Это просто Вьюи блог

Силилась написать пост уже 2 раза - не получилось. Ненавижу когда начинаю объяснять какую то ситуацию вместе двух слов - целым рассказом.

Всё максимально хуёво, 14 февраля я чувствовала себя говном, ненавижу этот праздник даже учитывая, что у меня есть отношения, меня это не спасло от одиночества. Затем мы всё таки перенесли праздник на 15е, утром поссорились и я узнала почему на меня обижаются. Я охуела, правда, как оказалось я слежу за его персоной. ЧСВ у человека просто зашкаливает, не знаю почему здравый рассудок не включается и не говорит, что это была шутка, а тут она спросила об этом потому что волнуется. Нет, мне видимо нехуй делать и я сижу и не свожу глаз со значка онлайн. Что блин? И вот невозможно доказать ему обратное, знаете что я делаю? Просто соглашаюсь, говорю, что такого больше не будет. А потом он спрашивает меня почему я себя неуважаю и зачем ему девушка которая считает себя тупой, слабой и т.д.? Раньше у меня был стержень. Неужели непонятно? Если всегда нападать, упрекать, орать и переходить на оскорбления - легко подавишь любой характер и сломаешь стержень, особенно если твоя девушка любит и не хочет расставаться. Поэтому я иду на уступки, но решать напрямую вопрос это вообще не выход, никогда это не играло мне на руку. Самое лучшее это молчать, не только в ссоре, но и просто в повседневной жизни. Чем меньше я скажу, тем меньше доёбок до меня будет потом. А сейчас я сделала вывод, что у человека слишком много моего внимания, вот он и думает, что он центр вселенной и я слежу за каждым его шагом. Уже типичная шутка о том что я Шерлок воспринимается всерьёз. Хуй знает сколько я ещё выдержу в этом режиме постоянных уступок, иногда я думаю о совместной жизни, о том что буду и там всё терпеть…нахуй оно надо? Если меня не ценят, если человеку похуй дома я или нет, то нахуй оно надо?

В этом плане мне нравятся отношения моих друзей, они пишут друг другу куда ушли, парень напишет как освободиться с работы, а девушка напишет парню, что ушла к подруге в гости. И никто не переживает, не следит за страницей, всё как-то обоюдно, оба понимают, что это нужно, чтобы не нервировать человека который тебя любит.

Нужно разгрузится

Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.

И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.

Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.

Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.

Мне нет спасения.

Этот пост будет полностью пропитан болью, ведь от меня ушёл любимый человек вчера и видимо навсегда.
Мы и до этого ссорились, каждый раз всё заканчивалось расставанием. То у меня сдавали нервы, то у него. В последнее время он инициирует конфликт, а я при всех попытках не допускать - допускаю всё до невероятной ссоры.
Сейчас я у него заблокирована в телеграме, хотя, может быть просто в муте, так как могу отправлять сообщения. Ещё я у него в чёрном списке на телефоне. Он ушёл к родителям и пообещал рассказать им все наши ссоры, как я это делала со своими друзьями. К сожалению, он не понимает, что когда бросает меня или уходит из дома проветриться, то я переживаю, плачу и мне необходимо с кем-то поговорить. Для него это всё равно что распространятся о личном, он не хочет, чтобы я обсуждала с кем-то наши личные вопросы, после того как он не выдержал и выговорил всё что думает, то я его поняла, действительно осознала, что надо было мне искать какие-то пути отвлечения, например рисовать вместо того чтобы переживать и говорить с друзьями. А ещё лучше было бы не пытаться выяснить в чём проблема, а дать ему успокоится, затем быть нежной и любящей с ним и только потом поговорить о том что его волнует. Но поздно. Он не хочет больше искать компромиссы, он не хочет больше жить со мной, он хочет жить для себя, тратить деньги на себя, чтобы ему никто не трепал нервы, никто не разбрасывал свои вещи, чтобы он мог полагаться только на себя. Я это с одной стороны понимаю, а с другой стороны не хочу его терять, я очень его люблю и хочу меняться. Не знаю, что ему посоветуют родители, сегодня выходной и он мог бы приехать уже с машиной за вещами, но пока что его нет. Дозвониться я к нему не могу, написать тоже. Я искренне раскаиваюсь в том что совершила, в том что допускала одни и те же ошибки, в том что возможно душила его своей любовью и сейчас душу, когда пишу ему или звоню. В наших отношениях было столько хорошего, как же я могу от этого отказаться? Говорят, что если любишь - надо отпустить. Возможно он продумал нашу жизнь, словно бы просмотрел шахматную доску и понял, что мы не совместимы и ему уже не нужны мои извинения и исправления. А я бы так хотела начать всё сначала, быть более чуткой, заботливой, инициативной, чтобы он больше не испытывал дискомфорта по отношению ко мне. Мне его так не хватает сейчас, сердце словно бы тянется к нему, я хочу его увидеть, почувствовать. А может быть у меня есть ещё шанс? Вдруг его родители не были столь категоричны, вдруг они посоветовали подождать или поговорить? Вдруг они хотят все вместе собраться и помочь нам решить наши разногласия? Боже, я так хотела бы в это верить.
Уже 2 дня я почти ничего не ем и мало сплю, иногда только пью воду. У меня очень сильно болит живот, я чувствую, что истощаюсь и всеми силами хочу сказать ему, что я очень ценю то что он для меня делал и поблагодарить его за всё. Хочу сказать ему, что я осознала все свои ошибки, что мне очень жаль, что его это так сильно задело и я не хочу больше ему причинять боль. Он считает уже, что я навязываю ему эти отношения, что они ему не нужны, надеюсь, что он просто погорячился и на самом деле скоро отойдёт и вернётся ко мне. Как же я буду без него жить? Словно бы у меня забирают сердце, душу, будущее и говорят, что всё, уже наигрались.

Возвращение Р.

Да-да, не успела я написать пост о его уходе, как он вернулся.
3 июня ушёл и 3 июля вернулся. Совпадение? Не думаю. То ли человек выжидал месяц, то ли мой блог прочёл, то ли хуй знает, но в любом случае я сидела в ступоре от его «Привет, Саш&hellip ;) »
Играла я в доту с Н. (о нём расскажу в каком-нибудь другом посте) и тут захожу в вк и вижу это сообщение. Я поздоровалась, он спросил как я, я сказала, что нормально. Спросила не случилось ли чего у него? Он сказал нет.

Просто нафига писать, если ты сам принял решение попрощаться и уйти? Он спросил, что у меня нового, словно бы мы старые знакомые, которые долго не виделись в виду обстоятельств и тут случайно встретились.

Я напомнила, что он как бы ушёл, попрощался, зачем снова пишет? Он сказал, что соскучился и сделал комплимент, что я выгляжу хорошо на последних фото и что мне идут длинные волосы (хотя они не длинные). Я решила не тянуть и попросила объяснить мне его возвращение.

Может для кого-то это было предсказуемо, но в моём понимании, учитывая всю нашу историю с дружбой, которая дважды переросла в симпатию (у меня), когда я получила отказ, Р. захотел откатится к друзьям, затем я ушла, потом вернулась и мы стали типа друзьями, а на самом деле какими-то знакомыми, потому что человек морально меня травмировал и я впала в какое-то безразличие, что само собой его не устроило, ведь он то привык к хорошему отношению, когда человеку он важен и ценен, а тут извините и ушёл, попрощавшись. Вот как бы после всего этого он возвращается.

Ну казалось бы, раз тебе так со мной сложно, ты накатал огромное сообщение, ушёл, ну живи себе со своими друзьями, которые принимают тебя таким какой ты есть. Нет, он возвращается, и говорит:

«просто мы с тобой месяц не общались и за это время я понял что скучаю по тебе, и мне не хватает тебя, хотя бы того общения что у нас было. Поэтому впринципе причина по которой я написал это то что я все таки не выдержал и решил хотя бы просто узнать как ты. Нууууу и ещё хотел сказать что очень милая на последних фото) И поэтому я рад что ты ответила»

Это просто БУУУУМ для меня. Я сидела, смотрела в окно и на экран ноута, в окно и на экран ноута. Хотелось, чтобы кто-то сейчас просто дал мне объяснение всему этому и сказал, что мне делать.
Я подумала логически и мне пришло в голову лишь 2 варианта почему он вернулся, либо у него, что-то случилось и ему одиноко, либо ему просто скучно. Я предложила ему эти 2 варианта, но он ответил, что уже сказал мне причину.
Всё таки я возвращалась к людям иначе, писала огромное сообщение с объяснениями или извинениями и была чёткая цель вернуть человека и то что было. А здесь я не понимала зачем мне написали. И до сих пор чувствую себя джином, которого вывали из бутылки непонятно зачем. Он сказал, что я ведь не спрашивала в чём цель и что он бы хотел вернуть и наладить общение. Я ответила:

«Ну, то что было с тех пор как я согласилась на дружбу и после чего ты ушёл вернуть реально. А некую ценность которая была раньше не знаю. Всё зависит от тебя, ну и от меня конечно. То есть смогу ли я тебе снова доверять как другу или нет Всё зависит от серьёзности твоих намерений. Но если тебе правда нечем заняться и ты собираешься в случае, если тебе что-то не нравится меня посылать, то лучше не надо

Р.: Ну тогда я, пожалуй, буду думать как тебя добиться.

С.: Серьёзное заявление конечно.

Р.: Ну должен же я как-то вернуть все

И дальше пошло общение, я рассказала о себе, он рассказал о себе и позвал к себе в гости.
Чтобы вы понимали, мы виделись с Р. довольно редко, наши встречи можно на пальцах пересчитать и он не хотел со мной видеться. То работа, то он болеет, то ему лень, ну вы понимаете. До меня это дошло когда мне дали отворот поворот, ну да ладно) И так как я человек, который любит поесть, то сказала, что если у него будет еда, то окей. Хотя он не рассчитывал, что я соглашусь.
Единственное чего я не понимаю, так это зачем ДОБИВАТЬСЯ ДРУГА? И зачем начинать возвращение с комплиментов моей внешности? Так как люди с которыми я сейчас хорошо общаюсь в курсе о том как меня отвергали парни, то я рассказала им об этом возвращении и одна часть говорит, что это не по-дружески всё смотрится, а другая говорит, что ему просто скучно наверное стало. Есть ещё человек, который вообще хз, но он бы не дружбу подразумевал, если бы так возвращался.
Но зная Р., если большинство видит больше чем дружбу, значит там чистейшая дружба и ничего более. Он же как с другой планеты. Есть общепринятые рамки, а ему рамки не писаны, он делает что хочет и говорит, что хочет, но при этом всё по-дружески.

Всё наше общение с ним я пыталась его понять, а сейчас даже пытаться не хочу, ведь я всегда ошибаюсь в отношении его. Но из приятного, он испёк печеньки и поделился. Я просто гуляла с одним человеком (там просто дружба, не более и я не Р., я соблюдаю рамки дружбы), после прогулки я созвонилась с Р., пришлось подождать немного его во дворе где ко мне сбежались кошечки (ну сразу чуют старую деву), потом он выходит весь такой в красивый в пиджачке, несёт аккуратно завёрнутые печеньки в бумагу и повязанные ниточкой. Я так немного прихуела от подачи, но виду не подала, да и я замёрзла немного, так что какой вид, о чём вы?) Сейчас он уехал в другой город отдыхать, а я пока гуляю, рисую. И я не знаю удачная ли это мысль снова общаться и дружить. Не знаю правильно ли я делаю, согласившись на встречу. Не знаю, но я верю во вторые шансы, верю, что люди меняются. И не то что они кардинально меняются, но по крайней мере, что они способны к самоанализу и могут изменится в лучшую сторону.
Может мне это всё в очередной раз выйдет боком, не знаю, надеюсь, что больше у меня не появится симпатии, которая не нужна человеку, которому я симпатизирую. И это касается не только Р., а вообще парней в принципе. Я как-то устала обжигаться что ли)

Ссора с
(возможно это уход)
Ритой

Пришло время рассказать вторую историю с момента как я никого не трогала, но тронули меня. Сейчас будет небольшое отступление, чтобы вы понимали почему всё происходит так, а не иначе.

После ситуации с Р., после всего того дерьма, которое со мной произошло – я стала безразличной фактически ко всему. То есть Рита отменяет или переносит встречу – мне всё равно. Проигрываем в доте и левые люди гонят на меня – мне всё равно. Мама для профилактики капает на мозги – ну вы поняли. Если мне что-то не нравилось в общении с людьми, то я не говорила людям мол хватит, мне это не нравится, как раньше. Потому что это всегда превращается в мозгоёбство. Я просто не реагировала на такие вещи и когда я хотела с ней встретится, но у неё были другие дела или элементарно она этого не хотела – мне было похуй. Конечно приди она ко мне за советом или прояви желание к тому же рисованию или прогулкам – я только за и отвечу взаимностью, но я уже не инициировала встречи или какие-то действия.

От её бывшего парня, давайте называть его Ру., так как Р. уже есть, я узнала о том что оказывается ей некомфортно со мной общаться, я её не слышу и т.д. Что она постоянно просит меня не рассказывать про того же Р., про мои переживания, а я на неё наседаю. Опять же, поясню. Когда всё было непонятно с Р. – меня реально колотило, я была на нервах, в каком-то подвешенном состоянии, но просто так взять и не рассказывать ничего тоже не получалось. А всё потому что больше мне рассказывать было нечего, кроме фильмов и доты. Поэтому она сама спрашивала, что там у меня с Р. А теперь, я узнаю, что оказывается я её этим достала. Хотя я задавала ей прямой вопрос, что со мной не так? Может есть какие-то проблемы со мной? Не зря же у меня так не складывается с людьми. И здесь можно было сказать, что тебе лично не нравится. Но нет, я скажу тебе в лоб, что с тобой всё отлично, а своему бывшему парню буду жаловаться на то какая ты невыносимая и никого не слышишь.

И мы переходим к самой ситуации. Так как до этого встреча переносилась и отменялась, потому что Рита как-то странно распределяла время (да, я так считаю), то я уже хотела, чтобы мы встретились уже в назначенный день и если она не может или занята, то пусть пишет, когда точно будет свободна. Потому что ждать её мне как-то не нравилось. Мы договорились по моему на вечер, около 6ти где-то, я ей писала, звонила, будет ли встреча? Оказалось, она уснула. Ну ок, такое с ней часто. Она предложила либо снова перенести встречу, либо встретится в 8. На улице было душно и воздух был каким-то влажным. Я сказала, что если она не хочет гулять по такой погоде, то перенесём. Нет, нормально, она просто предупредить хотела. Ну ладно. Стою, жду её в назначенном месте. Думаю идти на встречу или нет, мало ли, может она решила поехать. Звоню ей спустя 5 минут, мол где ты? Я иду. Такое ощущение, что она вышла в 19.55.
Пошли гулять, опять услышала о том какая погода не такая. Меня это уже начало подбешивать, спросила, раз ей погода не такая, зачем вообще встречались? Ответила, что это не повод отменять встречу, в такой более раздражительной форме. Видимо ходить и жаловаться – это лучше. Настроения уже не было после таких разговоров, шли, говорили о какой-то фигне.
Затем Рита увидела мужика, знакомого своего отца, которому под 50 лет, он не выглядит на этот возраст, потому что в качалку ходит и занимается собой, но при этом у него нет жены и детей, так как он любит помоложе, а помоложе вряд ли бы стала встречаться с таким мужиком. Просто он облысевший и выглядит как гопник качок и своего бизнеса у него нет, чтобы при нём водились бабки, а деньги сейчас это же +100 к привлекательности. Сужу не по себе, а по другим, вы ведь знаете, что я влюбляюсь непонятно в кого)
Затем Рита рассказала о том что у её лучшего друга, с которым я знакома в доме главная мама. Она работает, отец друга работает и друг тоже. Но семейными деньгами распоряжается она. Допустим отец захотел купить диван, но мать сказала, что они поедут на море и они едут на море. Я предположила, что может неспроста то мать в семье распоряжается деньгами, может отец у них транжира. Но она сказала, что по её мнению, должен быть компромисс , то есть сначала они покупают то что матери надо, а в следующем месяце то что надо отцу. Но если брать тот же диван, то без него можно и обойтись, если есть что-то более приоритетное. Так уж сложилось, что я всю жизнь прожила в семье женщин и знала одну из причин развода моих родителей, а именно, когда мне было пол года, то отец не работал и они ели гренки на завтрак, обед и ужин. Он не хотел работать совершенно. А когда они вместе работали, то мог просто пропить деньги или купить ненужное. Ну и в отношениях в Серёжей была такая фигня. То есть он мог попросить в случае чего деньги у мамы и частенько тратил деньги со степендии на книги, только вот потом ходил с урчащим животом. Омлет ему приготовить не проблема, но больше ничего у нас не было, а борщ он есть не хочет. Ну и так получалось, что всякие ништяки и походы в кафешки порой оплачивались за мой счёт. Я как бы не жалуюсь, просто порой приходилось его тормозить и думать с ним наперёд, так уж ли нужны ему эти книги (которые ещё будут лежать 2 месяца) или же лучше оставить сейчас часть суммы и ещё часть в следующем месяце. И я сказала, что на мой взгляд у каждого человека должно быть качество или представление об экономности. То есть каждый человек на мой взгляд должен уметь распределять свои деньги правильно, а не спускать направо и налево. Копить на то что ему хочется, а не тратить, а потом ныть.
Мне это привили с детства, так как мы жили очень бедно и если мне подарят пакет с конфетами, то я старалась максимально долго их есть. Порой ела по половинке, когда хотела сладкого, чтобы в другой день, когда я захочу шоколада – у меня была конфетка. Когда мне начали дарить деньги, то я опять же не тратила их, а они у меня лежали на всякий случай. Но она со мной не согласилась, сказала, что никто никому ничего не должен. ЭТО ТУТ ПРИ ЧЁМ? Сказала о том что если человек хочет всё тратить, то пусть тратит, а ещё что есть много богатых и состоятельных людей, которые тратят деньги не задумываясь. Я привела в аргумент то что сколько ни встречала состоятельных людей – никто их них не спускал деньги и откладывал. Она привела в аргумент своего отца, что он не откладывает деньги и всё ещё богат. Окей, оставайся при своём мнении. Простите, но я не могу с ней согласится, так как пример моей мамы и других людей говорит о том что богатые люди не тратят деньги на всякую фигню, не оставляя ничего на потом, поэтому они и остаются богатыми. Поэтому я сказала, что хочу закрыть эту тему. Как оказалось, я её затыкаю и дальше пошли речи в духе: «Саша, никто не будет под тебя подстраиваться и соглашаться с твоим мнением. Я останусь при своём, поэтому не надо меня переубеждать.»
Хотя я её не переубеждала, я хотела закончить обсуждение и я её не затыкала. Несколько раз я ей задала вопрос: «Ну если 2 человека имеют разное мнение, уже сразу говорят, что не примут точку зрения другого – зачем это обсуждать дальше? Самым логичным было бы закрыть тему. Что по твоему я должна была сказать?» Потом уже, где-то через час бурного спора посреди парка, она сказала, что если бы я сказала: «Я тебя поняла, Рита, но я с тобой не согласна» тогда вопросов бы не было. Чёрт возьми, а разве я её не поняла? Что там непонятного то было? Она мне о высшей математике вещала?!
В общем пока мы шли по парку и сидели там, я всё пыталась выяснить, что конкретно ей не понравилось и пыталась объяснить почему я говорю так, а не так. Почему мне не приятно, когда она ко мне не приходит и т.п.
Выяснилось, что если она предлагает встречу, то Я ДОЛЖНА назначать время, даже если мне пофиг, так как я не работаю и могу встретится в любое время. И если она опаздывает или у неё возникли дела и она не пришла, то это моя вина, так как я не назначила конкретное время. И то что она уснула вечером – это нормально. Я пыталась донести до человека, что раз ей надо в больницу, есть дела по дому и вообще она там занята, то пусть уже сама сориентируется во времени когда ей удобнее. Хуй. Я должна назначать время ибо она не знает когда мне удобнее. Где логика? Нет логики. Аргумент: «Вот Дима всегда говорит друзьям время встречи, когда они его зовут.» Правильно, потому что Дима работает и его друзья работают.
Дальше обсуждали предыдущие ситуации и честно говоря, не хочется этот бред описывать подробно. Человек просто стоит на своём, хотя неправ. Я пришла домой, я спросила у родителей кто прав, процитировав себя и Риту, рассказав, что мы обсуждали. Мне нет смысла искажать правду, потому что мне справедливость всё же дороже, да и мне полезнее знать свои ошибки. И просто каждый человек проржал с её слов и сказал, что это бред и она не права. Касательно времени, встреч и ситуации про богатых людей. Я думаю, что и её люди были на её стороне, так как не слышала о том чтобы Савёлов или её мама были не на её стороне, когда мы ссоримся. Когда я пришла домой, то была вся на нервах, так как она просто вывела меня из себя. И самое интересное, что она была в принципе спокойна когда меня доводила. Когда я почти прижала её аргуметом, то она соскакивала или говорила, что так поступают в моём мире люди, а вот в реальном мире или в её мире все мыслят как она.
Знаете, я ебала мозги людям, я знаю, что это такое. У меня такое было, когда я чувствовала себя какой-то ущемлённой, подавленной и я стояла до последнего, доказывая свою правоту, не пытаясь даже понять другого человека или допустим то что сейчас не лучшее время до чего-то докапываться. Но здесь же, разговор закончился на том что она сказала, что больше не хочет со мной общаться . На следующий день она забрала свои туфли и ушла. Я ей написала после её ухода, что не ради этого с ней мирилась и что если она хочет, то я уйду. Она успешно проигнорировала моё сообщение и живёт своей жизнью.
Я переживала, действительно переживала, так как я не хотела ссорится, выяснять отношения, да и вообще мне казалось, что всё у нас нормально в дружбе. Но нет, человек высказался, развернулся и ушёл. Мне не за что извинятся, мне не хочется что-то восстанавливать, так как я больше не пресмыкаюсь перед людьми, я не чувствую себя слабее или виноватой.
Я осознала то что каждый может уйти и самое главное, что я переживу уход человека. Честно говоря, как только я вернулась к рисованию и забила хуй на людей – всё стало полегче и получше. Да и я чувствую себя более спокойной.
А чужие загоны я терпеть не намерена, когда мы обсуждали эту хуйню, то можно было несколько раз всё прекратить, до чего-то договорится, но нет, уйти же проще. И раз я не представляю ценности для неё, то о чём вообще речь? Она могла в вк ответить, когда остыла, но нет, она предпочла быть в кругу своих идеальных людей, так что флаг ей в руки.

Меня иногда спрашивают о Серёже. Что было бы, если бы мы снова начали общаться? Что было бы, если бы нас снова свела судьба? Что он был хорошим парнем, какого это, его потерять? И всё в этом духе.
Эти люди не понимают, что в его глазах я наверняка какая-то шлюха, что от меня было много проблем и нервов. Но несмотря на то что наши отношения были испорчены задолго до расставания, я всё равно хочу, чтобы он был счастлив. Он нашёл девушку, которую судя по всему очень любит. Конечно то что он её нашёл так быстро и они уже так долго, пока я терплю неудачи – бьёт по моему самолюбию. Но я искрене рада за него.

Мне вообще кажется, что когда ты любишь человека, а не то что он тебе даёт, то ты хочешь, чтобы у него было лучшее и не всегда лучшее это ты.

Обвинения

Сейчас я вся на нервах после игры. Я не хотела сюда писать об этом, ведь по сути я скоро отойду и мне будет плевать, но что-то подпиливание ногтей (как зловеще звучит-то) не помогло, так что я решила сюда написать об этом.
Меня позвали друзья Н. играть, первую игру мы выиграли, вторую играли вчетвером и проиграли. В конце концов виновата была я. Почему? Потому что не купила то что мне предлагали купить.

Я играю в доту достаточно давно и раньше для меня каждое поражение было чем-то личным. Я расстраивалась, злилась, порой даже кричала, но поняв, что это просто игра и не стоит так уж сильно бомбить обвиняя всех и вся, я решила относится к этому проще. Прошла игра – окей, всё уже. А что сейчас я могу изменить? Ничего.
И поняла я это, когда бомбил Серёжа (мой бывший парень). До этого мы орали как потерпевшие друг на друга, на остальных. Могли хорошо так поссорится из-за доты, один обвинял, другой считал, что он не виноват ни в чём. Ну и из-за этого были ненужные ссоры, которые били по нервам.
Когда я начала играть одна, то во-первых стала играть лучше, не полагаясь ни на кого, а во-вторых спокойнее относится к поражениям и ошибкам других, полагаясь только на себя. Эта предыстория сказана к тому что сегодня, поиграв без Н. в мамбле, а только с К. и Б. в конце меня обвинили в том что я не купила определённый итем и из-за этого мы проиграли. Для меня это полный абсурд, так как этот итем не является решающим и мы проигрывали не из-за его отсутствия, а потому что у них был трудно убиваемый герой, которого я старалась законтрить. Не углубляясь в подробности ситуации, я услышала от К., что эта игра проиграна из-за меня, хотя я старалась не умирать, помогать, забирать кого-то и по началу хоть всё шло и тяжело, но было нормально. Но когда на тебя буквально кричит К., обвиняет тебя в проигрыше и требует от тебя чёткого соблюдения его команд – это пиздец, товарищи.
Кто он такой, чтобы кричать?
Кто он такой, чтобы винить кого-то в проигрыше?
И самое главное – он сам совершал массу ошибок. Но он это оправдывает тем что это была просто ошибка, просто влетел не в удачный момент, ну и что. А вот я не купила итем и заруинила. Логики вообще не чувствую, если я старалась не фидить, а он этим и занимался совершая ошибку за ошибкой.
В общем я это к тому, что я не заслужено была обвинена в поражении, мне начали указывать на мои ошибки, при этом не замечая и не учитывая свои, оправ д ывая это тем, что раз он по-королевски пригласил меня в пати, значит расчитывает на победу.
У меня несколько другой взгляд. Я больше ценю общение во время игры и какое-то единство, но ошибки совершает каждый и ни у кого нет права обвинять кого-то в них, особенно на повышенных тонах.
Это не ПроДота, он не лидер, он мне не платит за игру, так с чего вдруг я должна ему подчинятся?
И в итоге, я не умею воспринимать критику. Ладно, если бы она была конструктивная, окей. Но кричать и обвинять кого-то одного – это просто истерика, не иначе.
И в аргумент мне говорят, что вот Б. и Н. спокойно воспринимают критику, а я нет. Неужели они такие идеальные? А ничего, что Н. может просто уйти из игры, начать психовать, пошлёт всех нахуй и что, это не учитывается?
Чёрт возьми, всегда надо начинать с себя разбор ошибок, а не критиковать других. А раз уж взялся критиковать – делай это нормально, приведи аргументы, докажи свою позицию и тогда к тебе прислушаются. А так, я до сих пор считаю, что мне тот предмет был до одного места и с ним бы мы точно игру не выиграли.
Нервные ребята. Лучше одной пока играть.

Уход Р.

Долго думала писать сюда или нет, так как это место уже не раз переставало быть личным и секретным. Но всё же у меня есть пара моментов, которые стоит зафиксировать.

Р. же меня отверг, я об этом уже писала. Захотел быть просто друзьями. Я была настолько сломлена, что не верила в то что смогу вновь в нём увидеть парня, может как с другом получится что-то. Хотя он ясно дал понять, что как прежде уже не будет, так как я дала 2 запрета, запрет на касания и запрет на то чтобы он мне рассказывал о девушках которые ему симпатичны или в кого он будет влюблён. Логично предположить, что мне будет больно. Но так как у него там мозг пашет непонятно как, то я решила оговорить такие нюансы. На протяжении двух месяцев мы всерьёз почти не разговаривали. По началу он выдерживал паузу в несколько дней, затем начал кидать всякие записи, типа шутеечки и иногда мы общались довольно поверхностно. Я уже ничего не инициировала, потому что поймала волну безразличия буквально ко всему и мне было так проще.
Затем он вдруг решил, что может мне раздавать советы. Это было смешно, так как человек отверг меня как девушку, не верил в нашу дружбу, а теперь хочет дать мне рабочего пинка под зад. И он нёс такую чушь…ну правда, я не стану пересказывать, просто это было не логично, но с такой уверенностью, как будто он всё знает и даёт мне верный ответ на вопрос, который у него никто и не спрашивал.
Я это пишу к тому что наши отношения стали никакими. Мы стали безликими знакомыми. Может он и хотел как-то что-то наладить, но честно говоря у него это не получилось. Это надо было высказать речь о том что ты думаешь, чего хочешь и только потом ждать отдачи. Но здесь такого не было. Он просто однажды скинул неуместную запись, я возмутилась мол меня эта шутка не касается и что это не правда. Он сделал вид, словно бы я не поняла его тонкий юмор и мол как со мной сложно. Затем он выдаёт фразу о том что ему не нравится со мной общаться и ну это всё куда подальше. И так как мне совершенно похуй было на всё, то я разумеется его держать не стала. Всё дошло до того что он говорил сначала как со мной ему было плохо, а потом выдал сообщение о том что всё таки хорошего было больше, расписал какая я хорошая и пожелал хороших вещей на будущее. Я даже была тронута, мне стало как-то грустно, что наше общение вот так подошло к концу. Но удерживать его не стала, лишь сказала, что не гоню и если он хочет, то пусть остаётся. Ведь может со временем я смогу с ним общаться как раньше. Но он видимо твёрдо решил уйти, а удерживать его я не стала.
Было похоже на то что он хотел, чтобы я побежала за ним как раньше, но я не побежала. Поэтому наше общение закончилось, он меня удалил из друзей и с тех пор мы не общаемся, хотя он до сих пор подписан на меня в инсте и ставит лайки. Ну хоть мои фото кому-то нравятся)
В итоге эта история подошла к концу. Я обожглась во второй раз, меня снова отвергли, но я извлекла из этой ситуации опыт. Я была слишком навязчивой, эгоистичной, нервной, истеричной, пессимистичной и отпугнула человека. Да, возможно это был не мой человек, но ведь когда ты волнуешься и выясняешь отношения часто – никому лучше от этого не становится. Ни тебе, ни уж тем более другому человеку. Ваши взаимоотношения просто разрушаются. Когда есть какое-то занятие или хобби – намного проще реагировать на мелкие обидки, начинаешь всё воспринимать проще и по-доброму. Жаль, что я была такой, но на то была причина. Ведь когда человек сломлен – дерьмо так и льётся наружу)

Иди нахуй - Добро пожаловать

Не могу уснуть, хотя не спала всю ночь, поэтому напишу сюда хоть часть своих размышлений. Буквально вчера я столкнулась с такой вещью как недопонимание. Когда два казалось бы взрослых, не глупых человека долдонят о своём, не слушая по-настоящему. Анализируя, думая об этом, хотя не стоит, ведь человек поставил на мне крест ещё до этого, я не могу прийти к выводу, кто же виноват? Я не могу себе позволить стать козлом отпущения снова и не хочу взваливать на себя всю вину. Но всё же было бы проще, если бы мне было плевать на человека. Чтобы на все его выпады: «Я не хочу с тобой общаться. Ты ебанутая. Иди нахуй», я сказала ему: «Да мне похуй, иди.» Но такого не происходит, потому что мне не похуй. Все эти слова сказанные в мой адрес бьют по мне сокрушительными ударами. Я занимаюсь самокопанием, пытаюсь найти причину, но я не сделала ничего плохого. Я говорила о том что меня волнует, просила не хамить человека и в итоге я ебу мозги. В конце, в последнем разговоре я попросила меня выслушать. И раз уж человек даже не сдержал обещание со мной встретится, когда возвращался впервые, то поговори со мной один на один. А не зови в мамблу, когда там ещё сидят 2 твоих друга и вы собираетесь играть. «Мне не мешает» слышу я о том что я видимо должна изливать душу ему, пока он играет. А ничего, что мне мешает? Ничего, что в идеале разговаривают люди наедине о вещах, которые их волнуют?
Знаете, если бы мне было даже похуй на человека, но он просил меня просто его выслушать – я бы с ним встретилась и выслушала. Либо же просто поговорила по телефону или в скайпе и нашла время не спустя сутки или более, а как только выдались бы свободные 30 минут. Но нет, нельзя же судить по себе. Человек сделал вывод, что я хуёвая, поставил на мне крест и вычеркнул из жизни. Спрашивается, нахрена я его впускала в свою жизнь? Почему я поверила в то что он не уйдёт? Все они уходят, когда видят мою плохую сторону, даже куча предупредительных речей не останавливает их засунуть свой любопытный нос. Но даже если предупреждаешь обо всём, всё равно звучат те же слова о том что тебя видят настоящую и никто не собирается бросать, а при первых трудностях просто уходят. Почему? Да потому что все ищут простоту, стремятся к простоте, а ты не простая и не была никогда простой. Я была всегда тяжёлой и сложной в начале, но потом со мной было действительно просто и легко. Но никому это не нужно. Никому не нужна я, мой сложный характер, моя преданность и верность, которая всё ещё заставляет меня грустить, потому что я проблемная, хуёвая и вообще, пошла бы я нахуй. И самое смешное, что ты не хочешь отпускать человека, но приходится, потому что сделать ты ничего больше не можешь. Потому что чтобы ты не сказала – это никому не нужно.
Я вспоминаю свои виртуальные отношения, когда я могла накатать целую поему и хочешь не хочешь, но ты её прочтёшь и ответишь. Потому что я всегда знала, что надо написать, чтобы вызвать реакцию, но в этом случае, человек либо не воспринимает вообще написанное мной, либо воспринимает настолько неверно, что волосы встают дыбом от того что он там увидел, а ты не имела это в виду. Так что да…надо просто уйти, не изводить себя этими мыслями, раз то что я скажу – никому не нужно.

Очень злой пост

Только что поговорила со своей мамой и очень разозлилась, когда началось типичное «Ты неудачница. Какая с тебя польза? Иди работай хоть кем-нибудь» и т. д. И так как я по натуре своей человек не лживый, то она получает всегда честный ответ.
Сейчас очень холодно, настолько холодно, что я даже руки в рукавах не могу греть, потому что всё равно очень холодно, порой даже до дрожи в зубах. Поэтому я не ищу работу и не работаю в сети, потому что я стараюсь весь день спать, а потом просыпаюсь ближе к вечеру, потому что только после 23х можно включать кондиционер, ибо счётчики у нас экономные и считают по уменьшенному тарифу вдвое ночью. Но оказалось, что это не причина не работать. То есть физически высидеть весь день за компом для меня не реально, потому что я блять мёрзну, у меня руки как у трупа, потому что я худая. И в последнее время я потеряла кг 5, как только перестала ходить на танцы в феврале. То есть меня по сути ничего не греет, хотя я одета очень тепло. Я сказала, что начну работать, пусть только потеплеет хоть чуть-чуть, но это её не устраивает и начинается типичное давление, что я ничего не могу, не умею, что она в мои годы уже семью содержала, а я сижу у неё на шее. Да, она права, но я знаю какой она человек. В последнее время её бизнес с нижним бельём, то приносит прибыль, то нет и её ест тот факт, что другим бабам предпринимателям помогают их детишки и они с этой помощью уже открыли другие точки и расширяются, а я вот не хочу работать и помогать. Почему же я не хочу? Потому что она меня довела прошлым летом, приходила с проверками, стыдила на людях, вела себя крайне вызывающе, устраивая сцены на весь рынок, чтобы все слышали. Ела меня из-за зп, хотела платить меньше конечно же, а также из-за того что я опаздывала и плевать, что виной тому был ремонт и мне приходилось в непонятно каких условиях приводить себя в порядок. Да насрать! Главное, чтобы в 9 или в 8.30 я уже была на работе, любой ценой. И даже хорошие выручки её не задабривали надолго, вечером она также меня пилила. Довела меня до слёз не единожды и я чуть из дома не ушла из-за такого отношения и тогда, поговорив с бабушкой я решила, что больше с ней работать не буду. Пусть сама тащит свой бизнес и даже если надо было срочно выручить — я отказывалась. Да, это плохо, но по-человечески она не понимает. Ей обязательно надо пнуть, даже просто так, даже если ты не заслужила, а потом уже она будет довольна. То есть, чтобы вы понимали, нормально она никогда не говорила со мной по поводу опозданий, да и вообще. Всегда надменно зайдёт, развалится на кровати, вздохнёт и начнётся типичное прессование. Также и сейчас, вместо какой-никакой помощи, поддержки, совета, я получаю только: «Дай! Дай! Дай!»
И постоянно слышу о том какая я хуёвая, от всех. Хотя эти люди мне говорили о том что у меня низкая самооценка! Интересно почему? Может, потому что вы постоянно с говном меня мешаете? Говорите, что я неудачница, несдержанная, злая, резкая, упрямая и т. д. Я знаю об этом, я стараюсь исправится, но тяжело когда ты словно бы идёшь наперекор всем, без поддержки, либо с фальшивой поддержкой, когда ты понимаешь, что человек не искренен.
Меня бесит, что об меня всё время кто-то вытирает ноги и малейшее сопротивление воспринимается как враждебность. А с хуя ли? Ведь всё логично, ты задел меня, так что будь добр так больше не делать, а иначе не удивляйся, что я не хочу с тобой говорить, слушать и воспринимать всерьёз. Но это уже касается другого человека, который ведёт себя тоже не лучшим образом. И нет, я никогда не считала себя идеальной или правой во всём, я разбираю каждую ситуацию, ищу выходы и в ситуации с мамой я не могу ничем помочь, по крайней мере когда холодно. Я чувствую себя больной и слабой. Но ведь скоро должно потеплеть и станет всё чуть получше. Но как бы когда я неправа, то всегда признаю это. Только вот это никого не ебёт, потому что даже если ты давишь аргументами, человек примет позицию: «Я всегда прав» и всё! Можешь идти нахуй :) А чего ты ожидала?
А в плане личностный качеств…вот честно уже так заебало всё. Печёшься об их чувствах, говоришь мягко, вежливо, пытаешься заботится в силу своих возможностей, юморишь, чтобы поднять человеку настроение, хотя хочется зарыться в одеяло и представить, что ты труп. Но нет, это не ценится. Всегда люди клали хер на меня и видимо будут класть. Как только научится класть хер на них — не знаю. Видимо слать всех нахуй и идти к цели, но как бы тяжело, когда заявляется очередное «чудо» и начинает тебе впаривать какое ты хуйло и ничего не можешь и не сможешь никогда, потому что ты хуйло. Вау блять, иди нахуй.

Вот никогда я не любила подводить итоги года и всё такое, потому что планы у меня всегда грандиозные были на год, но появлялись они не с конца старого года или начала нового, а постепенно, в течении года, либо же это были давние мечты, которые я хотела осуществить. Но сейчас всё таки хочется подвести итоги.

Итак, в этом году закончились мои отношения, которые я холила и лелеяла, ради которых менялась и подстраивалась. Я никогда не мечтала о детях, серьёзной совместной жизни, но с этим человеком я этого очень хотела. Но когда тебя трижды бросают – ты понимаешь, что человек тобой не дорожит и уже не любит. Так вышло, что я влюбилась не в того и не хотела в него влюблятся, но так вышло. Я не изменила своему парню, чем горжусь, просто когда почувствовала симпатию к другому – рассталась с ним, потому что бороться дальше не имело смысла. Но и с тем другим парнем ничего не вышло, я залечила его раны, придала уверенности и он понял видимо, что нужна ему не я, а моя подруга, с которой он был уже не в отношениях. Он выбрал её, не сказав мне ни слова, а после чего я потеряла и её. Они начали жить вместе, но летом я захотела её вернуть, потому что скучала без неё, хоть у нас было много проблем. Я знала, что здесь 50 на 50, риск, что она меня пошлёт был велик, но она не послала. У нас не вышло восстановить связь сразу, прошло ещё пара месяцев, но в итоге она была рядом, когда мне было плохо и подарила мне массу хороших эмоций, а затем просто мы начали видеться. С другой подругой Оксаной, я поссорилась видимо окончательно и как оказалось, человек был весьма низкого мнения обо мне, хотя пока всё было хорошо – её всё устраивало. Таким образом я получала обратно свою самую близкую подругу Риту, человека, который старается быть рядом и залечить мои раны, потеряла Оксану, человека который не хотел быть рядом, но хотел быть на троне и… Я не хотела ничего писать о нём, но сейчас всё кончено, поэтому почему нет?
Когда я вернула Р., то во мне действительно, что-то умерло. Если я раньше хотела узнать его получше, быть рядом и быть его девушкой, то после перемирия меня вполне устраивала роль друга. И я больше не писала так часто, и не откровенничала, а на встрече не тянулась к нему, но я увидела, что-то в нём. Почему-то когда его отталкиваешь, то он хочет быть ближе и показывает, что я ему нужна. Но я ведь и не уходила никуда, так зачем делать ко мне какие-то шаги? Всё вдруг сдвинулось с мёртвой точки и я думала, что моя жизнь начала налаживаться. Знаете, в этом году были одни лишь неприятности, проблемы, плохие поступки, безысходность, но когда ты сидишь с подругой, она тебя обнимает и ты понимаешь, что в этом мире есть человек, которому на тебя не наплевать – это безумно приятно. А тут ещё я снова заболела, мой друг настаивает на том чтобы принести мне лекарства, ему тоже на меня не плевать, ещё и стоит на холоде, дрожит и разговаривает с тобой – это тоже было приятно. Также было безумно неожиданно получить приглашение отмечать с ним и его друзьями новый год. Я действительно думала, что всё налаживается, но это не так. Сначала загвоздка была в деньгах, чтобы занять у матери деньги, пойти покрасить волосы и скинуться к ним на стол – мне надо было работать на неделе, помимо моей основной работы. Голова у меня пухла от этих заданий, я дико хотела спать, само собой о доте не могло быть и речи, как и о сериалах с фильмами, а я должна была отдать этот долг. Затем моя маман захотела познакомится с ним и начала выедать мне мозг. Я сказала ему об этом, он пришёл к нам в гости, конечно знакомство с моей мамой прошло неважно, с котами тоже (так как выяснилось, что у него аллергия на кошек), но мы уютно посидели, пообщались и опять же – я не лезла к нему. Знаете, когда девушке нравится парень – она жаждит физического контакта, садится рядом и всё такое, но я так себя не вела, а просто держалась на расстоянии. Я пишу всё это со своей колокольни, потому что я действительно его не понимаю, но я правда видела на той встрече игривую форму провокации. Окей, ладно, ты бросался подушкой, но пока я не вставала и не подходила к нему с этой подушкой – он не переставал в меня её кидать. А затем и вовсе как-то потянул меня на себя, что я присела на диван и он положил мне голову на колени и так мы просидели минут 40. Также я не понимаю зачем надо было ложить свою руку на мою. Но я устала уже искать в себе недостатки. Мне правда казалось после этой встречи, что всё указывает на то что я ему нравлюсь больше чем как подруга. Его приглашение на новый год, то что он пришёл ко мне в гости и так себя вёл… Но на следующий день, когда мы договорились встретится, чтобы я ему отдала деньги на еду и выпивку он написал следующее:

«И еще одно немаловажное: на праздник, возможно, придет девушка, с которой у нас взаимная симпатия, ну и мы, сама понимаешь можем там проявлять внимание особое ну или отлучаться. Все норм будет, ты не будешь скучать там или падать духом?»

Просто как? Как ему могло прийти в голову, что я захочу с ним куда-то идти на таких условиях? Не важно подруга я или нет, все мои друзья и я, мы все когда приглашаем нового человека в компанию стараемся быть рядом с ним и не пихать везде своих парней и девушек. Более того, все мои знакомые парни вели себя следующим образом, как только появлялась девушка с которой у него взаимная симпатия – другие девушки отходили на второй план. Могли остаться близкие подруги, но зачастую они были в отношениях и виделись весьма редко, но нет, он зовёт меня, хотя вероятнее всего там будет другая девушка. Ну как? Я не понимаю. Нет, в моих фантазиях есть моменты наверное с 15 лет, когда возникает такая ситуация, мне нравится человек, но с ним флиртуют другие девушки, либо есть у него девушка и я веду себя весело и мило, а сама чувствую себя паршиво, но всё равно держусь, показывая мастерство самообладания и даже при том что чувствую боль – я остаюсь с ним рядом. Но нет, здесь я на такое не согласна и аргумент: «Я и тебя там хотел видеть» - это не аргумент. А то что он у меня ещё вчера на ногах лежал – это нормально для дружбы. Простите, но я этого не понимаю. Я не понимаю, когда меня отталкивают, а затем притягивают. Не понимаю когда показывают, что я гроша ломаного не стою, но говорят, что ценят и что-то для меня делают. Я не понимаю этого.
Я понимаю лишь то что я не хочу больше, я не выдержу эту роль подруги, не выдержу осознание того что меня не предпочли как девушку, а предпочли другую. Не выдержу роль слушателя и подруги, которая будет доброй, хорошей, поддержит в любой момент, а сама будет чувствовать в груди ощущение, словно меня ударили. Пусть эта роль достанется той девушке, к которой ни у него нет чувств, ни у неё нет чувств к нему. В таком случае, что-то получится. А то что получилось у меня с ним видимо было ошибкой. Во всяком случае пусть будет счастлив, но без меня.
Само собой я чувствую себя в новый год ужасно паршиво. Этот праздник для меня испорчен. Я думала, что всё наконец то становится хорошо, смаковала каждый хороший момент, но лучше бы, чтобы в 2017 меня просто не стало – это был бы лучший подарок. Я всегда представляла небеса (если они есть конечно), как место в котором собралась целая уйма душ. И каждая душа ждёт своей очереди, чтобы завладеть телом и прожить свою жизнь. Что вот пока ты смотришь с небес за жизнями других, ты понимаешь, что даже если тебе достанется самая тяжёлая судьба – ты всё равно всё выдержишь, потому что чувствуешь в себе невероятную силу. Я столькое уже выдержала, но 2016 меня просто растоптал и даже в конце, когда я думала, что вот, наконец то всё налаживается, он подставил мне подножку и я вынуждена была закончить дружбу с человеком, который хоть и за короткое время, но стал мне дорог, которого я смогла полюбить как человека и даже после такого исхода событий всё равно желаю ему только хорошего.
Просто в его жизни мне нет места и как поётся в песне Linkin Park – Shadow Of The Day: Я запер все замки на окнах,
Задернул шторы и ушел.
Порой решить не так-то просто,
Порой проститься – это все.

Помощь пришла оттуда, откуда я вообще не ожидала её получить

Говорят, что женской дружбы не существует.
Мне кажется, что так говорят только мужчины и только женщины, которые не умеют дружить.
Женщины, девушки, девочки открываются полностью своим подругам. Да, у них есть интимные секреты, которые они могут и не доверить своей подружке, но с самого детства мы обсуждаем месячные, болячки, прыщи в самых разных местах, душевные драмы, семейные тайны и прочее. Сомневаюсь, что парни о таком говорят с друзьями, но для нас это лишний раз доказывает, что раз нам доверяют – значит и мы можем доверять.
С чего вдруг такой пост? На прошлой неделе один парень позвал меня в кино на «Фантастические твари и где они обитают», потому что больше ему идти было не с кем. Наша с ним история краткая и глупая, обычно людям хватает ума уйти и больше не писать друг другу, раз общение сразу не пошло, но нет, он попытался со мной общаться трижды. После объявления в группу, что я ищу друзей, знакомых, парня, хоть кого-нибудь мне написало тогда много людей, в том числе и он, он был первым по-моему, но не суть. Мы переписывались и не скажу, что он был хорошим собеседником. Затем настойчиво звал гулять, но я не была в нём уверенна, поэтому предложила созвонится в скайпе и это были 2 часа потраченные зря. В последние 40 минут он просто молчал, а я перебирала варианты как бы закончить разговор и сказать, что гулять я с ним не буду. Ну для меня это странно, потратить три часа на сборы ради человека, который любит помолчать. При том что я болтушка – говорить нам не о чем. Тогда я и сказала, что увы, но не идёт общение и стоит его прекратить сейчас (жёстко, но честно). Затем ко мне добавился его друг, вот с другом всё гораздо проще было, он и музыку слушает такую же как я (отчасти), и во взглядах мы похожи, и общие интересы есть, с ним полегче было, но мы общаемся очень редко. Позже он начал говорить о том как его другу одиноко, я задала прямой вопрос, что неужели он общается со мной только чтобы я с его другом общалась? На что получила полное отрицание, но подозрения всё равно остались. Во всяком случае не страшно, можно отделаться и более грубыми методами.
Потом он через месяц опять звал гулять, я согласилась, потому что дома не хотела сидеть и лучше так, чем одной. Но сказала, что это не свидание, а просто дружеская встреча, на что получила ответ, мол раз так, значит не надо прогулки. Лол. Ну ок) Потом мы сыграли втроём пару раз, затем он опять добавлялся, в чс меня на кой-то хер добавил, короче странный чувак и поэтому, когда я согласилась с ним пойти в кино, то пожалела об этом. Я согласилась только, потому что знаю какого это сидеть в кино одной. Я помню как пошла на «Белоснежка и охотник 2», взяла своё привычное 12е место (на 13м сидел всегда Серёжа), первый ряд (всё как всегда), и жутко грустила, что я одна в этот момент и некого взять за руку, та даже просто сидеть с кем-то рядом уже было бы лучше, чем одной. И бывали ещё задолго до Серёжи и Данила одинокие походы в кино, тогда было не так грустно, но я выходила на эмоциях и хотела поделится с кем-то впечатлениями, обсудить моменты и т.д. И тогда у меня были деньги, потому что я работала и я могла спокойно оплатить человеку билет, лишь бы не сидеть одной. Так вышло и здесь, деньги для него не проблема, но всё же компания не та, не та с которой ты хочешь просидеть 2 часа на одном месте, а потом домой ещё идти. Ну нет. И где-то дня 4 я думала. По началу хотела развеятся, заценить фильм, а потом меня заклинило. Неприятный разговор с Р., этот поход в кино, а утром мама, которая меня начала отчитывать и втаптывать в грязь – я просто села и разрыдалась от беспомощности. И…в этот момент мне отвечает Рита. Мы до этого списались и она просто ответила на сообщение и спросила как я. Я ответила, что не очень, она спросила почему, я объяснила ситуацию и сказала, что сижу сейчас и рыдаю, как дура. Она спрашивала в чём проблема и когда она поняла, что со мной вообще пиздец, то предложила увидеться. У неё как раз было тогда время после йоги, она себя привела в порядок и пришла. Стоит отдать Р. должное, хоть и с неудачей, но всё таки мне окончательно стало наплевать на произошедшее с Димой и Ритой. Больше я им не завидовала, не считала, что это не честно, не убивалась и не сохла по Диме, просто меня окончательно отпустило и я зареклась, что больше не хочу с ним пересекаться больше никогда и думаю это взаимно. А вот к Рите я не испытывала больше злобы, не было чувства несправедливости и опять таки, зависти, что у неё есть Дима и целая толпа обожателей, а я такая хуёвая, никому не нужная. Вообще такого не было. Мне просто хотелось её увидеть, даже не знаю зачем.
Мы вышли прогулятся, заскочили в магазин и она купила там печенье, а затем гуляли по городу и смотрели на новые иллюстрации на домах, которые я не видела. Мы столько мелочей обсудили, смеялись с сущих пустяков, зашли в магазин и обсуждали шмотки, и это было, как раньше. Мне ничего от неё не было нужно, просто её присутствие и тёплое отношение приободрили меня.
После этого мы пошли ко мне домой, пили чай с печеньем, которое она и оставила у меня, и разговаривали по душам. Когда она поняла насколько всё у меня плохо в плане депрессии и, что я действительно не могу рисовать, то предложила рисовать вместе. Она будет приходить с ноутом или материалами, я буду рисовать своё портфолио, она своё и мы будем вместе двигаться к мечте. Я и не ожидала, что с её стороны будет помощь и поддержка , помню её такой где-то полтора года назад, если не больше и с тех пор она изменилась, стала более эгоистичной, а сейчас она другая, такая какой была раньше. Я и не думала, что мне её так не хватало. Она смогла за одну встречу дать то, что я искала так долго, просто человека, который был бы рядом и с которым можно было бы обсуждать, что угодно при этом веселясь и вдохновляясь. Мы договорились увидеться через день и следующая встреча тоже прошла хорошо. Рита с утра была в больнице, затем пошла в солярий и всё это время мы обменивались небольшими сообщениями. Затем она захотела купить, что-нибудь к чаю, а я такой человек, что когда мне плохо, то я перестаю есть. Просто пропадает аппетит и я не доедала свой завтрак или ужин. Мне это в какой-то мере помогает, потому что если нет еды – значит нет сил, а если нет сил, значит я словно бы замедляюсь. Я меньше думаю, страдаю, действую, двигаюсь и нахожусь в каком-то своеобразном анабиозе, пока не наступает момент когда я могу снова начать жить, дышать и двигаться. Так было всегда, может это мой способ справлятся с трудностями, которые я не могу исправить? Но это состояние появилось сразу после того как Р. ушёл и я обдумывала стоит ли писать ему письмо в котором я опишу всё к чему пришла за одну ночь. Главным образом не потому, что не хочу его видеть в своём окружении, а потому что считала, что ОН не хочет меня видеть в своём окружении. Кому надо второй раз осознать, что ты не нужна? Так что пока я думала и не ела, а хотела спать, пришлось убирать комнату, а в итоге я ещё помимо комнаты помыла полы в других комнатах и помыла раковину, на кой то хер) Рита писала, хотела купить, что-то и в итоге предложила зайти в наше любимое кафе и взять мне там, что-нибудь. Обычно я такая: «Нет, не надо деньги тратить», но я так давно хотела там поесть, что сказала: «О Боже, да, пожалуйста» ;) Она мне взяла панини, когда шла ко мне, затем взяла заправку для бутеров и пришла. Блин, я не ожидала столько приятностей, при чём она не работает сейчас, с деньгами у неё тоже туго, но она потратилась снова на меня и блин, люди порой так добры, что хочется поскорее отплатить им тем же и вдвойне. Вместо того чтобы рисовать – мы проговорили, хотя это у нас частое явление) Нам лучше рисовалось, когда мы друг друга достанем болтовнёй, но не хотим расходится и тогда рисование шло как по маслу. Мы много чего обсудили и она опять ушла пригружённой, но говорит не потому, что я её утомила, а потому что натолкнула на свои мысли.
Мне её так не хватало. Весь этот поиск своих людей не оправдал себя. Свои люди приходят сами и тогда, когда ты их совершенно не ждёшь, отчего становится в разы приятнее сознавать, что ты нужна, что ты интересна и время проведённое с тобой ценится.
Я не знаю стоит ли мне опасаться её и будет ли она мстить. Я не хочу об этом думать, мне надоело параноить и мне нравится это чувство самодостаточности. У нас с ней был момент, когда я рассказывала как общаюсь с людьми, что частенько себя принижаю, сама не понимая зачем, просто считаю, что я хуже собеседника или просто прохожего человека. Её это возмутило, она протянула мне руки и заставила надеть невидимую корону. Мы долго смеялись, но она не опускала рук, пока я её не надела. И тогда, сама не понимая почему, но сквозь весь этот юмор я ощутила приятную тяжеть на голове, словно там действительно есть корона, а я королева. И с тех пор, как только я писала кому-то фразы, которые меня принижали, то первая мысль была: «Королевы такого не пишут и так о себе не думают.»
Дело в том что раньше это принижение было вызванно детской травмой и это помогало мне самосовершенствоваться и не зазнаваться. А сейчас нужно просто сохранить эту тонкую грань между уважать и любить себя, а не зазнаваться. Словом, мне стало легче и я поняла, что ни один человек не может, что-то решить за меня. Если я могу, что-то изменить – я меняю, если мне, что-то предлагают, но мне это не нужно – я имею полное право отказаться, не испытывая угрызений совести, я сама решаю меняться мне или нет и я никому ничего не должна; не должна ждать кого-то, не должна подстраиваться, не должна бежать по первому зову. Я поняла, что мои приоритеты и я сама должны быть прежде всего на первом месте, а не какой-то определённый человек или люди.
От таких мыслей мне стало легче, всё словно бы расставилось на свои места и я больше не чувствую себя потерянной. У меня есть я. И я рада, что моя подруга вернулась и снова со мной.
А наша с ней история лишний раз доказывает насколько крепкой может быть настоящая дружба и, что женская дружба всё таки существует. Да, это она изменила парню и ушла к другому, это в её бывшего я влюбилась, это с её бывшим мы сокрушались над тем какой она стала, а потом он разболтал ей всё, умолчав о том как сам поливал её грязью. Это её бывший всё таки бегал за ней, симпатизируя и встречаясь со мной, а потом бросил ничего не сказав и притворялся, что не видит меня на улице. Это она бросила меня в трудную минуту и начала строить личную жизнь после грандиозной ссоры, потрепавшей нервы нам обеим. А сейчас всё изменилось, наши жизни стали другими и мы тоже многое осознали. И нет больше той тяжести после случившегося. Мы не можем говорить о том что было, но нам обеим легче, когда мы есть друг у друга.
И да, это её я считала шлюхой, она об этом знает, и всё же сейчас, когда я осознала как порой ты расплачиваешься за совершённые ошибки, я вынесла для себя урок из ситуации с ней - НИКОГДА НЕ ОСУЖДАТЬ ЛЮДЕЙ.

Вот лежу и думаю, как же тупо выходит. Я пишу: "Можешь уходить - удерживать не стану", когда хочется сказать: "Не уходи никогда пожалуйста".

На этом всё, твоё желание выполнено

Этот мой принцип – всегда говорить правду видимо до добра меня не доведёт . Я всегда считала, что ложь только портит отношения с людьми и очень легко завраться и запутаться, что и когда ты говорила, а человек запомнит и поймает тебя на лжи. Также это касается недоговорённостей. А всё, потому что я выросла на фильмах и сериалах и там всегда проблемы создавали сами люди. Так я уяснила, что не бывает лжи во благо, а также недоговаривать – это первый шаг к лжи.
Так вот вчера мы не переписывались с Р., а потом вечером, видимо перед сном он написал сообщение с извинениями, что он пропал в последние дни не без причины, что на него навалилось много всего и местами он злой, а зло на мне срывать не хотел, поэтому и не писал. Ну и спросил как я . Знаете, я сидела тогда и думала, что не сходится одна версия с другой. То есть он был занят, был злой, но играл с кем-то, а теперь что? Ему надоело играть, захотелось внимания и он ко мне пришёл?
Я прекрасно знаю как можно уметь жонглировать людьми, одни люди для разговоров, другие для шоппинга, третьи для дел и для меня это как-то неправильно, словно мы не о людях сейчас говорим. Поэтому я ему написала, что как по мне, то он меня задвинул и играет там с «человечком» . Ну и не ответила ему на вопросы, просто не хотела. Он решил уйти от разговора, сказав: «Таааак, ясно. Ну доброй ночи». И я ему: «Ок, доброй ночи». Он может быть думал, что я сейчас кинусь за ним вслед, но раз он так решает уйти от разговора, то пожалуйста.
Затем проще скинуть всю переписку:

Видимо это конец «дружбы». И я не могу его винить, потому что понимаю какого со мной. И понимаю, что мои чувства – это моя проблема. Может быть стоило сфальшивить и тогда ничего этого не было, но в тот момент я просто не смогла или не захотела это делать, а теперь отправляйся Саша на помойку. Знаете, ведь это действительно обидно когда тебя заменили. Вот тебе помогают, общаются, пишут каждый день, а потом раз и ты не нужна, тебя заменили, нашли кого-то другого. Для меня всё именно так выглядит и то что он так и не написал причину из-за которой не писал – лишний раз тому подтверждение, значит либо я права, либо там не было такой уж важной причины. А может была, только я стала в его глазах бесчувственной сволочью.
Я бы рада избавится от этой симпатии, выбросить её как ненужную вещь, забыть, общаться дальше, но не могу. Отсюда появляется горечь, что человек может так легко от меня отказаться. Но с другой стороны я всё чаще задумываюсь о том, а не будет ли лучше закончить всё сейчас?
Я почитала на всяких форумах, что безответная любовь может жить очень долго, у некоторых живёт более 7ми лет и это не предел! 7 лет любить человека и не подпускать никого к себе, кто мог бы сделать тебя счастливой. Просто нахуя? А вдруг я не справлюсь, если мы и дальше останемся друзьями? Вдруг я также буду подпитывать свои чувства мечтами и фантазиями, а мой человек просто лишится возможности быть со мной. Может я неправа, может я обольстилась, увидела то чего нет в его поступках, словах, может это просто по-дружески, а я уже начала строить воздушные замки, потому что сужу по себе. Но как же лучше поступить? Знала бы я, что будет впереди, то приняла бы верное решение, а так…
Я просто уяснила, что насильно мил не будешь и если не нужна – уходи.
Я всё ждала от него сообщения и вечером на следующий день он мне ответил:

Далее мы говорили о его больной руке и он вдруг начал отвечать очень кратко. Создалось впечатление, что его больная рука – не моё дело и чтобы я отстала от него. Хотя я и не старалась приставать, просто очень жаль стало его руку и хотелось узнать, что же у него случилось. Затем я выпалила это сообщение:

И правда, я не понимала с чего вдруг такая метаморфоза и хотела выяснить. У меня создалось впечатление, что человек вдруг решил от меня избавится, вот я и хотела узнать это.
На что ответа я не получила, лишь вопрос: «Ты, что-то ко мне чувствуешь больше, нежели дружба? Да или нет?» Правильный ответ: Да. Но что дальше я могла ответить? Но это моя проблема? Я знаю, что тебе не нужна? Прости, что это вдруг возникло? Я исправлю это? Как мне это исправить? Что в себе изменить, поменять? Я ответила: «С чего вдруг такой вопрос?» Меня правда интересовал мотив. На что я получила ответ: «Просто ответь. Проверить хочу кое-что». Что «кое-что» ? Я не отвечала, просто не знала, что ответить? Солгать и сохранить дружбу, а также не потерять человека или сказать правду и прийти к выводу, что лучше нам расстаться?
Мне нравилось это подвешенное состояние, потому что ещё ничего не было кончено, меня не бросили, от меня не отказались. Появилось какое-то спокойствие, что я, что-то могу решить, затормозить и я затормозила. Я читала, смотрела фильм и думала обо всём этом. Оба варианта были плохие и не сулили ничего хорошего, поэтому я хотела быть уверенна в своём ответе. Но как оказалось, отвечать не пришлось. За меня ответил мой блог. Он прислал мне скрин одного из моих постов, точнее фразу вырванную из неприятного контекста «…только не общайся ни с кем, чтобы никто не глянул в твою сторону». И написал сообщение: «Вот тебе и ответы. Я сразу предупреждал об отношениях и общении. На этом всё, твоё желание выполнено». Я не знала как долго он читает мой блог, поэтому задала очевидный вопрос: «Зачем же продолжал тогда общаться?» - «Я только сегодня это узнал. Твоё мнение обо мне». Я ответила: «Я тебя поняла». Я поняла, что после этой писанины написанной на эмоциях, построенных на догадках и всего спектра того что я чувствую – ему это не понравилось. Он увидел тёмную часть того что вижу я и что толку было говорить о светлой? Какая разница, что я вижу и чувствую, если я сама не нужна? Суть даже не в том что у меня симпатия к нему как к парню, а я полюбила его как человека. Я увидела часть его жизни и прониклась ею. Я не понимала его, а после научилась понимать, чувствовать.
И после такого конца, когда меня бросили и удалили из друзей, я окончательно потеряла веру в то что не буду одна. Я не знаю справилась бы я с ролью друга, может быть эти чувства переросли только в дружескую симпатию. Может быть он нашёл бы себе девушку уже к тому моменту, когда я и сама была бы счастлива с кем-то. Я не знала, что меня ждёт впереди, поэтому и не могла дать точный ответ, но я определённо не хотела его бросать и заканчивать эту непродолжительную, но всё же эмоциональную, интересную и чуткую дружбу.
Но как я понимаю, если от меня отказались, то это было односторонне и меня так не ценили, как ценила я. Да, по части ссор, конфликтов я не особо бережный человек, я много выясняю отношения, но не потому что хочу потрепать нервы человеку, а потому что хочу понять его лучше, понять как мне стоит относится к некоторым вещам, поступкам и прочему. Я знаю, что корень проблемы во мне, если бы у меня не пошло всё дальше, то ничего этого бы не было, но что я могла сделать? Я боролась с собой как могла. И мне кажется, что дорожил бы он мной, то мы бы нашли какой-то вариант, компромисс, потому что когда он спрашивал: «Устраивает ли меня это?», я не могла ответить нет, потому что терять его меня не устраивало. Я ломала себя ради того чтобы не терять его, а вышло так, что это нужно было мне одной.
По поводу способа как узнать правду…это слишком личное. Но я не могу его винить в том что он нашёл мой блог, ведь здесь есть личное о нём. Но здесь нет людей, которые используют это против тебя, это просто читатели, ты читаешь об их проблемах, а они читают о твоих. Кому-то разбивают сердце, кого-то бьют, кого-то выгоняют из дома, у кого-то отношения не складываются, кто-то верит в мечту, кто-то работает и устраивает свою личную жизнь, кто-то получил однополый опыт и влюбился за границей – это нормально. Это просто истории. И за всё моё прибывание на вьюи я ещё ни от кого не видела ненависти или озабоченности чужими проблемами.
Но то что он увидел…я не хотела, чтобы он знал, что я чувствую. Одно дело когда это взаимно, а другое, когда так…
Безумно жаль, что я подпустила человека так близко к себе, полюбила, а от меня просто избавились. Видимо во мне и не было никакой ценности. И видимо я относилась к нему иначе, не так как он ко мне.
Я была на эмоциях, я запуталась в себе, я судорожно искала решение и только после выяснения мне захотелось искренне понять его, понять, что случилось, но было уже поздно. Как мне доверять проблемы, если я такая психованная? Значит ему правда будет лучше без меня. Всем будет лучше без меня.

Мой лёд не должен таять просто так.

Порой мне хочется сказать Р., да и любому другому парню, который так делал или будет делать, такие слова: «Будь так добр, не говори мне тёплых слов, я не хочу, чтобы мой лёд таял просто так.»
Да, меня по-своему лечат его тёплые слова, дают мне какое-то незримое тепло, которое помогает мне проживать день с мыслью, что со мной ещё не всё потеряно, что я кому-то нужна. Но это палка с двух концов, с другой стороны, зная, что я просто друг – от этого становится больно. Я понимаю как обстоит ситуация у него лишь по своим догадкам, из столь малого количества информации, которое я получила, но всё же.
Я знаю, что у него есть бывшая девушка, которой он сделал предложение, она его приняла, но потом они расстались. Она нашла другого и он сделал ей предложение, которое она приняла. Затем они пытались вернуть былое, Р. стал кем-то вроде любовника, пока его бывшая девушка определялась кого любит больше и в конце концов она выбрала другого парня. И они продолжают общаться, а тому парню она не сказала об измене.
Недавно Р. стал меньше писать, а также если пишет, то довольно посредственно, порой холодно и кратко, словно не хочет продолжать разговор. И я думаю это всё, потому что его бывшая девушка убрала сп с тем женихом и написала грустный статус, значит в раю проблемы и он возможно утешает её как благородный рыцарь или отбивает. Его задело то что она тому парню ничего не рассказала, однако он её идеализирует, что она такая хорошая, умная, добрая, прям лучше не найти. Ну и вы понимаете, что слушать такое мне не приятно, раз она такая классная – сохни по ней и дальше, только не общайся ни с кем, чтобы никто не глянул в твою сторону, пока ты выжидаешь момент как бы отвоевать её обратно. А я уже в это втянута и блин, мне так хуёво от этого, я стараюсь не подавать виду, продолжать отвечать ему хорошо, но блин, такое ощущение, словно ты в каком-то отстойном резерве и не на самом первом месте)
Есть ещё одна девушка, предположительно она и предлагала Р. быть с ним в отношениях (хотя опять же, это одна из моих догадок), но он ей отказал, так как закрыт для отношений. Они играют последние 4 дня вместе и она проводит стримы. В последние 4 дня он как раз таки забил на меня, ну пишет мало и всё такое, и вот вчера я узнала, что он играет с этим «человечком», а потом дописал «с ней», ну и среди его подруг играющих девушек очень мало и большинство в отношениях. Когда я сложила 2 и 2, то решила, что не буду стараться удержать его в разговоре, чем-то интересоваться, просто отвечу мило и разговор прекратится. Раз он меня задвинул, то чего стараться? К тому же мне обидно, что когда я звала его играть столько раз – он был занят, устал и всё такое, а ради неё он проводит вечера за игрой. Может дело в том что та игра ему нравится больше, чем дотка, но всё равно это так обидно.
Пока писала пост обо всём этом расплакалась. Слёзы текут, а я смеюсь и спрашиваю себя: «Неужели так больно? Да брось ты.» И как только разговор тот закончился и я легла спать на пару часов он пожелал спокойной ночи и дописал «не знаю где ты там пропала». Заметил блин.
А позавчера написал, что я милая, у меня красивые глаза и во мне что-то есть. Что это, он отвечать не стал, само собой. Но я просто этого не понимаю.
Знаете, когда я была одинока, а затем встречала людей, которые мне не подходят, то мой лёд постепенно нарастал, словно глыба, которая заморозила меня, сделала холоднее, похуистичнее, менее уязвимой, но всё же угрожающе холодной. Растопить эту глыбу оказалось проще простого, милые слова, хорошее отношение, человек к которому меня тянет и добрый поступок. Да, я знаю своё место, я просто подруга, на большее и не расчитывай, но всё же после таких слов у меня появляется надежда на нечто большее. Но когда я узнаю, что там маячит кто-то другой, то и не знаю, куда же мне деваться. Хочется обратно в свою холодную ледяную глыбу, но её уже нет. Нужно отращивать новую. Или не нужно? Может в этом и есть смысл? Не сдаваться, быть рядом и может быть фортуна мне улыбнётся?

Кстати после вчерашнего разговора он предложил пройтись на выходных. Первый вопрос возникший у меня в голове: «С чего вдруг ты мне предлагаешь прогулку?», но я вспомнила, что он приболел на неделе и сказала: «Так ты же приболел на неделе и хотел отлежаться », на что получила ответ: «Я вообще, а не конкретно на этих.» Круто, откуда я знаю чем буду заниматься на следующих выходных? С чего я вдруг обрадовалась, обольстилась, что ему захотелось меня увидеть?
"И тот кто ничего не хочет удержать - владеет всем" , я так стараюсь его не удерживать, но всё же страшно, что кто-то может быть проворнее, милее, добрее тебя и ты просто потеряешь человека, которого чувствуешь, понимаешь и симпатизируешь ему.