кофе без сахара

Я много раз заходила сюда, пыталась собрать себя в единый текст, вылиться на строчки, но выходило лишь в очередной раз убедиться, что писала бред ребенка, не в силах собрать все по кусочкам и я закрывала свой блог. Мне по прежнему хочется о многом и ни о чем - здесь, а получается только маме по телефону, потом мокро в подушку и на это все. Но поняла для себя главную вещь - если же у вас хорошие взаимоотношения с человеком, то можно называть это и отношениями и иметь штамп в паспорте, ничего не изменится Ведь вы оба взрослые люди. В свою очередь во мне как в типичной бабе нет наличия вот этой пилежки а-ля «ты вообще то мой парень/муж, а значит ты должен быть со мной, а не друзьями Хочешь идти с друзьями? Заехал, чмокнул в щечку, узнал как дела, поехал с друзьями. Тебя никто не будет держать потому что ты кто-то там. Ты в первую очередь человек, с личным пространством, своим кругом общения и с желанием обсудить какую-то не интересную мне дичь, а мне отличный повод посвятить время себе и моим девочкам. Умная становлюсь

В конечном итоге переживаемо все, кроме очередной одинокой осени, когда у тебя даже нет тупо человека с кем можно было бы разделить тёплый осенний вечер за кружкой чая. И это, от части, наверное, худшее, что только можно пережить. Тебя в очередной раз оставляло люди, которые что-то кричат о том, как волшебно с тобой Волшебство растворяется в суровой реальности и ты опустошенный пиздячишь на работу под что-то весёлое. Но на всякий случай проезжая под мостом, по которому едет поезд - обязательно (!) загадай желание. Это не Новый год и не Газпром, но должно сбыться, ведь веришь ты а это, по меньшей мере, почти как в кришну.

После сегодняшнего разговора с ним я поняла, что он выработал во мне такую дикую стойкость, что я не подвластна даже сама себе И самое страшное, что теперь я тупо не могу дать волю своим эмоциям и прореветься, потому что у меня нет даже этих эмоций Я куда-то бегу. Стараюсь занять свой день, чтоб в нем не оставалось ни единой свободной минуты, чтоб о чём-то думать. Но моя бессонница позволяет мне это сделать и как бы я не уставала, придя домой я могу пялиться в одну точку и иметь кучу мыслей и в то же время не иметь не одной Что я делаю не так? Да черт его знает Дело же не во мне.

От всепоглощающего одиночества бывает состояние, когда единственное, на что ты способен, это тупо лежать в ванной на коврике с сигаретой в зубах и подыхать под любимую музыку играющую в твоих наушниках Момент, когда тебе не кому позвонить, сказать "чувак, я снова дала слабину, приди", да собственно оно и ни к чему И вот, ты встаёшь, умываешься, улыбаешься своему отражению в зеркале и в очередной раз у тебя все для всех прекрасно. Иначе ведь не может быть. Не так ли? На утро от этих мыслей и настроений не остаётся и следа Ты снова можешь плясать перед зеркалом, кайфуя от самой себя и все казалось бы, так прекрасно. Но ты один, в пустой квартире.

Однажды, вы по дружески, засыпаете вместе в одной кровати и больше не спите раздельно. Ты, которая говорила, что готовить будешь только своему парню, стоишь и готовишь ему сырники, которые, как выясняется, он и не любит и даже мамины не ест, а твои ест. «Я, когда приехал за тобой, мы вроде ещё не общались, не виделись, так обрадовался, когда ты вышла с работы» Потом ты приходишь в пустую квартиру, где тебя встречает кот, которого Н мучает называя это игрой. Потом ты как обычно принимаешь душ. Что-то делаешь по дому. Возможно встречаешься с друзьями. Ложишься в холодную кровать и засыпаешь не у стенки как раньше, не по диагонали кровати, а на своей второй половине, потому что просыпается инстинкт, что вторая половина уже его. Сука, твоей кровати. Его. В порядке все ? Определенно нет. Ну да и это лирика В общем, последние дни августа дарят тебе этот запах приближающейся осени. И тебе хорошо. Но спать вдруг становится пусто. И тут, заканчивается твоё счастливое похуистичное лето. И осень, кажется, для тебя закончена. Потому что тебе вдруг хочется быть нежной

Упустила самое главное. Минутка честности перед самой собой Изначально, мне не нравился этот человек, хотя бы тем, что евши интересы и вкусы крайне расхожи Но, на все свои минусы есть всегда свои плюсы Каждая баба, ну или почти каждая, кидается на пресс, бабки, машиныкывртирыхуи и прочие прелести. Меня же зацепила эта дикая честность со мной. Вы когда-нибудь слышали что-то из разряда "скажи мне, что тебя беспокоит и мы это обсудим и придём к компромиссу, все решаемо?" Я подобное слышала впервые. И это не сравнится ни с чем. Потому что после разговора, когда тебя параноичную девчулю парит все и чуточку больше, ты не держишь это в себе, а берёшь, спокойно высказываешь, и слушаешь, как мальчик раскладывает тебе все по полочкам так, что вопросов не остаётся вообще. Тебе все ясно. Вы все решили. И ЭТО ПРОИЗОШЛО БЕЗ СКАНДАЛА?! ТАКОЕ ВОЗМОЖНО БЛЯТЬ ВООБЩЕ? Никто не начал орать, обвинять в том, что ты разводишь скандал и тд. Как можно такое не оценить по достоинству?

Мой заботливый друг, одупляя сроки моего одиночества пытается меня всеми возможными и невозможными способами свести меня с человеком, который заявил после поцелуя, что мы теперь не друзья. Друг утверждает, что я нравлюсь Н. Я в свою очередь ору, что это не так. Потом я как-то слышу свою любимую музыку в его машине, которую он не разрешал включать. Он ее прибавил, посмотрел на меня. Улыбнулся. И тут я поняла, что вероятнее всего друг прав Ночью я получила признание в виде "Саш, у меня проблема" Прикиньте? Проблема, блять. У людей ипотеки, 9 детей в 15 лет, а у него симпатия ко мне - проблема. Так, случайно, по стечению обстоятельств и настойчивости моего заботливого друга после «вкусной вечеринки» Н остался ночевать у меня. Поспать не удалось, телевизор и пульт делить кому-то было нужно. А спать в одной кровати - не вариант. Для нас обоих тогда это была проблема. Ведь, нам не нужны отношения, никто их не планировал и не желал. Все ж и так хорошо. Дни летели, времени проведённого вместе было больше, чем по отдельности. Почувствовала приближение этого злоебучего "господи, че за семейная жизнь?!" Треков, от которых кровь из ушей, в плейлисте становится почему то с каждым разом все больше и больше. Подъебки про дружбу начинают уже бесить и переходят все границы. Ты сидишь и думаешь мол какого члена? Ух, снова культурная. Конечно же, надо сказать "какого хуя?"

Незамысловатое общение парня и девушки, которые оба орут во все горло, что им не нужны отношения приводят к тому, что ты так же как я сидишь и пишешь это все. Я никогда не подходила ко всему происходящему так адекватно, как сейчас В очередной раз, если когда то я рискну и дам тебе это почитать и ты дочитаешь до этого момента, - спасибо, что научил меня совладать с собой. Эта дружба была завязана на шутках, полном понимании и реже полном не понимании друг друга, подъебках о дружбе, хуевых плейлистах контакта. Кстати, в наушниках "выключи эту херню, у меня кровь из ушей, я не могу слушать это говно, ахахах" к вашему вниманию "хаски - пироман 17" Дружба завязанная на нашем беззаботном и безработном лете, когда мы встречали рассветы, закаты, гуляли под ливнем, уезжали куда-то за пределы города, купались под ливнем, ночевали вместе, просьбы рассказать на ночь сказку. В общем, завязалась она как-то крайне романтично и подарила дикое спокойствие. Разумеется, потом все перешло границы разумного и "упс, что-то пошло не так" - первый поцелуй Первый поцелуй, который я никогда не воспринимала так, как это случилось Я даже не опишу того состояния, но попытаюсь. Почему-то он(поцелуй) дал мне не именно влюбленность или бабочек в животе, как это обычно бывает, а это было словно весь Чертов мир сдох и земля ушла из под ног и вдруг стало неебически спокойно. Просто. Тупо. Спокойно. На этом и разойдёмся, уже 4 утра. Я поцелую тебя ещё раз у подъезда и мы разойдёмся спать

В нем все иначе. Не как у остальных Все началось с Паши Техника и его небезызвестного трека "ксанакс", нашего рассвета после недели общения Момент, когда после его старых, добрых, иностранных песенок заиграл этот и мы оба расплылись в улыбке и переглянулись - незабываем Романтика сменилась дикой нелепой улыбкой и все было понятно В ту "романтичную" ночь я рассказала про вскрытия в морге и прочие "прелести" работы в органах, чем на удивление не оттолкнула человека, ведь закончила я этот рассказ фразой «о божечки, смотри, облака похожи на черничный йогурт»

Обычный счастливый летний день День рождения подруги. Ты заходишь домой после того, как пару часов назад дрыгалась под Пашу Техника, чем и могла понравится А как же иначе то? Ты настолько ебанутая, что это не отталкивает, а притягивает. Наверное, таких же ебанутых как и ты. И да, в моем контексте это можно принимать за комплимент Пока ты раздевалась, чтоб скорее упасть в кровать тебе прилетают лайки. Банально для 21 века не так ли? Подумаешь ты. А не тут то было. После обмена лайками разговор начался с не банального «какая твоя настоящая фамилия?» И в мозгу пролетает «ты ебанутый? Задавать мне в 2 часа ночи такой глупый вопрос, ответа на который, по очевидным причинам, ты не получишь?» Так завязывается история новой «дружбы» (читай как - мы спим вместе, ужин готовим вместе(да, крайне редко, но бывает), но не встречаемся) После недолгого периода общения Н позвал меня прокатиться Естественно, как человек, живущий один (все дозволено, хочу и в час ночи выйду гулять) я согласилась из соображений - лучше согласиться, чем сидеть дома. Прокатиться закончилось в 6 утра, когда ты почему то встретил рассвет с малознакомым тебе человеком Но, довольно таки интересно Мы посмотрим что дальше, делать то дома все равно нехуй Не узнаю себя, даже мата почти нет, расту.

Свобода пришлась и на лето этого года Из всех треков, которые он мне кидал… Так, стоп. Я начала не с того места После полугодового одиночества, после отдыха моего мозга от "семейной жизни" я познакомилась с самым странным человеком на тот момент. Если ты когда-то будешь это читать, знай, что ты и сейчас для меня самый странный человек - и это для тебя комплимент от меня. Лето школьника. Это было лето школьника. Наконец-то тёплое, что не свойственно для Урала. Наконец то, за 4 года, это был чудо отпуск, когда я уводилась с работы и не стала искать новую. Он тоже "очень активно искал работу" и почему-то со стороны это выглядело так, будто мы тупо целыми днями находимся вместе Кстати, чтоб тебе понятнее было воспринимать эти записки сумасшедшего, я назову его Н. Ты ведь знаешь, что я всегда так делаю :) Эх, лет через 10, читая это все, хотелось бы вспомнить имя целиком и полюбившиеся черты лица У меня нет настроя писать это все, но я хочу это запечатлеть здесь И кажется, нашла трек, который даст мне каплю вдохновения и дальше я напишу подробнее что же с этим летом вышло не так. Это какие-то чёртовы иероглифы, вместо нормального названия, но если не ошибаюсь лил пип

Расход дался мне крайне легко. Я никогда не думала, что такое бывает. Это круче, чем в любых фильмах На тот момент меня спасли мои друзья, которые не оставляли меня ни на минуту И как же это заебало, господи Всем казалось, что у меня депрессия уровня, когда я сама верю в то, что говорю, что у меня все хорошо Но черт возьми, у меня реально все стало хорошо, и даже более чем. Выкинуть человека, с которым ты спал жопа к жопе 2 года - проще, чем выкинуть "блин, сломанные наушники, вдруг пригодятся, уберу в шкаф". Именно в этот период я поняла, что такое настоящая свобода Наверное, даже больше не свобода, а какая-то полная принадлежность самому себе Тебя почему то никто не ругает, никто не говорит тебе, что ты куда-то не пойдёшь, не будешь общаться с тем или иным человеком Ты просто берёшь и делаешь то, что хочется тебе.

Привет, это снова я Потерянная и, наверное, уже немножко другая И я попробую найти море вдохновения, чтоб заходить сюда чаще Дак вот, о чем это я? На тот момент, когда казалось, что жизнь пошла, как бы то грубо не звучало, по пизде я была опустошена Возвращаться сюда не было ни желания, ни сил, ни мыслей, ни вдохновения Ровным счетом, если коротко и о главном - нихера И да, напомню, здесь всегда присутствует ненормативная лексика - мне так проще Это было лирическое отступление, мой друг :) Мне казалось, что начало нового года - это 9 круг ада. Сейчас, спустя время, взвесив все "за" и "против" я поняла для себя, как обычно, банальщину - то, что происходит с тобой, даже если если это тотальный пиздец, в любом случае происходит к лучшему в твоей жизни. Заруби себе это на носу.

Привет Пожалуй, это лето было одним из лучших, если не самое лучшее за последние 6 лет. Тот момент, когда ты свободен, лёгок, не обременён проблемами и тебе снова 15. Наверное, с каждым случалось такое, когда ты напрочь отказываешься "ввязываться в это дерьмо" и вот, ты уже по горло в нем. И вот, это лучшее, что с тобой произошло. И ты счастлив.

моя весна началась, кажется, либо намного раньше, либо чуть позже срока наступления весны по календарю.

наверное, она началась ровно тогда, когда ты не почувствовал бабочек в животе, а понял, что это твое и отпускать его никак нельзя.

это все началось с нашей песни.

это все началось с твоей влюбленности

и чем больше страха потерять что-то - тем больше это "что-то" в руках страха, который забирает у тебя то, что ты боишься потерять.

спасибо. я люблю тебя.

мой славный И.А.