infinitum in te

"Всё рождается из малого "

Постоянным поводом для размышления становится тот факт, что какие-то, казалось бы, незначительные мелочи оказываются судьбоносными. Они поворачивают жизнь на 180 градусов.

Пришёл домой поздно и забыл завести будильник. Вот ты просыпаешься наутро с осознанием, что проспал всё на свете, второпях собираешься на работу, выбегаешь из дома, сметая всё на своём пути, дабы успеть на так редко ходящее маршрутное такси, и сбиваешь с ног милую девушку, спокойно наслаждающуюся прогулкой под утренним тёплым солнышком. В тот момент, когда ты бросаешь на неё свой злобный взгляд и готовишься кричать, ты вдруг застываешь, ведь у неё такие шикарные зелёные глаза. Предлагаешь в качестве извинения вечером посетить вместе уютную кофейню в центре города. Она соглашается. А вечером вы оба понимаете, что ваша жизнь уже не будет прежней. А ведь если бы ты завёл будильник?…

Сломалась машина… Какая катастрофа! Ну ничего, пару дней средством передвижения послужит автобус. С утра в расстроенных чувствах сдаёшь машину в сервис и идёшь на остановку, думая, что сейчас бы ехал в комфорте в любимой "Тойоте", но нет. В автобусе ты встречаешь подругу детства, в которую был тайно влюблён. Ты понимаешь, что любовь никуда не делась, ведь во время разговора внутри тебя всё переворачивается от радости. Вы обмениваетесь номерами, а на следующий день ты приглашаешь её на свидание, где выясняется, что чувства взаимны. И ваша жизнь больше никогда не будет той, которой была. Вы обретаете друг друга. А что, если "Тойота" была бы исправна в то утро?

Сегодня ты с подругой сбегаешь с пар домой, ведь так всё надоело, и хочется отдохнуть. Вдалеке видишь знакомое лицо, кричишь его имя. Он подходит, начинаете общаться, день за днём, и ты уже не представляешь, как была без него всё это время. Ты обретаешь счастье. А что, если бы ты осталась на парах или не пошла в универ вовсе?

Всё, что происходит с нами… всё к конце концов приводит нас к тому, что нам действительно нужно. Каждая мелочь играет очень важную роль в жизни каждого. Многие её недооценивают, но по прошествии времени, оглядываясь назад, понимают, что что если бы не та самая "мелочь"…

Мелочи влекут за собой нечто большее.

• В конце 11 класса, после моего тяжелого расставания с парнем, мне стал нравиться Давид. Мы общались, он в прикол звал меня к себе в гости "на кальян", но, наверное, было понятно, что кальяном там не ограничилось бы. Я всё отшучивалась, и не отвечала на его приглашения. Ведь он мне нравился, и я не хотела быть для человека чем-то вроде доступной девочки. И тут подруга сообщает мне, что он рассматривает меня только как ту самую, вышеописанную, и ни о каких гуляниях, а уж тем более отношениях, речи быть не могло. Я перестала с ним общаться в тот же день. Меня такой расклад не устраивал. Не сказать, что я была сильно расстроена, но чуть-чуть это задело моё самолюбие. Больше мы не общались и не пересекались 3,5 года.

• Обычный день среды 14 ноября. Достали пары, и мы с моей Настей решаем уйти с одной и поехать к ней домой, болтать и покуривать кальян под любимую и ни разу не доставшую музыку. Как обычно идём к машине, тихонько падает снег, я завожу машину и выхожу из неё вместе со щёткой, чтобы очистить лобовые стёкла и зеркала от уже нападавшего за полтора часа снега. В процессе замечаю очень знакомую фигуру, идущую к универу, курящую и не поднимающего взгляда с земли человека. "Давид!" - окликиваю его я. Не слышит. "Давиииид!". Оборачивается. Направляется ко мне. А в голове уже мысли "Боже, какой ты стал взрослый". Я не видела его с самого выпуска из школы. Тогда он мне нравился, но из-за определённых обстоятельств, которые имеют имя собственное, дальше обычного общения у нас не ушло. Подходит. Начинаем диалог с банальных фраз "как дела?" и, о да, "ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? ты же в УлГТУ учился!". Перевёлся. Здорово, теперь учимся в одном вузе. Опаздывает на пару. Прощаемся. Сажусь в машину. Расплываюсь по сидению, улыбаюсь. "Он мне нравился. Это тот самый Давид" - говорю я моей Н. Она всё понимает, и лишь говорит "Он классный". Дальше по стандарту. Решила поставить "ЛАЙК" по настоянию Насти.

• И вот, время 17:22, мне приходит сообщение "давно автоледи стала?) ". От него. Я заулыбалась. Так и началось наше общение, которое, я думала, ни к чему не приведёт, и мы будем не более чем хорошими приятелями. Спустя какое-то время после начала нашего общения, мы стали общаться поближе, доверяя друг другу какие-то личные моменты. Со временем его сообщения стали приносить мне радость, комплименты дарили мне улыбку.

• Нередкие сообщения "ты мне нравишься". И все милые сообщения крутились вокруг этой фразы. Не было до конца доверия, в связи с прошлыми обстоятельствами, даже несмотря на то, что мы обсудили этот момент и всё должно решиться. Его приглашения в кино/гулять почему-то обламывались моим отказом. Я боялась видеться с ним, не знала, как общаться с ним вживую.

• Стали смотреть "вместе" футбол. Делали ставки, спорили на поцелуй, чаще выигрывали мои, и он мне оставался должен. Приятный момент.
  
• Новый год мы отпраздновали "на связи" друг с другом, хоть и были в своих компаниях. Я была рада. И начинала задумываться о встрече. Он как-то в переписке говорил свой точный адрес, и я хотела сюрпризом приехать к нему и сказать "выходи гулять", ну или что-то подобное. 6 января мы слегка поругались из-за моего "нежелания" видеться, и вот, 7 января, в светлый праздник Рождества, я села в машину и ехала с трясущимися коленками и руками по введённому в навигатор адресу, предварительно узнав, чем он занимается. "Я дома, валяюсь". Спросил в ответ, ответила, что еду в гости к тёте. На половине моего к нему пути пишет "о, ко мне друган едет". Я в лёгкий шок, думаю ну что, разворачиваться? Но нет, решила, так решила. Еду. Как по заказу, не стояла ни на одном "красном". Приехала. Места поставить машину также как по заказу, куча. Встала. Звоню ему. Берёт. Спрашивает "Доехала?". Говорю "да, только угадай куда". Он: "Ну я не знаю адреса твоей тёти, но к тёте, наверное, да?". Называю его адрес. Меняется в голосе. Нотки радости, шока и "Ты тут??". "Да, я тут, у подъезда". Выбегает через 3 секунды. Его глаза горят. Я давно не видела таких горящих глаз, которые смотрят на меня. Обнимает. Отдаём друг другу долги по поцелуям (в щёчку), скромники.

• Спрашивает, зайду ли я. "Ну у тебя же там друзья, я лишняя". Берёт молча за руку. Идём домой. Поднимаемся, у меня всё ещё трясутся ноги. Заходим. "Я не один". Выходит его друг. "Ты с кем?". Моя приветливая улыбка сменилась удивлением, ведь я увидела еще одного своего одноклассника. Его удивление на лице выражалось в полной мере. Идёт на кухню со словами "них*я себе". Захожу, здороваюсь, делает мне чай. Парни уехали.

• Сидим, пьём чай, не можем взглядами оторваться друг от друга. Смотрим друг другу в глаза. И вдруг он неожиданно меня целует. В лёгком шоке, отвечаю на поцелуй. Внутри всё перевернулось. Сидим оба в лёгком шоке. "Я не удержался". Улыбается. Глаза горят ещё больше. У меня тоже. Весь вечер мы провалялись на диване, он постоянно обнимал меня, целовал, гладил волосы, говорил комплименты. Говорил "не уходи, останься". А мне так не хотелось уходить… Я уезжала от него, переполенная счастьем, впервые за долгое время. Я записывала голосовые подруге, а она писала, что мой счастливый голос такой давно не слышала.

• Через два дня я снова приехала к нему в гости. Провели вместе вечер, я уехала домой. Но обещала вернуться. Эту ночь мы провели вместе. И это была самая лучшая ночь в моей жизни. Он окрылся мне с совершенно другой стороны. Таким я его никогда не видела, не знала, не представляла. Но я была счастлива каждую секунду, проведённую с ним. Ночью просыпалась, очень хотелось пить. Просыпался САМ, не давая мне даже встать с постели и налить себе воды. Всю ночь сквозь сон меня целовал. Проснулась я в его объятиях, в ногах лежала и мурчала кошка. Лучшее утро, бесспорно.

• И вот уже месяц мы вместе, мало это или много - не важно, ведь я такой счастливой и желанной себя не чувствовала давно. А у счастья нет временного измерения. Я так рада, что тогда окликнула его, что поставила этот лайк. Если бы не эти мелочи, которые я могла бы и не делать, то я бы не была бы такой, какая я есть сейчас. Спасибо Вселенной, всем Богам, какие есть, случаю - всему тому, что поспособствовало нашей встрече. Мелочи влекут за собой нечто большее. И это "большее" - счастье. Я выбираю счастье. А значит, его.

Когда рассказываешь о каком-то хорошем событии, о важном тебе, кажется, будто это событие по частичкам расползается, и его становится всё меньше, а то и вообще от него остаётся одно лишь слово. Будто бы раздаёшь по кусочку его всем тем, кому рассказываешь. И в руках лишь пустота. Всё раздала. И остаётся только вспоминать как было хорошо. Пытаешься поймать остатки, ан нет! Всё отдала. И сразу будто все бабочки из груди разлетелись, солнышко внутри потухло, снова всё вернулось в то состояние, как было раньше.
Отныне: никому ничего. Пусть всё до последнего остаётся тайным. Пусть никто не знает, как и что. Хочется сохранить всё то тёплое и уютное, что есть и происходит, положить в сундучок и закрыть на ключик.

Мы не виделись и даже не разговаривали ровно год. По иронии судьбы, спустя ровно двенадцать месяцев, я, случайно встречаю ее в ресторане. Она в компании подруг. Точно, их еженедельные встречи по вторникам, с обсуждением всего и всех. Подхожу, здороваюсь. Она рада меня видеть, улыбается, шутит. Предлагаю подкинуть домой, соглашается.
В машине она много шутит на отвлеченные темы и ведёт свои великосветские разговоры. Она так делает, когда пытается скрыть неуверенность. Хотя какую, за этот год она только похорошела. У дома предлагает зайти на кофе. Моя очередь согласится. Заходим. Ставит чайник. Что-то рассказывает, о Дали, о Моцарте, в общем, опять отвлекающие манёвры. Пытаюсь смотреть в глаза. Она всячески отбивается. Отводит взгляд в окно, в стену, смотрит на цветы. Цветы.. от кого, интересно. Я мгновенно вспоминаю как у нас все начиналось. Как мы вместе повезли мою собаку к ветеринару. Как она переживала. Как приезжала ко мне, в другой город, просто побыть рядом. Она единственная, которая мне готовила. Я этого не понимал тогда. Мы гуляли, развлекались. Как с ней было интересно. Разговор на любую тему поддержать могла, а если нет, то ресницами своими хлопала, улыбалась так нежно, что хотелось на колени посадить и мороженным угостить, вместо разговоров этих идиотских.
Потом я сказал ей, что мы разные совсем, и что не нагулялся я.
Она пропала.
Я три вечера у Ее дома провёл. А она так и не появилась.
Сейчас она говорит, а я пошевелиться не могу. Смотрю на неё и слова путаются. Как мальчик на первом свидании, думаю что дальше делать. И кофе Ее ещё этот вкусный.
У меня свадьба, говорит, в ноябре, тебе пригласительный плюс один? – спрашивает. Молчу. Как током. С трудом выдавил из себя, что мне пора. Она улыбается. Нежно. Спрашивает что я так резко, мы же не подходим друг другу.
Отвечаю, что ошибался на этот счёт. И ураган в голове. Иду к дверям. Какого черта поперся, думаю. Тут она прибавляет 'а ты нагулялся?', отвечаю что вполне. Отлично, говорит, не забудь до ноября мне сделать предложение.

В борьбе между сердцем и разумом, побеждает сердце. Рано или поздно, но измотанный ожесточённым сопротивлением разум, сдаётся сердцу под предводительством чувств. Бедное бедное сердце… Если бы знало оно, что победа его - его поражение. Что разум боролся за то, чтобы оно продолжало биться в спокойном и размеренном ритме, и из благих побуждений сдерживало его сердечные порывы. Но тщетно… Ему нужно сумасшестовать, гореть, разбиваться о равнодушие и непонимание того, кого разум принять не хочет. Потому что у разума есть гордость и самоуважение, а сердце руководствуется любовью. И стоит ему чуть сдать позиции, как сердце сразу рвётся на выстроенные разумом баррикады с победным кличем: «За любовь!». «Вот дурное, - смеётся разум. - Ничему жизнь не учит». Разум смеётся, а я плачу. Плачу потому, что женщина. Женщина живет чувствами, а когда мужчина вынуждает жить разумом, жизнь превращается в муку и пытку… «Кого ты пытаешься обмануть, глупая, - заходится сердце. - Ни меня, ни себя, ни его не жалеешь». «А он то её жалел?» - снова распаляется разум…

В борьбе между сердцем и разумом, побеждает… разум. Рано или поздно, но истерзанное и измождённое любовью сердце, сдаётся разуму под предводительством гордости и самоуважения. Вот так и идёт эта вечная борьба, борьба разума и сердца, борьба длиною в жизнь…

P.s Никогда не ставь свою женщину перед выбором сердце - разум. Что если он выпадет на разум… Тогда проиграет сердце, а с ним и ты… И это поражение может стать самым непростительным в твоей жизни, самой твоей главной ошибкой. Только по законам жанра ты поймёшь это слишком поздно. Слишком поздно, чтобы что-то можно было изменить. Поэтому останови борьбу. Пусть будет любовь. Любовь длиною в жизнь. Жизнь чувствами…

Обними, не дай рухнуть нашему миру, ведь он всех роднее

Вот бывает ешь шаурму в одной и той же шаурмечной, тебя там уже знают все шаурмистки. Ты обожаешь именно эту шаурму за её неповторимый вкус. Но вдруг тебе резко захотелось шаурмы, и ты покупаешь её в шаурмечной рядом с универом. ты приносишь её к подруге, вы начинаете есть и с первого укуса ты понимаешь "Не моё". Еле доедаешь её, ведь выкинуть жаль. Давишься, но ешь. В голове мысли "Больше кроме той нигде есть не буду"… И ты понимаешь, что это любовь..
И я не совсем сейчас о шаурме…

Один раз и на всю жизнь стоит понять, что да.За любовь нужно бороться. Да, можно. С обстоятельствами, с окружающим миром, с сукой-судьбой, с собой, но только не с другим человеком, не с тем, кого имела неосторожность полюбить. Только если бороться готов и второй, если есть начальная точка отсчета - желание, только его можно считать началом. Но нужно знать и быть уверенным наверняка, что оно есть. Для этого достаточно просто спросить - ты действительно меня любишь?

А нам сегодня было бы три года. Представляешь? Как будто вчера было. 5 ноября 2013 года.
" Ты: Куда вы собрались?
Я: Прогуляться
Ты: С кем?
Я: Одна
Ты: Одной всегда печально гулять. Я обычно гуляю один, когда мне грустно или подумать над решением проблемы, или сложная ситуация.
Я: Ну мне, скорее всего, грустно
Ты: О, может тогда вместе погуляем?
Я: Ну если ты хочешь
Ты: А где встретимся? "
Заученный наизусть фрагмент диалога.
Первое объятие. Я стояла впереди тебя к тебе спиной, ты обнимал меня сзади, мы смотрели на мост, горящие огоньки, на ещё не заледеневшую Волгу, на тучное небо. У меня в животе порхали бабочки, хотелось остановить момент. Я грела тебе руки. "Наконец-то мои руки были тёплыми" - сказал ты после прогулки. Мне с тобой в тот день было так тепло и уютно. Наш первый вечер.
Белое покрывало уже накрыло город. Больше всего я боюсь прихода зимы. Как только выпадает снег, я начинаю ещё сильнее по тебе тосковать. Хочется поделиться с тобой всем, что есть в моей голове, тем, что накопилось за всё время, что мы не общаемся. До сих пор хочется делиться с тобой каждым своим достижением, каждой проблемой, каждой мелочью.
Сейчас за окошком идёт тихий снежок. В этот день без тебя очень грустно. Уже второй год. В этом году без тебя будет в этот день ещё хреновее, ведь ты будешь не один, но не со мной…
В особые моменты отчаяния я бросаю фразу "Лучше бы я в тот вечер не пошла с тобой никуда". Но понимаю, что если бы у меня было 10 шансов вернуться в тот день, я бы сделала всё также, как сделала тогда. Я бы пошла.
И да, я всё ещё скучаю по тебе. И всё ещё… Ну ты знаешь.

Ненавижу такие сны за их реалистичность. Сны как другая жизнь. Параллельная Вселенная. Там всё так хорошо. Там ты меня любишь, обнимаешь, целуешь. Там ты рядом со мной. А не с ней.

Знаешь, я устала. Устала смотреть её фото с подписями "счастье рядом" и смайлами сердечек. Да, на фото нет тебя (пока, и надеюсь не будет), но я знаю, что ты рядом с ней. Я устала боятья завернуть за угол в универе и столкнуться лицом к лицу с ней. Хотя (слава Богу) этого не происходит, и надеюсь не произойдет, но эта мысль мне никак не даёт покоя.

Сегодня увидела тебя в кофейне, когда шла мимо. Я в этот момент будто разорвалась на миллионы частей. Моё сердце застучало с неимоверной силой и скоростью. Земля будто из-под ног ушла, ноги подкосились. А ты меня не увидел. (Или сделал вид).
Я скучаю по прежнему тебе. Ты так изменился. Стиль, манеры, положение. Да, мы все взрослеем и меняемся. И я хочу принять тебя всяким. И я готова. (Или нет?). В любом случае, уже не важно.

Знаешь, что самое страшное во всём этом? Я устаю тебя любить. Раньше я была для тебя "Моя", я сейчас просто "Здравствуйте". Так больно это осознавать.
И если бы была возможность вернуться в тот самый ноябрь, я бы тогда не пошла с тобой гулять. И ничего бы не началось. Или может я сгоряча всё это пишу?

«Я не хочу переводить стрелки часов назад. Догнать поток уходящего времени невозможно. Бесполезно искать себя там, где время опережает воспоминания. Но все равно иногда хочется снова стать той. Шустрой девочкой, которая тогда еще не платила тройную цену за желание не быть одной. Я была отчаянно смелой, не боялась перемен, умела оправдывать поражения настоящего победами будущего. Сейчас я не хуже, не лучше. Другая. Теперь в слове „никогда“ слышу больше категоричности. Теперь загадываю желание на двоих, согреваю сердце в твоих ладонях, добровольно слепну в пространстве нашей любви. Я будто расслоилась на два времени. С тобой и до тебя. С тобой я шуршащий змей на веревке в руках обретенного счастья. И, чтобы сохранить эту неразрывную легкость, мне не хватает той смелости, оставшейся на задворках юности…»

Я для тебя - не меньше, чем "где-то в прошлом".
Ты для меня - не больше, чем "я остыла".
Знаешь, у вьюги такой незнакомый почерк,
Что не понять - а разве там что-то было?

В спешке конверт запечатаю - на расстояние.
Эта зима, обрамляя мой город, студит.
Ты для меня - не больше, чем "до свиданья",
Я для тебя не меньше - чем "я забуду".

Наспех слова потеряются в трубке мобильной,
Ты не ищи меня. Нынче зима - наотмашь.
Я для тебя не меньше, чем "стала сильной".
Ты для меня не больше, чем "просто роскошь".

Я постараюсь забыть. Обещай мне сниться.
Эта зима потерялась - так много фальши.
Хочется выть и комками слепить ресницы,
И продолжать одиночеством крыться дальше.

Ты понимаешь, я словно в какой-то коме…
Только гудками внахлест набежав - сдавит.
Поздний звонок и твой на дисплее номер:
" Как ты сегодня? Я так по тебе скучаю…"

"А как ты будешь обо мне вспоминать, интересно?"-спросил он у неё
" Надеюсь, что не буду" - отвернувшись, произнесла она чуть слышно
" Я тоже надеюсь… " - произнёс он, но держал в голове совершенно другой ответ

Однажды она сказала ему: "Я понимаю, что нельзя, но запретный плод сладок".
На что он ей ответил: "Надкусишь - расхочется".
Но, в итоге, "надкусив", ей захотелось ещё больше. Его теория дала сбой.

Наверное, очень глупо было с её стороны отказываться от других ради человека, который вроде как отказывается от неё. Может, она была бы уже счастлива с другим. Но чего же она до сих пор ждёт?
Боится. Боится, что Он вернётся, а она больше не ждёт. Она не простит себе, если Он вернётся, а она с другим, любима им и пытается полюбить его.
Эта дилемма мешает жить. Тот, кто пытается войти в её сердце, натыкается на вечное "Занято". Нет места другим. Из месяца в месяц.
А она всё ждёт Его… Хоть и врёт, что забыла, что не хочет, что не ждёт. Она и помнит, и любит, и ждёт, и хочет. Его.