солнце, вставай! пора разметать туманные облака и подниматься высоко в горизонт, сверкать над горами, отражаться в зеркальных водах, топить льды, сердца и миры, разжигать костры, леса и души, сиять, слепить и самому слепнуть от красоты бескрайнего поднебесного мира, склонять и самому преклоняться перед его несовершенствами, внушать страх пожаров и выжженных пустынь и самому страшиться ужасов человечьих судеб, нести яркий свет и неясные тени, тепло и пепел, жизнь и гибель. солнце, вставай! тебя многие ждут, в тебя многие верят, и так много нужно успеть до предзакатной зари, до погибели в сердцевине моря, у Посейдона в руках, от сиреновых голосов и взглядов.

Я какой-то проблемосборник) на ровном месте и ровно ничего не делая) сейчас байку расскажу. В общем, на выходных остановили гаишники, пока то да сё, они сказали, что у машины запрет на регистрационные действия. Я такая шта? Говорят, вспоминайте свои штрафы, кредиты, оплачивайте. А у меня ничего нет! Единственное-вспомнила, что забыла налог оплатить, вряд ли из-за 500 рублей будут накладывать запрет, но избавилась от него, так, на всякий) а вчера было время и настроение вникнуть в тему, нашла документ (или что это?), где было написано что, кто и куда. Бля, это самое тупое, что могло произойти))) на машину, которой владеешь без малого три года, два месяца назад накладывают запрет, из-за того, что ПРОШЛАЯ хозяйка машины проебалась с оплатой кредита; а узнаёшь о том, что, собсно, что-то с твоей машиной не так, за городом, посреди трассы, в 4 утра) прям лучшая ситуация, время и место) выяснила, что 90% вероятность, что это косяк налоговой, которая ну очень своевременно обновляет свои данные. Сегодня позвоню приставам, поинтересуюсь, что они думают об этом) Дичь, блин) p.s. Хотя свои письма налоговая весьма исправно шлёт МНЕ, а не прошлой хозяйке! Чёт только сейчас это дошло. Ну и хуйня)

Как пережить завтрашний день?

И все последующие

Одно, надеюсь, в тебе осталось прежним. То, за что я тебя особенно ценила и превозносила над всеми. Твоё отношение к жизни. То, как ты жил. Ты всегда делал, что хотел, не думая о том, что скажут другие. Ты жадно поглощал жизнь. Ты жил по-настоящему. Ты не жалко тлел, ты горел.

шутки про Иисуса в сторону

но ведь это и правда забавно, что этот человек родился почти в Рождество

с днём рождения, JL

Абсолютная гармония в отношениях - когда кошка издаёт звук и вы оба в голос его копируете одновременно и получается вступительная часть песни Disturbed – Down With The Sickness - ОУ-А-А-А! и вы начинаете оба её напевать :D

Мне ничего так сейчас не доставляет удовольствие, как красить волосы в Manic Panic. Настолько ахуенной краски я ещё не видела, она мягкая, я просто в восторге от неё, надо окончательно уже выбелить волосы и хуйнуть свой ярко красный или фиолетовый

Владимир Путин сегодня запишет новогоднее поздравление.

«Я не устал и никуда не ухожу».

Девочки, сейчас 6 утра, которые я запомню навсегда… лежу и плачу и твержу «хоть бы это был не сон» Я ещё даже мужу не сказала, он спит) так что вы первые)) Я беременна))) ) Я уже не верила, что это возможно, это какое-то рождественско-новогоднее чудо!) я действительно пока не понимаю, что это взаправду) как же я счастлива) спасибо вселенной за это чудо)

Никогда не понимала людей, которые прыгают из отношений в отношения как лягушки из одного болота в другое. Всегда считала и считаю, что стоит пытаться строить отношения только если существует перспектива на долгое время. Но в последнее время я начала ощущать нехватку эмоций, которые испытываешь при первом поцелуе, химия и притяжение до него.. А когда поцелуев недостаточно, приходит страсть. Дикая, но нежная. А затем первый секс. По этому всему я скучаю.

Со временем это все проходит, и вы уже спокойно живете в съемной квартирке и решаете, куда поставить обогреватель и что приготовить на ужин. Тихая любовь. Сердце больше не уходит в пятки при встрече, а ровно бьется в обычном ритме. Это, конечно, все хорошо. Но безумно хочется ощутить те самые эмоции и чувства снова, с этим же человеком. Как все вернуть?

Во вторник я все-таки сдала эту историю экономических учений. Всех спалили на списывании, а меня нет. Ихихих. И как сдала, на 5! В шоке была, если честно. Ибо почти всем, кто сдавал до меня она ставила 17-20 баллов из 40. А тут мне и 35. Мне, которая перепутала спрос и предложение, прости господи. Финансист херов. Я от радости орала как не в себе и набрасывалась на девчонок с объятиями. А тем вечерком мы с А. испили пару бутылочек шампанского.

Однако в среду одна бабень, которой лет 25, которая даже не препод, которая вела у меня управление персоналом, не дала работу на 2 балла из 100. (На пятерку мне нужно было 81, а по итогам контрольных вышло 79. Просто блять не дала исправить. Кроме как тварью не могу просто никак ее называть. Ну вот что за… В диплом 4. Как говорится, пришла беда откуда не ждали.

А в пятницу вот еще и заболела. Температура высоченная была, а теперь не сплю по ночам, горло болит адски. Зато теперь, когда могу делать что хочу, смотрю Ривердейл дома. Хоть какие-то плюсы.

Новогоднее настроение. Йухуу.

"У депрессии нет лица."

1990 - 2017

Я запомню его таким, таким ярким и "тёплым". Даже спустя неделю я не могу поверить, что его больше нет. Это из разряда тех вещей, которые никак не укладываются в голове. Никогда. Никогда я не думала, что рядом с датой твоего рождения я увижу дату смерти. Ах, эта черта между годами. Она до сих пор не даёт мне покоя. 90-й год так близко. Люди этого года просто не имеют права умирать, сейчас, по крайней мере.
У меня нет права носить гордое имя "Шавол", но это никак не мешает мне выразить свои соболезнования. Мимо твоей истории сложно пройти мимо даже самому бессердечному человеку.
Джонхён, ты ушел слишком рано. Слишком! Нет слов, чтобы описать пустоту, которая поселилась в моём сердце с тех пор, как миру стало известно о твоём уходе. Я не имею права осуждать тебя, ибо исходя из твоего последнего послания было ясно, что тебе легче уйти, чем остаться. В сотый раз я вспоминаю слова о том, что "у депрессии нет лица". Одному Богу изестно, что скрывалось за твоей улыбкой. Будучи, как всем казалось, открытой книгой, никто и подумать не мог, что в твоей голове зреет план по самоуничтожению. Мысль о том, как тщательно ты всё продумал и подготовил, заставялет меня задуматься о том, как долго ты ходил по "краю" жизни, а ещё о том, какими слепыми все мы были. Прости.
Иногда я думаю о другом исходе событий, терзая себя ложными надеждами. Мне бы так хотелось, чтобы как и во всем известной песне Hurts - Wonderful Life, ты встретил свою "Сьюзи", которая прошептала бы тебе такие простые, но такие сильные слова: "Не отпускай. Никогда не сдавайся, ведь жизнь так удивительна." Тебе просто нужно было найти правильного человека и не спешить. Хотя, какое я имею право так говорить? Всё получилось так, как ты хотел. Будь счастлив там, где ты сейчас.

Джонхён, ты всё сделал правильно. Ты усердно трудился. Ты через многое прошёл.

— ♥ -

захожу сегодня в аптеку и говорю: "дайте, пожалуйста, пустырник и вазелин". фармацевт за стойкой глянула на меня так, будто я тут кочан капусты попросила, ну и я такая
" ну набор спортсмена, и че?"

Недавно в баре с друзьями сказал, что мне 28, хотя на самом деле 27. Почему-то всегда путаюсь, когда речь заходит за возраст.

неизменное чувство, что ты как ваза,
очень хрупкая ваза
на шаткой полке.

ты ломаешься медленно и не сразу,
хоть на вид очень гибкий, проворный, ловкий.

ты не веришь шаманам,
судьбе,
заклятьям,
не мерещатся вуду, узлы, иголки.

но я есть твоя порча.
твоё проклятье.

и это надолго.

" нет чувства более дурацкого, чем надежда: оно лишает нас не только воли, но и способности соображать
"

— Макс Фрай

в общем Костя дома уже почти месяц. и все как-то у нас не оч. я даже не знаю, с чего начать, тк у меня много поводов для недовольства. ну, начну, пожалуй, с того дня как он пришёл. во первых, он мне об этом не сказал, хотел сделать сюрприз. сказала его мама. я пришла к ним домой и мы сидели его ждали. стук в дверь. я спряталась в зале, родители открыли. обнимашки, счастьерадость. выбегаю я. Костя в шоке. его планы испортили, он хотел сделать мне сюрприз на следующий день. а в этот его уже пацаны ждали))) ) короче ни радости, нихуя) ладно, сходили посидели в кафе с его друзьями. вернулись домой. на следующий день поехали в Абакан. я короче как то не очень оделась, не помыла голову, в общем, не собралась нормально. Костя заказал столик в ресторане, а я, когда поняла, куда мы приехали, сказала, что никуда не пойду, потому что мне не нравится как я одета и накрашена. в итоге мы вернулись домой, я собралась, ресторан проебали, поехали обратно, но уже в клуб с его друзьями. выпили, посидели. я была немного расстроена тем, что мы никуда не пошли вдвоём. и как оказалось, он там должен был подарить мне цветы. в итоге ни ресторана, ни цветов))) )) )) и вообще ничего. мы сидим дома практически постоянно, один раз сходили на каток. все. пили джой в подъезде аххахаха))) ну и дома тоже пили. смотрим фильмы, трахаемся и больше нихуя не делаем. моей сестре парень шубу подарил, подружка скидывает фото серёжек-тоже подарок от парня, все в цветах.. мне не подарили ничего, а я как бы год ждала) подарки-это, конечно, не главное, но.. ах, да. Костя проебал деньги, около 40 тысяч. ну которые с армии ещё, и не говорит где. мб из за этого ничего не подарил, но, блять, элементарный букет.. Новый год мы будем встречать с его друзьями. я предложила, чтобы они сложились деньгами, а я приготовила еду, ну и алкоголь купить соответственно. в итоге это нахуй никому не надо, чтобы я готовила. Костя так и сказал, что им главное выпить))) а ещё нас сестра моя звала в гости, а Косте она не нравится, видите ли, и парень её не нравится, потому что ему 29 лет, а он "с малолеткой встречается"(сестре тоже 20 как и мне). и мы не будем к ним ездить)) а я к ним часто ездила в последнее время, и мне с ними классно. ну короче полный пиздец, честно. я пытаюсь себя утешать, но как то не выходит. отношение ко мне.. ну как бы я нужна по моему только для секса, разговаривает со мной иногда просто отвратительно, такой уверенный в себе, пиздец) сказал, что если че, один точно не останется))) ) хахахахаха, все, простите, у меня истерика(

Не думаю, что за эти последние несколько дней 2017 года произойдёт что-то такое счастливое, о чём захочется написать сюда, поэтом я решила написать последний пост, посвящённый 2017 году.

Начнём с 1 января, которое я провела в кругу всей своей семьи. Это было всё о чём я только могла мечтать. Обычно мы празднуем новый год отдельно, потому что вторая часть семьи живёт в Москве, а в 2017 они решили поехать к нам.

На следующий день я уже собирала чемодан и отправилась в Питер, к своей лушей подруге. Мы гуляли по новогоднему Питеру, смотрели фильмы, нас спаивали родители К. под песню "В Питере - пить!". Было безумно круто, я скучаю по тем дням.

Дальше я вернулась в Архангельск и моё новогоднее веселье на этом не закончилось. Девчонки с моего факультета решили забранировать нам домик в туристической базе. Это был первый раз, когда я действительно напилась. Мы пили, болтали о жизни, катались на ватрушках и пошли ночью гулять в лес.

А ещё в тот день я написала Д., когда была пьяна, он был очень удивлён и захотел со мной встретиться. Я согласилась (знала бы к чему приведёт всё это..)

14 января мы встретились с Д., это был единственный свободный день в моём графике. Мы гуляли, он сводил меня на выставку, я сфотографировала его у большого слона из бутылок (да, у нас в городе такие вот достопримечательности) Я ныла ему по поводу того, что не умею отпускать людей, а мне скоро придётся отпустить очень дорогого человека в другой город.

А потом мы дошли до остановки, он сказал, что хотел бы ещё со мной встретиться и мы разошлись. Было… обычно, просто встреча со знакомым.

Потом Галя (тот самый дорогой человек) уехала, потому что её приняли в Московский муз. колледж. Мы огромной компанией сидели в 55 кабинете в последний вечер перед отъездом, слушали песни Боба Марли (НОУ ВУМЕН, НОУ КРАЙ) и ели пиццу, коробку от которой потом разрисовали пожеланиями для Гали. Кто-то даже нарисовал её портрет.

Дальше была ещё одна поездка на турбазу с девочками и учёбаучёбаучёба. Знаете, 3 курс выдался самым сложным за весь период обучения. Нам нужно было сдать 5 экзаменов и получить 17 зачётов. Я вкалывала безумно и не зря.

В итоге, где-то в конце мая, я решила написать Д., когда ехала в автобусе. И тут произошло самое судьбоносное событие, которое повернуло весь мой 2017 год.

Автобус останавливается и я вижу, что на остановке Д.. Я требую открыть мне заднюю дверь и выбегаю к нему из автобуса. Он увидел меня и сразу обнял, отложил все свои планы и пошёл провожать. Погода была жаркая, ещё была пора последних звонков. Узнав, что я сегодня свободна, он предложил встретиться вечером.

Мы встретились, я соврала, что иду на тренировку, а сама убежала к нему. Было очень круто. Мы много гуляли, разговаривали обо всём на свете.

В какой-то момент мы присели на траву и мне пришло сообщение от К.(лучшей подруги), что она купила билеты домой на июль. Я тогда пищала от восторга, как ребёнок и сказала, что сейчас самая счастливая. А Д. сказал, что он бы поспорил, потому что считает себя сейчас счастливее потому что сейчас рядом со мной.

На часах было уже девять, но мне так не хотелось, чтобы тот вечер заканчивался, мы присели на скамейку и тут он обнял меня и спросил, можно ли взять меня за руку. Был шикарный закат. В тот момент я поняла, что это всё к чему-то идёт. Он накинул на меня своё пальто и проводил меня прямо до подъезда. Всё это было чертовски мило, только вот моё сердечко тогда было занято другим человеком (естественно невзаимно)

Потом был экзамен по фортепиано, ух, я столько нервов на него убила. Помню, как плакала над клавишами, била себя по рукам, играла по 3 часа и не надеялась даже на тройку.

Но всё прошло шикарно, мне поставили пять, и я со счастливой мордочкой пошла готовиться к другим экзаменам.

Дальше был экзамен, к которому я относилась поверхностно, хотя надо было ой как вкалывать. В итоге я со свистом заваливаю педагогику и выйдя из кабинета, случайно отправляю Д. какой-то тупой стикер (телефон был включён в кармане)

Он тут же спрашивает, как я справилась, а я прошу его скинуть мне свой номер телефона. Звоню ему, говорю, что всё плохо и я завалила, он сразу отвечает: "Хочешь, чтобы я приехал?"

Пока я ждала его, а ему надо было ехать с другого конца города, я договорилась с педагогом о пересдаче.

Он приехал, и мы пошли гулять, я не ела с десяти утра, и он предложил накормить. Конечно же я не отказалась. Снова проводив меня до подъезда, он попытался меня поцеловать, но я сказала: "Давай не будем торопить события", он был полностью согласен. И через 20 минут написал мне, что хочет, чтобы все эти мои экзамены закончились и он очень "горит мной".

В тот день моё сердечко начало таять.

Я сдала в итоге все экзамены на 4/5, это было просто шикарно.

Потом всё-таки произошёл наш первый поцелуй с Д., он тогда очень хотел со мной встретиться и повёл на набережную. Я помню этот диалог очень чётко:

Я: О чём ты сейчас думаешь?

Он: Я безумно хочу тебя поцеловать

Я: Мы что в лалаленде?

Он: Почему?

Я: Я не знаю *неловкий смех, поворот головы, поцелуй*

После этого поцелуя меня загрузило, я спросила, понимает ли он, что мы очень разные. Он ходит по впискам постоянно, а я домашняя девочка с пятёрками в зачётке. Он сказал, что понимает. Тогда я спросила у него в отношениях ли мы теперь, он сказал, что очень хотел бы. Но повторюсь, что я тогда была влюблена в другого человека и поэтому попросила пока подождать.

Потом я ушла к подруге на др и весь вечер провела в состоянии эйфории.

Ещё летом 2016 года я со своей подругой-путешественницей А. запланировали съездить вместе на неделю в Москву летом. Всё было против нас. Наши родственники затеяли ремонт на кухне и нас к себе не принимали, билеты на самолёт были нереально дорогими. Я уже думала, что всё сорвётся, но А. быстро всё порешала. Мы нашли хостел и купили билеты буквально за 1 день.

Когда я сказала об этом Д., он порадовался, но сказал, что будет всю эту неделю грустить без меня.

В итоге он проводил меня на вокзал, где я сказала ему, что пока буду в Москве, буду думать, что же у нас всё-таки за отношения. А он тогда сказал, что не нужно там думать об этом, поцеловал меня и отпустил.

И вот на этом моменте закончились наши нормальные отношения, которые могли бы к чему-то привести. Именно в тот момент я не просто уехала в Москву, а попрощалась с Д.. С тем Д.. который мне уже очень нравился, который был готов примчаться ко мне на другой конец города, который учил меня кататься на скейте, с которым мы могли гулять по 5 часов и не уставать друг от друга.

Но тогда я ещё не знала всего этого и весело попрощавшись я села в поезд.

Неделя в Москве была просто исполнением всех мечт. Мы были просто всюду, где только можно, пили розовое вино, в десять вечера поехали на Воробьёвы горы с братом. В одном из парков даже встретили эксгибициониста (Это в Нескучном саду, если что)

Я встретилась с Галей, которая зимой уехала от меня, мы бесплатно сходили в зоопарк и потом ели в бургер кинге и искали секонды.

Именно в Москве я наконец-то купила розовую краску.

Но любой сказке приходит конец. Под конец отдыха мне приснился сон о том, что Д. бросает меня, но я не обратила на него никакого значения, а это было огромной предпосылкой.

Я планировала отпраздновать день рождение в своём городе, поэтому вернулась домой 23 июня.

Всё то время, которое я была в Мск я не писала Д., я хотела взять перерыв, чтобы всё обдумать. И я всё решила, я хотела отношений с ним, он мне тогда правда очень сильно понравился.

Попросила встретить меня на вокзале, он согласился. И вот, я вся радостная, счастливая, бегу к нему, обнимаю и он провожает меня до дома, целует и мы договариваемся встретиться 25, через день после моего дня рождения.

Что делает парень, который влюблён, когда у его возлюбленной праздник? Хотя бы поздравляет её в вк не последним из всех, оправдываясь тем, что у него была вписка с друзьями. Уже тогда я почувствовала, что что-то идёт не так, но старалась до последнего не верить в это.

На следующий день мы встретились. Я так торопилась на встречу, что ехала с пересадками и так получилось, что мы с ним попали в один автобус. Было забавно. Он попросил прощения, что не приготовил мне никакой подарок (хотя у чувака была неделя на то, чтобы его приготовить и если бы он действительно хотел, то не искал бы оправданий), я замяла этот неловкий диалог. Выйдя из автобуса, я заметила след на его шее. Естественно я спросила, что это. Он сказал, что это было по пьяни. Я кивнула и сделала вид, что всё нормально. Он попросил меня прогуляться с ним по магазинам в поисках новых кроссовок, мне было всё равно куда идти, и я согласилась. Он купил себе белые кроссовки (вот на этом правда стоит заострить внимание).

Дальше были посиделки на пляже, где я отдала ему подарок, который уже давно подарила на его День рождение, но всё время он забывал его в моей сумке. Мы были на момент его Дня рождения ещё совсем не в тесных отношениях, но мне захотелось сделать ему что-то особенное. Подумав, я решила вышить ему пин с его изображением и купить шоколад с ромом. Я помнила, что его рисовал один из друзей и взяла этот рисунок за основу пина. Вышло очень миленько, ему понравилось.

Так вот, после этого мы снова стали говорить об отношениях, я уже задумала сказать ему, что хочу быть с ним. Но тут он сказал, что, когда я во время первого поцелуя подняла тему о том, что мы слишком разные, он не задумывался об этом. И теперь, он сказал, что боится, что разобьёт мне сердечко, а он этого не хочет.

Я пошутила, что он уже его разбил и показала на его засос. И тут его понесло. Он сказал, что это была какая-то девушка на вписке. Особенно мне запомнилась фраза: "Я же знаю, что ты никогда мне этого не простишь"

Я была просто в ступоре тогда. Наконец-то, когда мне захотелось кому-то снова открыть своё сердечко, пустить в свою жизнь ближе, он резко сжёг все мосты и не захотел быть со мной.

Мне захотелось его поцеловать, как я тогда думала, в последний раз. И он спросил: Ты уверенна, что нам стоит продолжать?

А я ответила, что уверенна, что не стоит, но я безумно этого хочу. И вот после этого мы пошли на остановку, на все вопросы я отвечала на автомате, уловила момент и написала лучшему другу, чтобы он меня встретил и как только мы пришли на остановку я сказала: "Не провожай меня сегодня, пожалуйста"

Он сказал, что тогда пойдёт покурить, а я села в автобус и уехала к другу.

Помню, что даже не плакала, просто чувствовала, что меня предали.

Рассказала всё сестре, мы редко разговаривали на такие темы, но тут мне было прямо необходимо с кем-то этим поделиться.

Он ничего не писал и на этом бы закончилась наша с ним история если бы не одно "НО", он забыл у меня в квартире свой скейт.

На следующий день у меня была запланирована тусовка с подругами. Я сняла нам уютную комнату. Помню, что мы тогда очень круто отожгли. Я рассказала всё подругам, мы вместе решили, что он мудак и продолжили тусить. Он тогда посмотрел все мои сторис и мне это доставляло.

Дальше начался июль, а я превратилась в птицу Говорун. Ни одного дня в июле я полностью не провела дома, я постоянно организовывала встречи с кем-то, сходила на фестиваль красок, гуляла по ночам на скейтах с подругой. А ещё, я первый раз в жизни сходила на КАРТИНГ, это было очень здорово.

И практически каждая моя встреча сопровождалась диалогом о том, какой мне попался плохой парень, я никак не могла выкинуть из головы эту историю. К тому же я чувствовала, что просто не имею права так много из-за него убиваться, хотя бы потому что у нас ничего не было серьёзней поцелуев.

Где-то в середине июля я не выдержала этих своих мыслей и скинула ему песню нервов - давай будем друзьями. Он спросил, как я, я сказала, что ненавижу его чуть меньше и попросила забрать уже свой скейт. Он сказал, что очень занят и пока не может, но заберёт при первой же возможности.

Забыла сказать, что за это лето я научилась очень неплохо кататься на доске и когда мы с ним расстались, я очень часто по вечерам брала его скейт и тренировалась. А где-то в конце июля я продала свой старый аквариум и купила собственную доску.

Ещё где-то в это время я определилась, что после окончания колледжа всё-таки пойду получать высшее и даже выбрала ВУЗ в Москве. Это был достаточно поворотный момент, потому что я очень переживала, что не знаю, что делать после окончания учёбы.

И вот пришёл август, мои родители решили на неделю уехать в Москву и оставить квартиру только на меня одну. Я была совершенно не против, потому что хотела организовать дома тусовочку с моими девчулями. И потусили мы круто, даже съездили ночью в детский парк.

Ещё я написала Д., чтобы он поскорее забирал свою доску, он клялся, что к концу недели заберёт. В итоге в пять утра я получаю от него сообщение, в котором он просит прогуляться, и я как безумная соглашаюсь. Он зависал на квартире, где никого не было в то утро и спустя пару минут прогулки мы пришли туда. Я думала, что мы долго там не задержимся и снова пойдём гулять, проясним все вопросы. В итоге мой недосып взял своё и мне вообще не захотелось куда-то идти.

Мы смотрели какие-то видео на youtube, слушали музыку, зависали на балконе. Он сказал, что эта вписка в июне была большим его косяком. Но он всё равно не хочет отношений, и я никогда не смогу его изменить. (Сейчас пишу это и так смешно сравнивать Д. в конце мая и этого Д., словно два разных человека)

Я сказала ему: "Ты понимаешь, что это наши последние встречи?"

А он ответил: "Трезвый - понимаю, но пьяным отказываюсь это принимать."

После этого я захотела немного поспать, и он захотел лечь рядом, а после стал покрывать поцелуями мою шею. Я не сопротивлялась, потому что соскучилась по этим чувствам, но целовать его в ответ мне совершенно не хотелось, поэтому всё то время, что я была в этой квартире, он пытался уговорить меня на поцелуй.

Помню, пришёл его друг, стал играть в Доту и попросил нас с Д. пожарить пельмешек. Это был самое милое приготовление обеда в моей жизни, если не считать то, что мы были чужими друг другу.

Но всё это была не любовь и даже не влюблённость, просто какая-то страсть, больше ничего не толкает на такие тупые поступки, которые точно ничем хорошим не закончатся.

Потом мы встретились через день в девять вечера, я хотела покататься на скейте ночью. Мы поехали на набережную в центре города, я познакомилась с парочкой его друзей. Потом мы сидели на скамейке, он отдал мне свою куртку, и я пила коллу с водкой, которую принесли его друзья, чтобы согреться. Ночью холодает.

А после мы поехали на скейтах ко мне домой прямо из центра города. В какой-то момент мы ехали так быстро, что я соскочила с доски и ударилась коленом (пятно от шрама всё ещё напоминает мне тот день), он донёс меня на руках до скамейки и я легла головой к нему на колени. Мы тогда много смеялись и в какой-то момент, я притянула его к себе и поцеловала. Знали бы вы, какую свободу я ощущала в тот момент, словами не передать.

Добравшись ко мне домой, мы пили чай, слушали музыку, много целовались, он периодически выходил на балкон покурить. Мы оба знали, что сегодня наша последняя встреча, потому что никакой скейт нас связывать больше не будет.

Наступило утро. Я проводила его на остановку, вернулась в пустую квартиру и разрыдалась. Было безумно больно. Я знала, что он не будет меня возвращать, он никогда не возвращает людей.

И тут я сразу же написала нашей с ним общей знакомой, и она позвала меня в бар. Не стоило мне туда ходить, потому что в пьяном бреду я сорвалась и написала ему, что согласна на свободные отношения и очень хочу быть с ним. Естественно он захотел быть со мной в таких отношениях.

Лучше бы было нам поставить точку на той сказочной ночи.

Началась осень. Последний год в колледже. Я уже с первой недели начала подготовку к госам. Пару раз в сентябре мы встретились с Д., я тогда уже рассказала ему про место поступления и начала писать статьи на разную тему.

Одну статью я написала на тему 36 вопросов, приводящих к любви. Я заставила Д. отвечать на эти вопросы. Было забавно, но я ещё больше убедилась в том, что он не мой человек.

Также эти вопросы я задала своему хорошему знакомому, но мне нужен ещё один человек, надеюсь, что в 2018 году я выпущу эту статью.

После этого мы с Д. ещё пару раз тайно встречались в моей квартире. Перед нашей последней встречей в моей жизни произошёл сюрприз. Однажды, вернувшись с учёбы, мне позвонили в домофон. Это была К., она приехала из Спб на неделю и решила устроить мне неожиданную встречу. Я была безумно рада её видеть и её приезд был очень кстати.

На следующий день мы встретились с Д., всё было мило, но он стал слишком часто говорить про то, что может в любой момент меня бросить и начать ОТНОШЕНИЯ (которые сам же так не хотел) с другой. Моё самолюбие этого не вынесло. В тот день я проводила его, поцеловала и возвращаясь домой опять чувствовала безумную пустоту в душе. К тому же я устала обманывать родителей, что у меня никого нет и водить его в гости, когда все уходили из дома.

В этот момент я решила позвонить своему лучшему другу, чтобы было не так скучно идти домой. Он тогда был поблизости и предложил встретиться. Я рассказала ему всё, что чувствовала, и он сказал мне такую фразу: "Какой смысл переживать из-за того, что от тебя не зависит"

И тут у меня словно спали розовые очки. Я поняла наконец-то, что действия Д., его чувства и жизнь совершенно никак от меня не зависят, а я так убиваюсь, словно могу что-то изменить в этом.

Придя домой я села в прихожей и записала голосовое Д., что это было круто, но всё кончено.

На следующий день я уже кутила у себя на квартире с К., которая заботливо купила нам две бутылки августа. Мы пели в караоке, писали голосовые парню, который ей нравился. А меня всё больше отпускало.

Но жизнь такая смешная, на следующий же день я столкнулась с ним в автобусе. Но это уже ничего не значило.

На этом заканчивается история о Д. и дальше его практически не будет в моём рассказе и больше никогда не будет в моей жизни.

К. уехала, жизнь вернулась в прежнее русло. Пару раз я зависала со своими девчулями на квартирах, училась и решилась пойти на фитнес. Ах, да, я же ещё начала в то время подготовку к поступлению и наняла репетитора по литературе.

Ещё я узнала, что в ВУЗе моей мечты был день открытых дверей, так что без вариантов я решила туда попасть и попала. Мы приехали в Москву на неделю. ВУЗ мечты оказался именно таким, как мне и хотелось.

Потом я осталась на день рождение своей сестры и эти семейные посиделки были очень душевными. Мы с братом надули 15 красных шаров гелием, её папа заказал шикарнейший торт. Ей подарили приставку, в которую мы играли весь оставшийся вечер.

Но мне надо было возвращаться домой, ведь меня ждала дискотека века. 4 моих близких подруги решили снять студию и отметить свои дни рождения в один день.

Было очень круто, я танцевала и пила сидр, пила сидр и танцевала. И выглядела я шикарно в тот вечер, хоть из окружающих парней не было ни одного нормального.

После этого вечера начался период учёбы. Недели были похожими. Я готовилась к госам, к поступлению и ходила на фитнес.

В какой-то момент к нам с подругами пришла информация, что в город приезжают с концертом Руки Вверх. И мы были бы просто не мы, если бы пропустили этот концерт. У нас получилось прорваться в самые первые ряды. Было очень круто послушать хиты всех наших тусовок в живую.

А дальше была сессия и мне предложили работу аниматора на турбазе. Обещали заплатить хорошо, и я конечно же согласилась.

И вот, пару дней назад я закрыла сессию и начала работать. Это ад, но платят хорошо и осталось отработать всего 4 дня. С 27 по 30 декабря.

Этот год был особенный. Я действительно чувствовала себя живой и наконец-то определилась с будущим.

Надеюсь, что 2018 принесёт ещё больше счастья.

(если ты дочитал до конца, то просто герой)

леший, миленький, дай амулет, хоть перо совиное, хоть сухую травинку с лета…и не спрашивай, зачем, почему - ведьма снова бросается в путь, в скалы, в моря, ускользает из снежного леса, как непослушный ручей, незамёрзший; ведьма бежит льда и снега, разжигает костры и бросается в неведомый дым, как бросаются в ночь с обрыва. леший, миленький, дай амулет, и пусть он поможет вернуться обратно, чтобы с рассветом не обратиться в камень. леший, слушай: ни гроша за душой, ни самой души! нужно что-то сыскать: рядом ли, на краю света ли - где угодно. нужно что-то сыскать, чтобы было, что беречь и бояться терять.

Сегодня странно хороший день. Мужское внимание получаю со всех сторон, что очень странно, ибо ну редко такое случается. А сегодня со мной дико флиртовал парень в планете, когда оформлял карту планеты, прям глаза горели. И это не завышенное самомнение, подруга также сказала. Потом пришли в мой офис, там парни и двери открывали, и вперед себя в очереди пропустили, прям странности. Приехали в кфс, там кассир за 2 минуты ожидания дал мороженое только мне, я следила за другими покупателями. И две трубочки положил (показатель, лол). И другпостоянно «Катюша, Катюша», у него бывает, но редко очень. Короче, приеду сейчас домой, посмотрим, что там с Серёжей будет, а то я вчера сильно на него обиделась. Может поэтому мужики прифигели? При чем один другого краше, я в шокее

Уже такое ощущение, что у меня нет парня. Будто я всегда была одна и всегда одна буду =\

Еду в новогодние праздники в чужой город к человеку, с которым общалась только по сети. Жить буду у него несколько дней. Ну, затея идиотская, конечно, и я уже сомневаюсь, но билеты невозвратные, и за них платил именно он. С другой стороны, многие мечтают, чтобы интернет-знакомство когда-нибудь превратилось в настоящее. Вы бы на моём месте поехали?

Уважай себя. Не смей жалеть на себя время, деньги, что-либо. Ешь с красивой посуды, красивую полезную еду. Читай хорошие книги. Носи красивую одежду. Никогда не говори о себе плохо. Мысли только положительно. Ты находишься там, где твои мысли. убедись что твои мысли находятся там, где ты сам. И никогда не жалей о том, что ты сделал. всё в своё удовольствие

Вся эта новогодняя суета не особо радует когда в кармане три тыщи осталось, а половина подарков ещё не куплена. каждый раз удивляюсь, каким таким магическим образом деньги сливаются перед любым праздником, хотя ты задолго до него такой "отложу на нг/др/8марта и тп", а потом хуяк и нету ничего. Как в приколе прям - хотел накопить на мазерати, но сорвался и потратил отложенные 400рублей. Печаль блэт.

Чтобы особо не грустить, смотрю на султана мандарина и угораю как ебанько чот :D

" предпочитаю быть самим собой, - сказал он. - пусть хмурым, но собой. а не кем - то другим, хоть и развеселым."

— Олдос Хаксли "О дивный новый мир"

" Что толку в моей мудрости, чувствах, памяти? Я сухая колючка, а не травинка. И мне скучно, как бывает скучно оставшимся без Господа. Я не мучаюсь, мучается человек, а я пустое место. Мне так скучно, что хоть разоряй от скуки сад, по которому я слоняюсь взад и вперед, словно жду кого-то. Жду и жду среди расплывающейся Вселенной. Я молился Господу, но молится человек, а я — оболочка, свеча, которую не зажгли. "Вернись ко мне, мое рвение, мое усердие", — просил я. Я знаю: свяжи все воедино, и возникнет рвение. Оно есть, когда у корабля есть капитан. Когда есть паломники в часовне. Но что остается, кроме бессмысленного камня, если невнятен замысел ваятеля?"

— Антуан де Сент-Экзюпери

" Мы так похожи: я всегда знаю наперед, как бы ты мне ответила. Мы живем под одними и теми же звездами. Ты родилась в конце декабря, а я в конце июня. В астрологии полугодовые циклы всегда соотносятся, - январь и июль, июнь и декабрь. У нас одни и те же созвездия - и сходные судьбы. Мы беспокойные питомцы Юпитера, рожденные вблизи тьмы Сатурна."

— Эрих Мария Ремарк "Скажи мне, что ты меня любишь"

" Я так боюсь потерять то, что люблю, что запрещаю себе любить."

— Неизвестно.

Ты и сам иногда не поймёшь,
Отчего так бывает порой,
Что собою ты к людям придёшь,
А уйдёшь от людей - не собой.

в Париже, в Москве, в Берлине.
и даже в черном пальто.
я продолжаю.
тебя безумно.
сама знаешь что.

Максим Шнайдер.

Отпусти меня из омута глаз твоих.
Мир слишком тесен для нас двоих.
Я не могу так: ненавидеть и любить.
То морозы лютые, то жар в груди.
Отпусти меня из омута глаз твоих.
Мир слишком тесен для нас двоих.
Я не могу так: ненавидеть и любить.
То морозы лютые, то жар в груди.

Приснилось, что мч нашёл блог. Во сне я писала все свои мысли из реальности. И это было очень жёстко. Он сказал проваливать из его жизни, а понимала, что многое писала на эмоциях. Такой диссонанс. Так сложно различить реальность и сон

Я вчера кхм кхм… трахнула любимого. Он начал эту игру, мне не очень хотелось, я была раскисшая и желеобразная по настроению. Мой милый сразу понял, что нежностью и лаской не получится привести меня в чувство, поэтому он начал командовать и первая команда была «раздевайся. Полностью», в этот момент что-то начало во мне просыпаться и я лениво стянула с себя джинсы, в ответ на мои действия услышала его грозное шипение «быстрее!», люблю когда он командует и доминирует, я хотела раздеть его, но он не пожелал этого. Он изводил меня, я грезила о том, чтобы он взял меня и как можно скорее. Он приказал мне быть сверху, раньше я не любила быть сверху, с ним полюбила. Теперь мучала его я, не давала ему войти, милый дрожал от желания и крепко направлял меня, я сдалась… мне нравилось смотреть на него, слышать его дыхание, которое сбивалось от моих действий, чувствовать его руки на свои бёдрах. Это немыслимо, я возбуждалась от этого, и сама не заметила как начала бешено двигаться, можно сказать скакать на нем. Меня охватила страсть, единственное желание было сделать ему приятно, но при этом я так же ловила кайф… он закончил и сам не понял как так получилось)) а я была довольна и лежала рядом с видом победителя)))

На днях всех ошарашила новость: нашего друга забрали в армию. Пришли прям в 6 утра домой с автоматами и забрали в армию. Я сначала не верила, потом у него сама спросила и была в шоке.

У него день рождения скоро..и Новый год…

Проводов не было, как то не по человечески. Ведь мы увидим его теперь только через год.

Вчера мы сидели ночью в ДМ. Состав: я, Костя, Слон, Олег, Валера, Леха Некр, Леха Мурзанаев, Дэн.

Ара сказал, что будет в 4:30 на жд вокзале, а это прям рядом и мы решили ехать на вокзал. Но в два часа ночи, нам звонит Армен и говорит, что они не поедут в Екб, а поедут в Богданович на электричке. Решение было неоспоримым: едем в Богданович.

Но тут мы смотрим расписание электричек и понимаем, что в Богдановиче Ара будет только в 7 утра. А это слишком долго.

Долго думали что делать, и тут нашли, что электричка будет стоять 30 минут на одной из станций. Нам до нее 100км. Мы поехали на двух машинах: на моем фокусе и на рэндже Олега. Где то посмотрели, что на той станции электричка будет в 4:20, а времени уже 3.

На фокусе едем я, Костя, Некр и Дэн, по пути забираем Артура

На рэнже Олег, Валера, Слон, Леха и еще они забрали Фому.

По пути мы понимаем. что на станции электричка будет в 5:06 и времени предостаточно, но куда точно ехать никто не знает

И вот мы в Рефтинском. Спрашиваем у местных где вокзал, нам показывают дорогу. Приезжаем - там маленькая остановка, жд пути и внимание! тупик!!!

Мы вбиваем в гугл, едем по координатам, там лес. Местные говорят, что там действительно станция, что электричка приезжает туда и потом едет обратно.

Ждем электричку. Заехали прямо на перрон. Все пассажиры электрички в шоке, Ара доволен, стоим в тамбуре, потому что Аре нельзя сходить с поезда, шутим, держим хороший настрой, поддерживаем Ару.

Поехали обратно, сзади трое спят, Костя разговаривает со мной, чтобы я не уснула. Около Дуброво я прошу Костю сесть за руль, потому что уже километров 30 я ничего толком не вижу, у меня пелена перед глазами. И Костя соглашается

Спать я легла в 8 утра, сегодня поехала на работу.

Это было весело.

Ара, хорошей службы ♥

Сделал себе самый лучший, на мой взгляд, подарок на нг — вылечил все больные зубы, удалил камни и заимел личного стоматолога. Привет, старость. Но мне действительно это было необходимо. Гораздо больше, чем очередные железки и прочие штуки без практического приспособления. Так люди, наверное и взрослеют. Кто-то с появлением ребёнка, а кто-то только после больного зуба.

Нет и не будет никаких итогов. Я не заканчиваю главу своей жизни, не начинаю новую. Моя жизнь — сплошная повесть, и она будет идти в заданном ритме. Никаких планов, никаких установок и прочей херни. Всё это сбывается лишь в больном воображении, а жизни распоряжается совсем иначе.

Всё так, как и должно быть. Все свои правильные и неправильные решения я принимаю, понимаю и не жалею. Они делают меня мной. Всех правильных и неправильных людей я принимаю и не жалею. Они подпитывают мою ненависть и отвращение. Все правильные и неправильные обстоятельства я благодарю. Они делают меня сильней. Все правильные и неправильные возможности я имею и ими пользуюсь. Они делают меня конкурентноспособным и платежеспособным.

Всё остальное идёт прямо нахуй.

valman теперь следит за вами., zabrakovanaya теперь следит за вами., aanniann теперь следит за вами.,
nastya0796 теперь следит за вами., chichenka теперь следит за вами., paradise-circus теперь следит за вами,
lemuuur теперь следит за вами., zamoro4ka теперь следит за вами., thetruthisoutthere теперь следит за вами.

Какой-то прошлый мой пост вышел слишком радужный и сопливый как мне показалось вчера утром когда я его перечитала на трезвую. Да, все нормально, но есть и вещи которые меня смущают и не совсем устраивают. Просто сейчас это ладно, а потом может и не прокатить. А еще я сегодня должна получить ответ берут ли меня на супер напряжные и дорогие курсы графдизайна. Развиваться надо ж все таки. Но где столько времени брать

Чет давненько не отписывалась.

Все норм. Работа-дом-дом-работа. Собака кабанеет с каждым днем. Поставили ему первую прививку с 6 по 9 января нужно вторую ставить, после нее еще 21 день карантин и можно будет ходить гулять.\Ну а пока я в восторге от этих маленьких глазок. Чуствуется все-таки, что метис лабра, умненький, он меньше чем за неделю научился ходть в туалет на пеленку. Дает лапу, знает команду "давай целоваться", учим помаленьку команде "сидеть". Из плохого погрых в комнате обои. Слава богу, что в своей комнате это сделал, там старые обои и ремонт все равно нужен был, просто хотели сделать его чуть позже, но собака решила по другому. А вообще он у нас обитает в половине дома. к залу и к нашей комнате ему доступ закрыт картонной коробкой, ох, не знаю сколько она нас еще спасет, потому что он на нее кидается так, что скоро свернет ее) ))

Дом нарядили. НГ будем встречать в четвером. С д. и н. Из подстав. Нам зп говорят, что дадут только в четверг или в пятницу. Это же издевательство. У меня 800 руб на карте. И то сегодня нужно папе купить бехеровку на др. как обычно блять, все в последний день делать будем. когда в магазинах будет жопа с ассортиментом.

Заказала я второй раз с икеи мебель. Еще не привезли. Вот даже интересно привезут или к среде или опять накосячат.

А еще заказала себе косметики на 2500 с бьютихоум.ми, в начале января должна прийти посылка.

Еще я распечатала свадебные фото, нам и родтелям, бабушкам. На нг задарю.

Лорду заказала ошейник, поводок и вкусняшки для обучения команд, и витаминки еще.

Короче вбухала все деньги. даже в минус ушла, т.к. мебель заказывала с денег, которые откладвала, чтоб заплатить за ком.услуги.

Такие дела.

За прошедший год уже многое в моей жизни изменилось:

• я круто сменила поле своей профессиональной деятельности;
• я наконец-то занялась своим здоровьем;
• я очень сильно перекроила круг своего общения, отбросив людей, которые давили и сдерживали меня.

Казалось бы, что всего 3 пункта, но на самом деле это очень много.

Планы на 2018 у меня достаточно крупные. Я бы даже сказала грандиозные, но обычному обывателю могут показаться слишком скучными и не стоящими внимания аудитории.

Профессиональное поприще

Я все еще хочу идти вверх по карьерной лестнице и сейчас у меня для этого всё есть. Я в новой компании и я уже на хорошем счету. Именно сейчас я берусь за что-то настолько новое и грандиозное для меня, что-то такое, что может достаточно серьезно поменять ход работы компании вообще. Ответственность невероятная, но все мы знаем красную нить Паучка устами дяди Бена ;)

Здоровье

Вечно актуальный пункт. Теперь, когда я знаю, в чем причины большинства моих неудовлетворительных пунктов о здоровье, я наконец-то могу взяться за лечение, стабилизацию и профилактику.

Я уже взялась за медикаментозную терапию и уже сменила вид спорта на тот, который не убьет меня к 30-ти годам. Осталось дело за тем, чтобы все это принесло свои плоды.

Завет для читающих: пусть тебе хоть 16, хоть 24 - не ленись ходить к врачу. Страшно, стремно дорого - без этого будет еще страшнее, стремнее и дороже.

Прочее

В прошлом году я открыла для себя новые горизонты. В прошлом году я очень сильно повзрослела морально. Сейчас в мои планы входит нечто сильно прагматичное, приземленное и скорее всего маловыполнимое. Но я была бы не я, если бы просто оставила это в стороне и забила большой и жирный.

Я буду бороться за свою прагматичную цель и буду её добиваться. Возможно это не вопрос последующих 365 дней, но who knows?

быть отчисленной на 4 курсе.

по тупейшей причине.

навязчивое чувство, что меня в любую секунду стошнит собственными органами.

"-ты любишь ее?
- очень сильно"

Иногда очень хочется оказаться в комнате с цветастыми обоями в детской пижаме, лежа на детском диване. Снова учить разговаривать желтого попугая, поправляя свои длинее волосы. Слышать как на кухне работает телевизор, ужинает дедушка, мама моет посуду.

Слышать, как открывается дверь, это Ирина пришла с работы. Кричит маме с порога, что она голодная.

Хочется ждать приезда Яны на новогодние каникулы, чтобы ходить на горку за дом пионеров. играть в барби и спорить.

Хочется пойти с дедушкой и мамой на каток, чтобы дед учил меня кататься и ругал, что я не протираю лезвия у коньков, прежде чем убрать сумку. Пить горячий шоколад из автомата, потому что кофе мне еще нельзя.

Хочется перечитать и пересмотреть Гарри Поттера с мамой еще раз.

Хочется снова на новый год получить игрушку Шрэка и крепкие объятия от папы.

Проснуться ранл утром 1 января и найти подарок под елкой.

Забрать у Яны все вкусные конфеты и лопать их все каникулы.

Приходить с красным носом и запутанными волосами с прогулки

Вырезать платья для бумажных кукол. И чтобы мама нам помогала делать их красивыми.

Снова, опять.

Главные мужские качества: меньше говорить, больше делать и выполнять свои обещания. Как сказал Милош Бикович: способность думать о других, а не о себе; доброта; умение брать на себя ответственность. У женщины: доброта

Бывает же встречаете человека, у которого ты не видишь ни одного недостатка, и это вполне серьезно. Это не то, когда ты влюбляешься и начинаешь непроизвольно любить все что есть в этом человеке, это когда ты общаешься и не можешь поверить что такие мужчины еще существуют.Это когда знаете, ум, красота духовная и физическая, человеческие качества, прекрасный вкус на музыку, фильмы и сериалы, те самые прекрасные черты характера как забота, поддержка сливается воедино. Он как будто из какого-то параллельного мира, которого не существует.

Очень жаль, что нет такого, чтобы можно было запечатлеть момент, то самое чувство, когда ты подолгу хочешь встретится, и вот этот момент, когда он сладко спит напротив, когда ты выходишь с ним на балкон и он укрывает тебя теплым пледом и приносит под ноги полотенце и ты просто смотришь на свой любимый город с высоты, вы обсуждаете какую-то ерунду, но именно в этот момент ты чувствуешь, как должно быть всегда.

Коротко о том, как я ем:

- Ну зачем мне так много наложили?
- Ой…

— Полли, есть одна идея.

— О, чёрт.

— Кo мне пришла британская армия, Эйда. Я сказал: "Почему нет?"

— Это напишут на твоём надгробии, Том. Томми Шелби - "Почему нет?"

Как собрать мысли в кучу? Отработать бы ещё неделю, в среду корпоратив, мысли только о том как бы нажраться и искать продолжение банкета в клубе. Алкоголик во мне просыпается к новому году, бессовестный, безответственный безобразник. Я уже расслабилась, по учебе остался один отчёт и все, только вот подарки не купила(( Как раз отчёт сдам во вторник и выпущу алкоголика в среду

Моя жизнь стала искусственной и я стала искусственной. Практически все пронизано фальшью, я постоянно пытаюсь делать вид, что все хорошо и это иногда даже срабатывает. А иногда мне становится тошно от самой себя и этой маски на мне. Сейчас я хочу лишь одного: остаться наедине с собой настоящей.

Ябать хеееееееееееп… мнеплоха, плоха, спатьххочу и хочу кушать, и задница болит от табуретки

Лучше долбиться в глаза, чем в курсачом в пол шестого утра

5 утра, я курсовую пишу вообще-то, брысь гадкие мысли из головы.

пусть будет занято кем угодно, хоть мной, хоть не мной.. удачи… радости, без меня. если я не приношу хорошего, а только расстройства, пусть будет радость с другими. а я.. лишь бы не осуждал меня. не трогайте меня своей злостью, пожалуйста

"сердце мое занято"

нахуй.. уже занято? хд быстро же. голова твоя хуйнёй занята, вот что.

i want to disappear again

my heart is being beaten up to death

мне комфортно во мне. комфортно в самолете у элюминатора. комфортно лететь в тумане и ничего не бояться. я начинаю понимать фразу это жизнь и ее надо жить. я понимаю суть если проблему можно решить то что нервничать если нельзя тоже не имеет смысла. я разрешаю быть всему. и это все становится хорошим и любит меня. я не боюсь подставы от близких змей. не хочу делать больно. не хочу врать в первую очередь себе. не хочу. сила в том что мне ничего не страшно. сила в том что я все разрешаю люблю и разрешаю себя любить

Мда, блять. Напиши о чем-то хорошем и всё пойдёт по пизде) вот писала только о говне, так и жить вроде не так уж плохо было. Видимо, не стоит менять тенденции) а дело вот в чём: был пост о депрессульках, я перечитывала, аж гордилась собой, но вот не учла, что поток новостей я перекрыть не могу, и люди, которые не в курсе (а это практически все), сами того не ведая, ковыряют больное. Чувствую, что если бы кто-то знал, то ковыряли бы усиленнее и целенаправленнее) люди жестокие) ну и вот.. вчера по телефону пришлось немного поговорить об этом, держалась молодцом, но когда положила трубку, всё, что было в руках-телефон и расчёска-полетело в стенку. Я была уверена, что одна в комнате, оказалось-нет, на пороге стоял мужчина мой с очень удивлённым лицом. Пришёл позвать чаю попить. Неловко как-то вышло. Это выбило из колеи ещё больше, и ничего уже не оставалось, кроме как в голосину разрыдаться :) иногда случается порыв написать что к чему, пишу, но не могу этим делиться, и всё тут. Ну должен же где-то быть конец, это очень мешает жить!

Доброе утро, мир. Последняя неделя в уходящем году