Все. Хватит. Что я как буд-то мне 14. Как можно так?
Напиться, пойти к Артуру, орать, будто все норм
Ничего не норм
и нам не стоит общаться
Я ненавижу его за то, что написал мне тогда
Думала подружиться) ну да, а как же. что еще? друзей не хватает?
Отпускай.
Мне стыдно
Это очень глупо

Больше он мне не напишет, закрыла лс.
Завтра проснусь и мне похуй как и ровно неделю назад :)
Я же Лина, мне. на все. похуй.

А если парень промониторил твой твиттер это уже чет значит ? Хаха, не, ну серьезно. Твиттер. Слава богу я перестала там писать, хотя раньше выливала душу и все из моей жизни можно было понять. Теперь же не так все просто. (Если, конечно, не читать мой блог)

Итак, проблема, можно сказать, в том, что я очень люблю списки. Возможно, это как-то дает определенность будущего и ощущение, что я что-то делаю для своего будущего. Хах, кого я обманываю, ничего я для него не делаю. Но всякие списки - это что-то. Единственная проблема заключается в том, что я понятия не имею, какие списки вообще можно составить. Нет, я конечно знаю, но нет ничего, что бы подошло мне. Ну, знаете, я бездельница, которая ненавидит рамки, и если мне кто-то что-то указывает, я хочу поступит по-другому. Это скорее похоже на ребячество, чем на мою точку зрения, но что есть то есть. Кажется где-то в феврале я составила список книг, которые я хочу прочитать. В этом списке больше 140 книг. Знаете сколько я прочитала из этого списка? Было бы эпично написать "ни одной", но, к счастью, это не так. 4 книги. И я понимаю, насколько это мало. Ладно, здесь дело даже не в моем безделье. Хотя.. Возможно, отчасти.

Я обожаю читать юмористическую фантастику. Так уж и быть, обожаю некоторые любовные романчики. Люблю книги с хорошим концом. Вообще единственное, что я прошу от героев книги/фильма/еще чего-нибудь - это не умирать. Пусть они страдают, но не умирают. Моя точка зрения, кстати, прямо противоположна точке зрения одного человека. Наверное, он более гуманный человек - "пусть люди лучше умрут, чем будут мучиться". Но я не хочу чтобы кто-нибудь умирал. Там же неизвестность, пустота. Вдруг там ничего нет?
Так вот, дело в том, что я обожаю читать такую литературу - ее, наверное, можно назвать легкой: она, возможно, и заставляет задуматься, но все это происходит так легко и непринужденно, что как бы и не заметно. Так я решила приобщиться к "умному" творчеству. Список из 140 книг включает в себя и классику, и просто книги, над которыми стоит задуматься. Вообще-то большинство из них взяты из списков из интернета - типа "100 лучших книг 20 века", "14 книг, которые учат никогда не сдаваться" и т.д. Я не знаю, просто не могу заставить себя начать читать что-то из этого. Мы же читаем книги- я, по крайней мере - чтобы расслабиться, отдохнуть от этой дурацкой реальной жизни, погрузиться в вымышленный мир с радугой и бабочками. Как же я могу отдохнуть от действительности во время чтения про то, как отец с сыном бредут через пустыню, выучивая много уроков, а в конце сдыхая? Это конечно классно подойдет под одно из моих настроений, когда жизнь кажется задницей барсука, но чаще всего в таком настроении я просто смотрю сериалы, потому что не могу читать не в тишине. А тишины никогда нет в этом доме.
Так к чему это я. Я заново взялась за этот список. Скачала книгу. Начала читать. И я дочитаю ее. Надо же хоть как-то саморазвиваться. Даже как-то стыдно. Хотя нет, кого я обманываю.
Слабость я питаю и к блокнотикам. Понятия не имею, что я могу в них вести, но они просто так и просят их купить. Я, кстати, пока держусь.
Оу, я, кстати, в курсе, что это открывает меня не с самой лучшей стороны. Можно сказать, даже с самой глупой? Но я читаю фанфики - много, много фанфиков. И если честно, я даже не помню какой читала последним, как и о чем он был, но теперь почему-то ни одна история меня не цепляет. Знаете такое состояние, когда читаешь книгу без остановок, поглощая ее, можно скать, целиком, и забывая дышать? Хочешь побыстрее дойти до конца, потому что история настолько интересная, что невозможно медлить ни одной секунды, но в то же время не хочешь, чтобы история заканчивалась? Я теперь не могу достичь такого состояния. Может, просто не могу найти подходящей книги, а может я просто выдохлась в чтении таких книг. Поэтому я серьезно перешла к чтению книг из списка. Не знаю, насколько они познавательные или умные, но я составляла по критериям, которые вроде должны были заинтересовать меня. Так что, я скачала книги Августо Кури "Продавец грез" и Юнаса Бенгстона "Письма Амины". Посмотрим, что будет.

любить — значит «не могу без тебя быть», «мне тяжело без тебя», «везде скучно, где не ты». это внешнее описание, но самое точное. любовь — вовсе не огонь (часто определяют), любовь — воздух. без неё нет дыхания, а при ней дышится легко. вот и всё.

день был дурдом. сил нет писать. но это дневник и я должна)
вообще сегодня на курсах пришло нереально количество народу и был немного дурдом. скажем так, есть двойная цель почему я на них хожу. и вот один раз все было так круто, и я берегу этот момент и верю, что он еще раз когда-то настанет)

Наверное, у каждого в жизни есть такой человек, с которым было безумно хорошо. Было все. Была маленькая семья. А потом рушится это все, забывается. Но в один прекрасный момент, будь то это апрель или май, утро и вечер приходит смс, невзрачное такое, простое ни к чему не обязывающее смс. Это гребанное смс. Ты теряешь контроль, погружаешься в ванну с этими воспоминаниями и если бы он вдруг позвал меня, и сказал ' давай начнём сначала' я бы начала

Мне так интересно как я выгляжу в глазах парней. Точнее - одного парня. 3 часа ночи, я никак не могу заснуть. Лежу мечтаю.

Мои бабы твердят, что мне нужен новый парень, нужно отвлечься и тд. Но я хочу, чтоб человек был мне интересен, чтоб мне было интересно с ним общаться.А что ммы имеем? Работник мака, который рассказывает про повышение и зовет бухать. 24летний парень с кредитами, который трындит про качалку и что он хочет жену, а потом катит яйца ко мне. Левый чувак из интернета. Ну из самых актуальных и активных это вот. И бородатый добряк, которого я не хочу впутывать в свое дерьмо.

Две подруги, не знающие друг о друге и живущих в разных городах. Тёзки. Обе с биполярно-аффективным расстройством.

Казалось, психические болезни - они где-то там, совсем не рядом со мной. Оказалось - рядом.

Все женщины, в первый раз внезапно столкнувшиеся с бактериальным циститом, часто вначале принимают его за другое заболевание. И только после, как все полностью малоприятные, болезненные присущие признаки быстро становятся чрезвычайно мучительными, явными, сейчас же обращаются к доктору.

Впрочем, теперь есть немногие лица, которые по причине сильной занятости дома, чрезвычайной активности, недостатка денег, из-за боязни нахождения полового заболевания, непоколебимо не стремятся идти к доктору. И это одна из очень грубейших оплошностей, которую они по доброй воле допускают, поскольку острый цистит в ближайшее время, в основном, может принять затяжной характер.

В конечном счете цистит недооценивать рискованно, и его безусловно требуется эффективно, вовремя, профессионально лечить.

По каким же узловым причинам так вредна для милых дам эта щекотливая, злокозненная болезнь.

Это значит, что при условии, что вы себя в конце концов, на данный момент почувствовали себя удовлетворительно, завтра запросто через не долеченную до конца болезнь может по новой стрястись последующее, резкое, новое ухудшение.

Действительно незнакомая, поселенная уроинфекция, быстро снова будет переползать по всему уринозному пузырю, а изредка даже вылезет за его границы, ступень за ступенью заражая абсолютно все близкие органы как вылечить хронический цистит.

По этой причине настолько важно для пунктуальной диагностики заболевания к сроку сдать совершенно все требуемые анализы: мочу, кровь из пальца, кровь из вены для лабораторных исследований, чтобы установить уровень лейкоцитов, эритроцитов, факт наличия микробов, кетоновых тел, гемоглобина, уробилиногена, билирубина, белка, нитритов.

Если вдруг данные показатели реально превышают норму, диагноз подтвержден, начинается комплексный курс лечения. В отдельных случаях врачи просят пройти еще и ультра звуковое исследование, рентген.

Дабы полностью, изначально самостоятельно осмыслить, что это все же цистит и неотложно направиться за специализированной лечебной помощью, желательно знать отчетливо хотя бы подлинные, главные симптомы болезни.

Вначале при явном цистите в процессе частых, ничтожных мочеиспусканий испытывается нестерпимая, пронзительная боль с страшным жжением, со жгучей коликой.
Несомненно, вредные привычки, недостаточный уровень индивидуальной гигиены, физическое переутомление организма, гиповитаминоз, систематические переохлаждения, сидячий образ жизни, сбой функционирования сфинктеров, задержки опорожнения мочевого пузыря то и дело благоприятствуют воспалениям влагалища, образованию цистита, дисбиозу влагалища.

К группе риска, первым делом, относятся больные сахарным диабетом, детвора, беременные женщины, пожилые представители сильного пола.

Не секрет, что одна из первопричин его неожиданного формирования - резкое, всякое переохлаждение, потому самые несложные мероприятия по профилактике цистита - при наступлении сезонных холодов в погоне за красотой, опрометчиво не пренебрегать теплыми лосинами, колготами, джинсами, брюками, а в особенно большие холода в любой момент надобно надевать термобелье.

Впрочем, у большого количества леди начало цистита может спровоцировать и холодный раннелетний день, стоит им искупаться на пляже в пасмурный день, промочить ноги во время дождика, посидеть на влажной почве.

В итоге, лучшая профилактика вышеуказанного недуга - это теплая одежда, предварительная благоразумная предусмотрительность, непромокающая обувь.

Что конкретно легко сумеете осуществить вы лично:
принимать около 10 стаканов различной жидкости в сутки, притом меньше чая, полностью исключить спиртные напитки, кофе, так как данные напитки возбуждают повреждение пузыря мочевого.

Во время излечения ограничить провиант с высоким содержанием кальция: сыр, творожок, йогурт, молоко.

Для снижения боли советуют вложить на низ живота, между ног, на спину теплый предмет, примерно, или бутылочку с нагретой водичкой, либо мешочек с нагретой солью, либо грелку.

Для того чтобы малость отделаться от рези, существенно уменьшить кислотность мочи, очень важно каждые 3 часа выпивать стакан водички, в какой растворена ложка соды.

Иной раз, болезнь имеет возможности возбуждать исключительно тяжелые осложнения, заражение часто поражает почки.

Очень важно быстро направиться к врачу, при условии, что симптомы в течение дня не стало лучше, есть кровь в урине, ломота в нижней части спины, температура, лихорадочное состояние.

При выраженной предрасположенности к воспалениям мочевого запрещено легкомысленно злоупотреблять пряными, солеными, квашеными, жареными, остренькими, копчеными продуктами, газированными вкусными напитками с ароматизаторами, маринованными овощами, алкоголем, консервами.

Эйприл, Чарли и Маттеуш | "Класс"1х01

— Ведь важно быть на балу с парой, да?
— Эмм…да.
— Попрошу Маттеуша быть моей парой.
— Ох….

— Привет. Всё порядке?
— Да. Мои крайне религиозные родители просто счастливы, что я буду
танцевать с парнем. Это был вечер любви и тепла.
— О, здорово.
— Ты очень странный человек.

не успела начать смотреть сериал, как уже нарисовалась гейская парочка :)) а вообще я пока не знаю как относиться к самому сериалу (это спин-офф "Доктора Кто"). видела только первую серию.вот чтоб прям-прям, то не вставило. но видела трейлер на вторую, там кровяхи побольше, так что смотреть точно буду. и если честно, от увиденного чет сразу Отбросы вспомнились :)

Из всей сложившейся ситуации в жизни безумно обидно за свой выбор, точнее за не выбранный когда-то правильный путь. Я понимаю, что учусь не там где должна бы. Но тут другой вопрос "а где должна?". Я совершенно не вижу себя ни в одной профессии. Я умею только тратить. И все. Жду когда уже закончится последний год в универ, жду диплом. Что буду делать дальше неизвестно. Тяжело в 21 год не знать своего будущего. Та даже не то чтобы будущего, просто планов. Потому что их нет. Я знаю, что у меня должно быть, но как все это получить, я не знаю.

как же мне настопиздело работать ночами.

сегодня ездила после ночной в соседний город, встречалась с главной отдела кадров. да, я прошла 3 месяца стажировки и меня взяли в штат. а это значит прибавка к зарплате и возможность перевестить в день в будущем.

буду стараться

А сегодня меня внезапно познакомили с мамой. Меня с мамой! До этого мои отношения длились два года и меня не знакомили с мамой. Встречалась год и меня опять же не познакиомили с мамой. А тут без отношений на второй неделе знакомства познакомили.

#Прояснилось.

Честное слово, эти рентгеновские взгляды иногда так доканывают.
Хочется "просто жить".

Но дело в том, что "Просто жизнь" была до этого. Что рентген - то, что пресекает заплыв в Воображемом.
Ведь он не только высвечивает кости, которые мы не видим невооружённым взглядом. Он и выявляет неполадки в теле.

Человечество должно было придумать Шерлока Холмса. Грегори Хауса. И ещё тысячи примеров, которые не приходят мне в голову и о которых я попросту не знаю.
Это кайф. Кайф в отрезвлении.
В точке начала "дела". В точке его окончания.
В точке, где нас нет.
Мы - в пути.

Ты далеко сегодня от меня
И пишешь о любви своей бездонной,
И о тоске-разлучнице бессонной,
Точь-в-точь все то же, что пишу и я.

Ах, как мы часто слышим разговоры,
Что без разлуки счастья не сберечь.
Не будь разлук, так не было б и встреч,
А были б только споры да раздоры.

Конечно, это мудро, может статься,
И все-таки, не знаю почему,
Мне хочется, наперекор всему,
Сказать тебе: - Давай не разлучаться!

Я думаю, что ты меня поймешь:
К плечу плечо - и ни тоски, ни стужи?
А если и поссоримся - ну что ж,
Разлука все равно намного хуже!

В последнее время постоянно тошно, но не ясно почему. Так словно, каждой секундой своей жизни, каждым движением и вообще всем, я совершаю исключительно плохие вещи, делая людей несчастными. Так словно я виновна во всем плохом, что происходит.
А возможно, виной моему состоянию является некто и та разница, между моими ожиданиями от общения с ним и реальность. Хотя чего я ожидаю, мыжедрузьяага.
Не могу и не хочу быть друзьями с ним. Потому что будучи "друзьями"(хотя мне кажется, что ничего и нет) -я чувствую себя паршивее, чем когда я не общаюсь с ним и вообще всячески стараюсь игнорировать его существование, ибо так легче.
Как жаль, что нельзя выкинуть кого-то из головы по щелчку пальца и сконцентрироваться на чем-то другом.

Открыть глаза и прыгать.

Так всегда. Страх живёт в нашем воображении. Мы постоянно думаем о последствиях. Но суть в том, что предсказания - это древний миф наших предков, чтобы было не так страшно жить в неуправляемом мире. Мы подчинили себе природу, придумав символ. Печаль в том, что подчинилась она только нам - виду "человек". И подчинилась ровно настолько, насколько мы можем о ней не-/говорить.

Ну правда, представьте, как метеоролог мямлит в растерянности, смотря на приближающееся цунами: "Но ведь этого не было в прогнозе…". Или как маленький ребёнок кричит снегу в мае: "Так не бывает!". Потому что бывает. Потому что по ту сторону Символа лежит Реальное. Потому что дождю всё равно, что мы про него говорим. Потому что вулкану плевать, что он отмечен знаком "Потухший".

Потому что страх - человеческая черта. Предсказания не работают. Они не перестают не работать. Я могу бросить тарелку на пол. Она разобьётся - разве не очевидно? Вовсе нет. Это лишь один из возможных сценариев.

Иногда мне кажется, что самое страшное - поверить в то, что Реальное существует. Как бы мы ни старались от него отгородиться. Как бы мы не пытались его затушевать. Какие бы названия ему не давали: "Рок", "Фатум", "Силы Природы", "Божий замысел". Да невозможно его отразить в нашей речи. Оно и есть Невозможность. Исключённое. Несуществующее и Всегда-Остающееся-На-Своём-Месте.
Самый доступным нам пример - смерть.

Нам становится страшно, когда Реальное приближается. Когда появляется то, что может нас замкнуть, сделать целостными. Реальное - и то, и другое. Это и нехватка, и её отсутствие. И да, и да. И нет, и нет. И все возможные варианты. Я брежу.

Просто… самое сложное - начать. Ввязаться в то, что вызывает страх. Потому что в итоге - за этим не стоит то, что мы себе навоображали.
Стоит поднять голову, открыть глаза - и вы увидете это сами. За поворотом никого нет. Мимо змеи можно пройти так, что она даже не повернётся в вашу сторону. По ту сторону тени находится вообще неодушевлённый предмет. Никто на вас не смотрит.

Всё всегда является не тем, что мы себе воображаем.
Страх - это защитная реакция. Фрейд.
Защитная реакция перед тем, что невозможно контролировать. Лакан.

Однажды за ней захлопнется дверь
И ты обретешь былую свободу.
Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь?
Никто не требует ласку, заботу.

Никто не пристанет с вопросом о том,
Как день ты провел и кто в твоих мыслях.
Никто не заглянет в твой телефон,
Но только лишится жизнь твоя смысла.

Никто не потребует больше тепла,
Не скажет о том, что так нужно вниманье.
Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра
И душу заполнит твою ожиданье.

Не нужно букеты дарить никому,
Не нужно придумывать ей комплименты.
Но только захочется вдруг самому
Опять пережить с ней былые моменты.

И, кажется, столько проблем с ней ушло.
И можно по барам - гулять, веселиться.
Но только в душе стало вдруг тяжело
И продолжает она тебе снится.

Никто не поддержит в трудные дни
И всем всё равно надел ли ты шапку.
Никто не прошепчет тебе о любви,
Нежно рукой поправив рубашку.

Она была рядом, но ты не ценил.
Казалось, что в жизнь приносила проблемы.
Она всё терпела, но выход один –
Уйти, перестав ждать твоей перемены.

Однажды за ней захлопнется дверь.
Ты станешь свободным, как многие люди.
Но почему ты не счастлив теперь?
Просто никто тебя больше не любит.

Решила все-таки свое питание нормализовать.Варю вот себе рис на завтра в институт для перекуса, беру морковочку и яблочки. Из напитков возьму сок.

Решила, что нужно хотя бы попробовать.

Исключить молочный шоколад и употреблять только черный в маленьких количествах. Кстати, раньше ненавидела его, а сейчас нахожу его очень вкусным. Что со мной? Не ела оливки - люблю теперь оливки, не любила розовый цвет - теперь нахожу его привлекательным, не любила черный шоколад - теперь мне нравится черный шоколад. Кто я такая вообще?

Вот так вот со временем меняются вкусы и взгляды. Ну о взглядах позже.

Вечерком сделала упражнения на растяжку. Поставила себе цель до конца ноября сесть на шпагат. Вот хочу я так.

Сейчас проработаю график домашних тренировок, потому что на зал пока нет денег, пока я занимаюсь лечением волос, кожи головы и позже займусь лицом. Если фигуру я, если не улучшить в корне, то держать в форме и не дать ей ухудшиться, не дать себе разжирнеть я могу и дома пока. Пока у меня не появятся деньги и время на тренировки в зале.

Даю себе цели на всю следующую неделю, в конце недели отмечу, что смогла выполнить, а чего не смогла.

1. Ежедневная растяжка.

2. 2 раза в неделю кардио.

3. Не употреблять шоколад и фаст фуд.

4. Брать перекусы в институт.

5. Не наедаться вечером.

6. Пить в день не меньше 8 стаканов воды.

7. Каждый день делать что-либо по учебе.

8. В выходные не спать до 11, вставать максимум в 9.

9. Делать утреннюю зарядку.

10. Завтракать.

Пока что таких вот 10 маленьких целей.

Я в себя верю. Не уверена, что сделаю 10 из 10, но я буду стараться.

Она огородилась стенами. Она стерла со своего лица все чувства, погасила в глазах свет и приказала себе молчать.

Как осознать, что делаемый тобою выбор - правильный?

И это то, что действительно тебе нужно. Или нет?

И вот я вся в раздумьях. (Да, именно когда я здесь пишу, у меня возникает непредолимое желание пойти решать ЕГЭ по русскому, понять наконец, что отупела и взяться за правила, эх. Ладно, я не о том.)

Последние пару дней мне названивает начальник лагеря. Грядет осенник, и он очень скоро. Завтра заезд. А дети послезавтра уже. И никто не может решить, кроме меня, ехать или нет. И советы не помогают как-то. Дело в том, что из-за мероприятий, в которых мне нужно участвовать в городе я поняла, что не могу поехать. И перегорела. А тут меня зазывают, причем третий раз уже звонят. На мой вопрос хватает ли там вожатых - да, хватает, 14/6, это нормально. А нужна ли я там когда спрашиваю, он говорит мне хочешь - приезжай, место есть. Не хочешь - не приезжай. Я на тебя документы уже оформил если что. Вещи собирай.

И вот хрен пойми, что делать. Желание уже не то, но пропускаю по учебе и жизни не так уж и много. И жизнь в лагере я люблю и скучаю по ней. Плюсов и минусов хватает и там, и там. Едь - не едь. И он меня отпускает даже на дни, когда нужно уехать, удивительно. Все решили за меня, но вроде как предоставили выбор. А я только свыклась с жизнью здесь, без работы и с книжками, сериалами, свободным временем. Наконец втянулась в учебу и мне понемногу это стало интересно. Тьфу тьфу. Размеренная, почти спокойная жизнь, не считая некоторых вылазок. Я не знаю, что делать.

Умом понимаю, что не нужно ехать. Но упускать эту возможность ой как не хочется. Он мне дал время до отправления автобуса завтра вечером. То есть я могу решиться в последний момент, и он найдет мне место все равно. Я чувствую себя дурой в обоих случаях, эх.

все меняется в жизни просто одним лишь прикосновением. но этой магией обладают вокруг далеко не все. лишь те, кто еще до встречи, уже жил в нашем воображении. их видно, с ними одного свидания хватает вполне. и если не торкает сразу, не думайте о том, что со временем слюбится. все чувства на свете, в начале, подобны огромной волшебной волне. и легкость такая, будто все это снится или вовсе чудится

музыка мне помогает вспомнить, что-то хорошее. я полностью погружаюсь и наслаждаюсь этим. иногда читаю ваши истории и вижу в них себя, такое чувство, будто вы рассказываете мою историю. это так странно, я думал такое только со мной происходит, а оно вот как, вы тоже знаете какого это все. и наверное я боюсь только одного - перестать все это чувствовать. когда я ничего не чувствую, я начинаю погибать, ты нужна мне для жизни. стой.

сегодня из Финляндии приехал мой сосед по лестничной клетке. о, это моя бывшая школьная любовь! как я тащилась по этому парню одному богу известно, я реально караулила его чтобы посмотреть на него в глазок, я оставляла ему записочки в почтовый ящик, но при виде него я сразу делала вид что типа это не я, и всей физиономией показывала что вообще он меня бесит: D

уж не знаю, догадывался ли он, что это я его тайная преследовательница. а когда я узнала что у него есть девушка, то я впала в жуткую депрессию: /

прикольное время было на самом деле, такая я дурочка была. потом встретила Н. и о соседе уже не думала. а тут уловила его одеколон на лестничной клетке, подумала что мне почудилось, но потом оказалось что он правда приехал навестить мать. до сих пор мне так стыдно его встретить: D

но очень бы хотелось..

В прямом смысле этого слова. Что наболело то наболело. Вчера был хороший день, и ничего не предвещало беды. Но к 8 вечера мне нужно было быть в стоматолога. Там и началась трагедия. Мне делали операцию по удалению зуба мудрости. Сказать что это было ужасно - это не сказать ничего. Окончили все это дело в пол 12 ночи. Адски болело все, и я от боли плакала как маленький ребёнок. Но мне это все делал мой очень хороший знакомый, поэтому я плакала уже когда вышла. Он меня хвалил, сказал что я очень сильная и что более терпеливее человека он не встречал. Так как я очень мужественно все терпела и не просила сделать перерыв. Но в такси то уже можно плакать, никто же не увидит. А на утро меня ждала боль, напухшее лицо и то что я не могу разговаривать. Я все приняла и поехала на пару, но мне стало плохо и я возвратилась домой. Проспала пол дня, это единственное что уталяет боль. Но мои милые одногруппники написали что за пропущеное занятие я тепер должна 10 страниц а4 написать от руки по той теме. Кто такой бред продумывает?? Мне иногда кажется что этот универ меня убьёт когда то. И несмотря на все я действительно сижу и пишу: (

В моей жизни происходит абсолютный кризис общения с людьми… Из всего огромного окружения друзей, знакомых, одноклассников, одногруппников и т.д. только лишь маааааленькая часть тех, кому я могу доверять, с кем я могу обсудить все что угодно, и которых я действительно люблю. Страшно от того, как на моих же глазах некогда близкие люди отдаляются, предают, используют… Такова, наверное, жизнь.

Четко определила для себя, что не стоит крепко привязываться к этому городу, знаю чего хочу в будущем и знаю, где я буду через 2,5 года. И никому-никому не скажу об этом, кроме родных. Уверенна, что там начнется совсем другая жизнь и вы даже не представляете себе, о чем я говорю)

Я прям рада, что Владу понравился мой подарок на ДР:3

И никакие километры не помешали порадовать его в такой день)

Очередная встреча со своими девчулями окончилась не пойми чем, снова нажрались и снова в говно, у аньки своровали паспорт ключи и прочее мы с настей чуть не пожрались с чурками, там просто шок история :) :) ну и естественно я приехала в 6 утра, и естественно проснулась на раьоту через полтора часа

Вы, самые близкие люди, вы даже не замечаете какими можете быть невнимательными, холодными, эгоистичными.

Supernatural | 12х02

"This is my family. My family hunts, you know..That's what we do."

Когда я увидела Сэма в постели с этой британкой..На секунду я даже поверила, ибо выглядело все очень правдоподобно, к тому же это spn, тут все возможно. Но потом сериальный знаток в моей голове поправил монокль, глотнул чаю и выдал: «spell, for sure». (да, в моей голове уже давно мысли почти только на англ) И тут все стало понятно. Тот случай, когда ты так давно смотришь сериалы, что тебя уже ничем не удивишь :D

Мэри нравится все больше и больше. Очень органично вписалась. Особенно трогают моменты «мама-сын». Братья так мило теряются, совсем как дети.

Ну и напоследок, любимый момент серии. Дин неподражаем: 3

illustrations [x]

вот же блядство.
Я сами теряю свое счастье своими додумываниями, преждевременными выводами. Выводы – это отстой. Это как ожидания. Ожидания и преждевременные выводы способны похоронить любые отношения.
И да, снова эта гребанная ревность. Снова эта неуверенность в себе. Осознание того, что есть девочки намного лучше, чем я.
Ненавижу это чувство. Ненавижу себя такую. Депрессивную, слабую, неуверенную, некрасивую, толстую, ленивую, хуевую.
Доверие - вот главное составляющее в отношениях. Я не умею ему доверять. Просто не могу.
А может быть просто мне нужен другой человек. Без всяких других телок. Который был бы рядом когда мне тяжело. С которым бы я чувствовала себя иначе.
А может быть я просто слишком дохуя чего хочу.

О безответной любви… (с)
Она бывает только в подростковом возрасте. Когда я говорю об этом, это вызывает бурное возмущение – как так? Мы уже не подростки, а вот бывало…
Хочу вас разочаровать – если и у вас так бывало, то, похоже, вы так и не расстались с подростковым периодом в своей жизни. Давайте рассуждать вместе. Безответная любовь – это когда объект и не подозревает о вашей страсти. Как это возможно? Вы или великолепно шифруетесь, или не приближаетесь. Раз не приближаетесь, то и человека знаете мало, понаслышке.
В случае шифрования тоже сильно не приблизишься – а присутствия рядом, в одной компании, например, не достаточно для того, чтобы что-то понять про другого человека.
Получается – во что влюбиться можно? В образ! В свои фантазии, в то, что вы дорисовали на пустом месте, заполнить которое можно только по-настоящему сблизившись с человеком. Оттого столько разочарований, разрушенных ожиданий, если вдруг получается сблизиться с этим образом – весь образ-то и рухнет! «А принцессы-то, оказывается, тоже какают!» (С) чужой ребенок. Такой вот ужас.

Как это происходит у взрослых людей? Мне для объяснения тут очень подходит образ медленно раскачиваемого маятника. Я на парня глянула – он на меня глянул, я улыбнулась – он улыбнулся. Он сделал шаг навстречу, я развернулась в ожидании. И так далее. Мой интерес нарастает по мере наличия ответной реакции с другой стороны. Если на каком-то этапе – сбой, я, конечно, погрущу.. Минут пять. И забуду. Чего фантазировать на пустом месте – столько вокруг интересных мужчин!
Взрослый опирается на получаемую информацию в большей степени, нежели на свои фантазии (они, естественно, тоже имеют место быть – но лишь для того, чтобы их проверять).
Весь этот процесс, конечно, не осознается, и потому очень часто на одном из этапов возникает испуг – а правильно ли я понял эти взгляды и улыбки? Спешу уверить вас – правильно. Можно смело подходить и заводить роман. Безответной любви во взрослом возрасте не бывает!

Как вы, блять, находите работу?

Мы с парнем ищем уже долго. Сами не дураки, опыт небольшой, но есть. Но никуда, сука, не берут. Даже в ебаные магазины.

Сижу вот, думаю, что со мной и с ним не так.

Тут вообще реально найти работу? В 2016-ом году, в Красноярске!!!

Вопрос уже вникуда.

Я вообще пытаюсь сейчас абстрагироваться от всякого дерьма в жизни, вплоть до каких-нибудь дебатов, где каждый доказывает, что прав.

У меня всегда была своя истина, позиция, мнение. Как угодно. Не хочу спорить, аргументировать. Я тут просто тихо посижу и подумаю о том, чем мы займемся наедине.

Сука. Заболел зуб. Пошла в поликлинику, они говорят блаблабла 5 тыщ. Можете сходить в бесплатную. Через пробки с ноющим зубом поехала в бесплатную. А она сначала перепутала зубы, а потом такая: а это не делается бесплатно, у меня даже инструментов нет, бесплатно могу только удалить. Супер! Обожаю эту страну!

Хммм.Все так изменилось…Изменилась я(внешне и внутренне), мой образ жизни, моё окружение, мои цели и мечты.И во всем виноват он.Нет, неправильное слово!Не "виноват", а "благодаря" ему.Он сидит за рулём, ругается на своих товарищей по дороге, а я не хочу что бы это кончалось. Я смотрю на него и вижу того, о ком всегда мечтала.Этакий идеал моих мечтаний.Он хорошо выглядит, сильный, умеет своего добиваться, добрый, а самое главное любит меня. Когда мы ходим по улице, девушки улыбаются ему и я понимаю, что не достаточно хороша для него.Недостаточно красивая, недостаточно весёлая да и вообще.Это так мучает меня.Я смотрю на его бывшую и не понимаю, почему он считает меня лучше её!Она красивая, веселая, настоящая девушка не то, что я.И как мне не ревновать, как не нервничать при каждом упоминании о ней.Почему бабы такие еб@нутые?

вставать с постели только с четвёртого будильника, понимать что не ясно откуда взявшееся головокружение все ещё с тобой. сонно и недовольно выглянув в окно, осознать, что сегодня чертовски красивый рассвет, выбежать на крышу в толстовке поверх пижамы и ботинках на босу ноги и попытаться запечатлеть эту красоту. вернувшись домой, посмотреть на себя в зеркало- неслабые такие синяки под глазами, от вчерашних ночных слез, и понимание что, всё, пока ты там где ты есть и изменить что-либо на данном отрезке времени тебе не под силу…собрать на автомате сумку и отправиться в эту холодную и неприветливую осень… 26 October'16

Спать, спать, спать. Сделать маникюр. Не подходить к плите. Уехать далеко и почувствовать себя свободной. Молодой и красивой. Делать карьеру, флиртовать, пить вино и болтать с подружками. Купить новое белье, красивое платье с вырезом, туфли на высоких каблуках, покрасить волосы и сделать стрижку. Сесть на диету, потанцевать, сделать еще тысячу дел… Это то, чего хочет каждая женщина.

Фромм сказал, что любовь - это не отношение к конкретному человеку. Любовь - это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще,
не только к одному предмету любви.
Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, люблю жизнь.


Безумно хочется просто вот так сесть и написать о каждом прожитом дне. Но, по сути, писать то не о чем. Этот день мало отличается от вчерашнего. Сейчас моя жизнь состоит из работы и выходных (когда я способна лишь на то чтобы спать). Дело в том, что я такой человек, когда меня окружает большое количество людей, моя энергия иссекает, я становлюсьовощем. А на данный момент моя работа состоит из общения с людьми. Я работаю в кофейне, и за день приходит много людей. Но парадокс в этом во всем состоит в том, что я люблю свою работу. Мне нравится общаться с людьми, делать для них кофе и печь слойки, мне нравится видеть их улыбки… Я совершенно не устаю физически, но устаю морально.
А еще я думаю над тем стоит ли снова пробовать поступать. Мне, кажется, это не мое. Будто бы две неудачные попытки были знаком, что не надо. Ведь и правда я знаю, чем хочу заниматься по жизни и это далеко не быть психологом. Я хочу рисовать! Хочу в своих картинах передавать те чувства, которые испытываю. Рисовать то, что вдохновляет. Мне хочется жить в небольшом деревянном домике на берегу реки/озера, иметь большую, счастливую семью, лохматого доброго пса и что бы в этом доме царил уют и любовь. Мне хочется путешествовать по миру и привозить из этих путешествий милые безделушки, которые будут наполнены воспоминаниями.
Возможно, это вызвано тем, что у меня не когда не было настоящей семьи, мамы и папы. Зато меня была самая любящая и прекрасная бабушка на свете, заменившая всех и есть дядя, который заботиться обо мне не меньше бабушкиного, но делая это совсем неумело, немного, даже чопорно, но я знаю, он меня любит, как собственную дочь. Мне нравится, когда он встречает меня с работы, и мы просто идем домой и разговариваем обо всем на свете. Я ценю это. Вообще после бабушкиной смерти я научилась ценить, то, что у меня есть в данный момент. Жаль только, что так поздно…
Этим летом мои биологический отец вдруг вспомнил о моем существовании, он хотел встретиться, но приехал выпившим (а я на дух не переношу пьяных людей). Я не видела его, с нимразговаривал дядя. И как выяснилось, что отец считает, что мне 12, но мне уже почти, черт возьми, 20 лет. Мы с ним не виделись 15 лет, живя при этом в одном маленьком городе. Хотя возможно мы и пересекались на улицах, ведь я совершенно не помню, как он выглядит. Он для меня посторонний, чужой мужчина. Я не держу на него обиды, но и общаться с ним мне не хочется.

У каждого свои дела. Хотите жить, как вам нравится, так не мешайте и другим жить, как они хотят. Я всем довольна, я никому не мешаю. Я только не хочу, чтобы в меня швыряли грязью люди, которые сами сидят по уши в грязи.

Эмиль Золя, "Западня"

Ребята, 24 я была на бесконечно суперском концерте Placebo !
Первый ряд, любимейшие песни, нарезка фото с Дэвидом Боуи на without you i'm nothing и этот потрясающий голос!
И я держала за руку Брайана Молко *__*
Честно говоря, не могла поверить, что вижу перед собой человека, написавшего все эти заслушанные до дыр замечательные песни.
Лучшая ретроспектива 20ти лет существования группы.
Было просто невероятно клево!

Думала чернее полосы нет. Ошибочка, вот она, началась.

Изменили время занятий по английскому, и мое расписаниеполетело к чертям.

Подруга обиделась непонятно из-за чего. Другую зову гулять, она ага-ага, и потом тишина, ни ответа, ни привета.

Убегать от проблем - пожалуй, единственное, с чем я справляюсь на отлично. И грустно вроде, да выпить не охота. Как люди умудряются набухаться, когда им оооочень плохо?

Anyway,

Дело в том, что если в декабре я помашу вузу ручкой, заберу документы в ГУКе, сяду на 17 троллейбус, идущий до вокзала, и уеду домой на Ласточке, то никто обо мне уже через месяц не вспомнит.
Я никогда не горела желанием получать вышку, да еще и по медицине. Но я здесь и это очень странно. Совершенно не тянет к учебе. Настолько редко стала появляться на парах, что даже стыдно.
Нужно было уходить после 1 курса, но я упустила тот момент. Тогда еще казалось, что это то, что мне необходимо. А сейчас я могу целыми днями сидеть в общаге, выходя только покурить.

Итак.. Мой первый рабочий день, если так можно сказать!

Обстоятельства сложились так, что два друга, с которыми брат открыл рекламное агенство, оставили его: один вернулся в свой город в силу плохих обстоятельств, другой сегодня уехал в Америку. Так что теперь с братом буду я.. Пока за бесплатно, ибо дела идут не очень, но всё-таки.

Начну завтра обставлять своё рабочее место.)

P.S пока нет рамки с фото Китти, меня будет радовать сумка, подаренная им, а так же антистрессовый мишка, которого он мне подарил вчера, на 19 месяцев. Двух мишек.) Один остался дома.)

А ещё любимый проснулся в девятом часу, чтобы написать мне смс: "Удачного рабочего дня, мой кузу <3", - а затем снова лёг.

удивительным образом то, что я несколько лет упорно пыталась вырвать, схватить, удержать, начало само ко мне идти, стоило мне только всё принять. не опустить, но убрать и расслабить руки, отойти на полшага назад и выдохнуть, переключить своё внимание на другие вещи, почувствовать гармонию. наверное не всегда, чтобы добиться чего-то, нужно именно биться. спокойствие и умиротворение - это же тоже важно. а иногда это самое главное, без чего не будет всего остального заветного.

Лох - это судьба. Вчера пришла после 5й пары такая уставшая и никакая. Было лень делать дз, тем более что сегодня нам аж на 4 пару. Решила, что сделаю утром. К слову, сделать мне нужно стилистический анализ текста на немецкий. Вот. Просыпаюсь я значит сегодня пораньше, иду в ванную и понимаю что света нет. Суканахуйблять нет света. А значит нет интернета. А значит я даже не смогу за ноут сесть, так как у него уже шалит батарея и он пробудет включенным ну минут 20. А с телефона это сделать практически анриал. Я пыталась. Походу немецкий сегодня будет без меня. И что самое конченное, я даже, раз уж дома осталась, все равно не могу делать дз на завтра.

И не пройдёт и дня не вспомни я тебя Что-то стало вдруг так грустно и одиноко, что хочется даже не плакать, а просто забыть тебя. Пожалуйста, не снись мне. Пожалуйста, не приходи в мои мысли каждый раз.Я не могу забыть твой взгляд и вкус твоих губ. Я прошу тебя, дай мне тебя забыть. Интересно, ты думаешь обо мне?Ты так же не спишь ночами, вспоминая мои глаза, мой запах? Если это судьба, мы обязательно будем вместе?

Когда у тебя есть парень или (о, боже) муж, ты автоматически становишься не комильфо, тебя перестают звать друзья куда-либо, писать, общаться, если они сами одиноки, потомучто ты просто "скучная, как с тобой снимать парней?как знакомиться с мальчиками". Чем я мешаю? "Подруги" знакомятся с парнями, я стою рядом и общаюсь так же с ними просто потом предупреждаю, что я занята, но подружки демонстративно закатывают глаза и шепчут, что я все испортила. Чем блядь? Я освободила тебе ещё одно мяско, че ты ноешь?! Но это было давно, теперь тупо даже не зовут! А парень мой со мной ходить не хочет, "подружки" тоже. Нам всегда было весело, но для них теперь важно лишь цепануть мужика. Где найти адекватных подруг, для которых времяпровождение не крутится только в нахождении парней?

Последние несколько дней я просыпаюсь с таким чудесным настроением. Несмотря на холод, на то, что нужно на работу. Почему-то кажется тот разговор с ним, а потом с подругой что-то во мне перевернули. Не хочу заглядывать в будущее. Мне так нравится моё спокойствие, душевный комфорт и смирение (думаю это именно оно)) Хочется улыбаться все время. Тепла, добра и любви всем! :)

Помню, что в детстве, когда до дня рождения оставалась всего лишь неделя, время начинало тянуться мучительно долго. И чем ближе тот самый день Х, тем больше появлялось ощущение, что до него целая вечность. Сейчас до моего 23 (господиебтвоюмать) дня рождения еще чуть больше двух недель, но мне все равно. Я не предвкушаю его, как в детстве.

До его приезда осталось два дня, а я волнуюсь так, будто это самый важный праздник в моей жизни. Думаю о том, что осталось совсем чуть-чуть и сердце чуть ли не выпрыгивает из груди. Вообще я не люблю, когда он сам приезжает, потому что у нас намного меньше возможностей проводить время вместе. Но мысль о том, что с этой пятницы у нас будут впереди четыре недели, когда мы будем видеться каждые выходные, не дает мне покоя.

Вчера узнала, что бывший, с которым мы разошлись 4 месяца назад, мне изменял…Сейчас это ничего не значит, но…почему так больно?

Все таки решила включить мозг. Никаких люлей от М. я не получила. Он сказал только одно "мне неприятно, что ты такое сделала". И мне стало так мерзко от самой себя, не передать словами. Ощутила себя парижской куртизанкой. Утром у меня была только одна мысль " Хэнк, господи, да когда ты уже свалишь". Мне стало так безразлично и пофиг на него. Как будто внутри меня в один миг кто-то нажал кнопку и все прошло. Не знаю почему так. М. меня спрашивал почему, а я не могу объяснить. Не могу понять сама, почему эта так называемая неебическая любовь испарилась. В субботу пошли с Ники в бар (в пятницу у него было др) и я ему рассказала все как есть. Он не осуждал, но сказал, что так нельзя. Вечером приехал М. И вот тут был один из самых ужасающих моментов. Он вошёл с наполовину пустой бутылкой водки и соком. Сколько не просила высказать все, что в его голове он молчал. Просто глушил мертвую, слушал одну и ту же песню и молчал. Потом крепко обнял, прижал к себе и гладил по голове. Я не смогла сдержать поток слез и убежала в другую комнату, пряча эту слабость. Естественно он меня нашёл и впервые увидел мою истерику, которых не видел никто. Попросила дать мне спокойно покурить. М. молча ушёл обратно. Я себя ощущала такой виноватой и дико боялась, что он уйдёт и не вернётся. Я стала им очень дорожить. М. был у меня около 3 часов и все это время он просто обнимал и прижимал к себе, а я сдерживала слёзы. Он не отвечал на бесконечные звонки. На следующий день мы все таки поговорили хоть как-то. Выяснилось, что в нем сыграли чувство собственности и ревность. Мы очень привязались к друг другу. Такой кавардак в голове.

Если бы меня попросили описать себя одним глаголом, я бы ответила "накручивать". К сожалению, себя, а не лайки и подписки. Мальчик-от-которого-я-в-восторге совершенно необычный, мне таких еще не попадалось. Он может не писать несколько дней, а потом мы вдруг созваниваемся на полтора часа. Я пишу первая и всегда не здороваясь. Иногда он просто молчит в ответ, а спустя несколько часов, например, сам пишет уже о другом. Он говорит, что его не надо контролировать и за него не надо волноваться. Ответила, что контролировать и не собиралась, а вот со вторым я разберусь сама. Из-за него я начала говорить "Поняла/приняла".// - Это доолгая история. - Расскажи, как будет время. - Без проблем // - Я провожу презентацию первого ноября, и ты должна на неё прийти. // Мне кажется, надо просто уменьшить значимость чего-либо, что тебе сильно хочется. Но вместе с этим, на мк по мотивации говорили, что ради, как кажется, любимого тобой человека надо сделать всё, лишь бы быть вместе. Я в таких делах не понимаю одну вещь: насильно мил не будешь, как можно кого-то добиться? Сегодня отправила ему подарочек вк и решила больше о себе не напоминать. И если раньше, когда мне говорили "некогда", я начинала (как ни странно) накручивать себя, то теперь я знаю, что домой он возвращается позже меня, а я возвращаюсь к девяти вечера. Утром он делает дз, потом пары, потом вновь его проекты и встречи. Я подожду, мне это уже давно не в новинку. Не торопиться/не навязываться/не быть слишком доступной. Поехали.

тот момент, когда даже наличие тридцати часов в сутках не позволит мне все успевать, ибо я просто буду спать. скорей бы уже выйти из этого режима бешенной белки в колесе.

Еще дома скидывала Паше фотку, где я уже покрасилась, он говорит:

— Тебе так лучше, осталось только бросить курить.

(вообще по планам у меня было скататься домой и потом бросать..)

— И что после этого?

— После этого начать заниматься, а потом будешь метлой женихов отгонять

— Ха-ха-ха, не поможет

— Вообще-то поможет и очень даже сильно, это ты не парень и не понимаешь!

— Чтобы начать заниматься нужны деньги на абонемент, я бы уже давно ходила. Я пока бомж

— Посчитай сколько денег уходит на сигареты и алкоголь. И опа деньги появятся

— Да ну тебя((

Скидывала это Маше, та предложила каждый раз, когда захочу выпить - откладывать их. Ну и я подумала так… курить реально надо бросать, давно собиралась. Алкоголь и правда денег жрет много, а на фитнес я хочу давно, ибо занималась раньше много. Выстроила небольшой план в голове.

Вчера сижу утром в общаге, пью чай, Катя пишет в беседе группы:"Вам пришла стипуха? Если нет, то она вся у меня". И скидывает скрин, будто ей 57 штук пришло(обычно нам приходит около 7). Я посмотрела сколько у меня, оказалось столько же. Начинаем с ней угарать, что уедет куда-нибудь. Но на самом деле собирались после пар в бухгалтерию, чтобы разобраться, ибо скорее всего перепутали и надо возвращать. Знаем мы нашу академию.

Пришла в академию, со всеми обнимашки, день не было :DDD, Никита довольный. Маша начала рассказывать про концерт twenty one pilots, который был в вс. Вся на эмоциях. Еще когда расходились, обнялись с Никитой, он уже на постоянной основе "киса" ко мне, давно так было, но тут прям будто сам не замечает, говорит мне:"А поцеловать?", посмеялась, воздушный поцелуй кинула ему. Насчет денег нам сказали сначала, что надо в индивидуальном порядке подойти и скорее всего это до конца года скинули. Вот заранее деньги кидать не весело. Сходила я в бухгалтерию… оказалось, что академия не до конца выплачивала нам с Катей соц стипендию с февраля. И вот получилось, что с февраля по октябрь не доплатили около 58 штук.. А в след месяце придет 12 штук социалка. Короче, сказать, что я охренела- ничего не сказать.

Маме я не скажу скорее всего, ахахаха. Сходили после пар с Катей в магазин, мне по-любому надо было джинсы покупать и чутка теплых вещей, что я бы купила в любом случае. Немного закупилась. Сегодня пойду покупать абонемент на полгода))) ) А 40 штук сниму, скорее всего буду копить и летом куда-нибудь сгоняю, а то душа требует новых мест.

И да, вчера выкурила одну сигарету, ночью снилось, что я купила пачку и проснулась в холодном поту и сразу давай вспоминать правда это или нет :D Вижу цель-иду к цели. Хватит курить. Абонемент тоже кайфец, единственное, тяжело будет со временем, но я справлюсь.

Специально для Насти. С В. вчера перекинулись буквально парочкой слов типа:"ты как?. . пойдет, а ты?… тоже так себе.. получше стало?.. чутка.. долечивайся". Как бы закончилось на мне, не писал и ничего. Хотя всю ночь сидел. Я уже не могу ему сама писать, чувство, будто навязываюсь, да и как он иногда отвечает. В общем, я занимаюсь собой. Если ему надо будет, то напишет или позвонит. Мне надоело ждать чего-то. Хотя я и скучаю и очень переживаю за него больного. Тяжко. И еще лайкнул две мои фотки в инсте, даже не я на них, хотя обычно не лайкает ничего. Что за хрень?))

Вчера с сестрой напились и помчались навстречу приключениям. Приключений не нашли, зато нас нашли наши мужчины, и вечер окончился мытьём полов и прочими утехами. А сегодня мне дали график на ноябрь. В этот момент я узнала, как выглядит боль. Никто его со мной не согласовывал, как обещали. Хуже только у нового кассира, который, правда, ещё не пришёл)

Или искры в глазах с первого взгляда, или их нет – инстинкты не обмануть. "Тот самый" человек вызовет зависимость моментально.

Нашла хороший сайт с рассказами на английском. Подумала, что было бы неплохо в течение месяца читать по одному в день и делать карточки с неизвестными словами. А то мой уровень английского упал до неприличия. В университете занимаемся раз в неделю. Хоть в этом году я не прогуливаю, как раньше, но все равно толку мало, не узнаю почти ничего нового.

Забросила те уроки рисования. Жаль, но пока нет желания этим заниматься. Наверное, я недостаточно страдаю. Тоже было бы неплохо поставить задачу рисовать каждый день. Относительно своего прежнего уровня (ниже плинтуса) я очень сильно продвинулась, но все равно невероятно далека от того, чтобы свободно рисовать все, что задумаю. Заметила, что если рисовать несколько дней подряд, рисунки и правда становятся лучше. И еще раньше мои рисунки были однообразнее, сейчас мне легче каждый раз создавать что-то оригинальное.

Курсовую я так и не написала. Зато начала работать над дипломом. Ну как начала. Второй день пытаюсь прочитать 49 страниц "Гяура", мне очень сложно воспринимать этот текст, а впереди остальные восточные поэмы, южные поэмы Пушкина и Жирмунский. И надо как-то успеть до пятницы. Схватилась за Довлатова, "Дом странных детей", Есенина, "Занимательную грецию" и Куприна. Все забросила. Опять я читаю как мудак. Все-таки не бесполезно отмечать прочитанное с краткой рефлексией, у меня в голове такой беспорядок. Еще один пункт.

Попытка планировать такие мелочи - признак бессилия. Макс пишет дисер, занимается в музыкальной школе, проходит онлайн-курсы философии и ездит в бассейн. Я спросила, откуда у него силы. У него не было ответа. Я все время думаю: может, я больна? Может, во мне уже выросла гниющая опухоль, а я узнаю об этом, когда будет поздно? Я надумываю на свои легкие, потому что курю, постоянно болею в питерском климате, и потому что летом у меня была одышка из-за анемии.

Режим сна опять сбился. Ем от случая к случаю. Когда нет расписания, границы дня и ночи стираются, все путается, земля уходит из-под ног.

Я опять в своем любимом цикле: бардак - порядок - бардак - порядок - бардак - порядок… Ctrl+C - Ctrl+V.

анкета

День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение

1. Тренировки. У меня порой бывает даже такое, что я начинаю заниматься с головной болью, а через 15 минут уже ничего не болит, я улыбаюсь и радуюсь. А когда часть тренировки - это упражнения, которые мне нравятся, которые легко даются, или, например, я танцую для разминки, а потом всё идет проще и растягиваться легче, это сразу +100500 к настроению.

2. Зои Сагг. Каждый раз, когда я сажусь за компьютер чуть ли не в слезах, не знаю, чем себя занять, чтобы успокоиться, и вижу новую видейку Зои, даже не раздумываю над тем, посмотреть или нет, потому что это неизменно улучшает состояние духа. Она невероятно добрый и милый человечек, который несет некий свет и легкость в мое сердце.

3. Сериалы. Не все и не всегда, но это один из самых моих любимых способов развлекаться, сидя дома, и отвлекаться от всяческих проблем (ну и порой здорово сесть за сериальчик, а не делать уборку или что-нибудь еще по дому).

4. Еда ! Мой парень всегда говорит, если я нахожусь в плохом настроении и начинаю на него покрикивать, что меня надо покормить, всегда помогает :D

5. Солнышко. Особенно осенью и зимой. Меня очень сильно напрягают эти серые дни, когда уже в 5 часов вечера на улице практически полностью темно, будто всю радость высосали. Но вот в последние дни выдалась очень солнечная погода, поэтому, даже несмотря на то что я сижу дома, настроение очень улучшается. Просыпаюсь с какой-то энергией пусть и не делаю потом ничего полезного с этой энергией

6. Гарри Поттер. Хочу поделиться с вами невероятными ощущениями от просмотра Философского камня в кино (в честь скорого выхода Фантастических зверей в некоторых городах России показывают все гп-шные фильмы). Я улыбалась весь фильм, чуть ли не плакала от того, какой счастливой себя чувствовала. В зале сидели люди, которые действительно любят эту историю, у многих были гриффиндорские (и не только) шарфы, подвески с маховиками времени, дарами смерти и всякие другие аксессуары. Люди цитировали героев, смеялись над забавностями, а в конце, когда Дамблдор накинул Гриффиндору кучу баллов, и они победили в борьбе за Кубок школы, кричали, радовались и хлопали, все тоже захлопали. Это было так потрясающе. Не помню, когда последний раз ощущала такую сильную радость и привязанность к этой истории. И теперь я потихоньку пересматриваю все остальные фильмы в оригинале дома. Да, у меня к ним куча претензий, да, всплывает куча ошибок Роулинг, потому что по ходу пересмотра, вспоминается все больше деталей из книг, которые я тоже собираюсь перечитать (но хотелось бы читать не на компьютере, а книги у меня все не в Мск, поэтому я планирую подождать до моей поездки в Саранск которая кажется никогда не случится ). Но я могу говорить обо всех несостыковках и интересных моментах вечно, потому что ни одну другую историю не люблю так, как Гарри Поттера. Поэтому даже споры о том, почему что-то произошло так, а что-то иначе приносят мне удовольствие.

хохо

Ходила сегодня папе за цветами.

Стою перед цветочным, пытаюсь разглядеть сквозь витрину: стоит ли заходить? Через секунду думаю: "А, хрен с ним. Зайду и посмотрим".
Нашла чудесные маленькие розочки - как и хотела. Стоят в упаковке большим букетом. Обращаюсь к флористке: "А их можно на развес купить?…То есть поштучно". И сразу же в голове: "Это называется "в розницу" ". Флористка, улыбаясь, отвечает утвердительно. "Мне нужно пять штук. Я бы хотела смиксовать: три таких и две таких", - указываю я на соседний букет другого цвета. Флористка непонимающе смотрит на меня: "…если Вам нужно 5 штук, как получается: три таких и три таких?". "Три таких и две таких", - удивлённо повторяю я, думая, что это была бы очень странная оговорка, ибо я умею считать. На что девушка, долгое время оценивающе смотря на цветы, посоветовала взять 5 роз одного цвета.
Согласившись, я наблюдала, как она начала их упаковывать, и думала, что…а почему бы и нет? Я могу и в дурочку поиграть. Будто бы у меня был тяжёлый рабочий день, и поэтому я туго соображаю сейчас. Есть в этом что-то забавное. В не-знании.
Это конвульсия при столкновении с социальностью. Ведь я подумала, когда решала, зайти или нет, что отдамся на волю случая. Я будто бы отключилась. А потом доверилась тому, кого поставила на место знающего.

И ведь весело получилось. Покупать розы, как помидоры, на развес. И в очередной раз убедиться, что с математикой у меня не клеится. Даже на бессознательном уровне.

премьера 1 эпизода: 26 ноября.2016

Dean, Jess & Logan / "Gilmore Girls" promo

неожиданно. я не думала, что они вернут ВСЕХ мужиков Рори. теперь даже интересно с кем она будет и будет ли. если что, я за Дина Форестера (Джаред Падалеки). в отличии от других парней он больше всего изменился, при чем в самую выгодную сторону(чего только его рост стоит). теперь это сногшибательнейший мужчина, а не тот нескладный паренек, который был первой любовью Рори. почему бы ему и не стать последней?!

Увидишь какие-нибудь странные, мягко говоря, пары, где бабы блядуют по клубам, выставляют свои полуголые фотки в сети, парни добавляют, комментят, пишут 100500 левым бабам, и думаешь: какое счастье, что мы не относимся к этой категории людей. Ни клубов, ни тёлок, ни переписок, н и ч е г о. Только любовь. И всё так по-семейному, по-настоящему. Я- его, он- мой.

Недавно Т разошелся со своей девушкой. И как-то мне от этого ни горячо, ни холодно… Да только в наши последние встречи, его друзья постоянно говорили про меня ему "твоя", "своей". И я как-то привыкла это слышать… то есть в нашей компании считают, что я с Т. И тут сегодня я узнаю, что он снова с ней сошелся. Я сидела рядом с ним в машине и увидела их переписку. И когда он понял, что я могу увидеть, резко повернулся и произнес какую-то хуйню, а я все смотрела в его телефон. -ты снова с ней? -да так… Меня словно молотком по голове стукнули. Я ж не претендую на него. Мне ж от него одно нужно. Так почему я так отреагировала?! Я стала зависать, думая об этом, ком в горле стоял, а подбородок предательски дрожал. Я старалась болтать, быть веселой, но у меня ничего не выходило. Все кончалось тем, что я смиренно складывала руки на коленях и замолкала, уставившись в одну точку. Он понимал это и пытался отвлечь от этой темы и задавал мне дурацкие вопросы. А когда понял, что я не хочу отвечать на них, сделал музыку громче и дальше мы ехали молча. Когда приехали он выключил музыку и посмотрел на меня в зеркало заднего вида, а я сказала, что месяц октябрь напоминает мне его. Он удивился и спросил сколько мы уже знакомы. 2 года и 3 месяца. -а не 3 года?!-переспросил он. -нет. -так быстро время идет. Я тебя словно всю жизнь знаю. И я вышла из машины. Думала буду реветь, но как-то вспомнила кто он, что он и для чего он мне…с трудом убедила себя, что мне плевать на него. Хоть это у меня хорошо получается.

О чём для меня были последние дни.

Отсутствие работы блокирует мою социальность.
Будто бы у меня в жизни происходит только НЕработа, о которой я никому не хочу рассказывать. О которой я уже устала рассказывать. Из-за чего я просто перестаю кому-либо что-либо рассказывать.
Если страдашка прилетела ко мне в голову, она будет глобальной. Она начнёт разрастаться и затмит собой всё. Выжму её до конца.
Гадость.

Вчера был такой чудесный лёгкий светлый тёплый день. После нарратологическтго разбора пошла гулять. И каждый. Абсолютно. Раз. Я нахожу в Петербурге новые акценты. Новые уголки, на которые я ещё не смотрела. Новое видение улиц, зданий. Новые идеи, новые снимки. Новые улыбки.

Сегодня - снегодождь! Потрясающая погода.
О-бо-жа-ю снег.
Бурей, в залёст, по лицу. Ащ.

Нарратологи потребовали лидера. Мол, нужен кто-то, кто будет распределять обязанности. Как бы ни хотелось мне в этой жизни раствориться в толпе, видимо, придётся учиться иногла рулить толпой.
Не хочууу. Буэ.
Но придётся.

Чёрт, это так приятно, когда по мне скучают. Когда меня хотят видеть. Общаться со мной. Я так привыкла к обратному. Я привыкла всем писать, пытаться устроить встречу.
Здорово это.

Всё больше нахожу радости в окружающем меня мире. Небо, закаты, солнце, свет-тень, деревья, листья, ветки, город, урбания, архитектура, декоративные элементы, цвета, линии, изгибы, провода, огни, подъёмные краны, дорожная разметка, мосты, дворы, стены. Просто идти по улице и улыбаться, потому что красиво. И музыка в ушах. И хорошо.

Я хожу по тонкому лезвию ножа и если свалюсь, то уже не смогу вернуться обратно.

Не знаю за что меня так жизнь не любит, видимо весь запас удачи уже иссяк. В данный момент на меня снова начала давить мама, ей невдомёк, что я чувствую и слушать она тоже не умеет. Так что нет возможности объяснить, что я чувствую.
Симпатия к тому парню заменила пустоту, которая жрала меня изнутри и шептала нежно на ушко, что я никому не нужна и не буду нужна. Эта пустота предлагала мне различные варианты покончить с собой, но я как стойкий оловянный солдатик выдерживала её натиск, пока по солдатику не ударили снова и снова.
Конечно меня очень расстроил тот факт, что объект моего вожделения не хочет быть со мной в качестве пары, разве что в качестве друзей. Мы начали много обсуждать и со вчерашнего дня по сегодняшний обсуждали секс. Ну может для кого-то это норма, но как правило, если парень со мной обсуждает такие вещи, то это намёк. И когда я обсуждала с парнями секс, то в конце концов они становились моими парнями) Но не сегодня) Он закрыт для отношений и не говорит почему. Он допускает вариант, что всё может изменится, но всё же нет. По крайней мере он сделал это помягче. Кстати у него тоже была симпатия ко мне, но он её видимо подавил. Из-за этого метания, надеяться на, что-то или нет, я не могла толком сосредоточится и в последнее время ничто не вызывало во мне интерес ни сериалы, ни фильмы, ни игры, ни танцы, но я продолжала делать привычные вещи. Сегодня меня позвали играть и я пошла, мы отыграли одну 30тиминутную игру и начали новую, не прошло и 15 минут, как врывается моя мать, а я в этот момент говорю с двумя чуваками и начинает покрывать меня благим матом, грозится выключить свет и выставить коменданский час. На минуточку, у нас стоят счётчики, которые в половину меньше считают после 11 и до 7ми, то есть выгоднее врубать 2 компа ночью, но ей похуй. Во время игр комп был выключен, работал только ноут, который по сути электроэнергию не жрёт. Опять же, на минуточку, моя мама считает, что за скайп надо отдельно платить и всё это входит как плата за свет. Полный бред. Я быстро выключила микрофон и слышала как она мне угрожает, что если я не пойду на любую работу, то она меня выселит. Я сказала, что не пойду я, что мне нужно рисовать и осталось всего ничего, но она сказала, что не возьмут они меня на работу и, чтобы я в таком случае проваливала из дома.
Кое как закончили игру, выиграли, но эти ощущения, что чаша моего терпения уже полна - достали меня. Я до этого хотела покончить жизнь самоубийством, после всего того дерьма, которое я перенесла у меня уже сил нет разгребать новое. Я морально устала от всего. У меня ведь нет людей, которые бы готовы были мне помочь, у меня по сути никого нет, а она вдруг встала и просто пресанула меня. Мне и самой стыдно, что я не работаю, но если я пойду работать той же уборщицей, то никак не продвинусь в рисовании. А я уже потеряла наработанную скорость из-за всех этих депресняков. Но ей просто похуй. Если она решит вышвырнуть меня из дома - ок, я уйду.
Жить так дальше или сдохнуть? Ну как бы ответ очевиден.

А я вот устроилась в аптеку ночным дежурантом. Сегодня первая смена. Спать тут нельзя, единственное, а завтра пары до 6 вечера. Буду вообще никакая. Но пока всё хорошо. Сижу в аптеке, учу фармакологию. Пока что и настроение хорошее. Так что всем спокойной ночи. И мне в том числе :)

Как хорошие девочки перестают ими быть

Моя субботняя ночь прошла под лозунгом: "Все когда-то бывает впервые!" Мы большой интернациональной компанией пошли в ночной клуб. К слову, в таких местах я никогда раньше не была, следовательно, не знала, какие там порядки. Чуть не надела юбку ниже колен (рукалицо), вовремя сменив ее на юбку покороче. Бегала к девочкам-соседкам за советом, какую сумку лучше взять и что да как вообще. В десять вечера приехала в другое общежитие, где живут почти все ребята, которые были со мной в тот вечер. Вызвали три такси.

Коротко о компании. Была моя бывшая соседка-индонезийка Анджела, три итальянки (Мирьяна, Катя и Лаура), два итальянца (Федерико и Джованни, красавцы), африканка Софи и африканец Азиз, девочка из Туркменистана Динара и парень-казах Азат (он Джованни's buddy).

Мы внесли депозит за два столика 4000 рублей, на эти деньги потом заказывали алкоголь в основном. Именно так я впервые попробовала два вида пива (стакан в общей сложности), рюмку водки и рюмку тоника. Пиво и водка противны на вкус, как вы все их пьете вообще? Я выпила немного, но больше, чем когда-либо в своей жизни раз в семь. И при этом была не пьяна и абсолютно адекватна. Анджела опьянела больше всех и была весееееленькая такая. Много танцевала. И я много танцевала. И ребята. Где-то в середине ночи я заметила, что Джованни очень уж ко мне внимателен. Танцует со мной, приобнимает и много раз он наклонялся ко мне так, будто хотел меня поцеловать. Не передам, конечно, словами, но это его желание было очень уж явным. Мирьяна заметила это, хоть и сама была на веселе уже. И ведь были моменты, когда мы остались с ним почти одни на танцполе из нашей компании (или с нами был кто-то, но этому кому-то до нас не было дела), и мы могли совершенно спокойно поцеловаться, но… Я повела себя так, как и всегда: я просто чуть-чуть отворачивалась, как бы невзначай. Я не могу сказать, что Джованни был очень пьян, потому что в отличие от многих он вел себя адекватно и на пьяного был не похож совсем. И не могу сказать, что не хотела его поцеловать тоже. Хотела, даже очень, и до сих пор хочу (рукалицо). Но у него в Италии вроде как девушка есть. Была, по крайней мере не так давно, Анджела говорила.

В три часа ночи нас вытянули с танцпола друзья, потому что в пабе на втором этаже случилась драка. Мы с Джованни ооочень не хотели уходить и даже думали вернуться. Переглядывались очень понимающе с видом: "А я так хотел/а продолжения…" Когда стояли у гардероба, я положила голову к нему на плечо, а он - свою голову на мою. :D И когда прощались перед такси, нам ведь в разные общаги ехать, я подошла его поцеловать в две щеки, как это делают итальянцы на прощание и при встрече, а он чуть не сдвинулся с щеки на мои губы. На следующий день он добавил меня в друзья ВКонтакте, но не писал и не виделись мы больше.

Мы с ребятами вроде договорились сходить в клуб еще раз, не знаю когда. Интересненько, чем все закончится в следующий раз. Главное, чтобы не постелью, а то мне тут говорят, что жизнь одна, молодость - тем более, поэтому надо бы прожить все это весело и насыщенно. Хотя… Я, конечно, испортилась (матом ругаюсь иногда даже), но не настолько.

P.S. Я знаю, как все это плохо, но пока мне хорошо.

P.P.S. Он восхитительно, на мой взгляд, поет, можете посмотреть на это (и на то, как он хорош внешне) по ссылке:

https://www.youtube.com/watch?v=LXnRAtZoK6s&feature=youtu.be