но отлеживаться мне не хочется, а возможность такая вообще не предусмотрена. мне буквально один день завтра, что бы встать на ноги.

могу ещё думать, или это я так удачно один раз за год поплавала в тёплой воде, или это психосоматика, хоть очевидная психосоматика была тока 1 раз в детсве. но мб такие вещи всёравно происходят, но я их не трактую так. скорее всего щас всё вместе. имуннитет у меня дерьмо, как и здоровье в целом, вместо отпуска после не самого лёгкого года я тупа резко уебала в другой город. а энергоёмкость у меня по жизни такая, будто я держусь на двух пальчиковых батарейках.

боже какое клише из российского сериала: переезд в стадии, когда всё в подвешенном состоянии и тебе вообще может быть придётся тоскливо упёздывать домой, а ты лежишь на жуткой койке в самой дешёвой общаге — резко заболевшей. мне не страшно и не грустно, потому что мне уже "не по летам". со мной всё максимально (в более широком смысле) ок, я в сутках от дома, с деньгами, и у меня рил нет никаких проблем. но ситуация меня раздражает и просто хочется поговнить, потому что уснуть я не могу, и делать тоже ничего не могу.

наболевшее- это когда есть да, но такое и происходит, случается часто, но нет
И да на все хватит и более, больше того и этого) Больше, больше завтра и потом. послезавтра к примеру, и не только узко мыслить
И Да)

завтра короче планы и потом, с сестрой, добрых снов) Доброй ночи) зима Зима, гардероб, ну да Да))) . . сьездием книги, фильмы, Денежка о да. с мяу мяу, С..) ) . . и после в на море! оставлю, все, нужно заискать)) ……….

С чего начинается утро обычно: с чтения новостей. Сегодня приснилось, как вяжу лису, и вместо новостей я некоторое время думала, стоит ли приводить её из мира снов в этот мир.

Потом сделала героическое усилие и разобрала все фото растений за год. После отбора, уменьшения и обработки их осталось 96.

Выражения " любовь живёт три года" я всегда считала ерундой, когда я влюбилась в своего мужа безпамятства, я не верила что это когда то может закончится. Я думала что это невесомое чувство будет во мне вечно, но через 8 лет брака, что то все равно должно было случится, не может же вечно быть хорошо. Как и всех у нас были ссоры, скандалы, но мы всегда мирились. В начале нашего брака я всегда высказывал свои недовольства и просила мужа не делать тех или иных вещей, объясняя при это причину, он скрипя зубами в ссорах молчал и слушал, его молчание обворачивалось большим скандалом, потом со временем я ему объяснила что лучше на берегу сразу рассказать почему он обиделся и что ему не нравится, он согласился, и мы стали во время ссор садится за стол переговоров и искать компромисс. Отношения стали идиальны у нас, потому что мы знали что это может не понравится нашему партнёру и что мы можем все решить вместе, главное не молчи… Все считали наш брак идиальным, много кто завидовал. А мы просто научились разговаривать и понимать друг друга(книги прочтенные мной по психологии помогли все таки мне). Но ничего не бывает вечно или идеально, все таки это "но" случилось. Когда при ссоре муж встал не на мою сторону, и при этом поднял на меня руку(не подумав о последствиях, что я была за рулём на дороге сильный гололед, а сзади сидит ребёнок). После этого много было мыслей я не хотела его прощать, но все родные говорили он больше не будет он хороший, и я какого то черта послушала их и осталась с ним, но я ему сказала сразу что я никогда не смогу того забыть и наши отношения не станут прежними. Он стал мне говорить если мы разведемся то кому я нужна с ребёнком. Но потом я поняла что я нужна ребёнку точно. Я пожалела что я осталась. Хотя он хороший друг, замечательный и внимательный заботливый отец, который любит своего сына. Наши отношения сил но изменились мне стало пофиг на все. Где он с кем он… Но меня он ревновать стал сильно, стал из за этого агрессивным.

Как и говорила мне стало все равно на него, он просто сосед по комнате и все. Он пытается что то поменять, чтобы было все как раньше, он сам все делает по дому без напоминаний, сам моет посуду полесосит, моет пол и.д…но он перестал меня обнимать (для меня текстильный контакт с человеком просто необходим) Я смотрю на него понимп что изменился, а я не могу простить и забыть..

Поэтому когда обнял меня совсем другой человек я потеряла голову и влюбилась как дурочка….но он обнимал так искрине и нежно даже бабочки в животе зашевилились (за последние 7 лет жизни я и забыла что такое бывает), этот человек подарил мне столько эмоций, что можно сойти с ума от этого… А муж все ещё не обнимает меня (даже ночью) от этого мне ещё холоднее становиться….

Последние полгода моей жизни были адом

Расставание сильно подкосили меня, я жила на автомате, работа-дом. Я сейчас уже даже не помню своего состояния в те моменты. В июне мы с ним встретились, он сказал, что у него появилась девушка. Это был удар. У него все хорошо, когда я рыдала каждый день, я не понимала, как мог так быстро забыть меня, или меня вовсе и не любили. После этой новости я начала пить успокоительные, я не могла сама справиться.

Был полнейший пиздец

Сейчас я переехала, поменяла работу, полностью стёрла все, что напоминало о нем. И я встала на ноги. Отношений нет, был секс с парнем, это уже хорошо, что я смогла подпустить к себе кого-то другого, но чувств нет вообще

Надеюсь, я смогу полюбить❤️‍🩹

желтая, зеленая кофта, летние- рубашки, розовая, синяя, красная, голубая.
Кофта в бархат, белая с бла бла бла
платье в цветок.
духи, пять или шесть штук, штучек
Таамблер
праздники, Универ))) ……….

Ураа)) ) сьездием, нужно
завтра и завтра
тамблерочек
завтра в эзотерический, как то нужно с сестрой куда то двинутся.,, ) ) )) ))
за книжкой еще завтра, Столько одежды!)))

Well, I guess, I have to say hello. I’m Roxana.

I can’t tell why I started this blog. I just want to share some things without people knowing I like them. So here I am, on Viewy. I won’t say anything personal about me like my real name, location and I’m, definitely, not giving any links here. It’s all about being honest but staying anonymous because I don’t want to feel like I overshare. I’ve always wanted to keep a journal or a diary about myself so later, in many years, people will know I existed. So mysterious… :D I hope not to put it off for a long time.

Okay, if you’re okay with it follow me. I noticed this platform isn’t in great request as it used to be, it’s for the best anyway.

xoxo

—R

я конечно подумаю. и скорее всего не соглашусь, не пойду
но мне мама предложила к ней. И там хорошие деньги, а у меня их совсем сейчас нету, но все хорошо и думаю, подумаю..
а я нашла уже и все, и мне нужно немного, я даже до питера не доеду никаак, даже и одна. Сейчас, сестра не особо и горит то желанием, но я хочу ее и взять и все дела) все дела))) ) ) ……… ;) одной тоже круто. и да, даа). .

я я…..,, понимаю я что прошлое не вернуть. Или вернуть? я же картами занимаюсь всем всем.
ну часто жизнь это просто целиком и жиизнь,
только вот мое это..). .
но знаете я не отчаилась ни на мгновение
Просто как то сложно освоиться., когда одно и тоже, одно а, потом просто не могу как то и перестроиться. вот в чем проблема и все.,, ,
мама помогает и мне, но мне сложновато
Сложно
не смогу сразу перестраиваться.,., , ) ) . .

Хотела сьехать, прямо буквально два месяца назад. но живем дружно и с сестрой., куда, зачем? очень трунно все всегда самостоятельно. самой Самой, все равно нужны и деньги и поддержка
я могу, смогу даже. но понимать что так трудно, я не хочу рисковать

Даа..) ) … ;) ….. столько парней, у меня всегда моя жизнь может и не поедем, да еще и дожди
тамблер, фильмы
.. ) ) . .) … ;) ). . …………..
у меня есть парень, и есть мои, моя жизнь. !))

следующим годом послесессии мы с сестрой куда то отправимся, надеюсь у меня будет и телефон и денежка. Только море, только питер, ну на самомо деле, мне б поехать, и уехать, я столько в этом городе. что не огорчусь, что если вовсе не питер
но конечно и туда хочется, и денег
и да

пью, ждем

кстати на улице дождь, у него дождик был с самого утра) …
теперь не на каблуках, как то еще с систр пойдем куда то. Сестроенкой, сестрой. 200 руб, позвоню
кроссы)) …
в эзотерический завтра
.) ) . .) …..

доброе утро, вечера
позвоню
погадаю, посмотрю фильмы на днях почитаю книжки. Полно эзотерический сериалов и просто сериалов я их и зимой смотрела, еще не приехали, только проснулаась

Не отвечай мне. Больше уже не надо.

Месяц в раздумьях – это, пожалуй, слишком.

Что я хотела? Мелочь. Быть просто рядом,

Быть тебе другом, опорой, с тобой быть близко.

Что к тебе было? Так и не скажешь сразу.

Нежность была огромной. Еще забота.

Я тогда говорила твоими фразами.

Да, и еще я помню – с тобой тепло так…

Но не отвечай мне. Я больше не жду ответа.

Мне вовсе не интересно — куда исчез.

От нежности к равнодушию шаг лишь. Это –

Одно неотвеченное СМС.

Она пахнет духами и сексом, и чем-то тревожным,

Она слишком умна. Улыбается, слушая лесть,

Коль она не захочет — заставить её невозможно,

Её надо понять и принять лишь такою, как есть.

Она — дивный цветок, но сорвать его не для любого,

Её нужно не просто хотеть, а безумно любить…

Она слишком строптива. Мужчину ей нужно такого,

Чтобы душу её, а не тело сумел покорить…

Возраст — ей не помеха. Она его не замечает,

Она, словно хороший коньяк, ещё лучше теперь,

Ни о чём не жалеет, о том, что ушло не скучает,

Она просто живёт, не считая побед и потерь…

Впрочем, жизнь и судьба её, правда, не очень щадила,

Но она, словно Феникс, из пепла восстала опять,

Чтобы всё пережить, чтобы стать ещё лучше, чем было,

Чтобы снова, как звёзды на небе, сиять и сиять…

Она может позволить на зависть другим, что захочет,

Она знает про то, что увидеть другим не дано:

И печаль, и любовь, и безумные длинные ночи,

Пьёт она, когда хочет, признаний хмельное вино…

И мужчины идут и идут вереницею длинной,

Соглашаясь на всё, не считая ни жизни, ни дней,

Чтобы пусть ненадолго, но всё же назвала «любимый»,

Чтоб хоть раз на мгновенье позволила быть рядом с ней…

У неё нет подруг. Есть завистницы.Их очень много

И мужчины-друзья. Новый будет, раз старый ушёл.

Но никто не уходит. Она вовсе не одинока.

Одиночество — миф, если даже одной хорошо…

Она пахнет духами и сексом, и чем-то тревожным,

Чем-то терпким и сладким, Так, видимо, пахнет беда,

Ни забыть про неё, ни уйти от неё невозможно,

Кольи узнал ты её, ты полюбишь её навсегда…

Мне 33. У меня больная спина. Вредный муж, дочь с неврологическими проблемами, свекровь с болезнью паркинсона, свекр с деменцией и недержанием. Я устала. Я ненавижу свою жизнь. Хоть где-то я могу позволить себе не улыбаться, не притворяться и сказать как есть. Я ненавижу себя.

Моя мама и дочь- два человека из- за которых я продолжаю бороться. Я люблю Вас. Вы мой свет.