Make me wanna die

Я просто хочу в лагерь. Смешно в этом находить решение всех проблем, но это так. Надоело все, устала. Все бессмысленно. Куча всего, что я пока понятия не имею, как разгребать. Не могу собраться, не могу сосредоточиться. Уже две недели прошло, а я по кусочкам. Страхи, неуверенность, откуда-то вдруг всплывшая. Хочу беспечности и веселья, в уютный родной лагерь к уютным людям. Разговорам о том, какую хрень опять сотворили дети и ночным посиделкам.

Хочу хороших перемен. И сдать этот гребаный НИР уже. И плевать, что за ним еще курсовая, две практики и защита еще одной в скором времени. Настоящее вытрясает потихоньку мои силы

как сосредоточиться? когда у тебя куча учебы, а ты сидишь и листаешь ленту вконтактике. стираешь, готовишь. все, чтобы не делать. даже скучаю в этот момент по первому курсу, когда все делалось вовремя. бесит эта учеба. минимум полезного и большущая куча г, то которого только стресс и синяки под глазами.

хотя. уеду я домой после, и будет ли это лучше? 2 месяца дома. мне кажется, дальше огорода и бабушки я и не выйду. веселье. именно такое лето и должно быть в 20 лет, да? ахах

а еще бесят люди пиздец. все бесит. где мои 17 лет. а лучше 18. там здорово было, эх

не судьба, так не судьба. иди нахуй, не трать мое время

когда-нибудь все будет хорошо. или не будет.

время пол3 ночи, а я сижу и перечитываю переписку 5-ти летней давности. точнее перематываю, ибо чтобы это прочитать, нужно несколько дней, наверно. зачем я это делаю? не знаю. у этого человека я давно в чс и написать я ему точно не смогу, да и не стала бы. а может быть и нет.
но не удалось мне за эти годы встретить кого-то похожего на тебя. наверно, это хорошо. но временами очень жаль. прошлое останется в прошлом, а в настоящем лишь твоя тень маячит. и почему я иногда все еще про тебя вспоминаю? идиот

хочется пойти в лес и проораться.

детские мечты - это детские мечты. фантазии, несбыточные надежды и планы. ты растешь, наивность уходит, но не всегда. иногда ее просто резко обрубают. а может, это и к лучшему.

эдакий розовый кукольный домик с розовыми стенами и розовой мебелью, который ты загадываешь, глядя на темное снежное небо и летяющую звезду. а может, это был и самолет. но ты веришь, что нет. и вроде бы знаешь, что все это нереально. знаешь, что не будет. но где-то в глубине души веришь, надеешься и ждешь чуда.

становишься старше, фантазии и планы чуть живее и интереснее. но все же, все зависит от обстоятельств. и людей. похоже, ты все еще слишком наивен и слаб. маленький наивный слабый человечек. пора перестать зависеть от людей. всегда в жизни других будет кто-то и что-то важнее тебя. семья не в счет, но все же. а ты забей, - и иди дальше.

боже, как мне не хватает приключений! и на ж*пу, и по жизни. как я хочу куда-нибудь поехать, увидеть мир, сделать что-то новое.

я понятия не имею, что делать летом. впервые после школы у меня никаких планов. предыдущие годы оно как-то само организовывалось, а тут… перекати поле просто. я могу поехать в лагерь, но могу и пролететь с ним, ибо мне не до подготовки сейчас, могут места занять. да и, все лето в лагере уже не выглядит таким романтично привлекательным. а больше выбора у меня, собственно, и нет. год назад мы с подругой забились покататься по стране хотя бы две недельки, но.. время идет, мы уже не те и общаемся не так.

хоть бери автобусный тур по европе на одного, хах. в такие моменты идея поехать в европу с преподом английского выглядит не такой уж странной *сарказм*. на самом деле, загорелась после его сообщений что-то. но, впрочем, как всегда, в моем окружении нет людей, которые сказали бы мне: да, поехали! ХОТЬ КУДА, ХОЧУ ПРИКЛЮЧЕНИЙ. нет денег, времени, желания, работа. на самом деле все люди тухлые просто. хотели бы - сделали. ну, или это просто моя позиция по жизни. а я слишком трус, чтобы ехать куда-то дальше соседнего города одной. а очень жаль. энтузиазма во мне много, а вот решительности нихрена. так и просижу на жопке все лето. а нет, в огороде. два года он проходил мимо, а тут уж.. хаха. не знаю, как собрать себя в кучу. не знаю, как собраться на что-то.

жизнь проходит мимо, вот серьезно! и это охренительно пугает. еще один год прошел. еще одно лето почти настало. а ты такой.. все еще один, все еще знаешь английский только тогда, когда наступает сессия, все еще не знаешь, кто ты и что по жизни, все еще забит и пуглив. мне особо нечего будет вспомнить похоже. кроме моей большущей кучи косяков. хочу в европу. хочу куда-нибудь. хочу говорить и думать на английском, а не только ждать сессию. хочу чаще быть в хорошем настроении, а не весь этот пиздец. задолбало меня все это. хочу туда, не знаю куда. затем, не знаю зачем. устала от этого города и людей. годы идут, а пиздец остается.

Шла и думала, что приду вот и напишу пост про самооценку. А потом в общаге встретила симпатичного парня, с которым пересекалась много раз ранее, когда выглядела получше (и почему именно сегодян как лох? хах) и своего друга, который на мои слова: почему именно сегодня я встречаю всех, когда я ненакрашенная и страшная, хмыкнул что-то вроде да и со смехом ушел прочь. Мдаа.

А что это я? А ничего. Сегодня отвратительно мерзкая дождливая погода, моего папу положили в больницу да и в принципе куча дел, отчего я моталась весь день. Так что с утра было решено пойти ненакрашенной и в очень-очень бомжатском стиле вместо уже привычного макияж/пальто/каблуки. Еще и дождь, в мерзском капюшоне, ибо зачем зонтик-то брать, ага. К чему я веду-то так долго? У меня уже недели 1,5 ужасные проблемы со зрением, дискомфорт, мутность и все такое, чего не должно бы быть после похода к офтальмологу и подбору новых линз. Решила я идти без записи, ибо тогда меня бы отправили на 1,5 недели вперед.

И наткнулась.. на главврача, единственного мужчину в клинике. И, что о безумно прекрасно, он рассказал мне все. Действительно все. Действительно качественный осмотр и ответы на все вопросы, которые только можно задать и которые я даже не думала задавать. Я получила полную инфу, полнейшую просто, вплоть до того, какие аппараты стоят в соседней клинике и почему в другой соседней делать операцию лучше, хах. Он угорал с моего избегания очков в течении 3-х лет, и почему у меня вообще еще роговица такими темпами в порядке :) Да и просто.. не знаю, такое приятное впечатление, что прям хочется об этом писать. Потом мы почти расстались, но что-то он вернулся, и мы начали разбирать очки. Впервые видела, чтобы главврач такой помогал подобрать очки пациенту, пытался выбрать подходящие, так еще и оценивал :D при том, что медсестра как бы есть для этого, хах. А еще сказал, что какие-то из тех, что я меряла, подходят к моему повседневному стилю, я же так всегда хожу тип, наверно. И тут ты смотришь в зеркало и думаешь: бляя. 20-ти летняя, с большущим рюкзаком и француской, блин, разваливающейся косой на голова, ненакрашенная и выглядишь лет на 15. И просто плак. Ну ладно. Сказала, что я обычно красивая хожу, застремала его маленько, он засмущался :D

А в итоге я заплатила за прием… 250 рублей за час огромной консультации. Когда первичный прием врача стоит 1200-1800, вторичный 600. Хмм… короче, было очень мило.

Не знаю, к чему это все. Просто. Бессмысленный пост о капле хорошего в этом трудном дне :)

есть у меня один препод на заочке. неплохой мужик, стебем друг друга каждую сессию и периодически он пишет вк. флиртует, но в рамках дозволенного. а я, в силу того, что таки вести он и у меня еще будет, продолжаю с ним диалог, периодически напоминая о границах.

суть. пишет сегодня впервые после февраля. вначале шуточки, а потом зовет в Европу поехать летом, 10 дней там-то, 10 там-то и что-то еще, хах. слово за слово, завлекает такой. и я как бы.. эмм, здорово, конечно, но на каком основании-то Вы меня зовете? и в непонятной мне горе сообщений проскальзывает шуточка, что его нужно "захомутать". или не шуточка, тут уже хз.

не думала, что могу произвести подобное впечатление. и как-то очень меня это оскорбило. что-то вроде "обещают звезды, но для этого нужно переспать" в моем понимании. пиздец же. может это шутки и все такое прочее, как обычно. но что-то уж формулировки в этот раз отвратительно пугающие.

вот уже почти неделю не общаюсь со своей лучшей подругой. и, что странно, да не обидится она, надеюсь, если когда-то это увидит, но ничего не изменилось. ну, либо время у меня летит так быстро. снова ездила на выходных домой, бабушка все также в больницу, мама гриппует, у родителей обоих скоро по операции предстоит. дядя бухает так, что полиция увезла в наркологию. ну пиздец же.

учеба и дни просто пролетают. я не понимаю часто, зачем я живу. я невероятно устала от этого всего. не хватает тепла и поддержки, но сейчас надо поддерживать других. впрочем, как всегда. я безумно устала от осуждений и порицаний, твоих, да. может быть, мне просто кажется. но мне стало очень тяжело с тобой. но я не хочу тебя терять. просто привыкаю жить без тебя рядом, наверно.

хочется писать и писать. как редко это бывает здесь и вообще. стоит однажды закрыться.. и бум. хрен откроешь теперь, хах

когда-нибудь я начну ходить к терапевту и решать свои проблемы. когда-нибудь, когад переборю себя. может быть, когда дойду до черты. когда все будет настолько плохо, что может только терапевт. ну, или психиатр, на худой конец. серьезно. я коплю и коплю проблемы. с месяц назад начала ставить себе диагнозы. хорошо хоть, что ненадолго. психфак, 3 курс, почему бы и нет. к чему это я? да ни к чему. просто пиздец. вечный. нескончаемый. роешь и роешь все глубже, находя причин проблем и углябляясь все дальше. только не лучше от этого нихрена. чем дальше, тем сложнее, серьезно? где мои 18 лет? когда все было так прекрасно и беззаботно. как же я заебалась. просто заебалась. нет другого слова. устала. невероятно. еще и колени со спиной болят. кажется, к 20-ти годам я стала стара. внутренне и внешне, блин.

а еще я невероятно устала смотреть сериальчики и сидеть дома, но реальной жизни, увы, нет. ну, как бы есть, но как бы нет. пиздосики.

ха-ха-ха. ты снова нашел себе девушку. как неудивительно!

так давно здесь ничего не писала, что сегодня меня прям распирает. но, пора спать, ведь завтра ждут прекрасные изменения. хоть бы все было замечательно

а еще мне кажется, что моя мама скорее удивится и эмоционально прореагирует, если я получу, так скажем, отрицательную оценку на экзамене. вот ты, простите, иногда ж*пу рвешь, чтобы все сдать идеально, получить это "отлично", а хрен тебе от родителей. хотя папа радуется, но говорит, что боится меня перехвалить и что я загоржусь :D

ну, а на самом деле я получила сегодня "отлично" по практике устной и письменной речи, идеально написала слова и рассказала топик, на что преподаватель сказал, что я все отлично рассказала и у меня отличное произношение. какая же радость это слышать, когда ты хорош. особенно, когда до этого ты стеснялся и не мог даже нормально читать. люблю английский. и мне действительно нравится его учить. кто бы мне сказал раньше, что так будет. взялась бы за ум раньше :) и где бы найти того, с кем практиковать устную речь вне сессии? эх

и немецкий хочу. но это в моих дальних, пока несбыточных, планах.