здравствуй, дорогая.

встречаю тебя свежеиспеченными коричными булочками, порыжевшей косой и чувством невыносимой горечи утрат.

все, как ты любишь.

Банально так хочется подвести итоги. Давно не писала здесь, все картинки да картинки… Это лето я никак не могу назвать лучшим, но и оно было хорошее. Это как недавно я одному человеку объяснить пыталась, что бывает и хуже, но в ответ услышала "бывает и лучше" :) и если всегда думать, что вот действительно есть что-то или кто-то лучше можно навсегда упустить свое счастье, которое есть у нас сейчас. Мы разучились ценить это. Лето было переполнено университетом, поступлением и прочими жизненными делами, но все решено. Я на магистратуре на денке да и на бесплатной (счастье, не правда ли?!) … Страшно немного там не являться или являться теперь раз в пол года, потому что я сейчас ищу работу. И планов как у наполеона на осень - зиму. Мама учила все проблемы решать по мере их поступления, но я ещё не научилась. Потому мне сейчас немного сложно, надеюсь вам немного проще и как говорится "с первым осенним холодом - жизнь начнётся сначала", осень я ждала) Надеюсь скоро смогу написать, как нашла работу, какой там колектив. Влад через неделю приедет, ну разве не хорошее начало сентября? :)

А подводить итоги года ну или вот лета все еще актуально? Тогда хочется написать "лето подкачало..". Но мне ж не 13 и, видимо, придется взять на себя ответственность и сказать честно: лето не виновато, что я сплошной промах, но винить кого-то надо.

Сегодня я на работе смеялась и плакала. Целый день. Так забавно.) Долбаные припадки вернулись.

Что я за человек такой? Почему, когда я добиваясь отношений и в итоге получив их - я перестаю их хотеть? Почему я сразу начинаю скучать по своей свободе? Почему я чувствую себя в клетке? Что со мной не так?

Или это от того, что у меня никогда толком и не было нормальных отношений и большую часть жизни я провела одна…

Я не знаю, как избавиться от этого! Я устала всё сама же себе портить…

ещё один опыт и урок пройден

нельзя тонуть в чём-то или ком-то абсолютно полностью, нельзя забывать себя

Я её не узнал.

Она повзрослела и бросила пить,

Сменила парфюм и купила другую помаду,

Она теперь носит пальто, перестала курить,

Она излучает лишь счастье и чистую радость.

Она была не одна.

Её обнимал мужчина.

Он держал её руку, целуя в смеющийся рот.

Да и я не один теперь, но, погрязший в рутину,

Я всё время ждал. Ждал так, как никто не ждёт.

Я любил её.

Не отдавая в этом отчёт.

Я знал её наизусть, посвящал ей стихи,

Я ждал, что однажды она передумает и придёт,

Но она не пришла.

А я всё ещё помню, как пахли её духи.

я была не я. и ты был не ты.
был другой: безжалостный и бесстрашный.
Но я находила повсюду твои черты,
пусть ты украл меня и спрятал в высокой башне.

Все было в тумане,
Сквозь решетки на окнах пробился свет,
И пыль улеглась на выцветшем гобелене.
На стенах — трофеи твоих бесконечных побед,
И у моих ног ты—стоишь на одном колене.

Мы в древнем замке, в той башне, где я умирала.
Меня победил воин, сразил наповал мечом.
Моя чешуя заблестела, глаза засияли
И пламя пожара в груди догорало.
Кто знал, что придешь ты онажды и станешь моим палачом?

Но ты был не ты.
Был лохматый, безжалостый и бесстрашный.
С глазами как звезды, словами как песня и ликом, словно Луна.
А я ведь дракон: коварный, лютый, ужасный.
Спала сотни лет, ты разбуди, и
Да будет война!

Мы бились насмерть в том замке на каменных скалах:
Герой и чудовище, меч и огонь.
Мы были в тех залах, где бал был, когда-то красивая песня звучала,
В тот вечер, ты помнишь, ты положил мне кольцо на ладонь.

Дракон был большой, золотой и ужасно печальный,
Размах его крыльев объять мог почти целый свет.
Ходила молва, что это — заклятье, подарок, как в сказках банальный,
Принцессе. Она станет монстром, как только наступит рассвет.

Но сказки всё ложь, и чудовище - только лишь ужас
Вселяющий зверь, и останется им навсегда.
Его одолеть не могли сотни лет, сотни зим,
Но послушай.
Однаждый воин пришел, поднял забрало,
.. и я увидела эти глаза.

Я долго боролась, я больше не помнила сказку,
Не помнила бальные залы, наряды, короны и имя свое.
И рыцарь не видел в чудовище, звере принцецссу,
Не видел подсказки.
Он верил: монстр убил ту, что любила его.

Страшная месть—вот твой зверю подарок.
Ты следовал сказанным ночью запретной словам..
И в битве последней я вспомнила имя свое, как меня ты похитил и спрятал,
как день тот был ярок.
Как ты прошептал мне однажды:
" Я просто приду —и брошусь к твоим ногам".

Финальная сцена. Высокая башня, решетки на окнах.
Дракон уничтожен, ты станешь героем легенд,
Чары разрушны.
Глаза наши встретились, взгляд твой тревожен..
.. И я проснулась в этот момент.

Я понятия не имела, кем хочу быть по профессии, но зато четко понимала, какой женщиной хочу стать. Я хотела быть независимой, хотела зарабатывать деньги и встать на ноги. То есть не такой девушкой, которая будет ждать, когда мужчина ей позвонит.

Дайан Фон Фюрстенберг

вы видели, как люди догорают?

когда сначала подолгу молчат.

потом перезвонить случайно забывают,

и мечутся, ища другой причал.

когда в глазах вдруг что-то потухает,

со временем скучать перестают.

вы видели, как люди догорают?

не ждите, они больше не придут.

я писал бы

тeбe

o Марсe,

oб Атлантидe.

и как нoги oбвил прoтивный зeлeный ил.

и o тoм, как тeбя,

кoнeчнo жe, нeнавидeл,

eсли бы нe любил.

Никто не верит, но это возможно: познакомиться в интернете, встретиться вживую через четыре месяца общения в чатах и скайпе, спустя неделю принять предложение выйти замуж и уехать с будущим мужем в чужой город.

Не всё идёт гладко, тяжело даётся работа, но, честно, я ни разу не думала, что можно так легко сойтись и жить, будто вы прожили вдвоём уже целый век.

Буквально пару дней назад завершилась сессия, которая была пожалуй самой сложной на моём пути. Неожиданно для самой себя я закрыла её и практику на отлично, вышла на повышенную стипендию. В общем, можно собой гордиться.

Подумать только, через год мне уже придётся ехать на своё предприятие проходить практику, знакомится с людьми, с которыми придётся проработать не один год. Хочу ли я этого? Нет. Но как говорится в моём университете "целевик - это не человек, а раб, у которого нет выбора". Это и про меня.

Но это через год, а пока.. пока мне снится он.
Опять на меня нахлынули воспоминания. Помню год назад думала, как вернусь из дома и наши отношения наконец-то перейдут на новый уровень. Мы хотели жить вместе. Строили какие-то планы, мечты, цели… глупые, не знали, не думали, даже не подозревали, что через пару дней расстанемся навсегда.

Грусть, слёзы, тоска. Вообще-то я хотела подвести итоги уходящего лета, но мне слишком грустно. Так что нахуй это всё.

На город набрасывается осень. А на меня волна ностальгии. Ведь при такой же ветреной погоде четыре года назад я выбиралась из маршрутки и оглядывала место своего будущего жительства. Тогда я надеялась, что на год, сейчас.. В итоге и не важно, что сейчас. Главное, что на мои пока еще голые ноги все так же дует осенний ветер, как бы берет с меня обещание, что я еще вернусь в этот город. И что ногам не придется мерзнуть. Что я должна быть готова к тому, что он может мне предложить.

На конкурсе проебывателей всего я бы тоже проиграла, потому что… ну, проебывать мой единственный талант, весь потенциал ушёл в это. Завтра первый День знаний в качестве учителя, типа знаменательно (нет). Но я умудрилась сегодня заболеть. wtf??? Все что могу - завернуться в шерстяной плед, обмазаться звездочкой, пить чай с мёдом и пряностями. Но не теперь, благо завтра уроков нет и присутствовать на самом торжестве не обязательно. И потом ещё воскресенье. Только-только разъебалась с рабочими программами, набросала на черновик 4 урока и дорогой организм сдался. Мне ещё 4 урока надо написать до понедельника. fuck((((

с каждым днем все чаще натыкаюсь на фразу "если человек предназначен тебе судьбой - вы обязательно встретитесь еще раз". как же хочется, чтобы это было неправдой. я поняла, что стала тем человеком, который не будет ворошить прошлое. не будет прикладывать усилий, чтобы вернуть все вспять. лучше вложить все свои силы, чтобы будущее было лучше ушедших моментов, людей, мест. единственное, в чем я убедилась на тысячу процентов - это в том, что время лечит. старые раны затягиваются.

ты - старая песня alt-j, которая до сих пор осталась в плейлисте, и ее так жалко удалять.
ты - фильм, который не хочется пересматривать.
ты - любимая сигарета, которую пришлось отдать, потому что "ну, я бросаю курить, но так хочется, дайте сигарету, пожалуйста".
ты - кошачья шерсть на черной одежде, которую таки удалось убрать.
ты - последние деньги на карточке, которые надо потратить на билет домой.
ты - некупленный билет на концерт любимой группы.
ты - последний день лета.

ты - вернись.

уходи.

Сегодня я внезапно для себя сильно разволновалась, когда к нам в кабинет бухгалтерии за расчётом зашёл мой давний знакомый. В детстве мы вместе посещали группу на спортивно-бальных танцах, его родители вели занятия. Ну, как знакомый… я его не видела лет так с 11 точно, едва сама смогла в нем разглядеть того мальчика, он меня тоже не узнал, пока не представилась. Последние года 2 волнения до дрожи в коленях я не чувствую совсем - то ли от знания ситуаций, ежедневно со мной происходящих, то ли от отпавшей надобности выглядеть/вести себя должным для других образом, то ли от постепенно закрепляющейся привычки разбираться с вызывающими затруднение вопросами по мере их возникновения, а не заранее. Позже, уже дома, вспомнила своё волнение перед первой встречей с мужиком, через полгода уехавшим в Москву. Был самый конец января 2016го, хотя мне казалось, что многое только начиналось. Сейчас это правда. Темным зимним вечером в субботу я собиралась встретиться с ним после двухнедельной переписки. Помню, как маме шепотом сообщала его номер на случай, если со мной что-то произойдёт, поскольку знала - он должен был приехать на машине, а я до того момента ещё ни с кем не каталась допоздна. Помню, как стучало по рёбрам сердце, - ведь это два разных случая: общаться по телефону и непосредственно с человеком, видя его глаза, мимику, жесты, и мне предстояло наконец перейти границу нереальности, будучи наполненной в том возрасте кучей наносных и ложных убеждений, суждений о самой себе, в связи с чем я стремилась произвести неизгладимое впечатление, чтобы он и в дальнейшем захотел общаться со мной. А вот что мне с ним может и не понравиться - почему-то не задумывалась и критериев не ставила, - я шла как на подиум, как на витрину для демонстрации своих лучших качеств, ведь он был старше меня, а значит, я могла чем-то недотягивать до него. Да, что удивительно, сейчас, после стольких месяцев психотерапии, я могу четко и ясно сказать, почему я испытывала тогда волнение…

Друг вчера сказал, что я постоянно одеваюсь в чёрное, я это опровергла… ;) Начала сегодня собираться на работу (вчера не успела выбрать, в чём пойду) и заметила, что снова тянусь к чёрному.. Наверное, такое состояние души.))

Вроде, вышла из положения..)

Офигенно когда твой мужик от тебя безума. От тебя любой. И от худой, плоскогрудой, и от мягкой, сисястой. С распущенными волосами и с грязными в хвостике. Без ума когда мне весело, но и когда плачу.

Я помню свой расцвет. 11 класс, флуоксетин, качественные книги, грамотность, Слава и его индирок, куча мыслей и сил творить что-то безумное, жить интересно. Страх не встретить своего человека. Страдания, но когда страдаешь - развиваешься. Хочется быть лучше, а иначе кому я такая нужна… Поэтому я себя сделала классной, офигенной. Красивой и стройной, глубокой и интересной. И теперь спокойно выдохнула. Какая разница сколько я вешу? В лишних кг что-то есть, грудь растет и обвисает и я смотрю на эти изменения с интересом и мыслями что надо и с сиськами пожить.

Заметила, что люди лет в 16-19 самые грамотные, начитанные, глубокие и интересные, нежели потом, когда за 20. Так и со мной. Во что я превратилась? Где мое желание писать что-то стоящее, обращать внимание на особенные вещи… Любые мысли сводятся к: "да и пофиг вообще". Полная деградация. Ну могу ещё подумать об учебе и дальнейшей карьере, но никакого саморазвития. Я высохла как куст и стала пустой как чашка для питья моей собачки, которая как ни подойду-пуста. И вся жизнь для меня сейчас ожидание той меня, какой я стану когда выучусь. А какой я стану? Все так же буду трястись перед пациентом… Да и пофиг вообще.

Чёрненький… ;)

Приятель, с которым не виделась около года..

мы думаем, главное прoявление любви — это поцелуи и объятья.
нет, это самое слабое проявление любви.
самое сильное проявление любви — этo принять человека, каким он есть в жизни.
вы хотите найти такого человека, с которым будете счастливы, с кeм сможете стaть успешными и уверенными в будущее?
выбирайте того, кому вы сможете сказать oб усталости, своих проблемах, сомнениях. того, кто ради вас сможет растоптать свою гордость и самолюбие, но и вы при этом ради него сможете пойти на жертвы. того, кто сможет поставить вас на первое место.
человека, который всегда будет вам искренне рад, будет вами гордиться независимо, "со щитом вы вернулись, на щите, или вообще без него". того, ктo вам, без сомнений, сможет подарить душу. того, кто нуждается в вас как в воздухе.
того, с кем вы можете быть самим собой, с кем тепло и уютно

Ну что я хочу сказать, я забрала трудовую. Шеф дал напутствия, как батяня. Сказал, что ждёт обратно, если что. Думать своей, говорит, головой надо. Меня знаете, что бесит в людях приличного возраста? Что они считают себя дохуя умными и мудрыми. Я не делаю из себя умника, но я точно знаю, что живу я своей головой и причину увольнения я высказала прямо и четко. Почему если ты молода и прекрасна, то обязательно тупая, наивная и идёшь на поводу у каких-то левых людей. Детский сад. Говорит, будет бессовестно с вашей стороны использовать секреты нашей компании для другой компании. Первая моя мысль, да пошёл ты нахуй со своей компанией, а сказала я, что у меня с головой все хорошо и фантазия богата, мол хуль мне воровать ваши идеи. Свои разработки я вам подарила и вот вы как ко мне. И виновата во всем я, но отпускать меня жалковато. Жалковато. Да пошёл ты нахуй и твоя пизда тоже пусть идёт нахуй. В общем, увольняясь с прошлой работы, я плясала, а эту жаль. Жаль хорошее место, жаль, что люди дебилы и жаль, что условия не такие, какими должны быть для производства. Я надеюсь, что в третий раз мне очень повезёт и с местом, коллективом, начальством, работой, обязанностями, условиями и зарплатой. Я готова работать хорошо, много и постоянно обучаться, я готова это отдавать. Я хочу быть классным специалистом, я всегда к этому стремлюсь.

я отказываюсь вступать в изначально обречённые на провал отношения, неважно, насколько счастливой делает меня человек. я устала повторять одно и тоже. мне и так очень трудно открываться людям, и делать это снова, снова и снова.
всё заканчивается одинаково каждый чертов раз.

с меня хватит.

Заебали путать интровертов и сранных социофобов, блять. Я интроверт и я не боюсь людей, не прячусь от них в бомбоубежище и не испытываю синдрома "потных рук", когда нужно с кем-то знакомиться или проводить время с другими людьми. Интроверты — не ебучие мизантропы, ненавидящие собственное отражение в зеркале, тётю Зину с пятого подъезда и детей, которые не прикидываются мёртвыми. Не надо ставить знак равенства между мразью и интровертом, блять. И среди экстравертов полно гавкающей хуйни, считающей себя вершиной эволюции. И мудаков полно среди экстравертов. Не надо спихивать свою внутренную неуверенность, хуевый характер или воспитание на интроверсию. Вы просто хуйло, вот и всё. Смиритесь.

На меня смотрят как на сумасшедшую. Как минимум удивленно.

Но я ни о чём не жалею.

Будет лучше, больше, ярче и светлее.

Наверное, скоро смогу записать и уж точно "перевернуть страницу".

ничто быстро не обеспечит вам пресловутые кубики так, как спазмы из-за панкреатита: (

Привет Пожалуй, это лето было одним из лучших, если не самое лучшее за последние 6 лет. Тот момент, когда ты свободен, лёгок, не обременён проблемами и тебе снова 15. Наверное, с каждым случалось такое, когда ты напрочь отказываешься "ввязываться в это дерьмо" и вот, ты уже по горло в нем. И вот, это лучшее, что с тобой произошло. И ты счастлив.

Месяц так быстро подошел к концу и вот, уже можно подводить итоги.

Тренировки: 29 (тренировок, а не часов; и да, я кажется ебанулась, но так вышло)

Языки: 6 часов

Рисование: 2 часа

Музыка: 7 занятий

Ходьба: 75км

Книг: 1 книга

Такие дела.

я не та девушка, с которой срабатывает «пропаду на недельку, пускай она поволнуется». пропадёшь — рискуешь быть забытым.

как будто бы последний летний день,
который никогда не должен уходить,
ни даже после наступления заката солнца.
моей влюбленности всегда семнадцать лет,
и отпускать её совсем не хочется,
но отпускаю,
веря в то -
что с новым летом обязательно вернешься.

Пару дней назад узнала о бесплатном вебинаре про скорочтение. Не думая, просто прошла по ссылке и записалась. Вчера был сам вебинар, проводила девушка с 7летним опытом в скорочтени. Она говорила, что её скорость чтения 2500-3600 слов в минуту. Для сравнения, у нас с Серёжей вчера в 12 ночи скорость была 200 слов в минуту :D после всяких интересных упражнений по разгонке мозговой активности и фиксации глаз на изображении была финальная читка. 200 слов я уже прочитала за 44 секунды. Изменения конкретно заметны, и тема меня заинтересовала, хочу теперь заняться этим делом. Но её пакет со скидкой и общей стоимостью в 7500 меня не сильно порадовал, а максимальный вообще 22 тыщи. Слишком я жадная :D Динара (кто проводила вебинар) показала отзыв, где девушка написала, что может прочитывать по 5-6 объемных книг в неделю. У меня вообще со скоростью чтения особо проблем нет, я не планирую, как конвейер откидывать книги. Моя проблема в том, что я ооочень привязываюсь к книге, она становится мои любимчиком, а начать новую не могу. Кстати, откуда узнала про вебинар: в инстаграме есть девушка Ольга Килина kilya_kilina. Она рассказывает о работе мозга, каждое утро у неё висит эфир на интересную тему на 7-15 минут, чтобы за завтраком поглотить еще и интересную инфу. А каждый понедельник она вводит в жизнь новую поивычку типа «вставать в 6 утра», «делать физкультуру» и другие простые привычки. В общем, мой любимый аккаунт на сегодня-рекомендую.

Интервью с Сюзанной.

2 минуты рвотного рефлекса, а потом влюбляешься раз и навсегда.

Удивительная девушка.

У нас теперь все очень плохо с ним. Пытаемся поговорить, но опять ругаемся. Я не могу и он не может. Столько обид накопилось. Я ушла от него и забрала вещи с его квартиры. Сегодня приснился сон как он летел в самолете и разбился. И я плакала очень, даже проснулась от того что захлебывалась. Во сне я говорила цените тех кто у вас есть пока не поздно. Однажды они от вас уйдут/умрут/оставят. Я очень хотела забыть его и начать новые отношения. Вчера когда мы по необходимости провели 1 день вместе, он столько всего обидного наговорил.. делает мне больно после того как я сказала что не люблю его. Но бля 4 года отношений они так не заканчиваются! Он всегда будет самым родным для меня. И подсознание говорит что я его еще люблю, раз мне снятся такие сны, где я могу его правда потерять..

Терпеть не могу, когда мои отношения с бойфрендом как-то оценивают или критикуют. "Ого, вы так долго вместе и до сих пор живете отельно, как так? Бедненькая, он тебя к себе не зовет? Да ты настоящих отношений не знаешь, раз вы не испытали трудности совместного быта. Да и вообще, у вас все не серьезно. А должно быть серьезно, иначе ты себя как женщину не ценишь." А можно я буду ценить себя как человека, как персону, которая ставит свое благополучие и комфорт на первое место?

Скажите нет плохим свиданиям, плохим друзьям и плохим идеям. Прекратите выходить на улицу, когда вы предпочитаете остаться дома и читать книгу. Не делайте того, что делает вас несчастными.
Но и не бойтесь сказать «да» спонтанным ночам, новым приключениям и новым страхам. Потому что это правда, что жизнь коротка, и она проходит мимо вас прямо сейчас, пока вы читаете это. Так что если ты хочешь что-то изменить в своей жизни - не жди! Сейчас твой самый подходящий момент!