Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Эта статья навеяна мне случайным попаданием на эфир одного шоу. Знаете, в Америке уже очень долго идет «Холостяк». Берут богатого и приличного парня. И 25 девушек добиваются его любви. В конечном итоге остается одна. Которая по идее должна выйти замуж за миллионера.

Мне стало интересно, а что происходит потом. Так вот. Было 15 сезонов. То есть 15 миллионеров. И каждый выбирал из 25 дам. Ни одной семьи не было создано. Понимаете? Ни одной! Их обычно хватало на 2-3 месяца, максимально продержалась только одна пара целых пять лет. Но даже они не скрепили союз клятвами.

Меня это навело на мысль далеко не новую. Что не женщины должны биться за мужчину. Хотя теперь это модно. Нравится парень – отбей его у всех! Уведи у подруг! И так далее. Мужчины все больше становятся трофеями, а не охотниками. А женщины отказываются ждать и принимать ухаживания. У каждой есть табличка: «Ищу мужа». Каждая читает книги о том, как найти мужа и как его «захомутать».

Ведь это современно и модно. Самой выбрать, самой на себе женить. И потом самой же мучиться. Ведь это тупиковый путь. Если изначально мужчина занимает пассивную позицию, то либо он в ней так и останется, либо он откажется продолжать эти отношения.
Давайте рассмотрим две истории. И поймем в чем разница.

Маша

Маше было 26 лет. За это время она много чего добилась. Сама, без посторонней помощи. Закончила 2 университета, доросла до руководящей должности.

Все было бы ничего, но хотелось какого-то женского счастья. Претендентов на то, чтобы осчастливить не наблюдалось. И Маша решила сделать все как обычно – своими руками.

Поехала она со своими бывшими однокурсниками на базу отдыха. ВУЗ приличный, ребята состоятельные и состоявшиеся. Был там и Костя. Скромный, тихий, но вполне успешный. Единственным минусом стало то, что он уже встречался с Катей.

Но Машу это не останавливало. Вечером, пока Катя отлучилась, Маша подошла к Косте и предложила прогуляться. Во время прогулки задача «заинтересовать и обольстить» была достигнута. Ведь что-что, а целей достигать Маша всегда умела.

Ночь Костя провел в Машином номере. И как порядочный обязан был жениться. Что собственно и сделал. Теперь – полный комплект. Дальше – двое детей. Квартира, дом, машины, бизнес…

Все это время муж, как и полагалось, сидел под каблуком, и его тихие стоны не доносились до ушей Маши. Но вот дети выросли… И оказалось, что уже несколько лет у него есть другая. Молодая. Красивая. Ничего не добившаяся в жизни. И ничего не умеющая, кроме очаровательного хлопанья глазками.

Вернуть его было невозможно. Рычагов давления в виде детей и бизнеса не осталось. Как и женского счастья. Которого, впрочем, не было и раньше. Она и сама говорила, что никогда не любила его. Просто привыкла, что он рядом. Да и для имиджа муж нужен.

Лена

За Леной никогда не ухаживали парни. Она была очень не уверена в себе, не любила броско одеваться, стеснялась шутить и знакомиться. Так и подошла она к тридцатилетнему рубежу без семьи. Хотя семьи как раз и хотелось.

Все подруги говорили, что пора брать дело в свои руки, идти и брать быка за рога. Но как-то ей этот вариант не нравился совсем. Не хотелось ей искать мужа, не нравилась идея, что надо как-то себе мужа найти…

Она выбрала немного другой путь. Начала заниматься собой. Стала изучать, как одеваться, чтобы подчеркнуть свои сильные стороны. Как глаза накрасить, чтобы они больше казались. В отпуск начала ездить одна по курортам (в том числе и отечественным). Потом всякими тренингами увлеклась, начала в своем внутреннем мире разбираться.

Понемногу маленький гадкий утеночек превратился в прекрасного лебедя. Шаг за шагом Лена превращалась в шикарную женщину.
И конечно, мужчины это заметили. Они сами начали появляться не пойми откуда. И все настроены были очень серьезно. Лена не торопилась выбирать, старалась узнать каждого получше.

Общалась, разговаривала, принимала знаки внимания.
Прошло уже десять лет. Скоро они с Ваней отметят восьмилетие совместной жизни душа в душу. Жизни, где она как за каменной стеной. А у него всегда есть тихая гавань.

Два варианта выхода замуж

Обе эти истории реальны. Изменены лишь имена и некоторые обстоятельства, чтобы герои не были слишком узнаваемы. Но это больше, чем истории. Это два разных варианта решения одной и той же задачи – выйти замуж, когда уже пора, но еще никто не взял.
Вариант первый – поставить цель, выбрать одного и добиться предложения. То есть взять быка за рога.

Вариант второй – стать такой женщиной, которую каждый захочет взять в жены. Позволить себя завоевать.

Есть, конечно, еще и третий – сидеть и просто ждать у моря погоды. Но я не знаю, насколько он эффективен. Просто сидеть и ждать – полюби меня такой, какая я есть – тупиковый случай.
Первый вариант заведомо проигрышный. Мужчина не должен быть «добычей». Он не должен выбирать из нескольких влюбленных в него женщин. При таком подходе теряется самое главное – ценность женщины в его глазах.

Если он не ломал голову мыслями, как ее добиться, если он не ждал ее благосклонности, если он вообще не приложил никаких усилий – то и отношения для него ничего не будут стоить. Ни сами отношения, ни она – как женщина.

Мужчина закаляется в этой борьбе за женское сердце. А женщина, добиваясь его любви, теряет свою чистоту и женственность.

Что происходит, если женщина добивается любви мужчины?

-Для мужчины такая женщина не представляет ценности
- Тогда и отношения с ней не настолько ценны
- Пассивная позиция мужчины может сохраниться всю последующую жизнь
- Женщина не сможет полностью расслабиться с этим мужчиной
- Женщина упускает множество других вариантов, зациклившись на одном (и не всегда лучшем)

Что происходит, когда мужчина добивается любви женщины?

- Он получает возможности для самовыражения. Совершает подвиги, убивает драконов, лезет на балконы с песнями
- Добившись женщины, он будет ценить ее гораздо больше
- Женщина будет чувствовать свою ценность
- Она сможет полностью положиться на него

Если женщина выбирает, то выберет она самого лучшего.
Поэтому мне было очень грустно смотреть американское шоу, после которого остается столько разбитых сердец. Девушки влюбляются в героя, и начинают доказывать ему – кто из них лучше. А мужчине остается только принимать их знаки внимания и борьбу за него. Гулять каждый день с разными девушками. Целовать по пять разных девушек за вечер. Картинка, может быть, для кого-то и заманчивая. Но причем здесь создание семьи?

В общем, к чему я все это. Как бы ни был свободен современный мир, давайте оставаться женщинами. Давайте помнить о том, что не принцессы на конях спасали принцев. И не Джульетта пела серенады под балконом Ромео. И не женщины ради платка любимого сражались друг с другом.

Если вы хотите не просто выйти замуж, а построить настоящие отношения, глубокие и крепкие, — измените подход к замужеству.
Станьте той женщиной, ради которой мужчинам захочется выстроиться в очередь, сражаться и совершать подвиги. Оставьте мужчинам активные действия по завоеванию вашего сердца.

Ведь цветок расцветает не для того, чтобы его сорвал определенный человек. Он распускается просто потому, что он – цветок. Потому что он переполнен энергией жизни и любви. И ему хочется радовать этот мир.

Вот так же и мы, женщины. Мы – цветочки. И нужно просто начать быть цветочком. Начать раскрываться навстречу миру. И тогда обязательно вас заметят.

Вы все – прекрасные цветы. Просто в разной стадии «готовности». Кто – пока только семечко, а кто-то вот-вот раскроет бутон навстречу солнцу. Неважно, какая стадия именно сейчас. Важно – в какую сторону вы двигаетесь.

Я вас зову с собой – в Любовь и Страну Женственности…

Ольга Валяева

я не хочу без тебя ни лета, ни этих глупых, пустых историй о том, что счастье бывает слепо и кто-то должен кого-то стоить. я без тебя разучилась плакать. мне часто видится по ночам, как ты кладешь мою нежность на пол. кладешь и стелешь к своим ногам; как обнажив свою власть и силу, ты стал внимателен и искусен; как я на шее тебя носила неистребимым и влажным вкусом; как без тебя не хочу не знать я ни мелких ссор, ни смешных обид. и стынут плечи в твоих объятьях, а кожа плавится и шипит. я с сердцем, ношеным и помятым, хочу по-прежнему просто жить. а лето пахнет тобой и мятой и засыпает в колосьях ржи. закат сгорает за горизонтом, лелеет сумрак, покой и сон. и ночь баюкает, как ребенка, твой молчаливый, мой жадный стон. а лето просит страстей и хлеба и топит в водах речных печали. и чувства зрели под этим небом. во что-то вырасти обещали. _________ к зиме пришли без плодов и света. сгорая, вызреть не получилось. но только лучше, чем это лето, со мной по-прежнему не случилось. © Юлия Юровских

Честно скажу – меня, как мужчину, уже достал такой подход нашей прекрасной половины человечества. Фраза, вынесенная в заголовок поста, с ежедневной периодичностью доносится до моих ушей. И я не желаю такого слышать!

О Боже! Ты создал женщин женщинами, а они хотят стать роботами и еще деньги за это требуют! Дорогие женщины, если вам действительно нужны деньги, прочтите внимательно этот пост до конца. Может быть, тогда вы уже очнетесь от помрачения своего рассудка.

Стандартная ситуация: приходит женщина и жалуется на свое безденежье. Подумайте сами, что я как специалист должен ей предложить? Откуда вообще к женщине могут прийти деньги? Давайте разберемся.

Деньги к женщине могут прийти из двух источников: либо сама заработает, либо мужчина дает.

Однако, если женщина пошла к специалисту – это в 100 % случаев означает, что мужчина в ее жизни либо вообще отсутствует, либо он такой, что его самого надо обеспечивать деньгами. То есть ей, в любом случае, приходится работать.

Что означает “приходится работать”? Это значит – выполнять мужские функции – т.е. выполнять определенные действия ради обеспечения, кормления, выживания и защиты своей семьи.

Вы же не будете отрицать, что мужчина издревле был охотником и приносил в дом добычу, обеспечивая семью. А еще, когда возникала угроза, он становился защитником своей семьи. Так что Защита и Обеспечение – исконно мужские функции.

Женщине следует понимать, что, устраиваясь на работу ради денег, она автоматически берет на себя мужские функции и теряет свою женскую суть. Ее женские гормоны будут довольно быстро таять и ее черты лица быстрее начнут превращаться в мужские. Не верите? Посмотрите на самых работящих женщин – уборщиц, каменщиц, крановщиц, трактористок. Какие у них лица? То-то же.

И вы думаете на таких работах женщина большие деньги зарабатывает? Она здоровье гробит, а получает меньше мужчин!

Почему? Потому что пытается соревноваться с мужчинами в их мужской сути! Это то же самое, что “идти вверх по эскалатору, движущемуся вниз”. Всегда будет относить назад. В конце концов, возникнет раздражение, злость и ощущение несправедливости мира. Невозможно быть счастливой не на своем месте.

Так и хочется сказать: “Иди в своем направлении. Плыви по течению. Будь женщиной.”

Но эти призывы бесполезны, потому что мамы этих женщин в годы войны став “Мужиками” обучили своих девочек быть сильными, мужественными и полагаться только на себя. И дочки, поверив мамам, не заметили как стали “мужиками в юбках” и сегодня вынуждены сами кормить и защищать свои семьи. Проклиная мужчин. То есть по сути себя.

Итак, женщине приходится работать, она не удовлетворена своей жизнью, устала и уверена, что если бы ей платили больше денег, она стала бы счастливой.

Формула счастья, которую она исповедует, выглядит так: СЧАСТЬЕ = ДЕНЬГИ.

При этом, конечно, она всем твердит, что счастье не в деньгах, надо быть духовной личностью, любить всех, творить добро, но на деле поступает так, как ее научила мама.

И наша женщина на работе поступает так же, как ее научила мать – полагаться только на саму себя. Это значит, что она работает за всех коллег. Качественно и добросовестно.

И не понимает, почему к ней с их стороны нет признания ее заслуг. “Завидуют!”, – думает она. Многие мне так о себе и говорят: ”Завидуют!”

Чему завидовать-то?! Вы что – дочки Рокфеллера что ли? Ни денег, ни красоты – одна морока! Завидовать тому, что вы, как лошади пашете? Чему завидовать?

Когда я слышу эту фразу, у меня сразу мысль в мозгу возникает: “Уууу! Как все запущено-то!”

И что хуже всего, такая женщина еще и с начальством спорит, считая себя умнее его. Если ты такая умная – иди и сама бизнес открой!

Споры, дорогие женщины, это способ показать себе какая я умная, а у других вызвать чувство злости на себя.

Споры – это желание протестовать. Возмущаться против мира. Воевать. А война – это типично мужской стиль жизни. Советую, когда у вас возникнет в очередной раз желание поспорить, сразу сказать себе: “Стоп! Я сейчас кто? Женщина или мужик в юбке?” Знаете, эта мысль отрезвляет.

Поставьте себя на место начальника. Вы бы стали повышать зарплату той, кто вечно недовольна и спорит с вами? Думаю. что вы бы пожелали немедленно избавиться от такого человека. А она еще прибавку просит?! В своем уме, прости — господи?!

И вот эта женщина приходит ко мне и жалуется на свое безденежье. Подумайте сами, что я как специалист должен ей предложить?

Держа в уме все вышеперечисленные аргументы, я предлагаю женщине развить свою женственность, как единственно верное средство привлечения к себе денег в избытке.

И женщина, как вы уже понимаете, мне отвечает: “Мне не нужна ваша женственность, я уже вышла из этого возраста. И мужчины меня не интересуют – мне главное — счастье моих детей и чтобы материальное положение выровнялось.”

Для нее, с ее опытом, с заветом матери полагаться только на саму себя, мой совет развить женственность – пустой звук. Она считает, что Удача найдет ее такой, какая она есть, только надо ухватить эту Удачу покрепче – зубами и ногтями вырвать у жизни!

Она не понимает, что ЖИЗНЬ ДАЕТ ДЕНЕГ В ИЗОБИЛИИ ТОЛЬКО МУЖЕСТВЕННЫМ МУЖЧИНАМ И ЖЕНСТВЕННЫМ ЖЕНЩИНАМ!

Она не понимает, что ЖЕНСТВЕННОСТЬ – ЭТО КАПИТАЛ ЖЕНЩИНЫ В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ.

Потому что ЖЕНСТВЕННОСТЬ – это ПОТЕНЦИАЛ ЖЕНЩИНЫ. А потенциал в переводе с латинского potentio – возможность.

ЧЕМ БОЛЬШЕ ЖЕНСТВЕННОСТИ, ТЕМ БОЛЬШЕ У ВАС ВОЗМОЖНОСТЕЙ!

А Удача и есть Возможность. Чтобы выйти на Удачу, нужно чутьё. Без женской интуиции чутья не будет. Никогда!

Круг Удачи выглядит так: ЧУТЬЁ – ИНТУИЦИЯ – ВОЗМОЖНОСТЬ — ПРИНЯТИЕ ВОЗМОЖНОСТИ – УДАЧА — НАСЛАЖДЕНИЕ СИТУАЦИЕЙ!

Так как это круг, то чутьё и наслаждение всегда рядышком. Женщина, которая довольна собой и может наслаждаться в любой ситуации – по-настоящему женственна. И так как она умеет с наслаждением принимать ситуацию – она желанна для ситуации.

А ситуация никогда не бывает без людей! Внутри каждой ситуации – люди! Женственность – это наслаждение ЛЮДЬМИ внутри ситуации! Люди всегда отвечают взаимностью. Они просто не могут иначе. Что вы посылаете людям, то они посылают в ответ. Банально? Но почему-то многие не хотят понимать, что они сами посылают другим.

Хотите больше денег, проявите тепло. Но не материнское, потому что вы – не мать этим людям.

Проявите ЖЕНСКОЕ ТЕПЛО. Женское тепло – это умение наделить любовью и значимостью своего собеседника, умение принять от него все, что он дает, способность его вдохновить и вызвать у него желание сотрудничать.

Именно сотрудничество увеличивает приток денег. Это знают все.

Но не все понимают, что именно Женственность вызывает желание сотрудничать, помогать и заботиться о женщине. Проще говоря, давать ей больше денег.

Дорогие Женщины, когда у вас в холодильнике пусто, спросите себя: “Кто я сейчас для своего окружения? Женщина или мамочка? Если я — Мать, то я должна их кормить. Если я – Женщина, то я наслаждаюсь тем, кто рядом!”

И сразу Тот, Кто Рядом захочет сделать для вас что-то хорошее.

А если вы не чувствуете истинного наслаждения Тем, Кто Рядом, то вы – Мамочка и у вас работает программа “Я сама”.

Пока вы не уберете эту программу, денег не будет. Можете ныть и жаловаться. Ничего не поможет – ни талисманы, ни лотереи. Вы будете терять деньги на всем.

Чем быстрее вы начнете понимать, что Женственность – не хлам, бесполезный в хозяйстве, а истинное, реальное УВЕЛИЧЕНИЕ ПРИТОКА ДЕНЕГ, тем быстрее к вам придут стабильность, достаток и изобилие.

И вокруг вас даже появятся Настоящие Мужики с хорошими деньгами!

Это не лозунги – это мой опыт. Вы можете считать мою статью рекламной в целях привлечения, так сказать, клиентов – это ваше дело, но я – практик: за 11 лет работы я знаю, что магические приемы привлечения денег – пустышки, привороты – медленное убийство мужчин и себя и только Женственность – единственный товар, который реально приносит в изобилии Женщине все, что она хочет.

А вы можете либо спорить с этим, т.е со своей сутью, отказываясь быть Женщиной и выбирая путь “мужика в юбке”, либо проснуться от маминых заблуждений и принять Путь Женственности.

По Большому Счету – другого выбора у вас нет. Богу не нужна ваша работа, Богу на этой планете нужны Женственные Женщины и Мужественные Мужчины.

Спросите себя: Я – КТО?

И если не знаешь, то посмотри на свое окружение. Ответ всегда в вашем окружении.

That feeling, when u realise, that no one is around. No friends, no family, like I'm a student again. No one is around just to drive u away from this shitty shit. I guess, this is my fault. Shitty people deserve this kind of situation.

Мы так мало говорим о своих чувствах, что порой кажется, чувства перестанут вспыхивать внутри нас самих. Они живые, тоже могут обидеться, мне кажется так. Стоит нам столкнуться с ними и мы тут же хлопаем перед ними фразами - в другой раз, сейчас не время, не нужно. И почему ты каждый раз пытаешься их оттолкнуть от себя, что же такого они сделали тебе, раз ты так рьяно пихаешь их под замки, своей бесконечной, рваной - души ? Кажется сейчас тебе задали риторический вопрос, вопрос на который не нужен ответ. И не потому что нет ответа, а потому что ты не сможешь ответить. Начнёшь сейчас же искать себе множество оправданий, но твои чувства знают ответы на все вопросы. Может перестанешь их обижать ? Может пора дать им волю, сказать через твои слова, через твои жесты, через твои взгляды, через твои слёзы и меняющийся цвет твоего лица ? Думаешь все испортить, поломать, а разве ты не ломаешь себя, делая вид, что внутри у тебя пустота. Намного легче выпустить их, чем придумывать и соответствовать плану в твоей голове. Но мы почему то всегда выбираем не самый легкий путь. Можно задать кучу риторических вопросов, на которые ты не ответишь вслух. Но обязательно ответишь внутри. Получается чувства внутри тебя, намного разговорчивее и возможно, даже лучшие собеседники, нежели ты сам.

Как же я ненавижу себя за свою слабохарактерность. Мне даже не хочется звонить и требовать деньги… Меня это утомляет и напрягает…Я себя чувствую неуютно. И потому мне точно не заплатят. Потому что я даже не пытаюсь заставить их заплатить. Ааааа. Ну написала я сегодня в вайбере ей, мне понятное дело никто не ответил. А если я позвоню, то она скажет - "дада, я помню, сегодня сброшу, не переживай" и ничего не сбросит. И есть ли смысл звонить, только себе портить нервы… Или забить и забыть, типо где-то убудет, где-то прибудет, хотя сейчас деньги очень нужны, я расчитывала на эти деньги… Или что вообще делать то. Поехать тоже особо нет возможности.. А названивать…ну не знаю, писала выше уже…

Не знаю, что у нас с Вадиком происходит. Теперь он даже в социальные сети практически не заходит, постоянно играет. Обещает позвонить и чаще всего забывает. Вот как сегодня, обещал позвонить в 22:30, а сейчас уже 22:45…

Я получила корейское имя на занятиях IYF (название моей школы корейского). Отныне можете звать меня Сохи. Что переводится "маленькая, но сияющая". Мне кажется, это точное определение меня.

"Ты всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком низкой, слишком высокой, слишком то, слишком это. Тебя будут осуждать до конца жизни, поэтому живи как хочешь. Общество не знает границ."

Всё думаю о тебе. И всё одно и то же вспоминаю. Как в бреду каком-то. Судя по предыдущему опыту, нужно минимум полгода, с учётом появления новых эмоций. А так как новых эмоций не предвидится, то жить мне с этой головной болью ещё и всю весну, и лето. Эх, всё по одному и тому же хожу.

27.09.2017

Настоящая Любовь — это щедрый внутренний дар, который преподносит один человек другому от избытка глубинных чувств. Такую Любовь можно дать, когда забываешь о себе. Именно о такой Любви говорят, что она долго терпит, прощает, не завидует, не гордится, не ищет своего и не мыслит зла.
Настоящая Любовь является восстановлением единства Душ. Любящий человек видит в другом родство, красоту его Души. Когда человек пребывает в настоящей Любви, он больше видит не поверхностную красоту, имеется в виду умственную, физическую красоту другого человека, его таланты, способности, а именно внутреннюю красоту его Духовного начала. В этом случае он начинает видеть человека под совершенно иным углом зрения. Да и в том человеке также происходят заметные преобразования. Представь, если последний вёл себя агрессивно по отношению к окружающему миру. Вдруг неожиданно для него самого кто-то увидел в нём не злого человека, а доброго, обратил внимание не на его плохие качества, а на хорошие. То есть, обратил внимание на его духовную красоту, которая в нём также есть, но не была доминирующей в сознании. Благодаря этому искреннему чувству, человек начинает не просто раскрываться, но и меняться в лучшую сторону, пребывая сознанием в полной чаше Любви.

Из книги А.Новых "АллатРа "

Уже подходит к концу второй месяц как я не хожу на тренировки (каждую неделю говорю себе, что вот сейчас пойду, абонемент же оплачен + Здоровье + твой внешний вид. Но, видимо, я просто очень ленива. Сейчас думаю, лучше бы я эти деньги потратила на языковые курсы, ведь уверенность в том, что мне это очень нравится (о наконец-то, я нашла хоть что-то, что мне нравится) с каждым днём всё сильнее. Есть большее желание усовершенствовать английский и взяться за изучение какого-то нового, но пока тормозят именно деньги! Почему я не подумала об этом раньше!?

врываться в мысли свинцовым плевком, разбивая черепную коробку на тысячи лепестков ромашки, проклятых на вечные "любит", "не любит" - n выпадает ни на что не похожее "выстрелю", но стреляет s

стреляет случайным взглядом и вечными шутками, для кого-то обидными, но для n - смертельно/ыми приятными. s стреляет наотмашь, вслепую, скорее, просто соскользнул палец, вот так удачно он соскочил на спуск

но

звука не было

и боли тоже

просто однажды n просыпается и понимает, что не может больше ни о чем другом думать, как будто он когда-то думал о чем-то еще вот так _всерьез_, а s поселяется в его голове, полностью компенсируя отлетевшие куски костей и разодраное мясо; он обволакивает каждую клеточку мозга, инстинктивно полагая, что рыба гниет с головы, но это не тот случай - n головой не пользуется, у него есть орган помощнее

— тупица, - s дразнит его в один из дней, и n возмущается настолько, что, подведя к градусу разговор, хватает того за хлопок одежды

— ублюдок

холод s обжигает не хуже тепла n, компенсируя полностью и создавая впервые ощущаемый физический комфорт. гармония превращает в угли ярость и отколупывает от заинтересованности тонны издевок и напыщенности - каждый обнажает себя в глазах другого

но

в глазах s никогда ничего не отражается, он только берет

берет n за локти, удивленный своим лицом, словно, впервые видит себя

(а он действительно впервые видит себя _таким_)

и резко бросает, пока еще не поздно

— не тормози, n, а то точно не успеешь

s сбрасывает смуглую ладонь, совсем не подозревая, что забирает с собой частицы пепла - мысли об s сжигают n, создавая пожар в районе груди. горят нормы морали и идеалы, горят мечты n о жене, горит его кожа на руке

— не успею куда?

— за мной

это приглашение?

В последнее время я сама не своя, даже не знаю с чем это связано. То ли из-за недосыпания, да и вообще у меня режим сбился, то ли дело в питании, надо увеличить количество фруктов в рационе, то ли всё сразу. Добавить сюда ещё переживания насчёт учёбы, проблемы с парнем и "налаживание отношений" с экс "лучшими" друзьями. Всё так или иначе давит эмоционально. Чтобы отвлечься нашла просто идеальное хобби для себя, но тут начала принимать его слишком серьёзно, пошли переживания и на этой почве, опять же нехватка времени. Теперь приходится постоянно выбирать между хобби и учёбой, но вроде как приспособилась. Хочу выучить ПДД, но опять же, врееемя, его просто нет.

В общем, пока всё это писала, поняла, что надо попросту распланировать время и не терять ни минуты. Ну что ж, попробую)

Обратилась за платной консультацией к стилисту. Должна заполнить анкету и мне составят капсульный (загуглите) гардероб и ссылки на магазины, где можно купить эти вещи. Надеюсь, это хоть немного поможет разобраться со своим стилем.

1. Витамины

2. Кокосовое масло на длину, на кожу головы - миндальное масло

3. Маски "Фитокосметик" луковая и миндальная

4. Дрожжевая маска от Агафьи на кожу и на длину

5. Маска от "Compliment" на длину

Тот момент, когда водитель в блаблакаре оставил положительный отзыв на меня, а я в ответ с ног до головы раскритиковала поездку *мне даже символов не хватило, прям твиттер какой-то*. Ну т.е. не в ответ, я сначала не хотела вообще писать что-либо, но на почту пришло письмо, мол мне водитель отправил отзыв и чтобы его посмотреть мне необходимо оставить отзыв в ответ. Такие дела.

А вообще, эта поездка заслуживает вашего внимания и отдельного поста на вьюи.

Обычно водители сами звонят уточнить, всё ли ок, но не в этот раз. Звоню сама, абонент занят. Отправляю вежливую смс с вопросом, в силе ли поездка, на что приходит ответ: "нет отмена!!" *знаки препинания соблюдены* а потом сам такой перезванивает и говорит: "а позвонить слабо было?" не дословно, но суть такая. Я охуела. А еще у него голос был дико похож на голос Хованского, мс этого :D а я его ну просто терпеть не могу >< кто не любит хованского с того лайк хаха

Короче, это шутка такая была. Поездка в силе

Далее. Еду я на место встречи. Подхожу к тачке, стоят пассажиры 3 человека, а рядом с ними бомж. Ну я поздоровалась. Девушка такая: "вы Наталья? мы вас как раз ждали, сейчас поедем" ну ок. Стоим ждем недохованского этого, отошел куда-то. И тут, внимание, бомж начинает петь песню "Наталиии, утоли мои печааали наталии", и блин, таким голосом красивым, если бы не видела кто поёт прихуела бы. Вот вам когда-нибудь пели песни бомжи красивым голосом? Мне да (но я этим не горжусь, нет). Слава богу хованский быстро подоспел и мы сели в тачку. Три человека на заднее сидение, карл. я посередине!!! И тут хованский говорит своим голоском: "сейчас мы быстренько на цветочную базу заедем и в путь". Бля, а нельзя было сначала заехать за цветами, а потом пассажиров забирать? мы 40 минут на это всё потратили сука (простите опять подгорает, старая рана еще не зажила). Потом меня пересадили совсем на заднее сидение (была большая машина с отодвигающейся ручкой, семейная типа, надеюсь вы поняли), я сначала обрадовалась, збс мол одна сижу. А потом опять слышу этот голосок: "девушка, вы подголовник поднимите а то вам коробка на голову упадет..ну может упасть а может и нет. ахах" Смешно блять капец. Нагрузил весь салон пассажирами, огромными коробками с цветами и смеется.

Я не знаю, чем закончить этот высер мой. Пожалуй, пожелаю себе удачи никогда больше не нарываться на такие вот поездки

спасибо за внимание <3

ух

Разговор Коли с мамой:

— Так вы что с ней мутите?
- Мутят воду, а мы с ней встречаемся!11
- ОГООООООООООООО

Моя реакция: ОГООООООООООООООООО

ахвзахвавх
МЫ ВСТРЕЧАЕМСЯ????????????

Она ещё длительное время продолжала меня уверять, что "Счастье женщины может быть только в детях. Женщина в этом мире нужна лишь для продолжения рода". Глядя на то, как она орала на своё "счастье" и иной раз отвешивала ему затрещину, возникали огромные сомнения и непонимание.

Иной раз мне казалось, что этот ребёнок получился случайно и она совсем его не хотела. А теперь, утешения ради, всем рассказывает о том, как она "счастлива".

Я знала её всего три года на тот момент, но уже понимала о ней всё. Она была пуста и не подавала никаких надежд. Почти всё своё свободное время она тратила на прогулки в сомнительных обществах. Собственно, это было не так уж и удивительно. Многие, кому было 18 лет, вели себя подобным образом.

Когда она поняла, что очередная пьянка не обошлась без "последствий", а поняла она это спустя почти два месяца, то прибежала ко мне, почему-то. Я дала ей один единственный выход - аборт. На что она полила меня грязью и с криком, что она не поднимет руку на собственное дитя, ушла из моей квартиры. Как будто я могла предложить что-то иное или она думала, что я проведу рукой и всё рассосётся само?

Она не знала, кто отец, но старалась скрыть это от меня, чтобы не выглядеть последним мусором. Когда она пришла в очередной раз, то гордо сообщила мне, что ребёнка оставит. Я лишь поставила на стол кружку с чаем, пожала плечами и сказала, что, возможно, этот ребёнок научит её не раздвигать ноги, где попало. После таких "отчётов" у меня создавалось ощущение, что отец этого ребёнка я, а не какая-то пьянь с очередной тусовки.

Я увидела её в следующий раз через долгий промежуток времени и она была уже с ребёнком, и с напущенным приличием заботливой матери. Она "искренне пособолезновала" тому, что я не планирую рожать ни в 18, ни в 25, ни когда-либо ещё. Разумеется, мои доводы о том, что ребёнку будет опасно находиться со мной, да и вообще, моё будущее место работы не преполагает наличие детей. Но это всё доводы, которые до неё никогда не дойдут.


мы с тобой — загадка из серии перевала Дятлова,
или необъяснимых рисунков на жёлтых, сухих полях;
ты открываешь книгу,
страницы — мятые,
ты говоришь, что эти страницы в тебе болят

всё в тебе так знакомо: жесты, морщины, мимика
всё во мне так несчастно: тебе подпевает,
вторит
если уедешь подальше, с собой возьми меня,
будем на пару выхлёбывать наше горе

батюшка не отпустит грехи нам,
максимум — выдаст тару,
чтобы тащить за собой было чуть сподручнее;
аскер споёт под расстроенную гитару
песню о том, что мы ходим во власти случая

господи! долго бродить в киселе и плестись по темени?
хоть одного из нас выпусти, вынь изо рта крючок,
нет — говорит мне господи — мало времени
некогда с вами тетешкаться, дурачьё

белые мышки, смешные, лабораторные,
тоже небось гадают, зачем они и о чём они;
кто же им скажет, что цель — изучить их органы,
смысл — острый скальпель в холодной руке учёного

…ты говоришь перестать быть занудой и фаталисткой,
спешно уходишь, пытаясь всю горечь схаркнуть плевком;

если тебя перекрутит,
я буду близко,

если вдруг встретишь счастье —
то далеко.

подари мне ушастого прытенького котёнка,
или кружку цветастую из фаянса;
прекрати говорить со мной зло и ёмко,
словно строишь зелёного новобранца

отведи меня к речке или водохранилищу,
накорми шоколадом с изюмом и миндалём;
ты ведь можешь меня оживить и вылечить,
если только не струсишь волочь это всё вдвоём

поиграй со мной! разукрась, начеши волосья мне,
перестань читать мораль и нравоучения;
мне так нужно быть светлой —
особенно этой осенью,
потому что прогнозы, дружочек,
прогнозы совсем плачевные

если я останусь во тьме — то увязну намертво,
столько жизни впустую да втёмную я истратила!
я несчастный узник в сырой одиночной камере,
помоги мне,
не стань мне бессердовым надзирателем

полюби меня

это единственное, что зачтётся мне, как спасение,
остальное упрямо и яростно отрицают;
торопись! слышишь? вкрадчивые, осенние,
дни идут за мной
как озлённые
полицаи.

День 10 - Что можно найти в вашей сумочке.

Мне даже как-то стыдно рассказывать. Что касается сумки, то тут я большая неряха и чего только там не найдёшь!

Заглянула щас, что у меня там всего набралось, но пока что вполне даже нормально, ничего не выползает и не выпрыгивает))

И так, базовая косметика: тушь, тоналка, тени, помада. Далее: ключи, пластырь для ног, усб-флэшка, упаковка от симки, кошелёк, паспорт, какие-то флаеры со скидкой и много-много-много проездных билетов и всяких бумажек.

Уверена, будь сумка побольше и мусора было бы столько же.

до свидания, друг, я не буду всегда хорошим.
из всех почв на планете осталась бесплодная грусть.
я теперь говорю, что счастливое умерло в прошлом,
я теперь говорю, что счастливое в прошлом – и пусть.

ни любовь, ни мечта не удержат души от побега,
ни твоя и ни чья-нибудь в горле сухая печаль.
я уйду от тебя, как февраль в покрывале из снега,
когда солнце готовит к весне полумертвую даль.

ты забудешь меня, как и все позабытое в прошлом,
как растаявший в небе костровый, сентябрьский дым.
до свидания, друг, я не буду всегда хорошим,
потому что мне хочется быть бесконечно живым.

Мне нравится ощущение быть влюбленной. Мурашки, бабочки, мучительно-сладкая неспособность думать о чем-то другом. И томительное ожидание: встречи, разрушения надежд или новых ничего не значащих деталей, которые и заметны то лишь мне. Нравится носить в себе этот секрет как ребенка, греть его и греться от него. Нравится ощущение полноты жизни, наличия мечты. И всё это огромное количество энергии вырабатываю я сама. С виду ничего не происходит, но во мне создаются и рушатся целые империи. И дело уже даже не в качествах или поведении человека, с которого все началось. Мой мозг и мое тело истосковались по этому состоянию и замутили волшебную влюбленность в противовес гнилой осенней депрессии. И все же реализация этих чувств, их выход хоть и необязательны, но очень, оченьоченьочень желательны.

Женщины любят по разному.
Одна отдаст всю жизнь любви одному мужчине, другая полюбит за цвет глаз, и в миг разлюбит за грубое слово.

Женщины любят по разному.
Одной достаточно, чтобы ты легко приподняв, резко выбросил её на каменные глыбы. Тогда любовь её к тебе навечно. С того момента она забудет о покое. В ответ на равнодушие отдаст всю себя. Не думай что она влюблена в тебя. Она любит своё безрассудство.

Женщины любят по разному. И если одна готова жертвовать собою, то пред другою, жертвой падешь ты сам. Есть женщины, во взгляде которых сила, подчиняющая любого. Они знают себе цену. И им никогда не бывает достаточно.

Женщины любят по разному.
Есть женщины, что любят по настоящему. Они бывают разные; бывают на тонких шпильках, а бывают и без помады в сумочке. Одни выводят из себя под действием чертиков в голове, а потом возвращают обратно, покрывая поцелуями, оставляя следы на рубашке. Другие молча открывают дверь, когда ты за полночь возвращаешься с деловой встречи.

Женщины умеют любить. Каждая по своему, но с одинаково придаваемым значением слову “любовь”.

Давай я расскажу тебе, что бы ты получила, если бы решила бороться до конца. Ты бы писала ему сообщения, которые бы старалась изо всех сил делать в стиле "как ни в чём не бывало", и ждала бы ответа часами, понимая, что он попросту игнорирует. Да, он видит/получил его, да, он не занят настолько, чтобы не быть в состоянии написать пару слов. Он оттягивает ответ, как сложное, неприятное, лишнее и кем-то навязанное задание. Всё просто и гадко одновременно, да, зай? Но ты сразу начинай вести себя, как ни в чём не бывало. Пригодится. Ты бы разучилась шутить, и твоя самоидентификация была бы похожа на жабий автопортрет, потому что ни хрена переживания не красят нас. Ты бы худела, хотя куда уже, ты бы блёкла с каждым новым открытием его пох..изма. Но да, только в отношении тебя пох..изм же. Но помним? Как ни в чём не бывало. Каждый ваш диалог переходил бы в твои упрёки и его отмашки. Он бы втыкался в комп, а ты бы уходила плакать. Или плакала бы показательно рядом, но не дождалась бы ни сочувствия, ни сожаления, ни жалости, ни стыда. Забудь о стандартах мужского поведения, ему до лампочки, что тебе плохо. Не говори, что сюрприз. Ты знала, просто считала, что это неважное, несущественное. Ты бы выжимала из себя все соки, чтобы говорить с ним спокойно, мягко, мирилась бы первая, а потом бы даже перестала обижаться, потому что ему насрать. Не вздыхай об эталонах мужского поведения, их бы ты ни увидела, какие бы огромные и красивые у тебя ни были бы глаза. Ты бы ходила, как оглушенная, выискивая худенькие плюсики того, что он рядом, и старалась бы не думать о том, что ты оказалась не права в своем тугом упрямстве. Ты наделала катастрофу в своей жизни. Но продолжаем жить, как ни в чём не бывало. Тебя бы не целовали, а на любой твой робкий вопрос: "что не так?" отвечали бы усталостью, и очень скоро ты бы начала себя стыдиться, а потом и ненавидеть. Тебя бы имели пару раз в неделю, потому что инстинкт и самка рядом. И забудь лучше сразу о своих чудесных фильмах, записанных в блокнотике, которые ты бы хотела посмотреть с ним. Книги по твоему совету он не будет читать никогда. И сразу, чем раньше - тем лучше, прекрати сравнивать то, что вышло, и то, как должно было быть. Забудь про верность. Её не будет либо назло, либо будет, но ты чуть позже начнешь желать, чтобы появилась кто-то, кто будет его забирать на пару часов, кто уведет его насовсем. Кто избавит тебя от признания своего фиаско. Тебе сейчас больно? Это ерунда, детка, это как манту. А вот ходить в разодранном состоянии, истекая ненужной нежностью и утирать сопли отброшенной любовью при том, что сама этого хотела, при том, что вот он - рядом - больнее в тысячи тысяч раз. Знаешь, однажды я остановилась посреди центральной улицы и превратилась в кучку дерьма. Я шла к нему на работу, и тут вдруг, как яблоком по голове: он не ждёт меня, не хочет меня видеть, это же вежливость перед коллегами. Е..учая вежливость, прикрывающая моветон. Я вспомнила, что не слышала о любви уже года пол как, и я почувствовала, что если сейчас откуда ни возьмись появится троглодит и утащит меня в преисподнюю, то а) кому-то в ста метрах станет охеренно легче, б) я сама виновата. Нет, я не боролась за него и не просила быть со мной, но я просто не ушла вовремя, не решилась. И, знаешь, я боюсь представить, что будет с тобой, если ты добьёшься-таки возможности быть с тем, кому пох..й. Ты будешь погибать, но делать вид "как ни в чём не бывало".

  • Пора написать историю в стиле Анастасии Волочковой
    С жаном мы расстались, отношения продержались месяц
    Было все хорошо, его отношение ко мне меня подкупало, только это меня по сути и подкупалось в нем, ведь так как он ко мне никто не относился
    Но в итоге он предложил паузу или че я так и не поняла, но общение наше резко прекратилось
    Потом он, конечно, писал и предлагал встретиться, но я уже поняла, что таких отношений не хочу
  • Перед тем как лечь в больницу, я провела ночь со Стасом
    Не жалею, но повторять желания как то нет
  • Ну и на десерт
    Паша
    Я переодически захожу к нему на страницу, а он тот ещё шифровщик, редко что-то выкладывает
    Но тут он обновил фото, по Лайкам я вычислила, что у него появилась девушка
    Этого стоило ожидать, но меня как током ударило, обидно безумно в который раз
    Я понимаю, что у него другая жизнь, и что мне тоже стоит уже заняться своей, но я все равно продолжаю жить с надеждой, что не все ещё кончено и есть между нами что то
    Я не могу начать новых отношений, я каждого парня сравниваю с ним, и ни один не становится для меня лучше чем он

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
и как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
и больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
и со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
и понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
и могут не писать, не волноваться, могут не звонить…
и никогда… и никогда Вам к ним уже не прикоснуться…
задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?

Лана Карпинская
(х)

Лёжа в купе на верхней полке под аккомпанементы храпящего мужика, которого я была готова удавить собственными руками, начала фантазировать, чем занимаюсь крайне редко.

А уж фантазии на тему дальнейшей совместной жизни со Смирновым для меня вообще нонсенс. И все мои мысли сопровождались пометочкой ‘а тут я худая и красивая’ waaaat?

Но не буду об этом. Нафантазировала я нам загородный дом с красивой верандой, где можно тёплыми вечерами сидеть и слушать природу. Три машины нафантазировала: мне - GLE Coupe, а ему две, какие сам захочет. Двух детей, чтобы девочка Агата (ему что-то имя не понравилось) и мальчик (пока что без имени, потому что дебильные мужские имена).

По вечерам мы бы все вместе ужинали, а после, пока дети (все хочу их назвать пиздюками, по привычке) играют, мы бы смотрели сериалы свои или фильмы.

По утрам я бы готовила завтрак, отводила бы детей во всякие учреждения якобы образовательные, летела бы на работу, которая занимала у меня часа четыре (ещё не придумала, что это за работа, но она мне уже нравится). Вечером забирала бы все тех же детей и готовила ужин.

Я все так же в свободное время занималась бы шитьём, своей фигурой.

Иногда мы бы ходили в ресторан хороший, тихий, куда непременно нужно надевать красивое вечернее платье.

Если бы мы поехали в отпуск на моря, то все окружающие нами бы обязательно восхищались (как делала это я, когда видела такие семьи), потому что дети красивые, умные и спокойные, родители друг друга любят и никаких публичных истерик, скандалов и прочей непотребщины.

И, конечно же, если бы мы вдруг захотели провести время вдвоём, то отвезли бы внуков бабушкам-дедушкам, а сами собрали бы свою компанию друзей, а после того, как все разойдутся, наслаждались бы друг другом.

Все это настолько идеализировано, что не верится, что вообще бывает такое в жизни. Но я так устала быть циничным реалистом, что хочу верить в эту свою идеальную будущую жизнь. И, к слову, Смирнов оценил и даже добавил свои комментарии. Люблю его.

В ИМО почти нет парней, и просто смешно наблюдать как заигрывают с ними наши женщины-преподы. Вы ещё автомат им поставьте. За Y хромосому.

И так, что произошло в понедельник?

1) Мы поставили вторую прививку щенуле, а значит скоро нам можно будет гулять. Заодно свозили вторую собаку тоже на ежегодную прививку плюс осмотрели её болячку на спине. Поводов для беспокойства пока нет. Это так приятно, выходить из дома с двумя собаками. Я несла своего тяжеловеса (уже 7 кг, растем), Саша нес Шерку, чтобы она не замарала лапы. Семейный выход)

2) Мы потратили наши накопления! :D Где-то в начале этого года мы начали собирать бумажные десятки. Просто так. Из-за какой-то шутки про стриптиз и купюры в трусах. Ну и как-то весь этот почти год мы складывали и складывали десятки, даже на работе уже все знали, что бумажные десятки нужно отдавать мне. И последний месяц мы заодно решили начать складировать сотки, и как оказалось - так накопления идут гораааздо быстрее. Всю эту кипу мы называли "первоначальный взнос по ипотеке", и вот в один из дней, мы решили их потратить. Мы взяли наши пачки десяток и пачку соток. Приехали в гипермаркет. И купили себе велосипеды по акции. "Готовь сани летом" - именно так можно описать всю эту ситуацию. Один велосипед стоил 3,5к вместо 10,5к. И в итоге вместо 21к - мы отдали 7к. На кассе происходит такой диалог:
- Ммм, закупаете транспортные средства? С вас 6 тысяч 998 рублей.
- Ну вы сами попросили…- отвечает Саша и достает 4 пачки десяток и пачку соток. Кассирша улыбается во все 32, показывает администратору, та отдает распоряжение считать на машинке, но в итоге все верно, нам дают 2 рубля сдачи и мы счастливые едем домой :)

в конечном итоге, ты сам создаешь свою жизнь. ты решаешь, на что тратить свои силы — на созидание или на разрушение, на любовь или на ненависть, на увлечения или на скуку. ты даешь себе установку на позитив или на негатив. кто бы что ни говорил тебе — только твой выбор — слушать их или нет. и не сваливай свои неудачи на то, что "так уж вышло" или "не судьба", ты не поезд, движущийся по рельсам, и не привязан к той жизненной дороге, по которой идешь сейчас, так что в любой момент можешь свернуть с нее и выбрать любую из тысяч других!

Пока мой научный руководитель на больничном (я не пишу диплом :D), я и моя одногруппница заменяем его на занятиях в рамках нашей педагогической практики, хоть это и незаконно (!). Оказывается, даже ассистент преподавателя может заменять преподавателя, только в присутствии другого преподавателя. Вот так. А мы вообще никто, еще даже магистратуру не закончили.

Заменяем две дисциплины у ребятишек нашей специальности, 4 курс, всего на 2 года младше нас. Ох, как я переживала перед первым занятием. Во-первых, я понятия не имею как у преподов получается 1,5 часа чесать языком у доски, что-то рассказывая, объясняя, еще и шутить ведь умудряются. Во-вторых, группа хоть и маленькая (5 человек), но все парни. То есть нет никакой девочки-отличницы, которая бы помогала контролировать дисциплину в группе что ли. В-третьих, я ведь не могу на них ругаться, или требовать чтобы они что-то приготовили к следующему занятию, не могу заставлять делать курсач - я не надзиратель ёмаё.

Но потом я пораскинула мозгами и подумала вот о чем, замена - это временно. Всего около месяца раз в неделю. То есть примерно 4 лекции, может чуть больше, а значит терпеть не так уж и долго. Дальше, так как всё это незаконно, то я в праве устанавливать свои незаконные правила. Отпускать их когда хочу, хочу - вообще не приду. Попробуйте мне что-то сделать, ведь по сути мне нельзя ничего вести). Я конечно такой явной безответсвенностью не увлекаюсь, но вместо положенных 3-х с лишним часов занятий, я отпускаю их через час. Мы пишем лекцию (без разглагольствований, даю им самое основное, что будет потом на экзамене), потом я спрашиваю не хотят ли они мне показать лабы или курсач, они конечно же не хотят, говорят, что "там всё понятно" (наивные глупцы), и я не пытаюсь их задерживать, пусть научрук потом мучает их после выхода с больничного. И всё то время, которое у меня остается до начала ленты, на которую нужно уже идти мне самой, я трачу на домашку по своим дисциплинам.

В общем, каждый раз, когда мне предстоит пережить какое-то событие, которое доставляет мне душевный дискомфорт, я напоминаю себе - "Это всего лишь один день. Он закончится точно также как и все остальные. Просто день".

И как мне раньше в голову не приходила эта простая истина? У мужиков ведь на генетическом уровне заложено добиваться. Раньше он бегал за мной, когда я даже не смотрела на него. А теперь вот она я, на все готовая, улыбаюсь при встрече во все 32, только и жду, когда он опять напьется и постучит в мою дверь. Глупая-глупая женщина.

Пошел он нахуй.

а у вас есть такие знакомые девушки, на которых смотришь и думаешь - как тебе, блин, все это удается? и фигурки у них огонь, и спортом занимаются, и активную социальную жизнь ведут, макияж идеальный, волосы блеск, путешествия, тусовки, друзья. и это не те пластмассовые куклы, которыми пестрит инстаграм, а настоящие, живые, излучающие энергию девчонки. я, честно говоря, всегда таким завидовала белой завистью. хотела бы я тоже быть такой? возможно. буду ли я что-то для этого делать? как обычно, нет.

начала вести дневник. раньше это было похоже на комок эмоций, меня не понимают, я влюбилась, я обиделась, я рада и тд. сейчас всё как то ровнее, спокойнее. я стала более рассудительной и внимательной к мелочам.
ещё радует, то что я могу писать всякие дурацкие мысли-мелочи, которые не могу сюда написать. или рассказать кому-то. такие маленькие жемчужинки, которые и деллают человека уникальным, но мало кому хочется их показывать.


отчего такое, я не понимаю.

негодовали по поводу закрытия тейсти блога. моему блогу там было около 2000 дней, это дико много. писала я там не часто, но крутые статьи и подборки: (жаль конечно.

в моём городе открылась бершка, зара и тд. теперь в нск мло кто будет ездить - ведь раньше езиди в Ауру именно за шмотками. представить бось что ещё в 2011 году у нас не было ни пула, ни манго, ни каких то других магазинов. теперь есть стимул учить язык, хочу немного большего, чем сейчас.

Личная жизнь кувырком, усталость, желание постоянно плакать без причины и мысль: "надо сесть на диету", кажется дикой, да?

А вот эта диета, аж к жизни вернула!

Мир такой яркий, люди добрые, а я очень люблю себя в весе 45 кило.

И сразу столько планов, идей. В момент все красками заиграло!

И стимул появился просыпаться по утрам.

Чудо просто! Давно надо было так сделать.

Сегодняшнее по-осеннему морозное московское утро напомнило мне, почему жизнь таки может быть временами прекрасной и почему нам так нравится лавировать от одного пункта назначения к другому меж высоких бетонных зданий с развевающимися на ветру полами черного пальто, небрежно прикрытого легким светлым шарфом, под биты любимых песен, живущих в наших плеерах, и чувствовать себя героями голливудского кино, живущими в Нью-Йорке.

Итак, 27 сентября. 11 градусов по Цельсию. Осень, задержись немного.

я помню это своё состояние, но не помню, как все таки из него выбралась.наверное, с появлением Д. все изменилось. когда мы начали общаться это было как крылья для меня, правда. с ним хотелось красивее одеться, женственно, накраситься, расправить плечи, чем-то заниматься, читать книги, куда-то ходить….его нет.я одеваюсь чем проще, тем лучше.увидела платье-да ну, перед кем красоваться.косметика? "и не накрашеная страшная и накрашеная" помните, да, эту песню.стопка книг, не считая еще электронной книги- нет, не могу. пойти куда-то ни за что.изменить что-то в себе ни за что.лучше, чем она я все равно не стану.и вот так проходят дни.один за другим.я как под плитой (жаль, что не гранитной). не хочу жить дальше, понимаю, нужно, но не хочу.вижу выход.вот же, пару шагов.но не хочу.без него.мне говорят х-ев (ну вы поняли) много, но от мысли даже о ком -то другом мне противно.даже после Р. в этом плане все легко прошло…что с этим то такого особенного?не знаю. что со мной не так?

Только давай без лжи во спасение, иначе сразу отбой. "Всё будет хорошо!" - не самое лучшее утешение. Гораздо лучше: "Я не знаю, что будет дальше, но проживу это вместе с тобой".

Никогда бы не подумала, что всё обернётся так. Из тысяч обычных детей, что рождаются почти каждый день, это выпало именно мне. Какова была вероятность мне избежать этого и вести нормальную жизнь? Я не знаю. Да и не хочу знать, если быть честной.

Я наплевала на друзей, одноклассников, окружающих. Ушла с головой в учёбу и стремление к знаниям. Я не помню количество прочитанных книг, но ясно понимаю, что к девяти годам уже прочла старый книжный шкаф, где покоились труды Дюма.

У меня не было целей. И не могло быть. Я с трудом могла читать книги в очках своей бабушки, о каких целях тут вообще можно было говорить? Я едва различала предметы перед своим носом и людей определяла сугубо по голосу.

На фоне своей сестры я выглядела даже жалко. Она была настоящим подарком для родителей, исполнявшим все их мечты, которые не удалось реализовать на мне.

Да, когда-то давно, лет в 6, я пыталась искать одобрения у родителей, ревновала. Но всё обрушилось к 10-ти годам. Я резко начала понимать, что нужно направить все свои силы, чтобы уйти в положенное время.

Я стала отдаляться от них и скоро любовь стала угасать. К 12-ти от неё не осталось ничего. Родители стали просто людьми, которые живут рядом, не более того. Сохранилась лишь любовь к сестре, от которой я не могла никак избавиться, но и она должна была исчезнуть через несколько лет.

Да, я помогала им в меру своих сил. Иногда мы даже все смеялись. Конечно, они не заметили того, что произошло. Я приложила массу усилий, чтобы они не заметили. И особенно, чтобы не заметила она.

Уже в тринадцать лет я твёрдо понимала, кем я стану. И меня не пугало то, что этого не избежать. Слишком многое к этому вело. Было глупо от этого бежать.

Позже я начала медленно осознавать, что без очков мне гораздо удобнее и если длительное время их не использовать, то я начинаю на подсознательном уровне "видеть" этот мир. Но мать принимала это за выдумки, чтобы не носить очки. Всё заканчивалось скандалом и я опять их надевала.

После смерти сестры что-то во мне оборвалось. Сейчас я понимаю, что это была последняя тонкая нить, связывающая меня с семьёй. Её не стало и находиться рядом с ними уже нельзя.

Я прекрасно помню первое, что сделала, когда вышла из подъезда. Сняла очки и разбила их об землю со всей силы. Больше не оставалось никаких сомнений в своём будущем.

Я прекрасно знала, что мне предстоит и во что я ввязываюсь, но клянусь всеми Богами, оно того стоило. А ещё я знала, что родители искать меня не станут. Они будут интересоваться моей судьбой и будут в дичайшем шоке от того, кем я стану. До поры до времени.

Просто потом я оборву абсолютно все возможные "каналы" связи с ними и пропаду для них навсегда.

Что, собственно, и произошло.

Так сильно переполняют эмоции!!! Прям разрывает, просто от каких то слов! Давно такого не было.

Спасибо вселенной, что всё происходит именно так! Я знаю, она меня слышит!

Как всегда.Самые долгие 2 часа.Вечность. Дико хочу всяких вкусняшек, ну почему аванс только в пятницу, что за жопа с финансами в моей жизни.

"Ужасный век, тупые нравы!" как это мило и глупо, когда человек говорит что-либо, не понимая смысла, думая, что он покажется умным, особенным.

Говорить за просто так и не понимая смысл цитаты, взятой не пойми откуда, лишь когда-то, сказанная таким же недалёким человеком, как и повторившим это. Это становится неким дешёвым фарсом. Попыткой бросить трупной грязью в лицо, но завернув эту грязь в блёстки, наверное.

Проблема далеко не в веке. Разве промежуток времени в сто лет может что-то решать и создавать сам себя? Нет.

Проблема в людях. Всё в руках людей. Захотелось им развития и красоты - это станет новым Ренессансом. Захотелось темноты, природной глупости и смуты - вернутся Средние века.

Все претензии должны быть к людям. Они формируют то, что называется "век". Да они сами отвели ему промежуток в сто лет. О чём речь?

Человек делает лучше или хуже и это не зависит от того, удачлив он или нет, много ли у него друзей, хорошо ли он воспитан. Это зависит от нужд всего человечества. Если человечество хочет деградации - оно её получит. Получит по полной системе.

Ох, и если вы, всё-таки, решите настоять на своём, то я полноправно могу вас заверить, что и сто, и двести лет назад было точно так же и вам не убежать от этого, просто потому что вы сам такой же, недалёкий и недовольный.

Внезапно нашелся, чему я очень рада.Осталось 2 часа с хвостиком до конца смены.Звонков очень мало, благодаря этому всю ночь размышляла и анализировала, сравнивала свою жизнь с другими.Одна подруга мне сказала что больше всего любит проводить теплые уютные вечера дома со своим парнем, я задумалась о том, что я возможно слишком гиперактивная для такого, хотя может раз в месяц и хотелось бы уснуть под фильмы наевшись вкусной еды (а подобных моментов прошлой осенью было достаточно). Я мечтаю о походах, палатках, поездках, приключениях…И знаете что?) Они есть, но без меня))) . Не так давно подруга предложила выбраться на концерт в другую страну, но я пока не готова (финансово, морально и т.д), не лучший период для поездок.

У меня всплывают воспоминания из событий, которых в моей жизни никогда не было.Я точно даже не могу сказать моя ли это жизнь вообще.Производство, огромная роликовая ширма, огромное количество коттеджей, тойота, осень…

Девочки, доступ к почте, которая привязана к viewy, утерян, не могу увидеть, кто подписывается. Лайкайте этот пост, будем знакомы)

концепция: это не по сезону прохладным осенним вечером, и ты скажешь мне, сколько у вас много времени, чтобы отдохнуть от городской суеты. мы убежим. я проснулся на следующее утро, чтобы найти вам развести огонь в большой комнате; ты носишь мой свитер, и, конечно, это выглядит лучше на вас, чем на мне. мы открываем ящик старых записей в гараже и проводим день, играя в карты на палубе, влюбляясь в песни, которые мы никогда не слышали, согревая друг друга под шерстяным одеялом, как холодный ветер хлещет по малиновыми листьями на пастбище, разбрасывая их, как и многие забытые переживания в исчезающий дневной свет

Ну и че вы думаете? Этот самый друг, на которого меня чуть ли не променяли, начал подкатывать ко мне. Вот это дружба, вот это солидарность!