Картинка с тегом «gif, lily collins, and to the bone»

Посмотрела "до костей". Конечно совсем никак не связанный с моей жизнью фильм привел к новым рассуждениям.

Там такой парень классный, я прям восхищена. Он профессиональный танцор, был…, с виду гей, но сколько же в нем мужских черт, которые влюбляют, он заботится и поддерживает. Его внешняя склонность к нетрадиционной ориентации меркнет на фоне его поведения и поступков.

Моя жизнь - это какой то бой в попытках доказать что женщина тоже человек и это нормально о ней заботиться, дарить любовь, тепло, нежность, опору. Я устала биться и хочу прекратить это неблагодарное дело. Ведь не возможно жить в постоянном дискомфорте, когда тебе плохо почти всегда. Я никому ничего не рассказываю, чтоб мне не тыкали "у тебя есть сын - этого разве не достаточно?", нет, если я стала мамой, это не значит что я автоматически лишаюсь любви к себе и потребности в том, чтоб меня любили.

Боюсь, что привезла из китая какую-нибудь эболу. Это была бы уморительная смерть, лучшей не могу придумать

Итак, мне сегодня 28. Очень страшно от такой цифры, но я стараюсь себя не выдавать. Это же самое что 18 (в голове), только плюс 10 лет в паспорте.

В любом случае, при любых обстоятельствах, вам, в первую очередь, для того чтобы соображать и качественно работать, нужно быть бодрым и сытым.

То есть - не хотеть спать и не хотеть кушать.

Потому что эти, как бывает кажется, не влияющие на работу факторы, очень влияют на качество вашей работы. Но, думаю, как исключение - любимая работа, которая сама кормит энергией.

Вот представьте. В данный момент (не "с утра я же кушал" и не "после работы посплю") у вас определенный уровень энергии из 100%. Мыслями этим управлять нельзя, как, например, подумать о хорошем и грусть пройдет. Чтобы перестать хотеть спать - необходимо действие и время, чтобы перестать хотеть кушать - необходимо действие и материал. И вот, если организм устал и ему нужен сон (основополагающий фактор существования), его работоспособность уменьшается на 30 процентов (наверное). И еще, если организм истощен и ему нужно питание (еще один основополагающий фактор), его работоспособность уменьшается еще на 30 процетов (наверное). А это все печально, и настроение портится, что в свою очередь отвлекает от работы (дабы выжить организм думает о сне и еде) - это еще минус 10 процетов. И в итоге, ваша работоспособность - 30%. Эффективно? Абсолютно нет.

Именно поэтому, если вы хотите работать качественно и результатно - надо иметь основу - выспавшуюся и сытую.

И, скорее всего, это первое и, бывает, даже единственное, на что нужно обратить внимание и исправить, чтобы работать хорошо и в удовольствие, а как следствие - эффективно.

Я так понимаю, что городов для переезда кроме Снкт-Петербурга и Москвы в принципе не существует.

Очередная группка "знакомых" рассосалась по столицам.

Не прикасайтесь, пожалуйста, к этой ране; руки у вас нежные, а всё-таки мне будет больно. Иван Тургенев "Дворянское гнездо"

Наверное, когда ты подросток ты такой "розовыйфуштозасопли, штомнепятьлет"

Ну это, конечно, к тому, что я ща заплюю ленту розовыми картиночками, обвиосли.

Всегда говорите о том, что соскучились, когда это правда, это именно то, что заворачивает душу в одеяло.

comments, грустный?!!!! ГРУСТНЫЙ?!!! не, ну он таки грустный, но для меня…в общем, салфеточки я от злости порвала. ибо блять, сука, бляяяять…к такому финалу жизнь меня не готовила. меня так выбесила концовка фильма, что я сейчас клюкаю успокоительное. сам ФИЛЬМ НЕРЕАЛЬНО ОХУЕНЕН, режиссеры проделали огромную работу: шикарный в своей крутости сюжет, никаких провисаний, один сплошной адреналин; уместны все задействованые персонажи(очень понравилось как привычные компашки разбили и перемешали), ну и конечно же мощный злодей, который действительно заявил о себе в полный рост и которого стоило ждать. как и фильм. весь зал сидел с открытым ртом, даже попкорном никто не шуршал, хотя все шли с полными руками вкусняшек, но происходящее на экране было таким захватывающим, что не хотелось отвлекаться. а потом случился финал. блядучий финал, который восторгает и вызывает ненависть одновременно. восторг от его непредсказуемости, никто определенно такого даже в мыслях не представлял. а ненавижу за то, что теперь этот год будет мучительно долгим из-за ожидания четвертой части.

и все таки на одном моменте я поревела. я знала, что так будет, но это оказалось слишком для меня. даже сейчас меня ломает.

а еще хорошо, что фильм сегодня посмотрела. теперь не страшны спойлеры, которые теперь буквально везде. и очень хочется пообсуждать увиденное в фильме, но подавляющее большинство еще фильм не видели, а кому-то вообще ждать 3-го мая, так что…молчу и иду бить подушку. сволочи всё таки Руссо. гении, но сволочи. вымотали всю душу. у меня сейчас какое-то эмоциональное опустошение. хотя ожидался подъем

почти каждый день я скучаю. скучаю по тому времени, в котором удалось пожить совсем немного. по времени, когда у каждого человека не было по смартфону, а то и по два. когда люди больше общались, встречались за ужином, чтобы поговорить об общих интересах, обсудить что-то… когда люди больше читали, занимались своим хобби, проводили время на природе…

не знаю, это все меня очень удручает. очень.

и эта бесконечная суета большого города, от которой, ей богу, некуда скрыться! зайдешь во дворик, улыбнешься его скудному шуму и пенью птиц, а за повотором тебя уже ожидает гул машин, гомон.

поэтому, я очень скучаю по природе, по Юхнову. хочу уехать, хочу просто пикников/шашлыков с друзьями и товарищами, где нет места искусственному.

хочу ездить на велосипеде, фотографировать и запоминать любимые поля, проталинки, реки. хочу наслаждаться, а не бежать.

всего-то.

Кажется, я - больная, раз предложила бывшему совместный отпуск. Он, кажется, тоже больной, потому-что согласился.

Мне же тут как-то компания CeraVe прислала на тестирование лосьон для тела.

Я потирала ручонки в предвкушении плохого и разгромного отзыва, била себя в грудь и кричала (мысленно, конечно): "Уж я-то найду, к чему прикопаться, ух!!!" и приговарила: "Я-то не продажный блогер, меня не купить!".

Но вот незадача: лосьон оказался хорошим. Его просто не за что ругать! Он полностью соответствует своему описанию.

Я всегда за честность. Поэтому, мне придется написать на него хороший отзыв.

Ох уж эти дни". Когда они близятся вот вот наступить или уже идут, то все, мне грустно, стоит мне подумать о чем то или даже просто человек рассказывает историю, то у меня начинают слизиться глаза и я вот вот заплачу. Кто его знает, что происходит в моей голове. Просто в миг становится очень грустно, что я не могу это контролировать.

Вопрос жизни и смерти (нет)

Куда грузить посты про косметику и всякие такие штучки-дрючки? Сюда или в телеграм? Я просто вижу, что с вьюи многие ушли, нет и половины всяких откликов, которые были раньше. Но с другой стороны, в телеграме тоже мало народу (но там хоть отследить все это можно).

Я в замешательстве.

p.s. в голове куча мыслей и всяких отзывов, надо куда-то это излить.

Я как всегда вовремя: хочется изливать поток мыслей именно тогда, когда нужно готовиться к сложным и важным экзаменам. Мда. Чем я только раньше занималась?

—Аренда на час 333рубля.

—Мне на 34 минуты, пожалуйста

***

—умпорно

—Порно?

—Упорно!

***

—Семья элитных барыг

—Банчим боско, машинками и квартирами

***

—правда я уверена если сдавать кв такой компании, то мои рыбки будут в оливье плавать

***

—уходи и дверь закрой я теперь живу с рукой

***

—в туалет сходил как в египет съездил

сейчас перечитала свой пост про "плевки на асфальт" и что меня это покоробило, когда я читала впечатления людей о китае, а сейчас вот сижу и думаю, что тут, в родном городе, я наблюдаю это каждый день. мужики идут и плюют на землю, громко сморкаются на всю улицу…… крч, реалии, по сути, те же, только лица китайские :D

а, и знаете что

нам вчера прислали электронные версии благодарственных писем за вфмс

лейк, фестиваль прошёл в октябре 2017, прислать эти штуки нам обещали МАКСИМУМ к 1 декабря, типа День волонтёра (когда наступил 2018, мы с ребятами ржали, ч мол не указано, к 1 декабря какого года пришлют :D). И вот, спустя полгода, нам сделали эти бумажки :D И то у некоторых с ФИО накосячили. Бумажные версии лежат в Кемерово и я хз отправят ли мне его по почте (а там ещё и рамка прикольная(((()

Были только на двух сменах. В первую заценил мои тату, сказал, классные (даже на пальцах!). Сегодня день его увольнения. Увидел, что я плакала, пытался поддержать, в итоге весь день болтали про фильмы. Под конец рабочего дня, подстерёг меня, пригласил на каток (между фильмами спрашивал, умею ли я кататься).
Постоянные взгляды от клиентов, охранников.
Очень часто зовут тусоваться.
Еду в метро с работы и реву. Думаю, завтра уходить. Всё это не моя жизнь! Не моя..!!

не верю, что реально делаю это.

завтра поеду в Томск тратить хренову кучу денег подписывать договор на TESOL. А это значит, что я буду на шаг ближе к рабочей китайской визе. жуть.

просто вот столько об этом думать и наконец решиться. надо было всё-таки в октябре хотя бы в приложениях начинать учить крохи необходимых китайских фраз (уже бы что-нибудь умела говорить, возможно.

я очень надеюсь, ч не зря буду оформлять всё это, потому что можно, конечно, оформить бизнес-визу, не заморачиваться с тесолом и сэкономить десятки тысяч, но блин, быть нелегалкой в китае страшно. я начиталась слишком много плохих историй, чтобы стать одной из их участниц. пусть мне повезёт с работодателем в дальнейшем, пожалуйста тт

ну и чтобы визу дали

а то будет ОБИДНО АХАХА просрать все свои накопления за несколько месяцев…….

как называется болезнь, когда читаешь разные переводы сонета и не можешь понять, какой из них лучше? они такиииие разные

они прекрасные все

а у вас бывает ощущение, что ты один ? - вокруг много народу, ты вроде всем нужен, но все равно дико одиноко….и вроде все внутри вывернешь, расскажешь, но слов, действий в поддержку не будет…

Может просто я хочу чего-то доброго, искреннего что внутри меня напрочь отсутствует….может это месть за мои мерзкие слова в отношении многих людей….хм

и знаете, у меня есть друзья (они самые лучшие), есть любимый (больше 6 лет вместе) но какого х** так погано и одиноко|???

я хочу лето, теплые ночи и золотые вечера, и я хочу проснуться днем и собрать земляники и съесть их с цельнозерновыми блинами и я хочу теплые тротуары, воздух, запах леса, рассветы. я хочу чувствовать себя как дома снова

Написала ему огромное письмо о том, что я его люблю и всегда буду любить, что мне очень больно и я не могу без него, а он мне в ответ написал, что отпустить и разлюбить резко сложно, но это ничего, все будет хорошо. Хахаха блять, я мысленно уже планы строю как к нему поехать, а у него план отпустить и разлюбить. Хорошо, отлично, я тебя поняла. Желаю тебе побыстрее разлюбить и забыть меня, как ты этого и хочешь.

концепция: за пределами небольшого ресторана я ем малиновое мороженое под итальянским солнцем, я ношу белое платье бардо, и мои согретые солнцем волосы мягкие на моих плечах. я спокойна

Сначала ты молчишь, потому что придумал причину обидеться… Потом будет неловко нарушить молчание. А потом, когда уже всё уже забудется, мы просто забудем язык, на котором понимали друг друга…

Олег Тищенков. Кот

— Кем ты хочешь быть? Фотографом?

— Хотелось бы… если у меня есть талант.

— Об этом приходится судить со слов других. А нам остается лишь трудиться, брать то, что нравится, отбросить лишнее.

какой она была. снег, сливки, мрамор, вишня, алебастр? ничего из этого. она была, как лисица, как олива, как волны моря, когда на них смотришь с вышины, как изумруд, как солнце на зеленом холме, который еще затуманен

пролистав, спустя долгое время, около 200 страниц вьюи, так хорошо на душе, понимаю, что вьюи не умирает)

у меня до сих пор имя в инста ilikeviewy
оно так приелось, что понятия не имею на что его можно менять.
когда у меня спрашивают, что это значит, так сложно обьяснять,
что это сайт, где я проводила раньше очень много времени)

почему-то хочется написать сюда свои мысли,
когда у меня выходной и я одна, у меня очень много всего в голове.

думаю о том, как много всего поменялось за последние годы.

что не меняется у меня, так это отношения (удивительно ведь), 5 лет с одним человеком, о котором даже возможно я тут когда-то писала, вздыхая от любви).
хоть я и успела наделать делов за это время, но всё это нужно было, чтобы понять что я сделала правильный выбор.

раньше думала, что очень важно учиться, важно получить высшее образование, не могла никак понять тех, кто начинал учиться где-то и уходил. что теперь? я проучилась два года в ненавистном месте и дойдя почти до конца ушла. и не считаю это неправильным. пофиг совершенно.

никогда не могла подумать,
что буду общатся с теми, с кем сейчас общаюсь
что буду делать те вещи, которые раньше я считала неприемлемыми
никогда не хотела работать официанткой, а теперь уже два года работаю, да и уходить пока не собираюсь)
помню как боялась что-либо делать со своими кудрявыми русыми волосами, и вот я хожу с прямыми черными)
да даже не думала, что буду слушать музыку, которую слушаю сейчас, ведь раньше я плевалась, слушая подобное.

я поменялась, и я это чувствую.
недавно сказала кому-то, мол да я та еще ссыкуха, всего боюсь, на что получила в ответ: "ты то?? ну-ну "
потом поняла, что действительно, я уже не та девочка, которая всего боится)
чувствую, что самооценка моя поднялась, чувствую себя увереннее вообще, ведь с этим были проблемы.
не думала, что будет так просто знакомиться с новыми людьми и продолжать общаться с ними или отпускать старых

конечно не всё так прекрасно. 21 год, кажется, что всё еще впереди,
но начинаешь загоняться, смотря как, например, у кого-нибудь 18-летней уже два образования и практика в разных странах.
но все мы знаем, что люди показывают только то, что хотят показывать,
поэтому стараюсь не вестись на супер идеальные инстаграмы, где молодые девочки модели со своим бизнесом :)

вот просто так.

Я страшно устала, опустошена… Я уже даже не знаю, что мне нравится в этом мире, что для меня представляет какой-то интерес. Быт, будни, длящиеся семь дней двадцать четыре часа, убивают. Ничего не доставляет радости и удовольствия. За эту неделю у меня пропал даже аппетит. Я ем, потому что так надо.

Кое-что радостное и приятное запланировала на отпуск, поэтому живу мечтами и надеждами, опасаясь, что в конце что-то пойдет не так. Скорее бы уже май закончился! Надоело работать и учиться!

Вчера, человек, по которому я схожу с ума уже почти год, сказал, что я шикарно выгляжу, и всю тренировку поправлял мои и без того правильные позировки, касаясь оголенного топом живота. Глаза его жены в эти моменты нужно было видеть. Я так и не понимаю, что это было.

А после тренировки мы с Колей целовались три или четыре часа подряд в его машине. Целовались и все. Этот мальчишка меня просто убивает. Я голодная до близости как мартовская кошка, на кой мне твои поцелуи?

Зато я поняла, что серьезных намерений относительно него у меня нет. Он просто очередное развлечение, пусть и очень яркое.

Знаешь, Мэри,
в моей голове
звери.
Они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,
на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.

А звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

Но
все-таки,
между прочим,
/пусть я и
обес
точен/,
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
Спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри,
попробовав раз,
звери,
живущие в моем теле,
хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри,
есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня
другой одеяло грею,
но спят мои злые звери,
тебя видя в каждом сне.

Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.

Мэри,
стань укротительницей
моих
диких
зверей.

Иксренне не понимаю девушек, которые носят в руках клатчи или маленькие сумки. Зачем? Это ведь дико не удобно. Если бы я хотела носить что-то в своих руках, то это была бы бутылка виски.

Я опишу тебя в несколько слов: Солнце на мятой одежде, Чёрная ткань, лиловый прибой. Длинная тень прибрежных лесов. Синатра с соседней кофейни, Жемчужная рань. Запах корицы в подъезде, Творческий хлам. Любимая песня, Фото в кармане, Манящая даль. Ночь на перроне, Ветер в ладонях, Дикий оскал. Шумная площадь, Фруктовый ликёр, Концертный билет. Множество встреч, Растянутый свитер, Свежий букет. Парочка звёзд, Тёплый балкон, Шлейф сигарет. Несколько слов, Что, похоже, совсем Не имеют конец

После драки кулаками не машут, после расставания правду не доказывают.
Можно многое сказать после расставания, обдумывая за бутылочкой красного полусладкого вопросы прошлого. Почему, за что, кому, как это могло случиться с тобой и так далее.
Ну случилось расставание, возможно очень грязное и мерзкое, возможно вполне мирным путём, но хочется от эмоций избавиться и высказать все обиды, «обласкать» его новую пассию, верно? Только делать это категорически не нужно. Самообладание в данной ситуации спасёт от многих бед и клейма «истерички-неврастенички», честное слово.
Да, мир не всегда справедлив, а мужчины совершают поступки, не укладывающиеся в голове, но твоя жизнь продолжается. Можно недельку дома поплакать, покидать дротики в его фото и оставить дома беспорядок. Никто за это больше не упрекнёт. Но нельзя отправлять десятки сообщений с посылом для бывших. А вспоминать то время, где не были оправданы твои ожидания, глупо.
Есть моменты, о которых можно жалеть, но высказывать их нужно было вовремя. Если с самого начала терпела, искала оправдания и жила ложными надеждами, то и ответственность за это всё - на тебе. Мужчины не телепаты и не имеют возможности прочитать то, что в голове у выбранной спутницы. Может он даже не догадывается о твоих обидах, потому что они мизерные и не обладают ценной информацией.
Поэтому в очередной раз, когда возникнет желание высказать своё недовольство, подумай трижды: нужно ли тебе это? Учись отпускать людей и жить без их эмоциональной подпитки. Совершенно нет гарантий, что после разбора полётов станет лучше. Скорее всего, захочется высказывать снова и снова, изо дня в день отравляя реальность ненавистью и грязью, но оно того не стоит. Истеричность никогда не украсит женщину.

Вчера где-то услышала фразу: "Иди ко мне солнце, расплети свои волосы". И в ней трепета больше, чем во всей моей жизни.

Концепция: Мы на кухне, смеемся. Мои скулы болят от смеха. Твои руки вокруг моей талии, и я прислоняюсь к твоему плечу. Завтрак стынет на столе, а кофе все еще нуждается в молоке, но все это может подождать, теперь, когда ты со мной.

Знайте теперь, что я смелее смелых, потому что я написала ему! Как и хотела:

— На самом деле, мне не все равно. Можешь ничего не отвечать. (:

— Я догадывался, Виктория. Хочешь об этом поговорить?

— Да что тут говорить? Хотя можно. Или нет. Не знаю.

— Ну, смотри сама. Если хочешь, можем увидеться - выскажешь мне все приятности.

— Да, наверное, можно, - спасибо мысли "лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал".

Договорились на вчера (среду) после трех, но о месте не договорились. Я уже и надеяться перестала, как вдруг он позвонил в пять и сказал, что скоро будет в парке около университета и моего общежития.

Как мне было страшно! Жуть! Внутри все переворачивалось.

Я подошла, он, как всегда, сидел с книгой. Начал открывать шоколадку и предложил ее мне, но я несколько раз отказалась. И вот это неловкое молчание, которое не из тех неловких молчаний, когда не знаешь, о чем поговорить, а из тех, когда не знаешь, с чего, блин, начать… Я ведь не обиды высказывать пришла, на самом-то деле. Спросила, как его дела. Немного поговорили об этом, потом он сказал, что я могу не стесняться и высказать ему всё, что я о нем думаю.

— Вообще мне нечего тебе выговаривать, мне просто хочется узнать настоящую причину, потому что когда ты сказал что-то про "волну грусти", я тебе не поверила.

— Да, может быть, я где-то слукавил. Вот у тебя, наверное, много поклонников?

— Да, много.

— Почему ты ни с кем из них? Что мешает?

— Они мне не нравятся.

— Вот, самое неприятное, когда ты нравишься кому-то, а он тебе…

— Я поняла, - прервала я. - Ты хочешь сказать, что у тебя то же самое ко мне было? - улыбаюсь понимающе.

— Видимо, да. Вот это самое обидное, ведь в тебе есть все: красавица, умница, да просто хорошая, и я думаю, что не так? Почему именно как к девушке я к тебе ничего не испытываю? Мне кажется, правда, что через несколько лет я буду локти кусать оттого, что потерял тебя.

Он все это говорил очень искренне, потому что я и попросила говорить честно и открыто.

— Ну, ты из тех людей, перед кем открыт весь мир, поэтому вполне вероятно, что ты когда-нибудь встретишь очень классную девушку и будешь еще кусать локти из-за нее, да, - насмешливо сказала я.

Потом много и искренне, опять-таки, говорили об этом и отношениях между М и Ж вообще. Он сказал, что был со мной очень открыт тогда и видел, что и я с ним так же открыта. Я вела себя очень непринужденно, и как минимум два раза он ни с того, ни с сего удивленно восхитился как будто:

— Блин! Ты так легко это приняла!

— Потому что мне действительно было очень интересно узнать настоящую причину, вот и всё, - улыбалась.

— А еще стыдно так поступать мне было потому, что ты очень хорошая. Такая милаха! Как вообще с тобой можно себя так вести? Я за это себя не любил. Была бы ты хоть чуточку стервозной, было бы не так стыдно.

— Да ладно тебе, это жизнь! Я все понимаю, - ответила снова непринужденно.

Мы также проанализировали, чего не хватило нам тогда. Он сказал, что его бесит, что в отношениях кто-то постоянно должен бить в бубен, чтобы другому не наскучило. Нас тогда погубило однообразие, что ли. Когда мы только начали общаться вконтактике, ему нравилось (щас не оч понятно объясню), когда он забрасывал удочку, а я клевала на нее, но открыто. Сама не особо поняла, что он хотел сказать, но в общем поняла.

И так хорошо было с ним! Даже просто разговаривать, потому что мы делали это искренне, как два старых друга. Но я так скучаю!

Потом переключились на тему моей работы и нашей учебы.

Вообще я такая смелая была, потому что думала, что терять нечего и мы можем и не увидеться больше. У него семестр закончился и вероятность случайной встречи ничтожно мала. Но тут нарисовалось одно "но", которое вытекло из наших разговоров о работе. Чем это обернется, я потом вам расскажу.

А пока… Знаете, я так всегда буду делать теперь! Ну, если с кем-то не сложится и закончится все почти так же, я спрошу, а какого хуя. Не так жестко, конечно, а мяяяягонько, как я умею. Этот опыт мне жутко понравился. Просто привет, искренность! Которой так не хватало мне всегда. Не знаю теперь, будет ли мне с кем-то еще в жизни так хорошо, как с ним

Внутри себя я постоянно храню влюбленность в какого-то таинственного мистера Х. Не знаю кто он, сколько ему лет, как выглядит и с учетом некоторых потайных наклонностей даже не могу быть уверена какого он пола.

Но храню.

И хранила даже пока была в отношениях, что наверное тоже являлось каким-то нехорошим показателем.

И на каждого нового мужчину поначалу примеряю эту личность, в том контексте, что моя влюбленность приобретает имя, лицо. Но узнав человека лучше, понимаю, нет. Не он. Он бы сказал по-другому, или иначе тут поступил.

Может потому я никогда и не любила по-настоящему. Реальному парню просто трудно бороться с тем моим из головы. Хотя предпосылки были. Но оканчивались ничем, потому что не той оказывалась я.

Я готова полюбить.

С опазданием лет на 7. Созрела.

You can have customized NDIS children services that come to your house. Traveling to meet with your therapist, trying hard to beat traffic and rushing to meet up with appointments can all be avoided when you have child occupational services delivered at home. Another advantage for this is the comfort of the child. Learning in their own environment is less stressful and has higher impact on their development results. The option of NDIS youth therapy at home is overall more practical and convenient. Some service providers work flexible hours, don’t charge extra for coming and can deal with your busy schedule just fine. If you need child therapy sessions on weekends or holidays, you can rely on such services to cover you.

Why occupational therapy for NDIS kids?

Occupational therapists for children will help them develop significant areas to help accomplish more activities. Children’s NDIS therapy will help:

• Grow a structure for their future

• Improve their ability for self-care and capacity for independence

• Improve their ability to participate and interact with other kids and the surrounding community.

Services rendered

• Special equipment needs assessment: if your child has been diagnosed with a disability after an accident or illness, they will need time to be accustomed to any special equipment needed for their new lives. NDIS kids can help teach these children how to operate equipment like hearing aids, wheelchairs and splints.

• Self-care and independence: due to some physical or mental impairments and disabilities, some children have a problem with normal self care and independent routines like feeding, toileting, dressing up and bathing. NDIS for youth can help teach them these skills for the future.

• Developing fine motor skills: skills like writing or using cutlery can be affected by certain disabilities. Having a therapist to handle such lessons with your child can make a world of difference in their quality of life.

• Developing gross motor skills: skills like jumping and running are very important in the life of any child. Children with disabilities might have problems with these skills and need help from NDIS teenager specialist to overcome their barriers.

• Developing social skills: social skills are very important, even for children. Your child should learn how to mix up with other children, so they don’t stick out as socially awkward. NDIS child therapy is a good way to get this done.

• Travel training: your children with disability will still take trips like normal children. Since their needs are different, they might need special training for this too and a therapist can help.

Children with mental or physical disabilities can be a challenge to teach. NDIS children services are available for their development but you can choose more flexible options that will be there for you every time you need them.

Summary

Having your therapist come to you is convenient, practical and has a more positive impact on the child since they get to learn in a familiar environment.

Посмотрела "Тихоокеанский рубеж 2". разочарованию и возмущению нет предела. те же "Трансформеры 4", только в другой оболочке. сюжет почти один в один. богачка со своими роботами, вышедшими из под контроля-это герой Стенли Туччи с его трансформерами. и что она, что он потом помогали исправить ситуацию. ну а егери с чуваками внутри-это автоботы с Марком Уолбергом наперевес. черт, да даже есть мудак(Ньют), вступивший в сговор с предвестниками кайдзю как тот же Аттинджер с Локдауном в Трансформерах. блять, у меня просто бомбит с этого. единственное, что утешает-это то, что я не пошла на Рубеж в кинотеатр, как хотела. я бы просто орала бы весь фильм, да и денег было бы жалко. а так только поорала дома да покидалась в телик орешками.

пы.сы. думала, что Боега мне только в "ЗВ" не нравится. но нет, мне он везде не нравится.

Большая часть коллектива: замужем, с шеллаком, нарощенными ресницами, нарисованными бровями. Я: без мужа, без шеллака, росписи на лице. Понятно, почему многим так не нравлюсь- "не в теме я".))