я знаю, что мода на раскраски для взрослых прошла, но это офигенная штука, чтобы расслабиться. и потом, смотрите какая красота выходит!
p/s заголовок поймут только тв-задроты или фанаты RHCP :D

Lol, if some day I'll fall in love with someone again, just kill me at that very moment when I begin to realise it.

Я обожаю "секс в большом городе". В каждой героине можно найти себя. Ты та, которая изменяла и та, с которой изменяли, ты убегаешь от отношений, везде ищешь подвох, шарахаешься от бывшего, врешь подругам, чтобы не лишать их душевного равновесия, ждешь "того самого" и много куришь.

Забить на всё, так на всё. Ломать мир вокруг, так основательно. Пошли к черту, учусь о вас не думать!

я думал она - мое проклятье, наведённая ведьмой
порча,
а может она и сама -
ведьма.
мои приятели-торчи
говорили
" держись, бедный",
и я верил каждому слову, я думал - весь мир
на моей стороне и хочет меня спасти.

я был жертва. и я был вампир.
и пытался это соотнести.

я думал - она же не любит меня, Боже, зачем я ей сдался,
ну на какой ей ляд эта засуха у меня в душе.
это перекати-поле у меня в груди.

но она каждый раз оставалась,
почему-то она оставалась
когда я приказывал
уходить.

я считал, что необходимо, чтобы быть свободным,
испытывать ее любовь, постоянно ее проверять на прочность
и пока мои торчи посредством водного
постигали вечность
я думал о том, сколько еще мне осталось с ней,
поглотительнецей моих дней,
нелюбимой стражницей моей распущенности.

в сущности,
просто моим чудаковатым придатком.

к слову
я полагал, что ее вездесущность -
это желание
поработить
и сделать меня "своим".
и когда я прогнал ее снова,
и даже не попытался
возвратить
(ее нескончаемой веры хватило бы и троим),
она в тысячный раз пришла назад.

бледная, черт его знает где шаталась, где её там мотало
и с кем.
я внезапно понял - Господи, вот же оно,
это то, чего мне не доставало,
это недостающая схема.
это же моя любовь извращённая, это же я ее надзиратель,
это же я могу навсегда ее приковать к кровати.

это же я изверг.
это же я деспот.
а она, боже мой, как она выстояла,
почему мы всегда были вместе?
почему?…

я никогда не узнаю ответ, нет, никто не умер
и как в слезливой рифмопохлёбке для недалёкого ума
я не вскрыл себе вены
не вскрыла их и она.

я вообще не знаю, что с ней, может она в Мексике
кактусы превращает в текилу,
а может собирает бутылки
а может лежит с эпилепсией.

давайте сочтем это эпилогом:
я просто каждую ночь, не знаю зачем
когда лежу на спине
жду ее голову
на своём плече.

Я человек-несчастье, я человек-беда.
Я человек-не люби-меня-никогда
Я человек-останься. Я человек-постой.
Я человек-'примите-меня-простой'.
Я человек-спасенье, я - человек-война.
Я человек-'боюсь- остаться-совсем-одна'.

Вчера было из крайности в крайность. Холодно-жарко, до дрожи-расслабленно, голодная-переевшая. Вчера плясали на свадьбе. Как неожиданно появился мой бывший! Так странно, что когда-то человек для тебя был миром, а сейчас этого мира просто не существует. И знаете, это, черт возьми, как-то замечательно. Мне нужна была эта проверка, и я ее прошла.
Я была фотографом))) и я очень рада, теперь с меня классные фотки.

Когда-нибудь это должно было закончиться, и я думаю, что пора.

со мной говорят сплошными клише.
" все пройдет", "поторчишь и отпустит", "значит судьба",
а я снимаю всю эту лапшу с ушей
и тащусь уныло в ближайший бар,
посылая нахер всю эту подмогу -
буду пить и молиться вашему Богу:
я устал нелепо проматывать дни,
накажи меня, Господи, надавай тумаков,
только как она просит кофе ей заварить верни.

и вовеки веков

во имя всех дураков

аминь.

Бог приносит счастье как будто кота в мешке
У меня две дыры, одна в груди другая в башке

со мной случилась трагедия, большая беда
меня лечат медики, ведьмы и святая вода
ничего не выходит, во мне пустоты на двух Будд
в голове безумие, в рёбрах бес в брюхе блуд
а во рту кусочки стихов, и я ими плюю
обожаю жизнь, только каждый раз не свою
словоблудие тоже грех, но грешнее куда уж
я ходила во сне, ходила нахуй и замуж
но отвратней всего, что я выбрала быть нулём,
выбрала целовать отребье, сук и гнильё -
демо-версия Люцифера, доморощенный Сатана,
я боялась остаться одна и осталась совсем одна,
все мои страхи воплотились во мне же,
если я полюбила значит скоро порежу,
абсолют дестроя
образец серийной маньячки.

а беда моя в том, что я правда чего-то стою,
но как правило,
ничего не значу.

за краешек потянул моря волну
и обнажил песок рыб и медуз
море можно я к тебе нежно прильну
и забуду всех своих муз
я в них по шею утоп, увяз
но всегда вдалеке маячил твой мыс
дай мне забыться хотя бы раз
хотя бы раз не жевать мысль
море ты такое тёплое словно кот
и не кроишь меня на свой лад
ты не знаешь ни войн ни икон
у тебя есть только волна
под тобой спит большой Титаник
над тобой летит дирижабль
я хочу тебя обнимать руками
отрастить огромные жабры
у меня болят люди, смой
я устал ходить в памяти как в броне
пусть твоя священная соль
прожигает раны на мне
море я твой сын, названный Ихтиандр
слышишь поют обо мне сирены
обещаю никогда не ходить к океану
и не совершать измены,
прожигай мой раны,
море,
не жалея пены
буду чист настолько, что даже бескровен
остальное - иллюзии, блажь и мусор
я вошёл в тебя, как входил Бетховен
в лучшую из своих музык

ловите мою депрессию длинною в полтора года

Очень холодно. Невыносимо. Постоянно дрожу от холода, руки как льдинки, мурашки по телу. Единственное состояние в котором можно чувствовать себя хоть как-то уютно - лежа под одеялом. И то, это нужно ещё закрутится в кокон и не забыть обмотать голову. Во.

С понедельника начинаются хард дни и мыльные дела. Я так рада, честно. Мне уже надоело это полуотмороженное состояние рыбки. Пора на сушу.

Пересматривая свои фото я задумываюсь о макияже. А стоит мне его делать каждый день, при этом тратя неплохую сумму ? Вроде на фото без макияжа я себе очень нравлюсь (я имею введу минимум-минимум). А с ним ну уже как-то не так. Не я. Просто эта тема с большим количеством грима сейчас очень актуальна: бронзер, хайлайтер, румяна, праймер, консилер…и тд. А раньше подвела брови, сделала стрелки и подкрасила ресницы - и красавица. Как-то сильно я увлеклась этим всем, и только сейчас понимаю, что и без этого себе нравлюсь. Глупый человек, влезла не в свое. Нет, мне нравиться макияж, но чисто на выход или на фото, но не для повседневной жизни. И вообще, хочу отвести эту тему на самый последний уровень важности.

♥

Все у меня в норме, И сердце бьётся правильно и ровно.

Не могу уснуть. Я ей пишу и пишу. Она уже так злится на меня за это. У нас конец. Я… Сложно. Аня сказала, что сначала надо полюбить себя, чтобы дарить любовь кому-то ещё. А я… Не знаю. Состою сейчас из трёх половин. Хочу исчезнуть, хочу уехать и начать с чистого листа, хочу всё вернуть. Вернуть никак не получается. Уже 20 минут пишу эту заметку. Теперь 30. Убрали последний источник связи друг с другом. Ниже падать мне уже не куда? Мой пост о внутренней борьбе, между темным и светлым. Но темное во мне побеждает. И только я себе главный конкурент. П/С Алёша - главный герой и погибнуть не может, а я его боевой конь

Позволить себе быть счастливой значит отречься от своей темной стороны, когда из тебя так и прет мрачная философия о бренности бытия. Но эта темная сторона словно настоящая альтернативная личность просто так не сдается. И она всегда будет побеждать, потому что я, как в притче, "кормила" ее все эти годы.

Я хочу умного мужчину, но понимаю, что он будет таким же холодным, рациональным и прагматичным как я, а это невыносимо.

Хочу, чтобы понимал мои загоны, а понять их может только такой же меланхоличный псих с растройством личности.

Хочу кого-то другого. Но не в том смысле, что не Н., а в том смысле, что не того, кто рядом. Кто бы это ни был.

Я хочу меньше думать и временно отключать мозг. Это бы мне очень помогло. Нужно придумать какие-то мантры, или, в конце-концов, сходить к психологу или психотерапевту. Может он разведет тучи руками, выгонит все эти глупые мыслишки из моей головы. Возможно, тогда меня пропустит, жизнь наладится, ой, начнется.

Я убеждаю себя иногда, что все хорошо, что наши отношения вот-вот выйдут на новый уровень, я что-то осознаю и наконец-то начну жить дальше. Я не могу находиться наедине с собой, это время просто невыносимо. В груди будто что-то горит, а мысли переплетаются и создают невнятную кашу в голове. А иногда отпускает, становится легче, не надолго правда, но и то хорошо. И на том спасибо.

Когда рассказываешь о каком-то хорошем событии, о важном тебе, кажется, будто это событие по частичкам расползается, и его становится всё меньше, а то и вообще от него остаётся одно лишь слово. Будто бы раздаёшь по кусочку его всем тем, кому рассказываешь. И в руках лишь пустота. Всё раздала. И остаётся только вспоминать как было хорошо. Пытаешься поймать остатки, ан нет! Всё отдала. И сразу будто все бабочки из груди разлетелись, солнышко внутри потухло, снова всё вернулось в то состояние, как было раньше.
Отныне: никому ничего. Пусть всё до последнего остаётся тайным. Пусть никто не знает, как и что. Хочется сохранить всё то тёплое и уютное, что есть и происходит, положить в сундучок и закрыть на ключик.

боже, как мне не хватает приключений! и на ж*пу, и по жизни. как я хочу куда-нибудь поехать, увидеть мир, сделать что-то новое.

я понятия не имею, что делать летом. впервые после школы у меня никаких планов. предыдущие годы оно как-то само организовывалось, а тут… перекати поле просто. я могу поехать в лагерь, но могу и пролететь с ним, ибо мне не до подготовки сейчас, могут места занять. да и, все лето в лагере уже не выглядит таким романтично привлекательным. а больше выбора у меня, собственно, и нет. год назад мы с подругой забились покататься по стране хотя бы две недельки, но.. время идет, мы уже не те и общаемся не так.

хоть бери автобусный тур по европе на одного, хах. в такие моменты идея поехать в европу с преподом английского выглядит не такой уж странной *сарказм*. на самом деле, загорелась после его сообщений что-то. но, впрочем, как всегда, в моем окружении нет людей, которые сказали бы мне: да, поехали! ХОТЬ КУДА, ХОЧУ ПРИКЛЮЧЕНИЙ. нет денег, времени, желания, работа. на самом деле все люди тухлые просто. хотели бы - сделали. ну, или это просто моя позиция по жизни. а я слишком трус, чтобы ехать куда-то дальше соседнего города одной. а очень жаль. энтузиазма во мне много, а вот решительности нихрена. так и просижу на жопке все лето. а нет, в огороде. два года он проходил мимо, а тут уж.. хаха. не знаю, как собрать себя в кучу. не знаю, как собраться на что-то.

жизнь проходит мимо, вот серьезно! и это охренительно пугает. еще один год прошел. еще одно лето почти настало. а ты такой.. все еще один, все еще знаешь английский только тогда, когда наступает сессия, все еще не знаешь, кто ты и что по жизни, все еще забит и пуглив. мне особо нечего будет вспомнить похоже. кроме моей большущей кучи косяков. хочу в европу. хочу куда-нибудь. хочу говорить и думать на английском, а не только ждать сессию. хочу чаще быть в хорошем настроении, а не весь этот пиздец. задолбало меня все это. хочу туда, не знаю куда. затем, не знаю зачем. устала от этого города и людей. годы идут, а пиздец остается.

Мне нет места в семье, отношениях, окружении, обществе. Я- выпавшее звено. Мне нигде нет места. Я не чувствую себя частью всего

То ли дело в моей болезни, то ли в таблетках, то ли в погоде, то ли ещё в чём, но сегодня впервые за все 2+года я усомнилась, тот ли Влад человек.

Прихожу к тому, что мне нужно быть одной во всех смыслах. Так будет лучше для всех

Лен, я не идеальный принц. Я совершал ошибки. А кто их не совершает? Вот, ты например Лен, совершишь ошибку, если не дашь мне второй шанс. Я состарюсь на этом чертовом колесе, если ты не простишь меня. Потому что для меня, самое главное, быть с тобой.

Значение букв в имени Анастасия

А – с нее начинается алфавит, и она символизирует начало, желание достигать успехов. Если у человека в имени есть эта буква, то он постоянно будет стремиться к физическому и духовному равновесию. Люди, чье имя начинается на "А", достаточно трудолюбивы. Они любят проявлять во всем инициативу и не любят рутину.

Н – сильные, волевые и решительные личности. Достаточно трудолюбивые, однако не переносят монотонную и скучную работу. Умны, привлекательны, присутствует критическое мышление. Человек долго выбирает избранника, с которым он сможет прожить до конца дней. Любит заботиться о близких людях.

С – отличаются упрямством, непредсказуемостью и лидерскими качествами. В своих поступках привыкли опираться на логику и здравый смысл. Бывают чрезмерно эмоциональными, а порой даже капризными. Они постоянно желают выделиться из серой массы. К партнеру могут предъявлять завышенные требования.

Т – люди с именами, которые начинаются на эту букву, всесторонне развиты. Они ранимые, чувствительные и творческие натуры. Стараются быть во всем справедливыми. Обладают хорошей интуицией, хорошо приспосабливаются к разным условиям окружающего мира. Способны проявлять великодушие.

И – тонкая душевная организация, романтичность, доброта, честность и миролюбие. Представительницы прекрасного пола уделяют много внимания своей внешности, а мужчины делают акцент на внутренние качества. Больших успехов им удается достичь в науке и работе с людьми. Очень хозяйственны и расчетливы.

Я – люди, у которых в имени есть эта буква, знают себе цену. Они стремятся добиться любви и уважения от окружающих людей. Люди с буквой "Я" – хороший мыслители и способны скрывать много тайн. Кроме того, они отличные собеседники и романтичные натуры с богатой фантазией.

Именины имени Анастасия

4 Января, 3 Февраля, 4 Февраля, 23 Марта, 5 Апреля, 28 Апреля, 10 Мая, 1 Июня, 9 Июня, 4 Июля, 17 Июля, 10 Августа, 11 Ноября, 12 Ноября, 17 Декабря, 26 Декабря,

• Именины у человека только одни - это либо именины приходящиеся на день рождения, либо первые после дня рождения

Идеально быть тем, кто не плывет по течению, но спокойно идет вдоль его берегов, иногда вылавливая из него золотых рыбок, иногда меняя русло, но оставаясь сухим.

Тот момент, когда ты занимаешься с ним любовью, и говоришь на русском, как ты влюблена в него. А он мило переспрашивает на французском: " Что ты сказала?". Когда хочешь жить с ним вместе. Чтобы он приходил после работы, клал свою голову тебе на колени и целовал ножки. Просыпался утром и первом делом целовал, такое доброе утро. Рассказывал про свои проекты, про эротическую литературу, про президентов, про художников, про античные мифы, политику, философию. И не знаешь, взаимно ли. Да и не хочет он всего этого. У тебя слезы, когда он уходит, а ему все равно. Он все равно уходит и бежит от тебя поскорее домой

Прошло так мало времени, но такое ощущение, что знаю его всю жизнь. Будто моя душа в теле совсем другого человека. Вечные мурашки по коже, когда я рядом с ним. И постоянный страх. Порой вообще кажется, что сходишь с ума. Что все это не реально и просто сон. Что завтра он скажет прощай и ты снова поймешь, в очередной раз, что не бывает ничего искреннего, святого, настоящего. И тебе снова просто показалось

В древних санскритских легендах говорится о любви, предопределенной кармой, о существовании связи между душами, которым суждено встретиться, соприкоснуться и найти упокоение друг в друге.

Ты знать не можешь, как тебя люблю я, —
Ты спишь во мне, спокойно и устало.
Среди змеиных отзвуков металла
Тебя я прячу, плача и целуя.

Ф.Г.Л

je n'attendais que vous, donnez-moi votre air, qu'enfin je respire

Блок "внешность"

• Похудеть на 15 кг
• Сходить к косметологу на чистку лица
• Обновить косметику и одежду
• Пойти в бассейн
• Вечерние пробежки

Блок "работа"

• Написать во все концертные агентства с вопросом, есть ли у них работа для меня

Блок "хобби"

• Курсы вокала
• Курсы игры на гитаре/ударных
• Подтянуть английский
• Начать испанский
• Откладывать деньги на поездку в Ирландию
• Поехать в Грецию
• Встретиться и обнять Адама Гонтье

если бы только знали, как это ужасно быть никомуненужной, быть в одиночестве… и дело тут не только в отсутствие мужика..в отсутствие вообще кого-либо.я абсолютно одна. нет подруг, нет друзей, нет знакомых и вообще какой-то компании. как же я могу считать себя хорошей, если все вот так? если я одна, значит я такая дерьмовая.я сейчас сильно болею и мне просто хочется кому-то в плечо поплакаться, как больно. а блять никого нет… я одна.вот и плачу в свое собственное плечо уже три дня. неужели вся жизнь так будет? скорее всего да. такая дерьмовая никому не станет нужна.

В старых фильмах все кажутся лучше. Счастливее что ли

Интуиция

Всегда не понимала, когда же все-таки стоит доверять своему шестому чувству, а когда лучше его отключить.
Сейчас тот самый момент в жизни, когда я не понимаю какую кнопку нажать: "довериться интуиции" или же "шестое чувство off". Уже почти месяц смотрю на этот переключатель и не решаюсь протянуть руку к той или иной кнопке. Все из-за того, что я боюсь совершить ошибку? Возможно это так.
Страх того, что дальше может быть хуже, больнее, тяжелее - выше моих сил. Казалось бы, что тут сложного, просто выбрать? Но черт подери, я никогда не думала, что для меня это составит большой труд. Как там в народе говорят: "Риск дело благородное"? Но порой бывает так, что ты осмеливаешься, набираешься мужества, а этот риск играет с тобой самую злейшую шутку на свете.
Тут очень уместно сказать: "либо ты, либо тебя".
И в итоге я не знаю, кто будет смеяться последним в этой ситуации. Я или интуиция?

Не перестаю говорить спасибо своим ребятам за то, что те всегда готовы приютить меня у себя ("Ну тебя, было бы за что").

А ведь есть за что! За местечко на диване, за теплые разговоры, в которых я выливаю все свои переживания или просто болтаю о том, как я люблю Ланочку, за круассаны-ну-вот-я-опять-толстая с утра (и пирожные-один-раз-живем вечером!), за "Ань, у меня же есть водка" или "Ань, у меня мать дома, но это слишком вкусное шампанское". За ночную философию и объятия, за возможность вместе слушать Земфиру и просто быть собой.

Если друг познается в беде, то, пожалуй, я ошибалась, когда говорила, что у меня нет друзей.

Ценю-ценю-ценю (наконец-то ценю).

Вчера был максимально странный день, вместо дачи его родители предложили мне остаться у них, пообедать с вином, обед плавно перешел в ужин, поначалу было некомфортно, так как мы редко проводим с ними время, но вино сделало свое дело, и мы все разговорились.Потом остались с его мамой вдвоем, говорили о личном, о наших мужчинах, много нового узнала и думаю, вдруг я где-то палку перегнула и сказала лишнего, она же все-таки его мама.И вот весь день хожу и думаю, а не от этого ли у меня паршивое настроение весь день.

насколько ты желаешь жить, настолько ты и живешь

©

Мда..очень интересно, эти девушки из холостяка, которым все по 22..это как, блять?? Мне 25 у меня паспорт спрашивают, эти старше меня выглядят. .и им 22..смешно.

Лучшее чувство в мире - когда просыпаешься и он тебя сзади обнимает, а возле живота ложится его кошка. Какая я дура.

больше всех других наук люблю историю) действительно выручает всегда и действительно полезна и интересна. и охватывает она такой обширный круг областей (будь то история искусств, история медицины, история международных отношений моя любимая, история России, в конце концов). пожалуй, бесконечно можно погружаться в нее и узнавать что-то новое.

Я уже решила, что если каким-то чудом все это сдам, то на др в конце мая куплю себе палетку теней от Джеффри Стара и духи Hermes, настолько дорогие, что мне не то, что жалко, у меня просто нет на это денег в непраздничные дни.

Всё равно счастливой стану, всё равно счастливой стану, даже если без тебя! Позвони мне. Позвони.

У меня была мысль, что я не потяну два диплома за один семестр, но я не думала, что на самом деле это будет так сложно. Нон-стоп сижу за компом, глаза без очков отказываются работать вообще, следющая неделя зачетная, потом сессия, в середине мая защита первого диплома, в середине июня защита второго. Сейчас сижу, пытаясь одновременно написать исследовательскую работу по интеллектуальным системам автомобилям и разобраться в каких-то страшных задачах на нейронные сети, вечером ждет рисование иллюстраций к диплому и редактирование статьи, завтра вставать в пять, ко вторнику нужно решить 4 листа задач для экза, который будет вместо преддипломной практики. А вроде бы только в универ поступила.

Сука. Блять… Все. Бобер выдыхай. Я никак не могу переключить себя с неё. Я блять ещё верю. Но. Братан, тебя там уже не ждут. Не нужен. Вдолби себе блять в голову, еблан тупой!!! Ты ей не сдался, она и так счастлива, а ты блять со своими розовыми соплями и ничем за душой ничего не можешь ей дать. Логично, но, сука, обидно. Пора клезмить себя алкоголем и бабами. Блять!

Я просто в шоке. Приятном шоке! Ребята, вас 100 человек! БОЖЕ!!!! Это так круто!

100 человек. 100 разных судеб. 100 разных личностей.

СОТНЯ, ЯДРЁНА ВОШЬ!!!

Спасибо Вам! Спасибо Вам всех и КАЖДОМУ отдельно! Мне безумно приятно!

Думаю, следует попреветствовать новых подписчиков и чуть-чуть познакомить Вас с собой, а для тех, кто рядом со мной, просто напомнить немножко о себе :)

И так, я Юля. Мне 22 года. Заканчиваю университет и буду гос-менеджером (госуправленцем, госслужащим - кому как удобнее). В моих отношениях - маленькая жопа (если пролистаете посты назад, то поймете о чем я), но как бы то ни было, я принимаю все события моей жизни с гордостью. Всякое ведь бывает :)) До защиты диплома 2 месяца, а он у меня даже не думает еще начать писаться. Точнее, я как-то не могу собраться с мыслями, а через 2 недели уже предзащита теоретической части. Веселье полным ходом. Не считаю себя красавицей с идеальным телом. Нет, ни капли. Я далека от идеала, а особенно в плане фигуры, но рядом со мной всегда много друзей-знакомых мужского пола и это очень бесит разных девочек, поэтому можно прийти к выводу, что подруг у меня нет. Знакомых женского пола много, близких знакомых моего пола чуть меньше, а подруг нет вообще. Хобби нет, но я обожаю вязать, потому что меня это успокаивает, а еще это полезно - я спокойна, а родственники и близкие утеплены :)) Стерва с ужаснейшим характером, не знающая меры и способная на причинение моральной боли к людям, которые мне противны, но с родными просто милейший пушистый котенок - это прям про меня :) Честная и прямолинейная, всю правду-матку брыжжу сразу в глаза. Но не смотря на все это, я компанейская, веселая, готовая прийти на помощь в любое время суток :))

Вот как то так, а теперь расскажите немного о себе, я хочу знать всех и каждого из моих подписчиков в лицо, а так же спрашивайте что интересно :))

И ЗНАЙТЕ, Я ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ И КАЖДОГО!!!

«Мы заполним пространство любого размера и любого объёма движением Броуна».

ph (x)
21.04.17

Девочки, думаю вы правы. Я сегодня проснулась - как заново родилась. Даже не представляла, как сильно на меня влияли таблетки.

21 перестала их пить, вчера видать организм еще не очистился от них. С утра просыпаюсь с твердым намерением делать тест. И прям чувствую необычайную легкость. Живот отпустило, пописала нормально, голова чистая с незатуманеным разумом. Делаю тест, а сама понимаю уже что все это гормональный бред.

Ну и конечно одна полоска. Я и не удивилась и не растроилась даже. А неделю назад делала тест (до задержки) и рыдала над ним как дура.

В это сложно поверить, но я действительно как не в себе была. Ужас какой-то. Ходила подавленая, уставшая.

А с утра как огурец)

А в следующем цикле опять их пить((( (Не хочу снова возвращаться в это состояние(((

Поговорили по телефону и она уже передумала. Блять. Блять. Блять. Блять. Что мне делать?

Третий бокал был лишним точно, но это

Лучше, чем бесконечно проверять почту.

Хоть я и скучаю. Мне очень будет

Приятно видеть твой почерк.

Ты ждал меня до утра, я не пришла

И поворачивала все в пользу себя.

Я с тобой с небоскреба и с моста.

Хотя, я вру, - нет, я бы не смогла.

Мы никогда не спали по ночам.

Мы всегда говорили ни о чем.

И каждый день наши танцы глаза в глаза

Делали нам очень горячо.

А может всё это ошибка, наш роман;

И эти песни про меня, не про меня?

Я никому не скажу, как ты меня называл;

И ты не говори, как я тебя…

Такси туда и обратно. Я знаю, что будет завтра.

Ну а пока, на пороге не стой, не хочу целоваться в парадной.

За одну ночь всю зарплату, а в голове одни маты.

Сегодня ты предложил стать твоей навсегда, только как?

Непонятно…

Вчерашний день был лишним точно.

Я не хотела тебя видеть больше.

Я не хотела тебя видеть в таком виде,

Но ты решил, тебе все можно.

Ты меня по французски, я по английски.

Уйду, чтобы не ранить тебя, но останусь близкой.

Я сохраню все наши пьяные переписки.

Ты же знаешь, они самые искренние.

Ты меня в клочья, я тебя молча.

Прошу звони мне, только если очень срочно.

Если ты не спишь, видишь меня всюду.

Так пятые сутки и все по кругу.

Мои соседи очень злятся, когда ты здесь.

Мы либо в этот раз тихо, либо п*здец.

Ты можешь с телом, хоть что делать -

Это неважно, если душа сгорела.

Такси туда и обратно. Я знаю, что будет завтра.

Ну а пока, на пороге не стой, не хочу целоваться в парадной.

За одну ночь всю зарплату, а в голове одни маты.

Сегодня ты предложил стать твоей навсегда, только как?

Непонятно…

Ну а пока, не готова тебя я потерять;

А может и никогда не буду я готова.

Только от одной мысли, что я не твоя

Меня кидает в сторону снова и снова.

Не приходить в твой сон буду рада.

Я не хочу сниться, хочу быть рядом.

Те цветы, что ты дарил так и не завяли.

Если наш роман - игра, мы проиграли.

Это были лучшие выходные!

В субботу с утра поехала в Артем, где меня подхватила моя Наташа с Ваней, и мы помчались на соревнования рдс восток. Ой и эмоций мы получили! И насмеялись от души, и глазки парням построили, ну и, конечно же, наслаждались дрифтом

Вчера было солнце, в итоге носы сгорели у всех) Красноносые, уставшие, поехали домой. Дома населфились) И уставшие завалились спать

А сегодня с утра поехали на набережную завтракать. Было пасмурно и ппц как холодно. Хоть я и была одета в майку, теплую толстовку и парку, я нереально мерзла. Так что мы взяли кофе, по пончику и сидели в машине смотрели фотки напечатанные. Потом съездили к Наташиной тете. Поигрались с ее малышом. И погнали на парные заезды.

Повторюсь, но мы нереально замерзли. Даже не досидели до финала. Потому что ноги от холода даже не шли. В перерыве зашли в магазин. Купили чипсы креветковые, мой топ, и увидели чокопай клубничный. Естессно взяли попробовать) Но он вообще ничем не отличается от обычного, как по мне.. Интересно, как банановый на вкус будет..

Короче, после того, как мы уехали. Они подбросили снова до Артема, и я на автобусе обратно. Дома залезла в горячую ванну, отогрелась и вот, пишу)
Жаль, что всех эмоций не передать. Но я получила такой заряд положительной энергии! Хочется рваться в бой)

Еще за эти дни сама написала одному хорошему человеку. С которым второй день общаемся нон стоп. Улыбка с лица не сходит) Всегда бы так

А, еще мне моя лиса подарила подушку в виде пончика! Она такая крутая) И мой подарок ей понравился)

Он не привык доверять людям. Точнее, верил лишь в одно - что, если подойти к ним близко, они непременно причинят тебе боль. И в этом люди никогда его не разочаровывали. Шеррилин Кеньон

Эмиль Золя

Евгений Сельченко

И когда человек очень грустен, грустен не потому, что у него болят зубы или он потерял деньги, а потому, что он вдруг чувствует, каково все, какова вся жизнь, и грусть его настоящая, — тогда он всегда немножко похож на животное, тогда он выглядит грустно, но в нем больше настоящего и красивого, чем обычно. Герман Гессе // Степной волк

Дубль Ган

Лоренс Даррелл

Время почти два часа дня, а мы до сих пор из постели не вылезли: -D даже кошка пришла и спит теперь слева от меня на подушке, а справа сопит мужик мой, который по ходу приболел немного, Ппц. Надо как то встать, чаю попить что-ли, бутер заточить, а то какое то уныние получается: -\

Промежуток времени между моментом, когда открываешь глаза и понимаешь, что проснулся - самый чистый. Мысль в голове, живущая там от силы минуту - чистый концентрат тревог, которыетдействительно волнуют, остальное, что приходит после, не так важно. Остальное - защита мозга от проблем, якобы незначимых, но на самом деле самых волнующих.

Переехала обратно в общагу и моя жизнь стала намного спокойнее. Перестала общаться с тем парнем красавчиком, который мне очень нравился, да и теперь почти не думаю о нем. Однако, иногда я вспоминаю, как у нас с ним было всё круто те несколько дней и, как было бы здорово если бы мы были вместе.
Эта жиза настолько сложная штука, что мне кажется, что я никогда не найду себе парня, а ведь хочется чтобы он был заботливым, красивым, умным и верным. Такие вообще существуют?
Оля. Немного о ней. Я даже представить не могла какая она на самом деле. Я вообще очень доверчивая и никогда не могу разглядеть всю правдивую сущность человека. Мне не очень хочется теперь с ней общаться, да и она, скорее всего, тоже этого не хочет и, я думаю, что она обижается на меня, ибо я помирилась с Соней, а Оле ничего не сказала. А потом Оля просто встретила нас в Яре, как мы гуляем в одной компании)) да меня в принципе это и не парит совсем С:

Вчера я ходила на день рожения к Смо. По-моему это был идеальный день! Как же я завидую. Безумно хочу так же круто отметить своё 19ти летие. А ещё безумно хочу таких же крутых подруг как у неё. Их так много и она все такие афгительные! А какие крутые подарки были, ухх. Я всегда мечтала, чтоб мне на др сделали видеопоздравление. Саше сделали его настолько крутым, просто аааааа. Она ходила пол часа только ревела от впечатлений. Я очень рада за неё!

Жду свою белую-белую полосочку, когда уже в моей жизни появится любовь и побольше верных друзей

Я дома. Возможно впервый раз в апреле. Хотя, нет, был случай на третьем курсе, когда я приехала в апреле на мамин день рожденье. Я люблю своих друзей. Я люблю свою семью. Но что-то в этой жизни я делаю всё равно не так. Я уехала, чтобы ощутить заботу, потому что там я её потеряла. Я сама жгла мосты, а потом опять пыталась по ним пройти. И я прошла, вот только идти больше некуда. Мне больше не заслужить прощения. Она сказала, что мы попытаемся ещё раз. Она сказала, что я её подавляю. Умом я понимаю, что это правда, я слишком многого требую и ничего не отдаю. Я потеряна. И я боюсь. Боюсь приехать и услышать опять отказ. Услышать, что она ошибалась насчёт - попробовать снова. Услышать, что я тварь и сопля, которая ей манипулирует. Я не собираюсь ей манипулировать, просто дома я смогу её забыть, хоть как-то. Карт бланш. Полная свобода действий. Иногда мне кажется, что мы притворялись весь этот год друг перед другом. Потому что сейчас я тяну её вниз, по всем параметрам, почему она раньше этого не говорила? Дома Ксюша, Альбина, Оксана. Это освобождает. Делает меня свободней. Иногда очень интересно как видят тебя люди со стороны. Иногда. Всё. Устала. От всего. И записывать устала. П/с дача, сажала цветы, чеснок) Бабушка, Ванька. Жизнь. Настоящая.

Можешь быть самой мерзкой дрянью и подлецом Или чистым огнём для людей светить вдалеке — Всё равно у одних — кукла вуду с твоим лицом, У других — твоя фотография в кошельке.

Съемки "Войны Бесконечности". Вижн и Алая Ведьма. теперь нет сомнений, что роману между этими двумя БЫТЬ

уже какая-то. как только я пожалуюсь на что-то…или на кого-то) быстро всё меняется) Со мной все общаются…кроме подруги) … а парень с утра позвонил…извинился и привез пакет вкусняшек)) … Когда звонил взяла трубку….и разговаривала таким голосом, что аж я бы на его месте трубку бы бросила)) … сказал, что заедет через 20 минут..я аж пищать началаот радости)

Эх. Владивосток… сижу..печатаю пост.. за окном на фасаде банка, которы находится под нами.. сидит чайка и смотрит на меня в окно) …

Я когда была маленькая дико боялась чаек, мы с мамой как-то посмотерли фильм, где стая чаек заклевала насмерть людей) …я после того просмотра долго не могла спокойно пережить нахождение поблизости этой птицы) …а позапрошлым летом…гладила чайку, пока Женя скармливал ей свою шаурму..х). .

че к чему рассказала…

В последнее время меня ничего не радует. И я сама понять не могу, что не так.

Просто я все так же дальше улыбаюсь, шучу, но если меня не трогать, то я хожу злая и угрюмая. И коллеги все чаще замечают, что что то не так со мной.

Я списываю все на погоду. Да-да, у всех снег, дождь, ураган. Просто когда это круглый год, ты вечно выходишь в унылую серую погоду - все кажется в итоге серым.

К тому же не хватает прогулок. Я гуляю только от дома до работы и обратно. А в выходные нет желания куда то выбираться.

Раньше я отвлекалась тусовками, алкоголем, не скажу, что это хорошо, но хотя бы время весело пролетает и веяно какой то кипишь. А сейчас, я не пью, если только раз в месяц и то, не факт, и все серо и скучно.

Я скоро сойду с ума от тоски. Хочется, что бы хоть что то в жизни интересное произошло, но все равномерно и скучно.

Обычно я тратила деньги тут же, не успев даже получить, а сейчас мне просто не куда их тратить. Я заработаю и коплю, потому что мне ничего не надо.

Говорю, как пессимист. Вся моя радость куда то улетучилась. И смыло дождём.

Жду чуда, а чуда нет.

Я сказала правду: я не помню тебя, твоих прикосновений, твоих поцелуев, твоих пальцев, твоего запаха. Помню как, где и когда познакомились; помню, что мы много говорили ночами, вечерами, днями, но не по утрам. Обо всем говорили, что было важно для нас на тот период. Помню, что курили. Много. Часто. Я почти всегда была пьяна, ты весел. А одной ночью я ушла из твоей квартиры, понимая, что больше не вернусь, не осознавая до конца причину этого странного мощного толчка в груди, порождённого неким шестым чувством. Утром следующего дня я проснулась, и все встало на свои места словно по щелчку. Я поняла из-за чего все так. Я поняла, почему мы не разговаривали по утрам. В это время суток невозможно лгать. В те 8:30 вместе со звонком будильника я приняла решение быть счастливой и честной по отношению к себе самой. И я не знаю, почему я вчера приехала к тебе. Я не скучала, это тоже правда. Никаких чувств. Но я счастлива, что вспомнила многое из того, что пыталась второпях забыть.

Это было великолепно! Других слов у меня нет. Пять с половиной дней мы готовили открытие магазина Cropp в Тюмени.

Я работала с экспертами, увидела директоров бренда Reserved, Cropp. Ген. Директора. И все с тобой на ровне, но в тоже время конечно выше.

Я очень буду скучать по своему номеру в гостинице, по девочкам, по поездкам до Сити Молла и ночным задержкам. То что я спала по 2-4 часа в сутки, никак не омрачило происходящее.

Я многое могу написать о полученном опыте, о восторге от проделанной работы - мы сделали крутейший магазин!

За неделю до отъезда, я думала что мне нужен отдых, что у меня депрессия. Разговор только с одним человеком приводил меня в чувства и мотивировал. И то, тот человек находится за 1000 км от меня.

И сейчас, лёжа на верхней полке в купе, понимаю, что мне нужен был не отпуск, а именно такой взрыв и опыт. Боюсь растерять всё, надеюсь мне хватит смелости осуществить всё.

Окей, а заводить ребёнка потому что ТЫ этого захотела, не имея возможности дать ему все необходимое - не эгоизм по отношению к дитачке, а?

Родной..С Днем Рожнеия…! Я Люблю Тебя…!

Ты радуешь меня простыми словами: "я скучал по тебе..", иногда ты ведешь себя как дурак, но бля мнне это нравится. Я вчерашний вечер буду помнить долго.Правда.

Начала говорить со своим мужчиной на его языке любви, а именно - поощрения. Хвалю его по всяким мелочам. Например он каждый день до ночи делал курсовой проект, потому что оставил (как всегда) все на последний момент. Раньше я бы ему вынесла мозг о том что "ты все оставляешь на последний день, ты не умеешь распределять свое время, тебя надо тыкать как маленького" и пр., сейчас же я наоборот его подбадриваю и хвалю "ты всё успеешь, ведь ты у меня умный, немного напрягись а потом будешь отдыхать, я знаю что ты всё сдашь ведь ты всегда всё успеваешь в итоге" и пр.

Так же и он начал стараться говорить на моем языке - время. Чаще звонит, даже просто на 5 секунд - сказать что любит и положить трубку. Чаще пишет мне и пр.

И насколько всё поменялось! Он стал таким уверенным в себе и он постоянно(!) говорит мне спасибо и что моя поддержка движет его вперед. Я тоже в свою очередь стала намного счастливее.

Если кому интересно, то это книга Чепмена "5 языков любви" - она небольшая и вы с легкостью прочтете её за 2 вечера.

Всем любви!

Посвящается всем тем, кто грезит о Питере!

Ни для кого не секрет, что у нас отвратный климат. Но, блин, одно дело дожди и пасмурность, а другое дело вот это вот все!

До мая 1 неделя, а у нас хлопьями валит мокрый снег! Причем который день! Да он подтаивает, но все равно! Препротивнейше! Еще в начале апреля я гоняла в кроссах, а теперь чуть ли не сапоги доставай!

Короче, эта погода портит мне все настроение…

Так что девули, что жалуются на холод +5…+7, вот приезжайте к нам и сравните)

Возьми себя в руки. Натянутые нервы, расшатанный покой, к чему вся эта брешь. Ты есть сама у себя. Столько всего неизведанного, столько незавершенных дел. Чувства в прошлом, они окружили и доминировали. Сейчас, гармония и установка на счастье. А если я хочу, этого я добьюсь. Любой ценой.

все, что случается, то, безусловно, к лучшему,

что не случается - тоже (возьми за правило).

если бы ты молчаньем своим не мучил, я

тебя б

ни за что

никогда

никому

не оставила.

Возбуждающий, пикантный, чарующий, противоречивый и чудесный, поднимающий беззаботное настроение. Крепчайший, пряный, нежный, терпковатый, с оригинальным, невесомым фруктовым сиропом или с мороженым.

Всё это, фактически, о нем - о тонизирующем кофе.

Бесспорно, что натуральный кофе любим и известен во всех державах, на почти всех материках.

Очень трудно реально особо выделить предпочтительный способ изготовления ароматного, вкусного кофе.

Из тысячи популярных неодинаковых видов любой из нас избирает свой "индивидуальный, особенный.

Кое-кому, безусловно, по душе проверенные временем, классические кофейные напитки, а, может быть, прочие постоянно ценят воодушевляющие, новейшие с добавлением спиртных эликсиров: коньячка, бренди, виски, ликера.

А скольким реальным обожателям необычного, пахучего кофейка, индивидам предприимчивым и энергичным нравится искать, пробовать, доставать, фантазировать, а вслед за тем легко и быстро своими руками творить прекрасные, беспримерные кофейные напитки.

Приблизительно 3000 лет насчитывает богатая, любопытными сказаниями и изумляющими фактами, многовековая летопись об идеальном напитке, преподнесенном человечеству Матушкой-природой.

Достоверных данных о происхождении кофе в данный момент немножко, зато обычно отечеством считают Эфиопию.

Благодаря удивительному качеству бодрящий напиток способен приводить в порядок память, прояснять мысли, улучшить кровоснабжение мозга, по этой причине мы с вами в силах в наиболее короткие временные промежутки принимать безотлагательные и значимые решения, сконцентрироваться на тех темах, какие требуют специального внимания на этот момент времени.

Не без причины сей напиток прихлебывают на важных совещаниях, в приемных высокопоставленных лиц и в компаниях, на бизнес переговорах, где на лидирующем месте стоит умственная деятельность.

В кофейных душистых зернышках действительно есть наиболее разные органические компоненты: тригонеллин, хлорогеновая кислота, минеральные соли, эфирные масла, кофеин, белок, кроме того, в чудодейственном составе напитка бодрости выявлены кальций, железо, калий, фосфор, витамины В2, PP, B6.

Недаром, системные, многочисленные исследования в пленительной Франции, Америке, прогрессивной Италии, Стране Восходящего Солнца показали, что систематичное, здравое применение кофе здорово охраняет каждого человека от таких болезней, как болезнь Альцгеймера, гипотония, диабет, болезнь Паркинсона, цирроз печени.

Вдобавок, кофе великолепно предохраняет от кариеса, усиливает действенность медикаментов, снижает аллергические реакции, понижает вред от табакокурения.

Небольшая чашка чарующего, крепкого, будоражащего, нежного кофе хорошо дает возможность утром оживиться от спокойного, сладостного сна.

И до чего же замечательно, когда в комнате появляется привычный запах и с первым глотком такого горяченького, ароматного чуда, безотчетно явственно соображаешь все в порядке, все идеально.

И сегодня можно слышать непохожие взгляды, о вреде либо полезности продукта.

Впрочем прославленные исследователи так и не сделали однозначный вывод, хотя не один год ведутся дискуссии как встать утром.

Своеобразно, но собственно напиток бодрости "спасает" изнеженных, сентиментальных леди от стрессов, конфликтов, депрессий намного чаще, чем крепких джентльменов.

Вероятно, пряный, горячий, укрепляющий кофе роднит с коллегами, приятелями, возлюбленными, поскольку это отличный, вкусный повод для того, чтобы продебатировать накопившиеся вопросы, набраться сил, отдохнуть, расслабиться, утихомириться.

Просто начала происходить какая-то жесть и во внешнем, и во внутреннем мирах. При таких обстоятельствах ни о каком душевном спокойствии не может идти и речи. В голове - образ годовой давности, в душе - жгучее чувство непоправимой старой ошибки. Бросает из стороны в сторону, вверх-вниз, от эмоции к эмоции. Край пропасти, передо мной жирный знак "СТОП". Мыслить. Контроллировать эмоции и чувства, не позволять им взять верх. Не придавать большого значения совершенным пустякам. Неосторожно брошенное слово, не совсем удачная шутка - и мной вновь овладевает огонь. "Мария, держите себя в руках". Если бы вы знали, Эдуард, как я стараюсь.

Tonight these chemicals are god
Tonight these chemicals are sunlight
Golden sunlight