Кто-то распродает вещи, чтобы купить наркотики, а я чтобы сделать косплей. Даже не знаешь, что хуже. Костюм шьется, топор изготавливается, билеты купил Джин и дал рассрочку. Еще я продала оставшуюся ворблу, из которой начинала почти год назад делать доспех. И продала даже дешевле, чем она стоит сейчас. Просто как-то наебывать свой косбэнд мне претит.

И еще крестный согласился оплатить мне поездку! Вы не представляете, как я нервничала, когда говорила ему об этом, что мне нужен костюм и декорации, и билеты мы забронировали и что я собираюсь лететь. А он просто сказал, да, все будет, сколько тебе нужно? Все оказалось так легко.

Я ненавижу финансовые проблемы, потому что я не то чтобы ставлю деньги на первое место, я люблю, когда они у меня есть. Люблю знать, что могу пойти и сводить подругу в бар, что могу купить новую пару обуви (к слову, за полтора года я купила себе только джинсы и пальто) или прочный мяч для псины, сходить на концерт или в кино, вместо того, чтобы искать бесплатные мероприятия. Когда у меня есть деньги - я становлюсь очень щедрым человеком. Черт, да я когда была студенткой, у меня было больше денег, чем сейчас. Я покупала себе и систер одежду и обувь, учебники и канцелярку в течении пяти лет.

И кстати, я начала зарабатывать. Правда, это хрень, даже подработкой нельзя называть на полном серьезе, но плюс какая-то сумма и какая-то занятость мозгов лучше, чем ничего.

Иметь друзей - большое счастье. Именно они нас поддержат в трудную минуту, и даже сами того не зная, спасают от печаль, и с утра в машине музыку нужную находят.

Купила себе блокнот, куда буду записывать все-все. И рисовать даже что-то там хочу. Хочу чтоб там был целый мой личный мир, как в телефоне, только на листах бумаги. В общем писала там всякую ерунду, полезла за карандашами. И вот. Наша фотография с бывшим уже у меня в руках. Слезы подбираются к глазам. Вот хочется же чтоб любили. И слезы именно от этого чувства - когда вспоминаешь, как когда-то испытывал любовь (ну в определенный момент казалось что это оно) взаимную. И я уже почти не помню как это. От этого мне бесконечно грустно уже 8 месяцев. Это как-то сразу забывается. Хочется разряда бешеного, как током, чтоб снова чувствовать. Интересно, сколько таких разрядов выделено на каждого судьбой? Надеюсь, что не один, которого уже нет.

только он знал, сколько в ней разных оттенков. только он знал, что она сумасшедшая, больная, чокнутая, дурная, но способная любить, отдаваясь полностью. только он знал, какими могут быть ее руки. только он знал эти по-настоящему счастливые глаза, которые могли хохотать без умолку, а потом могли без остановки плакать, и все это за десять минут. да, она была такая. он никогда не знал, чего от неё ожидать, но был безмерно счастлив, потому что так и не смог её разгадать. только было непонятно, кто кого больше ранил и зацепил. она могла говорить о таких откровенных вещах, а потом через три минуты просто исчезнуть, если её не хотели видеть. сумасшедшая. дурная. он ненавидел ее. ненавидел и любил одновременно. она сломала его, сделав счастливым. она одна убила всех его женщин.

Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»

И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков Зеведеев сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Фома сказал: «Это есть в Google?»
И Иаков Алфеев сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»
И Иуда сказал: «Надо спросить у Пилата, насколько это соответствует учебной программе…»
И Матвей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»

И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения? А правильно ли разделил по уровням знания, умения и владения, соответствуют ли они формируемым компетенциям, подобраны ли адекватные формы оценочных средств?» И тогда Иисус заплакал.

Помните, как в шестом сезоне Хэнк Муди нассал в бутылку вина, а потом забылся и отпил из нее? Вот я все жду (и боюсь), что какая-то такая херня случится со мной. Хорошо, что я девочка, и писать в бутылки крайне проблематично.

У меня была собака, я ее любил, Она съела кусок мяса - я ее любил; Она писала на коврик - я ее любил; Она тапочки сожрала - я ее любил… И сказал я той собаке: 'Видишь, все терплю!..' И ответила собака: 'Я тебя люблю…' A. Кайдановский.

Друг уехал в Сочи и не выходил на связь 5 дней. Я сказала маме, что волнуюсь, а она ответила, что он просто чилит и катается на лыжах, зачем ему мне отвечать. Я решила, что так и есть, но все равно немного волновалась.

Оказалось, что его обшмонали, нашли пакет травы и посадили в камеру на четверо суток.

Да, Насть, он просто чилит в Сочи, чего ты переживаешь?

Сама себя отказываюсь понимать. Меня так бросает из стороны в сторону, что просто ужас. Сегодня я думаю одно, а завтра другое и тд. Недавно вот вообще голоса слышала. Чтобы в чем-то быть определённой, нужно много работать и над собой в том числе. А я что вместо этого? Да, жду, когда все подадут мне на блюдечке с голубой каемочкой. Возьми себя в руки и перестань быть тряпкой уже, ради Бога.

как же тяжело быть девушкой, ты сука чувствуешь всё, а через время твои догадки подтверждаются. не дай Бог моя подтвердиться.

я около года думала, что Вупи Голдберг умерла, даже помню, как читала посты на 9гэге о ее смерти, вроде пару раз сообщала об этом людям, и меня никто не поправил. вот это уже реально странно, мозг, очень странно.

Каждый наш поступок эхом отзывается в десятках других жизней. Каждый поступок других людей изменяет нас. Именно поэтому, прежде чем сделать очередной шаг, подумай о тех, кого ты изменишь, и о том, как ты изменишься сам.
Подумал?
Шагай!

Кухня 09х3

Сила воли

Похоже самый легкий из всех дней оказался понедельник. В этот день все было на легке, а вечером тренировочка. Во вторник мы снимали видеоролик на мисс и о боже я выглядела там довольно таки кошмарно, хотя нет просто кошмарно. Сделала себе прическу как у уродца, как то так. Была фотосессия у участниц. После нее у меня была первая репетиция с хореографом, которому кстати мы заплатили неплохую сумму для того что бы она поставила танец и мы с Пашей впервые увиделись. Паша это парень с шоу балета и мой партнер по танцу на мисс. Хореография у него отличная, да и паренек неплохой такой. Было невозможно неудобно в плане того что в танце есть много элементов таких интимных каки то движений, когда тела соприкасаются и мы как то первое время сторонились друг друга, на что хореограф сказала, что ведете себя как подростки. Вроде сейчас уже не зацикливаемся, если только мой мозг. Я уже с конца декабря не прикасалась ни к одному парню, даже просто элементарно взять за руку там или толкнуть случайно, нет такого не было. И тут на тебе. После репетиций сразу на танцы, не считая того что я весь день продержалась на стакане кофе и печеньках к вечеру у меня так кружилась голова, что казалось упаду в голодный обморок. Сегодняшний день, а то есть четверг в точности, как вторник, правда без фотосъемок. В среду снова проводили курсы вожатого в педагогическом. Пока все движется так как нужно, конечно иногда с моими нервными помехами и расстройством, но все же. Кто то мне говорил, чтобы не думать о человеке нужно постоянно что то делать. Знаете, не хера не помогает. Я каждую свю свободную секунду думаю о нем. Сейчас вот все спрашивают приглашу ли я его на мисс, ну пока это все под вопросом.

Бессознтельно скрывешься от счета дней в предпраздничной неделе. Контроль, ошибочный анализ и все по накатанной. Не может быть виноват кто-то один. Нет, не накипело. Когда из тебя бьют эмоции, наоборот, получается все более красочно и эпично. Спад. Примерения стали тише, ссоры более невыносимыми, мы более некрасивыми в глазах друг друга, потому что перестали скрывать отвратительные черты характера. Что-то цеплялось в голове глупое:" С ним я становлюсь хуже. я перестала им гордится. он топает сам", и все сразу начало рушится. Сломала вконец свои принципы даже "ожидать меньшего". Перешагнула ради него, получила по башке.

Смешно смотреть, как прыщавые, закомплексованные девочки возмущены, что их парень ушел к красивой, интересной девушке. А если она еще и сексуальна… Ух, сразу шлюха едакая! "Все говорят, что она шалава/уродина/я-ж-лучше." Да все врут тебе, чтоб ты не чувствовала себя совсем уж ничтожной. А ты вместо следить за собой - напяливаешь китайскую мешковину и постишь ванильные цитаты, от которых, кстати, нормальных парней воротит! Так что я вот понимаю мужика - я тоже ушла бы от такой глупой истерички.

Согласно легенде, люди когда-то были четырехрукими, четырехногими существами, с двумя лицами смотрщими в разные стороны, и с признаками обоих полов. Эти люди обладали великой силой и мощью, и однажды задумали поднять восстание против богов, чтобы самим править
миром. Боги, узнав об этом, разгневались, и верховный правитель Зевс наказал непокорных: разделил каждое существо пополам и разбросал эти половинки по всему свету.
Так появились современные люди – двурукие, двуногие, с одним лицом на голове. С тех давних пор разделенные половинки ищут друг друга. Если кому-либо «случается встретить как раз свою половину, обоих охватывает такое удивительное чувство привязанности, близости и любви, что они поистине не хотят разлучаться даже на короткое время. И люди, которые проводят вместе всю жизнь, не могут даже сказать, чего они, собственно, хотят друг от друга – ведь нельзя же утверждать, что только ради удовлетворения похоти столь ревностно стремятся они быть вместе.
Половинки ищут друг друга, и счастье, если в конце концов одна находит другую.

есть один вопрос, который мучает меня всю жизнь: почему я вываливаюсь из любого коллектива? у меня не говно характер, я хороший и отзывчивый друг, но почему люди в моей жизни не задерживаются? смотрю фотки с работы, где меня, естественно, нет, и не могу понять, что со мной не так.

у меня не осталось друзей ни с одной из школ, ни с дополнительных курсов, ни с музыкалки, ни с лагерей, ни с работы. за три курса института я буквально срослась с несколькими людьми, но и они выпали. бесследно. и так горько мне вспоминать времена, когда я могла позвонить девочке в другую общагу, поплакаться в трубку, а она пришла бы ко мне с шоколадкой и зеленым чаем.

я могу сколько угодно заливать о том, какой я упрямый и тяжелый интроверт, но я же не волк-одиночка. я впускаю людей в свою жизнь, в свои секреты, в свою душу, а они уходят, не закрыв дверь. и теперь открытых дверей столько, что я зябну от сквозняка.

говоришь, это ревность? впускаю в себя как ток
допущение этой возможности. я безумец.
ревновать тебя? это вообще означает что?
посчитать сколько раз ты с другими потрогала скаты улиц,
сколько раз ты другим расточала улыбки влет,
сколько раз ты дарила их этим игривым смехом,
сколько раз этот город был горько в тебя влюблен,
так, что чуть не сорвался и не уехал -
ревновать тебя? ревно-что?
будто ревень горчащий жевать по утру,
будто воду носить - наливать в решето,
будто жить, позабыв, что я тоже когда-то умру,
говоришь, это ревность? белесый холодный туман
темный морок подсчетов всего, что досталось другим,
бесконечные игры голодного злого ума,
бесконечная нежность к упругим запястьям твоим,
и искусанных губ кровоток
и зубов острота
и твое имя - только твое -
на изнанке у рта,
и упрямство желания - бьющего в сердце нон-стоп -
так глотать тебя жадно, как воду глотает исток,
так с тобой совпадать, будто с руслом река…
говоришь, это ревность? наверное. наверняка.

Заметила одну вещь. Любая женщина, какой бы сильной она не была, становится слабой и хрупкой, когда влюбляется.

позвони и скажи, что ты снова в моем подъезде,
что замёрз и устал, и сил твоих больше нет,
что все знаешь: мы слеплены с разного теста,
но улыбка моя - есть твой сторож и твой свет.

позвони и скажи, что одумался, многое понял,
объясни, как запутался, занят был или зол,
что все это не важно, ты сам был собой недоволен,
но теперь будешь горд, потому что звонишь и пришёл.

я увижу твой вызов, глазам, как всегда, не поверю:
“неужели он снова сюда позвонит.. ”
ущипну себя, хлопну входной дверью,
подойду к телефону, считая сердечный ритм.

тут признаешься ты: “Я уставший стою в подъезде,
приезжаю сюда каждый вечер, но сил не найду,
объясниться: я понял, как глупо судить по тесту..
и сказать: «я теперь ни за что от тебя не уйду».

Начитавшись заметок, я поняла четко и ясно для себя- необходимо пленять день за днем, задевать улыбкой и вдохновлять на поступки. Готовить вкусно.

Мои функции закончились)

На таких как я не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.

Решили с девками собраться в честь 8 марта. И началось: 1.давайте в 16:00, а то потом всякие хабалы будут докапываться(бабе 31 год, единственная из нас, кто не замужем). 2. Я в джинсах приду, не хочу платье, холодно еще (ты сразу паранжу накинь, че уж мелочиться, раз в год, в честь женского праздника можно надеть платье). 3.пить ничего не буду, поем только, ну если шампанского лишь чуток(дома, блять, пожрешь). 4. Кальян? Вы что?! Это же вредно! Так жить нельзя!(ходит каждое вскр в церковь) 5.алкоголь?-збс! Кальян-ооодааа! Платья и разврат! Никаких 4х часов, выходим в ночь! Ну тут сразу стало понятно, к кому я сяду поближе :) нет, ну а нахрена, сука, собираться бабьим батальоном? Чтобы тухло сидеть и жевать свой салат?! Блять, девушки, да умейте же вы отдыхать! Вы ж так от скуки и серости ласты склеите! Ну или, хотя бы, не мешайте этого делать другим.

Обращаешься раз. Эгоистичные чувства, переживания о себе самом. Что получаешь взамен? Оправданно ли? А еще.. надежно?

Не могу полностью сформулировать свои чувства и мысли на тот счет, что рациональный человек будет налево и направо раздавать свои минуты за услугу. Пусть это разовая работа, покупка в интернет-магазине, отношения.

При чем здесь второе?

Потому что получая в ответ это пренебрежение, отказ, ты бежишь к одному, второму, третьему, бесконечно мечешься, главное- неразборчиво. Теперь ты зациклен только на том, чтобы получить то, что хочешь, а то, что ты перейдешь, кого побеспокоишь- плевать. Противно

"Что такое хорошо и что такое плохо ? " спрашивать это свойственно детям, маленьким, тем что родничек едва зарос, но почему-то мы, взрослые, задаём этот вопрос гораздо чаще, нежели наше младшее поколение. И почему я обозначила незадумываясь "мы, взрослые " ? Кто сказал что мы, а если быть конкретнее я, - взрослые ? Что такое плохо и кто же такие взрослые ? Конечно без раздумья мы все скажем, что "убить, украсть, обдолбаться" - плохо. Но почему же убить быка, норку или крокодила хорошо, а убить свою жену плохо ? Убийство оно ведь в смысле своём подразумевает лишение живого существа жизни. Но почему же обдолбаться ради познания истины что принесёт человечеству новый шаг в развитие плохо? Я не говорю давайте убивать всех и жрать наркоту, нет. Я хочу говорить - " хватит оправдывать все так, как удобно вам" Люди привыкли жить так, как им удобно. Именно им. - я хочу шубу, сумку из крокодила, хочу лето и чтобы без комаров. Хочу купить и говорить о вреде свинины. Хочу быть веганом…потому что.. Трудно признать но у меня не хватает средств, чтобы баловать себя мясом. Это слишком дорого для меня. И я против убийства зверьков, кожаная обувь это ужасно, … Я просто не могу купить себе кожу, поэтому резиновые сапоги, трущие мои ноги второй год это самая лучшая обувь. И вообще хорошо для меня, только то что мне нравится и то что мне приятно сейчас. Я осужу вас всех, долбанные идиоты, вы знаете кто я ? Я кровоточащий социум этого века. Я гребная отрыжка навязанного, Я Конченный эгоист Который признает себя и свои желания Я найду оправдание себе во всем, у меня есть деньги на адвоката, ведь я так много экономил на мясе и коже чтобы оправдать все мои убийства А кто ты ?

Мне так важно к нему прикасаться. Обнять ненароком, волосы взъерошить, лечь на плечо, коснуться руки. Побить или поцарапать) А он вообще скуп в проявлении эмоций. Может волосы задеть, запустить руку в волосы и почесать, как котенка, ответить на объятия, но не более. И это меня так сильно задевает, я не знаю почему. Иногда мне кажется, что я на него вешаюсь или навязываюсь, и от этого еще хуже. Почему он такой? Чего он от меня хочет? Сегодня сказал, что после учебы уедет к брату в Израиль с мамой, и мы больше не увидимся, и меня аж кольнуло. Почему я его полюбила, такого дебила? Я хочу определенности, хочу любви, ласки и заботы, и я готова так же ему это отдавать, но он, видимо, не хочет, хотя в начале общения ситуация была прямо обратная. Не хочу этой боли и мороки, хочу нормальные отношения с человеком, который меня ценит и уважает. Не хочу его любить. Близка к тому, чтобы снова оборвать все общение (в который раз уже).

Первое, что я сделаю (самое странное) - это напишу сюда. Стала вытрясать окружающих людей, добиваясь того о них, чего я, собственно, ожидала. Это так глупо и бесцеремонно. После серьезных лекций, я понимаю, что накапливаается неразобранный материал, и я вместо того, чтобы гулять, ставлю его на первое место и работу. Потребность в Кирилле снизилась (слава богу!). Дни проходят один за другим, не помню, когда тут ночевал, нет, это не пренебрежение, все у нас налаживается.

1. Перестала требовать

2. Стала мягче, внимательней

3. Стараться разделить его интересы

4. Заниматься своим физическим спортом, разгружаться тем самым

5. Быть хорошим слушателем в беседе

6. Список переходит в коррекцию себя, так что не опаздывать!

7. Не выказывать лишнего пренебрежения, как-нибудь вы повернетесь к этим людям, но будет поздно.

8. Не скупиться и быть более ответсвенной.

9. Творческой

10. Умной, начитанной

11. Аккуратной

12. Вежливой

13. Красивой.

Было когда-то в школе, но уже даже и не помню из-за чего. Сейчас я бы низачто так не поступила, слишком жизнь может быть прекрасной, чтобы обрывать её своими же руками.

Артем стал очень странным…

-Артем, ты нужен здесь.

-Тебе?

-И мне тоже.

-Мило. Я подумаю.

Просто оставлю это здесь… Я не знаю как ему помочь, надеюсь, он придет в чувство.

Вчера Костя на меня за что-то обиделся. Я спала до двух дня, потому что предыдущую ночь спала всего три часа, он зашел и сразу начал: "А ты синтаксис сделала? А морфологию? А французский? А экспертизу? А заявление написала?". Я, наполовину сонная, кинула в него подушкой, так этот пиздюк умудрился ее поймать и кинуть обратно. И потом за мной не зашел, в универ пришли по отдельности, после пар не подождал и весь вечер не заходил. И ничего не писал, просто молчал. Я уже не знала, что ему надо, не знала, куда себя деть весь вечер, очень сильно скучала, мне было очень плохо и обидно. Ну вот зачем так делать? И не первый раз такое. Мне уже соседка говорит тип может ты его любишь? И я реально понимаю, что да( И с утра не зашел, зато после пар пошли на судебную экспертизу вместе. Просто подошел после синтаксиса и пошли типа ничего не произошло. Норм. Сказал, что с Лизой вчера три часа Оскар смотрел. Официально сменила специализацию на экспертизу, когда подошла к аспирантке, она сказала: "Опупеть"; D И еще-таки написала заявление на рассрочку и скидку, Костя зашел после меня (разумеется, я ему сказала), так тот его послал, начал заяснять тип это она вам сказала, ушла такая радостная, щас и ей не сделаю Оо Ну ясен песен, у деканата долг в несколько миллионов, вот они и не переводят, и скидку не делают. Это даже в договоре не прописано, моя мама вообще случайно об этом узнала. Остаток вечера мы провели вместе, стебаясь друг на другом, я его побила пару раз, он поспал со мной, полежал, я сходила прогулялась с одногруппником, а еще курила как паровоз. Чот зубы четвертый день болят, даже не болят, а ноют (Еще телефон сдох, и я сижу с планшета, на котором пздц как неудобно печатать. И симка сюда не подходит, потому что она микро, так что даже позвонить и связаться ни с кем не могу. А еще запорола сегодня работу по синтаксису и очень расстроилась.

Умеренное потребление алкоголя, когда есть повод. Хотя кого я обманываю?! Вино можно пить всегда, для этого надо просто нужное настроение, повод всегда найдётся. Я слишком сильно его люблю. А наркотики – это зря.

я скучаю по Юлиану. мне нужен кто-то с кем я могу делиться в первую очередь, кто-то кто будет радоваться со мной, поддерживать меня. и тд. Знаю, Юлик этому не пример. но тем не менее я могла ему все-все рассказать. а сейчас даже Наташа не тот человек, потому что у нее же теперь турок на первом месте, ей важнее с ним поговорить в скайпе чем пройтись со мной по улице. и да, это ревность и все такое, но меня правда огорчает этот факт. that's it.

Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было (с)

только я вычеркнула из своего "ту ду" листа все танцы, как тут свалились новые на масленицу >_< при чем осталась ровно неделя, ну неужели раньше нельзя было сказать (теперь ставлю рекорды: 4-минутный танец за пол часа, а потом будут удивляться почему у детей всё в голове поперепуталось. смотрела дома возле мамы, очень прикольные, так понравились, но потом мама на корню зарубила все мои стремления и во Францию она не хочет, и вообще ей тяжело, я понимаю, что она переживает из-за её здоровья, но всю неделю я плохо засыпала и в голову лезет негатив (это такое не оч недельное событие, но пока только об этом и мысли.

То ли у меня действительно сложный характер, то ли я просто мудак в юбке.

Или я просто не хочу взглянуть правде в глаза и что-то поменять.

Фиг знает.

¯\_(ツ) _/¯

и будь я, наверное, в раз 99 глупее, то, возможно , ты бы до сих пор читал мои ночные исповеди. но, боже упаси, я их все-таки разучилась писать. не потому, что не хочется, а потому, что так нужно . я ведь не жалкая, скулящая псина. только если немного. в глубине души. а так нет, не псина. и у порога твоего я валяться не буду.
привет тебе из мая, кстати. помнишь май? хотя о чем это я. ни черта ты не помнишь. и меня тошнит от этого. тошнит от твоей амнезии. помни меня. кричу тебе! помни меня! а я..а что я? я жить хочу. а жизнь с памятью о тебе - не жизнь. вот такой вот парадокс.

я люблю конфессиональные песни и, поэтому, наверное, и пишу только конфессиональные песни (хоть и хуже), и готова слушать песни абсолютно любого типа, если зацепят слова (это проблема).

ну, здравствуй, не моя любимая.скоро три года, как мы не вместе.и с чего бы начать этот рассказ, как не с обращения к тебе…? так много поменялось, я окончательно отпустила тебя.я могу прожить без тебя всю жизнь, но не могу прожить и дня, не вспомнив, о тебе.что сказать, когда сказать нечего?три года.три года и нихрена не отпустило, и нихрена не закончилось, просто затихло.на днях (год назад) я решила написать тебе, чтобы просто узнать как ты.ты до сих пор с ним?хм, и кто бы мог подумать..я рада, что у тебя все хорошо.безумно рада.мне очень хочется, чтобы ты была счастлива.хорошо, что у нас нет общих фотографий иначе бы я сдох. а знаешь, у меня было много девушек после тебя, были и хуже, и…нет, тебя лучше не было.во всех них не было ни одной твоей черты.ты была и остаешься самой особенной. знаешь, я практически не помню как ты выглядишь, не помню голоса, и фраз.но я помню ощущение эйфории, полнейшешо дзена, от твоего взгляда.я помню твой взгляд, я помню все числа и даты, я помню интонации но не помню фраз. помню тот день, когда мы попрощались, не прощаясь, помню сколько боли пришлось вынести в тот май.я помню все, абсолютно все.ты ведь даже не догадываешься насколько ты была важна мне.я все успешно проебал.что ж.видимо такой мой удел. ты была тем, что обычно называют первой любовью.самой сильной, самой яркой, самой несбыточной, что ли. знаешь, скольким бы девушкам я не говорила этих три заветных слова, тебе они звучали искренно, по-настоящему.почему звучали? я люблю тебя.я безумно люблю тебя.и всегда буду любить. я желаю тебе безграничного счастья, успехов улыбок, и всего того, чего тебе хочется. просто будь счастлива, по-настоящему. и береги себя, пожалуйста. с днём рождения, моя родная. я люблю тебя.

я: я не лирицист, сначала я сочиняю музыку и потом смотрю, какие слова лягут на нее

я (на самом деле): *90% песен зародилось от строчки, пришедшей в голову; единственное оригинальное, что есть в песнях - именно слова*

я: я просто хочу, чтобы хоть кто-то слушал мою музыку и она их трогала, чтобы хоть кто-то мог сказать, что моя песня что-то затронула в них

я (когда кто-то слушает мою песню больше, чем один раз): господи как можно слушать это говнище, что не так с музыкальным вкусом этих людей

я: музыка это единственное, что заставляет меня чувствовать себя живой и полноценной

я: *не может заставить свою задницу нормально записать и доработать уже написанные песни*

я: может, музыка и правда не для меня… я бесталанна и все это только преходяще….

я: *не может заставить свою больную задницу прожить пару дней без пения и стабильно надрывает горло ради дерьмовых мелодий*

дионис - бог вина и безудержных удовольствий, но его они не касались, он повергал людей в безумие, но сам оставался не тронут. нужно уметь веселиться как дионис.

но за ней следит счастливый,
восхищенный чей-то взгляд.
" кто любимый - тот красивый "
- кабардинцы говорят.

© Шогенцуков

Стала присматриваться к официантке этой и заметила, что она понахваталась от меня всякого: манера речи, мои слова-паразиты, поведение, жесты мои. Она даже помадой темной стала пользоваться как я, хотя раньше только блеск наносила. Клиенты нас несколько раз спрашивали сестра мы или нет, я удивлялась, ведь мы не похожи. Теперь понятно че они так думали. И это, если честно, малеха раздражает меня.

Столько имен. Обожаю, когда меня называют Алинушкой. Для смертных я Алина. Над именем Алевтина все угорают. А вообще я Алиныч, слива, пузырь и Аля.

1 марта, весна наступила. И как я провела день? Да никак! Я легла спать в 12 и проснулась только к 2м. Посидела пару часов и опять легла спать. Когда проснулась был вечер, поговорила с Серёжей и поиграла в Доту. Так что…

НИХУЯ Я НЕ СДЕЛАЛА :)

Я - воин. Стремительно пропуская сквозь себя все атаки внешнего мира, укрепляя свою броню, закаляя свое тело, принимая участь, ты говорил себе это. Этакое оправдание, своего рода стимул, что окутывает такого хрупкого тебя под слоем защиты, так как ты почти сломался. И каждый бой, что ты принимаешь - изнуряет. Внутри потрепаная кукла из ткани. Сколько еще мне терпеть? Что мне стоит предпринять, чтобы предотвратить боль? Как на этот раз я должен предугадать вас всех? Подкормленные сомнения поедают изнутри, будто вирус, который существует лишь за счет клеток твоего организма и о черт, как поздно же ты спохватился, друг!
Внезапно ты чувствуешь прикосновение.Едва заметное, что ты не сразу одергиваешь свою руку. Твой взор направлен на того, кто посмел подойти к твоим стенам. Разглядываешь это чудо и не понимаешь, почему видишь улыбку. Неужели этот человек дарит такое тепло? Нет, нет, да не может такого быть. Едва ли обладатель загадочных зеленых глаз просто так… Тысячу раз прокручиваешь в свой голове немыслиммые варианты, ведь ему нужно что-то. Всем нужно что-то. Да, стой вот тут и не подходи ближе, не смей, моё оружие приготовленно к бою и я раню тебя не задумываясь.Но ирония судьбы играя в коварные игры, на сей раз решила дать воину испытание другого порядка. А ты уже понял какое? Нет? Смешно, ведь именно стоящий подле тебя со своими холодными руками и дает тебе возможность. Освободиться, поверить, взлететь и иметь возможность не упасть, окончательно изранив свои крылья и остаться на земле до конца дней своих.Стоя на пороге возможностей, снимаешь дрожащими пальцами свои латы. Они с грохотом падают вниз, этот звук отрезвляет твое сознание, что не знает своего места. Страшно. Страх накрывает волнами, что своим холодом пробивает до дрожи. Ты опять устремляешь свой взор на того, кто стоит напротив. Опять улыбка.
Я не пропаду.

— Очень трудно жить в Сан-Хосе, в одной комнате с мужчиной, который учится играть на скрипке. — Вот все, что сообщила она полиции, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

Ребяяяята, привет. Уже около года прошло со смены моего блога. Не помню даже. Но решила скинуть сюда ссылку все же. Была идея вообще вернуться обратно. Но слишком грязный блог тут. И так.. сейчас я -> GEMELLUS

Красивые, белые, ровные зубы дают лицу особенное очарование, и неслучайно их считают признаком привлекательности, молодости, отличного здоровья человека. Многие уверенны, что у благополучного и красивого человека непременно должна быть привлекательная улыбка, которая вызывает расположение других людей, наделяет уверенностью в себе. И, несмотря на это, в наше время трудно встретить человека, у которого не было проблем с зубами, вероятно, это бич всего человечества. Конкретно эмаль зубов наиболее склонна к разрушениям от пагубных привычек, продуктов питания, постоянной нервотрепки, разных патологий. Сохраняя зубы в замечательном состоянии, мы, в некоторой степени, бережем крепкое состояние здоровья, свою красоту. Правильно выбранные продукты, скрупулезная гигиена, режим питания, регулярные осмотры у дантиста, обязательно, сделают Вашу улыбку очаровательной.

Если в свое время не лелеять полостью рта, это в целом негативно отпечатывается на иммунитете и инициирует разные инфекции.

С целью, чтобы зубы пребывали постоянно красивыми, никогда не утратили свою очаровательность, желательно употреблять грецкие орехи, молочные продукты, кунжут, зелень, молоко, твердый сыр, миндаль, то есть, питательные продукты, богатые кальцием. А вот почти на "нуль" поставить в рамки абсолютно все сладенькие продукты, ведь сейчас подтверждено, что сахар - преимущественный враг состояния здоровья зубов. Если же вы все же вовсе не в силах обходиться без них, принимайте их в течение приема основной еды, после завершения чего конечно чистите зубы. Ни в коем случае не перекусывайте в интервале между ужином, полдником, завтраком, обедом, опасайтесь карамелек, жевательных резинок. Для того чтобы подавить голод, съешьте лучше сырую морковь, яблоко, сельдерей: они превосходно массируют десны и не причинят ущерба зубам как пить нимесил.

Заботиться о зубах довольно несложно, стоит обеспечивать постоянный уход по утрам и вечерам и хоть раз в полгода навещать дантиста. К основным гигиеничным средствам полости рта относятся шелковые нити, щетки, освежители, жевательные резинки, ополаскиватели, зубные пасты.

А когда нежданно-негаданно произошла неприятность: довольно сильно заныл зуб, употребляйте старинные анестезирующие средства от зубной боли. И, конечно, на следующий день направьтесь к доктору, известно, что мало убрать зубную боль, следует вдобавок исцелить зуб!

Не забывайте, чтобы оставаться каждый раз здоровым, привлекательными, молодыми следует не допускать разрушений зубов, появления налета, зубного камня.

Я решила собрать все свои заметки об Америке в одном месте и в хронологическом порядке, с самого-самого начала (ну мало ли, вдруг кому-то интересно). Вангую сейчас себе вечер супер-ностальгии. Все как раз стало активно происходить где-то в это время в прошлом году.

[х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х]

[х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х], [х]

Ну и напоследок инстаграм, аск

Мне говорили, что самовыражение это хорошо. Что это интересно. Что, мол, делай, мы оценим. Даже больше - мы хотим оценить. Не то, чтобы мне было важно чужое мнение. Мне просто хочется элементарного - интереса со стороны близких людей к тому, что я делаю. И ведь в моих строчках было больше личного, чем даже я могла от себя ожидать. Чужие глаза, какие-то манеры письма, отражение людей, которые меня окружают. Всё обо всех от меня. Лично. Объятием строки, навеяно любовью.

Нет, я не к тому, что обидно, что не читают. Обидно, что врут. Обманывают. Как хотите называйте. Говорят неправду. Говорят не правду, а что-то совершенно противоположенное. Не говорят, а мелят. Воспроизводят звуки, похожие на нормальную человеческую речь. В общем, люди перестали оценивать свои слова, как важнейший инструмент человеческого взаимодействия с окружающим миром, как единственный способ выскулить душу. Говорят что-то, восторгаются, даже пишут. Но как мало людей, которые прислушиваются к слову. Которые даже сказать толком ничего не могут, потому что хотят, чтобы их слова звучали точно и уверенно. Молчат не потому, что сказать нечего, а потому что берегут слово. Потому что любят его, лелеят. Обожаю. Берегут. Потому что понимают, знают цену (точнее понимают бесценность).

Я прошу беречь речь. Прошу вслушиваться в слова. Узнавать из исконное значение. Не портить речь канцеляризмами и неологизмами. Не прошу до фанатизма скоблить каждую буковку. Просто быть внимательнее к словам, к предложениям. Корректировать себя, ошибаться, но поправлять. Учиться строить предложения и не врать, а передавать близко к искреннему.

1. Верность

2. Честность

3. Самоконтроль

4. Вежливость

5. Интеллигентность

6. В парнях мужественность

7. Харизматичность

8. Чувство юмора(можно ли это считать чертой характера?)

9. Самоирония

10. Целеустремленность(больше в парнях)

— петр пришел в зеленых штанах, я очень расстроилась

— почему?

— потому что он пришел

— господи, я разговариваю с людьми!

— ты давно этого не делала?

— вслух - нет

— это что, нога в шляпе?

— это хвост динозавра, он им дерется

— хорошо, а почему он в шляпе?

Ни с того, ни с сего официантка поделилась тем, что всю жизнь хотела попробовать мжж… это, что блядь знак?! Уж подумала, что они с Р сговорились, но они никак не могут быть знакомы. Рассказала Р, говорит, что она может быть третьей. Нихуяшеньки. У меня на нее не стоит. Присылает фотки разных девушек, а я все ломаюсь. Сегодня села у окошка, рассматривала мимо проходящих девушек и поняла, что я привереда. Из 20 может с одной легла бы в постель))) Главный критерий для меня-наличие больших сисек и задницы)) ПЗДЦ девоньки, я, действительно, не ожидала от себя подобного)))

Ж завел твиттер. Точнее, он у него давно есть, но активно постить туда что-то он начал совсем недавно. Я узнала и подписалась на него. Он на меня нет (ну или пока нет). Не буду отрицать, что я бы этого хотела. Я бы вообще хотела снова начать с ним общаться. Уже жду злобных высеров на Спрашивай о том, какая я мразь. Простите, но я с ним трахаться собралась что ли?

Правда я заметила, точнее вспомнила, что он намного интереснее Ильи, у него более разносторонние увлечения, очень схожие с моими, он всегда находил для меня время. И Илья найдет для меня время, если нужно, но Ж обычно не приходилось просить. И юмор его никогда не бесил.

За что я вообще борюсь и на что надеюсь? Ж и правда был моим человеком. А что Илья? Да, мы с ним очень похожи и мне с ним не скучно, он очень заботится обо мне и я ему интересна. он считает меня красивой, он надежен, но с Ж было интереснее. У нас каждый день был интересным и было что-то новое, веселое и крутое. И никогда не возникало ссор на почве того, что нам нечем вместе заняться. Правда были и огромные минусы, которых нет у Ильи и с которыми я не могла мириться. Да и Илья, если честно, тоже кучу минусов имеет, но я на них не обращаю внимания.

Нельзя все время цепляться за прошлое и жить в нем. Джей Гэтсби до последнего мечтал вернуть прошлое, но это было невозможно. И до чего довела его вера в невозможное? Мое прошлое тоже не вернуть.

Ангина дала ход температуре. Сегодня вечером дома. Сперва, ОН хотел прийти. Потом позвонил, сказал, играет вечером с друзьями. ОК. Тонна фантазии и опять, что он с бабами. (Дура). Сижу, смотрю кино. ОН звонит опять. Захотел просто со мной поговорить. И да, там реально одни парни. Слышала голоса и как приходят еще друзья. Сказал, что если постоянно так быть вместе, надоедим быстро друг другу. И он прав! Мне же надоело с мужем сидеть, потому что он никуда не ходит и я с ним сижу. И вот до чего дошло, я загуляла. Да, хорошо с одной стороны, что мужик домашний. Но иногда-то надо как-то разделяться! !! Так вот.. .говорили с НИМ долго. Не знаю, перезвонит ли еще, но сейчас я спать. Завтра сказал мне выздоровить, чтобы встретиться. Но, я еще побуду дома. Я же типа "наказана" :D Единственное, забежать ненадолго могу и все. Хотя врятли, я выпила лекарства, а температура не спадает. И вообще, хорошо, что я пишу это здесь. Потом прочитаю и офигею, сто процентов) у меня же так было. И офигею в одном из двух случаев: либо страсть утихнет и мы перестанем видиться, либо я буду с ним действительно, уйдя от мужа. Хотя подруга сказала, что мы никогда не разойдемся. Пока я не смотрю вперед. Не загадываю уже давно и даже не мечтаю. А то потом все не через то место)

"Может всех их нахуй и давай серьёзнее ? "
Легко сказать когда ты немного пьян,
Может даже слегка расстроен, что нет меня ночью онлайн
Я пошла бы с тобой в тренажерочку
После кардио был бы пресс
После пресса я сделала бы, то, от чего у мужчины гормональный замес

Ты считаешь я с надменностью?
Нет, спасаю себя так от глаз
Это страх перед неизвестностью
Впрочем, не первый раз

И кофе по утру мне не нужно, не люблю этот горький вкус
Я была бы венчена с потребностью слушать
И все сказанное, записать себе на какой нибудь ус

Не хочу обсуждать круги Ада, я карабкаюсь с этих кругов, я забыла кому это надо, с каждым годом честнее и меньше слов

Знаешь так часто хочется, потеряться и быть там где ждут
Знаешь но так не можется, жизнь все чаще похожа на жгут

Я люблю эти смсочки
Я сижу под сладкий туман
Я черпаю с тебя заполнение
Спит во мне большой ураган

Мы все чаще такие как нужно
Мы все чаще рабы слова "жизнь "
Мы все чаще чувствуем незаслуженно
Мы все чаще не часты, прикинь

И так явно желание
Странное но предельно тёплое
И так сладко признание
Что тебя понимают за тыщу закрытых окон

" Может всех и нахуй и давай серьёзнее? "
Стало первой фразой дня

" Может всех и нахуй и давай серьёзнее? "
Стало сегодня частью меня

ps

хоть писал и не мне

разослал всем подряд

но я знаю тебя

предсказуемый мой гад

Вот сижу здесь и думаю о Боге. Кажется, я больше не верю в Бога. Дело не только во мне. Я думаю обо всех, кто вынужден был вот так жить во время войны. Об Анне Франк и множестве таких, как она. И еще о далеком прошлом. Об истории. И я чувствую, знаю: Бог не вмешивается. Позволяет нам страдать . Если молишь о свободе, тебе может стать полегче уже просто потому, что молишься, или потому, что обстоятельства так складываются: приносят свободу. Но Бог не слышит. Не может. В Нем нет ничего человеческого, у Него - ни слуха, ни зрения, ни жалости или стремления помочь.

Д. Фаулз.

Ты был там царь, скитался, бронился, портил и сотворял
Бродил такой себе с бутылкой сухого
Напевал что-то не из блатного
Выл на Луну, и искал в толпе
Прилётела птичка
Резвая синичка
Или степной орёл
Но только бы её не проебол
Только бы не сегодня

Скулы сводило от ядовитого взгляда
Замирая она кричала
" Нет, не надо, не уходи,
Постой ещё "
А через минуту
" Уйди, пропади, не надо "

Провались, убеги в дали
Там где в стиле Бордо и едят миндали
Будто так и быть должно
Будто завтра будет уже все равно

Ты был там царь, скитался, бронился, портил и сотворял
Теперь ты больше чем царь
Ведь есть царица
Теперь
В три раза больше
Теперь стиль жизни - тонуть в глубине одеял
Но только бы не потерял
Только бы не забыл про меня, мой свет

А нет, это я бедная, а не он :) Мужик ругается (заебала видать), никто не любит, погулять не с кем, хочу есть и худеть ну и все в таком же духе… иногда так не хочется быть бабой или хотя бы иметь такое место куда можно уйти, а еще лучше чтобы в этом месте тебя ждали. Вот они минусы нового города: скучаю по друзьям. Сильно.

Итог.

Решила написать всё сюда, ибо никто не понимает моих размышлений и сомнений… А, может, мне просто надо высказаться?!..

Короче, по поводу моих выходных.

Завтра к 8 я все же еду на хату к эти парням… Бляяя…

Чувствую я себя крайне некомфортно! Я, блин, их вообще не знаю!

Да один - это ее парень, а второй его друг, но… честно говоря, мне не легче.

Однако, подруга отрезала все пути к отступлению!

А теперь я еще узнаю, что они уже выбирают алкашку… Нет, я, конечно, могу выпить, но в небольших количествах… В противном случае, меня просто начинает мутить. К тому же я сразу ей сказала, что я на ночь не останусь!

И вот теперь, я боюсь, что меня неправильно поймут/поняли…

Нет, я, конечно, понимаю, что в наше время встретиться и в тот же день оказаться в одной койке - это норма… Но это вообще не моя история!!! Нет, нет, НЕТ!!!

Назовите меня снобом, старомодной, глупой, маленькой - мне пофиг. Это моя жизнь, и моя позиция.

Подруга меня убедила, что они приличные, и никаких поползновений не будет, но… Все равно мне неловко. И не хотелось бы, чтобы даже подумали в подобном ключе…

Тем не менее все мои попытки отказаться на протяжении всей недели, были пресечены на корню…

Будем надеяться, все будет ровно…



В субботу я все же решила поехать в деревню и вернуться в понедельник. И да, я вроде как иду на "Дискотеку 90х"!

Но и тут то все не так просто. Нас собиралось куча народу (человек 8), но дойдут, видимо, единицы. Точно идут: подруга (уже другая), ее МЧ и его друг… О даааа!

И все бы ничего, но они хотят разъехаться часа в 3 ночи, но, на минуточку, мы живем на разных концах города… А одной мне ехать как-то совсем не хочется, да и недешево это выйдет. Но знаете, что я услышала:" Его друг недалеко живет!" Класс… Я его не знаю, и да, ночью мне так и хочется ОДНОЙ ехать хер знает как….И ведь ей не обьяснить!

Да, я понимаю, что это все моя бурная фантазия, НО… в жизни бывают разные ситуации, никто не застрахован.

И вот, если оставшиеся 4 человека не пойдут, я и не знаю, что делать…

Потому что то, что она смоется в 3 часа ночи - это абсолютно точно!

Короче, вот.

Я знаю, что я чересчур мнительная, но… влипнуть в какую-то задницу я не хочу, и уж тем более подводить своих родителей или кого-либо еще…



P.S.

Понимать и поддерживать меня не прошу, каждый имеет право на свою точку зрения.



P.P.S.

На днях отпишусь, что да как все прошло.

Всем отличных выходных! ;)

«Знаешь, когда наступают самые большие трудности в жизни? Они приходят тогда, когда ты так сильно сбился с пути, что свет в конце тоннеля уже еле различим. Ты можешь обманывать кого угодно, но только не Себя и Меня. Мы ведь знаем всю правду. Когда ты сбиваешься с пути, я даю тебе знаки. Когда ты продолжаешь идти не туда, я стараюсь сказать тебе об этом, подарив проблему, небольшую, но в ней ещё один знак. Если ты не слышишь, то ещё одну, побольше. Затем я перестаю давать тебе энергию. Потом беру твоё здоровье. Это уже для самых невнимательных… Кто-то ведь уже говорил тебе об этом: « Когда идёшь по своему пути, Вселенная будет способствовать осуществлению твоей мечты », правда? Когда ты идёшь верно — у тебя нет проблем. У тебя есть задачи, которые взращивают тебя, но вместе с ними всегда есть энергия, чтобы творить. Никакого опустошения, никакого отчаяния. Только творение, только вдохновение, только сила и энергия. Ты здесь для того, чтобы идти своим путём. И я настолько сильно люблю тебя, что готова доставить весьма чудесные неприятности, лишь бы разбудить тебя».

— Вселенная.

Спасибо всем большое за поддержку! Мне отрадно видеть, что вы с таким позитивом относитесь к моему решению. В своем посте забыла упомянуть то, что перевелась на заочное отделение в другой питерский вуз, который собираюсь оплачивать сама. Но это уже так, мелочи.

Я хотела показать вам вот эту запись, которую я случайно нашла на просторах Интернета. В ней очень точно и ёмко сказано то, что я думаю обо всей этой ситуации:

«Знаешь, когда наступают самые большие трудности в жизни? Они приходят тогда, когда ты так сильно сбился с пути, что свет в конце тоннеля уже еле различим. Ты можешь обманывать кого угодно, но только не Себя и Меня. Мы ведь знаем всю правду. Когда ты сбиваешься с пути, я даю тебе знаки. Когда ты продолжаешь идти не туда, я стараюсь сказать тебе об этом, подарив проблему, небольшую, но в ней ещё один знак. Если ты не слышишь, то ещё одну, побольше. Затем я перестаю давать тебе энергию. Потом беру твоё здоровье. Это уже для самых невнимательных… Кто-то ведь уже говорил тебе об этом: « Когда идёшь по своему пути, Вселенная будет способствовать осуществлению твоей мечты », правда? Когда ты идёшь верно — у тебя нет проблем. У тебя есть задачи, которые взращивают тебя, но вместе с ними всегда есть энергия, чтобы творить. Никакого опустошения, никакого отчаяния. Только творение, только вдохновение, только сила и энергия. Ты здесь для того, чтобы идти своим путём. И я настолько сильно люблю тебя, что готова доставить весьма чудесные неприятности, лишь бы разбудить тебя».

— Вселенная.

(via nancychipmunk)

Вот я уйду просто и ясно.

Не буду тебе говорить, все напрасно.

Я просто закрою двери собою, чтобы твоя жизнь осталась без горя.

Я просто уйду слов не сказав.

Я просто исчезну, и след не видать.

Зачем оставаться? Зачем тебя ждать?

Когда есть она меня не сыскать……

У меня очень нежная кожа, ну просто ужас ужасный. Пирсинг еле приживается, хотя не известно что с ним ещё. А я хотела тату, видимо кукиш мне, а не тату, так как может и не зажить. Ну ёба-на(

Омар Хайям

Ты сегодня не властен над завтрашним днем,
Твои замыслы завтра развеются сном!
Ты сегодня живи, если ты не безумен.
Ты — не вечен, как все в этом мире земном.

Иногда, люди заявляют, что всегда говорят правду в лицо и считают это своим прямым достоинством. На деле же получается, что правду они, обычно говорят не особо лицеприятную.

— У тебя ужасная стрижка и некрасивое платье, но ты не обращай внимания, я просто человек такой: всегда всё прямо говорю.

Да ты просто хамло :) упивающееся своим архиважным мнением и с удовольствием наблюдающее очевидное смущение. Без капли тактичности и воспитания.

наконец-то выходные, в последнее время трудно справляться с буднями, не мне это говорить конечно, моему посещению универа можно позавидовать, на этой неделе я была вчера и сегодня, и то в общей совокупности 3 пары :) просто слишком грустно, чтобы покидать кровать

Полдня плакать, полдня существовать - вот так проходят худшие/лучшие годы моей жизни. Нужное подчеркнуть.

Сплошная лень, а не вечер.

Заехали с А. покушать роллы, я навернула два коктейля и поймала такое расслабленное, спокойное состояние. Хорошо, что вчера убралась, поэтому сегодня от души побездельничала. Хотя нет. Пришлось починить шубу. Спасибо Лизе, которая слишком сильно дернула меня на прогулке, а рука с поводком была в кармане. Я прямо услышала этот треск по шву. Обидно, но вроде как после починки ничего не заметно. Я конечно, переодевалась бы в пуховик, но увы, когда приходишь после работы Лиза не может ждать и начинает прыгать возле двери. А намывать подъезд после её дел не особо хочется.

А так обсудили с девочками завтрашние планы, на работе всё более менее стабильно. Завтра на вторую. Но решила подойти к десяти. Хочу хотя бы немного выспаться.

Вчера вечером забегала Катя, и мы запекли чудесную курочку с грибами и картофелем под игристое полусладкое.

Я бы с удовольствием сейчас легла спать, но Андрей допоздна чинит машину, а одна я засыпать после сегодняшних кошмаров не хочу и не буду.

Пы.Сы. Какое-то еще непонятное чувство раздражения присутствует. Совсем чуть-чуть.

То как ты поступаешь по отношению к другим людям, вернется к тебе рано или поздно. Это закон окончательного возврата. Он не имеет ничего общего с наказанием или вознаграждением. Так устроен мир. Ты получаешь то, что посылаешь. Это неизбежно. Нил Доналд Уолш

Почти весь день на повторе играет "Мне скучно жить", а я во весь голос подпеваю. Наверное, скоро это станет моим девизом, потому что мне действительно скучно жить. Мне мало эмоций, мало жизни, мало людей и их света! Это всё есть, но мне мало. Пришла в голову мысль снова начудить чего-нибудь с волосами. Хочу мелирование! Но пока что боюсь, ибо всю жизнь я либо тёмно русая (натуральный цвет), либо кое-какие оттенки русого, ну и вот этой осенью я превратила себя в брюнетку. Светлых волос никогда не было, а мне хочееется. Хочется, хоть убейте. В общем, не знаю, может и решусь.

Жду выходных. Они должны подарить хоть какие-то эмоции, очень надеюсь, что положительные. Хотя, наверное, сейчас я согласна на любые, лишь бы чувствовать что-то. Не могу сказать, что я пустая, нет, это не так. Но меня нужно дополнить чем-то, иначе я сойду с ума от скуки.

Меня никогда не любят бабы, но любят мужчины. Если бы было наоборот, я бы, наверное, расстраивалась, а так – идите нахуй.

Привет.А кто это у нас тут такой лохматый домовёнок Кузя?А это я :) Люблю, когда всему отведено своё место и валить всё в кучу не хочу, поэтому это моя первая и последняя фотка в блоге.Кстати о том, что я люблю.Обожаю составлять всевозможные списки.Для меня это лучший способ навести порядок в голове, упорядочить мозги(можно так говорить?) и получше разобраться в себе.Всем, скорее всего, плевать.Но не мне.Мне это нужно.И первый список будет на тему "что я люблю".По-дебильному как-то, но ладно.Просто это, наверное, единственная глобальная тема, о чем мне очень часто задают вопросы, и о чем я постоянно спрашиваю себя сама.Так получилось, когда мне казалось, что я не способна любить вообще.Мне было проще сказать, чего я терпеть не могу.Но сейчас всё изменилось.Того, что меня бесит, не много, и это и так все знают, я никогда не скрываю своего раздражения при близких))) Но обратная сторона эмоциональной палитры мне понравилась больше, и я хочу её расширять на протяжении всей жизни.Что-то может показаться абсолютно типичным и само собой разумеющимся.Ведь все мы похожи.Некоторые вещи, которыми я восхищаюсь.можно вообще не понять.На то мы все и индивидуальности.То, что я не вспомню сейчас и что в список не войдёт, я вспомню потом, и напишу в постскриптум к другим постам.А пока дело обстоит следующим образом:

  • Люблю смотреть фильмы в одиночестве, когда не приходится комментировать каждую сцену и ничего не отвлекает от самого просмотра.Фильмы смотрятся еще лучше вместе с суши и зеленым чаем.
  • Обожаю зеленый чай.Сахара не надо.Пакетик не вынимать.
  • Люблю отправлять и получать письма по почте.По обычной.Чувствовать запах бумаги, чернил, и вкладывать в оформление и слова душу.
  • Нет ничего приятнее, чем сидеть в уютном кафе с утра, обдумывая план на предстоящий день и наблюдая, как просыпается город.
  • Люблю мультики про барби и телепузиков.Серьезно.Если попаду на что-нибудь из этого по телевизору, зависну до тех пор, пока не кончится.И смотрю я их очень эмоционально всегда.Прям каждое действие будет сопровождаться моими возгласами.
  • Гулять по морскому берегу на закате с медленной ритмичной музыкой в наушниках.В такие моменты думать особо не о чем, но выгляжу я так очень глубокомысленно :)
  • Ужин на свежем воздухе с небольшой компанией ночью.Не в ресторанах, но и не пикник.Короче, главное я понимаю, о чем я :)
  • Определенность.Важнее неё для меня нет ничего.Она находится отдельно от всех человеческих качеств.Если человек дает мне определенность во всем:в отношении, в действиях, в намерениях - то всё.Это лучший человек, ему я благодарна безмерно и уверенна в нем на все сто.
  • Люблю, когда меня критикуют.По делу и без дела.Невероятно, но факт.Иногда послушать полезно, а иногда просто весело.
  • Рассветы.Красиво и свежо.
  • Классика.В музыке, в одежде, в еде, в интерьере, в отношениях между мужчиной и женщиной, мать их …я консерватор до мозга костей, иногда допускаю исключения.
  • Про страсть ко всему старинному с многолетней историей даже упоминать глупо, мне кажется.Это просто я.И если я умру, так и не побывав хотя бы в Эрмитаже, знайте, я была несчастным человеком.
  • Люблю, когда на меня возлагают ответственность за то, в чем я уверенна я справлюсь.Короче, мне нравится быть полезной, чувствовать свою значимость.Только дебилам не нравится.
  • Люблю приводить в порядок свои брови.Когда грустно, начинаю придавать им красивую форму и сразу успокаиваюсь.
  • Страшная тайна. Если вы симпатичный и вы смотрите на меня, а я ноль внимания, это просто выработанная годами реакция.Мне так удобно, это не значит, что я не вижу и вы мне не нравитесь.На самом деле мне это очень льстит, правда, но делать красивый взгляд я умею только для фронтальной камеры и для мамы :)))
  • Люблю, когда пасмурно и не жарко.Осень для меня идеальна.
  • Люблю разговаривать с людьми и видеть, что они меня понимают.Жаль, таких не много.
  • Люблю хранить чужие секреты.Я очень ценю, когда мне доверяют личное.
  • Дарить подарки и получать их самой.Дарите мне больше цветов и подарков, тогда может я стану добрее :)))
  • И, наверно, последнее на сегодня.Ехать на машине с открытыми окнами под какую-нибудь крутую старую музыку…или под Лепса.Да, под Лепса вообще круто.Скорость, громкость и мой надменный профиль в черных очках….понты дороже денег, называется.

Веник это сокращенно от Винегрет. Тайм-кафе, где Никита работает) я всегда знала, что у нас ментальная связь, Кать ахаххаха

12 МАРТА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ДЕВЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ. И ВПЕРВЫЕ Я ХОЧУ ОТПРАЗДНОВАТЬ ЕГО НА СТОЛЬКО АХИРЕННО, ЧТОБЫ ВСПОМИНАТЬ ПОТОМ ВСЮ ЖИЗНЬ.

Не знаю, зачем пишу это здесь, ведь это вообще не мой стиль.

Кароче, я однажды прочитала, что недостаточное количество воды - это плохо для организма. Да, это так, я знаю. И вот я решила пить с утра стакан воды, как советовали в интернете.

Итак, утром в 8, перед занятиями я выпила стакан и…. И ДО КОНЦА ПЕРВОЙ ПАРЫ ЕЛЕ ВЫСИДЕЛА :DD

В общежитие мчалась как гепард: поскорее бы в туалет. С тех пор решила с утра не пить.

Если досканально изучить мое тело, то можно подумать, что я уже раз пять как минимум родила.

Потому что тело всё в растяжках. Видимо мне было предначертано быть худой, какой я была лет до 8, но что-то пошло не так и моя кожа просто во всех местах начала растягиваться. Думаю, она (кожа) в те моменты и даже сейчас продолжает думать "Какого черта?!".

И что думаете, я загоняюсь? Ага, щас.

Пересматривала старые фото и наткнулась на те, где мы вместе, либо где он один. Начала вспоминать те времена, когда мы познакомились, когда наши отношения только развивались. Всё было более менее спокойно, стабильно. Мы любили друг друга и не могли и неделю продержаться на расстоянии. Помню, как при первой возможности он срывался и ехал ко мне. При этом, мы оба учились, и я жила с подругой. Но даже это не мешало.

Это длилось год. А дальше всё пошло по п***е. Наверное, всё началось, когда он закончил обучение и переехал ко мне. "Поиск" работы и вечное нытьё уже тогда всё показали. Потом он уехал, и снова это расстояние. В итоге вечные ссоры, пара расставаний, куча претензий. И, как кажется мне, любовь ушла.

Мы очень давно не разговаривали по душам. Не созванивались в скайпе. Почти перестали разговаривать по телефону. Количество смс в вотсаппе резко сократилось до минимума. Уже и не помню, когда последний раз слышала/говорила слова "я тебя люблю". А встречались мы последний раз в конце января.

Я уже давно ощущаю этот конец. Давно готова к нему. Мне, к сожалению, не хватает смелости взять на себя ответственность и закончить эти отношения, которые ни к чему не приведут. Делать это по смс я не могу, а просто сказать по телефону.. Когда я собираюсь это сделать, у меня сводит горло и слова просто не идут. И я корю себя за это. Потому что мы зря теряем время.

Я очень хочу, чтобы он был счастлив. Но счастлив с той девушкой, которая будет для него идеальной. Я не идеальна. Я не могу соответствовать его требованиям. Он любит длинноволосых девушек, а я обстригла свою длину, сделав каре (мы все же сделали волос еще короче сзади, только вот ему я об этом не сказала). Он требует не общаться с лицами мужского пола и даже не лайкать фото (это бред для меня), но я не могу следовать этому правилу беспрекословно. Если мне нравится фото, то я его лайкну. Он хочет, чтобы я не спорила с ним. Но я спорю, если уверена в том, что говорю. И я такая. Мне нельзя что-то запрещать, я буду хотеть сделать наоборот. Положа руку на сердце могу сказать, что мы просто не совместимы. И дай Бог ему девочку, которая будет его любить также, как любила я. Хотя нет. Пусть она будет любить его еще сильнее. И следовать за ним без лишних вопросов. Пусть он будет любить ее всем сердцем.

А я как-нибудь справлюсь сама.

Меня не было тут целую вечность. Половина девочек, которые были тут моим окружением больше не появляется здесь.

Подумать только. Скоро этому блогу будет 5 лет.

За это время я закончила школу и сейчас учусь на третьем курсе. А здесь все так же обновляются посты. Грустно только что я по никам больше не узнаю людей и не знаю, какими вы все, мои дорогие, стали. А так хотелось бы…

Я сама чаще обитаю и пишу в своем другом блоге, новом. Тут моя история кончилась.

Но я все та же Оля. Поттероман, сериаломан, глик, все еще пишу фанфики. И если меня узнали, помнят и я вдруг стану вам интересна, ищите меня здесь: thetimeofmylife

Я вас все еще люблю и помню.

Всегда ваша Оля - i-love-joe-jonas

/ps. гифка так же перекинет вас на мой новый блог/

– Ты изменился. Ты стал другим.

Естественно. Раньше ему нужно было влюбить тебя, а сейчас, когда ты обсасываешь его со всех сторон, он не стал другим. Он стал собой.

Метод "загрузить себя делами, дабы ощутить вкус жизни и перестать думать о всякой самопоедающей фигне" на меня действует, конечно, но это так редко бывает, у меня-то, мазохиста и ленивца всея руси. По утрам, перебирая в голове количество дел, которые надо выполнить в этот день и количество мест, где надо отметиться, чувствуется прилив сил, эйфория такая. Но всё равно, где-то сидя в очереди или спускаясь в метро, ты на секунду отпускаешь свой разум в свободное плавание и рефлексия мгновенно одолевает тебя. Куда ты едешь, что ты делаешь, чего ты ждешь? Ради чего всё это? Но я ни разу не думала о том, чтобы заполнить всё Им, чтобы перестать переживать на эту тему. Это как сто раз на повторе прослушать любимую песню, чтобы от неё затошнило, или выкурить сразу пачку, чтобы бросить. И я бы и не подумала никогда о таком варианте, если бы сама судьба не подбросила мне его. Что ж, посмотрим, что выйдет из этого.

Не хочу ни любви, ни почестей:

— Опьянительны. — Не падка

Даже яблочка мне не хочется

— Соблазнительного — с лотка…


Что-то цепью за мной волочится,

Скоро громом начнет греметь.


— Как мне хочется,

Как мне хочется —

Потихонечку умереть!


Марина Цветаева, Июль 1920

Сегодня вечером я получила от него обычное фото. Это Лена в маске ну и он. И знаете, я так поразилась тому, что он какой-то несуществующий. Будто из другой вселенной. Я уже больше недели его не видела и с каждым днем я все меньше ощущаю его в реальности. Когда мы переписываемся, я не представляю это так, будто он со мной разговаривает. Просто не могу. Словно это другой человек все пишет. Не хочу терять его из мира. Для меня все, с кем я переписываюсь - они одинаковые. Поэтому с близкими людьми я стараюсь видеться часто. И с ним раньше виделись часто. Но он, видимо, не спешит меня увидеть. Лучше уж тогда не переписываться со мной. А зачем?

Не знаю, когда мы снова встретимся, надеюсь, что на этих длинных выходных, раз он это упоминал (и не один раз). Но послушайте, разве это нормально?

И да, он думает что он с таким выражением лица лучше выглядит (это не так).

1. Жалею, что прервала общение с некоторыми людьми.

2. Жалею, что не умею экономить и грамотно тратить деньги.

3. Жалею, что так плохо сдала ЕГЭ.

4. Жалею, что не подала документы в университеты других городов.

5. Жалею, что у меня такой характер, который мешает мне полностью раскрыться.

6. Жалею, что не оправдываю ожиданий.

В последнее время от меня нет вестей, все это не от того, что мне нечем поделиться или я забыла о своем обещание вести этот блог. Совсем нет. Дело в том, что в моей жизни происходит полный хаос, который я потихоньку решаю и начинаю понимать что и как я хочу изменить в своей жизни.

С мужчиной мы поговорили и я поняла, что он не из тех людей, которые готовы сейчас строить серьезные отношения не только со мной, но и с другими девушками, ему от меня нужна только дружба и поддержка, и конечно же секс, собственно тоже самое, что и мне. По-тихоньку я начинаю к нему остывать. Со всеми остальными своими так называемыми "ухажерами" я таки закончила общение, так как я поняла, что я слишком распыляюсь на поиски отношений, и я прекрасно поняла из-за чего все это.

У меня были долгие отношений (по крайней мере для меня 2 года это большой срок) при которых я привыкла, что у меня всегда есть человек с которым я могу проводить вместе время 24/7 и он никогда не потеряется, и не откажет. После расставания я чувствовала одиночество, но теперь это все уходит, и уходит потребность общения с таким большим количеством, на самом деле не нужных мне, людей.

Меня радует тот факт, что я не завела отношения, которые мне были бы не нужны.

В мартовские праздники, а точнее уже завтра еду в Прокопьевск на день рождения брата, а от туда надеюсь на поездку в Шерегеш, если этот трип состоится, то я обещаю выложить сюда много-много крутых фотографий гор. *_*

Я считаю, что если вы хотите достичь прогресса в любой области, вам нужна Воля, чтобы вынести все спотыкания о камни на дороге, развитое воображение, чтобы мастерски преодолевать любые вызовы и, наконец, ответственность, чтобы выдержать все предполагаемые последствия.

Очередной раз, пока я валяюсь на постели и слёзно смотрю в потолок, мама садится на край и спрашивает "а ты на самом деле живёшь?"

Такой простой вопрос и такой очевидный ответ, но я всё равно почему-то морщусь и угрюмо смотрю в сторону.

— насколько ты живёшь?

Обычно в полсилы. Иногда хожу на дни рождения, покупаю подарки к праздникам, которых не признаю и не понимаю, балую себя красивыми вещами из торговых центров. Много учусь, кормлю кота, регулярно рассказываю ей, что дела хорошо, а потом тяжко вздыхаю, потому что маме врать я не научусь никогда.

Случается, что совсем не живу. Читаю новости, не вникая в суть. Сижу над учебниками, не понимая зачем. Просыпаюсь с утра, не видя смысла ни в одном из этих занятий. Ставлю вокруг себя декорации "нормальной, как у всех" жизни, создавая видимость комфорта и успешного существования.

Бывает, я совсем не чувствую вкуса жизни. Теряюсь в буднях, забывая, что всё ещё умею радоваться, грустить, танцевать, мечтать и быть живой. Стою на месте, проклиная всё покинувшее меня, проклиная мечты, увы, несбывшиеся, проклиная, кажется, весь свет, за то, что смеет быть таким пьяняще весёлым и счастливым, но только не там, где я.

Мама снова спрашивает, живу ли я.

И я не знаю, что отвечать. Я забыла, что значит жить. Потому что на меня накинулись конспекты, тревоги, печали, весна, дразняще прекрасная для кого-то другого. Душа пуста, люди излюблены, время утекает, дни сухи и бесполезны. Всё идёт так ровно, так мерзко, так вникуда.

И я не знаю, как реабилитироваться. Счастливые моменты не спешат начаться, новые люди предают не хуже старых. Всё повторяется из раза в раз. Всё тускнеет, и я мысленно соглашаюсь с вывеской в метро "выхода нет". Тоска в этот раз одерживает победу, а время уныло смотрит на мою жизнь и грустит от того, насколько бездарно оно растрачивается.

А жизнь ведь начинается с бонального осознания? Сердце, наверно, должно знать, зачем оно бьётся, дни должны знать, зачем проходят, судьба, подсовывая шансы на удачу, должна быть уверена, что ты распорядишься ими правильно. Осознание жизни, наверно, и есть жизнь. Когда покупаю не нужные вещи, когда учусь в нелюбимой школе, когда обнимаюсь с людьми и мысленно морщусь, когда прихожу в места, где меня не ждут, забываю спросить "именно это то, чо мне нужно?"

Я хочу честно ответить на этот вопрос, хочу задаваться им перед каждым своим поступком, хочу бросить всё ненужное, пережитое, выжитое, давая дорогу чему-то новому, хочу заявить всем о своём существовании, продолжая жить и творить, меняя что-то внутри себя, снаружи, признавая свои слабости перед привычкой быть несчастной, понимая, что жить намного проще, чем кажется, что стоит только придать своему существованию немножечко осознания.

Хочу проснуться очередным утром, точно зная, зачем проживу грядущий день.

Хочу быть спокойной.

Абсолютно живой.

Женщины невероятно обесценились. Со всех сторон слышно "чтобы удержать мужчину, женщина должна" и далее приводится руководство к действию. Вообще она оказывается только и должна всему миру и особенно мужчинам. А раньше все было наоборот и парень добивался девушку, это он должен был доказать, что достоин ее. Ну, а мы продолжаем фоткаться в трусах в зеркало и возносить этих мужчин, пока наша сущность падает, как рубль на мировом рынке.

Коко Шанель как-то раз сказала: «Маленькое черное платье должно быть в гардеробе каждой женщины». Это, действительно, так, но сейчас, мне кажется, гораздо актуальнее сказать, что у каждой девушки в гардеробе должны быть черные джинсы!

в один прекрасный вечер, мне написал его друг с просьбой "поговорить о нем"

началось все с безобидного и того что я и сама знала, а вот закончилось.. моим шоком

мне раасказали как все происходило эти пол года, чтобы не вместе, и что сейас ему пофиг, и что гуляет с другими. и что врет..

я не знала как с этим быть, но нужно было на выходные ехать к нему

это было сложно - знать как тебе врут в глаза, и думают как же пофиг на тебя и как ты достала со своими проблемами и мыслями и ехать на на два дня, обнимать целовать и улыбваться, хотелось плакать

а через неделю, стало все еще круче, этот же его друг ему рассказал, что я там страдаю по бывшему, хочу его вернуть, и что вообще считаю что могу найти себе и круче и богаче, и вообще с бвшим гуляю постоянно

это было нечто и для него и для меня, были подавлены оба

спустя сутки мы все же поговрили, и выплыла вся правда, что нас обвели вокруг пальца и чуть не развели

что-то было правдой, что-то нет, но суть мы узнали, и получили еще один жизненный урок

никогда не впутывайте других в свои отношения, для всех всегда все хорошо. !Из избы" ни ногой, ни рукой, ни словом, ни делом, ни даже вздохом или звуком!
между вами должно быть полное доверие, верьте друг другу, любите друга друга ♥

"И бросила всё это к чёртовой матери.
Я полгода ничего не писала! Я! Та, что с пятнадцати лет не расстается с блокнотом и ручкой, у кого в голове постоянно мерцают истории и сказки! Не написал ни строчки…"
(via: sevens)

Вот это действительно круто! Это действительно потрясающе!
Мы живем, окруженные миражом деятельности. Нам говорят, что так правильно, хвалят нас, гордятся за нас. С течением времени нам начинает казаться, что это действительно так. Что правильно = это то, что нам нужно. В действительности все наоборот. То, что нам нужно, то и правильно. И всем нужно не одно и то же.

Трудно не ступить по ложному пути. Еще труднее с него свернуть. И эта женщина - sevens, она смогла. Мы не знакомы, но меня переполняет чувство удовлетворения за нее. Предубждения, ложные идеалы, это все демоны нашего мира, от которых никуда не убежать. Нам кажется, что мы спокойны, когда на самом деле это совсем не так. Мы убеждаем себя, что делаем верные вещи, вносим вклад в будущее, когда на самом деле разрушая свое настоящие, мы разрушаем и будущее.

Sevens, наверняка это решение не далось тебе легко, и еще много нелегкостей ждет тебя впереди. Хотя, я уверена, что "трудности" нам только кажутся. Ведь, как ты там сказала? - "Острое ощущение того, что я снова иду по правильному, по своему пути, наполняет меня до кончиков волос. И это прекрасное чувство…". Именно это ощущение делает из всех нелегкостей легкости.

Я немного тебе завидую, у меня никогда не хватало смелости что-то взять и резко поменять в своей жизни. Все житейские реформы в моей жизни случились благодаря силе мысли и умению "ждать чуда".

Но помимо того, что тебе хватило смелости на такой шаг, я завидую тебе еще в одном: ты смогла признать для себя то, что действительно хочешь.

Я никогда не обманывала клиентов в Адидасе, хотя должна была. Всегда говорила о реальной стоимости вещи, о том, что это старая коллекция, советовала то, что им реально идёт. От продаж зависел мой зарабаток. Я была честной, за что поплатилась зарплатой. Неужели эти уроды думают, что я приглашу несчастных доверчивых женщин на презентацию, где её "обработают" и впихают китайскую косметику в дешёвых флаконах за штуку баксов. Сегодня накатаю отзывы об этих компаниях.

Пусть это будут дурацкие мысли обиженной бабы, но я выскажусь.
Скоро 8 марта и на работе Артёма мужской коллектив собирается поздравлять женскую часть и готовят для них сюрприз.
Мало того, что он уже ходил распечатывал звёзды с их именами, так он сегодня остался помогать украшать всё и вернётся только 9, а как приедет так будет заполнять пригласительные для них от руки.
Я понимаю, что там задействоваты большая часть мужчин, а не он один. Но блин, почему мне никода таких сюрпризов не устраивается? Да, цветы, кафе, всякие вкусняшки, но чтобы такого сюрприза то нет.
Сижу сейчас и рыдаю от обиды.

Здесь мы расстанемся. Лишнего не люблю.
Навестишь каким-нибудь теплым антициклоном.
Мы ели сыр, запивали его крепленым,
Скидывались на новое по рублю.
Больше мы не увидимся.
Я запомню тебя влюбленным ,
Восемнадцатилетним, тощим и во хмелю.

Почему-то каждый раз, когда я открываюсь людям и пытаюсь быть собой, людям это не нравится и они думают, что я, который сейчас ними, не я, а просто жалкая попытка с моей стороны позерствовать и прочее.
А ведь я просто подпускаю людей поближе и стараюсь быть собой. Ведь я хочу быть честной с людьми и хочу, чтобы они знали какая я на самом деле.
Как жаль, что никто за это время так и не понял этого.

Так и теряются люди, которые могли бы быть моим друзьями.

3:05 на часах.Лежу, уснуть не могу.Непривычно, когда ночью по квартире кто-то ходит.Надеюсь, папина адаптация продлится не долго…

Из окна слегка дует свежий, уже летний воздух.Поймала себя на мысли, что у каждого времени года есть свой запах.Не тот, с чем мы их ассоциируем, а именно запах атмосферы, природы…outside, короче/Сейчас, например, я это отчетливо ощущаю…
Инстаграм меня в последнее время совсем не радует.Не потому, что мне нечего туда выставлять, просто люди перестали меня интересовать.На автомате листаю ленту, тыкаю бездумно на эти сердечки, ничем не восхищаясь и ничему не удивляясь.В последнее время мне вообще трудно чем-либо удивить.Все такое обыденное, как по шаблону.По неправильной схеме.Мне пытаются рассказать что-то новое, а я это уже знаю.Со мной делятся своими "гениальными" открытиями, а я до этого уже давно додумалась.Ну вообще короче.Унылые какашки. Нет, чтобы радоваться, как-то самовыражаться и помогать в этом другим, они решают, раз я такая вся серьёзная и рассудительная, меня надо грузить какой-то грустной мутотенью и сетовать на жизнь.Я не против выслушать человека и вместе разобраться с ним в реально важной для него ситуации.Но когда на меня выливают все своё дерьмо, а на мои попытки чем-то поделиться непонимающе смотрят типа:"Боже, а у тебя-то что может быть плохого?" Действительно, ничего у меня плохого нет, мне просто радости не хватает.Почему я могу создавать людям настроение, а люди мне - нет??Хочу человека, который бы меня радовал.Вот так вот эгоистично и нагло, да.Не нужен мне нудный и заумный.Нужен с мозгами, но веселый.С которым я бы забывала о своих проблемах, и который бы их заодно решал, хо-хо.
А вообще, хочу уже тепло.Потому что все должно быть логично - солнце светит, значит носки надевать не надо.А то в сапогах и очках как-то мне не айс ходить весной.
Ну, теперь точно всё.Вот такие пироги на ночь глядя ко мне приходят.

P.S.Нашла в интернете очень точные слова.Вот могут же люди так четко формулировать мои мысли:
Мужик нужен, чтобы радовал, любил и баловал. А чтоб расстраивал—такой не нужен. Расстраивает меня всё и без мужика.

очередной пост, посвящённый любви к моей классной. после уроков сказала зайти к ней на пять минут, зашла, слово за слово, позвала в лаборантскую, достаёт маленького игрушечного лосёнка, говорит: "это тебе, дева моя, за четвёртое место в той олимпиаде, а ещё и на твой сегодняшний день рождения, чтобы у тебя какая-то память обо мне осталась". поцеловала в голову, обняла и поздравила. а я только потом сообразила, что нужно было ответить и сказать то, что давно хочу. глупая такая, не могу прям. да, вот мне уже и восемнадцать.

Никогда никого не осуждай. Ты не знаешь их истории и через что они прошли на самом деле. Улыбка может скрывать многое.

Ненавижу эту ебаную страну, этих уродов, замаскированных в костюмах, лакированных туфлях, крутых офисах, предлагающих под видом работы развод людей, за счёт которых ты получишь копейки, а они нормальные деньги. Бесплатная рабочая сила или же проще говоря- рабы. Если меня пригласят на собеседование в ещё одно лохотронское место- скажу им всё в лицо. С меня хватит.

Оставили отметины друг на друге :D в процессе ссоры на предплечье как то умудрилась царапнуть его, а он мою ключицу задел. Задушить видать хочет :D

А теперь, серьёзно.

Впервые за 6 лет отношений дала ему осознанную пощёчину. Сама в шоке. Но так взбесила его холодность, особенно когда плачу. "ты сама себя накрутила и жалеть я тебя не буду" - прекрасная позиция просто, особенно когда человек утром говорит "я люблю тебя", а в обед выводит на эмоции и не спешит это остановить. Иногда смотрю на него и вижу холодного безэмоционального человека, и становится страшно, а вдруг я сама придумала эту любовь и эти отношения, а ему просто так удобно? Но пока ему удаётся развеять этот дикий негатив. Но чувство страха не покидает.

Сходила, расстроена очень сильно, пока у Моники брали анализы, слезы скатывались по лицу. Не могу смотреть, как берут кровь у маленького котёночка. Сейчас вспоминаю и снова становится плохо. А то как она пищала, а мне нужно было держать её задние ножки. Господи, так страшно. Без анализов сказали либо операцию делать надо будет и вырезать, забыла название болезни, либо это инфекция, которая не излечима и ей осталось жить пару лет. А раз там живёт ещё и кот, то он тоже заражён. Новости совсем не радуют, я безумно переживаю.

Я плохая – ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне
Стекла бьешь – я поднимаю.
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер… Ну же!
Я – нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший – я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый – я простая.
Ты хороший – я плохая.
Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени – надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя…
Почему ты мною брошен?
Я плохая – ты хороший.
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет
Дверь за мной закрой…
сквозняк же…

Я тут подумала… Если меня отчислят с экономического, смогу ли я поступить куда-нибудь вообще не по своей специальности? А может просто пойти работать?

А может меня и с экономического не попрут?

Я сильная девочка?

блог - потрясная вещь, ведь только благодаря ему через много лет я смогу лучше познать себя и сказать "да, я была сильной" или "да, я была слаба"

Вся лента забита постами на тему бросания учебы.

Всем тяжело, все считают это чем-то "не своим" и, кажется, скоро это покажется и мне.

Время решит.

Но я бы хотела ошибаться.

Прошло так много времени с тех пор, как я последний раз писала что-либо сюда.

Просто жизнь не стоит на месте и у меня тоже бывают перемены :D

с 13 февраля 2016 года моя подруга по политеховским годам Марина живет со мной, в Красноярске. Платит коммуналку, скидывается на еду и прочее. Много дней мы продолжали поиски работы, нас прокатили все: от классных крутых магазинов мебели до пивнушек. Мы уже хотели пойти работать в кфс, но что-то нас остановило…

Когда Марина приехала, мы втроем "отметили" день Святого Валентина пивом и роллами, потом снова пару раз уходили в "ролловый запой", но искать работу не прекращали. И тут мысль свалилась на мою голову - скоро же сессия! Контрольные не готовы, курсовые тоже. И я забила на работу, теперь жду своей смертельной сессии, но о ней пока не будем, ибо от одной только мысли у меня болит живот.

Марина нашла работу, в сети ресторанов Stark's. Ей выдали форму, сегодня последний день стажировки и с гордостью можно сказать "ура".

Однажды мы были в Планете и просто офигели. Взяли два кофе, два сэндвича и 300 грамм салата Цезарь на двоих и отдали за это 500 рублей. Что за дикие цены вообще?…

На 23 февраля я подарила своему котенку гель для умывания классной марки Lumene и гель для душа с ароматом ванили (ватафф?), а Марина прикупила себе абрикосовый пилинг. Там же в Планете она купила картину, рисование по номерам. Очень классная штука, кстати.

А потом… Потом Марина зарегилась на известном сайте знакомств Badoo и уже наверное с неделю общается с парнем по имени Илья, ему 26. Они уже ходили в кино, даже я с ним познакомилась. Буквально вчера сидели в ТК на Свободном, ели картошку фри и мило беседовали про фильмы и учебу с работой. Вроде норм чувак. Вообще, это первый мой знакомый парень в Красноярске! Я тут еще ни с кем не знакомилась, не считая одногруппников.

Я буду только счастлива за Марину, если у них все будет нормально.

Вчера немного развеселились, даже не смотря на то, что денег в кошельке тыща рублей и еще надо как-то прожить на них полторы недели, купили пива, кальмаров и сухариков с чесночным вкусом. Дорого-богато.

Мне главное не пиво, мне главное - пожрать.

Эдику снова писала его соседка с общаги по секции, предлагала чуть ли не пойти вместе в душ. Конечно, я была в шоке. Расстроилась, побросала маленько телефон от досады, пообнимала подушку, потрещала с Мариной, успокоилась, потом еще раз разозлилась, окончательно успокоилась и пошла смотреть "Время", которое вообще не понравилось…

Сегодня разговаривала с мамой, они всячески меня поддерживают в плане и учебы, и работы. "Мы тебе поможем, ты не одна" - одна из лучших фраз, что я слышала в жизни.

Хватит.

Друг сказал, что такое можно было ожидать от кого угодно, но только не от меня.
Я закончила школу с золотой медалью, университет – с красным дипломом. Поступила на бюджет магистратуры в один из лучших институтов журналистики в России, переехала в красивейший город Европы, с легкостью закрыла первую сессию.

И бросила всё это к чёртовой матери.

Та-дам.
Я ушла из университета. Забрала диплом, сдала студак и зачетку, купила билеты и улетела в Сургут.
Такое решение было принято мною ровно неделю назад, в прошлый четверг. Мне потребовалось пару дней, чтобы упаковать всю гору своих вещей, раздать знакомым то, что не влезло в багаж, а остальное отправить посылкой.
Мне кажется, это должно быть воспринято вами как какая-то шутка. Потому что сама я не до конца осознаю то, что теперь… свободна.
Я сижу за своим столом, пью компот и собираюсь искать работу. Завтра у меня встреча с Мариной.
И, господи, ребята! Я, мне кажется, никогда не испытывала такого одухотворения! Я бросила Петербург со всеми его прелестями и ужасами. Приняла первое в своей жизни настолько серьезное решение.
Кое-кто из моих знакомых и родственников в откровенном шоке, многие считают, что я сдалась, не вытянула. А мне плевать. Я дома, и с того момента, как шасси самолета коснулись взлетной полосы аэропорта Сургут, в моей душе поселились и покой и радость.
Почему я уехала? Потому что на протяжении последних шести месяцев я как будто не дышала. Не жила – просто существовала по заданной траектории, которую почти ненавидела. Я не говорила об этом здесь, но мне было плохо. Хотя, возможно, по каким-то отдельным фразам вы могли это заметить. Каждая струна моей души будто кричала: это не твое, ты же этого не хочешь, зачем ты мучаешь себя?! Но во имя образования я жертвовала собственным счастьем. От этого стало хромать здоровье. От этого постоянные нервы, постоянные несостыковки, провалы, неудачи. У меня буквально ничего не выходило, все валилось из рук. Общежитие было просто ужасным, соседи – откровенные твари. И даже театры и музеи не компенсировали мне это.
Я полгода ничего не писала! Я! Та, что с пятнадцати лет не расстается с блокнотом и ручкой, у кого в голове постоянно мерцают истории и сказки! Не написала ни строчки…
Это состояние подавленности выжимало из меня все соки.
Хватит. Я сделала свой выбор. Я ни о чем не жалею.

Острое ощущение того, что я снова иду по правильному, по своему пути, наполняет меня до кончиков волос. И это прекрасное чувство…

(via nancychipmunk )

Ричард Гир о жизни.


«Мама моего друга всю свою жизнь придерживалась здорового питания. Никогда не употребляла алкоголь или какую-то «плохую» пищу, каждый день занималась физическими упражнениями, всегда была подвижной и активной, принимала все добавки, которые прописывал её врач, никогда не выходила на солнце без солнцезащитного средства, а когда выходила, то так ненадолго, как только было возможно, в общем, она оберегала своё здоровье, делая все, что было можно. Сейчас ей 76 лет, и у нее рак кожи, рак костного мозга и остеопороз в тяжелой стадии.

Отец моего друга ест бекон поверх бекона, масло поверх масла, жир поверх жира, никогда, буквально никогда не занимался спортом, каждое лето сгорал на солнце до хрустящей корочки, фактически он жил на полную катушку и не так, как советовали окружающие. Ему 81, и доктора говорят, что у него здоровье молодого человека.

Люди, вы не можете спрятаться от своего яда. Он есть, и он найдет вас, так что, как сказала мать моего друга: «Если бы я знала, что моя жизнь так закончится, я бы прожила ее по полной, наслаждаясь всем, что мне говорили не делать!». Никто из нас не выберется отсюда живым, так что, пожалуйста, перестаньте относиться к себе как к чему-то второстепенному. Ешьте вкусную еду. Гуляйте на солнце. Прыгайте в океан. Делитесь драгоценной правдой, которая у вас на сердце. Будьте глупыми. Будьте добрыми. Будьте странными. На остальное просто нет времени».

С началом совместной жизни наш кпд увеличился в разы. Такие молодцы, не могу :) продала все свои старые телефоны, наконец.. это моя работа, видимо, своё барахло продавать :) а ещё, у меня теперь есть такие развлечения, как мытьё посуды в подъезде и чай из микроволновки

#animalsinfo

Кошачий остров.

Тасиро-дзима - остров, который относится к городу Исиномаки в префектуре Мияги. Это то место, где было ужасное цунами вместе с инцидентом АЭС Фукусима весной 2011 года. В настоящее время он также известен, как остров Кошек или Кошачий остров. Причина кроется в том, что численность кошек здесь превосходит численность людей в десятки раз!

Конечно же, тут почти нет молодежи, одна начальная школа и то была закрыта в 1989 году и среднестатистический возраст жителей превышает 65 лет. И людей на острове не так много (около 100 человек).

До относительно недавнего времени остров был "безлюден", но где-то с 2010 года на остров начали съезжаться толпы туристов и сейчас это не какое-то захолустье, а туристическое место.

В настоящее время основной отраслью острова является рыболовство, но в период Эдо (1603-1868г.) основным направлением было разведение шелкопрядов для изготовления шелка, а мыши являются самым настоящим врагом шелкопряда, поэтому было решено разводить кошек в целях защиты, а вскоре кошки начали прогрессивно размножаться. В итоге получился такой вот эффект "Кошачьего острова".

Сейчас остров расцветает в туристическом плане, особенно после инцидента на АЭС Фукусима и мощного цунами, под который попал этот остров. Все думали, что цунами сотрет остров с лица земли вместе с кошками, но они выжили! Это удивительно.

Почти весь город был разрушен десятиметровым цунами! Местные жители говорят, что до землетрясения и цунами кошки учуяли что-то неладное.

По приезде на остров можно увидеть благодарственную табличку в виде кошки в знак того, что несмотря на такие невзгоды Вы приехали на остров. Собак и других животных здесь нет. Только кошки. Как упоминалось выше рыбаки считают, что кошки приносят им счастье и подкармливают их.

По пути к Острову Манга можно увидеть, сделанную в 2010 году, студентами Токийского Университета Искусств, потрясающую статую Кошки.

Манга остров находится на холме, поэтому-то от цунами ничего там и не пострадало.

Большинство жителей острова находится на этом холме и все осталось в целости и сохранности (потому что холм этот выше 10 метров и соответственно цунами не дошло уда).

Чтобы не было путаницы поясню, что этот "Манга остров" находится на холме "острова Кошек". Все дома там выполнены в виде кошек. Эти дома были построены в 2000 году и некоторые из них можно даже арендовать.

Кошачий храм построен на месте похороненной кошки, на которую случайно упал камень из-за ошибки рыбака. Рыбак похоронил кошку молясь, чтобы такого больше ни с кем не повторилось.

я боюсь тебя потерять.
но самое страшное, что, даже когда ты рядом - ты намного дальше.
ты очень далеко.

Ребята, спасибо всем кто голосовал за меня на конкурсе по созданию логотипа Гатчины.Следующий этап должен был начаться первого марта, а уже 3 и его все нет и нет. Да и работ больше чем было прописано в условиях .Странно это все странно.

Как же хорошо с приходом весны понимать, что тебя ничего не держит. Ты готова, наконец, сменить зимнюю куртку на легкое пальто. Готова отрезать, ничуть о том не жалея, свои длинные волосы. Иногда очень приятно поймать себя на мысли, что ты ни в кого не влюблена, и единственной важной проблемой на данный момент для тебя является лишь защита диплома в мае. Всё остальное - проходящее. Сейчас все мои мысли о работе, а то, что ей не занято, уходит на продолжение книги, которую я решилась дописать. Впереди поездка в любимый город и встреча со старыми друзьями. Эта весна не могла начаться лучше.

Надоело быть человеком, который переживает, заботится, пытается, дорожит. Хочу быть человеком, которому похуй.

Sam Smith – Writing's on the Wall

I want to feel love, run through my blood
Tell me is this where I give it all up?
For you I have to risk it all
Cause the writing's on the wall.

OST Spectre.

Вот так всегда:выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким, а в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться.

Цистит.

3 дня назад вроде выздоровела…но анализы плохие…сказали, еще курс антибиотиков пропивать и дадут справку.

На данный момент готовят заключение о хроническом полицистите.

От того что я наделала, я напутала свою жизнь так, как путаются наушники…я сделала столько ошибок, мне бы просто закрыть глаза и больше их не открывать никогда-потому что мне стыдно.

Это определенно не лучшие 5 дней в моей жизни, но я уже могу обозначить их лучшими за эти полгода. Хотя, полгода еще не прошли, но все же я почему-то в этом уверена. Не имея времени даже на сон, что уж говорить про интернет и тв, возвращаясь домой в 1 часу, я была абсолютно счастлива. Счастлива и свободна от мыслей, постоянно нагружающих меня. Счастлива даже от этой невыносимой боли в ногах. Я встречалась со многими людьми, общалась, веселилась, развлекалась. Веселилась, конечно, спорный момент, ведь усталось все равно сказывается, когда спишь по 4 часа, но я старалась. И все же настроение было чудесным. Все было чудесным, моя жизнь в эти дни была чудесной. И вот опять я чувствую, как впадаю в эту спячку. В спячку под названием работа-дом, учеба-дом. Я не хочу. Я опять хочу чувствовать, что живу, а не существую.

Быть занятым, значит - быть счастливым! Т. Грей

— Дружба с тобой принесла целый фейерверк красок в мою жизнь. Ты был рядом даже в самые страшные моменты, и я очень благодарна тебе за это… Надеюсь, я ответила тебе тем же, надеюсь, что да…

С любовью, Рози (Love, Rosie)

Почему же я не могу вот так на все забить? Хотя, это не верный вопрос, вернее было бы спросить, почему у меня, точнее у большинства, нет такой возможности? Почему мы вечно обречены биться за то, не зная, за что, решать не свои проблемы, каждый день просыпаться с унылым лицом? Я понимаю, что на данный момент нет другого выхода и выбора, но что-то явно не так во всем этом мире. Человек обречен на вечное страдание, заточенный в своем теле, испытывающий страх перед смертью. Наверное, буддисты правы, что все мы кружимся на бесконечной, никогда не останавливающейся сансаре. Ведь что бы ни делал человек, страдание невидимой тенью всегда ступает за ним. Не бывает на 100% счастливых людей, невозможно следить сразу за всеми сферами жизни. Кто-то или что-то отобрало у нас эти полномочия, и главный вопрос: как их вернуть?

Моника, как будто понимает, что я куда-то собираюсь её увезти. Все утро бегает вокруг меня, ложиться мне на живот, мурлыкает и невинно смотрит в глаза. Обычно я не успеваю полежать с ней, а тут она прям не отлипает от меня. Я аж уже боюсь её из дома выносить, подумает, что снова её перевозят в другой дом. Блин, бедная малышка, надеюсь, все будет хорошо…

Я долго думала, стоит ли снова заходить сюда. Стоит ли снова писать. Казалось бы, так много времени прошло с тех пор, как все мои мысли прочно поселились здесь. Столько времени я не испытывала потребности выплеснуть наружу то, что внутри. Что же изменилось? Хороший вопрос.

Но мне непреодолимо захотелось сегодня это сделать. Написать всего лишь несколько строчек. Положить начало (или вернее будет сказать "продолжение") тому, что когда-то приносило мне радость.

Книжная эстафета

Приняла от daria-snow

1. Где вы обычно читаете? Дома, по пальцам можно пересчитать случаи, когда я читала где-то вне дома.

2. Книжная закладка или просто листок бумаги? Обычная бумажка, бледно голубая, на таки вроде бы еще записывают напоминалки всякие.

3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы? Если остановиться нужно на пару минут, то без проблем, а если знаю, что вернусь обратно к чтению только на следующий день, то буду дочитывать до конца главы.

4. Вы едите или пьёте во время чтения? Нет, никогда.

5. Телевизор или музыка во время чтения? Обычно когда я читаю, то моя сестра в это время сидит за ноутбуком и слушает музыку, которая мне не мешает, если она только не на русском.

6. По одной книге за раз или сразу несколько? Всегда по одной.

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года? Думаю, это серия книг «Беглецы» Нила Шустермана. Очень рада, что знакомая в свое время расхваливала их :)

8. Читаете вслух или про себя? Про себя.

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения? Нет.

10. Бережно ли вы читаете книги? Думаю, да.

11. Вы пишете в книгах? Нет.

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё? «Гарри Поттер» Дж.Роулинг и «Два капитана» В.Каверин, в обоих случаях впервые читала в раннем подростковом возрасте и второй уже в институтское время - поразительно, как одни и те же вещи воспринимаешь по-разному в силу возраста.

13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём? Начинала уже сколько раз, и в детстве, и совсем недавно. Что-то явно фантастическое. В голове столько мыслей, а как выложишь все это не бумагу - ну не то, не то.

14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему? Бумажные. А вообще, когда много читаешь в электроном варианте - трудно привыкать обратно читать в бумажном, и наоборот.

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги? Нет, никогда не пробовала, да и желания не возникало, мне нужен собственный голос в голове, свои интонации, эмоции.

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время? Легко, стараюсь раставлять книги по жанрам, авторам и т.д.

17. Как вы выбираете новые книги для чтения? Просматриваю похожие по жанру на понравившиеся, либо смотрю профили на livelib у людей со схожими со мной вкусами.

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг ? Да, часто, не всегда книга может понравится, но для разнообразия читаю, чтобы не приелось читать один и тот же жанр.

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать? Бывает, но редко, и только если хорошо знаю человека.

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года. Наверное, «Голодные игры», тем более у меня сразу вся трилогия в одной книге :D Любую книгу из «Гарри Поттера», и, возможно, «До встречи с тобой». Хотя, это трудно назвать окончательным решением.

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист? Нет, только около 4х лет назад при переезде отдали книги в библиотеку. Но тогда и книг то было немного.

22. Кому передадите эстафету: xsilentiumx, happymemories, lonely-hearts, enka.

От меня отписываются… Жаль, конечно. Но физически я разорваться тоже не могу. Сейчас я готовлюсь к синтаксу, а завтра, честное пионерское, сделаю подробный пост, тем более есть и еще будут поводы!

В связи с определенными обстоятельствами, моя неделя разгружена еще больше. Думаю, теперь ходить в зал 5 дней в неделю, три – с силовыми, два – просто растяжка и немного кардио. И хочу найти вторую работу.

Не хочу, чтобы у меня было свободное время. Не хочу успевать даже думать о чем-то.

Fire clay brick is the refractory brick containing 30-46% SiO2. It is made of clinkers calcined from refractory clays as the oxidant and bond clay as a binder agent.

The main raw material is refractory clay. Clay is an earthy mineral. It can form plastic mud pie when mixed with water and maintain the shape after drying. It has rock-like hardness after fired at high temperature.

Additionally, the clay contains a certain amount of impurities such as quartz, mica, pyrite, feldspar and organic substances. The impurities, especially iron, can reduce the quality of clay and are harmful to the fire clay bricks.

Alkalis such as Na2O and K2O exist as mica. It can improve the sintering properties of clay and form dense products after sintered. It should be fewer than 2%.

The content of CaO is generally under 11.5% and distributed evenly. So, it will not affect the refractory properties of raw materials.

There is a certain amount of TiO2 in the bond clay. It exists as diamond. When it is less than 1%, it has no big effect on the quality of bond clay. In the chemical analysis, its content is not tested alone but counted in the content of A1203 + TiO2.

When the impurities in the clay exceed 6%, the refractoriness of clay will decease and cannot be used as the raw materials. The content of organic substances in the clay is fluctuated greatly, up to 5%.

Do you have problems with your kitchen countertops, especially the white quartz countertops ? Most homeowners said yes.
It is common to see white quartz surface will easily soak up some half sweet or half unsweet tea. Unlike some dig coffee, juice and paint, if you leave a ring of tea sitting on the surface long enough, it will seep right down into the stuff.
While today, i have got some effective tips to clean the white quartz countertops, if you are curious about it, just read it following:
For daily cleaning, Fish Foam is the best. Like on windows, it leaves actually no streaks, and a can of it lasts so long. I have had that accoutrement for two or three years now and there’s affluence larboard central of it. As for the tea stain, well, that’s breadth the Soft Scrub with achromatize comes in. All I had to do is eject a little bit on the afflicted area, cascade some baptize assimilate it, mix it up to actualize a puddle, and let it sit. I wiped what was larboard of it off an hour after and BOOM. The tea stain was gone!! It didn’t change the arrangement of the apparent or blush of the quartz…it just removed the stain.
While for some homeowners, they like to use the lemon to clean the white quartz surface, I just absolutely not advice you to do that, although quartz stone is of high hardness and non-porous, no doubt the lemon can clean the dirt but will hurt the surface also.
After reading this blog post, may you can deal with your white quartz countertops cleaning easily.

вот разговариваю с ним, понимаю что он соскучился, хочет быстрее увидеться, ждёт меня и счастливых идиотов на одну человекуеденицу становится больше.

всё таки, я точно повернута на определенном типе парней. счааастье моё.

ни разу не рассказывала о себе здесь
пришло время)
меня зовут Анастасия. родилась и выросла я в Казахстане, ВКО.
была у меня счастливая, веселая и очень дружная семья. бабушки, дедушки, сестры, братья. но омрачал всё это тот факт, что папа периодически бил маму, когда напивался. с тех пор я к нему ничего не чувствую, не считаю его отцом. и точку в наших отношениях мы поставили 31 декабря 2015. то, что у меня не было воспитания со стороны отца, очень на меня повлиял.
мама занималась младшим братом, на 2 года младше меня, а я всем занималась самостоятельно.
и за это я хочу сказать родителям огромное спасибо. что не принимали участие в моей жизни. благодаря этому я стала самостоятельна
учиться я уехала в Россию. наверное, на подсознательном уровне я знала, что мне надо было уезжать из дома.
начала учиться на биоинженера. получила корочку слесаря. но чувствовала, что это не моё.
на втором курсе моя подруга предала меня, переспав в небезразличным мне мальчиком..
благодаря этому, я похудела на 10 кг. сменила универ.
теперь я учусь на эколога, параллельно получаю второе высшее- переводчик.
с той подругой я, на удивление, очень хорошо общаюсь. могу назвать её смело самой близкой. я её простила. она теперь встречается с тем парнем. но не всё ц них гладко..
у меня есть парень. я им очень дорожу и люблю. лучший мужчина, которого я когда-либо встречала.. я с ним чувствую себя живой

сейчас мне почти 21. через два месяца день рождения.
всё, что у меня сейчас есть, и чего нет, я добилась сама))

са-ма.

и сделала себя сама. только любить себя у меня не получается. но он своей любовью помогает мне исправить эту проблему.

И вроде перезимовали, и солнышко заставляет улыбаться, а стремление срочно делать дела до сих пор не проснулось. Этот семестр какой-то СУПЕРленивый. Мне нужен пинок и чтобы он был достаточно действенным, дать его нужно изнутри.

Ведь понимаю, что если не начну сейчас шевелиться, потом свалится катастрофа! А всё медлю и медлю. Только книжки читаю. Скорей бы тепло. С ним придёт физическая активность. Где май - там утренние пробежки… ;)

Классное утро. Люблю когда на учёбу к четырём

Меня удивляют люди, которые в любой момент своей жизни могут вытащить из себя что-то нужное, а не просто уцепиться за случайную мысль, в которой напрочь отсутствует смысл.
Я не такая.
Нет, может быть, я такая. Просто устала. Или не научилась толком управлять потоком мыслей, сознанием, разумом. Или не умею быть осознанной. Или все-таки я хаотична, пуста и беспричинна?
На самом деле, мне хочется кем-то быть. Чтобы на вопрос, кто же я такая, я могла ответить что-то хотя бы примитивное. Я женщина. Я ученица. Человек. Но пока что - набор органов, чувств и мыслей. Случайность. Сплоченная кучка неопознанного.
Не обидно, а странно. За мою короткую жизнь до меня дошла только одна мысль - все это бесполезно. Чтобы что-то делать, нужно найти смысл. Нужно подумать и понять, а нужно ли это конкретно тебе. И если да, то зачем. Ибо все в мире бессмысленно, пока ты сам не наполнишь все собой, своими мыслями и желаниями.
Не бывает мечты без цели. То есть… Ну подумайте сами. Если ты мечтаешь, это твоя цель. Это твоё желание добиться. Иметь. Это не просто мысль, это настоящая жажда. То есть ты видишь в этом смысл. Даже если тебе кажется, что ты просто хочешь. В глубине души ты знаешь зачем.
А если нет никакой мечты? Получается, что нет цели. Потому что, в принципе, любая настоящая цель - мечта, ровно так же и наоборот. И что делать человеку, если он хочет все, но ничего конкретного в голове нет.
В списке «хочу» миллион пунктов, но ничего выцепить не получается. Никакой концентрации на чем-то определённом. Мимо. Список пролистывается, страница за страницей, глаза не видят, кнопки «стоп» нет.
Что делать? Почти риторический вопрос. Почти - потому что вряд ли я найду ответ, который меня удовлетворит. Риторический - по той же причине, хотя ответ-то, вроде, и не нужен.
Я слышала, что неопределённость, экстремальность, режим «из крайности в крайность» это хорошо. Это приводит к результатам. А если нет? Если это приводит только к вечному вопросу о том, куда себя деть? Или к рефлексии, которая приводит к внутренним, невысказанным истерикам?
Это не крик души, отнюдь. Это просто попытка вытащить из себя что-то похожее на определенность. Я жажду стабильности, а получается стабильная хаотичность. Во всем. Сначала боюсь холода, а потом громче всех возмущаюсь, что жарко. Метафора. Я надеюсь, что так и нужно. Что в итоге я приду к чему-то настоящему. Пойму, что хочу. Пойму, кто я. Пойму все. А пока что только одно знаю: я ничего не знаю.
Довольствуйся, человек.

Вчера у меня наконец-то был первый день учебы, новый семестр начался! Вы не представляете, как я ждала его начала, потому что мы 2 месяца почти ничего не делали, только сдавали два экзамена. И поэтому у нас летняя сессия будет вообще в июле, ну что за маразм, лучше бы февраль училась, а в июне спокойно уехала домой, ох уж этот мед. Вчера все прошло довольно гладко, пары были не сложные и такое ощущение, будто и не отдыхали. Единственное, поняла что ВООБЩЕ по однокурсникам не скучала, бесячие придурки!

Зато безумно была рада увидеть свою Кристину, скучали мы друг по другу жесть, а т.к. она любит интровертиться и не ходить на пары(следовательно дофига долгов и не сданная сессия), мы не могли до этого увидеться. И мы вчера ко мне на чаек зашли и говорилиговорили просто обо всем, такое родное чувство, так я люблю проводить с ней время, можно спокойно говорить обо всем, не стесняясь и не скрывая что-то, потому что в ней уверена. Вспомнили, что у Аленки др и доооолго придумывали подарок ей, просто какие мелочи мы знаем ей подарить, а вот нормальный такой подарок эээ, зависли. Но зато много интересностей небольших придумали, думаю ей понравится. Туса будет огого! А на носу 8 марта и нам дали выходной еще и в пн, ура! Неожиданно, но приятно, думаем, что будем делать на этих выходных, отмечать, не отмечать или что вообще. В общем планов много, надо только их осуществить!

Следящих все больше и больше, спасибо Вам!

Всем пис!

Mount Roraima – Venezuela

Antelope Canyon, USA

Mount Emei Scenic Area: Leshan Giant Buddha, China

Baatara Gorge Waterfall, Tannourine, Lebanon

Carrera Lake, Buenos Aires

The Wave, Arizona

The Great Wall of China

Crystal Mosque (Masjid Kristal): Kuala Terengganu, Terengganu, Malaysia

Preachers Rock, Preikestolen, Norway

Bridge at summit, Langkawi

Petra, Jordan

Restaurant near Sanyou Cave above the Chang Jiang river, Hubei, China

Infinite Pool, Hotel Marina Bay Sands, Singapore

Bora Bora

Ben Bulben at County Sligo, Ireland

The Narrows in the Texas Hill Country

Blue Caves – Zakynthos Island, Greece

The Gardens at Marqueyssac, France

Angkor Thom – Baphuon Temple, Cambodia

Interlaken, Switzerland

Natural Pool – Santorini, Greece

Nishinomaru Garden in Japan

Boldogkőváralja, Hungary

Capilano Suspension Bridge, Vancouver, British Columbia

Obersee Lake, Germany

Друг. Бывший. Ты сегодня мне снился, да что уж говорить, ты часто приходишь ко мне во снах. Сегодня ты был красив, но обижен на меня, по-прежнему.

Не могу не думать о тебе сегодня. На работе заиграл трек, связанный с тобой, и знаешь, я даже прослезилась, в груди все сжалось от грусти. Я скучаю.

Ты там как?! Покажись! Выйди на улицу мне навстречу, хоть разок! Почему мы ни разу за 2,5 года не встретились?! Почему я вижу эти чужие лица, каждый божий день, а твое нет! И мне похер, как я буду выглядеть, мне важно просто увидеть тебя и сказать "Привет." Где ты?

Я знаю, что ты так же любишь меня, и не держишь зла, понимая всю ситуацию, но обида в груди дала осадок. Все я помню. Каково было наше расставание как друзей, как мы ругались и пытались ненавидеть друг друга, как пытались забыть все, что было, как пытался ты остаться рядом со мной, а я упиралась и лгала, что мне не нужно это. Прости, я пыталась сделать тебе больнее, чтобы ты отпустил меня, но ты даже после всего этого поздравлял меня со всеми праздниками и писал "Я всегда рядом, ты знаешь."

Скучаю до ужаса. Ты был моей опорой, моей поддержкой и силой. Мы горой стояли друг за друга. Да, я знала, как ты меня любил, до разрыва сердца. Как выслушивал мои тупые, смазливые истории, как я в очередной раз, поругалась со своим парнем, а ты поддерживал и отвечал" Ты же моя королева, мой идеал. Вот чуть-чуть еще подкоректируем и женюсь на тебе, люблю же". А в итоге, я вышла замуж за твоего знакомого, спешно и скоро. Все были в изумлении, не только ты. Никто до конца и не понял, что произошло. Просто он не стал со мной "дружить", а сразу обозначил, что у нас отношения, я и с ним долго упиралась, ты не думай. Не сразу влюбилась, ты же меня знаешь, я вредная и придирчивая. Нельзя было тебе со мной дружить, Вань, ведь именно этим я и занималась, а ты любил меня всей душой. Все мне об этом говорили. Да и я не дура.

Найди девушку себе, пожалуйста. Лучше меня найди! Красивей! Только помоги себе забыть меня! Помнишь, сколько раз я тебе это уже говорила?! А ты на это мне букеты цветов привозил и смеялся. Ты был настоящий. Родной до боли. Но уже не получится дружить, я в другом статусе и издеваться над тобой не хочу, хватило 7 лет.

Мой. Друг. Ванчес.

Исправлять пунктуацию и орфографию не буду. И перечитывать не буду. МОЕ! ЛИЧНОЕ!

Скучаю до скрежета зубов…

Ну что то Мамаев совсем обнаглел…. Вот, девочки, как бы вы отнеслись к тому, что если бы вы курили, вам прислали картинку о том, что согласна чему то там, курящая девушка-это скрытый признак сосать, так что лучше сосите, безопасней для здоровья?! Сказать что я ахуела, ровным счетом ни сказать ничего !!! Да и ещё после того как я ему ответила, он ещё хлеще стал себя вести! Я написала что этим он сейчас очень сильно оттолкнул меня… А этот ахуевший тип пишет "всего доброго"…. А потом типа что я сделал? Я ответила что якобы он вообще мозг свой не включает? И якобы вы что в армии совсем тупеете ?! И его это задело! Вот неженка ! Как мне всякую хуйню писать-это в порядке вещей… Норма… В итоге сказал что после этого больше у него нет желания со мной общаться и удалил меня из друзей !!! О жизнь !!!

Первая нормальная ночь у НЕГО и тут меня схватила ангина… Это, наверное, наказание. Типа, нехер шароёбиться по другим мужикам. За то мне было так хорошо как не было давно. И обнимет и поцелует, и за руку возьмет. А улыбка….а глаза…. голос, щетина: с Лишь бы не перешло это во влюбленность. Мне ведь такие никогда не нравились. Что меня переклинило - то ? Я вчера еще обиделась на звонок, он начал скрывать, что он с друзьями сидел. Сразу увидел меня недовольную. Потом сказала ему, а он говорит, дядька звонил. И действительно, когда он попросил позвонить, я в вызовах увидела "димыч". Я не имею на него права. И ревновать не должна. Тогда он вообще должен рвать и метать. Ведь каждый день я возвращаюсь к мужу. Как это закончить, я не знаю. Мне кажется, механизм уже запущен.

Давненько не говорили с А. Вчера он обновил аватарку в вк и мне безумно она понравилась, поставила лайк и сохранила себе в альбом "Нравится" с припиской "А, вы шикарны. Очень крутое фото". И мне вспомнилась песенка, которая чисто про него, ну и я скинула этот трек ему на стену. Вот тут то все и началось. К слову на фото сам А., пьющий вино и женские ноги на плечах. Вечерком пишет мне обладатель данного фото и присылает скриншоты переписок с разными дамами, утверждающие, что эти ноги мои :D поржали мы знатно. Железобетонный аргумент этих самых дам: она лайкает твои записи и скинула песню. Только вот почему-то они поленились пропалить альбом, где есть эта фотка с припиской, а он открыт для друзей друзей. Так что для тех, кто делает выводы кто с кем "мутит" по лайкам и песенкам, не всегда прав. И обладательница этих самых ног тоже видела эти переписки и тоже поржала. Подняли настроение такие недалекие дамы))

алиллуя блядь. наконец то выписали, моему счастью нет предела)

всё таки быть др в челябе) надо начинать возвращаться к нормальной жизни, а то с ума от скуки схожу уже..и жду не дождусь выходных с 18 по 21 марта, я прям чувствую как будет весело)) это будет леген..подожди подожди…дарно! легендарно!

Видимо, мне намного хуже, чем я могла себе представить. Он, кстати, удалил меня из всех соц. сетей, после того, как я выложила фотографию с другом. Так будет лучше. И я поняла, что доверие - слишком опасная вещь. Мало того, что я и так разбита, потеряна для себя и чувствую, как качусь вниз по наклонной. Так нет, нужно было меня добить. Я не хочу теперь видеть многих людей, и так смешно, но то, что я вчера написала, совсем не имеет смысла сегодня. Привет со дна. Как найти себя, кстати?

Лишь однажды в своей жизни я был понастоящему счастлив, ты подарила мне этот чудесный момент, который я никогда не забуду, он был действительно особенный и совершенно не похож на другие…Та тишина и мое бешенно бьющееся сердце, которое, как казалось, вот-вот разорветься, мысли сбившиеся в бесформенную кашу…такого со мной прежде не было и, уверен, больше не будет.
Я всегда буду помнить ту доброту и тепло с которомы ты относилась ко мне, ты тот человек, который смог увидеть в моих полу-слепых глазах что-то хорошее…

Всю ночь промучилась от кошмаров. Плюс котейка носился туда/сюда и будил всех своим топаньем.

Я всегда спала неспокойно, но с прошлого года кошмары стали просто частью меня. Недели не проходит, как в темноте я резко распахиваю глаза и ощущаю как кровь застывает где-то внутри, от чего складывается ощущение, что по всему телу ходят пронзительные волны. Только и остается, что сквозь этот ужас хрипеть: Андрей.

Это жутко. Я очень переживаю за родных, боюсь что что-нибудь случится, что я могу потерять кого-то очень дорогого.

— Ань, я пойду закрою окно.

— Нет, пожалуйста, не отпускай меня. Мне страшно.

«Мама моего друга всю свою жизнь придерживалась здорового питания. Никогда не употребляла алкоголь или какую-то «плохую» пищу, каждый день занималась физическими упражнениями, всегда была подвижной и активной, принимала все добавки, которые прописывал её врач, никогда не выходила на солнце без солнцезащитного средства, а когда выходила, то так ненадолго, как только было возможно, в общем, она оберегала своё здоровье, делая все, что было можно. Сейчас ей 76 лет, и у нее рак кожи, рак костного мозга и остеопороз в тяжелой стадии. Отец моего друга ест бекон поверх бекона, масло поверх масла, жир поверх жира, никогда, буквально никогда не занимался спортом, каждое лето сгорал на солнце до хрустящей корочки, фактически он жил на полную катушку и не так, как советовали окружающие. Ему 81, и доктора говорят, что у него здоровье молодого человека. Люди, вы не можете спрятаться от своего яда. Он есть, и он найдет вас, так что, как сказала мать моего друга: «Если бы я знала, что моя жизнь так закончится, я бы прожила ее по полной, наслаждаясь всем, что мне говорили не делать!». Никто из нас не выберется отсюда живым, так что, пожалуйста, перестаньте относиться к себе как к чему-то второстепенному. Ешьте вкусную еду. Гуляйте на солнце. Прыгайте в океан. Делитесь драгоценной правдой, которая у вас на сердце. Будьте глупыми. Будьте добрыми. Будьте странными. На остальное просто нет времени». (с) Ричард Гир

Линии по производству сотовых листов https://inplast-nn.ru/

На строительном рынке появилось много новых современных качественных материалов. Одним из таких является сотовый лист, который представляет собой двухслойные прозрачные слои, соединенные жесткими внутренними перегородками (ребрами), напоминающими по форме соты. Изготовление такого строительного материала происходит на линиях по производству сотовых листов. Сотовые листы изготавливаются из полимерных материалов (поликарбонат).

Продолжение см. тут ---> https://inplast-nn.ru/proizvodstvo-sotovyx-listov/

В последнее время каждый раз, когда я разочаровываюсь в поисках, в повстречавшихся мне мужчинах/парнях, возвращается/появляется он. Тайный роман я там его называю. Вот он какой-то и родной и чужой одновременно. С ним я могу спокойно общаться и ничего не строить - не из себя, не иллюзий поповоду "нас". Дружбой я это тоже не назову, не думаю что он много переживает обо мне и придет в любую минуту (хотя не проверяла конечно). И вообще в дружбу мужчин/женщин не верю - мы вон как "дружим" или что это вообще такое. В общем он появляется тогда, когда я разочарована и хочу напиться/накуриться (не курю) и забыться. И вот опять выбор передо мной. Третий раз уже. Третииий раз. Да или нет. Хочу я этого ? Надо мне оно ? Хотя я поняла, что могу очень просто относится к этому всему именно с ним. Ну что делать. На распутье. Опять

Кто бы мог подумать, что к 21 году проблемы в жизни, семье приведут к тому, что я буду огрызаться на элементарное обращение родителей; не захочу никого видеть, что-либо делать, так как нет сил, я опустошена. Я не хочу так жить. Точнее, существовать. На данный момент чувствую себя тем, с кого выпотрошили все эмоции, оставив только грубость, раздражительность, апатию. Я ужасна, моя жизнь тоже. И пока у папы не получится с делами- ничего не изменится: ни моё состояние, ни ссоры родителей, ни срывы, слёзы мамы.

Деньги, деньги.. вы так легко умеете делать людей счастливыми, а в другой момент разрушать всё, что у них было, есть- отношения.

Зарываюсь в одеяло и обнимаю плюшевого зайца- сейчас это ты. Нужно больше спать, отдыхать, чтобы синие синяки ушли куда подальше, нужно выполнять дз и начать курсач. Сейчас спать. Снова не готова и вставать часа через четыре.

Вы уж простите меня, но меня распирает и я не могу молчать. Поговорить об этом стремно с кем-то, так хоть здесь напишу, хотя и здесь кое с кем знакома вне вьюи. Ну да ладно, мой "дневник", пишу, что хочу)) Пост будет откровенный и вы поймете, что я та еще извращенка. Хотя это всё относительно. Дело в том, что вчера мы с Р затронули тему мжж. Мы просто шутили и в моменте он сказал, что займется поиском еще одной девушки. И даже больше, сегодня он написал, что нашел. Я отказалась, но…пиздец я хочу этого. Я этого хочу не меньше чем он. И он это понимает. Одно мое "да" и он все устроит. А я боюсь. Боюсь, что он изменит свое отношение ко мне, боюсь он подумает, что я конченная, грубо говоря. И стремно станет если девушка будет красивее меня и с красивой фигурой. Не могу решиться, короче. И хочется, и колется…