About

Подумала, что пора поменять варежки, потому что они не очень хорошо выглядят. В этот же вечер их потеряла. Вселенная, спасибо)

Нравится писать сны здесь, ибо перечитала посты двухгодичной давности и поняла, что ситуации 50/50 помню, а вот сны - совсем нет)

Рубрику прям заведу)) Приснилось, что у парня начались какие-то «отношения» с моей подружкой. К слову с этой девочкой начали общаться несколько месяцев назад, она рассталась с парнем пол года как. А совсем недавно я ещё и думала о том, что не интересует ли ее мой парень. Так странно, что раньше главным критерием была внешность, а сечам же все изменилось. Когда-то я смотрела на взрослые пары и думала «ну он/она же не красивый/ая, как они могут быть вместе?». Узнала и сама через время как хаха

Приснилось, что мч нашёл блог. Во сне я писала все свои мысли из реальности. И это было очень жёстко. Он сказал проваливать из его жизни, а понимала, что многое писала на эмоциях. Такой диссонанс. Так сложно различить реальность и сон

Он сотню раз повторяет, что мужчина, а для меня он максимум - парень, которому нужна мама.

Он скидывает мне скрин, где написано, что мне нужен регулярный секс. Проблема в том, что я не хочу секса, вообще тли именно с ним я ещё не поняла. Но факт остаётся фактом. Поэтому поводу у нас много ссор. Его главный аргумент - раньше все было отлично, значит что-то произошло. А произошло то, что мне 1. Лень. 2. Важнее выделить время на себя и какие-то дела, на сон, чем на секс. 3. Нет сексуального влечения к МЧ. Он не вызывает у меня чувство, что-то мной Мужчина, так парнишка маменькин. Я не знаю, как все должно быть (опыта нет), но в основном хочу чтобы он быстрее закончил и все, но мне кажется тут больше во мне проблема. 3. Меня абсолютно не привлекает его тело. Как вообще быть в такой ситуации?

Пришло сообщение в общий диалог с одногруппниками. Спросил почему это мне пишет эта девочке, если мы, • не подруги, и почему это мы вообще • общаемся с одногруппниками вне сессии, и, главное, о чем это можно общаться с • этими малолетками. Потом в очередной раз сказал, что он старше, а я значит маленькая и глупая. Ведь у нас целых 4 года разницы, и он всегда будет умнее. Это так бесит! Я может и младше, но не имеет права так говорить, особенно после того как обещал этого не делать. Этот человек не держит никаких обещаний, от обещания чего-то не говорить, до каких-то дел, которые нуждаются в финансах. А я уже так не хочу приходить домой…

я панически листаю вакансию и перекидываю мысли в своей голове с полки на полку. Везде 10-12-15 часов работы. Работы в непонятно кем, непонятно с кем, непоняно сколько, за копейки.

Я не выдержу, да, я белоручка, да, я "золотой" ребенок, но это жесть.

Смотрю вакансии на круизный лайнер - все обслуживающий персонал. Интересно побывать, крутые фото, деньги, опыт? А еще потраченных пол года жизни, пол года же..

Я мечтала открыть к ̶2̶1̶ ̶г̶о̶д̶у̶ (вот поняла, что не ставила "дедлайна", а просто хотела) свою компанию и быть молодым успешным предпренимателем. К 21 году разве что получу осколки от своих розовых очков, как когда-то была уверена, что в 18 мне подарят машину, а к 17 осознала, что это нереально. Снова повтор событий..

Я тупо не знаю куда подать себя. Это полный разрыв шаблонов в моей голове.

Сейчас мне 20, я зарабатываю "мозгами" 8 часов в день, 5/2 и особо не парюсь. Готова я и больше работать - но только если интересно. А уехав в другую страну, нужно вкалывать руками, за маленькие деньги и опуститься на уровень ниже.

Но и что делать здесь, я тоже не знаю. Я не вижу выхода из ситуции сейчас, жить от зп до зп? Сменить работу?

Какие-то такие странные дела. Но мне все чаще и больше посещают мысли о переезде в другую страну. Но если и поеду, то «в никуда», без адреса и дома и улицы А там мне светит посудомойка, а в лучшем случае официантка, море слез и непоняток чего хочу. Это сложное решение. Было проще ехать на учебу, и почему я тогда не приложила все сила на это?

Что не год - то драма. Познакомились на работе, начались рассказы о любви и «давай отношения». А я что я? А я чувствовала, что человек хороший, но не мой. Да, с ним будет хорошо, но скучно для меня. Пол года ежедневных «давай отношения» и наконец я сломалась, уговорил, на день влюблённых 14.02.2017. Спустя 3 месяца мы начинаем жить вместе - мой первый такой опыт, но все довольно просто и легко, даже несмотря на мой страх такого. А ещё спустя пол года, я прихожу домой, готовлю ужин, говорю, что все и собираю вещи. А вывод из этого всего - доверять своей интуиции, я ведь изначально понимала, что на многие вещи мы смотрим иначе.

.

С одной стороны, горжусь собой, что в моей голове было столько умных мыслей, вспомнила то, что уже совсем забылось, оценила свои поступки и улыбнулась от каких-то детских выводов.

А с другой стороны, ужаснулась.. За эти два года, кажется, в моей голове "больше мудрости" не стало. Еще больше огорчаюсь, что трачу время впустую, но не могу ничего поделать. Это какой-то ужасный замкнутый круг. Ужасная привычка начать, но не закончить, никак не могу найти в себе какой-то стимул или мотивашку. Это ужасно, я это понимаю, и вроде бы начинаю что-то делать, а потом снова.. Много скидываю на финансы и недоступность. Но в тоже время я с удовольсвтвием бы зарабытвала больше, чтобы иметь все.

Знаю точно, что за эти года я повзрослела, стала более хлоднокровной.

Недавно сказала знакомая "будь сучкой, ты же умеешь". Это я себя недооцениваю и я правда умею или настолько заигралась, что все верят вокруг? Даже не знаю, что лучше..

Почему как только я поднимаюсь и вижу в общение с человеком что-то выше, чем "дела сердечные", меня тут же опускают до уровня кровати?? В этом мире есть люди, которым интересно что внутри глубоко-глубоко, в голове, в мыслях, в душе.. Глубже чем просто в отношениях

Болеть вообще ужасно. Пропускаю работу, минусуют зарплату, две ночи почти плакала от болей, ещё одну мучалась с больным ухом, все это сопровождается температурой, насморком, кашлем и еще кое-чем (не культурно писать такое). Листаю ленту всех соц сетей по несколько раз, там ничего нового. Что-то учить или читать не могу - болит голова. Что-то делать руками - нет сил вставать на долго с кровати. Я ною тут? Ну где же как не тут. Лучшая подруга не отвечает, да и у нас разные континенты и время, значит и разница во времени. А парень? Мы планируем свадьбу, а я не уверена..

Эти бабские замашки - хочу замуж, ой не нафиг мне это, хочу отношений, ой не дайте мне мою свободу, хочу детей, ой не какие дети, виу какая милая игрушечка, хочу отрастить волосы, ой не дайте ножницы, хочу натуральный цвет, ой не какая краска лучше. Что вообще у нас в головах ?? :D

А я мастерски надеваю улыбку А я мастерски веселюсь А на душе кошки танцуют лезгинку А на душе я сопьюсь