Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

я кстати болею. этой ночью мне снилась моя бабуличка. так получается, что под снотворными я вижу четкие яркие сны и при этом их помню. я проснулась плача..я очень скучаю по ней, сейчас плачу и пишу. как будто ей было плохо, у нее болели ноги и мне нужно было ей принести крем для ног, а меня задержали в центре занятости почему то, и вот я иду к ней и вижу как она идет с палочкой ко мне, а я так бегу и говорю мол бабуличка..как же ты дошла то, я уже бегу..и начинаю плакать. я очень скучаю, очень люблю и мне не лучше, вообще не лучше.

я думаю о тебе каждый день. говорю с тобой, надеюсь ты слышишь меня.я очень люблю тебя, очень и навсегда, моя милая, нежная, маленькая ба!

Ты забудешь боль и печаль, запомнишь мгновение счастья, улыбку любимого тебе человека, теплый вкус чая, который он заваривал утром, цветы, хоть и не твои любимые, но они были для тебя, воздушные шары, на которых хотелось улетать вдаль, все ваши мечты, что должны были сбыться. Ты запомнишь меня, но это уже буду не я.

старенькая я стала, замерзаю. сегодня вот промерзла так, что, потом пригревшись в театре, проспала у мамы на плече все второе действие Турандот.

Пока не забыла. Мне сейчас и вправду лучше. Конечно от хаотичности мыслей я ещё не избавилась, но хоть что-то в своей жизни расставила по местам. Сегодня смотрели фильм Прибытие, отличный. Мне нужен сайт или блог, где я могла бы все фиксировать. Все свои мысли и идеи, все все. Свои планы, прочитанные книги, фильмы и тому подобное. Чтоб все было в одном месте.

Многие любили его как тонкого, умного и самобытного человека, и потом, когда вдруг обнаруживали в нем волка, ужасались и разочаровывались. А не обнаружить они не могли, ибо он, как всякий, хотел, чтобы его любили всего целиком, и потому не мог скрыть волка именно от тех, чьей любовью он дорожил. Но были и такие, которые любили в нем именно волка, именно свободу, дикость, опасную неукротимость, и их он опять-таки страшно разочаровывал и огорчал, когда вдруг оказывалось, что дикий, злой волк еще и человек, который тоскует по доброте и нежности, еще и хочет слушать Моцарта, читать стихи и иметь человеческие идеалы.

Герман Гессе «Степной волк»

Ситуация «Тупее тупого». Я уже успела разлюбить так понравившегося мне мужика, что даже нашла в нем отталкивающие для меня вещи. Но я продолжала предательски смотреть его прямые эфиры с левого аккаунта. И вы прикиньте мое удивление, когда я задала всего лишь два вопроса, которые я даже забыла через полчаса, и увидела что он пролайкал мне фотки, на левом аккаунте но все же. И сукаааааа у меня сердце в пятки ушло. Ну вот как так можно жить?!

Ниже я уже говорила о том, что постоянно нахожусь в погоне за красивым телом. Недавно, в очередной раз покоряя просторы инстаграмма, я наткнулась на рекламу профиля девушки 29-ти лет. Её результаты ДО/ПОСЛЕ были просто потрясающие, при том, что она занимается исключительно дома. И как всегда я делаю в таких случай - пролистала я весь её профиль до самого его начала. Почти каждый день она выкладывала свои домашнии тренировки, которые изначально проводились без какого-либо инвентаря. Меня удивили сами упражнения, давно я уже не видела ничего новенького. Прочитав посты под её видео я открыла для себя такое имя из мира спорта и фитнеса как Шон Ти.

Шон Ти (Шон Томпсон) - американский тренер и хореограф.
Наиболее известен среди любителей фитнесса благодаря двум программам - Hip-Hop abs и Insanity, которые были выпущены для компании Бичбоди(Beachbody).

И вот 22 января 2018 года наступил тот самый для меня понедельник!) Ура! Моё утро началось со стакана воды. Из верхнего шкафчика на кухне я достала графин (1 л) и обязала себя в течении дня выпить 2 таких. Мне хотелось поскорее начать занятия, так как ещё в ночь на тот самый понедельник я облазила все форумы, посмотрела видео этого супер-тренера.

Таким образом я создала на рабочем столе папку "треня", куда сохранила себе программу тренировок Insanity Max 30, расчитанную на 2 месяца.

И вот первая неделю мною пройдена. Сказать что это убойная программа, ничего не сказать. 1 тренировка идёт 30 мин. При чём на видео вам предлагается два варината: усложнённые упражнения или, как их называет сам Шон Ти, модифицированные (в упрощённом варианте). Я пока делаю только в упрощённым и то, не все могу повторить. После первой тренировки мне было плохо - кружилась голова, появилось чувство тошноты, на следующий день болело абсолютно всё. Но это стоило того, потому что это необыкновенное чувство, когда болят те мышцы, о существовании которых ты и не подозревал раньше. Я никогда раньше не могла добиться того, чтобы болели именно внутренние поверхности бёдер. Ни один тренажёр в моей жизни не давал такого эффекта. На видео все участники тренировок в конце валяются в собвственном поту, как собственно и я. Поэтому теперь я начинаю свой день со стакана воды, в обеденное время (обычно около 2 часов) занимаюсь по видео с Шоном Ти, после чего принимаю контрастный душ, а потом втираю в свой жирок различные кремушки. В питании пока ничего не меняю, кроме ограничений на жратву по ночам, что я так люблю " город засыпает, просыпается Кристина-обжора". Хочу иметь все силы на тренировки, очень хочу пройти этот курс целиком и в конце каждого месяца проделывать все тренировки от начала до конца на одном дыхании и в самом сложном варианте их исполнения. Очень советую всем тем, кто находится как и я в погоне за красивым телом, присоединиться к Шону и его команде.

я, конечно, могу вечно чморить себя до усрачки и иметь самую низкую самооценку в мире, но иногда хочется легкой рукой откинуть волосы назад и просто послать кого-то НАХУЙ

Кода мужик говорит "тебе нужен другой мужик", то лучше сразу сваливать. в тишину, туманы-маны, куда угодно. потому что эта фраза того, кто тебя не любит.

Останешься ты снаружи, или решишься войти,

Разум отдашь или душу, есть только два пути.

Если войдешь, куда идти дальше?

Направо путь правды, налево - фальши.

Можно так растеряться, что начнешь вдруг бежать,

По извилистым тропам, где костей не собрать.

И пройдя много миль, по пространствам безликим

Оказаться в местах бесполезных и диких.

В местах ожидания, где люди просто ждут.

Ждут поезда, чтобы уехать,

Ждут, что автобус придет иль самолет их унесет,

Или письмо вдруг дойдет, или дождь пойдет,

Что зазвонит телефон, или выпадет снег.

Ждут просто «да» или «нет».

Или жемчуга нить, или медный таз,

Ждут как им быть или новый шанс.

устал от сплошной учёбы. нет желания ничего делать. курсовая, диплом, практики… реально, больше нет сил. как же хочется послать всё к чертям собачьим.

я не знаю, что в этом городе происходит с моим здоровьем, но я себя начинаю чувствовать бабкой, которой пора умирать… Нет, правда, как же хочется свалить отсюда.

Из историй с работы: один день в неделю сижу в прививочном кабинете на приёме. Уже в коридоре слышу голос дамы, которая пытается прорваться без очереди в кабинет, потому что ее направил врач. Заходит эта особа, выясняется, что её укусила собака, придется делать прививки полгода. Ах да, я забыла ее описать, этакая фифа, пережаренная в солярии и набрызганная отвратительно приторными духами, которая развалилась передо мной на стуле с недовольным лицом. Когда она узнала, что ей ходить сюда в течение полугода и придется отказаться от алкоголя и тем более солярия, я честно еле сдержалась не заорать в голосину от смеха, ибо куда тебе блять еще в солярий ходить? Ты и так как сухарик обугленный… Как же я знатно потом проржалась. Откуда такие люди берутся? Я думала они все уже повымирали

Прекрасный вечер! Вино, пицца, сладости с чаем, настольные игры и много разговоров. Пусть эти встречи и не такие частые, но зато надолго запоминающиеся.

— Я сейчас немного пораскисаю, но потом обязательно встану в строй. Возможно, поплачу, но это не точно, и даже если стану лить слезы – это ненадолго.

— Не нужно доказывать мне свою силу, моя храбрая девочка. Перестань притворяться! Если сейчас тебе плохо и грустно – плачь! Плачь так, будто в последний раз. Плачь из последних сил! Если ты злишься – кричи, ударь меня, разгроми все вокруг! Дай волю своему гневу! Дай волю своим эмоциям! Дай себе свободу!

Все последние мои заметки посвящены расставанию. Чуть от этого не по себе и чуть не по себе от того, чего я натерпелась. Знаете, в качетсве профилактики иногда советуют выписать все качества на листок как достоинства/недостатки. В общем, я всегда думала, что я критична, просто принимаю все близко к сердцу и именно на этом у нас и складываются серьезные конфликты вплоть до "уходи". Оказалось не так. Ребята, написала 3 страницы недостатков. И не в столбик, а полностью заполнила все пространство на страницах, на этом остановилась и сильно расплакалась. Дело не в моей придирчивости. Дело в отстутсвии заботы, в постоянном объяснении, как надо обращаться с девушкой, повтор, что нельзя делать, что можно, в поиске с его стороны легких путей. То, какие сообщения он мне отправлял после расставания -. .это сильно разочаровало меня. Только привязанность и недостаток уюта. Рваная фигня, цепляется за что угодно, пытается давить на воспоминания, фотографии, песни, которые ему самому не нравились. И честно, я негодую. Я итак очень сильно злилась при последней встрече - ощущала себя коршуном, готовым растерзать, оттолкнуть. "Хватить наматывать сопли, соберись уже. Ты мне не нужен, уходи". Внутри меня ничего не щемило, не расстраивало - была каменная стена, возведенная в миг от него, а голове - теплое впечатление от другого человека. И я представила, что мы стоим втроем, и последний - он полностью на моей стороне, он ждет, когда я наконец оставлю все свои связи, чтобы полностью поддаться течению жизни - слушать комплименты, бытьь открытой, яркой и всегда запоминающейся. И мне это очень помогло, правда. Как будто я всегда его ждала, чтобы он сыграл именно такую роль в моей жизни. "Оставить все старое, всю волокиту и идти дальше. Много лучше".

Мне было безумно тепло на душе от какой-то мысли о тебе. Я не знаю, как так опять можно - в омут с головой, но моя каша в голове наконец-то разрешилась. С улыбкой на лице говорю: " Мы расстались, мы наконец-то расстались". Все дело в наших мыслях, друзья. В настрое, в понимании, что необходимо, чтобы идти дальше, что является обузой, что используется, что не ценится. Трезвый взгляд на вещи. Не важно, что вам говорят, - в этом деле скорее важно свое чутье и да, анализ. Я снова в колее. Нет страданиям, слезам и прочим недомоганиям. Жизнь такая многогранная и насыщенная, что нельзя зацикливаться и останавливаться на одном, тянуть это на себе ихо всех сил и стараться заинтересовать.

Хочу правда сказать спасибо тем, кто открыл мне как-то глаза. Кто беспокоился в это время за меня, проглатывал обиды, кого стесняло мое поведение и кто всегда просто был за меня. Независимо от ситуации, независимо от обстоятельств. Всего, что я хочу сейчас - это отгородиться от этой серой тени прошлого, чтобы она никак не падала на меня.

Есть еще один человек, кому бы я сказала спасибо. Мне уже кажется, что мы в одной связке. Мне хочется говорить, говорить о нем. Рассказывать о том, какие чувства меня пронзают, когда он случайно касается моей руки, какая меня радость разбирала, только от мысли, что он меня ждет, что он хочет меня увидеть еще раз. Что он делает, как он смотрит. И что я бесконечно чувствую, как будто мне 18 лет. Мне так хотелось снова оказаться рядом, что я больше ни дня не смогла оставаться с прошлой любовью. С каким-то остатком, пылью. И все в один миг прервала, даже сама от себя не ожидая такой силы, уверенности, точности. Стирались шаблоны, общие мнения. Есть клише, как реагировать окружающим на ту или иную ситуацию. От них я тоже откзалась, потому что говорила, что разлюбила с улыбкой на лице и легкостью на сердце. Потому что думала о другом: "ты мне нравишься с 9 класса". Знаете, ровно неделю назад я вышла из душа, с частичной уверенностью, что лягу спать. Друзья пили винишко, звали приехать. Думала, что если поеду, то только из-за тяги к одному человеку, и считала неправильным так сорваться, тем более, что воскресение было все распланировано (первое занятие по высшей математике и молекулярная кухня). И я правда не должна была ехать, но…. эта была чудесная ночь. Я ехала в такси с бутылкой мартини, и невозможно разговаривала с незнакомыми людьми, что для меня совершенно не свойственно. (водитель такси, люди в клубе). Чувствовала себя отлично. Уверена, что это была моя инициатива коснуться этих губ, потому что в голове уже ни раз мелькали такие мысли, особенно последние встречи. Я бы прокляла все на свете, если бы сидела напротив тебя, а обнимал бы меня кто-то другой или еще что… В общем, надо было срочно скинуть.

Еще и дня не прошло, как ты уехал. А я почему-то безумно скучаю.

__

И гормоны сейчас чуть попляшут. После всей этой силы, темпа, настойчивости и уверенности чувствую себя чуть слабой, сонливой. Может выжалась?)

Рано или поздно ты научишься ценить простых людей. Они не обязательно будут восхищать тебя своей мудростью. Они могут не уметь говорить так, чтобы сердце замирало. Не писать потрясающих стихов, не прикасаться к тебе так, чтобы внутри всё трепетало.

Но, когда тебе будет плохо, они будут рядом. Они не станут учить тебя уму-разуму, не будут давать советов. Могут вообще ничего не говорить. Просто быть рядом. И тогда ты поймёшь, что, чёрт возьми, самая большая мудрость - это вовремя обнять человека и налить ему чай. Потому что никто не застрахован от боли.

И они позволяют тебе быть разной: счастливой, плачущей, злящейся, несущей всякий бред - настоящей. И именно эти люди - огромная и непреходящая ценность.

Margot Robbie for Elle Magazine February 2018

«Я человек планирования. Я всегда чётко представляю себе цель и иду к ней. Я делаю всё, что от меня зависит. И я уверена, если ты много работаешь, ты много получишь. У тебя просто не может не получится. »


любимая:*

P.S. - удачи этой малышке на Оскаре :D

Вам почему-то не понравился тот факт, что я левша)) Да и клавишницей вы меня не представляете) Хотя именно эти факты абсолютная правда.

С 3 угадали - я, конечно, люблю собак, но не представляю жизнь без кошки! Хотя моя кошка та еще тварь)

Далее идет пункт 4 про русский рок - мне кажется, это было тяжелее всего угадать, так как я люблю рок в любом его проявлении, но из русского я слушаю очень мало, моя "специализация" - брит. рок.

И пункт 8 - этим летом я действительно ездила в Чехию, но посетила Прагу и Карловы Вары, а в Брно никогда не была.

Спасибо за участие) Давайте проводить такие интересные флешмобы чаще!

Желания тоначинают сбываться.

Правда как встрашной сказке.Вроде бы желание и сбылось, да только уезжаешь совсем не туда куда хотел
Еще и сон этот, как напоминание того, что я все проебала

я столкнулась с огромной болью и обидой, которая сейчас уже прошла, но ещё ночью я валялась в кухне на полу и рыдала на всю квартиру.

и вот я задумалась, со мной что- то не так, если я не могу причинять душевную боль человеку? или это со всеми что- то не так, неужели более 90% нашего окружения моральные уроды?

от чего зависит этот людской кретинизм? как он появляется? это дурное воспитание, это общество влияет или что- то другое?

но ещё ночью я планировала тоже начать быть более жестокой к людям, если все настолько мрази, то поступать с ними нужно ещё хуже, чем поступают они с тобой. я ревела и думала, ну и что мне дало это хорошее отношение ко всем, кроме плевков в душу, от своей доброты я катаюсь в истерике и все мои устои рушатся. всё внутри забилось злостью и отчаянием, я даже думала, что смогу посылать людей, смогу перестать помогать, смогу быть равнодушной, но вот опять сейчас думаю, что кретинизма в мире и так достаточно, если я вдруг перестану любить этот мир, то я просто возненавижу и себя, и самое милое, я уже не ненавижу тех людей, которых бы стоило. снова нашла оправдание этому моральному уродству.

aydinella теперь следит за вами., kseniavz теперь следит за вами.,
matroskin теперь следит за вами.,
miruumur теперь следит за вами.,
samavinovata теперь следит за вами.,
vnutry теперь следит за вами.,
heureux теперь следит за вами., kirill2932 теперь следит за вами.,
fura1137 теперь следит за вами.,
pechenuskaaaaa теперь следит за вами.,
zhekmaka2016 теперь следит за вами.,
llllllollllll теперь следит за вами.

Похоже, моим нервам пришел пиздец. Два дня выходных явно не на пользу.

Сижу и тупо плачу. Сама не знаю от чего. Бесят люди, бесят, что не понимают, не хотят понимать.

Пол дня думаю о том, что хочу курить. Мечтаю о ментоловой сигарете. Когда так, это пизда.

Хочется просто бросить всё, прекратить все контакты. Сесть на самолет и улететь куда-нибудь подальше, в другую страну. Какой-то тлен вокруг.

Скорее бы ночь прошла, да выйти на работу. Чтобы я еще раз брала два выходных и один из них проводила одна дома - нахер.

Ладно, я прекрасно понимаю, в чем на самом деле проблема.

Просто несолнечность и постоянная ночь угнетают, что уже и сил нет. Работа, которая в один прекрасный день стала совершенно нелюбимой, приносит лишь проблемы со здоровьем и плохое настроение.

Понимаю, что для счастья нужно уволиться с работы, заняться чем-то окрыляющим, больше вдохновляться и больше следить за собой и своим здоровьем.

Все так просто на написанных словах, казалось бы, а ты пойди да и сделай на деле!

Что ж, пожелайте мне удачи в этом нелегком бою со всем этим!

Мне сейчас приносит счастье только то одно занятие в неделю, по французскому, когда я сижу бок о бок с любимой преподавательницей и разговариваю совершенно не на нашем языке. Все.

Мне хотелось бы принять всю ответственность на себя, но я в тумане. Не понимаю, что происходит, зачем и почему именно так. Погружаюсь сильнее в силу затмений и соотношу. Все эти резкость, агрессия, вспыльчивость из-за его приближения. Я чувствую. 31 января. Чем ближе, тем хуже. Каждое слово, действие или взгляд воспринимаю в штыки, не в силах справиться с собственными эмоциями. Надо бы их взять под контроль, но для начала - понять, как это сделать. Вновь поддаюсь ожиданиям, возникшем на пустом месте, и страдаю от того, что не сбылось. Злюсь на что-угодно, лишь бы злиться. Капризный ребенок не получает внимания в том объеме, который хочет - трагедия. Мое внутреннее равновесие разрушается по одному щелчку, настроение скачет, точно попрыгунчик. Вечерами сложнее всего. Прячусь с головой под одеяло, где есть только тьма. Свет в комнате не выключаю, чтобы в любой момент суметь "вынырнуть" обратно. Вчера была критическая точка, где любое слово от меня - грубость. Поэтому только кивала, не открывая глаз. Даже не смогла встать и переодеться, подготовится ко сну. Утро: опухшее лицо, размазанная туш, мятая кофта, одна нога босая.

"Продолжение серии затмений на оси Лев - Водолей, начало которой было положено затмением Луны 7 августа 2017".

В августе меня настигла апатия, что душит до сих пор. Неужели наконец-то отпустит?

У меня сегодня какое-то странное состояние-настроение. А только ли сегодня?

В моем утре не было ничего странного, потому что проснулась я как всегда, сделала все рутинные-обыденные дела, типа, помывка волос, завтрак, макияж… ничего выдающегося. Слушала французские песни, пока собиралась. И не думала совершенно, что спустя какие-то два часа, да даже меньше, я впаду в какую-то неразговорчивую кому.

Мы поехали сегодня с Иваном домой. По пути заехали по делам для его мамы на местный рынок (купить продуктов ей в магазин). Я не знаю, что и где у меня щелкнуло, но щелкнуло определенно, иначе как объяснить то, что всю дорогу я сидела с пустым взглядом и старалась быстро переключать веселые на мотив песни, оставляя что-то более меланхолическое и грустное, с тяжелыми словами?

Я устала? Возможно, я устала. От зимы? От жизни? От работы? От отношений? Я не знаю. От всего сразу, быть может?

На работе начался полый трэш, поэтому все-таки надо будет уволиться. У меня снова проблемы с нервами, не смотря на то, что я пью успокоительные уже почти две недели. Нужно что-то сильнее? Черт знает. Вчера на работе вечером начала снова задыхаться, закончилось все только сегодня, после того, как я прекрасно выспалась.

У второго администратора умер дедушка в возрасте 67 лет. "И что вот? Всю жизнь работать, чтобы потом умереть?", сказала мне она, когда я срочно приехала ее заменить на работе. Об этом можно долго говорить, но что толку?

Меня бесит даже то, что у меня какие-то ну совсем не женственные руки стали из-за этой работы проклятой. Такие сухие и со сломанные ногтями.

Я все. Я так больше не могу.

ну же, милая, улыбнись, ты теперь жива,
надо было сразу тебе меня прожевать.
только ты ведь насквозь мной была прожжена,
словно Ева обнажена.
как тебя я измучил, милая, измотал,
словно не сердце внутри тебя, а металл.
просто я до тебя выдохся и устал, потому и любовь твою освистал.
ты пришла со своим "пожалуйста, не губи",
до чего же паршиво, наверное, так любить.
я не знаю - в груди у меня пенопласт.
потому и любовь была для меня балласт.
ты была так счастлива, так проста.
я - боялся быть каменным перестать,
знал, что надо бы душу мне распластать,
но не стал.
понимаешь, милая, я хотел оставить тебя в живых,
но нанёс случайно четыреста ножевых.
говорил, а сам как будто тыкал в тебя ножом,
возомнил, что теперь я маленький, но божок,
что тобой поиграю и суну назад в мешок,
я был страшен, но мне было хорошо.

я ведь, милая, знал, что в итоге сам себя обесточу,
что когда-нибудь ты меня не захочешь,
что осиновый кол для меня заточен,
что такие монстры как я умирают. впрочем
где-то там, в уголке своего нутра
иногда я видел, как мы гуляем с тобой с утра,
как съедаем мороженого два ведра,
как вплетаем в волосы северные ветра,
как сияют нам с неба краски всех ярких гамм,
как на море песок прилипает к твоим рукам.

я хотел бы найтись в тебе, я - игла,
потерялся в твоей любви. огромной, как сена стог.
вот поэтому, милая, ты смогла.

я - не смог.
ничего не смог.

дорогая моя я завещаю тебе метрополитен
завещаю площадь ленина с бронзовым лысым лениным
завещаю тебе никогда не сродниться с тем
что провоцирует немощность и гниение

завещаю тебе улицы тесные от толпы
завещаю тебе каждый в этом городе цветочный киоск
я дарю тебе каждый источник света и теплоты
с примечанием ничего не воспринимать всерьёз

я тебе завещаю коды от всех подъездов
и возможность пить как в семнадцать до ста семи
только никогда никогда не гляди в пустоту и бездну
вот тебе затемняющие очки - возьми

бездна, моя дорогая, она ведь мыслится нами всяко
ямка ли, пропасть ли, много у пустоты наречий
я тебе завещаю найти в себе слёзы плакать
и не дожить до минуты, когда осознаешь - нечем

я завещаю тебе адреса юристов, врачей, барыг
всех водителей, что подбирают бандитов и автостопщиков
лишь бы ты испугалась равнины а не горы -
а остальное мне и неважно в общем-то

я пока что не знаю как выглядит смерть и остра ли её коса
но постараюсь черкнуть с переправы тебе строку
я оставляю тебе мои нетронутые чудеса -
очень прошу не бойся
и распакуй

Я постоянно натыкаюсь на дерьмо. Даёшь чуточек власти человеку, немного расслабляешься, снимаешь броню, и пиздец тебе. Как же я искренне и сильно люблю своих друзей, которые даже, когда я уязвимая, не тычут в меня когтями в блювотине, чтобы выкинуть мой безжизненный, зависимый трупик потом в нужник.

В подростковом возрасте ты мечтаешь и стремишься иметь много друзей, "большую тусу", целоваться со всеми в щечку вместо "привет", СМСишься со всеми подряд…а когда тебе слегка (хаха) 20+ ты пытаешься отделаться от большей половины друзей, выключаешь оповщения в груповых чатах, звук включен на одну единственную подружку и мужа (ну или парня), и внезапно становишься слишком занятой для встреч с теми, к кому раньше собиралась за 5 минут. .

Неизменным остается одно - тебе все так же хочется "поныть в бложик". И спокойствия. Когда на НГ желают гармонии и мира - с радостью говорю "принимаю". И представляю как впитываю всю вселенскую гармонию в себя. Возможно через месяцок, к 25 годам, на лбу засветиться табличка "баланс восстановлен". Ждем и верим.

Я бы тоже хотела поучаствовать в этом флешмобе с 10 фактами, но я так редко сюда пишу, что даже не знаю о чем писать, чтобы люди, читая это, не пальцем в небо выбирали ложные и правдивые факты.

Обязательно (в который раз) я должна написать сюда это.

Боже, лет с 16 я думала, что со мной что-то не так. Я не так выгляжу, не так общаюсь и говорю, подбираю не те слова, никто меня не слушает, я как-то не так улыбаюсь и все такое прочее. В школе общалась со всеми, меня никто не гнобил (размазней я не была никогда), но все равно, завсегдатаем их "клуба" я не была. Со мной общались, но просто как с одноклассницей. В принципе, в школьные годы я была занята только учебой и не парилась, что кто-то как-то со мной мало общается. Это со временем, лет в 16, я поняла, что все было именно так.

Трэш начался в колледже. Из 25-ти человек из группы общение завязалось у меня только с одной девчонкой. Мы дружим по сей день, я "вытащила" ее в город, она жила у меня и теперь отправилась в свободное плавание. Мы лучшие подруги, вроде как. Но это было пипец как странно, не общаться больше ни с кем… Опять же, не было почти никаких дрязг (а если были, то несерьезные), все ровно. Но почему-то каждый раз я ловила себя на мысли, что с трудом выдавливаю из себя слова. И с трудом мне слушается какого-то человека. Начала искать причину в себе, как любой нормальный человек, но не находила. Начала загоняться немного, что я что-то не то говорю, слишком требовательна к другим. Постоянно в голове сидела мысль, что я никому не нравлюсь и все втайне шушукаются обо мне. Да да, самооценка так себе.

И вот я здесь. Получаю высшее образование в крупнейшем вузе Красноярска и понимаю, сука, что вот оно!

Причина была не во мне. Мне как интроверту, в принципе, сложно иногда дается общение, но я замечаю за собой, что со своими нынешними одногруппниками САМА иду на контакт, рассказываю им что-то. И мне это НРАВИТСЯ. Впервые в учебном заведении я чувствую к себе реальный интерес и отдачу. И мне никто не нахамит, никто не будет шушукаться.

Вот действительно, пока не увидишь другой уровень культуры и воспитания, всегда будешь думать, что с тобой что-то не так. Как бы так мягче сказать… в колледже очень часто общение было быдловатым и "деревенским", а я на таком языке общаться не умею.

Теперь вот хочется подходить ко всем школьникам и успокаивать их, что рано или поздно ты поймешь, что ты - нормальный. Ты можешь быть интересен другим, ты найдешь своих людей, свой "клуб". И это относится не только к одногруппникам/одноклассникам, но и к противоположному полу. И теперь моя самооценка в плане общения находится если не на самом высоком уровне, то в пределах нормы.

Но работать всегда есть над чем ;)

Я тут разбираю косметические завалы свои и много чего у меня кончилось, у кое-чего истек срок годности, потому я все это готовлю отправить в мусорку.

Возник вопрос: может сфоткать эту кучу мала и рассказать вам, сюда? Что и почему. Типа как бьюти-блогер рассказывает о пустых банках.

Если кому-то немного интересно, напишите сюда.

p.s. там реально целая гора. Кремы, лаки, тушь, блеск для губ, сухой шампунь, подводка и что-то еще, даже не помню.

Знаешь, Мэри,
в моей голове
звери.
Они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,
на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.

А звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

Но
все-таки,
между прочим,
/пусть я и
обесточен/,
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
Спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри,
попробовав раз,
звери,
живущие в моем теле,
хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри,
есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня
другой одеяло грею,
но спят мои злые звери,
тебя видя в каждом сне.

Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.

Мэри,
стань укротительницей
моих
диких
зверей.

Джио Россо

"… Слова гнева, слова любви, слова зависти, слова мудрости… Но из всех миллиардов слов есть одна маленькая категория слов, которые никогда, ни при каких осбстоятельствах не могут причинить вреда. Это слова нежности. Люди стесняются их произносить, и только после длительных усилий, в борьбе с собой, они, наконец, выдавливают: "милая" или "солнышко". В словах нежности есть какая - то магия. Они застревают в горле, когда адресованы не тому человеку."

Хотите узнать что было правдой, а что неправдой? :)

1. Я лежала в больнице всего 1 раз в жизни.

И это правда. На первом курсе траванулась в университетской столой и неделю провела в больнице.

2. Почти год путешествовала по Азии.

Правда. Мне кажется, что я везде и всюду это говорила и показывала фотографии

3. В детстве получила огромным гаечным ключом по лбу от двоюродной сестры.

Тоже правда. И до сих пор есть отметина на лбу :)

4. Закончила институт с красным дипломом.

А вот это уже ложь. У меня нет троек в зачетке, но я никогда не была отличницей. всегда хорошистка.

5. Всегда хотела завести кошку.

Как ни странно это тоже ложь. Никогда не думала, что первое мое домашнее животное в осознаном возрасте будет кот/кошка. Я собачница и обожаю собак. и вообще оченб хочу енота дмой. Но понимаю всю ответственность и трудности с ним дома. Поэтому выбор пал на кошку. С собакой точно знала, что мне будет лень гулять.

6. За 25 лет ни разу нигде не работала больше года.

И это правда. Мой максимум был 10 месяцев официально. и уже больше 2х лет я безработная. Делать ногти на дому паре человек я думаю не работа, а больше хобби.

7. Я сериальный мальяк. Посмотрела больше 100 сериалов.

Правда. У меня слишком много свободного времени.

8. Я люблю идеальный порядок.

Неправда. Ненавижу убираться и держать все на своих местах. Творческие люди комфортно чувтвуют себя в хаосе.

9. Я умею шить и вязать.

Правда. В дестве бабушка научила меня и шить и вязать. Конечно я редко это делаю, но умею. Могу точно подшить что-нибудь или связать что-нибудь простое. Хотя крючком могу много чего сделать интересного.

10. В школе хотела пойти учиться на ракетостроение.

Как бы это странно не зучало, но это тоже правда. Но не суждено этому было сбыться. Я так и не доехала до института подать документы на ракетостроение. И я даже пошла сдавать ЕГЭ по физике для ракетостроения.

.G oodbye

Давно здесь не было от меня постов (по крайней мере, адекватных, а не тех, которые я быстро писала и удаляла через несколько часов).

Честно говоря, я не знаю, что именно мне нужно писать. О событиях, которые произошли/происходят в моей жизни? С учётом того, что я та дама, которая или попадает в приключения/где-то мотается или же выясняет отношения в силу характера, произошло всё и ничего одновременно.

Так что я, наверное, просто напишу о том, о чём писала чаще всего, о том, для чего был создан этот блог изначально (а именно: для коротких историй, редких историй из моей жизни и, в большинстве своём, для эстетических фото и моих историй).

Пожалуй, одно из самого важного: я дописала Ad Interim. И я всё ещё не могу в это поверить и иногда, по ошибке, по-прежнему открываю папку со всеми главами, думая, что "сегодня я вот точно напишу". Если тут ещё сидят мои старые читатели, они помнят, как меня то захватывала эта идея, помнят то, как я не писала месяцами, а иногда крайне бесилась от отсутствия фидбека. Со временем, к большому счастью, это прошло, и я просто писала, писала и ещё раз писала для себя. Редкие комментарии радуют, но не более. А вот огромное счастье от того, что я, наконец, дописала (!!), это да, самая настоящая эйфория.

А ещё я сразу же принялась за вторую часть, потому что не могу я отпустить вот так просто эту историю, в которой ещё очень много недосказанности.

Ещё мне хотелось бы поговорить о вьюи и расставить все точки над «и». Я помню, как только пришла на этот сайт, и помню свои ощущения: он меня захватил. Пожалуй, это была (и есть) единственная русскоязычная платформа, которая давала столь большой простор для редактирования страницы. Я помню, как подбирала темы, как редактировала фото в фотошопе, помню, как делала вставки музыки и наслаждалась своими постами и тем, как они выглядели. Разумеется, что было самым главным: контингент. Тут были невероятно прекрасные ребята, которые делились мыслями (теми, которые хотелось читать), устраивали битвы фандомов и делали развёрнутые отзывы к книгам, сериалам и фильмам. Популярное тогда было сказкой: всё просто пестрило креативом и волшебством. Да, тогда вьюи был для меня личным Хогвартсом.

А теперь… как заметила одна девушка, пожалуй, единственная из старого состава, которая осталась на вьюи, что «всё здесь превратилось в вумен.ру». Так и есть. Это не хорошо или плохо, это просто не для меня. В "самых новых" тоже творится какой-то ад: подсчеты калорий и правильное питание, тупые цитаточки и порно. Окей, ладно, спасибо. Но, пожалуй, на этом я закончу с этим сайтом. На самом деле, я закончила давно, но по-прежнему захожу сюда по привычке/просматриваю посты по тегам/захожу на мёртвые блоги, которые, когда-то, были любимыми. Но писать сюда ничего не хочется. И вести блог - тоже.

Кое-что из плохого: с учётом того, что творится в мире (даже я об этом знаю, а я - тот человек, который старается держаться максимально дальше от политики и новостей как таковых), моя паранойя обострилась. У меня и раньше были проблемы из-за этого (как с доверием, так и вообще), а теперь мне пришлось взять незапланированный отпуск и… сидеть дома. Отпуск скоро заканчивается, мне хочется купить билеты и съездить в Хельсинки, но я, блин, тупо не могу выйти из дома, потому что мне страшно. Мне всегда казалось, что я, в целом, люблю людей и новые знакомства. Но сейчас я думаю, что знакомиться с кем-то новым - себе дороже. Хватит, серьёзно.

Кое-что из хорошего: я поехала на вселенной Марвел. Ладно, я поехала на ней с 2012, если не ошибаюсь, но последний год всё совсем плохо. И на счёт «хорошего» тоже нужно подумать, потому что все мои любимые персонажи обычно страдают и, как итог, мне приходится жрать стекло. Оставьте Тони в покое, пожалуйста, он - несчастный мальчик, который заслуживает лучшей жизни и нормальных друзей, а не вот это вот всё.

На этом я, пожалуй, закончу. Спасибо, вьюи. Ты был действительно волшебным сайтом.

Не люблю привязываться к людям. У все них есть неприятное свойство. Ты боишься их потерять. Боишься на столько, что сам пытаешься отстраниться. Чтобы не было больно, когда человек уйдёт из твоей жизни.

Сижу, перебираю в голове все "а что, если…". Но эти " если" не существуют в данном отрезке времени. Не существуют даже в это мире. Как бы не хотелось все изменить.

Моя жизнь какое-то болото.

Не могу сидеть дома. Не хочу сидеть дома. Я люблю одиночество, но сейчас оно меня поглощает. Я боюсь… Боюсь, что не выберусь.

Русалочка превратилась в морскую пену. Я бы хотела превратиться в ветер. Такое чувство, что у меня нет своего места. Я родилась слишком поздно, для исследования Земли, и слишком рано, для исследования космоса.

Если теория мультивселенной верна, то в одном из миров я все же на своём месте. И я искренне счастлива.

Я хочу плоский животик, подтянутую жопу и убрать бока. Поэтому сейчас 2 часа ночи и я нажарила себе гренок и нарезала колбасы.

Кто ты есть? Мои дорогие! Сегодня я хочу, чтобы вы прочувствовали и усвоили очень простую, но золотую истину. Кроме тебя на свете нет ни одного человека, мнение которого определяет, кто ты есть. Ты и только ты определяешь, кто ты есть. Ни родители, считающие тебя радостью или разочарованием. Ни жена, в припадке гнева обозвавшая тебя неудачником. Ни муж, заявивший, что ты овца. Ни комментаторы под твоими фотографиями, уверяющие тебя в том, какая ты красивая или, наоборот, страшная, Ни я, называющая тебя в каждом втором посте свиньёй. Ты и только ты определяешь, кто ты есть. То, что думают про тебя другие, неважно. Абсолютно. Ни их комплименты, ни их оскорбления не должны влиять на то, как ты воспринимаешь себя. Если ты носишь 48 размер одежды и считаешь себя сексуальной, то, прочитав мой пост о свиньях, ты не должна чувствовать себя куском жирного говна. То, что ты -- жирное говно, это моё мнение, а не истина в последней инстанции. И я имею на это мнение полное право, как ты имеешь полное право забить на моё мнение болт. И именно за то, что ты и только ты определяешь, кто ты есть, я буду тебя уважать. Впрочем, уважаю я тебя или нет, -- это тоже не должно тебя волновать.Ты и только ты определяешь, кто ты есть. Под каждой своей фотографией в Инстаграме я вижу сотни комментариев о том, какая я красивая и молодая, страшная и старая, уникальная и «ничего особенного». Эти комментарии никак не влияют на то, кем считаю себя я. Тысячу раз напишите, что я -- девчонка, которой больше 25 не дашь. Вы не заставите меня в это поверить. Мне -- 36 лет, и я не испытываю никаких эмоций по поводу своего возраста. Ни положительных, ни отрицательных. Мой год рождения -- это комбинация четырёх цифр в паспорте. Точно так же, как и моё имя -- комбинация 5 букв. Нейтральный код. Ничего кроме. Тысячу раза напишите, что я -- неземная красавица. Вы не заставите меня в это поверить. Я -- симпатичная женщина с хорошей фигурой. Не больше, но и не меньше. Мне нравится такой быть. Тысячу раз напишите, что я -- страшная. Вы не заставите меня в это поверить. Я -- симпатичная женщина с хорошей фигурой. Не больше, но и не меньше. Мне нравится такой быть. Тысячу раз напишите, что я -- одинокая неудачница. Вы не заставите меня в это поверить. Присутствие или отсутствие в моей постели мужчины никоим образом не определяет, кто я есть в своих собственных глазах. Я и только я определяю, кто я есть.Ты и только ты определяешь, кто ты есть. Ты не можешь контролировать, что говорят о тебе другие. Ты не можешь полностью контролировать, как другие поступают по отношению к тебе. Но ты можешь не позволять мнениям и действиям окружающих -- близких ли, далёких ли тебе людей -- влиять на то, кем считаешь себя ты. Ты и только ты определяешь, кто ты есть. Запомни это. Так и живи.Кто ты есть?