Я считаю, что любая девушка всегда больше всех нуждается в заботе, в том, чтобы ей звонили и выслушивали, поддерживали и болтали ни о чем. Вспоминаю как мы играли в доту, я обиделась на его поведение(как к мужику) и он написал "Лина, прошу, будь нормальной!!!.. Совсем не осозновая того, что я девушка (и хочу достойного поведения в мою сторону. Так же и сейчас, возможно он поймет когда-то.. Будь он внимательнее, заботливее.. всего лишь, эти, а может и его предыдущие отношения не закончились бы.
я изменилась внутри и уже не привлеку к себе те же обстоятельства. я не дам никому испортить мою весну, - мой апрель и мой май.
Вьюви, как наркотик, сколько бы не давал себе обещание не возвращаться, один хуй. Я снова тут и снова что то мысли не весёлые отнюдь. Мне так хочется и не хочется чтобы ты уезжал… Я понимаю, что это твой шанс, твоя жизнь, твоё будущее, но блядь… Я буду скучать… Я буду очень сильно скучать по тебе… Знать, что ты рядом и не общаться, это одно, но не иметь возможности общаться, когда ты за хз сколько км… Было бы у меня сердце, оно бы сейчас было разбито. Но увы его нет. Поэтому я просто не знаю, что чувствую сейчас. Знаю лишь, что буду скучать
То, что значил для тебя человек, определяется по размеру дыры, которая в тебе остается. Бывает дыра такой необъятной величины, что засасывает без остатка.
Борис Акунин "Не прощаюсь."
Общий гороскоп на сегодня, 15 марта, 2018
Романтическое настроение не отпускает Вас, и Вы совершенно не против. Вы словно бунтарь, желающий делать то, чего раньше никогда не делал. Вы можете позволить себе убежать от обязанностей, объявить бойкот работе или семейным отношениям, просто чтобы почувствовать себя свободным человеком.
Тот момент, когда сидишь на вьюи себе спокойненько, нашла интересный блог, а человек в последней записи пишет, что пойдет и сознательно проголосует за Путина, потому что он самый лучший кандидат. Нет, на путина головного мозга не буду подписываться…
П.С. Можете в комментах разводить срач, все равно не могу отвечать на них и не буду.
На самом деле, весь разговор меня преследовало чувство грусти. Но в конце он сказал о том, что говорил с мамой обо мне.. Обсуждали все это.. Боже. Я ведь просила не вмешивать в это родителей. Господи, как я была зла, что просто.. никакого сожаления. Это конец.
Вот и все. Будет больно. Но однажды я проснусь и все пройдет.
Егор, Артем, Артур.. Я все пережила. Может не сразу, но и это переживу.
Все будет хорошо.
Главное не слушать грустные песни и не давать слабину, не думать о прошлом, не думать обо всем, что было, не жалеть.
Надеюсь, я справлюсь.
Приветики, кто еще остался и кто еще меня помнит и читает.
Хорошая новость - я уже не вешу центнер! Уже чуть меньше, ага. Вообще с лета похудела на 8 кг, но это капля в море при моем весе. Сегодня снова был зажор. Мда, "быстро" я худею, однако.
Плохая новость - я так и не сходила к психилогу. И не знаю пойду ли. Легче ж сидеть, ныть, жалеть себя и ничего не менять, чем потратить дохера бабла и со всем разобраться.
Сейчас я осознала, что полностью я свободна от всех людей!! Я про тех, по кому пускала сопли, Господи, как это хорошоо!
Сейчас я думаю исключительно о себе и своих близких) Хоть у меня и проблемы со здоровьем, конкретные такие, я счастлива. Пишу это в 1 ночи, и такая счастливая. Мне не нужно делать никакие выборы между людьми, не нужно думать кто где, с кем общается. А помните того, который "опятнил" начало моего 18 года? Он пишет периодически, а мне полностью плевать! Я не собака) Я - человек, и у меня есть чувства, которые он сам же растоптал.
А сегодня мне приснился сон, что я вернулась к бывшему. Изначально, я была как будто счастлива даже, но какое-то жутко тупое чувство преобладало. Так вот, как будто я с ним и встретила маму. А мама мне: ты же сказала, что не вернешься к нему больше? зачем тебе это? И с таким злом. Я как будто подумала и сказала ему, что между нами на самом деле ничего не может быть.
Сейчас у меня только одна миссия - вылечиться. Скорее бы уже, иначе будет просто ужас…
Почти 9 месяцев, мы бьем все наши рекорды. Я просто растворяюсь в нем, иногда мне хочется слиться с ним, не разлучаться и быть всегда вместе. С ним я не прячусь за масками, не пытаюсь казаться старше/умнее/мудрее и тд, я это просто я !) мы так же дурачимся, понимаем друг друга с полуслова, угадываем желания друг друга(ну ещё бы, они же совпадают). Это точно любовь, я уверена
Вчера весь день размышляла, чувствуя, как что-то засохшее внутри меня начинает наполняться влагой и разбухать. Около недели до этого дня ходила задумавшись и погрузившись глубоко внутрь себя. Такая потребность остаться наедине с собой появляется во мне всегда перед его днём рождения и сохраняется несколько дней после. Именно 14 марта каждого года я оглядываюсь назад и понимаю, как же много времени уже прошло, как я изменилась и в какую сторону, что для меня является важным на данный момент… Я очень трепетно отношусь ко всякого рода "пограничным" празникам - новому году, дню рождения, дню знакомства и так далее, - то есть, к праздникам, которые разделяют жизнь на периоды. Интуитивно я наделяю эти праздники определённым мистическим смыслом, но всё это я не буду расписывать в данном посте, так как, повторюсь, это происходит на уровне интуиции и словесно здесь мало что получится объяснить. Каждый год для меня важно было поздравить его с этим днём, сказать те слова, которые, возможно, смогут дать ему силы для новых побед, для роста над самим собой, потому что я верю в него, как ни в кого другого. В этом году я тоже тщательно продумывала, что именно можно ему написать, что именно найдёт отклик в его душе. Я нашла, на мой взгляд, нужные слова, но не стала ему их писать. Во мне взыграла гордость. Впервые за долгие годы нашего знакомства. Во мне не осталось того благородства трёх-четырёхлетней давности, когда я просто не хотела обременять его своей персоной, нет, просто теперь я понимаю, что не стоит проявлять к людям того добра, которое им не нужно. Я ожидала, что в этом году этот день перестанет быть для меня важным, но, в отличие от даты нашего знакомства, которая в этом году не вызвала у меня никаких эмоций, его день рождения всё ещё наполняет нечто засохшее в моей душе влагой. Но я закрыла эту страницу своей жизни и никогда уже туда не вернусь.
Скорей всего, он даже и не заметил, что я не поздравила его с днём рождения впервые за 7 лет.
правильно говорят, что первое впечатление о человеке самое верное. интуиция меня вообще редко подводит.
— Любовь – это понимание, а не трансформирование. Любите человека таким, как он есть, или оставьте его.
как бы сильно упростилась жизнь, если бы все люди ввели себе в привычку, писать смс перед тем, как они собираются позвонить.
"Привет, меня зовут Петя, мы познакомились в подворотне, мне надо поговорить с тобой о цветах и щеночках, сейчас я тебе позвоню, потому что это надо подробно обсудить".
и все.
потому что каждый раз, когда я вижу незнакомый номер на экране, меня кроет волной паники и я просто вырубаю звук и жду, когда это прекратится, перебирая в голове, кто это вообще может быть и зачем мне звонят с незнакомого номера.
какие хорошие сайты одежды есть? а то я кроме алика ничего не знаю
Никому не нужен твой внутренний мир, так же как и ты никому не нужен. Все твои мысли и действия пустое. Каждый помешан на себе. Никому нет дела до твоей вселенной. Да и есть ли она? Неизвестно. На каждом шагу предательства и вранье. Везде. Абсолютно. Никому нельзя верить, и доверять никому нельзя. Поверил, доверился? АААХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХААХХАХАХАХА. Хавай теперь, наслаждайся этой болью. Да, давай. А? Тебе мало? Ты хочешь ещё раз поверить? Ещё раз довериться хочешь? Ну на тебе ещё одну порцию говнеца, чтоб расхотелось до конца жизни, а если снова захочется, то получишь ещё. И ещё. И ещё. До тех пор пока не усвоишь, что никому доверять нельзя. До тех пор пока не усвоишь, что верить никому нельзя. "Жизнь гавно. Все люди твари". Запомни и повторяй каждый раз перед сном, чтобы не сделать себе больно. А? Что? Есть те, которые не предают? Нужно пробывать и доверять? Мне хочется смеяться. А вы видели этих Богом береженных? Лично я - нет. А знаете почему? Потому сама вру и предаю, да, может не такая тварь, как некоторые, но это не делает меня лучше ни в коем разе. Фу, противно. Воротит от этих существ, называемые себя людьми. Нет людей, не достойны вы называться людьми. И нет никаких бумерангов, нет в этом мире никакого возврата, тот, кто сделал тебе больно не будет наказан, с ним не случится тоже самое, что случилось с тобой. Привыкай. Это жизнь. Жизнь гавно, помнишь?
Пятые сутки. Завтра пятница, можно уехать на выходные…как это сказать? К маме или домой? Где мой дом я не знаю.
У нас в городе весна, и сегодня вечером два часа гуляла одна. Раньше я много гуляла одна - у меня просто не было друзей и я как-то целый год, каждый вечер гуляла одна. Сейчас в целом так же, друзья каждый в своем: кто в семье, кто в своих делах, все строят свою жизнь. А я не строю.
Сегодня столкнулась с одним парнем, у нас очень долгая история знакомства: впервые я его увидела в декабре 2016 года, на корпоративе. Он мне приглянулся, я его запомнила, мне захотелось с ним познакомиться тогда, но он не подошел. Через пару месяцев я его встретила опять, в другом месте и очень удивилась, но мы опять не познакомились.
Прошло полгода, и мне вдруг инстаграм очень навязчиво предлагает человека: ты с ним знакома, посмотри. Смотрю: и правда, это как вы понимаете был он. Добавилась к нему, объяснила все, посмеялись, пообщались и остались лайкать друг друга. Прошло еще два месяца, я восстанавливаю страницу вконтакте, на которую не заходила полгода, и первое что я вижу: меня добавили в какой-то общий диалог и там было одно сообщение. От него. Тут уже я не выдержала и спросила: кто кого преследует? Обменялись номерами и проболтали половину вечера. И вот, сегодня я в оставшиеся 15 минут обеденного времени залетаю в банк и просто сталкиваюсь с ним! Поздоровались и разбежались по делам. Вечером я еду домой, стою на светофоре в машине, он пишет мне в вотсап и кидает снимок…и я понимаю, что он вот прямо сейчас стоит в 5 метрах от меня.
Удивительно да? Судьба? Что вы! У меня таких красивых историй уже десять штук случалось, и ни разу это не было судьбой и все вело вникуда.
На работе все семейные, все время говорят о своих детях, планах, они такие хорошие и я сегодня себя прям поймала на мысли: так хочется простого, семейного счастья, как у них. Так хочется свою семью и так хочется понять, почему я всю свою жизнь одна, понять и избавиться от этого одиночества. Пока это одиночество не избавилось от меня.
Nottheend.
Макс Фрай
У нас в школе сейчас идёт промежуточное тестирование. Сегодня принимала говорение у ребят, которым по 14-15 лет. Надо сказать, я просто королева misheard-ов (то есть, когда слово не правильно услышал). Плюс к этому - ребята уровня pre-intermediate и говорят очень даже неплохо. И вот меня спрашивают "How often do you ' hack ' somebody?" И я такая "Что?! WTF?! Ээээ…".
Ну, а я же учитель, должна что-то ответить. И выдаю: "I never hack anybody." А девочка сразу грустная стала и спросила "Why?!". А я думаю… Блин, ну это же типа не хорошо хакать кого-то. Что-то тут не так. И тут до меня дошло… Она про обнимашки спросила, а я тут про взломы компьютеров думаю. Пришлось срочно исправляться. Ужас. Так стыдно мне перед детьми с первого месяца работы не было :D
Никогда не ходила на голосование. Потому что - а зачем? Даже если бы от моего голоса что-то зависело, я все равно не вижу, как выбор того или иного кандидата повлияет на мою жизнь. Ну, правда, лично у меня и моего окружения не особо что-то изменится, так зачем в этом участвовать? Мне вообще интересно, а в результате политики вообще что-то меняется хоть где-то, кроме Москвы?
"Если бы от выборов что-то зависело, нам бы не позволили выбирать". Вот и вопрос - а к чему тогда весь этот фарс? Сделать иллюзию выбора?
И, видимо, такие настроения преследуют не только меня. Вон, молодежь в Москве стали стимулировать концертом русских артистов - сходи на выборы и получи билет на концерт! Это вообще как? Т.е. - "мы видим, что вам это нахрен не нужно, потому что в жизни ничего не изменит, но для (каких-то там) политиканов это важно!"
Я человек, не интересующийся политикой вообще, просто надоели уже эти смс, которые приходят на телефон с рекламой о выборах, баннеры в институте, реклама в интернете. И, по сути, кроме этого непонятного шума ничего нет - ни каких-то обещаний от кандидатов, ни грамотной предвыборной кампании, ничего! А сколько денег на это затрачивается!
Все равно победит Путин, это очевидно. Хотя, возможно, еще Путин, ну и у Путина шансы тоже есть.
Все сказала. Закрываем тему.
Я устала от своей ничтожности.
Есть всё и ничего нет.
Слушайте, как же достала эта политота уже. Скорее бы прошли выборы и все стало как прежде. Меня уже так задрочили эти письма и оповещения с просьбой прийти голосовать. "Вы делаете вклад в будущее страны", "Ваш голос очень важен" и все в таком духе.
Сказала родителям, что Россия занимает первое место в мире по затратам на пропаганду, а родители в один голос "Не верю. И в Интернете вашем всякую чушь пишут".
Ну ладно. Хотя я и воспламеняюсь волниеносно, но с родителями спорить особо рьяно не решилась. Я просто знаю, что это бесполезно. Меня в любом случае выставят тупой максималистичной дурой.
А кстати, может мне кто-нибудь объяснить, почему люди возраста моих родителей 50-65 лет все время любят говорить фразу "Они нас Америке продадут"? Это что за "мода" такая?
p.s. вчера у меня жестко пригорело от блогеров, которые выпустили клипы с целью повысить явку на выборах среди молодежи. дожили блять.
Чувствую непреодолимое одиночество. Вроде есть друзья, лучшая подруга, которую я очень люблю. Но даже с ней я не могу поговорить о проблемах, так как боюсь, что она воспримет это на свой счёт. Особенно это одиночество я чувствую в университете, потому что часто мне не с кем поговорить, со мной мало кто общается. Понимаю, что в этом во многом и моя вина, потому что не со всеми иду на контакт.
Ещё мне противно от самой себя, потому что с осени, как началась учёба, я всё ною и ною, отталкивая тем самым от себя людей: например, моя хорошоя подруга и однокурисница просто не хочет слушать меня, отходит, когда я завожу разговор об этом. И мне это неприятно.
В последнее время во многом всё сводится к мужику - очень хочется к кому-нибудь прижаться комочком, кого не оттолкнут мои слёзы и нытьё (и я даже удивлюсь, если не оттолкнут). Хочется чувствовать поддержку, хочется слышать и знать, что кому-то нужен.
Меня ждет еще одна операция и еще один больничный
на этом, наверно, все
написала поздравление для целого и.о. Главы братской республики от лица редакции. а как проходит ваш день?
Пока меня хватает только на гифки
это занимает много мужества, чтобы показать свои мечты другому
ты когда-нибудь слушала песню и чувствала желание сделать короткий фильм и просто использовать ее в качестве саундтрека
Я так по тебе скучала.
Когда я проснулся, ее уже не было рядом. С моим-то чутким сном, уйти и не разбудить -это искусство. Но видимо у неё был большой опыт в этом деле. Я заметил на столе ее часы и записку. Наверное, очень торопилась, раз забыла на таком видном месте. Но то, что она написала, заставило меня улыбнуться. ” Я забыла у тебя свои часы. Представляешь?”
только показлаось, что все плохое кончилось, как навались ещё больше. как же хочется домой.
не то повзрослела, не то растеряла себя
привычка отвечать молчанием стала моей привычкой.
я полтора года провела с человеком и стала бытовым предметом для самой себя - приучила себя к рутине и повседневности. полтора года отношений, а я забила на себя, на свое образование, здоровье, музыку, фильмы. просто орутинилась с ног до головы. ничего не делала. не пила, не танцевала толком, не училась готовить, не изучала языки.
а сейчас практика, курсовые и госы с аккредитацией. снова нет времени, да ?
а рядом человек, о котором всю жизнь мечтала и как мне с ним быть ? на одной симпатичной мордашке далеко не уедешь, как говорится.
цель на будущее - восстановиться до исходного и начать жить.
устроила себе марафон фильмов о Бриджет Джонс. так тепло на душе после просмотра каждого фильма. захотелось себе купить такие же трусы) не те что как у бабулек, а те что были в конце первой части, экзотичные)) где достать?
я хочу жить в риме и носить свободные белые блузки каждый день, есть гранаты, ризотто и вино и ходить в соборы, чтобы увидеть искусство и исследовать катакомбы при свечах
perfection is not just about control. It is also about letting go
неужели я влюблен? абсолютно. я влюблен в древних философов, иностранных художников, классических авторов и музыкантов, которые давно умерли. я страстный любовник. я жалею этих людей. я отдал им свое сердце и свою душу. беда в том, что я не могу любить никого осязаемого. я пожертвовал физической связью ради метафизических отношений. я абсолютный идеалистический любовник
моя душа танцует в италии, мое сердце купается в литве, мой рот ест грушевую плоть в мексике, а мой разум живет во франции
просто подумайте о том, насколько благодарным будет ваше будущее, если вы продолжите идти. как вы будете рады, что так много работали. все это будет стоить того
практиковать любое искусство, независимо от того, насколько хорошо или плохо, - это способ заставить вашу душу расти. так сделай это
от него пахло старым кафе 60-х годов, кофе, свежеиспеченными вкусностями и сигаретами
закон притяжения настолько реален.клянусь, как только ты станешь сильным, или независимым, или деловым человеком, такие люди, как ты, выберутся из ниоткуда. и это просто вселенная, напоминающая вам, что когда вы видите что-то прекрасное в себе, другие могут видеть это и восхищаться этим
музыка 50-х годов не решит все проблемы моей жизни, но она, безусловно, отвлекает меня от них
я думаю, что все в жизни искусство. то, что вы делаете. как вы одеваетесь. как вы любите кого-то, и как вы говорите. ваша улыбка и ваша личность. во что вы верите, и все ваши мечты. как вы выпиваете ваш чай. как вы украшаете свой дом. ваш продуктовый список. пища, которую вы готовите.твой почерк. и как вы себя чувствуете. жизнь-это искусство
расскажу немного о скучной профессии инженер, кем я являюсь, если вы готовы стать технарем и связать свою жизнь с проектированием, инжинерией, расчетами и пр. инженерной херней - подумайте! это скучная жизнь всезнайки, наполненная терминами, цифрами, и постоянной дергатней тебя как "специалиста" потому что "тыж инженер ты знаешь", ибо инженер - это профессия универсал, ты знаешь по-немногу во всех областях и очень много в своей, но это знание - это только груз, который будет тянуть тебя вниз, и чем больше ты будешь знать, тем больше ты будешь понимать тлен своей карьеры.
каждый год будет падать зрение от бесконечных чертежей с монитора, каждый год все больше будет болеть спина от сидения за расчетами и чертежами, а на выездах и коммандировках вы попрощаетесь со своим здоровьем, на холодных стройках и жизни в бытовках ИТР, где все обустроено не так как у постоянно работающих работяг вы будете шариться с температурой по стройкам и постояно болеть.
А эти сметы и вообще все что связанно с деньгами, уу блять, это такой груз ответсвенности, што нервный тик наступает из-за малейшей копейки.
чтобы получились вот такие красивые чертежи уходят недели, месяцы труда, постоянных переделок, согласований, нервов и крови создателя, это мы создаем эти шикарные здания и объекты, это мы вершим строительство, а про нас к сожалению ни кто из обывателей не знает, все видят с втройке только работяг в ораньжевых касках, без которых конечно невозможно возвести хоть маленький сарай, но действуют они по нашей указке.
Няшной тян вам в ленту. Красиво.
Не спорю, конечно есть усидчивые люди, которым нравиться такая работы и им больше ничего не нужно, но я понял что я не такой, и те кто не уверен что готовы учиться херову тучу времени для того, что бы потом всю жизнь сидеть чертить.
хз, я уйду из этой профессии рано или поздно, это я точно знаю. Я понял что меня привлекает - это педагогика, учить, преподавать. вот это мое.
память на то и дана, чтобы помнить, но это при условии наличия тёплых воспоминаний.
обожралась роллов, прокатилась с ветерком, чмокнула в щёку самого классного мужчину во вселенной. такой день.