Всем привет) Решила скинуть фото и написать отсебятину, давно такого не было) Может кому-то интересно меня увидеть или я просто хочу так думать) Хочу написать о лете. Давно такого лета у меня не было, яркое, зажигательное, веселое, хотя у меня висит еще один не сданый модуль. Но я уже успела сходить на концерт любимого исполнителя, гулять всю ночь и дегустировать вино) Каждый день я где-то гуляю, дома только ночую и опять отрываюсь) Только очень скучаю по моему мужчинке: (На этой неделе планирую сдать все таки этот модуль и уехать домой.

А как проходит ваше лето? Пишите пожалуйста, очень хотелось бы почитать как у вас дела)

Тяжело, обидно, больно?
Не переживай.
Ты всё выдержишь достойно.
Так и знай.

В небе разойдутся тучи,
И тогда поймёшь:
Хватит своё сердце мучить.
Вермя не вернёшь.

Снова станешь думать ясно,
И печаль пройдёт.
Вспомнишь, как любить прекрасно,
Сердце заживёт.

А пока гони все мысли,
Не переживай.
В этой жизни много смысла,
Так и знай.

Поняла, что взрослая, когда стала получать подарки и благодарности в виде шампанского. А вообще сегодня 14 месяцев. Моё лето началось, а я не знаю, как его провести.

gifs by tumblr

Если я пишу сюда, значит, все более-менее в порядке. Прошел целый месяц лета. Прочла пару книг, досмотрела большую часть того, что хотела. Решила все с работой, начала наконец работать. Гуляю с друзьями, помогаю по дому, если надо, встаю рано, ложусь иногда рано, иногда не очень. Вот так. Это лето проходит более осмысленным, чем прошлое. Прошлое было ужасно скучным, я никуда не ездила, сидела в городе и занималась ничем. До этого каждое лето я ездила 2-3 раза в лагерь, может, еще и на море в Украину, если могло повезти, а прошлое лето было не очень. Хотя я смогла укрепить отношения с некоторыми людьми и познакомиться с совершенно новыми. Ладно, оно было просто скучным. В субботу был первый open-air с диджеями в городе. Было оооооооочень круто. Будучи ужасно уставшей из-за работы + болезнь, я все-таки пошла. Совершенно не пожалела о проведенном времени. Я натанцевалась так, что даже вставать не хотела вчера. В 6 утра вставать было очень тяжко, поверьте. Но я буду еще долго помнить этот вечер. Натанцевалася на год вперед. Вот. Пока ничего не могу придумать еще, поки:*

gifs by x

давненько этих лапушек не было в моем блоге

Тема парня и отношений никогда не угасает вокруг меня. То на работе начнутся эти разговоры, то еще где-то. Девочки, с которыми я работаю одна ходит на свидания и к ней подкатывают наши клиенты, другой 27 и она со своим парнем с моего возраста, все остальные замужем, моя сестра замуж вышла считай в таком возрасте как я сейчас. И я вообще - ветер в поле. Даже ничего вообще нет, ни че го. Никто не ухаживает, не пишет, ничего вот, пустыня, поле засохшее. На фоне поднявшейся темы в инст увидела парня в интересном, лайков наставила (ненавижу эту херню - подкатывать лайками), в общем решила написать. Наше "знакомство" закончилось на том, что парень неохотно поотвечал на несколько моих сообщений и один раз задал вопрос "а ты?". Внимание теперь вопрос, ну что со мной не так? Я не могу этого понять. Мне кажется все от меня как от чумы летят подальше. Что не так ? Что делать?

лучшая малышка десятилетия

gifs by x

Условие:
На одну чашу Вашей ответственно невесомой жизни кладут заграничные путешествия, танцы (читай, хобби), магистерскую по Бродскому, львиную долю учёбы, соцсети, а на другую - дело всей жизни - работу, отвечающую чьей-то великой триаде: Я люблю это делать; Я умею это делать; Мне могут за это платить ?

P.s. Во втором случае на руках оставят все Ваши книги, семью, друзей по эту сторону границы и всю необъятную Россию-матушку (+Беларусь как страну СНГ).
*список грубо сокращен, но составляет ключевое представление

Вопрос:
Что надо выбрать, чтобы выбрать счастье?

(via lifesketches)

Как по мне, если размышление занимает больше минуты, значит, что-то я до сих пор не поняла в этой жизни.

Тяжело.

Устала себя винить за то, что у нас с ним всё так получилось. Но вот уже второй месяц прошёл без него, столько обдумано, проанализировано, понято… а чувство ужасной грусти от всей получившейся ситуации так и не покидает. Раз в два дня мои мысли обязательно обращаются к каким-то моментам из того периода жизни, когда мы были вместе, к хорошим или плохим, и каждый раз мне грустно, я не могу их прогнать. Чувствую вину, печаль, обиду, и самое глупое, что всё ещё какую-то даже нежность, несмотря ни на что. Знаю, что это не мой человек, а я не его, и что я поступила правильно. И всё равно такая рана в сердце. И при чём такое чувство, что я сама расцарапывала эту рану, весь этот год, с самого-самого нашего начала, я её царапала и царапала, потому что никогда не было у нас всё гладко. А я это понимала, и потому рана всё росла. И вот, около двух месяцев назад, я сделала огромный шаг, чтобы остановить эту боль и этот абсурд, я закончила это всё. Но больно быть не перестало. Так и должно быть? И когда станет легче?

Очень устала от этих терзаний.

***

У разоренного стола
сидишь немая, как скала,
Ты около и ты ушла…
О чем ты думаешь?
Судьбою соединены,
мы – две планеты, две страны,
Два грохота, две тишины…
О чем ты думаешь?
Так близко, что в глазах рябит,
так цепко, что нельзя забыть,
Так долго, что не может быть…
О чем ты думаешь?
Крадется сумрак по стене,
и я ворочаюсь во сне,
Хочу, чтобы приснилось мне,
о чем ты думаешь…
Но опрокинутся года,
подернутся хрустинкой льда,
Я не узнаю никогда,
о чем ты думаешь…

Роберт Рождественский.

моя весна началась, кажется, либо намного раньше, либо чуть позже срока наступления весны по календарю.

наверное, она началась ровно тогда, когда ты не почувствовал бабочек в животе, а понял, что это твое и отпускать его никак нельзя.

это все началось с нашей песни.

это все началось с твоей влюбленности

и чем больше страха потерять что-то - тем больше это "что-то" в руках страха, который забирает у тебя то, что ты боишься потерять.

спасибо. я люблю тебя.

мой славный И.А.

Мне конечно очень нравится эта хуйня, когда мы дерзим и язвим друг другу. Но, блин, иногда это надоедает и тебе надо замолчать.

Сет 1 пользователя janedead с retro sunglasses

Я собственными ушами услышала от Далай-ламы такое высказывание: “Как бы удобно ни сели, нога затечет. Надо поменять положение”. Я думаю, так и в жизни. Перемены — прекрасны, иначе вы затекаете, немеют конечности и душа. Меняйте положение. Это так естественно. Неестественно как раз застывать в жизни, подобно мухе в густом меде. Нет ничего постоянного, невозможно полностью опереться на опыт прошлого и угадать будущее. Ловите дыхание настоящего и получайте удовольствие. Главное — меняйте положение, пробуйте и ничего не бойтесь. С таким настроением можно не только слоника продать, но и горы свернуть.

"Никогда не забывай, кто ты - ведь другие не забудут. Носи это как броню, и тогда они не смогут тебя ранить."

1.01 Winter is coming

Полные слёз уши. Джонни Гринвуду треплет волосы другая.

вже жалію про те, що написала.

і взагалі, що веду себе як ідіотка.
фу

Когда вы станете старше, вы поймете, что в мире можно хоть как-нибудь жить только при одном непременном условии: надо понять, что эгоизм – это естественное свойство человека. Вы требуете бескорыстия от других, но это ведь чудовищная претензия: вы хотите, чтобы они пожертвовали своими желаниями ради ваших. С какой стати? Когда вы примиритесь с мыслью, что каждый живет только для себя, вы будете куда снисходительнее к своим ближним. Они перестанут обманывать ваши надежды, и вы начнете относиться к ним куда милосерднее. Люди стремятся в жизни только к одному – к наслаждению. Сомерсет Моэм «Бремя страстей человеческих»

Что такое "зона комфорта"? Это твоя смерть. Твой уютный кокон, в котором ты заперт: тебе хорошо, тебе всё нравится, ты медленно покрываешься мхом, но это уже даже как-то не пугает. Это твоё кольцо повседневности: дом-работа-дом с бонусом "бухло по пятницам". Это твоя унылая ракушка беспомощности и бессилия — просто потому, что ты так привык. Ты никогда не найдёшь в себе силы что-то изменить: прекратить бессмысленный разговор, уволиться с ненавистной работы, уйти от надоевшего человека, попробовать сделать то, что по-настоящему нравится. Нет, ты не сможешь — ты боишься, ты устал, ты привык. Но самое жуткое — ты никогда не поймёшь, что это неправильно, убеждая себя в том, что так делают все. Да, кораблю безопасней в порту. Но он не для этого строился.

Когда тебя покидает человек, понимающий тебя почти полностью и не позволяющий тебе унывать, все ярче замечаешь недостатки в других людях. По привычке берешь трубку, чтобы с злостью или усталостью произнести "как же меня все заебало", чтобы услышать "опять ты разнылась, давай вечером встретимся", а потом понимаешь, что такого не будет еще год, а возможно и никогда. Прошла всего неделя, и я так скучаю по жизни, которая не выставлялась на всеобщий обзор, без лишних разговоров, без лишнего (немного лишнего) нытья, когда на всё смотрели своими глазами и долго разговаривали до 6 утра ни о чем и не спеша. Я так скучаю по тебе, мой друг.

я занадто обідчива на людей.
особливо на тих, на яких мені далеко не пофіг.

псіханула і не беру трубку.
бо я 2 години чекала, поки В. подзвонить.

а це сижу і думаю…хіба не бред?
він не мій хлопець, щоб я на нього ображалася.
написать йому смс..чи ні?

Почему если внезапно просыпаешься ночью, всплывает отчаянное осознание собственной ненужности?

Даже если рядом люди. Даже если их можно разбудить ткнуться носом в шею, рассказать, что перепугался.
Одна только беда, меня либо обругают за прерванный сон, либо я так и буду сидеть и думать о том, почему все так.

И чем старше я становлюсь, тем оно чётче. С каждым днем, каждой секундой, выдохом, сигаретой, книгой. И рвется, и рвется наружу.

- Привет, как дела? Ты знаешь, у меня все хорошо, только иногда кажется, что я совершенно никому не нужна. Даже себе, понимаешь?..

Прошу, дай мне силы, Но только чтоб не отпускать тебя и ценить. Так невыносимо, Когда нам приходится знать цену любви…

Почти полночь. Взяла в руки гитару.
Нельзя пропить то, чего никогда не было, но мне кажется, что я смогла

я так классно пишу отчет, что сижу пишу этот пост.
я так классно не выпила с утра глицин, что хожу разбитой.
я так классно пытаюсь вести три блога сразу, потому что у меня масса времени.
я так классно ощущаю, что эти типа лучшие дни моей жизни.
я так классно понимаю, что предыдущий пункт самая нелепая чушь и одновременно с этим горькая правда.

я первый раз включила за жизнь Джона Ленона и очень его полюбила.
посмотрела Колонию Дигнидад, влюбилась в Эмму Уотсон.

вообще, мне нравятся истории подобного плана - про сенты, пугает только то, что основано это все на реальных событиях… это наверное самое страшное.
любая сказка не так страшна, если думать, что это сказка. если понять, что люди действительно проживали всё то, что ты сейчас увидел - мурашки забегают по коже.

это тоже самое, что понимать, каково сейчас людям в Африке.. сейчас в казалось бы 21 веке.
но не буду я дальше об этом.

еще я стою на перекрестке двуг дорог - идти/не идти ли завтра на практику.
с одной стороны - стыдно, с другой стороны - все нужны документы (или как миним те, которые мне дать могут) у меня уже есть.
полина как обычно очень загружается, в то время как другие спокойно отдыхают в Сочи.

а вообще скоро дожди, значит прохлада, в моем спике есть планы посетить две новые кофейни города, развести кое кого на красивые фото и начать читать Никогде.

Но хуже всего, что они скрываются за милыми фоточками-картинками из сети, типа не хочу рожей светить. а потом присылать начинают реальныае - туши свет!!!! ну я все и высказала, что думала, и в чс - давай, до свидания!!

Б*ть, одни долб*бы пишут! К тому же разведенные и с детьми. Что за мир?! Что с людьми творится?

Мои часы всегда спешат на десять минут вперёд, но толку в этом нет. Как и в моём рождении. В моих толстых пальцах. В моих слепых, бесполезных глазах. В моём растоптанном сердце.

как-то я впервые не совсем уверена, что смогу набрать достаточное количество баллов для поступления. новое ощущение.
я стала больше бояться, а это оказывается нормально - чем ты старше, тем сильнее вырабатывается инстинкт самосохранения или что-то в этом роде. короче, это в порядке вещей, я человек.
очень хочу уехать.
после встречи со старыми знакомыми тянет блевать от притворных улыбок. это смешное "бляяяя" в голове (и обычно не только в голове) при их виде.

Brainstorm = любовь.
Узнала о существовании этой группы в январе. Был сломан ноут, каникулы, а я жила одна в общаге и пересдавала анатомию. Единственный источник музыки и информации - наше радио.
Однажды утром услышала песню Эпоха и понеслось.
Эти ребята так прекрасны. Серьезно, просто послушайте.
Музыка на грани между счастьем и отчаянием.

Лето особо ощущается в общежитии.Свое пребывание нигде так не ценила как здесь. Ближе к июлю ребята постепенно разъезжаются. Освобождаются скамейки и даже беседки, где без угрызения совести можно занять все пространство. Одиночество (в самом прекрасном понимании его) является самым важным и необходимым в такое время. Я спрашивала разных людей, что для них является одиночество? К моему сожалению, люди характеризуют его, по большей степени с негативной стороны. Да, для каждого оно личное. Не спешу опровергать любое понимание этого слова. Но для меня это спасение. Я очень ценю и люблю одиночество. У меня есть потрясающие, спасающие друзья. Не смогу им никогда сказать, насколько они важны мне. Но чувство самостоятельного и полноценно проведенного времени я ощущаю лишь в одиночестве.

Собираюсь умереть этим жарким, душным, ненужным июлем.

Осетинская поговорка.

Сегодня уже на календаре 4 июля, а я до сих пор не знаю в какой колледж мне поступать: (
Мне сложно определиться, просто потому, что мне нравится всего 2 профессии..
Идти в 10-ый класс нет смысла, ибо не потяну скорее всего историю и математику.
Очень сложно выбрать, но я не хочу промахнуться и заниматься тем, что мне вовсе не нравится, будет обидно потратить своё время в пустую.
Я надеюсь, что у меня получится найти, то что мне будет по душе и то что я смогу потянуть)

Булгаков, Мастер и Маргарита

The only person you should compare yourself with is the person you were yesterday ©

Ф.М.Достоевский

планы на остаток лета:
1. пить
2. выпивать
3. пить с друзьями
4. пить со знакомыми
5. пить с какими-то чуваками
6. сходить на море
7. пить

Аналитик основывает процедуру анализа на не-понимании. Это не-понимание напоминает о завете Фрейда, призывавшего при встрече с каждым новым пациентом предавать свой опыт и знания забвению, ибо только это не-понимание может позволить признать уникальность субъекта. Это не-понимание уподобляет психоаналитика, по Лакану, Сократу в последние дни его жизни или западному мастеру дзен.

В. Мазин, "Введение в Лакана"

Стою на кухне и выбрасываю еду, у которой истек срок годности, и накатывает это ужасное чувство вины и слова бабушки, что Бог меня за это накажет, ведь выбрасывать еду нельзя. Упаковка булочек, которые я купила, чтобы сделать своему … ну как его назвать? В телефоне я переписала его как "Киллгрейв". Ладно, пусть будет К. Так вот, упаковка булочек, чтобы сделать К. яичницу в булочке, но духовка - адовая печь, я побоялась спалить всю квартиру. Срок годности истек. В мусорку две булки! Хотя можно сделать сухари или что-то такое. Но кому они нужны? Если отнесу их к родителям, то бабушкина лекция затянется на час. Салат стоит в холодильнике второй день, дал сок и отвратный вид. В мусорку! Где упаковка яиц для одиночек? 10 штук - слишком много для меня, я израсходовала всего одно. Макароны. Есть я их вряд ли буду. Видеть их не могу. Деньги на все это я трачу свои, но чувство вины за растрату и прочее все равно давит, когда бросаю все в черный пакет. Завтра понесу его утром на мусорку и больше не буду ничего покупать. Я не завтракаю, на обед хожу в столовую (едва ли не единственное время, когда у меня реально есть аппетит), ужин плавучий - могу остаться без него, могу наготовить, но опять же он остается, я не ем, пропадает. Если проголодаюсь - я живу рядом с Макдональдсом и Сабом. Дело дрянь, но все пройдет.

Сегодня я узнала, что у еще одной, уже третьей, моей одноклассницы будет ВТОРОЙ ребенок. Итого у моего класса уже 6 детей. Мне 21 год… Я явно что-то пропустила.

Вчера вечером, когда выгуливала собаку, встретила свою давнюю любовь. Хотя это громко сказано, но умирала я по нему долго. Вообще-то мы не здороваемся, и я крайне редко его вижу, но живем мы в одном районе города и уж за семь лет забыть человека сложно.

Как-то я сама для себя решила, что знакомство с ним стало для меня печальным стартом в череде мудачелл, приходящих в мою жизнь. Все потому, что уже с нашей первой встречи он дал понять, чего от меня хочет. Тогда-то я первый раз и услышала это режущее слух "ты очень красивая/клевая/классная/неповторимая/, но у нас ничего (кроме секса) не выйдет. Я, (бедняжечка) не создан для отношений." Боже, как я тогда страдала. Ревела в подушку, ненавидела себя и просто не понимала, почему мир человеческих отношений так жесток. Естественно, я дала понять, что ему ничего не светит, но каково же было мое удивление, когда спустя неделю он нашел себе девушку вопреки его "несозданности для отношений".

С последующими крашами было примерно в том же духе. Помню как один, особо одаренный, давал о себе знать, и написывал мне во всех соцсетях, когда совсем уж приспичит. И уже на второй личной встрече (к слову сказать, он напросился ко мне домой) в буквальном смысле пытался залезть мне в трусы. А после того, как был отшит, сделал вид, что ему куда-то срочно надо и свалил. Я тогда очень угарнула.

Знаете, что самое печальное? В том, что "секс" витает в воздухе уже на первом свидании. Я ненавижу эти абсолютно неуместные на первых порах "зай, кисунь, сладкая", которые звучат очень пошло и некстати, когда ты видишь человека впервые. Я ненавижу это чувство, когда ты стремишься узнать человека поближе, поделиться своими мыслями, а он в это время оценивающе пялится на тебя. И я реально не понимаю, почему во мне видят легкую добычу, ибо я никогда не одеваюсь вызывающе, никогда не завожу всякие интимные разговоры (кроме близких людей конечно). Даже мои первые серьезные отношения изначально были "дружбой с привилегиями", но это отдельная история.

Какой то сопливый пост вышел. Но это даже не нытье, а грустная правда жизни. И я сейчас не хочу ударяться в кудахтанье, мол "всех любят, на руках носят, а меня нет", ибо не люблю сравнивать. Просто я уже правда сомневаюсь, что когда-нибудь смогу почувствовать себя любимой.

У меня случился снова загон в мозгу по поводу парней. Гуляли с подругой на выходных, ходили в любимое местечко, где, как всегда, видели И. Он заигрывал, флиртовал с подругой, как обычно. В это время я чувствовала себя ущербной и лишней, они даже не хотели брать меня в безосновательную беседу. Мне было, конечно, не приятно.

Мне уже 21, на меня совершенно не обращают внимания парни… От этого так тяжело на душе, и реально хочется накрутить себя по полной.

Я так рассуждаю, как будто сама - предел мечтаний :D в моей ситуации это может вообще последняя надежда, кто знает АХАХАХАХХАХХАХААХ

Я эгоист. Махровый такой эгоист. Всегда хочу, чтобы люди были рядом, чтобы они меня не оставляли. Меня. Ведь это я.
Только делаю я больно этим себе. Эгоист-мазохист.
В тысячный раз твержу себе, что нужно научиться отпускать, научиться не так сильно привязываться к людям, принимать то, что я не тот человек, который им сейчас необходим.
Всем нужен отдых друг от друга, но это сложно принять. Не верила и не верю, что есть на свете человек, который будет готов терпеть меня 24/7. Просто мне всегда мало.
Сейчас я заставляю себя включать игнор. Невыносимая пытка. Получается пока плохо, но я действительно стараюсь. Лучше распрощаться так, чем потом люди поймут, что я просто им надоела. Это будет в тысячи раз больнее.
А еще я очень много вру. Вру, что не обижаюсь, что все в порядке, что мне все равно. Даже себе вру.
Люди причинили мне боль, хотя хотели наоборот оградить от нее. Никто не виноват, но эта ситуация заставляет врать меня в разы больше.
Ни звонков, ни сообщений. Это сложно для меня. Но я справлюсь. Все будет хорошо.
И перестань мне сниться, я уже устала. Ты в каждом моем сне уже неделю. Хватит.

Если бы мне год назад сказали, что корейский сериал заставит меня задуматься, то я бы рассмеялась. Но сейчас это так.
Наверно, никогда не перестану удивляться тому, как все меняется.

Кто сказал, что не смогу??

как она говорит:
- я люблю тебя, ты мой мир
отдаёт себя всю, свою душу и чуткий сон,
как она бережет его веру, дарует сил
перейти каждый омут, взойти на склон.

как она тихо шепчет, пока он спит,
заклиная любовью, хранит покой.
как тоскует, как ждёт, как во сне кричит,
если снится, что он не придет домой.

_____________

как он ждёт целый день, что увидит взгляд
её глаз любимых. как жаждет губ.
помнит сердцем нежности тот разряд
от едва заметных касаний рук.

как он просто словом сотрёт печаль,
как развеет страхи и в прах сотрёт
все её обиды, и груз с плеча
на своё, не думая, заберёт.

_____________

как они сидят, свесив ноги вниз,
над рекой на каменной мостовой.
она шепчет:
- милый, ты моя жизнь.
и в ответ:
- спасибо, что я живой.

Только что приснился мне сон с Локтем. Я лежу с открытым ртом сплю себе спокойно и как неоткуда не возьмись, будто романтический фильм или мультик спящая красавица, появляется этот принц. Он найнижнейшим образом начал целовать мое плечико. Такое у меня не часто во сне происходит и так реалистично. Признаюсь честно, потекла маленько.

Но потом по разговорам выяснилось, что 3 уровень пройден. И все мои мечтания закончились. На этом все.

Мне кажется, что чем раньше что-то объясняешь ребенку, тем лучше/качественней он это воспринимает/усваивает.

Стал сегодня свидетелем крайне неприятного разговора между родителем и его чадом. Чаду лет 17, то есть если вместо мозгов вермишель, то она хотя бы должна быть сварена, а не лежать до сих пор в упаковке и ждать звездного часа. Вся суть конфликта сводилась к тому, что ЭТА женщина не может ему указывать, потому что ЭТА женщина генетически не имеет к нему отношения. Если проще, то сынулька попрекал мать за то, что не она выносила и родила его. И судя по всему, деточка узнал об этом недавно, ибо конфликт не отдавал плесенью и усталостью с обеих сторон, а прямо-таки источал искреннюю ненависть и презрение к женщине, которая посмела его не рожать.

И я невольно попытался примерить эту ситуацию на себя, но у меня как-то хреново получается. Несмотря на юный возраст моего отпрыска, он прекрасно знает, что я не его родной отец. Я не считаю нужным скрывать от своего ребенка столь важный факт, чтобы через лет 10-15 мне вот так же долбили мозг тем, что не мой член его сделал, значит, я не имею права тыкать его носом в дерьмо. И я смотрел на все эти последствия "тайны покрытой мраком" и с облегчением думал, что у меня все в порядке с доверием к собственному сыну и мне не стоит трястись, боясь последствий.

Но мне абсолютно не было жаль мать, пожинающую годы своего молчания. Нужно уметь быть честным. Хотя бы с собственным детьми, чтобы потом не наматывать сопли на кулак.

Когда в апреле я его увидела впервые, даже и подумать не могла, что узнаю потом о нём… каждый раз когда вижу его по всему телу дикий мондраж, как здоровается, как машет рукой когда уезжает, как вкусно пахнет и как пронизывающе смотрит мне в глаза…Ничего нет. Только взгляды и улыбки. Но я знаю точно, что это лишь пока…так глаза обманывать не могут, я знаю точно, что я не ошибаюсь…

Единственное, что имеет значение - рядом ли с тобой парень, когда он тебе действительно нужен. Иначе ты встречаешься со стеной.

я обещаю, больше никогда не верить в лучшее, в то, что все наладится.не буду мечтать и строить планы. всё все равно рушиться.я одна, никакой поддержки и веры со стороны, никакой помощи, а самой выгребать у меня сил давно нет. я их бестолково растратила, эти силы.больше ни одной позитивной мысли, ни на секунду, потому что за нее я буду расплачиваться недельным ревом.все, хватит.

хочется кому-нибудь написать о том, что я пиздец в хлам, но я уже всем написала.

Как то страшно становится, до такой степени, что я смотрю своему куратору в глаза и вижу себя в конце января. Как мы снова решаем с ней мой важный вопрос и я не могу, просто не могу смотреть ей в глаза. Смотрю и понимаю, что все получится. Руку протяни и всё будет. До сегодняшнего дня не осознавала, на что иду. Но продолжаю идти.

как можно полюбить такую жизнь, как у меня? блять, я даже сбежать не могу никуда…

я сейчас правда нажрусь таблеток и избавлю всех от своего никчемного существования. дома сейчас тоже была последняя капля.

Итак, значит ты считаешь, что мне не понять, что значит чувствовать? По-твоему, я совершенно бесчувственен и ведом одной лишь жаждой выгоды? Весьма интересное мнение, как мне кажется. Есть над чем подумать. Но ты не права. Иногда, даже ты ошибаешься и сейчас как раз такой случай. Я не виновен в том, что я не знаю как чувствовать правильно. Никто меня этому не учил. Я не знаю, почему тебя так задевает то, что я вижу мир иначе, не так как ты. Я хотел бы увидеть мир так, как видишь его ты. Уверен, что это прекрасное зрелище. Ты олицетворяешь свет этого мира, его красоту и всю его радость. Глядя в твои глаза я вижу капли росы на зеленой траве, чувствую порывы ветра над облаками, слышу звонкий детский смех. Я был глуп и считал, что красота это лишь внешний признак, пока я не увидел тебя по-настоящему. Теперь даже с закрытыми глазами я не могу отвести от тебя взгляд. Ты всюду видишь только хорошее. Во всем способна разглядеть лучшие стороны. Я же совсем другой. Я четко вижу темные стороны нашего мира. Я настолько погряз во тьме, что порой мне кажется, что я сам являюсь её воплощением. Часто я размышлял насчёт того, есть ли во мне добро и не мог найти ответа на этот вопрос. До тех пор, пока я не встретил тебя. Раньше вопрос, чувствую ли я, поставил бы меня в тупик. Однако, я узнал ответ, и звучит он так - да, я чувствую. Я видел миллионы закатов и рассветов, но каждый раз я смотрел до конца. Я не знал, что именно заставляло меня так пристально следить за этими явлениями, я просто смотрел. Я наблюдал за тем как солнечный свет пробивается сквозь тучи после дождя, прислушивался к голосам человеческих городов, ощущал свет миллиардов звёзд. Тьма внутри меня не давала мне понять, как вокруг много красоты и счастья. Я был создан с иной целью, которая не ясна мне до сих пор. Я думал, что моё предназначение следить за этим миром, соблюдать баланс между светом и тьмой. Но больше я в это не верю. Точнее, не хочу в это верить… Я готов променять все на один только разговор с тобой. Я знаю, ты не хочешь говорить, ты не видишь во мне ничего хорошего. Но я чувствую, что во мне есть свет. Если бы только ты могла увидеть мир, таким, каким вижу его я.

"привет, ну как ты, ну что ты? ой, а мы вот так на море съездили, а там то, а там сё, а дома у меня вот такое, а ещё кошка родила. а ты что? как дела? слууушай, у меня такой вопрос…. у тебя не будет 2000 тыс до конца недели?". бля. яснопонятно.

Когда полгода не вел блог как то и не знаешь, а нужно ли вообще тебе это?

Забыла пароль от блога, ну вот, не могу с телефона зайти. Надо еще найти пароль от почты..

Съездила на два с половиной дня в родной город. Встретилась с двумя людьми, которые кстати приезжали не так давно в Мск и я писала о них - подруга со старшей школы и давний друг. Неплохо съездила, потом может напишу пару слов о них.

Трешовая ночь, то клевое чувство, кога ты припераешься домой и тебе остается 3 часа чтобы поспать и валить на практику, а так пофиг. Круто конечно) Столько различных эмоций в один день.

Каждый раз мне страшно, когда кто-то начинает называть меня своим другом

У всех блять прощай сессия привет лето, кроме меня сука, политех ебанный :)

Вот что так все сложно то! Общаюсь с парнем пару недель. Зовёт встретиться. Юрист, 26 лет. Высокий. ФОТО НЕТ. Спросила, почему, ответил, что страница для работы, здесь нельзя свои фотки размещать. Ну заебись, че. По телефону разговаривали, голос вообще не понравился(да, я по голосу могу определить почти всегда, норм человек или нет). В смысле, на внешность. Ну и что мне делать то?! Зачем вот так скрывать себя, мне же потом неловко будет, если мы встретимся, а он мне не понравится. Зная себя, я сразу же перестану ему отвечать. Мда уж.

На сайте "Секреты счастливых семей" собрана информация, которая может укрепить ваш брак, сделать его счастливеое. Мы фокусируемся на счастье женщины, так как именно он нее зависит счастье всей семьи. Так же на сайте есть информация о материнстве, как о предстоящем, так и текущем. О развитии, воспитании детей. Из наших статей вы можете научиться тайм-менеджменту для мам. Найти идея как позаботиться о себе и всегда оставаться в ресурсе. А так же есть отдельный раздел для мам работающих в декрете. Одним словом на нашем сайте есть все, что бы ваша семья, стала по настоящему счастливее. Автор сайта Анна Пацкова - писатель, коуч, интернет-тренер. Итак, встречайте, сайт "Секреты счастливых семей" https://zdorovayamama.com/

Я чувствую свободу! Я понимаю, что такое свобода! Мне нравится, что я могу это чувствовать!
Я будто начал жизнь с нового листа, забыл и забил на ошибки и неприятности прошлого. Даже имя сменил, как символически! Всем и всегда нужно делать такие шаги. Не надо оставаться в своей скорлупе, зоне комфорта или еще какой белиберде. Увязнуть в прошлом - плохая перспектива. Но! При этом это ведь я всегда говорю ни о чем не жалеть, даже если именно ты принял неправильное решение, которое тебя может сейчас мучать!хд
Так что главное - это в своей индивидуальной, неповторимой ситуации пытаться быть чуточку счастливее, свободней.
Почему я так рад? Потому что у меня почти не осталось в жизни людей, которые при обращении ко мне используют имя, которое связано с неприятным периодом моей жизни. Потому что у меня есть близкие друзья, с которыми у нас общие интересы. Мы не ссоримся, даже если взгляды не сходятся. Мы хорошо проводим время, не портя друг другу настроение, не напоминаю об ошибках, поддерживая друг друга и создавая какую-то нереальную радужную атмосферу, которая мне раньше и сниться не могла! Потому что я наконец-то ПОЧТИ /да, все еще ПОЧТИ/ позволяю своему навязчивому желанию не ассоциировать себя с девушкой выливаться в более радикальные, решительные меры! Потому что я порвал. Я порвал с человеком, которого считал близким, а надеялся, что и для него что-то значу. Теперь я не просто мило (да, со стороны это очень мило и "правильно" выглядит) соглашаюсь с его решениями. Не знаю, можно ли сказать, что я протрезвел, но такое чувство, будто за некоторое время после разрыва отношений я понял, что чувствовал себя плохо. что отдавал больше позитива я! Даже если этот человек lowkey чувствует себя виноватым (нет) и ждет, пока я ему все-таки напишу, я не буду этого делать. Хотя таким было мое изначальное решение! Я решил, что когда все "уляжется" попробую наладить отношения. Буду из кожи лезть вон, чтобы угодить, загладить свою вину. (Да, я виноват, но разные люди на подобные "провины" реагируют по-разному. Я, например, с неподдельным понимаем, даже если это мне сейчас плохо, а не человеку, который неправильно мне ответил. Мои остальные друзья так же. Я виноват, но это не было настолько серьезным… вру. Это не было бы настолько серьезным для меня чтобы порвать вот так. НО! Я горжусь этим человеком (да), потому что он устраняет из своей жизни вещи, которые его раздражают или портят настроение /эт я))) 0/. Я сам хочу быть таким же решительным. +это сугубо личное решение каждого человека. Не надо умолять. Как видите, я все такой же беспозвоночный Х) Ну, нет, думаю, это все же не так. Просто это бескрайнее понимание и принятие других такими, какими они есть. Это же есть хорошо. И еще я не собираюсь ни на кого зkиться или тем более мстить. Это свидетельствует не о силе духа человека, а его глупости и злости. Злой - значит, глупый. Где-то это читал. Но! Я не буду делать шагов для того, чтобы вновь чувствовать себя никчемный, сравнивать себя с "лучшими". И! Почему у меня такое поднесенное настроение. Поделюсь с вами одним рецептиком. Если вы не лошарик, который вносит людей в чс, удаляется из соцсетей для показухи и т.д., то может пригодиться.хд Мне не хотелось, чтобы посты (этого) моего друга напоминали мне о том, что он прекрасно обходится без меня, или у него опять плохое настроение, а я не могу ничем помочь /ведь я же бесполезный!/. Так же не хотелось чувствовать себя скованно, когда нужно что-либо опубликовать мне. Чтобы ему не показалось /или не "показалось", а он просто увидел это воочию/, что я до сих пор страдаю, или демонстративно беззаботно веселюсь, или виню его в чем-либо, или просто чтобы не напоминать ему о своем существовании. Чтобы не думал, что посты предназначаются ему /правда это или неправда/.
Итак.
Когда вы добавляете пользователя в чс/блокируете его, вы говорите системе, что не хотите "видеть" его. И заодно запрещаете ему "видеть" вас. При этом, пока вы не внесены в чс ним же в ответ, у вас еще есть выбор и вы можете самостоятельно глянуть на его страничку. Но если вы просто хотите отписаться от него и заставить свои посты/твиты и т.д. исчезнуть из его ленты - заблокируйте его и тот час же разблокируйте. В большинстве соцсетей пользователь не получает сведений о таких действиях. И все. Вы разошлись, как в море корабли.
Это свобода, скажу я вам.
Ах, да, и еще! Забавно, но именно теперь, когда я мальчик /юхуу!/ и всерьезсобираюсь закупиться мужской одеждой /не ограничиваясь только безразмерными футболками/, я наконец-то позволяю себе носить, нет, даже любить розовый цвет!Х) И правда, что за дурацкий стереотип! Почему вообще общество начало считать его "девчачьим"?хд Именно из-за этого я его ненавидел (вместе с фиолетовым, почему-то) из самого детства. Да, потому что я из самого детства не хотел быть девочкой. По крайней мере, не такого простого покроя Х) Носить нарочито смешные "девчачьи" вещи теперь - сущее удовольствие!Х) И я говорю не о розовых платьицах, а так, о безделушках) Мне приносит наслаждение вертеться на кухне в фартушке в сердечки, потому что это, черт возьми, мило, когда мальчик носит такой фартук Х3 Я ношу глупые бреллоки, аксесуары, могу поставить на заставку что-то этакое) Потому что не надо делить цвета по гендерной принадлежности, не надо так же делить и одежду, профессии и что-либо другое! Почему в супермаркетах нету мальчиков-кассиров? Это нормально, что на такой не совсем престижной работе присутствуют только женщины? Это нормально, что в школе нету людей, которые могли бы подать мужественый пример мальчикам /и не только мальчикам, но это вещь обычная, о которой говорят все хддд может, именно такими фразами можно достучаться до некоторых предубежденных людей/, обеспечить их в жизни личностью, которая выполняет роль отца? Ведь у многих нормального отца нету! Потому что это нормально для мужчины держаться отдельно от семьи! Любить жену - не мужское дело! Говорить милые вещи - не мужское дело! Заявлять о своей любви детям своими словами и делами - не по-мужски это! Давайте будем смотреть футбол и пить пиво с такими же недоразвитыми личностями, орущие благим матом на бухую голову! Опять же стереотипы! Почему в нашем обществе нормально терпеть мужа-алкоголика, который еще и поднимает руку… и не только на жену, но и на детей! Вы понимаете, что такие люди ПОРТЯТ ДЕТСТВО ЕЩЕ НЕСФОРМИРОВАВШЕЙСЯ ЛИЧНОСТИ, у ребенка так или иначе будут травмы и комплексы, а все потому что ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ОСТАТЬСЯ ОДНА, ТЕБЕ НУЖЕН МУЖ, ДА И ДЕЛО ЛИ ЭТО РАЗВОДИТЬСЯ. Сейчас у меня нехило бомбит, извините ^^ "
/технический перерыв/
Так вот, в жизни нужно руководствоваться логикой, моралью, высшими чувствами, а не "правилами жизни", стереотипами, классовой/рассовой/религиозной/гендерной ненавистью, гомофобией и прочей ересью.
Часто вижу фразы типа "он достоин смерти, гомик поганый", "именно таких надо расстреливать", "геноцид придумали для них". Боже, это так странно. Эти дикари пользуются интернетом?.. Вау. Я сейчас цитирую комментарии, которые видел буквально на днях. Честно говоря, я слишком благородный человек, чтобы в моей голове вообще помещалось понимание ЭТОГО взгляда на жизни и жизни других. /Господи, какое вам дело… но haters gonna hate~/. Короче говоря, самые тяжелые грехи даже по Данте - убийство и насилие (в том числе сексуальное). Ну и предательство, но он у нас нытик был романтический.хд Люди, которые яро желают другим смерти… пожалуйсте, умрите сами, сделайте наш мир лучше Х)
Вооот. Я умею так разговориться.хд
Еще поводы для радости! У меня в семье серьезные раздоры. Главным образом из-за гнилого отчима, который морально прессует всех и вся, при этом считается хорошим человеком, хаха! и из-за слишком вспыльчивого младшего бро. Вот. Крч говоря, мы "сидим на шее" и "командуем матерью, вытирая о нее ноги" /о, да, мы плохие… просто потому что я и мой брат хотим сидеть за МОИМ компьетром когда нам нужно, вместо того, чтобы дать отчиму, "который пахает, как лошадь, и всего лишь хочет прийти спокойно домой и посмотреть футбол" //кстати, о нем ужасно отзываются его сотрудники, хаха!//, сейчас мы переносим комп в нашу комнату и подключаем отдельный интернет, потому что быть "зависимым" //nihera мы не зависим, просто он об этом постоянно гундит// от этой гниды особо неприятно, мда./. Короче говоря, мне становится немножко спокойнее просто потому, что у него будет меньше причин меня задевать, а еще брат идет на работу и теперь они меньше будут встречаться /это как фронт, лол!/, а вообще - главное, чтоб он это гавно разводил у меня за спиной, а не нервы мне трепал. Он еще и в лицо ничего сказать не может, просто компостирует моей маме мозги специально достаточно громко, чтобы слышали мы, мда.
Что ж это такое! Не надо заканчивать на плохой ноте)
Итак, давайте мы сейчас узнаем об еще одной причине радоваться и гордиться собой! /моей хд/
Недавно я испек имбирное печенье! Сначала я попробовал похожее у своей подруги Лери, мне так понравилось, что я сразу по приезду домой решил испечь такое сам!
Что мне понадобилось:
- 200 г муки
- 100 г сливочного масла
- 110 т сахара кристаллического /это обычный белый сахар, просто я умничаю лол!/
- 1 яйцо птеродактиля! квох-квох-кудах-кудах
- 3 ч. л. сиропа или меда разогретого /этого у меня не было, я обошелся без него/
- 2,5 ч. л. соды пищевой
- 1 ч. л. сушеного измельченного имбиря
- 1 ч. л. измельченного кардамона
- 0,5 ч. л. корицы
- 0,5 ч. л. измельченной гвоздики
Сначала смешиваем специи! С содой. Отдельно в посудине сбиваем миксером масло с сахаром, затем добавляем я.й.ц.о.! Тогда сироп! Тогда хреначим туда специи и размешиваем как получится! Тесто уже коричневое и красиво пахнет, ммм, смотрит, не сойдите с ума! В рецепте было сказано, что его можно будет замесить тесто. Из этого я понимаю, что у нас есть 1 альтернативный путь.
РАЗВИТИЕ СОБИТИЙ ВАРИАНТ 1
У вас все получается по рецепту, вы замешиваете тесто миксером, тогда заканчиваете это дело руками, мягонькое тесто ставите в холодильник на 1-1,5 часа, тогда вынимаете и его уже можно раскатывать /достаточно твердое/. Вырезаете формочками!) ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО лопаточкой переносите их на противень, они ломкие.
РАЗВИТИЕ СОБЫТИЙ ВАРИАНТ 2
У вас ничего не получается по рецепту /как у меня/, тесто слишком жидкое /как у меня/! Тогда вы не паритесь с холодильником и ложечкой наносите маленькими порциями похожими на выпендрежное пирожное формами это тесто на противень /не забудьте о пергаментной бумаге-антипригар!/.
Духовка! Духовка разогревается до 180 градусов, тогда печенье можно ставить внутрь. Готовится оно 15-25 минут, сидеть нужно и караулить, а не в тырнетах зависать! Как только станет золотистым - убирайте. Ну, сначала зубочисткой проверьте, не слишком ли жидкие печенюшки, не надо полагаться только на мои слова и ваше визуальное восприятие мира.хд
Потом они тоже довольно хрупкие!
Приятного аппетита! :)
И будьте счастливыми и свободными несмотря на обстоятельства, пожалуйста.

В предверии Бирюсы - оформили страховку на жизнь. Собсвенно, девочки, теперь я знаю себе цену.

Можете купить меня за 100 к

Кстати, забыла сюда чиркнуть о том какие иногда подружки бывают суки. Вот общаешься с человеком 12 лет, воспринимаешь чуть ли не как члена семьи, и делишься своими переживаниями. А потом, спустя какое то время узнаёшь, что ты и подруга так себе и вообще никогда её не понимала. А ещё очень круто было, говорить мне о том, как ты рада за меня и Никиту (ещё в начале наших отношений) а потом рассказывать всем о своём недоумении по поводу моих отношений "да как она вообще могла связаться с ним". Разочаровываться в людях-моё маленькое хобби.

когда рядом не маячит Тей и если не знать, что там с майкой спереди, то вот так вот очень даже *_*

Предлагаю работать вместе! Совсем скоро я отправлюсь в путешествие на 2 месяца, у меня есть несколько идей для текстов, которые хочу опубликовать хотя бы в одном журнале, но! Я совершенно забросила журналистику, потеряла слог и свой язык. Завязываю с копирайтингом и начинаю тренировку.

Итак, это 346 упражнений для развития писательского мастерства и воображения. Зарекаюсь в день выполнять минимально 5 упражнений и скидывать их сюда. Кто со мной?

1. Закройте глаза. Подумайте о каком-нибудь предмете, который есть в вашей комнате, и сосредоточьтесь на нем. Не открывая глаз, постарайтесь вспомнить как можно больше деталей. Спустя три минуты, откройте глаза и все также не глядя на объект, напишите о нем все, что смогли вспомнить.

2. Картинка всегда дает больше, чем пустая страница. Возьмите ваш старый фотоальбом и выберете фото № 14. Считайте, как вам захочется, но остановитесь именно на четырнадцатом фото. Поглядите на него 2-3 минуты, а затем опишите все чувства, которые у вас вызывает эта фотография. Писать нужно 10 минут. Не оценивайте себя, просто пишите.

3. Какой-нибудь завалявшийся в вашем доме словарь содержит толкования множества слов. Так почему бы не взять этот завалявшийся словарь, не сдуть пыль с его обложки и не выбрать наугад 10 слов? Не смотрите на определения этих слов, сконцентрируйтесь на самих словах. Запишите выбранные слова на листе. А теперь мы будем развлекать себя тем, что придумаем толкования для этих слов. О чем вас заставляют думать эти слова? Как ВЫ думаете, что эти слова должны значить?

4. У сказок чаще всего счастливый конец. Все знают, что случилось с Золушкой. Да, это очень романтично, принц нашел ее, и жили они долго и счастливо. Но счастливый финал иногда бывает… скучным. Никаких тебе сюрпризов. Все очень предсказуемо. Все очень… «счастливо». А что если бы туфелька подошла одной из сестер? Что бы произошло тогда? Используйте свое воображение. Можете повернуть все в комическом ключе. Или в драматическом. Можете хоть как Альфред Хичкок написать! Выбирайте то, что вам по душе, но напишите другой конец к сказке «Золушка», чтобы в этот раз туфелька оказалась впору одной из ее противных сестер. Что бы стал делать принц? А Золушка? И что стала бы делать фея-крестная? Начните свою историю.

5. Выберите стихотворение, которое вам нравится. Возьмите последнюю строку и сделайте ее первой строкой своего стихотворения.

6. Перечислите известные вам клише, затем выберете то, что вам встречается чаще всего или будит вашу фантазию. Сделайте его первой строкой вашего стихотворения. Можете понимать клише буквально или фигурально.

7. Электричество появилось сравнительно недавно. Придумайте 12 вещей, которые можно делать, когда нет света.

8. Составьте список из 40 событий, которые случились с вами в этом месяце. Они могут быть смешными, неловкими или раздражающими. Затем выберете одно из них и напишите о нем.

9. Опишите, что вы чувствуете прямо сейчас, используя ваше обоняние. Если вы чувствуете фрустрацию, то опишите как пахнет ваша фрустрация. Используйте яркие, живые слова. Не скупитесь на прилагательные.

10. В этом упражнении вы придумаете стихотворение о предмете, который отражает вашу личность. Для начала выберете предмет. Затем перечислите причины, по которым, как вам кажется, этот предмет представляет именно вас. Выберете из вашего списка наиболее вескую причину. Какая из них наиболее полно выражает ваш образ? Когда вы с этим определитесь, перечислите то, что поддерживает этот образ. Начните свое стихотворение.

11. Ниже вы видите 3 набора слов. Используйте все слова в каждом наборе, чтобы написать небольшие истории (300 слов или меньше). Набор №1: скрепки, директор, бутерброд, качели, девочка с розовой лентой. Набор №2: биология, журнал, студент по обмену, лист, образец крови. Набор №3: пишущая машинка, картотека, дырокол, клерк, копирка, уборщик.

12. Напишите о коротком, но довольно пугающем столкновении с одним из ваших старых профессоров.

13. Напишите об одном странном дне на вашей работе.

14. Смена места жительства – это не так уж просто. Напишите о вашем памятном переезде.

15. Напишите историю об иронии, где главным героем будет учитель, а объектом - электрощит, место действия – лаборатория.

16. Куда вы уходите, чтобы отдохнуть от работы, семьи и т.д.? Напишите об этом месте.

17. Используя 400 слов, опишите свое идеальное место.

18. Напишите, что бы вы сказали нежданному гостю.

19. Начните свою историю со слов: «У меня был шанс, но я его упустил…»

20. Опишите цвет голода.

21. Напишите письмо 10-летнему себе.

22. Используя 200 слов, напишите о своей первой игрушке.

23. Перепишите сказку про Белоснежку с точки зрения одного из гномов.

24. Представьте, что ваша жизнь – это книга. Напишите к ней аннотацию, уложившись в 100 слов.

25. Напишите одном из самых трудных решений в вашей жизни, которое вам доводилось принимать.

26. Напишите о решении в вашей жизни, которое далось вам легче всего.

27. Напишите историю о пустом стакане.

28. Каким был самый скучный день в вашей жизни? Напишите о нем, но так, чтобы он скучным совершенно не казался.

29. Напишите историю в 500 слов, начинающуюся со «Если бы у меня была способность что-то изменить, то я бы изменил…»

30. Напишите оправдание, чтобы не работать сегодня.

31. Напишите о предмете синего цвета.

32. Вы находитесь в комнате, полной людей, и вы единственный слепой. Опишите комнату и людей в ней.

33. Перечислите 20 вещей, которых вы боитесь. Выберете одну и напишите о ней.

34. Начните историю со слов «Часы мигнули…»

35. Перечислите 10 трудностей, с которыми вы столкнулись за последние 3 месяца. Выберете одну из них и напишите о ней.

36. Придумайте свою сенсацию.

37. Используйте следующие слова для написания истории: лицемер, банка с печеньем, город, телефон.

38. Опишите ваш идеальный отдых.

39. Преувеличенно опишите какую-либо болезнь (кашель, грипп и пр.)

40. Перечислите 20 вещей, которые вас раздражают. Выберете одну и напишите о ней.

41. Опишите случай, когда вы прятались от кого-то или когда вы притворялись тем, кем вы не являетесь на самом деле.

42. Выберете какой-то ваш физический признак и напишите, как вы можете изменить или замаскировать его.

43. О чем вас заставляет думать выражение "струна смеха"?

44. Представьте себе, что Шэгги (друг Скуби-Ду) и Бэтгерл едут в лифте. Опишите эту сцену в 200 словах.

45. В 200 словах опишите, о чем вас заставляет думать метафора "украшение радости".

46. Опишите жаркий день. Ограничение: 200 слов.

47. Напишите о «солнечном диске». Ограничение 500 слов.

48. В течении 5 минут пишите все мысли, на который вас наводит фраза «Гнев терпит, пока горе уходит».

49. Чем вы займетесь в дождливый день. Напишите об этом в 250 словах.

50. Напишите о городе, где закончился сахар.

51. Перечислите 10 вещей, которые можно сделать с салфеткой. Выберете одну и напишите о ней.

52. Напишите о «переменчивом персте Судьбы».

53. Напишите о том, чем бы вы накормили своего врага.

54. Подумайте о таком качестве человека, как гордость. Напишите свои мысли в течение 5 минут.

55. Напишите досье на некую Маргарет Маллори, используя 150 слов.

56. Напишите, как хорошее может плохо закончится.

57. Используйте в своем рассказе слова: пластиковая бутылка, хоккейная шайба, грязный носовой платок, скомканная записка, снятая с петель дверь.

58. Пьяный мужчина садиться рядом с вами в баре. Он принимает вас за своего приятеля и начинает изливать вам душу. Напишите, что он вам такого излил.

59. Напишите о радостном моменте.

60. Напишите о самой большой лжи, которую вам только приходилось говорить.

61. Перечислите 5-8 имен ваших родственников и напишите досье на каждого (по 50 слов или меньше).

62. «Забавная история случилась со мной, когда я шел…»

63. Представьте себе картину: дыня, гуляющая на своих усиках (строчка из стихотворения Сильвии Плат). Напишите свои мысли.

64. Перечислите 10-15 вещей, которые стоит сохранить. Выберете одну и напишите о ней.

65. Напишите о Дне Святого Валентина, не используя таких слов, как день Святого Валентина, купидон, любовь, розы, цветы, сердечки, февраль.

66. Вспомните самое отвратительное блюдо, которое вам доводилось пробовать. Напишите об этом, как будто это произошло только что.

67. Напишите об «обмане». Ограничение: 300 слов.

68. Начните историю со слов «Я думал, что видел…»

69. Эрика Джонг как-то сказала: «Если ты ничем не рискуешь, то ты рискуешь гораздо большим». Напишите о том, что это значит для вас.

70. Выберете персонажа из какого-нибудь сериала и перенесите его в пригородный поезд, который застрял в пути. Опишите его (ее) мысли и чувства.

71. Напишите о вашем воспоминании праздника.

72. Напишите о работе или обязанности, возложенной на вас и которая вам не по душе.

73. Используйте в своей истории слова: ураган, молния, газонокосилка.

74. Возьмите свой школьный альбом и выберете любого одноклассника. Напишите, что он (она) делают сейчас. Разверните историю.

75. Откройте любую страницу журнала и напишите историю, основываясь на первой картинке, которую увидите.

76. Напишите историю об ужасном семейном пикнике.

77. Подумайте о продукте, который вам просто жизненно необходим. Компания, которая его делает, собирается изъять его из производства. Напишите убедительное письмо, чтобы компания передумала.

78. Напишите историю, начав ее с «Берег злился на волны».

79. Перечислите 15 простых удовольствий. Выберете одно и напишите о нем.

80. Возьмите двух людей и посадите их вместе на заднее сидение такси. Что произойдет?

81. Придумайте событие, которое произошло с одним из ваших родных. Ограничение: 300 слов.

82. Перечислите 10 вещей, которые вы обычно делаете в дождливый день. Выберете одну из них и пишите о ней 5 минут.

83. Какую награду вы бы хотели вручить себе, когда напишите 500 слов?

84. Напишите письмо учителю, который не давал вам спуску в школе.

85. Выберете любой детский стишок. Начните ваш рассказ с первой строчки выбранного стихотворения.

86. Вспомните момент, когда вы сделали что-то, чтобы вас заметили. Напишите об этом.

87. Вспомните о вдохновляющем опыте и напишите о нем.

88. Напишите о том моменте, когда вы почувствовали связь с другим человеком (другом, родственником и пр.)

89. Перечислите 7 важных событий в вашей жизни. В течении следующих семи дней описывайте по одному из них каждый день.

90. Вы закончили работу и готовы идти домой. Но как только вы подошли к двери кабинета, в здании гаснет свет. Что произойдет дальше?

91. Напишите о парне, который пришел на свидание, а девушка почему-то не пришла.

92. Напишите историю о человеке, который пропустил завтрак.

93. Напишите новость с заголовком: "Молния ударила в индюшку – И ЗАЖАРИЛА ЕЕ ДО ХРУСТЯЩЕЙ КОРОЧКИ! "

94. Напишите о своей привычке, от которой никак не можете избавиться.

95. Перечислите 31 простую радость жизни. Каждый следующий день пишите о каждой радости по 5 минут.

96. Вы пришли домой и проверяете сообщения на автоответчике. Прослушивая третье сообщение, вы застываете… Продолжите историю.

97. Вы просыпаетесь, идете в ванную и смотритесь в зеркало. На вас смотрит какое-то незнакомое лицо. Продолжите историю.

98. Напишите о том, что бы вы почувствовали, если бы узнали, что вас обманули.

99. Напишите 10 пунктов на фразу: «Мой дом заставляет меня думать о…»

100. Начните писать с фразы: «Я всегда думал, что…» и пишите 10 минут.

101. Откройте газету или журнал и найдите 3-5 фотографий людей. Напишите досье на каждого. Ограничение: 500 слов.

102. Если бы могли изобрести что-то полезное для человечества, что бы это было?

103. Напишите свое стихотворение, в качестве первой строки используйте фразу: «принеси мне солнце в чашке».

104. Самая лучшая вещь в жизни это…

105. Бренда Уеланд как-то сказала: «Слушание – это удивительная вещь, творческая сила». Прервите дела и в течение 2 минут просто слушайте, а затем запишите все мысли, что пришла к вам на ум за это время.

106. Какие три желания вы бы загадали джинну?

Позже скину следующие 200 заданий. Выполнить бы половинку этих.

источник:https://www.creativewritingprompts.com

S01E06: "Sundowner", Preacher (2016)

Я помню холод, который откуда-то научилась ощущать, если человек мне и близок, и одновременно вызывает недоверие. В моих глазах моментально материализуется предупредительная граница между мной и таким человеком, болезненно существующая лишь в воображении. Это высшая степень издевательства над собой, странная психологическая защита, требующая, чтобы сначала противоборствующая сторона показала свое расположение и приверженность мне, после чего я бы с удовлетворенным облегчением позволила ее снять… на какое-то время - до первых признаков неподобающего поведения. Нет, это ж надо было иметь (или не иметь) ума, чтобы "догадаться" так себя вести - премило общаться, но думая при этом: "Нууу дааа, посмотрим, что ты дальше сделаешь в мою сторону и плохого ли". Это на самом деле ужас… поскольку я прожила в таком состоянии практически полгода. Я разучилась безгранично доверять своим, оставаясь верной себе и оставляя процент вероятности на то самое внезапное неподобающее поведение, которое стала подразумевать в каждом человеке с тех пор, как меня неожиданно бортанули и скинули со счетов (но спустя почти три года чуть ли не звали жить совместно), продумав мое поведение и сделав скоропостижные выводы обо мне, когда я даже не могла подозревать, что человек способен на такую подставу.

Я дома! На самом деле, прилетела вчера утром.Так тяжело долетели до Москвы.Тупые рейсы блин на 4 утра. Я не могла выспаться все время. Приехали на квартиру и сразу уехали подавать документы, вы меня видели? Такое чучело. Я подала документы в один вуз, теперь буду ждать. Это моя мечта, если я поступлю, закажу себе песню на радио. Я верю в себя, я вложилась полностью, теперь осталось ждать.Поездили по ТЦ, купила себе шмоток, ненужной хуйни. Ну пускай будет, че. Я скучала по дому. Там конечно круто, ну в Москве, грустные мысли ушли на второй план, суета, дела и прочее - все отвлекло меня, и я прилетела снова другим человеком.В самолете о многом задумываешься. На самом деле, небо расслабляет. Я многое поняла, переоценила и расставила приоритеты. В первую очередь, я должна доказать всем и себе, что я чего-то стою, что я могу сука, я смогу всего добиться сама, я не буду ни от кого зависеть. Я сделаю себе карьеру, буду успешной крутой тёткой. Многие могут сказать, что я несчастна, раз это стоит у меня на первом месте, ведь истинное счастье женщины в обеспечении уюта, домашнего очага, воспитании детей и т.д. Не могу поспорить с тем, что женщина, у которой есть толковый муж и детки, счастливая. Это круто, да. Но в моей голове сложилось все иначе. Я хочу сделать из себя не железную леди, титана, сильную и независимую даму, а просто самореализоваться. Я хочу получать большую зарплату, я хочу машину, я хочу дарить подарки своим близким, я хочу возить маму отдыхать в Грузию или куда-нибудь под палящее солнце, я хочу сливать свои деньги на шмотки, на туфельки Джими Чу и прочее. Это не исходит от того, что я в этом нуждаюсь и у меня этого никогда не было.В моей семье всегда было достаточно денег, но я хочу сама, хочу все сама. Однажды я открою магазин одежды, потом выпущу свою коллекцию, поеду на фэшн вик. Это сейчас в приоритете. Уж извините.
Сегодня встала утром и увидела сообщение от него. Пиздец. "Ты спишь?". Я скучаю по нему, но это чувство уже залегло куда-то на дно, я с этим уже не борюсь. Иногда мне кажется, что вот-вот он просто придет под подъезд и напишет "спустись". И я спущусь, сука. Как бы я не хотела плюнуть ему в лицо, напомнить о том, что он просто кинул меня одну, я спущусь к нему. Я хочу, чтобы его руки обхватили мою спину, чтобы он уткнулся мне в ключицу и все. Весь мир бы остановился, все бы поезда и самолеты зависли бы на пару минут, а светофоры погасли.

когда я успокаиваюсь и не жду от него ничего, а он не задирает мне нерв, тогда у меня в принципе хорошее настроение, и я понимаю еще раз, что это не мой человек и разные у нас дороги. Только без грязи бы все это проходило

если ты меня спросишь, есть ли у меня секрет, я скажу, что счастлива, потому что у меня есть ты. я благодарна за все то время которое мы провели вместе. ты предавал мне уверенности в себе, так много всего вокруг, но с тобою все было иначе. и я боялась потерять тебя, не могла наслушаться, как ты дышишь. я никогда не забуду того, что было между нами, того что ты делал для меня. всю твою нежность ко мне и любовь которую ты дарил каждый день, но и не могу забыть того что произошло. прости, я думала у меня получится закрыть на все глаза, но не получилось. как оказалось это слишком ранит, и еще раз испытать такую боль я не хочу и тебе не желаю такое хоть раз почувствовать. я все еще люблю тебя, но раз так случилось мне лучше тебя отпустить, не хочу чтобы дальше мне становилось еще больнее да и тебе от этого не лучше. мне нужно время чтобы эта огромная дыра в моей груди затянулась, и я надеюсь ты меня поймешь

чет как-то грустненько стало… и не с "любовки-морковки" ХддлСвифт, а с майки Тома с надписью "Я люблю Тейлор Свифт" и сердечка с буквой "Т", нарисованного маркером. странно всё это смотрится на двухметровом мужике.
ну хотя бы среди этого молодого бабья Том не единственный великовозрастной дядечка :)) Райан в полосатых труселях порадовал. и да, они с Блейк вызывают больше эмоций чем Т2. такие милые и беременные :)

пы.сы. а сегодня еще и стартуют съемки третьего Тора. видимо, Тому не до этого….

"Lemonade dollar time. Keep that in mind."

такое чувство, будто в седьмом классе я не учил русский язык

Сегодня домой.
Не буду ни о чем думать, до свидания.

Если бы не чудеснейший британец Райан из комманды entertainment, я бы сегодня точно послала либо шефа, либо бармена из пул бара. Единственный котик, который поддерживает даже одним своим присутствием, когда я не в комманде людей, с которыми работаю постоянно

СКРИПТОНИТ.

Ади́ль «Скриптони́т» Жале́лов — казахстанский рэп-исполнитель и битмейкер, участник лейбла Gazgolder. Впервые громко заявив о себе в 2013 году видеоклипом на песню VBVVCTND, спустя два года Скриптонит выпустил свой дебютный альбом «Дом с нормальными явлениями», который удостоился лестных отзывов и стал одним из самых удачных русскоязычных рэп-альбомов 2015 года.

"ТАНЦУЙ САМА"

Я забыл про тебя, да все говно на виду,
И нервы тупо за зря так ушатаны.
Я гнусь, как микрофонная стойка.
Че, реально интересно?
Хочешь знать, сколько во мне?

"ЛОКОНЫ"

Не знаешь, как завязать,
А ведь это все глупая смелость.
Детка, ты знашь, что как бы тебе не хотелось,
Я твой лучший повод свободно жить,
Но не подарю тебе верность, никак.

"ВНИЗ"

Мой мир катится вниз, но мне кажется, я ловлю его -
Вовсю вытянув руки, вовсю вытянув руки, вытянув руки.
Судьба просит меня: "улыбнись", но я ни капли не люблю её;
Ни капли любви к этой суке. Ни капли!

"ВЕЧЕРИНКА"

Ведь это моя вечеринка,
Здесь собрались все, кого я любил,
Ангела с бесами вместе контролят у двери,
В два раза меньше людей надо мне -
Опустел.

"НЕ ЗАМЕТИВ"

Кроме тебя мне не нужна ни одна,
Я пройду тысячи миль,
Никого не заметив,
И я стану среди всех безумно ярких людей
На весь грёбанный мир
Самым лучшим на свете.

"ПРИТОН"

Моя любовь, ты не знаешь, где я?
Я на самом дне притона, я в хламину.
Но во мне будто половина… тебя.

Написать сюда про каждую песню, рассказать, что каждая из них значит для меня - невозможно, а если и возможно, то тупо лень. Все его песни - это взрывы моего сердца, гимны моих пьянок, я ору эти строки, пока фильтр горит между моих палец, я плачу, смеюсь, снова плачу, постоянно матерясь и ругаясь. Жизнь, чувства, вино. За Вас.

День 11 - Расскажите о своих самых любимых запахах Ох, самое время рассказать о запахах, когда я голодная, сижу на защите практики и слышу запах булочек: (так вот если говорить о запахах, то я безумно люблю запах кофе, запах свежести после летнего дождя, скошенной травы, свежей выпечки, запах средства от загара на коже, запах морского ветра, свежего постельного белья и….моего кота, ведь так классно уткнуться носом ему в бок и балдеть

Сегодня просто день писанины! :D

Решила взять марафон, посмотрим, на сколько меня хватит. :D

Надежды и планы…

Честно говоря, хуже нет, чем строить планы! Как говорится: человек предполагает - Бог располагает.

Самым важным для меня сейчас является вопрос моего дальнейшего образования. Хочется сделать правильный и нормальный выбор!

Ну а если в общем, то хотелось бы побольше гулянок и позитивных эмоций!

Хочу доделать колье, связать пару кофт, дошить юбку, и вообще постигать швейное мастерство!

Хотелось бы закончить еще курсы косметолога и получить права, но боюсь в ближайшее время это будет невозможно.

А пока я жду не дождусь августа и отдыха!

Как-то так…

Я же еще не рассказала о том, как мы погуляли!

Короче, в пятницу у меня была днюха. 23.

Так вот, пошли мы в клуб-бар с девчонками в количестве 5 человек.

Приходим, вроде все хорошо, народу нормас, но тут приходит администратор и просит нас пересесть за другой столик, мол у них там путаница произошла и приносим свои извенения. Ну ладно, мы значит пересели, хотим заказать еду, а нам говорят, что уже 11 вечера и кухня закрыта! Но не даром же мы отпахали 6 лет на РосПотребНадзора! Моя подруга завелась, типа как мы будем алкашку пить на голодный желудок! Они нам обязаны предоставить хотя бы полуфабрикаты, шоколад и че-нибудь такое для закуски!

Короче, официант бегал на кухню, но договриться не смог. Подруга просит администратора и уже открывает нормативный документ по общепиту! :D

В итоге, администратор не пришел, а нам и так все предоставили! :D Хоть где-то приемущества есть!

Выпили мы 2 бутылки шампанского, потом я еще купила бутылку вискаря с колой, но ее мы и половины не осилили! Меня вообще потом мутить начало.

Потанцевали тоже отлично! Все мужики были наши! :D Ну а что, в нашей компании самые красивые девочки!

Самое интересное, у меня есть подружка с универа очень хорошая девочка, но стеснительная малеха, и вот она никогда не танцевала! Поэтому сколько раз я бы ее не звала в клуб, было не затащить! А тут как разошлась, не остановить!

В итоге, цепанули самых нормальных парней из всех! Один из МЧС, а другой фармацевт.

Девчонки мне подарили большой букет бело-розовых роз и подарочный сертификат! Вот думаю теперь что выбрать: прыжок с парашюта или спа? Склоняюсь ко второму… Хотя и очень хотела бы прыгнуть, но что-то думаю не рискну))

Домой я вернулась в 7, быстро собралась и почесала на электричку на дачу. Скажу честно, не спавши, это было весьма опрометчивым решением! В электричке толкотня, сидения неудобные, а меня всю дорогу рубило!

Зато приехала и открыла купальный сезон! Обожаю плавать, а вода просто сказка!

Вчера ездила на озеро, на свое любимое место и не вылезала из воды минут 30…. Господи, вот это блаженство!
И, по-моему, это единственный способ расслабиться для меня. Только когда я лежу на воде, смотрю в бесконечно синее небо и слышу плеск волн, на меня находит умиротворение.

Думаю, я должна жить в аквариуме! :D

А сегодня я снова в Питере.

Хотела подать копию диплома на военник, но не смогла сделать ксерокс (ибо в 11 утра все закрыто было!), попала под проливной дождь и пошла домой. Теперь придется ехать в среду.

И да, я военнообязанная!; D

..и котикам, и птичкам.

Самооборона в России окутана множеством мифов - точно так же, как и сопутствующая ей тема гражданского оружия. Мы точно "знаем", что наше самооборонное законодательство ужасно, что защищаться в России нельзя и вообще всё надо менять. Наше "знание" основано большей частью на статьях и интервью в СМИ - которые, вообще говоря, имеют целью не информирование граждан, а привлечение их внимания с помощью максимальной сенсационности размещаемых ими материалов.

Сегодня я постараюсь развеять некоторые из этих мифов, причём ограничусь только законодательством о самообороне. Не менее насущные вопросы правоприменительной практики я оставляю на будущее.

Также хочу сделать предупреждение. Я ни в коем случае не хочу сказать, что Ваше знание закона (тем более полученное в результате прочтения этой статьи) является достаточным для самостоятельной (без опытного и мотивированного адвоката) судебной защиты в случае, если Вы сами, не дай бог, будете вынуждены отвечать за последствия своих самооборонных действий. Но я надеюсь, что это знание хотя бы убережёт Вас и Вашего адвоката от вырывания волос на всех частях тела в отчаянии от того, что Вы по незнанию сотворили или сказали следователю до того, как Вам на помощь придёт адвокат.

1. Закон запрещает защищаться, пока не нанесён реальный ущерб.

Ст.37 УК РФ гласит: "1. Не является преступлением причинение вреда посягающему лицу в состоянии необходимой обороны, то есть при защите личности и прав обороняющегося или других лиц, охраняемых законом интересов общества или государства от общественно опасного посягательства, если это посягательство было сопряжено с насилием, опасным для жизни обороняющегося или другого лица, либо с непосредственной угрозой применения такого насилия. "

Попросту говоря, достаточно наличия непосредственной угрозы насилия, опасного для жизни, чтобы Ваши действия были законными.

Что же считать "непосредственной угрозой"? Постановление Пленума ВС №19 от 27.09.2012г. говорит об этом так: "2. В части 1 статьи 37 УК РФ общественно опасное посягательство, сопряженное с насилием, опасным для жизни обороняющегося или другого лица, представляет собой деяние, которое в момент его совершения создавало реальную опасность для жизни обороняющегося или другого лица. О наличии такого посягательства могут свидетельствовать, в частности:

- причинение вреда здоровью, создающего реальную угрозу для жизни обороняющегося или другого лица (например, ранения жизненно важных органов);

- применение способа посягательства, создающего реальную угрозу для жизни обороняющегося или другого лица (применение оружия или предметов, используемых в качестве оружия, удушение, поджог и т.п.).

Непосредственная угроза применения насилия, опасного для жизни обороняющегося или другого лица, может выражаться, в частности, в высказываниях о намерении немедленно причинить обороняющемуся или другому лицу смерть или вред здоровью, опасный для жизни, демонстрации нападающим оружия или предметов, используемых в качестве оружия, взрывных устройств, если с учетом конкретной обстановки имелись основания опасаться осуществления этой угрозы.

[Суды обязаны руководствоваться постановлениями Пленума ВС РФ в своей работе - так что на него можно смело ссылаться перед следователем и судьёй.]

В соответствии с буквой закона Вы имеете полное право убить на месте человека, который идёт на Вас с арматурой в руке и с криком "Убью, сука!" - если, конечно, не уверены, что это шутка.

2. Защищаться можно только самому. Вступаться за других нельзя.

Если Вы обратили внимание, в процитированных выше документах всюду говорится: "обороняющегося или другого лица". Закон ни в коем случае не требует от Вас молча стоять и смотреть, как убивают незнакомого Вам человека.

3. Защищаться можно только тем, с чем нападают. Напали с ножом - стрелять нельзя.

Ни в статье 37 УК РФ, ни в упомянутом выше постановлении нет НИ ОДНОГО слова о подобных ограничениях.

В ст.37 УК РФ сказано следующее:

" 2. Защита от посягательства, не сопряженного с насилием, опасным для жизни обороняющегося или другого лица, либо с непосредственной угрозой применения такого насилия, является правомерной, если при этом не было допущено превышения пределов необходимой обороны, то есть умышленных действий, явно не соответствующих характеру и опасности посягательства. "
Суммируя с приведённой выше первой частью статьи, получаем следующее:

- если имеется угроза жизни, защищаться можно как угодно и чем угодно. Главное - не причинить при этом ущерба третьим лицам.

- если угрозы жизни нет, необходимо соразмерять способ защиты с опасностью нападения. Нет оснований хвататься за ружьё, если на вас кидается с кулачками девушка на шпильках весом в полсотни килограммов. А вот группа молодых людей спортивного вида вполне может просто забить Вас до смерти одними лишь руками и ногами - следовательно, здесь применение оружия не может считаться необоснованным.

4. Если нож только у одного из нападающих - защищаться с ножом можно только от него.

Из Постановления Пленума ВС РФ №19:

" 12. При посягательстве нескольких лиц обороняющееся лицо вправе применить к любому из посягающих такие меры защиты, которые определяются характером и опасностью действий всей группы. "

5. Как только нападающий остановился (у него отобрали нож) - самооборона прекращается.

Не надо путать остановку нападающего с прекращением нападения. Нападающий мог остановиться только чтобы перевести дыхание или усыпить Вашу бдительность коротким периодом бездействия - а затем внезапно кинуться на вас. В Постановлении Пленума ВС № 19 сказано:
" 8. Разъяснить судам, что состояние необходимой обороны может иметь место в том числе в случаях, когда:

защита последовала непосредственно за актом хотя и оконченного посягательства, но исходя из обстоятельств для оборонявшегося лица не был ясен момент его окончания и лицо ошибочно полагало, что посягательство продолжается;

общественно опасное посягательство не прекращалось, а с очевидностью для оборонявшегося лица лишь приостанавливалось посягавшим лицом с целью создания наиболее благоприятной обстановки для продолжения посягательства или по иным причинам.

Переход оружия или других предметов, использованных в качестве оружия при посягательстве, от посягавшего лица к оборонявшемуся лицу сам по себе не может свидетельствовать об окончании посягательства, если с учетом интенсивности нападения, числа посягавших лиц, их возраста, пола, физического развития и других обстоятельств сохранялась реальная угроза продолжения такого посягательства. "

6. Разрешать носить оружие нельзя. Так каждый сможет спровоцировать нападение, убить нападающего, а затем заявить о самообороне.

Из Постановления Пленума ВС РФ №19:

" 9. Не признается находившимся в состоянии необходимой обороны лицо, которое спровоцировало нападение, чтобы использовать его как повод для совершения противоправных действий (для причинения вреда здоровью, хулиганских действий, сокрытия другого преступления и т.п.). Содеянное в этих случаях квалифицируется на общих основаниях. "

7. Защищаться самому можно, а задерживать преступника - нельзя.
Сложно, но можно. Из УК РФ:

" Статья 39. Крайняя необходимость

1. Не является преступлением причинение вреда охраняемым уголовным законом интересам в состоянии крайней необходимости, то есть для устранения опасности, непосредственно угрожающей личности и правам данного лица или иных лиц, охраняемым законом интересам общества или государства, если эта опасность не могла быть устранена иными средствами и при этом не было допущено превышения пределов крайней необходимости.

2. Превышением пределов крайней необходимости признается причинение вреда, явно не соответствующего характеру и степени угрожавшей опасности и обстоятельствам, при которых опасность устранялась, когда указанным интересам был причинен вред равный или более значительный, чем предотвращенный. Такое превышение влечет за собой уголовную ответственность только в случаях умышленного причинения вреда. "

Основная проблема в том, чтобы не причинить преступнику умышленно вред, несоразмерный опасности преступления (см. ниже).

8. Сейчас нет статьи о превышение пределов необходимой обороны.

Статьи с таким названием нет. Но в УК есть другие:

Статья 108. Убийство, совершенное при превышении пределов необходимой обороны либо при превышении мер, необходимых для задержания лица, совершившего преступление.
…
Статья 114. Причинение тяжкого или средней тяжести вреда здоровью при превышении пределов необходимой обороны либо при превышении мер, необходимых для задержания лица, совершившего преступление

9. Если преступник потом скажет, что хотел только попугать - самооборонщика посадят
В Ст.37 УК РФ сказано прямо:

" 2.1. Не являются превышением пределов необходимой обороны действия обороняющегося лица, если это лицо вследствие неожиданности посягательства не могло объективно оценить степень и характер опасности нападения. "

Более того, в Постановлении Пленума ВС РФ №19 сказано следующее:

" 16. Судам необходимо различать состояние необходимой обороны и состояние мнимой обороны, когда отсутствует реальное общественно опасное посягательство и лицо ошибочно предполагает его наличие.

В тех случаях, когда обстановка давала основания полагать, что совершается реальное общественно опасное посягательство, и лицо, применившее меры защиты, не осознавало и не могло осознавать отсутствие такого посягательства, его действия следует рассматривать как совершенные в состоянии необходимой обороны. При этом лицо, превысившее пределы защиты, допустимой в условиях соответствующего реального посягательства, не сопряженного с насилием, опасным для жизни обороняющегося или другого лица, или с непосредственной угрозой применения такого насилия, подлежит ответственности за превышение пределов необходимой обороны. "

10. Нельзя защищаться с помощью оружия, если у тебя нет права на его хранение (ношение).
Законодательного запрета на это не существует. Статья 37 УК РФ гласит:

" 3. Положения настоящей статьи в равной мере распространяются на всех лиц независимо от их профессиональной или иной специальной подготовки и служебного положения, а также независимо от возможности избежать общественно опасного посягательства или обратиться за помощью к другим лицам или органам власти".

я одна. я всегда одна, даже когда люди говорят, что они рядом, я всё равно одна. и это, черт побери, так больно, потому что я наконец-то начала принимать тот факт, что в конце дня, всё, что у тебя есть — это ты сам и твои грёбаные мысли.

мне кажется, что меня всё утомляет, и не важно, как много я спала, или как долго лежала, — что-то внутри меня сдалось. моя душа устала.

женщина: я стала жертвой насилия. все: мне нужно 93 видео-подтверждений, 729 фото и 62 свидетеля, чтобы поверить в это. мужчина: я не применял насилие против неё. все: наверняка это правда

полностью поддерживаю Машу и тоже показываю вам свое летнее настроение. небольшой кусочек моего июня. это довольно интересная идея и делать такие посты можно ведь каждый месяц, как маленькие итоги. другие могут найти что-то новое для себя, а для тебя это останется "в истории", в памяти. именно для этого, я, кстати, теперь все песни, которые я слушала в определенном месяце, кидаю в отдельный плейлист. ну так, на память. а еще через некоторое время будет интересно понаблюдать, как менялись мои вкусы. в общем, не буду тянуть, поехали!

my summer mood

films

остров проклятых (обожаю, хотя уже очень много раз смотрела)

кукла (2016)

запрос в друзья (2016)

мы - миллеры

фокус (ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСМОТРИТЕ!)

варкрафт: начало (когда шла в кинотеатр, заранее знала, что влюблюсь)

несносные леди

tv

теория большого взрыва (любовь на века)

бесстыжие

милые обманщицы

books

агата кристи "берег удачи"

патрик несс "голос монстра"

music

imagine dragons - roots

carla's dreams - #eroina

years and years - desire

walking on cars - two stones

jemjers - deeper and deeper

saara - california

sia - i'm alive

ed sheeran - cold coffee

ed sheeran - photograph

poets of the fall - sleep

вот таким и был мой первый месяц лета - июнь. теплым, светлым, но не без примеси грусти и ужасов. я снова начала вести свой инстаграм и впервые поучаствовала в мотивационном марафоне. как вы провели этот месяц? не жалеете о потраченном времени? что узнали нового? делитесь, я буду очень рада. и да, всех обнимаю <3

Мне надоело, как обращаются с двадцатилетними девушками. Мне надоели люди, которые придумывают для нас временные границы. 20-24 — найди парня, 24-26 — заставь его сделать предложение, 27-29 — женись. Надоело. Я не хочу в 2 ночи получать сообщения от лучшей подруги, у которой истерика, потому что она думает, что умрёт в одиночестве. Я не хочу видеть то, как моя двадцатилетняя подруга тратит время на какого-то мудака, который даже не заинтересован в ней. Я не хочу, чтоб мы влюблялись в каждого нормального парня, который не ведёт себя мерзко. Я не хочу, чтобы девушки грустили или нервничали просто потому что не укладываются в этот график. С вами всё в порядке. Живите полной жизнью, однажды вы встретите замечательного человека, поэтому не гоняйтесь за всякими мудаками просто потому что не хотите быть свободны. Не делитесь своей любовью с людьми, которые её не достойны. Оставьте её себе — вы поймёте, когда придёт время. Я знаю, что это больно. Я знаю, что вы хотели бы просто кому-то открыться и беззаботно любить. Но не вся любовь должна быть романтической. Любите семью, друзей, растения, себя.

во мне живет маленький Станиславский, который никогда не поверит тому, что ты меня любишь.

совет профессионалов: заказывай 2 напитка одновременно, чтобы руки были заняты и ты не могла писать мужлобам, которым не следует писать

я не устану взывать к вселенной! не устану думать и хотеть этого! пожалуйста пожалуйста пожалуйста! пусть будет возможность уехать как можно скорее! не хочу здесь оставаться, хочу работу в петербурге, хочу назад и не хочу даже думать о том, что придется оставаться здесь и работать на этой ужасной работе, абсолютно не подходящей мне!

молю, вселенная, помоги!!

Наверное меня кто-о поймет.Бывает такое же. Был человек для тебя родным-родным, мечтала только о нем, жила только им. А потом пару фраз и все внутри перевернется и все. Вот у меня так. Ругались вчера весь день - тема - деньги. Я в ярости назвала его жадным, а он…он вообще мне такого наговорил. Что теперь я жду уже скорей завтра, чтобы уехать отсюда домой. Почему завтра? Сегодня должен прийти мой диплом на этот адрес, получу и валю пока. вот и начинается то, чего я так боялась. Только мы на нем жить вместе все перевернется. Да, на растоянии было прикольно. Мы соскучимся, мы увидимся. А здесь вот начинается такое. Я за эту неделю пока у него устала. Как морально так и физически. Раздражают все. Бесят. Особенно его отец. Надоело все, дайте мне мои манатки и я валю. Не хочу пока здесь сидеть. Вчера поругались днем вот до сих пор он со мной не разговаривает, ночью вообще сразу лег и уснул. Такого не было никогда, чтобы так все.Бесит.

И пока все так, мне начинают закрадываться мысли о том, а не бросить все это сейчас?Пока мы далеко не зашли?Потому, что если так все будет и дальше я не смогу быть с ним.

чогось згадала, як вчора ми сиділи на кухні…і їли раків.
і ти кажеш мені "ти неправильно їх чистиш "
а я "ну так покажи мені "
ти "ага, яка хитра, хочеш шоб я тобі їх почистив? неа "
і я тихенько "ти мене геть не любиш, даж помогти не хочеш "
і ти почув…і коли я пішла взять чашку, вернулась до столу, там лежав почищений рак.
це було супер круто і мило.
не такий ти вже і гордий, В.

Открыла свои старые посты, почитала про Юру, решила написать, чем все в итоге закончилось.

Он был в Москве, попросил встретиться в день его отъезда, а я не смогла. Не смогла себя пересилить и поехать к нему. Придумала какую-то отмазку. А через час он написал, что остается в Москве еще на несколько дней. Опять хотел встретиться, а я отказала. Не знаю и не могу объяснить, почему в итоге так поступила.

Зато взяла и ляпнула зачем-то, что летом может буду в Казани. Ой, как тут ему крышу-то снесло, уже хотел, чтобы я жила с ним. Ага, бегу.

На день рождения позвонил ночью, поздравил, а я в то время шла пьянющая с девочками. Я спросила, как у него дела, а в итоге он выдал мне тираду про финансовые проблемы. Простите, Юра мне никто, не друг и не близкий человек, разбираться в его проблемах я не имею ни малейшего желания.

После этого он как-то писал еще, но через некоторое время слился. Честно? Я вот сейчас о нем не вспоминаю. То есть, конечно, могу в какой-то момент вспомнить, но это не загоны, не переживания и не сожаления.

Отпустило.

Удивительно, как быстро воспоминания об отдыхе вытесняются будничной рутиной. Будто и не было ничего, будто я это нафантазировала, или это мне приснилось. Хочу иметь омут памяти, хотя это довольно опасно.

04.07.2016

Сижу в Москве второй день после отъезда\отлета всех моих друзей и не знаю, чем себя занять. Не могла уехать раньше, так как начальник сказал, что будет совещание с генеральными, на котором я должна присутствовать, а вот дата его неизвестна. Мм, ну классно, да. Позвонила ему сейчас утром, спросила, определились ли со днем, на что он мне ответил отрицательно. Но он разрешил мне уехать на неделю, сказал, что организует встречу на следующую неделю, а пока я могу отдыхать. Я такая радостная!!

Меня просто съедает тоска здесь, я не перестаю думать о Паше, а из-за того, что нахожусь одна, лишь больше загружаю себя мыслями о нем. Когда мы встретились, он попросил меня остаться хотя бы на начало недели, и я согласилась. Но учитывая то, что в выходные он вообще не появился, я не хочу сидеть и ждать у моря погоды, загадывая, напише мне он или нет. Добавила в инсту фотку с Ди с подписью "Владимир, жди. Мразь, не скучай, скоро вернусь". Да, мы с друзьями называем друг друга мразями, все в порядке. :)

Очеень интересно, поставит ли Паша лайк и отреагирует ли на эту фотографию вообще хоть как-нибудь.

Ох, девушки такие девушки.

P.S. А вообще я переживаю за работу, точнее за зарплату. Я работаю лишь первый месяц и неофициально, и меня жутко напрягает, а не кинут ли меня вообще.

Всем теплого понедельника, крошки!

Cable manufacturers Modern advances Ltd, which will produces plus presents high-quality optical connecting products and solutions, multi-level integration methods plus wire manufacturers program expert services, is going to demonstrate it has the hottest tools during exibition 2016, a global stand to get hottest around broadband, cord plus satellite television on pc modern advances.

Showing reported, “Globally, all of our prospects will be arduous optical roughage products and solutions appropriate for dealing with uprise around high-bandwidth taking uses plus good multi-level wants. To pay these wants, we certainly have made the complete selection with ground breaking optical roughage, optical roughage cord plus details cord modern advances which is presented. We're also pleased soulmates so that you can world Telecommunications owners around The eu wire manufacturers plus Fernöstliche sells. ”

People to a presentation areas might practical experience Sterlite Tech’s optical connecting tools to get more elegant cpa affiliate networks.
A Movie star attractive force of your exhibit. Cord Roughage by using nominal move understanding plus more tightly attenuation this fits plus is greater then ITU-T ideas. Them is good for common good way transmission plus wire cable uses.

Roughage optic cord included in target duct assembly uses.
All these optical connecting modern advances helps Euro Telecommunications Owners to generate more elegant plus long-lasting cpa affiliate networks. Offers over the great loss added benefits to get long multi-level arrive at around long term, local area plus obtain cpa affiliate networks plus superior move challenge with electric wire to get bigger assembly perimeter. Together, your Style Arena Diameter with 9. 2μm presents 100 % backward compatibility by using legacy hooked up roughage platform. Cable factory features smallest diameter offered cord methods working with upcoming generating optical roughage to get superior duct utilisation by using largest roughage body to support prevail over high-speed broadband bandwidth bottlenecks.

Sterlite Modern advances Reduced is actually a absolute have fun with telecommunications concentrated business enterprise this produces & presents optical connecting products and solutions, multi-level integration methods plus program expert services to get telecommunications around the globe. Sterlite Computer is amongst the leaders in any it has the business enterprise spots and has now experditions for a world machine by using developing position around China, Chinese suppliers plus Brazilian. Sterlite Computer strives so that you can improve existence by way of giving you more elegant cpa affiliate networks. Sterlite Computer is definitely India’s exclusively absolutely involved professional with optical roughage preforms, optical dust plus cable connections. Which includes a formidable selection with through 100 patents, Sterlite Computer houses India’s exclusively Middle of the town with Virtue to get broadband homework. Plans wire manufacturers attempted by enterprise involve intrusion-proof safe and sound multi-level for any Military, country broadband, cable factory, plus putting together high-speed cpa affiliate networks.

Только в предыдущем посте я прощалась с универчиком, ан нет! Походу, там мне еще надо будет годик отпахать!
Поступала я значит на генетику, и знаете что?! Я На третьем месте! ТРЕТЬЕ, КАРЛ! Вот это реально обидно! Передо мной 2их зачислили! А мне чутка не хватило!!!

Вот реально, я не понимаю по какому принципу они берут! Может она тоже краснодипломница с уже законченной интернатурой?!

Но самое обидное, что я все это время не отдыхала, вставала в 7 утра, учила материал, который реально непрост для меня, не отгуляла нормально выпуск, и теперь мне еще месяцок ботанить?! Бляяяяяя…

Думаю, пойти на год на эпидемку в интернатуру, а там посмотрим…

Ну это пиздец, товарищи… Третье место!

Вот реально обидно, я че-то мучаюсь, пыжусь, стараюсь стать образованной, а это нахер никому не нужно! Никому неинтересно, что ты знаешь, и что ты из себя представляешь, всем нужна макулатура!

Вот именно из-за такой системы организации у нас полный пиздец в больницах, а к нормальным врачам все попадают только платно!

Я устала, вот честно… У меня, блин, личная жизнь не устроена! У меня не то что нет мужа, у меня серьезных отношений нет! А я, блин, должна с утра до вечера доказывать всем, что я тоже на что-то способна!

Короче, у меня просто опускаются руки…

Пошли все в жопу!

Хочу, чтобы моё утро начиналось так. Хочу просыпаться рядом с любимым мужчиной в красивом отеле, завтракать, заниматься в душе любовью, а потом гулять и влюбляться друг в друга еще сильнее.

правда кажуть, що у дорослих все вимірюється в цифрах.
хоча я далеко не математичний фанат, але я з кожним роком впевнююся, що у будь-якому питанні мого життя вспливають цифри.
починаючи з моїх років, потім у кількості зарплати (як і своєї, так і чужої), у кількості одягу, кількості виспаних годин, кількості випитого алкоголю, кількості друзів…це все безкінечний потік цифер…

от і вчора…
говорили ми з В. про зустрічання…ну як говорили, натякали один одному, а в решті-решт ніхто не наважився нічого сказати.
і не дивно, зважаючи на те, як місяць тому (чи більше) ми яросно переконували один одного, що ніяких зустрічань у нас не буде..і що ми взагалі до цього не готові.
виявляються готові.
яка блін іронія.
і мене зараз цікавить питання якого ж ми числа типу почали зустрічатись.
знову цифри.
хочу, щоб це була гарна цифра.
але хіба це так важливо?

как с этим справиться. как. и почему я сталкиваюсь с таким отношением к себе, да и сама почему веду себя так.

он звонит мне, ища предлог. я отвечала холодно, не задавала никаких вопросов. только отвечала на его. потом он сказал, что все-таки надо встретиться и поговорить, потому что чувства есть и может есть вариант как сохранить отношения, но сделать их другими. и вот, он все звонит, все говорит. а как доходит до встречи, теряется, не может, не хочет, придумывает что-то. сегодня он звонил мне с трех часов ночи до утра. я хоть и просыпалась, трубку не брала. знала, что он пьяный, с корпоратива. утром, перезваниваю. на что слышу "что надо? че ты мне звонишь?" я в недоумении. я ничего не понимаю. это реально дошло до пика, я не могу контролировать свои эмоции. я начинаю плакать, реветь, да просто выть! Я не верю ему, не верю что он любит меня, что у него никого нет. не верю. и причина в его отношении. а он разговаривает со мной настолько зло, настолько грубо. и мне так больно. а что сделать? у меня все вспыхивает, я кричу ему свои мысли, реально думая, что у него другая. он сразу становится жестким, хладнокровным. ему как будто нравится, когда мне плохо. говорит, что я дура, как вообще могу такое говорить. а я не верю. спрашиваю почему так все и не состоится встреча. "Я передумал. не звони мне". еще такая манера у него, кидать трубки. меня просто это бесит. я говорю что он трус, ведет себя как девка. он орет. не правильно конечно. но реально не могу.

он мне не нужен. такой не нужен мне мужчина. мы разные. он даже не понимает о чем я говорю. он пацан. ему как будто 14 лет и ведет себя он также. но мне так больно. больно от всего. от его слов, от его действий. меня это перекрывает. и так обидно, что он как будто бы не слышит, не понимает что я чувствую. обидно, что расставание проходит настолько низко. с унижениями. и почему я унижаюсь? он же мне не нужен. почему. я просто плачу. не могу. ну сколько можно.

всегда считала, что мужикам реально нравится когда по ним страдают. но думала, да и было так, что до него реально доходило, когда я показывала свои истинные чувства. а здесь. я показываю и чувствую, что ему это не надо. но почему играет. я даже понимаю, что встречи нам никакие не нужны. нам не о чем говорить. я не хочу мириться, я не хочу принимать такое скотское к себе отношение. но просто на стены лезу. и так эмоции перекрывают, не могу сдерживать себя.

теперь я понимаю почему клин клином выбивают. где мой клин..

Не люблю, когда кто-то плачет и слёзы скатываются прямо в рот.

Не люблю, когда меня касаются чужие волосы.

Не люблю еду из микроволновки.

Не люблю дни в одиночестве.

Не люблю, когда нечего ждать в будущем.

Не люблю, когда кто-то отказывается встетиться по причине плохого настроения или учебы.

Не люблю, ежедневные обыденные проявления сексима и других видов дискриминации.

Не люблю сидеть без дела.

Не люблю плакать и раздражаться.

Не люблю, когда указывают на мою худобу.

Не люблю наблюдать чужие заигрывания.

Очень не люблю, когда у любимого плохое настроение.

А больше всего не люблю себя.

Чем больше мы пытаем что-то удержать, тем быстрее это ускользает от нас…

Летом я много где гуляю: в своей комнате, на кухне, в другой комнате, по коридору

Из приятностей - мой как-будто невзначай стал говорить о том какая я красивая без косметики)))

Вчера мне стукнула 26. Огого. Подведем итоги года?

За тот год произошло много, очень много всего. Буквально перевернулась вся жизнь с ног на голову. Началось все счастьем - колечком на пальчике от моего любимого мужчины. А потом… та жизнь которой я жила долгие годы сломалась со смертью моей любимой бабули. Это первый день рождения без нее. И это так странно. Сердцем я чувствовала ее рядом. Правда.

Весь мой распорядок дня полетел к чертям собачим. Хотя конечно в лучшую сторону, как ни грустно и стыдно это признать.

Я получила в наследство квартиру. Переехала туда. Начала делать ремонт.

А потом я лишилась еще родственников, когда они подали на меня в суд из-за наследства. И эта глава в моей книге еще не закрыта. В следующий вторник суд.

У меня родился племянник. И это стало причиной раздора с сестрой. Она меня кстати так и не поздравила с днем рождения, сказав маме, что я тоже не поздравила ее с 1 месяцем ее сына. Феерический бред.

И вот мне 26. День рождения прошел просто отлично. Правда говорят - чем меньше ожидания тем меньше разочарование. Я решила веселиться от души и плевала я на всех. Андрей вместе с друзьями подарили мне долгожданный велосипед, которым я просто его затрахала :D Такой супер-друпер навороченый, я прям рада как слон, потрясающее чувство свободы)))

А завтра к 7 утра мы идем подавать заявление в ЗАГС! Не верится прям) Так рада до ужаса.

Наступило самое лучшее время в моей жизни. И плевать на те неприятности, с которыми все еще приходится бороться.

— Я не в настроении для гей-порно.

— Не в настроении для гей-порно??!

В эгоцентричном круге

Без устали ходит по кругу.

Да, не напрасно гордится

Эгоист самим собой.

Ведь впрямь, кто еще умудрится

И центром быть, и кривой?

Сара Феллз «Эгоист»

а вообще, мне нельзя пить. или давать мне телефон в этом состоянии. или просто держать меня подальше от опасных зон, когда у меня переизбыток эмоций. ничем хорошим не кончается, ни разу. ну да ладно. это мой стайл.

Вселенная, ты опять хочешь что-то сказать? Уймись уже.

Сумбура пост.

У друга появилась девушка. Хотя он об этом не распространяется, не сказал ни слова (да и не должен был). А я сегодня думаю, надо свой интерес удовлетворить, спрашиваю напрямую «да или нет?»

А он весь раскраснелся, удивился, смутился. Начал выяснять откуда я узнала. А ведь так видно, когда у кого-то кто-то появляется.

С одной стороны – здорово. А с другой, значит ли это, что другу можно сказать «пока-пока»? Учитывая, что мы и так общаемся по минимуму теперь.

А еще Москва. Молчит. Если не думать об этом, то расстраиваюсь не особо. А как промелькнет мысль, сразу грустно становится.

Значит ли это, что тут тоже можно сказать «пока-пока»? Грустить не хочу, но два человека в один период – многовато.

Всё. Манала я связываться со сверстниками. Достали. Завязываю.

Это я должна капризничать и выносить мозг, а не пытаться его "такого сложного" разгадать. Или это мне одной вечно попадаются ребусы недоделанные?

Мне определенно нужен парень постарше. Нет. Мужчина! Сильный и волевой мужчина. Минимум на 5 лет старше меня.

Эй, Вселенная, слышишь?

(via yourefuckingawesome )

год не писала сюда.Интересно перечитывать посты, написанные тогда.В том лете были другие переживания, окружали другие люди, были прочитаны другие книги, была прослушана другая музыка. Если начать повествование с того момента, как я забросила блог, можно найти что-то интересное.

То лето было хорошим, теплым. И теплым не в смысле погоды, а в плане людей, которые были рядом.Хоть я и пережила тогда предательство близкого человека-это быстро зажило, не осталось и следа.Может она и испытывает до сих антипатию ко мне, но мне все равно) потеряв ее, я нашла намного больше. Прежде всего я нашла Друга. Да, именно так.Друг с большой буквы.Потому что зная, что правота за мной, он остался со мной, пошел против друзей. И хоть сейчас мы с ним не общаемся, и вообще, наше общение прекратилось по моей вине..я до сих пор благодарю его.

Я сблизилась со своей лучшей подругой детства. Мы шикарно проводили время вместе.Это очень здорово, когда люди, которые, казалось бы, знают друг друга от и до, не перестают радовать друг друга и удивлять.Сейчас мы по-прежнему неразлучны, и я уверена (и очень надеюсь), что так будет всегда!

Ну, конечно же, какое лето без романов, тем более у меня :) Говорят, что летняя любовь проходит со сменой сезона, и, может быть, это правда.Потому что..да так оно и было) Как только появился первый холодок и начала желтеть листва, появились ссоры и недомолвки.Тогда я очень переживала по этому поводу, но сейчас все так легко, все отболело) Даже смешно вспоминать сейчас, как я верила каждому слову о том, что какие бы проблемы не были у меня всегда будет надежное плечо.Как только начались проблемы было решено все оставить.Сейчас, я уверена, все к лучшему.Ведь я бы не встретила при странных обстоятельствах его)) Этого человека, который за меня хоть в огонь, хоть в воду.Человека, которым я восхищаюсь и рассказываю с легким волнением в голосе.

Начав писать этот пост, я вспомнила много людей, событий, но они не оставляют у меня такого следа, как моменты с Тем Самым Человеком) Я очень неправильная, за мной много "косяков", а он меня прощает и говорит, что я лучшая для него) Равзе это не чудо?

У меня последний год в школе, дальше экзамены, университет..Но я еще не знаю, чего хочу.Моей мечтой всегда была журналистика, но пишу я редко, и, мне кажется, слишком уж обычно..

Так что, этим летом (ну, вернее его половиной, ведь уже 4 июля 8.55) надо найти себе занятие по душе, устроить праздник своим любимым людям (ведь я столько расстраиваю их), отметить свой праздник и просто быть рядышком со своей любовью.

Так сумбурно написала это все..Просто взяла и нашла свой блог, а дальше пальцы сами печатали мысли, которые давно лезли в голову

#наконецтопишу

Зачем было пересдавать экщамены, готовиться, как сумашедшая, целый год и в итоге получить обсалютно тоже самое? Думаю лежать и плакать пока не умру

Доброе утро! Сегодня мне предстоит передать дела и все то, что я накопила за год, новой девочке. Это очень приятное ощущение. Хотя достаточно сложно будет все быстро ей объяснить. А меня ждёт новая должность, новый кабинет, подписание договора и огромное количество работы. Утро началось с маски вокруг глаз от темных кругов т.к. спать лучше я так и не стала. Из еды сегодня овсянка и сливы. Из радостей - новое замшевое платье, на ощупь как оленёнок Бемби. Хорошего дня!

Вот так вот всегда, с одним все хорошо, с другим – нет. В такие моменты хочется нахуй убежать со всего этого логова.

И да с Локтем у меня произошел первый пьяный поцелуй, хотя я не пила. Вот такая женская доля. Я не чувствовала ровным счетом ничего особенного. Даже и особенного не чувствовала. Ну спасибо и на этом.

Вот ты начинаешь встречаться с парнем. Начинаете жить вместе. У вас получается самое ожидаемое - ребенок. Моя лучшая подруга сначала радовалась за меня, потом дико ревновала, а сейчас мне даже сказать нечего… Есть у нас с ней еще одна девочка знакомая, она уже месяце на шестом. Разница у нас с ней не только в сроках, но и в том что у меня токсикоз, а той хоть в лоб, хоть по лбу- бегает, носится и все такое. Знаете, вот как мужчина проверяется на токсикоза, так и подруги. Я была в шоке, поняв логику моей И. Оказывается удобнее общаться с той у которой нет с этим проблем. Встречались вчера втроем с ними… В общем не знаю с чем такие слова связаны. Но реакция моей знакомой на то, что я сказала спокойно что беременна, а потом между делом что замуж выхожу, меня повергла в шок…. Она сказала "пошла вон отсюда, как можно такие новости сообщать так спокойно", конечно это было в шуточной форме, но блин…. Я что плясать должна? Беременность это то чего я ждала, замужество - когда рядом с тобой достойный - само собой разумеющееся…. Успокоилась она узнав про мой дикий токсикоз. А потом сказала - фу ты противная стала))) . Я реагирую на все запахи, конечно. Не, ну могу поблевать, хотите? А моя подруга отхихикивалась. Детский сад, а не приятно.

и почему люди, зная меня и мое неумение сочувствовать и утешать, жалуются. я ненавижу нытьё (а сама ноешь в блоги,) , мужское особенно. плачьтесь в блоги\кому\куда угодно, но не мне. ну или можно рассказать нормально, как вариант, мне же тоже интересно че у вас там происходит, я же баба как никак. а нытью нет, у самой голова забита дерьмищем и лишними людьми (ты чтооо эгоистка??).
так завидую персонажам сериалов\фильмов, которые теряют память.
мама, когда я вырасту, обязательно всё забуду.

делюсь вкусной песней, не налегайте:
denmark & winter – don't fear the reaper

и, пожалуйста, когда человек задаёт важный для него вопрос, не отвечайте я не знаю, иногда это больно. больнее, чем слышать правду.

Ребята, я тут домой приехала и уже третий день без нормального интернета живу (на телефоне не считается), поэтому мой план писать посты хоть раз в день успешно провален. Хочется потому что оформить все красиво, с фотографиями, так что жду, пока провайдер устранит поломку. А пока пару слов о буднях. По 2-3 часа в день провожу с мелкой, племянницей моей, пытаюсь быть хорошей нянетётей) подбираю фото/видео на папин день рождения, чтобы слепить все вместе и сделать конфетку :) вечером на велосипеде коротенькие заезды устраиваю, а еще жуков колорадских собирать хожу каждый день. Кто хоть раз занимался этим делом, тот знает, насколько же это фууу: ( Из основного как бы и все. Дадут интернет - буду ленту не меньше суток читать, наверное, ибо на вью с неделю не была :) главное орудиться пледом, чаем с конфетками, устроиться поудобнее, включить легкую музыку фоном и понеслааась

А вы тоже любите внеплановые поездки?

Пусть это и не совсем отдых, но отдых от своего города, от людей в ней. Там аааабсолютно никого не знаю. Там природа и много движа.

Кто может решить поехать на Бирюсу за сутки? Тот я :)

Рассказала маме про универ, точнее выпалила на одном дыхании. Я не решалась рассказать об этом с неделю, наверное. Она расстроилась, но была рада услышать, что я не останавливаюсь и всё доделаю до конца. Как же хочется запомнить этот разговор как мотивацию, когда будет тяжело вставать на пары или что-то в этом духе. Разговор длился 10 минут, может больше, но я рассказала ей все свои проблемы (конечно не все, а только то что ей надо знать и я переживала, что она не в курсе). Мне стало спокойнее, немного.

Никогда не читаю истории, навязываемые обществом. Стараюсь всегда обходить стороной книги, вызывающие взрывы, которые становятся мировыми любимчиками или постоянно витают в воздухе. Но… всё бывает в первый раз.

Если вы впервые видите этот постер, поздравляю! Вы - счастливый человек! Он мелькал у меня перед глазами с января месяца.
Смею представить вам " До встречи с тобой" Джоджо Мойес. Я всеми силами сдерживала себя от прочтения этой книги, признаюсь, почему-то даже брезговала. Во-первых, это роман. Во-вторых, роман без мыльных пузырей и счастливых радужных пони. Главные герои книги - инвалид-квадриплегик(Сэм Клафлин) и его сиделка(Эмилия Кларк). Вся история тесно переплетена с горем и болью. Главный герой больше не способен терпеть свою долю и жаждет смерти. Он подписывает договор с родителями, что ровно через шесть месяцев они дадут добро на эвтаназию. За эти шесть месяцев Кларк(примечательно, что фамилия ГГ и актрисы, исполнившей эту роль, одна и та же) пытается вернуть ему желание жить. Что из этого получится увидите сами. Хотелось бы сказать, что красивее любовной линии я ещё не видела. Это не передать словами. Просто прочтите.
По окончанию у меня болело сердце. Такие истории подталкивают к определенным раздумьям. Книга, которая действительно цепляет. Очень грамотный перевод и легкий стиль написания автора способствует быстрому чтению. "Глотнула" за несколько часов в один присест. Советую, советую и ещё раз советую!
P.S. Фильм в прокате с 7 июля. Кто-о-о побежит в кинотеар? Я: 3

Уже три с половиной года прошло, а меня всё накрывает по вечерам. Тяжело и трудно. Мне очень его не хватает.
Я всегда приходила к папе, ложилась рядом, он меня обнимал и всё становилось отлично. Проблемы уходили на нет (да и какие у меня проблемы то в детстве были??), в душе - полное спокойствие и всё прекрасно, потому что папа рядом!
В свои 16 я не ценила того, что у меня было. А теперь нету…
Каждый раз я пытаюсь найти ошибку на табличке, а её нету. Я прекрасно помню тот гребаный январь, то начало года, ту суровую зиму и те слезы на глазах у мамы. Я помню как все мне говорили, что папа только обо мне на работе говорил, что он гордился мной и любил очень сильно. Я помню все сны после с ним. И даже в них я понимала, что папы нету и что надо как можно больше с ним побыть.
И каждое 2 июля я считаю сколько же могло ему быть сегодня. Но не будет…

Да, мне хочется чтобы лето уккутывало меня, мне хочется чтобы ты укутывал меня.

вот и все. удивительно как несколько слов, сказаных как выброс вулканической лавы, смогли за несколько секунд изменить всю мою жизнь, мои стереотипы, любовь в которую я так верила. и что теперь дальше? как мне опять жить с этой огромной дырой в груди, с этой пустотой, снова и снова.
я так старалась удержать тебя, но в итоге, знаю тебе не понравятся мои слова. но так и есть, ты сам убил эти отношения. да, прости, может и я была в чем то не права, вела себя не так как ты этого хотел, но я старалась
я все еще люблю тебя. не знаю как мне с этим жить, после того как ты мне изменил.
и мне хочется кричать от боли, эти твои слова, снова и снова в моей голове. я не могу поверить в то, что все это происходит со мной, и никого нет рядом чтобы утешить меня. даже рассказать о таком мне стыдно, получается не такая уж я единственная для тебя. эти твои слова каждую ночь, тысячи сказаных самых сладких самых заветный слов о любви, все это лож и превратилось в моей голове в пыль, но я не хочу этого. я хочу запомнить все то хорошее что между нами было но и это уходит, мои мысли постепенно заполняются ненавистью к тебе с каждым днем все больше и больше, и мне страшно

Я очень боюсь потерять.

Через день защита диплома. И вот, 4 года бакалавриата прошли. Помнится, как будто вчера, как мы обсуждали, что квартиру друга сдадут только к последнему курсу и это казалось таким далеким. А время все-таки неумолимо быстро течет. Помню, как на первом курсе меня поражала эта всеобщая заинтересованность точными науками. Помню, как для меня было в новинку жить одной. Распоряжаться деньгами самостоятельно. А сейчас это все в порядке вещей. И даже странно, когда возвращаешься домой, а там все тотально наоборот. Сколько людей повстречалось, сколько алкоголя было выпито, сколько километров Москвы было пройдено. Я бы могла себя сравнивать с 2012 годом, но это ни к чему. Я замечаю, что взрослею, начинаю по другому относиться к вещам каждый год. Конечно, за эти 4 года были и невзгоды, и падения, и много раз хотелось все бросить из-за того, что было действительно трудно. Но всегда находились люди или вещи, которые не позволяли мне этого сделать, за что я им бесконечно благодарна. В общежитии с первого курса в квартире осталась я одна. Поэтому мы уже не закатываем таких тусовок как на 1-2 году обучения. Однако это не значит, что я перестала общаться со своими соседками. Двоих из них я считаю подругами. И вообще, как мне повезло с людьми, которые окружают меня. Всегда поражалась тому, как они меня вообще терпят. А еще всегда бескорыстно помогают. Без них все было бы гораздо хуже. Но это пост не только обожания моих друзей, но и моего выбора. Мне на самом деле повезло. Поовезло со всеми встретившимися преподами, с выбранным факультетом и выбранной кафедрой. С их отношением к студентам, с их стремлением хоть что-то донести до тебя, ответить на все твои, даже самые идиотские вопросы, а иногда просто "дать пендаля" за то, что ты перестал самосовершенствоваться. Я благодарна им бесконечно, сколько бы я ни говорила обратного. Подводя итог, скажу, что это были самые интересные 4 года и надеюсь, что новые 2, а может и все 5 будут такими же невероятными.

Марина Цветаева

Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? - Чья победа? -
Кто побежден?

Все передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?

Кто был охотник? - Кто - добыча?
Все дьявольски-наоборот!
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот?

В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч?
Чье сердце - Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?

И все-таки - что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?

23 октября 1914

И — представьте себе, при этом обязательно ко мне проникает в душу кто-нибудь непредвиденный, неожиданный и внешне-то черт его знает на что похожий, и он-то мне больше всех и понравится.