Отголоски пустых надежд, страданий, ненависти и возможно самобичевания с небольшим количеством надежд на светлое будущее.
Чувствую себя слабой и никчемной. Потому что я пока ничего не могу сделать, чтобы спасти из болота самого дорогого и родного человека. Я даже не могу защитить. Пожалуйста, пусть поскорее придет время, когда я смогу помочь, спасти и защитить.
Идеал отношений-Лили лапушка и Марш сладенький.
Смотрю на парочки моих друзей и людей, которых я знаю, но они меня не знают, и умиляюсь им. И понимаю, что несмотря на то, что я не нуждаюсь в такого рода отношений с кем-то, я все равно была бы не против чего-то подобного. Но вокруг нет того, с кем я хотела бы подобного. Время мое еще не пришло.
меня до сих пор съедает ненависть, ревность, зависть и глупое отвратительное чувство псевдолюбви по нему. потому что если действительно любишь, то ты не ревнуешь, не завидуешь, не ненавидишь человека и его избранника. потому что ты любишь, а значит искренне радуешься за человека, даже если ты не с ним.
кмп.
2016-й год был определенно хорош. По крайней мере, его вторая половина.
За этот год, несмотря на страдашки по некто, я все равно стала чуточку счастливее. Я искренне рада, что поступила именно туда, куда поступила, иначе бы навряд ли я встретила таких прекрасных и замечательных людей, которые сейчас окружают меня. Люблю их невероятно сильно.
И я искренне рада, что встретила комрада, ибо он тот человек, который несмотря на мои странности и на мой не особо хороший характер, все равно остался со мной. Он не ушел от меня как некто. Конечно же, это не единственная причина, по которой я его люблю как друга, но тем не менее.
Эх, не умею я подводить итоги.
Надеюсь, что 2017-й будет таким же отличным, как и 2016-й.
С Новым Годом!^^
И все таки, это замечательно, когда на душе спокойно и нет каких-то посторонних и ненужных переживаний и страданий. Люблю это состояние. Люблю не любить кого-либо.
Мне кажется, что я больше не больна некто. И осознание этого, делает меня счастливее. Искренне надеюсь, что больше такого не повториться. Ибо у меня столько всего, что нет времени на страдашки. А как правило, страдашки убивают во мне всякое желание делать что-либо.
Однако я благодарна, что я повстречала его, ибо он многому научил меня и привнес что-то свое в мою душу, что и делает меня такой, какая я сейчас.
Как же хорошо и легко, когда ты не испытываешь к кому-либо чувств. Самое замечательное состояние для меня.
Пора двигаться вперед.
Мне настолько осточертели эти внезапные "приятели, которые на самом деле неравнодушны ко мне не по-дружески", что скоро я перестану общаться с противоположным полом.
И что они только нашли в такой как я?! Слепые идиоты, невидящие других более прекрасных девушек.
Возможно, хотя…не возможно, а так и есть, я сама во всем виновата. И теперь ною, при условии, что в этом нет смысла. Это мне никак не поможет. Надо действовать, но не знаю в каком направлении. Но точно знаю, что как можно дальше от некто. Я больше не хочу стоять на месте, не хочу чувствовать все то, что чувствую. Однако в тоже время, я слишком привязана к воспоминаниям, ко всему, что было и есть сейчас. Что делать, неизвестно. Но я точно уверена, что ничего и никогда с некто. Хотя, возможно, я буду не права и все будет иначе. Бардак в голове.
На самом деле, я абсолютно не вижу смысла в общении с некто. Потому что я знаю, что даже, если он когда-нибудь расстанется со своей девушкой, мы все равно не будем вместе. Мы никогда не будем вместе. Ибо мы слишком разные. Да, я до сих люблю видео игры, но у меня нет времени на это. У меня ни на что времени нет.
К тому же, мне не стало лучше, мне хуже. Да, я знаю, что с ним все хорошо и так далее, но черт…мне все равно паршиво и тошно. Не очень из меня "друг" такой.
Прошу, уходи из моей головы, пожалуйста, умоляю.
И снова не читает мои сообщения. А потом извинится со словами о том, что он и не заметил, что я что-то написала. Да, ничего важного, но все равно обидно. Хотя бы потому что я всегда отвечала на его сообщения. Даже когда у меня к нему ничего не было.
Обидно, больно, досадно, но ладно.
Нужна кому-то, но не тому, кому хотелось бы быть нужной.
В последнее время постоянно тошно, но не ясно почему. Так словно, каждой секундой своей жизни, каждым движением и вообще всем, я совершаю исключительно плохие вещи, делая людей несчастными. Так словно я виновна во всем плохом, что происходит.
А возможно, виной моему состоянию является некто и та разница, между моими ожиданиями от общения с ним и реальность. Хотя чего я ожидаю, мыжедрузьяага.
Не могу и не хочу быть друзьями с ним. Потому что будучи "друзьями"(хотя мне кажется, что ничего и нет) -я чувствую себя паршивее, чем когда я не общаюсь с ним и вообще всячески стараюсь игнорировать его существование, ибо так легче.
Как жаль, что нельзя выкинуть кого-то из головы по щелчку пальца и сконцентрироваться на чем-то другом.
Самые популярные посты