В ритме счастья

После драки кулаками не машут, после расставания правду не доказывают.
Можно многое сказать после расставания, обдумывая за бутылочкой красного полусладкого вопросы прошлого. Почему, за что, кому, как это могло случиться с тобой и так далее.
Ну случилось расставание, возможно очень грязное и мерзкое, возможно вполне мирным путём, но хочется от эмоций избавиться и высказать все обиды, «обласкать» его новую пассию, верно? Только делать это категорически не нужно. Самообладание в данной ситуации спасёт от многих бед и клейма «истерички-неврастенички», честное слово.
Да, мир не всегда справедлив, а мужчины совершают поступки, не укладывающиеся в голове, но твоя жизнь продолжается. Можно недельку дома поплакать, покидать дротики в его фото и оставить дома беспорядок. Никто за это больше не упрекнёт. Но нельзя отправлять десятки сообщений с посылом для бывших. А вспоминать то время, где не были оправданы твои ожидания, глупо.
Есть моменты, о которых можно жалеть, но высказывать их нужно было вовремя. Если с самого начала терпела, искала оправдания и жила ложными надеждами, то и ответственность за это всё - на тебе. Мужчины не телепаты и не имеют возможности прочитать то, что в голове у выбранной спутницы. Может он даже не догадывается о твоих обидах, потому что они мизерные и не обладают ценной информацией.
Поэтому в очередной раз, когда возникнет желание высказать своё недовольство, подумай трижды: нужно ли тебе это? Учись отпускать людей и жить без их эмоциональной подпитки. Совершенно нет гарантий, что после разбора полётов станет лучше. Скорее всего, захочется высказывать снова и снова, изо дня в день отравляя реальность ненавистью и грязью, но оно того не стоит. Истеричность никогда не украсит женщину.

Почему ты отыгрываешься на мне за неудачи в прошлых отношениях? Разве я виновата, что у вас не сложилось?

Если ты ещё не готов, ты так и скажи. Не нужно меня постоянно мучать. Отпусти все, обнулись и с холодной головой, и с открытым сердцем вступай в новые отношения. Только так! Не раньше. Не нужно устраивать эту пытку, не стоит постоянно вспоминать как было плохо и значит со мной будет также. Я тебе ничего плохого не сделала, я тебя просто люблю. И все!

К сожалению, ты живёшь в прошлом. Пока ты его не отпустишь, у нас не может быть будущего. А я хочу идти вперёд!

Только не влюбляйся в меня! Сколько раз ты это мне говорил? Наверное, и сам не вспомнишь. Неужели, глядя в мои глаза, ты не видел, что я по уши погрязла в этих дурацких отношениях? Неужели думал, что буду как ни в чем не бывало ждать тебя и надеяться на то, что все будет зефирно, пока сам обхаживал очередную кокетку? Да, я знала об этом. Всегда знала. Знаю, что любишь именно таких. Хотя нет… тебе нравятся именно такие. Любишь ты только себя. Я помню об этом. Не могу понять как меня смог допустить к телу, потому что я не соответствую ни одному твоему критерию отбора.

Да ладно, переживу. Ну повою на кафельном полу в ванной пару месяцев, просто выпаду из жизни на некоторое время, возможно, даже обстригу каре. Но точно переживу. Только знаешь, я ведь и правда не влюбилась в тебя. Я тебя любила.

И пока мы сжигаем дни, когда нужно сжигать другое, нам-прекрасным и молодым-так легко обниматься с болью. Как любимых ни карауль, сам ударишь еще словами. Мы так сильно боимся пуль, что берем и стреляем сами.

Вначале ты чего-то ждешь. Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждешь. А потом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал.

И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого… как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу.

Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия.

Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведенное с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдет чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если все время обманывать ожидания человека. Поэтому не заставляйте людей ждать. Довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо".

Давно не было этой рубрики, и вот навеяло по причине последних событий в моей жизни)
Москва. Моя любимая тема.
Мое детство, юность, молодость.
Здесь нет необходимости смотреть на воспоминания сквозь увеличительно стекло. Все как на ладони. Здесь прошлое в самом воздухе. Стоит сделать вдох, и картинки начнут вырисовываться перед глазами. Как сложно здесь думать о будущем…
Город, где наслаждаются сейчас.
Ах, влюбилась? Ну и прекрасно. Люби, но только сегодня, без перспективы, без планов на завтра.
Наконец-то купила шелковый топ от Massimo Dutti, который давно очень хотела?Великолепно. Надень быстрей, носи назло конкуренткам, но и не думай оставлять его на следующий сезон.
Появилась возможность убраться отсюда? Неплохо. Уезжай, но запомни: ты все равно вернешься. Moscow never dies …Москва в твоем сердце неистребима. Этот город нового реализма-ценизма. И не верти головой. Разбитое сердце - часть нашего дресс-кода…

Марта Кетро.

В конце концов, ему же хуже — я всего лишь утратила неверного любовника, а он-то потерял женщину, которая его любила.

— Тебя можно ждать тысячу лет, чтобы прожить с тобой один день.

Женщины любят по разному.
Одна отдаст всю жизнь любви одному мужчине, другая полюбит за цвет глаз, и в миг разлюбит за грубое слово.

Женщины любят по разному.
Одной достаточно, чтобы ты легко приподняв, резко выбросил её на каменные глыбы. Тогда любовь её к тебе навечно. С того момента она забудет о покое. В ответ на равнодушие отдаст всю себя. Не думай что она влюблена в тебя. Она любит своё безрассудство.

Женщины любят по разному. И если одна готова жертвовать собою, то пред другою, жертвой падешь ты сам. Есть женщины, во взгляде которых сила, подчиняющая любого. Они знают себе цену. И им никогда не бывает достаточно.

Женщины любят по разному.
Есть женщины, что любят по настоящему. Они бывают разные; бывают на тонких шпильках, а бывают и без помады в сумочке. Одни выводят из себя под действием чертиков в голове, а потом возвращают обратно, покрывая поцелуями, оставляя следы на рубашке. Другие молча открывают дверь, когда ты за полночь возвращаешься с деловой встречи.

Женщины умеют любить. Каждая по своему, но с одинаково придаваемым значением слову “любовь”.

Хочешь быть любимой?

Люби. Отчаянно и бесповоротно. Люби за руки, за пальцы на ногах, за плечи. Люби за недостатки. Ты получишь любовь в ответ, если повезёт, а если нет, поплачь. Нет, правда, поплачь и люби дальше. Главное, чтобы тебя заполняло до макушки эликсиром, пускай остаётся лишь наблюдать и восхищаться. Авось однажды центр мира сойдется в тебе, тогда уж готовь вкусненькое к чаю.

Хочешь быть сильной?

Научись говорить правду, прежде всего себе, а потом соседям. Запомни, люди-это дышащие мешки с дерьмом. Оно начинает вонять когда мешок пытаются открыть. Не бойся, они тоже многого бояться. Только не сжимайся и следи за плечами.

Хочешь быть доброй?

Отдавай. Всё. Не жди в ответ. Будешь ждать- станешь мешком.

Хочешь быть идеальной?

Умри. Пока ты жива, ты-ходячий изъян. Используй его как фишка.

Главное будь собой. Ты можешь быть немного глупой, не разбираться что к чему в авто, обидчивой, ранимой, растерянной, а можешь быть умной, слишком умной для мужчин, красивой, божественно красивой, накрасив только губы в красный цвет. Холодной стервой, милой мисс, …

Столько граней, и каждая-оружие.

Надену любимое платье. Распущу волосы, чтобы лучше чувствовать дыхание ветра. Выйду из дома. Пройдусь по центральным улицам. Увижу его у кондитерской. Вот она любовь.

Поглажу белую рубашку. Соберу волосы. Подведу глаза чёрным карандашом. Стану выше на 7 см. Выйду из дома и затеряюсь между этажами небоскрёба. Увижу его глаза за толстым стеклом в оправе. Снова любовь.

Накину огромное пальто. Не расчесываясь уйду из дома. Куплю пачку сигарет. Закурю на мосту, провожая солнце в закат. Оглянусь и увижу его курящего. Не устану влюбляться.

Вышла от психолога, стою молчу, перевариваю сухие слова, умной и независимой женщины, которая мне в Мамы годится…. Я, , Ничья,, подвела резюме она.

Есть такая категория людей - " Ничьи ". Они немного эгоистичны, самовлюбленные и горделивы, им сложно построить отношения, ибо они не ищут утешения в других, такие люди сами по себе, а если и находят то это вечно. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать. Они не стремятся попасть в стадо. Они - " Ничьи ", и так им проще….

…Проснувшись как то утром, я начала терять цель, надежду, себя и тебя, постепенно в такой ситуации человек либо сходит с ума, либо превращается в чудовище….Вы пробовали встать босой ногой на бокал из под вина? Пока я собирала вещи, готовясь отправиться в одиночное плавание, уверенная в том, что все будет хорошо, но я не рассчитала веса и ответственности дальнейших действий, бокал треснул оставив на моей ноге в кавычках, столько осколков, что я до сих пор вытаскиваю, морщась от боли….

Душа болит так же как и тело …. абстрактно представим сегодня
у тебя ломается организм , а завтра от тебя уходит человек , боль физическая забудется , накроет от душевной боли так , что не будешь понимать , ты ли это , с тобой ли это происходит …. будешь задаваться вопросом , за что почему , и почему выбор пал именно на тебя , но ответов хуй найдешь …. но это только начало , потом ты останешься один на один с болью и вопросы отлетят , как само собой разумеющееся , ахуенно выставить фото
с улыбающимся лицом , и писать про боль , это как сидеть жопой на углях и рассказывать смешной анекдот ….

Желание жить по старому разъедает мозги , молча верчу головой
по сторонам вспоминая себя полгода назад , нет, это была не Я , а всего лишь какая то прозрачная пародия меня . Слоняюсь по городу , как раненый зверь
по клетке , сознательно сливаюсь с предложений встретиться , жду
какого - то другого предложения известного только мне .

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав… Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами. Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь… Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным…