Town of Halloween

Это ужасно странно. Новый-старый мир.

Но это -- моя история. Мой текстовый фотоальбом. Я нежно люблю его и храню в сердце. Я благодарна, что он есть, и я всегда могу в него вернуться.

Прошло 3 года. События в моей жизни на данный момент сложились таким образом, что мне в голову ударили настроения начала создания этого блога. Мне снова 15-ть, я снова мрачно романтизирую. Спасибо, блядь, Дима. Но, благо, я уже научилась не кидаться в омут с головой. Я просто вспоминаю, как это было. Вспоминаю, улыбаюсь, иногда смеюсь -- и возвращаюсь к уже почти привычной новой жизни. К жизни, в которой я выбираю стремление к осуществлению своих желаний, а не страдания по их несбыточности и собственной недееспособности.

Я стала психологом. Точнее, становлюсь. Я заканчиваю свой первый учебный год в школе. Я. В школе. Вспоминаю первый курс, лютый мандраж на ознакомительной практике и зарекание ни в жизни не соваться в школу. Никогда не говори никогда. :)
И на данный момент я счастлива. Если отсечь тут часть, где я до одурения обрабатываю тонны бланков, пишу отчёты и манаюсь с документацией, я пребываю в абсолютнейшем восторге от живого общения с детьми. Я очень их боялась. Всю жизнь. Боялась -- и оттого не любила. Я очень долго прокручивала в голове то, как мы будем выстраивать наше общение. В итоге формула оказалась проще некуда: с детьми надо быть искренней. Я положилась на свои качества -- и мы подружились. Точнее, они подружились со мной -- я всё-таки стараюсь придерживаться границ. :) Я не ожидала такого отклика. Дети словно ждали, чтобы их кто-нибудь услышал. Чтобы кто-нибудь искренне поинтересовался тем, что они думают, что они чувствуют.
Я ещё очень многого не умею, но я подсела на живую практику. Я вижу себя в кабинете через несколько лет. Я справлюсь.

Перечитала этот пост -- https://viewy.ru/note/69084788. Я долго шла к тому психическому состоянию, в котором нахожусь сейчас. Очень долго. Я горжусь собой. Годы. Помогли нужные люди, которые появились в моей жизни. Точнее, один человек -- благодаря ему появился другой. Если коротко, то вот -- https://viewy.ru/note/68078542. Я нашла свою Кадди. Половину жизни искала. Елена Сергеевна, простите меня, пожалуйста. Разумеется, я не была способна к подобным отношениям в том возрасте. Мне ужасно стыдно за это. Но главное, что сейчас мозг мой вправлен на место. Главное, что моя опора поддержала меня в самый тёмный период моей жизни, помогла мне выбраться из него. Вечная благодарность Катерине.
А ещё -- за Геру. За мой светлый свет. За мой ориентир, благодаря которому я и смогла начать движение. Поверила в себя. Отважилась на то, о чём мечтала. Всё вдруг стало таким естественным. Словно перешло в другое измерение. Хотела быть вот такой -- будь. Увидела, что твои качества, которые ты прятала от мира, мир может любить, -- раскрывайся. Убедилась, что всё на свете -- это вопрос выбора, -- выбирай то, что тебе нужно. Гера. Боже, я надеюсь, что всё-таки когда-нибудь мы с тобой поговорим. Видимо, когда я буду к этому готова. А пока я бесконечно вдохновляюсь. Когда в голове бардак, стоит просто полистать его профиль -- и всё встаёт на свои места. Я снова вспоминаю, чего я хочу и на что мне нужно опираться.
И я ни на что не променяю то, как я научилась себя чувствовать. Какой я научилась быть. Я всё ещё загоняюсь, дичайше нервничаю, люблю нарушать правила -- я это я. Но теперь я умею с этим справляться. Я знаю, как себя успокоить. Как не убиться обо что-нибудь. Как не погружаться в мрак, боль и страдания. И сравнивая себя в 27-ь с собой в 15-ть, я ощущаю гордость. Здравствуй, развитие. Здравствуй, пресловутый личностный рост. В душе мне снова 5-ть, я снова открыта миру, я больше полагаюсь на людей. Я искренна, но теперь я тоньше чувствую грани общения.

Я живу. Я взрослею и не. Я учусь получать удовольствие от этой жизни.

Хочется видеть максимально полно.

Хочется не смешивать краски. Не влиять на то, к чему прикасаюсь. Не растворяться в нём. Контактировать, но сохранять индивидуальность, особенности.
Не хочется выкраивать мир по своему подобию. Не хочется сливаться ним. Наблюдать за каждым явлением, каждым человеком, каждой деталью отстранённо, в её уникальности и капсульности.

Быть исследователем. Быть созидателем. Созерцателем. Пытаться понять, как всё устроено, не ломая при этом механизм. Не вмешиваясь в порядок вещей.

Это всё невозможно.
Но возможно попытаться.

Ну это же смешно.

Винить меня в своих неудачах.
Винить меня в том, что папа не умеет о себе заботиться. Что он сознательно себя убивает. Нет. Я не виновата, что я родилась. Я не виновата, что обстоятельства жизни сложились так, что у него была тяжёлая работа. Я не виновата, что он сдался. Что он не лечится. Что он не хочет жить. Что он не умеет говорить о своих желаниях или просить о помощи. Я снимаю с себя эту ответственность. Я люблю его. Я пытаюсь о нём заботиться, я разговариваю с ним, я делаю шаги на сближение. Для меня этого практически никогда не делалось.

Я не виновата, что мама замкнулась. Что она искала и требовала то, что папа не в состоянии был ей дать. Что он просто не умеет делать. Что никто не хочет угадывать её желания; что никто никогда не сможет полюбить её так, как она того требует. Это невозможно. Я не её муж. Я не её сын. Я не она. И я не хочу чувствовать за это вину. Я не виновата, что у меня худо-бедно, но есть свои собственные желания. И что они для меня превыше её. В обратном случае, я бы безвозвратно потеряла себя. Я не виновата, что она ведёт себя так, что от неё хочется дистанцироваться. Она подавляет. Я не виновата, что у неё нет друзей, нет отдушины. Я не её подруга. Я её ребёнок. Я не виновата, что практически всё её внимание было сосредоточено на мне и моём брате. Я не виновата, что меня воспитали так. Я не могу дать ей то, чего она от меня требует. Она не научила меня этому. Я научилась другому.

Я научилась жить в иллюзиях, бегать от реальности. Я научилась искать советы и ответы там, где мне их дадут, куда мои родители никогда не заглянут. Я научилась разговаривать с людьми о своих и их чувствах, мыслях, о наших взаимоотношениях. Я научилась осознавать свои желания, научилась говорить о них. Реализовывать пока не научилась.
Я хочу перестать винить себя за то, в чём я не виновата. Я хочу научиться чувствовать, бесконтрольно, безоглядно. Признавать свои ошибки, просить прощение, испытывать благодарность. Хочу перестать отстраняться от жизни, когда вокруг разруха, а у меня не хватает сил всё исправить. Хочу перестать жалеть себя, лелеять свою слабость.

Хочу перестать быть настолько похожей на них. Я вижу, к чему их это привело. В них столько нерастраченной энергии, столько нереализованных желаний, что они захлёбываются ими. Папа пожирает себя изнутри, мама пытается жить через других.

Я не виновата. Моя жизнь - моя ответственность. И с этого момента они тоже ни в чём передо мной не виноваты.

Почему-то "нормальность" всегда воспринималась мной, как нечто предосудительное.
Конечно, это что-то из разряда "правильного", "положенного", "истинно верного". И именно поэтому мне хотелось её отвергать. Кто-то за меня что-то решил. Кто-то пытается мне что-то навязать. Но я же невротик (во что я продолжаю свято верить). Я решила когда-то не отвергать Закон, не отвергать Другого. Поэтому все прелести "нормальности" висели надо мной, а я радостно плевала на них, упиваясь мраком и разрушением себя. Это живёт и будет жить во мне неискоренимо. Я люблю мрак, люблю саморазрушение - без этого мне было бы невыносимо жить. Но упиваться этим… это привело меня к апатии и абулии. К психической недееспособности. Звучит так, словно я признаюсь в алкоголизме. =) Но принцип, я думаю, такой же. Страх, подавляемая вина, отказ понимать и принимать некоторые вещи сковали меня. До состояния бездействия.
Сейчас я ощущаю, что всё это связано с тем, что я подавляла свои влечения и желания. Бог знает, какие - я разобралась только с некоторыми. И то, "разобралась" - это слишком громко сказано. Осознала и пытаюсь их потихоньку реализовывать. Влечения связаны с объектами. Если к Фрейду добавить Лакана, то можно говорить о том, что Другого невротик навязчивости пытается свести к объекту. Другой связан с желанием.
Если влечения и желания парализуются - то есть не находят выхода, то получается примерно мой случай. Саморазрушение. Потому что они никуда не исчезают - они накапливаются и ищут обход. Обход этот контролировать очень сложно.
Медленно я разбиралась с первым важным для меня пунктом: отношения с родителями. Но когда я добавила сюда ещё один важный для меня пункт, который, по сути, вытекает из первого, я словно вздохнула.
У меня всегда будут проблемы с социумом. С ещё одной формой Другого. Он неизвестен, страшен и опасен. Но если в моей жизни появляется особо важный Другой, я сама перед собой не имею права сковывать себя страхами. И пусть я буду делать маленькие шаги с большими перерывами, но я буду их делать. Веря в то, что с каждым новым шагом мой темп будет ускоряться, а походка станет более уверенной. Кажется, что я потеряю важные психические установки, за которые я всю жизнь цеплялась. Но именно они сковывали меня. Я могу заменить их на что-то более ценное, что будет вдохновлять меня на жизнь, а не на смерть. В конце концов, меня угораздило когда-то родиться и даже дожить до 24-х лет.
Так же и с объектами. Мне мне хочется что-то сделать, создать, убрать, выбросить - надо стараться делать это. Не откладывать. Боже, как я люблю всё откладывать!

Давать себе разрядку. Работать с препятствиями, которые когда-то были помещены мной в мою голову. Мне хочется назвать это взрослением. Я не хочу быть маленьким ребёнком, который не в силах справиться со сложностями. Который пасует перед ними и вечно ноет.
" Нормальность" - это то, что направляет. То, что может облегчить путь. Некий ориентир. Мне кажется, эталон "нормальности" вообще меняется каждый день. Социум меняется, правила меняются. Но если отвергать опору, то, в конечном счёте, стоять на ногах станет невозможно.

Я не знаю, почему это звучит так бравадно. Наверное, я воспринимаю это, как личные победы. А может, это ещё один артефакт современного социума: сейчас круто быть позитивным, верящим в себя и бобра человеком. Хотя, если задуматься, ничего призывного здесь нет. Я искренне считаю, что со мной происходят изменения. Я вижу, что мне от них становится лучше. Собственно, это я и описала. Если прочитать всё это не приподнято-эмоционально, а со знанием меня, то за меня даже можно порадоваться. Всё было реально очень грустно и запредельно уныло.
Да, тут куча воображаемого, потому что я человек. Но, видимо, сюда мне это в другом виде не вынести. Не самые удачные формы - надо смотреть в суть. Но я ведь и не в журнал статью пишу.

Ведение блога - это очень любопытный опыт.

Лично я сталкиваюсь со странным переживанием, когда пишу сюда часто.
Я формулирую свои мысли. Они обретают формы, которые становятся для меня устойчивыми. То есть потом, когда я буду вспоминать о некоторых событиях моей жизни, я буду вспоминать их именно в этих, уже готовых, формах. Или в очень похожих на эти формы формах (эффект забывания никто не отменял).
С упомянутым странным переживанием я сталкиваюсь тогда, когда делюсь этими мыслями с кем-то другим. Особенно, если делаю это неоднократно (с несколькими собеседниками в разное время). Повторение. Осознанно повторять одно и то же кажется странным. Разумеется, повторение это условное. Тут я уже не про забывание, а про работу психического аппарата. С учётом того, что и условия, и сам человеческий субъект постоянно изменяются, "повторение" в идеальном представлении невозможно. Каждый раз получается что-то другое. Но это ещё нужно помнить.
Повторение немного пугает. И лично мне кажется чем-то нечестным.
Я теряюсь (теряю себя?). Я-то помню, что уже сформулировала данные мысли в данные слова. И для меня, казалось бы, ничего нового в них уже нет. Если долго повторять одно и то же слово, оно кажется бессмысленным. Появляется чувство отчуждённости. Словно всё это уже и не имеет ко мне отношения. Только вот оно имеет.
Мне не нравится говорить разным людям одно и то же. Я люблю с разными людьми беседовать о разном. Но если друг спрашивает меня, как у меня дела, а у меня уже есть сформулированный ответ, я не могу не ответить ему честно. И звучу, как заезженная пластинка.

Ведение блога (как и некоторых социальных сетей) создаёт именно такой эффект. Особенно, если этот блог доступен тем людям, которые могут поинтересоваться, как мои дела. Я чувствую себя ужасно глупо в такие моменты. Я не знаю, видел ли данный человек мою запись. Ждёт ли он подробностей или удивится, когда я расскажу ему всё, как нечто новое для него.
Типа:
-Привет, как у тебя дела?
-Да вот, была в Египте.
-Ага, я видела твой пост!
Какого чёрта?!
Нахрена я тогда тебе это должна пересказывать?
Или:
-Привет, как у тебя дела?
-Да вот, была в Египте.
-Ого, как здорово! Тебе понравилось?
Какого чёрта?!
Почему ты не читаешь мои посты? Нахрена я тогда всё это делаю?

Нда. Впрочем, это уже не отсюда.

Наверное, удобно доносить определённые мысли сразу до многих людей. Повторение ужасно меня раздражает. Вопрос только в том, имеют ли эти люди доступ к моему блогу. На данный момент, таких людей (насколько я знаю) двое. И, если задуматься, с ними у меня не возникает проблем с повторением. Хотя, когда я пишу Кате, мне не хочется повторять ей то, что она уже могла увидеть в другом месте.

Могли бы социальные сети заменить живых собеседников? Можно было бы сказать, что мы знаем человека, исходя только из его постов? Остались бы ещё темы для разговоров после выложенных в Сеть записей?
Ведь даже после "повторения" "одних и тех же" мыслей дальнейшее развитие разговора становится различным.

Уригазм

"В случае истерии и невроза навязчивости очевидно, что вытеснение направлено против сексуальной функции определенной формы, а именно той, в которой она [(функция)] представляет собой притязание на продолжение рода. "

Более галантного намёка на секс у Фрейда я не встречала.

Яна.

Всё-таки надо чаще с ней общаться.
Отчасти успокоила, отчасти замотивировала.

Как всё-таки сложно найти что-то для себя. Как сложно вообще сконцентрироваться только на себе. Зачем-то вокруг есть ещё куча людей, которые почему-то важны. И все они хотят разного. И мы почему-то это учитываем.
Нахрен.

И…всё-таки смерть есть. Я не знаю, буду ли я о чём-то жалеть, когда буду умирать. Сейчас мне кажется, что нет. Но сейчас у меня нет чего-то такого, ради чего мне бы не захотелось умирать. Я думаю, что когда оно появится, моя жизнь изменится. Даже не жизнь, а восприятие жизни. Восприятие ценности жизни.

Сейчас в открытое окно мне залетает чей-то никотин. И свежий морозный воздух. И мне хорошо.

Когда-то я переживала из-за того, что папа не хотел моего рождения.
Потом я поняла, что его мнение изменилось. Более того, он делал всё, чтобы мою жизнь поддерживать.
Когда-то я думала, что папе безразлично, что происходит в моей жизни.
Потом я узнала от мамы, что он очень переживает, просто не показывает мне этого.

Когда-то я думала, что мне хорошо быть полу-мёртвой. Потом я вполне смогла справиться с тем, чтобы быть живой. Теперь я понимаю, что быть живой недостаточно. Пока мысли крутятся вокруг "счастья", но это, словно, что-то не то. Что значит "быть живой"? Для меня долгое время "быть живой" означало "иметь возможность умереть когда-нибудь".
Чувствовать? Тело ведь не просто "есть". По сути, тело есть и какое-то время после смерти. Символическое мертво. Мысли меньше всего имеют отношение к жизни, к Реальной жизни. Чувствовать. Выходить из состояния гомеостаза.
Что ж…попробую стать ближе к тому, чтобы не просто "быть живой", а "чувствовать себя живой". Посмотрим, к чему я приду дальше.

Можно мне, пожалуйста, Кадди?

Я, конечно, не Хаус, но мне очень нужен один такой человек, который разглядит во мне некий талант и позволит его развивать. Вот если это будет работодатель, будет вообще замечательно. Я даже не буду требовать себе в кабинет плазму и кабельное. И водить на работу проституток.

Господибоже, как долго вообще это всё выстраивается.

У меня одной так голова повёрнута? Как другие люди с этим справляются? Их обучают в детстве? Они владеют тайными знаниями? Им имплантируют программу, которую мне имплантировать забыли? Они просто не парятся об этом?
Но я парюсь. Почему? Мне это кажется правильным. Почему? Потому что без этих знаний я не могу нормально жить. Почему? Я не знаю.

Иногда я чувствую себя грёбаным дивергентом. Всеми вот этими уникальными, невписывающимися персонажами, которые не понимают, как можно дальше жить в этой системе, с которой другим людям вполне терпимо или даже вполне прекрасно, и он начинает хуярить всё к ебеням. Максимально неприятное чувство. Хочется быть, как все, хочется быть нормальной. Я не хочу переписывать мировые законы. Я хочу ощущать себя нормально в этом мире, в этой жизни. А не только в своей квартире.

Раздираю себя.
Во всех смыслах.
Мыслями внутри. Ногтями снаружи. Почти постоянно.
Странное ощущение, что я сама для себя опасна.

Научиться смотреть на себя со стороны.

Я принимаю себя. Я знаю, что у меня есть бессознательное, где мной принимаются самые важные решения. "Порывы", "выборы", "мечты" - это всё оттуда. И это я. Просто неосознаваемая часть меня.

Своей осознаваемой частью (звучит как-то бредовенько х)) я как-то реагирую на всё вышеперечисленное и реализую или не- тот или иной порыв.
Но что мне всегда давалось тяжело - это оценивание своих действий, знаний, навыков. Большую часть жизни я существую, закутавшись в одеялко. Иногда я оттуда выглядываю и контактирую с людьми. Некоторые из них становятся моими друзьями. Некоторые - приятными знакомыми.
В основном, я не слышу почти ничего негативного в свою сторону. То есть из того, что я бы сама отнесла к негативу. Я вообще странно реагирую на любую речь про меня. Я ей радуюсь. Я радуюсь, когда люди говорят обо мне. Я редко обижаюсь на них, а потом быстро их прощаю, если дорожу нашим общением.
Всё, что обо мне говорится - это некая новая для меня информация. И это всё - мнение других людей. Ничего из этого не может быть объективным. Потому что люди разные, ситуации разные, я веду себя по-разному. Да и в культуре как-то не особо принято плохое в лицо людям говорить.
Вот и живи с этим. На что опираться? Как формировать мнение о себе? О чертах своего характера, о хоть каких-то более-менее устойчивых своих характеристиках. Почему у людей, как у товаров, нет описания, нет инструкции применения?
Я не люблю случайные связи. Не люблю случайное общение. Я тщательно изучаю людей и своё отношение к ним, прежде, чем начать с ними общаться. Потому что, в том числе, через них я буду узнавать что-то о себе. Они будут реагировать на мои проявления себя. Я буду реагировать на их проявления себя. Мы будем формировать друг друга. Это важно.
Какой я вижу себя?
Когда я оглядываюсь назад - на месяцы или годы - я вижу человека, которого я уважаю. Чаще всего. Или жалею. Или думаю, сколько дури было у меня в голове, но как-то по-доброму, смеясь.
Кажется, что я могу принять в себе и в других практически всё. Кажется. Если человек меня бесит, то я с ним не общаюсь.
Я хочу узнать себя. Хочу понять, что мне нравится в себе, что мне нравится в людях. Что меня раздражает в них. Что может раздражать меня в себе. Принятие - это безоценочность. И это важно. Но без оценки я не могу понять, что я могу. Принятие помогает спокойно существовать. Но это состояние покоя - здесь нет места удовольствию. Даже Север отметила, что я не счастлива. Я хочу смотреть на себя со стороны. В моей жизни никогда не было такого человека, за мнение которого о себе я бы переживала. Я либо думала, что он обо мне вообще не думает, либо пихала на место его мнения своё. Чаще всего были люди, о мнении которых я думала: это мнение его и только его, ко мне оно не имеет никакого отношения. Типа, я предмет окружающей среды, о котором каждый может нафантазировать от ничего до сочинения. И да, и нет. И всё вышеперечисленное вместе, и то, что я вообще не могу вообразить.
Что есть, когда никто на это не смотрит и об этом не думает, но оно живое? Что я сама думаю о себе?

И да, Яна всё спрашивала-спрашивала меня, что приносит мне удовольствие.

То, что мне нужно и что мне в удовольствие, я получать/достигать научилась. Умею. Не болит там.
Я снова пришла к мысли, что больше всего на свете, я хочу… умереть. Ну как бы.
Мне настолько сложно жить в этом мире, столько у меня чувства вины и представлений о том, что без моего существования многим людям было бы гораздо легче жить, что… как бы.
Меня улыбает. И это хорошо. Потому что пока живу. Продолжаю жить.
Но, вот, очень часто хочется просто лечь и умереть. Кому-то - уехать. Кому-то - оборвать все связи и завести новый круг общения. Кому-то - высказать людям, которые бесят, всё, что он о них думает. Кому-то - развестись. А я, вот, хочу умереть. Не вижу в этой жизни ничего такого, за что стоило бы цепляться в пресловутом инстинкте самосохранения (которого и вовсе нет), что порождало бы у меня в голове мысли: "А я ведь ещё не сделала вот это…". Пф. Жизнь и жизнь. Да и всё равно мы все умрём.

Я сегодня плюнула на здравый смысл (привет, ночь и возвращение родителей из отпуска, и куча того, что я не сделала/сделала не так/всё равно сделала не так/всё, я сказала!) и встретилась с Яной. 3,5 часа.
Господи.
Я никогда такого кайфа от общения с человеком не получала.
Храни мой анализ!
Вот просто расслабиться и говорить обо всём. Чуть ли не обо всём, что приходит в голову. И нет. Это не так-то просто. И нет, это не "Ну, сегодня я бы хотела поговорить об этом…дааа, эта фигня меня задоблала - обсужу-ка её". Обо всём. Что кажется мне постыдным. Слишком личным (этим пунктом в дружеском общении можно пренебречь…от друзей должны быть какие-то секреты). Можно перебивать собеседника. Можно что-то внезапно вспоминать и уводить разговор в эту сторону. Можно смеяться, улыбаться, истерически похихикивать, махать руками, плакать (я не плакала, если что - это для примера), грустить - и это нормально.
Я впервые не чувствую давления совести, сожалений по поводу того, что я рассказала слишком много о себе. Или что я слишком много улыбалась, хотя и не хотела этого делать (ну, знаете - улыбки из вежливости/от неловкости/… ;).
Нет.
Оказалось, что можно вот так общаться с людьми, что…я такое облегчение чувствую! Вплоть до того, что я ни с кем, вообще ни с кем не делилась какими-то своими личными тараканами. Даже с аналитиком. Даже с братом. Даже с Машей. То есть с людьми, перед которыми не должно быть стыдно. Ну, вот, просто потому что так. Потому что "личное". Потому что понимаю, что "тараканы". Потому что ну не может же это быть темой разговора. Потому что "а кому это вообще может быть интересно?".
Выговориться. Человеку, в котором уверен. Человеку, который реагирует на всё это, который даёт обратную связь.
Выговориться. Не зажимая себя.
Это такой кайф.

Но, безусловно, я сказала не всё. И…я, наверное, никогда не мыслила, что я сказала…не то чтобы слишком мало, но…что я что-то, что могла бы рассказать, решила не рассказывать. Я всегда открыто и максимально полно отвечаю практически на любые вопросы в мой адрес. Практически на любые. Отсюда и чувство, что я рассказываю слишком много. Что обычные люди обычно не столь откровенны.
Границы. Ирина сказала бы именно про это.
Когда есть ощущение своих границ, границ собеседника, тогда и общение можно регулировать так, чтобы оно приносило удовольствие.