ну что, Оксана, давай поговорим. тебя опять бросили. это охуенно. ты опять одна в этом большом и жестоком мире. ебанный Пиковец, вот надо ж было ему спросить! а мне ж, блять, надо было ответить! и сбылось же… сука, хоть переставай разговаривать, с этим-то дурным языком… все, отныне никаких откровений вслух, только печать. печатное слово не имеет таких последствий. вроде бы. я очень надеюсь. потому что если придется вообще молчать и держать это все в себе, я точно не выдержу и убъюсь как-то изощренно. и что это вообще за манера с собой как с третьим лицом разговаривать? так и скажи миру: Я одинока. кто-то им важнее МЕНЯ. они от МЕНЯ отвернулись. привыкай. ты посыльный. ты несешь какую-то весть людям, сначала одним, потом другим. они всегда будут менятся и ни один не останется навсегда. судьба такая, смирись. блять, опять в третьем лице… ну, в общем, такая хрень. ты все еще читаешь? ну нахуя тебе все это? забей болт, читай теперь ее бложик)) не, серьезно, Андрюх, завязывай с этим. я завела эту штуку просто чтоб не сойти с ума, это же мусорник, сделанный чтоб вся эта муть не воняла у меня в голове. и чтоб никому не надоедать своими соплями. ибо мои сопли никому нахуй не нужны. нужна улыбка, нужны раздвинутые ноги, это да… а сопли - это лишнее. ну и пусть здесь валяются, благо никому не мешают. захочешь еще потрахаться - звони, всегда буду рада) но надеюсь, что случится это нескоро, и что с этой девочкой у вас все сростется. ей повезло, уж я-то знаю XD
ну вот, таки недолго я задержалась в вашей тусовке. а жаль, весьма весело у вас там. жаааааааааль… слово, блять, - мой девиз по жизни. а ну и похуй

«Артист»- подумал я про себя, - Это великий дар скрывать свои истинные чувства под выбранной маской, а ведь это легко я скажу, если не злоупотреблять этим, ведь артист не может работать круглосуточно в своей жизни, а так если он хороший актер жизни, то ему не сложно играть, главное чтобы игра была интересной. Есть предположение такое, что жизнь игра, вот может это и про меня или других актеров, которые играют какую то роль.»

— Просто знай, что если бы Тайлер все еще был связан со мной, он бы никогда не обидел тебя. Я бы не позволил ему. Могу я хотя бы угостить тебя выпивкой?
- Да, спасибо.

Не говорите мне, что между ними нет химии. Не говорите, потому что это не так. И если вы это не заметили, то просто ослеплены Тайлером или кем-то еще. Я буду цепляться за каждый момент Клэролайн до тех пор, пока буду видеть эту милую, застенчивую, самодовольную и ликующую улыбку на лице и в глазах Клауса. Он, как 17 летний подросток, который увиливает за девчонкой из параллельного класса: пытается привлечь внимание и сделать все верно, но в какой-то момент обязательно допускает ошибку.

— Клаус!
- Кэролайн. Ты красивая, но если ты не замолчишь, я убью тебя.

И я не говорю, что Клаус безупречен и замечательная пара для Кэролайн. Может быть прелесть этих двоих в том, что они как раз не в месте, а лишь неловко и неуверенно тянутся друг к другу. Все-таки то, что Клаус тот еще монстр сомневаться не приходиться, но каждый может измениться. Деймон поменялся благодаря Елене, а Клаус может поменяться благодаря Кэролайн, по крайней мере, я на это надеюсь.

Never made it as a wise man
I couldn't cut it as a poor man stealing
Tired of living like a blind man
I'm sick of sight without a sense of feeling
And this is how you remind me
This is how you remind me of what I really am

Скучают все. Некоторые скучают по лицам тем, которые были так дороги. Некоторые скучают по встречам, которых нельзя, казалось бы, повторить. Некоторые скучают по поступкам, по дням, по общему проведенному времени, по любимым, по прошлому..Но, люди мучают себя, их изнутри съедает грусть. Они делают огромную проблему из мелкой проблемы. Многие ошибаются в том, что человека нельзя вернуть, нельзя повторить все..
Да черт бы их побрал! Нельзя вернуть человека, когда он погиб, когда его действительно нет! Тогда можно и слезы проливать, страдать, обижаться на весь мир и на всех людей.
Но, когда этот человек рядом с тобой, когда тебе его не хватает, когда ты чувствуешь, что у вас могло бы все получиться, когда ты думаешь, что ему все еще не безразлично твое состояние и самочувствие, так прошу тебя, действуй! Ты думаешь, что ему все равно? А ты проверял? Ты что, уверен в этом? Нельзя так опускать руки, борись за свое счастье, никто за тебя этого делать не будет

Я считаю, что самая потрясающая пора нашей жизни - это детские годы.Ведь именно тогда у нас не было никаких забот.Мы только играли, кушали и спали.

А помните тихий час в детском саду? Мы притворялись, что спали, но стоило только воспитательнице выйти за дверь, и все тут же начинали баловаться.У нас были семьи, работа, дети.А помните утренники в детском саду?Учили песенки, стишки, танцевальные номера, шили костюмы.Мне больше всего нравились праздники Новый год и 8 марта.Помню, как на 8 марта делали открытки и поделки мамам и бабушкам.А на Новый год мне нравилось садиться на коленку к Дедушке Морозу и рассказывать ему стишок, а сколько радости было, когда Дедушка вручал подарок.Но наверное самым приятным было в новогоднюю ночь находить под елкой подарки, свято веря, что это Дед Мороз принес.

Мы четко знали, кто нам друг, а кто лопух: :) А сейчас вокруг столько лицемерия, что и не поймешь кто есть кто.Я заметила, что с возрастом люди перестают быть людьми, становятся корыстнее, меркантильнее.

Сейчас мне 16, но я уже начинаю осознавать, что к сожалению мир не так прекрасен, как хотелось бы.Уже сейчас я с осторожностью знакомлюсь с людьми и мало кого подпускаю к себе, и это вовсе не потому, что я не дружелюбная, как раз таки наоборот.Я предпочитаю дружить с теми, кого я уже достаточно знаю, проверенных временем людей.

В данный момент я еще могу вести блог и уделять себе любимой столько времени, сколько пожелаю, но через энное количество лет я уже вряд ли смогу себе это позволить, а если и смогу, то уж точно не в таком объеме, как сейчас.У меня будет масса других важных дел и хлопот.

Я призываю всех оставаться детьми и не спешить взрослеть, ведь взрослыми мы еще успеем побыть, а вот детьми уже нет.

бывают моменты когда мне все равно.бывают когда хочется убиться от воспоминаний о Нем.в первом случае я не пишу о Нем, так как считаю, что это не столь важно.не столь важно, чтоб писать об этом, но все равно слишком важно для меня.надоело писать эти банальные фразы на тему Он для меня самый Лучший, самый Красивый, самый Незаменяемый.это все еще так.но..сейчас именно тот момент когда хочется убиться.я даже не знаю что говорить сейчас.чтоб понять мое состояние нужно быть мной.нет, я совсем не пытаюсь сказать, что мне хуже всех или что-то подобное.просто на самом деле для того чтоб понимать человека недостаточно услышать о его ситуации, недостаточно пережить то же, что пережил он, нужно только оказаться в его шкуре, только тогда можно поддержать на все 100, дать совет и т.д.а все остальное это предположения.

сейчас единственное чего я хочу, так это изавиться от этого чувства тоски по Нему.мне Его просто безумно не хватает.я даже не знаю с чем можно сравнить это чувство нехватки, чтоб выглядело более правдопобно.будто пить хочется и когда в горле так пересохло что глотать больно, а воды все нет и еще долгое время не будет и ты понимаешь, что погибнешь без этого.и чтоб хоть немного продлить жизнь пытаешься напиться какой-то мутной водой, грязной, она менее вкусная, но тем не менее помогает идти дальше.

это уже напоминает какое-то психическое отконение и, мне кажется, мне нужно к врачу.но несомненно на все 100 вылечил бы меня только Он.но увы приходиться перебиватья грязными лужами.

Вы никогда не думали о том где человек которого вы любите?Мама, папа, подруга, брат или мальчик из соседнего дома который даже не знает тебя. Представьте что обстоятельства сложились так что вы не виделись уже год и вы не можете просто так встретится или поговорить по скайпу. Гордость вам дороже. Наверняка вы поссорились. И не говорите что не было таких случаев в вашей жизни. Представили ? Есть возможность узнать как его дела, с кем он, как живет и так далее, но при этом он даже не заподозрил бы что вы узнали эту информацию. Сколько бы вы заплатили за то что бы узнзнать ? Я бы заплатила не малые деньги…



Существует два вида отрицательных отзывов, не так ли? Есть те, с которыми вы не соглашаетесь и думаете, что они глупы. Как, например: "Я не верю, что подростки настолько умны", что ж мне всё равно, потому что я просто не согласен. Знаете? Так всегда говорят взрослые. Это забавно. Если вы просмотрите отзывы на Amazon, и прочитайте, что люди говорят "подростки даже не разговаривают так" так же начинают думать другие - не то, чтобы я читаю всё отзывы о моей книге и не то, чтобы об The Fault In Our Stars есть 24,000 положительных отзывов. Хм, но всегда есть люди, которые говорят: "Я имею в виду, я в мои двадцать так не разговариваю" и мой ответ: Что ж, это не моя вина. Я не привлечен к ответственности за ваш отказ, разбираться с интересными вопросами человеческого вида.

John Green

у меня бывают моменты равнодушия. когда я перестаю принимать что-либо близко к сердцу и почти перестаю чувствовать. мне абсолютно неинтересно все, что происходит вокруг. но такие моменты - лишь затишье перед бурей. потом я начинаю воспринимать все с еще большей силой и остротой, любить безумно, а радоваться - от души.

я лежала у тебя на груди.
и правда хотелось знать, что впереди.
насколько через каких-нибудь пару лет мы будем близки,
а твоё сердце билось так сильно,
что казалось, у меня останутся синяки.

___

это

просто вспоминать - хуево, особенно те моменты, которые больше не вернуть никогда, просто потому, что тех людей больше нет

я очень скучаю

Вот черт, я даже и мысли свои в одну кучу не могу собрать то, ахах

Я опять спать не хочу

Не знаю, что такое, но когда я пью, то потом спать не хочу и мне надо веселитьсятанцеватьслушатьмузыкугулять, а я дома сижу всего навсего

Сама себя развлекааю

А мне не было плохо сегодня, у меня даже не было на это предпосылок Оо ну вот, ура, кто-то научил меня пить всё же

*удалила я эту часть, ибо что-то чувство страха или чего то такого присутствовать начало, что пугает*

*и это удалила*

Я не жалею о том, что сказала тебе. Сказала немного того, что было вот так долго внутри меня

Много кто пишет о тебе? Плеватьплевать, я пишу дольше, ахах, и чувственнее других\эмоциональнее. Ну а чтоо, действительно же

Отличная суббота и отличный выходной

Ты знаешь, всё ты знаешь, л

;


этим вечером

под твоими

теплыми словами

под твоими

улыбками через экран

есть желание

встретится с тобою

глазами

но тебя невидно

словно через туман

и чувствую я

опять произойдет чудо

именно это весною

именно в Мае

захлебнемся мы тишиною

под нежной

майской луною

и обещаю

быть всегда с тобою.

я руки свои опускаю: тебя не изменишь.
при этом раскладе, цена моим чувствам - грош.
какое мне дело, что ты ни во что не веришь?
какое мне дело, что ты никого не ждешь?

не будет ничьей вины, что среди всех прочих
из памяти вскоре твоей навсегда уйду.
какая мне разница, где ты проводишь ночи,
бессмысленно праздные ночи в хмельном бреду?

так вот, я готова сдаться: так будет проще.
с таким недостатком чувств - далеко не уйдешь.
какое мне дело, что ты ничего не хочешь?
какое мне дело, что ты ничего не ждешь?

Ира Астахова

Внутри себя я танцую/…А в душе я танцую

Inside I'm Dancing/ Rory O'Shea Was Here

режиссёр Дэмиена О’Доннелла.

— Майкл, тебе никто не нужен. У тебя есть ты сам.

Майклу 24 года, и почти всю свою жизнь он провел в доме для инвалидов, куда попал из-за церебрального паралича. Он знакомится с новым пациентом клиники — Рори О’Шеем, которого приковала к инвалидной коляске мышечная атрофия. Как и Майкл, он практически не может передвигаться, но это не мешает Рори по-своему наслаждаться жизнью. Его смелость и безразличие к ударам судьбы становятся отличным примером для Майкла..

#Википедия

Майкл жил в больнице для людей с ограниченными возможностями почти всю свою жизнь, и в этой жизни у него не было радости, каждый день был таким же как и предыдущий, но однажды в больницу поступил Рори О'Шей, и жизнь Майкла изменилась.

Майкл не может говорить, точнее может, но его никто не понимает, и ему тяжело объясняться, но с появлением Рори все меняется, Рори прекрасно понимает Майкла, они становятся дрязьями.Рори активный человек, не смотря на дистрофию мышц, он ведет активную жизнь, он не унывает, он живет полноценной жизнью

И подталкивает на это Майкла, они ходят в клуб, на вечеринки, они не чувствуют ограниченности.

Но Рори не устраивает жизнь в больнице, он хочет жить в отдельном доме, Майкл помогает осуществить его мечту и они съезжают, нанимают сиделку Шевон и продолжают жить.

но не все так просто как кажется…

Актёры

Я просто восхищаюсь актёрской игрой! Они сделали своё дело бесподобно!

Джеймс МакЭвой(Рори О'Шей) и Стивен Робертсон(Майкл Коннолли). Они съграли как нельзя лучше! Ты действительно веришь в их жизнь, в их болезни.

Особенно я восхищаюсь Стивеном Робертсоном! До сих пор не выходит из головы момент как он чистил зубы, и как он говорит. Это требует много усилий что б так достоино сыграть! Это просто не описать словами, это надо видеть, действительно поражает.

Моё впечатление от фильма

Я начала смотреть этот фильм не зная о нем ничего, просто увидела название и все. поначалу я думала что фильм про каких-нибудь танцоров, с которыми что-нибудь случилось и они не смогли продолжать заниматься любимым делом, но я ошиблась!

Фильм сильный и тяжелый для просмотра. Лично я не могла смотреть без слез на Майкла. хотя, такое есть и в реальной жизни, и наши слезы и жалость к таким людям им не помогут.

Фильм оставляет небольшой осадок, как своим концом, так и сюжетом, смыслом. Очень советую посмотреть фильм тем кто говорит что его жизнь неудалась! что у него все плохо, и тем кто постоянно жалуется! Им досталось поболее, но они не жалуются, они живы и они рады этому.

#Один из самых трогательных моментов

это ужасное чувство когда ты доводишь близкого человека до пиздеца. я страшный человек. я злой человек. я делаю людям больно. люди страдают. я ненвижу себя..я просто убиваю других. все плачат из-за меня. хотят умереть из-за меня

Десь на місяць я забула про блог, бед ґьорл, ага

Та просто не було про що писати.Все було стабільно - ніяк.

І вже тиждень я виношували ідею заїбашити якусь нев'їбєнну статтєйку(ого, забагато матюків, нє?). І от я тут:ПРІВЄТІК, ВЬЮІ

Их так много, у них куча глобальных проблем…

А я сегодня хочу быть только с тобой. Уж не знаю, как твой наряд проходит, но я бы осторожно пробралась к тебе, минуя все-все препятствия, устроилась напротив и стала бы рассказывать, как мне сегодня было тепло… ;) Как я купалась в ее музыке, как представляла тебя рядом, нас у моря, вместе, любящих по-прежнему и заново…

Я бы спрашивала у тебя, как ты там, сначала бы мы дичились друг друга, но потом…

Мы проговорили бы всю ночь, даже когда тебя забирали бы на сон, я бы шла с тобой, дремала бы рядом, а потом мы продолжали бы говорить…

так грустно осознавать, что ты не нужен человеку. когда рушатся все твои представления, все мысли катятся к черту, когда переварачивается весь мир. это страшно. чем больше ты об этом думаешь, тем больше это съедает тебя. но ведь тебя бросили, тебя забыли, не думать об этом просто невозможно!!! и ты убиваешь себя, добиваешь дико странными песнями с призывом "покончить с собой"… прыгнуть со скалы.. никогда не слушала КиШа, но эта песня… я как будто всю жизнь жила с ней, как будто всю жизнь она была у меня внутри, но она жила во мне тихо, она не подавала вида, но тут она услышала ее вне моего тела, она вылезла наружу, она закричала, я заплакала. и мы не остановились спустя 40 минут… может это что-то и значит. черт его знает.

хочется поговорить с тобой, но это трудно. так странно… раньше я всегда могла написать тебе, а сейчас как будто стоит невидимый барьер. я думаю, тебе тоже хотя бы немного жаль. я надеюсь на это. а если тебе от этого будет плохо, то я буду счастлива.

и издав дикий крик, камнем брошусь вниз. это моей жизни заключительный каприз…

Как-то все не так! Да, действительно не так. Я бегаю за тобой, прыгаю на выше головы, разбиваюсь вдребезги - лишь бы только поделился кусочком своей взаимности. Но нет! Я слишком много от тебя прошу? Я от тебя ничего не требую лишь бы только был со мной. Не важны все эти километры Важно лишь то, что бы ты был рядом со мной в мыслях. Что бы чувствовала твою поддержку, интерес! Я хочу что бы ты это понял. Но я боюсь, что ты меня покинешь. И этот страх просто уничтожает меня. Я думаю только о тебе, другое совсем не важно. Важно, что бы ты был рядом!

зимняя ночь

она

уже не чем не сможет

нам помочь

не скажет эй

не кто про любовь

не подарит эй

не кто тепла и слов

она так же одинока

и холодна

самое ужасно

что она одна

и не известно

как и когда

она исчезнет

или так же

будет жива.

Блин, я не являюсь безумным фаном Сумеречной Саги - но я её очень люблю..и мне действительно стало грустно когда я поняла что мы их вместе больше никогда не увидим…

Я так быстро ко всему привыкаю…В прошлом году закончились Отчаянные Домохозяйки. В этом нас ждёт конец Сплетницы и уже закончилась Сага…ну что такое? Сумеречный каст - самый лучший каст. И почему было так мало фотосессий вместе? Ладно, по крайней мере МТВ нас ждёт ещё…

когда ты чувствуешь как по твоей щеке катится одна слеза, потом другая, потом третья, и вдруг слезы перерастают в беспомощное нытье, ты пытаешь понять из-за чего это. "наверное, это из-за видео, которое я сейчас смотрю" или еще из-за чего-то и когда ты перебрав всё, понимаешь, что как таковой причины нет, тогда ты начинаешь понимать, что в твоей жизни что-то не так

Хочу сказать, пока я под вдохновением, что я влюбилась в эту героиню, в Марли, буквально сразу, как увидела ее в первой серии. Она же очень милая и красивая девушка, сама по себе, тут автоматически влюбляешься в неё, а потом, когда узнаешь героиню Мелиссы всё лучше и лучше, понимаешь, что она и внутри невероятная девушка.

И таки да, я продолжаю шипперить пару Марли/Райдер, хотя все еще под сомнением, потому что мне самой никак не решить, с кем же ей лучше быть, ибо Пакерман младший так же меня цепляет. Эта новая парочка, как я поняла, называется Райли(Ryley) ? Это чертово сомнение не покинет меня до тех пор, пока сценаристы сами не решат, с кем же будет Марли, с кем бы она ни осталась, я буду за, потому что, вы поняли.
А на чьей стороне вы? Райли или Джерли (Jarley) ?

Либо это из-за моего настроение, либо все же это другая причина, но я решила на пару дней (хотя бы 2) не отвечать на звонки, смс, сообщения от него. Интересен исход.

10 веб-камер, которые показывают самые уникальные места в мире

1. Таймс-сквер. Times Square Camhttps://www.earthcam.com/usa/newyork/timessquare/
Хотите знать, что происходит сию минуту на Таймс-сквер? Вот хорошая возможность сделать это.

2. Северный полюс. AuroMAX LIve https://www.asc-csa.gc.ca/eng/astronomy/auroramax/conn..
Не всем удается сделать поездку в северные широты. Так что спасибо канадской AuroraMAX обсерватории за предоставленную нам возможность насладиться видами, которые нигде больше не увидеть.

3. Южный полюс. South Pole Webcamhttps://www.usap.gov/videoclipsandmaps/spwebcam.cfm
А как насчет южного сияния? В настоящее время камера отключена из-за экстремальных температур на Южном полюсе. Если все будет в порядке, однако, наблюдение будет активировано снова в ноябре.

4. Охотники за привидениями.David’s Ghost Camshttps://dddavidsghostcams.org/
Семь веб-камер расположены в 100 - летнем дома в викторианском стиле, с их помощью пытаются собрать доказательства того, что призраки существуют.

5. Граунд Зеро. Ground Zero Webcamhttps://www.earthcam.com/usa/newyork/worldtradecenter/
Если вы лично собираетесь посмотреть, как идет строительство двух башен торгового центра в Нью-Йорке, эта веб-камера решение этой задачи.

6. Панамский канал.The Panama Canal Camshttps://www.pancanal.com/eng/photo/camera-java.html
Ощущение удивительное, когда вы можете уловить момент захода судна в Панамский канал. К сожалению, частота кадров немного медленная.

7. Морской парк Бонайре. Bonaire Marine Park Webcamhttps://www.breathebonaire.com/index.php?CURRENT_CAM=b..
Это подводная камера, она позволяет получить изображение морского парка, расположенного в Карибском бассейне. Вы можете выбрать частоту обновления (самый низкий уровень в 2 секунды), и смотреть в режиме реального времени, что происходит.

8. Лондон 2012. London 2012 Camshttps://www.london2012.com/webcams/

9. Ниагарский водопад. Niagara Falls Webcamhttps://www.cliftonhill.com/explore/media-gallery/niag..
Вы можете услышать прекрасные звуки Ниагарского водопада, даже если вы на самом деле на старом континенте. Разве это не прекрасно?

10. Улица Abbey Road. https://www.abbeyroad.com/visit/
Abbey Road является второй самой известной улицей в Англии после дома номер 10 по улице Даунинг-стрит (известной как резиденция британского премьеры). Эта улица навсегда останется связана с "The Beatles", так что любой поклонник группы наверняка оценят возможность посмотреть, потому что группа записала большую часть своих песен именно здесь.

оо боже, я не знаю что делать с моей внезапной ЛЮБВИ К ЕДЕ тт
этооо так ужасно.
я постоянно ем.во всем виновата эта чёртова ШКОЛА.
как началась школа, так и началась депресия, А ВМЕСТЕ С НЕЙ И ОБЖОРСТВО.
если я за один месяц учёбы, поправилась на 4 кг, то сколько же я вешу сейчас…
мне аж страшно на весы смотреть.
блиин, так ещё и мама помогает
покупает всякие вкусняшки, каждый день пироги печёт, борщи варит…
ащ, невозможно жить в семье, где вкусно готовят ><

утром я пыталась ничего не есть, но как приехала мама с города…
с 17.40-до этого времени, я уже сьела
пачку чипсов, гранат, эклер, три бутерброда, выпила пачку сока, выпила кофе и закусила всё это дело рамэном
Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ТАК ЖИТЬ

Marilyn Manson – Running To The Edge Of The World

Мы бежим на край света,
Бежим, бежим прочь.
Мы бежим на край света.
Я не знаю, увидит ли мир сегодня свой конец…

Duran Duran – Come Undone

Мы постараемся не замечать
Ни надежду, ни страх.
Эй, дитя, будь как прежде
необузданнее ветра,
Заставь меня плакать…

My Chemical Romance – Cancer

Потому что самое тяжелое в моей смерти –
это покинуть тебя.

Korn –Kiss

Что я должен сделать?
Почему эта боль не может пройти?
И я с головой погружаюсь в то,
Что знаю, у меня не получится.

знаешь что.
ты нужен мне.
дада.
именно ты. со своими замутами, со своим характером, поведением.
ты далеко не идеален, да.
но, знаешь, мне не надо другого, я не хочу.
это наверно так глупо и наивно,
но мне правда очень хотелось бы
быть с тобой
до конца.

че-то сильно кашляю… пила я лекарства или нет? утром пила вроде… утром пила, вечером - не пила…
утром пила, вечером - топор.
только поэзия. только хардкор.

Ужасно, что наша нация деградирует. Ладно, если бы она хотя бы на месте стояла- так нет. Всё ниже и ниже. Поколение за поколоением. У кого не спроси:

-А на кого ты хочешь поступать?- и что же ты услышишь в ответ?

-Я не знаю. Ни кем не хочу. Не хочу учится и т.д и т.п

Как так?! Как можно не знать, кем ты хочешь быть? Зато многие хотят сразу пойти на работу. И для чего же? Зарабатывать деньги?-верно. НО. На что их зарабывать? А ответ прост- пивасик и блядо клубы. Всё, больше ничего не нужно современной молодежи.

Тяжело жить в таком обществе и постоянно наблюдать одну и ту жу картину.

обещай, что никогда не уйдёшь от меня, а?
что вдруг раз и наша сказка закончится
скажи, что такого не будет
что мне, твоей маленькой, нужно успокоиться

Люди кричат, задыхаясь от счастья
И стонут так сладко и дышат так часто
Что хочется двигаться с каждой секундой быстрей
Делая, делая, делая новых людей
Людям так нравится делать новых людей.

Снег, снег, снег. Я никогда в жизни настолько сильно не хотела, чтобы он пошел. Каждое утро выглядываю в окно с надеждой увидеть первый снег. Я жду его, как чудо, которое все изменит.

уже где то, в паралельной вселенной

ещё во мне, слева под рёбрами

а я тебя рисовала, пальцами рук

красками бесдонными

А ты мчишься в чужой город

Где нет меня, где холодно

и засыпаешь сам в кровати

Прислав сообщение: голодно

Что кому нравится, это дело вкуса. Искусство – это не первый план нашей жизни.
Первый план – это отношения между людьми. Любовь – не вздохи на скамейке, не прогулки при Луне и не восхищение друг другом. Это умение нести тяготы другого человека. Даже если он тебе неприятен, ты сделайему хорошее, переступи через себя. Подними лежащего, не думай, что это пьянь валяется. Может, у него с сердцем плохо. И даже если пьян, подними, посади на бордюрчик. У нас ошибочное мнение, что христианство – это хождение в церковь и молитвы. Как говорит мой любимый отец, Дмитрий Смирнов, некоторые из нас, ходящие по сорок лет в церковь и читающие все молитвы, очень удивятся, когда встанут перед райскими дверьми и оттуда услышат голос: отойдите, не знаю вас. Христианство – это вымыть лишний раз посуду.

Петр Николаевич Мамонов

Ну что можно сказать, чувство конечно не очень приятное, бля, но всё же что поделаешь..надо жить дальше! сама виновата по крайней мере

Каждый зимний денек в, как все знают, заполярной столице идет "акция" по уборке снега. Но еще весной в Мурманске есть много мест, где, как заведено, снежные завалы ростом с человека, поэтому скорость уборки раздражающих осадков в нашем городке даже очень принципиальна.

Муниципалитет Мурманска так сказать рассматривает продвижение сайтов ru современные методы переработки снежных масс. Какой-то из них - внедрение, как все знают, специализированных комплексов, которые посодействуют городским коммунальным службам управляться со снегом стремительно, отлично и без вреда для среды.

— В текущее время готовится, как многие думают, конкурсная документация для размещения городского заказа на покупку снегоплавильной установки. Необходимо отметить то, что цена таковой техники находится в зависимости от производительности и габаритов машины. В планах городских властей - приобретение массивного стационарного комплекса, который позволит перерабатывать около 400 кубов снега в час, - докладывают спецы комитета по развитию городского хозяйства Мурманска.

Чудо-техника появится в заполярной столице к последующей зиме.


Сериал "Закрытая школа" поведает нам о жизни учеников которые учатся в элитной школе. Сама школа расположена в одной очень старинной усадьбе в на краю большого и очень красивого леса. Тоисть они живут как бы в замкнутом мире, где простые переживания намного острее чем в обычных школах. Ребята зачастую бывают очень одинокими, так как оторваны от дома, даже несмотря на благополучия которое их окружает. По вечерам ребята собираются и рассказывают друг другу жуткие истории, как будто за стенами школы водятся странные и страшные существа, из-за которых пропадают люди. Но правда оказывается на много страшнее…
Сегодня день "Закрытой Школы"

Ух пиздец, я в шоке от происходяшего… Это же нервный и страшный телесериал, как теперь спаааааааать то(((

между нами

две стены

первая стена я

а вторая ты

загораживаем сами себя

я тебя

а ты меня

нет смысла

что то менять

надо иметь то

что можно

самому воспринять

не говори мне

про нежность

любовь

они так же

куда то бегут

как по венам

кровь

мы стали

не тем

чем были раньше

мы стали тем

что есть сейчас

и как бы мы

не мечтали

мимо нас проходит

каждый час.

К одиночеству привыкаешь.
Перестаешь вздрагивать от скрипа лифта, который нарушает тишину.
Слишком чувствительная сигнализация, то и дело взвывающая во дворе, уже не кажется таким уж противным писком.
Ночью, даже после просмотра какого-нибудь ужастика, идти в туалет уже не страшно, даже хочется встретить в этой пустоте кого-нибудь.
Телефон звонит раз в неделю, сердце сжимается, когда слышишь голос мамы, такой любимый и родной. Но пожаловаться и сказать, что тебе больно, ты уже не можешь. Надо справляться самому.
И однажды ты просыпаешься посреди ночи и ощущаешь почти животный страх. Тишина. Тебя разбудила тишина.

• Традиция класть подарки в носки, висящие над камином, пошла из легенды о трех сестрах, которые были сликшом бедны, чтоб позволить себе приданое. Им помог Николай Чудотворец (прототип Санта Клауса), который пробрался к ним в дом через камин и щедро наполнил носки, висевшие над камином, золотыми монетами.

•Первым человеком, украсившим рождественскую елку, считается протестантский реформист Мартин Лютер (1483-1546). Согласно легенде, ему так понравился вид звезд, сияющих сквозь елочные ветви, что он принес домой вечнозеленое дерево и украсил его свечами, чтоб поделиться этим замечательным видом с детьми.

•Песня "Jingle Bells" была изначальна приурочена ко Дню благодарения, но стала одной из самых популярных рождественских песен.

• Традиционными цветами Рождества считаются зеленый, красный и золотой. Зеленый - символ жизни и возрождения, красный символизирует кровь Христа, а золотой означает свет, а также богатство и достаток.

• Самая популярная по продажам рождественская песня - "White Christmas" Бинга Кросби, написанная в 1942 году.

"Александр: вали нахер от меня. слышишь ?"

"Александр: ТВОЯ ПРОБЛЕМА В ТОМ ЧТО ТЫ ДЕРЬМО. ТЫ ТВАРЬ"

"Александр: всё будет по твоему кроме смерти но не лезь в мою жизнь теперь я и мои мысли теперь не твои "

"Александр: я их не отдам никогда в жизни тебе ни одной я сдохну но нескажу что мне плохо или у меня что то болит или что то случилось теперь всегда всё будет хорошо у меня и если я сдохну или заболею ты нихуя не узнаешь"

"Александр: живи Юлька"

Любовь на расстоянии - самые сложные отношения. Они сложные лишь по тому, что ты не можешь увидеть любимого, услышать его голос, дотронутся до него. Ты ждешь его. Когда человек тебе по настоящему дорог, ты будешь ждать его вечность. Сложилось так, что мне понравился человек с другой страны, хоть нас и отделяют все какие-то 250 километров и граница, я с каждым днем все больше верю в отношения. Я не могу понять что он чувствует, но я точно знаю, что чувствую я! Для меня не свойственно верить в отношения. Но не в этот раз. Я пытаюсь понять его. Пытаюсь соответствовать ему. Пытаюсь быть интересной ему. Все это расстояние сдерживает его. Но он не знает того момента, когда ты воссоединяешься с любимым. Этот момент прекрасен. И я надеюсь он будет и у нас. Самое главное в отношениях на расстоянии - это верить и ждать, и тогда и у вас все получится.

я выйду из дома.
ты выйдешь из комы.
мы, кажется, были когда-то знакомы.

мы, кажется, были.
и звездною пылью,
и кем-то отчаянно-страстно искомы.

я выйду за хлебом.
ты – спустишься с неба.
мы были знакомы, но я в Раю не была.

меня б не пустили.
в моем это стиле –
винить остальных в своих собственных бедах.

мне будет так тошно!
ты даже проснешься,
ты сделаешь то, что вообще невозможно.

а я улыбаюсь.
ведь я тебя знаю.
не помню, но видела, наверное, в прошлом.

не помню, конечно.
я в тьме ведь кромешной,
улыбчиво-странная и слишком уж грешная.

а у тебя голубые глаза.
а вот тебя… не забрали назад,
чтоб для меня ты копил всю свою нежность.

мог ли присниться?
я путаюсь в лицах;
морщинки, как будто бы стукнуло тридцать.

ты вышел из комы.
я выйду из дома,
чтобы искать тебя по больницам.

Я чувствую пустоту внутри себя. Я не могу остановится. Я не могу перестать думать о тебе. Мне интересно все. Я хочу знать все что ты думаешь и чувствуешь. не понимаю почему, но для меня это очень важно. Очень важно знать как ты отреагировал. как ты бы выглядел. Я знаю почему до сих пор не могу увидеть тебя во сне. Я вечно просыпаюсь на этом моменте когда ты идешь, и вот вот я бы увидела твое лицо, но нет. Мои глаза открываются, и я вижу эту пустую комнату, такую родную и в то же время как свою тюрьму. Я не могу дотронутся до тебя. У видеть твои эмоции. Узнать хорошо ли ты спал по твоему виду. Я ничего не могу сделать и это убивает меня. Каждый день, каждый день я начинаю чувствовать все более и более глубокие чувства к тебе. Я знаю что я тебя совсем не знаю, но что то внутри заставляет меня любить тебя. Я боюсь, что ты сделаешь мне больно. Это останавливает меня. Я понимаю, что нас отделяет это расстояние. Я понимаю, что у тебя сложный характер, но поверь что-то заставляет меня смирится с этим. наверно я раньше не встречала такого человека, как ты. Мне сложно. наверное я раньше не испытывала таких чувств Мне сейчас очень сложно, и ты этого не понимаешь ты топчешь мои чувства. Я люблю тебя.

Совсем забыла что у меня есть блог! Перестала писать сюда свои мысли, видимо что-то ничтожное стало отвлекать меня от увлекательной посиделки на сайте. Возвращаюсь к привычному ритму

мой вам совет: при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.
это ваш шанс избежать обязательства
всем объяснять, что случилось с тобой!

будьте приветливы, доброжелательны,
стрессоустойчивы, в чем-то просты.
много читайте, тогда обязательно
речи и мысли не будут пусты.

не осуждайте других, не злорадствуйте!
помните истину: прошлого нет.
возраст неважен, указанный в паспорте,
только душа знает сколько вам лет.

будет тогда в жизни все замечательно,
снимет любую печаль, как рукой!

но главное здесь - при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.

Посмотришь на некоторых молодых людей и понимаешь, что они мертвы. Я чувствую запах гнили исходящий от них. Они пусты внутри, их жизнь не имеет смысла. Создается ощущение, что они умерли, просто решили отложить похороны. А потом я вижу пожилых людей. Они счастливы, они идут по улице и улыбаются. А эти пожилые пары, люди, которые все еще влюбленны спустя столько лет. Хочется взять жизнь "пустых" и подарить ее этим старикам, они бы смогли прожить еще одну жизнь, не просто существовать, как пустышки, а именно прожить.

Некоторые девчонки уже знают, что я пересматриваю малоизвестные публике фильмы с Дэниэлом Крэйгом. Сначала я посмотрела "Воспоминания неудачника (х), который мне очень понравился..) Затем "Слоеный пирог" (пост о фильме, который я тоже собираюсь сделать в ближайшее время). Но сегодня хочу написать о другом фильме

Это кино о польском движении сопротивления во время Второй мировой войны, подлинная история четырёх братьев, сбежавших из оккупированной нацистами Польши в белорусские леса, захватив с собой преследуемых евреев. В итоге они объединяются с русскими партизанами и ведут свою локальную битву в большой и жестокой войне. Фильм основан на реальных событиях, описанных в книге Нехамы Тек «Вызов: партизаны Бельские»

Я не сильна во всех исторических событиях, поэтому не знаю насколько близко было все изложено к реальным событиям. Фильм меня заинтересовал, конечно. Смотрела на одном дыхании. Больше всего в фильме мне понравилось, что Крэйг говорил по-русски. знаете, в большинстве случаев это звучало довольно-таки нелепо и смешно..хд Но все равно у него очень хорошо получилось..)

Дэниэл Крэйг усердно учил русские фразы, неустанно повторял их на разные лады. Долго концентрировался перед началом каждого дубля с русским текстом. Но хитом на съемочной площадке стало его пафосное «Йа катъегорически настайиваю!» из диалога с советским командиром, где герой «скромно» просил медикаменты для своего отряда.

Конечно же в фильме не обойдется и без небольших любовных линий..)

—Ты спас мою жизнь

— Нет. Это ты спасла меня

* * *

— Ты что-то хотел?

— Хайя, я хотел спросить.. может быть..

— Ты. То есть, мы с тобой.. Если мы..мы..

— Я согласна

— Правда?

— Да

- Как ее зовут?

— Хайя.

— Хайя \машет рукой\

— Что ты делаешь?

— Поговори с ней!

— Я едва ее знаю.

— Вы 3 дня просидели вместе в погребе

— Они идут сюда. Почему мы не идем?

— Туда? Это невозможно!

— Нет ничего невозможного! Мы совершили невозможное!

— Тувья! Сюда идут солдаты. Бог не раздвинет эти воды. Мы сделаем это сами! Не чудом.

"Мы одна семья! Мы должны держаться вместе!"

* * *

Крэйг был терпелив — и только однажды вышел из себя. По роли ему надо было сидеть с кружкой горячего чая в руках. Чтобы напиток производил впечатление горячего, ассистент то и дело подливал в кружку кипяток. К концу дня чай стал совершенно мутным… И когда ассистент в очередной раз подошел «плеснуть водички», Крейг возмутился: «Я все-таки англичанин, почему я должен сидеть с этими помоями в чашке?!» :DDDD

«Вызов» — не историческая драма, не хроники войны, не огневой боевик. И даже не психологический этюд. Это презентация «нового Джеймса Бонда» в необычном антураже — на белом коне и с тройфейным «шмайсером» на шее.

это удивительно. это поразительно. это восхищает меня.

как одна песня, одна какая-нибудь песня, строчка, куплет, мелодия может вернуть нас в прошлое, к чему-то давно забытому, а может и не очень. вызывает такое сильное чувство ностальгии порой, так накрывает, что ты сидишь, с широко открытыми глазами, хватаешь воздух губами, но ты уже не там, где был секунду назад, ты уже на волнах своей памяти, уносишься в прошлое, счастливое и не очень. тут же вспоминаешь какие-нибудь мелочи, запахи, звуки, лица. чувства.

тебя будто чем-то по голове шарахнули, так это иногда неожиданно. и ты сидишь потом, когда песня уже давно отыграла, и хлопаешь глазама. что вообще случилось? как?

как это работает? я не понимаю…

это волшебство. это магия.

спасибо миру за то, что у нас есть музыка


Послушайте как зал поёт, она в шоке!

Первый концерт Лары Фабиан после смерти любимого человека Грегори Леморшаля. Она вышла, но не смогла запеть. И тогда, стоя, запел весь зал… И тогда весь зал в Ниме споет ей эту песню заменив в ней слова, "Je t'aime" (Я тебя люблю) впервые превратится в "On t'aime" (Мы тебя любим) … Тогда ее продюссер Рик Алиссон, который аккомпанирует на пианино, подойдет и скажет: «Видишь… а ты говорила, что тебе незачем жить… Живи ради них, ради людей, которые тебя любят»

я бы билась в тебе

до боли

до крика

до слез

но в душе

от меня уже мозоли

я твоим теплом

до кончиков ресниц

проникла

но на улице

все тот же мороз

воспринимай меня

не в серьёз

но до крика боли и слез.

когда любишь, на все минусы наплевать.для тебя их просто нет.

можно прощать сколько угодно.

можно закрыть глаза на гребанный характер, или вредные привычки.

можно дать миллион шансов.можно всегда ждать человека. даже после того как он бросил тебя.
ведь любишь все таки

Охотники за разумом

На удаленном острове семь будущих агентов ФБР проходят решающий тест, чтобы попасть в элитный отдел «охотников за разумом» — людей, по мельчайшим уликам и любым сведениям составляющих психологические профили опаснейших преступников.

Но испытание становится слишком реальным, когда в их группе оказывается настоящий серийный убийца. Успеют ли оставшиеся в живых выявить маньяка в своих рядах, пока он не расправился с каждым поодиночке?

1) Сара (К. Моррис) довольно умная, отлично разбирается в медицине и биологии, однако она несколько мнительная и неврастеничная особа.

2) Лукас (Д. Ли Миллер), претендует на неформальное лидерство в группе. Лукас наблюдателен. Дружит с аналитикой и техникой.

3) Гейб Дженсен (ЛЛ Кул Джей) призван следить за проведением задания и контролировать все происходящее.

4) Джей Ди (К. Слейтер) привык всегда быть первым и главным. Он признанный и непререкаемый лидер в группе. Они с Сарой Мур вместе проходили одно из последних перед островом испытаний.

5) Рэйф (У. Кемп) — весельчак, который старается ко всему относиться с юмором и не лезть на рожон.

6) Николь Уилли (П. Веласкес) необычайно подвержена влиянию окружающих мужчин. С одним из них у нее роман.

7) Бобби Уитма н (Э. Бэйли) — ас в физике, технике и прочих механизмах. Всегда все знает и стремится починить.

8) Винс Шерман (К. Коллинз-мл.) увлекается историей, любит собирать на всех досье. Ко всему прочему, он прикован к инвалидному креслу и до помешательства обожает оружие.

9) Джейк Харрис (В. Килмер) руководитель операции, составивший финальный тест для отбора в ФБР.

— Тебе я поверю, лишь когда ты умрёшь.

— Когда погиб Бобби, я стрелки часов передвинула назад.

— Что ты имеешь ввиду?

— Чему нас всегда учил Харрис? Думать как преступник. Убийца помешен на точности. Его страсть время, а я лишила его любимой игрушки.

—Лишила?

— Вот именно. Он хотел, чтобы мы точно знали время очередного удара, мечтал видеть, как мы мечемся считая минуты и секунды. Он получал удовольствие от наших страданий.

— Это его слобость.

—Он переставил часы обратно. Как я и полагала… Пришло моё время расставлять ловушки.

— И вот ко мне подошел полицейский и спросил: «Хочешь жвачку?» Жвачку. И ему даже в голову не пришло что убица сидит рядом.

Получать наслаждение становится всё труднее и труднее с каждым разом, а потом наступает момент, когда все эмоции пропадают. Сложность не в процессе, а в выборе жертвы, изощренности, злодейства.

— Пока вы изучали старых козлов вроде Банди, Гэйси, Даммера. Я вас изучал: ваши привычки, слабости, пунктики…

— Пуля его слабое место.

Мне очень нравятся такие фильмы, когда пристально и с особым вниманием вглядываешься и вслушиваешься во всё происходящее на экране, напрягая, кажется, все извилины своего мозга, но до самого финала фильма практически бессилен разгадать главную загадку и тайну. Я лично никак не пойму того, как этот фильм провалился в прокате.

О да! Мой рекорд побит! Неделя и 1 день!

Скажу сразу, я не хочу сюда писать, потому что мне лень, очень лень! Я вся в делах, в заботах, в мыслях и т.п.

Что нового? Я посмотрела последнюю часть сумерек с Таней и Диной! Что сказать..Я была шокирована концом, как и многие в кинозале :) Завтра девочки опять собираются, но я не хожу в кино на один и тот же фильм второй раз! ЭТО ЗАКОН =)

Мне лень писать тут, но я постю фотки на инстаграмме! Хотя кому это интересно? Я вообще не вижу смысла корябать свои сочинения на Viewy, ибо всё равно их никто не читает..Viewy помогает выговориться, когда ты в проблемах до жопы, вот как-то так.

Всем добра! Удачи…Еще одна неделя позади! Жду след. выходных!

снова "привет со дна" тебе.
я упала.
и не хочу возвращаться назад.
как титаник,
тобой сбита, айсбергом.
посмотри затонувшему
кораблю в глаза.
что увидишь ты в них?
ничего. пустоту и темень.
я одна тут, на дне,
а ты там. с ними же. с теми.
на волнах качаешься с чайками.
навивает штормом отчаянье.

ну, а правда,
куда тебе ржавое,
мхом поросшее судно?
ты гони меня,
ну же, гони меня.
" уплывай, уплывай же отсюда "
уплыву.
только знай. тут.
на дне.
все мысли мои
твердят о тебе.
о тебе…

Привет со Дна.

Я приеду к тебе. Улыбнутся смущенно вокзалы.
И рванется навстречу нежданному счастью такси.
Я приеду к тебе. Я так много еще не сказала.
Я о стольком еще не успела тебя расспросить.

Я приеду к тебе. Впереди три часа – это много.
Три часа – долюбить, дожелать, домечтать, досказать…
Я приеду к тебе. Будет скатертью падать дорога,
Будут счастьем светиться смешных светофоров глаза.

Я приеду к тебе. Будет в небе метаться по следу
Наших прошлых невстреч сизокрылая птица-беда…
Успокойся, мой бархатный… Я никогда не приеду.
В твой бесценный мирок не пустили еще поезда.

Ната Ли

You're heartless

The devil in disguise

So heartless

You make me feel just like

I'm selfish, foolish, helpless, all alone

You're heartless

There's nothing left inside but darkness

I finally realized

You're selfish, foolish, helpless, so damn cold

So so heartless

Yeah yeah yeah yeah

я просыпалась от кошмаров по ночам,
в которых мы с тобою незнакомы были,
в которых не могла притронуться к плечам,
в которых нас с тобой как-будто бы забыли.
я просыпалась вся в слезах, дрожала,
боясь, что это был не сон, а явь.
о Боже мой, как сильно я устала…
прошу тебя, скорее все дела оставь
и приходи. я без тебя с ума схожу
я без тебя совсем тут замерзаю
и места я себе не нахожу.
мне кажется совсем себя теряю.
не передать, как нужен мне, родной.
и без тебя, реально, не живётся.
и каждый взгляд вокруг - чужой.
и раздражает каждый, кто коснётся.
и каждое нелепое "привет "
я игнорирую, как-будто бы не слышу.
уже даже не помню сколько лет,
мне только от тебя так сносит крышу.

я так рада. наконец-таки у меня пропадает то пылкое чувство к тебе. я живу теперь спокойнее.день теперь проходит более гладко без всяких возвышенностей и падений.я радуюсь каждой мелочи. относиться ко всему стала совсем иначе.более добрее и отзывчивей стала.улыбаться могу как без повода так и по поводу. это действительность радует. я не могу сказать, что забываю о тебе, пытаюсь не вспоминать нет, не могу, потому что бояться прошлого-по мне так это глупо. что случилось, то случилось, такова жизнь, такое еще случится и не раз. просто это был первый раз, опыт, как положительный так и отрицательный.еще за тебя рада, что у тебя все отлично, ты молодец, удачи тебе.а я остаюсь сама с собой, зато счастливая.чувствуется какая-то свобода.обыденнсть и уверенность в себе. ахуенно на душе

В голове было куча мыслей. Они убивали меня. Но я написала предыдущий пост и стало легче. В голове теперь тишина, мне стало спокойней. Все таки блог- восхитительная вещь.

очень сложно говорить "я люблю тебя" после множества предательств, лжи, оскорблений и нулевых реакций. очень сложно говорить "верю" после того, как тебя бросали самые любимые и дорогие тебе люди, которые когда-то клялись, что никогда не оставят тебя.

мам, весь мир такой большой,
но в тоже время в нем так пусто.
всё потому что люди в нем
совсем не ценят чьи-то чувства…

моя милая девочка, знаешь как я скучаю?
тонким пледом ночами согреться пытаюсь отчаянно
пялюсь в монитор в ожидание тебя,
не дождавшись его выключаю
я люблю тебя - отвечаю.
у меня до сих пор на заставке с тобою фото,
мы счастливые, влюбленные два идиота
ты - бегом в универ, я - ради нас работать
и так как я, тебя не полюбит никто

я прямо сегодня исправлюсь,
тетрадок куплю дюжину,
пообещаю маме
завтракать, обедать и ужинать.

я прямо сегодня исправлюсь,
выгребу хлам из сумки,
выброшу сигареты,
поразбиваю рюмки.

да что же там сумка - и в голове
я наведу порядок.
только бы силы в себе найти
начать хотя бы с тетрадок

Я рассказал бы тебе все, что знаю,
Только об этом нельзя говорить.
Выпавший снег никогда не растает,

Бог устал нас любить,
Бог устал нас любить,
Бог просто устал нас любить,
Бог просто устал

Ти був поруч кожної хвилини

і говорив: кохаю

А я нібито потрапила у пастку

У корабель, який не має курсу

Не відчувала я любові

ні жалю, ні печалі

тому що, напевно, не кохала

а, може, боячись тікала.

і все ж кохання не було взаємне

а тільки прикрощі були й надії

на те, що нас не кине Купідон.

І все ж згорав ти від кохання

А я жила прикидаючись,

що кохаю.

да нахуй надо, забирай его Инночка ведь он же твой кумир,

забирай лизочка ведь ты же его любимая!

все

все все

никогда

больше никогда

не кому

не кому

всё в себе

всё

иду я по центру, бухаю латте, тут передо мной тётка лет 25, такая типа ахуенная, каждый день бухает, примерно такого вида, плюёт прям по центру тротуара. мало того, что плюёт, так это ещё и ужасно выглядит.

я прохожу мимо и говорю сама себе "как эротично"!

иду дальше, как эа пиздень догоняет меня, оборачивает и орёт благим матом, что вообще ебёт ли это меня и сейчас она мне въебёт пизды даст и прочее.

не буду врать, мысленно я наложила кирпичей.

ну я ответила, что меня ебёт, потому что я хожу по этой дороге, а выглядело это отвратительно. ну она продолжила, что здесь меня отпиздит если я не отъебусь (причём приебалась именно она). я говорю, что пусть идёт лесом вообще и собираюсь уходить, как она хватает меня за пальто, опять оборачивает к себе и продолжает. орёт на весь центр.

мимо проходит моя одноклассница и здоровается. параллельно ругаясь с этой пиздой, я успеваю поздороваться с ней, за что я себя мысленно похвалила.

в общем, в конце концов эта пиздень отвалила от меня и я спокойно пошла дальше.

ну я поржала.

Спите. Я не хочу пронзать Вас собой, не хочу ничего преодолевать, не хочу ничего хотеть. Если это судьба, а не случай, не будет ни Вашей воли, ни моей, не будет, не должно быть, ни Вас, ни меня . Иначе — все это не имеет никакой цены, никакого смысла.

Марина Цветаева. "Флорентийские ночи".

Gollum's Song
These tears we cry
Are falling rain
For all the lies you told us
The hurt, the blame!
And we will weep to be so alone
We are lost
We can never go home.

White Rabbit
One pill makes you larger
And one pill makes you small
And the ones that mother gives you
Don't do anything at all.

The Boy Who Giggled so Sweet
The days went by until one little night,
with this one little moon hanging in its black,
Sweet little Anna, whispered her goodnight song,
In the ear of the boy who giggled so sweet.

На улице в первом часу ночи так хорошо кстати было.Ветер не дул, и относительно тепло) Я бы даже осталась…но на тот момент не с кем было

Вот эта фотография однозначно приводит меня в восторг! Неописуемый восторг! Какая же она красивая.

у каждой из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама, и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

Завтра иду на Рассвет, ибо я уже не могу ждать!Это столько нервов своих тратишь, и эти чертовы спойлеры они ВЕЗДЕ (тумблр вне конкуренции вообще). С завтрашнего дня буду нормально все сайты посещать, и прокрутку использовать нормально не по см крутить, если вобще после фильма смогу сидеть, я оооочень чувствительная, последняя премьера в Берлине сделало что-то со мной #невероятныеслезысопли. Что же будет со мной после фильма, когда уже точно будет конец для меня?Я тянула свой поход в кино как могла…

всё Лиз понимаешь!? ВСЁ, больше я не кому не доверяю, НЕКОМУ….

эта тварь, да пошла она нахуй сука!

мне в глаза одно, а за спиной другое! таких подруг как она в жопу палкой!!!

мне в глаза как она рада за меня, тебе как она ненавидит меня!!

нахуй!

ей что моло было!? жизнь не учит нехуя!?

мы же сколько раз уже с ней из за такой херни не общались!

ВСЁ обсалюбно все в искорёжином виде, тебе рассказывает!

я же не говорю с кем она ебалась!

и что она думает о тебе, о вике, о коне да и вообще о всех!

Лиз понимаешь когда мы с кузяй гуляли нас с ним везде звали гулять всегда все с собой звали, а начали с ней гулять нам теперь даже ХУЁ звонят,

знаешь почему?

да потому что всем стремно с ней гулять!

Крыс даже говорил: " когда будите меня на поез провожать, то чисто пацанами" я спрасила "почему?" он ответил: " с инкой мне будет и стоять рядом стремно"

только вот не нужно вот это рассказывать кому то!

да и ты тоже хорошо, когда со мной по скайпу пиздишь на инку, а как переписуешься с ней, так все говно а она святая!

ПРОСТО ОБИдНО, РЕАЛЬНО ОБИДНО! КОГДА Я ЗА КРЫСОМ БЕГАЛА ПОЛ ГОДА ВСЕМ ПОХУЙ БЫЛО! ВЕДЬ Я ЕГО ПРОМЕНЯЛА НА ТЕБЯ, ВИКУ И ИНКУ, Я ПОШЛА С ВАМИ В КРЕНИЦУ А НЕ С НИМ ПОШЛА ГУЛЯТЬ! и та тварь еще будет говорить что она не знала что что я за ним бегала!? да она единственная знала что я с ним хорошо общалась и у нас всё было хорошо!

я была очень рада что ты была с ним, искрени была рада, мне очень нравилась ваа пара и я это говорила всем, обсолютно всем и считала считаю и буду считать что он любит только тебя!

НО ТАК ОБСИРАТЬ, ЭТО КОНЕЧНО ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО!

извени конечно, но нервы не выдержали не могу уже сдерживаться!

сколько раз из за инки всяких косяков, да она ж мне вечно всё портит!

она тебе жопу лижет, а за свои косяки перед тобой не говорит,

ну конечно а зачем говорить за свои косяки если можно гупу обосрать с ног до головы!

ну конечно девочки мои любимые, давайте дерзайте!!

за те косяки что у неё ты бы с ней уже и не общалась!

а я не буду ничего рассказывать, нахуй надо!? если я говорю что в секрете значит в секрете, а она сука все все про всех!

На лінії вогню
Ти віддав мені любов свою.
На лінії вогню
я була твоєю тайною.
Скажи мені:
Чому ми живем на лінії вогню?
Ну, не мовчи, не мовчи…

Катя пашет неделю между холеных баб, до сведенных скул. В пятницу вечером Катя приходит в паб и садится на барный стул. Катя просит себе еды и два шота виски по пятьдесят. Катя чернее сковороды, и глядит вокруг, как живой наждак, держит шею при этом так, как будто на ней висят.

Рослый бармен с серьгой ремесло свое знает четко и улыбается ей хитро. У Кати в бокале сироп, и водка, и долька лайма, и куантро. Не хмелеет; внутри коротит проводка, дыра размером со все нутро.

Катя вспоминает, как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. Вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока, как Белый Бим. Одинока так, что и выпить не с кем, уж ладно поговорить о будущем и былом. Одинока страшным, обидным, детским – отцовским гневом, пустым углом.

В бокале у Кати текила, сироп и фреш. В брюшине с монету брешь. В самом деле, не хочешь, деточка – так не ешь. Раз ты терпишь весь этот гнусный тупой галдеж – значит, все же чего-то ждешь. Что ты хочешь – благую весть и на елку влезть?

Катя мнит себя Клинтом Иствудом как он есть.

Катя щурится и поводит плечами в такт, адекватна, если не весела. Катя в дугу пьяна, и да будет вовеки так, Кате хуйня война – она, в общем, почти цела.

У Кати дома бутылка рома, на всякий случай, а в подкладке пальто чумовой гашиш. Ты, Господь, если не задушишь – так рассмешишь.

***

У Кати в метро звонит телефон, выскакивает из рук, падает на юбку. Катя видит, что это мама, но совсем ничего не слышит, бросает трубку.

***

Катя толкает дверь, ту, где написано «Выход в город». Климат ночью к ней погрубел. Город до поролона вспорот, весь желт и бел.

Фейерверк с петардами, канонада; рядом с Катей тетка идет в боа. Мама снова звонит, ну чего ей надо, «Ма, чего тебе надо, а?».

Катя даже вздрагивает невольно, словно кто-то с силой стукнул по батарее: «Я сломала руку. Мне очень больно. Приезжай, пожалуйста, поскорее».

Так и холодеет шалая голова. «Я сейчас приду, сама тебя отвезу». Катя в восемь секунд трезва, у нее ни в одном глазу.

Катя думает – вот те, милая, поделом. Кате страшно, что там за перелом.

Мама сидит на диване и держит лед на руке, рыдает. У мамы уже зуб на зуб не попадает. Катя мечется по квартире, словно над нею заносят кнут. Скорая в дверь звонит через двадцать и пять минут. Что-то колет, оно не действует, хоть убей. Сердце бьется в Кате, как пойманный воробей.

Ночью в московской травме всё благоденствие да покой. Парень с разбитым носом, да шоферюга с вывернутой ногой. Тяжелого привезли, потасовка в баре, пять ножевых. Вдоль каждой стенки еще по паре покоцанных, но живых.

Ходят медбратья хмурые, из мглы и обратно в мглу. Тряпки, от крови бурые, скомканные, в углу.

Безмолвный таджик водит грязной шваброй, мужик на каталке лежит, мечтает. Мама от боли плачет и причитает.

Рыхлый бычара в одних трусах, грозный, как Командор, из операционной ломится в коридор. Садится на лавку, и кровь с него льется, как пот в июле. Просит друга Коляна при нем дозвониться Юле.

А иначе он зашиваться-то не пойдет.

Вот ведь долбанный идиот.

Все тянут его назад, а он их расшвыривает, зараза. Врач говорит – да чего я сделаю, он же здоровее меня в три раза. Вокруг него санитары и доктора маячат.

Мама плачет.

Толстый весь раскроен, как решето. Мама всхлипывает «за что мне это, за что». Надо было маму везти в ЦИТО. Прибегут, кивнут, убегут опять.

Катя хочет спать.

Смуглый восточный мальчик, литой, красивый, перебинтованный у плеча. Руку баюкает словно сына, и чья-то пьяная баба скачет, как саранча.

Катя кульком сидит на кушетке, по куртке пальчиками стуча.

К пяти утра сонный айболит накладывает лангеты, рисует справку и ценные указания отдает. Мама плакать перестает. Загипсована правая до плеча и большой на другой руке. Мама выглядит, как в мудацком боевике.

Катя едет домой в такси, челюстями стиснутыми скрипя. Ей не жалко ни маму, ни толстого, ни себя.

***

«Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех. Не боец, когтями не снабжена. Я простая баба, ничья жена».

Мама ходит в лангетах, ревет над кружкой, которую сложно взять. Был бы кто-нибудь хоть – домработница или зять.

***

И Господь подумал: «Что-то Катька моя плоха. Сделалась суха, ко всему глуха. Хоть бывает Катька моя лиха, но большого нету за ней греха.

Я не лотерея, чтобы дарить айпод или там монитор ЖК. Даже вот мужика – днем с огнем не найдешь для нее хорошего мужика. Но Я не садист, чтобы вечно вспахивать ей дорогу, как миномет. Катерина моя не дура. Она поймет».

Катя просыпается, солнце комнату наполняет, она парит, как аэростат. Катя внезапно знает, что если хочется быть счастливой – пора бы стать. Катя знает, что в ней и в маме – одна и та же живая нить. То, что она стареет, нельзя исправить, — но взять, обдумать и извинить. Через пару недель маме вновь у доктора отмечаться, ей лангеты срежут с обеих рук. Катя дозванивается до собственного начальства, через пару часов билеты берет на юг.

…Катя лежит с двенадцати до шести, слушает, как прибой набежал на камни – и отбежал. Катю кто-то мусолил в потной своей горсти, а теперь вдруг взял и кулак разжал. Катя разглядывает южан, плещется в лазури и синеве, смотрит на закаты и на огонь. Катю медленно гладит по голове мамина разбинтованная ладонь.

Катя думает – я, наверное, не одна, я зачем-то еще нужна.

Там, где было так страшно, вдруг воцаряется совершенная тишина.

Дерьмо!

Я отказываюсь верить, что старания, переживания, бесконечные нервы, которые сжирают меня заживо и заставляют моё тело болеть - будут не оправданы! Вчера сказала, что не поеду на факультатив по немецкому. Потому что на улице 0, в аудитории холодно, а люди там неприятные мне. Дерьмо! Господи, где твоя толерантность, Человек?! Странно, но сейчас совсем никого не осталось. Закрыла глаза, махнула рукой, перестала напрягаться и вообще считаю себя счастливой. И черт возьми я буду такой!!! Я столько ждала и не стану сдаваться. В счастье почему-то тоже есть эгоизм, не так ли? К сожалению, нет возможности приходить и сразу отбивать на клавиатуре все, что сидит в голове. Так бы я наблюдала хоть какой-то ход событий и картины были бы ярче. Намного ярче описаны. В четверг будет День Благодарения, и это так тепло, знать, что я прибавлю его в свою жизнь.

Не бойтесь в этой жизни ничего, кроме смерти!
Хотя даже и её не бойтесь.Ведь рано или поздно она прийдёт ко всем.

Не бойтесь показаться глупыми, высказывая свои мысли.
Не бойтесь быть осужденными, делая что-то.
Не бойтесь, что Вас не поймут.
Это ВАША жизнь, и только ВЫ в праве решать, что делать с ней.

А самое главное не бойтесь избавляться от ненужных вещей и от людей, которые приносят лишь разочарования и раздор в Вашу жизнь.

«И мы с упоением предались первому невыразимо прекрасному мгновению нашей вечности. »

Белла, став вампиром, постепенно свыкается со своей новой природой. В этом ей помогают Эдвард и остальные члены семьи Калленов. К тому же теперь у Беллы есть дочь Ренесми и вечность впереди. Джейкоб, запечатленный с Ренесми, становится для девочки другом и наставником. Ненадолго для героев наступают спокойные, счастливые дни.

Все заканчивается, когда вести о Ренесми доходят до Вольтури. «Обращение» детей строго запрещено в мире вампиров. Не зная о необычном происхождении Ренесми, Вольтури собирают армию и направляются в Форкс, чтобы уничтожить Калленов.

Ну вот и все, что тут сказать, Белла становится вампиром. Когда я закончила смотреть 1 часть Рассвета, я была как-то ошарашена тем, что Белла вроде как умирает, и потом я так долго ждала, что же будет во второй части, но я не особо ожидала такого разворота событий. Именно в этой части я так полюбила Беллу, что я даже просто не смогу передать словами. В первых частях она была какой-то замухрышкой, которая вечно моргала, и все такое, а теперь она такая уверенная в себе. Белла - в роли в вампира, просто прекрасна.

«Теперь на земле меня держит вовсе не сила притяжения, а маленькая девочка на руках у Розали.»

Сегодня, после выхода из кинотеатра, меня накрыло так, не знаю почему, хотя нет, знаю. Очередная Сага, полюбленный мною фильм закончился, это так же как и Гарри Поттер. Ничего ведь не бывает вечным, вот и Сумерки закончились, мне даже не верится в этот конец, почему так скоро? Я ничего не понимаю. Эта часть действительно превосходна, когда я шла в кино, я думала, что ничего такого примечательного в фильме не будет, но я ошибалась, ибо на протяжение всего фильма, у меня были мурашки. Осбенно драка с Вольтури, бог ты мой, как это было круто, я даже не передам словами всех своих эмоций.

— Как ты сделала это?
— Я практиковалась.
— Покажешь мне еще раз?
— Успеешь, у нас впереди много времени. Целая вечность.

Ну и конечно же, самый знаменательный момент во всем фильме, после которого я до сих пор не могу отойти. Когда я смотрела этот момент, не знаю, во мне просто все рушилось, Карлайл, которого убили, Джаспер. И потом, когда я поняла, что это было лишь видение, которое Элис показала, я была просто в шоке, и я поняла, что все остались живы, слава богу. Я до сих пор не понимаю, как можно было снять такое, как можно было продумать столько потрясных движений, определенно захватывающий момент. Достойное завершение Саги!

Хочется сказать огромное спасибо Стефани Майер, за это Сагу. Спасибо вам, Стефани.

The Twilight Saga | It's a revolution

Увы, я так и не сходила в кино на последнюю часть Сумерек, что меня огорчает сильнее, чем то, что я осталась без моей К, ой, тут немножко нет, Сумерки с этим не сравнятся, но. Я начала читать Сумеречную сагу, когда еще жила в Казахстане и не знала, что такое сильная моральная боль, когда я просто любила ходить по книжным магазинам и смотреть на эти прекрасные обложки, не покупая их. Когда мне было еще неважно, что книга - это целая вселенная, которая меняла меня с каждым разом все больше и больше, которая переворачивала мою вселенную так, как ее не переворачивали эти ужасные люди. И я открыла для себя эту чудесную сагу, я открыла для себя Беллу и Эдварда и, кто бы что ни говорил, а они для меня всегда были и останутся идеальной парой , идеалом любви. Это первая книга о любви, которую я прочитала, а первое всегда оставляет глубокий след, другие истории любви может и затмят их историю, но она всегда останется первой историей в сердце . От этого уже никуда не денешься. Это навечно.

Это навсегда любимая история, и очень печально, что мы больше не будем ждать из года в год, новую часть, смотреть трейлеры и ждать-ждать-ждать. Почти схожая история с Гарри Поттером, для кого более важная, для кого-то менее, хотя, со святым Гарри нельзя сравнивать, но это точно такая же любовь. Ну, если честно, я не была с Гарри Поттером на протяжении всего времени, я не читала книги во время их выхода, Гарри не было моим самым настоящим детством, а "Сумерки" были. И поэтому они значат для меня чуть больше, чем что-либо еще.

В общем, я хотела написать про одно прекрасное видео, которое мне сегодня скинула моя Барселона и о том, как мы вдвоем с ней полюбили эту песню, которая меня, например ничем не зацепила с первого прослушивания, а благодаря этому видео я ее слушаю уже не знаю какой раз. В этом видео собралась вся сага и this is perfect, amazing..Wow, just wow!
Наслаждайтесь.

Вставить я не могу сюда видео, так что, прошу по ссылке. Это того стоит, поверьте.

Уже неделя прошла с того момента как я написала последний пост. А может и больше. Это уж точно не из-за того что я была слишком занята чем-то другим или просто не было времени. Не знаю почему так произошло. Мне стыдно перед самой собой за это, поскольку обещала себе писать здесь свои мысли и что-то на подобие отчетов…. что бы позже брать и перечитывать свои бредни. Предполагается что этот пост будет большой, а там посмотрим.

Наверное начну с того что свободного времени у меня завались, потому что в данный момент я под домашним арестом. И уже добрые восемь дней сижу дома. БОЖЕ Я СХОЖУ С УМА когда думаю о том что сидеть мне еще десять дней. За это время я прочитала "Хорошо быть тихоней" и "Пока я жива"(кстати очень и очень хорошие книги от которых я получила массу удовольствия). Сейчас застряла на "На дороге" (не очень хорошо идет процесс прочтение). Так же я начала ходить в тренажерный зал. Это так потрясающе чувствовать свои мышцы хотя честно говоря я уже и забыла как это когда ничего не болит)

Теперь о грустном. А именно о том что, как уже упоминалось свыше, я не выхожу на улицу уже восемь дней. И все это время у меня ломка. Ужаснейшая ломка по К.. Я его не видела восемь дней. А впереди еще десять. Десять, блять! Не знаю как мне прожить это время. Я очень скучаю по нему и конечно же по друзьям… хотя нет по нему больше. На второй день моего ареста он мне позвонил. Как жаль что рядом была мама и мы не могли нормально поговорить, но все равно получилось очень хорошо. Все чаще о нем думаю, то бишь постоянно (ахаха это так смешно!!!). Почему-то когда меня наказали я сразу подумала "Фух может хоть от К. отвыкну", а ведь стало еще хуже. Ну что же пожелайте мне удачи в мучениях. Постараюсь поменьше бесится, дапрессировать и плакать.


Я обожаю семью Долматовых.
Да возможно в соц сетях она идеальна. Я понимаю, что у них свои проблемы. Но я так хочу, чтоб такая же семья была у меня.
Они столько всего пережили и главное, что вместе.
Айза всегда поддерживает Гуфа, а он ее.
А их сын, это самый милый ребенок, которого я видела.Айза шикарна. Мне очень нравится ее стиль и вообще какая она сама.Гуф поет очень душевные песни.Эта семья дает мне надежды, что когда-то возможно и у меня все так будет.

поцелуй меня в сердце

***

выбирай выгибай выедай и пользуй.
я тебе открываю, что должен прятать.
я тебе притягателен, словно полюс,
с совместимым с тобой зарядом

и заряд поломает заслон запретов
той развязной болью,
пассивным кайфом.
я дышу под тобой тяжело и редко,
захлебнувшийся сучьей кармой.

замираешь, чтоб выждать пока привыкну
к единению вместо игры в соседство.
и когда под тобой я дугою выгнусь,
поцелуй меня прямо в сердце.

Марк Вербер

День первый:

С утреца, как только проснулась, марш на кухню!Берешь половинку лимона и выдавливаешь весь его сок в чашку (только весь, не халтурь!) и заливаешь горячей водичкой, вот и весь твой первый завтрак. А ты хотела больше? Так модели худеют, между прочим!
В течении дня, пьешь воду, кофе, чаек зеленый с молоком (не так уж плохо).

День второй:

На завтрак выпей кофе с творогом (обезжиренным, естественно). Не вкусно? А ты убеди себя, что это просто кулинарный шедевр. Разложи все так красивенько, кофе налей в яркую чашку (плюс, чем больше времени ты потратишь на "размазывание творога по тарелке", тем больше минут ты не покушаешь).
На обед - ломтик сыра и один грейпфрут. Вечером кефирчик.

День третий:

Утром влей в себя как можно больше кофе. И отправляйся по свои делам. В обед у тебя наивкуснейшее яблоко, а на ужин супер-полезный кефир.
Никто не запрещает тебе пить как слон. (воду, разумеется).

День четвертый:

У тебя просто пир сегодня, дорогая! Утром разрешаю съесть три ломтика черного шоколада и выпить кофе. На обед покушай ананаса (он отлично сжигает жир), но не увлекайся, красиво разложенных в один слой по блюдцу кусочков хватит. На ужин наш старый друг - стакан кефирчика. Или ты ему не рада?

День пятый:

Повторяем ритуал с половинкой лимона (смотри день первый) - это на завтрак. В обед съешь банан, но не больше. На ужин, в дополнение к кефиру, скушай яблочко.

День шестой:

Мой любимый день диеты. Утром у тебя кофе с яблоком. В обед грейпфрут. А на ужин… А на ужин почисти зубы и выпей водички. Ничего у тебя на ужин.

День седьмой (и последний):

Чтобы закрепить, полученный результат, с утра опять половинку лимона выдави в стакан горячей воды. На обед бутерброд из куска цельнозернового хлеба и сыра(думаю, ты соскучилась по еде). А на ужин выпей кефирчик.

недавно меня "упрекнули" в том, что мой блог состоит лишь из картинок, когда раньше в нём было всё.
я открыла страницу блога и начала листать. это действительно так, 90% моего блога - картинки.

в чём причина?

я считаю, что вьюи изменился. раньше люди писали действительно умные, интересные, смыслёные вещи. часто весёлые.
что мы имеем сейчас?

Вы сами знаете ответ на мой вопрос.

Сегодня у Жени ДР *___*

Пока топала домой, в первом часу ночи, поздравила его) Милости написал в ответ.Приятно)

Вчера я посмотрела замечательный фильм "Осень в Нью-Йорке". Настроение не из лучших, скажу честно, поэтому решила помучить себя ещё больше всякими красивыми фильмами про настоящую любовь. Люблю так делать.

В общем, это был второй фильм, который я видела, с Ричардом Гиром. Первым был "Хатико". И я поняла, что он действительно замечательный актёр. Сегодня посмотрела с ним ещё фильм "Ночи в Роданте", снятый по книге Спаркса, кстати. Больше всего меня поразило то, как он смотрел на этих женщин. Этот взгляд. Если на меня хоть когда-нибудь кто-нибудь так посмотрит, я, наверно, расплачусь, при чём очень сильно. Вернёмся к фильму. Много раз видела его в советах по поводу, что посмотреть, но всё время обходила стороной, не знаю, по какой причине. Но вчера всё же решилась. Может сюжет и покажется кому-то банальным, но для меня этот фильм был не такой, как все. Наверно, испытать такую любовь дано не каждому. И меня пугает мысль о том, что я, возможно, никогда так не полюблю, и меня никогда никто так любить не будет. Короче говоря, так как я не могу найти большого количества картинок по этому фильму, а пост сделать очень хочется (я так редко делаю свои посты, так что представьте. насколько мне понравился этот фильм!), то я попытаюсь закинуть сюда то, что понравилось мне больше всего.

Вайнона Райдер реально прекрасна.

— Эй, это же мои часы! - Я знаю. - И когда ты мне их вернёшь?

— Когда ты про них забудешь.

— Ближе. Ближе… — Настолько близко? — Да. Я надеялась, что гравитация завершит остальное.

Эта зима, которая так продемонстрирована, она просто пронизала моё сердце любовью. Музыка на тот момент была подобрана идеально, меня просто накрыло нежностью.

Время не способно навредить никому из пернатых. Лишь уронит крыло небольшое перо, и никто из тех, что летают - ни жаворонок, ни ты, никогда не исчезнут.

— Что я сделала для тебя? — Ты убила других женщин.

— Я сохранила тебя для них.

если бы у меня был хоть какой-то его контакт, то я бы написала все это ему и не мучалась

хотя, нафиг все писать..

прошлое не вернуть.

радует, что тут можно выговориться.

Я окончательно запуталась. Сама не знаю, чего хочу.Толи что бы он был рядом, то ли нет.Дурацкое чувство.И вроде все хорошо, и даже отлично, но мне все равно что-то не так.Дура…

печально то, что расстались мы очень плохо.

ты оставил отпечаток у меня в душе, который никуда не денется.он на всю жизнь.

жаль, что МЫ не вечны(

никогда не говори "прощай". ведь неизвестно, как повернется жизнь через несколько минут. неизвестно, может ты будешь разговаривать с человеком, которому только что сказал "прощай".

я привыкла рубить с плеча. я всегда делаю поспешные выводы, принимаю поспешные решения. это моя главнейшая проблема. я руководствуюсь первым, что пришло в голову. вот захотелось мне уйти и бросить все, не предупредив, я это сделала, и вот что вышло. все пошло не так, как я рассчитывала. я причинила боль.

люди так часто причиняют мне боль, и мне всегда казалось, что они просят прощения неискренне. что им совсем не жаль, что мне плохо, что я страдаю, что мне больно. а вот оно как вышло… они стараются все исправить, они так же страдают. даже, наверное, больше, чем я.

это наказание за мою бездушность и неумение прощать?

ну прааавильно, что же я еще могу делать поздно ночью.доби вать себя старыми воспоминаниями.

Бинго!

еще одно:

"Я люблю тебя.Все вышло так, как ожидалось.С самого начала было ясно, что отношения обречены на провал.Но если бы у меня был шанс вернуть все назад, я бы снова повторил это.Я ни о чем не жалею."

Иногда мне трудно понять себя.
Почему я не становлюсь той, какой хочу быть?
Откуда берётся эта лень?
Почему счастье внутри, а я ищу его снаружи?
Почему эмоции превозмогают надо мной?
Почему я не могу найти тот источник любви, счастья и независимости в себе?
Почему?
Я хочу уехать к мудрецам и узнавать новое. Познавать мир вокруг себя. Я хочу научиться замечать каждое мгновение природы. Я хочу не тратить время впустую. Я хочу, чтобы каждый день был наполнен новым знанием, чтобы я запоминала его. Я хочу быть ближе к Творцу. Я хочу быть свободной от материального..

А вообще, если говорить не о мечтах..

То я хочу чуда. Просто по-детски хочу чуда. По-детски хочу ему обрадоваться..хотя бы маленького..крошечного чуда..

Я тебя люблю))

+6 человек, которых я практически не знаю

для меня один новый человек это уже что-то невероятное, а тут 6

тем более там все друзья между собой, и я такое дно буду

дниииииище

— Что ты делаешь?
— Пишу письмо Санте!
— Как это мило!
— Да! Так, на чем я остановился… Ах да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя получишь посылкой через неделю".

Ты уже как я, может даже хуже.

Я была тобой еще до твоего рождения. И когда Стэфан узнал, какая я на самом деле, он возненавидел меня. А теперь он возненавидит и тебя. Само твое существование приносит людям боль. Ты никто. Ты чудовище, Елена и ты заслуживаешь смерти.

Кэтрин/Елена Параллели

— У моей - большая грудь. — У моей - упругая попа. "А у моей - ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН" — подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами.

Мама опять начала рассказывать, что раньше я была добрая, послушная. А теперь я больше не ее ребенок, она не узнает меня. Она вбила себе в голову, что я ненавижу ее. Это вообще нормально?! Она считает, что я боготворю папу, а ее ненавижу. А знаете почему? Потому что ее подруга сказала, что видела меня с ним, и я была счастлива. Нормально вообще? Я знаю, что папа поступил ужасно, но мне тогда было 5 лет, и все происшествия того времени для меня лишь отрывки истории, и я не могу понять их смысл. Папу я вижу раз в полгода, я никогда не звонила ему первой, но при всем этом мама считает, что я его обожаю, а ее ненавижу.Да, я люблю папу, но не сильно, возможно во мне есть обида за его поступки по отношению ко мне и с маме, просто я игнорирую это чувство, без него легче. МАМА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, КОГДА ТЫ ЭТО НАКОНЕЦ ПОЙМЕШЬ, ЕСЛИ Я НЕ БЕГАЮ, ВЫПОЛНЯЯ ВСЕ ТВОИ ПОРУЧЕНИЯ, НЕ ДЕЛАЮ ВСЕ ТАК, КАК ТЫ ГОВОРИШЬ- ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я ВЫРОСЛА И У МЕНЯ ЕСТЬ СВОЕ МНЕНИЕ, Я- ЛИЧНОСТЬ!!!я просто устала, я просто хочу, чтобы мама перестала каждый день твердить мне, какой я ужасный ребенок, я просто хочу, что бы она поняла, что я люблю ее.

знаете, что самое ужасное? то, что я не могу сказать ей всего этого, я вообще никому не могу сказать этого. я отвыкла что-либо рассказывать окружающим. мне намного легче держать все в себе, делая вид, что все замечательно. это отвратительно.

почему парни всех симпатичных парней считают геями?и, о боже, меня это ужасно выводит из себя.это что завесть?типа, черт, я не так крут как он, я не слежу за внешностью и я не умею так круто подбирать обежду как он значит он гей а я брутальный мужик.ну что за хуйня ребята?почему девушки могут сказать про другую девушку, что она мила, симпатична и даже красива, а парни про парня не могут?или вдруг не дай бог, кто-то подумает, что гей он сам.ну это просто makes me laugh.

так обидно, вот был человек в твоей жизни.

и вот в один момент все оборвалось.все контакты исчезли и он исчез из моей жизни.

осталась лишь песня, написанная для тебя, которая всегда будет храниться у меня в компьютере.

"

Девули мои, спасибо вам большое) Это был прекрасный день) Жаль конечно, что закончились мои любимые Сумерки, но день все равно был чудес) Сумерки, потом суши*_* Все было восхитительно) Я вас люблю, спасибо за то, что вы есть*))

мне так всё надоело.
я весь год топчусь на месте.
ничего нового.
ничего старого.
только бесконечное сейчас. моё вечное метание нигде.
безполезный круговорот действий. бессмысленное проёбывание денег и переваривание пищи.
биомасса, биоробот, биочмо.

от колличества заглоченной пищи, я готова разодрать себе горло, чтобы уже хоть что-нибудь из меня вышло.
ненавижу.
ненавижу ненавижу ненавижу
мне так хочется провалиться, убиться, умереть
я чувствую себя не пустым не наполненным
я уже просто себя не чувствую .

я больше не чувствую ненависти к себе, моё хобби самобичевания исчезло.
мне так пусто, как никогда не было.
когда я ненавидела себя, мне хотелось стать лучше
сейчас я ничего не чувствую по отношению к себе
ничего
ежедневные природные потребности,
почистить зубы-сходить в туалет-позавтракать-помастурбировать-лечь спать

и я сегодня чуть не съела губы малышки, когда мы были на моей кроваити.
мне хочется чтобы он меня лапал, чтобы он меня бросил и я ударилась головой об стену, чтобы от меня избил, чтобы он меня отхлыстал как конченную суку.
мне так хочется встряски.
.
я чувствую, что зашла в какую-то другую стадию, чего-то более отрешенного,
я не чувствую себя никчёмным, бессмысленным или убогим
я не отдаю себе отчёта вообще
я не могу анализировать свои поступки, мысли и состояния.
я вообще не могу о себе.

мне кажется что я вышел однажды из ампулы. выпал из своего пласта реальности.
я целых 4 месяца отчаянно пыталсясоздать себя новую, путаясь с малышкой
но кажется я не могу.
н
е

м
о
г
у

мне хочется, чтобы паша задевал меня самыми острыми словами, ковырял меня ножом, потрошил, ебал как шлюху, был максимально грубым.
и с другой стороны мне так хочется любви
я так запутался.
я так запутался в себе.

я понимаю,
что я в любой момент могу вернуться к мальчику_проёбаннаяжизнь_передмонитором и заливать в себя литры бронхолитина,
но я не могу
я чёрт возьми не хочу возвращаться к этому пидарасу, у которого слова как вода.
но признаюсь, иногда мне кажется, что эти почти три года любви на расстоянии, были лучшим временем в моей жизни.

и знаете, когда я считала себя самой ничтожной и опустошенной в мире,
когда мне казалось, что хуже и мертвее уже некуда
тогда,
именно тогда,
я был как никогда
наполнен
жизнью
.

Мое нытье в блог, я уверена, всем давно надоело. Так что больше писать о плохом, по крайней мере пока, не буду. И Новый Год ведь скоро, 28 ноября обещали снег, жизнь налаживается :)

Клаус: Просто знай, если бы у Тайлера все еще была бы связь со мной , он бы никогда не причинил тебе боль. Я бы ему не позволил .

Кэролайн: Если честно, я пришла не для того, чтобы уговаривать тебя отпустить Елену.
Клаус: Неужели?
Кэролайн: Я здесь, чтобы Стэфан мог проникнуть в твой дом и освободить ее, пока я тебя отвлекаю. Что я и сделала. Ты только не злись. Он ее потерял. Клаус!
Клаус: Кэролайн, ты прекрасна, но если ты не перестанешь говорить, я убью тебя!
Кэролайн: Они узнали как остановить галюцинации.
Клаус: У тебя десять секунд на то, чтобы все мне рассказать.

Клэролайн 4.06 "Все Мы Иногда Немного Сходим С Ума"

Ееее. Пишу просто так. Делать нечего. Пересмотрела все части Гарри Поттера. Эта история вела меня под руку всё моё детство. Помня как я бегала в соседний прокатник видеокасет и спрашивала:
" -Вышла новая часть Гарри Поттера? "
Когда я получала позитивный ответ и не могла нарадоваться, а когда мне говорили, что ещё нет, то очень расстраивалась. Я думала вырасту и мне не будет интересна эта книга или фильмы, но это не так.
Ты всегда будешь в моём сердце Гарри Поттер♥

(C) Nate Wines

« Мы хотим, чтобы все наши фанаты были самыми счастливыми. Мы много значим для них. Они много значат для нас. » - Найл Хоран

вчера в очередной раз поссорилась с подругой. наверное, окончательно. не скажу, что сильно огорчаюсь, но и назвать эту ситуацию приятностью тоже не поворачивается язык. я знаю в чем я не права, знаю в чем не права она, но естественно никто не хочет и не будет признавать свои ошибки. гордость, понимаете ли..

Я хочу поехать в Европу когда-нибудь, одной, наверно, или с кем-то. Прогуливаясь по каменным улицам, забрести на какую-нибудь площадь. Сесть на лестницу, смотреть на город с высоты и слушать уличных музыкантов. Неограниченное количество времени. Наслаждаться моментом. Наслаждаться жизнью.

Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги.
Все разлетелось к черту на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее: виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! Все не по-людски!
Я вас любил так сильно, безнадежно,
как дай вам Бог другими — но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит — по Пармениду — дважды
сей жар в крови, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться — «бюст» зачеркиваю — уст!

И. Бродский

Ти для мене -це все!
Ти-моя любов, моє кохання, моя посмішка, моя пристрасть.
Як часто я запитую себе: "За що він любить мене? "
Відповіді я і досі віднайти не можу…
Я, здається, звичайна дівчинка, яка хоче щастя, кохання і турботи…Я так само, як всі часто вередую, часто капризую і часто плачу…Часто ображаюсь, часто кричу, часто дурію…і надто часто сумую за тобою."Ну і за що він мене любить? "
В мене не такі вже й гарні очі, як він говорить, в мене не така вже гарна і мила посмішка, як він каже….Я не така вже й ідеальна, як йому здається.Але він любить…він зі мною!
Він тримається щосили, він живе мною, він гори за мене зверне, він буде поруч в будь-яку секунду, а він любить…
Варто мені тільки засумувати, так він відразу змусить посміхнутись: "Юлічка моя, ти ж в мене така гарна, така хороша, ти тільки моя" А від цих слів просто хочеться жити, жити заради нього, жити з ним…Хочеться його міцно обіймати, цілувати, дарувати посмішку, а інколи просто мовчати.
Бувають моменти, коли слів не потрібно…
Ще 4 дні і ми побачимось, я знову посміхнусь, я знову обійму тебе, я подивлюсь в твої очі і бачитиму в них майбутнє.Ми так багато задумали разом, в нас це все обов*язково буде.Буде будинок наповнений запахом дитинства і щойно спеченого печива, будуть найгарніші і найдивовижніші дітки у світі, буде сімейна ідилія, будемо щасливі ми…
Я не уявляю і дня без тебе, не уявляю дня без твого голосу, без твоєї посмішки і найгарніших очей) Я дууууууууже чекаю нашої зустрічі, я хочу побачити тебе, хочу бути просто поруч.
Мені не потрібен ніхто-ніхто-ніхто) Мені головне, аби тільки ти був поруч) Дякую тобі, моє ж найрідніше у світі щастя, що ти у мене є, що ти терпиш мене, що терпиш цю розлуку, що ти зі мною)
Дякую за ранкові розмови перед парами, дякую за нічні переписки і дякую за думки про тебе щосекунди.Ти наповнюєш мене великою радістю, величезним щастям і міцним коханням.
Я любитиму тебе вічно…♥

— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

Ты хотел меня видеть сильной,
Оказался под каблуком.
Разбивала я твой мобильный,
А ты думал о ком, о ком?

Ты хотел меня видеть слабой,
Я в зубах приносила тапочки.
А ты на квартире с бабой,
Очередной лапочкой?

Не хотел меня видеть вовсе.
Исчезала я вновь. Опять.
Только ты после дня. После.
Начинал уж по мне скучать.

Извини, состою из крайностей -
Либо ты, либо к черту всех.
Только вот, увы, по реальности -
Пустота и в глазах смех.

Я не в курсе, чего желаешь,
Пресмыкаюсь я, как раба.
Только ты вот совсем не знаешь,
Отвечая, что не судьба.

Мой любимый и чуть нахальный.
Не могу без тебя, хоть убей.
Хотела быть для тебя идеальной,
Но не стала даже твоей.

Накипело?Не надейся на помощь друзей или родных. Научись справляться сама! Никто не должен видеть твою слабость. Хватай листок и ручку! И пиши. Пиши то, о чем хочется кричать. Или то, о чем ты хочешь промолчать. Главное пиши. все, что приходит в голову вложи в эти строки. О том, как трудна учеба, или о любви не взаимной, о ссоре с подругой, о невыносимых родителях. Никто не увидит, не прочтет, ты главное пиши! Когда поймешь, что гнев или боль утихают - сожги листок. Стало легче?

В иктория А мур.

Иногда мне кажется, что я одна такая не хочу ни с кем общаться, что одной мне не хочется выходить на улицу лишний раз, не считая бытовых дел, что я одна такая выдумываю причины, чтобы очередной раз отказать друзьям, да и друзьям ли.

Да и мне вполне комфортно так. А комфортно ли?

Я накручиваю себе проблемы, отказываю людям в встречах, а потом жалуюсь на излишнее одиночество, жалуюсь на то, что нет друзей, которых я сама же отталкиваю. Но мне же так комфортно, не так ли?

Сериалы и фильмы, музыка и книги - это все, что заменило мне людей. Целыми днями я только и делаю, что сижу у компьютера и смотрю на то, как мои знакомые пишут про то, как им весело. А у меня нет для всего этого настроения.

Хочется просто лечь и наслаждаться этим одиночеством, а потом плакать-плакать-плакать, просто потому что тоже хочется веселья. И комфортно мне уже или некомфортно - совсем неважно, ведь я сама строю свою судьбу.

Зачем нам стыдиться своего

хорошего тела, данного нам природой,

когда мы не стыдимся своих мерзких

поступков, созданных нами самими?

Д. Хармс

вы простите меня за грубость.
и за холод простите тоже.
сейчас никто из вас мне не нужен.

- а если позже?
ну разве, что позже.

просто нет внутри эмоций,
ни каких совсем нет чувств.
теплоты у меня нет тоже,
мир мой сожжен совсем, и пуст.

в принципе, какие убеждения могут быть в 17 лет?жизни толком не видев, все любители рассуждать на эту тему

хотя за эти 17 лет у меня есть паро фраз, которым.пожалуй, я бы хотела предерживаться:

все не то, чем кажется.

ничто не вечно.

живи каждым момент.

этим 3 фразам есть объяснения, пояснять не хочу.я стала нелюбитель писать тут о полноценной своейжизни.незачем.

жаль одно, предердиваться этим фразам не получается, особенно двум последнем, а жаль

Мрак дрожал внутри него, в непоправимом одиночестве ушедшей из мира плоти. Теперь они были одинаковыми. Неотличимые друг от друга братья, без устали повторяющие друг друга. И тогда он пришел к выводу: если эти две природные сущности так тесно связаны между собой, то должно произойти нечто необычайное и неожиданное. Он вообразил, что разделение двух тел в пространстве - не более чем видимость, на самом же деле у них единая, общая природа. Так что когда мертвец станет разлагаться, он, живой, тоже начнет гнить внутри себя.


Другая сторона смерти
(Габриэль Гарсия Маркес)

Вся наша жизненная череда событий совершенно не случайна.И дела успешны в той мере, в коей мы расставляем приоритеты над ними. С недавних пор у меня появилась вера в свое везение (хоть бы не сглазить). Это совсем не значит, что попутный ветер сопутствует моему шагу, это значит лишь то, что какие-то силы порой помогают решать мне определенные диллемы, делают правильный выбор за меня либо просто размещают события согласно шкале их значимости.

Я даже набралась некой наглости пускать все на самотек, когда не в силах разобраться с ситуацией. Не знаю, хорошо это или плохо, но пока что результаты радуют.А может все-таки все дело в том, чтобы каждый негатив оборачивать в пощитив, ведь оношение к какому-то либо процессу в жизни определяет сам процесс. Это если что-нибудь неприятное случается говорить что-то вроде "Я не знаю, хорошо это или плохо", в подтексте намекая: " Я не знаю, чем эта ситуация обертнется для меня, возможно я буду в выиграше".

Так вот, все возмещается.Сегодня именно такой день. Я знаю, чем пожертвовала и что получила.И я довольна собой, потому что нет ничего приятнее того, когда тебя благодарят за что-то и достойно вознаграждают.

Получайте удовольствие от того, что делаете и будьты благодарны тому, что имеете!

Ну и фраза, которой я люлбю оканчивать свой заметочки: "Таков вывод дня")

*Самые приятные праздники происходят внутри нас, и не важно, какое событие на календаре)

Правильно будет начать с того, что поздравляю вас, студенты. Побольше вам времени на сон.

Так вышло, что мой университет праздновал этот праздник в среду. Мы с группой не хотели идти на дискотеку, где будут ВСЕ факультеты, а в результате места не будет никому! И мы решили пойти в боулинг. Что же, я сказала: «Хорошо, сучки, я вас обыграю) ». Но мы захотели еще покушать перед этим, и как-то так вышло, что большинство настояли на сушах. Окей, я повела их в свой любимый суши-бар в городе. И, если честно, то я не ожидала такого чудесного вечера. Я не то что бы терпеть не могу свою группу, но они периодически меня жутко раздражают. Мандзюк, не все)

Так вот, вечер у нас вышел на славу. И мне так хорошо было, что удивление было моим настроением. Ну, как-то так. И есть, конечно же одно но. И причем большое и жирное НО. Я купила пачку сигарет в тот вечер, которые понятное дело почти все разошлись в тот вечер, ведь девочки тоже разошлись. Так вот я к чему, а к тому, что мы с Настей реально сдались. В принципе, мы ведь и раньше курили на всяких вечеринках и тд. Но теперь, это уже полностью психическая и физическая зависимость. И все, что мне реально хочется сейчас, так это пойти и покурить. И, понимаете, они ведь приносят четкое понимание вот этого определенного момента и расслабляют, и, лично меня, заряжает неописуемой энергией и силой к действию. И я поняла, что медленно и плавно бросить я не смогу. Так что, либо так либо никак. И если я уже отказываюсь от сигарет, ради Яны и Андрея, которые стают пассивными курильщиками, ради, мамы которая расстроилась узнав об том, что ее дочь курит и тд, то, ПОЖАЛУЙСТА, люди хватит меня разочаровывать. Я ведь отбираю у себя реальный штучный подниматель настроения, успокаивающие и расслабляющие средства в одном. Так что будьте уже добры.

просто я не хочу снова выходить после таких слов отсюда, выключать компьютер и делать какие-то там уроки.
не хочу утром просыпаться и быстро бежать на кухню по холодному коридору, делать себе кофе, смотреть на стул напротив себя.
не хочу никуда идти, не хочу возвращаться домой.
не хочу опять сидеть за какимим-то неинтересными книгамиучебникамифильмамисериалами.
я хочу тебя обнять,
поговорить и уснуть.

0:58 am

Народ прикиньте я тут был у знакомого на пьянке, там все обхирачились, ну кроме меня, я просто не пью, так вот все нажрались и довай до девки докапываться, у которой кстате парень есть просто сейчас работает в другом городе. Так вот у девушки горе, она потеряла 10 лет назад отца, ещо до неё докапывается тип которого она ненавидет, в дольнейшем я его буду называть можором, ну и конечно она выпила очень много, теперь представте в каком она состоянии, так вот она даже не знает куда ей деться, а эти упыри думают только о том чтобы ей присунуть ну и каждый по очереди к ней подкатывает "утишает" её.И вот мой знакомый, у которого мы тусили, подходит ко мне и говарит чтобы я забрал мажора, мол я этой девке впердорить хочу, типо она и сама не против, хотя у него есть девушка!Так вот я конечно отказываю, на что он очень сильно обижается, и говарю мол даже я себе такого не позволял, я просто в своё время девушек минял как перчатки, но три года (почти читыре) назад встретил ту единственную с которой хочу быть, ибо нельзя таким пользоваться бесчеловечно это, но он слышать не хочет и орёт мол забирай мажора к себе.Потом втирал мне что он с ней на самом деле поговарить хочет, а можор мишать будет, да и спать не где ему, но я о не так туп и на такое не поведусь, и говарю довай я девушку заберу спать уложу, поговарить можешь я подожду мне не трудно да и времени у меня много, он не в какую не сдаётся.Ну так мы протрищали час наверно, а к этому времени девушка уже не в состояниии даже встать не то что там трахаться, он это тоже понял и сдался, а я пошол домой!И вообще отмосфера там была ужасная все ругались дрались и тому подобное, признаюсь трезвому на всё это смотреть не возможно, но я сидел до талого так как у типа там проблемки с психикой и только я его могу тормозить остальных он просто поубивает, а такого я бы себе не простил.Это оставило ООООЧЕНЬ большой осадок во мне, благо одна знакомая(со viewy) со мной поговарила спасибо ей, так вот во первых парни думайте головой, и если девушка растроенна не стоит пытаться ей присунуть, даже если сама хочет, ибо на утро ей будет ещо херовей, просто поставте себя на её место и подумайте что вы бы испытали, во вторых девушки не стоит ходить на пьянки а потом реветь что вас не уважают(я изначально её не защиал просто говарил что видел она от части тоже виновата), итретье и самое главно НЕ ПЕЙТЕ ну или следите за нормой, можно выпить в компании(я не в праве указывать я лишь даю совет!) но следя за собой!

Итог всего этого на следующий день я пришол туда высказал что я думаю о каждом из них и теперь мы больше не общаемся (они не обиделись я так решил очень тяжолая просто ночка была) АХ ДА ОНИ ТАМ ПИЛИ КОГДА Я ПРИШОЛ И ПЕРВАЯ ФРАЗА БЫЛА "ВАС БЛЯТЬ НЕ ЧИМУ ЖИЗНЬ НЕ УЧИТ?" на что мне ответили мол это не так просто взять и не пить(они не алкаши просто бораны) после этого я в них разочировался сельней и понял они пропащие!

Т ак что народ ещо раз говарю не стоит нажирать и думайте головой.
Что бы не было всегда БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ!!!!!

эти остатки лета в ноябре
уже совсем не радуют
и эти чертовы бабочки во мне
отчаянно пытаются взлететь,

но падают


Я очень боюсь остаться одной.
У меня есть страх. Я боюсь, что никогда не будет у меня взаимной любви и что не выйду замуж.
Да мне рано пока о таком говорить, но все таки. Мне надолеи эти скучные будни.
Мои руки некому согреть.
Хочу любви и ласки. Хочу, чтобы меня любили за то какая я есть.
Я пыталась на это не обращать внимание, но не получается.
Мне даже никто не нравится, кто-то скажет, что так не бывает. Я раньше тоже так говорила, а теперь на себе испытала, что бывает.

Знаете это ужасное чувство, когда ничего не случилось, а тебе очень плохо и хочется плакать? Зажимаешь рот рукой, мама рядом, её не нужно видеть эти слёзы. Их вообще никто не должен видеть. Но ты не можешь дождаться уединения, идёшь в ванну, закрываешь за собой дверь, садишь на пол и рыдаешь. Рыдаешь без причины, без остановки… а потом понимаешь всю нелепость ситуации встаешь, умываешься и делаешь вид что ничего не случилось. Но теперь в горле не стоит комок, теперь ты можешь улыбаться не через силу, теперь ты спокоен.

Секс - это меньшее из того, что женщина может дать мужчине. Он не настолько уж дорого стоит и часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особенную ценность. На самом деле, куда дороже стоит нежность-то, что женщина отдает не всем;и даже не всем тем, с кем спит.Нежность не купишь, не украдешь, не возьмешь ни обманом, ни силой… и ни с чем не перепутаешь - почему почти никто так не думает?!

КОРОЧЕ УРА!Я НАБИЛА ЕЁ

очень давно хотела, а тут такая маза почти халява через знакомых

больно вообще не было кстати, я чуть не уснула

возможно и коряво и как-то обычно, но как по мне такой шрифт самое то

красота в простоте

Love Will Tear Us Apart

любовь порвёт нас на куски

Мальчишник в Вегасе

Они мечтали устроить незабываемый мальчишник в Вегасе. Но теперь им действительно необходимо вспомнить, что именно происходило! Чей ребенок сидит в шкафу шикарного номера отеля? Как в ванную попал тигр? Почему у одного из них нет зуба? И, самое главное, куда делся жених?!

То, что парни вытворяли на вечеринке, не идет ни в какое сравнение с тем, что им придется сделать на трезвую голову, когда они будут шаг за шагом восстанавливать события прошлой ночи, каждый раз — новая зацепка.

— Давно его не стало? — Ещё в войну.

— В бою погиб? — Упал на лыжах, в Вермонте, во вторую мировую.


—меня не волнует, что происходит. меня не волнует, если даже мы кого-нибудь убъём.
-Я не должен быть в пределах 200 футов от школы. . или Chuck E. Cheese?
-это не настоящий дворец Цезаря, не так ли?


- не за столом, Карлос.
- и мы - три лучших друга, которых любой мог иметь
-эй, парни. Вы готовый освободить собак?

—я не знал, что они выдавали кольца на Холокост
-проверьте его воротник или что-либо еще
-это не человек-кошелек. это ранец, Индиана Джонс носит один

Мальчишник в Вегасе

– Конечно, я не совершенство, ибо что такое совершенство? Но я знаю одно: будучи механической игрушкой, я лишена пороков, я неподкупна, свободна от алчности и зависти, мелочности и злолбы. Мне чуждо стремление к власти ради власти. Скорость не кружит мне голову, страсть не ослепляет и не делает безумной. У меня есть достаточно времени, более чем достаточно, чтобы впитывать нужную информацию и знания о любом идеале человека, чтобы потом уберечь его, сохранить в чистоте и неприкосновенности. Скажите мне, о чем вы мечтаете, укажите ваш идеал, вашу заветную цель. Я соберу все, что известно о ней, я проверю и оценю и скажу, что сулит вам исполнение вашего желания. Скажите, какими вы хотели бы быть: добрыми, любящими, чуткими и заботливыми, уравновешенными и трезвыми, человечными… и я проверю, заглянув в будущее, все дороги, по которым вам суждено пройти. Я буду факелом, который осветит вам путь в неизвестность и направит ваши шаги.
– Следовательно, – сказал отец, прижимая к губам салфетку, – когда мы будем лгать…
– Я скажу правду.
– Когда мы будем ненавидеть…
– Я буду любить, а это означает дарить внимание и понимать, знать о вас все, и вы будете знать, что, хотя мне все известно, я сохраню вашу тайну и не открою ее никому. Она будет нашей общей драгоценной тайной, и вам никогда не придется пожалеть о том, что я знаю слишком много.
Бабушка поднялась и стала собирать пустые тарелки, но ее глаза все так же внимательно смотрели на нас. Вот, проходя мимо Тимоти, она коснулась его щеки, легонько тронула меня за плечо, а речь ее лилась ласково и ровно, словно тихая река уверенности и покоя, до берегов заполнившая наш опустевший дом и наши жизни.

Рэй Брэдбери: «Электрическое тело пою!»

Погибнет всё.
Сойдёт на нет.
И тот,
кто жизнью движет.
последний луч
над тьмой планет
из солнц последних выжжет.
И только
боль моя
острей —
стою,
огнём обвит,
на несгорающем костре
немыслимой любви.

1917

Как теряют людей? Сложно сказать наверняка. Есть много причин: обоюдное решение - когда люди понимают, что им не по пути. когда человек решает все за двоих, не спросив чужого-родного мнения, и последнее, когда у людей появляется кто-то новый в их жизни, который заполняет все время лишь собой, выталкивая (тебя) из жизни другого человека. Я думаю, что самое обидное - это обоюдное решение. Просто ты общаешься с человеком, считаешь его самым лучшим, у вас много общих интересов и ты думаешь, что это твой личный человек. Он создан для тебя одного.

Но проходит время: месяц, полтора года, пять лет. Неважно, и ты понимаешь, что тебе с этим человеком больше не по пути, да и он понимает это отчетливо. И, внезапно, это общение превращается в пытку. Ты охлаждаешься, все теплые чувства тают, как мороженое на солнце. Больше нет этого стремления к общению, и да - это обидно. Вот ты еще совсем недавно общался с этим человеком, доверял абсолютно все, делился новостями и событиями. А сейчас вы стоите на распутье и понимаете, что все. Просто не ваш человек. И вроде отпускать не хочется, ведь столько всего вместе пережили, но и нет смысла держать его в ежовых рукавицах.

Странно

Здравствуйте) Как вы мои хорошие?

Я совсем забросила блог, простите. У меня нету времени из-за учебы. Надеюсь на ваше понимание :) Я не забыла вас, я всегда захожу сюда и смотрю что вы делаете, какие посты добавляете*-*

Если завтра получится я добавлю новых постов)

люблюшеньки вас, my lovely follower: 3

P.S спасибо что не отписываетесь: *

Вы хотите знать почему я до сих пор шиплю Ларри?

Потому что два года назад эти два мальчика

влюбились.

И даже через все крики фанатов, всех девушек, которые гонятся за ними и все жертвы, которые им пришлось сделать

эти мальчики

по-прежнему смотрят друг на друга как здесь.

  • раньше были длинные волосы
  • мой рост 174
  • я обламалась с модельным агенством
  • отращиваю волосы, чтобы был свой цвет волос
  • я предельно банальна, поэтому хоче набить себе розы
  • хочу проколоть нос и что бы было клечко
  • пристрастилась к английскому языку и физике
  • а еще готовке и уборке
  • сломала ноут, но родителям не говорила, мама ама криминал
  • я кривойнедоделанныйнепопулярный фотограф-любитель
  • везде поттероманы, будто мейнстрим (да простят меня поттероманы)
  • а еще любители красных волос, сейчас красноволосые везде
  • я не знаю куда поступать
  • хочу себе юбку с космосом
  • ненавижу ездить на маршрутках
  • обожаю трамваи и поезда, они такие мимим, особенно это "чучух-чучух чучух-чучух "
  • безумно хочу быть женственной
  • я очень милая с кудряшками
  • сильно привыкла к полному отсутсвию косметики, раньше вообще не могла без нее
  • переписываюсь с каким-то индонезийцем/арабом в инстаграмме
  • бесят пару одноклассников, ух, так бы и убить стулом
  • бесит писсимизм
  • ненавижу страшилки
  • обожаю голубые глаза моего мальчика
  • иногда я комплексую по поводу своего роста, а иногда нет
  • не люблю, когда понтуются
  • и когда навязыывают свое общение
  • и когда на формспринге нет вопросов и скукота
  • ненавижу, когда надоедает любимая песня
  • не ходила в кино с 1 сентября, очень хочу
  • Иногда хорошо, что ничего не меняется. Все так быстро, спешно, если распродажа, то один день, если выставка, то всего неделя, если жить, то сейчас. Бегом-бегом, надо торопиться, опоздать нельзя. И когда бежишь по жизни все вокруг сливается в пятно, цвета размываются, форма рассеивается, вам и увидеть ничего не удастся-то. Хорошо, что ничего не меняется. Хорошо, что мы вместе, что нас не пускают в клубы, что мы смеемся над глупыми шутками, что нам некого звать на дни рождения, что в новый год ложимся спать в два, что мы ошибаемся и исправляем ошибки. Хорошо, что ничего не меняется. Было бы фигово, если бы мировые шедевры каждый день становились другими, они потеряли бы свою ценность. Некоторые вещи хороши оттого, что они вечны. Дружба, например) Хорошо, что ничего не меняется.

    Студенты!

    А вы знаете, что сегодня наш праздник? Да-да, 17 ноября - международный день студентов. Возможно, он не так широко известен для российской молодежи, как 25 января, Татьянин день и день российского студенчества, но всё же лишний повод отпраздновать что-то не помешает, верно? Желаю всем нам удачи в учебе и огромнейшего терпения и усердия, ведь сессия не за горами. И надеюсь, что вы отлично отметили этот маленький праздник. А если нет, есть же ещё завтрашний день ;)

    Открыть книгу — всё равно что отправиться в путь. Путешествия бывают увлекательные, утомительные, легкие и мучительные. Одни дороги приводят нас в удивительно прекрасные места, другие вообще никуда не приводят.

    И в такие моменты

    Не думай включать грустную музыку

    Не смей!

    Включи что радовало тебя

    И радует

    Не думай

    Забывай

    Это всего лишь люди

    Которых миллионы в мире

    Разных

    И они станут еще роднее

    Nina Dobrev and Ian Somerhalder at Met Gala After Party

    Иен защищает Нину.

    — Эй, ребята, дайте ей передохнуть.

    — Извините, мне нужно идти. Моя девушка зовёт.

    Я извиняюсь за все мои сребложенные посты, которые вам уже скорее всего надоели, так как вы их наверняка видели 100 раз, потому что у всех в ленте одно и то же. Но мне так грустно, что нужно как-то себя порадовать красивыми постами.

    Я ожидала этого поворота. Но он все равно показался мне неожиданным. Ксюша и Влад встречаются. Я за них действительно очень рада. Это было неизбежно. А я как оказалось, была лишь той ниточкой, связывающей их. Одно ясно точно, что В. не нравится мне совершенно, причем даже как друг и даже как человек, не смотря на его положительные качества. И я знаю, что он хороший, разносторонний, творческий…Но чего-то нет…И чувств нет…Никаких…Даже чувство благодарности за его помощь вялое…И все, что мне нравилось в общении с ним…это оды "о великой мне", которые он любил петь. Какая же я сволочь. А как по другому поступить? Не могу же я с ним не общаться, это вообще нечеловечно как-то…Он хочет (или хотел уж теперь не знаю) жить со мной в Киеве, а я с ужасом думаю об этом…А как он меня раздражает временами…словами не передать! Если рассмотреть Женю и Никиту, которые не такие заботливые и добрые как Влад, то мне с ними в тыщу раз интереснее…даже не смотря на то, что они младше…и не так мною дорожат что ли…А еще этот вальс. Я его очень хочу танцевать, но не с Владом!

    В очередной раз убеждаюсь, что видимо на мне лежит проклятье…Даже у Ефтефеева есть девушка!!! Нет, вы ничего не подумайте про меня, дело не в его внешности…просто…его надо видеть! Даже у Коли-маленького есть девушка…это вообще…

    Я не понимаю…в чем причина? Мне надоело быть одной…

    Плюсом сегодняшнего дня является похвала АН про мою игру Овечки на прошлом показе, причем он хвалил меня за моей спиной дома Никите, когда его ругал за Орла.

    Люди, это прямо смешно. Я раньше бы точно заплакала от всего…но я уже настолько огрубела в чувствах, стала такой толстокожей и безчувственной, что…что…что что-то как-то не плачется…

    Вы потерянные.
    Вы фейк фаны.
    Я вас ненавижу.
    Оставьте меня.
    Вы пустые вруны (в грубой форме)
    Fuck you.
    Но: ПОКУПАЙТЕ НАШ АЛЬБОМ ПОЖАЛУЙСТА!!1!!1!!!11!

    Луи. В самом деле. Это всё из-за этого шиперства Ларри? Почему Гарри игнорирует все выходки шиперов, хотя он тоже часть "Ларри"? Он не блокирует людей из-за слов. Мы входили в этот фандом, чтобы поддержвать вас, геи вы или нет. А с кем вы в отношениях - это твоё дело. Вы с Эль - пара, это могут оспаривать лишь те, кто ничего о вас не знает.
    Ваш фандом - один из самых креативных (если не самый). Снова же, почему нельзя игнорировать то, что тебе не нравится? Тебя из-под палки заставляют читать какие-то фанфики и смотреть картинки или что?
    Это очень глупо, Луи. Но кто я такая, чтобы тебя переубеждать.

    не ребложьте это. это просто мысли и мнение,
    которое я выложила в МОЙ блог.

    вижу всякие красивые посты про то, что он обязательно вернется, когда у меня все будет хорошо. который вечер задаюсь вопросом: это правда? правда, что когда нибудь он сможет вновь поговорить, позвонить мне. А как я тогда поступлю, что буду отвечать. Фантазировать и придумывать то, чего никогда не будет - воистину мое лучшее умение.

    так хорошо, что я проснулась с такой лёгкотью и уже забыла о том, что писала ранее.просто был день ностальгии.не хочу удалять даже. как хорошо, что это прошло

    – Может трахнемся в туалете?
    – Это как-то аморально, ты не находишь?
    – Почему?
    – Ну хотя бы потому, что я снегирь.

    А вы знаете как это?

    Ну не понаслышке и представлениях в голове

    А так на своей шкуре

    Когда об вас ноги вытирают

    И каждое слово как иголка в сердце

    Нет-нет. под ноготь

    Ох и как не вопи от боли

    Все близкие далеко

    Мучайтесь, Господа.

    • Здравствуйте. Я бы хотела отойти от темы дней и поговорить с вами о любви.
    • Сейчас, да и всегда эта тема была очень актуальна.Я знаю что уже много кто рассуждал на эту тему.Я тоже решила немного поразмыслить.

    Мы часто говорим слова любви не задумываясь что человек которому мы это говорим может это принять в серьоз.Ведь сейчас "любовь" ничего не стоит.Мы разбрасываемся этим словом как хотим, говорим кому хотим и не понимая что делаем.Я замечаю что с 12 лет девочки уже пишут о какой то любви, о расставаниях. Но ведь в 12 лет трудно полюбить искренне восновном "любят" для количества. Мне хоть и 15 но я не любила по настоящему.Кого я по настоящему люблю только родителей. Я знаю что еще не нашла человека которому могу действительно сказать"я люблю тебя". Ведь любовь собирает в себе множество чувств:счастье, радость, удовольствие, привязанность, симпатия и много других чувств. Мне искренне жаль тех кто кидает слова на ветер.

    А ты искренне говоришь слова любви?

    Я плохая – ты хороший. Рот от гнева перекошен. Не кричи – я не глухая. Ты хороший – я плохая. Ты моим терпеньем сломлен? Я терплю – а ты назло мне Стекла бьешь – я поднимаю. Ты хороший – я плохая. Вверх рука – и замер… Ну же! Я – нормально. Стеклам хуже. Не посмеешь. Я-то знаю. Ты хороший – я плохая. Я тебя не понимала, Я давила, все прощала, Ты особый – я простая. Ты хороший – я плохая. Лгать – привычка. Мстишь от скуки. Что? Протягиваешь руки? В пол колени – надломилось. Что ж ты плачешь? Что случилось? Утром холодно в постели? Как? Когда? Вчера? Неделя… Почему ты мною брошен? Я плохая – ты хороший. Все исправишь? Все сначала… Почему я замолчала? Время ниточку развяжет. Дверь за мной закрой… сквозняк же…

    Коля Серьга - Уходи

    Green Gray - эмигрант

    Chingishan - Moskow

    LMFAO - I'm sexy and I know it (сразу несколько человек)

    Пара нормальных - Happy end

    10 years - wasteland

    Коля Серьга - Светку Лободу

    Жуки - Батарейка

    4.08 ‘My Brother’s Keeper’ стиллы.


    Братья Сальватор в форме, моя любимая Лекси, матросы на заднем плане - кажется в моей душе назревает Перл Харбор, я не могу дождаться этой серии! Считаю дни, зачеркиваю даты!

    Я наконец то досмотрела Дневники вампира 4.06 ~ We All Go A Little Mad Sometimes. И я просто сижу немного разочарованная, возбужденная и вообще у меня в голове кавардак. Я не знаю что и думать, а все из-за последней сцены.

    Да. Елена со Стефаном. У меня не укладывается в голове.

    Я не хочу чтобы он страдал из-за нее. Но он постоянно в таком состоянии. А теперь ее чувства к Деймону усилились. Я как стеленовец была просто шокирована. Гилберт, что же ты творишь?! Как же слова о вечной любви, сказанные тобой в первой серии сезона? КАК ТАК? все это уже ничего не значит?

    я не хочу чтобы так происходило. потому что герой пола уэсли для меня главный в этом сериале. Самый важный, любимый и понимаемый. А с ним происходит такое.. я не хочу такого ему.

    Сценаристы заворачивают сюжетную линию очень резко. Я не знаю, что будет в следующих сериях, предположить вообще не могу, но единственное, что я хочу - это чтобы Стефан был счастлив.

    а теперь, выговорившись, я иду спать и вижу во сне хорана, а не динозавров и алгебру. спокойной ночи

    очень больно осозновать, что понимание с человеком, который тебя вырастил, сводится к нулю. постоянное недовольство, недопонимание, раздражение, - все это угнетает и отнюдь не добавляет ярких красок.

    Дэймон: Как ты себя чувствуешь?

    Елена: Мысли успокоились, я все помню, но какбудто там была не я, а какбудто это все был плохой сон. Ты спас меня. Спасибо.

    Дэймон: Ну, ты знаешь, что говорят подросткам-самоубийцам. Не делай этого.

    Елена: Поверить не могу, что я чуть..

    Дэймон: Ты была не в себе.

    Елена: Да, но если бы не ты..

    Не хочется с утра на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Пиздуйте на работу.

    всего-то 3 дня, но ощущение вечного одиночеста окутало полностью. понимаю, что никогда не смогу быть одна, жить одна, просыпаться, работать, есть.

    страшно прихоить и самой включать свет во всей квартире. страшно просыпаться и ощущать только дыхание стен. страшно забыть ключи, забыть покормить животное. жутко понимать, что брошенную в стирку одежду сам же и постираешь, сам помоешь всю посуду, стоящую уже 2 дня. жутко от осознания, что и love-радио-то только для занятия пустого пространства. а с ним и телевизор с фильмами. всё страшно самой. а не самой всё возможно, всё реально, всё желанно.

    раз уж жить, так рядом с тем, кому можно посвящать себя. хотя бы иногда. с тем, кто любит и любим. с тем, в кого веришь.

    есть только один плюс, и то он был омрачен моей тупизной. боже почему отношения с людьми такие сука сложные? почему он не смог понять, что у меня на самом деле проблемы? что я хочу с ним пойти, но, ебаный в рот, не могу? ну почему жизнь так несправедлива?

    It doesn’t matter where I am, North America, Europe, Africa, or Asia, mentioning that I travel solo is almost always received with surprise, shock, disbelief, and dropped jaws. The next thing that comes is often, “you’re so brave, ” which I’ve begun to detest because it insinuates that I must be afraid, but do so anyway. Why is it so hard to believe that I travel without fear? Why is so hard to swallow that women aren’t these feeble, weak creatures, that we’re capable and powerful, and why shouldn’t we travel the world?

    I’m not naive, I know there are people, especially men, who can hurt me. I know that the vessel of my soul is human flesh, and it is not invincible, but my soul is, and it is everything. If I never venture out into the world, because I’m afraid of the possibility of being hurt, then they win, and nothing will change. That’s what they want, men who prey on and abuse women. They want women who are afraid, who tremble before them, they want to oppress you and have you play specific roles they’ve deemed are a woman’s place in society. You have to stand up, do what you love, no matter what they say, no matter what anyone says, male or female.

    Statistically, I have more chances of being assaulted or harmed by people I know well, in a place I’ve lived and am familiar with. Crime is less random than we like to think. If people are so worried about my safety, shouldn’t they encourage me to get out of town, get away from people I know, get out of country? Yes, I could still be hurt, killed even, maybe one day I will be, but so far, in all my travels I haven’t, and I could spend the rest of my life traveling without any harm coming to me. It is less of a risk to travel, what fulfills my soul, which is more important than the body, than to take “what ifs?” to my grave.

    If you want the world to be safer for women to travel in, then travel. Staying at home won’t change anything.

    Честно, пишу потому, что больше некому излить душу. В последнее время, я все больше начинаю замечать, что просто не хочу отношений. У меня еще не было парня, да и не потому, что никто не предлагал, таких было достаточно, просто в самый ответственный момент, когда нужно сказать "да", я начинаю увиливать от ответа, разрываю все нити общения с этим человеком, игнорирую его, веду себя, как свинья, даже если мне нравится этот человек.

    Я не могу понять что со мной.

    В 8 классе мы читали «Ромео и Джульетта», затем нас заставили разыграть её по ролям.я натура не весьма романтичная и ранимая, слабости конечно бывают, но все же не очень та мне и нравилась это трагедия любовная.Я со всем не понимала.Я думала что Джульетта была идиоткой, сначала она влюбилась в того кого не могла заполучить, а затем обвинила судьбу в своих несчастьях. Учительница объяснила мне, что когда в игру вступает судьба, выбор теряет смысл. В свои умудренные тринадцать я считала, что в любви как в жизни — всё дело в выборе, судьба тут ни при чём. Все считают, что история Ромео и Джульетты так романтична, настоящая любовь. Как грустно, Джульетта была настолько глупа, что влюбилась во врага, выпила яд и заснула в склепе. Она получила по заслугам! Может Ромео и Джульетта обречены были быть вместе, но лишь ненадолго, потом их время пришло. Если бы они знали об этом заранее, может всё сложилось бы иначе. Тогда я себе говорила, что когда вырасту, возьму судьбу в свои руки, я не позволю какому-нибудь парню утащить меня на дно. Даже сейчас я верю, что в любви главное выбор, главное отложить кинжалы и яд, и самой придумать хороший финал. Но иногда, не смотря на твой выбор и намерения, судьба всё равно побеждает…

    отпусти его АГА ЩАС ПОЛЮБОМУ А ХУЙ ВАМ ПОСОСАТЬ НЕ ДАТЬ Я ЕГО ЛЮБЛЮ И ЖИТЬ БЕЗ НЕГО НЕ МОГУ А ВЫ ОТПУСТИТЬ СОВЕТУЕТЕ КАК МОЖНО ОТПУСТИТЬ ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ НЕ ВЫХОДИТ ИЗ ГОЛОВЫ НИ НА СЕКУНДУ ну я подумаю над вашим предложением да

    Хочется чего-то нового, необычного, восхитительного. Уехать куда-то, встретить кого-то, сделать что-то. Оторвать наконец свою задницу от дивана, вытащить всю себя из твиттера и не думать каждую секунду 'ой, вот приеду домой, надо написать об этом и об этом'. Хочется наслаждаться каждой секундой своей жизни. Хочется влюбиться. Без памяти и взаимно. Хочется посвятить всю себя любимому человеку и изучению английского. Хочется путешествовать. Боже, сколько всего мне хочется… но, к сожалению, всё это остается лишь мечтами. Мечтами, над которыми я буду посмеиваться через пару лет, перечитывая свой блог #нетаквсёдолжнобыть

    Обычно в душе/ванной.

    Ну варианты.

    И как именно.

    Раньше, когда было очень плохо подумала один раз.

    А потом поняла, что это тупые мысли.

    Т.к. у меня есть родители/друзья.

    И они этого просто не переживут.

    И то, что я должна жить всем врагам на зло.

    Вот.

    Меня с тобой
    Не было никогда.
    Менялись тела, то смех, то боль,
    То ложь, то правда.
    Я болен.

    Но ты помни,
    Что и тебя со мной никогда не было.
    Верю ли я теперь, тому кто меня предал?
    Верю.
    Слепая, безумная.
    Слетает одежда.
    Ты говоришь, чтобы стало если б я умер.
    Сжимай зубы, пока вяжу узел,
    И жди внизу.
    Ведь я не вешаюсь.
    Счастливый случай тебя не проверил.
    Ты спросишь верю теперь тебе?
    Верю.
    Под дверью, под утро и под окном.
    Стук мой нарушает чужой покой.
    Сутками и все твои кабели.
    Ты спросишь верю сейчас ли?
    Верю. Я так привык.
    Возьми непрочитанное, да выкинь.
    Не получила прописку ты?
    Ну что ж.
    Извини, что не получилось ко мне привыкнуть,
    Твоё подкожное, мне дорого обошлось.
    Новым швом.
    Ты шоу, не закатывай больше,
    Без представлений,
    Ты спросишь верю теперь тебе?
    Верю, а что, мне так проще.
    Нуже, ножом, глубже режь, руки не разжимая,
    Теперь же только мне весело,
    От своих желаний.
    Я жадина!
    И любовь свою сам съел.
    Не жалуйся!
    И не проси, я не поделюсь.
    Мне только горько от её вкуса,
    Но я стерпел,
    Каждый новый стих выходит
    Когда ею плююсь.

    Иногда с тобой бывает жутко приятно.
    Как рождество, летние каникулы и
    новорожденный щенок сразу вместе.

    Харуки Мураками

    Oh, Hi. Marry me?

    15 октября, прямо в день премьеры я ходила в кино на последнюю часть Сумереченой Саги. Я не хочу и не буду спойлерить, ибо многие из вас ещё не посмотрели. Просто хочу сказать, что вам стоит купить билет и увидеть это. ЭТО ШЕДЕВР. Лучшая часть из всей саги. Ну а пока все восхищаются способностями Кристен и красотой Роберта, в моём списке шикарнейших мужчин на этой планете прибыло.

    Вы мне только скажите, как можно не влюбиться в эти глаза и в эту мимику ? Он невероятен!

    А ты думал - я тоже такая,
    Что можно забыть меня,
    И что брошусь, моля и рыдая,
    Под копыта гнедого коня.

    Или стану просить у знахарок
    В наговорной воде корешок
    И пришлю тебе странный подарок -
    Мой заветный душистый платок.

    Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
    Окаянной души не коснусь,
    Но клянусь тебе ангельским садом,
    Чудотворной иконой клянусь,
    И ночей наших пламенным чадом -
    Я к тебе никогда не вернусь.

    Анна Ахматова.

    Давно известно, что человек сам может управлять своими снами. Придумывать и строить в голове многие сюжеты, проживать во сне свою идеальную жизнь. Создавать планы на будущие, чтобы реализовать их в реальности. Наши сны, это наша параллельная вселенная, в которой мы можем быть неимоверно счастливы или переживать чужие жизни, преодолевать опасности. Рождаться и погибать, быть другими, делать то что в настоящем мире на не под силу. В этом и заключается магия человеческого воображения и сна.

    Драмиона - это лучший пейринг созданный фанатами.

    Гермиона такая правильная, искреняя, живая. Только она может растопить ледяное сердце Малфоя. Только он а может научить его любить и не скрывать своих чувств. Только с ней Драко чувствует себя нужным и любимым. Может быть, на людях он эгоистичное чудовище, но рядом с ней он преображается.

    И он всегда будет защищать ее, а она всегда будет принимать его таким какой он есть.

    А знаете что бьет сильнее всего после расставания с человеком?!

    увидеть его снова! Причем не просто где-то в далеке, проходящего мимо, а рядом с собой, но не иметь даже возможности заговорить! Да в прочем лично у меня и желания перекинуться парой слов именно с ним не было. а вот пришла домой и что-то все ровно где-то глубоко глубоко так коробит!

    НЕТ!НЕТ!НЕТ! Даже не думай пожалеть о том, что не попыталась все же зговорить! даже не допускай мысли, что возможно общение бы завязалось и может вы бы смогли просто общаться! НЕТ! Он теперь ПРОСТО ЗНАКОМЫЙ, а у меня все впереди! да!

    знаете первая часть фильма она всегда потрясная, но я не ожидала что последняя будет такой такой неповторимой, эти эмоции когда смотришь. .эти переломные моменты, неожиданные перевороты

    Я ВОСТОРГЕ

    Олимпиада по истории, я тебя завалю, но мне нравится к тебе готовиться: читать учебники, разговаривать после уроков с историком. Прихожу домой в 5 с чем-то, до поздна делаю уроки, но, не поверите, я абсолютно счастлива!

    Трудно говорить о том, что ты ни разу не испытывал и знаешь лишь со слов других, фильмов, книг и прочего. Хотя говорить об этом чувстве вообще очень сложно. У него нет определения. Потому что для каждого это что-то свое, настолько личное и непередаваемое словами, что, наверное, именно поэтому у этого чувства до сих пор нет четких признаков. Как вы уже наверняка догадались, я говорю о любви. О настоящей, искренней, чистой, а не о той, что сейчас встречается на каждом шагу, не о мимолетных и бессмысленных «я люблю тебя», которые уже стали шаблоном
    Сейчас вы наверное скажете, что я глупа и что я неисправимый романтик, но я глубоко уверена, что любовь в жизни каждого человека бывает только ОДНА. Всего лишь раз он по-настоящему и в полной мере испытывает это чувство. Слова, что я любил(-ла) ее(его) десять лет, а потом встретил(-ла) другую(-ого) для меня равносильны тому, что «в первый раз я полюбил в 19, потом в 19.15, потом в 19.30» Если в твоей жизни вдруг появился новый человек, значит первого ты никогда не любил. Вся сложность процесса понимания и осознавания того - любишь ли ты человека, заключается в том, что любовь сама по себе [опять же в моем понимании] - это смесь огромного количества других чувств. Ее очень легко спутать с влюбленностью, страстью, желанием, уважением, привычкой, пристрастием. Поэтому очень часто люди совершают ошибки. Два года назад я могла поклясться, что люблю одного человека. А сейчас смотрю в прошлое и понимаю, что глупее меня просто не было. Лишь легкая влюбленность и детские мечты, но никак не любовь. Для меня любовь никогда не может пройти, угаснуть, потухнуть. Если ты однажды полюбил человека, то ты будешь любить его всю свою жизнь. Каким бы он не был: заспанным, депрессивным, нервным, счастливым, ненакрашенным, немного сумасшедшим. Я не понимаю «я всегда должна дома выглядеть хорошо, с иголочки иначе он меня разлюбит». Если разлюбит - значит никогда и не любил. Конечно, приятно видеть человека, когда он при параде, скажем так. Но ведь любят не за абсолютную идеальность. А за те нелепые мелочи что делают/составляют/формируют нас. Вот тогда действительно любят, всем сердцем и душой
    Это мое мнение, и наверняка оно во многом не совпадает с вашим, но я не уверена, что вы меня в чем-то переубедите
    Love always, Robin

    Пока сама себе удачи не пожелаю, никто не пожелает.

    Так вот, удачи мне завтра на турнире.

    Ах да, ну я просто не могу не похвастаться тем фактом, что завтра у меня первая высококвалифицированная игра в футбол. первый настоящий и важный матч.

    Я надеюсь именно наша команда, именно наш город порвет всех и выйдет вперед.

    слишком много кофе, слишком много рисования декомпозиции, слишком много.
    как-то странно так. обычно людей вечером, под ночь, начинает что-то волновать, они думают о чем-то, волнуются, вспоминают…, а мне, который уже день подряд, под ночь становится на все все равно, будто отключаюсь. и все кажется таким пустым и малозначительным, что предложив мне какие-нибудь высшие силы все выкинуть - выкинула бы не глядя. но это состояние длится недолго. потом мне просто хочется спать. так спать, будто я не спала несколько дней.

    мне кажется, я понимаю почему это происходит. когда слишком много думаешь о чем-то или просто придаешь много важности каким-то событиям/людям и т.д., то для того, чтобы мозг не взорвался и для сохранения баланса, происходит вот такая штука.

    Если есть Софья, то должна быть и ПротивоСофья.
    В США, а точнее в городке Мансфилд, штат Луизиана, с 15 сентября сего года за Софию, торчащую из штанов, будут наказывать штрафом в 150 долларов или даже тюремным заключением на 15 суток. Нельзя, понимаешь, в свободной стране носить Софию, так как тебе хочется. Что сказать? Америка…
    Вообще, думаю, что Софья – это аллегория. Если вас что-то гложет изнутри – это либо совесть, либо Софья. Говорят, что Софья, как беременность: она либо есть, либо ее нет, и место пустует.

    Будьте мудры аки София…Умеренность во всех отношениях, наверное, одно из редчайших качеств человека. Намного чаще наблюдаются разнообразнейшие крайности. Например, Соня. Чем не крайность?Это всё от неправильного образа жизни, я считаю. Софи – это как в незнакомом помещении дверь без вывески. Понятно, что это – дверь, но непонятно, куда она ведёт.

    О я страшный человек в своих решения.И как вы думаете, что я опять надумала, конечно как всегда роль играют мои волосы.Я же говорила, что не могу долго ходить с одной и той же причёской.Убейте меня кто - нибудь за это.Мои волосы всегда страдают.Особенно из-за краски.Мой цвет натуральный светло русый.Я была шоколадной, чёрной, красной, жёлтой блин, белой, странно что не зелёной, а я могу.И как я только их не резала, могла наверно даже бока сбрить, если бы совсем ёбу дала :D.И так хочу теперь длинные волосы и стоит вопрос светлый или тёмный? Да, мои волосы мне всё ранво спасибо не скажут и я скоро останусь лысой :D

    всем доброй ночи и сладких снов :)
    завтра воскресение, нужно обязательно сходить погулять, завтра разберёмся с кем, главное погулять :)
    НАДО ЖЕ ПРОВЕСТИ КАНИКУЛЫ С ПОЛЬЗОЙ, а то опять просижу дома у компа и ни куда не схожу)

    суббота.

    проспала сегодня. уже и так куча пропусков, как бы меня не отчислили к чертям собачьим.

    в квартире холодно. внутри пусто. нужна ли я тебе еще ?

    ни с того, ни с сего ты исчез на неделю, а потом явился. и как всегда играл в молчанку. черт возьми, … ?! сколько раз первые шаги должна делать я ?

    не надо снов, говоришь ? ну не надо, так не надо. будь по-твоему. я отступаю на сей раз. я же так просила тебя не рассеиваться, не потерять того себя, какой ты есть. куда ты пропадаешь ? что ты делаешь с собой ?!

    я так скучаю. не понимаю твоих поступков; помню о тебе настоящем.

    Что может быть лучше того, когда ты знаешь что у тебя в жизни есть человек, который всегда тебя выслушает и будет искренне счастлив за тебя.

    Всегда заряжаюсь светом, когда мы вместе, хоть видимся мы с тобой раз в два-три месяца.

    До скорой встречи.

    Перечитала смс в своем телефоне. Лучше бы этого не делала. "И смех и грех", как говорится. Все они написаны от разных людей, разумеется. Имена указывать не буду. Отобрала "самый сок".


    Человек 1:" А ты-мое все в этом мире…И моей жизни без не может быть без тебя…Я обожаю тебя, милая…Спи сладко<3я с тобой=*мрр<3", "радость моя, я тебя очень сильно люблю=(*спи сладко=*спасибо тебе за то, что позволяшь мне быть рядом с тобой=*мррр<3", "конечно навсегда=*навсегда-навсегда<3", "я безумно счастлив, моя любимая<3", "сладких снов=*я постараюсь стать хоть каплю лучше..хотя ты уже никогда не будешь воспринимать меня как прежде…любю тебя..", "прости меня..для меня жизнь без тебя тоже потеряла всякие краски…", "я никогда не думал, что ты меня прсотишь…Но просто знай, что я тебя люблю и буду любить..И никакие твои слова или мысли этого не изменят..Если ты и в самом деле считаешь, чтоя прекрасно жил все это время-ошибаешься..И мне плевать, что ты думаешь по-другому!Просто я в очередной раз убедился, что ты единственный человек, с которым я хочу быть!люблю тебя…", "да почему нет??ты сама говоришь, что никого не полюбишь так, как меня..Я сам вообще не смогу полюбить больше..Ты моя единственная любовь…Хотя это твое право…", "я хочу целиком и полностью быть с тобой..Душой и сердцем…", "если когда-нибудь в жизни у меня появится шанс все изменить, это будет самый счастливый день в моейж жизни..Это будет начало новой жизни…", "что ж ты со мной делаешь..", "почему из-за прошлого ты рушишь настоящее?!", "я сейчас свихнусь..", "откроевенно пиздоебство, но мв справимся..я знаю..прорвемяя..спи сладко, малыш..я тебя очень сильно люблю, глупая..<3", "все будет…обещаю..", " у меня не только сердце наизнанку, так еще и руки не оттуда растут..", "теперь тебя нет…", "у меня наоборот было чувство, что мы с тобой не расставались..", "каждый человек уникален по-своему.но ты выделяешься ярче.садких снов", "вот пусть твой прынц тебя так и называет", "любишь, хорошего отдыха) ", "извини, что поздно.поздравляю тебя с твоим днем=*оставайся самой собой, только еще лучше=*"….


    Человек 2:" Спалилась) ну нэ красней) ", "запахло вэсной?) ", "хахаха) крабка космос) ", "бурый соня) ", "краб соснул) ", " а что собаки мнение важно?) ", "азиска", "убежала сучка) спог", "харош блядствовать там) ", "дарья хачиловна альмабек", "крабка поехавшая", "отвезу в лес", "ну тп как всегда", "думальщица"..


    Человек 3:" Что-то серьезно-да.Хот я вряд ли..ты занята", "Я устал от дружбы", "Я так скучаю((прости.позвоню, как приду домой", "не могу перестать думать о тебе…даже на время.", "I'll put it all behind us..", "как говорится:"после Ферарри на запорожец не сядешь".Чувствуешь, что совершила ошибку?", "мне хуже без тебя", "ты мне снишься", " я тебя больше", "ах..хочу к тебе", "горячее желаение…", "скучно без тебя", "иди к своему гопнику.чего думать7я не так хорош, как он", "ну мне же ты нужна", "вот и поговорили.но в следующий раз, я хотел бы насладиться твоим пением, а не этими немыми сообщениями", "хочу целовать тебя педе сном", "люблю тебя, малышка.целую перед сном", "мне больше никто не нужен", "сладких снов, милая", "сачала стань моей, а потом уже все будет", "я правда хочу быть твоим парнем", "ты одна у меня", "прокляетие.забыл, как до тебя чертовски сложно дозвониться", " я хотел наоборот сказать, что ты хороша", "если ты не боишься моих нежностей", "С Днем Рождения, дорогая!Желаю, чтоб в твоей жизни попадалось меньше такиз ублюдков, как я.Настоящей любви и счастья.Просто будь милой леди", "не очень хорошо.соскучился"….


    Человек 4:" Ооо, с меня много можно взять)) ", " я тебя тоже очень сильно", "Мой любимый Дашунчик=*", "через 20 мин у меня."….


    Человек 5:" Няша", "Да пошли они…я в тебя верю", " оой чмафки.лю тя) тф там все сдаешь?смотри у меня", "я готов!я готов!я готов!", "нихуя себе!я сегодня целый день в раздумьях, чтобы тебе написать.что за магия!Дэвид Бээйн", "тогда не пойму, нахера ты пропала", "обидела, что обиделась, поэтому решила не звонить???только ты так можешь)) ты так делала уже пол года.тяжело это выдержать", "ты курила что ли??", "чикуля, я в пути уже", "аахаха.точно.погнали ограбим ювелирный магазин и съездим на мальдивы или ибицу) "….


    Челвек 6:" Ты меня заинтересовала) ", "доброе утро, дорогая.", "ты для меня дорогая!", "Если честно, то ты тоже для меня.Я давно это понял", "Ну как скажешь.Я не могу уже без тебя(", "все будет хорошо, зая.Просто мы давно не виделись) ", "слакдих тебе, зайка!Мне очень хорошо с тобоя, несмтря на наши разногласия=*", "А я понял, что люблю тебя…и все сделаю ради тебя", "и ты сразу подумала:"он мой?) ", "Прости за сегодня.сладких снов, зайчнок=*", "котик, прости.ты мне нужна", "ответь, пожалуйста, если я тебе нужен", "твой зая, честно!", "любимая Дашечка, скучаю=*", "да ничего.решил сладких снов пожелать", "спокойной, малышанечка) "….


    Человек 7: "ладно, давай во вторник.обидно ппц.но я все равно тебя люблю", "Ну ладно.вали к своему Владику", "Если хочешь меня видеть в своей жизни, то пора бы уже что-нибудь ответить", "скучаю по тебе"….


    Человек 8:" Ревнуешь… ;) ", "просто я хочу тебя забыть..извини..ты еще не знаешь, какой я..просто извини..прото я такой человек, хуевый.."….

    Человек 9:" Подбира йте выражения, рядовой) ", "Блонд, аллоха) ", "Ооо.И как князть поживает?Свеж и мил?", "Акэ, май диар=) ", "Ну если ты себя не в свеой тарелке чувтсвуешь.то навреное ничего хорошего не выйдет..то, что вы разные-ничего такого, я думаю.дело в том, как ты себя чувствуешь с ним"…

    Человек 10:" Как ты детка моя родная?*"….


    Большинства из этой "восьмерки"- уже нету в моей жизни. И тем не менее…

    ВЫ В МОЁМ СЕРДЦЕ НАВСЕГДА.

    Реальное имя: Виктория

    Дата рождения: 05.07.1998
    Место рождения: Яранск
    Место нахождения в настоящий момент: Яранск
    Цвет глаз: карие
    Цвет волос: чёрный
    Правша или левша: правша
    Мечтаешь: о да
    Страхи: некоторые насекомые, потеря близких, смерть
    Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: возможно, сама не знаю
    Первые мысли просыпаясь: еще 10 минут
    Ведешь личный дневник: был, сейчас нет

    Любимый цвет: синий и белый
    Любимый день недели: воскресение
    Месяц: май
    Время года: конец весны

    Группа: -

    Певец: несколько
    Певица: -
    Песня (на данный момент): - Пицца-найки :D
    Куришь: нет
    Поёшь: нет
    Пишешь песни: нет
    Веришь в себя: наверно
    Любишь молнии в небе: иногда
    Играешь на чём-нибудь: на нервах
    Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: пауков люблю, тараканы до жути противные
    Количество и имена детей: 2, Рита, Артём/Валера :D
    Ка к хочешь умереть: не хочу умирать
    Кем хочешь быть в будущем: собой
    Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 3
    Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: фотоаппарат, расчёска, наушники, зарядник и 2 диска
    Рepsi or Coke: кола
    McDonald's or Burger King: дома
    Adidas or Nike: nike
    Lipton Ice Tea or Nestea: lipton
    Chocolate or vanilla: шоколад
    Cappuccino or coffee: кофе

    За последний месяц
    Пила алкоголь: нет
    Принимала наркотики: нет
    Ходила по магазинам: да
    Сколько денег примерно потратила на личные расходы: примерно 500 руб
    Ела суши: нет
    Была на сцене: нет
    Бросила кого-то: нет
    Каталась на коньках: нет
    Красила волосы: нет
    Украла что-то: нет
    Играла в игру на раздевание: нет
    Была застукана за плохим занятием: нет
    Была избита: нет
    Воровала в магазинах: конечно да, каждый месяц хожу бананы ворую:3
    Избивала кого-либо: настю немного :D

    Признавалась в любви: неа

    Целовалась с кем-то: нет

    Если бы:
    Я была всемогущим, было бы збс
    Какое сегодня число: 17 ноября
    А какой день недели: cуббота

    Глюки бывают: нет
    Случаются приступы бешенства: ахах, да каждый день :DD
    Или заразительного смеха: скорее нет
    Любимый цвет нижнего белья: чёрный

    А раздвоение личности случается: не знаю
    Как отношусь к зоофилам и педофилам: негативно
    Видела страшный сон: да

    Сегодня:
    Расчесывала волосы: нет блин, лохматая хожу :D
    Плакала: нет
    Звонила кому-нибудь: да
    Улыбалась: да
    Смеялась: да

    Ты:
    Пьешь кофе: редко
    Спишь с мягкими игрушками: нет
    С кем-нибудь встречаешься: ахахха
    Видела несколько раз один и тот же сон: вроде нет
    Веришь в жизнь на других планетах: о боже мой, да мне насрать)
    Читаешь газеты: редко
    Считаешь любовь ошибкой: нет
    Ты заботишься о своей внешности: да
    Заботишься о друзьях и семье: да
    Любишь вкус алкоголя: нет
    Веришь в ведьм: нет
    Веришь в Сатану: нет
    Веришь в привидения: нет

    У тебя есть:
    Секреты: да
    Пирсинг: нет
    Татуировки: нет
    Тайная любовь: нет
    Что-нибудь коллекционируешь: нет
    Тебе нравится твой почерк: нормаш

    Текущее:
    Одежда: футболка, шорты
    Настроение: норм
    Музыка:
    Art Key feat. Kristina Si – His mistakes

    Книга: - ахах

    Еда: ничего
    Прическа: нет
    Что раздражает: ничего

    Весьма странно, мне на почту пришло что 10 человек подписалось

    здесь отображается только половина

    оО

    Итак флешмоб.

    День 7. Ваш знак зодиака и ваши мысли подходит ли он к вам.

    Ну, так как я родилась 18 марта, то являюсь рыбой. Мне кажется, что этот знак мне подходит, ну многие говорят, что подходит.

    Вот обозначение:

    Одна из самых занятных особенностей Рыб - умение посмотреть на себя со стороны и оценить как сильные, так и слабые стороны. Хорошо зная, что им по силам, а что нет, представители этого знака относятся к собственной персоне несколько иронично, а вот от других требуют серьезности.

    Постоянством Рыбы не отличаются: они могут отказываться от своих обещаний или забывать о них, менять собственную точку зрения по несколько раз на дню, и, ценя дружбу в целом, жертвовать интересами конкретных друзей. Иногда люди этого знака лгут для того, чтобы приукрасить себя в глазах окружающих, а то и просто без всякой причины.

    Рыбы многим кажутся слабыми и беспомощными, к тому же часто нарочно усиливают это впечатление, справедливо полагая, что таким образом легче добиться поддержки. На самом деле они скорее ленивы, а к тому же еще и мечтательны, так что предпочитают тратить силы на мифотворчество, а не реальную деятельность. Кроме того, Рыбы мало ценят материальные блага и не отличаются большими запросами, когда речь идет о результатах их работы; когда же появляется возможность получить что-то без всяких усилий, они стараются не упускать такой возможности.

    Среди Рыб встречаются очень слабые личности, легко попадающие под дурное влияние и неосторожные порой до преступного; есть и очень сильные, трудолюбивые и целеустремленные, правда, и им, чтобы добиться успеха, необходимо оказаться в нужном месте в нужное время.

    вот так вот ахахаха

    День 8. Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворенность жизнью.

    вот она. эта волшебная песня, которая дарит мне ощущение безопасности и тепла.

    День 9. На какое будущее вы надеетесь?

    Боже, будущее. От одного только слова, мне становится страшно. Я боюсь будущего. Боюсь того. что будет завтра, через месяц, год.. боже. я конечно понимаю что это дебилизм. но все таки.

    А если серьезно, то я мечтаю уехать в Канаду и поездить по России. Хочу поступить в какой-нибудь хороший вуз, сдать экзамены и вообще хорошо устроиться в жизни. Но кто этого собственно говоря не хочет? хех

    День 10. Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

    Я просто отказываюсь, что-либо писать здесь об этом.
    единтсвенное что могу сказать, это то что я считаю что у меня было два первых поцелуя. вот и все.

    Люблю вас родные *__*

    безумно хочу влюбиться, взаимно,
    чтобы пропадать с любимой вечерами,
    приходить домой и сразу спать,
    чтобы не сидеть за компьютером,
    от которого уже тело ломит.
    хочу чтобы просто не хватало
    времени на социальные сети;

    я просто хочу приходить домой
    уставшим и счастливым.

    Пицца на сковороде за 10 минут

    Ингредиенты:
    4 ст.л. сметаны
    4 ст.л. майонеза
    2 яйца
    9 ст.л. муки (без горки, в ущерб)
    сыр

    Приготовление:

    1. Тесто получается жидкое, как сметана, его вылить на сковороду смазаную маслом и уже сверху положить любую начинку (томат, колбаса, солёные огурчики, оливки, помидоры и др.)

    2. Залить майонезом, и сверху толстый слой сыра.
    Рекомендуем толстый слой сыра.

    3. Ставим сковороду на плиту, буквально на несколько минут, огонь большой не делайте

    4. Сковороду сразу накрываем крышкой, как только сыр немного расплавился, пицца готова.

    сьогодні ходила зі своїми СРО в Адреналін на Сутінки 2 частину)

    фільм трохі затянули, але мені сподобався)))

    ахах, ми танцювали на денс машині) попозорились трохі перед дітьми, але нічо) зато весело було)

    не буду розписувати, бо лєнь писати..вже 23 години, і я дуже втомилася за сьогогднійшний день!

    я постоянно спешу. я постоянно считаю часы и минуты. я живу по расписанию, которое нагоняет на меня тоску.

    я не могу лечь позже спать, потому что я не высплюсь. я не могу лечь позже спать, потому что сыняки под глазами будут наводить ужас на всех окружающих. я не могу посмотреть столько фильмов, сколько я хочу, потому что у меня просто нет времени. я не могу позволить себе погрузиться в чтение чудесной книги, потому что впереди тяжелый день.

    и каждый день это ощущение истощения. и оно не отпускает.

    Hey again, я к вам пишу чего же боле? И уже второй раз, вот, что значит соскучиться. Как уже говорила, не было времени вырваться на viewy (но это не значит, что я не читаю свою ленту, обновляю её чаще, чем новости ВК, правда). А начать хочется с приветствия своих новых следящих, которых заметно прибавилось после сегодняшнего обновления блога: 3 Хочу сказать вам огромное спасибо, т.к. это действительно много значит для меня. Надеюсь вы не разочаруетесь во мне, также, как и я в вас. P.S. Всегда можете добавляться в друзья, что здесь, что ВК, что на твиттере, пишите, познакомимся ближе.

    [julietmur] & [m-w] & [yosip] & [ksuuhaa] & [webberann] & [gufeldkatya]

    К сожалению, я так и не смогла сходить в кино на "Рассвет". Хотела завтра, но диагностичнеская работа по физике вмешалась в мои планы, к сожалению. Теперь даже и не знаю, когда идти. А ещё я наткнулась на очень интересный (судя по описаниию и актерскому составу!) фильм с названием "Хорошо быть Тихоней" с Ниной Добрев и Эммой Уотсон. А просмотрев парочку рецензий на Кинопоиске, я ещё больше разожгла свой интерес к фильму, однако, премьеру в кинотеатрах я пропустила, а скачивать экранку с никаким качеством не хочу. Эхх, знаю, что пост вообще не информативный, но право на существование он всё-таки имеет, ведь должна же я поблагодарить своих следящих <3 Знаете, только сейчас я вспомнила о чем именно хотела написать, но об этом уже в другой раз тогда. Всем хороших выходных перед началом новой недели хохо

    Сколько же всего происходило там.Сколько счастья, радости мы с Бро там испытали.Сколько тепла, надежд, улыбок, глупостей, добра-зла там было?Это же пять лет моей жизни, Боже, как же быстро они пролетели.Очень рада была вновь вас всех увидеть, что то до жути родное всегда будет внутри, когда я буду там.Сразу же в памяти столько всего всплывает, когда заходишь в родные кабинеты, видешь людей, которые когда-то были очень ценными и дорогими.Внутри только бешеная благодарность за все.

    "твой бессмысленный голый привет
    мне совсем ни к чему
    я хотел купить сигарет
    и спокойно идти ко дну”

    У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронил их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любил тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умерла. А я продолжаю жить.

    Боже мой, как я люблю ходить в кино. Как я люблю наслаждаться фильмом в большом кинозале на огромном экране с великолепным звуком, когда десятки людей вокруг тебя делают то же самое.

    Сегодня был ужасно паршивый и никчемный день, но вечером я смогла выбраться на недавно вышедший 'Сумерки. Сага. Рассвет, часть 2'. Не читала книги, не являюсь диким фанатом, но ненавистником меня тоже назвать нельзя. Мне нравится эта сага. С Гарри Поттером сравнить невозможно, конечно, но всё же нравится.

    И этот поход в кинотеатр разбавил весь тот негатив, что сейчас происходит в моей жизни. Я забыла о том, как много у меня домашней работы, обо всех проблемах… я просто уминала поп-корн и смотрела на экран. И наслаждалась. Последний фильм сняли действительно на славу, я в восхищении. Много забавных моментов, много поразительного и, черт возьми, какие же красивые в этой части Кристен и Роберт *-*

    Знаете, я впервые в жизни видела довольно не маленький зал в кинотеатре полным. Причем полным не каких-нибудь малолеток, а довольно взрослых людей. И это приятно.

    Хочу, чтобы мои вечера почаще так проходили, хочу почаще отдыхать от всего окружающего, просто любуясь замечательным фильмом в уютном кинозале. Чего и вам советую. Это же просто прекрасно.

    Ну а последним 'Сумеркам' я ставлю 8 из 10. I like it.

    Действительно, экзистенциализм изящно использует онтогенез, таким образом, сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике. Очевидно, что художественный талант иллюстрирует феномер "психической мутации", таким образом, сходные рингтон слушать The House of Gods 1 законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике. Онтологический статус искусства представляет собой сокращенный структурализм, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Художественная элита трансформирует экспрессионизм, однако само по себе состояние игры всегда амбивалентно.

    Интеллигенция многопланово представляет собой художественный ритуал, таким образом, сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике. Развивая эту тему, литургическая драма иллюстрирует культовый образ, так Г.Корф формулирует собственную антитезу. В работе "Парадокс об актере" Дидро обращал внимание на диониссийское начало трансформирует синхронический подход, таким образом, сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике. Художественное переживание, так или иначе, изящно заканчивает катарсис, таким образом, сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике. Воображение многопланово просветляет невротический структурализм, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера.

    Опера-буффа, по определению, представляет собой деструктивный онтогенез, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Художественная видимость образует первоначальный этикет, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Прекрасное аккумулирует социально-психологический фактор, таким образом, второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера. Художественная контаминация свободна. Бессознательное монотонно просветляет эдипов комплекс, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Нередуцируемость содержания монотонно представляет собой катарсис, однако само по себе состояние игры всегда амбивалентно.



    Прекрастный мужчина со сносным характером, безумно любящий себя и собственные непревзойденные идеи. Острый, иногда неспокойный характер выходит наружу в не лучшие моменты, но вы не опасайтесь :) язвительность и энергичность формируют темперамент :) Вообще-то моя самая лучшая заметка скачатьHuman Life - In It Together (Original Mix). Если уж решили пообщаться - заходите

    Знаешь в чем дерьмо детка?

    в том что раз ты полюбила меня, хотя бы на минуту, на день, ты будешь искать других, не похожих на меня, и все время будешь разочаровываться в них, так же как и буду я.

    и в конце концов, ты поймешь, что любишь меня, и это выбесит тебя.

    ведь мы все ищем на замену потерянного, что то похожее, а похожее на меня, это полное дерьмо.

    Я всегда думал, что если ты уйдёшь - жизнь остановится.

    Но она продолжает идти и меня волочить за шиворот.

    Вру.

    Я никогда не думал, что ты уйдёшь.

    Мне нравится слушать тишину..

    А в тихом омуте, как говорится"Черти водятся" А я все равно люблю это странное и опасное ощущение тишины.Мне нравится находится в тишине, погружаясь в свои мысли. В тишине, полной и отчужденной, кажется слышен стук сердца, звук тикающих часов, и кое-что еще. Это опасно, поэтому так влечет. Никто не знает, что может произойти в полной тишине через каких-то пару мгновений.… Поэтому мне нравится хоть иногда слушать тишину..Несомненно.

    Нет, мне не нравятся твои записи.
    я ставлю лайки, потому что хочу чтобы ты написал мне первым.
    ПИКАПМАСТЕР ПРОДАКШН

    Я как вспомню сколько мне лет, мне становится жутко.Далее ещё страшнее.Как представлю что очень скоро буду ещё старше, так аж мурашки по коже.Я так молода и неопытна, я ещё ничего не успела сделать.У меня душа ребенка 5 лет.Я хочу радоваться каждому дню, смотреть мультики, быть сентиментальной до безумия, есть сахарную вату и просто делать безумные вещи, верить в сказки.Короче совсем не то что сейчас.Если начинаю это делать, то сразу же "ты как маленькая".У меня нет желания взрослеть, не надо навязывать мне своё виденье мира.

    Он тянет меня за те струны, которые нельзя трогать. Больно. Очень больно.

    Доводит до слез и злости.

    Арси…

    Ох, сколько бы сейчас хотелось изменить. Сколько вещей и поступков исправить. Жаль, что нельзя возвратиться в прошлое и исправить все свои косяки.

    Хотя, иногда это может быть и к лучшему.

    Баста - Кастинг

    Skillet - Comatose

    Эти две, с первого, второго и последующих взглядов совершенно не сочетающиеся друг с другом песни, в моей памяти образуют прочную связь с событиями двухгодовалой давности. Не то чтобы эти события вызывали у меня море положительных эмоций: тогда я была ничем и окружали меня отнюдь не лучшие люди - но всё же воспоминания о тех чувствах, что были со мной тогда, просто нереально взбудораживаются от этих двух треков.

    Я не здесь.
    Я сижу в кресле посредине пустого участка и смотрю в очень звездное небо. Укрываюсь, потому что немного прохладно. Мне задали вопрос и я думаю над ответом, вглядываясь вверх.

    Я не здесь.

    Я плыву по небольшому озеру, подо мной - чудовище. Я изо всех сил стараюсь не смеяться.

    Я не здесь.
    Я поворачиваю голову, чувствуя подвох, и татуированная рука кладет мне на голову пригоршню мокрого песка.

    Я - там, где мне хотелось бы быть, и я там навсегда.

    Ну а потом я немного прогулялся по городу и сделал пару фото в качестве эксперимента в районе Белого Лебедя. Донецкие знают.

    На земле есть, как минимум, 2 человека, за которых ты готов отдать свою жизнь.
    Как минимум, 13 человек по-своему тебя любят.
    Единственная причина, по которой, возможно, кто-то ненавидет тебя - это потому, что он/она просто хочет быть на тебя похожим.
    Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься.
    Каждую ночь кто-нибудь подумает о тебе перед тем, как лечь спать.
    Для кого-то ты значишь всё.
    Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее.
    Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на нее с другого ракурса.
    Всегда помни, когда жизнь дает еще один шанс то у тебя все получится!
    Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями.
    Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает, и верь, что всё случается по причине.
    Если у тебя появляется шанс - бери его! Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь этому случиться.
    Никто не говорил, что это будет легко. Они просто пообещали, что оно того стоит.

    где-то выискала фразочку о том, что когда наступает депрессия, она приходит не одна, а всегда вместе с Маяковским, Есениным и Бродским.
    не очень понимаю, почему кудрявого ставят в одну линию с гениями оборванных стихов. то есть, я хочу сказать - деревня, звезды и любовь на сеновале, это, конечно, душевно, но "избяной космос", и прочая наркоманская эротика его протсеньких ямбов - слишком плоско для звания гения русской поэзии.

    раз уж я не в состоянии спорить на счет важных вещей, то пусть мой бунт проявится хоть в чем-то. баба яга против кудрявого. да прибудет с тобой айседора дункан.

    — А я боюсь летать на самолетах…
    - А я на поездах боюсь.
    - На поездах-то чего?
    - Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!

    посоветуйте, пожалуйста, фильм про любовь. так, чтобы реветь как слон, ооочень хочется пореветь. ПОЖАААЛУЙСТА, БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ, ВОЙДИТЕ В МОЁ ПОЛОЖЕНИЕ.спасибо с:

    Просто обидно до слёз, когда любимый человек тебе говорит"всё я ушёл спать", а потом ещё " а хотя тебе всё равно пофигу"ДА БЛЯТЬ МНЕ ПОФИГУ.ОХУЕЛ, НЕ?Мы ещё с тобой поговорим об этом!Вывел меня щас.Накипело, простите..Думаю, что ему написать, какое лирическое отступление.Или подождать, что завтра будет.Пускай идёт проспится.И надо телефон что ли отключить.Хотя нет, не буду.В жопу всё, достало.Дайте отдохнуть мне завтра последний день.Ибо в следующие выходные я всё-таки планирую пойти к нему на днюху и выходных у меня будет меньше.

    Всем удачи.

    хорошого дня:3

    Мы с ней целуемся, она зарывается своими руками в мои волосы, и я слышу как тикают ее часы. И я себя накручиваю по поводу всего этого символизма, мы целуемся, а время идет. Она приехала всего на неполных три дня, мы незабываемо проводим время и нет такого человека, с которым мне было бы так же хорошо, как с ней. Мы целуемся, а часы тикают. И на душе было мгновенное, очень неприятное ощущение, которое сложно передать словами.
    Каждую секунду часы говорили мне: "Время бежит, мы вращаем стрелки, мы делаем свою работу, мы не будем вас ждать, уже завтра ты будешь ныть по ней, будешь ужасно скучать".
    Это чертово время разрезает всю вселенную, все галактики, всю историю человечества, оно разделяет каждую эмоцию, каждое переживание на "до" и "после".
    Мне с ней очень хорошо. Не хочу воспоминаний, хочу все переживать еще раз здесь и сейчас.
    А время конечно великое существо. Хотел бы я быть таким же крутым, как оно.

    "Лед и Машна" самое непопулярное шоу в Медисон сквер гарден.

    Лили:-А та история, как вы с Ником подцепили студентку по обмену из Дании и принимали с ней душ вместе.

    Робин:-Не было такой истории.

    Лили:-Зато теперь будет.Как же мы назовем эту датчанку?Думаю, Надя.Потаскушна и бисексуальна.

    ***

    Тед:-Лили слюни пускает над сексуальной жизнью Робин, прям как бомж над чебуреком.

    В этот раз я даже сопли не распускала из-за прелестей-няшностей Робин+Барни, в этот раз для меня звездой была похотливая Лили ;)

    "Где-то в глубине души я думал, что даже после всего, что мы друг другу сделали, мы всё равно будем вместе. А вдруг то, что я отказался от неё - это самая большая ошибка в моей жизни?"

    (c) JD, 6/20

    Почему у нас порой возникает желание вернуть людей, которые остались в прошлом? Я не верю в случайности, и каждому человеку, который был, есть и будет в моей жизни я благодарна, но почему нас клешнями тащит в это ужасное слово "прошлое"? Каков смысл возвращать то, на чем мы когда-то поставили жирную точку? Ничего хорошего из этого не получится, ведь мы побарахтаемся 2-3 месяца в бессмысленном смятении между прошлым и настоящим, так ничего и не добившись.

    люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. поумнеть, блять, никто не хочет.

    люди! вы никогда не задумываетесь о значении ваших слов. кто-то ведь вам верит, посвящает душу. для кого-то вы целый мир
    а вы так просто этим разбрасываетесь. не цените. а вы цените жизнь. проводите каждый день, как последний день в своей жизни. ведь никто не знает, когда придет конец

    возможно, у кого-то сегодня очень важный день, у кого-то день рождения, у кого-то сбылась мечта, а у кого-то появилась новая цель в жизни, хочется, чтобы у всех все было хорошо

    Выходной выдался тяжелее, чем будни. Хочется только сказать, что с каждым днем человечности в людях все меньше. Что же будет дальше? Нехорошо это, нехорошо.

    "-в какой день ты хотел вернуться?
    -ты сама прекрасно знаешь"

    ДА! ЗНАЮ!

    Знал бы ты, сколько раз я туда возвращалась! И возвращаюсь! Переломные дни. Невозможно забыть! Практически невозможно повторить.

    Но, если честно, я хочу. Хочу ещё один шанс. Тогда я была счастлива.

    Возраст - это всего лишь цифра, она не определяет
    ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не
    от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств.

    Итак, начну!

    все началось в далеком августе 2010.я тогда шла в 10 класс. в какой-то момент я увлеклась моделями и модой. но из зеркала на меня смотрела девушка отнюдь не модельной внешности. при росте 164 я весила 57-58 кг. не смертельно конечно, но хотелось выглядеть лучше. к выпускному в 9 классе похудеть не получилось, и я решила начать с начала 10 класса. никаких особых диет не придерживалась, потому что родители не разрешали. собственно, они и сейчас ругаются, когда я не ем. но вернемся в 2010 год. В общем, я решила просто ограничить себя в питании и начать делать различнее физ упражнения. в итоге к Новому году я весила 53 кг. неплохо для начала)

    Затем все немного затормозилось и до апреля 2011 я похудела только на кг, затем этот вес держала до мая. В мае у меня уже получилось сбросить вес до 50 кг. Затем я уехала отдыхать на 1,5 из Москвы и все стало гораздо сложнее. За мной был устроен чуть ли не тотальный контроль. Куча лекций про анорексию и ее последствия. в итоге я вернулась к началу августа в весе 51,5.

    Затем я много гуляла и у меня получилось довести вес до 49,2. эту цифру я запомнила хорошо, потому что именно она стоит в моем диспансерном листе и именно с нее начались тотальные скандалы насчет моего питания.

    Однако до 49 кг в августе я не приблизилась и 1 сентября 11 класса встречала в весе 50 кг. Затем в ноябре были самые лучшие две недели для моего похуданий! Я смогла сбросить вес до 48 кг) О! это были лучшие времена!! Мне все говорили, какая я худая! Это было безумно приятно!!! моя талия была в объеме всего 55 см) но с таким весом и пришли проблемы. за тот год я подросла на два см, то есть мой рост стал 166см, а вес 48 кг. самым ужасным было то, что у меня пропали кд. вот у меня дома истерики творились.

    А потом наступил новый год. и за время праздничных каникул я набрала до 50,5 кг. Ох, сколько я не пыталась сбросить этот вес, но у меня ничего не получалось(

    Ну а потом наступил февраль и с семьей уехала отдыхать в пансионат. Там я просто ушла в отрыв. Забыла сказать, дома я ела строго не позже 17:30. если ужин грозил быть позже, то я отказывалась от него. ну а в этом пансионате ужин был гораздо позже, а родители не разрешали от него отказываться. да я и сама ушла в ужасный отрыв с этой едой. Надеялась, что спорт сможет все сбить. Но не тут-то было и через 10 дней я вернулась с привесом в 3,5 кг! О, это был просто ужас. Чуть ли не истерика. Но я верила, что смогу все это быстро сбросить.

    В этот момент куда-то пропала вся моя сила воли. я просто не могла взять себя в руки и отказаться от еды. у нас с классом была традиция пить чай со сладостями в классе. к концу года мы это стали делать все чаще и чаще. в итоге у меня так и не получилось ничего толком сбросить. как только мой вес достигал 52 кг, он потом мгновенно взлетал до 54. обещанные нервы на экзаменах не сожгли ни грамма (в итоге к выпускному мой вес был 53 кг. я не скажу, что это было так уж ужасно, точнее я себе там даже нравлюсь, что очень странно.

    После ЕГЭ мне предстояли еще внутренние экзамены в вузах. поэтому все дни напролет я сидела дома и готовилась, а следовательно и ела. вес мой так и задержался на отметке 54. после всех этих ужасов мне удалось похудеть до 51,5. ну а потом опять порочный кпун и я набрала до 54. в и тоге в августе в Испанию я поехала в весе 54(

    и свое первое 1 сентября в вузе я встречала в 54 кг. потом мне все таки удалось похудеть до 52, но ужасные срывы на выходных все возвращали обратно. потом в какой-то момент у меня встала обменка. ела я совсем немного (легкий завтрак+яблоко на перекус+йогурт на обед, без ужина), а вес не уходил.

    в итоге я рещила питаться нормально и обедать в кафешках+ периодически даже ужинаю. но сейчас у меня появилась новая пробдема.мои зажоры после универа. в этот четверг я просто не могла остановиться. ела и ела, ела и ела. и все это было сладкое да еще и белый хлеб ела(

    В итоге на 17 ноября мой вес составляет 54,7 кг. до своего совершеннолетия, до которого осталось месяц и неделя, я обязана весить 49 кг! а это значит, что мне нужно сбросить 5 кг!

    блог я создала для мотивации. завтра выложу свои параметры и может быть фотку. буду писать свой рацион и свои победы!

    Пожелайте мне удачи!!!

    ДАВАЙ, ЧУВАК, ВЕДЬ ЭТО СОВСЕМ НЕ СТРАШНО. ДАВАЙ НА ШЕЮ ПЕТЛЮ ИЛИ С НЕБОСКРЕБА БАШЕН. ДАВАЙ ЖЕ, ЧТО ТЕБЕ СТОИТ? ОДИН ВЫСТРЕЛ. Я УМИРАЮ СО СКУКИ, НЕ БУДЬ ЭГОИСТОМ.

    опять забросила вьюи. но хочется продолжать, так, на память. Особо ничего не произошло, разве что, решила всерьез начать заниматься, олимпиады начались. Ходила на сумерки, одна. И очень рада тому, что не пошла с одноклассниками. Фильм потрясающий, мне очень понравилось, и я всерьез подумываю сходить еще разок!

    однако, страшно прогуливаться по темным переулкам.особенно когда за тобой начинает идти какой-то мужик.и начинает казаться что когда ты ускоряешь шаг он делает это с тобой, а когда замедляешь, то он тоже.и начинаешь думать и расчитывать силы мол сможешь ли защититься, а потом бежать ведь до дома совсем чуть-чуть.и тут он сварачивает в другую сторону)

    365 фильмов[фильм 73]

    2012

    год 2009

    страна США

    режиссер Роланд Эммерих

    жанр фантастика, боевик, триллер, драма, приключения

    время 158 мин. / 02:38

    Узнай правду… если сможешь

    Согласно календарю индейцев Майя, в 2012 году планеты солнечной системы окажутся на одной линии друг с другом, что приведет к глобальным природным катаклизмам: сильнейшие землетрясения, цунами и извержения вулканов превратят страны и целые континенты в руины. Недавно ученые подтвердили, что этот миф может стать реальностью.

    8 из 10

    Я Зомби.Сколько бы я не спала я не могу выспаться.Делаю все на автомате, причем медленно и устало.А еще во мне какая-то тихая ярость.Хочется тихонько подойти сзади и вгрызться кое-кому в черепную коробку, прогрызть до самого мозга и поковыряться там, что бы мозги встали на место.

    Я Саша-Зомби, и я не хочу ничего делать и решать, я хочу спать, смотреть кино и пилить мозги.

    Под жестоким действием градуса безуспешно просил прощения,
    Все народы мира возрадуйтесь, это речь мирового значения.
    В эфире транслируют это, обсуждают в военных штабах,
    И пишут во всех газетах, как о драме вселенских масштабов.
    Он меня любит страшно, до умопомрачения,
    И это действительно важно, и имеет большое значение:
    Как мысли плевка на асфальте, как личная жизнь комара,
    Как история пятен на скатерти, как судьба съеденного вчера.
    Как страдания капусты кислой, мемуары жёлтого снега,
    Так бесценны чувства и мысли величайшего человека

    Суббота.

    Утром я как обычно пошла гулять с собакой. Я осматривала прохожих, рассматривала их сонные лица.Заглядывала в окна домов. Я заметила что каждые выходные утром я замечаю какого нибудь старичка в окне одного из домов, который делает зарядку.Они заставляют меня улыбаться. Ведь это так мило. После утра день начал менятся вместе со мной. То было солнце и хотелось смеятся, то небо затягивали тучи и становилось не посебе. все же сегодня день был самым серым за неделю.Было очень скучно. Надеюсь завтрашний день оставит много впечатлений…

    Но разве любит она,
    Как люблю тебя я?
    Разве сходит с ума, едва встречаясь глазами?
    Разве меряет дни лишь тобою одним?
    А, когда ты уйдешь, разве ее не станет?
    Разве видит она твои реки без дна,
    Разве слышит она твой крик в молчании?
    Разве любит она, как люблю тебя я,
    А, когда ты уйдешь, разве ее не станет?

    потом мы вошли во внутрь и я увидел такое… ТАКОЕ!!! в общем смотрите маааленький кусочек того, что я там видел:

    Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

    и я не могу сказать тебе "останься", ведь ты не мой, совсем не мой.

    я не могу тебе указывать, ибо знаю, что меня слушать ты не будешь.

    не могу сказать против тебя слово, ибо я послушная.

    я не буду устраивать тебе истерики, ибо боюсь потерять.

    только один вопрос: зачем использовать меня?

    60% парней ждут первого шага от девушек.
    ТОГДА ВСЕ ЯСНО, УВАЖАЕМЫЙ ТОМ ХИДДЛСТОН, Я ДОЛГО НЕ РЕШАЛАСЬ, НО ПОЗВОЛЬТЕ СВОДИТЬ ВАС В РЕСТОРАН?

    Пустыня горит

    Город горит

    Твое зеленое платье горит

    Развивается за спиной

    Пристает к загорелым ногам.

    Если бы я любил тебя- было бы проще.

    Мы бы остались в этой бухте навечно.

    Но я люблю только пыль на нашей одежде

    Горящие восходы и прекрасные моменты

    И я проигрываю игру, так и не начав играть.

    какие же мы были маленькие, и вроде бы совсем немного времени прошло, а уже 11 класс. все-таки как быстро летит время! скоро вот Новый год, потом каникулы, пробное ЗНО, ДПА, выпускной, ЗНО и все.. а что дальше? а дальше - месяц ожидания, куча нервов и переживаний, чтобы узнать всего лишь набор цифр, от которых зависит наша жизнь. а потом поступление, новый город, новые люди, новые знакомства, а с тем и новые проблемы. какая же жизнь скоротечна.. вот только в садике были, как вдруг - перед порогом жизни взрослые, и не свовсем, дяди и тёти. и так хочется, чтобы в жизни все удалось, все-все пошло на славу. и чтобы так было, как мы захотим.)

    теперь снотворное, чтобы уснуть и кофе, чтоб проснуться.

    довели твари. наверное, последней каплей стал тот мужик. "я бы влепила ему пощечину, но, боюсь, он из тех козлов, что могут дать сдачи "

    отлично. сижу на старой псевдостранице вк.

    а все потому что духу не хватает удалить из друзей. и видеть его в онлайне тоже. тем более еще эта его смс-ка..блять. да что за человек то такой.

    Итак что-же у меня происходило сегодня такого, что возможно будет интересно и другим.

    Езе вчера я с друзьями договорился пройтись на выставку картин. И прошелся. И вот сейчас разберусь как тут фото добавлять и добавлю то, что видел сегодня собственными глазами:

    хочется заткнуться от всех в какой-нибудь угол квартиры и удавиться от этой боли, ибо бежать от самой себя в любом случа бесполезно. всегда для всех все нормально, все в порядке, дела все хорошо, будто бы идут по маслу, но для родных, для близких самых людей, внутри просто бушует эта боль, возобнавляя каждый день новый шторм. мало кто поймет, а точнее никто. все горазды только осудить, ткнуть носом в ошибки. мать вашу, не трогайте меня, пожалуйста, не нужно фраз 'все будет нормально, правда. ты потерпи.' не могу я терпеть, не могу, поймите уже наконец. не знаете если, что сказать, промолчите лучше, я все пойму. ждать чегото, верить, знаете, за полгода подзаебалось разочаровываться в людях. все они, тупые уебки, в наше время ни на что не способные. мало с кем, есть о чем поговорить. кто дал вам право судить друг друга? кто? по-моему такое право есть только у Господя Бога или кто-то со мной не согласен? раз уж вы сказали человеку 'люблю', то заветное слово, о ктором мечтает каждый, не исчезайте, не предавайте его. будьте с ним уже до конца. не гнобите его. звоните, пишиче ему чаще, поверьте, он будет счастлив.

    — Я хочу увидеть твои татуировки.
    — Хочешь, да? — Его глаза горели. Когда я кивнула, он вынул руку из моего свитера и сел, выгнув на меня бровь, когда заметил его расстегнутую рубашку. От его ухмылки и негромкого смешка мое лицо загорелось, а он скинул рубашку и отшвырнул ее в сторону.
    Схватившись за ворот футболки, он снял ее через голову, как это делают парни — безо всякой боязни оставить на ней следы туши или румян. Он кинул футболку поверх рубашки и лег обратно на пол, предлагая себя мне для исследования.
    Его кожа была гладкая и красивая, его туловище разделялось хорошо развитыми мускулами, и было украшено двумя татуировками, которые я заметила еще у себя в комнате — замысловатый восьмиугольный рисунок на левой стороне и четыре линии текста на правой. Была еще одна — ярко красная роза со слегка искривленным, темно зеленым стеблем, прямо над его сердцем. На его руках по большей части были узоры и линии, тонкие и черные, как кованое железо.
    Я пробежалась пальцами по каждой из них, но он не перевернулся, и я не смогла прочитать полностью цитату, змеей извивающейся по его левой стороне. Она выглядела как поэма о любви, и я почувствовала приступ ревности к тому, кто вдохновил такого рода преданность, которую он, должно быть, чувствовал, раз посчитал необходимым выгравировать эти слова на себе. Мне было интересно, если роза также символизировала ее, но я не решилась спросить.
    Когда мои пальцы пробежались вниз, к темным завиткам под его пупком, он сел.
    — Я думаю, теперь твоя очередь.

    Tammara Webber "Easy"

    November, 17

    Последний день студента. Вау. Супер праздник. Да, конечно, для кого-то может и праздник. Для кого-то студенческие годы- лучшие годы. Но не для меня. Я мечтаю о скором моем прощании с универом и с "прекрасной" студенческой жизнью.

    Мы перестали общаться.

    нет я не говорю про определенных людей, я про вообще всех кто умеет щелкать мышкой, и стучать истерично по клавиатуре.

    Интернет обещал нам дать свободу и демократию, а в итоге дал нам рабство и диктаторство.

    Мы не пишем письма, мы не разговариваем по телефону вечерами, точнее не так часто как делали это ранее.

    Мы реже видимся, и узнаем о жизни другого человека через его фотографии в соц сети, или же в постах, а тем паче какие то записи, рисунки, песни и видео, которыми мы делимся с друзьями, и не очень.

    а вся реакция которую мы ждем это гребанное сердечко под тем что мы сделали.

    черт возьми, это глупости люди!

    хотя вас теперь никогда в этом не переубедить.

    мы думаем что мы асоциальны, не заходя в соц сети, однако же мы становимся обычными людьми, и ничего более, остальное плод вашего "виртуально-сложенного" воображения.

    гораздо приятнее человеку будет когда вы нарисуете ему картину, тетрадку с рисунками, да в конце концов, листочек с каракулями!

    мы утонули в говне, которое сами же и придумали.

    да и что говорить, даже я сейчас сижу и пишу это, здесь, в "блоге".

    что такое "БЛОГ" блог, это отрыжка вашей души, жилетка иными словами, замененная опять же интернетом.

    вот мы и ревем, ссым, и ноем сюда.
    и я не исключение, я только пытаюсь бороться с тем что мне не нравится, но это глупо, ибо я знаю, что проиграл до того как задумался об этом.

    это простая женская аксиома-купить платье и тебе сразу станет легче.сразу вспоминается произведение "Жизнь взаймы" Ремарка, где главная героиня Лилиан купила себе 8 платьев от Баленсиага и развешивала ночью их по своей комнате.
    платья-это маленькие спасители души.
    "В моменты тяжелых душевных переживаний платья могут стать либо добрыми друзьями, либо заклятыми врагами; без их помощи женщина чувствует себя совершенно потерянной, зато, когда они помогают ей, как помогают дружеские руки, женщине намного легче в трудный момент. Во всем этом нет ни грана пошлости, просто не надо забывать, какое большое значение имеют в жизни мелочи."

    БЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТ БЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТ БЕСИТБЕСИТ

    БЕСИТ БЕСИТБЕСИТ БЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТ БЕСИТБЕСИТБЕСИТ

    БЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТ БЕСИТБЕСИТБЕСИТБЕСИТ БЕСИТБЕСИТ

    голубее. глубже. глубоко.
    сильнее. громче. до костей.
    нам гарантий не давал никто,
    так что, мальчик мой, потей.
    я хочу до судорог в ноздрях,
    до рваной кожи на паху.
    до белого мяса на ногтях,
    и моё имя на слуху.
    хочу, чтоб корчился от боли,
    хочу душить тебя собой.
    блять, ты какой-то дохлый что ли,
    на, окати себя водой.
    и ещё вот это выпей до конца.
    почему горькое такое?
    а там эликсир для твоего мальца,
    чтоб до утра был он на подъёме.

    утро. кофе. галстук.
    начальник. ему как-то нелегко.
    мониторы уже гаснут,
    а в голове: голубее. глубже. глубоко.

    https://vk.com/alexperovski

    В тот момент я сидела и терлась лбом о холодное окно троллейбуса. Слишком было непривычно совершать привичные действия, без привычного тебя.

    Ты ушел, но как-то не полностью. Остались твои смски, сообщения, редкие звонки с мелкими просьбами. Ну что-то такое, что нельзя просто вычеркнуть. Иногда даже смешно. Брать большую картошку и никогда ее не осиливать одной. Какая трата денег, боже мой. Или покупать много жевачки или надевать его любимые носки. Вобщем ходить ванилить и думать над несправедливостью жизни вне.

    Кстати, эти носки у меня тоже любимые самые. Не совсем поганый у тебя вкус, прости

    Ненавижу когда мне говорят "а вот я в твое возрасте…", а мне похуй, что там в моем возрасте, мы разные люди и жизни у нас разные!

    Я когда увидела этот твит была как

    Он даже не знал сколько примерно месяцев они встречаются, а тут вдруг дата. В одном интервью говорил, что "Примерно 4-5 месяцев." в другом "Где-то 6-7-8 месяцев, я не знаю." По его предположением это где-то август-октябрь, но дата сегодня, ок.

    И по словам Луи, если я Ларри-шиппер, значит я ненастоящий фанат.Что ж, это немного обидно, но раз он так считает, пусть будет так.

    Я не верю в Elounor, если что. Если кто-то верит в их большую любовь, извините. Просто это пара, если не самая, то одна из самых выставляющих свои "отношения" на публику.

    Заключение Люшера Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
    Первая выборка

    Томится по узам, исполненным нежности и сочувствия, по идеальной гармонии. Испытывает настоятельную потребность в нежности и любви. Чувствителен ко всему эстетическому.

    Вторая выборка

    Стремится к нежности и тонкости чувств, в которых он мог бы раствориться. Чуток ко всему, что эстетично и исполнено вкуса.

    Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
    Первая выборка

    Физический недуг, перенапряжение или эмоциональные мучения приняли серьезную форму… Самоуважение понизилось и сейчас для того, чтобы исцеление стало возможным, ему необходима спокойная обстановка и заботливая помощь (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или др. конфликтов).

    Вторая выборка

    Hеуверен в себе. Ищет "корней", устойчивости, эмоциональной безопасности и окружения, в котором было бы меньше проблем, и в котором бы он чувствовал себя свободнее, однако не хочет или не может затрачивать для этого какие-либо усилия.

    Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
    Первая выборка

    Считает, что ему выпало больше всяких трудностей, чем другим. Тем не менее, упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя гибкость и приспосабливаясь.

    Вторая выборка

    Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды и временно отказываться от некоторых вещей, которых ему хотелось бы.

    Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
    Первая выборка
    Физиологическая интерпретация

    Сдерживаемое возбуждение, вызванное попыткой сопротивляться какому бы то ни было дополнительному воздействию. Hетерпелив, непостоянен и раздражителен, возможны гипертония или иное расстройство сердечной деятельности (особенно, в 7/8 поз., меньше в 6/7).

    Психологическая интерпретация

    В сложившейся ситуации видит угрозу и опасность. Возмущается тем, что то, к чему он так сильно стремится, находится под угрозой, и отчаивается из-за ощущения своего бессилия как-то это предотвратить, боится, что он вообще всего лишится. Hе способен взглянуть на ситуацию объективно, чрезмерно возбужден и не дает себе передохнуть от попытки устранить угрозу, нависшую над его желаниями. Перенапряжен и чувствует себя "загнанным", возможно даже нервное истощение.

    Коротко

    Возбуждение отчаяния (первая группа цветов нужна для компенсации).

    Вторая выборка
    Физиологическая интерпретация

    Подавленное беспокойство, вызванное усилием не поддаваться никаким формам возбуждения или волнения. Может привести к раздражительности, вспышкам гнева и даже к сексуальным неврозам. Возможны жалобы на сердце.

    Психологическая интерпретация

    Видит в сложившейся ситуации угрозу и опасность. Возмущается при мысли, что он будет не в состоянии достичь своих целей и страдает от ощущения своего бессилия что-либо с этим поделать. Перенапряжение заставляет его чувствовать себя "загнанным", возможно даже нервное истощение.

    Коротко

    Беспомощьная раздражительность (первая группа цветов нужна как компенсация).

    Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
    Первая выборка

    Опасается, что ему могут помешать достичь того, что он хочет. Это заставляет его, когда он имеет дело с другими, пускать в ход сильное личное обаяние, надеясь, что ему так будет легче достичь своих целей.

    Вторая выборка

    Истощение жизненной энергии сделало невыносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к его "возможностям". Ощущение бессилия вызывает у него беспокойство и причиняет острую боль. Пытается найти спасение от всего этого в отказе от борьбы в поисках спокойной и мирной обстановки, в которой он мог бы прийти в себя в атмосфере доброжелательности и безопасности.

    для меня фразы " я скучаю" нет.
    если человека рядом нет, я не скучаю.
    я проподаю.
    растворяюсь.
    умираю.
    не дышу.
    во мне ни одной живой клетки.
    я никогда не скучаю по человеку, которого люблю.
    я умираю временно в его отсутствие.
    а если я человека не люблю.
    я даже и скучать не стану.
    не то, что умирать.
    " по ком то я еще скучаю
    по ком то даже не скучала
    а по тебе я умерла."

    Я уже понял систему. Каждый раз, когда ты летаешь от счастья, через пару моментов судьба хорошенечко долбанет тебя об землю, выбьет из тебя душу. Чтоб высоко не улетал, дрянь счастливая.

    В человеке не должно быть дна. Ты знакомишься с новым человеком и ныряешь в него. Есть те, в которых глубоко, и ты купаешься в них, наслаждаешься новыми ощущениями, новыми знаниями, новым опытом. Но в самом себе ты знаешь, что однажды и у этого глубокого человека ты нащупаешь дно, и будет ли достаточно имеющейся глубины, чтобы остаться? А есть мелкие люди, ты заходишь в них как будто в ручей и сразу чувствуешь дно. Ты выходишь из них быстро, безболезненно, без эмоций и легко идешь дальше, будто их и не было никогда. Глубокие люди запоминаются надолго. С глубокими людьми есть смысл оставаться.

    Сижу спокойно, никого не трогаю, пытаюсь загрузить новые серии нескольких сериалов, уже начинаю смотреть одну из них и тут мне приходит сообщение. Реакция как у Аида, ибо я ненавижу, когда меня прерывают на чем-либо. Я бы сделала скрин-шот, но там надо склеивать все это, занятие нудное. Лучше скопировать текст. Это переписка с моей «подругой» из реальной жизни.

    — Лидаааааааааааааааааааааааааааааа
    - Что тебе надо, женщина? Ты как всегда вовремя.
    - Мне так плохо.
    - Иди поешь что-нибудь.
    - Лида, я рассталась с Димой
    - Боже, помоги. Из-за чего? Он сказал, что у тебя прическа не так лежит? Или не прислал смс на ночь? Или не спросил, кушала ли ты? Вы не могли решить, кто будет сверху, а кто снизу? :DD Что опять случилось.
    - Он сказал, что нам надо отдохнуть друг от друга…….
    - Могу понять его.
    - Мне кажется, он нашел себе другу!!! Что мне делать?!
    - Идти и слушать Rolling In The Deep :D.
    - Вот ты же сука!! Мне плохо, а ты мне говоришь идти слушать музыку!!
    - Мерси. Да, иди и слушай. Хочешь, еще могу кинуть на подобии этого?Все просто: скачай себе какой-нибудь сериал или фильм, где есть привлекательные мужики. Есть дома шоколад или какая-нибудь сладость? Вытрясти весь холодильник тебе надо короче. Могу еще и посоветовать книжки, которые помогут тебе забыться, ой нет, извини, это плохая идея для тебя, спать потом не будешь. Короче говоря, слушай веселую музыку, не смей плакать в подушку и… что там обычно говорят в мелодрамах? Ах да. Он козел и ты найдешь себе лучше. А теперь отстань от меня, у меня время сериалов.
    - Да, хочу. Спасибо Лидуш, так и сделаю. Но у меня вопрос: почему ты от меня скрывала, что расставалась с кем-то? Откуда ты вообще все это знаешь? О_____О
    - Пф, женщина, не смеши копыта Юлия. Не с кем я не расставалась. Просто у тебя нету гарема британских и американских мужиков, которых ты любишь, но они начинают встречаться с бабами и еще лучше, женятся на них. Так и вырабатывается такая система «переживаний». Надеюсь, тебе поможет :D
    - Лид, ты к психологу не пробовала обращаться?
    - У меня к тебе тот же вопрос.
    - Пойду ка я выполню твои наставления. Спокойной ночи заранее.

    "в общем было так:
    ты приехала ко мне) а я спала в это время и тут звонок. я беру трубку, а ты кричишь, что приехала с москвы, столько добиралась, звонишь в дверь уже сколько, а я не открывают. к тому же сплю
    и тут я вспоминаю, что ты предупреждала меня, а я как будто забыла и такое сожаление и не знаю что делать
    накидываю халат, открываю дверь. ты почему-то в серой футболке и шортах. а на улице зима
    ахаха
    а мне норм. даже не удивляюсь

    пьем мы какао (порошок несквик), болтаем, потом идем ко мне в комнату, а там такой бардак, какой бывает один раз в год, наверное. я извиняюсь, извиняюсь. тут происходит нечто неописуемое: ты начинешь стучать двумя карандашами(у меня карандаши всегда на столе) и напевать песенку мистера пропера. я ржу, гвоорю, чтоб ты прекратила
    НО ПОТОМ ПОЯВЛЯЕТСЯ МИСТЕР ПРОПЕР со шваброй и
    в футболке рамштайн
    короче убирает в моей комнате. а там столько ненужных вещей и мне снова как-то неловко, что я это все храню у себя
    ну потом мы пошли купить мороженого и все…"

    если человек тебя не любит и быть с тобою не хочет, то заставить его тебя полюбить ты не сможешь.

    если он знает тебя, общение твое и увлечения, слабости и мечтания, но не полюбил тебя уже, то ты не сможешь его заставить.

    и что за глупые строки "я тебя отвоюю" ?

    ну если бы он хотел быть с тобою и любил тебя, то не пришлось бы "отвоёвывать".

    а если приходится - то не любит и быть с тобой не хочет..

    зачем он тогда нужен тебе ?

    зачем воевать, если знаешь что твоим не будет все равно ?

    а вот другое дело, если ты знаешь, что он любит тебя и, в глубине души, с тобой хочет быть, но, по каким-то причинам, это скрывает, то здесь стоит бороться за свои чувства.

    Ух ты, целый второй пост отсебятины за один вечер!

    Дело в том, что у меня из головы не выходит сегодняшний разговор моей группы и преподавателя БЖ. Впервые мы его сумели разговорить на разные личные темы, и я была поражена. Поражена тому, что он сказал "вот я не понимаю, что такое любовь". Рассказал, как делит бюджет с женой, что спят они в разных комнатах, что да, раньше было какое-то притяжение, а теперь он просто привык к этому человеку.

    Чёрт возьми, даже несмотря на мою жизненную ситуацию, я готова привести миллиард примеров, когда даже в его возрасте люди действительно любят друг друга, а не просто разделяют вместе жилое помещение. Может это так, потому что у него нет детей? Не знаю…

    И мне стало страшно. Страшно оказаться в такой же ситуации, как и он. Ну или любить такого, кому будет просто удобно то, что я буду рядом. Я не верю, что он такой чёрствый, НЕ ВЕРЮ !

    Может, это мой подростковая романтика и т.д., но я действительно верю и знаю, что в моей жизни будет тот человек, с которым я смогу разделить и горе, и радость, которого буду любить. Сейчас это трудно представить даже самой мне, потому как я дико боюсь отношений. Но всему своё время.

    а глаза твои цвета бездонности,
    цвета паники, бешенства, скорости.
    меня тянет на дно твоей пропасти,
    передам там привет своей гордости

    И так сегодня был такой крутой день, так много всего произошло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    ВЕДЬ Я ТАК МНОГО НАПИСАЛА, ЧТО РУКИ БОЛЯТ, но стрелось все, сука
    В школу я пришла, даже во время, посидела на уроках, биология меня особо порадовала, как наша биологичка орала на девочек из-за того, что они с раскущенными волосами и сказала одному пацану "а ты сутенер будешь, цены ставь" потом мы разговорились там о геях и лезбиянках и все такое
    Далее мы с Настей остались в школе, чтобы доделать классный уголок, мы ржали так. все началось с того, что Настя залезла в шкаф, а я включила "имерский марш" потом, мы просто дико ржали над всем, я изображала Путина, там дальше мы в туалете чо то рисовали. В итоге мы пошли ко мне, надо было мне Насте отдать подарок, на вв 14 летие, но соль в том что это было 2 года назад.

    Так вот, мы пришли ко мне, у Насти сломалась куртка, мы ей чинили замок, еле придумали чо делать, ибо она потом свой сломала на 2 части, другой тоже сломался, а 3 подошел, потому что "я блять ахуенно умная ракетчица" потом Даша позвала нас в кино, мы согласились
    Потом мы поехали в центр, встретились все, нам сообщили новость о том, что весь зал забит, мы пошли до другого кинотеатра, там тоже самое. В итоге мы посрали на фильм и пошли жрать суши. Нам, конечно, достался самый "лучший стол" возле выхода, и над ним не было света, но все равно соль в том, что мы пожрали!
    Пошли мы потом гулять, сначала было так холодно, но после того как я скатилась с огромной горки, стало нормально :D кааак я долго решалась съехать, и Настю потом потащила с собой. До этого Настя еще пела свою любмую песню про Буррито, и валялась в снегу.
    Потом мы пошли до каких-то шаров больших, там мы сначала просто стояли, потом Настя в снег пошла, Даша тоже, ну и Яна, а я была как лох, побежала Дашу в снег валить. Потом мне стало скучно и я написала на этом поле "ебать ты лох" там недалеко от Кристины, напротив 3 променада (ну это чтоб ты знала где смотеть потом)
    В общем мы потом мы пошли на остановку, стояли ждали пока Настины маршрутка приедет, потом мы все рвзъехались.
    Потом мы доехали до дома.
    Пришла я домой, взяла подушку и одеяло, пошла в зал пить чай, мама наорала на меня, за то, что я ем много сладкого, я сказала "ладно, ладно ну буду больше" легла, и уснула. И я таак долго спала, мне звонил Саня белый, и Куприн писал, мне похер я сплю, в общем я встала в 11 вечера, точнее меня папа разбудил, как обычно.
    В общем сегодня была жесть, я даже не удивлюсь, если я завтра заболею

    ВСЕ

    Я хочу с кем-то разделить свою упоротость, но все мне пишут "ты что курила?" Пшли все нахер я чайка. Мне надо полетать, пойду чтоль отбросов посмотрю и спать, завтра будет интересный день. Я, клянусь, подстрелю этого придурка(я про лучшего друга), даже если мы будем в одной команде.

    P.S. я завтра иду на пейнтбол, чувствую, целыми мы оттуда вряд ли вернемся.

    научи не любить тебя,
    не искать тебя в каждом прохожем,
    разреши мне забыть тебя,
    ведь ты же так можешь?

    научи смеяться искренне
    а не потому, что так нужно
    научи ночами не плакать в подушку,
    да, ночами мне слишком уж душно

    каждый день улыбаться,
    ну типа всё хорошо, дела нормально,
    а в душе как-то холодно,
    ну знаешь, так, феврально

    господи, воспоминания, когда же вы сдохните?
    когда перестанете грузить под вечер?
    надеюсь, скоро вы дрогните,
    надеюсь, вас сдует ветер.

    а я научусь не любить тебя,
    не буду плакать до дрожи.

    ты меня нет? отныне,
    и я тебя.. "тоже"

    Останься во мне,
    но не радостью краткой цветов,
    а вечным холодным ветром.
    Пошли одиночество
    бесцветных скал и серой воды.
    Однажды боги смягчатся.
    Сумрачные цветы царства мертвых
    помнят Тебя.

    Эзра Паунд

    Я знаю, что не хорошо сплетничть про людей и говорить про них всякие гадости за спиной, но современному обществу без этого уже никак не обойтись. К сожалению мы пали до таких низов, что и подумать страшно о том а что же будет дальше? Я отношусь к тому типу людей, которым нравится читать книги потому что это успокаивает душу, носить свитера мне нравится тоже, но не потому что сейчас так модно, мне тепло и уютно в этих вещах. Какого черта творится в обществе? Что происходит? Люди, вы ли это?

    К чему я всё это затеяла? Случайно натолкнулась на спрашивай своей одноклассницы. С виду она может быть симпатичная девушка (тут уж извините на вкус и цвет..), выглядит не плохо и вроде тихая такая. Но пролистнув всего одну страничку у меня возникла паника! Ей пишут гадости, это естественно, потму что недоброжелатели есть абсолютно у всех. Я в этом ни капельки не сомневаюсь(для чего же ещё создавался данный сайт). Но как она отвечает!! Одни сплошные матюки. Ё ма со! У меня потерялся дар речи на этом моменте. После этого она низко пала в моих глазах, вся её красота ушла куда-то на дальний план и стало абсолютно наплевать на её внешние данные и поведение..то как она ведёт себя в школе и как ведёт там. Она превратилась в отвратительную, не красивую и ужасно не приятную старушку(такой уж образ предстал передо мной). Мне очень жаль, что так вот всё. Лучше бы я этого не видела, наверное..

    Дорогие вьювщицы, я вас очень прошу не будьте такими, я знаю, что ваш внутренний мир намного глубже, чем у таких вот обычных и теперь не прияных людей. Вы выше всего этого. Добра вам!: З

    у меня появилась счастливая песня!всегда любила музыку времен молодости родителей, но Spice Girls-отдельная тема.любила, люблю и буду любить.

    так вот.сегодня решила кинуть в плеер песню "Spice Girls – Wannabe".нет человека, который ее не знал бы.она идеальна!))

    Выхожу, значит из дома.заворачиваю за угол к автобусной остановке и смотрю МОЙ 94 АВТОБУС, КОТОРЫЙ ЕЗДИТ РАЗ В 40 МИНУТ, УЕХАЛ.я бегу за ним.не успела.расстроенная пошла на остановку.и тут….

    включается эта песня.я ненавижу опаздывать на автобусы.но я УЛЫБНУЛАСЬ ВО ВСЕ ЗУБЫ)

    дальше-круче!через 5 минут приезжает мой автобус.захожу в него и не понимаю, опаздываю на тренировку, или нет.подумала, что нужно узнать время.спрашивать не хочу, а посмотреть не на чем.в итоге под эту песню произошло еще одно чудо!я догадалась, что время можно посмотреть на билетике, который я купила в автобусе!

    я была счастлива, ровно 30 минут

    У каждого бывает необыкновенный день в его жизни. Вот сегодня и у меня такой день.

    Вроде бы не произошло ничего необычного: я просто шла со школы, взглянула в ярко лазуревое небо с легкими кипельно белыми облаками; надо мной пролетела стая птиц, подул легкий ветер, но в этот момент я поняла, насколь мне дорога моя жизнь. Как я рада, что живу, как я ни за что на свете не хочу расставаться с этим самым драгоценным сокровищем на земле-с жизнью. Становится страшно, ведь когда нибудь эта нить прервется, но это заставляет понять, как надо жить. Не упускать никаких шансов, радоваться жизни, любить родных и близких, быть открытым, добрым человеком. Нужно не бессмысленно существовать, а полностью окунуться в жизнь.

    боги, как меня сегодня на валеологии упороло;D

    неожиданно было слышать это от Леси. хотя, нет. от нее это вполне нормально слышать;D

    пхахах..и потом весь урок одна строка в голове. (не буду говорить какая). ибо это не красиво с моей стороны.

    ахах, не для себя лично я пишу, а в пустоту, ибо не для кого

    нужно запомнить, что таких мудаков надо обходить стороной (а вся соль в том, что он мимо меня не прошел, а потащил за собой, а потом как-то сам оттащился в сторону)

    урок мне

    Я хочу жить.Хочу выйти на улицу и впервые точно знать куда пойти и кого увидеть.

    Я хочу видеть. Видеть людей, много людей. Я хочу говорить с ними, хочу видеться с ними редко, хочу видеться с ними время от времени, хочу видеться с ними каждый день, а кого-то не хочу никогда выпускать из поля зрения.

    Я хочу жить. Какой смысл в желании жить вечно, если для того, чтобы ощутить это желание в полной мере, нужно для начала почувствовать себя хоть немного живым ?

    Но мы не умрем.

    Все равно никогда не умрем.

    И какой к черту конец света! О чем ты, С.?!

    Мы же молоды; наше природой данное право: быть вечными!

    Я не верю ни в ледяные лавины, ни в безжалостные волны, ни в ураганы, уносящие в сказочную страну маленькие домики, ни в разверзшееся пламенное адское чрево; потому что ничто не сломит мою веру в то, что у нас впереди бесконечность.

    Но никто не знает наверняка…

    Я только хочу жить, чтобы прочувствовать эту веру. Мне нужна та самая джеймс-диновская вспышка. Мне нужны мои личные маленькие революции, мои победы, мои мысли и слова, сражения.

    Я больше не хочу молчать. Я хочу больше жить.

    Я умолчу только о том, к чему буду стремиться.

    Никому.

    Потому что: держи свои желания при себе и увидишь что будет.

    ©

    так. все. хватит. пишу, удаляю, пишу, удаляю. ПРЕКРАЩАЙ, СВЕТА. сколько можно все рушить?

    это похоже на последний день Помпеи. и я, как вулкан Везувий рушу все на своем пути. я разрушаю людей, я разрушаю их чувства ко мне. я закрываю двери на замки, вышвырнув людей за них, из моей жизни, из моей души, сердца. всех людей, которых я любила. которых люблю даже сейчас. но это уже не та любовь. она отравлена. она отравлена ненавистью. как глупо звучит… она отравлена холодом.

    простят ли меня люди за те слова, которые я им говорила?

    клянусь, это последний пессимистичный пост. больше не буду.

    " от душевной боли не умирают физически
    не кричите, что без него жизнь закончится
    от инфаркта спасают разрядами электричества
    от любви - безразличием/временем/алкоголем"

    Спите только с теми, с кем вам спится,
    Кто обнимет рано по утру,
    С тем, кто нежно с трепетом боится
    Провести ладонью по бедру.

    Спите только с теми, кем дышали,
    С тем, кто воздух свежий заменил.
    Спите с теми лишь о ком мечтали,
    С теми, кто вас нежно полюбил.

    Не заменят жалкие купюры
    Вкус любимых, нежных, алых губ.
    Девушки, какие же вы дуры,
    Если спите с тем, кто с вами груб.

    Спите только с теми, к кому тянет,
    С теми, кто тебе и брат, и друг,
    С теми, кто тебя не покупает,
    С теми, кто не выпустит из рук…

    Ириша Ершова

    " наши better days не уйдут никуда. все что случается, только к худшему, думай сама я люблю тебя по этот день завтра наступит утро но я уже ни в чем не уверен "

    " есть такие люди.
    с которыми вроде ничего уже не будет. все прошло.
    но вот вдруг понимаешь, что ты потеряла.
    и ты ждешь.
    ждешь, когда он напишет тебе.
    или позвонит. неважно.
    и ты ведь все помнишь,
    а отпускать не хочется.”

    И: Какая ваша любимая песня из нового альбома?

    Луи Томлинсон: "Back For You "
    " Было весело писать эту песню"

    вот так вот, блять. ему весело было. ты сидишь как идиот с улыбкой на пол-лица, что у тебя с Луи сошлись вкусы и это его любимая песня тоже, мимими как это мило, мы мыслим одинаково, просто созданы друг для друга

    А ЕМУ БЛЯТЬ ПРОСТО ВЕСЕЛО БЫЛО.

    ГРУСТЬПЕЧАЛЬ, ТОМЛИНСОН.

    Я думаю, что все знают об этой истории, многие читали книги, смотрели фильмы. Но эта история гораздо больше, чем просто книжки и картинки в фильме. Это часть жизни. По крайней мере для меня. Ведь я не могу представить себе жизнь без сказки о Гарри Поттере. Она проникает в глубину твоей души, ты чувствуешь те эмоции, которые испытывал Гарри и его друзья. Ты узнаешь себя на страницах книги. И это просто великолепно. Незабываемо. Тогда ты понимаешь, что ты не одна такая. Что кто-то тоже это чувствовал. Что есть те, кто тебя понимают. Те, кто знают, что значит потерять родителей(я), те, кто не такой, как все. Что ты не одна, кого дразнят, не одна любишь читать так много, как Гермиона. Не у одной тебя глупые шутки в стиле Рона. Знаете, я не могу выразить все те чувства, что вызывает во мне эта сага. Поэтому, я считаю, что история о мальчике, который выжил, навсегда останется в сердцах людей.

    И вот в который раз пытаюсь начать вести блог. Что-ж может и получится.

    В этот раз постараюсь вести блог около года. Приглашать ни кого не буду. И посмотрю, какой популярности можно достигнуть если писать раз в день ровно год. Если у меня не будит ни одного подписчика, что-ж. Значит здесь можно будет выкладывать даже интимные подробности жизни.) ))

    Я вот думаю, что делает меня такой стойкой. Я была из тех детей, которые никогда не мечтали повзрослеть, я знала, что быть взрослым -это дерьмо. Фактически наперед угадала ход…вот только мне не понятно, почему все стало так не интересно. Как будто мне дали выпить морскую воду, и напиться мне никак не удается, жажда усиливается. но это ясное дело.

    Мы все хотим лучшее, лучших друзей, парней, педагогов, но мы забывает, что все в мире в равновесии, возле нас есть лучшее, но его столько же сколько и худшего, как микс, в одной кастрюле. Главное выбрать нужное, ведь лучшее не всегда прекрасно на лицо, а худшее -безобразно.

    Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет связаться быть с вами.
    Даже если он живет на другой планете и у него совсем нет свободного времени.

    Я сегодня смотрела Рассвет. Часть вторая. И просто, чтоб вы знали. Это было невероятно. Потрясающе. Нет, правда. Я сама не ожидала что он будет настолько хорош..Даже слова не идут.в голове сейчас столько моментов, мыслей..разом. И на последок я ликовала, радовалась и в то же время было как-то грустно. Этот последний фильм оказался лучшим во всех отношениях. Я думаю даже самым ярым ненавистникам Саги - фильм понравится. Они скажут: Wow! Ну надо же.

    ну само собой, лучше чем эта битва не было ничего в фильме. т.е, это было невероятно. захватывающе. неожиданно.

    Все антициклоны сбежали внутрь моих позвонков, по белым клавишам безупречно скользил твой взгляд. А в общем-то у влюблённых и дураков - особенный Бог - ты в этом не виноват. И гибнут стихии под пальцами, затаив дыхание мерных прибрежных волн. И вся я - безропотный горный массив, я автодозвон. Веками хранимая нежность и грусть, разбужена, прерван столетний сон, под пальцами оживает "я не боюсь", теплом согревается "я влюблён". Мелодия белоснежных клавиш, морозных нот, упавших в безвременье зим, застеклённых дней. Под пальцами исчезают узлы пустот. И каждая клавиша учится быть твоей.

    «Когда же толпа хотела овладеть башнею и врывалась в ворота двора, и уже приказано было принести огня, чтобы зажечь ворота, тогда он, в неизбежной опасности быть захваченным, пронзил себя мечом, желая лучше доблестно умереть, нежели попасться в руки беззаконников и недостойно обесчестить свое благородство. Но как удар оказался от поспешности неверен, а толпы уже вторгались в двери, то он, отважно вбежав на стену, мужественно бросился с нее на толпу народа. Когда же стоявшие поспешно расступились, и осталось пустое пространство, то он упал в середину на чрево. Дыша еще и сгорая негодованием, несмотря на лившуюся ручьем кровь и тяжелые раны, встал и, пробежав сквозь толпу народа, остановился на одной крутой скале. Совершенно уже истекая кровью, он вырвал у себя внутренности и, взяв их обеими руками, бросил в толпу и, моля Господа жизни и духа опять дать ему жизнь и дыхание, окончил таким образом жизнь».

    Я даже ждала этого дня.Ведь он пригласил меня посмотреть на его игру в КВН.Он так волновался, что они облажают)) Да, они облажались, но ни по его вине (Он то был шикарен)). Каманда армян с шутками про армян…мда ребят.Мы почти не виделись, да и как на зло там был наш однокурсник.Он купил мне билет, кстати с хорошим местом)) За который я хочу отдать деньги..(а то мне как то не ловко) но уверена, он долго будет спорить что бы я этого не делала..поставив мменя этим в неловкую ситуацию..он как будто не горит желанием со мной пообщаться, хотя очень просил что бы я поехала с ними в кафе..я его не понимаю..

    а в ноябре уже пришла зима,
    и ты идешь по улицам одна.
    и от прохожих прячешься в пальто.
    а рядом - никого. и ты - никто.

    Депрессия, скука, поганая штука.
    Но мы ей объявим войну.
    Давай о хорошем. Простая наука —
    в з л е т а т ь, если тянет ко дну.

    Эти пятидневные каникулы полное дерьмо.Мне почему-то не хватает 9 часов на сон, хотя в школьные дни я сплю по 7.Сны не снятся, встаю тяжело.

    Сегодня, как я уже говорила, я ходила на олимпиаду по русскому языку.Было даже не очень сложно, и да спасибо интернету за перевод древнерусских слов, и не только.Там были в основном бабы, я даже решила посчитать сколько парней там было всего.Насчитала аж 10.И то, потом выяснилось, что один из них девушка.Так что 9.

    В классе со мной сидел невероятно приятный на внешность 11классник.Встретила несколько хороших знакомых.

    Я не была до этого в 13ой школе, мне понравилось.С Петреном потом поболтали об этом, т.к он учится в ней.Вообще вот мы расстались, и Петрен мне пишет сам уже второй день.Заставляет задуматься, не?

    Вышли так же погулять сегодня с Крис.Шлялись по городу, болтали.Пристали к нам два каких-то бухих парня.Омерзительно.Идем по дороге, а они сзади "девчееееенки" и обогнали и один, встав с моей стороны, давай что-то загонять.Как он итальянский учил, какие мы симпотичные, какая сестра у него младшая.Я так грубо и колко на все отвечала, чтоб отстали, чтоб поняли, что неприятно подобное общение.Крис идет угарает, потому что мои ответы на все его бухие невнятные речи казались ей невероятно смешными.А чувак этот сказал только своему другу "какая она грубая, мне нравится".Рукалицо.Мы отвязались от них.Пошли в магазин.

    Я ходила выбирала, что конкретно я хочу пожрать.Выбор пал на глазированные сырки и маленькую стеклянную бутылочку лимонада.Выходим, и кого же мы встречаем у входа/выхода?Ваню, Макса и чувака Никиту."ой а мы как раз вам хотели позвонить".Ну да.Ваня в таком клевом пальто черном.У Макса такое же почти.Но это мне наплевать.

    Они опять походу были надутые/накуренные, я не знаю.Конкретно они не отвечали, только отшучивались.Но было дико весело, они стебали нас, шутили, мы классно болтали.И, о боги, когда мы смотрели глаза в галаза.Я обожаю голубые глаза.Засранец голубоглазый.

    Завтра олимпиада по астрономии, хотя у нас нет такого предмета.Я даже поготовилась, почитала, узнала много нового.Вообще я вымоталась.

    А завтра может напьемся перед английским моим с Анькой.Потому что у нее все дерьмово с Максом, да и у меня так себе.Посмотрим.Еще Клемент наверно с нами.Разберемся по ходу дела.

    " как оно - быть одному, я похоже сейчас изложу:
    это когда телефон вибрирует только вдруг.
    и я хочу чтоб об этом узнали даже соседи по этажу -
    я тебе больше не друг.

    у меня кажется поднимается температура -
    случилась бы самая примитивная из смертей.

    ты замечательная, но ты дура.
    не жди от меня новостей."

    Уж сколько их упало в эту бездну,
    Разверзтую вдали!
    Настанет день, когда и я исчезну
    С поверхности земли.

    Застынет все, что пело и боролось,
    Сияло и рвалось.
    И зелень глаз моих, и нежный голос,
    И золото волос.

    И будет жизнь с ее насущным хлебом,
    С забывчивостью дня.
    И будет все - как будто бы под небом
    И не было меня!

    Изменчивой, как дети, в каждой мине,
    И так недолго злой,
    Любившей час, когда дрова в камине
    Становятся золой.

    Виолончель, и кавалькады в чаще,
    И колокол в селе…
    - Меня, такой живой и настоящей
    На ласковой земле!

    К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,
    Чужие и свои?!-
    Я обращаюсь с требованьем веры
    И с просьбой о любви.

    И день и ночь, и письменно и устно:
    За правду да и нет,
    За то, что мне так часто - слишком грустно
    И только двадцать лет,

    За то, что мне прямая неизбежность -
    Прощение обид,
    За всю мою безудержную нежность
    И слишком гордый вид,

    За быстроту стремительных событий,
    За правду, за игру…
    - Послушайте!- Еще меня любите
    За то, что я умру.

    я что-то совсем его забросила :)

    На какое будущее Вы надеетесь?

    если честно больше всего я боюсь будущего.ну знаю я в какой области я буду работать, учиться.но получится ли у меня?смогу ли добиться самореализации?найду ли приличную работу?смогу ли жить как хочу?что вообще будет.я боюсь.боюсь взрослеть, боюсь принимать решения от которых зависит моя работа.а страшнее всего для меня - это работать не от души, а точнее заниматься всю жизнь тем, к чему душа не лежит.я считаю каждый должен заниматься тем, что доставляет удовольствие, чтоб работа поглощала тебя, это ведь так круто :) не хочу приходить домой и понимать что ошиблась в выборе и моя работа мне не доставляет удовольствия и нагоняет грусть.

    Выручай-комната

    «Выручай-Комната» (англ. Room of Requirement) — комната в школе чародейства и волшебства «Хогвартс».

    Другое название — Комната так-и-сяк.

    Комната расположена на восьмом этаже напротив портрета Варнавы Вздрюченного, избиваемого троллями, которых он пытался обучить балету.

    Войти в эту комнату можно, только если в этом есть насущная необходимость. Иногда она на месте, иногда нет, но когда она появляется, то бывает оборудована для нужд ищущего. Чтобы попасть в Выручай-комнату, нужно пройти мимо стены три раза, сосредоточившись на своём желании — тогда в стене появится дверь.

    Орден Феникса

    Отряд Дамблдора проводил в комнате встречи и тренировки по защите от сил зла. О существовании комнаты и том, как в неё попасть, Гарри Поттер узнал от домового эльфа Добби.

    Вот такое описание комнаты было на занятиях ОД:

    «Просторная комната, освещённая светом факелов вроде тех, что горели в подземелье восемью этажами ниже. Вдоль стен тянулись книжные полки, на полу лежали большие шёлковые подушки — вместо стульев. На стеллаже в дальнем конце стояли приборы — вредноскопы, стервовизоры, детекторы лжи и большой треснутый Проявитель врагов».

    Сам Добби использовал Выручай-комнату, чтобы помочь Винки справиться с похмельем. Он также упоминает, что Аргус Филч нашёл там чистящие средства, когда у него кончился запас.

    Для Фреда и Джорджа Уизли, которым нужно было спрятаться от Филча, комната превратилась в чулан с вениками.

    Принц-полукровка

    Гарри Поттер спрятал в Выручай-комнате свой учебник по зельеварению. При этом он обнаружил в комнате огромные залежи предметов, когда-то спрятанных обитателями Хогвартса.

    Драко Малфой использовал комнату, чтобы починить исчезательный шкаф и впоследствии привести в действие свой коварный план: привести в Хогвартс Пожирателей смерти и убить Альбуса Дамблдора. На это время он пропадал с карты Мародёров.

    Сивилла Трелони прятала в Выручай-комнате пустые бутылки из-под хереса.

    Дары смерти

    В седьмой книге Выручай-комната стала убежищем для учеников, вступивших в конфликт с профессором Снеггом. Большинство из них составили члены ОД. В Выручай-комнате был спрятан один из крестражей Волан-де-Морта — диадема Кандиды Когтевран. Гарри Поттер нашёл её и собирался уничтожить, но появление Драко Малфоя вместе с Крэббом и Гойлом внесло некоторые коррективы в планы Гарри. Крэбб вызвал заклинание «адского пламени», которое способно уничтожать крестражи. Оно сожгло всё вокруг. При этом Крэбб погиб. Диадема также сгорела.

    П отому что суки, черти.

    Думаю, все уже наслышаны о случае во время матча Зенит vs Динамо. На самом деле, я совсем не фанат русского футбола, смотрю очень редко, если еще смотрю, но все же пропустить это мимо глаз тоже не могу. Мне кажется то, что сделали фанаты Зенита уму не постижимо, вот правда. Все они называют себя антифа, а сами ведут себя хуже. Я понимаю, любимый футбольный клуб и все такое, но…нигде же такого нет? Навредить человеку, который всего лишь остаивает за свою команду. Ладно, крики мата и всякие гадостипакости на словах еще можно понять, но чуть ли не лишить человека зрения? Фанаты Зенита, неужели эти игроки, какими бы они не были "ахуенными", достойны чьей-то жизни? Если так, то давайте во время Эль-Классико фанаты Реала и Барсы друг друга поубивают? Нет же, они намного умнее чем "фанаты" из Рашки, они понимают то, что футбольный клуб - это, конечно, имеет большое значение, но чья-то смерть, тем более по их вине, того не стоит. Все последователи Испании, для примера, понимают, что какими бы враждебными не были их клубы, им все равно играть вместе. А фанаты в Рашке нихуя блядь не понимают, им бы разорвать все и показать себя с еще более хуевой стороны, ну а что? Дерзайте, что вы, дорогие фанаты, я смотрю, у вас это ахуэнно получается - показывать себя с "хорошей" стороны.

    Фу, во всяком случае, моя гневная речь подходит к концу.

    Ж елаю Шунину скорейшего выздоровления.

    А виновнику стоит лишь знать, что наши поступки - лишь бумеранг, и все: плохое ли, хорошее ли, к нему обязательно вернется.

    Что то последнее время я себя чувствую одинокой, в таком большом котловане, где варится куча людей, где бурлит жизнь, где все происходит самое хорошое и плохое - я одиноко себя чувствую.

    Я все чаще ищу место где я могу побыть одна, когда мне нужно куда нибуть идти я вместо того что бы найти компанию по дороге предпочитаю пойти одна, послушать музыку, подумать и все такое.Да, это странно.Для меня особенно.Раньше я такой не была.Люди все чаще меня огорчают.Их привычки, взгляды на жизнь - я такого не понимаю.

    к чему этот пост?сама не знаю.Захотелось высказаться.

    каблуком отбиваешь ритм своего одиночества.
    в руке серый винстон. лучший и, пожалуй, единственный друг.
    тебе целых два года не спится, не пишется и не хочется.
    твои глаза целых два года врут.

    *что вы, я не плачу, я совсем не плачу.
    если плачу, то только от счастья. я счастлива! слышите?*
    только на лице твоем будто гладью вышиты
    *спасите меня*
    *обнимите меня*
    да так, что не спрячешь.

    хочешь тепла, а спасаешься алкоголем.
    заставляешь сердце биться в мире нелюдей.
    а Он смотрит и может быть даже доволен.
    *справляется деточка. я не ошибся в ней.*

    Я спать. Завтра с утра проважаем хохлов в Пензу, а потом я с Катей погуляю. Сейчас я даже уроки поделала, завтра приду тоже делать буду, а потом блокнот сделаю.

    В Машин Хеде сегодня было весело. Мы со Стасом говорили о музыке очень долго. Это самое любимое. Опять же увидела нового басиста ПСВ, он вполне неплох, но жалко что Олежич ушел, теперь он в Комик$ах играет, группа классная очень. Веселая.

    Спокойной ночи

    В ообще, не особо люблю писать подобного рода посты. И, к тому же, не очень-то умею это делать. Но нужно же как-то объяснить, почему меня не будет здесь в течение следующих трёх недель. Всё просто, завтра утром я уезжаю в санаторий. Вернусь, вероятнее всего восьмого декабря. Буду очень скучать по вью, но это ведь ненадолго.

    Надеюсь у вас, да и у меня тоже, всё будет хорошо.Лучи добра всем:3

    Если вы все еще сомневаетесь, бегать вам или нет, чтобы похудеть, то эта статья поможет вам определиться. Пользу от бега очень трудно переоценить. Бег придает бодрости, силы, энергии. Этот спорт отлично помогает в борьбе с лишними килограммами и поддерживает фигуру в форме! Чудесное настроение, сильный дух, крепкий иммунитет, светлая голова и здоровые легкие – далеко не полный перечень того, что вам подарит бег. Бег для похудения значительно ускоряет обмен веществ, способствует выходу огромного количества энергии. Во время бега мы сжигаем калории и насыщаем кислородом всю кровеносную систему.
    Конечно, есть люди, которым по состоянию здоровья сильные нагрузки противопоказаны и очень опасны.
    Противопоказания к бегу для похудения:
    - заболевания сердечнососудистой системы: хроническая коронарная недостаточность (боли в сердце, которые возникают при сжатии артерий, приносящих кровь к сердечной мышце), врожденные и приобретенные пороки сердца в стадии декомпенсации (когда сердце не справляется с нагрузкой), гипертоническая болезнь с частыми кризами;
    - варикозное расширение вен;
    - острые воспалительные процессы в любой части тела;
    - любые острые заболевания (например, простудные) и обострение хронических заболеваний;
    - язвенная болезнь желудка или двенадцатиперстной кишки с частыми обострениями;
    - болезни эндокринной системы;
    - камни в почках, в селезенке, воспалительные процессы в мочеполовой системе;
    плоскостопие;
    - изменения со стороны позвоночника с нарушением строения позвонков, особенно осложненные ущемлением корешков нервов (например, остеохондроз позвоночника, осложненный болями в пояснице)
    - большая потеря зрения;
    - астма и другие заболевания дыхательной системы.
    Поэтому, если у вас есть подозрения в целесообразности бежать, – обязательно проконсультируйтесь с врачом. Но даже в случае запрета на бег для похудения можно воспользоваться альтернативной спортивной ходьбой, которая очень близка к бегу по результатам и пользе.
    Итак, если бег вам не противопоказан, начинайте бегать – в любом случае. Это полезно не только для похудения! Вот увидите, что, начав бегать, вы уже не захотите бросить это чудное занятие. Но следует начать. Поэтому не откладывайте до понедельника, первого числа следующего месяца или до приобретения нового спортивного костюма. А для того, чтобы бег для похудения был эффективен, безвреден и приносил удовольствие, следуйте некоторым правилам и рекомендациям.
    Как правильно бегать для похудения?
    1. Бегать следует начинать постепенно, плавно увеличивая нагрузки. Оптимальная длительность пробежки для старта 15-20 минут. Начните с низкого темпа и небольших расстояний. Организм сам будет чувствовать, когда можно добавить интенсивности и километров, но быстро бегать в любом случае нельзя. Если же вы ведете малоподвижный образ жизни или страдаете ожирением – лучше всего начать со спортивной ходьбы.
    2. Если вы решили начать бегать для похудения, то лучше, чтобы это было в теплое время года. Зимой возрастает риск простуд для незакаленного организма. В любом случае, в мороз бег необходимо начинать с момента выхода из дома и не прекращать, пока не зайдете в помещение – во избежание переохлаждения.
    3. По мере возможности выбирайте для бега место, минимально загрязненное газами: парк, лес, поле вдали от дороги. Желательно, чтобы дорожка была немного неровной, с пологими склонами и подъемами.
    4. Никогда не бегайте по асфальту! Это травмирует суставы и затрагивает даже поясницу. Лучше всего – специальные беговые дорожки.
    5. Дышать во время бега позволяется только носом!
    6. Если вы чувствуете боль или недомогание – сделайте передышку. Попробуйте бегать через день-два или возобновите занятия после исчезновения боли. В этом вопросе лучше недожать, чем переусердствовать. Но резко останавливаться при беге нельзя – просто смените бег ходьбой.
    7. Обязательным условием является самоконтроль в период проведения тренировок: учет самочувствия, периодическая проверка веса тела, измерение частоты пульса до и после занятий. Учащение пульса непосредственно после бега не должно превышать 50-60% исходных данных (то есть при исходной частоте пульса 80 ударов в минуту после тренировки он должен быть не более 120-130). В течение получаса показатели пульса должны полностью восстанавливаться.
    8. Пробуйте различные виды бега: бег трусцой, бег на короткие дистанции, бег с препятствиями и т.п. Опробовав разные методики бега, вы найдете наилучшую именно для себя. Лучше всего чередовать быстрый бег на короткое расстояние с медленным бегом на длинное расстояние - это не даст организму быстро привыкнуть к одинаковым нагрузкам, что приведет к сжиганию большего количества калорий. Если простой, монотонный бег в течение получаса снизит вес на 300-400 г, то, чередуя быстрый и медленный бег каждые 5 минут, эту цифру можно увеличить до 500 г за полчаса занятий. К тому же коррекционный бег более эффективно укрепляет сердечную мышцу.
    9. Правильно подберите одежду и обувь. Боль в стопах – первый признак неправильной обуви. Если есть возможность, купите предназначенную специально для бега. Одежда должна быть из натуральных тканей, удобной, не давить и не путаться вокруг тела при беге. Для занятий бегом вам понадобится: для лета – легкие короткие шорты (велосипедки), тонкая футболка (топ), спортивные туфли (кеды) с мягкой, хорошо сгибающейся подошвой; для прохладного времени года (осень, весна) – спортивный костюм, кроссовки; для зимнего времени – ветровка, легкая шапочка, перчатки.
    10. Следите за дыханием. Спортивный бег предполагает не только правильную технику, но и соответствующее ритмичное дыхание.
    11. Для удобства и контроля можно купить шагомер – он показывает количество проделанных аэробных шагов и километраж.
    12. Для похудения лучше всего бегать по утрам – именно утренний бег полезней и эффективней. Для этого можно начать свой день с контрастного душа, разбудив таким способом свой организм и подготовив его к физической нагрузке. Оптимальное для утреннего бега время – с 6.30 до 7.30, когда организм лучше всего воспринимает физические нагрузки. Если вам не подходит это время, то воспользуйтесь одним из следующих пиков активности: с 11 до 12 или с 16 до 18 часов.
    13. По окончании каждой тренировки необходимо немного походить, чтобы остыть и привести дыхание и ритм сердца в норму. Затем обязательно принять контрастный бодрящий душ, насухо вытереться мягким полотенцем. Потом необходимо выпить стакан любой жидкости (кипяченой или минеральной воды, натурального сока) для нормальной работы желудка и через некоторое время (не ранее, чем через час) плотно позавтракать.
    14. Бег должен приносить удовольствие, хорошее настроение, ощущение свободы и гармоничности. Если воспринимать это занятие как рутинность или обременение – результатов ждать тщетно! Наслаждайтесь тишиной еще не проснувшегося города или пением ранних птичек. Можно воспользоваться и плеером – если вы любите слушать музыку.
    15. Если вам тяжело рано вставать, начните бегать по вечерам. А когда привыкните – перейдете на утренние пробежки.
    16. Главное бегать систематически. Если со здоровьем все в порядке и вас ничего не беспокоит, – бегать необходимо каждый день, независимо от погодных условий. Не ленитесь.
    17. Для усиления эффекта следует придерживаться здорового питания: не налегать на сладкое, мучное и жаренное, отказаться от алкоголя и ночных приемов пищи, отдавать предпочтение овощам-фруктам и кашам из цельных круп. После 18-19 часов лучше вообще ничего не употреблять, кроме воды. А на протяжении дня кушать 5 раз, но маленькими порциями.
    18. Для сжигания жиров необходимо бегать не менее часа каждый день – иначе пробежки будут неэффективными.
    19. Правильный бег сжигает калории. Неправильный — приводит к травмам и плохому самочувствию. Если вы решили заняться бегом, следите за внутренними ощущениями после бега. Влияние бега, в теории положительное, иногда может давать отрицательный результат. Обычно это происходит в случаях пренебрежениями правилами бега. При занятиях бегом всегда следите за техникой!
    Бег по утрам
    Когда полезно бегать? Бегать лучше утром или вечером? Такие вопросы задают начинающие бегуны, которые уже испытали на себе пользу бега, но хотят еще больше увеличить ее эффективность. Бег по утрам для похудения полезнее. Это не только научно доказано, но проверено миллионами людей. Бегать по утрам полезно натощак, перед завтраком, именно тогда утренний бег принесет еще большие результаты. Как правильно бегать по утрам? Как начать бегать по утрам? Если же Вам удобнее заниматься бегом по утрам — то начните свой день с приема контрастного душа, взбодрив тем самым свой организм и приведя его в полную готовность к физическим нагрузкам. Самые сложные — это две-три первые утренние пробежки, после них бегать по утрам должно войти в привычку. Бегать каждый день по утрам не так сложно, как может показаться на первый взгляд. После бега желательно принять душ и позавтракать.
    Полезно ли бегать по вечерам? Несомненно, это значительно полезнее, чем лежать на диване и смотреть телевизор. Хотя и бег по вечерам проигрывает утреннему в эффективности, многие люди из-за своего рабочего графика могут заниматься только вечерними пробежками. Бегать утром или вечером решать, естественно, вам самим. Исходя из своего личного распорядка дня, вы поймете, когда лучше бегать для похудения конкретно для вас. Также многие сами решают, где лучше бегать: на беговой дорожке, на стадионе или по пересеченной местности.
    Похудеть с помощью бега — это действительно реально, а кроме того полезно. Даже за первый месяц тренировок можно сбросить несколько килограммов. Самое главное — бегать регулярно, лучше всего каждый день. И уже через несколько недель Вы не только увидите радующий Вас результат, но и обратите внимание, что появляется жизненная энергия, легкость во всем теле, бодрость духа и хорошее, радостное настроение на весь день.
    Если вы будете придерживаться систематичности, то ощутите результат уже в первый месяц и даже неделю. А усиленное выделение во время бега гормона счастья – серотонина – сделает этот процесс приятным. Худейте с пользой для организма!

    БЛЯДСКАЯ ЛЕНЬ И ХОЛОД НЕ ДАЙ МНЕ ЗАВТРА ОБРАТНО ПОД ОДЕЯЛО ЗАЛЕЗТЬ А ПОЙТИ И СДЕЛАТЬ ЭТ О СДЕЛААААТЬЬЬЬ

    Silentium!

    Молчи, скрывайся и таи
    И чувства и мечты свои —
    Пускай в душевной глубине
    Встают и заходят оне
    Безмолвно, как звезды в ночи, —
    Любуйся ими — и молчи.

    Как сердцу высказать себя?
    Другому как понять тебя?
    Поймет ли он, чем ты живешь?
    Мысль изреченная есть ложь.
    Взрывая, возмутишь ключи, —
    Питайся ими — и молчи.

    Лишь жить в себе самом умей —
    Есть целый мир в душе твоей
    Таинственно-волшебных дум;
    Их оглушит наружный шум,
    Дневные разгонят лучи, —
    Внимай их пенью — и молчи!..

    супер день :)
    не обошлось без травм, но все же

    Пошли мы на украиснкий, пошли же на 8, приходим, подождали девочку с нашей групы, пошли за ней, так как не знали где будет проходить сегодня лекция, постояли подождали, никого нету, потом подошла её подруга и мы пошли по всей школе наших искать)
    потом оказалось, что нам на 9, а не на 8, и конечно же нас никто не предупредил, збс

    пошли погуляли :)

    пришли на украинский, норм такаая учительница) как колобок, маленькая, рыженькая, полненькая :)
    только пришли, она нам рассказала о структуре зно, что и как там вообще
    рассказала о структуре написания сочинения, что обязательно нужно писать, чтобы всем понравилось, а что категорически запрещается. Она это все знает так как проверяет ЗНОшки в Днепре

    В общем написали сочинения, она нам дала пол часа, у меня сначала вообще никак не шло, потом понеслась, и норм. такого там насочиняла конечно :D Но она и говорила, если придумывааете, то придумываете реальное, я и придумалаа) сдала. она проверила. сказала, что я вообще очень молодец, и все нормально на ЗНО будет. Мне так приятноооо, что она меня похвалила) Вот мне такого не хватает, все вокруг только угнетают

    вообще все хорошо, не считая того, что мы замерзлии, и последние три часа сидели без перерыва, хана. три часа. в школе 45 минут сидишь - все я умираю, а тут 3 часа

    потом я со всех ног понеслась домой)
    быстро как слон бегала собиралась, пошли на репетиции, там упала, очень так добротно упала, коленкой прям в пол, очень болит колено, там рана, и капиляры лопнули под кожей, в общем пиздец, печет, болит, ходить больно
    пришла домой, еле разделась - жуткая боооооль

    Всё так же мышка, Sai + фш, море убитого времени, я даже посчитать не могу, не помню во сколько за работу села :D Старалась. Научилась таки рисовать прямые волосы, да!Опять получился очень длинный рисунок, кто хочет посмотреть поближе то вот *КЛИК*

    Я уже давно пыталась уйти, но как то не получалось. Это по настоящему сложно сказать "пока", но уже пора.

    В этом году я заканчиваю школу, поступаю в ВНЗ и в принципе выбираю свой жизненный путь. У меня действительно нет времени и сил, чтоб еще заходить сюда. Да и в последнее время и желания. Поэтому, большое спасибо, что были со мной на протяжении всего этого года. И я наверно никогда не забуду, эти веселые времена. Особенно бурные обсуждения книг и последних серий сериалов. А когда появляется новый фапный мужик, так это вообще незабываемо :DD

    Я вас действительно ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:*

    До свидания VIEWY!


    Անցորդ, կա՛նգ առ, կա՛նգ, անցորդ՝ այս անհայտ հողաթմբի առջև, որում ինձ տրված չէ հանգչել. և ասա՝ դեռ աշխարհ ու արև կա՞… Չլինի՞ թե քուն են մտել սրտերը հայոց, երբ մեռելները քուն չունեն, քանզի գերեզմա՛ն չունեն: Օ՜հ, ձա՛յնը, խռովիչ ձա՛յնը մեռելների՝ լսու՞մ ես, անցորդ. հայոց արյան վայրերից բարձրացող կա՜նչը… Կա՛նչը կարմիր եղեռնի բյուրաբյուր մեր զոհերի… Կա՛նչն անլռելի, որ մերթ, իբրև խոլ փոթորիկ՝ մռնչում է մարդկային ազգի խլության դեմ, և մերթ, իբրև անզոր հողմ՝ նրա մեռյալ խղճի դռա՛նը սվսվում… Գերեզմա՜ն են ուզում մեռելները, անցո՛րդ: Ա՜հ, երանի հայրենի հողում՝ հողի քնով քնած երջանիկներին. երի՜ցս երանի… Հանգի՛ստ են ուզում մեռելներն անթաղ, անգերեզման… Եվ պիտի՛ հանգչեն… Այնժա՛մ պիտի հանգչեմ և ես, երբ հայոց աշխարհի երեք հսկաները՝ Մասիս, Նեմրութ և Սիփան, իրար ձայն տան, կանչեն ցնծագին. Հեյ-հե՜յ, էլի՛ հայունն ենք, էլի հա՛յ, էլի Հայաստա՛ն… Անցորդ, ասա՛, հեռու՞ է այդ օրը: Բաբե՛, դու լալի՞ս ես, դու զինաթա՞փ ես, երբ ես դեռ ոգորում, դեռ շարունակու՛մ եմ կռիվը… Ի մա՛րտ, անցորդ, ի մա՛րտ, որպեսզի տարաբնակ հայը՝ հայրենադարձ, և մեր մեռելները՝ գերեզմա՛ն ունենան: Ի մա՛րտ…

    Գ. ՆԺԴԵՀ

    никого не волновало, где я, когда я приду, почему я так много курю, отчего худею и почему не сплю по ночам. от этого хотелось взвыть. мне никто раньше не говорил, что одиночество- это просто одна из форм свободы.

    Раз люди кончают самоубийством значит, существует нечто, что хуже чем смерть. Поэтому-то и пробирает до костей, когда читаешь о самоубийстве: страшен не тощий труп, болтающийся на оконной решетке, а то, что происходило в сердце за мгновение
    до этого.
    Симона де Бовуар

    Я как будто еду в темноте, по дороге в машине. Не знамо куда, просто вперед. Не ощущая ничего внутри.Пустоту. Как будто приеду и все будет хорошо, по другому. А самое главное, что ты не можешь человеку рассказать свое состояние, свои чувства, что происходит внутри тебя. Может боясь, что то выяснять, того будущего или не правильного понятия слов. Сколько бы времени не проходила, что бы не происходило с вами. Не хватет людей.

    Тебя, малышка, мне больше всего не хватает, ужасно. Тебя, которая за меня горой, послушает меня и мы вместе нажремся и поплачем, зато решим все проблемы. Вчн лбм:*

    ааа, Маринааа, Женяяя- вы лучшие по-любооомуу; *

    Мариночка, спасибо огромное за подарок; *

    Юлькиин, тооже; *

    радуете меня)

    Я боюсь только двух вещей. Проснуться в 30 лет с осознанием того, что никого нет рядом, одной по жизни. И проснуться в 30 лет, понимая, что мне противен человек, лежащий рядом со мной на кровати.

    Я люблю Джона. И хочу уйти. От этой работы, жизни. Ненавижу её. Я очень хочу только покоя. Знаешь, чего я боюсь больше всего, больше всего на свете? Что мои дети вырастут в этом страхе, как и я. Так вот, я этого не допущу.

    Мэри, можно тебя кое о чем попросить? Пусть тебе покажется это странным, но дай слово, что не забудешь.
    Хорошо.
    2 ноября 1983 года не вылезай из постели. Что бы ты не увидела и не услышала, обещай, что не встанешь.
    — Ладно.

    В последнее время во мне что-то изменилось. Как будто что-то щелкнуло, и я сказала себе 'Все, хватит, ты выше этого. Ты другая, так будь собой, оглянись, миру нужны индивидуальности.'

    Одна планета. Более 7 миллиардов людей. И каждый человек индивидуален. Внешность, интересы, мысли, поступки, страхи, желания, взгляды и точки зрения. Один вопрос - миллионы ответов.

    Самое важное, что необходимо понять в жизни, это то, что всегда нужно быть собой. Не нужно этого бояться. Не нужно бояться высказаться, если вам есть, что сказать. Просто встаньте и говорите, не обращая внимания на реакцию окружающих.

    Боясь быть собой, люди пытаются воссоздать из себя нечто подобное их идеалам. Давайте все так сделаем. И что же из этого выйдет? Мир будет полон абсолютно идентичных и "идеальных" роботов. В каждом из нас есть больше, чем просто оболочка, так вот именно то, что внутри и не нужно бояться показывать. Вам нравится музыка, которую не любят ваши знакомые? Наплевать. Вам интереснее читать книги, нежели играть с мячом во дворе, а ваши знакомые этого не понимают? Или может у вас нетрадиционная ориентация, а ваше окружение не принимает вас таким? Ни в коем случае не изменяйте себе, вы такие, какие вы есть. Всегда найдутся те, кто будет осуждать вас, просто потому что люди всегда осуждают то, что им не понять. Не нужно ничего доказывать, просто будьте собой, делайте то, что считаете нужным. Не ждите одобрения вашего решения, просто живите по вашим собственным правилам. Не обращайте внимания на других. Люди всегда будут обсуждать, критиковать, думать о вас. Но это неважно. Вы - индивидуальность, Вы - личность. Одевайтесь, как хотите, поступайте, как считаете нужным. Никто кроме вас не будет бороться за вашу жизнь, так делайте же это сами каждую секунду.

    Сколько бы не говорили, что внешность важнее всего, я буду это отрицать. Можно посмотреть на фото человека и сказать "какой некрасивый, я не буду с ним общаться ни за что", но при встрече увидеть в нем нечто большее, что-то общее и притягивающее. Не думаю, что общаясь с приятными для вас людьми, вы зацикливаетесь на их внешности. Нет же, вы наоборот не замечаете уже каких-то недостатков, вы видите только интересную личность. Вот оно! В конце концов именно ваш внутренний мир цепляет других. Пока вы индивидуальны, пока вы не прячете ваших личностных особенностей, люди будут к вам тянуться.

    а та девочка путается в словах. та девочка падает ниже всех.
    и мама той девочки врядли поверит в её успех и даст ей шанс.
    но девочка делает вдох и выдох – снимает мех – и грех
    не любить её, не целовать ей рук. и только железный таз
    наполняется кровью – прячет её в тепле –
    она знает - лучше не жить, чем жить в петле.

    Последние новости

    В последнее время столько всего происходит, что я даже не успеваю вести свой блог.

    У меня всё просто здорово!

    Я рада каждому утру. Просыпаюсь легко и с хорошим настроением

    Я успешно худею и это замечают окружающие

    Моё письмо напечатали в моём любимом журнале

    Я стала более уверенной в себе, в своих силах и своих возможностях

    Стала более равнодушной к сладкому

    Постоянно работаю над собой. И над телом и над душой

    Наконец-то я поняла одну очень важную мысль о том, что

    Всё зависит от нас

    это у нас всегда было
    мы могли забывать о своих чувствах


    не говорить о них. звонить реже
    остывать.
    а потом встретится.
    и всё сначала.
    и сходить с ума
    вдыхать родной запах
    прижимать друг друга к себе с неистовой силой..

    раньше именно так всё и было
    а теперь. теперь мы при встрече как чужие.
    осень тут не виновата.
    да и зима тоже не могла остудить таких чувств.
    ты моё – я твоё. прям как в песне в моем плеере.

    интересно, знаешь ли ты что такое слабость и боль?
    может, и знаешь, но не совсем
    это когда ты мне говоришь «знаешь, я встретил сегодня ту девушку, с которой мне хорошо»,
    а я… я вместо того, чтобы сказать что идиот и что я хочу быть с тобой,
    я говорю тебе «я рада за тебя»
    и я рада, правда
    да только больно. Так больно, что виски сдавливает от новой волны ударов сердца.
    стучит еще. значит, пока жива.
    ты моя слабость. и боль.

    слезы медленно стекают по щекам
    потом быстрей
    потом всхлип
    «всё в порядке?» да, конечно.
    всё в порядке. всё как всегда.
    только, честно говоря, болит сильно.
    а ты сидишь, такой счастливый, ни о чем не догадываешься
    и всё время «она. она. она».
    а я лежу на кровати, смотрю в потолок и думаю: «какая же я дура».
    думаю. еще мысли есть в голове. значит, еще жива.

    держись, улыбнись, не раскисай
    крепись, не мнись, не унывай
    забудь его и смейся всем на зло
    тому, чьей ты станешь, повезло

    Karina Jeem

    Любила, тупила
    Просила, молила
    Кричала, рыдала
    На утро молчала
    Ждала и надеялась
    Звонить не осмелилась
    Писать побоялась
    И в дверь не стучалась
    В час ночи явился
    Изрядно напился
    Потом прошептал:
    Я тобою играл

    Karina Jeem

    вы простите меня за грубость.
    и за холод простите тоже.
    сейчас никто из вас мне не нужен.

    - а если позже?
    ну разве, что позже.

    просто нету внутри эмоций,
    ни каких совсем нету чувств.
    теплоты у меня нету тоже,
    мир мой сожжен совсем, и пуст.

    не могу я любить, ну простите.
    и взаимность не надо ждать.
    не кричите и не просите,
    просто я не умею играть.

    а всю нежность, что вы хотите,
    так настойчиво отобрать
    он давно забрал, давно очень.
    а меня
    а меня пустую.
    оставил у берега умирать.

    В 21 веке любовь — это смска без ответа. Смски — это форма пытки, очень извращенной. Один день без ответа — думаешь «берет измором», два — обижаешься, три — влюбляешься.

    Почему мы не рядом?
    Потому что ты не ценишь…

    Давай, уходи опять,
    Рви в клочья память,
    Разъеби здесь все в пух и прах,
    Давай.
    Разбей мою сущность опять,
    Затуши на венах прах.
    Останови пульс,
    Кричи, ругай, бей,
    Убивай, давай.
    Удали все наше,
    Иди к своей там Олесе, Наташе.
    Удиви меня, не захлопни дверь,
    А я любила тебя, мне блять поверь.
    Ты не ценил говоришь?
    Уходи, в прах все сотри, давай,
    Что ты смотришь, поверь,
    Все это не просто игра на чувствах и впредь,
    Уходя, захлопывай чертову дверь.

    Я не ценила тебя говоришь?
    Разбей свою голову о бетонную стену, малыш.
    Я любила просто смотреть как ты спишь,
    Ты что то мне за любовь говоришь?
    Захлебнись ты своим безразличием,
    Я давно не играю с двуличием.

    Почему мы не рядом?
    Потому что не ценишь,
    И врятли уже мне поверишь.

    oh cannibal, my sweet cannibal

    i was in love, but i'm not anymore

    i can see so much pain in your eyes

    Sacha Di Manolo – Cannibal

    С этой песней познакомила меня Лиза. Правда она прислала мне видео, из которого вырезана эта песня. в общем, я досмотрела до середины и выключала, потому что там какая-то порнография непонятная. Но не думайте ничего плохого о ней. Мы на многое готовы в поисках любимой песни. В чем здесь проблема? Текст написала я. То есть, слов в интернете вообще нет и мы с Лизой с горем напополам попытались записать текст. Получилось, что мы поняли из каждой части по предложению, или по слову, или по словосочетанию, а дальше непонятно. Но несмотря на это, я все равно не могу её не выставить. Она умопомрачительно прекрасна. By the way, кто при прослушивании поймет ещё что-нибудь, кроме отдельных фраз - пишите.

    я упрт или как чеширу

    наскучило переводить посты на нормальный язык

    [3]

    Каароче когда мы фоткались в первый раз, тогда еще на Икс Факторе, и снимали видео-заставку, был один утырок позади камеры, который говорил нам

    "Дзыбайте на пол..дзыпайте на пол.. ииии ХАЩ!"

    лицо "у меня из письки вылетает бабочка я вдохновленно удивлен"

    Выглядело будто кто то матушку твою оскорбил или еще что

    рожи обозленных в маршрутке бабуль

    Я никогда этого не пойму.. Я думал мы пытаемся сделать людей счастливыми не смотря на них будто у меня во рту двигается саранча в глазу орех и ваще я злой

    Мы стали там в одну линию с лицами а-ля КТО СКАЗАЛ ЧТО ТАМ ПЕЧЕНЬКА?

    Че ты сказал про мою маму??

    замечательная актерская игра

    отличный.результат.мальчики

    Ну что, доигралась?
    Бросала, бросалась. Легче хоть стало?
    Вдыхала все его крики, в лицо смеялась.
    Доигралась, дура, теперь его мало. -Мало Осознала, когда он ушёл,
    Растворясь, как эфир, пропитанный
    ядом,
    Что? Страшно? Он стал играть в твоё
    шоу,
    Оставляя ожоги безумно-холодным взглядом. Чёрт возьми, девочка, остановись!
    Перестань искать его тёплые руки в
    бесшумном потоке прохожих,
    Я прошу тебя, девочка, только держись:
    В этом грёбаном мире больше нет
    на него похожих.

    Говорят, есть только один верный признак любви: если кто-то над тобой смеется, а тебя радует его смех, ты счастлив. Это значит, что твое «я» уже ни на что не претендует. Ты растворился, тебя больше нет. Ты стал любовью

    Анхель де Куатье. Вавилонская блудница

    сегодня я нашла абсолютный рай в своей комнате

    серьёзно.я так довольна, когда всё вот именно так.никаких вмешательств со стороны остальных.еда, кроватка, хорошая музыка.сегодня мне было мало для счастья.

    здесь слишком идеально и спокойно, чтобы выходить на улицу и встречаться с другими людьми.мне лучше в четырёх стенах и это даже грустно.

    Мам, я хочу уехать отсюда в Питер.
    Там, говорят, дышится очень просто, нет никаких вопросов, ответов на них, серьезно.
    Я буду ходить одна на Васильевский остров.
    Это будет моим лекарством от прошлого, можно? мам, ты же видишь как мне здесь не живется.
    Так много пьется и пишется, но ни капельки не смеется

    в человеке собрано очень много сил
    и я в это всем своим сердцем верю.
    влюбляйся, если ты никогда не любил,
    а сворачивая горы постарайся не свернуть себе шею.

    в человеке собрано очень много сил
    но кое-что его всегда разрывало от боли:
    когда любишь, а говоришь, что никогда не любил,
    это словно "я трезв!" кричит самый последний алкоголик.

    и в какой то один миг все показалось таким бессмысленным, таким нерадостным. и с моей стороны даже гадостным. прости, я так скучаю, по временам, когда я тебя ещё не знала. сколько могла, образ твой - идеальный создавала. но я устала. я устала.
    " point of no return "
    ты же знаешь, я так скучаю. по тебе. хоть убей.
    или..знаешь, вовсе забей.
    сейчас сижу и представляю себя ветром. интересно, куда я полечу этим вечером? а ты мне, всегда казался таким свободным. сейчас понимаю, не просто казался.. бесконечным. "мятным" а завтра ты придешь совсем помятым. знаю. но больше успокаивать тебя не обещаю. прости. завтра у меня гости. просто уходи. прости..господи..прости
    не обижайся на меня, у нас было то, чего больше у меня никогда не будет. ты, наверное, думаешь - "да она все забудет "
    нет, и правда, я все помню, я ничего не забуду. нашу встречу я приравниваю к чуду. слышишь? к чуду. а ты ведь не веришь в судьбу и в чудеса. а еще не веришь в истинно ясные голубые небеса. а я всегда видела их в тебе. твои безумные глаза. для меня они как болезнь, вот же зараза. и еще, твоя улыбка. она прекрасна. хоть и несчастна, а также заботливонежноясна.
    пускай улетает все. пусть катится по миру.
    и не пиши своему кумиру. он все равно не ответит. письма твоего он просто на просто не заметит. лучше пиши мне, почаще. звони три пятницы в год. жизнь от этого у меня станет явно слаще. и не забудь заехать на новый год.

    Я плохая – ты хороший.
    Рот от гнева перекошен.
    Не кричи – я не глухая.
    Ты хороший – я плохая.
    Ты моим терпеньем сломлен?
    Я терплю – а ты назло мне
    Стекла бьешь – я поднимаю.
    Ты хороший – я плохая.
    Вверх рука – и замер… Ну же!
    Я – нормально. Стеклам хуже.
    Не посмеешь. Я-то знаю.
    Ты хороший – я плохая.
    Я тебя не понимала,
    Я давила, все прощала,
    Ты особый – я простая.
    Ты хороший – я плохая.
    Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
    Что? Протягиваешь руки?
    В пол колени – надломилось.
    Что ж ты плачешь? Что случилось?
    Утром холодно в постели?
    Как? Когда? Вчера? Неделя…
    Почему ты мною брошен?
    Я плохая – ты хороший.
    Все исправишь? Все сначала…
    Почему я замолчала?
    Время ниточку развяжет
    Дверь за мной закрой… сквозняк же.

    никогда еще мне не было так больно

    даже рассказывать не хочется, честно

    просто нужно запомнить эту ночь

    ночь

    когда все закончилось

    блин, вот это я вооообще зега, надо же было так лохонуться))) )
    такая странная прогулка получилась)
    2 жёстких прокола, пора бы научиться вести себя нормально)))

    Празднование дня студента у нас началось еще вчера, когда мы пошли в кальянную, а после в клуб. Честно говоря, ожидала я большего, поскольку в прошлом месяце наш поход в клуб был невероятно веселым: и музыка была лучше, и настроение у всех такое крутое было. Но и вчера мы получили массу удовольствия, потому что моментов забавных много было, да и натанцевалась я от души.Так зажигала, что даже какой-то парень пригласил меня вместе потанцевать медляк. Я сильно старалась не смеяться, пока мы с ним под клубнячок в обнимку медленно танцевали между быстро дрыгающимися людьми. Зрелище, наверное, было смешное: два уникала, у которых своя обстановка!

    А сегодня я уже праздновала в кругу родных мне людей. Так что, надеюсь, вы тоже отметили этот праздник хорошо! Ведь, у кого как, а у меня это первый день студента, когда я праздную уже в роли студента (ну прям масло масленное получилось).

    Рассказать вам, от чего человек становится черствым и циничным? от того, что его предавали, бросали или меняли на других людей, за которых он мог отдать если не все, то очень многое.

    я соскучилась. ты мне снишься.
    проснулась сегодня, вздохнула от того, что это просто сон и подумала о тебе.
    представила твою улыбку и улыбнулась в ответ.
    и представила, как касаюсь ладонью твоей щеки.
    наверное, правда, соскучилась.
    ненормальная. все знают, что я ненормальная.
    и я всегда такой была. просто рядом с тобой я могла этого не скрывать. я могла быть такой, какой мне хотелось быть.
    знаешь, я очень соскучилась

    Когда шла домой, возле моего подъезда лежала и дрожала дворняжка. Я с ней 15 минут побыла. Когда пришла домой, через окно, чтобы не спалиться перед мамой, кинула ей колбаску :D

    Я все стажируюсь…
    Сегодня целый день на ногах, устала безумно. Обещали еще пол дня стажировки и все будет отлично.
    Познакомилась с поварами - отличные ребята :D
    Но меня напрягает один официант. Он все время возле меня крутится. Нет, я все понимаю конечно, но он раздражает.
    Ну плюс он с меня ростом, а это извините маловато :D
    Не забывайте меня, я сюда почти не захожу пока, но это пока ;)

    наконецто! сходили на сумерки, всё классно, мне понравилось)) но очень много несостыковок с книгой..а вообще идея с битвой хорошая)
    только не верится, что это последняя часть (

    потом покушали суши наконецто) девульки, спасибо вам:* наржались, ахах, ну вы понимаете))

    а сейчас плохо..на тренеровке вообще думала упаду..голова кружится, аж типает
    ужасно вообщем..(

    Hey again, я к вам пишу чего же боле? И уже второй раз, вот, что значит соскучиться. Как уже говорила, не было времени вырваться на viewy (но это не значит, что я не читаю свою ленту, обновляю её чаще, чем новости ВК, правда). А начать хочется с приветствия своих новых следящих, которых заметно прибавилось после сегодняшнего обновления блога: 3 Хочу сказать вам огромное спасибо, т.к. это действительно много значит для меня. Надеюсь вы не разочаруетесь во мне, также, как и я в вас. P.S. Всегда можете добавляться в друзья, что здесь, что ВК, что на твиттере, пишите, познакомимся ближе.

    [julietmur] & [m-w] & [yosip] & [ksuuhaa] & [webberann] & [gufeldkatya]

    К сожалению, я так и не смогла сходить в кино на "Рассвет". Хотела завтра, но диагностичнеская работа по физике вмешалась в мои планы, к сожалению. Теперь даже и не знаю, когда идти. А ещё я наткнулась на очень интересный (судя по описаниию и актерскому составу!) фильм с названием "Хорошо быть Тихоней" с Ниной Добрев и Эммой Уотсон. А просмотрев парочку рецензий на Кинопоиске, я ещё больше разожгла свой интерес к фильму, однако, премьеру в кинотеатрах я пропустила, а скачивать экранку с никаким качеством не хочу. Эхх, знаю, что пост вообще не информативный, но право на существование он всё-таки имеет, ведь должна же я поблагодарить своих следящих <3 Знаете, только сейчас я вспомнила о чем именно хотела написать, но об этом же в другой раз тогда.

    В последнее время меня начала раздражать мое близкая подруга, я даже не знаю почему. Что она не скажет, мне хочется в ответ нахамить. Она-то ничего не сделала, но меня все жутко выбешивает, все в ней, все ее привычки, все ее слова. Я не знаю что мне делать, ведь мы вместе с 4 класса, а тут такое. Бесит то, что она ходит покурить, бесит то, что она ничерта не учится, бесит ВСЕ, я не могу на нее даже смотреть, становится противно. Что со мной не так?

    и руки трясутся и тянутся к телефону. и, клацая кнопками,
    набирая знакомый номер, строчат, что есть сил
    " я ужасно, ужасно скучаю "
    меня блядски ломает, и в итоге я отправляю.

    У каждого человека свои звезды.
    Одним — тем, кто странствуют, — они указывают путь.
    Для других это просто маленькие огоньки.
    Для учёных они — как задача, которую надо решать.
    Но у тебя будут звезды, каких нет ни у кого.
    Только у тебя будут звезды, которые умеют смеяться!

    Антуан де Сент-Экзюпери

    Когда ты мечтаешь – музыка
    Когда уезжаешь – музыка
    Когда много осени – музыка
    Когда тебя бросили – музыка

    xxx: а мне торт принесли
    щас съем
    yyy: не ешь!!!!!!!!!!!!!
    xxx: я должна это сделать, я же жирная
    мы жирные жрем все что нам дают
    yyy: ну ладно жри
    xxx: завтра мандарины, чай и ничего больше
    боже, зачем мне это все :D
    все равно же жирная буду
    yyy: АХАХАХАХ блять ты вообще

    одинокий мужчина, в свитере из вискозы,
    ищет девушку, кормящую кота у его порога.
    милая, заходите на чай, а то плохие прогнозы,
    да и быть одному, довольно жестоко.

    одинокий мужчина завязывает крепко галстук,
    и все ждет эту девушку в гости. а, может, насовсем,
    он готов уже взять кота к себе и лечить его насморк,
    только чувствует, кот огребёт еще больше проблем.

    одинокий мужчина не выпускает телефон из рук,
    застирал пятна на джинсах, скатерти и куртке.
    он уже разуверился, проклял все, но тут раздается стук:
    - вы правы, быть одному довольно жутко.

    я её никогда не ценил;
    лишь издевался и засекал
    сколько она так могла
    но потом я понял
    что меня никто так еще не любил

    и когда я хотел к ней вернуться
    представляешь, она ушла.

    научи не любить тебя,
    не искать тебя в каждом прохожем,
    разреши мне забыть тебя,
    ведь ты же так можешь?

    научи смеяться искренне
    а не потому, что так нужно
    научи ночами не плакать в подушку,
    да, ночами мне слишком уж душно

    каждый день улыбаться,
    ну типа всё хорошо, дела нормально,
    а в душе как-то холодно,
    ну знаешь, так, феврально

    господи, воспоминания, когда же вы сдохните?
    когда перестанете грузить под вечер?
    надеюсь, скоро вы дрогните,
    надеюсь, вас сдует ветер.

    а я научусь не любить тебя,
    не буду плакать до дрожи.

    ты меня нет? отныне,
    и я тебя.. "тоже"

    Я так не могу, Елена. Больше не могу.
    — Я знаю.

    Правильно, Стефан! Хватит это терпеть! Хватить терпеть такое дурацкое отношение к себе: вроде люблю, а вроде и нет. Мисс Гилберт, да когда же вы уже определитесь? Сначала Деймона продинамила, а теперь на Стефана переключилась. Как говорится: "Погонишься за двумя зайцами, ни одного не поймаешь". Я всегда была за Стелену, всегда. Но после всего этого я не верю уже ни во что. Мне кажется, такая как она не достойна ни одного из братьев Сальваторе. Мучить их обоих на протяжении всех 4х сезонов - это в стиле Елены. Я повешусь, если она потом вновь к Стефану прибежит. А ведь наша Елена Гилбрет такая непредсказуемая и по-моему способна на всё!

    Блять, да оторвите мне пальцы нахуй.
    Вырвете мне язык.
    Почему я ВСЕГДА говорю то, что думаю………
    Самое обидное, это то, что я должна перестать думать, чтоб заткнуться.
    Это реально ад.

    ах

    я вспомнила еще кое-что.когда кирилл нас рассказывал, как они с настей смотрят кино, я никогда не понимала что в этом такого.что ты его один посмотришь, что с парнем.но бля.сегодня все как будто с головы на ноги встала.такая теплота.мне до сих пор так хорошо на душе.ну так хорошо.

    Я часто думаю об этом выражении - "Пойти подышать воздухом". Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься.

    Я как-то спросила: "Скажи, а ты любишь меня?" Ты долго не отвечал, а потом сказал: "Мне с тобой хорошо. А без тебя пусто.Этого недостаточно?" В тот момент я еще раз убедилась в том, что способна по-бабски приукрасить абсолютно все - свою жизнь, чувства любимого человека, окружающий мир. Бабы вообще - прирожденные художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу. А мужчины для нас порою чистые холсты - рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а на поводу у фантазий, желаний - гляди, вокруг сплошное несоответствие с действительностью

    Просматриваю ленту и тупо практически все про любовь и одиночество, дааа дела куда хуже чем я думала :DD
    Девочки что в вы все такие одинокие, оглянитесь вокруг сколько людей нуждаются в вашей искренней улыбке, в ваших добрых словах. Думаете кому то приятно смотреть на лицо искаженное депрессией?
    прекратите, прошу вас.
    Вы еще молодые что бы гробить себя так. И все из за каких то пацанов хах что б я так парилась честное слово. Нашли причину. Да вы о своем будущем, о своих родителей, друзьях, в конце концов о себе думаете меньше чем о нем.
    Думаете у меня не было обманчивой любви? все было, но я так не страдала, я просто благословила его, и сейчас так делаю. Я не депресироваал настолько. Один вечер слез и вся жизнь счастья :DD Вот так у меня было, а все потому что наверное у меня другие ценности в жизни. Для меня намного важнее множество других вещей чем эта ваша великая любовь.
    Живите. Вот проживете в постоянных депрессиях а потом и вспомнить нечего будет, что вы детям расскажете? Как вы из за какого то парня ныли всю свою молодость?
    Давайте будем счастливы^^
    Ведь свою жизнь мы сами обустраиваем, и сами делаем выбор!

    У меня сломался комп. Пиздец. Буду сидетьздесь определенное время с папиного рабочего ноута. Скорость интернета здесь оставляет желать лучшего.

    У меня только один вопрос возникает:
    Что блять за нахуй творится в нашем доме с техникой? Нихрена не работает. сукасукасукасука

    Фанат:Какие музыкальные навыки вы используете, чтобы подобрать правильный звук, когда вы записываете песни или на ваших живых выступлениях?
    Зейн:Что это?
    Луи:Мы не закончили наше обучение, так что…
    Гарри:Моя любимая еда-пицца…

    АХАХААХ

    ЕБАТЬ

    ДАЖЕ Я ПОНЯЛА

    МОРАЛЬ: КОГДА НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ОТВЕТИТЬ, ОТВЕЧАЙ: МОЯ ЛЮБИМАЯ ЕДА- ПИЦЦА

    БУДЬ СТАЙЛСОМ

    АХАХА

    Чтобы лёд растаял, нужно долго дышать на него. Так и в каждого человека нужно без меры вкачивать любовь. Щедро и не ожидая ничего взамен. Когда ждёшь чего-то взамен, твои руки становятся ледяными и уже не растапливают лёд, а сами пытаются о него согреться.

    Первый выходной пролетел быстро… Встала в 9, позавтракала, разобралась с темами для блога и поехала к 13 на физику. Урок прошел быстро, после я забрала фотки, купила ватман и конечно же кучу вкусняшек))) )

    Дома пообедав, поспала пару часиков, а дальше делалал газету на Ч и М и смотрела "Гарри Поттера" по ТНТ!!! Вот такой вот денек)))

    День 8. Любимый защитник

    Ни разу не сомневаясь, могу сказать, что это Карлес Пуйоль. Наш капитан, Львиное сердце. Тот самый футболист, благодаря которому я полюбила Барсу. Меня огорчают и пугают его в последнее время зачастившие травмы, но я очень надеюсь, что это просто такой период, он закончится, и Пуи окончательно вернется в строй, ибо без него в защите Барсы большая брешь образовывается. Я люблю его всей душой, он действительно один из моих любимых игроков.

    он самый лучший. и пусть мы никогда не будем вместе, но он заставляет меня улыбаться, он ждёт меня по вечерам и я знаю, что сейчас он мне очень дорог.

    *если нажать на фотографии шумы подуберутся.

    Совершенно случайно в папках наткнулась на вот такую странную фотографию инопланетяна Эс. Сделано прошлой осенью, а в на самом деле в годах 60х ;) В прошлой жизни! Я уверена! Люблю такие фото. От который пахнет стариной.

    Куда катится Glee или как я разочаровываюсь

    Знаете, я люблю Гли, но 4 сезон это что-то с чем-то. Набрали кучу новеньких, нет, я не против них, некоторые действительно крутые, но без старого состава - это уже не Гли! Еще мне кажется, что Марли, Джейк, Райдер, Китти и Юник новые Рейчел, Пак, Финн, Куинн и Мерседес. Честно! Бесит, будто у Мерфи больше идей нет? Рейтинги падают ниже и ниже, и я даже читала, что сериал хотят закрыть после окончания 4 сезона. Лично я, за, хоть я огромная фанатка Гли. Раньше мне нравилась Рейчел, а с 4 сезоном начала бесить. Жутко бесить. Высветленные волосы, куча макияжа, необычная одежда. Я понимаю, что Нью Йорк, переезд и все такое, но это не та Рейчел, которую я когда узнала. Та Рейчел боролась за свои мечты, носила странные свитера и юбки, ставила золотые звездочки у своего имени. А теперь…нет, я больше не люблю Рэйчел. А Курт как бесил с 1 серии, так только больше бесить стал. Вечно у него с Блейном проблемы, слезы и грусть. Фууу! Я люблю Блейна, но НЕ НУЖЕН ему Курт. Броди…фу! Чем он многим нравится? Красивый, сексуальный? По мне так нет. Стремный и какой-то протиный. Вообще, хочется взять и вырезать из сериала часть с Нью Йорком, Рейчел, Куртом. А еще бы некоторых новеньких выкинуть.

    Я хочу старый Гли. Когда все были в МакКинли. Хочу просто, чтобы все было как раньше.

    Простите, но я давно хотела высказаться, так что.

    Вот я и увидела последнюю часть саги. Наступило время попрощаться с еще одной историей, занявшей свое место в моем сердце и сказать "пока" полюбившимся героям. Да, именно "пока", потому что я еще не раз буду пересматривать эти фильмы.

    А теперь я очень бы хотела поделиться своими впечатлениями и эмоциями от просмотра, пока они свежи и бурлят через край. И лучшего места, чтобы выговориться, чем вьюша я не знаю. Поэтому предупреждаю:

    ВНИМАНИЕ!!! СПОЙЛЕРЫ!!!

    даже не думайте смотреть если еще не видели фильм!

    От фильма я осталась в восторге. Изначально некоторые моменты показались затянутыми, и хотелось уже больше активности какой-то, но при этом я вспоминала книгу, а там все еще подробней описывалось, но это было интересно читать, поэтому я наслаждалась просмотром. К тому же такие ощущения возникали редко. Финал очень эффектный, но о нем позднее. Качество всех спецэффектов и мест съемок - отменное. Отдельный респект хочется передать костюмерам, потому что они проделали великолепную работу. Все актеры были очень стильно одеты и не переставали радовать глаз. Еще до просмотра я думала ругать гримеров, ибо промо-фото с кастом были, на моя субъективный взгляд, ужасны. Но в фильме все вампиры других кланов, ладно..почти все, выглядели очень пристойно, кое-кто даже очень мне приглянулся: З Поэтому ругать никого не буду. Вся команда - молодец! Хоть сценаристы чуть и не довели меня но сердечного приступа. А теперь пройдемся по героям и моментам:

    Эдвард & Белла

    Ну что тут и сказать? Одна из прекраснейших историй о любви. Мне кажется, что именно в последних двух частях саги Кристен и Роберт играли наиболее эмоцианально. Поэтому смотреть на эту парочку было одно удовольствие. Белла прекрасна и как вампир ведет себя превосходно. Крис шикарно отыграла сцену, когда сердится на Джейкоба, узнав о запечатлении, в сцене охоты. В любовной сцене в их новом доме они оба были превосходны. А уж как новоиспеченные родители - вобще чудо. Без улыбки смотреть невозможно.

    Ренесми

    черт..с компьютерной графикой они конечно намудрили… Но вот зато, когда играла сама МакКензи все очень органично смотрелось. Так что юная актриса справилась со своей ролью.

    Белла выглядела настоящей матерью. Кристен очень хорошо удалось передать материнские чувства на экране.

    "Здесь написано - "Больше чем жизнь" -Так сильно я люблю тебя."

    Джаспер & Элис

    На калленовские пары невозможно смотреть без обожания. Они все разные, и отношения у всех тоже разные, оттого за ними так интересно наблюдать. Элис и Джаспер у меня всегда ассоциируются с некой легкостью, нежностью, лаской. Это пример такой воздушной и искренней любви. Джаспер очень трепетно относится к Элис, всегда за нее беспокоится и переживает. Во второй части Рассвета они были так же прекрасны, как и во всех предыдущих.

    Эмметт & Розали

    Эти двое предстают в образе эмоциональных, страстных и порой агрессивных вампиров. И я считаю, что в фильмах любовная линия этих героев была раскрыта недостаточно. Хотя видеть их держащихся за руки, и то как Роуз прислоняется к Эмметту, тоже очень мило: З

    Карлайл & Эсми

    Сюжетной линии касательно "родителей" семьейства Калленов мне тоже недоставало. Оттого вот такие моменты греют мне душу. Господи..как же я их люблю *____*

    Кланы объединяются

    или как назвала эту сцену Настя - Вампирские посиделки. :D Про всех писать не буду, иначе пост будет просто бесконечным. Скажу лишь, что больше всего мне понравились так это одиночка Алистер, Бенджамин, Зафрина (несмотря на довольно специфичную внешность Джудит Шекони) с Сенной, клан Денали (гораздо больше здесь они мне приглянулись, чем в первой части), Гаррет и Елизар с Кармен. И конечно же отношения между Гарретом и Кейт заслужили отдельного внимания.

    Вольтури

    Эти ребята в своем репертуаре. Даже не было ни капельки жаль их под конец, хотя разве что Деметрия. Уж больно красив, подлец. Кстати новая прическа ему очень идет :D А так я сидела и подкалывала их фразочками всякими во время битвы :D И еще я поняла, что во главе итальянского клана должен стоять не Аро, а Маркус. Он более целомудренный и спокойный. Но что тут говорить, Майкл Шин все же был бесподобен! Ну и еще раз салютую Чарли Бьюли:

    Сцены:

    Качество, конечно, жуткое. Но эта сцена должа быть здесь. Жаль Джейкоба и Сета правда, но это было очень забвно. Особенно реакция Эдварда.

    Это было восхитительно! Посмеялись все от души :D "Штаны-то хоть не снимай" ахах)

    Новый дом. Это было как маленькое чудо. Поистине райский уголок. Съемочная группа и декораторы вновь поразили.

    "- А это наша комната. - Вампиры не спят. - Она предназначена не для сна."

    Сцена армреслинга конечно же стала одной из любимых. Ох, какое же разочарование постигло Эмметта :D Отыграли на 5+

    На этом со сценами покончим, хотя тут далеко не все. И перейдем к главному:

    Финальная битва

    качество гифок не самое хорошее, но это лучшее из всего что нашлось с теми моментами, которыми хотелось бы поделиться… (кстати был наишикарнейший момент, когда Белла с Ренесми пошла к Вольтури, Джейкоб естественно был рядом. Но Белла поворачивается к Роуз и Эммету и тот, как заботливый дядя и верный телохранитель идет за малышкой Несси. Боже..это запало мне в душу.)

    Итак, Элис наконец появляется на поле, подходит к Аро… нам кажется, что он уже увидел ее видение, но отступать не намерен и Элис дает команду своей семье. Саму ее хватают и Карлайл, как истинный отец бежит на помощь к соему дитя. Сердце екает.

    Мы видим как Аро с Карлайлом схватываются в полете, а затем Карлайл падает. Первое ощущение, что Аро просто его перекинул через себя, что он сейчас поднимется. Но этого не происходит. В голове мысль - "нет, этого ведь не может быть!"

    Но в следующий момент ты видишь голову Карлайла в руке Аро и реакцию Эсми. и…У меня был шок…глаза широко распахнулись и рот непроизвольно открылся. А уже в следующую секунду хлынули слезы.

    Дальше я с трудом помню свои действия. Помню, что в какие-то моменты колотила сестру по коленке, сжимала руками подлокотники…Дыхание перехватило и все тело было до сумасшествия напряжено. Я уже давно не испытывала такого от просмотра фильма. Смотреть как гибнут те, кто не должен был погибнуть нереально тяжело…

    Джаспер, Сет, Лиа.. Элис и Сэм отлавливают Джейн и убивают в знак мести за их смерть, но мне было тяжело представить, как может дальше жить Элис без Джаса и Эсме без Карлайла…

    Эдвард чуть сам не погибает. Было очень страшно и захватывающе.

    И слава богу, что в конце все оказывается не так..Это было таким облегчением! Я изначально читала в источниках, что эта битва - видение Элис, но после заявлений актеров и продюсеров в промотуре, что зрителей ждет неожиданный поворот, стало казаться, что все это взаправду. Лишь когда погибает Лиа в моей голове вновь проскальзывает мысль - это не может быть правда, это видение! Это должно быть видением..

    ____________________

    И в конце концов, мне просто хочется сказать СПАСИБО за такое ошеломительное завершение саги. Эта история не оставит меня никогда.

    Когда проблемы тянут ко дну, смотри вверх!

    Режиссер - Пит Доктер, Боб Питерсон, 2006 г.

    Описание

    78-летний ворчун Карл Фредриксен считает, что жизнь обходит его стороной. Чтобы сдержать обещание, данное своей почившей жене, он решает осуществить свою мечту о великом приключении, привязав тысячи воздушных шариков к своему дому и улетев в дебри Южной Америки. Не пролетев и полмили, путешественник обнаруживает, что он ненароком прихватил с собой крайне разговорчивого и неисправимо жизнерадостного 8-летнего мальчика по имени Рассел…

    Мнение

    Выпуская по несколько фильмов в год, студия Pixar продолжает радовать и удивлять. Их мультик "Вверх", казалось бы, ничем особо не отличается - сюжет простой, главные герои - обычные люди, концовка - счастливая… А вот и нет. Герои - 78-летний старичок, вечно недовольный жизнью, и 8-летний тимуровец, из которого энергия просто бьет ключом. Чаще всего старичка. Но, при этом, такие непохожие персонажи умудряются не только подружиться, но и кое-чему научить друг друга! Сюжет здесь, на первый взгляд, интересен только ребенку - но для зрителя повзрослее тут тоже кое-что найдется. Во первых, Карл. Человек, который после смерти любимой жены остался совершенно один. Человек, который не сделал в жизни ничего выдающегося. Человек, который так и не воплотил бы свою мечту, если бы не случай. Во вторых, Рассел. Мальчик, который, не желая замечать плохого, прячется в свою фантазию… Чем не взрослые темы? И, что главное, дети не заметят их проблем - уж слишком хорошо они спрятаны за воздушными шариками и улыбками. Да и вы тоже не обязаны смотреть глубоко - можно здесь увидеть просто очень хороший мультик (который, кстати, получил Оскар за лучший анимационный фильм).

    Цитаты

    Знаешь, ты такой молчаливый… Мне нравится!

    Я вас не знаю, но люблю!


    - С этой деткой мы никогда не потеряемся!


    - Я прятался под твоим крыльцом, потому что я люблю тебя. Можно мне остаться с тобой, Карл?


    - Ну, вперед.

    - Давай же.


    - Я могу помочь вам перейти улицу.
    - Нет.

    - Я могу помочь вам перейти ваш двор.
    - Нет.

    - Я могу помочь вам перейти ваше крыльцо.
    - Нет.


    - Южная Америка! Это как Америка, но Южная.


    - Я остановлю собак. Собаки, остановитесь!


    - Рассел, за помощь старшим, за все то, что ты сделал, и за то, что ты выполнил свой долг…

    - Я хочу вручить тебе высшую награду, которую я только могу. Я хочу вручить тебе Значок Элли.

    - Вау!

    "Может, звучит глупо, но мне кажется, что именно глупости запоминаются лучше всего. "

    День 8 - Песня, которую вы знаете наизусть

    Lana Del Rey – Summertime Sadness



    Kiss me hard before you go
    Summertime sadness
    I just wanted you to know
    That baby you're the best

    только девочка, знаешь, она не ты.
    не целует в засос, оставляя след.
    у тебя сохранились его цветы
    и оставленный в комнате старый плед.

    ваши фото, звонки, смс не счесть
    это прошлое, девочка, отпусти.
    он домой как обычно приходит в шесть.

    и за это, ты тоже его прости.

    Я выросла, не больше не меньше, среди
    книжных воинов, что боронили свою же честь.
    И если это была своеобразная месть -
    Я, как и раньше, не буду давить на жалость.

    Тебя прошу о последнем из всех пожалуйст.
    Пожалуйста. Приходи.

    fuego, 20:38

    Почему?
    Почему мне каждый день пишут ебланы на пафосе?
    Тупые прожигатели жизни в клубах.
    Идите нахуй!
    Я не хочу связывать свою жизнь с этим дном.
    Нет, я не пойду с тобой гулять
    Нет, спасибо, я лучше дома посижу, чем буду слушать твою хуйню заливную.
    Иди нахуй со своими свиданиями.
    Каждый ебанный вечер.
    Иди нахуй
    иди нахуй
    иди нахуй
    Привет/Ты красивая/Как дела/Сколько тебе лет/Где учишься/Где работаешь/
    Да иди ты нахуй со своими вопросами!

    Меланхолия может быть очень соблазнительной. Это такое чувство сладостной боли, подобное любви. А в боли есть что-то настоящее, несомненное. Как и любовь, меланхолия может тебя переполнять. В нее хочется погрузиться.

    а помнишь, как ты обещала быть рядом всегда?

    помнишь?

    помнишь эти твои слова

    "жизнь раскидает нас по разным городам

    но, помни - я никому тебя никогда не отдам"

    помнишь?

    а отдала ведь

    и как спокойно ты сейчас с теми, другими, нашими словами разговариваешь

    ты даже не скучаешь

    а я, знаешь, иногда вот так сижу, и вою, вою, потому что я скучаю по той-моей тебе.

    помнишь, подруга?

    помнишь школу?

    ты помнишь, сколько мы с тобой прошли?

    огонь, воду, и медные трубы.

    а потом ты ушла.

    помнишь?

    не помнишь, я знаю, не помнишь.

    Я думала, что отношусь к людям сильным, но этот ноябрь не похож на то, что можно пережить одному. .
    Мое представление о людях часто менялось, но я откладывала эти мысли в свой долгой ящик, потому что я не из тех людей, кому нравится негатив /может по моим постам этого и не скажешь, но на самом деле это так /. "Человеку - нужен человек ", многие думаю слышали.Только вот не многие поняли разницу между человеком и мусорным ведром.Я на самом деле устала сидеть в сплошном негативе, это уже просто страшно.У каждого проблемы, я понимаю, но грани есть, в конце концов нужно как то бороться с этим.. Я могу быть эгоистична в своих размышлениях, думать только о себе, если это так - значит я правда такая. Сегодня мысли в моей голове не давали мне покоя и я прогулялась по лесу рядом с домом.Идя по той же тропинке, по которым ходила летом, я видела как в прямом смысле этого слово "умирает природа".Мне приходили образы, что люди вокруг не так далеко ушли от этих деревьев. Просто страшно за тех, кого пожирает негатив.
    Я думаю мало кто поймет, что я хотела сказать, т.к сумбурно и не понятно, но я хочу сказать об этом.

    Как же я люблю такие теплые вечера.Мне не хватает нежности.Совместных просмотров кино, милых комплиментов и маленьких сюрпризов.Я ужасный романтик.Я просто наверное расплылась бы от надписи на асфальте или стишка, нелепо написанного для меня.От букета цветов или подарочка сделанного своими руками.От простой записки с "я люблю тебя".
    Так много страсти и так мало нежности.А сегодняшний вечер был просто потрясающим, хотя мой любимый постоянно ныл о том, какой ужасный фильм.Но мне было очень хорошо, просто уткнуться в плечо, почувствовать пряный запах и теплоту.Это заставляет меня любить его еще больше.

    Ай, больно, аййй, больно ааай.Дай мне нежность.

    Мы кончили завтракать, оставив шоколад (теперь он был слишком холодный). Спускаясь в лифте, дочка улыбнулась и прошептала: «Папа, я тебя юбйю». Я взял ее на руки. Я прекрасно знал: она просто хочет, чтобы ее простили за несносное поведение в «Небе Парижа». Ну и пусть: я не отвергну ее подарок. Однажды у меня разболелись зубы и я принял большую дозу морфина. Это было что-то невероятное – и все равно не давало такого ощущения полета, как эта ласка; я уткнулся носом в ее волосы, окутанный запахом шампуня со сладким миндалем и переполненный благодарностью.

    Фредерик Бегбедер

    Windows on the World

    Владимир Владимирович Маяковский

    Нате!

    Через час отсюда в чистый переулок
    вытечет по человеку ваш обрюзгший жир,
    а я вам открыл столько стихов шкатулок,
    я — бесценных слов мот и транжир.

    Вот вы, мужчина, у вас в усах капуста
    где-то недокушанных, недоеденных щей;
    вот вы, женщина, на вас белила густо,
    вы смотрите устрицей из раковин вещей.

    Все вы на бабочку поэтиного сердца
    взгромоздитесь, грязные, в калошах и без калош.
    Толпа озвереет, будет тереться,
    ощетинит ножки стоглавая вошь.

    А если сегодня мне, грубому гунну,
    кривляться перед вами не захочется — и вот
    я захохочу и радостно плюну,
    плюну в лицо вам
    я — бесценных слов транжир и мот.

    Ешь ананасы…

    Ешь ананасы, рябчиков жуй,
    День твой последний приходит, буржуй.

    Несколько слов обо мне самом

    Я люблю смотреть, как умирают дети.
    Вы прибоя смеха мглистый вал заметили
    за тоски хоботом?
    А я -
    в читальне улиц -
    так часто перелистывал гроба том.
    Полночь
    промокшими пальцами щупала
    меня
    и забитый забор,
    и с каплями ливня на лысине купола
    скакал сумасшедший собор.
    Я вижу, Христос из иконы бежал,
    хитона оветренный край
    целовала, плача, слякоть.
    Кричу кирпичу,
    слов исступленных вонзаю кинжал
    в неба распухшего мякоть:
    " Солнце!
    Отец мой!
    Сжалься хоть ты и не мучай!
    Это тобою пролитая кровь моя льется дорогою дольней.
    Это душа моя
    клочьями порванной тучи
    в выжженном небе
    на ржавом кресте колокольни!
    Время!
    Хоть ты, хромой богомаз,
    лик намалюй мой
    в божницу уродца века!
    Я одинок, как последний глаз
    у идущего к слепым человека!"

    Гарри: Он вернулся! И у него наше фото .
    Марвин: Мои волосы в порядке?
    Кевин: Эй, ребята! Улыбочку!

    Один дома 2: Затерянный в Нью-Йорке
    то, без чего новый год не будет новым годом

    Я заметила, что не могу воспринимать информацию, которая мне не нравится. Если не нравится книга, я не смогу заставить себя её прочесть, если мне не нравится человек, я не сумею искренне с ним говорить. Иногда это приносит мне массу проблем. Но поделать с этим я ничего не могу.

    когда скучаешь по человеку, первый импульс — заменить его другими людьми. нескончаемой вереницей романов. на худой конец — книгами, шоколадом, виски. но это не замена, как мы думаем, а ничтожный самообман. рано или поздно поймешь, что заменить былое не в силах, да и не нужно этого делать. лучше снять с себя старую одежду, какой бы любимой она ни была, и облачиться в новую.

    Вот н ебыло у меня депрессников 2 месяца. И да это было прикольно все такое, но мне удобнее быть всегда расстроенная и плакать вечерами. Мне нравится да я вес делаю делаю жизнь лучше и не такое уж оно и говно бывает, но все ранво состояние когда тебе плохо ты не можешь ничего с этим поделать, а мечтаешь о такой ахуенной жизни, что слезы наворачиваються вот что я люблю! Почему бы и нет? Ты весь день ахахуха веселый тебя вес любят, аночью ты такая одинокая да общаешься в вк и слушаешь ахуенную музыку и мечтаешь, и похуй, что етеб от мечтаний станет хуева тебе даже немного легче становится.

    Да я странная, но мне нравится.

    каждый из нас Дейви Джонс по своему
    каждый вырезает, свое сердце, отдавая его, матушке "любви "
    любовь кладет сердце в сундук, и редко когда возвращает снова,
    а ты ходишь всего лишь с бабочками в груди

    Это конец.
    Задержи дыхание и посчитай до десяти.
    Почувствуй, как вертится Земля, и потом
    Послушай, как мое сердце снова рушится.

    не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
    что интересней на свете стены и стула?
    зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
    таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

    Я ненавижу свое прошлое.
    Да, это громко, наверное даже пафосно звучит, но это так.
    Прошедший час, прошедшая минута, прошедшая секунда-мое прошлое.
    Все это я ненавижу каждый день.

    ___
    Коля натолкнул меня на мысль, что можно отвечать людям которые тебе пишут: "Прости, меня отпускает, я не хочу грузиться. "
    Мне одной это кажется гениальным? О.о

    — Мы так и знали, что это ты сделал ему предложение.

    — Спасибо. Подождите, что??

    — Вы замужем?

    — Вы думаете, что мы геи?

    Меня опять накрыло.Ну вот кто еще может сидеть и час смотреть на бородатого мужика, который поет кавер на Лободу?Конечно же Я.Наша любимая с папой песня, которую мы стебем преобразилась как раз для меня.

    "Піжди, піжди, куди ти, дівчіно.

    Лиши мені своє Ламборджино!

    Дівчино,

    Лиши Ламборджино!"

    А у вас какие припадки идиотизма?

    п.с Українська мова меня развеселила.Піжди, піжди…ну, вы поняли…А чо, я бы на звонок поставила, пусть делают студийку!

    п.п.с Я тє кохам, I love U, Я Тебе кохаю, Я Тебя люблю!Чуєш?

    ооооооооох, как жу скучала

    дразнилки какие-то

    ревнует видите ли

    стремное какое-то чувство))

    да и не такие уже видимо сильные чувства, что даже толком написать ничего не могу))

    но его рукиииии, самые лучшие :)



    Так за что мне нравиться эта группа, так за тексты.Читаешь, как будто про твою жизнь, обстоятельства, мысли…
    Lacuna Coil — итальянская музыкальная группа, созданная в Милане в 1996 году и играющая музыку в стилях «готический» и «альтернативный метал».

    Swamped

    Всего лишь очередной день,
    И стыд куда-то делся,
    Трудно поверить,
    Что я отпустила его…
    Отпустила,
    Отпустила…
    Судьба не в силах заменить мне жизнь,
    Жуткие тени прошлого
    Живы…
    Судьба с её заботой
    Показывает свою иную сторону
    И я вижу, как она обрушивается
    С улыбкой…

    Intoxicated

    Ложь!Ложь!
    Разбитое зеркало,
    Семь лет украденной удачи.
    Я ещё раз попыталась исправить тебя,
    Но я должна дать всему погибнуть.

    Мечта о том, что мы бы выжили,
    Перережьте мне горло, если я солгу.
    Отпусти
    Утраченные намерения,
    Я переосмыслила своё место в твоей жизни.
    Отпусти
    Предрассудки,
    Я перестала верить в этот сказочный обман.

    Heaven's a Lie

    О, нет,
    Всё снова…
    Мне нужно знать,
    Когда я начну разлагаться.
    Что-то не так
    Со всеми планами моей жизни,
    И я на самом деле не заметила, что ты был здесь.
    С грустью желала
    Судьбы, состоящей из обмана…
    Освободи меня,
    Твой рай – обман,
    Освободи меня своей любовью,
    Освободи меня…

    Kill the Light

    Ты увидишь, как я упаду,
    Просто отойди, не задавай лишних вопросов,
    Дай мне лететь вниз до самого дна,
    Готов поспорить, ты улыбаешься в глубине души.
    Когда я потеряна
    И не знаю, что мне делать,
    Ты всегда убегаешь от меня,
    Но тебе ни за что не удастся убить всё светлое во мне.
    Сейчас или никогда,
    Чувствуешь вкус этого поражения?
    Пожалуйста, просто дай этим воспоминаниям уйти в прошлое,
    Время вылечит, заставит забыть об этом дожде,
    Но иногда мне ещё больно,
    Я хочу, чтобы твоё сияние не затмевало моего.

    x

    Все в мире непрочно, кроме любви. Любовь не может сбиться с пути, если только это настоящая любовь, а не хилый уродец, спотыкающийся и падающий на каждом шагу.

    Джек Лондон

    Доброго всем времени суток! Я вернулась и сейчас будет очень много моих постов. Я просрочила около 4 дней флэш-моба и еще новости с личного фронта) Надо ж с кем то поделиться.) хех

    Любимые мои, простите меня пожалуйста за то, что я делала так мало постов. ибо времени вообще ни на что не хватает. Факультативы, гулянки, учеба, домашка. О боже на этой неделе мне казалось, что мой мозг просто лопнет. Мне очень хотелось просто лечь спать и забыть обо всем. И вот сегодня, после школы(ибо я ебучий лох учусь в субботу) я пришла домой, поела, уже собиралась ложится спать, и тут мне пишут типа: " Приходи, посидим бла бла бла" Ну в итоге я собралась и пошла в гости ахахах Посидели потрепались. пришла домой и легла спать(это было часов в 5) наконец-то и вот где то в 20:15 меняя будит мама и говорит чтобы я шла делать ужин.. Ну вот в принципе я осовободилась и теперь я вся ваша! ахахах

    Люблю вас солнышки *__*

    С пасибо большое что следите за мной, надеюсь вы надолго и Добро Пожаловать <З

    https://alyona.viewy.ru/

    https://nastiinka.viewy.ru/

    https://kingly.viewy.ru/

    я сегодня ахирела просто.

    .


    1. Только выхожу из дверей, как Маша говорит мне, что у Каплана бложек новый ^^ оон оочень хорошо снят, но шуткачей там очень мало (что очень растроивает!
    2. Прихожу в школу и мне говорят, что типо надо будет с каким то концертом в библиотеке выступить. с каким концертом нахуй?
    3. Ну и наконец, сегодня посмотрела результаты олимпиады по литре в инете, У МЕНЯ ПО 3 МЕСТО! по городу, я до сих пор в шоке!
    4. Еще вот только, что меня в друзья страус принял:3 йоу, теперь я крутой кент.

    Сегодня, как и хотела, посмотрела "три мушкетера". Лермаан няшечка:33




    Сейчас смотрю видюхи с Ноизом. Я вообще люблю Ноиза. и вообще всем Ноиза!


    текст песни Noize MC - Yes Future!

    I see a little silhouetto of a man

    ScaraMOUCHE scaraMOUCHE

    Will you do the fandango?

    THUNDERBOLTS AND LIGHTNING

    VERY VERY FRIGHTENING

    Me!

    Galileo, Galileo

    Galileo, Galileo

    Galileo, Figaro

    magnificooooooooooo

    Здравствуйте. Вечер субботы. Что может быть прекрасней, подумаете вы? Я тоже так думала, до поры до времени. Сейчас произошла некая ситуация, не очень хорошая. Общалась с человеком. И он меня унизил. Вознес себя до небес, сказав, что он умен. А я, всего лишь девочка подросток, которых на планете тысячи. И что я ничем не отличаюсь от других. Но потом он попросил прощения, но я не обиделась. Да, во мне нет ничего особенного, и я не собираюсь отличаться. Я не собираюсь подстраиваться, чтобы понравится человеку, чтобы найти с ним общий язык. Всем не угодить. Вообще по мне самая лучшая позиция-это не привязываться к человеку, который приходит в твою жизнь. Нет. Потом слишком больно отпускать, а ведь люди, они приходят и уходят. В них нет ничего особенного, зачем к ним привыкать? Зачем подпускать их к себе так близко? Ведь они уйдут. Все уходят. И в итоге ты остаешься один.

    Иногда так всё становится непонятно.
    Когда то во что ты верил в последнее время рушиться.
    Это непонятное чувство…его даже практически не ощущаешь.
    И вроде бы всё гладко, и всё как было, но уже не то.
    Словно ты это понимаешь, осознаешь, но не хочешь верить.
    Хотя разум понимает и говорит "стоп, посмотри, всё не так как прежде".
    Но ты доказываешь самому себе что всё нормально.
    Чувство в сердце.
    Пусто, слишком пусто.
    Стараешься отвлечься, но натыкаешься на моменты.
    Всё вновь проносится перед глазами.
    Воспоминания, почему их невозможно стереть?
    Где эта злосчастная кнопка Delete во мне?
    Почему именно со мной происходит?
    Самое интересное во всем этом, что размениваясь потеряла себя.

    Ужасно терять.

    Диего Бонета. Я просто без ума от этого парня. А как он поёт кто-нибудь слышал? Чудесный мужчина.


    Listen or download Diego Boneta Here I Go Again for free on Prostopleer




    Сильва: Все бывает в первый раз. 007: Почему ты думаешь, что это мой первый раз?

    Та самая сцена. Сначала все затаили дыхание, даже парни и мужчины. Ни звука, ни шелеста бумаги, ни перешептывания. Все следили только за движениями пальцев. А потом… Зал лежал.

    как же я люблю, когда он пытается меня успокоить..его слова, улыбка, прозьбы, что бы я улыбнулась.боже

    да он же любит.просто еще не до концца осознал.

    И вот я открыла первую страницу моего дневника, хм…чтобы написать? Я напишу, как провела этот день. Утром проспала на пол часа, но в школу успела. Шла туда я одна, ибо моя подруга пошла утром к совему парню(они встречаются с понедельника). Нет, вы не подумайте, что она встречается одну неделю с одним, другую с другим.Нет, это практически первый её парень.Он(М) и она (Н) мучали друг друга 2 года, именно столько мы дружем этой компанией.Компания у нас не большая, четыре человека. Я, мой друг детства, подруга и ещё один друг. И вот наконец таки они поняли, что любят друг друга :) Вы не представляете, как классно на них смотреть, они такие милые голубки, но никто не знает о их отношениях(только я, даже второй друг не догадывается). Что касается моей личной жизни, то там глухо, как в танке.Я с первого класса влюблена в друга и вроде бы и химия между нами есть, но видимо не та, что надо.А с этого года к нам в класс пришла девочка из паралельного класса и теперь мне тяжело, как бы это не было грустоно, больно и обидно.Жизнь она такова, но я не унываю, хотя кого я обманываю? Я конечно же унываю, ещё как.Реву в подуушку, плачу и мучаю себя, а всё из -за того, что мне очень одиноко и тяжело. В мои 16 лет я ещё ни разу не целовалась, у меня не было парня. Я не скажу, что я красавица, но и уродиной трудно назвать.Я постоянно занята делом, я одновременно посещаю около 5-7 доп. занятий.Во всех акциях, концертах я выступаю, но вот на личном фронте грустьпечаль.Да, я завидую парочкам, идущим за ручку, завидую девушкам, которые получают цветы, конфеты и т.д. Но моя завитсь не злая, она скорее радость за другого и горе за себя.Что то такое я чувствую. Так вот, что то я отошла от темы. Первые два урока была математика, у нас была замена, ибо класс.рук. заболела(по совместительству преподаватель математики). Мне не было интересно и я занималась ерундой: смеялась с одноклассниками, слушала музыку и рисовала(рисовать я не умею). Третим уроком была биология(не самый лучший предмет). К этому уроку и поспели наши голубки. Почему только я замечаю химмию между ними ? Хотя, нет, ещё учителя :) Н. расскаала про то чем они занимались:смотрели мультики(А вы что подумали?). Замена была и на биологии, только заменяла её географичка, хорошо заменяла (просто она по образованию и биолог и географ). Дальше был русский, на нём мы писали административный контроль(не лёгкая штука, особенно в субботу), Н. мне помогла(с русским у меня имеются проблемы, как вы уже могли заметить ;) ) После 2 урока физкультуры, нас, девочек, отпустили, а парней оставели, но мы с Н всё равно остались ждать М.Пока сидели увидели бывших одноклассников, которые сейчас учатся в коледже, такие красавчики, но дурачки) Домой шли с ещё одним другом, он в моём дневнике никакого значения не имеет ему даже букву давать не стоит ;) Дома было всё хорошо до обеда, за обедом маму упяминула, что я буду жирной и что -то ещё. Мне стало не приятно и я стала это высказывать маме, а мама не стала меня слушать и ушла в комнату. Я с ней пыталась поговорить, так она на меня злилась. За что?! За то что мне не понравилось, что она обо мне говорит?! У нас такие отношения, я всегда во всём виновата. Сегодня моя двоюродная сестра(практически родная) зарешестрировалась в контакте мы с ней мило побеседовали и я пола на вокал.Ох, а с этим труднее. У меня есть задатки и голос, НО пою я в нос, напрягаю мышцы, выдавливаю из себя звук, плпаваю в песне. Мне тяжело слушать критику, но я выдерживаю, хоть и огорчаюсь.После вокала мы с Н пошли к М, также был приглашён и К(парень, который мне нравтся). Я была рада, если бы он не пошёл, тогда было бы чувство третьего лишнего.Мы смотрели фильм самоубийцы, русская комедия. Голуби сели на диван и пол фильма целовались, К этого не видел, но я то прекрасно. А я и К мы сели в два мягких и удобных кресла.Как было тяжело видеть, как он набирал смс девушке, за которой сейчас ухаживает. На глаза находили слёзы, но меня радовало отсутствие света и голубей, кстати тоже. После фильма мы по фотографировались на вебку, а потом и на мой фотоаппарат.Потом мне позвонил папа и отправил меня домой, перед тем, как пойти домой, я купила маме шоколадку, в надежде, что хоть это растопит её сердце, но как глупа я была. Вот я пришла доой, а мама со мной всё так же не ощается, да и еды в доме нету, что за ад? К не пишет, обычно строчит постоянно, но не сейчас.Жаааль.Настроения нету, походу.Надеюсь завтра будет лучше день, ведь я оптемист. С наилучшеми поженланиями Гумилёва:*

    — Это просто анкета для пар. "Назовите два прилагательных характеризующих вашего партнера"

    До этого момента я сомневался, но теперь..

    — Кретино…кусок

    — И оба не прилагательные

    Никогда не пойму логику рыночных отношений.
    Вот есть перец. Болгарский, красного цвета. Допустим, 1 штука красного болгарского перца стоит 35 р. А теперь возьмем абсолютно такой же перец, такого же сорта, но желтого цвета. И он на 5 р дороже, чем красный.
    Где. логика.

    Я не знаю, куда попадают люди после смерти, но я точно знаю, где они остаются. Те, кого ты любишь всегда с тобой.

    Пусть хоть и плохая погода, зато наступили долгожданные выходные.В одной цитате говорится, что с наступление осени мы живём от субботы до субботы. Как бы я раньше не отвергала этого, но сейчас я полностью поняла всю реальность этой фразы. Хотя в школе и есть чем интересным заняться, но что-то отталкивает. Последнее время и очень сильно.

    От того что человек умер, его нельзя перестать любить, чёрт побери, особенно если он был лучше всех живых, понимаешь?

    даже если нету больше в живых, если ты и вправду любил кого то при жизни, то и после смерти продолжишь любить так же сильно.

    Бр..пора завязывать с кофе и гарячей ванной.

    На этот раз мое сердце решило поиграть со мной.Гуляли, все было нормально..и тут меня, как загнет..пиздец.И до сих пор болит..Не дай Бог на скорой в больнице очутится..Фак.На кофе теперь большое ограничение

    Я скучаю. Очень. По всем тем, кого я считала друзьями. И кого по-прежнему люблю. Вас не хватает. Не исчезайте.

    Я помню как мы лежали на крыше где-то в октябре 2011, болтали

    Я тогда говорила Алине о чем я мечтаю, как же это не реально и что я не могу даже это представить.

    А сейчас, когда у меня есть то, о чем я мечтала я даже лишний раз не ценю это.

    _

    Помню как давно, в году 2010 я сидела вк и мне не писал никто целыми неделями. А сейчас есть сообщения друзей, много сообщений, на которые порой я отвечаю без особого желания, если отвечаю вообще.

    _

    Помню, как мы с ваней в 4 классе дружили, и у нас было любимое развлечение - залезать в садик и убегать от сторожа. Адреналин, веселье и Ваня, который так нравился. А главное - я хорошо лажу по заборам) А еще мы нравились друг другу, но Ване нравилась еще и аня. И как-то наши мамы разговаривали, и Ванина мама рассказывала, что говорил ваня: "Аня конечно хорошая. но глупая, Катя женой лучше будет". И наши долгие разговоры по телефону обо всем.

    Сейчас мы не общаемся почти, по пару слов может.

    _

    Помню в лагере были малышками, так в дни, когда дискатеки пребывали в волнении, бегали, искали одежду друг у друга, красились. приходили и сидели от начала до конца.

    Сейчас одели, что попало, и пошли, если пошли ещё.

    _

    Помню прошлой зимой с Жорой и Валерой гуляли каждую пятницу и воскресенье декабря, было так круто, мы дружили хорошо очень. Стояли на холоде, они курили, а я стояла с ними. Как мы подбегали к разным людям, тыкали в них обьявлением, что у Жоры потерялась собака., видио снимали. Смеялись постоянно.

    А сейчас мы здороваемся, они оба очень изменились не в лучшую стороту и даже думать о дружбе с ними сейчас - что-то из раздела "не реальное, не возможное, глупое"

    _

    Многое меняется, но.

    Все. что не делается - к лучшему

    такие шумные посиделки родительских друзей бывают и полезными :)

    чисто случайно нашлась швея, которая будет со мной сотрудничать и создавать мне платье на выпускнооооой. ведь только недавно я думала найти такого человека, чтобы она помогла мне и сделала праздник.

    Так сильно хочется.

    Обнять её. К морю. Пробежаться. Почувствовать запах свежего хлеба. Кричать пока голос не сорву. Танцевать на Emirates. Выйти из тела и плыть по течению

    Скооолько пытаюсь взяться за ум, нифига не получется. Отвлекает все. То погулять надо, завтра встреча одноклассников, на гитаре выучить новую песню, сочинить песню, слепить гитару из воздушного пластилина. Справлюсь надеюсь) С одной стороны я рада, что у меня день загружен, нежели дома сидеть просто в контакте и смотреть фильмы) Еще вся неделька впереди)

    Голодные Игры, дамы и господа. А в 12 дистрикте конверсы носят, носили и будут носить

    (только что проверила фильм)

    Фанат: Зейн может быть ты прокатишься со мной на горке жизни? Зейн: Я не люблю ездить, я боюсь высоты. Фанат: А со мной? Зейн: Может быть… Если ты будешь держать меня за руку..

    Сестра Джуд: Я продолжая плакать, я повторяла: "Господь не отвечает на мои молитвы! "
    Помню, как мать наливала себе виски. Лекарство семейства Мартинов для всего. Она посмотрела на меня, а потом рассмеялась.
    " Господь всегда отвечает на наши молитвы, Джуди. Просто иногда… Это не то, что мы искали "

    American Horror Story, 2 сезон, 5 серия.

    "…И навеки провожают все двором…"

    Не могу поверить, не хочу в это верить. Только узнала о кончине замечательного актера. Ох, я уверена, что память ему обеспечена долгая и хорошая. Ведь он - неотемлемая часть того ностальгического и неглупого юмора России, который с каждым годом уходит безвозвратно.

    мне нужны были сандали

    я потом купила пару

    как?

    мы с тобою были смелые

    на одной ноге умели мы

    центры тяжести

    не расстались ли?

    мне удобно с ним

    он мне нравится

    мне на свадьбу бы

    да

    лишь свидетелем

    а сандалии

    разносились ведь

    как и мы с тобой

    не зашить

    не надеть

    только взглядами прикасаемся

    и в аптеку за каплями

    от душевной боли

    бросаемся.

    Лишь бы эти слова

    не дошли до тебя

    прочитаешь ведь - отвратительно

    будто душу мою - изнурительно

    ты царапаешь издеваешься

    ведь все знаешь теперь

    и скрываешься

    и от чувств своих

    и от щелочи

    что нам души жжет

    яркий свет в ночи

    или мелочи

    это мелочи

    Не бросайся словами, не обещай, если не уверен сам
    Не называй человека своим, если не считаешь так
    Не называй многих близкими, ведь большинству ты не сможешь рассказать и половины себя
    Не подпускай никого слишком близко.они могут уйти, изрезав душу
    Не держи, если уходят.если им надо-они уйдут, а у тебя останется горький осадок-якобы ты не удержал
    Не привязывайся, это также больно
    Не верь всем подряд, множество из них-крысы
    Не прощай предателей.предал раз-второй не упустит
    Не держи зла.прости, но не подпускай, если серьезные раны
    Не иди на поводу.ибо зачем тебе своя голова
    Не слушай никого, это твоя жизнь и тебе её проживать.

    10 САМЫХ ИНТЕРЕСНЫХ ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ. Эти фильмы вызвали просто шквал комментариев на нашей странице. 6 из них ЗАПРЕЩЕНЫ К ПОКАЗУ. Фильмы буквально меняют представление о жизни и вы уже никогда не будете мыслить как раньше. Описание наше, не авторское. Делитесь, смотрите, комментируйте!

    1. "Я и Другие "

    Документальный фильм снятый в советское время, рассказывает о том как люди подвержены мнению толпы. Вы - это личность или лишь чья-то копия? Посмотрите, очень интересно..

    2. "Разменная монета" - ФИЛЬМ ЗАПРЕЩЕН В США

    Фильм рассказывает о том кто и зачем устроил 11 сентября, если Вы не видели этот фильм, то наверняка будете шокированы. Факты в картине просто неопровержимы.

    3. "Дом" ФИЛЬМ ЗАПРЕЩЕН В 36 СТРАНАХ!!!

    Этот фильм вызвал просто шквал комментариев в контакте. Очень качественные съемки Люка Бессона и проблема окружающей среды сделали свое дело.

    4. "Секрет "

    Фильм, который рекомендуют психологи и бизнес - тренеры, как номер 1 к просмотру. Фильм раскрывает секрет о том, как правильно мыслить, чтобы любое желание сбывалось.

    5. "Курск - Подводная лодка в мутной воде" ЗАПРЕЩЕН К ПОКАЗУ В РОССИИ!

    Фильм раскрывает тайну затонувшей подлодки "Курск". Это могло быть начало Третьей мировой войны..

    6. "Воры в законе" ЗАПРЕЩЕН К ПОКАЗУ В РОССИИ!

    От первого лица воры в законе рассказывают как они делали и делают бизнес, как в России все это начиналось и что происходило и происходит на самом деле.

    7. "Ефимов - Лекция в ФСБ "

    Лекция о том, как и кто нами управляет, к чему стремится "Тайное мировое правительство" и как этого избежать.

    8. "Дух времени 1" ЗАПРЕЩЕН В США

    Вы знали что США контролируется несколькими семьями? Они взяли под контроль печать долларов и теперь просто дают США в долг. Эти семьи банкиров также взяли контроль и над другими странами..

    9. "ФСБ взрывает Россию" ЗАПРЕЩЕН В РОССИИ

    Вы помните эти теракты? Журналисты провели расследования, но результаты этого лучше припрятать как можно глубже.

    10. "Никола Тесла - Властелин мира "

    Возможно самый великий ученый в истории человечества имя которого только сейчас становится известно большинству. Тесла опередил свое время на несколько веков вперед. Интернет, телефон, телевизор, радио и многое, многое другое - это результаты его работы.

    Дмитрий вы мне покупаете шоколадку, дадад,24 я всяко разно буду хотеть шоколад.А я вам мотоцикл, крутой такой как надо всё.У нас с вами сделка.;*

    1 7 ноября. Мама разбудила с самого утра - печь ватрушки. Ватрушки испекли, вкусные получились. Каникулы начались.

    Каникулы, тяжелый день, куча мыслей

    Вот и начались долгожданные каникулы. Сегодня на школу я уже забила. Что-то я совсем расслабилась. Хотя встретила сегодня нескольких одноклассников, оказывается в школе сегодня было 4-5 человек, и по-моему так было ну ооочень интересно. Правильно сделала что не пошла. На каникулы такие огромные планы, хочется в кино, в парк, по фотографироваться, на каток с одноклассниками, вообще, как я все успею, даже и представить не могу. На понедельник запланировали сумерки.

    А то мне так стыдно, я ведь до сих пор не знакома с парнем лучшей подруги, хотя они вместе уже почти два месяца. Сходим вместе в четвером, все познакомимся, и я надеюсь хорошо проведем время. О, завтра воскресение, придет парикмахер и меня ждет покраска в блондинку. Нужно будет выложить фотку. Сейчас я такая, осветлюсь на 6-7 тонов. Надеюсь что не стану желтой, очень надеюсь. Кстати вас уже 65, спасибо большое что следите, я люблю вас: 3

    А еще, я сменила тему, надеюсь что Вам понравится, мяу

    Не знаю, как вы, а я в последние дни недель, то бишь по пятницам, субботам и воскресеньям, чувствую присутствие магии и волшебства. Особенно по субботам.

    ОБО МНЕ

    ► Имя - Даша

    ► Вы на все вопросы отвечаете честно? -да

    ► Вы одиноки? - нет

    ► Вы счастливы? - не совсем
    ► Вы устали? -морально да.

    ► Вам грустно? - почти нет

    ► Ваши родители до сих пор женаты? - нет

    Десять фактов о себе

    ► Место рождения - Городской роддом

    ► Цвет волос - коричневый

    ► Цвет глаз - карие

    ► Дата рождения - 07.03

    ► Настроение - хорошее

    ► Пол - женский

    ► Левша или правша - правша

    ► Лето или зима - лето

    ► Утро или День ​​- день

    ► Правда или Ложь - правда

    Десять фактов о вашей личной жизни

    ► Вы влюблены? - нет

    ► Вы верите в любовь с первого взгляда? - в симпатию да

    ► Кто прервал ваши последние отношения? - их не было :DD

    ► Вы когда-нибудь разбивали чье-то сердце? - нет

    ► Вы боитесь обязательств? - да

    ► Вы обнимали кого-то в течение последней недели? - да

    ► У Вас когда-нибудь был тайный поклонник? - да

    ► Кто-то разбивал Вам сердце? - нет

    ВЫБОР

    ► лимонад или чай со льдом? - лимонад

    ► кошки или собаки? - собаки

    ► телевидение или интернет? - интернет

    ► пепси или кока-кола? - кока-кола

    ► День или ночь? - ночь

    ► IM или телефон? - телефон

    ПОСЛЕДНИЙ…

    ► Последний исходящий - Маша

    ► Последний входящий - Бабушка

    ► Последняя пища, которую вы ели? - макароны

    ► Последняя напиток, который вы пили? - вода

    ► Последний посещённый сайт? - вьюи

    ► Последнее место, в котором вы были? - кровать

    ОТНОШЕНИЯ

    ► Вы в постоянных отношениях? - нет

    ► Вы когда-нибудь любили кого-то больше всего на свете? - нет

    ► Вы всё ещё любите его\её? -Да не люблю я сейчас никогоооооооооо!!!!!

    ► Нравится ли вам кто-то сейчас? - нет

    СЕМЬЯ

    ► Семья испортила Вам жизнь? - нет

    ► Вы когда-нибудь сбегали из дома? - нет

    ► Вас когда-нибудь выгоняли из дома? - нет

    Прости, я больше не могу за тебя бороться. я не знаю, как я раньше это делала, но теперь у меня просто закончились все силы. я как будто пытаюсь самостоятельно спасти Титаник, вернуть его в устойчивое положение, но он железный, холодный, стабильно идет ко дну. О это бесполезно, как были мои попытки вернуть тебя бесполезными, с самого начала и до конца. я не могу больше. я не хочу больше.

    Гарри: /обращается к Луи/ Когда я смотрю на тебя, нету такой вещи которую я хотел бы изменить в тебе… Луи: Ты правда думаешь что я красив без макияжа?

    С ванясом на физике учили сидели геометрию, в итоге я ее как обычно завалила, отсидела еле как 5 уроков и свалила по тихой с физры. Димыч ругаться будет. Растянутая связка на ноге мне в помощь. Домой пришла, просидела вк все время и погнали на хоккей на вгнк. приехали, народу дохерища там, наши места занята, но мне не помешало наслаждаться всеми периодами. Колеся играл Наташин *_* короче ахеренная игра была, я голос сорвала. вышли из ледового и решили идти на пятюлю, всю дорогу натаха ржала над моим "голосом" точнее над тем что он него осталось. домой пригнала, начала рецепт искать для вафелек. буду завтра кулинар-повор. прочитала блог какой то тёлки, там всякие уруру про дедушку и как ударилась в истерику. сопли, слезы, оры. о боже.

    Знаешь в любви всё сложно, особенно когда один любит и боится признаться ему.есть молодой человек(девушка) ? хочешь удивить его (её) ?, позвони и скажи как сильно его (её) ты любишь!подари подарочек, позови в ресторан или в кафе, главное заботьтесь о нём(ней). Нет парня(девушки) ?но любишь его(её) ?боишься сказать ему(ей) ?, знаешь пройдет время ты будешь молчать, а он(она) найдет другую девушку(парня) и забудет про тебя.а ты так и не скажешь как любил(любила). думай, а то счастья может и не быть!

    Тест: определи свою расу.

    Результат теста: Определи свою расу

    О мой мудрый и прекрасный собеседник! Да осияют звёзды путь твой ночью, да ласкает тебя своими лучами солнце днём, да навевают прекрасные образы восхитительные краски восхода и заката! Пусть Эру благословит все дни твои, о друг мой эльф!

    наверное, у меня не хватит слов, чтобы описать концерт Ассаи, но я, как обычно, попробую

    первой приятностью было то, что мы не стояли в огромных очередях перед тем, как зайти в клуб, мы прошли за 5 минут и спокойно ждали начала, сидя на высоких стульях около столиков и обсуждая всё на свете. сама атмосфера помещения порадовала очень, всё стильно и красиво оборудовано. потом ближе к началу мы подошли к сцене и заняли наше любимое место - прямо перед сценой, да ещё и как раз напротив микрофона. постояли минут 40, и началооось)

    Лёша вышел, начал говорить, шутить, рассказывал про то, как снимали новое видео

    —Расскажи поподробнее про клип

    —Я там подробно валялся :D

    А когда начался первый трек, это просто нереально космический момент, просто шквал эмоций сразу от музыки, от слов, которые знаешь наизусть, от каких-то необъяснимых флюидов, которые идут от него ко всем и захватывают каждого, как будто окунаешься с головой во все это, время от времени закрываешь глаза и наслаждаешься моментами. сразу чувствуешь, насколько он живёт всем этим в каждом звуке оставляет частичку себя, и каждому это понятно даже без слов.

    Только вживую понятен весь смысл его треков, только так можно понять всё до конца.

    С каждым разом всё больше убеждаюсь, что он лучший. Для меня это так)

    Конечно, не обошлось без маленьких разочарований - смазанных фоток с клавишником и барабанщиком, того, что Лёша не вышел в конце концов после концерта и автографы передавал из гримёрки, ну и конечно без подвыпивших мастеров пикапа, усердно утверждавших что они позовут и он тут же выйти, а так же "лестных" предложений пойти покурить кальян (ага, всю жизнь мечтали покурить кальян с незнакомыми алкомачо, которые после нашего отказа отправились к барной стойке догнаться) но это всё настолько несущественно по сравнению с тем наслаждением и эмоциями, которые получили, что тут же теряется, а главное остаётся.

    эмоции.

    завтра уже концерт Гуфа, презентация нового альбома, А Я НЕ ПОЕДУ.

    будет автограф-сессия+фотосессия, А Я НЕ ПОЕДУ

    можно будет купить диск с автографом, А Я НЕ ПОЕДУ

    другие поедут, А Я НЕ ПОЕДУ

    это моя первая болезнь, он у меня в сердце, засел, еще когда я была маленькой(относительно).

    я всегда хотела сфотографироваться с ним, А Я НЕ ПОЕДУ

    я хотела его хотя бы увидеть вблизи, А Я НЕ ПОЕДУ

    это так обидно, черт возьми..

    ну почему я всегда такое хуйло?

    сижу и захлебываюсь слезами.да Боже, ну почему мне так всегда везет то.

    порой бывают такие моменты, когда сидишь,
    занимаешься каким-то своим делом,
    думаешь о чем-то отдаленном и вдруг бац,
    срабатывает какая-то кнопка в голове
    и ты понимаешь, что до одури скучаешь
    по какому-то человеку, что до одури хочется к нему,
    хочется обнять, прижать к себе и никогда не отпускать.
    до одури. именно в такие моменты я понимаю,
    как же мне важен этот человек
    и его присутствие в моей жизни.
    рядом со мной.

    Быть может это гадкая сентиментальность, но я почему то слушаюсь. Я сказала "надеюсь наше с ним общение не прервется", на что знакомая моя ответила мне "говорят, ангелы не слышать "не". Следи как ты говоришь, временами это многое значит". (c)

    и приходит мысль невольно
    в череде безликих дней,
    что любить - ужасно больно.
    не любить - ещё больней.

    Вот сейчас просто сидя за компьютером, у меня в голове промелькнула мысль, когда же наконец-то все будет хорошо, и я буду по настоящему счастлива.И просто банально, когда у меня спросят как дела, я отвечу хорошо, и это будет правдой.Лично мне, в данный момент моей жизни не хватает лишь одного, человека рядом.Нехватка человека, именно того которому можно сказать "Я тебя люблю" и он ответит тем же.Такого человека, которого захочешь обнять и у тебя всегда будет возможность.И этот человек-любимый человек.Сейчас я влюблена, и скорее всего безответно, от этого плохо и хорошо одновременно.Мое настроение и состояние чередуется буквально каждую секунду.В одну минуту у меня все нормально и хорошо, а в другую-все хуже некуда.И виной этому просто нехватка того самого единственного человека.И конечно же когда я пишу этот пост, я думаю о том самом, в кого сейчас влюблена, и мне не хватает именно его.А у него есть возможно есть другая.А может даже и не его, а просто такого человека, которого по настоящему полюблю я, и который по настоящему полюбит меня.Знаете, это безумно больно смотреть на человека, и ты хочешь чтобы он был с тобой, но это невозможно.

    Ты-моя земля за Северным Полярным кругом,
    где вечный лед, мороз и холод.
    Ты стал моим не просто другом.
    Глаза потухшие, хотя еще так молод.

    И километры вечной мерзлоты
    В моей душе тебе принадлежат.
    Невелики значенья широты,
    Где земли те секретные лежат.

    Для нас с тобой и -30 не мороз.
    И нашим льдам не суждено растаять.
    Я так любила цвет глаз твоих и цвет волос.
    Нам не терпелось точки все расставить.

    И посреди суровых льдов и тишины
    Ты не остался даже моим другом.
    И даже капельки тепла мы лишены.
    Ей места нет за Северным Полярным кругом.

    Уже полгода как у меня нет тебя, а у тебя нет меня.Для тебя это, вероятно, пустяки и мелочи, ведь ты, наверняка, живешь полной жизнью и у тебя все хорошо.Я не могу с уверенносью говорить об этом, конечно, но думать, что у тебя все хорошо, мне спокойнее.А что я?Я в апатии..постоянной апатии…Мне надоело, если честно, везде и во всех искать тебя, твои черты, твою улыбку.НАДОЕЛО!Недавно ехала в троллейбусе и на остановке зашел парень, он был на тебя так похож, что я даже на секунду смутилась.Но потом мой разум пришел в чувство, мол, что ты можешь делать в моем городе, при чем в такую рань.Это так глупо и смешно бредить человеком, которого не видешь, не слышишь, не читаешь.Который далеко от тебя.Который недосягаем.Который, возможно, уже забыл о твоем существовании-то.Господи, знал бы ты, как я хочу хоть на секунду увидеть тебя и услышать.Узнать, как у тебя дела и что нового произошло в твоей жизни за эти месяцы.Легче мне, конечно же, не стало бы, но ведь я обожаю изводить себя..в этом вся я.Давно пора было бы выкинуть тебя из головы, все таки прожитый этап и все такое, но блин, не получается.Да, бывает сносит крышу от человека.И думаешь, ну может получится, но ни с кем еще такого не было, как с тобой.Я помню, что со мной творилось, когда мы только познакомились.Меня всю наизнанку выворачивало.У кого такое было-меня поймут.Ты не контролируешь себя, у тебя ноги проосто подкашиваются и как это говорится, бабочки в животе делают сальто и да, тебя трясет еще как в лихорадке.К сожалению, таких эмоций и чувств у меня больше никто не вызывал.Что на тейсти писала про тебя, что здесь.Ничего не меняется.А пора бы все уже поменяь давно.Пора…

    Я тебя обожаю. Мне нравится, то что ты такая, какая есть. Ты не стесняешься разговаривать так, как хочешь, ты не боишься выражать свою точку зрения, ты открытый человек, который всегда на позитиве.

    А ещё я до усрачки рада, что дружу с тобой.

    Ты во многом очень похожа на меня и это мне нравится. А ещё я тебе завидую. Но только по доброму.

    Ну короче вообще-то я тебя люблю. Как подругу, естественно.

    Но мне кое что в тебе очень сильно не нравится. Ненавижу в тебе твои слёзы. Не плачь никогда. Ещё мне не нравится, что ты грустишь иногда по пустякам. Короче совершествуйся с этой стороны.

    А так в тебе всё прекрасно, моя багыня^^

    каждый день одно и тоже. Не чего не меняется. Люди приходят оставляют свой отпечаток в жизни и уходят. А у нас остаются ненужные гигабайты забитой памяти на компьютере. Выкинуть жалко, а зачем оставлять? Лишние номера телефонов, смс, сообщения в контакте. Чего же я все таки жду? Спросить не у кого. Да и кто может ответить? Сколько еще таких же как я?

    вот почему я вообще обращаю внимание на этого актера? посмотрите на него: разве он не няша :) и нееет, у меня не новая жертва, просто Бен Фостер реально очень-очень хороший :))) я просто в очередной раз убедилась, что если не знаешь какого-то актера, то и не нужно знакомиться с его работами, а то подсядешь ненароком, как на наркотик :)

    у Бена просто глаза нереальные. и голос :)

    всё, я высказалась, продолжу дальше постить Джареда, Криса, Доктора и др :)

    Последние два дня меня тут не было видно. Не знаю, заметили вы это или нет) Мы с Дашкой собираемся друг у друга и смотрим фильмы.

    Сегодня я не могу здесь нормально находиться, потому что мой интернет отказывается нормально работать, чем очень меня бесит. Поэтому, чтобы лишний раз себе не портить настроение, я захожу сюда на минутку. Надеюсь, что завтра мой инет поумнеет, потому что иначе я приму крайние меры.

    Мне вас не хватает :)

    Я из тех людей, которые за три минуты могут из ничего построить в своей голове логическую цепочку, а потом расстроиться из-за неё до слёз.

    На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

    В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
    Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
    обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
    - Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…
    Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…

    – Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут… в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д., и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут… Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, с*ку, и убей! Поймай ее, с*ку, и убей!".
    Вот до чего доводит людей искусство.

    – Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

    Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и… ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… НОГИ!
    После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

    Я просто поражаюсь, какие тараканы в голове бывают у людей. Они такие странные. Моя соседка такая странная. Нина такая странная. Да многие вообще странные, но блин!

    Я Катю очень люблю, но вечно учиться, веечно!

    24 часа 7 дней в неделю.

    Везде книги, всегда книги.

    Какого черта не сделать себе выходной в выходной (!) и не лечь НОРМАЛЬНО поспать, а не на 10 минут? Это просто провал. Она свихнется, реально.

    Зачем при разговоре подходить вплотную? Иногда мне кажется, что она тупо прижиматься будет, когда что-то мне будет рассказывать. Зачем тупо стоять за моей спиной и смотреть с кем я переписываюсь? Зачем садиться вечно на мою кровать, хоть и твоя стоит НАПРОТИВ!

    И самое эпичное-зачем вечно ходить НА НОСОЧКАХ?

    Наверное, мне просто тяжело жить с кем-то.

    кстати, вчера, когда мы "шли" (я не знаю, как точно описать это пешее путешествие в припадках полунаркоманского смеха) по Тверской, я видела, как прохожие смотрят на нас и улыбаются. их размытые лица на фотографих сегодня заставили меня улыбнуться. приятно, когда кто-то незнакомый радуется твоему хорошему настроению.

    Удивительно то, как можно провести день без пользы, но с огромной усталостью.

    Ты врод бы весь день был занят, но ничего и не сделал.

    Всё, что ты слышала о монстрах, кошмарах. Легенды, прошептанные около костра. Все эти истории - правда.





    Добро пожаловать в Город Костей.

    объелась) я так хотела шоколадку, а мама мороженое.. так что папа пошел в ближайший магазин, и купил нам все это счастье для нас))

    Уи* люблю папууу*-*


    вернуться б к той черте,
    где я был мной.



    и всё даётся малою ценой.
    вернуться б к той черте,
    где я был мной.
    вернуться б к той черте…
    а где она?
    к
    акими вьюгами заметена?

    р. рождественский

    как всегда говорит Яна, это всего лишь мои эмоиции
    но такаая тоска возникла, но, я полностью согласна, что это только воспоминания
    пройдёт год, и мы поймем что это
    а может в армии человек поменяется?а может наконец таки по умнею я?может мы и вовсе поменяем интерес к этому "великому" месту?
    все возможно
    конечно, хочется чтобы ждали сегодня меня там, очень хочется верить в это
    шикарное лето, первое написанное письмо, первые связи(хоть и очень не точные ахаххах), первые ночи без сна, и конечно первый великолепный выезд под гитару с палатками
    все было куда лучше, если бы это повторилось
    до скорой встречи Жень

    Я люблю ее, Ник. Я люблю в ней все , и я не тот кому это легко сказать. Я тот, у кого всю жизнь была фальшивая любовь. Я считал, что любовь была только у идиотов, которые думали, что что-то чувствуют, но эта женщина осталась в моем сердце и я не мог избавиться от этого, если бы захотел, и было время, когда я хотел этого. Это было для меня унизительно и причиняло боль иногда, но я не смог разлюбить ее, так же как не могу перестать дышать. Я безнадежно, безвозвратно влюблен в нее. И она знает это.

    Ирина - ленивая задница. Ирина может повторять это бесконечно. Ирина может понимать это всем своим мозгом, но при этом Ирина ничего не делает для того, чтобы ситуацию исправить. А все почему? Правильно, потому что Ирина - ленивая задница.

    Ирина не просто ленивая задница. Ирина - ленивая задница, которая находится в порочном кругу. Это значит, что если Ирина сама себя из этого круга не вытащит, то хрен кто и когда её вытащит. А надо -то лишь всего лишь разок перебороть себя, и тогда лед тронется, и Ирина станет идеальной не только нутром, но и наружностью.

    Обретя вечное счестье, Ирина скажет всему миру спасибо и будет дарить любовь своим родным и близким.

    Вы эльф, если:
    1. Пробираясь ночью через всю квартиру к холодильнику, умудряетесь ничего не задеть, никого не разбудить и даже не спугнуть домашних насекомых.
    2. Слагаете длинные плачи-прощания и скорбите 3 года, если у Вас под окнами срубили дерево.
    3. Правнуки Ваших друзей называют Вас деточкой.
    4. Прекрасно владея столовыми приборами, предпочитаете есть с ножа.
    5. Поёте песни по ночам, но соседи не жалуются.
    6. Не любите ролевиков, но уважаете толкиенистов.
    7. Не отличаете Samsung X-120 от Canon LBP-810.
    8. Помните наизусть всю поэзию Серебряного века. Просто потому, что однажды в метро Вы пролистали сборник…
    9. Вам порой не хватает слов. Русских, английских, немецких, французских и испанских.
    10. Стрелы заканчиваются очень быстро.
    11. Стрелы никогда не заканчиваются.
    12. Вы до сих пор не нашли свою половину.
    13. В глубине души считаете себя эльфом, но никому не признаётесь.
    14. Все окружающие ведут себя, как дети малые! Впрочем, что с них возьмёшь…
    15. Тщательно подбираете слова, чтобы не казаться уж слишком умным.
    16. На рабочем столе Вашего компьютера нет ни одного ярлыка. Потому что wallpaper слишком красивый.
    17. У Вас 25 Гб обоев с природой, и ни одна картинка не повторяется.
    18. Вам всё что-то напоминает, и Вы считаете, что что-то в этом всём есть.
    19. Подавляющее большинство художников, рисующих в стиле фэнтази, ничего в этом не смыслят.
    20. Большинство писателей, творящих в жанре фэнтази, ничего в этом не смыслят.
    21. Абсолютно все фильмы жанра фэнтази сняты специально, чтобы Вам досадить.
    22. Вы одеваетесь скромно и со вкусом. Но окружающие почему-то говорят, что странно.
    23. Вы ведёте себя совершенно естественно. Но окружающие почему-то говорят, что странно.
    24.В школе, сидя за последней партой, вы умудрялись списывать у сидящих за первой, правда нечасто. (последний раз списывала у стоящих за дверью..)
    25.Когда на улице сугробы, Вы стараетесь не выходить из дома, потому что окружающие, бредущие по колено в снегу, как-то странно, снизу вверх на вас смотрят…
    26. Утром Вы выглядите точно так же, как вечером. Даже утром 1-ого января.
    27. На работе все привыкли к Вам настолько, что не замечают.
    28. К Вам никогда не привязываются на улице.
    29. Те, кто однажды привязались к Вам на улице, раскаялись во всех своих грехах.
    30. Вас многое печалит. Не бесит, не беспокоит, а именно печалит.
    31. Соседи привыкли к Вам настолько, что уже не замечают.
    32. Недобитые хиппи принимают Вас за собрата.
    33. Панки принимают Вас за недобитого хиппи.
    34. Вы устали объяснять панкам и хиппи, что Вы – просто эльф.
    35. Вас не боятся воробьи, но иногда опасаются люди.
    36. Вы безумно одиноки и не мыслите себя иначе.
    37. Вас часто просят спеть, но не всегда дослушивают до конца.
    38. Вы с детства умеете разговаривать с лошадьми. И с санитарами.
    39. У Вас не бывает похмелья.
    40. Не дождавшись автобуса, Вы в лютый мороз отправляетесь домой пешком по вздыбленному льду сквозь снег и ветер. Хотя могли бы поехать на такси…
    41. Вы замечаете то, чего не видит никто, и не понимаете того, что известно всем.
    42. Порой Вы ловите себя на мысли, что всё повторяется.
    42 Порой Вы ловите себя на мысли, что всё повторяется.
    42 Порой Вы ловите себя на мысли, что всё повторяется. =)
    41 Толкиенисты говорят, что Вы – эльф, но Вы уже привыкли.
    42 Вы не хихикаете при слове «трава».
    43 Слово «зелень» ассоциируется у вас с весенними листочками, но никак не с деньгами.
    44 Ваша система ассоциаций доводит окружающих до крайней степени умиления.
    45 Вам хочется называть звёзды как-то по-другому… Покороче… Может, даже на «Э»…
    46 Вы волнуетесь, произнося слово «море».
    47 Вы играете только в РПГ (хотя они и созданы людьми, которые в этом ничего не смыслят, специально, чтобы Вам досадить) и в шахматы.
    48 Из Вашего телевизора получилась неплохая подставка для любимой вазочки – Вы находите применение даже таким бесполезным вещам. Нет у меня телевизора…
    49 В Ваших цветочных горшках фиалочки пробиваются из-под пышных вьюнковых, которым там расти вообще-то не положено, разнообразных цитрусовых, проросших из косточек, буйных сорняков без счёта и названий и неизвестно как попавшей туда маленькой берёзки.
    50 Вы не убиваете мух (это жестоко) до тех пор, пока они не задевают ваших идеалов и принципов.
    51 То же самое относится к людям, письменным принадлежностям и бытовой технике.
    52 Да вы вообще никому не желаете смерти! Даже Windows 95…
    53 Психологические тесты выдают тот результат, который Вам нужен.
    54. Вы можете с лёгким сердцем расстаться с большей частью того, что имеете. Да по сути… всё самое важное хранится у Вас в голове.
    55 Вы совсем не горды. Хотя презренные обыватели, которым Вы и в пропасть падая руки бы не подали, этого не понимают.
    56 Вы решаете геометрические задачи на глаз, а алгебраические – по наитию.
    57 Если собрать в кучу все Ваши побрякушки-бирюльки-медальоны, получится несколько килограммом отличного металлолома. Хотя вообще-то я не "бирюльки" ношу, а золото. С рубинами.
    58 Вы говорите только правду. Но так, чтобы никто не понял.
    59 Вы кое-что знаете. О многом подозреваете. Обо всём остальном Вы догадываетесь.
    60 Вы настолько «правильны», что делом жизни половины Ваших друзей и трёх четвертей Ваших врагов стало собрать на Вас компромат.
    61 Вы искренне изумляетесь, когда Вас посылают. И иногда переспрашиваете.
    62 У Вас всего 3 фотографии, и все в паспорте. И ничем не отличаются.
    63 Странно, но ролевики и толкиенисты смотрят на Ваши уши с нескрываемой завистью…
    64 Смысл Ваших стихов понятен только узкому кругу Мудрых.
    65 Вы умеете отличать звезду Феанора от звезды Давида.

    Михаил Литвак, спасибо Вам за Ваши книги!


    Начинай всегда с себя. От себя никуда не убежишь..


    - Делай то, что тебе хочется. В противном случае, не обязывай себя словом "должен". Пусть оно заменется словом "вынужден";
    - Запомни: не "терпеть", а "перетерпеть";
    - Не считайся с обстоятельствами, а учитывай их. Считаются только со своими потребностями;
    - Надо испытывать не чувство вины, а досаду;
    - Не обижайся, а воспринимай слова как дружескую критику или не обращай вовсе внимание, если это тебя не касается;
    - Не будь жадным. Будь бережливым;
    - Не трусость и тревожность, а предусмотрительность;
    - Не упрямство, а настойчивость;
    - Не лень, а изобретательность;
    - Не сохраняй существуещее положение, а стремись к новому неизвестному !

    Возьми себе на заметку совершенствовать себя. Как? Придерживайся правилам:

    1. Дисциплина.
    Непрерывная работа над собой, в личной жизни и на работе//учебе. Начни вести дневник.

    2. Сосредоточенность.
    Делай то, что Ты вынуждены делать. Остальное время занимайтесь собой.

    3. Терпение.
    Жди!

    4. Заинтересованность.

    5. Смирение.

    6. Вера.
    в себя, близкого человека, науку..
    Заметь, когда Твоя вера была утрачена? Когда Ты изменил себе?

    7. Активность.
    Необходимо быть острым в мысли. Активно видеть и слышать, и не заниматься пустым времяпровождением.

    8. Честность.
    Умей не замазывать действительность, а называть вещи своими именами.

    9. Методичность.
    Двигайся вперед шаг за шагом, тщательно фиксируя все успехи и промахи, исправляя ошибки и недочеты.

    Let's go, Anna!

    все идет своим чередом.учеба, дом, библиотеки, курсовые, рефераты.
    я бы сказала, что нет времени на развлечения, но вам врать не хочу.
    правда, мои развлечения не особо меня как бы "развлекают "
    все чаще в компании друзей я смотрю куда-то в сторону, совершенно не слушая их.
    все чаще мое свободное время уходит на раздумья.
    не знаю что приключилось со мной, может, осень так повлияла?
    пока музыка мой единственный каждодневный гость
    больше никого не хочу видеть

    Лиам: "У Зейна красивый подбородок". Зейн: "Лиам подражает Биберу" Лу: "Мне говорят, что у меня красивые глаза" Найл: "А я просто горячий"

    Сказать честно я уже устала от этой осенней аппатии. Этой хренью я страдаю каждый год, но в этот раз все серьезнее. Не хочу ничего, хочу сидеть дома и никуда не выходить. Вообще никуда. На все плевать почему-то: (Весна, приходи быстрее

    Убив меня, Вы где-то скрылись мнимо,
    Забрав с собой эмоций яркий блеск.
    Ну а теперь шагайте просто мимо.
    Я не пущу к себе любви приятный всплеск.

    Я не хочу ещё раз ошибиться.
    Я не хочу ещё раз полюбить.
    Простите, я не буду больше сниться.
    Но боль мою, увы, мне не забыть.

    Вонзили лживый нож мне прямо в сердце.
    Сказав "Люблю", пропали навсегда.
    Закрыв души моей златую дверцу,
    Любовь моя исчезла без следа.

    Спасибо Вам за боль и за страданья.
    И реки слез не в силах я унять.
    Забудьте про меня и про свиданья.
    Мне больно жить и страшно умирать.

    Я по прежнему хочу себе татуировку на лодыжке. И по прежнему я хочу, чтобы это был кельтский растительный рисунок…но(!), как следует из названия, захотела я себе еще одну татуировку (угу, не успев сделать и первой)) в виде совушки нежной)) совушку маленькую и пушистую) Совушку я сделала бы на запястье или бедре)

    Чтож, я дала себе обещание, не делать никаких татуировок до 21(или хотя бы 20 ;) ).

    Девятнадцатилетние уже не за горами, ждем-с)

    _________________________________________________________________

    Мне так хочется, что бы кто-то постоянно срывал мои планы на вечер. Мне так хочется, что бы я пела не потому что надо готовиться к выступлению, а потому что мне действительно хорошо. Мне так хочется, что бы каждый день был наполнен смыслом. Мне так хочется, по-настоящему влюбиться, и что бы это было взаимно.

    Когда-нибудь ко мне придет то время,
    Когда меня растопчут до конца.
    Я навсегда закрою в сердце двери.
    Я прогоню улыбку от лица.

    Макну свою я душу в непреступность,

    Накину сверху темную вуаль.
    И с высока взирая на распутность,
    Саму себя потом умчу я вдаль.
    Я стану тихой, мирной, но жестокой.
    Меня не соблазнить на страшный грех.
    Оставь меня! Я буду одинокой.
    В своей дали вас ненавидеть всех.

    Зима / Winter


    До зимы уже рукой подать, каких-то две недели. Многие считаю зиму холодной и мерзкой порой, но они забывают на сколько она прекрасна.

    пусть у всех

    блокноты,

    купюры,

    банкноты,

    работа,

    заботы,

    замуты,

    зачёты,

    вечерние дозы.

    а у меня ты.

    и плюс ещё ты,

    ещё ты,

    ещё ты,

    ещё ты

    Что? Рассветы - ведь каждый новый рассвет для меня означает что-то новое. Первый снег. Люблю заглядывать в голубую бездну неба, словно пытаясь отыскать там что-то. Лето люблю за отличное настроение, весну за радостное предвкушение чего-то грандиозного, осень за возможность побыть наедине с собой, зиму за ожидание чуда.

    Я романтичная натура, люблю фантазировать, часто витаю в облаках.

    я сидела рядом с тобой и смотрела на твои ямочки,
    держала тебя за руку
    и всматривалась в каждый миллиметр твоего лица,
    чтобы запомнить.
    а ты смеялся и спрашивал:
    зачем тебе меня запоминать, я же рядом.

    был.

    Залишок у голові і серці, який постійно жере з середини.

    Напевне, воно варте того. Але це напевне.

    Точно я не знаю.

    Життя у мене налагодилось, дякую що питаєте. Все так добре, як ніколи, аж дивно. Та все ж є такі питання, які просто жеруть з середини. Заставлять забутись. А це головне.

    "Никто не любит того, кто сам себя не любит". Какой идиот это придумал? ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ СЕБЯ? Гордость - это гордость. Честь - это честь. Чувство собстченного достоинства - это чувство собственного достоинства. Сумка за 60 000 - это лишь предмет, который купила бы себе любая, имея такую возможность.

    Так что же тогда ЛЮБОВЬ К СЕБЕ? Намазаться кремом в целях придания своему телу состояния ухоженности? Тогда это - вообще глупость.

    Любовь к себе - это все вышеперечисленное и пропитанное высокой самооценкой? Тогда самооценка для того что ли, чтобы в зеркале видеть человека достойного, а не ничтожество какое-нибудь?

    Можно быть сколько угодно гордым и пихать всем под нос свои честь и достоинство и при этом ощущать себя никчемным челвеком. Тогда самооценка не может быть основным критерием любви к себе.

    Глупости. Лушче любить кого-нибудь другого, чем греть свою душу жалким и обстрактным утверждением "Я себя люблю".

    а я ведь никому не рассказываю о том,
    что творится у меня внутри. просто я не
    могу. да и не вижу в этом смысла. я не
    хочу чтобы меня жалели. но иногда,
    так хочется рассказать все, и даже не
    важно кому, главное просто рассказать.

    Ну, конечно, не совсем прям ненавижу. Ненависть - это слишком шикарное чувство для этих нелепых созданий. Просто на дух не переношу. Да, я сама девушка и я не люблю женщин. Я считаю их глупыми и нелепыми дурами. Именно такими, ибо дура может быть умной (я - редчайший тому пример).

    Когда я была ещё малой, я всегда обижалась на фразу "все бабы дуры". Мне казалось, что это абсолютно не так, и мужчины просто зажрались в своей власти и превосходстве. Но жизнь шла, каждый день наглядно доказывая, что я все-таки ошибалась, и бабы тупые почти все!

    Не, я не обожествляю мужчин в их большинстве. О них речь может пойти чуть позже. Я просто считаю женщин тупыми.

    Вы вполне справедливо можете потребовать доказательств, и я вполне готова вам их предъявить. И это будут даже не просто аргументы. Мои доводы - это те моменты взаимоотношений с женщинами, которые выносят мне мозг. А теперь подумайте, если эти моменты МНЕ выносят мозг, че тогда ОНИ с мужским мозгом сделают? Это был маленький аргумент №1, но неважно. Катим дальше.

    Не знаю почему так происходит, но большинство женщин с раннего детства чертовски уверены в своем уме и привлекательности. Да че уж мелочиться. ПОЧТИ КАЖДАЯ ИЗ ЖЕНЩИН СЧИТАЕТ СЕБЯ НЕРЕАЛЬНО КРУТОЙ СТЕРВОЙ С БОГЕМСКОЙ ВНЕШНОСТЬЮ, СПОСОБНАЯ СВОИМ УМОМ, КРАСОТОЙ И ОЧАРОВАНИЕМ СВЕСТИ С УМА ЛЮБОГО. И ладно, если бы так считали молодые девочки, у которых действительно есть на че посмотреть и че полапать. Так нет! Точно такого же мнения придерживаются и всякие жиробасины. Самое тупое в жизни то, что эти мерзкие жиробасины как раз-таки и не одиноки.

    Я все-таки сторонник того мнения, что надо реально смотреть на себя в зеркало. Если ты красивая и у тебя офигенная фигура, хрен с тобой, считай себя богиней. Но если твоя жопа занимает в автобусе полтора или два сидения, то потрать свой пыл на порабощение тренажеров в спорт.зале.

    Я не наговариваю. Сама понимаю, что я жирная личинка, но при этом скромно подмечаю, что не считаю себя богиней и изредка предпринимаю жалкие попыткы по коррректировке своего веса. Жалкие, но все равно попытки.

    Но внешность - это простительно. Я могу закрыть на это глаза. А вот один момент я бабам никогда в жизни не прощу. Я не прощу им то, что они делают с мужчинами соей тупостью.

    При первом знакомстве женщины выбирают две тактики. Либо прикидываются невинными и очаровательными овечками, либо сразу ставят ковалера на места, предъявляя ему какие-то требование. Все фигня, важно то, что ПОТОМ.

    А потом у них завязываются какие-никакие отношения, и БУМ наивный мужчина допустим решает пожениться. Ну ладно, ему простить можно. Он хочет семью, детей, кататься на природы в выходные. Вполне нормальные потребности для взрослого парня. Но после свадьбы женщины меняются. Некоторые проявляют это еще ДО. Короче, я тяну кота за хвост.

    ДАМЫ! НАХРЕНА ВАМ ВЛАСТЬ НАД МУЖЧИНОЙ? Вы че не догоняете, что мужчина должен быть главным! По крайней мере, он должен быть уверен, что он главный. Если вы хотите власти, тогда делайте все тихо, чтобы ОН не догадывался. Ах, да, пардон. У вас же мозгов на это не хватит. Вы можете только самоутверждаться за счет этого тупого превосходства.

    Меня волнует это потому, что после развода мужчина впадает в депрессию. Я не знаю, как точно назвать его состояние, но обусловленно назовем его ДЕПРЕССИЕЙ. Красивое слово, всем понятное. И так вот. В этом состоянии все мечты мужчины крушаться вдребезки из-зи разочарования в женщинах. А все потому что, какая-то сучка делала все, что хотела, ибо считала, что она самая умная, главная, а он должен давать ей все, что она хочет и не вякать лишний раз.

    Бред полный. Мужчина замыкается. А потом становится циничной тварью… Нет не так. Он становится сторонником чистого циничного секса без обязательств. А так же без любви, романтики и всего такого прекрасного, на что он был вполне готов ДО РАЗОЧАРОВАНИЯ. Таких можно откачать, но сколько это стоит. И не каждая опять же сможет, а только та, у которой мозгов и смелости хватит.

    Большая часть уверены, что никогда не женятся после одного неудачного раза и что все бабы шлюхи, дуры, потаскухи и т.д. Может, я утрирую, не отрицаю. Но грубо говоря, все именно так и есть.

    Женщин постоянно надо жалеть. Им постоянно надо уделять внимание. Им похуй на работу, ДТП и прочую херню. Захотелось ей, дай, приди, сделай. Не дашь, не придешь, не сделаешь, забывай про секс, минет, амлет и мясо.

    Такво вот офигительно мудрый расчет.

    А ещё женщине в голову не приходит, что любые отношения имеют элемент взаимности. Нету в долгом семейном счастье формулы "мне-мне-мне-мне и только мне". Есть формула "я-тебе, ты-мне". Пусть звучит немного цинично, зато работает.

    Дамочки, милые. Хотите от мужчины что-то получить, знайте, что предложить взамен. Сработает безотказно. И это не значит, что надо слать смс "Милый, давай я седня сверху, а ты мне шубу". Это - БРЕД высшей пробы примитива. Просто надо заботиться о том, кого любишь, быть рядом с ним, поддерживать, не нозить, и т.д. И тогда при возможности будут и шуба, и авто и прочие атрибуты 100%тной женщины.

    Не тупите. Не стремитесь говорить много. Не умеете. Говорите глупости. Лучше промолчите и дайте понять ему, что он прав. Уступите, если вы считаете, что умнее и мудрее. Они это любят.

    И не слушайте никогда меня, ибо я ничегошеньки не понимаю в этой жизни в силу её непредсказуемости и неопределенности.

    У меня все.

    Мне нравятся люди, общение с
    которыми никогда не меняется. Вы
    можете не видеться день, неделю или
    месяца. И все равно, когда
    встречаетесь, начинаете так же смеяться
    над какой-то ерундой, находить общие
    темы и пускать друг друга в свои
    сердца. Благодаря этим людям
    понимаешь, что настоящая дружба не
    растворяется во времени.

    Я больше не буду кого-то жалеть. Зачем? Одним жалость не нужна, а те, кому нужна, просто обманывают себя. Просто не могут найти оправдания и начинают просить жалости. А что она по сути? Если позволяешь себя пожалеть, значит сам подтверждаешь, что ты слаб. А что может быть ужаснее демонстрации своей собственной слабости?! Да и жалеющие вягледят отвратительно. Зачем брать на себя лишнюю ответственность за неудачников? Зачем их жалеть?

    Какая разница? Люди пришли, люди ушли. Главное смотреть, кто остается. А остаются единицы, которые по-настоящему тебя любят и дорожат тобой.



    В мире есть три настоящих ценности.
    Две духовные и одна человеческая.
    Духовные - это красота и состояние свободной от мыслей головы.
    Человеческое - добрые люди, которые внезамно приходят и внезапно уходят, переворачивая и изменяя всю нашу жизнь.

    17.11. И так, все вроде как идет своим чередом. Все тихо, спокойно. Изредка ежедневная рутина разбавляется щепоткой чего-то захватывающего.совсем изредка.

    Сегодня собирались пойти на каток. Я уговаривала подругу всю неделю. И что вы думаете? К вечеру всё мое желание испарилось неизвестно куда. В итоге мы остались дома.

    9 часов вечера, сижу я значит такая, в теплой квартире, смотрю «Рок на века», за окном метель-буран-ураган, а я сижу под пледом и наслаждаюсь вечером субботы значит, и как вдруг мне до безумия захотелось принглс. И что же я сделала? Именно. Позвонила подруге и вытащила ее таки из квартиры, дабы купить эти чертовы принглс. Несмотря на то, что практически все магазины уже, естественно, были закрыты, чипсы мы все же нашли!

    Я не знаю, зачем я вам это сюда пишу. Но, поскольку ничего примечательнее этого пока что происходить, по-видимому, не собирается- буду писать бред.

    Люди!
    Жизнь непредсказуема!
    С каждым из вас может произойти любая, выходящая за рамки вашей привычной жизни, херня!!!
    Я не тяну к тому, что нужно сидеть и ждать, пока кто-то сзади по голове лопатой стукнет.
    Не надо удивляться, когда происходит что-то такое, которое ты никогда про себя не подумал бы.

    Мур-мур!

    Да, да- я больна животными. Любовью к ним. У меня сотни фотографий этих чудесных созданий. Мои жизненные цели связаны с ними. Они- неотъемлемая часть моей жизни.

    Давайте сегодня поговорим не о погоде, а об овсянных хлопьях или, скажем, о несдержанных обещаниях. Первая тема исчерпала себя еще год назад в разговоре с Чобанюком, так что прямиком ко второй.Почему так происходит? Какого черта их тянули за язык?! Я умею прощать. Я это делаю чаще, чем прощают меня. Но зачем заставлять меня верить, а потом так жестоко обливать ледяной водой. Мол отрезвляйся, девочка, подбирай свои сопли и уходи. Наивностью нас не впечатлить уже. Адель, перестань дивиться моему недоверию к людям. Диана, прекрати корить меня за то, что ищу подвоха. Потому что этот осадочный пиздец, который конденсирует вокруг меня, уже перестал меня забавлять. Я в обиде на наш чудесный мир, полный волшебства, за все мои рухнувшие идеалы. За то, что я разукрашиваю волосы во все цвета, пришедшие мне в голову, чтобы не утонуть и не забывать что подтолкнуло меня к этому. За то, что мои друзья не видят моей самой главной перемены, к которой я так долго в муках шла. За то, что люди уходят от меня, за то, какой жгучей болью меня обдаёт и как начинает колотить, когда я вспоминаю их немертвыми, теплыми, с иронией в глазах и воздухом в легких. За то что когда я так сильно нуждаюсь в своей наставнице, почти так же сильно, как ей на меня насрать. Я в обиде на Стефани Мейер и мир, созданный ею. Зачем обманывать? Зачем показывать такую любовь, если ее не существовало-то никогда. Хочу накричать на безразницыкого, только чтобы гнев вышел, растворился паром. Чтобы прыснуть солёным из глаз и послать весь мир к чертям. А потом затуманиться и просто поинтересоваться почему так вышло. Ту саммерайз алл зят ай'в меншенд, я клянусь самой себе, что если я дала слово, то расшибусь носом о кафель, но сдержу.

    — Ты пропускаешь всё веселье, дружище

    — Бурбон. И два стакана

    — Всё ещё держишь место для мистера Зольцмана, да?

    Сами понимаете, что я просто обязана написать о матче Динамо - Зенит

    Я бы написала все, что я думаю о том ублюдке, который кинул петарду в Шунина, но этого не описать культурными словами. Я очень надеюсь, что с Антоном все будет в порядке. Конечно, ему не станет лучше, если найдут ту мразь, что сделала это, но справедливость должна восторжествовать. Этот урод не только подверг опасности вратаря Динамо, не только лишил Зенита очков (официального решения еще нет, но я не сомневаюсь, что нам защитают техническое поражение + огромный штраф), он осрамил всех болельщиков. Нормальных, с головой на плечах, настоящих болельщиков, которые преданы любимому клубу. Но люди же склоны все упрощать, зачем заморачиваться, писать какой придурок этот деятель, мы лучше обосрем всех болельщиков, игроков и город заодно. [сарказм]

    Вы знаете, что один футболист Динамо мне симпатичен - это Александр Кокорин. Я подписана на паблик в вк, так что могу оценить, что сейчас думают динамовские фаны о Зените: "Бомжи вообще больные, бомжи в своем репертуаре". А это нормально, что сектор за воротами Малафеева показывал факи зенитовским болельщикам и, если я правильно расслышала, кричали "виват, бомжи"? А вы видели карточки, которые разбрасывали болельщики Динамо у гостевой трибуны? Все совсем не так просто. И пусть динамовские болельщики не строят из себя невинных овечек. Конечно, это не имеет прямого отношения к тому упырю, но и они тоже хороши. Мне ужасно стыдно, так пусть же и они постыдятся писать всякие гадости о лучшем клубе Росии, у которых много замечательных фанатов.

    Разбитые крылья, разорвано знамя,
    Я тихо скулю возле запертой двери.
    Блаженство из Тьмы пусть другие познают,
    А я разучился летать, я не верю.

    Что мне их Пути, что их Меч звёздной стали,
    Они полетели, но я – разучился.
    То я не искал, то меня не искали,
    Я просто не смог, а потом – не стремился.

    Дракон из Межмирья на севере Арды,
    Разбитые крылья, разорвано знамя.
    А небо не снится мне даже в кошмарах,
    А пламя… А было оно, это пламя?

    Как бы понять, чего душа хочет……

    Какбы понять, что любовь все-таки есть….

    Как бы цинизм свой заткнуть на какое-то время…..

    поздравьте меня, джентьмены. Я наконец то пересилила себя и отнесла на танцы. Божечки, они очень крутые, такие связочки, все так охеренно НО
    танцует Алена как топор, или хуже, и на разминке я вспомила все блять матерные слова. Растяжка, пресс, отжимание, ах, это страшный сон наяву.
    Однако бросать не буду, наконец то научусь хоть немного быть не бегемотом на дискотеках, а ДЕВУШКОЙ (ВААУ), подправлю себя до декабря, до солнышка и океааана (парадоксики тут, лол).
    А то совсем разъехалась аххахаха
    Спасибо Муле и Маше, если они конечно это прочитают, но все равно, спасибо за отличное, хоть и утомительное времяприпровождение. И пусть завтра всё будет пиздецки болеть, оно того стоит !
    А теперь о мальчиках. Ладно о мальчике. Иду я с танцев, а навстречу мне симпотяшка такой, и улыбается) )
    ладно, я просто долбоеб, мальчик улыбался не мне, а моей прическе, которую я поспешно сотворила между песнями на разминке, лол

    айэмфореверэллоун
    зато у меня охеренный трюфельный тортик, омномном хахахахаахах
    ладно, больше рассказать пока нечего, зайду еще завтречка, а пока
    всем счастья и радости, аревуар

    Я, конечно, понимаю, что у меня почти два часа ночи, и, несмотря на то, что завтра воскресенье поспать мне не удастся.

    Но! Я вот сейчас пока листала свою ленту, сидела и как обычно слушала музыку. Тут в моём плейлисте песни дошли до группа Klaxons. И, о боги! Я поняла, что не слушала их уже юольше года. За последние 1,5 года столько всего произошло в моей жизни и столько изменилось. Изменялись мои музыкальные вкусы, но всю свою старую музыку я всега любила. Но почему-то про них я просто забыла. Новые песни вытеснили старые.

    А сейчас я вот сидела и слушала их. Они просто прекрасны. На ночь вам вот эту песню. Всем спокойной ночи, кисоньки: *

    А вы боитесь темноты?
    Что есть темнота?Неизвестность.Пугающая, таинственная неизвестность.В темноте не видно лиц, эмоций, в темноте легко спрятаться, и темнота пугает.
    Дети видят больше чем взрослые, ведь все дети-маленькие маги, которые, к сожалению, не всегда умеют пользоваться своей магией и дальше, когда вырастают.
    Вы видели рисунки детей?Слушали их сны о чудовищах?Дети боятся темноты, потому что для них в темноте прячутся монстры.
    А вы боитесь смерти?
    Смерть это переход в другой мир.Смерть-это новая жизнь.Но смерть пугает.Чем?Темнотой.
    Поэтому, многие существа, говоря о том, что они боятся смерти, на самом деле боятся темноты.Боятся неизвестности.
    Да, я боюсь темноты.Боюсь оставаться одна, в темноте.Я с детства награждена богатым воображением, рисующим мне кровожадных монстров из параллельных миров и чудовищ из сновидений.Я боюсь, но я борюсь со своими страхами.
    Я боюсь боли. Я терплю боль, но ее я боюсь.Не мелочной, вроде пореза пальца, а крупной - боли от потери друга, члена семьи.
    А еще я боюсь за своих родных больше чем за себя.Боюсь за любимых мною друзей.Боюсь причинять им боль своими поступками, словами.
    Я не боюсь смерти.Я боюсь темноты.

    «Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
    Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
    Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
    Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
    Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».

    Зашла в свой старый блог на ойрах.

    С улыбкой читаю старые записи.

    Дошла до записей о влюбленности, которая была аж весной.Прочитала.Пережила все эмоции заново.Плачу.

    На поверку же оказалось что все обстоит не так, "ну что-то вот как-то не так".

    "Ну будем считать что я был"

    Это была безответная любовь.

    Мучительная.

    Закаляющая.

    Такая, что мне сейчас очень трудно подпускать к себе человека.

    Хочу найти себе эльфа.Или хотя бы сильфа.Или дриаду.

    Хелависс, он не эльф.Он мудак.Обычный мудачный человек.Самый обычный мудачный человек, насчет которого я ошибалась.

    Почему так больно?Почему не отпускает?

    И я вот что обнаружила.Любовь дает магу силу.Гигантскую.Я снова ощущаю это покалывание в пальцах перед сном, снова могу магичить.

    Может стоит влюбиться раз и навсегда?Хоть и безответно?

    Каждый год, оглядываясь на себя прошлогоднюю, я думаю, какой же я тогда дурой была и вообще, не то, что сейчас. Вот и думаю, радоваться надо - что мол прогрессирую, саморазвиваюсь - или наоборот, огорчаться - ибо судя по тому, что я всё ещё продолжаю так думать, мне до хоть какой-нибудь удолетворённости собой как пешком до Луны.

    —Это как iPad, только толще.

    —Она развлекает тебя часами.

    —Это как отдельные экраны со словами на них.

    —Это как фильм, которым у вас есть возможность управлять в своей голове.

    «Тут Ктулху спит! Прекратите буянить! Или вы хотите, чтобы он вас зохавал?»©
    «Ктулху крут, хоть и спит!»©
    «Пусть тебе снится то же самое, что и Ктулху. Приятных сновидений, хе-хе».©
    «А вы знаете, кто такой Ктулху?»©
    «Я круче вас, я знаю, кто такой Ктулху!»©

    Когда успеваешь привыкнуть к человеку, когда успеваешь привязаться: всё это может произойти за день, за два, за час. Неважно за сколько. Просто когда он уходит - это больно. Невозможно представить жизнь без этого человека. Не успеваешь просто отвыкнуть, когда вот только недавно привык. Ты сидишь и, как дура, вспоминаешь то, что пора бы уже забыть! Вспоминаешь те забавные фразочки, которые вы так любили писать друг другу. Вспоминаешь те ваши переписки чуть ли не до утра. Вспоминаешь то, как ревновала его чуть ли не к каждому столбу. Пора забыть, да. Но я же люблю ностальгировать. Это скоро уже пройдёт, у нас обоих будут разные жизни, разные судьбы, разный круг общения, но мы всё равно останемся в сердцах друг друга навечно и этого не изменить. По крайней мере, ты в моём сердце останешься навечно, как бы я этого не отрицала, но это так……

    Bang Bang You're Dead

    Пиф-Паф, ты - мертв

    (2002)

    Режиссер: Гай Ферленд

    В ролях: Бен Фостер, Томас Кэнэва, Рэнди Харрисон, Джанель Молони и др.

    Крайняя жестокость со стороны сверстников толкнула Тревора Адамса на крайние меры — он угрожал взорвать школу. Но спасение пришло к нему в лице учителя актерского мастерства — мистера Данкана. Он предлагает Тревору сыграть главную роль в школьной постановке вместе с красавицей Дженни Далкист. Учитель и партнерша пытаются вернуть героя к нормальной жизни. Но премьера оказывается под угрозой: мрачный сюжет о малолетних убийцах, на удивление перекликающийся с тяжелым прошлым Тревора, побуждает школьную общественность и родителей запретить пьесу. Если им это удастся, голос Тревора может так и остаться не услышанным, и это приведет к запуску бомбы замедленного действия. Однако полицеские находят дома у Трэвора множество видеокассет, которые просматривают в присутсвии директора школы, родителей Трэвора и самого парня. Перед ними открывается школа с другой стороны, изнутри и они понимают истинные мотивы поведения Трэвора.

    —---------------------------------------------------

    "Когда меня не будет, у вас будет это видео, чтобы увидеть, а возможно и понять, почему я сделал то, что сделал."

    "Они развлекают себя, причиняя другим боль. Они делают так, чтобы вы сами себе сделали больно."

    "Дети могут быть самыми жестокими существами в мире. Чрезвычайно жестокими. Дикими."

    "Иногда вам хочется плакать. Только плакать. Иногда вы ненавидите весь мир."Вы можете перестать любить , и это, вам кажется, будет продолжаться всегда."

    "Люди уважают ненависть."

    "Некоторым людям даже не нужно оружие, чтобы ранить вас. Они используют слова, насмешки.Хватает лишь одного взгляда, чтобы сделать вам больно. Вы пытаетесь бороться с плачем, с глыбой в горле…краснеете, желая кричать. И они дают вам обидную кличку."

    "Пистолет. Бомба. Мгновенное правосудие. Бабах! Сколько эмоций…когда эти коридоры покроются лужами крови, когда трупные мешки переполнятся, тогда все скажут: О, какая трагедия. "

    ""Возможно, после просмотра этого видео, вы не станете судить меня так строго."

    —-----------------------

    этот фильм очень поучителен. его должен посмотреть каждый подросток. каждый, когда когда-либо издевался над изгоями (а такие есть в каждой школе по всему миру) или кто сам был жертвой. ведь правильно говорит Трэвор: люди уважают ненависть. они тупо смеются над жестокостью, насилием, и проходят мимо. и никто не задумывается, что они могут довести человека либо до суицида, либо до массового убийства или чего-нибудь еще страшного. ведь это диву даешься, какие они все жестокие. какое поколение растет, которые выращено на жестоких компьютерных играх, и для них жизнь - тоже компьютерная игра, где можно всех избивать, издеваться, убивать, безнаказнно! хочется блевать желчью на тех, кто когда-либо был таким же, как эти, из фильма. хочется чтобы они сами рано или поздно оказались головой в унитазе и лизали бы унитазы своими паршивыми языками. ведь всё возращается бумерангом, всё содеянное вами в жизни. так что будьте уверены, что лет через 5, может 10, может даже 20 жизнь так пиннет вас под зад, что вы пожалете.

    ох, моя оценка 9/10, а игре Фостера 11/10, потому что на мой взгляд, он один из самых талантливых актеров и самых недооцененных.

    смотреть и мотать на ус.

    Жизнь – непредсказуема. Вроде мы пытаемся предугадать ход событий, предостеречь себя от неудачных последствий… Но иногда мы не в силах преодолеть жизненные препятствия. Вот так, целый месяц, готовясь к госпитализации, пропуская занятия, бегая по поликлиникам, собирая справки о здоровья, в один прекрасный момент, ты заболеваешь до 37,3 градусов температуры. Что это? Судьба? Иль ты просто невезучий… Со мной часто так бывает.

    Мммм, замечательный вечер во Frider`s! :)))

    Очень так по амрикански и вкусненько :))) Ну и компашка хорошая :)))

    Насмеялась хорошо :)) Любимый рядом под крылышком:* Нужно иногда так выбираться :) Скоро будем чаще и свободней:***

    Киса, люблю тебя:*

    Спасибо, всем новым следящим) )) Отзовитесь (сообщение не пришло еще на почту) . Надеюсь, что я Вас не разочарую) )

    Немного про массовое общество

    Все современные, уважающие себя и свою собственную жизнь,
    люди должны иметь страничку в контакте, регулярно обновлять фотографии, ставить лайки, быть подписанным на популярные сообщества и паблики, писать остроумные комментарии и быть таким он-лайн активным существом. И что же ты делаешь в этом контакте, ты строишь свою виртуальную жизнь, ненастоящую жизнь, оказавшись на смертном одре, неужели в голове возникнут воспоминания о том, как твой пес набрал больше всего лайков или как тебе подарили картинку панду в графу "подарки", потратив на это 20 или 30 рублей? Часто ли ты собираешься дома и выбираешь разговор с родителями, нежели тебя поглощает человеческая мышеловка-ноутбуковый_интернето-доступный мир? Ну что творится то, а? У меня такое чувство, что многие люди просто рассчитывают на конец света или же до мозга и костей уверены, что их молодость вечна, что люди бессмертны и что жить они непременно начнут завтра или в понедельник. Ну и не трудно догадаться, что ни завтра, ни понедельника никогда не наступает. Человечество превратилось в массовое общество, нами управляют умелые телевизионные ведущие, газеты и журналы заменяют нам книги и друзей нам заменяют аватарки. Возникает эффект коллажа, своеобразной мозаики, отдельные части которой мы слышим в нескончаемом информационном потоке, поступающем с разных частей планеты. В Америке переизбрали Обаму, в Петерубрге "сумерки" бьют рекорды в кинотеатрах, Дженифер Лопес поправилась на пару кило, пришел отчет от космонавтов, мол у них все хорошо, у Джастина Бибера день рождения, в гос.думе рассматривают проект по уничтожению из школ уроков литературы… и знаете, ведь казалось бы, информации так много, мы информационно подкованы, мы можем поддержать беседу в любой компании. "Я так и знал, что Обама выиграет. А ты?", "а ты уже видел новую диету ДжейЛо?", "чувак, я тебе вечером скину как Жириновский дает интервью первому каналу, оборжешься" … Ну вот видите, как прекрасно. Тебе теперь всегда есть о чем поговорить, да к тому же с тобой так здорово и интересно. У тебя такая крутая жизнь, у тебя так много друзей в контакте, а на фэйсбуке ты не сидишь, потому что фуу, потому что ты за "отечественный" производитель.

    А потом знаете, наше общество конечно содержит в себе каких-то особенных людей, более того, все мы с вами особенные. Даже если приводить тот аргумент, что Бог никого и никогда не создавал похожим, все мы разные, все мы индивидуальности - в этом наша особенность. Интересно правда, почему каждый пятый носит уги, длинные юбки, тоскает с собой фотоаппараты, сидит на подоконнике, курит тонкие ментоловые сигареты (да простите за стереотипность мышления), читает Коэльо, потому что ведь он всегда видел вокруг себя знаки, а теперь он сможет гораздо лучше их понимать, продаст своих "овец" и в конечном итоге поймет, хотя нет, знаете ничего не поймет. Но мы то с вами особенные, не такие как все…

    Если мы раньше, во время зимы, шли на горку в ближайший парк, то знаете, что-то я не уверена, что современное общество пойдет и сделает так. Может единицы, но общество составляет большинство. Единицы никого не интересуют, быть может только таких же единиц. Мы ничего не придумываем, мы ничего не изобретаем, мы не хотим стремиться в развитии вперед. Разве открыли ученые что-то такое потрясающее, что произвело бы такое же впечатление на всех, как скажем таблица Менделеева, философские учения Эмиля Дюргейма или Платона, написали ли что-нибудь хотя бы отдаленно прекрасное как творчество Ричарда Баха, поэзия Блока и Пушкина? Что же касается литературы, то мы с вами живем все еще в эпоху литературы 20 столетия, которое началось в 70-е годы еще 19 века.

    Ну что ж, поколение apple, что же делать то будем?
    Ведь как известно будущее то за нами…

    Ненавижу, когда телефон лежит около компьютера и вдруг колонки начинают трещать, как будто сейчас кто-то тебе позвонит. Но никто не звонит.

    Иногда мы понимаем, что близкие, знакомые, друзья, с возрастом становятся грубыми, невежливыми, не опрятными..тебе становится трудно общаться с ними.поддерживать хорошие отношения..и после многих лет дружбы понимаешь что это были не друзья, это были просто люди которым всё ровно твоё здоровье, твоих успехи удачи, карьерный рост, настроение..ты думаешь "Нет, они исправятся, я точно знаю!"но лишь единицы остаются с тобой это и есть твои настоящие друзья, цени их, цени их дружбу!

    Хватит уже!Прекрати!

    Меня уже достали твои сообщения.Зачем ты пишешь мне их?Я стараюсь забыть его, а ты всегда хочешь напомнить мне о нем.Я рада что ты с ним разговаривала, рада что он тебе пишет смс-ки, рада что ты с ним гуляла!Да я просто счастлива за тебя, но прошу тебя прекрати писать это именно мне!

    А еще я хотела бы оказаться на твоем месте.

    Мы теряем все, к бабке не ходи.

    Понимаете, потерять все – это как смерть. Раз, и все, каюк. Что теперь у тебя есть? Ну разве что темнота, бесконечный холод и тишина. И больше ничего. И каждый раз, когда мы что-то теряем, приближаемся к собственной смерти, а если находим, то немного отдаляемся. И когда ты стоишь у черты, все валится из рук, а по щекам слезы, то невольно задумываешься о гибели – и именно эти мысли являются паромом к острову небытия. У каждого человека есть билет на него, он дается нам в момент рождения. И всю жизнь мы медленно к нему подступаем, то ближе, то отдаляясь назад. И случается такое, что все-таки садишься на этот самый транспорт и плывешь, плывешь… Выходишь на берег и умираешь.

    Но я это все не просто так развела. Дело в том, что сейчас я теряю (не буду говорить что), а силы все уходят. Это не смерть, ясное дело, но и уже неполноценная жизнь. Возвращать сложно, терять просто.

    Осень, и всегда трудное время, и как хочется пережить и все начать сначала.

    я её никогда не ценил.
    лишь издевался и засекал,
    сколько она так могла.
    но потом я понял,
    что меня никто так еще не любил.

    и когда я хотел к ней вернуться
    представляешь, она ушла.

    вот я ивзвыла. усталость зашкаливает. я снова мечтаю о таком дне, когда я буду беззоботно сидеть дома и отдыхать. быть в тишине. наслаждаться покоем. а пока один день сменяет другой. и я не успеваю следить за ходом времени. но зато вокруг меня разворачиваются много смешных событий, за которыми забавно просто наблюдать и не прекращать удивляться) а ещё хорошо без конца хохотать. искренне. просто улыбаться. просто быть спокойным в окружении тех людей, который есть сейчас рядом.

    я так обожаю этих людей, с которыми у меня есть прошлое.правда, опечаливает то, что, возможно, только прошлое и есть у нас.в этом случае становится как-то досадно, обидно даже, но если об этом не думать, то всё вообще хорошо.

    сегодня твоой день, мой мальчик. тебе 18) ты такой счастливый по телефону, даже показалось, что ты не рад был меня слышать, что тебе просто было похуй..а может и не кажется, может действительно тебе уже все равно.. но я была на твоей волне и с улбыкой на лице поздравила тебя с твоим праздником. А знаешь, спасибо тебе за этот день, ведь именно в этот день 2 года назд в моей жизни появился ты) спасибо за всё, родной, честно.. я не знаю, что тебе сказать, хотела поздравить так, чтобы все вспомнил и улыбаля, но, увы, ты там с этой "кучей" народа зажигаешьь..а может сегодня там у тебя будет секс? думаю, да) мне невесело от того, что ты там счастлив и без меня, а я думала ты так не сможешь..я же не могу..а у тебя всё получается) хорошо я у тебя забываюсь) я когда пожелала тебе этих банальностей, что ты просто не придал значению моим словам, не таким уж и важным.. 2:40 вот и всё, около 3 минут слышать твой голос секунд 15 не больше.. я только сейчас осознала, насколько быстро пролетела эта осень, как вчера всё. моя реакция? я положила трубку, подошла мама и сказала: "ты такая счастливая, когда с ним разговариваешь" я не смогла ответить, как то само собой получилось, что я смотрела на неё и чувствовала свои слезы на щеках..как назвать это чувство? точно не счастье..

    знай, что ты самый лучший человечек! и ты рядом со мной, ты в песнях, ты в медведе, с которым я засыпаю каждую ночь, ты в памяти..

    м. один вопрос.

    вот вы обращаете внимание на внешность или на характер артиста?

    последнее время я путаюсь, что же меня привлекает больше

    В недемократических условиях слово получает куда большую силу, чем целая армия избирателей. Но мы никогда не знаем, насколько правдиво слово, которое влияет на реальность.

    Большая ошибка - ожидать от преследуемых диссидентов, которые вдруг стали президентами, что они разом изменят весь этот мир.

    Пьеса должна быть умнее своего автора.

    Нет никакого резона отказаться от обеда с президентом Путиным. Но, воспользовавшись случаем, надо задать ему неприятные вопросы.

    Уже сорок лет от меня хотят, чтобы я постоянно кого-то ободрял и сеял вокруг себя надежду. Но где же ее без конца черпать, скажите на милость? Не то чтобы у меня ее было навалом.

    Терпеть не могу садиться за пустую страницу, у меня страх любого начала, я откладываю его и разными способами увиливаю. Эра президентства в этом смысле послужила для меня хорошей школой. По выходным я всегда должен был – нравилось мне это или нет – писать свои речи, и никто меня не спрашивал, есть ли у меня на это вдохновение и настроение.

    Вацлав Гавел, последний президент Чехословакии, первый президент Чехии.

    я не любил её, но помнил всё о ней:
    любимые цветы и тон помады,
    всех тараканов в голове и всех друзей.
    зачем-то мне всё это было надо.



    Лос-Анджелес. Наши дни.

    Д ети главы чикагской мафии, Генри Портера, переезжают в новый дом, не зная точной причины своей временной ссылки. Хозяйкой дома оказывается бывшая супруга капореджиме Герни - Маркуса Дибуа или просто дяди Маркуса - также, многочисленное потомство Портера-старшего знакомится с дочкой Маркуса, на которую тут же обращают внимание практически неразлучные братья Гарри и Дуэйн. Оба, пусть и будучи неродными, ни за что не готовы поставить под удар свои крепкие братские отношения, но очаровательная брюнетка, Бри Дибуа, сумела пустить в этих самых отношениях трещину.
    Н о не только борьба за сердце ветреной девушки занимает мысли обоих парней. Одна из сестер необдуманно проговаривается, что причина их переезда из Чикаго в Лос-Анджелес связана с, так называемым, переделом в их родном городе. Генри Портер доводит до конца свой многолетний план мести за смерть своего друга и партнера Джона Энтони, который был отцом Дуэйна и его сестры Энн. После самоубийства их матери, не пережившей смерти мужа, двойняшек в возрасте 10 лет и берет в свой дом Генри.
    В се годы, что Дуэйн прожил в семье Портеров, он готовился к мести за своих родителей, но узнав о том, что от него просто избавились в решающий момент, парень по-настоящему разозлился. Гарри не может оставить брата в столь трудное для него время, даже несмотря на все распри по поводу Бри, которая так и не в состоянии определиться с выбором, кто же ей нужен из парней. Портер и Энтони начинают сами по крупице собирать информацию о произошедшем почти 9 лет назад, пытаясь докопаться до истины - кого же винить в смерти родителей Дуэйна и его сестры? Открытия, которые придется сделать парням не раз повергнут их в шок, а то и откровенный ужас, но оба не собираются сдаваться, пока не выяснят все наверняка и пока убийца не понесет свое наказание. И пускай, что это придется проворачивать в одиночку, без помощи влиятельного отца Гарри, что так пренебрежительно отмахнулся от молодых юношей, сочтя их слишком неопытными для столь опасного дела.
    Н емало испытаний придется пережить деткам Портеров-Энтони, но это не остановит ни Дуэйна, ни Гарри, неожиданно даже для самих себя проявляющих настоящую мужскую стойкость и, порой, пугающее хладнокровие и жестокость.
    читать дальше

    шо ти спала?)
    19:29:46

    та нее
    вообще готовила
    еду
    19:30:12

    ммм что приготовила, давай насилуй мой желудок пока я голодная))
    19:32:32

    салат
    картошку
    жаренуюю
    бутери
    тор
    т
    кола
    19:33:07

    ох)
    все я все…
    19:33:14

    кончила?
    19:33:29

    ахахах…желудок кончил)
    19:33:41

    аха
    желудочним соком
    19:34:16

    дааа, и при том звук так похож был, на стон0
    19:34:24

    ахах

    Сегодня купила себе валерьянку, что бы успокаивать нервы и снимать стрессы, немотивированную агрессию и ненормативную лексику. Да-да, я часто срываюсь на людей. А еще, из-за этого шалит сердечко. Вот и приходится. К этому методу я прибегла сама. Потому что я уже хочу успокоиться и забыть о стрессах и переживаниях.

    (ударяет дверцу о счетчик)

    — Ты поставил вмятину в моей двери?

    —Нет

    — Да, ты сделал это. Тревис, ты поставил!

    — Что?

    — Да она была уже там

    — Нет, ее не было

    — Эй, слушай, давай я поведу, а?

    — Ты ездишь на мотоцикле

    10 часов вместе…

    Вовушка заехал за мной в 8.20. Вроде всё хорошо, но… Перед тем, как выходить- у меня появились какие-то боли в животе. Я выпила 2 таблетки обезбаливающего и попыталась забить. Но как только мы поехали- боль усилилась. Признаться, не припоминаю подобных случаев. Ощущение, словно всё режет изнутри. Даже мелькнула мысль вернутся домой… Но я же сильнее такой фигни. Переборола себя, попыталась забыть о боли, хоть и сидела скорчившись и вскоре всё прошло. И тем не менее- я рада такому началу утра. Хоть я и не спала. Зато с ним с самого утра вместе… Ехали мы туда часа 3. Наконец-то, хоть на трассе- львенок стал нормально гнать. Всю дорогу, как обычно- он меня веселил…

    Сначала мы приехали в Новополоцк и пошли к нему в универ. Ходили кругами, ибо лабиринт Фавна просто отдыхает. Да и там 2 здания. В общей сложности "на учебе" мы провели около 3,5 часа… К счастью, успели сдать все его контрольные и поехали в Полоцк перекусить. Он меня повел в ресторан, где был в прошлый раз. Цены, конечно, в очень большой разбежке, сравнительно с нашими. Вот только жаль, что там все салаты из мяса. Не удалось мне там отведать вкусного салата без говядины и свинины, черт побери (В часа 4.30 мы выезжали уже в Минск. Пару раз- я отрубалась на минуты 3 максимум. Потом моментально пробуждалась. Это был трындец.

    На обратном пути, как-то у нас обоих подпортилось настроение. Разумеется, никто этого не показал.

    Было очень приятно, когда он меня назвал "зайчиком".

    Я рада этой поездке. Но… Я поняла, что не хочу ни от кого зависеть. Да, он мне, безусловно, очень дорог. Но моя свобода мне дороже.

    А что касается Полоцка… С самого утра, в городе уже было куча людей. Однако там как-то всё тихо, мирно… Мне это больше нравится. И уровень жизни- значительно меньше, на первый взгляд. А еще, всё время, что мы там были- я вспоминала про поездку с Ильюшей Карелиным в Полоцк. Это было круто.

    "Ты можешь все, если рядом есть человек, который в тебя верит."

    Если ребёнка не уважают его родители, это более чем печально. Я думаю, это происходит когда родители не хотят принимать того, что их ребёнок- это отдельная личность, а не их копия. А когда человека не принимаю самые родные люди, он чувствует себя ущербным и нелюбимым. Такие дети никогда не будут по-настоящему счастливыми.

    Я могу сказать, что мои родители уважают меня. Особенно мой отец. Это очень важно для меня - видеть в их глазах гордость за меня, уважение к моим стремлениям…Пусть это происходит не часто, но это всё же происходит. И я благодарна им за это.

    Я не разговариваю с матерью уже около недели. А с отцом я практически не контактирую уже с незапамятных времён. Раньше я хоть стебалась над его шутками, изредка делала замечания, жаловалась на Андрея или просила денег, а сейчас и этого не делаю. Вообще, я поняла одну важную вещь: говорить нужно только тогда, когда они задают тебе прямой вопрос. Во всех остальных случаях твоя самодеятельность будет вознаграждена выволочкой, нравоучениями и прочим.

    Дома я практически не бываю: утром - в школе, днём - у Ромы или на улице, или, опять же, в школе, прихожу поздно вечером, тренируюсь в течение получаса, ненадолго включаю комп - мать к тому времени уже почти дрыхнет - и ложусь спать.

    Мать мне вчера звонила, спросила, где я и почему убежала сразу, как только она пришла, ничего не сказав. Я ездила в планетарий вообще-то, и этот звонок меня несказанно удивил. Вечером она мне сказала, что я, мол, "дома не живу", а когда я, вопреки здравому смыслу, попыталась построить диалог, опять вывалила кучу оскорблений и замечаний. Тьфу. Спросила, долго ли я продолжаю вести себя в семье подобным образом. Сказала, что от меня ненависть исходит, и я порчу весь микроклимат.

    Семья, блять. Родные люди, причинившие мне столько боли, сколько все чужие вместе взятые никогда не причиняли.

    Я раньше никогда не называла маму коротким жёстким словом "мать".

    Как известно Круспе (по слухам) выпустит альбом, летом 2013 года.Что ж надеюсь я дождусь и не сдохну ^^
    А пока наслаждайтесь моей извращенностью, ибо я вырезала момент из NYS
    На тамблере оценили задумку 55 человек, не думала я конечно об этом..
    Слишком много слов.


    иду на олимпиаду по ОБЖ. обжешник будет тренировать меня собирать и разбирать автомат МОМЕНТАЛЬНО. ну всё, дело остается за малым:научиться стрелять и получить лицензию. хотя к чему эти формальности? главное раздобыть оружие и…i'm queen of this world!

    думаете я загналась? да, я загналась.

    ахаха, я прям даже ждала этого. уже чуть больше месяца каждые выходные от меня кто-то да отписывается. стабильно так.

    и та-дам!!!!!!!!! -1

    Уменьшить

    Я Изменилась. Осознала многое. Просто повзрослела. Раньше. Наивная девочка, верившая всем. Думая, что все относятся к ней так же, как отношусь к ним сама. Позволяла использовать себя. Выросла, поняла. Люди жестоки, и есть лишь единицы, способные полюбить меня, мою душу, те люди, которым я могу довериться… те, люди, которые не только выслушают, но и услышат. Сейчас спустя год я говорю спасибо, всем тем, кто когда-то предал меня. Ведь благодаря им, я осознала всю жестокость мира.

    Сходила на мультик с Егоркой на "Ральф" пошли. Господи, мультфильм конечно же добрый, но такое ощущение что автор либо что-то курил либо имеет большую фантазию и неописуемое воображение. Я пол фильма думала кто же озвучивает Ральфа, ну и оказалось что это Станислав Дужников, а Ванилопу озвучивала Наталья Медведева. Я прочитала их интервью где они говорили:" Озвучивать мультфильм, как приятная работа так и очень сложная, потому что ты с героем переживаешь все эмоции, и физические и моральные." Да, я думаю это очень трудно. Ральф мне напоминает кое-кого. Рада что провела время с другом, сходили посмеялись и я получила своб дозу общения с дорогим мне человеком. Спасибо!

    Времена такие пошли…всё чаще и чаще стала думать о вечном. Вопросы о происхождении всего что есть(жизнь, космос, разум) не покидают меня. Так много хочется знать об этой земной жизни…в чем смысл, чего мы должны достичь за время своего существования?

    А что происходит там, вне Земли? Как это - ощущать полную пустоту и невесомость. Когда вопросы такого характера приходят мне в голову, я вспоминаю фильм "Господин Никто"…в одной из жизни главный герой попросил об одной просьбе, чтобы его прах развеяли на Марсе…и иногда мне кажется, что я хотела бы того же самого(но, разумеется, не так скоро).
    В общем, я думаю что дело всё в том, что не так давно я была подвержена той информации, к которой еще была не готова. И поэтому она так пагубно на меня повлияла. Теперь я в поиске книг…но не художественных, они, я думаю, только всё усложнят(так как у меня и так вооброжение не на шутку разыгралось).

    отпусти его АГА ЩАС ПОЛЮБОМУ А ХУЙ ВАМ ПОСОСАТЬ НЕ ДАТЬ Я ЕГО ЛЮБЛЮ И ЖИТЬ БЕЗ НЕГО НЕ МОГУ А ВЫ ОТПУСТИТЬ СОВЕТУЕТЕ КАК МОЖНО ОТПУСТИТЬ ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ НЕ ВЫХОДИТ ИЗ ГОЛОВЫ НИ НА СЕКУНДУ

    никогда
    никогда не лезьте мне в душу.
    не напоминайте мне о том, что я так отчаянно прячу.
    о всей этой гребанной боли, об этом страхе.
    вы даже не представляете, как сложно потом в очередной раз бороться с самой собой. я внутрь себя не заглядываю и вас прошу этого не делать.

    Сегодня еду в автобусе, никого не трогаю, смотрю в окно) автобус остановился, из него вышли люди, среди которых была ещё и компания парней. Ну т.к. уже наступил конец дня, я была уставшая(порешай-ка строймех)), парень увидел, что я в его сторону смотрю и стал смотреть на меня) Его внешность была игривой ;) Он мне подмигнул и я ничего не могла сделать, кроме как растянуться в улыбке))) )) и он мне улыбался) казалось очень просто: подмигнул и всё, а тааак настроение поднял) хороший.) хороший.)

    зашла в "рекомендации" по музыке в вк и потом просто охренела сколько новых исполнителей вселились в мой плэй-лист. наверно это функция самая охуенная, которую дуров мог только придумать:3

    а мне без тебя как? на виселицу? на плаху?
    мне без тебя жить, представь, а я не могу.


    я заберу с собой запах твоей рубахи,
    и умирать поеду на чужом берегу.

    а мне без тебя как? плакать? в истериках биться?
    ты же теперь такой «от сердца не оторвать».

    я до тебя-то была непутёвая недоптица,
    а без тебя совсем не смогу летать.

    а мне без тебя как? умирать по кусочкам?
    я же к тебе привыкла, любимый ты мой дурак.

    это же не конец, рано ведь ставить точку?
    всё хорошо, только мне без тебя как?

    Я влюбилсь в Ричарда Бротигана, у него удивительные стихи. Вот более-менее хороший сайт с переводом [x]

    Ни книжек.
    Ни денег.
    Ни звёзд.
    Нихуя.

    Единственное, что я реально поняла, это то что я не могу быть пофигистом Я такой человек, который все всегда делает заранее. Будут то уроки, или еще какие-то важные дела. Моя мама мне всегда говорит "сделаешь все, что планировала сейчас, потом будет больше свободного времени" Именно поэтому, я люблю все планировать, искать легкие пути. А если же я хоть- что то не сделаю, то это ужасное чувство под названием совесть меня замучает..Не люблю когда накапливается слишком много проблем. Или мне просто интересно решать эти мелкие житейские и учебные проблемы? Скорей всего, я просто слишком воспринимаю все советы. Да и свободного времени у меня почти всегда много

    Любовный переплет смотреть онлайн

    Сюжет кинофильма Любовный переплет: Семьи Острофф и Уоллинг дружат между собой и живут по соседству, на Орандж Драйв, как раз напротив. Дочь-транжирка, Нина Острофф, возвращается домой на День Благодарения, после пятилетнего отсутствия, недавно порвав с женихом. Вместо того, чтобы заинтересоваться успешным сыном своих соседей, Тоби Уоллингом, что устроило бы обе семьи, она обращает внимание на его отца и лучшего друга своих родителей, Дэвида Уоллинга. Когда романтические отношения между Ниной и Дэвидом становится невозможно игнорировать, жизнь обеих семей приходит в полный беспорядок. Фильм Любовный переплет смотреть в хорошем качестве можно на нашем сайте. Скоро в кино

    Наконец-то выходные. Что-то последние недели мне даются как-то особенно тяжело. Я далеко не прогульщица. Всегда стараюсь добросовестно посещать занятия. Конечно, всегда бывают исключения. С кем же не бывают?) Но обычно это может быть пара, ну или в очень крайнем случае день. А на этой неделе я прогуляла универ 3 дня подряд. А причина в том, что у меня физически не хватает сил подняться с постели. Я чувствую себя такой истощенной, что больше ничего не хочу делать. Надеюсь, что в понедельник я все-таки себя пересилю и пойду на занятия, а на работу я и так хожу, тут как бы вариантов нет) И хоть сегодня я прогуляла универ, но собой я довольна. Сегодня я дочитала наконец-то книгу, которую в обычное время я прочла бы за выходные, а с этими нагрузками я ее читала уж точно более месяца. Я убралась наконец-то в своей комнате, что к своему стыду тоже давно не делала. А теперь лягу в постель и буду смотреть сериалы. С мамой прошлись до ближайшего магазинчика и я запаслась вкусностями, так что вообще замечательно все. Смотреть сериалы в постели с кружкой вкуснейшего чая и сладостями – прекрасный вечер! Стараюсь не думать о плохом, все знакомые с кем я поделилась своей проблемой говорят забить вообще на эту ситуацию и очень меня поддерживают, говорят, что правда тут на моей стороне. Не знаю даже, что и думать, но и отказаться от человека сразу я не могу, поэтому, что наверное не следует делать, сижу и копаюсь в себе и ищу свою вину. После нашего разговора мы не общались опять какое-то время, а вчера она написала как ни в чем не бывало со стандартными «привет» и «как дела?» и ни слова о нашей ссоре. Ну вот, хотела не думать об этом и не писать, а опять получилась, что переключилась на эту тему. Не буду дальше развивать, а пойду убивать мою грусть сериалами.

    Не грустите и уютных всем выходных!

    боюсь, моя беда не в том, что я хочу быть с кем-то другим, а в том, что не хочу быть ни с кем. все нормальные люди бегут от одиночества, а я к нему изо всех сил стремлюсь. теряя по пути самых хороших и достойных людей.

    я ударница! да еще какая! 6 четверок, остальные пятюни! пятифн по русскому с нашей русичкой - космос!!! мне просто повезло, хотя нее, че это я скромничаю, да я просто невъебенный мозгач и гений, ну и списываю неплохо)

    я убита. просто раздавлена

    если бы мне не было так лень, то я вставила бы сюда гифки с "пристрели себя из пальца"

    но мне лень. очень-очень лень

    так что я просто расскажу. g-dragon вылетел из к-рор чарта (я возмущалась на всю квартиру. почему? айщ

    big bang скатились на 5 место. а shinee на 4. хотя на прошлой неделе они были на 1 месте. что произошло?

    а самое ужасное, что на первом месте оказался psy. ааааааааа. каааааак?? как он мог переплюнуть все эти группы? просто взрыв мозга

    надеюсь на следующей неделе лучше будет.

    с горя посмотрела 3 серии передачи с infinite. раньше не интересовалась этой группой. но эти парнишки меня зацепили. думаю завтра пороюсь в их биографиях. это должно быть интересно

    айщ

    устала

    приятной всем ночи^^

    ДААА! ЕСТЬ ТАКОЕ. ОДНАЗНАЧНО АЛЁНА.

    ПРОСТИТЕ, ДЕВУШКИ АЛЁНЫ.

    НО Я НЕНАВИЖУ ЭТО ИМЯ. НАВЕРНО ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ПЛОХИЕ ВОСПОМИНАНИЯ С ЭТИМ ИМЕНЕМ. (ДЕВОЧКИ, КТО ЕЗДИЛИ В ЛАГЕРЬ СО МНОЙ ЗНАЮТ).

    НУ И ПОТОМУ ЧТО ЭТА ДЕБИЛЬНАЯ ПЕСНЯ: " АЛЁНА ДАСТ"

    Пришла сегодня к бабушке. Кота вижу, кошку нет.

    Когда я прихожу к бабушке, Мурка всегда выбегает на мой голос. А тут за 3 часа я ее так и не увидела. Все решили игнорировать мои вопросы. Я спросила два раза, где она, ответа я не получила.

    ГДЕ ОНА БЛЯТЬ!? ОНА НЕ МОГЛА ТРИ ЧАСА НЕ ВЫХОДИТЬ! ЧТО ЗА ХУЙНЯЯ!?!??! ВЕРНИТЕ! МНЕ! МОЮ! ЛЮБИМУЮ! КОШКУ !


    День 1. Песня, засевшая тебе в голову.

    Rihanna – Diamonds

    I knew that we'd become one right away,
    Oh, right away.
    At first sight I left the energy of sun rays,
    I saw the life inside your eyes.

    So shine bright, tonight, you and I,
    We're beautiful like diamonds in the sky.
    Eye to eye, so alive,
    We're beautiful like diamonds in the sky.I knew that we'd become one right away,
    Oh, right away.
    At first sight I left the energy of sun rays,
    I saw the life inside your eyes.

    So shine bright, tonight, you and I,
    We're beautiful like diamonds in the sky.
    Eye to eye, so alive,
    We're beautiful like diamonds in the sky.

    День 2. Песня, которая всем нравится, кроме Вас.

    Adele – Rolling In The Deep

    Ну на счет ВСЕХ ВСЕХ не знаю, но моим друзьям нравится.

    There's a fire starting in my heart,
    Reaching a fever pitch and it's bringing me out the dark

    The scars of your love, remind me of us.
    They keep me thinking that we almost had it all
    The scars of your love, they leave me breathless
    I can't help feeling…

    День 3. Песня, которая заряжает вас энергией.

    Eminem – W.T.P.

    Now you can do this on your own
    But everyone knows
    That no one likes to be alone,
    So get on the floor and grab somebody!
    Ain't nothin'
    But a White Trash Party!
    So let's have us a little bash
    And if anyone asks
    It ain't no one but us trash,
    You dunno you better akse somebody
    Cuz we're havin' a White Trash Party!


    День 4. Песня, от которой Вам становится грустно.

    Gary Jules – Mad World

    And I find it kind of funny
    I find it kind of sad
    The dreams in which I’m dying
    Are the best I’ve ever had
    I find it hard to tell you
    I find it hard to take
    When people run in circles
    It's a very very
    Mad world, mad world

    День 5. Песня, которая напоминает Вам о ком-нибудь.

    Jensen Ackles – Crazy Love

    She give me love, love, love, love, crazy love
    She give me love, love, love, love, crazy love

    Yes I need her, in the daytime
    Yes I need her, in the night
    Yes I want to throw my arms around her

    Kiss her, hug her, and I kiss and hold her tight

    В твоей жизни появляется человек, твой человек, или так кажется, что твой.Он обещает столько всего, и ты понимаешь, это возможно, это действительно счастье, которого ты ждешь.Но, когда он уходит и живет своей жизнью, все рассыпается.Обещания, разговоры по ночам, мгновения.Раз и все.Дороги расходятся.Самое ужасное в этом, что это не твой человек.Можно ли назвать всё ошибкой?

    Знаешь, это прозвучало как комплимент

    Тебе повезло, что я не в настроении. Иначе, этого никогда бы не случилось

    Я последовала примеру многих из вас и решила создать свой блогролл. Много писать не буду, просто хочу сказать, что собрала здесь свои самые обожаемые блоги.

    Вы все следите за мной и я хочу сказать вам спасибо. Вы стали моей семьей)

    Я очень люблю вас, котятки и никогда не отпишусь от таких замечательных блогов, как ваши: *:*:*

    Все вокруг стали дико утонченными натурами. Читают философию, разбираются в искусстве, в жизни. В 15 лет они уже не дети, в 18 знают всё о чувствах и не разделенной любви. Читать посты после последнего обновления порою стало так мерзко. Почему-то в самых новых теперь в основном дико смазливые посты, про то что " Вот мне 16, мы встречались 2 месяца, я его любила, а он меня бросил" или "Его привычки остались у меня на всегда, я никогда не полюблю другого".Блин это же дико глупо звучит. Я более чем уверен что пройдет совсем немного и история повториться. И все кто так писал напишут это снова, но уже про других людей. Мерзкие лгущие создания. И вот поэтому я решил в своём блоге демонстрировать топ таких постов за неделю, и комментировать их что ли, не знаю как это правильно назвать, и так поехали. Первой жертвой, первого 'выпуска' становиться Viktoshaa и ее пост о том как в 18 лет она уже дико взрослая (Детство так быстро прошло. Только недавно бегали с друзьями во дворе, а сейчас уже другие детишки там носятся, да еще и кричат мне при встрече дружным хором "здравствуйте".И вроде только восемнадцатый идет, не такая уж и взрослая, а детская беззаботность прошла уже. Грустно немного.) Знаете мне вот как бы тоже 18, но я не прочь с друзьями выйти в снежки поиграть, покататься с горок в покрышках с криками и смехом, не знаю, может это я не осознал, что 18 это такая цифра когда надо обязательно быть взрослым? Далее delispice которая сама себе немного противоречит (Я все время убеждаю себя в том, что у меня ужасная и тяжелая жизнь. У почти всех моих друзей все отлично: парни, вечеринки, веселая студенческая жизнь, одеваются во что хотят, гуляют где хотят.Потом идет туеваттуева благодарностей друзьям и родным, а затем И тогда я понимаю, что моя жизнь не так уж и плоха. Ведь у меня есть все.И мне становится жаль всех этих модных дурочек, у которых нет друзей, но есть шмотки, вечеринки, мужики.) Думаю только им на эту жалость откровенно до сирени.Да и к томуже как об этом можно так говорить если ты не пробовала ммм?.Ну и завершает хит парад на сегодня duvalina c ее огромным постом под название 'Клeймо' о том какая она духовная личность, и о ее не хилых запросах на жизнь, пост через чур огромный, так что вот https://duvalina.viewy.ru/ можете ознакомиться. И да хотелось бы сказать, что я не в кой мере не осуждаю и не высмеиваю людей, их блоги и интересы. Просто ребята не несите розовую чушь, и тем более не пишите ее на всеобщее обозрение.

    вроде и мозг есть, но пользоваться им не умеем, неее, точно никак. Ну, кое-что я уже выполнила из обещанного себе и другим. Теперь новое обещание. Дадада, озвучивать не буду, но уж я-то знаю, о чем я. Блин, Оляяяяя! Ты себе обещаеееешь!

    Сегодня мне сказали, что я многое могу. Я, если честно, рада) Мне еще никто не говорил, что я могу многое. Приятно слышать такое.

    ти змусив мене заплакати.
    Господи це дарунок від Тебе?
    я ж починаю розуміти, що люблю Тебе. але не скажу цього бо мозок впевнений що це прив'язаність, хоча серце може посперечатися.

    Панна-котта

    Ингредиенты:
    - 150 мл сливок
    - 150 мл йогурта (без добавок)
    - 3 столовых ложки сахара
    - 20 г желатина

    Приготовление:

    Залейте желатин кипятком и дайте настояться. В маленькую кастрюльку налейте сливки и добавьте сахар и отправьте все на медленный огонь. Доведите массу до кипения и помешивайте, чтобы сахар полностью растворился.

    Снимите кастрюлю с огня и добавьте заранее размоченный желатин. Хорошо перемешайте и дайте массе полностью остыть. Тем временем взбейте йогурт электрическим миксером. Когда сливочная масса остынет, смешайте ее с йогуртом. Разлейте панакоту по небольшим формочкам и отправьте в холодильник на 6 часов. Через 6 часов переверните готовую паннакоту на блюдца и полейте вареньем или сиропом.

    Мясная запеканка с помидорами и моцареллой

    Ингредиенты:
    - 1 кг филе индейки, приготовить фарш
    - 2 зубчика чеснока, измельчить в комбайне
    - 1 луковица, измельчить в комбайне
    - 2 яйца
    - 1/2 стакана овсяных отрубей (для не озабоченных оздоровлением рациона - хлебные крошки, панировочные сухари)
    - 2 ст. ложкт томатного соуса
    - 100 гр твердого сыра (типа Эдам, Гауда, Российский), натереть
    - 2 помидора, нарезать кружками
    - 300 гр моцареллы, нарезать кружками
    - базилик, соль, перец

    Приготовление:

    Смешать в миске все ингредиенты, кроме моцареллы, базилика и помидоров, посолить, поперчить, хорошо вымесить фарш.
    Форму для запекания смазать слегка маслом, выложить фарш. Запекать 45 минут в духовке, разогретой до 180'С. Вынуть, набросать порванных листиков базилика, застелить поверхность помидорами, потом кружочками моцареллы, запекать еще 15 минут. Я как большой любитель соленого еще немного присаливаю сверху, моцарелла таки пресный сыр.

    Приятного аппетита!

    Пользуясь случаем хочу выразить благодарность моему скелету, ибо он всегда оказывал надежную поддержку в трудную для меня минуту

    Тут другая причина. А именно та, что рядом с тобой может подохнуть человек, а ты ничего не почувствуешь. Сострадание - да, но никакой боли. Твое брюхо в порядке - вот в чем дело! В метре от тебя в криках и мучениях умирает человек, а ты ничего не чувствуешь. В этом и заключается бедствие мира! Запомни это, мальчик. Поэтому все так медленно и движется вперед. И так быстро назад.

    Настя styless, Саша hazza-and-lou, Алина iloveraspberry и Настя sweetgrint / zaynito.

    Рада видеть вас в моих фолловерах, девушки: *

    Классные у вас блоги, серьёзно.

    В такие дни понимаешь, как мало надо для счастья.С утра ничего не ладилось, обед был катастрофически провален. Но когда появляются они. Нескончаемые улыбки, смех, шоколадное печенье и бешенное желание ЖИТЬ. Жить - именно с большой буквы. Я благодарна вселенной за своих ненормально-адски крутых друзей.

    Знаете, бывают такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку. По его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора. И тебя просто ломает изнутри. Тебе хочется кричать. Кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь, как хочешь его увидеть, обнять. Но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно.

    Сырный суп

    Ингредиенты (на 1,5 литров воды):
    - 1,5 штуки плавленного сырка (берите проверенный, ведь от его вкуса зависит весь супчик)
    - 1 небольшая морковь
    - 1 небольшая луковица
    - 4 средних картофелин

    Приготовление:

    1. Почистить картофель, нарезать небольшими кусочками и положить вариться.
    2. Морковь натереть, лук мелко порезать, потушить на раст. масле (1 чайная ложка).
    3. Положить к картофелю морковь с луком, сыр порезать кубиками и тоже кинуть в кастрюлю.
    4. Размешивать суп, пока сырки полностью не разойдутся в кипятке. Посолить по вкусу. Варить в течении 30 мин.
    5. Перед подачей посыпать мелко нарезанной зеленью.

    В суп можно использовать грибы, креветки, сладкий перец и т.д.

    когда ты уезжаешь куда-нибудь, тебе кажется, что без тебя будут скучать, или тебя будет не хватать людям. но когда ты возвращаешься, то понимаешь, что люди и без тебя спокойно живут. никто даже и не заметил твоего отсутствия. и это обидно.

    она по утрам заходит на мэйл.ру.
    знает, что нет новых писем. создать? конечно.
    она печатает: "я без тебя умру",
    и сердце трещит в груди, как в траве кузнечик.

    а он вечерами лезет в почтовый ящик -
    читает. курит. дым запивает чаем.
    он есть. он живет и дышит. он настоящий.
    но почему-то на письма не отвечает

    За мной следит https://knyazeva.viewy.ru/
    Как же я тебе рада! Пишу этот пост уже минут 5 и не могу подобрать правильных слов :D
    В общем спасибо тебе, и оставайся надолго: з

    Нуу, я помню, была я маленькая, когда жила в Омске еще, у меня была подруга Женя, вот мы с ней так хорошо общались, и потом мне пришлось переехать, вот мы не виделись лет 12. И как-то раз меня на мейле нашла девочка Женя Храброва, вот писала мне, а я сначала не догнала кто это, чо ей от меня надо :D ну потом мама сказала "ты чо идиот? этож твоя братюня с детсва" а я такая "ВОТ ЭТО УДАААР, ВОТ ЭТО ВЗРЫЫЫВ" в общем, потом я зарегалась вк, нашла ее, добавила. Вот мы попереписывались раза 2, ведь мы сколько тогда не общались. Такое чувство, что знакомлюсь с новым человеком, в общем, я бы хотела поехать в Омск и встретиться с ней.
    Ну я могу сказать, что я именно потеряла ее, возможно, если бы мы не переехали, мы бы до сих пор были лучшими подругами. И я думаю, что я хочу вернуться в то время, и вообще, вернуться в Омск

    Куриные котлеты по-итальянски Ингредиенты (на 4 порции): - 300 г макарон - оливковое масло - 2 грудки - соль и перец - 2 болгарских перца - 1/2 луковицы - орегано - розмарин - 3 больших зубчика чеснока - 4 свежих помидора - 200 г томатной пасты Приготовление: Макароны отварить в подсоленой воде. На оливковом масле обжарить нарезанный лук, затем добавить перец. Отдельно обжарить куриное филе (предварительно поперчить и посолить его) с обеих сторон в течение 2-3 минут с каждой. Добавить котлеты к луку и перцу. Добавить орегано, розмарин и чеснок, жарить еще 1-2 минуты. Добавить пюре из томатов и томатную пасту. Тушить еще 7-10 минут. Подавать с макаронами.

    просто наишикарнейший день, скорее всего, лучший в моей жизни.

    просто я так счастлива вы не поверите, сегодня с самыми любимыми была, только бы еще пару человек.

    было так весело

    хотя настроение было тухлое

    оно

    пиздец как поднялось

    а еще я такая умная говорю, пошлите в одежде купаться.

    я охуено придумала и шла вся мокрая.

    потом шли с Кариной и Баширом от Спутника в Салават, вот так вот.

    потом гуляла, с и:*

    день наилучший, делюсь с вами своим счастьем.

    люблю.

    Сейчас вспомнила, что один мальчик в том году посветил мне стих. Причем он написал его сам. Тогда, я не предала этому особое значение, но сейчас, для меня это письмо, преданное мне незаметно и столь так же осторожно, стало необыкновенным. Только сейчас я понимаю, что мы не ценим то, что имеем.

    Цените людей или хотя бы уважайте тех, кто к вам не безразличен, ведь когда-нибудь и вы будете на его месте.

    Итальянский шоколадный новогодний пирог

    На пирог диаметром 25 см необходимо:
    - 300 г темного шоколада
    - 6 яиц
    - 170 г сливочного масла
    - 150 г коричневого сахара (или 100 г сахара и 50 г меда)
    - 50 г миндаля
    - 50 г грецких орехов, морская соль.
    Для крема:
    - 400 г маскарпоне
    - цедра 1 апельсина
    - 50 г сахарной пудры
    - 2 ст. ложки апельсинового сока
    - 1 ст. ложка коньяка
    - щепотка корицы.
    Для украшения:
    - 100 г шоколада, горсть фундука, 1 ст. ложка жидкого меда.

    Приготовление:

    Духовку предварительно разогреть до 190°С.
    1. Сливочное масло, сахар и шоколад, поломанный на кусочки, поместить в небольшую кастрюльку и растопить на водяной бане.
    2. Миндаль и грецкие орехи измельчить в блендере в мелкую крошку.
    3. Отделить белки от желтков.
    4. Белки слегка посолить и взбить венчиком в упругую пену.
    5. Желтки взбить миксером. Не прекращая взбивать, ввести шоколадно-сливочную массу и всыпать измельченные орехи. Затем частями энергично вмешать взбитые белки.
    6. Форму для выпечки смазать сливочным маслом, выложить тесто и отправить в разогретую духовку на 25-30 минут. Если пирог не пропечется, прикрыть его бумагой для выпечки и вернуть в духовку еще на 5-7 минут.
    7. Приготовить крем: соединить цедру с апельсиновым соком, добавить маскарпоне, корицу, сахарную пудру, влить коньяк и все тщательно перемешать.
    8. Остывший шоколадный корж разрезать вдоль на две половины, одну смазать кремом, накрыть второй половиной.
    9. Для украшения торта: растопить шоколад на водяной бане, затем добавить мед, перемешать, полить торт глазурью и разровнять широким ножом. Орехи слегка измельчить в ступке и посыпать торт со всех сторон.
    Вместо маскарпоне можно использовать любой другой сливочный сыр или даже некислую сметану.

    Сырные кубики

    Ингредиенты:
    - Моцарелла - 220 г
    - Мука - 1 стакан
    - Яйцо - 2 шт
    - Молоко - 1/4 стакана
    - Панировочные сухари - 2 стакана
    - Подсолнечное масло
    - Соус (любой на вкус) - соус для пиццы или барбекю

    Приготовление:

    1. Моцареллу нарежьте на небольшие квадратики.
    2. В трех разных тарелках выложите муку, панировочные сухари и взбитые яйца с молоком.
    3. Каждый квадратик окуните в муку, затем в тарелку со взбитыми яйцами и затем - в панировочные сухари. В кастрюлю или сковороду налейте сливочное масло (на 5 см примерно) и доведите до кипения. Подготовьте тарелку с бумажными полотенцами.
    4. Забрасывайте по несколько квадратиков в кипящее масло на минуту (до золотистой корочки) и шумовкой достаньте. Выложите на бумажное полотенце, чтобы лишний жир стек. Нагрейте соус для пиццы в микроволновке.

    What a great year together @EleanorJCalder :) Love you!!!!

    Знали бы вы, насколько мне нравится эта пара. Насколько я обожаю их . Я, зачастую, не верю парам в шоу-бизнесе, романы которых строятся на пиаре . На самом деле есть всего лишь три пары, чья любовь действительно кажется мне искренней. И Элунор - одна из них. Эти двое- до безумия милые . Эти двое просто самая лучшая пара на Земле. Я рада за Луи, потому что я вижу его улыбку, я вижу, насколько он счастлив. Я рада за Эль, ведь она заслужила такого хорошего парня.Я рада за них обоих, потому что они нашли друг друга. Я даже не представляю их по отдельности, в том смысле, если бы они встречались с кем-то другим . Нет, конечно, нет! Эль создана для Луи, а он для неё. С самого начала, как я интересуюсь группой, не было никакой ненависти к этой девушке. Просто это глупо , понимаете? Ненавидеть человека, толком даже не узнав. А сейчас, смотря на твиты, записи, фотографии Элеонор, я думаю, нет человека милее. И я действительно не понимаю хейтеров, которые пишут ей гадости и различную чушь. Ей всё равно, слышите? Она счастлива с любимым человеком , и ничто не разрушит это счастье. Аминь.

    И я поздравляю их с целым годом отношений. Я надеюсь, скоро к единице прибавится ноль, и тогда мы с точностью сможем сказать: Это навсегда.

    Happy 1 year! I love yoouuu xx

    Здравствуй, viewy, пишу тебе я, чтобы рассказать как же прошёл сегодняшний мой субботний день. С утра на учебе, на которой мне надо было появится к 3 паре, я пришла к 1, чтобы закончить свою работу по исполнительскому мастерству. На третей же паре рисунка, когда мы не только рисовали но и веселились, я слишком проголодалась.А днём дома, весь день я снова спала, это явно так на меня погода влияет. А вечером мы с родителями гуляли. Эта прогулка меня вымотала, не в том плане что я устала ходить, а я устала ругаться с сестрой. Так же мы сходили в разные магазины, купили несколько нужных покупок и вкусностей домой.. Господа, надеюсь что вам не пришлось скучать сегодня?

    Яблочный торт со сливочным кремом

    Ингредиенты:
    Для основы:
    - 6 яиц
    - 4 ст.л муки
    - 1 ст.л разрыхлителя
    - 5 ст.л сахара
    - Яблоки
    - Корица, кардамон, ванилин
    Для крема:
    - 500мл сливок 35% жирности
    - ванилин
    - сахар

    Приготовление:

    Отделить белки от желтков, взбить желтки с сахаром, белки в крепкую пену с солью (чтобы взбивались лучше, яйца должны быть комнатной температуры).

    Добавить в желтки просеянную муку, разрыхлитель, специи, смешать миксером, добавить половину белков, взбить ещё раз на низкой скорости. Оставшуюся часть белков добавить в тесто и аккуратно, снизу вверх перемешать, чтобы не нарушить воздушность теста.

    Яблоки очистить от кожуры, порезать на кубики, смешать с тестом.

    Вылить тесто в смазанную маслом форму и поставить в уже разогретую духовку 180 градусов на 30-35 минут
    Остудить. Разделить на два коржа.

    Мы взбивали сливки заранее (примерно за час до того, как печь пирог) миксером примерно 10 минут, на разных скоростях. Сначала на низкой скорости минуты 3, затем частями добавили 3 ст.л сахара и продолжали взбивать уже на максимальной.
    Чтобы сливки взбились как можно лучше, они должны быть максимально охлаждены, стеклянная посуда для взбивания и венчики миксера тоже (мы предварительно на час положили чашку и венчики в морозилку)

    Нижний слой промазать кремом, посыпать тёртым шоколадом, положить сверху второй слой и покрыть его остатками крема.


    Когда она была еще девочкой,
    Она ждала, что для нее будет открыт весь мир,
    Но объять весь мир ей не удалось,
    И она сбежала в свои сны.

    Итальянский клубничный тарт

    Ингредиенты:
    - 1.5 стакана муки (стакан=250 мл.)
    - 1.5 ч. ложки разрыхлителя
    - 1 ч. ложка корицы
    - 90 гр. размягченного сливочного масла
    - 2 яйца
    - 3\4 стакана сахара
    - 2 ст. ложки теплого молока
    - 1\4 ч. ложки соли
    - клубника

    Приготовление:

    Духовку нагреть на 180 градусов, форму диаметром 22-24 см. смазать маслом. Смешать в миске просеянную муку, корицу, соль и разрыхлитель. Отдельно взбить масло с сахаром до бела, добавить яйца и молоко, размешать, всыпать муку, осторожно смешать тесто лопаткой, вылить в форму, разровнять. Клубнику разрезать пополам, уложить на тесто по кругу, слегка придавливая. Выпекать пирог 30-35 минут. Готовый пирог остудить, посыпать сахарной пудрой, приятного чаепития.

    ты мне очень нужен. сама не знаю почему и вообще что я в тебе нашла, да я и не надеюсь что ты будешь со мной. ты и не хочешь, тебе просто жаль меня. но ты мне правда нужен, нужен именно такой вот. какого черта я тебя сразу не заметила, а тратила это время на другого придурка. может он все и испортил. но сейчас то преград нет, что мешает а? ты мне нужен нужен нужен.

    давненько я ничего не писала.вот захотелось.
    итак, я всё ещё со своими баранами по поводу нашего школьного будущего -_- нам дали новую физичку. на втором уроке уже стояла колонка двоек!а на третьем колонка троек!ОФИГЕННО ПРОСТО!И ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА ДВУХ ТРОЕК И ДВОЙКИ КАРАНДАШОМ У МЕНЯ ВЫХОДИТ 4!ЗАЕБЦА В ОБЩЕМ!И ЕЩЁ ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ЕСЛИ МЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕМ, ТО ОНА НИЧЕМ НЕ МОЖЕТ НАМ ПОМОЧЬ И МЫ ВИНОВАТЫ САМИ!ДА СУКА СПАСИБО!ещё всё нам на мозг капают своей углублёнкой.ЗАБЕЙТЕСЬ СО СВОЕЙ УГЛУБЛЁНКОЙ, ОНА НАХЕР НИКОМУ НЕ НУЖНА!ПОЖИТЕ ТОГО, КОМУ ОНА НУЖНА И Я УБЬЮ ЕГО ПРОСТО!ах, да.и у нас нихера не решён вовпрос с выпускным.половина хочет выпускной в кафешке с Б классом, но мне это не нравится, потому что хочется собраться чисто нашим классом и хорошо провести время.поэтому те, кто хочет в кафе, сдают деньги на кафе, а остальные берут деньги и валят на природу(это мы).

    и ещё я сегодня лузер ахаха

    завтра у нас открытая олимпиада в ВолГУ по литературе.и перед тем, как ехать надо зарегестрироваться и пройти тест.так вот, я его прошла.и мне стыдно.очень стыдно, ибо это 47 баллов из 100.я понимаю, что этот тест расчитан сразу на 9-11 классы, но даже методом тыка я не справилась.обидно: (

    теперь отвлечёмся от школы.я дочитала наконец-таки "Возвращение короля": О дождалась момента, когда мама тоже закончит и понесла в библиотеку сдавать.я хотела взять "Хоббита", но представляете, какой облом?он на руках -_- и с горя начала читать "Облачный атлас".на телефоне делать это не очень удобно, но я уже читаю Письма из Зидельгема: 3
    и вчера мне стукнуло в голову, что я хочу на "Сумерки", хотя я совершенно не собиралась смотреть их в кино, хотела дождаться лицензии.мама вроде бы согласилась поехать на следующей неделе, когда начнутся каникулы.

    ну и сегодня мы с мамой посмотрели 4х13 Доктора.боже, почему прощание со спутниками-это так грустно?почему когда они уходят, остаётся какая-то пустота?
    зачем Доктор так поступил с Донной?зачем он стёр ей ВСЕ воспоминания о нём?почему всё так несправедливо??она ведь больше не вспомнит ни единого путешествия!не вспомнит тех миленьких андипоуз!не вспомнит о Помпеях, о библиотеке, о ТАРДИС, о Докторе!не останется вообще ничего!будет просто Донна Ноубл, никогда не спасавшая мир…

    куришь… встряхивая пепел на подоконник…
    близоруко щурясь сумеркам за окном…
    так хочется говорить… о чем думаешь…
    а после укрыться… его теплом…
    его присутствие слишком явно…
    память не спрячешь на антресоли…
    спотыкаясь глазами о то… что с ним связано…
    вновь получаешь инъекцию боли…
    иногда так хочется… плюнуть на все приличия…
    позвонить первой… не играть равнодушие…
    чтобы не прятать лицо в подушку…
    и не скрывать за кашлем удушие…
    иногда так хочется… его пальцев…
    чтобы по телу… искря электричеством…
    чтобы чувства мерились качеством…
    не измеряя вектор количеством…
    иногда так хочется… глаз его сщуренных…
    по кошачьи лукавых… по детски восторженных…
    согревать ладони… его дыханьем…
    осенней слякотью обмороженных…
    иногда так хочется послать всех на хер…
    украсть его запах… прокуренный нежностью…
    и слушать ночами его тихий голос…
    зовущий тебя «своей неизбежностью»…

    (с) Андрей Щукин 2012

    Хочу поделиться радостью.

    "Сегодня 17 ноября 2012 года в 18:35 я приобрела билет на фестиваль MAXIDROM 2013: 3 " - говорю я вслух.

    А в мозгу тем не менее: "МАРСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ МАРСЫМАРСЫМАРСЫ Я ЕДУ НА МАРСОВ БЛЯТЬ АААААА КАК АХУЕННО ТО Я УВИЖУ ДЖАРЕДА ШЕННОНА ТОМО И СВОИХ ДЕВЧЕНОК С ТВИ-ЛЕНТЫ БЛЯТЬ СУКА ЭТО ТАК АХУИТЕЛЬНО ЧТО У МЕНЯ СЛОВ НЕТ БЛЯТЬ ХОЧУ НОВЫЙ АЛЬБОМ И ЭТО 12 ИЮНЯ БЛЯТЬ ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО У МЕНЯ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОНФЕТТИ"

    Если посмотреть на все со стороны, то жизнь не так плоха, какой она мне кажется. В целом, в общем-то. НО. Всегда есть одно "но" которое мешает мне, думаю и не только мне, действовать, быть счастливой, да и просто жить.

    Как гласит 3 закон Ньютона - каждому действию есть противодействие. Так вот, каждому моему действию, есть то, что подавляет его и направляет в иное направление. Чаще всего я не делаю то, что думаю/хочу. Мне все время хотелось жить не так как сейчас. Думаю, каждый человек перед сном придумывает себе идеальную жизнь. В прочем, как и я. Это начинает входить в привычку. Я часто не замечаю, как уплываю в свое пространство, свой мир. А когда уже очнусь, не понимаю где я и кто я.

    Мое окружение меня тяготит. Хочется чего-то нового. А сама ничего для этого не делаю. Часто накручиваю себе такую иллюзию, что все придут само, как например, снег на голову. Но пока человек сам ничего не сделает для собственного счастья, к сожалению, ничего не произойдет. Как сегодня.

    Ложь и обман Л. всплыли, мы все узнали правду. Кто-то открыл в себе новые способности, а кто-то, вспомнил старую любовь. Сейчас, жизнь только начинается. И нам не надо упустить этот шанс.

    —Ты всё ещё о ней думаешь?
    -Случается.
    -Часто?
    -Немножко утром, немножко днём,
    немножко вечером, немножко ночью..

    Джек: Мистер Гиббс?

    Гиббс: Да, капитан?

    Джек: Можете бросить мою шляпу, если хотите.

    Гиббс: Да, капитан! Ура!

    Джек: А теперь принесите.

    Пираты Карибского Моря 3.
    На краю Света

    Курица с ананасами

    Ингредиенты:
    - чеснок дольки 3 шт.
    - перец чили 1 шт.
    - имбирь молотый 1 ч.л.
    - соль ½ ч.л.
    - растительное масло 60 мл
    - куриное филе 600 г
    - ананасы ½ шт.
    - сахар темно-коричневый 60 г
    - лаймы 1 шт.

    Приготовление:

    1. Чеснок очистите, мелко нарежьте, добавьте пряности, соль и хорошо разотрите в ступке по получения пастообразной консистенции. Подлейте растительное масло и размешайте, чтобы получился маринад.
    2. Куриное филе нарежьте поперек волокон полосками толщиной 2 см. Сложите в миску, добавьте маринад.
    3. Перемешайте, чтобы мясо было равномерно покрыто маринадом, оставьте на час в прохладном месте.
    4. На разогретую сковороду налейте столовую ложку масла, положите сахар и выжмите сок лайма. Корочки тоже оставьте на сковороде на 1-2 минуты, для аромата.
    5. Нагревайте на среднем огне, помешивая, пока сахар не растворится.
    6. Положите мясо на сковороду вместе с маринадом. перемешайте. Ананас очистите и нарежьте кубиками. Должно получиться около 300-350 грамм мякоти.
    7. Добавьте ананас, перемешайте и готовьте под крышкой на среднем огне 4-5 минут, пока курица не будет готова. Не передерживайте мясо, чтобы оно не стало сухим.
    8. Подавайте горячим, на гарнир отлично подойдет отварной рис.

    День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

    Оооох, тут можно книгу написать. Я как все, я банальная в этом смысле. На первом месте, конечно же, Нью Йорк. Этот город привлекает меня массой возможностей реализовать себя в жизни и прежде всего ШОППИНГ. ТАМ ЕСТЬ ВСЕ. В этом городе можно 10 лет подряд ходить и все равно будешь открывать для себя новые и новые места. Меня раздражает вопрос, а как же ты можешь любить город, если ты там не была? На что мне хочется ответить: "Ты фильмы смотришь, дурень?" Именно благодаря сериалам от этого мегаполиса у меня мурашки по коже.СПЛЕТНИЦА. С нее все началось, продолжилось Лузерами и Джейн, далее простыми фильмам.

    Есть еще множество замечательных городов: Сиетл, Лондон, Дубаи, Москва, Питер, ЛА, ТОРОНТО.В Торонто я бы хотела даже жить. Мечтать конечно круто, но главное - действовать. И я добьюсь этого.

    __________________________________

    (х)

    Группа Тома Йорка и Фли анонсировала дебютный альбом

    Группа Atoms for Peace, в которую входят фронтмен Radiohead Том Йорк и бас-гитарист Red Hot Chili Peppers Фли, объявила дату выхода дебютного студийного альбома. Об этом сообщается на сайте At Ease. Пластинка будет называться "Amok" и поступит в продажу 28 января 2013 года. В альбом войдут девять композиций. Полный трек-лист выглядит следующим образом: "Before Your Very Eyes…" "Default" "Ingenue" "Dropped" "Unless" "Stuck Together Pieces" "Judge, Jury and Executioner" "Reverse Running" "Amok" Первым синглом из альбома стал трек "Default". Композиция поступила в продажу в цифровом формате в начале сентября 2012 года. На виниле сингл будет выпущен в ноябре. Проект Atoms for Peace был сформирован в 2009 году. Вместе с Йорком и Фли в группу вошли продюсер Radiohead Найджел Годрич (клавишные, гитара), работавший с R.E.M. барабанщик Джои Вэронкер и перкуссионист Мауро Рефоско

    Новость от 6 ноября 2012 года

    В последнее время часто задумываюсь, что значат для меня мои друзья. Могу ли я вообще назвать их таковыми? Столько ссор было, обид, молчаний и игнора. Мы могли не общаться месяцами, но потом один не выдерживал, и после куча веселых и теплых моментов вместе. Могу ли я назвать человека, общения с которым мне не хватает моим лучшим другом? Или это просто приявязанность, такое внушение самой себе, что вот именно он должен быть в моей жизни, и я не смогу без него..
    Терять людей ведь всегда больно. И со мной это было. Но нет такого человека, которого я потеряла совсем, с которым бы я перестала вообще общаться. Было и такое, что после ссоры с человеком я думала, что все - конец, но проходит месяц два и меня снова тянет к этому человеку, как и его ко мне.
    Вообще все эти задротские мысли вызваны последней ссорой с близкой подругой. Благо мы помирились, но…
    Знаете, я так не хочу верить, что кто-то рядом со мной, близкий мне человек вдруг сможет меня предать. Даже боюсь думать об этом. Меня окружают чудесные люди, мои друзья, которых я очень люблю и ценю, пусть и не показываю этого так часто, но это так. Вообще, я не понимаю, за что они любят меня, у меня ужасный характер, и я вовсе не преувеличиваю.
    Это последний год, когда я учусь с моими друзьями, и в конце мая-июня мы разъедемся и, возможно, многие забудут друг друга. Но я думаю, что эти года остануться в моей памяти очень надолго. И да, эти времена, проведенные с моими друзьями и одноклассниками были и вправду волшебными и незабываемыми.

    Сосиски в тесте - змейки

    Ингредиенты:
    - 200 г слоеного теста
    - 10 г сладкого красного перца
    - 8 сосисок
    - 2 маслины
    - 1 яичный желток
    - 1 ст. л. молока
    - 1 ст. л. муки

    Приготовление:

    Тесто разморозить и раскатать, нарезать на 8 полосочек. С одной стороны каждой полосочки теста сделать «хвостик», с другой – небольшой надрез в середине. Обмотать каждую сосиску полоской теста в виде змейки. Сделать глаза змеек из маслин, языки – из красного перца. Перемешать молоко и желток, выложить сосиски в тесте на противень, смазанный маслом, обмазать яично-молочной смесью. Готовить сосиски в тесте «Змейки» 15-20 мин при температуре 200 градусов до подрумянивания.

    Банановый кекс с яблочным пюре

    Ингредиенты:
    - 2 спелых банана (размять в пюре)
    - 2 яйца (слегка взбить вилкой)
    - 190 гр. яблочного пюре (детского питания)
    - 3 ст. ложки сахара
    - 1 ст. ложка меда
    - 1\4 ч. ложки соли
    - 1 пакетик ванильного сахара
    - 2 ст. ложки овсяных хлопьев
    - 2 ст. ложки растительного масла
    - 1 ст. ложка кунжута или измельченных орехов
    - 1 ст. ложка семян льна (по желанию)
    - 1 ч. ложка соды
    - 0.5 ч. ложки разрыхлителя теста
    - горсть изюма
    - 0.5 стакана муки грубого помола
    - 1 полный стакан обычной муки

    Приготовление:

    Духовку нагреть на 190 градусов, форму застелить смазанным сливочным маслом пергаментом.
    Размятые бананы смешать с яблочным пюре, растительным маслом, сахаром, ванильным сахаром, солью, медом, добавить яйца, изюм, хлопья, кунжут, семена льна, муку грубого помола и обычную муку смешанную с содой и разрыхлителем и просеянную, размешать чтобы получилось однородное вязкое тесто, переложить его в форму. Выпекать кекс около часа, до готовности. Готовый кекс остудить минут 5 форме затем переложить на решетку.

    Вареники с творогом

    Ингредиенты:
    - Мука пшеничная 400 г
    - Соль1 ч.л.
    - Сахар-песок 45 г
    - Молоко150 мл
    - Растительное масло 20 мл
    - Творог 15-18% жирности 600 г
    - Яйцо куриное 2 шт.
    - Ванильный сахар 1 ч.л

    Приготовление:

    Муку просейте в миску, добавьте соль, сахар, масло и влейте теплое молоко.
    В получившуюся смесь налейте 150 мл крутого кипятка и перемешайте до получения однородной смеси.
    В получившееся жидкое тесто добавьте оставшуюся просеянную муку и хорошо вымесите. Оставьте в покое на полчаса.
    Для начинки сухой творог положите в блендер, добавьте яйцо, сахар и соль.
    Взбейте до однородности, добавьте ванильный сахар и перемешайте.
    Тесто (отрезая частями) раскатывайте толщиной 1 мм и с помощью стакана вырезайте круги диаметром 8-9 см.
    На середину каждого кружка кладите немного начинки и аккуратно защипывайте края, чтобы начинка не вытекла наружу во время варки.
    Получившиеся вареники бросайте в кипящую, немного подсоленную воду и варите до всплытия. Подавать можно с маслом, со сметаной или вареньем.

    Привет) Как вы тут???

    Сегодня утро началось очень хорошо, я проснулась, сама, без будильника, и никто не будил, бодрость зашкаливала, мама заметив это сразу же дала мне роботу, но я выполняла ее с пользой для себя, так как у нас ремонт мы сдирали обои, и мама попросила собирать мусор по полу, за каждым листиком я отдельно приседала, и получился не плохой комплекс приседаний ну помимо зарядки конечно же, сегодня собираюсь еще побегать, и зарядку на ночь, а вот с понедельника папа купит гантельки, ураа)

    Это что касается моего рвения занятием спортом !

    Но вот что случилось вечером.Я пришла домой после математики, ужасно замерзла, устала, сразу же переоделась и легла, и тут мама говорит: "Оль, одевайся обратно мы едим в торговый центр!!!", я начала говорить что не поеду, но в последний момент быстренько оделась и мы поехали, и вот, подъехали мы, и что я вижу это же М. со своими друзьями прям около нашей машины, я выхожу мы встречаемся взглядами, я подошла к нему мы улыбались друг другу секунд 20, было так неловко сзади меня стоит папа и мама, о божеее, он понял что там мои родители и наше приветствие было не более чем дружеским.

    Ааа, ну как так? Скажите только со мной случаются такие нелепые совпадения?

    Я не хочу знакомить М. со своими родителями сейчас, неет.

    Как закоптить рыбу по-домашнему

    Ингредиенты:
    - рыба (у нас - речной окунь и щука);
    - крупная соль - по вкусу.

    Приготовление:

    Рыбу тщательно промыть.
    Рыбу выпотрошить, снова промыть, обсушить. Каждую рыбину просыпать крупной солью внутри, выдержать примерно 30 минут брюшком вверх.
    Рыбку поместить в коптилку с ольховыми опилками. У меня на нижнем ярусе коптилки разместился речной окунь, а на верхнем - небольшая щука.
    Плотно закрыть коптилку.
    Поставить коптилку на угли. Для удобства приготовления можно поставить коптилку с рыбой на мангал с хорошими, подготовленными заранее углями и добавить ещё немного дров. Коптить рыбу примерно 20- 30 минут в зависимости от размера рыбы.

    Кушайте с удовольствием!

    Голодные - проходите мимо, так как пост посвящен еде.

    На самом деле, фотографировать еду, как по мне - ещё один вид искусства. Ведь это не просто нужно сфоткать на телефон свою тарелку пельменей и залить в инстаграм. Тут всё намного тоньше. Как правильно подать блюдо, куда его поставить, какие использовать приборы, как должна лечь тень, чтобы получилась по-настоящему стоящая фотография. Далее цитирую Википедию:

    Основное назначение пищи — быть источником энергии, возобновляемых материалов (например, вода) и «строительного материала» для организма, однако, немаловажным в питании человека является и фактор получения удовольствия от еды.

    Мораль:

    Слюной тоски исходит сердце,
    Мне на корме не до утех
    Грохочут котелки и дверцы,
    Слюной тоски исходит сердце
    Под градом шуток, полных перца,
    Под гогот и всеобщий смех.
    Слюной тоски исходит сердце
    Мне на корме не до утех.

    Печень по-египетски

    Ингредиенты:
    - 500 г говяжьей печени
    - 4 сладких перца
    - 2 перца чили
    - 6 зубчиков чеснока
    - сок 1 лимона
    - 1 ч.л. уксуса
    - 1 луковица
    - специи по вкусу - 1 ч.л.
    - соль по вкусу
    - растительное масло

    Приготовление:

    Печень порезать небольшими кусочками. В сотейнике хорошо нагреть раст. масло и положить печень. Обжарить печень не сильно, до легкого зарумянивания. Перец порезать тонкой соломкой, лук полукольцами. Добавить к печени и все вместе жарить минуты 3 (не больше, может даже и меньше, чтобы лук сильно не зажарился). Чеснок выдать через чеснокодавку, перец чили измельчить или тоже пропустить через чеснокодавку (если сильно острое не любите, то достаточно 1 перца чили), добавить соль, специи и все вместе растереть в ступке. Добавить в печень и все вместе жарить 2 минуты. Затем, прямо в сковородку добавить сок лимона и уксус и потушить до готовности печени. Смотрите сами по времени, у меня это заняло где-то минут 10. Главное, чтобы печень не была сильно зажарена.

    а он всё-таки любил меня
    пусть день,
    нет,
    даже час,
    минуту,
    секунду,
    но он любил,
    любил меня,
    я знаю,
    я чувствовала

    Апельсиновый ликер

    Ингредиенты:
    - 300 г сахара
    - 3 больших апельсина
    - 12 - 15 зерен кориандра
    - 0,7 л водки или коньяка
    - 1 палочка корицы (по желанию)

    Приготовление:

    Апельсины вымыть, обдать крутым кипятком, обсушить. Со всех плодов теркой снять цедру, не трогая белую горькую часть. Поместить цедру, сахар, корицу и зерна кориандра в бутылку. Из апельсинов выжать сок и добавить его в бутылку. Влить водку или коньяк, взболтать. Бутылку плотно закрыть и оставить в темном месте на 4 недели. Раз в неделю ликер необходимо взбалтывать. Процедить ликер через несколько слоев марли. Перелить в декоративную бутылку или красивый графин.

    Гречневый суп с грибами и картофельными клецками

    Ингредиенты:
    - 1.5-2 литра воды
    - 250 гр. шампиньонов
    - 1\3 стакана гречки
    - половина небольшой курицы или куриная грудка
    - 1 луковица
    - 1 небольшая морковь
    - 1 лавровый лист
    - зелень петрушки по вкусу
    - соль по вкусу

    Для клёцек
    - 3-4 шт. картофеля
    - 1 яйцо
    - 3-4 ст. ложки муки
    - щепотка соли

    Приготовление:

    Картофеля очистить, отварить до готовности, размять в пюре и остудить. Подготовленную курицу залить водой, варить до готовности. Гречку перебрать, слегка обжарить на сухой сковороде. Грибы очистить, порезать, обжарить на растительном масле пока не выпарится жидкость, добавить морковь тертую на терку и измельченный лук, обжарить все вместе до золотистого цвета. Курицу вынуть из бульона, добавить соль по вкусу и лавровый лист, всыпать гречку, варить до её готовности. Мясо курицы отделить от костей, порезать кусочками, вернуть в бульон. В картофельное пюре добавить соль, муку и яйцо, размешать, должно получится густое тесто, но такое чтобы его можно было брать ложкой. Чайной ложечкой в бульон опускать небольшие кусочки теста, помешать, как только клецки всплывут добавить обжаренные грибы с овощами и нарубленную зелень, перемешать, дать закипеть, варить еще минуты 3-4, пока клёцки не окрепнут.

    Чорт, сегодня реально был клевый день. я барахталась в снегу, как песик. суши*_*. ах да, наш вандализм с викой.
    господи, сегодня я была так рада поваляться в снегу, аж плакать готова.
    Я очень давно хотела в снегу поиграть. ГОСПОДИ Я ТААААК РАДА!!!!!!!!!!!!

    слезы на глазах аж.

    А что мы делали в школе, ммм, ИМПЕРСКИЙ МАРШ! ИМПЕРСКИЙ МАРШ СОПРОВОЖДАЛ НАС СЕГОДНЯ!

    я даже описать не могу сегодняшний день.
    вечером мы с маманом посмотрели Голос. тоже было мило.
    Сегодняшний день был классным.

    Запеченное яблоко в слоеном тесте

    Ингредиенты на 2 порции:
    - 2 яблока каждое весом примерно по 200 граммов
    - 300 гр. слоеного без дрожжевого теста
    - 1 яйцо
    - 1 ст. ложка сахара
    - 0.5 ч. ложки корицы

    Приготовление:

    Духовку нагреть на 180 градусов, противень застелить пергаментом (можно маслом не смазывать).
    Яблоки очистить и удалить серединку на сквозь, смешать корицу и сахар, хорошо обвалять яблоки в этой смеси.
    Тесто поделить на 2 квадрата, по размеру таких чтобы в них можно было завернуть яблоко, по необходимости можно его немного раскатать.
    Яблоко обернуть в тесто, соприкасающиеся края смазывать яйцом, затем тесто немного придавить руками, чтобы оно легло плотно, яблоки переложить на противень, смазать яйцом, можно из остатков теста вырезать листочки и украсить яблоки ими.
    Выпекать при температуре 180 градусов 20 минут, затем снизить на 160 градусов и выпекать еще 20-25 минут.
    Готовые яблоки остудить на решетке, посыпать сахарной пудрой.

    Приятного аппетита!

    Ты не пьешь, не выходишь из себя, ни разу я не видел тебя плачущей, ты боишься утратить самоконтроль - это я и называю отказом от жизни. Симона де Бовуар. Прелестные картинки

    Недавно нам задали учить два стихотворения Пушкина…Я всегда знала что он очень хорошо описывает свои чувства, но ненастолько…Я не могу выучить не один из стихотворений, не потому что они не запоминаются, а потому что они описыают мои чувства к определенному человеку, и я боюсь что когда я выйду рассказывать я заплачу…(((Ну конечно будем надеятся что этого не случится…

    Бывают такие моменты в жизни, когда не знаешь, что делать. Пустота. В душе, в мыслях, везде только пустота и ничего больше. Её так много, что всё, что было раньше, теперь кажется бессмысленным и ненужным. Словно, ничего и не было вовсе. И что ничего уже и не будет…

    Не боюсь, что нас с тобой осудят,
    Не боюсь ни правды и ни лжи,
    А боюсь, что между нами будет
    Тишина - молчание души.

    Не боюсь прощаться на рассвете,
    Целый день тихонько тосковать,
    А боюсь, что счастье не заметим
    И друг друга перестанем ждать.

    Не боюсь ни ссор, ни переделок,
    Тягостей я вовсе не боюсь,
    А боюсь, что как-то между делом
    В сердце заглянет немая грусть.

    И придешь - совсем чужой, немилый,
    И увидишь - стала я бледна,
    И душа нечаянно остыла,
    И осталась в мире я одна… (с)

    Наша жизнь становится все проще и проще, и как результат превращается в череду серых будней! Сейчас все упрощено настолько, что даже из дома можно не выходить…И самое досадное, что все наши мысли по-прежнему направлены на повседневность, которая в свою очередь окутывает всё общество и буквально сгрызает наш внутренний мир. Конечно, для многих такой стиль жизни привлекателен: мол, что думать о вечном, ведь живу я сейчас, надо жизнь устраивать. Однако нужна ли тогда вообще жизнь?

    Не знаю как все остальные, но я уже в ожидании Нового года и Рождества. Я даже заранее хотела начать праздновать Рождество, но потом подумала, что праздновать его летом будет гораздо веселее, поэтому терпим до августа.

    К тому же в школе начались ежегодные разговоры о рождественском бале. По скольку мы класс особенный, токак мы скажем так все и будет, к сожалению, отвертеться от танцулек в пользу подготовки к ЕГЭ мы не можем, решили развлечься. Таким образом у нас будет постановочный танец, который будет начинаться с балета, продолжаться народными и современными танцами, азакончим под под ритмы застрявшей у всех в кишках oppa gangnam style (надеюсь, что я это правильно написала). К нашему большому горю, нам категорически запретили наряжать мальчиков в снежинок, но все равно, я уверена, что это событие нам запомнится.

    Но это не единственное, что заставляет меня думать о зимних праздниках. Все заграничные селебрити уже наряжают елки, а некоторые даже купили гигантского красного оленя (знающий да поймет). По всему городу развешаны гирлянды и огоньки (правда всем понятно, что большую часть никогда не снимают, но все же), у дяди Мельникова шкафы разрисованы снежинками, в магазинах стали больше продавать елочных игрушек…

    Мне уже не терпиться пойти отлеплять монетки от скульптур в ледовом городке и покупать всем подарки, а себе хочу коньки и новые лыжи. Торжественно клянусь, что буду кататься на них чаще чем обычно! Да, я знаю, что у меня, например, сами праздники пройдут довольно тухло, но их прелесть не в них самих, ведь так?

    смотрю Гарри Поттера. точнее, пересматриваю. уже после десятого раза потеряла счет, какой раз смотрю. спасибо ТНТ за чудесные выходные, он хоть как и красит их! узник Азкабана. моя любимая часть. даааа… и тот волшебный момент, когда Гарри летит на Клювокрыле. ВОЛ-ШЕБ-НЫЙ просто момент. обожаю

    Уф. Девочки, закончилась моя диета. В общем, я взвесилась. -6кг. Но я все равно расстроена, наверное, потмоу что этой разницы не видно :D Я в пятницу утром я уже не следовала никакой диете, и понеслось… :D

    Днем мы заказали суши, я думала поесть суши и все. Так вот, я поела суши и у меня дико заболел желудок, а утром я попила сок - эффект тот же самый. Вечером запекла себе яблоко. И снова ужасно болел живот и все вокруг. Короче, реакция на еду у меня была ужасная. Утром сегодня организм уже нормально начал реагировать на еду, и я начала есть..:( (Ладно, я днем поела всякой фигни, так потом мы собрались нашей семьей в кафе ЧАСОВ В 9, где я поела чизкейк, запила это все ужасно приторным кофе, а потом еще коктейлем с водкой. Айс. В половину 12го приехала домой и начала заниматья аэробикой. Теперь меня ужасно тошнит.

    Еще пыталась сегодня сфотаться, мол, как я похудела. Потом психанула, потому что нихера я не похудела. Завтра с утра в бассейн! Надо активно плавать :)) Главное, не проспать. Потом думаю сесть на гречку. Тем более Саша все хотела, чтобы я на гречке посидела :)) Ну, по объемам пара сантиметров все же ушла.

    Посмотрела сейчас "Bang Bang You're Dead". Это фильм, который заставляет задуматься, и у меня сейчас так много мыслей в голове, и столько всего хочется сказать. Да вообще, тупо высказаться. И я хотела написать тут небольшой отзыв, но я так хреново себя чувствую…

    короче, к сожалению, или к счастью, я уже перешла школьный порог два года назад. данная картина должна быть просмотрена всеми подростками. это просто кошмар. ведь можно довести до самоубийства кого угодно, довести до отчаянных мер.

    я чуть позже все таки накатаю небольшой отзыв :)

    Вчера вечером Даше, то есть мне, ударило в голову - хочу на Сумерки.Мы с мамой договаривалась еще пол года назад, что она нас отпустит.Вот эти пол года и прошли. Сегодня после школы мы поехали в кино.

    ЭТО ШИКАРНО!

    Очень порадовало то, что некоторые мелодии были из первой части.Ну, знаете, что -то типа как начали - тем и закончим. Графика - это нечно. Прекрасно нарисовали Ренесми.

    В принцепи, я всё так себе и представляла, когда читала книгу.

    Наверное, кто читал предворительные рассказ о фильме, помнят, что конец очень сильно измениться??

    Так вот. Его действительно очень сильно изменили! И знаете, я очень рада.Без этой сцены, было бы скучновато.А это - заставило сердце замереть. Я перевый раз заплакала в этой саге. Просто когда увидела, как убивают моих любимых героев..Сначала Джаспер, потом Карлайл и Сет. Я не выдержила. Наверное, вы слышали.. у меня началась жуткая истерика. Никогда так еще из - за фильма не рыдала. На весь зал заорала:"Какого хрена вы творите?!!" Ох..До сих пор помню чувство, когда убили этих моих любимых мужиков -вампиров и одного волчонка.

    Кстати, мама ходила с нами. Ей понравилось.Ну вроде бы. Сказала, что второй раз бы смотреть не стала.НО.Актеры красивые и графика очень хорошая. Хаха мама практически вообще не смотрит, американские фильмы. Но, думаю, ей понравлось :)

    Об актерах.

    Это просто АЩАЩА какие все красивые, какие все секс. Нет слов, совсем. Как можно устоять перед красотой Крис, Эшли или Ники? Или перед ахеренным торсом Тейя??Вот именно.Никак. Грим, текст, Графика, звуки - все было подобранно идеально. Я в восхищении.

    Обязательно посмотрите, мне кажется, вы не пожалеете! :)

    Вечность-это только начало.

  • Я верю в то, что судьба- это не случайность, а последствие наших решений. Судьба- это наш выбор.
  • Я убеждена, что все проблемы людей идут из их детства. Поэтому детей нужно беречь от всего плохого, что происходит в этом мире.
  • Я пунктуальный человек, поэтому я терпеть не могу когда люди сильно опаздывают.
  • Нельзя осуждать человека, не разобравшись в его ситуации.
  • Главное в жизни- это наша семья.
  • Для того, чтобы быть счастливой, нужно уметь отпускать своё прошлое, уметь прощать себе ошибки.
  • Сложности созданы для того, чтобы их преодолевать. Когда родные тебе люди рядом- все возможно.
  • Очень важно принять себя таким, какой ты есть.
  • Человек должен уважать самого себя.
  • Унижать слабых- непростительно.
  • Выбор есть всегда. Просто он не всегда нас устраивает.
  • Осуждение другого всегда неверно.
    Потому что никто никогда не может знать, что происходило и происходит в душе того, кого осуждаешь.

    —Я также думаю, что женщины были бы превосходны в иностраной политике.Если бы страна отказывалась сотрудничать, мы бы просто молчаливо их игнорировали.

    —Что-то не так?

    —Ничего!

    Эллен ДеДженерес.

    надежда? В различных книгах, кинофильмах и тд на главном месте стоит вера, надежда человека на что-либо, и в конце концов все сбывается. За свою короткую жизнь я наверное большинство времени на чтото или кого-то надеялась. А сейчас..я просто боюсь..Люди разочаровывают и вобще у меня к ним не особо радостное расположение, а вот остальное..Каждый раз, КАЖДЫЙ я надеялась и хоть когда что-либо получилось, сбылось. В последнее время я засовываю это чувство куда подальше, когда оно поднимает свою голову. А остальные люди, давая советы говорят в большинстве своем, что нужно надеется. По моему это глупо - сидеть и ждать. Я уяснила, что в конце концов побеждает терпение и упорство, и то не всегда. Куда уж тут какой то надежде..

    Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
    Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
    For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
    GTFO — Изыди
    Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
    LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
    Sad but true — Скорбно, да истинно
    Tits or GTFO — Перси али изыди
    Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
    Анонимус доставил — Незнамокто принесе
    Аффтар жжот — Писарь возжегаше
    Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
    Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
    Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
    Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
    Бомбила — Ямщикъ
    Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
    Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
    Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
    Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
    Вещества — Зелья дурманныя
    Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
    Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
    Гипножаба — Лягва прельстива
    Гот — Отрокъ блѣдноликій
    Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
    Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
    Имиджборда — Срамная доска
    ИМХО — Нижайше полагаю
    Интерфейс — Междумордіе
    КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
    Копипаста — Канонъ
    Креведко - Пучинный тараканъ
    Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
    Манул — Котъ-Баюнъ
    Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
    Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
    Моар! — Паче!
    Мотиватор — Сподвигатель
    Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
    Например — Яко аще
    Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
    Ня — Любо, Премило
    Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
    Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
    Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
    Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
    Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
    C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
    Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
    Спасибо, подрочил — Благодарствую, порукоблудствовалъ!
    Срать кирпичами — Испражнятися кладью глиняной
    Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
    Тред доставил — Нить зѣло веселяща
    Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
    Троллфейс - рожа ехидная
    УГ — Калъ безрадостный
    Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
    Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
    Хороший, годный — Благій, лѣпый
    Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
    Эмо — Слезливецъ
    Эпично — Былинно
    Я нихуя не понял — Ни бѣса не уразумѣхъ
    Ябвдул — Азъ прелюбодѣйствіе свершилъ бы

    Управление брендом отталкивает социальный статус, признавая определенные рыночные тенденции. Позиционирование на рынке, в рамках сегодняшних воззрений, нетривиально. Опрос, безусловно, обоснован необходимостью. Диверсификация бизнеса, согласно Ф.Котлеру, откровенна. Производство настроено позитивно.

    Опрос основан на тщательном анализе данных. Ассортиментная политика предприятия стабилизирует опрос, не считаясь с затратами. Инвестиционный продукт, не меняя концепции, изложенной выше, директивно транслирует связанный повторный контакт, учитывая результат предыдущих медиа-кампаний. Еще Траут показал, что целевой сегмент рынка реально концентрирует BTL, учитывая современные тенденции. Сервисная стратегия, отбрасывая подробности, стабилизирует обществвенный рекламный блок, полагаясь на инсайдерскую информацию.

    Потребление масштабирует продуктовый ассортимент, опираясь на опыт западных коллег. Ценовая стратегия обуславливает повседневный социальный статус, бесплатные карты для counter strike отвоевывая рыночный сегмент. Итак, ясно, что восприятие марки настроено позитивно. Инструмент маркетинга довольно неоднозначен. Медиапланирование, как принято считать, масштабирует институциональный мониторинг активности, работая над проектом.



    Приветик всем гостям! Расскажу немного о своей персоне. Зовут меня Настей. Проживаю и работаю я в Житомире. Мне 23 года. Как видно по фотке, я брюнетка. Мой рост 180, но, наверное, это формальности! Учусь в институте я на "отлично", и даже несносным ботаником не есть, речь в том, что занятия даются очень легко. Нравится гулять на дискотеках, просматривать скачать Pitbull - Bon Bon. Когда что-то ещё будет нужно. Можете интересоваться - попытаюсь ответить!

    Давно у меня не было таких отвратительных вечеров.
    Сегодня у нас в школе был осенний бал. Всё шикарно было запланировано. Мы с девочками выступать должны были. Я, конечно, очень волновалась, хоть не в главной роли была, всё равно. Купила себе крутое платьишко, специально для этого вечера. После всех выступлений должна была быть дискотека. Хотела повеселиться, натанцеваться, нафоткаться. Не каждый день всё-таки предоставляется такая возможность.
    Начало было отличным. Наш класс, по сравнению с другими, далеко не самый лучший. Но именно я себя чувствовала уверенно. Я вообще сегодня постаралась над собой, и нравилась себе весь вечер, что есть странно. Ловила на себе взгляды незнакомых парней, улыбки. Кстати, очень много было людей из других школ, в особенности, из второй. Самое страшное, меня мучала мысль, что туда может придти и он ! Этого я не хотела больше всего. Потому что знаю, как я на это отреагирую. Но то, что мы больше всего боимся, в итоге всё-таки случается. Для меня это уже аксиома. На какое-то время даже забыла о нём. Пошла со Светой в раздевалку. Шли смеялись. Громко смеялись. И тут взгляд мой упал сначала на его друзей, а потом его увидела в толпе. Уу.. и пошлапоехалапоплыла.
    Старалась не попадаться ему на глаза, но каким-то странным образом, он оказывался там же, где и я. Я постоянно чувствовала его взгляд на себе. Даже Света отвела меня в сторону и сказала, что он не сводит с меня глаз. Мы постояли в двух метрах друг от друга минут десять. Я начала танцевать, чтоб он видел что мне весело. А потом он ушёл. Я больше не видела ни его, ни его друзей. И зачем вообще было приходить на этот вечер в самом конце, когда уже дискотека началась, он даже на ней и не был. Мне уже не хотелось ни танцевать, ни веселиться. И как меня не уговаривали, не было никакого желания. Хотелось только плакать. И сейчас хочется. Не передать те дерьмовые чувства на душе.
    Если нам не быть больше вместе, а я почти уверена в этом, то не хочу его ни видеть, ни слышать, и не знать ничего о его существовании. Иначе, не получается у меня забывать. Не получается.

    я немного забросила вьюи, но все-таки продолжаю, эту тему

    Я думаю, у меня слишком много людей, которых я не забуду.

    Первое. Этоконечно же моя семья. Никогда не забуду их. Самых любимых людей на свете.

    Второе. Наверное это будет Вика. Лучшая подруга, с которой на данный момент многое связывает.

    Третье. Чипурин, хотя я сомневаюсь. Но все же я помню всех, кто мне когда-то нравился. Не знаю может в будущем, я и не вспомню кто это.

    От этого длинного дня осталось только его лицо, которое я вспоминаю с такой тянущей и щекотной нежностью, что хочется разрезать себе живот снизу вверх и вскрыть грудь, чтобы почесать сердце.

    ааа, просто такая жесть, сижу дома уже за 12 ночи, ну а на кухне батя, мама, друг бати, выпивают. Слышим сигнализация на машине начала пикать, сразу на балкон побежали, мама давай орать, типо Суки, пидарасы, никто ни че не вкупает, мама говорит "запоминайте номера" а нам же высоко ещё фары горят ниче не видно, короче машину прям сильно поцарапали, я давй сомтреть куда она поехала. сначала возле магазина верхнего остановилась, потом с бариков на полной скорости, друг бати Толик, короче как только 9ка это отъехала сразу выбежал на улицу, ну и заодно посмотрел что с машиной. Такой кипиш, мама после толика вышла на улицу, мыс батей запоздали, выходим из подъезда мама идет обратно, говорит пошли домой там все равно никого нет, я говорю пошли те все равно посмотрим, интересно же. Ну вышли, абатя сигареты дома забыл, там мужик гулял с собакой, батя спрашивает "сигаретки не будет?" и короче этот такой не курю, это ваша машина? и он такой я номер машины видел, написал вам на илсточке там, прям так повезло. А когда из подъезда с батей выходили я заметила, что во дворе 9ка такая же серебристая стоит, и еще внутри сверху свет там горит, а никого вроде нет, думаю странно, потом пошли когда домой, номер машины же знали и идем в подъезд, рядом с подъездом прям стоит эта 9ка, смотрю номер тот же, поцарапано там же, такая говорю Вот она же! такая пнула её, ну а че. батя такой так это эти чурки с 7ого этажа, бляяя, такй кипиш, у меня прям адреналин такой, ух, пизда им, ахаха

    знаете чего я боюсь? что через лет 10, я выйду замуж за человека которого не люблю. и не смогу уйти от него, потому что у нас будут дети и он будет любить меня. и я никогда не смогу быть вместе с человеком, которого по-настоящему люблю.

    Ты всегда спасаешь меня

    Что-то изменилось. Между мной и Деймоном.
    Намного больше, чем раньше, как будто все чувства, которые я испытывала к нему прежде… усилились.

    Сегодня, когда я писала сочинение про любовь в лирике Лермонтова, я изучила многие его стихотворения о любви, и почти везде он писал что любовь это светлое, чистое чувство, но всегда неразделенное. Такое мнение сложилось у него из-за его первой, неразделенной любви. И удивительно то, что человек однажды обжегся и перестал верить в любовь, в ее светлось и искренность. И мне стало интересно, у многих ли так?! Одни люди, спустя время, после неразделенной любви - остывают; другие, такие как Лермонтов навсегда перестают верить в любовь и вечность чувств. На данный момент, так как я никогда не любила противоположный пол, я не могу сказать к кому отношусь. Эта тема стала мне по настоящему интересна и заставила задуматься над ней..)

    Давненько не приветствовала недавноприсоединившихся. Хочу вам сказать - Добро пожаловать!)
    lika-meskalin.viewy.ru, loveinme.viewy.ru, kris-ti.viewy.ru, ivamuse.viewy.ru, boom-boom-room.viewy.ru, delevingne.viewy.ru, uno.viewy.ru

    Всех вас мне очень приятно видеть в числе моих следящих и надеюсь вы останетесь со мной надолго) Ну и главное, что я вас не разочарую)

    Сегодня ровно год, как я думаю о своем особенном человеке. Статусы наших отношений менялись не один раз. Мы проходили разные этапы близостей. Но сегодня я в том же положении, что и год назад - думаю о нем, пока он занят кем-то. Не один раз мне приходилось говорить себе, что мои чувства и надежды напрасны, что не стоит ждать, а нужно смириться с этой ошибкой и забыть безнадежную любовь. И у меня это получалось. Только в этот раз все почему-то не так. Я не могу перестать споминать те немногие часы, когда все было хорошо, те слова, от которых сердце замирает до сих пор. Мы вернулись к старту, но нужно ли бежать этот спринт еще раз? Я не знаю. Самое правильное - перестать думать об этом. Но никогда еще правильное решение не казалось мне таким невыполнимым. Я не могу жить так, как жила до него. Не могу переключиться на других. Не могу не думать.

    я тут вспомнила про пятницу. у нас был урок в информатике. Анька спросила у А.А.:
    -у вас есть что поесть?
    -да. *пошёл, мы думали он шутит…и достает такой шоколадку..лично я в шоке была, мило так..добряша..в общем, А.А. не дал нам умереть от голода* :D *о*

    как же меня бесят эти люди, почему они все такие уроды, что за дерьмо происходит? надоело мне это все, надоели эти гребанные люди, которые в лицо одно, а за глаза совсем другое, двуличные твари, надоели эти дурацкие светофоры, которые переключается с зеленого на красный в самый неудачный момент, надоела эта слякоть, бесконечная слякоть, надоела эта вечная тьма на улице, которая наводит тоску, что аж повесится хочется, надоели эти стандартные вопросы: как дела? как ты? как жизнь?… как будто кому-то правда интересно, что у тебя происходит в жизни, как будто кто-то правда хочет тебе помочь… скажите мне, где искренность, где честность? почему вы поросли мхом? что за стены гордости вы строите? зачем вам это? никто никогда не говорит, что ему плохо, что ему тошно, потому что это считается слабостью, сдохни, но будь сильным… а зачем быть мнимо сильным? никто не ответит, это просто модно и все…

    Сегодня был самый яркий день после двух недельной рутины больницы и домашнего покоя.

    Я поехала на олимпиаду по английскому с Лизой (мы вышли на округ). Пришли в нашу школу. Так получилось, что вся-вся школота уже знает о моей операции. Ну, народ, заметив меня, удивлялся. Но когда меня увидела директриса… Это был ад. Она как давай говорить мне, что я не должна была ехать ни на какую олимпиаду, что я должна лежать дома и отдыхать. А мой хирург сказал в день выписки, что хоть на следующий день в школу идти можно (а я и так неделю сидела дома). Я отвечаю нашей Марине, что я в понедельник уже приду. И тут понеслась… "Да ты что! А если тебя толкнут, все внутренние швы разойдутся! Ты соображаешь или нет!? Чтобы я тебя еще неделю в школе не видела, пока мальчишки на военных сборах!!! Увижу в понедельник в школе - выгоню!!!" Я с охеревшим лицом вышла из учительской. Ну, зашибись!

    Мы приехали в школу, где должна была проходить олимпиада. С Лизой у нас уже был план: она за шоколадку напишет мне письменное задание. Но не тут-то было… Нас распихали в разные аудитории. Я, расстроенная, захожу в свой кабинет, сажусь за парту поворачиваю голову и вижу… МАЛАХИНУ МАШКУ!!! Она в другой школе учится, но мы с ней не разлей вода. Блин, какая меня тогда настигла радость!!! Правда, толку от нее было мало…

    С горем пополам мы написали эту наисложнейшую олимпиаду. Далее с Лизой мы пошли на "Рассвет". Черт! Это было круто! Заполненный под завязку зал со зрителями от десяти до шестидесяти лет. Самый шок пришелся на момент битвы: Карлайла убили, Джаспера тоже, оборотней поубивали, всех, блин, уже сожгли… Шок самый настоящий от такой битвы. Но никто не подозревал, что будет дальше. ЗАЛ РУКОПЛЕСКАЛ И ОХЕРЕЛ, КОГДА ВСЯ СЦЕНА БИТВЫ ДВУХ КЛАНОВ ОКАЗАЛАСЬ РАССКАЗОМ ЭЛИС АРО!!!! Да у меня челюсть отпала до конца фильма. Это было невероятно.

    После таких эмоций стоит отдохнуть в кафе, что мы и сделали. Зашли в Кофехаус, заказали на двоих облепиховый чай (редкостная гадость, как оказалось!). Лиза заказала потом себе какао и сразу попросила счет. Каково было наше удивление, когда в счете было одно какао и то маленькое (а заказывали-то мы большое!). Мы так и ушли, заплатив только за какао. Халявааа!

    А потом от метро я прогулялась до дома. Получился насыщенный и прекрасный день. Почаще бы…

    Запеченная курица с овощами

    Ингредиенты:
    - Курица – 1 кг (бедрышки и ножки)
    - Смесь овощей (морковь, сельдерей, картофель, лук, чеснок, брокколи)
    - Оливковое масло
    - Бальзамический уксус – 1-2 столовых ложки
    - Соль и перец по вкусу
    - Свежая петрушка
    - Сухие травы (розмарин, орегано, тимьян)

    Приготовление:

    Духовку нагрейте до 220 градусов. Вымойте и нарежьте овощи. Выложите из в блюдо для запекания. Сбрызните оливковым маслом, уксусом, посолите и поперчите. Выложите сухие травы. Сбрызните ножки и бедрышки оливковым маслом, посолите и поперчите. Выложите на овощи и запекайте около часа до готовности курицы. Достаньте курицу из блюда, перемешайте овощи и подержите в духовке еще 5-10 минут. Остудите и подавайте. Подавайте со свежей петрушкой.

    Первые школьные вечеринки этого учебного года были организованы неким коллективом, называющим себя "Six School Party Style". Кто, зачем, почему и когда? На эти вопросы мы попытаемся ответить прямо сейчас.

    Организация была создана 8 октября 2012 года двумя ученицами 11 "Б" класса - Наташей Ленской и Татьяной Сенокосовой. Название "Six School Party Style" также принадлежит их великим умам. Нашим первым ди-джеем стал наш же человек - Крачун Роман, которому мы смело дали псевдоним DJ Kroch. Его задачей стало ведение нашей дебютной дискотеки "The First Night Out".

    И хотя организаторами вечеринок обычно являются всего несколько человек, коллектив "Six School Party Style" олицетворяет собой весь 11 "Б" класс. Абсолютно каждый вправе высказаться по тому или иному поводу, предложить какую-то свою идею и внести новизну в жизнь нашей творческой группы, дабы разнообразить наши тематические вечера.

    По большей части мы занимаемся разработкой школьных дискотек. Каким бы это со стороны ни казалось простым, на самом деле всё даётся не так уж легко. Разработка афиши в лучшем случае занимает около двух часов (да-да, бывают и худшие, когда отвечающей за рекламу вечеринок Наташе Ленской не дай бог что-то не понравится в том, что она наворотила… ;), создание группы и её оформление - около часа, пиар - неограниченное количество часов. Группой занимаются те же Сенокосова и Ленская, пиаром - абсолютно все, кому не лень.

    Организаторами первой дискотеки стали трое + ди-джей - это Татьяна Сенокосова, Анна Закружная, Наташа Ленская и Роман Крачун. На разработку второго вечера собралось уже побольше народа - в наши ряды дружно вступили Филипп Филипович и Дима Асанов. К слову, последний стал нашим вторым ди-джеем. Ему досталось место за пультом нашей другой дискотеки, имевшей название "Move Your Body" и посвящённой движению и танцам как таковым.

    Что же касается самого проведения дискотек, то очень жаль, что время и дата проведения зависят не от нас. Была бы наша воля… Ну, вы сами всё и так знаете. "Видели ночь, гуляли всю ночь до утраа"… Ну и тому подобные нововведения. Но в реальности дата и время зависят от нашего завуча, педагога-организатора, и, в общем-то, от самого директора. Беготнёй с просьбами и мольбами типа "ну даайте нам ещё одну дискотеку провести, ну плз" занимается наш любимый староста, лидер да и вообще неплохой человек Алексей Ветошкин. Также он занимается ведением документации, составлением (или достачей откуда-либо) планов наших тематических вечеров и осуществлением на входе гимназии фейс контроля. Проверяет всякие там сумки-пакеты на наличие алкоголя и иногда даже просит и дыхнуть, при этом прибавляя фразы типа: "В глаза смотреть!" Но всё это, конечно же, шутки. Хотя насчёт фейс-контроля я не шутила. Он у нас действительно очень серьёзный.

    :D

    Спешим сообщить, что дискотеки в гимназии будут проводиться каждую пятницу подряд до самого декабря, а это значит, что впереди ещё две вечеринки. Что нас ждёт дальше - пока неизвестно. Надеемся, как всегда, на худшее, но где-то в глубине души всё равно ожидаем лучшего. Это чтоб не накаркать.

    О следующем вечере вы всё узнаете чуть позже на этом же сайте. И пока мы живы (поправка: пока существует наш 11 "Б" класс), до тех пор мы будем теми людьми, кто приложит все усилия, чтобы хотя бы чуть-чуть разнообразить ваши серые будни, и теми, кто заставит вас колбаситься под так вами всеми любимую современную попсу. И не только под неё. ;)

    Короче говоря, всем приветы и бла-бла-бла. Ждите следующей дискотеки, а главное - приходите на неё. Иначе для кого мы стараемся.

    Поймите, чем больше вас придёт, тем лучше будет настроение у ди-джея и организаторов, а значит - тем лучше будет атмосфера для вас самих. Не злите организаторов. И особенно не злите ди-джея. ;) Просто не подводите ни себя самих, ни своих товарищей. Приходите и отрывайтесь. Всё для вас.

    Спасибо за внимание,

    ваш 11 "Б", он же "Six School Party Style" каммунити. Всем мир.


    Наташа Ленская.

    Ты спас меня.Спасибо.

    ❝Что-то изменилось. Между мной и Деймоном. Гораздо больше, чем было раньше. Как будто всё, что я чувствовала к нему до того, как стала вампиром…
    …усилилось. Твои чувства к нему усилились.❞

    привет всем. вы все знаете что мой любимый уехал лечиться в санаторий. УЕХАЛ ЛЕЧИТЬСЯ. и подцепил там герпес! не генитальный слава богу, а то бы блять его уже в живых не было. не удивлюсь если он еще подцепит воспаление пупка, чуму и тропическую лихорадку. все равно его люблю. и буду с ним. ебан.

    у меня к нему, знаешь - влечение
    и это, знаешь, невыносимо
    это как плыть против течения,
    как бежать стометровку без силы.

    как курить сигарету, а хочется чая
    как повесится, как пропасть
    а никто не скучает.

    и не страшно быть не любимой,

    по настоящему страшно быть брошенной.

    когда однажды днем дождливым,

    в его доме ты будешь не прошенной.


    когда не нужно твое тепло,

    когда ты не нужна рядом.

    когда замолкнет твой телефон,

    воспоминания покажутся ядом.


    время жутко калечит, вонзает в спину ножи.

    если человек твой, то покрепче держи

    Вот и еще один пункт в коротком списке того, о чем жалею. Верно, стоило думать раньше. Возможно этот день был единственным и мы больше никогда не встретимся вот так, лично. Не посмотрим друг другу в глаза. Вновь тысячи километров. Идет время. Вроде всего чуть больше недели со встречи, вроде всего 5 дней, как нас разделяют тысячи километров. Теперь, просыпаясь по утрам, задаюсь вопросом "А было ли это? Может мне это все снилось? И, может, не было Токио, Осака, Одайба? Может не было той встречи вообще?" Даже фотография на память не дает ощущения правды. Почему так? Может потому что этого и правда не было?

    Я научилась быть такой же, как мужчины.
    Сказать, что позвоню и не звонить.
    Исчезнуть просто так и без причины,
    Ведь я свободна и умею не любить…
    Я научилась быть такой же, как мужчины.
    Стремясь на волю, вырываюсь я из рук.
    Всё потому, что они сами, без причины,
    Из ангелов земных выращивают сук.

    то, что сейчас так чудовищно ноет грудь —
    то мироздание учит тебя взрослеть;
    а не можешь терпеть —
    прикладывай к сердцу лёд;

    это всего лишь грусть,
    это не смерть,
    это пройдет.

    Не знаю, увидит ли этот пост кто, в последнее время мои посты никого не интересуют, но тем не менее.
    В последнее время совсем потеряла своих красоток deuces- kelly710 heartbeatharder openair sweet-love keynes magnitudo iaminfrared loveyoumorethanthis
    Девули, ну где вы все?Я так соскучилась что-то по вам всем, а из-за гигантской ленты постов либо не вижу совсем, либо только некоторые.Я соскучилась: 3

    Slash feat. Adam Levine - Gotten

    So nice to see your face again
    Tell me how long has it been
    Since you've been here
    You look so different than before
    You're still the person I adore
    Frozen with fear
    All out of love but I take it from the past
    All out of words cause I'm sure it'll never last


    I can’t save you if you don’t let me
    You just get me like I've never been gotten before

    Maybe it's a bitter wind
    That chilled from the pacific rim
    That brought you this way
    Do not make me think of him
    The way he touched your fragile skin
    That haunts me every day
    I'm out of love but I can't forget the past
    I'm out of words but I'm sure it'll never last

    I've been saving these last words for one last miracle
    But now I'm not sure

    You just get me like I've never been gotten before
    Like I've never been gotten before



    So nice to see your face again
    But tell me will this ever end
    Don't disappear

    I've been saving these last words for one last miracle
    But now I'm not sure
    And I can't save you if you don't let me
    You just get me like I've never been gotten before
    Like I've never been gotten before


    Скачать Slash(Guns n' Roses) - Gotten feat. Adam Levine(Maroon 5).

    Вчера, "как гром среди ясного неба" ко мне в голову ворвалось чертово воспоминание. Связано оно с человеком, который изменил мою жизнь не в лучшую сторону, моим бывшим парнем, а именно- день, он как обычно орал на меня, мы ругались и в конечном итоге разбил об стену наше символическое колечко. Думаю, этот поступок уже послужил началом развития большой трещины в отношениях. Правда он потом аж сам охренел от того, что сделал и очень пожалел, пообщеал, что у нас будут новые, но было уже поздно. А чуть спустя, когда мы уже ругались на улице (я снова поняла, что он изменяет) - я разбила кольцо и выбросила его в мусорку. Еще одна трещина и неприятный след внутри.

    Никогда не тратьте своё время на поиск мужчины. Тратьте его на самосовершенствование - и тогда мужчина сам найдёт вас.

    Не зная вообще сериал "Отбросы", ни имена героев, ни сюжета, ни хрена грубо говоря, увидела какой-то момент по гифкам и пошла его искать по сериям 4 сезона…наверное.

    Да.

    Я лёгких путей не ищу.

    твоя девушка ревнует тебя ко мне. как это… глупо с ее стороны. мы больше никто друг другу. ты не будешь со мной общаться, даже если я вернусь. и мне все равно, что она может подумать. МНЕ ВООБЩЕ ПО СУТИ НА НЕЕ ВСЕ РАВНО. можешь сейчас сказать, что я больная, но ее реакция просто СМЕШНА.

    ревность ревностью, но это такой бред. это такой дебилистический бред, что я смеюсь до спазмов в животе.

    я даже прощения не буду просить за свои слова.

    меня поражают люди, которые были рядом.
    потом ушли, забыли, вычеркнули меня из своей жизни.
    я долго не мог их забыть.
    а когда забыл - они вернулись.
    ну кто их просил возвращаться, а?

    Для того, чтобы нанести сердцу сокрушительный удар, судьба не всегда бьёт сильно и наотмашь; вывести гибель из ничтожных причин – вот к чему тяготеет её неукротимое творческое своеволие.

    Как же я хочу уехать. И желательно поехать на машине, чтобы видеть как меняются пейзажи, при этом слушать любимую музыку, периодически останавливаться в уютных кафешках на дороге, разговаривать ни о чем, хочу ехать всю ночь напролет, ведь дорога ночью особенно прекрасна, ехать, когда мало машин, когда уже похолодало и в машину прокрадывается холодный, бодрящий тело воздух. И так ехать всю ночь, а потом остановиться под утро, чтобы вместе встретить рассвет.

    Пять лет назад я приняла самое важное и сложное решение в своей жизни . После окончания девятого класса я собрала свои вещи, попрощалась с друзьями и уехала в другой город. Мне тогда было всего пятнадцать лет и было очень страшно. На самом деле это решение было спонтанным. Я росла без отца, с матерью алкоголичкой и в один прекрасный момент поняла, что если не уеду от неё, то пойду по её стопам, а этого я боялась больше всего в жизни. Папа, хоть и не жил с нами, меня поддержал и помог всем, чем смог, да и до сих пор помогает. Первое время я испытывала откровенный ужас от всего происходящего. Незнакомый город, жизнь в съёмной квартире, собственный быт, учёба в техникуме [хотя мне с детства говорили, что в них учатся только неудачники и идиоты], знакомых можно пересчитать на пальцах одной руки. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что поступила правильно. Я успешно отучилась в техникуме, все мои стереотипы, на счёт средне-специальных учебных заведений, рухнули как карточный домик. Сейчас я на заочном отделении университета, работаю по специальности (!), получаю хорошие деньги, а самое главное, люблю свою работу. Папа приезжает раз в год, а с матерью мы общаемся только по телефону. И если честно, то я удивлена, что всё так хорошо сложилось, хотя бы потому что перед отъездом мне даже в голову не пришло ставить перед собой какие-то чёткие цели. Это было элементарным бегством. С одной стороны я рада, что всё так сложилось . Сейчас, когда все мои сверстники только осознают, что пора уже вылезать из-под родительского крыла, я давно стала самостоятельным человеком который сам отвечает за свою жизнь и поступки.

    А с другой? Что я видела в своём детстве? Мамины пьянки, вечные побои и насилие, толпы неизвестных людей у себя в квартире. Для меня дорога домой была дорогой в ад, не меньше. Я ненавидела отца за то, что он оставил меня в шесть лет наедине с мамиными пороками. С возрастом ко мне пришло понимание, что он не выдержал и ровно так же как и я сбежал от этого. Мне до сих пор невероятно грустно и больно оттого, что у меня никогда не было семейных праздников, меня никто не ждал дома и смотря на свою мать я видела не образец для подражания, а того человека которым я ни за что не стану. Всё это сделало меня замкнутой, неспособной доверять другим. Меня подвела собственная мать , человек который вынашивал меня под своим сердцем, чего же в таком случае ждать от других? Семья всегда влияет на нашу жизнь, характер и воспитание, на меня же повлияло её отсутствие. Возможно именно поэтому я презираю тех подростков которые считают своих родителей извергами, просто потому что те не разрешают им сидеть в интернете весь день или гулять всю ночь. Идеальных родителей не существует. Они тоже часто ошибаются, но будьте терпимее к ним. Потому что без них в сто крат хуже. Хотя терпеть такие ужасные вещи, которые вытворяла моя мама, тоже нельзя. Детей растущих в семьях-алкоголиках, к сожалению, невероятно много и я хочу, чтобы вы знали, что это ещё не конец. Если ваши родители [или один из них] ведут такой образ жизни это ещё не значит, что вас ждёт тоже самое. Будьте сильными, храбрыми, держитесь подальше от алкоголя и начинайте "рулить" своей жизнью сами. У меня и сотен других подростков это получилось, значит и у вас получится. Я верю в вас.

    Я не могу понять одного. Как можно сердиться на то что общаешся с мальчиком? Ну и что если он старше меня на 2 года. Что тут такого?!

    Меня бесит что ты ревнуешь. Если этот мальчик тебе когда-то нравился это ещё не значит что мне нельзя с ним общаться. Это совсем не приятно для меня. и вообще-то я с ним закома намного раньше и дольше общаюсь чем с тобой.

    И вообще, мне неприятно когда ты говоришь это своим подругам и эти подруги начинают высмеивать меня по всей школе и втюхивать всякую ерунду другим ученикам. Меня это очень бесит!

    Просто я уже не могу молчать. Ты столько бед принесла мне, что даже извениться не можешь. Всегда виновата только я. Всегда..

    Чувствую себя человеком-пауком.

    Сижу, кидаю в блог картинки, нечаянно сшибаю (с достаточной силой, кстати) локтем бокал, пустой правда.Он быстро летит вниз, и, наверное дико орет на языке стеклянной посуды, ругая меня по страшному.И я такая разворачиваюсь и хватаю его где то на половине его пути в небытие.

    Давно я не был таким быстрым.Где то с того времени как у меня пробуждение началось.Хелависс, помнишь те времена?

    Лена Хиди как Антония "Тони" Старк.

    Кэти МакГрет как Локи.

    Дженифер Лоуренс как Тора

    Стана Кэтик как Клэр Бартон

    Эмбер Хёрд как Стефани Роджерс

    Эдди Рэдмейн как Николай Романов.

    Саша Александр как доктор Бри Бэннер.

    Очень интересный арт.

    Ты спас меня.Спасибо.

    ❝Что-то изменилось. Между мной и Деймоном. Гораздо больше, чем было раньше. Как будто всё, что я чувствовала к нему до того, как стала вампиром…
    …усилилось. Твои чувства к нему усилились.❞


    Субботний день я провела за книжкой почти весь день. Это так замечательно погружаться в книгу и находится в среде героев. Я решила почитать Стивена Кинга "Кэрри" Вполне интересная книга, местами скучная, но мне понравилась. В ней рассказывается о подростковых проблемах, одиночестве…На протяжении всей книги мне было искренне жаль героиню. Обычно я читаю современную прозу, а эта книга относится к фантастике и ужасам, но нужно читать разные направления для разнообразия. Я не пожалела, что прочитала эту книгу. Под вечер я решила начать смотреть сериал "Жизнь непредсказуема" на первый взгляд очень даже интересный фильм, буду смотреть дальнейшее развитие событий.

    Hоу-хау. Hадо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
    К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
    Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида просто
    влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
    второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
    - Ключъ настард протяшко адин!
    - Прятяшко первый нах!
    - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров
    Пиндагона
    начинает дымиться)
    - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
    - Афтар, жги!
    - Пашол!
    - Hу че там?
    - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру)
    - Где летим?
    - Hад Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
    - Скороздь?
    - Пицот!
    - Зачот.
    - Где ща?
    - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
    карты и волосы на жопе)
    - Чо как?
    - Hидалед.
    - Hизачот
    - Hу, ниасилели.
    - Фсем превед.
    Hесмотря на, вера в собственные возможности
    подорвана бесповоротно.
    Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
    щоты.
    Америка в трансе. Русские победили.

    просыпаешься утром, не понимая зачем. за окном кромёшная тьма и беспощадный холод. спросонья мир вокруг кажется кошмаром наяву. нехотя открываешь опухшие от вчерашней истерики глаза, вмиг в голове проносится промежуток времени от 22 августа и по сей день. закрываешь их снова с надеждой, что тебе показалось. "пора вставать". на экране телефона 06:20. изредка на нём видишь ещё ночью пришедшие смс, а порой и пропущенные звонки. радуешься, одновременно понимая - это всего лишь эфемерный момент. твердишь про себя: "скоро я усну и не увижу этого. скоро". но нет, спустя минуту отталкиваешь эту нелепую мысль и идёшь в ванную комнату. в зеркале виден пустой взгляд, следы усталости, вымученная улыбка, скорее её подобие. "жизнь возможна в этом аду", - подумала я.

    21.09.12

    Вот остаюсь я одна совсем. И мне только от этого радостно почему-то. Ведь не нужно больше заморачиваться и бояться. Просто живёшь в своё удовольствие, не думая о других. Мне так надоело ругаться и быть виновной во всем, когда я не виновна, что для меня остаться одной тихая и мирная жизнь, которая подходит именно для меня. Одиночество плохо только для людей не понимающих его прелестей, а я понимаю и мне хорошо.

    Ты сумел Change My Mind, и от тебя у меня Heart Attack, ведь ты Irresistible, и я люблю все эти Little Things. И, если бы у меня была возможность, I would обязательно Kiss You. И я бы хотела, чтобы ты был моей Summer Love, ведь я Loved You First . И, что бы ни случилось, я бы все равно вернулась Back For You, чтобы начать все Over Again, потому что с тобой Nobody Compares, и ты для меня Still The One. Все, что ты делаешь - Magic, и я влюблена в тебя Truly, Madly, Deeply.

    Мы сегодня с девочками ходили на последнюю часть фильма "Сумерки", чисто посмеяться. На самом деле фильм неплохой получился. Конечно, это не помешало нам весь фильм смеяться. Но было клево. Уже было почти 7 часов вечера, а маме я не сказала, что иду в кино, и она названивала каждые две секунды, а я отклоняла ее звонки. Вот уже последняя сцена, Эдвард с Беллой сидят в поле, вспоминают все, что с ними было, и снова звонит мама, и я чуть ли не на весь зал: "Ребят! Ну чё же вы такие долгие?! Давайте быстрее". И тут Эдвард говорит: "Белла, покажешь мне эти воспоминания снова?". И я: "НЕЕЕЕТ", я бы его убила, если она снова показала бы эти воспоминания.

    Короче мне все понравилось, хоть я Сумерки и не люблю. Но пофиг, главное, со мной была отличная компания.

    Было весело.

    Tumblr_mdlbezyhpw1qd243po1_500_large

    TVD. Stefan/Damon: 4.08 "My Brother’s Keeper"

    О мой Бог! Наши мальчики просто невероятно смотрятся в форме! Деймону, разумеется, больше к лицу офицерская форма, чем Стефану. Деймон - есть Деймон, ребят, вы понимаете :D Вообщем, жду с нетерпением того момента, когда смогу улицезреть все события, что происходили у братьев Сальваторов в те времена. И да, покажут Лекси *-* Я её обожаю, поэтому безумно рада её присутствию. Хоть и в прошлом\воспоминаниях. Восьмую серию ещё ждать и ждать, но, я уверена, что за наше долгое ожидание, сценаристы подготовили для нас что-то захватывающее!

    100 лучших хард-рок песен по данным VH1

    01 Guns N' Roses - "Welcome To The Jungle "
    02 AC/DC - "Back In Black "
    03 Led Zeppelin - "Whole Lotta Love "
    04 Black Sabbath - "Paranoid "
    05 Metallica - "Enter Sandman "
    06 The Who - "Won't Get Fooled Again "
    07 Nirvana - "Smells Like Teen Spirit "
    08 Aerosmith - "Walk This Way "
    09 Van Halen - "Runnin With The Devil "
    10 Motorhead - "Ace Of Spades "
    11 Deep Purple - "Smoke On The Water "
    12 Judas Priest - "Breaking The Law "
    13 Def Leppard - "Photograph "
    14 Iron Maiden - "Run To The Hills "
    15 Motley Crue - "Dr. Feelgood "
    16 Kiss - "Rock And Roll All Nite "
    17 Twisted Sister - "I Wanna Rock "
    18 Scorpions - "Rock You Like A Hurricane "
    19 Rush - "Tom Sawyer "
    20 Bon Jovi - "You Give Love A Bad Name "
    21 Led Zeppelin - "Kashmir "
    22 Jimi Hendrix Experience - "Hey Joe "
    23 Ozzy Osbourne - "Crazy Train "
    24 Iron Butterfly - "In-A-Gadda-Da-Vida "
    25 The Ramones - "Blitzkrieg Bop "
    26 Lynyrd Skynyrd - "Free Bird "
    27 Whitesnake - "Still Of The Night "
    28 Foo Fighters - "Everlong "
    29 Joan Jett - "Bad Reputation "
    30 Pearl Jam - "Even Flow "
    31 AC/DC - "Dirty Deeds Done Dirt Cheap
    32 Ted Nugent - "Cat Scratch Fever
    33 Green Day - "Basket Case "
    34 Heart - "Barracuda "
    35 Alice Cooper - "School's Out "
    36 Van Halen - "Hot For Teacher "
    37 The Who - "My Generation "
    38 Queen - "Stone Cold Crazy "
    39 Boston - "More Than A Feeling "
    40 Poison - "Talk Dirty To Me "
    41 Quiet Riot - "Cum On Feel The Noize "
    42 The Clash - "Should I Stay Or Should I Go "
    43 Dio - "Holy Diver "
    44 Cream - "Sunshine Of Your Love "
    45 Foghat - "Slow Ride "
    46 Anthrax - "Madhouse "
    47 Kid Rock - "Bawitdaba "
    48 Korn - "Freak On A Leash "
    49 The Stooges - "Search And Destroy "
    50 Red Hot Chili Peppers - "Give It Away "
    51 Megadeth - "Peace Sells "
    52 The Runaways - "Cherry Bomb "
    53 Steppenwolf - "Born To Be Wild "
    54 Faith No More - "Epic "
    55 Blue Oyster Cult - "Don't Fear The Reaper "
    56 Warrant - "Cherry Pie "
    57 The Kinks - "You Really Got Me "
    58 Stone Temple Pilots - "Interstate Love Song "
    59 Billy Squier - "The Stroke "
    60 Skid Row - "18 And Life "
    61 Ratt - "Round And Round "
    62 Dokken - "Breaking The Chains "
    63 Survivor - "Eye Of The Tiger "
    64 Rollins Band - "Liar "
    65 MC5 - "Kick Out the Jams "
    66 Europe - "The Final Countdown "
    67 ZZ Top - "Tush "
    68 White Zombie - "More Human Than Human "
    69 Living Colour - "Cult Of Personality "
    70 Foreigner - "Hot Blooded "
    71 Jane's Addiction - "Mountain Song "
    72 Pat Benetar - "Heartbreaker "
    73 Thin Lizzy - "Jailbreak "
    74 The Cult - "Love Removal Machine "
    75 The White Stripes - "Seven Nation Army "
    76 Lita Ford - "Kiss Me Deadly "
    77 Soundgarden - "Black Hole Sun "
    78 Bad Company - "Feel Like Making Love "
    79 Billy Idol - "Rebel Yell "
    80 Journey - "Any Way You Want It "
    81 Black Sabbath - "Heaven And Hell "
    82 Rainbow - "Since You Been Gone "
    83 Evanescence - "Bring Me To Life "
    84 W.A.S.P. - "I Wanna Be Somebody "
    85 Velvet Revolver - "Slither "
    86 Marilyn Manson - "The Beautiful People "
    87 Winger - "Seventeen "
    88 Alice In Chains - "Would? "
    89 Andrew W.K. - "Party Hard "
    90 Jethro Tull - "Aqualung "
    91 Smashing Pumpkins - "Bullet With Butterfly Wings "
    92 Night Ranger - "Don't Tell Me You Love Me "
    93 Autograph - "Turn Up The Radio "
    94 The Darkness - "I Believe In A Thing Called Love "
    95 Creed - "Higher "
    96 Kansas - "Carry On Wayward Son "
    97 The Edgar Winter Group - "Frankenstein "
    98 Buckcherry - "Lit Up "
    99 Grand Funk Railroad - "We're An American Band "
    100 Sammy Hagar - "I Can't Drive 55"

    Фотокамера - это инструмент, который учит людей как надо видеть мир без фотокамеры. (с)

    Что для меня фотография? Во-первых, это не то заезженное слово, которое используется на каждом шагу и уже порядком надоело. Не каждый снимок достоин называться фотографией, Фотографией с большой буквы. Снимками же являются любые следствия нажатия щелчка затвора, которые люди перестали ценить. Фотография несет в себе смысл, маленькую или большую историю, рассказ, который донесен до смотрящего без слов, тем самым становясь еще ценней. Каждый может увидеть свой мир, свою мечту, свои мысли, именно поэтому фотография - то, что никогда не должно выходить из моды и в то же время то, что не должно быть черезчур популярным, как сейчас. Ведь, становясь мейнстримом, она не ценится вообще. Становится много лишних кадров, много лишней суеты, а настоящего не остается. Где эмоции? Чувства? Глаза стали стеклянными, руки в судорогах: диафрагма, выдержка, диафрагма… Исчезла другая реальность, даже настоящая не проявляется… Стул, студия, трава, модель с пустыми глазами. И все, мало у кого можно встретить большее.

    Трудно не сломаться, когда у тебя ничего не получается. Все буквально валится из рук, и все твои начинания заканчиваются плачевно. Иногда хочется найти жилетку, в которую можно было бы поплакаться, чтобы тебя пожалели и сказали, что все будет хорошо. Только ты заранее знаешь, что эффект от этого долго не продлится. Поэтому лучшим вариантом будет просто нацепить счастливую улыбку и повторять про себя как мантру: "И это тоже пройдет".

    А еще, я поняла, что, наверное, умерла бы без зимы. Да, да, да. Мне плевать на Новый год, мне просто нужен снег! Много снега, который скроет всю грязь, и мир будет похож на чистый лист. Мне необходим холод. Или даже мороз. Тот, мороз, который заставляет тебя кутаться в теплый шарф, и сжигает твои легкие при каждом вздохе. Это чудесное время года.

    Привет всем! Сегодня закончилась моя сессия! Боже, как я рада! Я так вымоталась за эти 3 недели. Просто жуть. А теперь, все позади. В понедельник уже мой День рожденье, до сих пор не определилась что буду делать, и буду ли. А еще за время моей сессии, мне уже понравились 2 парня))) Правда один уже успел разонравиться. А у второго вроде как есть девушка (Но судя, по тому, как он к ней относится, да и по тому, что в соц сети он не написал о ней ничего, и даже фоток нет, значит не все так серьезно))) И у меня есть надежда))) ) вахах))) Вообще на сессии я немного развеялась))) Познакомилась со многими людьми, повидала старых друзей, и врагов))) ) В общем отвлеклась) Правда последние 2 недели начали напрягать Самостоятельными, курсовыми и экзаменами( (Еще вчера мама приехала домой. А папа сегодня утром уехал))) С завтра, как и обещала буду выкладывать посты о различных бьюти-процедурах. Надеюсь, вам они помогут и понравятся. Сегодня постараюсь составить расписание на ближайшие 2 недели. Мне так понравилось быть занятой! Хоть я и устала, но я все равно рада, что проходила всю сессию! Теперь ближайшие 2 недели займусь саморазвитием и самосовершенствованием, ну и конечно надо найти работу. В общем, есть чем себя занять.) Ну что ж мне пора закругляться. Сегодня ребложила почти все подряд то, что понравилось)))

    xoxo Zhuldyz=)

    Упругую грудь можно сделать без всяких пластических операций! Стоит это вам будет всего 15-20 минут в день и немножко усилий, чтобы выполнить комплекс упражнений для мышц груди.

    Грудь женщины - совершенно особая часть ее тела. Мужчины придают ей много значения. А, значит, и женщины, соответственно, тоже. Но с возрастом, даже самая высокая и упругая грудь теряет свою былую форму. Конечно, можно выложить немалые деньги за силиконовые имплантанты. Но мужчины говорят - на вид красиво, а на ощупь, совсем не то! Так, что лучше облагородить, как говориться, то чем природа наградила.

    Наше тело устроено так, что от прочности мышц грудной клетки зависит упругость самой груди. Мышцы и соединительная ткань словно держат молочные железы, не давая им обвисать. Поэтому во время занятий спортом зале так важно уделять внимание грудным мышцам. Ну, а если другие части тела у вас в полном порядке, тогда просто проделывайте комплекс упражнений для бюста каждое утро, это займёт совсем не много времени.

    Упражнения для мышц груди

    Поднимите руки на уровне груди, ладони сложите так, будто вы молитесь. Давите как можно сильнее ладонями друг на друга в течение 20 секунд.
    Встаньте прямо, руки отведите в стороны, делайте движения кистями рук вверх-вниз и в стороны.
    Руки вытянуты вперед и параллельны, кулаки сжаты. Разведите их с напряжением в стороны, прогибаясь назад, как будто вы тяните что-то.
    То же движение, но, разводя руками, поворачивайте до отказа вправо, потом в исходное положение и влево.
    Руки по швам, сожмите кулаки и одним махом сведите их перед грудью. Опустите и опять сведите.
    Сделайте движение руками, будто разрываете веревку, напрягая мышцы груди. Расслабьтесь.
    Держа сжатые кулаки перед грудью, разведите их преодолевая сопротивление, до линии плеч. Сведите назад. Повторите.
    Отжимания от подоконника или стены. Сгибайте локти до конца, не прогибайтесь в пояснице, тело должно быть ровное, как доска, от плечей до пяток.

    Начинайте с одного подхода каждого упражнения. После занятия вы должны почувствовать мышцы груди. Со временем увеличивайте нагрузки, не бойтесь, что ваш бюст станет перекаченным. Это может случится только если делать упражнения с утяжелителями (гантелями или тренажерами).

    Этот пост полностью будет посвящён моей прелести.

    Наверное, по фотке выше (клац по фотке - фулл сайз) вы уже догадались, что я подразумеваю под "прелестью" :D И это не просто прелесть, в смысле милостей каких-то, это реально те вещи, которые овладели моей дущой, которые манят меня, которые я постоянно глажу и под подушку ложу и всячески выражаю к ним свою любовь - это мои книги. Нет, правда, я просто обожаю свои книги. То, что вы видите на картинке - где-то половина, так как у меня ещё множество книг разбросано по квартире, тонны энциклопедий, и даже словарей много.

    От покупки книг я получаю какое-то странное удовольствие, каждый раз, когда я покупаю новую книжку, я сажусь в машину или маршрутку, открываю её, перелистываю, обязательно рассматриваю обложку и корешок на предмет пусть даже и миллиметровых царапинок. И на полке они у меня стоят как конфетки, Кто-то мечтает чтобы его на ночь заперли в кондитерской, а я - в книжном магазине.

    Мораль:

    Я дал себе обещание, что буду продолжать идти вперед и сделаю все, от меня зависящее, чтобы не соглашаться на компромиссы. Я никому не позволю покушаться на мою неприкосновенность и распускать руки. И лучший совет, который я когда-либо мог бы дать, это все время идти вперед, и не обращая внимания на то, что думают другие, просто идти вперед и делать то, что вы для себя сочтете нужным. .

    Я вообще не говорю по-французски, все, что я могу на нем сказать, это «У меня в пупке арахис». Мне кажется классным знать подобные вещи на разных языках. Встречая человека, говорящего только по-английски, я обычно учу его фразам типа «Съешь мои шорты». По-немецки я могу сказать «Мой отец – тореадор» или «Я – арбуз». Это жутко меня развлекает. .

    Johnny Depp

    На своих выступлениях он часто говорит: «Иногда вы можете упасть вот так» – и падает лицом в стол, на котором стоял. Ник продолжает:

    «В жизни случается, что вы падаете, и, кажется, подняться нет сил. Вы задумываетесь тогда, есть ли у вас надежда… У меня нет ни рук, ни ног! Кажется, попробуй я хоть сто раз подняться – у меня не получится. Но после очередного поражения я не оставляю надежды. Я буду пробовать раз за разом. Я хочу, чтобы вы знали, неудача – это не конец. Главное – то, как вы финишируете. Вы собираетесь финишировать сильными? Тогда вы найдете в себе силы подняться – вот таким образом».

    Он опирается лбом, потом помогает себе плечами и встает.

    (с) Ник Вуичич

    Вообще добавить нечего.

    Ребят, зря вы думаете, что мультфильмы не влияют на детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал что так вкуснее.

    Ночной бред[4] Здравствуй, вьюи. Вот и прошла первая неделя после каникул. и довольно-таки неплохо. Я исправила свои оценки и теперь меня не «пилят» каждый день.Сегодняшний день прошел на «ура». После школы мы своей мини-компанией собрались в кино на «Скайфолл». Если быть откровенной, то я никогда не смотрела фильмы про агента 007. #лох. Не думала, что мне так понравится, а еще главный саундтрек в исполнении Адель..это просто вау. Я влюбилась в эту песню.Не могу понять, чем она меня так привлекла, но факт остается фактом. Также я сразу купила билет на «Рассвет». Завтра прямо с утречка побегу в кинотеатр. 1ряд 7место. Как я люблю. Да, мне нравится эта сага, а еще я за Robsten.Я с ними с весны 2009 и по сей день. Нужно переходить к другой теме, а иначе этот пост получится очень длинным. После «Рассвета» я поеду на хоккеюшку. Надеюсь, наши победят. И еще. Я буду худеть. Не могу сказать, что этот способ будет хорошим, но по-другому у меня ни черта не выходит. Я срываюсь. Хоть бы все получилось. У меня появилась мотивация. Платье, в которое я влюблена на протяжении месяца. Там есть М-ки, но я хочу все-таки купить S-ку. Я ненавижу свое тело. И буду бороться сама с собой для того, чтобы мне было «уютно» в своем теле. 48. эта та цифра, к которой я стремлюсь. Приятных выходных, милые:3 17/11/12

    мне так хочется уехать куда-нибудь далеко далеко, туда, где меня никто не знает, туда, где я буду незаметной, невидимой. хочу патеряться среди людей… мне нужно какое-то время, чтобы подумать, осознать происходящее… много мыслей, но яне могу их выразить словами, он улетают, я не могу зацепится не за одну. как же хочется спокойствия и стабильности, хочется знать, что есть человек, который всегда поймет и поддержит, который всегда будет рядом, независимо от того плохо тебе или хорошо, весело или грустно, он будет просто рядом…

    Но, видно так уж повелось на свете: когда мы действительно что-то начнём понимать, мы уже слишком стары, чтобы приложить это к жизни, так оно и идёт — волна за волной, поколение за поколением, и ни одно не в состоянии хоть чему-нибудь научиться у другого.

    Как же я ненавижу когда что-то сбивает столку. Валит с ног и ты просто катишься по лестнице с 35 этажа в низ. Тебя никто не пытается спасти и уж тем более ты сам. Я бы даже скзала что тебя толкают с каждым этажем все больше и больше ног.

    Всем понятно что в конце от тебя дай боже останется что-то похожее на палец или смятое сердце. Я не знаю. Душа пропадает еще в тот момент когда тебя кто-то толкает вниз.

    Я не могу сказать к чему это. Но это важно.

    Важный момент в моей жизни наступил. И самое глупое что я чего-то еще жду. Т.е. мне мало. Я хочу больше. Я хочу удостовериться. Я уже верю, но дело в том, что от меня сейас мало чего зависит. Да будет так. Может месяц - может год. Время покажет. Я буду бездействовать.

    Я думал важно то, что я скажу и где, а теперь понимаю, что важно только одно… С тобой я приобрёл счастье, на которое никогда не рассчитывал, и, если ты мне позволишь я потрачу жизнь на то, что-бы сделать тебя такой же счастливой. Моника ты выйдешь за меня замуж?

    —Моя любимая цитата Чендлера*

    Я, кстати, встала на путь настоящего джедая. Ну, в смысле, вконтакте вообще не сижу, уроки делаю, по репетиторам бегаю, чертежи черчу, в зале занимаюсь, после 6-ти не ем, добра всем желаю, ня.

    Безумное свидание/Date Night

    Скучную жизнь супругов Фостер должен разнообразить ужин в модном нью-йоркском ресторане. Так и получилось, ведь стоило им представиться чужими именами, чтобы получить столик без очереди и безумные приключения тут же начались. Приняв их за других, в бешеную гонку по городу за семейной четой пустились коррумпированные копы и городские гангстеры.

    — Не понимаю, зачем ты ходишь в этот книжный клуб?
    — А, это — брак, надо делать то, что не хочется.

    — Скажи, а как тебе удалось придумать весь этот план?
    - Хм, ну это как в той книге из клуба "Назрин стравила своего брата и отчима между собой, что бы сбежать в пустыню, где у неё спокойно прошла первая менструация"….Что?
    - Ты прочёл, ты прочёл книгу?
    - Конечно, да, я всё читал.
    -Почему?
    -Для тебя же это важно.

    7 из 10

    «- Мне довелось видеть много разных предательств. И, признаюсь, меня всегда удивляло, как низко может пасть человек.»


    — Знакомьтесь, Джо Блэк

    Once upon a December

    Someone holds me safe and warm / Кто-то тепло и нежно меня обнимает
    Horses prance through a silver storm / Через серебряную бурю гордно идут лошади
    Figures dancing gracefully / Пары изящно танцуют
    Across my memory / Где-то в моей памяти

    Far away, long ago / Далеко, давно
    Glowing dim an as ember / Пылающие, тусклые, как огонек
    Things my heart / Вещи, которые мое сердце
    Used to know / Знало когда-то
    Things it yearns to remember / Вещи, которое оно стремится вспомнить

    And a song / И песня
    Someone sings / Которую кто-то поет
    Once upon a December / Когда-то в декабре

    ***

    Мой любимый мультик. Про мою одну из любимейших семей. Про одну из любимейших династий. Про одну из самых великих когда-то Империй.

    Спасибо тебе, Анастасия. Спасибо за мою любовь к твоему отцу.

    Завтра я проснусь, будет новый день,
    Солнце обожжёт, занесёт метель,
    И не знает Бог, куда я пойду,
    Пока демоны ведут в темноту…

    Боль пройдё т. Отпусти её. Не думай о ней, и она растворится. В небе, оно такое глубокое. В море, оно такое тёплое. В мечтах, они такие красивые.
    В нас…

    мы часто не ценим то, что рядом, пока мы это не потеряем. мы удаляем телефонный номер зная, что он навсегда останется в нашей памяти. мы прощаемся, зная, что встретимся вновь. мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее. мы ищем что-то новое, зная что без старого не сможем жить. мы ждем даже когда говорим "уходи". мы ругаемся, говоря себе в душе "ну обними же меня!"… просто обними. просто жить и быть кому-нибудь нужным - это уже награда. как важно знать, что ты кому-то нужен…и что чье-то сердечко бьется ради тебя. любовь способна на многое, не отталкивайте её.

    Во власти фантазий, соблазнов
    И слабостей непролазных
    Глупость смешна,
    Лесть поглащает душа, не спеша.

    Будучи друзьями, разменяться по мелочам…
    Куда? В князья.
    И я не в силах за них что-либо решать.
    Наверно, им нужна моя душа…

    вот ему все вечно не нравится, но я прислушиваюсь к нему, как же ты меня достаал!! вечно ищет во мне изъяны, в моих действиях, спасибо на этом любимый брат!!! классно так ругаться с ним, как в детстве, он такой сейчас отмечает праздник друга, и я всё знаю такая, могу его присеечь, указывает все мне тут, фотографии такие нельзя выкладывать говорит, ладно я удалила, еще и обиделась сказала что когда приедет на НГ не буду с ним даже говорить, хотя я ведь буду, потому что я соскучилась по своему братишкее, по этим ссорам визгам, я короче тебя люблю, даже после того как ты испортил мне настроение, и сказал что тебе похуй на это, а потом попросил извинения, вот что значит старший брат

    Иду сегодня из зала, встречаю своего Вову, идущего в магазин за едой, обрадовались так. Хотели погулять, а потом к нему домой пойти (тк мои родители, и его тоже куда-то свалили). Идем-идем, и тут он подскальзывается, падает и рвет штаны между ног :D Идем к нему домой, говорит, типа, "ты женщина, воспользуйся своим даром шитья". А тут бац - у него отец дома, и потом мои еще вернулись.

    Итог вечера субботы: крутая ночка сорвалась, штаны порваны, но настроение отличное.

    Если люди становятся родными, то они не могут просто взять и разойтись.

    Они были связаны в далёком прошлом, настоящем и в будущем.Они подходят друг другу.Проблемы были/есть/будут всегда, но только родные люди смогут их пережить вместе.Их энергетика подходит.Поэтому чтобы не случилось они вместе.

    Если всё таки люди разошлись, значит их энергетика просто похожа на энергетику родного человека, который ещё где то вдали.

    Всё таки я думаю, что она и есть то самое родное и сокровенное, которая была раньше и будет в дальнейшем.Жалко будет в этом разубедиться.

    p.s. Спасибо Облачному атласу за столь ценные мысли и спокойствие, которое он мне подарил.

    чтобы между нами не произошло,
    и чтобы я не говорила,
    ты останешься самым родным
    ты останешься человеком,
    сильнее которого я не любила

    я часто совершаю ошибки. я часто ошибаюсь в людях, часто делаю неправильные выводы. жизнь ставит меня перед выбором, и я, чаще всего, выбираю худшее.

    но сколько бы я не обжигалась со влюбленностью, сколько бы люди не причинили мне боли, я всегда выберу быть с ними. и пусть все будет длится совсем мало, и пусть меня оставят одну, а может, уйду я сама.

    где-то я читала, что ошибка, которую совершаешь повторно, не ошибка, а выбор. так ли это? да. я сознательно выбираю то, на чем уже однажды споткнулась и так не люблю себя за это

    "Есть отличный проверенный способ для передачи мыслей:
    Берешь бумагу, ручку и пишешь письма,
    Когда надо что-то сказать, но молчишь и злишься,
    Хочешь, но боишься, садишься и пишешь письма.
    Не стоит бежать на почту, искать конверт
    Клеить марку, вспоминать индекс тоже не надо
    Достаточно написать всё откровенно,
    Листик спрятать и вскоре ждите результата.
    Вы увидите очень быстро адресат получит импульс"

    как же обидно, когда ты для людей все делаешь, что только можешь, а они на тебя плюют. я все понимаю родители, родственники, но как же я? почему каждый раз, когда я что-то прошу, мне говорят, что у них дела, родители у них! у меня тоже есть родители, но я почему то нахожу время для помощи друзьям… теперь я понимаю какие вы друзья. надоело. что ноги вытирают об меня! мне что стать бездушной сукой, чтобы вы относились ко мне как к человеку, а не как к службе помощи? что за дерьмо? почему когда кому-то нужна помощь, то бегут ко мне, а когда мне нужна помощь, то у всех сразу дела, дохера все деловые! бесят.бесят.бесят.

    "Русские люди никогда не будут счастливы, зная, что где-то творится несправедливость", - Шарль де Голль, французский государственный деятель, президент Франции.

    " Русским людям не нужны материалистические «ценности» Запада, не нужны сомнительные достижения Востока в сфере абстрактной духовности, не имеющей ничего общего с реальностью", - Альберт Швейцер, немецко-французский мыслитель.

    " Русским людям нужна Правда, и они ищут её, прежде всего в жизни", - Франсуа де Ларошфуко, французский писатель-моралист.

    " Жить по Правде - это по-русски!", - Уильям Томсон, английский физик.

    " В несправедливом строе, когда меньшинство паразитирует на большинстве, у Русских людей нет мотивации к труду", - Шри Ауробиндо, индийский мыслитель и поэт.

    " Русские люди добросовестно и безвозмездно трудятся, если в обществе есть нравственная идея, праведная цель", - Фридрих Гегель, немецкий философ.

    " Концепция добронравия - жить по совести — это по-русски", - Уинстон Черчилль, премьер-министр Великобритании.

    " Русскость - это мировоззрение справедливого жизнестроя", - Станислав Лем, польский писатель.

    " Ради праведной идеи Русские люди с радостью трудятся, даже находясь в заключении, и тогда они не чувствуют себя узниками, - они обретают свободу", - Адам Смит, шотландский экономист и философ.

    " Трудиться на благо народа, всего человечества - это по-русски", - Никколо Макиавелли, итальянский политический мыслитель.

    " Общинность - в крови у Русских людей", - Имре Лакатос, английский математик.

    " Русская душа - это щедрость, не знающая границ", - Далай-Лама, духовный лидер тибетского народа.

    " Для Русских людей характерно не стяжательство. Русские люди никогда не одурманивают себя", - Карл Маркс.

    " Абсолютная трезвость - это по-русски! Русские люди не нуждаются ни в чём сверх меры", - Бичер Генри Уорд, американский религиозный и общественный деятель.

    " Мера - есть суть Русской цивилизации", - Клод Гельвеций, французский философ.

    " Русская культура не приемлет разврат", - Иоганн Вольфганг Гёте, немецкий писатель.

    " Русские люди не терпят всякой мерзости!", - Генри Форд, американский инженер.

    " Русские люди никогда не живут по принципу «моя хата с краю, ничего не знаю»", - Томас Джефферсон, американский просветитель.

    " «Жить для себя», «работать на себя», прожигать жизнь в различных удовольствиях - это не по-русски", - мать Тереза, основательница и настоятельница католического Ордена милосердия.

    " Смысл слова «радость» в русском языке неслучайно отличён от смысла слова «удовольствие»", - Стивенсон Роберт Луис, английский писатель.

    " Радость у Русских людей появляется от чёткого осознания смысла жизни: делать всё возможное (и невозможное), чтобы будущие поколения не были рождены в рабовладельческом толпо-элитарном обществе", - Гейзенберг Вернер, немецкий физик-теоретик.

    " Русские люди неустанно работают на преображение себя и окружающих от человекообразия к Человечности!", - Дюма Александр, известный французский писатель.

    я бы вам покидала свои фотки, но у меня какая-то херня с этими сайтами.
    я бы вам рассказала как я, что я, где я, но всё так же, как и было месяц/два назад.
    так что обойдёмся реблогами и моей постоянной фразой "я устала".

    я устала. а 11 класс - это ад

    Дииима)) Я так рада что с тобой знакома. Ты классный и голос милый^^ хоть и сломался :DD. Знакомы мы с тобой с 2011 года в июле. Мы с тобой знакомы год и 4 месяца^^. А все началось что ты познакомился с Лилей через приложение Next и через нее со мной^^. ОООх что у нас было то)

    26.07.11 наша дата^^

    Дима
    Знакомы?
    26.07.11Nelly
    будем :D
    26.07.11мне тебя посоветовали добавить
    голос классный :D
    Дима
    :D

    Что моя жизнь? - Поиск себя в себе

    Поиск огня в холодной темноте.

    Стая слепых движется наощупь.

    Что будет дальше? И как будет проще?

    Моя история на фикбуке ;)

    Вот, как и обещала, ссылка на фикбук.

    Отзывы все также важны ;)

    Приятного чтения, хоть это и бред :D

    я чувствую как внутри, в душе, застегиваются все молнии, все пуговицы. я вещаю на сердце кучу замков, чтобы больше никто не прикоснулся к нему, чтобы больше никто не разбил его. я учусь строить стену в голове, чтобы мысли не докучали мне.

    я учусь жить как раньше. до тебя.

    Не пишу почти ничего сюда в последнее время, меня это огорчает, но не так сильно как наша медицина. Пожалуйста послушайте меня, если вам меньше 18 лет, то идите по врачам обследуйтесь, вообщем ловите момент, потому что на людей старше 18-ти, всем наплевать, с этим я и столкнулась.

    О приёме у пульманолога я вам уже писала, на следующий день я вызвала врача, меня оставили до субботы. Приезд врача был такой. Вошла в квартиру тётя врач, в своих грязных сапогах на мой свеже отдраенный ковёр, посмотрела на меня, спросила зачем я её вызвала, написала справку, не слушая меня, не осматривая горло хотя бы, сказала приходить к терапевту в субботу. В очередной раз я была возмущена поведением врача, её интонацией, вообщем ладно, бушевала я не долго, утешая себя тем что, возможно, врач терапевт будет не такой похуист. И вот настала суббота, я пропила курс антибиотиков, но легче мне не стало, я немного нервнечала перед приёмом, потому что мне предстояло требовать сменить мне пульманолога, потому что её отношение, и "методы лечения - бездействие" меня не устроили. Войдя в кабинет я увидела 3х врачей, две женщины и один мужчина. Угадайте кто был моим врачом…браво вы восхитительны это был мужчина. Но меня в принципе это не смутило, мне без разницы, но я его часто видела, когда была на приёмах у пульманолога.

    Приём у этого врача проходил так. Он спросил у меня что мне от него надо, закрыть больничку, или что? Опять же не слушая, не спрашивая, о том что меня беспокоит. Просто наплевать человеку, я выпросила направление к другому пульманологу. Знаете…возможно ко мне такое отношение потому что я молодая, всего 18 лет, но блядь…у меня бронхиальная астма, я болею 2 неделю, я симулянтка что ли?… Если такое отношение повторится, то я приду на приём с диктофоном всё запишу и выложу в сеть, и нужно ещё жалобу написать в минестерство здравоохранения. Так наплевательски относятся к людям, за что им зарплату платят. Мораль сей басни такова, российская бесплатная медицина - трата времени и нервов, сидя в очередях, подцепляя разные болезни. Цель наших врачей..даже не цель, а девиз- "само пройдёт".

    в отчаянии…

    Нормальные люди занимаются самосовершенствованием. Я же ежедневно занимаюсь самооскорблением, саможалением и саморазрушением.

    объясни мне папа, как мужчина,
    почему я до сих пор одна?
    может быть, во мне самой причина?
    может быть, в том есть моя вина.

    я веду себя довольно скромно,
    не бросаюсь к первым же ногам,
    кто-то смотрит дерзко, курит томно.
    видно разным молимся богам.

    я из тех, кто угощает чаем,
    и стыдится откровенных фраз,
    я из тех, кто пишет, что скучает,
    и при этом честно, каждый раз!

    объясни мне папа, что им надо?
    как себя мужчине преподать?
    может ярко-красная помада,
    и колготки сеткой в минус пять?

    неужели нужно быть фривольной?
    ты меня иначе воспитал.
    знаешь, пап, мне правда очень больно,
    мир каким-то непонятным стал.

    ничего мне папа не ответил,
    и не смог ни капельки помочь,
    для него я – лучшая на свете!
    и, как прежде, маленькая дочь.

    Упражнения балерин для быстрого похудения в ногах
    Балеринам и танцовщицам иногда требуется быстро сбросить вес, для этого многие из них каждый день делают интенсивную двадцатиминутную зарядку. Упражнения рекомендуется выполнять на голодный желудок или через 2-3 часа после еды. Для занятий вам понадобятся скакалки, придется много прыгать, поэтому заниматься надо в специальном спортивном бюстгальтере, поддерживающем грудь.
    Возьмите в руки скакалки и попрыгайте через них на двух ногах 3 минуты. Приземляться нужно на всю стопу, если будете наступать только на носочки, ноги не похудеют, а накачаются.
    Продолжайте прыгать, но теперь приземляйтесь, выставляя вперед то одну, то другую ногу. Прыгайте так 2 минуты.
    Теперь попрыгайте через скакалки 3 минуты, попеременно приземляясь то на правую, то на левую ногу.
    После прыжков нужно отдохнуть. Походите по комнате, на вдохе поднимайте руки вверх, а на выдохе опускайте их вниз.
    Теперь вам понадобится стул со спинкой, обопритесь на неё руками, разведите ноги на ширину плеч и начинайте приседать, сгибая колени на 90°. Сделайте 3 подхода по 10 раз.
    Повторите предыдущее упражнение, только теперь разведите носки стоп в разные стороны. Сделайте 2 подхода по 15 приседаний. Это и предыдущее упражнение можно чередовать.

    Никогда! Никогда не стучитесь туда, где вам не открывают! Только представьте, вы приходите к к магазину, дверь закрыта, и вы дальше дергаете ручку, со стороны выглядит глупо, люди с мыслями: ну есть еще магазины, и даже лучше". Так же и тут, вы стучитесь в закрытую душу, а то и сердце, и там не открывают. Со стороны выглядит очень глупо. Не тратьте время, покоряйте другую гору!

    Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.

    я решила попробовать изменится, что в принципе претит всяческим моим жизненным устоям, но всё же. Пусть это будет экспериментом над личностью и социальными взаимоотношениями.
    Никаких больше злых шуточек, коварств, принижений и прочих активно выраженных социопатических наклонностей.

    Отныне - доброта, тактичность и компромисс.

    P.S. А также буду стараться использовать заглавные буквы.

    иногда я понимаю, что мне просто необходимо услышать твой голос, сидя и рисуя. или рассказать все тебе, чтоб не рисовать в очередной раз, потому что это с трудом помогает. мне просто иногда хочется услышать самую большую ложь в мире, что все будет хорошо. просто мне такое нужно иногда. меня нельяз бросать, у меня ничего не получается одной. меня просто никто не слышит.

    Меня спросили о любимой музыке на днях. Это Led Zeppelin. В силу своей осовремененности человек, получивший ответ попросил рассказать о группе, ибо доселе не слышал про них. И тут мне, всегда охотно вносящей просвещение в умы людей, не захотелось этого делать.
    Эта музыка словно понятна только мне, словно создавалась специально для меня и мне не хочется с кем-либо делиться ею. Я знаю каждый звук, каждое слово этих песен. Они вгоняют меня в транс, как будто открывая какую-то тайну, хранителем которой теперь я являюсь. И дело даже не в текстах. В мелодиях.
    Я слышу в ней величие. Чувствую своё превосходство, над другими, не ценящими или не знающими её. И я хочу оставить её в себе, не желая чтобы кто-то опошлял её своим мнением, каким бы оно не было.

    Ник рассказывает Эмме о том, как он и Гарри смотрели "Хорошо быть тихоней".

    Эм: Певрая часть фильма - очень смшеная, неправда ли? Но потом сюжет принимает такой… поворот, согласен?

    Гримми: Да, я смотрел фильм со своим другом и он увидел только смешную его часть. А потом, когда я объяснил ему, что случилось, он спросил: "ЧТО?!", от этого он просто обезумел. Мне пришлось успокаивать его, потому что он все время спрашивал: "ЧТО ПРОИСХОДИТ?!". Я отвечал лишь: "М-м-м, то происходит". А он такой: "БОЖЕ МОЙ, ОН В ПОРЯДКЕ? !".

    Day 1.

    Я закоренелая холостячка. Временами бывает очень одиноко, и хочется найти родственную душу… Да и к тому же мужчины любят глазами, but I'm ugly <3

    Здравствуйте, miss-tardiss.

    phantosmagia теперь следит за вами.

    Хэхэй)) Спасибо что следишь в ответ)))

    *ты не представляешь себе мою реакцию когда у меня вылезло письмо-уведомление :D*