retirement?

MY SPOUSE AND I primary presented this Ohm Drops Area pandora bracelets clearance with their 1st design and style – African american Parrot Quiche. This particular posting usually takes a peek at another attraction inside Area Bead Project assortment that is Girl’s Overnight Out*. The pandora jewelry uk sale is similar to the particular well known very little dark-colored attire plus refers to when we girls require out in addition to spend time when using the females! As well as the dress silhouette, the leading belonging to the bead is known for a margarita fine detail along with the again indicates down the stiletto heel, together of those absolutely essential to finish virtually any girls’ nights out. All these pursuing photos show doing this to generate a new beauty coming from strategy to performance.

pandora charms sporadically delivers devotees the opportunity to design a new allure construct y need come to life. The best with the Local community Bead Challenge has been the Dark Hen Curry, a strong unquestionably lovely one more of the outdated setting rhyme. Right now shows up today's feeting safe bet of the Local community Bead Project which is Sweets! Honestly, I’m amazed generally there hasn’t been recently your allure to be able to symbolize that delicious great deal with when you can find numerous chocoholics out there.

Интернет сайт https://www.nme.com 6.05.16 автор: Leonie Cooper

«Группа плюс один, выигрыш один!»
Интервью с Экслем Роузом и Энгусом Янгом

Вчера репортер NME получил эксклюзивный допуск на репетиции AC/DC в рамках подготовки к европейскому турне, накануне первого концерта легендарной группы в Лиссабоне в субботу, выступлении с временным лидером, а именно с непостоянным по настроению вокалистом Guns N’ Roses’ Экслем Роузом.
В прошлом месяце стало известно, что Роуз заменит Брайана Джонсона, после того как вокалисту, работавшему на своем посту в AC/DC 36 лет было рекомендовано врачами перестать заниматься концертной деятельностью по причине риска полной потери слуха.
Мы встретились с гитаристом AC/DC Энгусом Янгом и басистом Клиффом Уильямсом, попутно взяв интервью у Эксля, для нашего журнала впервые за пятилетку. Мы встретились для того, чтобы узнать как нелегка занесла объединиться двум самым известным именам в роке. Оказалось, что собеседники наши в хорошем настроении, да еще и на душевном подъеме – и это несмотря на то, что Роуз продолжает ковылять на сломанной ноге.

Как проходят репетиции?
Энгус : Весьма недурственно!
Эксл : Крутая группа, оно и понятно, они над всеми!

Как прошла ваша первая репетиция?
Энгус : Хорошо. Это была проверка, когда сходу понимаешь…
Эксл : Как кто-то лажает безбожно.

А что, кто-то лажал?!
Эксл : Я лажал, но ребята мне сказали: «Есть предложение, давай приезжай к нам через недельку, и снова попробуем».

Репетиции залог удачного выступления. Что можете рассказать в преддверии грядущих концертов – есть ли какие-то отличия от прошлого опыта предподготовки?
Энгус : Мы все в предвкушении.
Эксл : Различия имеются, но вместе с тем их нет, все потому что я общаюсь и пою с этими ребятами уже почти месяц, разговариваю с их дорожниками, хочу понять как выстраивается их сценическое действо, при этом отсматриваю какие-то старые концерты на видео. Я словно футболист отсматривающий матчи в записи, чтобы быть в курсе происходящего. Да, конечно, различия имеются, но по большому счету это всего лишь иное шоу, и иные песни.

На скольких концертах AC/DC тебе удалось побывать?
Эксл : Я познакомился с ними практически в самом начале своей карьеры, на начальном этапе Guns N’ Roses, когда первые два года в нашей концертной истории мы выступали на площадке «Forum» в Лос-Анджелесе. Именно тогда я встретился за кулисами с Энгусом и Брайаном.
Энгус : Мы тогда часом не в полицейском участке повстречались?
Эксл : Нет… в ментовке, это была уже вторая наша встреча!

Как долго ты от AC/DC фанатеешь?
Эксл : Минут пять, не больше. Шучу, с детства.

Насколько сильно AC/DC повлияли на творчество Guns N’ Roses?
Эксл : Очень сильно, я говорю, прежде всего, о себе и Иззи (Страдлине). И потом, общая любовь к творчеству AC/DC вскрылась при знакомстве со Слэшем. У Слэша тогда была подружка, которая песнями DC его просто изводила, гоняла их круглыми сутками, а он слушать был обязан – в противно случае он с ней просто бы не связался!

Как твоя нога?
Эксл : Постепенно косточка срастается – еще столько же по времени заживлять осталось. В данный момент начинаю осторожно вставать на носок, последние несколько дней хочу потихоньку.

На осмотры ходишь?
Эксл : Естественно, вот два дня назад рентген делал, общался со своим лечащим врачом по телефону, и дела идут на поправку.

Я так понимаю, что и новое кресло для концертов появилось?
Эксл : Да, тоже что и Грол использовал, только постамент заменили, и это позволило мне лучше вписаться в общую обстановку на сцене, потому что я было решил, что основание делает кресло слишком высоким, и грандиозным, все это мне как-то ни к чему.

Не хочешь на общем фоне выделяться?
Эксл : Да, стоит поскромнее быть.

Итак Эксл, почему ты решил им помочь? Как вся эта история закрутилась?
Эксл : Я им денег заслать, мешок!
Энгус : И я с умом их потратил! Пускай Эксл сам расскажет, он связался с одним из наших сотрудников…
Эксл : Есть такой парень, зовут его Оби (Obie), он давно продакшеном AC/DC занимается, к тому же он работал на The Stones, и он же в данный момент решает все технические моменты гастролей Guns N’ Roses – ведет наш текущий тур. Словом, это был человек из нашего круга, с общим набором обязанностей. Узнав про проблемы Брайана, я просто взял и позвонил Оби, чтобы узнать план их дальнейших действий – при этом я не от радости не прыгал, и не канючил: «Дайте попеть, я хочу!», скорее просто предложил им свои услуги. При этом я понятия не имел, какие песни спеть смогу, а какие едва ли, при этом не знал я и даты их выступлений, тупо не заглядывал в гастрольный график. Как потом оказалось, шустряк Оби им мою кандидатуру предложить успел!

И ты с ними связался?
Эксл: Да, они попросили больше им никогда не звонить!

Другие кандидатуры были?
Эксл : Только моя шляпа, и больше никого!
Энгус : Фиктивную сделку заключили!
Клифф : Мы пробовали и других ребят.
Энгус : Кандидатов хватает… нынче все кому не лень в вокалисты лезут.
Эксл : Песни у них для исполнения сложные – как Бону, так и Брайану пришлось круто постараться, чтобы каждая песня заблистала, и каждая из их песен должна исполняться в определенном стиле и в определенной манере, только так, и никак иначе.
Энгус : Я смотрел выступления Эксля с Guns N’ Roses, видел какие-то съемки в интернете…
Эксл : Ой, сейчас критика в моей адрес польется!
Энгус : Я посмотрел в сети как GNR исполняют «Whole Lot Of Rosie», и поэтому знал, на что он способен…
Эксл : Всего одна песня!
Энгус : Посмотрел и подумал: «начало хорошее»!

Была мысль услугами наемников, гостевых вокалистов воспользоваться?
Энгус : Честно говоря, мы были растеряны.
Эксл : Насколько я понимаю, когда я на них вышел, они как раз просчитывали план дальнейших действий, потому что все складывалось не и в их пользу.
Энгус : Грянул кризис, и нам пришлось реагировать. В тот момент мы были в Майями, когда все это случилось, и к сожалению, подобный расклад событий вынуждает принимать быстрое решение, из-за того, что много народу связано, обязательства, люди ждут. По идее, мы должны были выступать в Атланте, и пришлось нам решать. Слух Брайана настолько серьезно пострадал, что мы понимали, лечение потребует усилий и времени. Поэтому нужно было определяться. Вариантов было крайне мало, и потом если нашу гастрольную машину остановить, потом по судам затаскают.
Эксл : Судебные иски и фанаты, и не желание все это испытывать на своей шкуре. В свое время я практически пережил тоже самое!
Энгус : Предложение Эксла пришлось как нельзя кстати. Он правда сомневался…
Эксл : Я просто ничего не знал. Я знал, что они очень громкие, что у них своя методика работы, а как я впишусь во все это, кто ж его знает? Но начало было хорошее, а потом все лучше и лучше. Надеюсь, первый концерт осилю прежде чем меня уволят!

Не было мысли отменить выступления?
Клифф : Нам хотелось завершить уже начатое.
Энгус : Такова была наша главная цель, особенно это касается меня и Клиффа, мы в группе самые старые остались. Возникло желание завершить начатое. Сами понимаете, если тур проходит под слоганом «Жги рок, или ляг в гроб», совсем не хочется реально под плиту укладываться!
Эксл : Ё! Ах, как сказал!

А что потом, отгремят эти концерты и? Возможно ли продолжение карьеры группы с Экслем? Или стоит ждать нового вокалиста? Вернется ли Брайан?
Эксл : Какая медицинская помощь не будет оказана Брайану, это не мне решать, это дело врачей, вопрос их умения и старания. Предложите кого-то на замену, я всех заменителей перетравлю!

А каковы прогнозы, что говорят врачи? Есть шанс возвращения?
Энгус : Ему надо очень постараться, чтобы полностью, до конца не оглохнуть. По его собственному признанию он очень расстроился из-за того, что не может завершить турне, хотя мог бы вполне справится. Он сам к нам обратился, и сам этого хотел. Брайан принял решение об уходе самостоятельно, просто не хотел окончательно оглохнуть. И в этом вопросе я его прекрасно понимаю; если ты выходишь из игры, имеет смысл выйти здоровым и невредимым! Я бы сам не захотел заканчивать свою карьеру ценой, к примеру, своего ногтя!

Эксл, ты Брайану не звонил, не советовался с ним перед заступлением на должность вокалиста AC/DC?
Эксл : Нет, я с ним не разговаривал, лишь потому что мы о нем предпочитаем не болтать. Мне не хочется вести негативные разговоры с ребятами. Мне намного важнее с графиками туров разобраться, ведь у меня еще есть обязательства перед Guns N’ Roses, и нога ломаная тоже радости не приносит. Когда я ногу сломал, в тот же день из больницы свалил на репетицию. Операция на ноге выпала на мой единственный выходной, а уже назавтра добро пожаловать на работу, на репетиции.

Безрадостный выходной получился.
Эксл : Профенал помог, теперь я понимаю, почему Майкл Джексон подсел на это обезболивающее! Доктор меня предупредил, дома профенальчиком не увлекаться!

Как ты песни AC/DC разучиваешь? Лирику уже знал? Сам все осваивал?
Эксл : Потихоньку. Я не понимал, что партии во многих их песнях можно освоить интуитивно, и потом каждая репетиция в помощь – а их, репетиций было уже порядка двадцати. Поэтому если на сцене лоханусь, пощады с их стороны не будет, потому что репетиций для того, чтобы просер исключить, было достаточно.

Какие песни исполнять особо интересно и приятно?
Эксл : В данную минуту «Hells Bells», потому что труднее по вокальной партии я в жизни своей не пел, и пришлось очень постараться. Ну, а сейчас, пою эту вещь с удовольствием.

Отрепетировал?
Эксл : На репетициях да, ну, а что будет на сцене, кто ж его знает. Пока до финиша не дойдешь, фиг узнаешь. Посмотрим!

Что скажете 7,000 бельгийских фанатов вернувших билеты?
Энгус : Потом себя корить будете, что концерт пропустили.
Эксл : Мне этих товарищей уже жаль, и это с учетом того, что я лично с ним не знаком!

Это правда, что для текущих концертов AC/DC пробовали вокалиста из трибьют группы?
Энгус : Предложений поступило целое множество. Скажу прямо, я готов прослушать любого стоящего парня. Это верный способ.

То есть ваш метод прост: «Заходите все на огонек»?
Энгус : Так точно.
Эксл : Но потом когда кандидаты не рвались…
Энгус : Наш кандидат в переулке ошивался!
Эксл : Серебряный молоток Максвелла…

Что там слышно о Филе Радде, которого в прошлом году за угрозу убийства своего бывшего работника овязали?
Энгус : Понятия не имею, я о нем не слышал. Что-то он как-то в последнее время затихарился.
Эксл : Однако, я с ним общался, на тему кандидатов на место вокалиста!
Энг, ты уже видел статую Бона Скотта недавно установленную в Шотландии?
Энгус : Пока нет. Я всегда первым делом с его родными разговариваю. Мы всегда общаемся с его родственниками, потому что периодически возникают случаи незаконного использования его имени, кто-то имя Бона использует с коммерческой выгодой, а ближайшие родственники не в курсе. Могу вам рассказать, что родным Бона много чего не понравилось. Кто-то бабки на Боне заколачивал, и при этом игнорировал их интересы.

Со временем, после расставания, начинаешь осознавать как все было на самом деле, иначе воспринимаешь даже свои чувства. Да, мы были просто немного влюблены, о любви и речи быть не могло, пусть и знакомились с семьей. А сейчас, маме почему-то очень нравится Саша, хотя они говорили секунд 10. И мне нравится Саша. Очень сильно

Я влюбилась в твои руки, задолго до того, как ты прикоснулся ко мне. Наблюдала, как они спокойно держали руль, когда ты вел машину, как уверенно разделывали мясо, когда ты готовил жаркое, как нежно вели за талию сигарету, которая, казалось начинала тлеть сама собой от их страсти. Сильные, исписанные реками вен, настоящие мужские руки. И когда я представляла, что эти реки потекут по моему телу, мне становилось не по себе, настолько безумно хорошо, что сотни мурашек тут же выбегали спросить: "Что случилось? "

Дождик лил как из ведра.
Я открыл калитку
И увидел средь двора
Глупую Улитку.

Говорю ей: — Посмотри,
Ты ведь мокнешь в луже.
А она мне изнутри:
— Это ведь снаружи…

А внутри меня весна,
День стоит чудесный! —
Отвечала мне она
Из скорлупки тесной.

Говорю: — Повсюду мрак,
Не спастись от стужи!
А она в ответ: — Пустяк.
Это ведь снаружи…

А внутри меня уют:
Расцветают розы,
Птицы дивные поют,
И блестят стрекозы!

— Что ж, сиди сама с собой! —
Я сказал с улыбкой.
И простился со смешной
Глупенькой Улиткой.

Дождь закончился давно,
Солнце — на полмира…
А внутри меня темно,
Холодно и сыро.

Я восхищаюсь женщинами, которые однажды перестают рыдать и учиняют какое-нибудь «безобразие»: меняют работу, заводят нового любовника, принципиально «отличного от других», уезжают к черту на кулички или наращивают себе сиськи, не важно, главное — меняются. И в этой связи опять-таки забавляет реакция окружающих. Вы удивитесь, но далеко не все приходят в восторг от того, что бедняжка больше не плачет. Такое поле для деятельности пропало, ее же можно было утешать, опекать, презирать, а теперь что? Поначалу будут спрашивать: «Ты счастлива? Уверена? Это именно то, что ты хотела? Может быть, ошибаешься?» А потом, если она станет упорствовать в своем счастье, люди её осудят за то, что предала свое прошлое.

Мне кажется я никогда не куплю своим детям домашнее животное (будь то кошечка, собачка, хомячок или зайчик).
Я не хочу чтобы они испывали те же чувства, что и я когда мне пришлось усыпить лучшего друга.

До сих пор не могу поверить, что его больше нет…

ideal nike shoes are going to be director

discount nike shoes online is really a modernized, lighter plus much more breathable type on the Nike Atmosphere Utmost NINETY FIVE. It’s qualities and attributes ensure it is a terrific method for the Spring/Summer. Today many of us acquire a further have a look at that Charcoal edition from the footwear. The particular Flywire also comes in paper way that will blend with effectively when using the other boot. By now obtainable around the globe, we hope to check out these kind of inside the declares while in the forseeable future.

Previously made available around Super Glowing blue, your nike shoes for women earnings with another vintage colouring plan pertaining to Springtime 2016. This time outfitted throughout grayscale, the particular nike shoes outlet uk is usually applied across the tongue, laces, along with easily portable perforated upper, which can be reinforced along with tonal manufactured overlays. Supplemented when using the vivid color together their mudguard and servings regarding the outsole, the particular silhouette can be finished out of with a thoroughly clean, bright midsole device for you to cap over simplified two-tone colorway. A person can some at pick Nike records another country currently, despite the fact that a new stateside generate can be always on the cards.

Many people think about the nike shoes uk sale the best Weather Greatest extent sneaker of all-time. No matter whether a person concur and also not is really a own opinion, however you can’t not allow the silhouette features experienced a deep effects within trainer traditions seeing that their debut through 30 in years past. This specific colorway includes 100 % pure Platinum and off-white higher for any faultless appearance that’s well suited for your warmer months.

— НИКАКИХ. ДОЛБАННЫХ. ДРАК!

— Ты выглядишь абсолютно восхитительно сегодня. Добро пожаловать в семью.

— О, я поняла. Приказ Томми. Никаких ссор сегодня.

— Твоя прическа, всё. Изумительно.

“No cocaine. No sport. No telling fortunes. No racing. No fucking sucking petrol out of their fucking cars.”

Certainly, not only person, every single cheap replica Watches woman need to keep a minumum of one contemporary and funky wristwatch. I consider that with two good reasons. First, we live in the world that draws attentions to adjustable-sizing identity. Current women of all ages replica rolex day date will not be supposed to present their effeminate feature only. You might find that tag cloud like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-seen&rdquo are often helpful to illustrate women of all ages in these a long time. Plus the more recent watches which present a agree using qualities could be decided on. Secondly, which variety of wristwatches that women need to have is determined by which event they be present at. Individuals colorful-glimpse watches may perhaps are perfect for functions rather then business conferences. For this reason, not only girly-design and style styles, some unisex watches that communicate significantly less feelings can also be essential for contemporary women of all ages. Properly, previals models that struck must have are reproduction Audemars Piguet Elegant Cherry watches. Along with some females who ought to get more particular attention and recognizes, those gemstone-arranged reproduction Audemars Piguet watches could be great. Duplicate Audemars Piguet Elegant Cherry watches with gemstone-arranged frame are ingenious works to get passion from men and women. Essentially the most noteworthy qualities of these reproduction Audemars Piguet watches is definitely the vibrant octagonal-molded frame which is different from the circular or block models in other watches. And just what creates the simple and alcohol free look of these reproduction Audemars Piguet watches work better strong framework with well-defined traces of the situation. They support the went up gold situation plus the gemstone-arranged frame with slick faceted borders. This kind of style and design just provides correct concentrate on equally deluxe and originality. Plus the brownish-well toned switch with renowned Great Tapisserie motif details 's what supply these reproduction Audemars Piguet watches a complicated glimpse whilst the switch will keep hugely minimal just basic an hour markers, hands, time frame window and model bank. Besides the style and design, the color itself is also what asks for our particular attention. Brown lightly-tinted switch and rubberized secure bring an extended-status attractive attitude. If such a style and design remains to be missing inside your closet, just purchase one.

Today, nike air max cheap uk best sports-inspired life-style manufacturers containing was able to hold the fascination belonging to the younger as well as aged alike. Nike also believes that within following the lasting advancement method plus today, that keeps the single most important standard brands.nike air max outlet sale normally characteristic 2 adjustable make straps in which help you take the particular handbag depending on your own comfort. SOME SORT OF zipper closure would ensure ones items usually are protected. Lots of backpacks additionally attribute d added breathing space on your mobile computer. These types of hand bags might be toted by way of any person from the university proceeding little one, your school college, and in many cases with a operating specialized.

nike shoes uk sale are available in to come back pack type and have adjustable neck straps, some sort of zipper drawing a line under, as well as manufacturer brand imprinted on these individuals. Various wallets also let you successfully store your current charger, laptop computer, duck, headsets along with like components around the stomach and are the perfect decision as soon as going, hiking, or maybe involving with voyage activities.

nike shoes online shop as well styles as well as producers luggage for expert soccer, golf, golf ball, and various activities people. These kinds of luggage usually are especially which is designed to enable sportsmen take their particular supplies inside most convenient means. Types of experience you may have if you notice US ALL President Barrack Obama using a sporting activities shoe? On account of it's hands-free nature, these types of hand bags also can prove to be very very helpful while buying.

Этот человек вызывает дикое желание целоваться. Или уткнуться лицом в его грудь…

Нет, именно целоваться.

должна написать шесть историй болезни. а сижу внешностью Lykke Li довольствуюсь.

Вчера мы гуляли в Царицыно. И это так странно, раньше это место было место встреч с близким мне человеком… Спустя несколько лет это так же одно из красивейших мест для прогулок, но уже с другим человеком. Время так все меняет.

мне полегчало)
я просто высказала все все, что накипело и что я думаю. и все. теперь я даже не помню все, что меня бесило и что я говорила))

нельзя в себе ни чего держать, нужно высказывать/рассказывать/делиться переживаниями или же злостью. вот и я так сделала. и это кайф.

сейчас меня даже почти ни че не бесит и я не хочу расставаться (ну пока что по крайней мере). мне и так хорошо

я знаю, что меня любят. ведь когда говоришь в лицо человеку совершенно неприятные вещи о нем, а он после этого не психует/не злится/не перекидывает стрелики какая я плохая, а берет и делает - это достойно уважения.

у меня очень даже хороший мужчина))

Я не патриот. Честно, все эти политические мероприятия вызывают тошноту, потому что как мне кажется в нашем государстве действует не гласное правило "День в карете, три пешком".
Вбухать миллионы на парады по всей России, на парады военной техники и тд. А остальные 365 дней просто и не вспоминать о ветеранах. Я считаю, что если такая безумная гордость за победу, благодарность этим людям, то она должна быть не условной, а постоянной! Социальный программы, льготы (нужные льготы, а не скидка 5% в аптеке с 10-12 утра) и привелегии.

Но, я смотрю фотографии с парада. И смотрю не для танков, раритетных автомобилей и довольных детей перевязанных с ног до головы георгиевсими лентами. Я вижу ветеранов, стареньких, улыбающихся, кто то плачет. И тут я понимаю, что для них пусть даже раз в год, но важно. Важно прийти на площадь, на специальные трибуны и порадоваться. Боже я такая сентиментальная с утра: (

Для приготовления салата понадобятся следующие ингредиенты*:
отварное куриное филе – 100 г
твердый сыр – 100 г
маслины без косточки – ½ банки
майонез – по вкусу
огурец – 1 шт.
помидоры – 2 шт.

*Для самой салатной «начинки» можно использовать любые ингредиенты, которые вам по вкусу. Можно заменить курицу мясом, можно добавить овощи или вовсе сделать этот салат вегетарианским. То есть спрятать под «арбузной» внешостью всё, что угодно :)
Отварное куриное филе нарезаем мелко. Маслины нарезаем кружочками. Сыр натираем на мелкой терке. Заправляем майонезом и перемешиваем.
Обязательно откладываем немного сыра и несколько маслин для украшения!
Выкладываем салат в форме арбузной дольки на большое плоское блюдо.
Пока салат пропитывается, займемся его украшением. У огурца избавляемся от мягкой сердцевинки с косточками (её можно просто скушать) и оставляем для оформления более жесткую часть под самой кожицей. Точно так же поступаем с помидорами: сердцевинки нам не нужны, они дадут абсолютно не нужный сок.
Оставшуюся твердую часть огурца натираем на крупной терке. Помидор нарезаем маленькими кусочками. Каждую маслину разрезаем вдоль на 4 части.
Выкладываем на арбузную дольку кусочки помидора мякотью вверх, стараясь покрыть поверхность, чтобы не оставалось белых дырочек.
Далее – светлая полоска из натертого сыра, и в заключение – зеленая огуречная полоска, похожая на арбузную корку.
Выкладываем арбузные косточки, сделанные из маслин

Однажды за ней захлопнется дверь
И ты обретешь былую свободу.
Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь?
Никто не требует ласку, заботу.

Никто не пристанет с вопросом о том,
Как день ты провел и кто в твоих мыслях.
Никто не заглянет в твой телефон,
Но только лишится жизнь твоя смысла.

Никто не потребует больше тепла,
Не скажет о том, что так нужно внимание.
Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра
И душу заполнит твою ожидание.

Не нужно букеты дарить никому,
Не нужно придумывать ей комплименты.
Но только захочется вдруг самому
Опять пережить с ней былые моменты.

И, кажется, столько проблем с ней ушло.
И можно по барам - гулять, веселиться.
Но только в душе стало вдруг тяжело
И продолжает она тебе снится.

Никто не поддержит в трудные дни
И всем всё равно надел ли ты шапку.
Никто не прошепчет тебе о любви,
Нежно рукой поправив рубашку.

Она была рядом, но ты не ценил.
Казалось, что в жизнь приносила проблемы.
Она всё терпела, но выход один –
Уйти, перестав ждать твоей перемены.

Однажды за ней захлопнется дверь.
Ты станешь свободным, как многие люди.
Но почему ты не счастлив теперь?
Просто никто тебя больше не любит.

Ингредиенты:
● Капуста пекинская – 200г
● Огурцы – 200г
● Морковь – 100г
● Кукуруза консервированная – ½ банки
● Листья салата – ½ пучка
● Соль – по вкусу
● Масло растительное – по вкусу
Приготовление:
Освободите рабочую поверхность для ингредиентов на салат овощной. Вам понадобится 200г пекинской капусты, в среднем 3 огурца (200г), одна морковь (100г), листья салата, консервированная кукуруза, растительное масло.Возьмите деревянную разделочную доску и нарежьте пекинскую капусту небольшими квадратиками. Перед этим сполосните листья капусты под проточной воды, чтобы очистить их от пыли и загрязнений.Помойте огурцы, при желании очистите их полностью от кожуры. Отрежьте кончики от огурцов, так как они могут горчить. Нарежьте огурчики мелким кубиком.
Очистите морковь от кожуры, помойте. Нарежьте небольшим кубиком на разделочной поверхности. Также можно натереть морковь на крупной терке для удобства.Свежие листья салата сполосните и нарежьте крупными кусочками. Также можно обойтись без ножа и просто аккуратно порвать салатные листы прямо в миску для салата.В глубокую миску для салатов переложите все нарезанные ингредиенты: морковь, огурцы, пекинскую капусту, листья салата. Высыпьте консервированную кукурузу, перемешайте все хорошенько. Приправьте салат растительным (или оливковым маслом), посолите, поперчите на свой вкус.

Салат из огурцов, капусты и кукурузы

Ингредиенты:

● Огурцы – 200г
● Капуста белокочанная – 100г
● Кукуруза консервированная – ½ банки (150г)
● Масло растительное – 3 ст.л.
● Листья салата – 1 пучок
● Соль – по вкусу
Приготовление:
На рабочей поверхности расположите ингредиенты, которые понадобятся для приготовления салата: огурцы, капусту, консервированную кукурузу, салатные листья, соль и растительное масло.Помойте огурцы, отрежьте кончики (если горчат). При желании можете очистить кожуру полностью, однако это не обязательно. Нарежьте огурцы брусками: сначала вдоль полосочками, а затем поперек.Нашинкуйте капусту и отожмите руками как следует. Она пустит сок и станет мягче в салате. Шинковать капусту можно и мелко, и крупно, в зависимости от Ваших предпочтений.
Промойте листья салата от пыли и загрязнений. Стряхните с них воду и порежьте, не очень крупно. Также можно обойтись и без ножа, порвав листья руками.В глубокую миску-салатник положите нарезанные овощи и консервированную кукурузу. Посолите салат по своему вкусу, приправьте растительным маслом и хорошенько перемешайте. Не перестарайтесь с маслом, салат не должен в нем плавать.

Так хочется смены обстановки.
Уехать куда-то, хотя бы не надолго.
К дргуим людям, другим улицам…

Чувствую себя каким-то куском мяса, который полон ненависти и раздражительности ко всем и всему. Настолько, что кажется, всего этого хватит на все человечество. Настолько, что кажется, еще чуть-чуть и меня будет рвать от этого. Не нравится мне это. Я даже не знаю откуда это все. Грусть. Печаль.

Сегодня я по-настоящему поняла, как много внутри меня сомнений – странных, необъяснимых, пакостных, мешающих мне жить без сожалений и оглядки в прошлое. Мы шли с Настей на учебу, когда она спросила:

— Он мерзнет, но укрывает тебя своей курткой, кроме того он хорош собой внешне, если бы он предложил встречаться, ты бы согласилась?

Ответ появляется в голове быстро и незамедлительно. Четко и уверенно проговариваю - нет, и это перечеркивает все остальные вопросы и не нуждается в дополнениях. Но моя подруга не из тех, кто довольствуется простым ответом, и поэтому мне на её: «Почему?», приходится отвечать:

— Он славный, и это слово максимально описывает его. Я не смогу быть рядом с ним, даже если он предложит. Вряд ли у нас что-то получится, а впоследствии я не хочу ни о чем сожалеть. Даже если у меня появятся к нему какие-то чувства, это наша разница в возрасте – раз, все равно будет стоять между – два, три – не могу встречаться с тем, у кого до меня было столько девушек, одна из которых моя подруга – четыре. Видишь, как много цифр?

— Странная ты, все-таки, Саша. И не такая уж и большая у вас разница в возрасте.

______________________________________________________________________________

Не то, чтобы после этого я изменила свое мнение насчет него, но.. Почему-то всегда, между мною и кем-то стоит нечто, мешающее мне идти к этому человеку навстречу. Так сложно открываться, так страшно подпускать к себе, и так здорово ощущать себя свободной как ветер, не привязанной ни к кому.

Таня мне вчера сказала: «Просто не появился еще такой человек, а когда объявится, то не будет ни сомнений, ни лишних вопросов и ни сожалений. Не будет ни прошлого, ни будущего. Только прекрасное настоящее. Долгое и бесконечное. Просто упадешь в этот омут с головой, а там, как черти подхватят»

Мне нравится как Пушкин говорит в «Евгении Онегине» типа: « Пойду поем ».
Но у него это выглядит примерно так:

"Сегодня, милые друзья,
Пересказать не в силах я;
Мне должно после долгой речи
И погулять, и отдохнуть:
Докончу после как-нибудь…"

Теперь о моих сожительницах. Одним словом пиздец. У меня не хватает слов описать, то как они живут.

Долг за ком.услуги 10 т.р. и их не парит. Они потратят последнии деньги на пиво и развлечения.

Меня не было дома с пятницы. вернулась в понедельник. Так вот с пятницы собственно они посуду и не мыли. Абсолютно все засранно. Я про полы молчу вообще. Про ванну с туалетом тоже. При чем в ванне моются все, туалетом пользуются все, девочки там сушаться феном (волос немеренно), а убираюсь одна я. Меня это так заебало

Язык не поварачивается их девочками назвать! Засранки и бичевки. У них мусор может неделю в комнате стоять и вонять. Ну неужели самим то не противно так жить?!

Сегодня вообще треш ночью был. Поспала блять. Девочки в 12 пришли домой. С мужиком и пивом. До трёх пыталась уснуть под их веселье. Потом они решили лечь спать. Давай дуть матрас. Ещё час они ложились. В 4 я включила телик, в 5 ко мне заходит этот пацан, спрашивает не сплю ли я. Послала его куда подальше. Мне кажется я на работе на ком-нибудь сегодня сорвусь. Бошка трещит нереально. Кое-как креплюсь на работе. Написала им гневное сообщение: У вас ни стыда ни совести нет. Я сегодня от силы часа 1,5 спала. Я понимаю у вас выходные и все такое, но по человечески как-то можно?! Не все отдыхают по вашему графику! С этим ебучим матрасом еще. Взрослые люди, должны хоть как-то мозг свой включать и осознавать что делаете. Или алкоголь в рот попал все думать не надо?! Надо орать, ржать как кони.

Кто побидитель по жизни??? Правильно я.

Вот объясните мне как сука из трех претендентов на две вакансии выбрали тех других?!

Да у меня не так много опыта как у 50 летнего пузатого дядьки и 45летней сморщенной тетки.

Но я молода, амбициозна, готова к новым открытиям и знаниям, готова пропадать на работе сутками, лишь бы она того стоила.

Суууука я так огорчена… Я все майские праздники просидела над проектом для этой работы в КФН и на тебе благодарность. Да лучше бы домой поехала. Ладно, не буду забывать свой девиз, все что не делается делается к лучшему.

Maintenance loos is definitely agonizing position within the China Industrial Brushes of times. It does take many years, entails numerous effort and hard work together with elbow fat, also, you are working for your household brushes together with joints during hard zones, that will be soaked together with rainy together with horrible! Your work is reached far worse by just dreadful smelling maintenance products and services. Which China industrial brushes ODM means that any kind of powder room cleaning solutions the fact that DON’T ODOUR GOOD? Together with undertake these also fit nicely a sufficient amount of to generally be price an individual's despite the fact that?

Among the many most unfortunate culprits meant for smelly powder room cleaning solutions happen to be financial products and services. Why these odour good, is because these possess strong harsh chemicals. Financial toilets cleaning solutions together with financial tile cleaning solutions together with style removers are especially lousy. All of these products and services own home-made possibilities, which also don’t odour good in anyway, or simply own a much more relaxing notice compared with your financial possibilities!

In place of running a financial toilets clearer, one among your bathroom clearer the fact that stinks good, feel free to use bright white vinegar. Basically take advantage of vinegar as you may will any financial system to unclutter an individual's loo. Mop affordable most of the floors and walls within the loo, together with try a loo hair brush to unclutter included in the toilet bowl, together with within standard water within the lower part within the loo. Vinegar’s minimal level of acidity have to correctly remove virus together with boost unattractive stains together with soil.

Notice Zero cost Tile Maintenance
Unique tile cleaning solutions happen to be impressive they also odour predominant. In place of running a financial system, you now have a couple sources of maintenance tiles. If you'd like to nice and clean an individual's tiles repeatedly, you could basically take advantage of drab a cleaning agent or simply detergent together with standard water. Mop an individual's shower room together with tiled floors and walls affordable instantly two to three circumstances once a week all this have to avert dirt and grime together with a cleaning agent scum coming up to, thus stop the requirement implementing smelly products and services.

Style Taking away Cleaning solutions the fact that Don’t Odour bbq basting brush
To unclutter powder room style without using serious smelling products and services, everybody implementing detergent together with standard water, together with implementing loads of elbow fat. Meant for minimal style, this absolutely will adequate to cut out unattractive stains together with remove style.

Whenever the fact that doesn’t job, everybody changing up household brushes to a schooling would include biology whiten, standard water, in addition to a a cleaning agent the fact that doesn’t own ammonia there. Provided, whiten should odour extremely lousy quite often, however, at one time it is actually diluted during standard water, it all won’t get anywhere you want to close mainly because lousy when the exceptionally threatening financial style taking away products and services.

Я с вечера: "ладно, если будет холодно и вообще плохая погода, то не пойду на физру"

Я с утра: "блять, на физру точно не пойду, тут бы на саму учебу сходить хоть"

Почти две недели отдыхала, сегодня встала к первой паре никакая. Пойду как бич, с опухшими глазами к тому же.

Доброго времени суток всем! Высыпайтесь

gifs by x, видео х

Инт.: – Кто снимался в "Сделка с дьяволом"?
Себ: –(оооч тихо) Черт…
Энтони: – У нас уже был Реннер, был Пол Радд. Мммм…Элизабет.
Инт.: – Неа, этот парень.
Энтони: – Ох…
Себ: – Ужасно.
Энтони: – Ты только глянь на себя, ахахаха…

Себ, ты не прав. ничего не ужасно. фильм норм (он не идеален, но пересматривать его можно бесконечно), а ты там чертовски хорош(плохие парни-моя слабость). блин, даже не верится, что с выхода фильма прошло 10 лет. а я до сих пор прусь с этого парня :))

Делаю шаг вперед надеясь получить шаг от Него навстречу ко мне.

Хотела написать смс Ему, но не нашла телефон (как оказалось позже, я просто сидела на нем :D) Решила восстановить свою старую страницу ВК, где не появлялась 4 месяца. Добавила Его в друзья(знаетее, он мол заявку мне отправил, а приняла. но это потому, что 4 месяца назад, когда я всех удалила из друзей, он не убрал заявку в друзья). Безумно хочу написать и поговорить. Но смелости нет. Я не представляю этого… Поделилась своей дилеммой с подругой, другом и мамой. Подруга с мамой сказали что я безумная, наивная, в общем- дура я. А друг сказал: поговори с ним.
А я думаю, что пока испытаю магию вьюи, ведь я очень сильно верю в то, что она действительно существет!
а потом напишу Ему, если он сам не объявится.
А пока я читаю старую переписку с Ним и расплываюсь в улыбке, вспоминаю все-все, и мне становится тепло на душе. Как же я хочу уже поскорее развитие этой ситуации.

Жене…я на второй встрече вынесла контейнер…с курицей в меду. и картофельными дольками. он приехал после тренировки..голодный. стал фотать еду Своему другу.(который щас кстати переживает, что мы расстались). смотрел на меня и орал " Это мне?? это серьезно мне??? ты ваще нормальная???))) я тебя обожаю) "

постоянно ему готовила всякие вкусняшки.. и как-то мы с ним очень сильно поссорились..а за день до эого он говорил, что хочет пасту с грибами в сливочном соусе). .

и мы втсретились, чтобы расстаться. я пришла с пастой с грибами)). . он на меня смотрел и говорил - ты же расстаться хотела?(

а я отвечала " Ну и что. накормить то я тебя могу!". ну и мы конечно же помирились… ;) но он нихуя не просил.. он мог анмекнуть….и молчать вообще потом про это до победного)

ну и плюс ко всему я его конечно же любила. дурилка моя.

Поаккуратнее с желаниями

А кто у нас такой умный покрасился в красный и двух недель с ним не проходил? Кто? Я. Долго думала, искала краску, а в итоге поняла, что не мой цвет. При том, что он мне очень даже шел, мне с ним было так некомфортно… Хотела отростить челку, а в итоге обстригла как было коротко. Непостоянство - мое второе имя.

Стала замечать, что в последнее время мне стало сложно носить странные вещи. Раньше так легко ходила, например, в ботинках на огромной платформе. А сейчас каждый раз приходится себя уговаривать и успокаивать, что все будет ок, что сегодня на меня точно не будут пялиться и говорить про меня. Но каждый раз все происходит наоборот: на меня пялятся, тыкают пальцами, обсуждают вслух, ржут, а некоторые умники еще и догадываются высказать мне свое мнение. Как будто я прям горю желанием узнать, что за мыслишки по поводу меня родились в твоей полной шаблонов и стереотипов голове. Бесят. Раньше мой образ был для меня защитой. А сейчас кажется, что с каждым взглядом, каждой репликой в мой адрес, из стены, ограждавшей меня, выпадает по кирпичику, и сейчас там уже зияет огромная дыра. И просочится через нее вовсе не кто-то посторонний, а я, все мои чувства, все, что так долго копилось во мне, хлынет наружу огромным потоком. И нахожусь я в таком состоянии с нового года, постоянные истерики, смены настроений, слезы, апатия. Люди разрушают людей, все гниет.

Мое нынешнее состояние напоминает мне меня лет в пятнадцать. Более того, я начала слушать ту же музыку, что и тогда, мои визуально-эстетические вкусы возвращяются к тому состоянию, мне снова хочется рисовать… Как ни странно но начали даже снова появляться люди, с которыми я общалась тогда. Они уже не те, не та и я. Но наши пути снова пересекаются. Я понимаю, что все на самом деле вовсе не так, как тогда, но у меня такое ощущение, что замкнулся круг, и скоро все начнется по-новой.

Перечитала и поняла, что надо учиться писать.