Это просто Вьюи блог

в жизни наступил момент, когда без трёх недель двадцать два, а я сижу без работы, без учёбы и без понимания куда двигаться.

заканчивая 11 класс, я не могла понять свои предрасположенности и настоящие интересы. Поступала на специальность, которую до этого выбрала сестра. Надеялась, что процесс обучения создаст интерес к делу. Не сработало.

Сколько искусственно не создавай мнимый интерес и увлеченность, это не сработает. В какой-то момент, когда я прописывала контент для одной из удаленных работ, то поняла, что больше не могу. Я просто не смогла себя заставить продолжать. Выждала пару дней, надеясь, что это пройдет, потом просто села и написала людям, с которыми сотрудничала, что оставляю проект по личным причинам. И с основной работы тоже уволилась.

и с этого момента прошло полтора месяца. полтора месяца как я зависла в воздухе.

я не то что работать не могу, у меня не получается ни рисовать, ни писать.

за этот месяц мне нужно было досдать долги в универе, но при мысли об этом меня начинает тошнить.

я не могу понять, куда двигаться.

14.12 - записалась к врачу. думаю о худшем и кажется, что всё будет хуже моих предположений.

как человек, который переживает по поводу вообще всего, для меня собрания по работе это ад. а собрания в конце месяца, где нужно отчитываться перед гендиром о том, что ты сделал и презентовать план на следующий месяц это, прям, особый ад.

лежу, переживаю,

думаю думаю думаю

установка "ну, если что уволюсь" больше не работает, как успокоительное

пересмотрела только что Уолтера Митти и расплакалась

хочется выбежать на улицу и бежать так долго как только сил хватит, потом сесть к дальнобою и ехать до рассвета в любом из направлений. выпить воды на заправке, поговорить с продавцом и дойти до ближайшего города. и идти идти идти, пока вся эта жизнь не останется воспоминанием в тысячах километрах от меня.

2018

этой осенью я влюблена в Никки Каллен. Гель-Грин как будто оживил что-то во мне

сердце кормить суррогатами
не резонно
я бы сбежала и в мельбурн
и в аризону
только у боли
ни вектора
ни сезона

очень хочется собрать всех своих когда-то друзей, накричать на них и расплакаться

до моего 21-летия 3 дня

охренеть

это был очень важный год.

я впервые за долгое время съездила домой и наконец осознанно восприняла ту реальность и тех людей. чуть не свихнулась в университете и отчислилась. впервые работала где-то дольше 1 месяца. впервые уволилась.

дважды побывала в суде.

начала больше ценить людей.

так не научилась эмоционально себя контролировать и быть искренной с людьми.

иногда накатывают ни с чего приступы необъяснимой тревоги, которые меня буквально парализуют. такого раньше не было.

сейчас всё странно, но хорошо.

впервые за последние 4 года буду сидеть на качелях одна, а не с Ви.

С. стоит у открытой двери и провожает взглядом бесчиленных прохожих на пешеходной:

— я даже любви не хочу, ничего серьёзного, просто гулять всё лето с кем-нибудь под руку. чтобы просто был кто-то.

Мы вырываем из себя много самих себя в надежде исцелиться раньше, но некоторые вещи должны пройти свой собственный путь. В нас остается все меньше того, что мы могли бы предложить кому-то новому, и к тридцати годам мы — уже пустые оболочки. Но чувствовать пустоту, как не чувствовать ничего — это растрата!

как бы сильно упростилась жизнь, если бы все люди ввели себе в привычку, писать смс перед тем, как они собираются позвонить.

"Привет, меня зовут Петя, мы познакомились в подворотне, мне надо поговорить с тобой о цветах и щеночках, сейчас я тебе позвоню, потому что это надо подробно обсудить".

и все.

потому что каждый раз, когда я вижу незнакомый номер на экране, меня кроет волной паники и я просто вырубаю звук и жду, когда это прекратится, перебирая в голове, кто это вообще может быть и зачем мне звонят с незнакомого номера.

сегодня день, когда я чувствую себя уродливой

хочется расплакаться от одного взгляда на своё отражение

полистала ленту и тут очередная волна массовых уходов

сколько раз уже это проходили. половина вернется через несколько месяцев

а кто больше 5 лет тут блоги ведут, те будут писать на вью, даже если сайт окончательно слетит и будет гореть в огне. потому что, куда еще можно написать "вышла замуж, а мне, если честно не очень-то и хотелось". куда, как не на вью.

кстати, насчет моего отчисления

я знаю, что некоторые из тех, кто читает меня здесь, переживает по этому поводу и спасибо, что не стали проявлять настойчивость в расспросах, мне не очень хотелось это обсуждать с кем-то.

так вот - я в порядке. это был самый отвратительный и тяжелый период в моей жизни, который довел меня до нервного истощения. все закончилось.

я облажалась, но это не имеет никакого значения, потому что жизнь продолжается.

была недавно на массаже и мне там сказали, что у меня "неактивный ум" и спросили думаю ли я вообще :D

проще говоря неактивный ум это психологическое состояние, к которому люди приходят при помощи медитации - спокойствие и принятие всего, что происходит в жизни. и это действительно так, я по жизни то еще бревно в плане эмоциональности.

теперь мне интересно сходить к этой же девушке на массаж, когда снова наступит затяжной период моей тревожности и депрессивности. весна уже близко)