Рассвет.Золотые лучи солнца ласково согревают серую землю, давая жизнь и свет каждой былинке..
И всякий, кто вкусил мою плоть,
Будь счастлив до тех пор, пока не настанет день, когда придётся нести ответственность за разбитые души. Аминь
С тех пор как я дошла до треклятых 100 кг, для меня открылся новый мир, о котором я и не подозревала. Оказывается толстый человек лишён чувств, вообще каких-либо и плачет он только от своего собственного невежества. Толстый человек никогда не болеет, а только притворяется, потому что он толстый, а следовательно ленивый, вот и отлёживается. Когда плачет толстая девушка, она некрасива и ей это не идёт, иди, красная толстая рожа, пожуй хлеба! Толстый человек не достоин сопереживания и сочувствия, ведь он сам выбрал быть таким и меняться не хочет!
Толстый человек никогда не бывает голодным, поверьте! Это факт! Даже если он не ел два дня, он сыт! Толстый человек не может чего-то захотеть, захотеть какой-то особенной еды, не имеет права! Ишь чего захотела! Он никого не любит, иначе похудел бы и сам не нуждается в любви, иначе похудел бы! Попробуй прожить хотя бы день без подкола или шутки, всегда оригинальной, в твой адрес насчёт твоего веса! Или съесть что-нибудь без оценочного взгляда, если не устного, то немого вопроса «может хватит есть?!». Толстого человека весь мир уверяет в том, что только лишь он похудеет и все мире наладится, авось и война на Украине закончится!
Я забочусь о пожилых и больных родителях, и они не то, что встают рано, но практически не спят всю ночь, считают минуты и Часы, пока настанет утро и дом наполнится солнечными лучами, голосами, детским смехом. Моя свекровь говорит, что порой ночь длится бесконечно, а у свекра все сложнее, у него деменция, его разум путешествует во времени и пространстве, сейчас он маленький мальчик спрашивающий, где его Мама, а потом он молодой семьянин на заработках, а доме его ждут жена и дети. Я иногда Соседка, случайная прохожая, официантка, дочь, коллега по работе, иногда невестка. И он просится домой и поесть, каждые полчаса.
Хочется встать раньше всех, закончить с утренней рутиной, приготовить завтрак и разбудить всех, но обычно, как бы я рано не встала, меня уже ждут с нетерпением.
А во-сколько начинается ваше утро?
Мне 33. У меня больная спина. Вредный муж, дочь с неврологическими проблемами, свекровь с болезнью паркинсона, свекр с деменцией и недержанием. Я устала. Я ненавижу свою жизнь. Хоть где-то я могу позволить себе не улыбаться, не притворяться и сказать как есть. Я ненавижу себя.
Моя мама и дочь- два человека из- за которых я продолжаю бороться. Я люблю Вас. Вы мой свет.
02:04
Пришла в наши комнаты, муж и дочь спят, переложила маленькую в свою кроватку, пошла в зал, включила кондиционер и легла на диван, подняв ноги, это обычный обряд перед сном. Поднятие ног мне не очень помогает, тяжесть с ног хорошо снимает массаж сухой щёткой и контрастный душ. У меня варикозное расширение вен, всегда была предрасположенность, но во время беременности оно себя проявило. Вообще у меня была тяжёлая беременность, хотя сложности начались еще на этапе планирования, когда врач гинеколог-эндокринолог сообщила, что я не смогу зачать и что только ЭКО и только с донорской яйцеклеткой, я начала плакать, а она закатывать глаза, потом взяла меня за руку и отвела на узи, «вот смотри!», «вот смотри!»повторяла она показывая на мониторе уже знакомые шумы, которые мне ни о чем не говорили: у меня несколько месяцев не было овуляции + очень низкий АМГ. ЭКО с донорской я делать не собиралась. Я очень быстро успокоилась и как-то отпустила ситуации, правда молилась. Но следующие критические дни так и не начались. Никогда не забуду это утро, пятый день задержки, я проснулась в 4 утра и сделала тест: «1-2 недели беременности», моему счастью не было предела, я взяла омовение и побежала совершать утреннюю молитву, я плакала и молилась.
Я знала своё тело и потому начала предупреждать с самого начала появление растяжек и вен, но стороной не обошли: токсикоз, изжога, панические атаки, постоянное повышение
давления, разболелись все зубы- разом, спина (кстати болит до сих пор), снижение гемоглобина, постоянные головокружения, но самое тяжелое было то, что я начала сомневаться в своём браке, в своём муже, словно я проснулась от влюбленности и оценила ситуацию на трезвую голову.
На часах 00:19, я лежу одна в постеле, на своей стороне, муж в мастерской работает, изредка я слышу щелчки инструмента, похожего на степлер (понятия не имею как эта штука называется.) Рядом в кроватке спит моя дочь, я слушаю ее дыхание и смотрю на стену, где благодаря уличному фонарю, окну и шторам развернулась геометрическая экспозиция, это все можно смело перенести на холст и назвать картину «дорога жизни» или «путь», «путь-и есть истина, путь это и есть камень» вспоминаются слова из новеллы Борхеса «Роза Парацельса».
Я не знаю, что есть путь и что есть истина. Я запуталась. Есть в чеченском языке такое слово «синтем» оно означает «душевный покой», «успокоение», «утешение», сколько я себя помню, для меня всегда было в приоритете жить в гармонии с собой и с окружающим миром. И желая не нарушить свой душевный покой я часто шла на компромиссы, избегала конфликты и считала это мудростью, и только за последние несколько лет я поняла, что это была слабость. Я боялась гневаться, я боялась ругаться, я просто не умею делать это. Я поняла, что это не путь к гармонии, это путь к опустошенности. Я поняла, что я не умею прощать и забывать обиды, кажется только в браке начинаешь знакомиться с собой. Поняла насколько я безалаберная по жизни, насколько я невежественна в своей религии. Весь этот воздушный замок построенный моими амбициями вокруг своей личности разрушены. Я считала себя ортодоксальной мусульманкой и отказывалась от своей культуры, но я была лицемерна, потому что я не никогда не отказывалась от светской жизни. Так что для меня важно сейчас? Что есть моя истина?
Я хочу гармонично сочетать в себе свою этнографическую идентичность, свои религиозные взгляды и светскую жизнь. Мне надо снова найти место в своей жизни, ведь я поняла, что мне недостаточно быть просто женой, мамой и домохозяйкой..
Полжизни прошло, а я все ещё ищу себя…
Нужно выспаться ведь завтра ещё один день такой же как и все предыдущие за последние пять лет. Я так устала.
Драконы летали по небу, сжигаяне только дома и людей, но и надежду.
А между тем, решалась судьба молодой женщины, оклеветанная мужем и осуждённая обществом.
Хитростью братья её забрали от матери.
В ту ночь пошёл снег и скрыл он всю скверну обрушившуюся на землю, когда-то гордых и свободолюбивых горцев.
Первые лучи солнца коснулись белоснежного покрывала, словно никогда и не было драконов, войны и молодой женщины.
Мне было пять лет.
Я помню вой раненной волчицы,
Я все ещё слышу надрыв в ее голосе: «где моя дочь?», «верни мою дочь!»
Я все ещё вижу отдаляющуюся фигуру глупого и трусливого сына.
Где-то в лесу старец нашёл раненную девушку и принёс ее домой.
Никто не знал, сколько она проползла в лесу с разорванным животом. Умирая в тёплой кровати и в заботах бедной старушки, она хотела, чтобы ее матери сказали, что она чиста перед Создателем.
С ней умерло два маленьких ангела, о которых никто не успел узнать.
По небу все ещё летали драконы, сжигая не только дома и людей, но и надежду.
«..Ракли тоже хроник, поступил несколько лет назад как острый, но с ним перестарались по другому: неправильно перемонтировали что-то в голове. От него тут спасу не было: санитаров пинал, практиканток кусал за ноги – и его отправили на ремонт. Его пристегнули к столу, и после того как закрылась дверь, мы его довольно долго не видели, а перед тем, как дверь закрылась, он подмигнул и сказал уходящим санитарам: «Вы поплатитесь за это, вороные». Привезли его в отделение через две недели обритого, вместо лба жирный лиловый синяк, и над глазами вшито по пробочке размером с пуговку. По глазам было видно, как его выжгли внутри: глаза задымленные, серые и опустелые, как перегоревшие предохранители. Теперь он целый день только тем и занят, что держит перед своим выжженным лицом старую фотокарточку, вертит, вертит ее в холодных пальцах, а карточка давно замусолилась, с обеих сторон стала серой, как его глаза, не поймешь, что на ней и было. Персонал считает Ракли своей неудачей, а я, например, не знаю, может, он и хуже был бы, если бы у них все удалось. Теперь они чинят почти без ошибок. Техники стали опытнее и ловчее. Никаких больше петличек во лбу, никаких разрезов – они проникают через глазницы. Забирают другой раз такого перемонтировать: из отделения уходит злой, бешеный, на весь мир огрызается, а через несколько недель прибывает обратно с синяками вокруг глаз, как после драки, и милее, смирнее, послушнее человека ты не видывал. Случается, месяца через два его отпускают домой – в низко надвинутой шляпе, а под ней – лицо лунатика, как будто ходит и смотрит простой счастливый сон. Прошла успешно, говорят они, а я скажу – еще один робот для комбината, и лучше бы он был неудачей, как Ракли, сидел бы, мусолил свою фотокарточку и пускал слюни…" Отрывок из книги: Кизи, Кен. «Пролетая над гнездом кукушки (One Flew Over the Cuckoo’s Nest). »
ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ПРОШЁЛ ВЕСЬМА УСПЕШНО..))) )
Подробный отчет о своей семидневной диете наберу позже, а пока скажу лишь… -6кг..)))
Так, коротко.. чувствую, что скинула и не мало…но это того не стоит в любом случае. Я бросила упражнения у меня нет сил на нах(!
+БОНУС
Все знают, откуда берется так ненавистный нам животик?)) Эти призренные складочки?.. Думаю, что многие вкурсе и все же хочется сказать, повторить это в сотый раз.. Отсутствие правильного питания! Здорового завтрака! Организм человека, который не завтракает находится в стрессовом состоянии, он не получил ожидаемой доли пищи в тот момент, когда он наилучшим образом готов принять её(пищу)) и как только вы закусываете чем-то оооочень вкусным, в тайне от своей "супер диеты", организм ваш не дремлет и активно делает запасы и выжимает из съеденного максимум каллорий.. А запасы эти и откладываются в области талии и в бока)))
Ноу комментс….(((
Стоит ли говорить, что я не смогла сделать свои физ.упражнения… слааабость, не здоровая, ужасная слабость! Нет! Я не способна голодать! Люди которые время от временя соблюдают подобные диеты, не люди..! Осталось несколько дней… уже ради спортивного интереса я продолжу
Сегодня чувствую себя очень плохо, кружится голова, слабость, тошнота…
Хм.. неужели люди терпят это время от времени? Зачем? В чем смысл подобных диет, если от них становится не хорошо? Не вижу смысла))) , но так как сегодня 3-ий день, а осталось ещё немного, продолжу я свой горький опыт!))
Ругала я подруг своих за не правильное питание:"Это же не нормально!!! Дуры вы Этакие!!! Ничего целыми днями не кушаете!!!" Ругала неделю…две и решила самой попробовать))) .
Cегодня день 1
Вот думаю… стоило ли? А ведь так нельзя! Всегда была против таких методов…
но всё равно буду попробовать))) !
* поЗулеть - чрезмерно-вредное худение
Самые популярные посты