способный мошенник по части душевного трепа, немного алкаш и славная рожа
ну что ж история закончилась закончилась глупо как и началась сначала было больно и страшно и теперь больно и страшно и как вам не стыдно сдались и дали мне уйти думала напишу книгу после расставания а не выходит и поста
Я вас видимо люблю. Сложно так непонятно и допуская все что угодно в своей постели кроме вас. И вам готова вам все простить и принять всякого. Потому что вы это я. А я сложна и ебанута одинаково сильно. Я эпатажная баба такая. Вы эпатажный мальчик такой. И о боже как вы меня чувствуете. И о боже как я вами восхищаюсь. И как я хочу целоваться с вами до недостатка кислорода и танцев динозавров внизу живота. Я хочу вас до дрожи в кончиках пальцев эти самых динозавров. Все трансляторы против вас. Только Мама говорит месяц но твой не думай ничего дурного - живи. Мы пьяно познакомились, пьяно пересыпали, пьяно занимаемся сексом каждый разговор кажется. Я точно не помню но кажется позавчера мы пьяно признались друг другу в своей странной и пьяной любви. Маленький северный рай тоже. И Ваше это взяла за руку и увела заниматься сексом. И ваше это про мозги и про жопу. И про эти наши разряды между нами. И про то как вы лежите на моих коленях. Как смущаете меня и играете в свои эти игрища. Как звоните мне когда пьяный один и на море. Когда пытаетесь целовать меня при всех. Когда вижу как хотите меня и когда видите как хочу вас. Да что же это со мной. Вы мужчина с которым я буду всех сравнивать я признаюсь. Я вас очень люблю странно как друга как близкого мужчину которого мне нельзя.
я обещаю себе что буду писать в такие моменты. в секунды и часы когда я счастлива. да я наверное скучаю. да наверное у меня к нему чемодан нерастраченной нежности и животной страсти. том разговоров и миллион вопросов про жизнь. но я обещаю я не буду провоцировать. я обещаю себе что я встречу человека лучше хотя бы потому что своего. ты чужой, как бы там что у вас не, я тут не имею прав. но чемодан мой - грузом. но я сильная Вы мне сами это…поэтому я могу быть счастливой самостью.
я допускаю мысль что все не взаправду.
хотя меня много раз щипали вы.
но ровно и настолько допускаю что правда
все!
и даже я победю.
Если бы Вы сейчас вошли и сказали: «Я уезжаю надолго, навсегда», — или: «Мне кажется, я Вас больше не люблю», — я бы, кажется, не почувствовала ничего нового: каждый раз, когда Вы уезжаете, каждый час, когда Вас нет — Вас нет навсегда и Вы меня не любите. — Марина Цветаева
я даю этому месту последний шанс. тебе, месту, городу и себе. последний шанс. я спрошу себя уже в новом году. 5 января. я спрошу себя 5 января.
мне комфортно во мне. комфортно в самолете у элюминатора. комфортно лететь в тумане и ничего не бояться. я начинаю понимать фразу это жизнь и ее надо жить. я понимаю суть если проблему можно решить то что нервничать если нельзя тоже не имеет смысла. я разрешаю быть всему. и это все становится хорошим и любит меня. я не боюсь подставы от близких змей. не хочу делать больно. не хочу врать в первую очередь себе. не хочу. сила в том что мне ничего не страшно. сила в том что я все разрешаю люблю и разрешаю себя любить
позитивные вибрации, аффирмации, постоянные реформации, никакой субординации. это мой год
полон невзгод, ежедневный приход, любовный эпизод.
ептвою мать да я рейпер!
на самом деле. все.
надо признать, что я готова к осознаному одиночеству, что я принимаю все, что мне даст вселенная, я готова, вот ладошки. я со всем справлюсь. во мне силы на два города. любви на всю планету. энергии столько что можно осветить город. мой и твой.
я живу одна, я справляюсьсо всеми трудностями сама, я не боюсь ничего и никого. я уверенна в себе, в своих силах, в своих мозгах.
я сдеала очень много за этот год, не все решения были легкими, не все решение были верными, не обощлось без жертв, но
этот год сделал меня тем кем я сейчас являюсь.
это был потрясающий год, я благодарна каждому, кому жала руку, говорила привет, уступала дорогу, целовала душу, делила вино и кров, кто обижал меня и кто давал обижать себя, все слезы стали морем, все мужчины стали частью, я рада что со мной случилась эта катастрофа в лице тебя.
пять главных достижений:
пять важных решения:
я научилась:
что я узнала нового о себе:
самые яркие события:
я никогда не научусь структурно излагать.
ох уж этот год всяких взрослостей. в час ночи вывалиться из такси доковылять до дома, отползти в душ, обнаружить что ты угроза для соседей и кого то сейчас страшно зальёт. с потрясающим маникюром и отвратительным настроением перекрыть все вентили в квартире. доброй ночи дорогая и добро пожаловать в самостоятельность.
чему меня учит мой 24 год? я искренне не понимаю. груз всего года сейчас сидит на спине. номинация на дурацкую премию, где кроме амбиций ещё детская наивность и честолюбие. один неудачный но яркий роман, два смешных служебных, тысяча нелепых поцелуев, миллион дурацких встреч, несчётное количество утреннего похмелья, много амбиций и пустые слова, ресторан, выживший все соки, но все ещё что то теплится что то надеется на успех, сотни разочарований в людях и мечтах, ежедневные соры и склоки, много гадостней и три тысячи один волшебник на каждый месяц в этом году. сегодня 20 декабря, я забыла поздравить старого друга с его днём, меня сожрала новая жизнь. хочу пережить завтрашнее вручение, хочу заработать указанное количество миллионов за месяц, хочу переехать в свою новую одинокую квартиру, хочу зажмуриться и проснуться уже в новом году, где я верю только себе и только в себя, где живу одна и встречаю гостей, где я снова замужем за работой, но получаю цветы по утрам от мужчины, где я дышу полной грудью морским воздухом, жду своего 25 летия, где жду нового лета влюбляясь только в себя. ух. говорю же когда мне чертовски отвратно слова из меня выходят славные но скомкано. вот только все про себя себя себя
Я очень взрослая. Три часа ночи. У меня вечеринка. Я сижу в кабинете изучаю важные цифры, качаю басту в плейлист. Пью десятый кофе. Затем хватаю спортивную сумку. Бью всем своим пять. Ославляю старших. Обнимаю главного байкера города. Целую арт директора байкеров. Целую девчонок. Слушаю маты старшего официанта, ржу с шеф барменом. Всем говорю быть умницами. Хромая выхожу из клуба. Хромаю, кожа запущенна, нервы ни к черту. Печень хочет поменять место жительства. Вызываю такси, мчу в аэропорт. Какая я взрослая, мамочка. Я сама сейчас возьму билет пройду регистрацию, сяду и улечу. Сколько я всего могу, мам. Он мне знаешь как говорит… ох если бы кто знал, какие танцы танцуют мои тараканы.
нам нельзя вместе пить. ты начинаешь говорить правду. я начинаю слышать то что ты говоришь. ты кричишь на меня и даёшь три тысячи волшебных пинков в минуту. говоришь что никому такого не позволено что делаешь ты храбрая мариука. учишь брать своё и больше наблюдать за людьми. говоришь что тебя пугает что я так понимаю и чувствую тебя. взрослого мужика, офицера, чемпиона по жизни. маленькая девочка со взглядом волчонка что делаешь ты. я говорю вам спасибо вы обнимаете меня и если бы не они все, я бы вцепилась и расплакалась. когда я думаю о безграничном доверии вам у меня ком в горле. хочется прокричать «это же авансом». я довела тебя вчера почти до слез. я говорит не вывожу тебя маша.
когда ты в городе я неспокойно сплю. плохо ем. много разговариваю с тобой и верю во все знаки и смыслы. меня несколько раз в час кидает с абсолюта счастья до горя вселенского. но я восхищенна тобой бесконечно. всегда. я счастлива что достойна тебя. тебе спасибо за меня.
люблю тихо. готова ко всему. стою и говорю это жизнь и она случается. я готова принять все. ничего страшного нет.
Все события этого лета взяли в охапку и бросили в блендер. Прошлое мое дурацкое, волосы запутанные, комплексы и привычки, людей добрых, мои, злых, пустых, целую щедрую горсть взяли. Бросили. Мальчиков напридуманных, слез невыплаканных, квартиры, дома, кровати, каждую осень мою умирающую и каждую весну выздоравливающую все туда. Любовь мою нераздельную не с кем, в себе самой спрятанную, звонки Ваши ночные, письма официальные и не очень и не Ваши, желанные и нежданные, обещания других хулиганов и болтунов. Все собрали, да бросили в одну чашу. Кнопку нажали взбили до пены и говорят теперь этого нет. Теперь это не ты. Думай снова.
все становится заковыристей с каждым днём. космические люди на моем пути встречают по два за месяц. вдохновляют и больно бьют пощечины моими же руками по моему же лицу. я влюблена в этот край. во все побережье. это роман. это царство моей молодости. где бы я не оказалась лет эдак через 30, я как нибудь возьму да приеду/приду/прилечу сюда и увижу себя загорелую довольную в белом платье с ним за руку по моей улице, смеющуюся и жадную до чудес. увижу себя пьяную целующуюся с соседом. галька жмёт плечи и кости. рассвет не оставляет шансов целоваться тайно. увижу себя в раздумьях с наушниками и попрек города в дождь. увижу себя с кружкой кофе и волшебным брауни шагающей по набережной на работу. увижу наши с Сашкой истеричные побеги в другие государства. увижу всех своих ночных жителей от бармена до великого. я так это все люблю. со всеми тараканами и трудностями. и все это знаешь мне дал ты. а я в первые протянула ладони и сказала доверчиво давайте.
Самые популярные посты