Это просто Вьюи блог

Так вышло, что я закрутила роман с женатым мужчиной. Я все знала изначально, знала на что иду и знала какие могут быть последствия, но все равно я продолжила эти отношения. Повелась на хорошее отношение ко мне, ухаживая и хороший секс. Да, на момент знакомства он ушел от жены, но официального развода не было, но к нему все шло, в семье реально все плохо и это наверное и стало для меня не проблемой. Вчера он сказал, что жена устроила истерику и он вернулся ради ребенка. Конечно же, он сказал, что я самая лучшая, со мной было чудесно и тд, но он вернулся в семью, а я опять осталась одна. Я ожидала такой исход, но все равно я сука каждый раз надеюсь на свое личное счастье. Видимо не сейчас.

Сегодня уже мне легче, мы поговорили и я услышала что хотела. Просто с каждым разом я переношу эти все эмоции без драм. Как будто кофе выпить. Что там осталось от моего сердечка я хуй знает

Такс, после нашего «окончательного» расставания я очень быстро отвлеклась на другого, познакомилась в баре с парнем. Я была очень пьяная и до сих пор у меня в памяти только один танец с ним?

С этим мальчиком мы продолжили общаться, хотя там в баре я ему говорила, что не нужно мне писать, типа повеселились и забыли. Но видимо он так меня закружил на танцполе, что общаться я не против была. Общение было такое легкое, ни к чему не обременяющее. Он младше на 4 года. Внешность, тело, харизма все это затмили, я не чувствовала разницы в возрасте. И вел он себя со мной так по доброму, было приятно. Общение 24/7, долгие разговоры ночью. Провели ночь, чуть было не переспали, но я в последний момент сорвала момент. Ничего конечно не вышло с ним, он мне помог отвлечься. Милый, добрый мальчик.

А Дима объявился. Захотел поговорить, встретиться, опять эти слова про отношения, что скучает. Но встречи не было, опять. В чем ебаное дело. Да, я говорила тут и всем, что никогда больше ничего с ним не будет, но сердцу не прикажешь. Ты или уйди или приходи навсегда. А тем временем через 3 недели мне 29. Давит? Давит. Думала в 29 у меня будет все, но пока только так, девочки ?

Итак, на мое скучаю он ответил и завязался разговор. Сказал, что думает обо мне и все такое. Мы встретились. И все стало ясно без слов, мы просто увидели друг друга, обнялись поцеловались и стало хорошо. Блять, просто все исчезло и было хорошо. Пол ночи говорили, про семью, детей, свадьбу боять!!! Что все серьезно. Ночь и утро были чудесные, а к вечеру он меня заигнорил, потом просто удалил диалог у обоих и все. Блять ну я не могу больше, единственный вопрос почему. Почему боять все вот так постоянно. Что у него в голове я вообще не понимаю. Причем я уверена, что чувства у него есть, я это видела и чувствовала, почему он так себя ведет я не понимаю. Сколько мне еще такого говна переживать, я не могу больше. Я ему написала гневную смс и заблокировала его везде. Если я еще хоть раз поверю ему и прощу его, ебните меня все, пожалуйста ? ну это пизда просто. И смешно, и хочется удавиться нахуй

Продолжение прошлого поста

Через несколько дней, после того как он сказал мне, что я не его человек, он объявился. Сказал, что влюбился, все обдумал и просил прощения. Я ожидала, что он еще напишет, но все равно была в шоке. Общаться мы продолжили, даже был секс, но ощущение приближающегося предательства не покидало, я была все время на чеку, так оно и случилось. Опять начался непонятный игнор, качели и я психанула и сказала не писать мне больше. Далее я оказалась в чс?

Чуть меньше месяца мы вообще не общались, но я думаю о нем и скучаю. И сейчас я ему написала. Написала прямо что скучаю, будь что будет.

У меня случился роман. Я познакомилась опять на сайте знакомств. Изначально он мне не понравился по фото, я даже удивилась как это я ему поставила лайк, пьяная чтоли была. Но общение сразу завязалось и я согласилась на встречу. Мужчина взрослый и очень состоятельный. Приехал за мной на дорогой машине, работа у него серьезная и высокооплачиваемая. Но это все было не важно. Я после первой встречи поняла, что это ОН. Нам было так легко и хорошо вместе, мне так не было очень давно. И его слова громкие и такие приятные даже начали топить мое сердечко. Но. Как всегда есть но. Наше общение продлилось месяц. С ним было просто очень хорошо, а без него у меня была опять тревожность, я не могла ни работать, ни жить, ни думать не о чем другом. Он требовательный, ревнивый и агрессивный. Я пыталась подстроиться под него. И вот он мне написал, что я не его человек. Это очень обидно слышать, но по крайней мере это честно. Когда я это услышала, я была в замешательстве, ведь этим утром он хотел взять меня в гости к его родителям, но я работала. С ним были эмоциональные качели. Он день самый ласковый, самый добрый и все делал для меня, на другой день он злой, холодный и недоступный. И вот я лежу дома вся такая бедная брошенная и жалею себя, что опять проебала мужика. А потом почувствовала облегчение. Нет ни обиды, ни расстройства, ни тревоги. И тут я охуела, ведь в начале общения я думала, что если с ним ничего не выйдет я ебнусь, а мне стало ЛУЧШЕ. Может я выросла, а может я просто нарисовала себе его сама, ведь такого мужчину я и видела рядом со мной. Я поплакала полчаса и пошла жить эту жизнь дальше. Честно, я до сих пор в ахуе От себя, ведь даже от маленьких Романов я отхожу долго, а тут мужчина, с которым я хотела быть, я погрустила ровно полчаса и снова нормальная я. По-моему, я перешла на новый уровень ✌?

Я сижу на сайтах знакомств примерно пол года. За это время было много переписок и мало встреч. После моих отношений мне никто так сильно не нравился, чтобы я захотела отношений с кем-то. Был Лёша, с которым я хотела только секса, но в итоге он единственный кто мне запал в душу. С ним ничего не вышло.

Ходила на свидания, но все не то. И сегодня должно было быть свидание, с ним мы переписывались, созванивались, все было хорошо, но перед встречей Я оказалась очень неожиданно в чс. Тупо без объяснений. Чувачку на секундочку 32 годика. И с этого я очень ахуела. Мужики, вы че бля!? Я тоже не хотела идти на свидания, но я всегда писала и предупреждала, никогда не сливалась вот так без объяснений. А я девочка как бы да. А тут вот так, я в ахуе. Короче, я все, удалилась с сайта знакомств и больше ничего не хочу, спасибо нахуй

Думаю, по заголовку все понятно, как я сейчас живу

Спала с парнем из тиндера, нашла его специально для секса, тк не было после расставания пол года интима. Похуй

Чуть не переспала со своим другом. Похуй

Целовалась со школьным другом, у которого есть девушка. Похуй

Переспала ещё с одним другом, это было неожиданно и не запланировано, но классно. Похуй

А шо собственно со мной творится? Мне 28 через месяц, я хочу и готова наверно к серьёзным отношениям, мб семья, но поступки мои чет вообще не Але

Хожу тусуюсь, пью, веселюсь

Последние полгода моей жизни были адом

Расставание сильно подкосили меня, я жила на автомате, работа-дом. Я сейчас уже даже не помню своего состояния в те моменты. В июне мы с ним встретились, он сказал, что у него появилась девушка. Это был удар. У него все хорошо, когда я рыдала каждый день, я не понимала, как мог так быстро забыть меня, или меня вовсе и не любили. После этой новости я начала пить успокоительные, я не могла сама справиться.

Был полнейший пиздец

Сейчас я переехала, поменяла работу, полностью стёрла все, что напоминало о нем. И я встала на ноги. Отношений нет, был секс с парнем, это уже хорошо, что я смогла подпустить к себе кого-то другого, но чувств нет вообще

Надеюсь, я смогу полюбить❤️‍?

Прошло три года с моего появления здесь

Расскажу, что там было дальше после возвращения из Сочи

Не прошло и недели как я приехала домой мне написал тот парень, с которым я познакомилась за месяц до отъезда в Сочи. Я писала про него, что у нас возникла симпатия, но я укатила в другой город к другому парню.

Начали мы общаться с ним, все шло очень хорошо, и события разворачивались стремительно. Он вытащил меня из сочинской депрессии. Начали встречаться, начали жить вместе, все было на удивление очень даже ок. Он относится ко мне просто замечательно, он заботился, поддерживал и делал все, что делают все хорошие мужики. НО

Мне с самого начала было немного не по себе, мне казалось, что ничего серьёзного не выйдет и я с ним просто потусуюсь и разойдёмся. Протусовались мы с ним три года

Расстались два месяца назад. Инициатор я, но оба понимали, что дальше тупик и отношения не развиваются и у нас не получается. Он как порядочный человек помог мне с переездом, дал денег, помогал несколько раз починить/привезти/увести.

Несколько месяцев я думала о расставании и уже думала, что готова к этому, думала будет легче. Легче без него не стало. Сейчас конечно не так тяжело, но думаю ещё накроет, накрывает не каждую ночь, но когда случается это пиздец. Реву, ору и жалею. Головой понимаю, что возвращать эти отношения вообще не вариант, там нет будущего и нет понимания общего.

Я ему благодарна

За опыт совместной жизни, я очень выросла за три года

За его отношение ко мне

За вкусную еду

Хоть он не был многословен, знаю что любил меня и был верен

Не знаю чем закончить пост, надеюсь и эта боль пройдёт ?

Вспомнимся старый добрый и забытый блог, а это значит, что жизнь моя снова полна разочарований и разбитых сердец ?

почти три месяца жила в Сочи, сейчас я дома и обратно не поеду

все было отлично месяца два, с ним мы жили душа в душу, постоянно везде вместе. даже было что-то схожее с отношениями, но это было не официально. последние три недели я там задыхалась, истерила и вообще было чувство, что земля ушла из-под ног. он загулял, мог на трое суток свалить, а я сидела дома одна без денег и еды.

много всего было, даже описывать не хочется

я дома и это главное, а с ним я не знаю сможем ли сохранить то хорошее, что между нами было.

Он все таки уехал, хотел встретиться, но я отказалась. Сейчас даже не могу точно сказать какие у меня к нему чувства, вспонимаю иногда, накатывает, а так хуй его знает. Может пришло время и я отпустила его.

Через 2 недели уезжаю на какое-то время в Сочи, к другу. Очень боюсь, что не получится с работой и житьем, но я рискну

И ещё, недавно познакомилась на др подруги с парнем. И мы друг другу понравились. Было постоянное общение, провели 2 ночи вместе, но без интима и даже поцелуев, было все настолько мило и не пошло, что аж подумала почему бы не попробовать с ним что-то. И я точно знаю, что это было взаимно. НО БЛЯТЬ он мне вк потом написал, мол, извини я не готов к серьезным отношениям бла бл бла ты замечательная, мне хорошо интересно, но только тип дружеское отношение могу предложить. Я ахуела. Просто ахуела. Да, мы нравимся друг другу, но я уезжаю через месяц и это большая проблема. Вот я и думаю до сих пор в чем причина, в том что я его просто не зацепила или рили не хочет «травить душу» как он мне написал последним сообщением

такая лайф

Ох, пост снова о нем

Сегодня была наша крайняя с ним встреча, знаю, я так говорила уже много раз, но он снова уезжает в Москву

Второй раз. Мало мне? Нет.

Я смогу его отпустить и забыть, смогу, но не сразу

такое чувство, что последние года на вью мои посты только о паше хаха
короче, хахах нет между нами никакой точки, вчера он был у меня, все было хорошо
да, между нами нет никаких отношений, да и не уверена, что хотела бы их
кстати, он вернулся в город на совсем, Москва его не зацепила, и я этому рада
так все странно
еще не понимаю, какие я испытываю чувства к нему, ненавижу, но люблю ххаха

я полная идиотка. мы встретились. не было ни извинений, ни вообще разговора о нас. один раз спросил типа че ты не соскучилась по мне, и то только потому что я уходила от обьятий
был только секс. и я уехала.
я ненавижу ненавижу ненавижу себя, сука ну почему
хотелось ему на последок сказать, что это была последняя встреча, но не смогла, просто молча уехала и все
зато сейчас весь вечер реву как дура
я очень устала
я даже не сказала никому из подружек, и не собираюсь, знаю потому что их реакцию, а выслушивать от них это в сотый раз не хочу, итак все знаю, да не доходит видимо