Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Писать, писать, писать.
Писать в твиттере и инстаграме, писать в телеграме и на вьюи. Писать в личных дневниках в виде блокнотов и на электронных. Писать в тетрадках и на случайных листах бумаги. Писать так, чтобы это стало твоим хобби, твоей работой, твоей отдушиной, твоей зависимостью и делом всей жизни. Просто писать.

Не особо скромная статистика.

—-------
Ну вот скучно мне стало. Решила посчитать, измерить, выяснить. Просто пусть будет. Просто так надо) )
------
Итак, с самого начала.
1) Кто мне нравился (и нравится до сих пор = ():

  • Сева Григорьянц (в 9 классе, когда к нам новеньким пришел);
  • Умар Хаитов (не помню, в каком классе, но это было настолько мимолетно…и тупо);
  • Саня Жариков (10-11 класс, тут вообще без комментариев, нашла, в кого влюбиться);
  • Саша Лузгин (тоже было настолько мимолетно, и не знаю, было ли вообще; общаемся до сих пор, несмотря на то, что с остальными ок связь утеряна практически);
  • Сережа Кондыба (любовь 1 семестра 1 курса, здесь я не раз о нем плакалась и нылась, поэтому тут без лишних подробностей);
  • Саня Чикунов (ааа, можно я тоже здесь не буду распыляться?);
  • Илья Хлопцев (до сих пор нравится, вместе уже полтора года);
  • Стас Кущев (ну чем-то зацепил, только чем, реально не знаю…Илья узнает, прибьет);
  • Леша Крылов (мой новоиспеченый шеф, обнаружила эту симпатию на днях, теперь страшно на работу ходить; не знаю, что делать; и да, об этом еще никто не знает).

2) Кому нравилась я (или нравлюсь до сих пор), кто хотел со мной встречаться (может, и не всех я знаю):

  • Саид Мамаев (1 курс, 1 семестр, из-за него от меня отстранился Серега, до сих пор его ненавижу);
  • Гена Бураков (друг моей соседки; тоже парень хороший, только я дура отшила);
  • Саша Тимофеев (хороший парень, только вот я с ним очень плохо поступила, до сих пор на душе тошно; надеюсь, у него все хорошо сейчас);
  • Коля Тоцкий (тоже неплохой, только начал ко мне гнать с претензиями после того, как мы с ним всего один раз погуляли);
  • Саша Бачевский (без комментариев);
  • Стас Кущев (ну тут только на один вечер, к сожалению);
  • Денис Артемьев (тоже самое, тут вообще трэш).

3) С кем я встречалась (ну таких немного):

  • Саша Чикунов (конопатил мне мозги два года, в итоге все за зря; но зато благодаря ему я многому научилась, хороший опыт, так сказать);
  • Илья Хлопцев (встречаемся до сих пор полтора года).

А сейчас…самые интересные пункты) )
4) С кем я целовалась (по-взрослому, в губы) )) ) :

  • Саша Чикунов (мой учитель епта; целуется так себе, на самом деле);
  • Саша Тимофеев (было один раз, в моем скромном рейтинге поставлю его на 2е место (узнаете, после кого));
  • Сережа Кондыба (это произошло случайно, но оно того стоило; 1е место в моем рейтинге);
  • Илья Хлопцев (как ни странно, ему даю 3е место);
  • Стас Кущев (было аж целых два раза; средненько как-то, но чувственно).
  • Валера Гридяев (пополнение списка; было чуть меньше месяца назад, по пьяни, едва до секса не дошло; винцо просто охуенное было, да еще и на голодный желудок);

5) Барабанная дробь…с кем я спала:

  • Илья Хлопцев (ну тут стабильность) )) ) .

—-----
Ну как-то так…Только это по секрету, если что) )
P.S. Возможно, список пополнится) )

Запуталась между желанием быть собой и не выдавать себя другую личность, и желанием не отпугивать людей, которых отпугивать не хочется. Из-за непонятных претензий, разборок и ссор на пустом месте, я теряю людей, которых терять не хочу. Не могу в этой ситуации не винить себя и повторять, что твое от тебя не уйдет. Никакого твоего не будет, если будешь вести себя как больная истеричка.

Я спокойно к этому отнеслась, когда такое было впервые. Но это уже становится закономерностью. Откуда это желание устраивать разборки?

Не хочу, не хочу отталкивать этих людей, но все же отталкиваю своими же руками.

Вообще я поняла, что все проходит очень быстро. И вроде бы у тебя такие яркие воспоминания от каждого этапа в жизни, но со временем они по-тихоньку стираются. Поэтому пока все это «свежее» в голове, хочется записать для себя все чтоб сохранить на долго. И то состояние, в котором я сейчас - так быстро все меняется. Еще недавно мне казалось что каждый день у меня тошнильная пытка и я этого никогда не забуду - но уже забываю. А я даже нигде не успела записать этот такой первый этап. Буду все отмечать для себя. Потом уже все соединю сюда для более долгострочного хранения :)

Да я даже посты пишу со слезами, хотя мой персонаж совершенно счастливо улыбается, ни о чём не заботясь. Это… это отличная отдушина, на самом деле. Он раньше никогда так много не говорил

Очень приятно получать звонки и слышать от родственников и друзей что это была крутая свадьба. Хоть и делали мы все для себя, но конечно хотели чтоб и нашим родным людям все понравилось и было комфортно. Делали мы свадьбу быстро. Мы четко знали где хотим, кого хотим видеть в качестве ведущей, фотографа и диджея. Поэтому первым делом решили эти вопросы. Платье я выбрала в первый день, когда поехала их смотреть. Я знала какое хочу. В магазинах их конечно очень много, за этот первый день мы обошли всего лишь три магазина, но это заняло пол дня, было очень утомительно и так как я влюбилась в свое платье, то больше эти мерительные подвиги я не совершала. За прическу и мейк договорилась сразу, нашла в интернете что хочу и даже не делала пробных. Флористикой занималась знакомая С. - описала ей что хочу, как вижу на что она сказала «поняла, сделаю» и этого вопроса мы тоже больше не касались. Танец поставила нам ведущая за неделю (оно собственно и видно конечно пхах), но мы его чуть переделали как нам хотелось и все. Меню и кольцами занимался мой С. Казалось бы все глобальные вопросы по сути были решены быстро. Но мелочей конечно очень много, все заказать то подушечки, то бокальчики, то всякая дребедень в виде фишек и коробочек, которые я крутила несколько часов, а фишки вообще вырезала 5 часов думала рука отпадет. Зато теперь легко вспомнить всю эту подготовку. В принципе - все легко прошло. Конечно ссорились и психовали мы пару раз, но в основном все было четко, по делу, распределено кто что делает и все :) Не так страшен черт, как его малюют. Все успели и кайфонули очень. Затратно конечно нереально, к той сумме на которую рассчитывали пришлось добавить еще половинууууу. Это конечно хана. Но прорвались. Не жалею, что гуляли свадьбу. Очень приятные воспоминания. Хотя пролетел день как одна секундочка. Стремительно так все прошло. Буду с удовольствием рассказывать про этот день нашим деткам^^

Меньше 24 часов осталось до нашей встречи. Как то быстро пролетели месяцы, недели, дни. Теперь очередь за часами. Уже 3 ночь я не могу уснуть от мысли, что совсем скоро я буду засыпать рядом с ним. Наши телефоны наконец то замолкнут, ведь мы будем говорить друг с другом сидя напротив. Вокруг достаточно скептиков, говорящих-осторожно, будь осмотрительна. И только один из них помнит какого это, быть влюблённым. Теперь хочется одного, чтобы минуты не бежали, а тянулись, как на самом скучном уроке.

Немного лирики во всей этой суете: у меня появился отличный шанс подтвердить или опровергнуть теорию о том, действительно ли можно сохранить отношения, когда ты отстраняешься от них (хочу отметить - не спецально).

На самом деле, дела обстоят так: мы просто не виделись некоторое (весьма несвойственное для нас) время, потому что так сложились обстоятельства - даже сегодня все сорвалось в последний момент, потому что ему нужно было срочно сорваться по делам, я подскочить к назначенному времени не успевала, в итоге я занялась своими делами, а он вернулся домой в разы позже, чем рассчитывал; попытка заехать ко мне на обратном пути тоже не увенчалась успехом - я сама его отговорила, потому что благодаря ремонту всего и вся пробки в моем районе бесчеловечные. И вот все прошлые встречи отменялись примерно по той же схеме.

Все остальное время мы на связи "on-line" и его звонки, во время которых я чудесным образом либо сплю, либо где-то мотаюсь и мне не удобно болтать обо всем, как если бы я была дома. Что я чувствую по этому поводу? Затрудняюсь ответить, потому что есть некоторые факторы, которые вызывают во мне заторможенность и порой полную потерю ощущения времени. Могу сказать только одно - когда отвечаю ему утром "с добрым утром!", а потом вечером спрашиваю "как твои дела?", то мне кажется, что прошло пару часов, а на деле оказывается, что все десять.

Я, конечно, хотела бы эту теорию подтвердить и когда говорила о том, что нам надо сделать что-то вроде паузы имела ввиду не совсем то, что сейчас происходит. С другой стороны, может оно действительно к лучшему? Но, как ни крути, ясно-понятно все станет только спустя какое-то время.

Очень хочется вернуться в Португалию…

Лиссабон такой прекрасный город. Там столько ярких красок. У нас зимой всегда все серое и хмурое. А там даже зимой светит солнце, даже в дождь там жутко красиво.

Я после поездки подписалась на девушку русску, которая живет в Лиссабоне. И хотя бы так бываю иногда в португалии.

Больше всего хочется еще раз на Мыс Рока.. Это нереальное место. Место силы и какого-то космического сгустка энергии.

Я очень люблю путешествия. И по большому счету деньги я зарабатываю на них. И трачу всё на них.. ну и на вкусняшки иногда ^_^

Я всё ещё не могу… тут будет без абзацев, видимо. Я не понимаю, что здесь такого грустного. "Обычно людям становится легче, когда они рассказывают о таких вещах. Интересно, почему тебе стало тяжелее.". Меня что-то настораживает в её словах, но это ведь мама. Наверное, мне тяжело, потому что обычно высказывая люди снимают груз. А у меня этого груза не было. Я так думаю. Так что… да. Я вроде не плачу… но мне слишком тяжело

пока ты тут винишь меня во всем, я открываю сердцу целый мир; мне съемная квартира - новый дом, а лучший друг - случайный пассажир. без разницы в какой теперь стране, я встречу новый день и новый час, ведь все, что я хочу, чтоб были мне легки воспоминания о нас! и не от слабости, скорей, наоборот - сильней меня на свете не сыскать; мне хочется в грядущий Новый Год любимых научиться отпускать.

Просроченный Эналаприл очень едко пованивает говном.

Беда с телефоном - отказывается адекватно держать батарею и быстро садится.

— Поражаюсь тебе.

— В чём?

— Всем. Не важно.

Важно-важно, ещё как важно.

Заниматься учёбой устала. На работу нет желания. Уныл. Звали в Челябинск, не поеду, не хочу. Доверие всё шутит про будущего программиста - меня. Сомнительная вера. Мон Шэр согласилась воплотить мою дурную идею в жизнь и отфотографировать меня. Чую, будет трудно, но этого хочется, и это будет очень интересно.

Разреши мне рядом быть. Разреши тебя касаться. Разреши мне тебя любить. Я хочу насовсем с тобой остаться.

Начинаются блин пляски с бубном. заходит значит в прошлый четверг во время приема терапевт и спрашивает, вот прямо без выбора когда вы возьмёте дежурство в стационаре в вс? Ночь или день? Что блять простите??? Кто вам всем вообще сказал, что я хочу их брать… я на тот момент дорабатывала первую неделю самостоятельно, какое нахрен дежурство? Моя голова и так от объема отчётностей, бумаг и людей охуевает, ещё щас в единственный день я буду дежурить… хер вам всем, мне это нахрен не сдалось… отвалите от меня все… уж не знаю получилось ли мне отвертеться, но я буду отпираться до победного. У меня диплом участкового терапевта, я не имею права в стационаре с ним работать, так что до свидания… нашли идиотку, если я тут одна живу и у меня здесь нет никого из знакомых, это не значит, что я не хочу отдыхать

Никогда не требуйте рассказать больше, чем вам рассказывают. И вообще, никогда не требуйте больше, чем вам хотят дать. Не пытайтесь проглотить весь пирог, когда вам дают лишь откусить от кусочка. (Именно тогда вам искренне захотят давать). Больше всего ценится способность обеспечивать покой, когда это нужно. Вот, что такое настоящая, правильная скромность — это вовсе не значит быть незаметной, серой. Это значит быть уместной. Независимо ни от чего, посягательство на свободу, на личное пространство — самый непростительный проступок, который может быть совершен женщиной. Вместо раздувания совершенно неоправданного эго с его абсурдными требованиями и капризами, необходимо культивировать уравновешенность и самодостаточность. Ваше настроение и ваше счастье зависит только от вас, а дарить счастье можно только тогда, когда счастлив сам. Равно как и получать любовь можно только тогда, когда сам любишь себя.

Уф… я уж думал что всё.

Нужно было сделать ещё один дневник, и даже вопреки тому что я вышел с него, сюда я зайти не смог. С обоими логинами и паролями мог заходить только на один, и это далеко не удобно. Хорошо что есть второй браузер.

Я просто… я просто не думал. Мама… виртуальная мама. Мы с ней знакомы около четырёх лет.

четырёх

А я ни разу не сказал ей о том, что у меня эпилепсия

Я болтал об этом на каждом шагу. Всем свои знакомым и "друзьям". Нет, я не из тех кто жалуется на свою плохую судьбу, я просто говорю что я болею и принимаю лекарства, но не жалуюсь на это. Наоборот, от эпи мне даже польза, но…

За четыре года не сказать ни единого слова? Не дать ни единого намёка? Вопреки тому что она самая близкая душа, которая у меня сейчас вообще есть и была во всей моей жизни? Ничего не сказать? Я правда это сделал?

Как я это сделал? Это же невозможно! Я… я должен был растрепаться об этом! А она… она не помнит ничего такого. Нет, я знаю как это, потому что моя память тоже ужасна, но совсем ничего не помнить… это значит, что я действительно не говорил

И учитывая, что я смотрю сейчас Мр. Робота, у меня крайне подавленное состояние

Это.. я банально заплакал. Как так-то? Ничего ей не сказать…

Мне очень тяжело сейчас. Как будто камень тянет душу вниз, и это… просто… уфх

Как так то?..

Я 6 лет писала на Тейсти, но сейчас он сдох.

Мой образ жизни за последние пару лет разучил меня записывать переживания, и сейчас я пью успокоительные и ломаю голову, с кем бы можно поделиться своими переживаниями, страхами, кому можно пожаловаться, послушать чьего-то совета. Не сказать, что я получала это на Тейсти, ведь, по сути, он являлся эмоциональным туалетом, но мне становилось легче, всё раскладывалось по полочкам, и было как надо. Раньше я относилась к этому так, будто пишу собственные мемуары. Позже мне стало казаться, что я плачу в тишине. И я замолчала.

Сейчас сайт сдох. Я успела сохранить оттуда лишь несколько первых постов, обещая себе, что скопирую в Ворд весь дневник, чтобы не потерять его, если что-то случится с сайтом. Вот жеж ирония.

Прочитала тут у одной вайнершы(или как их правильно называть то?) про ее негодование на тему того, что девочка в ее профиле постит комменты с просьбами скинуться ей на квартиру.Типо иди работай, нефиг тут.Телка оказалась не промах и сама в ответ наехала, потому что она никому не мешает и проблем не доставляет. Самоеи нтересное в том, что ей скидывали.Вот реально скидывали!

Короче, я к чему.

Я тут татуху новую хочу, скиньтесь кто может

Про учебу больше все равно не могу рассказать. Многие спрашивают: «А ты всё понимаешь на парах?» Ну, как бы вам сказать… На паре бух.учета или экономики я бы и по-русски вряд ли бы всё поняла с первого раза. Посмотрим после сессии? Я не паникую, всё идет своим путем. Те контрольные которые были, я написала очень даже хорошо: 16/20 и 20/20 (это был тест, мне повезло). А да, у французов двадцатибалльная система оценивания, что существенно отличается от нашей. На экзаменах это сводится к зачету/незачету – главное получить больше 10. Но преподаватели оценивают строго письменные работы, если это не тест. Вот те мои 16/20 например – это контрольная, в которой надо было написать про роль государства в экономике во время кризиса в теории Кейнса (+на французском, я напоминаю хаха).

Кстати, здесь контрольные как у нас ЕГЭ примерно. Нам выдают бланки, где мы пишем свои номер студента (у каждого есть студенческая карта с номером), имя и тд и это все заклеивается непрозрачной черной бумагой (мы сами заклеиваем). Это сделано для того, чтобы преподаватель оценивал работу непредвзято, не зная, чью работу он проверяет. Хотя, мне кажется, что мою работу, например, легко найти среди остальных – для меня одной в группе французский – это неродной язык.

И я ненавижу английский, серьезно. Вот что-что, но он мне дается сложно. Потому что опыта говорения нет на самом деле. Ну и вокабюляр так себе (в сфере менеджмента и бизнеса), хотя среди моих русских одногруппников я этого не чувствовала и была в тройке лучших. То-то же. Время понять своё место и налечь на английский. Здесь для остальных (французов) он первый иностранный, подавляющее большинство стажировалось либо в Великобритании, либо в Канаде (США вроде не было, по крайней мере я не слышала), а я никогда не поддерживала более или менее долгого разговора с носителем английского языка. А сейчас у нас все преподаватели носители – две американки и одна англичанка. Завтра, кстати, пара, одна из самых нелюбимых. Что поделать. Вспомним старую русскую пословицу – тяжело в учении, легко в бою, так ведь?

что мне сделать, чтобы мне хотя бы полегчало?ну не могу раз и проснуться утром и все так у меня хорошо, и я его отпустила, и я живу дальше…. невозможно браться за что-то даже.все из рук.полное отсутствие интереса к жизни.и главное за что он так со мной?!я ведь честна перед ним. ну почему я не промолчала тогда?! вечно все порчу…

Так и не осилив 80 страниц pdf по управлению проектом (преподаватель-билингв, и лекции у него – это дикая смесь французского и английского, что интересно, кстати, но нелегко для восприятия для неносителя этих языков), открываю ворд.

Обычно если я пишу редко, то посты бывают большими и в них нет какой-то четкой структуры. Так будет и сейчас. И да, такие посты почти всегда пишутся во Франции.

Итак, отметка в 41 день во Франции. Время прошло быстро, каждый раз убеждаюсь, что время здесь идет быстрее (потому что занята), хотя когда работала на корабле, время тоже быстро шло (по той же причине). Всегда сложно начинать рассказывать что-то после паузы, потому что не знаю, с чего начать. Время, когда я писала сюда 80% своих мыслей уже позади (тем лучше).

Учеба. Обычно в магистратуре в России какой-то «щадящий» режим, мало пар, почти не знаю тех, у кого пары 5 дней в неделю в магистратуре. Тут не тот случай. У меня сейчас здесь больше пар, чем была на бакалавриате в России. Я заканчиваю дважды в неделю в 17 часов, один раз в 19, один раз в 20 часов и только один раз в 12.30 (и то не всегда). Я к такому готова не была, честно-то говоря. Расписание с большими перерывами, к которым я еще пока привыкаю: между парами перерывы от 30 минут до 3 часов, поэтому все растягивается на целый день. Как по мне – это нелогично. Магистранты обычно уже работают ну или хотят, а с таким расписанием.. По ночам только если работать. И не спать. Или в универ не ходить. В общем, как вы поняли, вопрос с работой остается злободневной проблемой и я пока не знаю, как ее решить.

Еще одна проблема – ИНТЕРНЕТ! Кто бы мне такое сказал, я бы не поверила. Франция жи, нувэль текноложи и т.д. Ага. Ровно месяц назад мы были в офисе, чтобы подключить и симку, и домашний интернет заодно. Дома интернета нет до сих пор. Напоминаю, прошел МЕСЯЦ. Обещают прийти 11 октября (ровно перед моим др хаха, может все-таки будет такой подарок как ИНТЕРНЕТ). Они приходили, конечно, чтобы установить это всё дело, но У НИХ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. И теперь мы ждем других парней. И, естественно, не факт, что у них получится. А на телефоне интернет ловит только на улице, но не всегда. Сейчас я сижу на подоконнике, понимаете, делаю раздачу на ноут с телефона и то еле-еле проходит. Это какой-то цифровой (или какой?) ад. Соответственно, телевидения тоже нет. Это не страшно, но вот фильм перед сном иногда посмотреть очень хочется. Такие вот неожиданности от Франции.

Я все же послушала своего внутреннего перфекциониста в связи с чем теперь испытываю пусть легкое, но удовлетворение. Окончательный результат я смогу увидеть только в пятницу и очень надеюсь, что и тогда чувство удовлетворения меня не покинет.

А ещё я загорелась одной весьма интересной идеей, но тут же пообещала себе, что пока не разберусь с текущими задачами, не возьмусь за вополощение этой идеи. С одной стороны, на мне ещё два заказа и парочка мелких делишек, с другой стороны ещё основная работа (которой сейчас не так уж много, но так как зависит это не от меня - я не парюсь) и кое-что по учебе, на которую я как-то сразу забила огромный болт и активно делаю вид, что это не мне потом придется наверстывать. Ну да ладно, куда важнее то, что появилось желание что-то делать - пусть и не от большой любви, но мотивация разобрать наконец-то все хвосты мне давно была необходима.

Вчера сразу после школы поехала в город. Мы нашей командой КВН показали сценарий редактору, ему много не понравилось, вышла я оттуда с ватной головой "где взять шутки"

На самом деле переделать - не сложно, репетировать - не сложно
СЛОЖНО ТО, ЧТО Я ЖИВУ ЩАС НЕ В ГОРОДЕ И НЕ МОГУ ЕЗДИТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
А на выходные мои квнщики уезжают домой, в то время, КОГДА МОГУ ПРИЕХАТЬ Я!!
Шоб вы понимали, в следующую среду мы выступаем и редактор сказал, что пока что мы - не уровень для такой сцены.
В итоге я психанула и сказала, что если в субботу весь день они не освободят для КВНа, я либо зову новых участников либо выступать мы не будем вообще.

После репетиции меня встретил Коля♥
Наши отношения неплохие.

лежать, подыхать от физтческой боли. слушать сеанс макулатуры. чтобы знать, все органы внутри как будто разрывает на части.

это ни к чему, но посетила мысль, что трещины на асфальте единственные границы, которые ты переступил за свою жизнь.

мне жутко, не от это мысли, а от того, что мои органы разрывает на части.

Ещё во времена студенчества один мой одногруппник как-то сказал, что я умею так смотреть на людей, что хочется убежать подальше и спрятаться. Не знаю, так ли это на самом деле, или же он просто преувеличивал, но вчера произошло не просто кое-что, а кое-что из чего-то лучше любого чего-нибудь*.
В общем, у моих новых коллег-немцев есть дурная привычка смеяться над ошибками иностранцев. Вот прямо на месте: "Ахахахаха, что-о-о-о? Что это ты сейчас сказал(а) ?!" или "Что? А ну-ка повтори еще раз, я не расслышал". Мне-то ничего, я ошибаюсь не так часто, да и насмехаться над собой не позволяю, а вот для двух девочек-практиканток это просто беда. Ну, и вчера одна из девчонок снова не смогла подобрать нужное слово и после натужных раздумий ляпнула что-то глупое. Ну, шеф сразу взбодрился, приосанился, улыбка залихватская, в глазах огонёк. И так ей ласково-ласково: "Ой, я снова тебя не понял, что ты имела в виду?" И глядь на меня - мол, зацени, а, как весело!
Честно сказать, я наших практиканток недолюбливаю, и у меня есть на то причины. Но подобные насмешки бесят меня гораздо больше. Поэтому я на шефа посмотрела с осуждением и (чисто случайно) это оказался тот самый взгляд. Откуда я это узнала? Да потому, что он стушевался и отстал от девочки, а часа через полтора сказал мне: "Катя, вот ты на меня тогда так посмотрела… мне сразу показалось, что я тебе ужасно не нравлюсь! Мне прямо так неловко стало! "
Я ему честно призналась, что подобные шуточки, особенно с отговоркой "мы же по-доброму!" - это вообще никуда не годится. Пообещал впредь следить за словами. Посмотрим-посмотрим.

*дай пять, если знаешь, откуда цитата.

Знаете, у меня был секс без отношений и отношения без секса, был роман без любви, длинною в месяц, и любовь длинною в 10 дней. Был парень которого я пыталась заполучить 4 года, а потом резко остыла. Были отношения где я бросала, и где бросали меня. Я встречалась с блондинами и брюнетами, высокими и низкими, взрослыми и ровестниками. С кем-то сначала дружила, а с кем-то просто завязывала отношения. Я даже один раз изменила. И наверняка и мне изменяли. Однажды, мама моего парня была против наших отношений и мы расстались. Я видела как люди дерутся каждый день, но продолжают жить вместе. Люди которые в 40 лет выходят замуж 4-й раз и разводятся.Когда совершенно пропащий случай находит свою вторую половинку. Когда сходятся по 10 раз за месяц, и он ей цветы, а она прощает каждый раз.

Я все время думала, что все зависит от меня, я беру всегда за все ответственность. Если у меня нет денег, это моя вина. Если проблемы с работой, это моя вина. Также я думала и о любви. Что если я буду любить, и быть той самой с которой хочется прожить жизнь. И умной, и красивой, игривой и непредсказуемой, иногда занятой и серьезной, то любовь у меня в кармане. Ведь кто в здравом уме откажется от такой пассии. У меня интересная работа, крутые друзья, хорошие отношения с родителями. Но оказалось, что всего этого мало. Между вами даже может быть химия, и вы можете быть похожи душами, и казалось бы все для вас. НО. Кто-то может просто не любить. Просто. Без причины. Не в тебе и не в нем дело. П Р О С Т О не любит. А иногда и ты не любишь. А иногда ты разлюбила, а он полюбил, и наоборот. И это все происходит без конца, по кругу.

И каждый раз все происходит по разному, я пробую разные пути, разные типажи. И если вы спросите меня сколько раз я любила? У меня будет два ответа: каждый раз или ни разу.

Я хочу верить, что любовь не заканчивается, а если заканчивается, то это не любовь. Но к сожалению в жизни нет черного и белого, плохих и хороших. Все намного запутанней и сложнее, и те люди которые думают, что все просто, возможно либо скрывают правду, либо скоро столкнутся с реальностью.

Так что же такое любовь?

Я брюнетка, замное создание с серо-голубыми глазами.

Я хочу, чтобы люди перестали бояться друг друга, бояться говорить и делать то, что им хочется. Я хочу, чтобы они поняли это. Хочу, чтобы наш разум снова обрел свое космическое измерение.

говорят вокруг меня очень много радости и нужно это замечать, а я не замечаю. задумалась. нет, ничего не нашла. все серо. внутри очень холодно.ни одного лучика. никакой надежды.Д. давал мне ее. без него все меркнет.а любовь к нему отравляет меня.

иногда я думаю, что если когда-нибудь кто-нибудь увидит обе стороны моей жизни, то даст мне награду имени Ханны Монтаны

Можно мне, пожалуйста, Кадди?

Я, конечно, не Хаус, но мне очень нужен один такой человек, который разглядит во мне некий талант и позволит его развивать. Вот если это будет работодатель, будет вообще замечательно. Я даже не буду требовать себе в кабинет плазму и кабельное. И водить на работу проституток.

Господибоже, как долго вообще это всё выстраивается.

У меня одной так голова повёрнута? Как другие люди с этим справляются? Их обучают в детстве? Они владеют тайными знаниями? Им имплантируют программу, которую мне имплантировать забыли? Они просто не парятся об этом?
Но я парюсь. Почему? Мне это кажется правильным. Почему? Потому что без этих знаний я не могу нормально жить. Почему? Я не знаю.

Иногда я чувствую себя грёбаным дивергентом. Всеми вот этими уникальными, невписывающимися персонажами, которые не понимают, как можно дальше жить в этой системе, с которой другим людям вполне терпимо или даже вполне прекрасно, и он начинает хуярить всё к ебеням. Максимально неприятное чувство. Хочется быть, как все, хочется быть нормальной. Я не хочу переписывать мировые законы. Я хочу ощущать себя нормально в этом мире, в этой жизни. А не только в своей квартире.

Уфх… боже, это было нечто. Можно я не буду всё рассказывать? Чёрт, да мы чудом выжили, и это достойно того чтобы пойти в бар. Не знаю только когда, тут я подобных заведений не видел.

Итак.. начнём с самого начала. Всё началось тогда, когда мы экстренно стартовали, хотя Эрин после своей небольшой гулянки в баре ещё полностью не отошёл, как мне казалось. Эак, киборг, который зашёл в гости, сказал, что сейчас мы будем выполнять секретную миссию, и это всё один большой секрет, о котором нельзя никому говорить. Ему даже не понравилось, что я об этом узнал, но к счастью он оставил мне жизнь. И затем, когда прибыла таинственная Посол, мы стартовали.

В начале всё было спокойно, хотя я пожалел что не успел отдохнуть по полной. То, что к нам прибыл прямо перед самым стартом странный мужчина, насторожило меня. Сам он рассказывал о себе открыто, но несмотря на это, оставался членом и чуть ли не главой самого главного исследовательского комплекса на Астафире, планеты, откуда мы и отправляемся постоянно. Лично мы с ним не нашли общий язык, а вот Роза как-то умудрилась. Моя подруга, которую я в шутку зову мамой. Они… я не знаю как, но они понравились друг другу, пересылая различные загадки и головоломки. В программном коде. То есть… да. Никто обычный даже и не понял бы, при том, что вживую они общались не так часто. Но вот Роза смогла узнать Адама получше. Она разбирается в людях лучше меня, так что я ей поверил. И Адам оказался не таким и плохим парнем, каким пытался казаться в начале.

Но время шло, мы продвигались, и нас всё же настигли наши преследователи, натравив на простое исследовательское судно кучу своих истребителей. Благо, мы смогли подбить их турелями и продержаться какое-то время, но затем вошли в Путь с протараненным боком. Среди нас появился предатель, которого один из статистов и кем-то на мостике смогли вычислить. Как оказалось, это было последнее, что они сделали, потому что предателем оказалась первая помощница капитана.. как там её звали? В любом случае, это она всё подстроила. Я слышал по шифрованной связи, когда Эрин включил запись. Прежде, чем.. она застрелила его. И всех на мостике. Капитан был в этот момент не здесь, он не мог помешать. Но то, что корабль отключился, заметил бы даже мёртвый.

Дальше всё было довольно сумбурно. Началась тревога, Роза выдала нам с Адамом и своей небольшой группе по коммуникатору с шифрованной связью. Потом же место Эрина занял капитан. Думаю, я бы не хотел получить себе такой же опыт… но нам оставалось ещё около суток лететь. Там что мы позаботились о трупах, очистили мостик и все остальные части корабля. Я немного поспал, потому что было ясно, что это ещё не конец. И в остальном держался на лекарствах Адама. Чувство было странное, сжигающее усталость, и вообще будто ты искусственно сейчас можешь стоять. Будто у тебя есть источник неиссякаемой энергии внутри.

Мы не ошиблись на счёт засады. Она нас поджидала прямо у выхода из Пути, надвигаясь грозным угрожающим гигантом. Но это был лишь перевозчик тех, кто на нас затем и напал. Экипаж в срочном порядке эвакуировался на союзные корабли Посла, капитан старался держаться. Но за ним уже шли.

Максимум, что я смог - включить турели и не подпустить отряд самоубийц к капитану. Адам же прикрывал его со снайперой. Мы их оттеснили за дверь, и Марк с подкреплением разобрался с ними.

Времени оставалось всё меньше, капитан доверил в мои руки диск данных, с которых можно было восстановить Эрина. Но сам он выглядел далеко не очень. Мы уже начинали падать, поэтому он приказал всем оставшимся эвакуироваться. Всем. А мне он приказал беречь Эрина. Я этим и занялся - отправил Розу, Адама, и Марка к нашим союзникам, выслав так же свою пустую капсулу. Капитан был не в состоянии понять, что она была пустая, так что я беспалевно его испугал перед тем, как мы бы точно разбились вдребезги. Конечно, ситуация не та… но его лицо в тот момент, когда он меня услышал, было бесценно!

Мы всё же приземлились рядом с городом, ничего не разрушив, и чудом оставшись живыми. Так как остальные совершенно точно сюда придут, я решил не уходить никуда и не звать на помощь. Кто знает, может у них тут атмосфера ядовитая… а капитан… кажется, не был рад тому, что остался жив. Пригрозился меня выгнать. Весь такой невозмутимый, стекающий кровью, без возможности пошевелиться. Будто пафосный герой. В тот момент я больше всего возненавидел бы его безэмоциональность, но я был слишком не в себе, чтобы банально оставаться в сознании. Поэтому просто отключился рядом.

Когда очнулся, как оказалось, прошло 16 часов. Не помню сколько лет назад я мог спать хоть приблизительно столько же… я, мы были в больнице. Меня навестила доктор этой больницы, провела консультацию. Но, к своему удивлению, я чувствовал себя бодро и прекрасно. То есть… я убил человека. И спровоцировал смерть ещё нескольких человек. Я должен переживать об этом… но я просто начинаю глубже дышать чтобы успокоить эти мысли и сосредоточиться на другом. Врач сказала, что в моих действиях нет ничего плохого. Несмотря на то, что это убийство, я защищал другого человека. И был в этой ситуации прав, так что не стоит жалеть о спасённой жизны. Это.. подействовало, думаю? Я просто выполнил то, что должен был. Верно же?

Нет, я не сомневаюсь. Я просто не могу забыть о том, что отобрал жизни. Но сейчас это влияет не так сильно. Возможно, пока я был под теми лекарствами, это смягчило всё впечатление от происходящего, не знаю. Но я благодарен Адаму за них. Без этого я бы вряд ли продержался. То есть, я ведь не комбат инженер. Я простой механик, который последние недели просиживал у ядра. Хотя сейчас, после того как увидел Эвана, я подумываю заняться собой. Таким как он мне не стать, но по крайней мере я попросил Розу при возможности кое-что добавить в мою комнату. Надеюсь, это не будет сильно трудно, хотя…

Капитан меня отстранил! Вообще от всего! Я теперь не смогу учавствовать в ремонте корабля, когда меня отпустят с больницы! Это банально не честно! Так нельзя! Сам вон сияет весь, будто обёрнутый в светящуюся ленту, а меня отстранил! Вроде бы я приказ его нарушил! Несмотря на то что я следовал приказу же и не дал ему угробить тело Эрина!

Но ладно это. Но, пока он там в палате приходит вообще в себя. ему в палату передали цветы. Принёс Риз, какой-то смазливый парень, но его глаз и механическая рука очень нравятся. В остальном он слишком любопытен, как мне кажется. И я говорю это вовсе не потому что он меня жутко смутил. Надеюсь, он действительно будет приглядывать за капитаном, а то вдруг будет как в прошлый раз, а то и хуже. Ведь капитан сейчас, фактически, беспомощен.

Ну, а я собираюсь ложиться спать. Сегодня отдал диск, как и приказали, Марку, а он меня отчитал за мою пустую капсулу, хех. Хоть не побил, а то я думал что он действительно не сможет удержаться. Но боже, как же это всё сложно. Кажется, что нервы просто скачут подобно американским горкам, и я лучше посплю под звуки природы, которые мне поставили для реабилитации.

Раздираю себя.
Во всех смыслах.
Мыслями внутри. Ногтями снаружи. Почти постоянно.
Странное ощущение, что я сама для себя опасна.

Помню момент, когда точно поняла, каких отношений я НЕ хочу. Когда на уроке истории молодая учительница мечтательно говорила, что скоре наконец-то её день рождения и муж подарит ей стиральную машину. Ей нужна стиральная машина, а он что? На речку ходит, свои носки камнем стирать? Они оба работают, оба устают и оба живут в доме, который должен быть чистым для обоих. Так почему дополнительные обязанности несёт на себе только она, и если её труд по стирке в том числе и его вещей стал тяжелее, то это её проблемы и стиральная машина - это не покупка для всех, а подарок для неё?

Вот и пошёл дождик. Погода ужасная. Завтра на работу, но слава богу уже не своим ходом=) Осталось полтора часа до молодёжки, Сергей из-за того, что ему скучно, докапывается до меня. Он хороший, но ооооочень надоедливый (в хорошем смысле). Решила поспать, что же ещё делать в такую погоду…

Просто мне дали темы презентации "развлекательная функция свободного времени и радость как основа для путешествий ". Они вообще понимают кому они это дают блять или что вообще ? Я и радость ? И я развлекательная функция, у меня от этой темы сегодня Жопа порвалась

Я на один шаг ближе к своей цели касательно работы. Если на этой неделе сделаю справки, то со следующей уже начну работать по специальности.

Единственное, пугает то, что я с универа вообще мало чего помню, хотя прошло всего 2 года. А с другой стороны тест по Java я прошла без подготовки на 14 из 20.

В общем и целом, я довольна, но от того, что страшно, могу на попятную пойти, как всегда.

Ну а вообще, че это я, не только у женщин есть свой заезд. У мужчин он тоже есть - многие считают, что женщина создана не человеком, а домашним рабом, который должен готовить, убирать, и ежечасно удовлетворять все потребности мужика. И дико, что даже при равных обязанностях, когда работает и муж и жена - во многих семьях готовит исключительно женщина, уборка - тоже ее дело, дети - на ней. А какого хрена-то? Дом - общее жилище и создавать уют в нем - задача общая.

Решила обнаглеть и прогулять вечернюю трехчасовую пару права.

Просто хочется провести время дома, спокойно подготовиться к завтрашней контрольной по project management и написать свою часть business start up strategy, над которой я работаю с китайцами. Можно подумать, что я учусь в какой-нибудь крутой бизнес школе хаха. Нет. И вообще предметы на английском даются мне сложнее, чем на французском, что логично.

Ладно, пойду делать дела. А потом можно сходить и за бутылкой пива (гулять так гулять), засеть на вью и рассказать как у меня дела.

Прекрати мне уже снится, пожалуйста

Прошу уже который день я, жалостно

Мечтаю скинуть эти цепи горестно

Прошу у Бога я как прежде - доблестно

Я не могу прожить вот так - радостно

Мне сулит голос каждый день - прервано

И просит усыпить свою бдительность

И перестать пугаться всех шорохов

И телефоны отключать - вовремя

Безжалостно проявить хладнокровие

И в голове чтоб все было - собрано

С пути не сбиться обещай мне, преданно.

Научиться смотреть на себя со стороны.

Я принимаю себя. Я знаю, что у меня есть бессознательное, где мной принимаются самые важные решения. "Порывы", "выборы", "мечты" - это всё оттуда. И это я. Просто неосознаваемая часть меня.

Своей осознаваемой частью (звучит как-то бредовенько х)) я как-то реагирую на всё вышеперечисленное и реализую или не- тот или иной порыв.
Но что мне всегда давалось тяжело - это оценивание своих действий, знаний, навыков. Большую часть жизни я существую, закутавшись в одеялко. Иногда я оттуда выглядываю и контактирую с людьми. Некоторые из них становятся моими друзьями. Некоторые - приятными знакомыми.
В основном, я не слышу почти ничего негативного в свою сторону. То есть из того, что я бы сама отнесла к негативу. Я вообще странно реагирую на любую речь про меня. Я ей радуюсь. Я радуюсь, когда люди говорят обо мне. Я редко обижаюсь на них, а потом быстро их прощаю, если дорожу нашим общением.
Всё, что обо мне говорится - это некая новая для меня информация. И это всё - мнение других людей. Ничего из этого не может быть объективным. Потому что люди разные, ситуации разные, я веду себя по-разному. Да и в культуре как-то не особо принято плохое в лицо людям говорить.
Вот и живи с этим. На что опираться? Как формировать мнение о себе? О чертах своего характера, о хоть каких-то более-менее устойчивых своих характеристиках. Почему у людей, как у товаров, нет описания, нет инструкции применения?
Я не люблю случайные связи. Не люблю случайное общение. Я тщательно изучаю людей и своё отношение к ним, прежде, чем начать с ними общаться. Потому что, в том числе, через них я буду узнавать что-то о себе. Они будут реагировать на мои проявления себя. Я буду реагировать на их проявления себя. Мы будем формировать друг друга. Это важно.
Какой я вижу себя?
Когда я оглядываюсь назад - на месяцы или годы - я вижу человека, которого я уважаю. Чаще всего. Или жалею. Или думаю, сколько дури было у меня в голове, но как-то по-доброму, смеясь.
Кажется, что я могу принять в себе и в других практически всё. Кажется. Если человек меня бесит, то я с ним не общаюсь.
Я хочу узнать себя. Хочу понять, что мне нравится в себе, что мне нравится в людях. Что меня раздражает в них. Что может раздражать меня в себе. Принятие - это безоценочность. И это важно. Но без оценки я не могу понять, что я могу. Принятие помогает спокойно существовать. Но это состояние покоя - здесь нет места удовольствию. Даже Север отметила, что я не счастлива. Я хочу смотреть на себя со стороны. В моей жизни никогда не было такого человека, за мнение которого о себе я бы переживала. Я либо думала, что он обо мне вообще не думает, либо пихала на место его мнения своё. Чаще всего были люди, о мнении которых я думала: это мнение его и только его, ко мне оно не имеет никакого отношения. Типа, я предмет окружающей среды, о котором каждый может нафантазировать от ничего до сочинения. И да, и нет. И всё вышеперечисленное вместе, и то, что я вообще не могу вообразить.
Что есть, когда никто на это не смотрит и об этом не думает, но оно живое? Что я сама думаю о себе?

Пусть этот день сохранится в истории. Впервые за 7-8 лет захотелось мясного. Съела кусочек индейки. Вкусно. Психологически странно.

Сложно изменить неподвластные тебе обстоятельства, но легко изменить свою точку зрения на них. Каждый год будет приходить осень и будут лить дожди, за которыми придет зима и морозы, в которые обязательно придется мерзнуть, а потом снова придет весна, слякоть, переменчивая погода, а за ней наступит лето и снова осень. Можно страдать от всего, тосковать и ненавидеть и дождь, и жару, и холод, а можно заставить себя наконец сменить у себя в голове знак с минуса на плюс и этим облегчить и украсить свою жизнь.

Мне бы стать сигаретой

И развеяться пеплом по ветру…

Не являюсь поклонницей данной группы. Но клип , посвященный Роману Англичанину, который скончался 30 июля 2017 года, просто невероятно потрясающий.

Что ни день, то какая-то поебень. Сегодняшний день ознаменовался 1) моим, хм, 4-5ым походом к стоматологу? Я уже не представляю, что там можно лечить, но мой бедный зуб упорно таки лечат и должны совсем скоро поставить коронку. А тем временем сумма лечения приближается к 30 тыщам! Вот просто слов нет.

А еще сегодняшний день ознаменовался 2) поиском нужных слов для поздравления того самого человека. Как было хорошо поздравлять его в предыдущие годы - просто написала милостей - и готово. А тут захотелось, чтобы это выглядело особенным, индивидуальным, потому что я всегда очень долго стараюсь над поздравлениями для близких людей. А он стал близким? О да, по крайней мере в моей голове он обосновался очень даже хорошо. А еще я все это время пыталась стать и ему кем-то близким, но, видимо, наш случай - это только дружба, и пытаться тут уже не поздно (как наивно полагала я), а вообще бессмысленно. Так бывает, приходится мириться с этим статусом (но ведь я с ним жила уже достаточно долго). Просто несколько раз мне так и хотелось ответить на его сообщения, что для просто дружбы он перегибает палку. Эх.

Единственное, что порадовало сейчас - так это что батареи стали теплыми. Вы и представить себе не можете, как я мерзла последнее время. Одной проблемой меньше. Начинаем разгребать остальные? :)

Так еще никогда себя не чувствовала. Точнее так, я уже давно не болела.. хочется!… А.. Ничего не хочется!

Единственное что греет так, это мамина забота и родительский дом!

Меня радует, что не все девушки гоняются за букетами, не все выпрашивают дорогие подарочки, чтобы выкладывать их в инстаграм под хэштегом #подаркиотлюбимого. И писать, как любимый ее радует, хотя на деле нечастный любимый потратил пол зп на браслетик пандора или купил этот вымоленный букет из 101 розы, чтобы она могла выложить загадочное фото, сидя на полу с розами с наклоненной к ним башкой. Но таких все равно остается много. Вообще, выпрашивать что-то - это очень унизительно. И так же унизительно, что потом всех гребут под одну гребенку, что все женщины - это эдакие золотоискательницы, которых можно купить.

простите но я так больше не могу.

я так рада отпуску, потому что меня дико заебали все на работе. и это не люди, не начальство. а продавцы и администратор. все считают, что они дохуя работники, что они дохуя делают, а остальные вокруг ничто.

директор у нас из последних сил работает. на самом деле кпд у человека в 3 раза больше моего, если она работает. администратор, не может сделать ничего, если ей не сказать. я сегодня всё высказала. если так пойдёт дальше - я напишу заявление на увольнение.

закроюсь дома, буду заниматься шугарингом и вообще устроюсь к паше парикмахером.

Вы когда-нибудь могли подумать, что шутливое: "да ты однако, хулиганка", произнесённое сквозь смех и с небольшим акцентом, кого-то может цепануть?
Я вот нет. Но меня цепануло.
Просто я подумала, что он врет все. Ну, какая из меня хулиганка? Так, хамлицо.
А он смеялся. А я ему про открытые переломы рассказывала.
А я ведь не умею. И он это понимает. И это самое обидное, знаете.
Когда ты хочешь быть сильнее, смелее, конкретнее.
А выходит… Совсем немного пока выходит…

Москва тоже не сразу строилась, и это очень неприятно признавать.
До моих идеалов мне расти и расти…
Да и идеалы-то призрачные и обобщенные, какие-то…

Может по этому, на угрозы переломать руки за пакости, все только смеются?..

вы не представляете, как тяжело спокойно работать, когда под боком лежит большая открытая милка и на всю комнату пахнет нутеллой.

Я ненавижу болеть. Сука и я все продолжаю это делать, почему так получается ? Я хочу уже в универ прийти. Я хочу уже это говно ощутить

я думала, что с ребенком времени не хватает и дни летят, но если к этому добавить еще сессию и диплом, то вообще трэш. Я не успеваю следить за ходом дней) Пока сдали 2 зачета и вчера самый сложный (сложный не по сути, а из-за препода не очень дружелюбно настроенного) экзамен, и я еще и умудрилась сдать все на 5 пока что.

Погода у нас уже осенняя, листва желтая, опадает, температура воздуха +20 максимум днем, а по утрам-ночам может быть и плюс 7-8. Уже убрала летнюю одежду. С удовольствием переоделась в джинсы, пальто-курточки, спорт костюмы и т.д. Долгожданная прохлада осени, мечта)))

Сессия еще неделю будет, а потом надо писать диплом. эхххх….

Малышарик растет, держит голову, улыбается-смеется, издает новые звуки, еще правда не хватает руками игрушки, не тянется к ним. Вес набирает чересчур, педиатр ругается, но пока нет прикорма очень тяжело корректировать питание. Уже через месяц начнем кушать овощи, чтобы заменить кормления ними полностью, таким образом получится, что калорий за день меньше. В смеси/молоко около 150 ккал в порции, а в овощах примерно 30-50. Тогда надежда, что будем набирать меньше. Такие вот новости у нас.

очень тоскливо и очень плаксиво и очень хорошо. вчера долго ждали цырфу и я громко говорила с иваном по телефону в макклассе. типа АЛО. Я НА ПАРЕ. НА ПАРЕ У ЦЫРФЫ. ГОВОРИТЬ МОГУ. МОГУ ДАЖЕ ВЫЙТИ ВЕДЬ ЕЁ НЕ БУДЕТ НАВЕРНОЕ ЕЩЁ МИНУТ 20. на последних словах она зашла в кабинет а мне уже было некуда деваться и я вышла. было смешно и стыдно но она вроде не обиделась. я хорошо поработала на паре. потом снова доехала до киевской и ждала тебя под дождичком у киоска с фруктами и овощами. мы хорошо шли пешком до дома. на небе была луна замутнённая тучами и зелёный луч который ты выяснил что он из института атмосферы метался по всему небу как сумасшедший. потом дома я придумала что там в каморке двое учёных целуясь катаются по столу и задевают какой нибудь механизм который управляет этим лучом. мы досмотрели гравити фолз лето кончилось и мне стало грустно грустно я плакала а иван радовался что я всё прочувствовала.

Всем привет! дАвненько я на вьюи не заходила, вчера весь день лестала новости так мне тут нравится, сегодня тоже зашла на ввьюи и так интересно стало посмотреть на свою строницу! Столько интересного описывала в том году! Вот и решила написать что у меня нового и как сейчас мои дела!

На днях мне исполнилось 21 год, это значит что на год я стала сташе. Я работаю все там же в центре по сертификации уже 1,5 года, теперь я тружусь генеральным директором уже как пол года! У меня есть бой френд ему 36 лет и мы уже 9 месяцев встречаемся и живем вмести, это называется как я провела новогодний коорпаратив, зарабатывать наконец-то стала больше!

Знаю, что если сюда писать, то все сбывается, ну почти все! Вообщем я очень хочу чтоб все наладилось у нас в семье, благо пришло и тогда все станет проше, и с моей стороны, Лёшиной и родителей! Всем пис!

через месяц мне 22, и я чувствую, как тупо стою на одном месте. и вот как во сне, когда хочешь бежать, но тело будто парализовано, не могу сдвинуться. не могу, потому что не знаю, чего я хочу от себя, от жизни и от окружающих. я запуталась. запуталась во всем.

Очень хочется побыстрее закрыть все лабы, курсачи и экзамены в универе, чтобы было больше времени, которое я смогу проводить дома. Вчера вышла из дома в 8:00 и вернулась в 23:00. Такой ритм вообще не по мне. По-крайней мере сейчас. Собаку за день вообще считай не видела. А сейчас так хочется как можно чаще быть рядом дома, с пёселем, пока он на карантине и нельзя гулять. Хочется уделять ему больше времени, заниматься с ним чаще, общаться. Потому что он еще совсем ребенок, растет, ему нужно внимание.
В общем, дайте отпуск на пару месяцев, а)

Вот как словом так и делом, написала прошлый пост о личном, и снова все по пизде)) мне не писал он целый день, я на выходном, целый день, зато написывал лене весь вечер, уж я то знаю. Пол ночи пила, грустила, а под утро решила что все, пора менять мировоззрение, менять все, стало легче успокоилась, даже спать с ним не буду, пора прекращать общение, от которого у меня как обычно свистит))

Отныне я твой придуманный друг
Что подначит тебя сунуть череп в петлю
Я внутри твоих горьких пилюль
И тебя изнутри я испепелю
Я то лавэ из твоего кошелька
Что ты потратил на умирающих шлюх
Я синтезирую тут свой мир
Пойдем со мной, я тебе все покажу
Я вуду, буду болью в висках
Со временем только став сильней
Но я в твоей бутылке вискарь
Тот охуенный стафф в косяке
Я та самая страшная тень
Что привидится тебе в темноте
Мне здесь мерещится та же хрень
Я даже кроссы как у тебя надел

А ещё хотела бы извиниться и попросить на меня не обижаться за то, что подолгу могу не отвечать в соцсетях. Дело в том, что у меня висит десяток непрочитанных волонтёрских бесед (я решила пойти дальше со своими подопечными и искать им счатсливую жизнь не только в этой стране). Часто не вижу личных сообщений, так что напоминайте о себе, плиз..)

На самом деле сейчас в наших отношениях происходит полный пиздец, поэтому я очень часто скатываюсь с разговора своим ‘пока’, лишь бы не продолжать. Потому что я знаю, чем это все закончится и уж лучше переждать, перебеситься, чем продолжать взъебывать друг друга до бешенства и трясущихся рук. И мне очень страшно, что мне в один прекрасный день станет наплевать. Сколько у нас ещё впереди таких проверок на прочность, черт его знает. И лучше бы мне сейчас написать ему, что люблю (в кои-то веке), чем строчить сюда.Как же я пиздецки скучаю по нашему сожительству, по пивку с сухариками за просмотром фильмов/сериалов, по утренним поцелуям перед работой, но больше всего скучаю по возможности чувствовать тепло его тела и по его дурацкому смеху.

Бывают такие моменты, когда высказаться некому.
ТЫ думаешь, что тот человек, которому ты доверяешь это тот самый, который будет рядом, поддержит в любовй момент. Но всё это такой бред. Ребячество. Люди ищут других, для поддержки, хотят находиться всегда рядом и не делить ни с кем. СМне кажется, что это своего рода Эгоизм. Все мы эгоисты. Держим людей для того, чтобы не сорваться, чтобы чувствовать себя живым и бодрым. Изливаем душу, открываем и даем заглянуть в себя..Звучит как-то глупо. Каждый человек строит из себя того, кем он себя считает в своей голове. Сколько нас таких??
Надеваем маски, с каждыми ты разный..А какой ты на самом деле?? Знаешь ли ты себя?? Всё, что происходит в мире, всё это - социальная шизофрения..
Нужно быть самим собой, но ведь такими мы никому не нравимся, стараемся всем угодить и не дай Бог сделать что-то не так как все, выделиться, так ты сразу становишься белой вороной. Тебя презирают потому что ты одет не по моде, говоришь не модным сленгом. МЫ живём по макету, по образцу, который задвигают свыше. А кто там стоит?? Кто управляет всем миром??
Кто делает людей такими сложными, заставляя поддаваться толпе, скрывать свое мнение и самого себя за тонной масок??
Люди озлобились и разделились…Нет единства.
Каждый смотрит на другого жадно выискивая недостатки. Каждый в другом видит угрозу.
О боже, она(он) уведет мою вторую половинку..ЧТо же делать?? Похудеть?? Спорт зал, модная одежда, новые гаджеты, кучу денег.Деньги, денги, ДЕНЬГИ!!! НАм всешда всего мало. МЫ одиноки в этом мире. Друзья, твоя "единственная и настоящая любовь", даже семья, все могут предать и кинуть тебя, как кусок дерьма.Никому нельзя верить.
Но ведь….порой хочется родного и понимающего человечка, который поймет тебя, твои мысли, рне осудит и не станет высмеивать то, о чем ты думаешь. Того, кто мыслит как и ты..Кто так же боится кому-то поверить, но рискнул, чтобы бфть с тобой, Чтобы чувстовать то же, что и ты…
Я всё же до сих пор, но с скаждым годом всё больше понимаю, что этот мир очень жестокий…Платная учеба, ярлыки на всем, деньги-наш бог. Люди слишком злы и одержимы.. Не хочешь болеть-плати. Хочешь образование-плати. Хочешь любви и дружбы-плати. Хочешь умереть, хах, плати!
ЛЮДИ, опомнитесь, посмотрите вокруг..Во что вы превращаетесь.????
Будьте проще, возьмите книгу, именно старую, когда не было такой показухи, не было открытого текста о том, что в этом мире правильно, а что нет. Прочтите сказки и поверьте в добро. Слишком много понтов..Бессмысленных.
Это невыносимо наблюдать, когда детки, маленькие, от 3-4 до 7-10 лет творят. Какой ужасный жаргон, никаких манер и уважения, кого мы воспитываем из детей???
Только и слышно "ХОЧУХОЧУХОЧУ" Разве хорошо, когда тот, в когог ты вкладываешь самого себя, относится к тебе, как к пустому месту??
Опомнитесь.
Посмотрите вокруг и откройте глаза. ПОСМОТРИТЕ НА ТО, ЧТО МЫ ОСТАВЛЯЕМ ПОСЛЕ СЕБЯ. Руины в огне..