У вас когда нибудь было такое желание? Бросить все. Работу, учёбу и прочие заботы. Иногда просто невыносимо находиться в своём городе, становится душно. Ты как будто задыхаешься, хотя только что пошёл дождь и воздух - чистый. Бывает просто хочется чего-то нового, новых красок, декораций, хочется добавить красных, жёлтых, зелёных, но никак не позволяют обстоятельства. Каждый день одно и тоже. Одни и те же лица, одни и те же улицы. Каждый день похож на предыдущий. Иногда хочется уехать куда нибудь. Не важно куда. Просто ехать-ехать-ехать. Сесть на последнее кресло рядом с окном, засунуть в уши наушники, взять в руки книгу и ехать, наблюдать за пейзажами из окна, а потом внезапно замереть на несколько секунд. Ведь перед твоими глазами - море. Прекрасное море. Ты уже представляешь, как ходишь по утреннему берегу, а оно ласкает твои ноги. На глазах очки, на голове панама, сумка через плечо, в руках обувь. Ты идешь по направлению вперёд не зная, что тебя ждёт дальше, но, какая разница? Ведь ты живёшь в данный момент. Слышишь шум волн, пение чаек, и в этот момент твоя душа очищается от всего. От накопленного за весь год негатива, плохих эмоций, стресса. В этот момент ты свободен. Ты расправляешь руки, словно птица, вдыхаешь в себя солёный, морской воздух, приподнимаешь голову вверх, видишь солнце, жмуришься. И в этот момент ты полон эмоций, тебе хочется жить, ты понимаешь, что не всё ещё потеряно. Знали ли вы, что море умеет дышать? Вам просто нужно вслушаться.

А ведь иногда хочется ехать. В неизвестном направлении, и внезапно за окном увидеть море. Хочется почувствовать, что живёшь. Хочется жить, а не проживать.

Хочу рядом человека, который будет заботиться обо мне.

А потом в этот же момент думаю: "Какой мне вообще парень? У меня времени на себя и дела толком не хватает, а тут тратить его еще на одного человека."

Ходила гулять с Витей, было круто. Весело так, непринужденно, особенно понравилось как мы орали в чебуречной. Он ел как аристократ и интеллигент, я смеялась с него.
Посвящает стихи мне, может потом как-то покажу, очень круто получается.
Саша говорит, что он охуенный, красивый, классный и т.д., но я хз, у меня нет от него восторга. Да и общение само скучноватое, но он хороший и это главное. Люблю хороших парней.)

Хороший сегодня день, кстати:
Витя позвал гулять, возможно пойдем на 14этажку.
Пацан с работы посвятил мне стих о том, что ему больно и грустно, что скоро он уедет и больше никогда меня не увидит. (кек, я ему нравлюсь? непонятно. то провожает и дарит шоколадку, то на след день идет на свидание с бабой… то стих посвящает, пиздец.)
Артур с Соней расстался, за меня спрашивал, мило. Я тоже немного скучаю по нему.
Юля съезжает из нашей комнаты, мы с Ирой остаемся одни^^

1. Устал — рисуй цветы.
2. Злой — рисуй линии.
3. Болит — лепи.
4. Скучно — заполни листок бумаги разными цветами.
5. Грустно — рисуй радугу.
6. Страшно — плети макраме или делай аппликации из тканей.
7. Ощущаешь тревогу — сделай куклу-мотанку.
8. Возмущаешься — рви бумагу на мелкие кусочки.
9. Беспокоишься — складывай оригами.
10. Напряжен — рисуй узоры.
11. Важно вспомнить — рисуй лабиринты.
12. Разочарован — сделай копию картины.
13. Отчаялся — рисуй дороги.
14. Надо что-то понять — нарисуй мандалы.
15. Надо быстро восстановить силы — рисуй пейзажи.
16. Хочешь понять свои чувства — рисуй автопортрет.
17. Важно запомнить состояние — рисуй цветовые пятна.
18. Если надо систематизировать мысли — рисуй соты или квадраты.
19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях — сделай коллаж.
20. Важно сконцентрироваться на мыслях — рисуй точками.
21. Для поиска оптимального выхода из ситуации — рисуй волны и круги.
22. Чувствуешь, что «застрял» и надо двигаться дальше — рисуй спирали.
23. Хочешь сконцентрироваться на цели — рисуй сетки и мишени.

Кстати я тогда ночью написала ему о ревности своей (я еще делаю ночью звонки по работе, а он то уже спит, ему вставать рано).
- Давно не ревновала, странное чувство.
На утро написал мне: "забытое", а потом спросил кого ревную, к кому. Я просто ушла от вопроса, а он пару часов позже взял и сделал пост с нашей фоткой в вк. Это уже вторая фотка со мной на стене. На ней ничего такого, но блин, как минимум приятно, что меня не прячут :D
(а та девка лайкнула, ой йой, даже не знаю как это расшифровать)

С возрастом я перестала воспринимать мужское и женское блядство. Каждый раз, когда я вижу бабу, которая всем своим поведением завлекает к себе мужчину, а через час это делает с другим, я испытываю чувство отвращения.

Отвращение от того, что на самом деле, чтобы затащить мужика или девушку в постель много ума не надо. Это дело банального перебора. Познакомишься с 10, одна согласится с тобой встретится. Из 5 встреч одно дойдет до секса. Другое дело создание семьи и умение вместе с партнером идти вперед. Вот тут трудно. Труднее чем трахаться.

Именно поэтому я вертела на хую все эти измены и того же ожидаю от своего мужчины. Измена удел глупого человека, который в силу своей наивности и неумения думать, поступает так, как хочет его половой орган. Поверьте, настоящий мужчина это тот, кто зная, что может изменить, не делает этого, потому что в самой измене нет никакого смысла.

Мужчина - это естественное продолжение женщины. Он обязательно приложится. Вы просто нравьтесь себе в зеркале. Делайте свою работу хорошо, радуйтесь жизни, и будет все. Главное, ни от кого не зависьте. Это самое ужасное.

Офигеть, что со мной творится?Уже несколько дней провожу на кухне с огромной радостью.И картошечку, и блинчики, и грибочки со сливками.И надо будет ту запеканку и пирог приготовить.Совсем -совсем не узнаю себя.Становлюсь хозяюшкой, а не для кого.Все же навыки всегда пригодятся)

Обожаю читать истории lynds о стажировке во Франции и всех любовных приключениях. Сразу вспоминаю свои стажировки в Греции, это как-то по-теплому согревает.

У меня на работе произошла неприятная ситуация. Не хочу детально всё расписывать. Хочу поскорее это забыть. Но, суть в том, что это открыло мне глаза на один аспект моей жизни. Точнее, помогло кое-что понять. Я не хочу больше быть преподавателем. На протяжении многих лет это было моей мечтой, которая, собственно, осуществилась. Больше нет. У меня сейчас очень смешанные чувства и я в растерянности. Многие факторы повлияли на это осознание, но теперь я задаюсь другим вопросом: что мне делать дальше? Я думала даже о смене профессии. Появились варианты редактора, письменного переводчика, веб-дизайнера. Меня также очень привлекает искусство фотографии, но для этого требуются особые навыки, которых у меня нет. У меня ещё никогда не было настолько огромного желания уйти, не доходя до самого места работы, несмотря на то, как тяжело бы мне не было. А это о многом говорит. И вообще, год какой-то тяжёлый. Обезьянка всё больше и больше становится годом бесконечных испытаний в разных сферах жизни. Очень надеюсь, что следующий год будет гораздо легче и лучше, и наконец можно будет свободно вздохнуть.

Бирмингем - крупнейший город штата Алабама, США. Другое прозвище Бирмингема — «Магический город» . Дейстивтельно это так, в книге отведена ему небольшая роль, только в одной главе один из героев попал этот город. И это было чарующее, описание модно разодетых людей, джаз, который лился из окон и кабаков. Запахи разнообразной еды, кофе, ну прямо слюни текли. Недалеко расположены фермы и развито сельское хозяйство.



В общем и целом, это город, который стоит посетить, почувствовать этот вкус американской жизни, и возможно даже окунуться в прошлое. Вернуться во времена джаза, вкусной еды и гражданской войны.




На этом фото, он выглядит по истине Магическим!

Ну и такое маленькое дополнение, это даже не рецепт, это такой можно сказать лайфхак по приготовлению яичница, просто я и не знала, что это пошло из Бирмингема, что и получило название "яйцо по-бирмингемски "

- Я не собираюсь отчитываться за прошлые грехи. Если ты хочешь злиться из-за этого дерьма, пожалуйста, злись на здоровье, вот только не надо кормить меня историями, про то, как ты вечно прощаешь, а потом копаться в прошлом, выуживая оттуда грехи, о которых я и забыл давно. Это не прощение! (Californication)

что может быть хуже чем осознание своей никчёмности? что может быть хуже осознания того, что ни в твоих словах, ни в твоих дейсвиях- нет ни капли ценности, ни толики смысла. всё, во что ты веришь, чему уделяешь время, внимание- полная чушь. почему вам важно, что бы вас любили? зачем? никогда не понимала девочек, искренне переживающим из за своей внешности. из за своих манер, привычек. мальчиков, переживающих из за своего статуса. жён, переживающих о том, достаточно ли вкусны их борщи, мужей, переживающих о том, достаточно ли толсты их кошельки. господи боже мой! я бы променяла всю любовь и внимание, всё признание и все статусы в мире на уверенность, - хоть на минуту!- в том, что я взаправду чего-нибудь да стою. да какой вам прок с цифры на весах, да какой вам прок с цифры на вашем счету, боже, почему это так важно?! что ты будешь без всей этой внешней бутафории, не нужной никому, никому! кроме тебя самого и твоего раздутого до вселенских масштабов эго? каждый грёбаный день одни и те же спектакли. трёп, трёп, трёп. каждый грёбаный день, всё, что делают эти люди- как павлины распушают свои хвосты на публику. на, смотри! я весёлый! харизматичный! рожа красивая! мало? ну дак я ещё и интелегент! каждый день, каждую минуту - я ненавижу ваш фарс, ненавижу ваш флирт, ненавижу ваши заигрывания, шутки, одобрения. ваши отношения, ваши дружбы. в пекло это дерьмо. все мы ничего не стоим, ничего не значим, ничего не можем. и утешаемся ежедневным социальным признанием таких же, ничего не значащих людей. НАХУЙ. ты ничего не дашь людям. разрушишь пару судеб шагая по своему жизненному пути, максимум- может собаку дворовую пирожком угостишь. про себя ничего не поймёшь, про жизнь ничего не поймёшь, может и помрёшь с иллюзией озарения и глубокого пониманя свох никчёмных лет, мол "дак вот оно зачем всё было!"- и то не факт. с этого стоит начинать любое самоосмысление. каждый день я смотрю в зеркало и вижу паразита. прокрашены ли у меня корни? не погладить ли мне эту рубашку? милая ли я, красивая? господи, да не дерьмо ли я?!- вот единственный вопрос, что меня волнует, всё, что имеет значение, и каждый раз- каждый раз я не нахожу ни одного аргумента что бы сказать себе "нет, не дерьмо".
спасибо за внимание, занавес.

меня пугают мои переключения. я как будто цепляюсь за что-то интересное в человеке, а потом, особенно если мы долго не видимся, забываю об этом. конечно, мы можем еще увидеться через некоторое время, я даже может быть что-то такое припомню, но мне будет скорее неловко, чем что-то еще. с одной стороны, я воспринимаю это как некий механизм защиты со стороны моего подсознания, а с другой - ну уже двадцать лет как бы, а вполне себе осознанные чувства лишь к одному человеку и вообще не из этой темы.

хотя, нет, конечно, это все даже к лучшему, если хорошенько задуматься, но внутри все равно что-то то и дело ноет.

чего же ты ноешь, так и хочется спросить.

Геніально про українську мову

Було це давно, ще за старої Австрії, в 1916 році. В купе першої кляси швидкого потягу Львів - Відень їхали чотири пасажири: англієць, німець, італієць.

Четвертим був відомий львівський юрист Богдан Косів. Розмова велася навколо різних проблем і тем. Нарешті заговорили про мови - чия краща, котрій з них належить світове майбутнє.

Першим заговорив англієць:

— Англія країна великих завойовників і мореплавців, які рознесли славу англійської мови по всьому світі. Англійська мова - мова Шекспіра, Байрона, Дікенса, Ньютона та інших великих літераторів і вчених.

— Ні в якому разі, - гордовито заявив німець. - Німецька мова - це мова двох великих імперій - Великої Німеччини й Австрії, які займають більше половини Європи. Це мова філософії, техніки, армії, медицини, мова Шіллера, Гегеля. Канта, Вагнера, Гейне. І тому, безперечно, німецька мова мас світове значення.

Італієць усміхнувся і тихо промовив:

— Панове, ви обидва помиляєтеся. Італійська мова - це мова сонячної Італії, мова музики й кохання, а про кохання мріє кожен. На мелодійній італійській мові написані кращі твори епохи Відродження, твори Дайте, Бокаччо, Петрарки, лібретто знаменитих опер Верді, Пуччіні, Россіні, Доніцетті. Тому італійській мові належить бути провідною у світі.

Українець довго думав і нарешті промовив:

— Ви ж по суті нічого не сказали про багатство і можливості ваших мов. Чи могли б ви написати невелике оповідання, в якому б усі слова починалися з тої самої літери?

— Ні. ні, ні! Це ж неможливо, - відповіли англієць, німець та італієць.

— На ваших мовах неможливо, а нашою - просто. Назвіть якусь літеру, - звернувся він до німця.

— Нехай буде П - сказав той.

— Добре. Оповідання буде називатися.

ПЕРШИЙ ПОЦІЛУНОК

Популярному перемишлянському поетові Павлові Подільчаку прийшло поштою приємне повідомлення:

Приїздіть, пане Павле, - писав поважний правитель повіту Полікарп

Паскевич, -погостюєте, повеселитесь. Пан Павло поспішив, прибувши першим потягом. Підгорецький палац Паскевічів привітно прийняв приїжджого поета.

Потім під їхали поважні персони - приятелі Паскевичів… Посадили пана Павла поряд панночки - премилої Поліни. Поговорили про політику, погоду. Пан Павло прочитав підібрані пречудові поезії. Панна Поліна програла прекрасні полонези Понятовського, прелюд Пуччіні. Поспівали пісень, потанцювали падеспань, польку. Прийшла пора пообідати. Поставили повні підноси пляшок: портвейну, плиски, пшеничної, підігрітого пуншу, пільзенське пиво. Принесли печені поросята, приправлені перцем, півники, пахучі паляниці, печінковий паштет, пухкі пампушки під печеричною підливкою, пироги, підсмажені плецки. Потім подали пресолодкі пряники, персикове повидло, помаранчі, повні порцелянові полумиски полуниць, порічок.

Почувши приємну повноту, пан Павло подумав про панночку. Панна Поліна попросила прогулятися по Підгорецькому парку, помилуватися природою, послухати пташині переспіви. Пропозиція повністю підійшла прихмелілому поетові. Походили, погуляли.

…Порослий папороттю предавній парк подарував приємну прохолоду. Повітря п*янило принадними пахощами. Побродивши по парку, пара присіла під порослим плющем платаном. Посиділи, помріяли, позітхали, пошепталися, пригорнулися.

Почувся перший поцілунок: прощай парубоче привілля, пора поетові приймакувати!

В купе пролунали оплески. Всі визнали: милозвучна, багата українська мова буде жити вічно поміж інших мов світу.

Зазнайкуватий німець ніяк не міг визнати своєї поразки.

— Ну а коли б я назвав іншу літеру? - заявив він. - Ну, наприклад, літеру С !

— Я на своїй мові можу укласти не лише оповідання, але й навіть вірш, де всі слова будуть починатися на С. Якщо Ваша ласка, прошу послухати.

САМІТНИЙ САД

Сонно сипляться сніжинки,

Струмінь стомлено сичить.

Стихли струни, стихли співи,

Срібні співи серенад

Сріблом стеляться сніжинки

Спить самітній сонний сад…

Сипле, стелить сад самітній

Сірий смуток - срібний сніг,

Сумно стогне сонний струмінь

Серце слуха скорбний сміх

Серед саду страх сіріє.

Сад солодкий спокій снить.

— Геніально! Незрівнянно! - вигукнули англієць й італієць.

Потім усі замовкли. Говорити не було потреби.

© Панас Столярчук, професор (Українська думка, Лондон)

в поход не пошла, а тем же вечером поняла, что заболела, потому что каждый третий с потока ходит весь больной, ведь три-четыре дня отлежаться дома - это же такая потеря! лучше ведь заразить всех вокруг! спасибо вам большое, ребята! мне же очень нравится сливать тясячу рублей на лекарства! и столько же, чтобы еще четыре человека из моей семьи не заболели! низкий вам поклон!

gifs by х

Brooklyn Nine-Nine 4x01

Тату-мастер: — Парни, так вы будете набивать или как?
Холт: — Нет, у меня уже есть татуировка.
Перальта: — ЧТО? ГДЕ? КАК? ОТКУДА? КОГДА?
Холт: — Больше ни слова об этом.

Всем привет. Пришла с тренировки, сегодня устала сильнее, мышцы стали сильно болеть, но я делала еще сегодня домашнюю, чтоб всех догнать, так как уезжала.

В этот четверг будут промежуточные замеры и взвешивания, по ним может подкорректируют что-то - питание, спорт и т.д.

Фоткать постоянно еду конечно напрягает, но с другой стороны интересно и дисциплинирует. Как-то так. Завтра едем вечером на концерт Тимати и Мота, билеты взяли еще месяц назад. Едем в соседний город (80 км).

я в руках сиротливо сжимаю нежность, тобой подаренную, и понятия не имею, что мне с ней делать вообще.
ещё никто никогда вот так просто мне её не отдавал, и это дико как-то; то ли с ужасом отбросить хочется, то ли к себе прижать и никому не отдавать.
вот так и стою, растерянная, с протянутыми вперёд руками, а в них, ледяных, - нежность твоя.
а ты смеёшься и пальцы мне ласково в кулаки сжимаешь, и головой киваешь - твоё, мол, полностью твоё, бери, не стесняйся.
и ты снова ставишь меня в тупик, из которого выхода-то почти не остаётся, разве что бежать, бежать без оглядки.
а я уже не могу, не могу, не могу.

Вчера поздравляла старую подругу с днем рождения. Давно уже не общаемся, но все равно ее люблю очень и представляете, она говорит мне что завтра выходит замуж, а еще они с мужем ждут маленького. На самом деле это так мило и замечательно. Наташ, поздравляю)))

*и простите все, кого заколебала спамить своими короткими маленькими постами*

между старых обшарпанных серых домов мы смогли обрести безмятежность.

я тебе никогда не скажу про любовь,
но храни
мою чертову
нежность.

Он выиграл ручку с надписью "всегда помни, что в первую очередь ты принцесса, а потом уж школьник", маленькую фигурку Снейпа с катаной в руках, верхом на драконе, шарик, на котором было написано "Поздравляю тебя с гребанным праздником, мудила", билет на концерт The Beatles, которые вообще-то распались в 1970 году, и упаковка ластиков, судя по примечаниям стирающих не только карандашную линию. но и чернила, краски, уголь, пластилин, фломастер, жизненные ошибки, лишний вес, неприятных людей и ткань мироздания.

*перлы из гп*

ЛАЙФХАК ДЛЯ ДЕВЧОНОК.

Сегодня разговаривали с подругой и она рассказывала такую любопытную закономерность. Все девчонки с ее курса, которые планировали свадьбу в какое то определенное время год и месяц вышли замуж тогда, когда и планировали с погрешностью где то полгода. Даже не смотря на то, что многие уже забыли, что на втором курсе мечтали к четвертому замуж выйти или вышли не за того, кого изначально хотели в мужья а нашли нового человека. Так или иначе они счастливы в браке. В общем совет всем мечтающим найти своего человека и выйти замуж, нужно просто ОЧЕНЬ сильно захотеть и назначить год и месяц будущей свадьбы и верить в это. Ну какие только чудеса не бывают на свете. Почему бы не попробовать? Я свою дату уже загадала, даже написала чтобы не забыть. А вы?)

Вчера разговаривали с Вадиком и он сказала, что существует множество способов воздействовать на меня на расстоянии: исчезнуть, не писать, не звонить. И сегодня он кроме того что утром, больше ни разу не зашел вк. Совпадение? Не, не думаю.

Ну посмотрим, кого и как ты навоспитываешь и чья возьмет. Хотя я все таки думаю, что скоро у меня появится парень и на Вадима мне будет глубоко пофиг.

Сегодня я спала очень неспокойно: снились всякие люди, которые хакают друг друга (последствия "Мистера Робота" и полуночных размышлений о Тайреллиоте) и эта неразбериха заставляла меня просыпаться и ворочаться в кровати. Но проснулась я, на удивление, бодрой. Когда вставала с кровати, то совсем не чувствовала ног и я упала на колено, отчего осталось красное пятно.
К чему я это? Так…надо заархивировать этот момент.

I am not that young anymore. I mean, that young.

I ignore my classmates, I have my own ''sex in the city" in the buffet, I wear hat with cat ears. I hope I won't ever wear that teenage stuff. And when a 16 years old lady is passing me by, dressed in Vans or Manolos, whatever, I feel kinda old. I mean, that old when on Friday night you are lying in your bed and watching "The Simpsons" with your boyfriend and couple of drinks.

But, maybe, I take it too fast. I saw some irreal 35 y.o. women's lives a lot, I heard about them a lot. I knew a lot. Now I know - I'm not that old to fall apart and broke and then be ok again.

Old is the new sexy(?)

The other woman has time to manicure her nails
The other woman is perfect where her rival fails
And she's never seen with pin curls in her hair anywhere

The other woman enchants her clothes with French perfume
The other woman keeps fresh cut flowers in each room
There are never toys that's scattered everywhere

And when her old man comes to call
He finds her waiting like a lonesome queen
'Cause to be by her side it's such a change from old routine

But the other woman will always cry herself to sleep
The other woman will never have his love to keep
And as the years go by the other woman will spend her life alone, alone

Alone

Постоянно одна дома, заебало уже. Вечно где-то шляется, постоянные дела. Приходишь с работы и ведешь диалоги с котом. Не о такой жизни я мечтала. Не о такой!!!!

День ни о чем.

Проспала первые две пары, поехала к третьей. Тело и голова болели так, будто меня ночью кто-то сильно колотил. Сильный кашель, невнимательность и головокружение. После пар пошла в поликлинику, которая, хвала небесам, находится фактически на Крымском валу, т.е. в 10 минутах от универа.

Просидела полчаса, наконец приняли. Врач отправила на больничный, но при этом заставила сдавать анализы, пройти ЭКГ и флюорографию. Теперь завтра вместо того, чтобы сладенько спать, я поеду в больницу к 8 утра все это сдавать. Знаете ли, у меня и пары в 8 утра начинаются.. Кстати, на пары мне тоже все равно придется топать. Хотя бы на двух мне нужно присутствовать, ну просто кровь из носу как нужно.

Мда, прикольно, когда ты на больничном, но при этом по-прежнему ходишь на пары и встаешь в 6 утра. Это и называется "взрослая жизнь"? Верните меня кто-нибудь в школу, пожалуйста, когда можно было спокойно закалывать две недельки и отдыхать дома.

Я рвусь подальше из этого города, мне здесь душно и плохо. И ни единой души нет, которая бы поняла меня и с которой было бы легко общаться… Только семья) Бабушка))) поэтому в любую свободную минуту я уезжаю на дачу, как комфортно там… Без общества, без шума. Всей душой полюбила там находиться…

Такое неприятное чувство - когда рушится мирная размеренная жизнь с периодическими пьянками, влюбленностями всей жизни, стрессами на работе. Раньше сидишь такой и думаешь, как ужасен этот мир, потому что забыл купить сардельки по-пути с работы. Или как несправедлива вселенная, когда выходные проводишь дома, не найдя никого, для народных гуляний. Хочется просто вернуться в ту ужасную вселенную пару месяцев назад, когда у меня, хотя бы, был дом, работа и придурковатые друзья, в соседней комнаты, с которыми можно заказать суши в одинадцать вечера, потом проснуться в час, когда они приедут, за полторы минуты все сьесть и лечь обратно.

Честно, главное семья. Друзья это второстепенное, и они могут кинуть в любой момент. Да и вообще не расстрачивайтесь на чужих людей.

Старое место - новые мысли.

Старые мои стихи мне больше не по силам - они уже не актуальны. Ни для меня, ни для тех, кто был тогда во всем замешан. Не актуально то, о чем хотелось прокричать, чтобы знали все и свюду. Я больше не могу доносить эти мысли. Я не могу рассказывать об этом со сцены. И слава богу.

Это как выйти на свободу и вдохнуть полной грудью.

Мир не приносит ни добра, ни зла сам по себе. Он безразличен к человеку. Всё происходящее вокруг нас - всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний, поступков. Мир - это большое зеркало.

«Я не хочу переводить стрелки часов назад. Догнать поток уходящего времени невозможно. Бесполезно искать себя там, где время опережает воспоминания. Но все равно иногда хочется снова стать той. Шустрой девочкой, которая тогда еще не платила тройную цену за желание не быть одной. Я была отчаянно смелой, не боялась перемен, умела оправдывать поражения настоящего победами будущего. Сейчас я не хуже, не лучше. Другая. Теперь в слове „никогда“ слышу больше категоричности. Теперь загадываю желание на двоих, согреваю сердце в твоих ладонях, добровольно слепну в пространстве нашей любви. Я будто расслоилась на два времени. С тобой и до тебя. С тобой я шуршащий змей на веревке в руках обретенного счастья. И, чтобы сохранить эту неразрывную легкость, мне не хватает той смелости, оставшейся на задворках юности…»

Я люблю тебе писать. По множеству причин. И среди прочих потому, что хочу, чтобы ты знал, что я думаю о тебе. А думаю я о тебе много и часто. Собственно говоря, мысли о тебе сопутствуют мне в любых ситуациях. Поэтому я благодарю тебя со всей серьёзностью и с неизменным легким волнением за то, что ты есть. И за то, что я могу быть.

А у меня настроение поднялось. Кажется, мелочь, но доставляет такую уже улыбку!

Так как на протяжение уже трех дней у меня держится температура, я поехала в поликлинику. И там встретила Олечку (которая живет вместе с Катей и Владом в общажке). Начинаем разговаривать, зашла тема про 23 сентября (мой грустный-грустный пост) и, как оказалось, там было все ну оочень скучно и грустно. В. все киданули и его д/р был просто полным говном.

Хе-хе

Я же писала, что свято верю в бумеранг и карму? Вот обожаю просто! Поэтому сегодня я буду пить джин, выкладывать видео "очень счастливой" меня в историю и ни о чем плохом не думать. Аллилуйя, милые! Я снова весела!

на новом месте не снится ничего интересного, ваще как то грустно даже. жру как свинья всяку фигню. когда похудею неизвестно: (

[ФОТО] [ВИДЕО] Байк Шоу Севастополь-2016 https://isaevaider.ru/

Громко, мощно, феерично, под оглушительные залпы пиротехники и рев моторов, смело, провокационно и проникновенно в Севастополе прогремело XXI байк-шоу мотоклуба "Ночные Волки". В разное время из многих городов России и Зарубежья стартовали организованные колонны Ночных Волков и их единомышленников, чтобы 12 августа оказаться у горы Гасфорта. Тысячи мотоциклистов и просто зрителей собрались под открытым небом, чтобы послушать качественную рок-музыку, пообщаться с друзьями и мотобратьями, и главное - увидеть легендарную Кульминацию байк-шоу, получившую в этом году название "Пятая империя: Ковчег Спасения".

В течение двух дней для зрителей выступали известные отечественный рок-исполнители: группа "Декабрь", "Кукрыниксы", группа "7Б", группа "Пикник", Валерий Кипелов, Ольга Кормухина, Вячеслав Бутусов и группа "Юпитер", Сергей Скачков, Владимир Кузьмин и группа "Динамик", Александр Ф. Скляр, "Черный кофе", "Княzz", Uma2Rman. Но главным событием выходных стала Кульминация байк-шоу "Пятая империя: Ковчег Спасения", пропитанная духом и идеологией Ночных Волков, пишет Екатерина Москвина.

Невероятные трюки, мотофристайл, летающие черепа, огненные барабанщики, пиротехнические спецэффекты, парад военной и ретро техники и качественное музыкальное сопровождение потрясали воображение зрителей и оставили массу ярких впечатлений на долгое время. И все это действо, завораживающее и заряжающее своей энергетикой, было оформлено в исторический спектакль, отражающий связь времен и пропитанный единой идеей и мыслями, которые хотели донести до зрителей Ночные Волки.

До глубокой ночи с горы Гасфорта были видны огни фар огромного каравана личного и общественного транспорта, растянувшегося на многие километры. Десятки тысяч людей из разных городов страны, а так же из-за рубежа стремились успеть на площадку, чтобы своими глазами увидеть и услышать кульминацию байк-шоу.

Рассказывая о цикличности истории, расцвете и крахе эпох, Александр Хирург напоминал об этапах в русской летописи, вызывающих прилив гордости за страну и своих предков, и тех событиях, которые наполняют болью сердце каждого, кто не продал разум и совесть в обмен на блестящие "фантики".

[ФОТО] [ВИДЕО] Байк Шоу Севастополь-2016 https://isaevaider.ru/v-sevastopole/bike-show-2016-v-sevastopole.html

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева

сегодня вместо лент поехали тусить в гараж к егору. было весело и круто и ваще мне понравилось так. немного почувствовала себя в той среде иппс в котору мечтала попасть. мб, когда нибудь я стану такой же ка и луна, буду тусить и веселиться, посмотрим что будет дальше. леха со мной на редактуре так и не поговорил норм. с левыми людьми так может общаться, с друзьями может, а со мной нет. хуевое общение какое то.

Пора начать самый длиннющий фотопост

Я в шоке. Целый месяц не загружала фотки.)


22 августа

Китти у врача.. у детского врача.))

Потрясающая коллекция!

Этот врач, к слову говоря, ведёт программу мамы Китти "Детский доктор". Он очень смешной, умный, интересный, с отличным чувством юмора, с тонким подходом к каждому пациенту..дорогой.)

Что-то из коллекции покупал он сам, что-то дарила его семья, что-то коллеги, пациенты. Кое-какие фигурки ручной работы от белорусских и не только художников. В коллекции есть и не просто фигурки, а: бутылочки для алкоголя, антистресс, ручки, открывашки и т.д.

Даже ветеринар есть^^

Понравился больше всех, включая мишек^^

Череп-горшок врач сделал сам.)

23 августа

Идём на спектакль.

Впервые вижу настолько пустой зал.

24 августа

Печаль о сломанном телефоне, находящимся в ремонте, Китти заместил моими любимым вкусняшками^^

Когда я была в Болгарии, продукция из розы считалась самой лучшей, качественной и дороговатой. Её покупали на подарки, себе. Но я просрала все деньги на тусовки, поэтому на продукцию из розы денег не осталось.. Какова же была моя радость, когда увидела эту продукцию, сделанную в Болгарии в интернет-магазине! Решила наверстать упущенное, заказав маме духи. Они совсем недорогие, но хорошие. Жду, когда появится другая продукция.

Немного себя побаловала.

Хорошо, когда продавец хороший, помнит, что ты раньше у него частенько заказывала и в честь этого делает большую скидку.

25 августа

Моя хозяюшка..

Он идеальный.

И он тоже.))

Агент всегда рядом.))

26 августа

Творит.)

По заверениям Влада- это рожица!)))

Вкратце о белорусских автобусах. Они картонные?!

Сладкий привет из Польши.)

Всем советую этот чай! Вкусов много, все лучшие.)

27 августа

Когда у тебя нервный срыв, вся в слезах, истерике, а он приезжает как только узнаёт это, но прежде оббегает магазины в поисках мороженого, которое я давно хотела попробовать.

Бабуля с дачи привезла немного нашей красоты.

Кроме того, что вкусняшки привёз, так ещё и кофе сделал.

А ближе к вечеру поехали на футбол.. Я боялась оставаться одна, так что поехала вместе с Китти.

Вот, какие официальные сувениры продавали в РИО к олимпиаде.

Ну а это уже мне.)

28 августа

Купила впопыхах за два часа перед автобусом на дачу- пожалела. Юбка оказалась мала.(

Время жмёт, автобус ждать не будет, но как же без любимого молочного коктейля?

Мальчик-задрот.)

Папенька заказ выполнил.))

Быт, уют.

Замечательный мультик.

29 августа

Всё-таки есть смысл от этих кружек.

Китти делает нам с бабушкой лаваш, а бабуля любуется готовкой Китти.)

Моя прелесть.))

30 августа

Чудо^^

Енотов много не бывает.))

Всем нужен хэппи энд.

Лоси крутые.))

Работка ждёт.

Без макияжа, причёски, с граблями на грядках.. зато счастливая.))

Моё логово или же крепость от врагов (насекомых))) .

31 августа

Чудесный цветник бабушкиных друзей, очень интеллегентной семьи, где муж старше жены лет на 20..

Милейший друг.

Так лез целоваться, что на носике осталась моя помада..)

Из дома в дом..

Люблю эту дорогу да и вообще подобные, когда кругом зелень.

Нас узнали.)

Китти осмелился подойти.. но не совсем близко всё-таки.)

Сельский шик в автобусе… ;))

Милана помогает Китти разобраться с таблетками.))

Почему я стала называть Милашу гусеничкой?

Почему?

Последние радости лета.

1 сентября

Давно не ела это мороженое. Прям ностальгия какая-то пробрала.

У меня началась жуткая истерика, валялась по полу и весь прочий сопутствующий ужас.. Милаша всё время была рядом. А когда я осталась без сил, пошла и тупо упала на диван, Милаша свернулась рядом колачиком.

А вечером Китти поднял мне настроение пиццой, которую я давно не ела..

И добавил грибочков, тем самым, сделав её асорти.)

2 сентября

-Папенька, сфоткай меня возле красивой цветочной клумбы!

-Хорошо, буська, - как видите, КЛУМБА ШИКАРНАЯ. А главное, какая большая!

Клумбы в садике.

Выходим на новый уровень.

И вновь мою печаль Китти разбавил вкусняшкой. Маленькой, дороговатой, но безумно вкусной.

3 сентября

И снова в дорогу.

Когда Китти идёт в магазин без тебя и докупает продукты на дачу..

Мне кто-нибудь объяснит, что такое "рабочие петухи", "180 дней"?

Всё по плану.

Пришли "на дело".))

Любимые черри от любимой Ольги Антоновны.

Мой классический ужин.))

Какой добрый, хороший мультик!

4 сентября

История о том, как друг Браво провёл всех, показав, что хочет ко мне, а на самом деле свалить через нас от своих хозяев.))

Поиски беглеца закончились успехом.)

Нет, я не беременная, это кофта такая.))

Уютнее и быть не может: в гостях у Ольги Антоновны с бабулей и Китти, тёплый чаёк, вкусняшки, ягодки, Юстас и Оскар, "Голос" по телеку, в душе спокойствие и радость.

Кто к нам пожаловал?)

Аж жалко кушать!

Оскар пришёл повозмущаться на мою бабушку по поводу того, что заняла его место, на свою, что не кормит его, после чего громко и недовольно удалился.)

Меня спалили.))

"Пока перестали кушать, можно и вздремнуть")

Стасик так быстро и так сильно полюбил Китти!

Мой и бабулин.

5 сентября

За полтора часа до автобуса: подмести, вынести мусор, сходить "на дело", зайти попрощаться к Ольге Антоновне, собраться, покушать, погрустить, что снова в город.

Как же Китти радовался, когда спокойно шёл по лужам! Я давно не видела его таким безмятежным и счастливым.)

Любоовь.)

Урожая полные пакеты.))

Бедный коник. (На улице дождь, а он стоит один и мокнет: (

Ctl V+ Ctrl C

По дороге с автобуса успели поругаться, Китти оставил меня в слезах, после чего очередной приступ не заставил себя долго ждать, а ревела\выла так, что Китти услышал это на улице, вернулся, извинился, взял на ручки, успокоил, сварил кофе, сказал, что любит, попросил больше так не плакать и только после этого уехал.

6 сентября

И всё-таки ему нельзя ходить без меня в магазины, а то сразу начинает скупать мне всякие новые вкусняшки.

С дракончиком: (Детская:((((((((

Для принцесс.))

Моя красота.

Ну вот почему со мной всегда одно и то же случается?!зачем я вспоминаю постоянно, то, что должна былалавнвм давно забыть?!почему думаю о прошлом и в нем капаюмь?ну вот только же себе себе хуже делай и больше ни кому…меня бесит тот факт что он не удаляет фотки с бывшей с телефона и соц сетей. А сейчас суперэгоизм: у меня они тоже есть!и фото и переписки от и до в вк. Часть сообщений просто.фото в планшете.и я не хочу это удалять.для меня это что то такое радостное и рыбное…это тёплые воспоминания, я там была счастлива…вдруг и у него так же?тошда опять разу ней вопрос а нахуя все это??

Не помню, когда в последний раз до сегодняшнего вечера смеялась во всю голосину, идя по улице и захлебываясь чаем из термоса. Просто встретились с подругой и почти всю прогулку рассказывали друг другу истории из нашего детства.

/ Были одни дома. Моя мама перед уходом оставила для нас пакет крекеров. Мы, видимо, не поняли, что их надо КУШАТЬ, и стали намазывать каждый крекер вареной сгущенкой и швырять в соседский балкон так, чтобы они попадали намазанной стороной и прилипали к стенке балкона.
Мама потом очень удивилась нашему аппетиту, т.к. и пакет, и банка были пусты.

/ Раньше в киосках продавали мороженое «Мачо», но мы любили называть его как « Чмо» и дико угорать с этого.
Гуляли втроем (я, подруга и мой друг-одноклассник) и решили организовать шутейку. Подговорили одноклассника подойти к киоску и спросить у продавщицы: « Скажите, а когда привезут следующую партию мороженого « Чмо ». Все шло по плану: он подошел, отлично сказал первую часть, но струханул и сделал драматическую паузу перед « Чмо». В общем, вместо названия мороженого получилось обращение. Продавщица не успела отреагировать, как мы уже оказались на соседней улице и ругали нашего прирожденного оратора.

/ На даче заперлись в чулане и ели сухой собачий корм из большого пакета. Отец подруги стучит в дверь и спрашивает, что мы там делаем. Сказали, что, мол, да так, книжки старые нашли. Заходит к нам, а мы все в крошках с набитыми кормом ртами.
Пятью минутами раньше, собака обиженно скулила, понимая, что мы хомячим ее корм и делиться не собираемся.

/ Сидели у подруги дома. К нам пришла еще одна девочка, которая принесла с собой игрушки пони (те, что были до нынешних My Little Pony), она с них фанатела, расчесывала им волосы-гриву, а нас они бесили. Так вот, с помощью великого таланта врать, внушили девочке, что её пони оживают пока она не видит, потому, что ими движет Чёрный Дух. После этого она схватилась за веник и била сначала их, а потом все вокруг, и мы уже пожалели о сказанном.
В этот момент к нам зашла соседка за солью и получила веником по лицу. Больше за солью она никогда не заходила.

И это лишь процентов 10 из всего, что мы вытворяли.
Боже, надеюсь, завтра продолжим нашу беседу с бесконечными «А помнишь…».

Траханая безисходность, это когда встречаешь я с димой прямо сейчас. Еще написывает кирилл, а хочется совсем к другому человеку. Дима думает что я беременна и гладит мой живот, говорит раз я вредничаю значит девочка будет..

Сегодня был первый рабочий день.

Ну и как бы надо дальше написать, что было собственно, но мне влом, простите)

я искала себя два с половиной года, я думала, на самом деле, это было 20 лет.

я страдала от этого поиска.

сейчас я все еще не знаю, чего хочу, но это по-другому - я хочу слишком много всего, и знаю, что смогу реализоваться.

я все еще ищу. но мне больше не страшно.

Странная эта штука – настроение… Мы, сегодняшние, так, бывает, отличаемся от себя же вчерашних. Да что там! Мы утром не те, что вечером.

© Галина Щербакова, "Отчаянная осень. Дверь в чужую жизнь".

27 сентября - мы договорились, что он заберёт меня с больницы, но я задержалась, и он пришёл к моему кабинету, чтобы было не так скучно ждать врача, ну не прелесть ли? После мы поехали перекусить и там начались разговоры "надо учиться водить. Я вот все вспоминаю, где друга учил водить, недалёко от дачи, поедем сейчас туда". И знаете что?? Мы поехали, я так по дурацки улыбалась и жутко нервничала, но за рулём было так классно, хотя я постоянно говорила "это не моё, не понимаю". Не знаю, зачем так говорила, вот честно, от нервов, наверное. Но в итоге я проехала немного. Когда уже он сел за руль, он сказал "у тебя отлично получается, ты так легко сидишь, оборачиваешься на меня. Ни разу не заглохла!" А это все было на механике. В общем, после мы поехали гулять, потом в магазин, потом ещё в один магазин. Пальто так и не нашли, кстати, не знаете, где купить пальто по нормальной цене? Очень ищу. А завтра нам месяц, хотела его порадовать, но не представляю чем

Помыла голову в ледяных водах Антарктики, что текут по трубам спальных районов Киева и довольная своими навыками выживания дальше прожигаю лучшие годы жизни за сериалом про тюрьму и лесбиянок.

"Натуральный продукт успокаивающего действия Кусочки мягкого жевательного лакомства Помогает при беспокойном состоянии и нервозности"

Мы не умели быть вместе. Зато вместе не быть у нас замечательно получается. Я бы даже сказала - гениально! Я стала такой самостоятельной. Научилась засыпать без тебя, дышать не тобой, думать не о тебе, а самое главное не видеть в тебе своё будущее. Как я вообще могла его разглядеть… в тебе. Во всём виновата моя близорукость, не иначе. Так странно вспоминать о том, что когда-то я была готова отправиться за тобой на край света, а сейчас не сделала бы ни шага. О том, что жизнь без тебя не имела смысла, а оказалось не «без тебя», а «с тобой». О том, что я обретала покой только в твоих объятиях, а теперь моё спокойствие в твоём отсутствии. Так странно вспоминать… Воспоминания - это всё, что осталось от нас. И я этому рада. Я не ненавижу тебя, не презираю, не поминаю лихом… Просто ты не для меня. Мы - неудачный эксперимент. Мы «не прижились». Мы встретились, чтобы не остаться вместе.


Однажды утром я обнаружил раненого совенка на крыльце своего дома он ударился головой о стену и упал. Как позже выяснилось этот совенок слепой, но природа наградила его глазами похожими на звездное небо

"Ничего страшного. Просто паук-птицеед ночью решил устроить побег и прогрыз "террариум". Мы с семьей переезжаем в другой город. Всем пока."

I looked at all the trees and didn’t know what to do. A box made out of leaves. What else was in the woods? A heart, closing. Nevertheless. Everyone needs a place. It shouldn’t be inside of someone else. I kept my mind on the moon. Cold moon, long nights moon. From the landscape: a sense of scale. From the dead: a sense of scale. I turned my back on the story. A sense of superiority. Everything casts a shadow. Your body told me in a dream it’s never been afraid of anything. Richard Siken, 2011

Просто из всех сцен, снятых реальной жизнью по подобию голливудских мелодрам, в моем сердце навсегда останется вчерашний фрагмент - совершенно душевный и совершенно не кульминационный. Слезы "до" и их предчувствие в "после" сделали эти минуты невероятно трогательными. Вы лежите оба уставшие от обид, от горечи мирского бытия, от пагубного действия нестойкого клея, намазанного жирным слоем между разбитыми частичками ваших сердец. Его небесно-изумрудный взгляд устремлен одновременно в сторону картинок, мелькающих на экране классического "черного ящика", и в пустоту, которая обволакивает не только пространтсво во вне, но и внутри. А в твоих цвета виски глазах отражается ядовитое чувство вины, парализующее все твоё тело до самой последней клеточки. И в ту секунду, когда невозможно отвести ласковый взгляд от его лица, губы нежно прикасаются к вискам, а рука твоя в его руке, вся жизнь измеряется этим мгновением. Огонь неземной и совершенно приземленной любви сжигает тебя, не оставляя более никаких шансов. Ни единого шанса стать более счастливой, ни единого шанса чувствовать себя более живой, ни единого шанса быть более уязвимой. Обнуляется всё, что было в прошлом и теряет устрашающую силу то, что уготовило нам будущее.

Агент болеет неделю. В субботу параллельно заболел мой папенька. Я провела с ним в городе пару часов, затем вечером несколько часов у Китти. В воскресенье заболела я.. в понедельник мой брат, а сегодня и Китти.

И вот первый день в институте после больничного.

На первую пару я не пошла, потому что не сделала лабу. Да и так еле встала и опоздала на пару 2. (я снова перезавела будильник и положила его рядом, дура)

В общем взяла себе тему для курсовой по базам данных. Многие уже разобрали пока меня не было. И я выбрала себе базу данных гостиницы. Получилась она как хостел(по настоянию преподавателя). В голове я себе уже продумала базу данных, я даже структуру гостиницы придумала, но это было лишним. В итоге половину моих задумок урезал препод и изменил, потому что он это видит по другому, и если делать не так как он диктует, то он все равно заставляет переделать, и не отстанет от тебя пока ты этого не сделаешь. Я думала это все будет интереснее.

После пар пошли с Л. на свои остановки. Стояли посреди тротуара и разговаривали. Потом все равно пошли в одну сторону :D Ибо он предложил, чтобы я села на другой остановке, которая ближе к его остановке. Мне очень приятно с ним находиться, разговаривать. Я постоянно смеюсь как дура(может это остатки той симпатии, которая была у меня к нему) +дружеская симпатия. Но я не рассматриваю его в качестве своего парня. Во первых потому что мы разные…Он хороший парень, во многих аспектах он очень правильный…а я совсем нет. Я не хорошая, я не правильная…И все в конечном счете испортилось бы, а я не хочу его обидеть. Во-вторых: я не хочу заводить ничего серьезного пока я в этом городе, + я не забыла еще С., а Л. не парень для отвлечения.

Л. для меня хороший приятель, я не скажу, что мы хорошие друзья, потому что общаемся мы немного, многого друг о друге не знаем и так далее. Но он человек, чьими чувствами я не хочу играть.

возвращаются люди
из прошлого
они как мертвецы
только с жёнами
и детьми
тянут руки
и спрашивают
как дела
а помнишь сигареты по двадцать три

Попыталась сегодня найти утешение в танцах. И это было правильным решением. Как бы я душевно ни страдала, сидеть и депрессовать дома - не вариант. Во время одной только разминки каждая частичка тела разрывается от боли, и так чувствую, что живу. Если тяжело, значит верный путь. А ты еще увидишь, что поступил так зря, что я не такое ничтожество, как ты обо мне думаешь.

Ребят, в следующий раз, как я начну раскисать и сдаваться, стукните меня посильнее. Разрешаю ударить морально.
Не танцевала я несколько месяцев, но, вроде, сейчас не все так плохо. Начинаю не с нуля. Просто придется неизвестно как снова приручать себя к маленьким шагам. Оно того стоит. Да все того стоит, раз уж на то пошло. Сейчас такая приятная усталость по телу. Я, наверное, наконец-то буду спать без снов. И плевать, что завтра начнет ломить все тело.
Наш коллектив - отдельная тема. Я уверена, что девочки всегда придут мне на помощь, помогут. Хотелось бы пообщаться с Наташей по поводу моего депрессняка, но она быстро ушла. Попытаюсь в четверг.

А еще за окном пошел дождь. Даже ливень. Наконец-то. Я так его ждала.

Международный фестиваль «Земля. Театр. Дети» 2016 год https://isaevaider.ru/

Фестиваль проходит ежегодно – с 1 по 7 июля. В эти даты Евпатория превращается в театральную столицу Крыма и по праву назван российскими СМИ «Детские Канны»! В 2016 году фестиваль пройдет уже в 21-й раз!

Масштабный театральный форум является одним из ведущих на территории СНГ. Среди приглашенных гостей фестиваля «Земля. Театр. Дети» в этом году: Александр Калягин – народный артист РСФСР, председатель Союза театральных деятелей РФ, легендарный РАМТ, «СамАрт», учебные театры и студии пяти российских вузов.

За семь дней в программе фестиваля: пройдет около 25 спектаклей лучших детских молодежных, студенческих и профессиональных театров из разных стран мира, 7 мастер-классов, 5 тематических дней и вечерних программ, около 20 тысяч зрителей, 1000 участников и, конечно, 100 часов театра!

Международный фестиваль «Земля. Театр. Дети» 2016 год. Фоторепортаж на блоге Айдера Исаева

https://isaevaider.ru/otdyx-v-evpatorii/mezhdunarodnyj-festival-zemlya-teatr-deti.html

Никто ведь не запрещает его любить. Внутри. Где-то внутри внутри, место которое я даже не знаю. Я так отчаянно всем доказываю, что я отпустила его почти в тот момент, когда он написал ту смс. Что мне не интересна его жизнь, он сам, чем он живет, кем дышит, над чем смеется, уедет ли в Израиль, чем занимается вечерами и прочее. Может, мне и вправду не интересна его жизнь и все факты о нем, но я так безмерно по нему скучаю. Я скучаю по той себе. Я скучаю по любви к нему. И вот, спустя месяц я наконец признаюсь себе в этом. Нет сил даже расплакаться. Тащу себя вперед. Точка невозврата. Господи, помоги мне его отпустить, помоги. Помоги забыть эту любовь.

Сказка о том, как я сама себя сглазила. С начала сентября (а то и с начала августа) не могла пожаловаться на то, что что-то в моей жизни шло не так:в отношениях все было милее чем в сладостях, телефон, который был треснут, отдала в ремонт и этот ремонт оказался намного дешевле, чем я предполагала, бабушка решила ехать к родственникам в гости и мне, мать вашу, одобрили отпуск и я поеду с ней, деньги, которые налоговая мне не переводила пол года, сказали, что потеряли моё заявление и переведут в течение месяца. Самой не верилось, что всё вокруг так хорошо и нет подвоха. И я ждала его откуда угодно, но не от себя. В итоге: я пошла к бабушке(второй по любви к бабушкам и не той, с которой я еду) и раскрыла свой рот. Сказала, что что -то не верится во все это хорошее. И всё, понеслось, блеать. Причём я сама косячу:пошли размолвки с молодым человеком, на работе всё 'так себе'. В итоге, я не знаю как я поеду в гости: мы не миримся с Котом, только больше негативим, а уезжать уже через пару дней. И я не знаю, что будет. Мне бы немного терпения и поменьше вспыльчивости. За неделю моего отсутствия, надеюсь, все образумится: мы соскучимся друг по другу и всё станет как было-хорошо.

Любовь бывает больной и здоровой.

Я не приемлю здоровую. Все эти: встречаемся годами, под тридцатник расписались, ничего не почувствовали. Совместный вялый фитнес в постели, это не едим, это мы не носим, а мама на годовщину вам шьёт кленового цвета шторы. Родственники в один голос говорят, какие вы молодцы и скоро бы надо рожать, вот только машину, вот только ремонт, а может и то и другое.

Но я за "больную" любовь! Любовь должна быть "больной"! Любовь одного человека к другому должна быть как вечный драйв. Это страсть. Это любовь, от которой не стареют. Она мчится к нему через ночной город, в последнем вагоне метро, а он встречает ее жадными поцелуями. Это любовь наизнанку! Он отдаёт ей последнее и каждый день сходит с ума по ней. Она в ссорах кричит, что уйдет от него, а потом сама падает ему в объятья, вырезая его профиль поцелуями…

Счастье в безумии! Я за "больную" любовь. Точка.

Нам с подругой по 26 лет, дружим 13 лет, сейчас немного отдалились друг от друга. Ну может быть это я в большей степени от неё отдалилась, т.к. начала понимать что человек не тот, за кого себя выдаёт. Человек считает что все ему обязаны, а тем более раз она называет тебя лучшей подругой - то я просто обязана общаться только с ней, и не дай бог заговорю или увижусь с кем то ещё! ВСё, поток цитаточек про потеряную дружбу просто накрывает.

И когда ты вроде нормально начинаешь ей объяснять мол "ты не права немного", знаете что я услышала в ответ? - "что-то ты понимать дохуя стала". Чтобы не быть голословной, вот отрывок из диалога: напоминаю, это говорит человек, который называет тебя лучшей подругой при любом удобном случае.

И как бы человек удивляется, почему я сейчас не зову её на чай, не зову её на наши гулянки, не уделяю ей время как раньше. А зачем? Я даже стараюсь ей ничего не объяснять, т.к. не поймёт. Слишком тяжеловата корона наверное…

Я стараюсь нейтрально сейчас вести с ней общение, или просто не обращать на неё внимания, благо есть и помимо неё друзья. Но то, как она себя ведёт, меня просто убивает: эти сначала слезливые посты в вк про потеряных друзей и закончившуюся дружбу, теперь в инсте пост:

Для чего это? Зачем эта показуха? Я бы могла ей сказать "хватит писать эти посты, скажи в лицо всё что думаешь, в чем прикол в этих завуалированных посланиях?", но я больше чем уверена, что она в очередной раз скажет что это якобы не про меня, и что я слишком часто всё на свой счёт принимаю. Ага, на свой счёт принимаю, потому что ты постишь это именно тогда, когда мы с тобой не общаемся. И в общем, я не знаю как поступить лучше. Хотела сегодня на чай её позвать, просто увидеться хотя бы, но увидев пост, как то перехотелось… Просто детсикй сад, но бесит пздц просто!

А как бы вы поступили?

Про знакомство.

Прокручивая этот период, почти пять месяцев назад, я даже предположить не могла, что все выйдет таким образом.

На тот момент у меня был вроде как мч, то есть я правда пробовала начать нормальные отношения. И тот, кто был, даже познакомил меня со своей семьей. Я не понимала для чего я остаюсь там, где быть не хочу. Помню, первого мая он отвез меня домой, потому что я хотела спать. Попрощались, я пришла домой, легла спать.

Но почему-то решила ответить на звонок от коллеги. Он сказал, что приехал какой-то парень из Москвы, что они там все собрались, и что мне просто необходимо познакомиться с этим парнем. Я не хотела ни ехать туда, ни какого-то парня из Москвы я тоже не хотела. Мне нужен был сон.

Пролежав в постели минут тридцать без сна, я все же перезвонила, сказала, что вызвала такси.

Когда туда приехала, подумала, что зря. Так я и думала на следующий день, да и вообще достаточно длинный период времени.

Познакомилась с тем парнем из Москвы, он нашел меня в вк. Добавила, решила, что через пару месяцев его удалю, потому что все равно мы с ним не будем общаться.

Через десять дней я поехала в свой заранее спланированный отпуск в столицу. Только вот подруги со мной не было, потому что она решила заболеть.

Там мы с ним встретились снова. Погуляли, на этот раз нормально поговорили. Когда я вернулась домой, сразу же ушла от мч, который был у меня на тот момент (в шутку называю его «парень на месяц» ;). Просто потому, что поняла, что я все делаю неверно. Что мне не нужен кто-то рядом, кто-то кого я не хочу совершенно.

С парнем из Москвы мы начали периодически переписываться. И где-то через месяц увиделись снова. Мой любимый день, когда я познакомилась с девочками из Москвы, и встретила свою московскую кошку. В тот день то все и началось, и именно в тот день я поняла, что могу снова что-то чувствовать помимо безразличия.

мама говорит научитьсяпринимать все менее болезненно, а я даже понять не могу, что это вообще значит, в тот момент, когда стою на крыше под миллиардами звезд, обнимая троих людей, которые уже являются моей семьей, и которых уже завтра не увижу. я не понимаю, что значат слова "принимать все менее болезненно", когда говорю каждому из них, Мантасу, Мантвидасу и Виолетте, что невероятно сильно их люблю, и что, хотя работа временами была дерьмом, но они меня спасали. все эти избитые фразы типа "we don't say goodbye, we say see u soon" приобретают совершенно новое, родное и теплое значение

- lithuanian mafia will be together very soon. see u in vilnius, rome and somewhere else
- i hope so
- i don't hope, i know

"А в небе уже звезды тают. Они уходят тихо, не прощаясь, как уходят из нашей жизни люди, воспоминания о которых сладкой болью тревожат наши черствые души". (В. Суворов "Аквариум")

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ27/09/16

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

ㅤㅤ❝ I'm constantly on the cusp of trying to kiss you. But I don't know if you feel the same as I do.

Well, actually, I do. Actually, it already happened. I've got a crush. And you do too. I'm not sure how's it going to be further but it's totally mind-blowing. I haven't felt like this before. It's something new and I like it. Thank you.

тот неловкий момент, когда два дня успешно игноришь человека, "не выходя из сумрака", а потом случайно открываешь диалог с ним, сделав сообщения прочитанными. факин щииит.

Как вы, птички?) Я здесь появляюсь часто, но писать мне не охота. У меня до того скучно все и однообразно, что не хочется лишний раз об этом вам напоминать. Единственная радость за эти дни, это то что у меня появился новый телефон, которому я очень уже радуюсь. Пришлось частями его оплачивать, но я думаю.что мы с Сережкой протянем)

На работе все также.Пока слишком много работы и нет, поэтому наш отдел немного отдыхает, я вот на работе то сериальчики смотрю, то книжечки читаю)

Эти выходные мы вообще просто тупо провалялись, ибо что погода, что настроение было отвратное. Да и что то последнее время все друзья на нас забили. Вот к примеру, мы дружили с Юлей и Русланом. Руся - очень хороший друг Сережи, Юля его девушка, я с ней очень тоже сдружилась, много общего. Но как то как я выла на работу, они стали с нами меньше общаться. Может я накручиваю себя, но как то с ними не так уже общение. Появился одни парень из прошлого Руслана, бывший его друг который его когда то киданул, но теперь они общаются, а мы с Серегой на второй план вышли.Не красиво получилось.

Они как то постоянно намекают мол у нас денег больше чем у них, мы мажоримся.Хотя на самом деле такого нет, получаем мы среднюю зарплату, поэтому и не тратим много.Завидуют что-ли?

Сейчас опять идут призов в армию, я так боюсь чтобы Сережку не забрали.Ух..страшно.

Хочется еще домой поехать, мама там без меня уже не может, как и я без нее здесь.НУ а так все по старому, живу)

Я вернулась из своей охренительной поездки в Грузию и Армению!))) )) Все подробности позже, сил нет и времени сейчас, к сожалению. дел миллион накопилось(( (Если кому интересно, смотрите фотки в инстаграме, кого там еще нет - вот ссылка))) )

https://www.instagram.com/sanchiitta/

Подписывайтесь, буду очень рада!))) ))

=****

Вот вам одна фоточка для затравки))) )) ))

Когда дело в нас, то мы все прекрасно понимаем, но если другой человек барахтается в подобной ситуации, то мы ставим на него клеймо идиота. Просто вся суть человеческой натуры.
Уже лет 6 слушаю слова, каждый раз навсегда влюбленной Иры, о том, что теперь то ее парень точно самый лучший на планете Земля. Я не спорю, ибо понимаю, но всех ее бывших я на дух не переношу.
Сейчас нашелся камень приткновения в наших с ней отношениях: ее заебало то, что я рассказываю о человеке, который мне дорог. А меня на части рвет от того, что я помочь никому не могу. А сейчас еще и поделиться тоже ни с кем не могу.
Все твердят, что я либо дура последняя, либо поток нотаций о том, что нужно послать всех и жить спокойно. А Я НЕ МОГУ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ.
От меня люди бегут в последнее время, как крысы с корабля. Такое чувство, что я иду ко дну, а они это чувствуют и предпочитают спасаться бегством. Это не всегда проявляется именно самим бегством или окончанием общения. Хотя, лучше бы иногда это было именно так.

Нашла рабоооту.. Радует, что после первой зп куплю телефон. Хочу айфон, но если не получится, то другой. А то хожу с кирпичом.

С Ромой все вроде хорошо.

Безумно хочу домой. Соскучилась по маме.

Скоро сессия, все ебут мозг. Мол, универ не прошел аккредитацию и наш факультет могут закрыть…

А еще лол был, зая купил телефон с рук, попросил брата в Москве его проверить. В итоге айфон оказался заблокированным. Может знает кто как его разблочить? Может по IMEI? Вот прям хепл!!!

На собственном опыте убедилась: можно влюбиться в человека, которого ты никогда не встречал. Какая-то злостная ирония выходит: частенько бывать в его квартире, собирать его по крупицам, слушая рассказы подруг, оберегать в сердце его имя, но при этом постоянно разминаться и не иметь возможности для встречи. Начну с самого начала.

Больше года назад сама судьба свела меня с Таней, девушкой с широкой и доброй душой, принадлежащей к тому ограниченному числу людей, которые нравятся абсолютно всем. Я очень к ней привязалась – таких людей днем с огнем не сыщешь, уж поверьте. Есть у нее старший брат, которого она любит больше всех на свете. Увидев как-то его фотографию, я подумала, что он очень красивый, после больше ничего о нем не думала и не думала бы, не рассказывая мне Таня, время от времени, о нем.

Это парень, который работает с утра до ночи шесть дней в неделю, чтобы обеспечивать себя, свою сестренку и родителей. Он не хочет, чтобы Таня ехала к ним, потому что понимает, что там ей будет очень тяжело. Он высылает ей деньги, оплачивает квартиру и хочет, чтобы она смогла найти себя в жизни. Постоянно опекает и оберегает ее. Как-то раз он принес домой маленького сиамского котенка, потому что тот бы погиб один на улице..

Я могу еще долго говорить о нем, но теперь мы общаемся. Я написала ему, первая, что вообще мне не свойственно. Собрала всю свою храбрость и написала. Удивительно то, как просто он на это отреагировал и как легко с ним переписываться. Именно по Интернету, потому что он сейчас в другой стране. Замечательно, правда? За всю мою жизнь у меня не было человека, который был бы мне интересен настолько, чтобы я с легкостью закрывала глаза на многое (на что бы в прошлом обязательно обратила внимание), чувствовала внутренний трепет и уже выбирала платье на наше еще не состоявшееся свидание (даже если и есть вероятность, что его никогда и не будет).

Я не знаю, что будет дальше, как долго мы будем продолжать общаться на расстоянии, встретимся ли, когда он решит приехать сюда, но я уверенна в одном: я брошусь в этот омут с головой. Потому что таких чувств во мне не было давно, я и забыла, когда в последний раз была так счастлива от осознания того, что, возможно, обрела того самого человека, с которым мне бы хотелось прожить всю жизнь. Пишу это все и удивляюсь, как далеко заходят мои мысли, как глупая, верно?

Просто сам факт его существования в этом мире, пусть и на расстоянии, пусть он и не принадлежит мне, делает меня невероятно сильной. С каких пор я стала черпать силы из кого-то другого, а не из себя самой?

Ну вот я осталась без малейшего шанса. Я не успела, он уволился. Сейчас прибываю в ахуе. Сколько там говорят есть людей на планете которые твои и тебе подходят? 7? Встретила 2, и я реально убежденна, что второй это он, но ничего ни как ибо для него разница в возрасте 8 лет это много, видела тянуло, видела хотел, но просто снова у меня пошло не так как думаю было бы лучше. За час втопой раз поплакала

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

— Марина Цветаева

День сегодня просто буэээ.. Новая начальница у нас появилась, так та, что была раньше типа начальницей, уже на гавно изошлась перед ней исполнять. Чуть не пятки лижет, фууу. Ещё приехали ревизоры, она перед ними начала тоже строить, такая "Я в субботу.. До 8 сидела.. Почту разбирала..", тётка-ревизор грооомко заржала и сказала "ну всё, родина вас не забудет"))) бля, что нормальному человеку обидно-этой дуре похвала)) за бесплатно отпахала, обсмеяли за это, а она сидит гордится) короче, домой хочу. Кстати.. Меня взяли на ту работу. Ждут меня :)

это прекрасно, когда тебе убирают волосы с лица

а у меня родинка на тыльной стороне ладонии я впервые не знаю что делать, в сентябреточнее как бы знаю, что ничего, потому что хочу спокойно свалить отсюда, и не дай черт что то меня будет держать
последние года я пишу сюда, когда ебу себе мозг, а высказаться некому
как человек может одновременно искренне раздражать и наоборот
шизанутая
да потом разберемся

Лежу и понимаю, что это крах. Неизвестно чем и когда разрешится проблема нашей семьи. Кроме того, она внесла лепту в некоторые вещи, включая поведение родителей, которое порой мне не нравится, действует отталкивающе..; я продолжаю терять тех, кого люблю в полном значении этого слова: сначала Принцесса, затем вся моя вторая огромная семья. До сих пор не могу поверить в произошедшее. Я не верю, что мне больше не к кому ходить, что их не вернёшь, что они мертвы..; в этом семестре снова не получится восстановиться; судя по-всему, как мы с Китти предполагаем, дядя "кинул" с работой из-за разлада Китти с бабушкой.. А милый видел в этой работе будущее, она ему нравилась, хотел развиваться в этой области, а когда накопится нужный опыт- работать "на себя".. Учитывая ситуацию в стране (жуткую безработицу), я ума не приложу, что делать. Ведь даже я с небольшим официальным опытом работы, образованием ничего не могу найти уже второй год. На курсы груминга денег пока нет.. Ещё несколько аспектов, которые не хочется озвучивать. Не могу остановить нескончаемый поток слёз. Мы на дне. И я совсем не вижу света.

Меня бесят взгляды людей. Я была против гей браков и того, чтобы они брали детей из приюта. Однако.

Тупорылые люди сначала занимаются бездумно сексом, как животные, а когда получается ребенок идут его рожать, денег то нет, лучше родить и выкинуть в приют. Да, я за аборты, ибо лучше пусть делают аборт, чем получается еще один ублюдок, которого не будут любить и он будет убивать людей/животных.

Так вот. Они выкидывают ребенка, а кто его решит усыновить? Никто. Сидят другие тупорылые и орут, что нельзя принять чужого ребенка, как своего и любить так же, поэтому если не можешь иметь детей - лучше вообще не иметь. Даже моя мама так считает, я вроде здорова, но считаю, что лучше я заберу ненужного никому ребенка, чем буду мучиться. Одни плюсы. И ребенку будет лучше, и я не буду страдать. А зная меня, беременность будет крайне тяжела. Рассказала об этом маме. Получила сплошное непонимание и осуждение.

А теперь перейдем к тому, ради чего я это все и писала. Пусть лучше гей-семьи берут детей, чем бедные дети будут гнить в приютах. И бесит, что все начинают считать, что дети будут извращены в такой семье. Они что идиоты/идиотки и будут заниматься сексом при ребенке? Психологи могут определить педофилы они или нет. И какие проблемы? По-моему это нормальный вариант.

Съездила, наконец, на эту выставку "Мир камня". Целью было приобрести колечко с хризоколлой, но перебиласьтолько колечком из сердолика. Оно тоже положительно влияет на ауру льва с 15 по 23 августа. Да да, рихнулась немного на этих камнях и гороскопах. Однако в последнее время я жуть какая раздражительная, плаксивая и всегонадумывательная. Прочитала, что сердолик и горный хрусталь положительно влияют на эти аспекты. Вдобавок с хризоколлой, которая отгоняет плохие мысли и сны.

Приехали на эту выставку, 100рубликов вход, иииии… ничего. Ну как ничего, три стенда на которых можно в пределах тысячи разжиться украшениями с этими самыми камнями, и остальные стендов 5-7 с дорогущими штуками. Плюс, некоторые из этих стендов уже складывались, видимо потому что это был последний день выставки и оставался всего час до закрытия. В общем, ищу где у нас в городе проходят ещё наподобие выставки, коплю бабло и иду за нужными камнями.

Ах да, увидела наконец настоящую, натуральную хризоколлу… Боже, она прекрасна. Похожа на шар земной, такая яркая… В след раз фотик возьму, сделаю пару фоток. Надеюсь будет что фоткать хоть.

Впоследнее время чаще о прошлом. В основном об отношениях с С. Что было хорошо, что было плохо.Что я делала не так, что упустила и так далее. Я понимаю. что это не правильно. И стараюсь больше думать о настоящем и будущем. Но получается плохо и я зря теряю время.

Нет.

Ну то есть я не вижу открытого проявления ненависти или нелюбви ко мне. Но я считаю, что меня окружающие не очень то жалуют, много где я лишняя.

Но есть такие окружающие, которые говорят мне обратное. Говорят, что я цепляю и так далее.

О чём для меня было сегодня.

Иии снова дифирамбы Петербургу. Наконец-то снова в центре, снова Невский, набережная; снова мой серый, мой разный и верный себе. Ааа.

Иногда случаются такие закаты, что у меня в голове возникает мысль: "За что человечеству такая красота?". А красота просто случается, несмотря на человечество.
Вышла из автобуса и пошла за закатом. И настолько сильно, что глазам не насытиться, не запомнить, не насмотреться. За нежно-салатовой зеленью деревьев небо: персиково-розовое; сверху уходящее в серо-голубое, снизу - в жёлто-оранжевое.

Пересмотрела "Храбрую сердцем". Напускала слёз. Ещё боюсь. Но так хочу, так хочу не бояться. Так хочу просто делать, просто быть так.

Начинаю ревновать и постоянно себя одергиваю. Смотришь страницу очередной девицы, на которую указывает много всякого. Потом себе говоришь "Так, это всё бред, забей. "
И вроде отпустило. На секундочку.
Но понимаешь, что сколько угодно можешь убеждать себя в разных вариациях:

"Да посмотри, как она пишет и о чем. Это же уровень глупенькой ТП, которая пьет редбул в падиках, бьет дурацкие тату и делает пафосные селфики ни о чем. Она будет ему интересна? Расслабся."

"Ну серьезно, посмотри на себя и на нее. Расслабся."

"Да у вас даже отношений нет и не намечается, вы живете в 600км, у вас 4 года разницы, пропасть в опыте и разные планы."

"Что мораль ему прочитаешь? Злиться будешь? Предьяву может еще какую сделаешь? Что, просто будешь обиду копить? Ну, не глупи."

"Сколько у него таких маленьких ТПшных девочек, знаешь? Ко всем ревновать будешь? "
" А когда на год уедешь в другую страну, что тоже будешь верности просить? Себе не ври."

"Он же и не прятал, правда? Если бы было действительно важно, ты бы и не узнала. Или может специально и показывает. Или так, или вот так, какой вариант херовей?"

От себя не убежишь. И когда ночью начинаешь смотреть чужие страницы, листать твиттер, открывать инстаграм, а там -бац- закрыто. Всё уже плохо, девочка. Всё уже плохо.