Это просто Вьюи блог

Вот мне уже почти 25 лет и я задаюсь вопросом, как блять жить эту жизнь? Что хорошо, а что плохо? Должен ли я заводить детей и быть семьянином, а может холостяком байкером например? Что правильно, а что нет? Должен ли я вообще что то в этой жизни и кому я что должен?
Такое ощущение что я стою на своем самокате на перекрестках жизни, вижу все эти пути и не знаю просто куда идти, стою и думаю, а что туда, а что сюда, плохо ли это или то, пока НОРМАЛЬНЫЕ люди, мчатся на своих байках исследуя все новые дороги.
Подобные вопросы мучают давно, возможно я дебил без воспитания которому в детстве не дали понятия что такое ЖИСЬ, а может я просто инфантил тупой.

Оказываеться купить баллон гелия очень не просто, особенно не промышленный а бытовой литров на 5.

Да ещё и стоит он конечно не мало, дорого нынче подыхать.

—--

нужно ещё решить вопрос с тем, как подать газ таким слабым давлением, чтобы мне не разорвало голову а я мог просто им дышать.

и самое прекрасное - никто так и не узнает

я тщательно скрывал блог и спокойно мог писать когда накипело, и теперь это навсегда останеться в моем анонимном бложике

в плане самовыпила я подготовился знатно, по-моему самое идеальное это надышаться гелия. самая прекрасная смерть

Нинка говорит "почему тебе на все пофигу?" да потому что блять я уже мертв, меня нет.

—--

нужно написать план что-бы я хотел сделать до того как

Начинаю творить полную хуйню, отвратительно себя веду, просто не знаю что мной движет.

Знали бы вы как тяжело совмещать в себе две личности, как только я просыпаюсь утром нужно надевать маску среднестатистического говна, улыбаться людям, сдерживать себя при общении, глушить свой поток мыслей. фак какую же я несу чушь в вашем понимании (ВАХАХА В КАКОМ "ВАШЕМ" ТЕБЯ НИКТО НЕ ЧИТАЕТ ДОЛБОЕБ)

Мне становиться легко только вечером, когда моя тня уходит в другую комнату, я надеваю наушники и погружаюсь в свой мир, тело в этот момент сидит на стуле, а я отдаюсь сознанию. Смотрю WEBM и представляю себя в каждой из локаций очередного WEBMа, скролю 2ch пытаясь найти схожее состояние и схожие мысли людей. Но я все равно один.

А ещё я писал что представляю себя в другом месте, это на самом деле очень круто, советую всем попробовать. Т.к. у меня очень хорошая память на события, то я могу в свое голове проживать их заново, настолько обстрагироваться от этого мира и попасть туда, где все ещё было хорошо. Я проживаю отрезки своей жизни в голове снова и снова, причем когда я это делаю я чувствую запахи, тактильные ощущения. Это прекрасно. Мне кажеться если бы я не чувствовал это отвратное тело мое сознание не возвращалось бы сюда на ещё большие промежутки времени. Мне кажеться когда я умру, то мое сознание освободиться от тела и станет таким податливым, что я смогу…смогу…быть спокойным.

—--

Я устал жить безвольной тварью, каким бы я себя не строил альфа, решительным и уверенным, каким бы мужественным не был мой внешний вид с хорошей рубашкой и пиджаком с идеальными линиями, приправленным парфюмом, в зеркале за луком мужчины я ощущаю себя трусом, мальчиком, омегой, уйобком не способным ничего изменить. мне так страшно, страшно жить, страшно просыпаться каждый день и понимать я на мне намордник а я на поводке. Я боюсь, постоянно.

АХАХАХА а как я пытаюсь казаться уверенным и независимым, повышаю голос, командую на работе подчиненными, блеааа видили бы вы как я рыдаю….

Единственная моя победа за последнее время - я ушел с аспирантуры. Я просто понял что это не имеет смысла, зачем мне это, я итак прекрасно понимаю чем все закончиться. Пришел и сказал руководителю с которым 4 года бок-о-бок работали и лепили из меня "кандидата наук" что все, я ухожу. Мне было жаль его, обидно за все его напрасные теперь уже усилия.

Нужно довести брата до 18 лет, через месяц он станет совершеннолетним, я думаю мы выпьем с ним, набьем совместную татуху, я поговорю с ним как никогда не говорил.

Он поймет меня.

Он со мной.

в отличии от всего что вокруг, мой брат единственная мотивация продолжать все это, ну и ещё мать. Но жизнь моя.

привет

давно я не писал, будет длинно, долго и всем как обычно будет похуй.

Знаете, стоило мне вкусить прекрасного, как моя личность стала распадаться ещё быстрее. Прогрессия геометрическая.

Мы ездили в Турцию, я как то писал что батрачил без выходных чтобы заработать деньги на поездку за границу, так вот мы поехали на 2 недели в один из самых хороших отелей Анталии. В туристической зоне и в самом отеле просто рай, и я думал что сейчас поеду по городам Турции где живет местное население и увижу такую же или примерно похожую пиздецому как и в рашке, бля как же я ошибался.

Счастливые лица людей, все сделано блять как будто руками девственниц, даже ебаный тротуар может восхищать и заставлять созерцать на красоту укладки камня. Не говорю уже про прочую архитектуру. Но самое…самое….ВЕЗДЕ СУКА СТЕРИЛЬНАЯ ЧИСТОТА! Я никогда не видел настолько чистых улиц, даже когда был в москве после ЧМ где вылизывали все олтайм. Это пиздец, я просто порвался от того как охуенно даже в НЕЕВРОПЕЙСКОЙ стране.

Просто для примера…стоимость бензина в России - 0,8$, в Турции - 1,3$. А стоимость проезда на общ. транспорте почи одинаковая (+/- 2 рубля), только тут ты ездишь в ебаных вонючих скотовозках, а там садишься в комфортабельный пепелац. Блять как у меня горит.

По возвращению я не мог поверить, просто не укладывалось в сознании что моя реальная жизнь здесь. Я за две недели сформировал такое понимание бытия, будтно все 25 лет я жил там, а не тут. Как же стало хуево когда реалии стали брать свое.

Я понимаю головой что не хочу быть тем кем я есть, не хочу жить там где живу, и я просто разрываюсь, меня постоянно ебетв голову идея как свалить. И от того чем больше я думаю тем больше понимаю что я никогда не смогу уехать. Я начинаю браться за все подряд, пробовать себя в различных сферах но каждая моя проба заканчивается пониманием что я хуйня и ничего не выйдет, я откладыываю в сторону все свои потуги, обнимаю ноги руками и плачу в колени.

Моя личность уже давно утратила себя, я не знаю кто я, зачем я живу, кто у меня за спиной. Я могу поменять свое мнение 10 раз на дню от того что просто не знаю чего я блять хочу теперь, после всего что я понял и осознал о себе и своей жизни. И это пиздец.

Я стал придумывать себе реальность в которой все хорошо. Могу просто сидеть смотря в одну точку, а в моей голове идет другая жизнь.Не знаю нормально ли это, но мне сейчас так легче. Мне стало похуй на все, я перестал врать/перестал думать о том что будет завтра/ перестал стремиться к чему-то - а смысл?

Единственное что меня заботит - мой брат. Я не хочу чтобы у него было все как у меня, единственное к чему я прилагаю усилия - дать брату все, что могу дать. Помочь всем - чем могу. Это пожалуй моя единственная цель.

—--

Никогда не понимал людей, которые думают о самовыпиле. Зачем, что их толкает на то чтобы уйти из жизни, считал их уебками и слабовольными мудаками. Теперь когда сам вкусил безсмыслие моего существования и нежелание быть шестеренкой механизма работай/покупай/поглащай/работай…./all repit понял, что выпил неплохое решение, просто и в 1 миг перестанешь страдать. Но я не смогу ничего сделать, пока живут мои родители, мои проблеммы не должины стать и их проблеммой тоже. Поэтому пока ещё нужно терпеть.

Я обеспечиваю свое существование, хотелки своей тян чтобы не добавить ещё большего головняка, сижу по вечерам на бессмысленных бордах, веду бессмысленные разговоры и на этом мое житие-бытие заканчивается. Больше не хочеться ничего.

А как я стал бояться людей? Блять никогда не думал что мне будет некомфортно даже в общественном месте. Мне хочеться бежать домой и закрыться, люди для меня как масса негатива и угрозы. Пиздец бред, да?

Пишу сейчас, потому что хотел систематизировать свои мысли для самого себя, и потому что просто на работе пинать хуи настолько скучно, что лучше пасту на вьюи наклацать. На работу кстати тоже похуй, вот я был ебланом когда переживал по поводу и без. Это охуенно не заморачиваться на других людях, наплевать на отношение к себе и на токак ты ведешь себя с другими. Делаю что хочу, готоврю что хочу. Вин. (нет, явсеравнопроиграл)

—--

мне даже стало проще дрочить чем трахаться, вот рил, чувствуешь напряжение в этом плане, передернул на рандом прон и все. Ни кого не надо тискать, лапать, думать о том что нужно поработать не только для себя а ещё и для неё. Дает - лан, не дает - пох, пойду придушу под Дженис Гриффит. Изи.

—--

Пиздец да? Как можно легко проебать себя, если вы еще читаете - бегите от рамок социума и рамок своего сознания, ибо если это зайдет так далеко как у меня, вы сами себя съедите.и придет пиздец

p/s блять ну конечно это все случилось не только из за поезду за бугор ну, просто было ебано ебано, а потмо хуяк и с -5 этажа лифт ебнулся до -10, и трос понемногу лопается. И мне похуй понял/а ты или нет.

Хочу выпилиться, да мать жалко.

У меня не осталось ничего, я все проебал, стал куколдом, рабом, омегой, всратой тварью. Задавайте свои ответы.

—--

Да я жив, но кому какое дело.

я на связи, хоть наверняка из 100+ моих фолловеров не похуй от силы 5-10, даже это приятно

поговорим на тему, социального неравенства, или почему в верхней прослойке нашего общества дохуя быдла и биомусора?

Очень жаль, что в нашей стране всем ну просто поебать на тебя, в том плане что будь ты великим научным деятелем, дохуя умным или идейным человеком или просто потенциально полезным для общества - в глазах псевдоэлиты ты будешь лишь "пылью". Объясню это на примере но чуть позже.

А сейчас расскажу историю о людях, которые остались людьми получив раскошную жизнь. Я знаю несколько человек, которые имеют очен ОЧЕНЬ много денег, заработали их сами с "0" а не спиздили под шумок, блять я им покланиться готов, они помогают бабусям/дедусям стареньким, привозят им продукты, заботятся о всех о ком могут хотя блять НЕ ОБЯЗАНЫ ВПРИНЦИПЕ! Просто приятно что такие люди еще остались, хоотя в большинстве своем…..

……

……

СУКА ЕБАНЫЕ СВИНЬИ С КОРОНОЙ НА ГОЛОВЕ УЕБАВШИЕ ДЕНЬГИ КОТОРЫЕ ПРОСТОЙ ЛЮД ПЛАТИЛ И ПРОДОЛЖАЕТ ПЛАТИТЬ, НАДЕЛИ КОРОНУ СУКА И СЧИТАЮТ ЧТО ОН ИМЕЯ 3 КЛАССА ОБРАЗОВАНИЯ СУКА КОРОЛЬ МИРА, ПОДАВИСЬ СВОЕЙ ЧЕРНОЙ ИКРОЙ МРАЗЬ!

ну блять серьезно, ну сука откройте вы все глаза и посмотрите на этот мусор, на этих тварей пиявок на теле общества, я не завидую большим капиталам, если человек заработал их честно, ну никаких претензий если ты будешь выебываться тем чего сам добился, но когда ты хитровыебаная овца решившая наебать мир и спиздить там где еще можно, то я лично плюну в твой ебальник, даже если после этого получу битой по хребту. желаю вам скорейшей нищеты.

—--

и да, я теперь магистр) с отличием, вчера защитился, буду поступать в аспирантуру, потому что хочу преподавать. блять единственное мое заветное желание - это быть преподавателем, учить школьников/студентов не важно, только этого вглубине я хочу, быть педагогом.

надеюсь тут моралфажные читатели более-менее успокоились, можно продолжать

—--

а ведь так сука было всегда, простой люд всегда был рабами и холопами, никто не вставал против произвола, и сейчас все это сохранилось в нас. У нас воруют наши деньги - мы терпим, че там пенсионный возраст ты встретишь теперь лежа в гробу? - потерпим, построить ЧМ самый дорогой в истории и самый убогий - ну хуле, бывает, в Сочи вытерпели и тут потерпим. Любой митинг - дубинка в пузо и иди домой, всем поебать на мнение быдла.

я вот думаю, через 4 года я стану кандидатом наук если повезет, и в итоге кем я буду? я пыль, грязь из под ногтей буржуев и бандитов получивших миллионы. Поклон честным трудягам, поклон тем кто не растерял человеческих качеств на путик капиталу, поклон и рукопожатие мужчинам которые остались мужчинами, и достойным женщинам, хлопаю по плечу авантюристов и жизнелюбов, с ветром в карманах и океаном в голове. сажи за щеку ворам, псам, тварям.

сижу спрятавшись за своим монитором на рабочем месте и реву, как баба, пытаясь не произвести лишнего шороха и не спалиться в моей мягкотелости.

меня окружают настоящие твари, даже среди самых близких мне людей, просто мрази.

—--

ай блять пилил стори и подумал, нахуй оно кому надо

короче пусть все пойдут на хуй, кто есть в моем списке двуличных уёб

После всех моих прошлых постов, перечитав их однажды решил дать себе месяц на сбор информации, ибо было очень размыто все и мне не нравиться когда выдавливаешь пост…

—--

Работаю совсем без отдыха, с основной работы прихожу - сажусь делать заказы которые понабрал чтобы заработать еще 50к к концу июня. Короче сил не хватает, но конец уже скоро…

Вот вам утреннее селфи по пути на работу:

Дома штиль… ну просто штиль, я все понимаю, я работаю много, она постоянно в делах, но бля не уделять друг внимания это как вообще? бля, эти дежурные поцелуи уже тошнит от них, я превращаюсь в домашнюю шлюху…пребей полку в ванной, свози в магазин, купи одно-другое, сделай то, ты ж в доме мужик! меня не спрашивают, мне приказывают. при том что для неё в заложеном ей ебучем мировозрении и социальной копирке - это норма. И этот вопрос - "Тебе что это не нужно?" "Тебе пофигу какой у нас будет стол?" - Да! мне похуй на стол, на занавески, на постельное белье… мне поебать на все это. МНЕ ПОХУЙ! мне не важно все это, мне важно приходить домой и чтобы на меня вешалась любимая женщина, мы ебались до потери пульса, мы делали все что угодно, лишь бы не превратиться в социально "нормальную" семью.

Тут я заикнулся, что хотел бы опробовать медицинскую марихуану, мне сказали что если я это сделаю то пойду нахуй в прямом смысле… вот я и думаю мб все таки взорвать джоинт?

Отвратно так жить, жаль что я не умею по другому… сколько я слышал советов мол "живи как хочешь, жги мосты, уходи от людей" вы ебобо? отрежте котику лапку и скажите "беги!". По моему одинаково…

—--

не думайте что если я не писал, то я и не читал, за моими я все это время следил. Тут я, с вами.

Всем мир

Ребята, моя личная вселенная personal-universe- теперь будет называться krik-v-pustotu. Блог пропален, я перекатываюсь.

категорически приветсвую

две недели я проболел, ну а когда я болею, я превращаюсь в грубого, орушего примата, который в то же время умирающим видом просит его добить попутно завещая все что есть коту.

Короче ситуация такова:

С Нинкой помирились, в отношениях затишье, все спокойно и хорошо. Мы с ней выяснили все "за" и "против", пришли к общему мнению и теперь перестали дрочить друг друга. Все наладилось..

Магистратура меня доедает, остался последний рывок, защититься и забыть, но как лень.

На работе тухлое лицо моей начальницы просит кирпича, просто пиздец как просит. Такую уебищьную рабочую атмосферу не ожидал вообще, вот как можно так жить? Мне приходиться тянуть из нее все клещами, хотя я блать подчиненный, мне оно по сути нахуй не надо. Короче хочеться уебать.

А еще мы встретились старой компанией ботанов, каждый уже в начале чтобы стартануть свой бизнесс, все такие крутые. Мне нравяться такие посиделки, никто не мериться хуями, все по делу, лампово и приятно.

и сразу отписки, ну ебанаврот

вкатился я в медитацию короче, отъехал в тачку за город, включил музыку, закрыл глаза и 2 часа времени познавал себя.

короче вот что выпало из моего сознания:

— не нравиться что-то в жизни? нахуй посылай/меняй/исправляй.

будь выше всех социо-предрассудков, ведь эти социобляди так прозомбировали общество и подогнали всех под шаблон, я ебу. мы за последние 100 лет утратили менталитет нашей страны, мы стали просто грязью и серой массой.

короче я понял, не жизнь должна ставить условия, я ты должен ставить условия для жизни.

—--

любой человек, близкий или родной не имеет права алиять на твою жизнь, ибо те N-лет что тебе отведены, ты не обязан тратить на жизнь по словам другого человека. Это он хочет так, если ты нет - то нахуя ты будешь ебать себе голову? Это его пролеммы, что он не доволен твоей жизнью, а тебе то плевать.

НА-ПЛЕ-ВАТЬ. Прекрасное слово, начал довольно часто употеблять его, в ситуациях когда тебе реально похуй я перестал проявлять мнимый интерес только потому что ты в окружении доп. людей.

—--

попробуйте, реально помогает, настройте себя на тот или иной вопрос, найдите уединенное местечко, выпустите мысли из головы и дайте вашему сознанию сделать все самому. все проясниться по щелчку пальцев.

МИР ВАМ