About

Недавно мама предложила мне полушать лекции одного умного дяди, чтобы еще больше разбираться в себе и знать еще больше секретов отношоний.

я в ответ ей: "та я скоро сама смогу написать такую книгу, и будет еще лучше чем все что я читала и знаю"

И я об этом задумалаь.. почему бы и нет)

я вчера почистила блог, удалив все личный посты

почему-то решила, что ненужно оно в этом блоге, возможно содам еще один, как раз как воспоминания из жизни, но он будет закрытым, без следящих

а тут я буду писать какие-то умозаключения свои, цитатки разные

и пускай некоторые будут хотеть закидать меня камнями за мои мысли, но зачем тогда создавать блог, если писать только "красоту из головы", а самые сокровенные мысли все равно хранить на дальнихполках склада головы?

я буду писать очень разные вещи, которые в моей голове, и если кому-то будет казаться что я "фу, ужас, лицемерная, меркантильная, пошлая, грязная, наглая, как вообще ее земля носит, как могут быть такие мысли" - мне все равно. Мои мысли, мне с ними жить!

кажись пора учиться снова быть одной, снова решать все самой..

я возлагала большие наджеды на этот год, но ворвался он и сказал, что "проблем нет", я верю, я отдала все.. Какой итог? проблемы есть, но я отдала возможность их решать, и еще и перечекнула свои личное возможности все менять.

Прошло три месяца, четверь 2016, а полезного - малость.

у меня нехватка цветов в организме.

нет, не нужно камней, что "обнаглела", что парни не обязаны и тд

мне плевать на такое.

Да, не обязан, но давайте-ка впомним "порог отношений", что мы сами можем себе позволить, и позволяем ли мы сами дарить эти же цветы
Да, я считаю, что я достойна цветов без повода, что достойна любви, а над другими "впросами" этого я работаю еще.

Я хочу уехать. Не важно куда - просто уехать. Кинуть в сумку мобильник и пару купюр, закинуть на плечо кожанку - и на вокзал. Уехать. Отсюда. Навсегда.

Задумалась, что знакомясь с новым человеком, можно себя выставлять в любом свете. А такие мысли пришли по причине нового мальчика в коллективе, с которым общаемся, а новый человек это всегда рассказы о себе. Вот есть человек, для которого главное разгул, туса и бабки - и ты сразу вроде бы и на основе своей жизни, но выстраивая рассказ так чтобы было понятно какая ты вся афигенная. А есть человек, которому нужна принцесса - и ты сразу вся белая и пушистая. Хорошо когда человек, который себя каждому по разному преподносит разносторонний и содержит в себе разные качества. Но суть в том, что иногда встречается Один, которому язык не повернётся даже малость соврать или приврать или что-то просто не сказать. Вот это и есть Твой человек, человек перед которым не нужны маски, перед которым можно быть собой, с которым легко и спокойно, с которым без напряга. Если у вас есть такой - берегите, умоляю вас, берегите его и будьте счастливы! Если у вас нет такого, а это временно - не трать свою чистую энергию на каждого, берегите себя! Если вы упустили такого человека.. Тогда мы с вами в одной лодке, и я не знаю, что делать. Прости, что так поступила, но видимо так должно быть, нельзя переходить решать новые проблемы, оставив в воздухе старые. Жизнь расставит все на свои места, и ты будешь счастлив!

Есть я, которая девственность берегла, в телегония верила, меркантильность не страдала и всегда считала, что достаток мужчины зависит от девушки, и что если в его 20 ничего нет, то к 30 главное быть с ним и все придёт. А есть девушка (та и много таких), которая получала удовольствие от секса, узнавала себя в этом плане, и сразу искала в мужья состоятельного мужчину. Какой итог? Я рыдаю в последнее время по ночам от того что не чувствую любви кроме как на словах от него, сама не знаю что со мной и задумываюсь повысить уровень меркантильности, а она в 19 забеременела от взрослого (мозгами) состоятельного человека, вышла замуж и родила, она получает все что ей нужно и главное любовь. Иногда мне кажется, что к черту правильность, к черту "общество", к серьу чувства других, к черту все что мешает счастью!

в один прекрасный вечер, мне написал его друг с просьбой "поговорить о нем"

началось все с безобидного и того что я и сама знала, а вот закончилось.. моим шоком

мне раасказали как все происходило эти пол года, чтобы не вместе, и что сейас ему пофиг, и что гуляет с другими. и что врет..

я не знала как с этим быть, но нужно было на выходные ехать к нему

это было сложно - знать как тебе врут в глаза, и думают как же пофиг на тебя и как ты достала со своими проблемами и мыслями и ехать на на два дня, обнимать целовать и улыбваться, хотелось плакать

а через неделю, стало все еще круче, этот же его друг ему рассказал, что я там страдаю по бывшему, хочу его вернуть, и что вообще считаю что могу найти себе и круче и богаче, и вообще с бвшим гуляю постоянно

это было нечто и для него и для меня, были подавлены оба

спустя сутки мы все же поговрили, и выплыла вся правда, что нас обвели вокруг пальца и чуть не развели

что-то было правдой, что-то нет, но суть мы узнали, и получили еще один жизненный урок

никогда не впутывайте других в свои отношения, для всех всегда все хорошо. !Из избы" ни ногой, ни рукой, ни словом, ни делом, ни даже вздохом или звуком!
между вами должно быть полное доверие, верьте друг другу, любите друга друга ♥

Дарья Спасибо тебе!

какой же милый блог, какой же душевный ^_^
Эта девушка вдохновила меня снова написать.

я тут не писала с ноября, а столько всего произошлооооо, ух прям
так что, буду возобновлять по памяти, пускай это будт в блоге.

научите меня создавать красивые почты, а то блог такое унынье(

Этот неловкий момент когда твои одногодки замуж выходят, а тебе 18 лет всего. Оо

Такие красивые чсила на календаре, и такое ужаное время.

Я жтко хотела спать, не высыпаьс вообще и ничего не успеваю. Но должна была говорить с ним. Полтора часа ожидания, пропажа жалания сна в пол первого.. И тут пришла она:

ее величество Истерика.

Просто лежала смотрела в окно, а потом накрыло, просто покотились слезы. Рыдала, захлебываясь слезами, задыхалась, пытаясь скрыт все звуки, сжимала до боли в руказ одеяло я и до скрипа зубами подушку.

спустя полчаса, может больше удалось успокоится и уснуть

Уже и сама и не знаю, что со мной.

Однозначно знаю, что хочу!

Хочу закончить этот год, он потрачен, своими же руками я пустила целый год коту под хвост.

Как бы то глупо, мейнстримно не звучало, но лично для себя - наступающий год станет началом нового и грандиозного, перемен, изенений. 2016, я верю в тебя, я буду учиться еще больше верить в себя!

И моя мантра до конца этого года "зато я умная и красивая, не все у всех так сладко как кажется, смотреть только на себя, а не других"

—-- пост о плохом ---

У меня конкретные переживания, что за свои 18 лет я ничему толком не научилась, ничего не сделала, не достигла. А что уж говорить о будущем.

Я построила ного планов на 2016 год, точнее много в него вкладываю, по сути от него будет много зависеть. Но об это позже.

Расскажу об этом с начала (длиннопост)

П. занимается творчеством, он фотограф-видеооператор, музыкант, в общем творческая личность. И эта сфера мне нравится, я принимала участие в разных съемках, планировалось еще, но я переехала в другой город.

Сейчас у них какой-то проект. В котором принимает участие девушка с ними.. не знаю, что они там готовт, но он мне и слова не говорит, с него взяли слово. Девушка на 2 года млдаше меня (по внешоности ей лет 20), и как я понимаю, она делает там то, что нравится мне, что хотела бы делать я. К слову, она из моего учебного заведения, и круг ее общения - "золотая молодежь" города (все те с кем я училась в двух учебных заведениях, все те с кем бы я не хотела чтобы были упоминания по жизни).

В общем, я веду к тоу, чтомне очень обидно, что все вокруг делают что, что нравится мне, и особенно в этом принимает участие П.

А я даже не знаю, как начать то, что нравится мне.

И из-за этого у меня начинаются заскоки, что я значит не достаточно красива, как они, недостаочно умна, недостаочно талантлива и так далее..

Но я хочу с этим бороть, это поменять - просто не знаю как, не знаю с чего начать. А для того что я знаю нет должной финансовой обеспеченности.

Надеюсь что это пройдет, в моей голове что-то поменяется и я смогу со всем разобраться и выйти на желаемый уровень!

Они все как один бояться идеальных девушек.

Скажете таких нет? Ошибаетесь.

У каждого свой идеал. И вот когда парень встречает такую, он задается вопросом "а в чем подвох? Она не может быть такой." Или же "меня обманывали уже, и эта обманет". После этого девушки не понимают что же делать, как же заполучить этого мужчину.

А вывод из этого такой - если ты стерва/дура/истеричка/Ит.д, то с тобой будут, не факт что любить, но ласкать точно. - если ты мудак/Козел/эгоист, то тебя будут любить, по самое не могу, но будут. Все бояться довериться идеалу своему же.

Но вот почему? Блин, попробуйте же! Возможно это ваше счастливое будущее, возможно это ваше все!

Знаете, как нужно учиться жизни? Экстренно! И только так. Хочешь научиться водить машину - на второй/третий раз выезжай сразу в город. Хочешь научиться жизни - не изучай в теории, а бросайся сразу в стаю волков. Тут где-то была цитата, конец которой "и я вернусь вождем стаи". Вот так и нужно.

До этого я часто выстраивала у себя в голове так сказать решения некоторых проблем, разные способы. И пришла к тому, что я многое не умею, не могу, и учиться некогда. В моей жизни складываются ситуации так, что иногда мне некогда думать, а нужно действовать. И самое страшное, что моментами я боюсь сделать так как хотелось, и откладываю все. Но вот когда бьет по голове резко. То ты тоже резко учишься! Не говорю о всех это, это касается меня, в моей жизни так.

Con amore

Я тут задумалась насколько де каждый человек свое атмосферный. Свой запах, свой цвет, свой стиль, своя подача. Но среди этого "свое" находятся экземпляры cntrl+c - cntrl+v. Вот иногда и хочется то ли психануть в сторону таких, то ли предложить помочь. Почему люди не хотят заглянуть глубоко в себя и найти то, что близко их душе? Почему люди строят кого-то из себя? Видимо я никогда не пойму этого. Да, я могу увидеть и или услышать что-то у кого-то и мне это понравится. Возможно я даже захочу и приобрету себе это. Но чаще всего случается так, что на этой основе я придумаю нечто свое. По этой де причине я люблю хендмейд моими же руками моей же фантазией - я делаю себя. И знаете чего я добилась? Того, что мне очень часто делают комплименты, что у меня отличный вкус, при чём люди разных возрастов. Довольна ли я сама своим стилем? Несомненно да! Просто мне нужно больше возможностей для движения, а так же избавляться от некотрых своих тараканов. Будьте оригинальны, не нужно делать паленку, её меняют ежегодно. В оригинал же влюбляются до самого нутра!