Это просто Вьюи блог

Никогда ещё не был таким.

Я всегда во всем стараюсь искать плюсы и мне это удаётся. Но, как говорится, куда бы ты не поехал — от себя не убежишь. Приходиться смириться с тем, что это время дано мне на проработку моих пустырей, наполнением себя духовно. Хорошо бы ещё заняться физическим здоровьем, но на это сил у меня не было никогда… Это самое сложное для меня.

Так что будем постепенно возвращать себя к жизни…

Как блин это работает? Где мои заметки?… Что происходит…? Кто все эти люди?

Тут остался кто-то из прошлого?

А подводить итоги года ну или вот лета все еще актуально? Тогда хочется написать "лето подкачало..". Но мне ж не 13 и, видимо, придется взять на себя ответственность и сказать честно: лето не виновато, что я сплошной промах, но винить кого-то надо.

90% наших проблем возникают от того, что мы сравниваем себя с другими. Поэтому и существует это вечное наше "недо". Никогда ничего не будет так как ты хочешь, потому что мы верим в мифы, что 1.хорошо там, где нас нет. 2. "а у нее денег больше поэтому она…" Ну а 3 не миф, а простая истина - Ты и сам-то не всегда знаешь чего хочешь.

Насмотришься вдохновляющих фотографий, наслушаешься мотивационных речей и готов закопаться поглубже.

В подростковом возрасте ты мечтаешь и стремишься иметь много друзей, "большую тусу", целоваться со всеми в щечку вместо "привет", СМСишься со всеми подряд…а когда тебе слегка (хаха) 20+ ты пытаешься отделаться от большей половины друзей, выключаешь оповщения в груповых чатах, звук включен на одну единственную подружку и мужа (ну или парня), и внезапно становишься слишком занятой для встреч с теми, к кому раньше собиралась за 5 минут. .

Неизменным остается одно - тебе все так же хочется "поныть в бложик". И спокойствия. Когда на НГ желают гармонии и мира - с радостью говорю "принимаю". И представляю как впитываю всю вселенскую гармонию в себя. Возможно через месяцок, к 25 годам, на лбу засветиться табличка "баланс восстановлен". Ждем и верим.

Несмотря на то, что и сейчас в моей жизни много прекрасного, я все еще жду, когда начну жить по-настоящему. Жить той жизнью, которая вырисовывается в моей голове уже который год. У меня всегда во всем присутствует это дурацкое "недо" и нет ничего, чем бы я была довольна на все 100..Я упускаю время, драгоценное время, юность и молодость, трачу свое терпение на недовольство, ропот и мечты без действий.

Я упускаю возможности, отнекиваюсь, мол "я ищу себя"…Я давно уже никого и ничего не ищу, я выбрала самую неудачную позицию - я жду. Нет никого, кто сказал бы "хватит" и помог сделать шаг, а одна я уже не вывожу. Вообще жутко несправедливо, что человек может чувствовать себя одиноко и потеряно, находясь в окружении людей, которых давно и, казалось бы хорошо, знаешь.

Мне говорят "чего ты, еще вся жизнь впереди". Откуда они знают? Вдруг большая часть моей жизни уже прожита? Что тогда? Если эти 25 лет это и есть вся моя жизнь… то я сильно протестую.

В общем..у меня прост нет денег на психолога, а смертные не говорят ничего кроме "всему свое время".

Зайти на viewy спустя неск.месяцев это что-то очень похожее на выход из комы (наверное). Мол, ребята, я жива…и рада, что вы живы) насколько я вижу - в большинстве своем. Поздравляю со свадьбой, свадьбой, новой работой, новой работой, беременностью, переездом на Кипр (з - зависть), восстановлением отношений, походом на концерт мечты, встречей любви, расставанием с тем, кто не достоин…а дальше еще не дочитала)))

привет.

Смотри: я люблю тебя и выбираю тебя, день за днём, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии. Говорят, надо бороться за любовь. Бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. И я борюсь.

(Анна Парвати, «Индийский цикл» ;)

Доченьке уже 2 месяца. Чудесная девочка нам досталась. СпасиБо) Кто следит в инстаграме за мной- простите за возможный спам ее фотками) Благо сопливые стишки про детей меня не привлекают и на том спасибо) Вообще как-то дивно жизнь складывается…то что казалось ужасно обидным раньше сейчас выдается смешным и нелепым. То что задевало теряет вес. То, что радовало и обеспечивало внутренний свет начинает раздражать и вводить в смятение. Ценности…очень загадочная штука. Нестабильная, скорее. Да и вообще стабильность это не мое. Я ращу маленького человечка, маленькую личность…и мне нужно будет помочь ей понять кто она, для чего она здесь. А перед этим выяснить это о самой себе..затянула я с этими вопросами. Как у вас дела?

В какой-то момент глаза открываются. И по логике ты должна злиться на себя, мол "как так-то раньше не видела?". Но ты злишься на всех. А потом уже сил нет даже на это, потому что суть в одном: уже ничего нельзя изменить. Ну или нет смысла менять. Ну или банально- не знаешь как.

Наверное ненормально вспоминать о человеке, только когда некому больше скинуть смешную картинку, потому что только он понял бы эту шутку? То есть, так себе я друг, получается?

Счастье в моментах. В осознании. В деталях. И так важно не упустить свое счастье из-за глупой мелочи, не разменять, не испортить своим вечным недомоганием и недовольством. Просто заткнись и слушай, умей ловить этот момент. Счастье в чувстве свободы, которую ощущаешь в пятницу вечером, даже если уже не работаешь, не учишься и никому ничем не обязан. Счастье ощущаешь в тот момент, когда официант приносит долгожданный заказ и вот у тебя есть время насладиться им и опять-таки - ты никуда не торопишься. Счастье, когда видишь скидку на вещь, которую давно искала. Счастье - приготовить новое блюдо, при этом с первого раза удачно, ибо обычно руки будто не оттуда. Счастье - получить сообщение с текстом "хорошо иметь такую подругу". Счастье -уметь отпускать. Или хотя бы осознать, что пора бы что-то изменить. Счастье - не зависеть от материального. Этого я еще не постигла. Но счастье и в том, чтобы ставить цели, ограничители и замечать как спустя время тормозишь там, где раньше заносило. Счастье - в новом вкусе чая, в домашнем уюте. Счастье-видеть в календаре запись "до встречи со Счастьем остается 63 дня". Еще большее счастье - ощущать его внутри…и даже не суметь красиво передать как это, но стараться запомнить каждое ощущение от движения маленького человечка внутри тебя. Счастье совсем рядом, как же важно его не упустить, не испортить. Запомнить.

Одна из самых мерзких и пагубных вещей, возникающих в человеческих отношениях - это зависть. Зависть материальному состоянию, каким-то успехам в личной жизни или работе и тд. Даже мелочная зависть может разрушить доверие или желание делиться чем-либо, будь то хорошие новости, новые фотографии, какие-то покупки или планы. И этот пост вовсе не о том, что я такая вся успешная или, наоборот, завистиливая. Я бываю на обеих сторонах барикад и мне не нравится ни то, ни другое.

Мир, точнее люди в нем сейчас делятся на 2 части. Те, кто пытаются делать все, чтоб им подражали и те, кто выискивает кому бы подражать, видимо от неумения создавать что-то самому. Где-то есть и третья часть, такие себе реформаторы, бунтари, "сами по себе", но после бесконечных попыток, /неудачных попыток/ стать большинством они отсеиваются в одну из уже двух существующих категорий.

Не знаю к чему это я.
У меня сейчас абсолютно другие заботы…знали бы вы какие.

Как это вообще случается, что ты столько лет близко соприкасаешься с людьми, и в конце концов оказывается, что ты так и не рассмотрел, кто они на самом деле? (Деннис Лихэйн | Таинственная река)