.Darkness is on my side

.G oodbye

Давно здесь не было от меня постов (по крайней мере, адекватных, а не тех, которые я быстро писала и удаляла через несколько часов).

Честно говоря, я не знаю, что именно мне нужно писать. О событиях, которые произошли/происходят в моей жизни? С учётом того, что я та дама, которая или попадает в приключения/где-то мотается или же выясняет отношения в силу характера, произошло всё и ничего одновременно.

Так что я, наверное, просто напишу о том, о чём писала чаще всего, о том, для чего был создан этот блог изначально (а именно: для коротких историй, редких историй из моей жизни и, в большинстве своём, для эстетических фото и моих историй).

Пожалуй, одно из самого важного: я дописала Ad Interim. И я всё ещё не могу в это поверить и иногда, по ошибке, по-прежнему открываю папку со всеми главами, думая, что "сегодня я вот точно напишу". Если тут ещё сидят мои старые читатели, они помнят, как меня то захватывала эта идея, помнят то, как я не писала месяцами, а иногда крайне бесилась от отсутствия фидбека. Со временем, к большому счастью, это прошло, и я просто писала, писала и ещё раз писала для себя. Редкие комментарии радуют, но не более. А вот огромное счастье от того, что я, наконец, дописала (!!), это да, самая настоящая эйфория.

А ещё я сразу же принялась за вторую часть, потому что не могу я отпустить вот так просто эту историю, в которой ещё очень много недосказанности.

Ещё мне хотелось бы поговорить о вьюи и расставить все точки над «и». Я помню, как только пришла на этот сайт, и помню свои ощущения: он меня захватил. Пожалуй, это была (и есть) единственная русскоязычная платформа, которая давала столь большой простор для редактирования страницы. Я помню, как подбирала темы, как редактировала фото в фотошопе, помню, как делала вставки музыки и наслаждалась своими постами и тем, как они выглядели. Разумеется, что было самым главным: контингент. Тут были невероятно прекрасные ребята, которые делились мыслями (теми, которые хотелось читать), устраивали битвы фандомов и делали развёрнутые отзывы к книгам, сериалам и фильмам. Популярное тогда было сказкой: всё просто пестрило креативом и волшебством. Да, тогда вьюи был для меня личным Хогвартсом.

А теперь… как заметила одна девушка, пожалуй, единственная из старого состава, которая осталась на вьюи, что «всё здесь превратилось в вумен.ру». Так и есть. Это не хорошо или плохо, это просто не для меня. В "самых новых" тоже творится какой-то ад: подсчеты калорий и правильное питание, тупые цитаточки и порно. Окей, ладно, спасибо. Но, пожалуй, на этом я закончу с этим сайтом. На самом деле, я закончила давно, но по-прежнему захожу сюда по привычке/просматриваю посты по тегам/захожу на мёртвые блоги, которые, когда-то, были любимыми. Но писать сюда ничего не хочется. И вести блог - тоже.

Кое-что из плохого: с учётом того, что творится в мире (даже я об этом знаю, а я - тот человек, который старается держаться максимально дальше от политики и новостей как таковых), моя паранойя обострилась. У меня и раньше были проблемы из-за этого (как с доверием, так и вообще), а теперь мне пришлось взять незапланированный отпуск и… сидеть дома. Отпуск скоро заканчивается, мне хочется купить билеты и съездить в Хельсинки, но я, блин, тупо не могу выйти из дома, потому что мне страшно. Мне всегда казалось, что я, в целом, люблю людей и новые знакомства. Но сейчас я думаю, что знакомиться с кем-то новым - себе дороже. Хватит, серьёзно.

Кое-что из хорошего: я поехала на вселенной Марвел. Ладно, я поехала на ней с 2012, если не ошибаюсь, но последний год всё совсем плохо. И на счёт «хорошего» тоже нужно подумать, потому что все мои любимые персонажи обычно страдают и, как итог, мне приходится жрать стекло. Оставьте Тони в покое, пожалуйста, он - несчастный мальчик, который заслуживает лучшей жизни и нормальных друзей, а не вот это вот всё.

На этом я, пожалуй, закончу. Спасибо, вьюи. Ты был действительно волшебным сайтом.

Captain America: Civil War

Давайте поговорим о том, как эта сцена напрочь разбила моё сердце. Вдребезги разбила. Или о том, какой мучительной, жестокой, кровавой, многочасовой смерти я желаю Баки. Кто-нибудь, выпилите уже Баки.

Или можно поговорить о том, что Кэп оказался не такой сукой, как на протяжении всего фильма. Честно - я настолько в нём разочаровалась, что думала, будто он даже щит не отдаст. Который он вообще не заслужил. Ах, Стив, ах Капитан Америка, ах «парень в крутом костюме, а кто ты без него?». Сказала жертва внезапной удачи и сыворотки, ах, я защищаю других людей и делаю всё ради их жизнь, ой, Тони, Баки убил твоих родителей, ну ты не переживай, он же в неадекватном состоянии был, давай я лучше тебе отвлеку и едва не проткну своим щитом твою голову, а?
Эта тварь (возвращаемся к Баки) убила Говарда. То есть, того самого Говарда, который Доминик Купер, и который хорошо засветился в первой части про капитана, и ещё больше - в Агенте Картер.

Он мой друг, Тони. Я буду защищать его, Тони. О, Роуди больше не может ходить и он чуть не умер? Так это всё из-за Вижна, Тони. Зачем ты запер Ванду, Тони? Что?
Она снесла целый небоскреб, убив полтысячи людей? Ну, Тони, сам подумай, сколько ей лет.

У меня в голове ещё очень много такого, но, пожалуй, я закончу.

Я просто жду следующий части фильма. Той самой, где Тони поступит по какону - то есть, не позвонит Стиву, потому что гордость, потому что «с какой стати, я Старк» и, наплевав на всё, будет мастерить свои игрушки.

И, разумеется, того самого момента, когда:
«- Ты знаешь, мне нужна твоя помощь, Тони.
- Да пошёл ты, Стиви. Да, я создал тебе новые мозги, можешь не благодарить».

Пишу пятьдесят седьмую главу Ада шуточка про то, что этот рассказ сам размером с ад и думаю о том, что я охуеваю, простите за мой французский.

Блисс натворила дел. То есть, таких дел, которые обязательно натворила бы в связи с возникшей ситуацией. Ну, потому что у неё такой характер, и потому что у неё есть мозги.

Меня волнует не это. Меня волнует Малфой. Потому что мне нужно описывать его чувства и эмоции, а я просто пялюсь в пустой лист блокнота, и в голове постоянно крутится фраза Елены Гилберт «Я не знаю, что чувствую».

Всерьёз подумываю о том, чтобы начать описание его эмоций с фразы «Малфой не знал, что чувствовал».

Любимая гиф-анимация с тамблера. ^_^

Коротко об Ad Interim на сегодняшний день:

- Ладно, в сорок четвертой главе Блисс точно вернется в Хогвартс.

-…

- Хорошо, но в сорок пятой она определенно вернется в Хогвартс.

-…

- Ладно, но в сорок… седьмой - сто процентов!

-…

- О, что тут у нас, сорок восьмая глава, ещё не написанная, в конце которой Блисс будет в Хогвартсе.

-…

- Окей. Я поняла. НЕТ Я НЕ ПОНЯЛА ВЫ МОИ ГЕРОИ ВЫ ДОЛЖНЫ МЕНЯ СЛУШАТЬСЯ ПОЧЕМУ ВЫ ТВОРИТЕ ТАКУЮ ФИГНЮ ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ МАЛФОЙ ЗАКРОЙ СВОЙ РОТ БЛИСС ПРОШУ ОСТАВЬ В ПОКОЕ БАРЕЛЬЕФЫ ВАТИКАНА РЕБЯТА ЧТО ПРОИСХОДИТ.

И в завершении:

Хьюстон, у нас проблемы.

The Elder Scrolls V: Skyrim|Dawnguard|Serana

Любимый квест, любимый персонаж

T om A nderson, The Fall.

На тему того, что я буду смотреть после Мерлина. О боги, вот такие люди, которые как Колин, не люди даже - полуандрогины-эльфы какие-то, вызывают у меня самые настоящие эстетические порывы.

Пересматриваю сейчас Мерлина. Прекрасная съемка, невероятно харизматичные и красивые герои, Мертур - самая каноничная пара всея сериалов эвер.

Мне вот что пришло в голову: фактически, Артур и Мерлин могли спокойно признаться Утеру, что они любят друг друга, и он бы им ничего не сделал.

Во-первых, если не брать в расчет одну единственную девушку, на которой он хотел женить сына (принцесса Елена), то ему не так уж и надо, чтобы Артур женился (серия с Вивиан это наглядно показывает).

Во-вторых, я не устаю орать с извечного «Магии нет в Камелоте» лол есть.

То есть, у них вот это «я маг» равносильно признаю в «я гей».

Серьёзно, ситуации именно такие, потому что:

— Моргана, ты ничего не хочешь мне сказать?
- Сир?
- Мне кажется, тебя что-то тревожит…
- Вы правы, сир. На самом деле, я должна кое в чем вам признаться.
-…
-. .
-…
-…
- Мои кошмары стали сильнее.
- О, бедная девочка! Сходи к лекарю, он обязательно тебе поможет!

***

— Я маг!
- Мерлин, ты - не маг.
- Нет, я - маг!
- Нет, Мерлин, ты - не маг. И вообще, ты влюблен в Гвен!

***

— Магии нет в Камелоте.
- Но сир…
- Я сказал - магии нет в Камелоте.
- Сир, но все признаки указывают на то, что…
- Разберитесь с признаками того, что магии нет в Камелоте!

***

— Сир, я видела мага.
- Ты уверена?
- Да сир, я клянусь, это точно был маг.
- Как он выглядел?
- Ну… как обычный человек, сир.
- Это невозможно! Немыслимо! Должны быть опознавательные знаки! Нет опознавательных знаков, значит он - не маг!

***

— Сир, мы поймали мага.
- На костёр. На виселицу.
- Но, сир, он такой красивый.
- Хорошо. Но потом - на костёр и на виселицу.

***

— Отец, я больше не могу скрывать.
-…
-…
-…
- Я влюблен в Мерлина, Мерлин влюблен в меня, мы - две стороны одной монеты, мы - геи.
- На костёр! На виселицу!
-… Отец?
- Подожди, сынок. Ты сказал, что вы - геи?
- Ну да.
- Не маги?
- Ну да.
- А Мерлин - точно не маг?
- Да, отец, Мерлин - точно не маг. Какой из него маг?
- А, тогда порядок.

P.S. В своё время не посмотрела пятый сезон, а теперь смутно припоминаю какую-то гиф-анимацию, где Гавейн умирает. Моя булочка с коричкой. Надеюсь, это был просто обморок.

Проблема писательства заключается в том, что буквально всегда проще просто лечь лицом на пол и издавать неразборчивые звуки. q

.И так всю жизнь

L ovely B liss B romleigh

А теперь, когда я выплеснула всё, и мне, кстати, стало значительно легче, пришло время милостей-пряностей.

Каждый раз, когда пересматриваю некоторые серии Гли, или смотрю на гиф-анимации, начинаю забывать, что существуют Лия Мишель и Рейчел Берри.
Потому что, ну… эти выражения лица, эти эмоции, даже слова - это всё настолько Блисс Бромлей, что словами не описать. Хотя неудивительно - если бы не Лия Мишель, Блисс Бромлей не было бы вообще.
Сейчас будет кое-что из того, что просто навсегда. Или как я называю эту свою коллекцию «Типичная Блисс Бромлей».

Я очень хорошо понимаю Малфоя.

Я не хотела писать этого, я не хотела даже думать об этом, я и сейчас - не хочу. Но это - мой блог, который, наверное, я и завела для такого. А видимость того, что всё хорошо - что же, я в жизни поддерживаю её весь гребанный год. Спасибо, накушалась.

Для меня мой блог - волшебное, атмосферное место, в который я вкладываю столько магии, сколько не могу вложить в реальную жизнь, в реальность как таковую.

Для меня мой блог - единственная вещь, в который я могу написать всё, по той причине, что о нём не знает никто. То есть, эта слова /почти/ в пустоту, и об этом никто не узнает, и во время следующей встречи не будет вопросов, попыток залезть в голову и спросить, случилось ли что-то.

А случилось вот что - я не чувствую себя, не чувствую своей головы.

Я не знаю, как объяснить это. Есть один пример, но он описывает примерно тридцать процентов того, что происходит на самом деле.

Когда мне было шесть-десять, я точно и не вспомню, мы с семьёй где-то отдыхали. И в один из дней, я, в очередной раз, скатившись с водяной горки, не успела выплыть на поверхность и почувствовала, как на меня свалилась стокилограммовая туша.

Я запомнила этот момент на всю жизнь по нескольким причинам: был вечер. Я поссорилась с родителями и убежала на эти самые горки, чтобы поплавать и покататься в одиночестве. Народу там было всего ничего, и это было идеально.

И вот, в какой-то момент, на тело сопливой физически девочки, падает это и прижимает ко дну. Оказалось, на меня упал какой-то мальчик, может быть, года на два старше меня. Скорее всего, весил он не сотню, но роста он уже тогда был такого, какого я сейчас, и ожирение было дай боже.

Я не знаю, как долго я выплывала из-под воды. Но когда выплыла и легла на шезлонг, реально подумала, что вот так умру. Я и сейчас помню эту боль по той простой причине, что никогда мне было так больно. И раньше не было, и сейчас - тоже.

Я думала, что у меня сломаны кости везде, где только можно. А голова, она даже не болела. Её как будто прижали чем-то тяжелым и оставили в таком состоянии. Дышать я нормально не могла час, если не больше.

Когда я, кое-как, доковыляла до отеля, меня хорошо вывернуло несколько раз. На следующий день с моих рёбер можно было брать пипеткой цвет: ну, чтобы получить оттенок синего или фиолетового.

Но, вот в чём проблема: где-то между «я лежу на шезлонге, мне всего шесть-десять и я умру вот так» и «я почти дошла до номера, мама, папа, простите меня, я буду хорошей девочкой» боль начинает немного проходить, и ты в таком состоянии, когда тебе не больно, но это «не больно» настолько новое, что тебе начинает казаться, будто в твоём теле небывалая легкость и так хорошо никогда не было. А ещё через какое-то время - пустота. Такая парализующая пустота, которая, на самом-то деле, обычное состояние, но сейчас оно для тебя слишком в новинку, и по-другому ты это описать не можешь.

И последний год, весь этот чертов год, превратился в эту парализующую пустоту, как будто на тебя упала туша, тебе стало легче, но дышишь по-прежнему через силу и не понимаешь, а почему ты вообще дышишь.

Чертов год, когда тебя не радует, не приносит облегчения и счастья ничего: торговые центры, поездки в другие страны, кинотеатры, книги, вещи - эй, ребята, что с вами не так? Я успешно заполняла вами всё, чего мне не хватало, всю свою сознательную жизнь. Почему вы так подвели? Почему перестали помогать?

Я пыталась влюбиться. Ну, прямо вот так, чтобы как у всех, как в фильмах или жизни: чтобы думать о другом человеке, волноваться за него, хотеть жить вместе, даже хотеть завести семью.

Поняла только одно: оказывается, мне это не то, что не интересно - у меня это вызывает самое настоящее отвращение. Я не могу, не хочу терпеть постоянный вынос рассудка, который и так держится на одном честном слове, болезненный и дрожащий, как желе. Я не могу спать с человеком в одной кровати: мне нужна моя кровать, на которой определённое количество подушек, одеял и я, в той самой позе, которая удобна для сна. Мне, в принципе, плевать, чего хочет другой человек, если это разнится с тем, что хочу я. Потому что моё «хочу» гораздо, гораздо важнее.

От осознания того, что я могу родить (не в тех отношениях, которые предпочитаю я, а вообще) меня основательно мутит. У меня вообще два самых больших страха в этой жизни: стать похожей на свою мать и осознание того, что мой организм способен на подобный ужас.

И я бы могла сказать, что я не знаю, чего я хочу, могла бы сказать, что не знаю, чего мне надо. Но я знаю. Знаю с того момента, как узнала, что такое эта гребанная магия, которая своим «я есть, но не в твоей жизни» разрушила всю меня, стерла меня.

Я живу в теле, в котором ничего нет. Я себя не чувствую. Меня растили тепличной девочкой, и всю жизнь говорили, что всё, чего я захочу - я получу. Ты можешь получить всё, что захочешь, только скажи.

Это не изменилось. По представлению своей матери, отцов, друзей, кого-то-там-ещё - это действительно так. Эй, у тебя может быть всё, что захочешь. Почему с тобой это происходит? Почему ты такая озлобленная? Чего тебе не хватает?

Мне меня не хватает.

Я устала от того, что не вижу в себе человека. Я устала от того, что больше не вижу красоты: я вижу живых людей, но для меня они превратились в то, чем они являются на самом деле: покрытые кожей существа, а за кожей этой - кости, кровь, органы - и больше ничего. Они двигаются, говорят, делают свои дела, а я смотрю на них и не понимаю - как. Как они это делают. Почему не видят этого? Почему я не могу так же, как они, почему я не могу стать такой же. Не зацикливаться на том, что я - просто организм, один из тысячи, и…

Секунда цитирования Бродского:

«Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса
Смерть придет, у нее
будут твои глаза».

Я наткнулась на «Натюрморт» с месяц назад. Я так много его перечитывала, что теперь знаю его наизусть, потому что, этот стих - немного того, что я ощущаю. Он входит в те самые тридцать процентов «мне шесть-десять, я лежу на шезлонге и умру вот так».

И всё, вся фигня, все первопричины, упираются в это. Мне плохо в этом мире. Мне невообразимо плохо в мире, где внутри тебя не может быть ничего, кроме костей, крови и органов, другого человека (ну, эта гадость касается только людей моего пола). Это не жизнь, а какая-то имитация.

«- У тебя может быть всё, что захочешь.
- Не всё.
- А. То, что возможно, тебе не нужно, да? Я знаю такую породу людей. Они самые большие идиоты на свете. Ты из таких, да?
- Видимо, да».

Когда я прочитала эти строки, мне стало так страшно. Как будто их вытащили из меня и показали всему свету.

Потому что - какой в этом смысл. Ты можешь получить всё, но то, в чём ты нуждаешься так отчаянно, ты получить не можешь.

Довольствуйся тем, что у тебя есть. Где-то полгода назад виделась с мамой, и она сказала: «Мы с отцом тебе чуть ли не весь мир подарили. Почему ты такая злая и неприкаянная?»

А если я ей скажу - она же рассмеется. Или постарается упрятать меня лечиться. Но я не могу. Зачем мне весь этот мир, когда золота, которое я хочу в своей жизни, у меня нет и, возможно, никогда не будет.

Может быть, мне нужно было вовремя вырваться из этого - из магических книг, сериалов, фильмов, снов. Но я не хотела - потому что только там было то, что мне нужно. Всё ещё есть, только недостаточномаломненужнобольше. Мне нужна я.

И как жить с этим вечным «этогоникогданебудет» я не знаю. Я устала от такого состояния. Я устала от всего, чего я не могу получить. Это ошибка. Так - неправильно. Я этого не заслужила.

Не знаю, буду ли я писать что-то ещё сюда, связанное с личным. Просто - пусть этот пост будет среди моих звезд, красивого оформления и волшебного блога. Когда мне снова будет становиться плохо, я буду перечитывать его. И, возможно, в этой атмосфере думать о том, что жизнь не так уж и плоха, а я - самая большая идиотка на свете.

Lea Michele (no, Bliss Bromleigh)

Лия здесь слишком Блисс Бромлей в слишком одежде Малфоя, господибоже. ^_^

Ты думаешь, что это всё вечно. Люди, машины, асфальт. Но это не так.
Однажды всё исчезнет. Даже небо.

И не было Доктора лучше и фантастичнее, чем Девятый.