Научиться смотреть на себя со стороны.

Я принимаю себя. Я знаю, что у меня есть бессознательное, где мной принимаются самые важные решения. "Порывы", "выборы", "мечты" - это всё оттуда. И это я. Просто неосознаваемая часть меня.

Своей осознаваемой частью (звучит как-то бредовенько х)) я как-то реагирую на всё вышеперечисленное и реализую или не- тот или иной порыв.
Но что мне всегда давалось тяжело - это оценивание своих действий, знаний, навыков. Большую часть жизни я существую, закутавшись в одеялко. Иногда я оттуда выглядываю и контактирую с людьми. Некоторые из них становятся моими друзьями. Некоторые - приятными знакомыми.
В основном, я не слышу почти ничего негативного в свою сторону. То есть из того, что я бы сама отнесла к негативу. Я вообще странно реагирую на любую речь про меня. Я ей радуюсь. Я радуюсь, когда люди говорят обо мне. Я редко обижаюсь на них, а потом быстро их прощаю, если дорожу нашим общением.
Всё, что обо мне говорится - это некая новая для меня информация. И это всё - мнение других людей. Ничего из этого не может быть объективным. Потому что люди разные, ситуации разные, я веду себя по-разному. Да и в культуре как-то не особо принято плохое в лицо людям говорить.
Вот и живи с этим. На что опираться? Как формировать мнение о себе? О чертах своего характера, о хоть каких-то более-менее устойчивых своих характеристиках. Почему у людей, как у товаров, нет описания, нет инструкции применения?
Я не люблю случайные связи. Не люблю случайное общение. Я тщательно изучаю людей и своё отношение к ним, прежде, чем начать с ними общаться. Потому что, в том числе, через них я буду узнавать что-то о себе. Они будут реагировать на мои проявления себя. Я буду реагировать на их проявления себя. Мы будем формировать друг друга. Это важно.
Какой я вижу себя?
Когда я оглядываюсь назад - на месяцы или годы - я вижу человека, которого я уважаю. Чаще всего. Или жалею. Или думаю, сколько дури было у меня в голове, но как-то по-доброму, смеясь.
Кажется, что я могу принять в себе и в других практически всё. Кажется. Если человек меня бесит, то я с ним не общаюсь.
Я хочу узнать себя. Хочу понять, что мне нравится в себе, что мне нравится в людях. Что меня раздражает в них. Что может раздражать меня в себе. Принятие - это безоценочность. И это важно. Но без оценки я не могу понять, что я могу. Принятие помогает спокойно существовать. Но это состояние покоя - здесь нет места удовольствию. Даже Север отметила, что я не счастлива. Я хочу смотреть на себя со стороны. В моей жизни никогда не было такого человека, за мнение которого о себе я бы переживала. Я либо думала, что он обо мне вообще не думает, либо пихала на место его мнения своё. Чаще всего были люди, о мнении которых я думала: это мнение его и только его, ко мне оно не имеет никакого отношения. Типа, я предмет окружающей среды, о котором каждый может нафантазировать от ничего до сочинения. И да, и нет. И всё вышеперечисленное вместе, и то, что я вообще не могу вообразить.
Что есть, когда никто на это не смотрит и об этом не думает, но оно живое? Что я сама думаю о себе?