музыко-пост
второй музыкальный пост-отчет за три месяца моего существования
н, окей
было много прослушано, найдено снова и забыто на вечные
きのこ帝国 – 夜鷹 - токийский шугейзер, а еще у них есть такое добро ユーリカ, все из альбома eureka 2013, как же круто!
так, что дальше 4 Позиции Бруно – Сказка на Ночь
4ПБ это невероятно грязное и проникающее, может, поэтому и такое родное?
BadBadNotGood – Flashing Lights - спасибо неждаеву за такую музыку, красиво, необычненько и главное, последний альбом очень илитненький, так сидеть в своем книжном и листать страницы
DIIV – Mire (Grant's Song) съел мое сердце, красавчик
Decades – Tonight Again и еще их Can you love me
подходит под все, как…как черное? черное под все подходит?неет
потом
Total Slacker – No Mo 4loko
Have a Nice Life – Feral Optimists
2814 – Eyes Of The Temple - вообще классика моего 休息的时候 как и HKE
TV On The Radio – DLZ
Wavr – Spun - очередной безликий шугазе с приятным звуком
kigo – saw you - х2
Death Grips – Lord Of The Game
Clams Casino – Gorilla - увидела амв на фильм "Клетка" под эту песню и полюбила группу, и полюбила фильм (местами нет, конечно)
Galway – While We Laughed и Grouper – Traveling Through
Weed Hounds – Harbor
Malibu Locals Only – Nayru; Farore; Din
Alicks – Help Me Out
SPC ECO – You're Cold (а последний альбом - фи). Старые и добрые эсписи эко, услышала их еще у кота и, наверное, единственное, что от него осталось

highspire – skies you climb \просто и со вкусом, да\
SIANspheric – Zabriskie !!!! вот мое главное открытие, все, что было в сети, я впитала и выдаю вердикт: СЛУШАТЬ
800beloved – Enduring Black - еще мягкого шугазе и не совсем
Soviet Soviet – Gone Fast - спасибо за итальянских совиет субботе, который пил с горла вино, пока я цивильно, сидя рядом на лавочке, попивала его из бокала и разглядывала высотки вдк
Southpacific – Parallel Lines \п=приятно\

Empty Field – Маленькие рыбы - не очень жалую песни на русском(хотя, почему?), а это понравилось
Да, еще же lush выпустили новое, но я не впечетлен, вообще
группы, которые объеденяются после 15-20 лет разрыва и начинают выпускать тот же стафф, вы зачем так? время ушло и вы с ним, не нужно портить фанатам воспоминания и кровь, пожалуйста
Team Sleep – C Block
A Perfect Circle – Thinking of You
How To Disappear Completely – The Fall - дрон этой осени, однозначно
сколько раз я умирала в другое?
Filter – The Wake - вот таки да, что не песня то total crush
hey man, nice shot их добро, кстати
他者 – 犯罪
азиатская музыка должна проникать интенсивнее, песня называется "преступление", а группа - чужак
ну вот, хоть где-то пригодился мой китайский
lo sé – Suneater - вот это из разряда кислоты, круто, кафельная плитка, непонятные салатовые потеки вокруг
Aïsha Devi – The Sore Party
а как под нее рисуется! о!
Dreampeter – Bluebeard
и его получасовой сэт Snakes Eating Snakes | side A - невероятно
вообще, сколько слушаю новое, столько и осознанаю, что музыка просто бесконечна
всего семь нот, но они никогда не закончатся
Фруктовый Кефир – И день, и ночь \подарок от заха\
ну и закончить азией, конечно 川秋沙 – 明天你还是我的孙吗 (много хорошего, надо вернуться)
осень была

И снова, снова, непонятно что…

ну почему, как только ты открываешься человеку… он говорит "давай перестанем общаться… на время". На время ? Мужик, ты охренел ? Да мы перестаем общаться навсегда.

В нем было всего 3 плюса: 1. офигенно целуется. 2. мой идеал мужика. 3. хороший, но не идеальный секс.

В каждом котике лихорадочно пытаюсь найти хоть частичку Принцессика..

Впервые за все разы, что была у бабушки Китти, Кошка сегодня впервые лежала у меня на ручках, сладко мяукала, пыталась скрутиться в клубочек. А мне так не хотелось выпускать её из ручек, но нужно было ехать домой.

а что уже 1 декабря? сегодня маме сказала, что я не знаю какой день недели, что я устаю и меня всё раздражает… ну нет сил скрывать. на этой неделе я немного поднадорвалась и всплакнула. ну потому что мне нужна поддержка, а я слышу вместо этого: "а зачем ты столько работ нахватала? кто тебе виноват?" -_- зачем эти вопросы, когда можно просто обнять, короче я всем объяснила, что мне тяжело и не трепите мне нервы, а лучше просто поддержите и помогите. так хоть как-то будет полегче, а то я уже начинаю срываться. в воскресенье приезжала бабушка, но я вырубилась спать от бессилия -_- не смогла с собой справиться, но потом немного посидели вместе - времени так мало оказывается… к новому году надо сделать кучу всего: танцы в саду, открыты урок, подтанцовки. стараюсь не паниковать и решать проблемы по мере их поступления. в понедельник переделала кучу дел, сходила по работам, на треню, во вторник тоже самое, только еще работали в шб, в среду был педсовет (как они замучили), ездила сама, нам сказали спасибо за день матери, еще сказали, что бюджет продолжает урезаться >_< короче, брр. в новом пуховике бегаю так, что аж жарко) потом две работы, треня, в четверг проснулась с опухшими глазами (плач сказался), быстренько отработала дистанционно, вышла на работу в 5 часов, темно, снежок идёт, подкасты слушаю, более-менее норм, назад шли с мужем, потом наелась пирога, посмотрела фильм "Ученик", время вот просто сквозь пальцы… сейчас час ночи, мой план ложиться пораньше пока не всегда получается, надо начать марафон хорошего настроения!

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блять за человек-то такой?

И после этого дерьма, я все равно скучаю. Его дерьмовый характер и дерьмовый мой так славно уживались. До тех пор пока. Это все ночь и безделье. И мне так не хватает этого момента, когда ты меня обнимал и гладил по спине. Сука. Н е л ю б л ю.

Ты уехал, а я почему-то скучаю. Слишком много думаю о том, чему не быть в виду невыносимости моего дурного характера. Надо подкинуть монетку: орёл - я не сломаюсь, решка - я убегаю прочь. 3,2,1… Обещаю, что белому круглому столу быть. Ты только приезжай уже скорее.

перестали общаться с мамой на три недели и поняла, как я по ней безумно соскучилась. извинилась за все свои поступки и слова, которые не вернуть, к сожалению. а сегодня общались с ней и с малым по фэйстайму и мне очень захотелось домой. захотелось лечь рядом с ними и разговаривать обо всем, как в старые добрые. чтобы малой рассказывал нам свою очередную детскую шутку, а мы с мамой смеялись бы, переглядываясь друг на друга. люблю пиздец

Уже зима! Даже не верится в это. Казалось, что буквально недавно я сидела дома в начале сентября, уминала домашнюю еду за обе щеки и готовилась к карте, так уже второе декабря!!!

Обожаю зиму. Самое прекрасное время - снег, морозец (особенно в Питере :D), праздники (день рождения, новый год, ДСВ) … Не понимаю людей, которые не любят зиму) Ровно как и они не понимают меня :D

Конечно, зму может омрачить только зачётная неделя и сессия. Меньше чем через две недели надо защищать практику, а наша бригада ни в зуб ногой :D но почему-то мне кажется, что мы затащим это дело, иначе никак :)

А ещё люблю зиму, потому что это значит, что мы на сезон ближе друг к другу. Минус осень, так сказать… Если составлять топ осеней в моей жизни, эта заняла бы второе место. Я встретила очень-очень много новых хороших людей, с кем более чем приятно проводить время вместе. Я поборола свои страхи и начала учить китайский (да, боязнь языка - такое себе :D), уже даже могу немного говорить о себе и не только и чуть-чуть понимаю китайцев :D Хочется уже наконец-то как-то погрузиться в язык и более-менее чувствовать себя свободно, а не сидеть улыбаться тополям и переспрашивать каждый раз)))

Зима - моя большая любовь. Надеюсь, это взаимно.

С любовью, Ася: *

оказывается для того, чтобы вечер прошел отлично нужно просто залить винишко. одна бутылка вкуснейшего вина и счастье есть.

хотя можно и не одну.

Удивительно, что именно только ночь способна целиком погрузить нас в воспоминания.

Так тебя…

Дааааааааааааааааааа

Ну и сводка новостей для особо тупых (меня): Ему неинтересно, как твои дела Он без проблем найдет теплое местечко для себя и своего хуя в частности Ему нормально и так Он ведет себя как мудло А тебя до сих пор всю пидорасит, да.

Привет, а я неожиданно оказалась в Уфе

Наступают холода, и мы начинаем смеяться друг над другом, какие мы стали "старые". Раньше он готов был прийти ко мне в мороз -30 и гулять со мной, лишь бы увидеться. И ведь я, самая настоящая мерзлячка, тоже соглашалась на это, хоть и жаловалась ему всю дорогу, как сильно мне холодно. А он брал мои руки в свои ладони и пытался согреть их своим дыханием. Теперь уже все не так. Отношения меняются… Машина сломалась у него. И он не приходит. Ему холодно и нет настроения. А я бы пошла? Не пошла… Холодно же. Лучше уж лежать в обнимку и фильмы смотреть или разговаривать о глупых вещах. А он будет смотреть на меня и шептать мне на ушко "я так счастлив с тобой", а я буду смотреть как он засыпает и думать "неужели мы вместе? До сих пор не могу поверить…". Он как будто услышав мои мысли, откроет один глаз прищурив и скажет "иди ко мне" и прижмет меня к себе сильнее. Да, мы ругаемся почти каждый день, хотя он считает, что мы просто так разговариваем. Не видеться по две недели тяжело, но как-то уже привычно. Но я ж девушка, меня порой заклинивает… Начинаю думать, что разлюбил меня. Он такой. Когда встретимся, одаривает любовью. Когда не вместе - звонит мне, как будто по привычке (это не так) каждый вечер и спрашивает как прошёл мой день. Потому что один звонок в день - это уже норма. Я не звонила ему сама почти два года. Он попросил звонить. Я звоню, а он почти никогда не берет трубку.. Но всегда перезванивает. Он не выполняет некоторые свои обещания, например, написать мне, когда приедет домой. Но я уже привыкла. Хоть и переживаю. Когда мы не рядом, мне кажется, что я люблю его больше. Когда мы вместе - он любит больше меня. Я настолько спокойна. Он мне ясно дал понять, что со мной будет до конца… Мне не хватает его внимания, а когда нагло у него его прошу, чувствую себя виноватой.. Тяжело как-то иногда. Не всегда.. Он сказал, что все что он делает - ради нашего с ним будущего. Я верю ему. Потому что пусть он не выполняет мелкие обещания, но самое важное свое обещание он сдерживает до сих пор - делает меня счастливой. Несмотря ни на что.

Не хочу торопиться с выводами, но этот год просто ахуенен, и в нем было очень много всего.Кажется, что это самый интересный год в моей жизни.

Магнус: Это из-за него ты нас выгнал, из-за этого красавчика? [..] Было так неожиданно вообще-то. "Ребята, валите, это Эвен! "
Исак: Вы собирались на вечеринку!
Магнус: Ну да, с тобой! Но ты нас выгнал, потому что захотел потусить с ним.
Эвен: Думаю, даже лучше, что вас там не было.

*флэшбеки к слетающей одежде, поцелуям с порога, прижатиям к стенке*
господиблятьиисусе эВЕН
и смущенный неверящий смех исака это жизнь моя
и довольный реакцией эвен тоже
и махди СОЛНЫШКО (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

я, конечно, понимаю, что строчить посты два дня подряд - это уже верх наглости, но в меня ненавязчиво упал бокал вина (большой), а это, как говорится, лучшее, что есть в моем блоге (шутка), когда мысль быстра и легковесна, и к тому же тянет на всякие душевные излияния, и я бы с радостью пографоманила в контактике, но тот бложик ещё не в том статусе, чтобы заполнять его откровенностями.

сегодня меня отпустили рано (надышаться перед смертью) и даже пообещали освободить от работы в субботу (удивительная щедрость), и поэтому я решила совершить радостный забег по гипермаркетам (да, во множественном числе). просто в одном гипермаркете сегодня скидка на всю посуду (я купила формы для маффинов на шесть штук, овощечистку и маленький ковшик, в который помещается воды ровно на чашку чая - как раз для интроверта), а в другом очень вкусные сосиски два по цене одного и огромная скидка на любимые печенья с клубничной глазурью.

в общем, оставила я около четырех тысяч в этих гипермаркатах, что особенно уныло, учитывая, что все чеки были без алкоголя и крупнокалиберных кусков мяса - пункты, которые обычно оправдывают большие суммы, но зато бесхитростно купила подарок на новый год своему сердечному другу прямо при нем же (радовался очень, но подарок я нагло забрала себе в дом и сказала терпеть), а потом посралась с ним в пух и прах и подумываю о том, как приспособить подарок для себя.

мы, конечно, стопроцентно помиримся, но невольно вспоминается случай, когда я задарила на новый год бывшему относительно прекрасную сэндвичницу (мне она казалась прекрасной, но я ни разу её не эксплуатировала), и после этого мы, в общем-то, почти не виделись. да и до этого мы, в общем-то, виделись довольго редко, потому что всё трещало по швам, и не то чтобы я надеялась этой сэндвичницей спасти наш несостоявшийся брак, но почему-то искренне верила в светлое будущее.

и вот теперь я всё ещё мечтаю о сэндвичнице и никак не решаюсь её себе купить, а ведь надо было всего-то включить в своё время мозги, и жарила бы теперь каждое утро горячие бутерброды.

а ещё я читаю сейчас книгу, о которой вы наверняка слышали - "поступай как женщина, думай как мужчина", и всё никак не могу определиться со своим отношением к ней. с одной стороны, с мужиком лучше дружить, чем воевать (во всяком случае, со своим), и там даются вполне жизнеспособные советы, как это делать, с другой стороны во мне иногда просыпаются мизандрические наклонности, потому что когда-то я начиталась феминистических пабликов и теперь меня пидорасит во все стороны.

ну и как бы у меня нет цели женить на себе мужика, как и нет цели выяснить, что он от меня хочет, скорее наоборот - я была бы не против, если бы кто-то меня подтолкнул к замужеству, потому что чем дольше я живу одна, тем дольше мне хочется жить одной. если честно, я была бы не против даже гостевого брака, потому что быт я и одна потяну, а интим в одиночку довольно скучен. желание жить вместе, чтобы всё время тискаться и готовить друг другу завтраки успокаивается довольно быстро, если у тебя есть все возможности для этого. поэтому меня не понимают знакомые девицы, которые живут с мамами-папами и только и ищут момента нормально перепихнуться, чаще всего делая это в машине или когда кто-нибудь из домашних уедет, а уж все эти умильности совместного быта вообще доводят их до экстаза.

к сожалению, у меня нет возможности помучиться от недосягаемости всех этих прелестей, поэтому я быстро трезвею и как бы мне норм. хотя и в моей жизни был период, когда личная жизнь расцветала только на выходных летом, когда родители уезжали на дачу. но у него уже и так моя сэндвичница, лучшие годы я, пожалуй, оставлю себе.

ладно, всё, опять много бесполезных слов, кончаю! что бы я делала без своей обители на вью.

все ссылки, как всегда, в профиле (ну если вдруг)

этот хер может подняться по лестнице, имея исака взглядом, и ни разу не запнуться или по школьному двору пройти ни в кого не врезавшись и шкафчик он исаку может открыть одним точным ударом пока исак просто неловкий щеночек и в него врезаются люди и он не может вылезти из окна и шкафчик ему не дается и дЖИЗС как я люблю представлять как в какой-нибудь параллельной вселенной у эвена проходит все не так гладко как он задумал и во время своего легендарного Прохода в него врезается кто-нибудь или как у него получается открыть шкафчик с первого удара или он споткнулся на лестнице и это так мило и неловко С: но в этой вселенной, и во всех других, надеюсь, они просто созданы друг для друга: 3

Блять апплодирую себе стоя. Пока эти две дуры устраивали лезбишоу, а потом расходились по парням на виду у всех. Я пошла с Потапом за угол покурить и пообниматься. Хоть в чем-то я не накосячила.

У меня плавающий график работы, поэтому, на всякий случай, ненавижу вообще все дни в неделе.

хз кому от грустных песенок во время депрессии становится хуже
вот меня они успокаивают
ну вроде того, что кто то же это написал и он испытывал то же самое что и я
чувство одиночества немного улетучивается и как то даже попускает

29 ноября в Санкт-Петербурге был потрясающий закат. В такое время года это большая редкость. Обычно целый день небо серое и меняется только его яркость. В этот день был мороз и солнце. Часа в 4 мы возвращались из института в общежитие и проезжали по Троицкому мосту. Красота была неописуемая. Не хотелось даже пытаться сфотографировать, потому что камера бы не передала живописность увиденного. Всё было в розовом свете: Нева окрасилась, на Петропавловку падали лучи уходящего солнца. Полоска облаков была настолько низко, что сливалась с горизонтом и казалось, что вдалеке горы.
В такой "ванильный" момент у нас с одногруппницей состоялся не менее "ванильный" диалог:
- красота. как в кино.
- нет, лучше. потому что реальность.

Люблю Петербург и его потрясающие закаты.

( фото сделала моя одногруппница в надежде передать красоту)

обожаю смотреть сериал на английском в день выхода серии. Не важно, что понимаю только около 60 процентов, но оно того стоит. Русская озвучка иногда настолько меняет отношение к какому-то персонажу…

Новый год приходит, ем мандарины пакетами.

My mind is running empty
In the search for someone else
Who doesn't look right through me.

Йодомаринчика прописали. Восстанавливать режим? хм, 2:02 на часах.

Кэш отчищен - Душа свободна. Начинаем сначала.

Легко быть храбрым по ту сторону экрана.

— Зовите меня по имени или никак…
- Хорошо, Никак!

— Привет, у тебя все в порядке?
- И "Оскар" за самый абсурдный вопрос вечера достается…

когда НАКОНЕЦ-ТО знакомишься с бойфрендом лучшего бро и он скандинавский бог во плоти и шутит про секс и его улыбка озаряет весь мир (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

Я устала за тебя бороться с тобой же. Устала доказывать, что моя любовь чего-то стоит. Что я чего-то стою. Я - человек. ЧЕЛОВЕК, а не куриное филе в магазине.

В книге, которую она мне дала, есть подчеркнутая фраза, которая заставляет меня улыбнуться: «Это любовь делает идиотом или уже надо быть идиотом, чтобы влюбиться?»

вечер. до жути шумный город. мы едем в автобусе и я прячу лицо ему в куртку потому что не хочу, чтобы кто-то видел мои счастливые глаза.

как мы с ним сошлись? почему он? полный абсурд. полные противоположности, но он первый с кем мне хорошо молчать. он аккуратно перебирает пряди моих волос и думает о своём.

мы выходим и идиллия рушится, но я знаю, что через 10 минут он меня обнимет, прижмёт к себе и я погружусь в тот самый прекрасный душевный покой. надолго ли это? не знаю. и загадывать даже не хочу.

но пока он рядом, я буду наслаждаться каждой секундой этого тепла.

никогда не думала, что именно я начну себя так вести. в меня будто демон вселился и все никак не хочет покидать мое тело и душу после того предательства. я даже злобы не чувствую, но что-то все равно гниет внутри. я не могу отпустить его. я люблю его. я думала это привычка, но прошло два месяца и я безумно начала скучать. и вовсе не от одиночества. есть с кем быть, но все не то. один слишком глуп, второй умен, но бесцелен, третий чем-то еще не угодил и все эти недостатки меркнут перед тем, что сделал он, но все эти недостатки никогда не уйдут на второй план, а я не в силах больше менять людей, вытаскивать их из болота. хватит с меня этого. мне надоело быть оазисом для сбившихся с пути. и я не знаю как быть. ох, питер, как же я хочу все бросить и уехать

ты каак навождение

с появлением тебя в моей жизни все стало хорошо так резко, что и не заметила как так же резко всё упало на дно

и как тут не верить звездам

если, однажды, тетушка-астролог сообщила новость, что от мч с карими глазами будут одни неприятности

и вот, спустя практически год всё так и получилось

вот какое -то колесо не фортуны подхватило меня и как давай кружить

пошли темы:

Казахстан-2030

Казахстан 2050

патриотизм

вот это вот всё вообще не моё

до свидания

Как думаете, я получу когда-нибудь посылку, если она была отправлена 17 ноября из Франции и согласно данным почты Франции уже достигла почтового отделения в России, где я могу ее забрать. Но на нашей почте пожимают плечами и говорят "для вас ничего нет, дайте номер для отслеживания". Даю - "посылка в пути". А где в пути они не знают. Что-то мне подсказывает…

На оф сайте почты России действительно написано "в пути". На французском - "достигла почтового отделения". На третьем сайте это:

Что вообще значит "неудачная попытка вручения?" Вручения кому? Где?

Можете делать ставки, посмотрим, кто окажется прав.

есть у меня такая девочка, которая видит меня насквозь и буквально вытаскивает из меня то, что сидит внутри и не может выйти. девочка - ключ от всех дверей. "что? не скучаешь? не пизди".

это жутко пошло и заезженно писать людям из прошлого, но что делать, когда тебя накидывает без алкоголя об одной мысли о том, что вы можете снова выйти хоть на какой-то контакт.

"учитывая то, что ты по жизни don't give a fuck about men, даже маленький момент скучания имеет значение. пиши, я не помню, чтобы тебя от кого-то так пидорасило. ты уверена, что такое вообще еще случится? нет? вот и я нет."

не помните, наверное, мальчика на принципах, который сидит за рулём, как на нефтяной вышке. который простой и очень сложный одновременно. квинтэссенция качеств, которые мне непонятны, и поток искренних эмоций, что накрывает.

последняя моя встреча с ним состоялась в конце августа. это будто б вчера всё было. я сидела и отдергивала руку от твоей и каждую секунду кайфовала. я так была уверена, что всё не кончилось, что я не вытерплю и напишу ему намного раньше. но это случилось спустя целую осень. я написала и, когда нажала отправить первый раз, не отправилось. в таких случаях стоит остановиться, мол не судьба, но я без тормозов.

я терпела и не писала, но ничего не ушло. я всё время думала, спрашивала пустоту, как там ты. и когда я писала, что всё проебала, я была права, потому что он даже не ответил. лучше бы ты послал меня куда-нибудь

а через некоторое время кидаешь фотку в инстаграм и в пределах 3х минут оповещение. (его ник в иг) нравится ваше фото.

что прости? что происходит вообще?

дада, ничего не было, и не было-то приличное время назад. я отдаю себе в этом отчёт, но я должна была попытаться. теперь у меня чинзано вместо мозга и полный стакан в руке, но лимит моих сообщений, оставшихся без ответа, исчерпан одним. достаточно вполне.

хорошо, что у тебя всё прошло. я знаю, что было.

наивная ты дурочка. глупенькая.

думала что сегодня все измениться

сегодня.

в декабре

1 числа

Я в шоке, сдала контрольную закупку в магазине на 20,5 баллов из 24 и мне сказали, что это очень хуево. За 4 месяца работы я ни разу и ни в коем случае никому не нахамила, улыбаюсь каждому клиенту, все таки это моя работа и никого не волнует какое у меня настроение и что у меня там какие-то проблемы, все верно, поэтому я максимально стараюсь проводить продажи доброжелательно и предоставить полный выбор товара и подобрать по запросу. Но тут если ты не впихнул акции и не рассказал все о теории - ты говно полное. Даже если ты работаешь не так давно. Я устала дергаться каждый раз. Мне нравится мой коллектив, бабы мои супер, но критерии дохуя высокие и что бы поднять уровень и ставку, пришлось вспахать носом асфальт. Перерывов нормальных нет вообще. Ну как говорится, нравится/не нравится, соси моя красавица, поэтому как только отработаю год, а это будет в августе 17-го года, буду искать новую работу. Вакансии наверно стоит мониторить уже сейчас и вдруг все таки повезёт с профессией по специальности, мало ли. Все таки большинство недооценивают профессию в продажах, это реально не самая лёгкая профессия и стрессовая.

Уже практически неделю одна, не вижу никого и практически не общаюсь. Кому я нужна, без времени; денег; хорошего настроения. Никому не нужен рядом уставший человек, которому хочется отдохнуть, выпив немного и посмотрев интересный фильм.

Такой пиздец по всем фронтам, что о чем ни подумай - хочется плакать.

Сука, даже слёз же нет уже, чтобы плакать. С первым днём зимы блять.

Традиционный перводекабрьский пост! (будет много букв)

Обычно в этот день я подвожу промежуточные итоги прошедшего года. Но сегодня не могу собраться с мыслями и как-то морально опустошена. Даже на работе вечером просто скинула отчет, взяла сумку и молча вышла из кабинета. Пока одевалась в коридоре, догнал прежний руководитель и сказал "Решила уйти по английски? Даже не попрощалась ни с кем". Я, конечно, в ответ что-то ляпнула, а про себя подумала "Ничего не хочу, просто отстаньте от меня все". Но дома ужином встретил любимый, поняшкалась с ним, и настроение немного улучшилось. Все, теперь я готова.

2016 начинался не сладко. Я дико болела все праздники, а потом сразу вышла на работу. Единственным плюсом было то, что мы с Женей встретили Новый год на севере с моими родителями. Потом начались бешеные будни на нервной работе, очередная сессия, проблемы со здоровьем и снова работа. Не знаю, как я дожила до весны. А буквально после того, как мы с моим подали заявление в ЗАГС, удача повернулась ко мне лицом в виде предложения работать в интернет-проекте. С тех пор жизнь стала проще, я с удовольствием начала ходить на работу, притиралась к новому коллективу.

После летней сессии, которая была в мае-июне, я окончательно подружилась с девчонками из моего нового офиса, и время понеслось еще быстрее, потому что я и Женя строили планы на конец лета. В этот момент меня снова переводят в старый офис, который ассоциировался только с нервами и напряженкой. Но я не унывала, снова влилась в коллектив (даже как-то вместе после работы сходили в бар). Так наступил август.

Подготовка к предстоящему событию занимала все мысли. Не скажу, что было суперсложно, но все же. И вот, наконец, 25 августа мы поженились, после чего практически сразу полетели в отпуск. Все было бы прекрасно, если бы не жуткое отправление в самом конце отдыха (было слишком хреново). Но мой так меня поддерживал, всегда был рядом и делал все, чтобы мне было хорошо и там, и дома, что я наверно стала любить его еще больше (не знаю, возможно ли это). Во всяком случае, преисполнилась новой нежностью и благодарностью просто за то, что он у меня есть.

Вернулась осенью на работу, и снова меня отправили в предыдущий офис. Конечно же, я обрадовалась. Правда, за это время коллектив поредел, что не удивительно. А еще через некоторое время меня отправили в совершенно новую локацию, туда, где были все люди с проекта. Можно сказать, я наконец-то примкнула к нашей проектовской семье *возвращение блудного сына*) За это время еще начала ходить на фитнес вместе с мужем, благодаря его поддержке, а буквально несколько дней назад начала играть с ним в муз.группе.

Последнее время мы решаем вопрос с ипотекой. Надеюсь, у нас все получится, и в 2017 году мы обретем собственный дом. Пожелайте нам удачи)

Подводя итог всему вышесказанному, могу отметить три важные вещи уходящего года: обретение стабильной приятной работы, укрепление нашей маленькой новой семьи и пришедшее понимание того, что благодаря своему мужу я становлюсь лучше. Он толкает меня вперед, когда я упираюсь, показывает мне новые пути, открывает закрытые двери и уверенно ведет в будущее, которого я всегда страшилась. Я готова безоговорочно идти за ним, держась за руку, поддерживать и созидать. Вместе мы все преодолеем. Я верю.

+

+

+

я хочу что бы всё тепло, доброта, нежность и забота вернулись к нам.что бы тот замечательный секс и обьятия вернулись.что бы ушли из головы мысли "мы не подходим друг другу", "он/она не делает меня счастливым человеком".я хочу что бы слезы ушли и недомолвки. что бы, снова, вернулись разговоры обо всем. что бы вернулась любовь друг к другу в наших сердцах. ссоры? к чему они.давайте без них.

ведь я люблю его.

и он меня любит.

и мы будем вместе.

Тот неловкий момент, когда парень, в которого ты была влюблена без памяти в 8 классе, ВДРУГ ВСПОМНИЛ О ТЕБЕ И ПОЗДРАВИЛ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
НААААДО ЖЕЕЕ, ДА ТЫ ПОХОРОШЕЕЕЛА
ДА ТЫ ПОВЗРОСЛЕЕЕЛА!!
А знаешь чтооо? Я ОЧЕНЬ СОСКУУУЧИЛСЯ ПО ТЕБЕ!!
А ЧТО ТАКОГО? ВСЕГО ТО 6 ЛЕТ ПРОШЛОО

усикаться можно

А сейчас о другом…

О друге, который далеко-далеко. С которым было три насыщенных, сложных и эмоциональных недели. О человеке, на долю которого выпало много трудностей, но он - герой. О молодом парне, который умеет радоваться самым простым вещам, не смотря на всю его серьезность. О человеке с самой искренней и редкой улыбкой.

Макс, ты, скорее всего, не прочитаешь этого поста, но это не страшно - я тебе все уже говорила. Просто спасибо, что твоё появление поменяло все вокруг. И продолжает менять. Спасибо за то, что важное когда-то сейчас не стоит ничего. И если кто-то смотрит на великих космонавтов, то я смотрю на тебя. Просто спасибо.

Все
Если за 1,5 года никто не зовоюет
Я сдамся своему дорогому СС
Потому что настоящие мужчины на дороге не валяются!

Села писать курсач после 0,5 пива. Ну сейчас накатаю от души…

Так давно меня не было, никак не складывались обстоятельства, чтобы зайти, почитать, высказаться. А вот сегодня очень одиноко. Хоть я и не одна, ведь живу в ебаной общаге… Кто бы знал, как она меня достала. Очень срочно необходим свой угол. Даже поплакать негде, емасэ!

Как мои дела… Да прекрасно. Кто пережил последний курс учебного заведения, где диплом и все проблемы сразу, тот поймет, насколько силен эмоциональный окрас слова "прекрасно".
Все мелочи. Все складывается именно из них. Где-то виновата я сама, где-то обстоятельства, где-то привет из прошлого…
Диломник number three. Ага, да, представялете? Третий, сука, мать его, дипломник за 2 месяца. На мне клеймо неудачника что ли? А как вы думаете, пишу ли я диплом? ХАХА, особенно. Красным маркером обведена дата 24 декабря. Плагиата в 1 главе должно быть не больше 15 %. Просто можно поставить свечку за мое здоровье и держать кулачки: впереди 23 бессонных ночи.
Телефон вдруг решил разрядиться на зарядке. И я сутки была без телефона, хотя висело очень много нерешенных вопросов. Воот это так напрягло, до истерики. И, как назло, дома не все впорядке…
И снова происходят непонятные вещи в отношениях с Витей. Даже вспоминать не хочется… Прощаю за те вещи, которые априори не могут быть прощены. То ли настолько люблю, то ли ебанутая.

А давайте вспомним, как я выгляжу :D

Вот и все. Я заебалась, но жить можно. Не я первая, не я последняя.

оттаял лёд в начале декабря,
зима не наступила.
я не пустила птиц своих на юг,
они все пели
для тебя.

Уверена на 150%, что я отчислена, суууука

Как же я хочу в Париж!! Моя мечта со 2 класса, а я на 3 курсе сейчас!(((

если я вдруг начну постить и/или репостить хуйню ванильную то простите и поймите. всё. ВСЁ.

Вот сука до чего у нас люди в России закостенелые и ограниченные в своих суждениях!!! Заебала эта анти-пропаганда ЛГБТ! Уже даже в более менее адекватном сериале это пихают! Блять! Да не трогайте вы их, ёбвашумать! Тогда и они не будут орать, что их притесняют, и все наконец-то счастливы будут!

Смотрю "Отель Элеон". Герой хочет, чтоб начальницу уволили, приходит к одному из владельцев отеля и говорит: "Она раньше была мужчиной."

И чё блять?! И ЧЁ?! Да хоть гермафродитом! Чё теперь, у трансгендеров прав не должно быть?! Они не члены общества?! Им теперь на работу не устроиться?! Вот всем тупоголовым советую в инсте подписаться на Эрику Кишеву! Самая бомбическая дженчина на свете! Да, трансгендер! Зато какая охуенная баба!

Документы надо отправить до 16 января, а я еще загран не сделала. Осознала, что сегодня декабрь, прошла все стадии, думаю, где можно срочно оформить и сколько надо доплатить))) Режим горящей задницы включён

Я не думала, что напишу когда-нибудь сюда еще раз, но случаются моменты, которые мне хочется запомнить, что даже двух блокнотов не хватает. Еще случился Адвент, а я не купила и не сделала календарь, поэтому мой календарь будет вот таким письменным.

Плохо себе представляю, как это все будет выглядеть. По идее нужно какими-то подарочками заполнять Адвент календарь, может, это и будет так для кого-то, кто это будет вдруг читать. Например, не знает человек, какой фильм посмотреть, а тут я восторгаюсь шедеврами кинематографа, посмотренными мною в этом году. И тут человек такой думает, что в принципе можно бы и посмотреть этот фильм тоже.

Но по большей части, это все-таки подарочки воспоминаний для меня, чтобы перечитывать книги, пересматривать фильмы, переслушивать песни и радоваться тому, что это все у меня появилось и теперь есть.

Конечно, будет что-то совершенно случайное, что не должно было сюда попасть, потому что зачем? Просто мне так захочется, как это будет с Буднями завтра.

А еще вот туточки я прочитала про Language Advent (LA). Не смогла просто пройти мимо. К сожалению, я из тех людей, которые стесняются участвовать в чем-то подобном, поэтому я просто буду делать это для себя и, возможно (скорее всего), отписываться периодически здесь об успехах. На самом деле есть еще пара причин, почему я не делаю этот языковой Адвент открыто. Вся моя жизнь на данном моменте сплошной языковой Адвент, и я никогда в жизни не смогу выбрать между изучаемыми языками. Сегодня, например, первый день зимы встретил меня немецкими песнями и юпитерским танцем шторма, что может быть лучше? Это и будет моим маленьким подарком немецкому языку на сегодня.

Пусть будет так. Дальше понятно будет.

День номер один открыт. Свечка номер один зажжена. И так до самого Рождества.

Надела позавчера в универ свитер с оленем - 5 человек сказали, какой у меня замечательный свитер. Просто так.

А все почему?

А потому, что я знала, что я звезда в этом забавном, немного детском свитере с оленем. Просто я так себя чувствовала. Итог вы уже поняли. Вывод: все исходит изнутри. Уверенность в себе - вот что на самом деле важно для привлечения внимания. А не пресловутая красота. Какую человек излучает энергетику, так к нему и относятся.

Сегодня я не поехала в лабу, а отсидела только на паре.

И вот меня удивляют ребята, которые со мной учатся, но заканчивали тот ВУЗ. Они такие умные, серьезные, собранные и вот прям вызывают у меня уважение. Я же себя чувствую охламонкой, которая до сих пор не может определиться в жизни, чего она хочет.

Сегодня одна моя приятельница задвигала одну тему и ее прям так внимательно слушали, и я себя поймала на мысли, что я, к сожалению, не могу произвести такого впечатления. Причем я знаю, что эта девочка ничуть не умнее меня, и вот что делает уверенность в себе! Я даже немного загрустила по этому поводу. Хочется тоже производить впечатление умной, интересной дамы.

Потом съездила в больничку на собеседование, мне предложили место в отделении гематологии, правда там лежат онкобольные с химиотерапией и будет сложно. В общем, сказали подумать и отзвониться. Я думаю согласиться. Опыта у меня нет, а больше особо никуда и не берут.

Завтра опять ехать в лабу, а я так не хочууу…. Благо только утром там буду.

В списке дел на сегодня написала "добавить заметку про Пашу". Да, это настолько для меня важно и при этом трудновыполнимо, что пришлось даже в список дел занести. Хочется подвести черту и больше не возвращаться к этому вопросу.

В воскресенье было ровно две недели, как не появлялся Паша. И это после моих слов ему о том, что люди, которые пропадают на несколько недель, а потом возвращаются, в моей жизни не нужны. И это после его слов "я согласен с тобой, я все понимаю, алала". Я уже не выдержала и написала ему, спросив, всегда ли у нас будет такое общение. "Нет, надеюсь" и позвал в кино во вторник. Согласилась. Прочитал и ничего не ответил.

Вечер понедельника. Он не появляется. Пишу ему с вопросом о том, все ли в силе. "Нет, мне надо на дачу до четверга!". Не выдерживаю. Просто хочется кричать от злости. Спрашиваю, издевается надо мной? Нет, но ему надо на дачу, это сейчас важнее всего для него. Отвечаю, что в этом общении нет дальнейшего смысла. Соглашается со мной. Такое чувство, что под дых ударили. Пожелала удачи, а он в ответ: "лучше денег…" Ну или каких-нибудь гадостей. А я не хочу желать гадостей такому ничтожному человеку. Говорю, что не мое это дело, просто не поступают так с людьми. "Как так? Ли, у меня определенные трудности, мне нужно поехать с мамой на дачу и решить их. Я не могу отложить это из-за похода в кино, понимаешь?) "

В этот момент у меня просто мозг чуть не взорвался. Вот же сукин сын, как же изворотил ситуацию. Выставил меня последней мразью и тварью истеричной, которая обижается, что мальчик променял поход в киношку на помощь собственной маме. И ведь он не глупый парень, прекрасно понимает, что я не из-за этого разозлилась. А я и правда не из-за этого злилась, это было просто последней каплей во всем нашем общении. Господи, да я ведь не дурочка, и я бы не стала ругаться и обижаться, если бы он заранее предупредил. А я уже знаю и его и знаю, что он бы даже не появился во вторник. Он бы просто исчез как всегда, даже не предупредив меня о том, что уедет. Были такие ситуации, так что просто наперед знаю исход событий.

Ах да, я записала ему аудио, в котором все же сказала, что не в кино дело, не в кино, мафака! А в том, что он ни одно из своих обещаний не выполнил и не выполнит никогда.

На это я получила ответ "А ты за две недели не могла мне написать??" МОЙ МОЗГ ВЗОРВАЛСЯ. ПРОСТО ВЗОРВАЛСЯ. МАФАКА, ДА ЭТО Я ТЕБЕ И НАПИСАЛА, МУДИЛА ТЫ! Я ему в ответ: "Паш, вообще-то это я тебе и написала. А ты сам написать не мог?" Его сообщение: "Я писал раньше, но ты так долго отвечала, что мне кажется, тебе это вообще не нужно". Да, каюсь, в ИЮНЕ я могла долго ему отвечать вк. Я могла по полдня не заходить вк, чтобы не отвечать. В ИЮНЕ. После этого я всегда брала трубку, я быстро отвечала вк и в вотсаппе.

Последним его сообщением было "сколько эмоций в сообщениях, сколько страсти".

Как мне отвратителен этот человек. Даже мужчиной назвать его не могу. Столько времени зря.

Сегодня был экзамен с группой от автошколы. Я не сдала теорию.

Завтра нужно принести 1-ую часть курсового проекта по анализу хазяйственной деятельности, а в понедельник готовую курсовую по налогообложению (с 70% уникальностью). У меня есть ровно НИ-ЧЕ-ГО!

Это все новости к этому часу.

P. S. Неудачник по жизни - моё второе имя.

И это самое что ни на есть правда. Ни через пару свиданий, месяц, полгода, год она не ляжет с обой в пастель, если в первые пять минут все решила. Можно даже не пытаться.

У девушки в метро перед турникетом выпала пачка Дирола, а я не сказала ей об этом. Замешкалась, а она была уже по ту сторону баррикад.

Корпус сходит с ума из-за слухов о карантине. Болит голова.

До первого экзамена - 13 дней.

Воспоминание о грозе в моей комнате все чаще врывается в голову. Ливень, зелень, и пара секунд паранормальности.

Женщина с холодным взглядом расстроила женщину с холодными губами. Перипетии их отношений не интересуют, но пугают.

Я. Кто же я, блядь? Думала о себе одно, потом выяснилось другое, и картина мира постепенно сползает куда-то. Хотя после всех этих изменений в мире и в нас - чему тут удивляться? Странно ориентироваться на самовосприятие из прошлого. Странно сравнивать влюбленных девочек с маленькими, странно говорить о себе: "я не та, кем себя считала". Или мир не тот? Родные люди предлагают вариант воссоединения на вечер, надо повиноваться. Почему бы и нет? Можно подумать об этом и почувствовать знакомые объятия, запахи и голоса. Можно подумать о неудобности предаваться там страданиям, но это ничего не изменит. Можно вспомнить строчки из чужой любви…в конце концов, каждый сам за себя. Каждый сам себе. То, что важно мне, совсем не важно им.

You can't hold it to tight
These matters of security
You don't have to be wound so tight
Smoking on the balcony
But it's that sleaze in a park
You women you have no self-control,
The angels remark outside
You were known for insatiable means
I don't know a thing

I've seen love, and I followed the speeding of starlight
I've seen love, and I followed the speeding of starswept night

Yeah pace is the trick

And to all the destruction in men
Well I see you as you take your pride
My lioness your defenses seem wise I cannot press
And detentions are demised, my lioness
Can't you hurt it some, think I hurt it

I've seen love, and I followed the speeding of starlight
I've seen love and I followed the speeding of starswept night

And now I select you, slow down I let you
See how I stun, see how I stun
And now I select you, slow down I let you
See how I stun, see how I stun

Недавно наткнулась в инстаграмме на любовь всей своей жизни. Это Кирилл, который нравится уже с 7 класса, и да, это пиздец.
Вот весь вечер я ныла Вере и смотрела инсту Кирилла с улыбкой до ушей.
Расстроилась, что он в хуку не ходит, тк за все время своей работы ни разу его не видела там.
Выхожу на смену в пятницу, уже часа три ночи. Поднимаю глаза. А ТАМ БЛЯТЬ СИДИТ КИРИЛЛ И СМОТРИТ НА МЕНЯ С ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА "ЧТО ТЫ ТУТ БЛЯТЬ ДЕЛАЕШЬ? "
Ну в итоге поговорили немного, он охуел, что мне 19, тк помнит меня вообще мелкой, для него я так и осталась 14-летним пиздюком.
Ну в итоге я просто стояла и смотрела на Кирилла, и охуевала, что я даже разговор не могу начать, потому что ссу. ДО СИХ ПОР ССУ, У МЕНЯ РУКИ ТРЯСУТЬСЯ ПОСЛЕ ТОГО КАК МЫ С НИМ ПОГОВОРИМ
И смешно, и грустно.
Ну и потом он уехал.
Вот такие происшествия веселые у меня происходят в жизни.

Мы чьё-то прошлое,

Чьи-то бессонные ночи.

Зря пролитые слёзы.

И слова,

Что рушили грёзы.

Бесполезно рождённые.

Мы Умираем в толпе прохожих.

Не готовы на большее,

Но всегда хотим стать чем-то большим.

Запиваем сердечные боли

Чем покрепче и лишь алкоголем.

Не находим слова для моментов,

И когда надо не можем молчать.

Слова лезут нам прямо в сердце,

Заставляя, нас, снова и снова страдать.

Я, в мгле ночной, готов, один страдать.

Лишь бы не знать состраданья.

Ночь пьяна.

Ночь наливает мне новый бокал.

И я, видимо, вместе с нею пьян.

Но над Немигойю, белые, чайки шумят.

Я хочу как быть чайка

Я хочу научиться летать…

Спасибо лестнице в подвал отделения детской соматики в 20й больнице) )

Отдельное спасибо моему рюкзаку, который спас от перелома позвоночника ♥

я могу говорить,
но счастливей когда молчу.
и в веселой компании, я буду громче всех.
я себя - для других,
даже тех, кого знать не хочу,
вместо бешенной боли - веселый задорный смех.
я плохой собеседник,
потому что все чаще молчу.
и время от времени, может, пожму плечами.
я могу говорить,
но гораздо удобней молчать,
особенно, если ты состоишь из дней.
я знаю людей,
и тех, что мне довелось повстречать,
я, не думая, променяла бы на зверей.

Да, я знаю себе цену. Только вот не надо сейчас начинать саркастировать по поводу меркантильных сучек. Я хочу от отношений душевного равновесия, спокойствия, уважения, радости и уверенности в завтрашнем дне.

Да, я имею гордость. Считаю недопустимым унижаться перед мужчиной или, тем более, бегать за ним.
Я никогда не буду встречаться с первым встречным только потому, что больше не с кем. Я вполне самодостаточна для того, чтоб не бояться одиночества. Я лучше подожду. Подожду свое. А, как известно, тем, кто умеет ждать, всегда достается самое лучшее.

Да, я не переношу мужчин-истеричек. Мужчина должен быть непоколебимым как скала. Если мужчина устраивает скандалы, для меня он больше не мужчина, а так, лицо мужского пола.
Если я устраиваю скандал, что бывает редко, но метко, закройся в туалете, уйди из квартиры, делай, что угодно, только не отвечай мне взаимностью. Иначе это не закончится никогда.

Да, я не люблю необоснованную ревность. Если ты со мной, то доверяй мне полностью. А я, в свою очередь, приложу все усилия, чтоб это доверие было не напрасным.

Да, со мной бывает сложно. Чего уж там скрывать, временами просто невыносимо. Но зато я всегда отдаю себя человеку полностью. Вся моя душа, все мои мысли, все мое сердце - они твои.

И все же очень странно все ещё видеть на его стене записи, посвящённые мне. Сразу понимаешь, как же все изменчиво и быстротечно. И это даже пугает. П.С. Требует через общего знакомого вернуть одеяло и бокалы(один из которых я уже разбила, хи-хи). Да ещё как можно быстрее. Ну и сука же.

У меня есть два любимых праздника - Пасха и Новый Год. В таком порядке.
Но соль в том, что здесь, наверное, любимые не столько праздники, сколько их ожидание.
Я обожаю ждать Нового Года. Просто потому, что терпеть не могу ноябрь, потому, что безумею от запаха елки, которую мы покупали за неделю до, оставляли на крыльце, связанную, а в 30-х числах приходил дедушка, отыскивал какой-то кусок шлакоблока, тащил всю эту грязь в дом, рассыпая хвойные иголки вообще везде, устанавливал туда елку, укреплял ее, развязывал, а я подметала, мыла, оборачивала тканью и бумагой, чтобы было красиво, высыпала на кровать игрушки, разматывала гирлянду и всем этим занималась. А она так сказочно пахнет.
И ждать ночные часы тоже здорово, одеваться, причесываться.
Беда только в том, что пройдут они потом по-глупому.
Все мои праздники так проходят - паршиво, скучно, обидно (уж молчу о том, что каждый семейный обед я напиваюсь).
Но ожидание этого праздника.
Это как на Пасху рано утром идти в церковь, в длинной юбке и платке, стоять там, слушать, вдыхать, молчать, проникаться. Это так благостно, так от этого хорошо.
Вот в этом и ожидание.

В этом году у нас, кстати, обещает быть живая елка. Я тре-пе-щу!

Боже, я не имела права сдаваться, плыть по течению!

Я должна была взять Принцессика в тот же день, когда ей стало плохо и поехать в клинику, стоять на коленях, молить о помощи. Извиниться, что брат им ещё должен денег. Молить спасти Принцессика. Но я боялась. Я верила, что ей станет лучше и ждала. Господи, чего я ждала? Как я могла не использовать последнюю надежду?

Прости меня, прости моя маленькая девочка, прости

Теперь я буду жить до конца жизни с чувством вины. Я никогда себе этого не прощу. Никогда. Какая же я слабая сволочь

Мальчик меня вытащил из глубокой комы страданий по человеку и он же меня обратно и затащил, проявляя равнодушие и не отвечая на мои сообщения. Я попала в какое-то Адово колесо.

«Когда события не совпадают с нашими ожиданиями, мы теряемся. Поэтому ожиданий лучше не иметь вовсе, а просто быть готовым к любому повороту.»

Макс Фрай

-Пока не разберёшься со своим здоровьем, не станешь ходить к врачам сразу, как тебе стало плохо, не будешь нормально питаться- не будет тебе ни свадьбы, ни котов (будущие передержки, помощь бездомнышам в нашем с Китти жилье). Хотела мотивацию? Вот тебе мотивация!

Однажды Erikas Plucas вернулся домой и обнаружил у ворот лосёнка, лежащего на земле. Первое впечатление было, что у него случился сердечный приступ.

Но лосёнок был жив. Это была девочка, она была голодной, грязной и грустной.

Она очень испугалась, увидев Эрикаса впервые, но была слишком слабой, чтобы встать и убежать или хотя бы подняться.

Эрикас предполагает, что её мать застрелили охотники, оставив лосёнка умирать в лесу.

Мужчина решил выходить животное, и предупредил каждого охотника в округе об этом. Некоторые были очень тронуты историей и все пообещали держать свои ружья подальше от этого лося.

Плукас кормил её каждые четыре часа и даже спал неподалеку, чтобы убедиться, что малышу не страшно.

Время шло и между человеком и лосем завязалась удивительная дружба.

В конце концов пришло время отпустить животное в лес, в дикую природу.

Но удивительно, что сейчас лосиха приходит навестить своего спасителя каждый день!

"В какой-то момент я понял, что она беременна и в один прекрасный день она пришла со своим малышом!
В целом, она перевернула мою жизнь с ног на голову!"

Я люблю жизнь. Она яркая, многогранная, интересная, но если рассматривать жизнь в частности, то порой становиться жутко. Истории людей варьируются от жизнеутверждающих и счастливых до ужасных и вгоняющих в депрессию. Большинство людей живут в своих небольших, закрытых мирках, имея весьма ограниченное представление о том, что происходит вокруг. Мы взаимодействуем с множеством людей ежедневно, даже не подозревая о том, что в жизни некоторых из них разворачивается настоящая трагедия. Я, наверное, знаю больше многих о трагедиях и о том, какие порой странные поступки совершают люди. И поверьте, всему есть объяснение. До безумия жестокое, реалистичное и несправедливое. Но нам приходится жить с теми картами, которые мы имеем на руках. Для меня, например, жизнь никогда не была легкой. Всю жизнь я борюсь с самим собой. И я понятия не имею что меня ждет впереди и много ли у меня времени впереди, в принципе. Это я все к тому, что нужно быть добрее к другим людям. Мы с вами не знаем, как им приходится жить. Проявляйте больше внимания и понимания к другим людям. Большинство людей хорошие, просто привыкли жить оскалив зубы, в страхе быть укушенными.

Мне приснилось что я говорю со смертью. Это был немолодой веселый мужик в духе сверхестественного…. спросила его каким будет мое самое главное событие в жизни. И еще что-то.… он улыбался и молчал. Потом я проснулась.

Новый год, снег, мандарины, шоколадки, гирлянды, елка, рождественская музыка, кое-чей день рождения, сладкое предвкушение и абсолютное счастье!

такое прямо ВАУ-комбо *_*

Sebastian Stan

Zachary Quinto

Вот вашу мать. Два Никиты. Им Блять три буквы в фамилии поменять и полные тески. И вот один называет меня своим счастьем и душой, звони говорит, пиши. Я себя убеждаю, что он не подкатывает. И вот мне пишет второй, бывший. Естественно пишет какую-то еболу про своего татумастера. И да Блять конечно зайди, я дам тебе твою ебаную ручку. Встать пораньше, чутка накраситься и умыться, чтоб увидеть его ебло две минуты? ДА ТЫ ЕБАНУТАЯ

Что может быть лучше чем сидя дома укрывшим теплым пледом с чашкой горячего шоколада смотреть любимый сериал

как-то вот так раз…и дошло. до меня жирафа всегда долго доходит. наконец-то свершилось. не нужна я ему. и не была нужна ни одного дня, что общались.все.одного только не поняла, почему не сказал это прямо. почему мне прямо никогда не говорят-ты мне больше не нужна? зато поняла другое на всю оставшуюся жизнь-я никому не нужна. молчу, больше не беспокою.

Декабрь начался с недостачи в 1300. При расчете возникла сложность, позвала менеджера. Менеджер помог получить недостачу.

Неужели я буду отмечать Новый год вместе с любимым человеком? Счастье то какое! И кстати, проблема с мамой и подарком решилась. Усилиями самой мамы, кстати. И идею она подала очень хорошую. Думаю, ему понравится. Зная его любовь к таким вещам…

А к каким - не скажу, а то он прочитает и сюрприз не получится.

Вообще, это будет первый Новый год на моей памяти, когда я не буду загадывать взаимную любовь. Правда если подарки от Деда Мороза так запаздывают, думаю, стоит уже загадывать себе Audi TT. Как раз к 30-ти годам накоплю.

Помощь пришла оттуда, откуда я вообще не ожидала её получить

Говорят, что женской дружбы не существует.
Мне кажется, что так говорят только мужчины и только женщины, которые не умеют дружить.
Женщины, девушки, девочки открываются полностью своим подругам. Да, у них есть интимные секреты, которые они могут и не доверить своей подружке, но с самого детства мы обсуждаем месячные, болячки, прыщи в самых разных местах, душевные драмы, семейные тайны и прочее. Сомневаюсь, что парни о таком говорят с друзьями, но для нас это лишний раз доказывает, что раз нам доверяют – значит и мы можем доверять.
С чего вдруг такой пост? На прошлой неделе один парень позвал меня в кино на «Фантастические твари и где они обитают», потому что больше ему идти было не с кем. Наша с ним история краткая и глупая, обычно людям хватает ума уйти и больше не писать друг другу, раз общение сразу не пошло, но нет, он попытался со мной общаться трижды. После объявления в группу, что я ищу друзей, знакомых, парня, хоть кого-нибудь мне написало тогда много людей, в том числе и он, он был первым по-моему, но не суть. Мы переписывались и не скажу, что он был хорошим собеседником. Затем настойчиво звал гулять, но я не была в нём уверенна, поэтому предложила созвонится в скайпе и это были 2 часа потраченные зря. В последние 40 минут он просто молчал, а я перебирала варианты как бы закончить разговор и сказать, что гулять я с ним не буду. Ну для меня это странно, потратить три часа на сборы ради человека, который любит помолчать. При том что я болтушка – говорить нам не о чем. Тогда я и сказала, что увы, но не идёт общение и стоит его прекратить сейчас (жёстко, но честно). Затем ко мне добавился его друг, вот с другом всё гораздо проще было, он и музыку слушает такую же как я (отчасти), и во взглядах мы похожи, и общие интересы есть, с ним полегче было, но мы общаемся очень редко. Позже он начал говорить о том как его другу одиноко, я задала прямой вопрос, что неужели он общается со мной только чтобы я с его другом общалась? На что получила полное отрицание, но подозрения всё равно остались. Во всяком случае не страшно, можно отделаться и более грубыми методами.
Потом он через месяц опять звал гулять, я согласилась, потому что дома не хотела сидеть и лучше так, чем одной. Но сказала, что это не свидание, а просто дружеская встреча, на что получила ответ, мол раз так, значит не надо прогулки. Лол. Ну ок) Потом мы сыграли втроём пару раз, затем он опять добавлялся, в чс меня на кой-то хер добавил, короче странный чувак и поэтому, когда я согласилась с ним пойти в кино, то пожалела об этом. Я согласилась только, потому что знаю какого это сидеть в кино одной. Я помню как пошла на «Белоснежка и охотник 2», взяла своё привычное 12е место (на 13м сидел всегда Серёжа), первый ряд (всё как всегда), и жутко грустила, что я одна в этот момент и некого взять за руку, та даже просто сидеть с кем-то рядом уже было бы лучше, чем одной. И бывали ещё задолго до Серёжи и Данила одинокие походы в кино, тогда было не так грустно, но я выходила на эмоциях и хотела поделится с кем-то впечатлениями, обсудить моменты и т.д. И тогда у меня были деньги, потому что я работала и я могла спокойно оплатить человеку билет, лишь бы не сидеть одной. Так вышло и здесь, деньги для него не проблема, но всё же компания не та, не та с которой ты хочешь просидеть 2 часа на одном месте, а потом домой ещё идти. Ну нет. И где-то дня 4 я думала. По началу хотела развеятся, заценить фильм, а потом меня заклинило. Неприятный разговор с Р., этот поход в кино, а утром мама, которая меня начала отчитывать и втаптывать в грязь – я просто села и разрыдалась от беспомощности. И…в этот момент мне отвечает Рита. Мы до этого списались и она просто ответила на сообщение и спросила как я. Я ответила, что не очень, она спросила почему, я объяснила ситуацию и сказала, что сижу сейчас и рыдаю, как дура. Она спрашивала в чём проблема и когда она поняла, что со мной вообще пиздец, то предложила увидеться. У неё как раз было тогда время после йоги, она себя привела в порядок и пришла. Стоит отдать Р. должное, хоть и с неудачей, но всё таки мне окончательно стало наплевать на произошедшее с Димой и Ритой. Больше я им не завидовала, не считала, что это не честно, не убивалась и не сохла по Диме, просто меня окончательно отпустило и я зареклась, что больше не хочу с ним пересекаться больше никогда и думаю это взаимно. А вот к Рите я не испытывала больше злобы, не было чувства несправедливости и опять таки, зависти, что у неё есть Дима и целая толпа обожателей, а я такая хуёвая, никому не нужная. Вообще такого не было. Мне просто хотелось её увидеть, даже не знаю зачем.
Мы вышли прогулятся, заскочили в магазин и она купила там печенье, а затем гуляли по городу и смотрели на новые иллюстрации на домах, которые я не видела. Мы столько мелочей обсудили, смеялись с сущих пустяков, зашли в магазин и обсуждали шмотки, и это было, как раньше. Мне ничего от неё не было нужно, просто её присутствие и тёплое отношение приободрили меня.
После этого мы пошли ко мне домой, пили чай с печеньем, которое она и оставила у меня, и разговаривали по душам. Когда она поняла насколько всё у меня плохо в плане депрессии и, что я действительно не могу рисовать, то предложила рисовать вместе. Она будет приходить с ноутом или материалами, я буду рисовать своё портфолио, она своё и мы будем вместе двигаться к мечте. Я и не ожидала, что с её стороны будет помощь и поддержка , помню её такой где-то полтора года назад, если не больше и с тех пор она изменилась, стала более эгоистичной, а сейчас она другая, такая какой была раньше. Я и не думала, что мне её так не хватало. Она смогла за одну встречу дать то, что я искала так долго, просто человека, который был бы рядом и с которым можно было бы обсуждать, что угодно при этом веселясь и вдохновляясь. Мы договорились увидеться через день и следующая встреча тоже прошла хорошо. Рита с утра была в больнице, затем пошла в солярий и всё это время мы обменивались небольшими сообщениями. Затем она захотела купить, что-нибудь к чаю, а я такой человек, что когда мне плохо, то я перестаю есть. Просто пропадает аппетит и я не доедала свой завтрак или ужин. Мне это в какой-то мере помогает, потому что если нет еды – значит нет сил, а если нет сил, значит я словно бы замедляюсь. Я меньше думаю, страдаю, действую, двигаюсь и нахожусь в каком-то своеобразном анабиозе, пока не наступает момент когда я могу снова начать жить, дышать и двигаться. Так было всегда, может это мой способ справлятся с трудностями, которые я не могу исправить? Но это состояние появилось сразу после того как Р. ушёл и я обдумывала стоит ли писать ему письмо в котором я опишу всё к чему пришла за одну ночь. Главным образом не потому, что не хочу его видеть в своём окружении, а потому что считала, что ОН не хочет меня видеть в своём окружении. Кому надо второй раз осознать, что ты не нужна? Так что пока я думала и не ела, а хотела спать, пришлось убирать комнату, а в итоге я ещё помимо комнаты помыла полы в других комнатах и помыла раковину, на кой то хер) Рита писала, хотела купить, что-то и в итоге предложила зайти в наше любимое кафе и взять мне там, что-нибудь. Обычно я такая: «Нет, не надо деньги тратить», но я так давно хотела там поесть, что сказала: «О Боже, да, пожалуйста» ;) Она мне взяла панини, когда шла ко мне, затем взяла заправку для бутеров и пришла. Блин, я не ожидала столько приятностей, при чём она не работает сейчас, с деньгами у неё тоже туго, но она потратилась снова на меня и блин, люди порой так добры, что хочется поскорее отплатить им тем же и вдвойне. Вместо того чтобы рисовать – мы проговорили, хотя это у нас частое явление) Нам лучше рисовалось, когда мы друг друга достанем болтовнёй, но не хотим расходится и тогда рисование шло как по маслу. Мы много чего обсудили и она опять ушла пригружённой, но говорит не потому, что я её утомила, а потому что натолкнула на свои мысли.
Мне её так не хватало. Весь этот поиск своих людей не оправдал себя. Свои люди приходят сами и тогда, когда ты их совершенно не ждёшь, отчего становится в разы приятнее сознавать, что ты нужна, что ты интересна и время проведённое с тобой ценится.
Я не знаю стоит ли мне опасаться её и будет ли она мстить. Я не хочу об этом думать, мне надоело параноить и мне нравится это чувство самодостаточности. У нас с ней был момент, когда я рассказывала как общаюсь с людьми, что частенько себя принижаю, сама не понимая зачем, просто считаю, что я хуже собеседника или просто прохожего человека. Её это возмутило, она протянула мне руки и заставила надеть невидимую корону. Мы долго смеялись, но она не опускала рук, пока я её не надела. И тогда, сама не понимая почему, но сквозь весь этот юмор я ощутила приятную тяжеть на голове, словно там действительно есть корона, а я королева. И с тех пор, как только я писала кому-то фразы, которые меня принижали, то первая мысль была: «Королевы такого не пишут и так о себе не думают.»
Дело в том что раньше это принижение было вызванно детской травмой и это помогало мне самосовершенствоваться и не зазнаваться. А сейчас нужно просто сохранить эту тонкую грань между уважать и любить себя, а не зазнаваться. Словом, мне стало легче и я поняла, что ни один человек не может, что-то решить за меня. Если я могу, что-то изменить – я меняю, если мне, что-то предлагают, но мне это не нужно – я имею полное право отказаться, не испытывая угрызений совести, я сама решаю меняться мне или нет и я никому ничего не должна; не должна ждать кого-то, не должна подстраиваться, не должна бежать по первому зову. Я поняла, что мои приоритеты и я сама должны быть прежде всего на первом месте, а не какой-то определённый человек или люди.
От таких мыслей мне стало легче, всё словно бы расставилось на свои места и я больше не чувствую себя потерянной. У меня есть я. И я рада, что моя подруга вернулась и снова со мной.
А наша с ней история лишний раз доказывает насколько крепкой может быть настоящая дружба и, что женская дружба всё таки существует. Да, это она изменила парню и ушла к другому, это в её бывшего я влюбилась, это с её бывшим мы сокрушались над тем какой она стала, а потом он разболтал ей всё, умолчав о том как сам поливал её грязью. Это её бывший всё таки бегал за ней, симпатизируя и встречаясь со мной, а потом бросил ничего не сказав и притворялся, что не видит меня на улице. Это она бросила меня в трудную минуту и начала строить личную жизнь после грандиозной ссоры, потрепавшей нервы нам обеим. А сейчас всё изменилось, наши жизни стали другими и мы тоже многое осознали. И нет больше той тяжести после случившегося. Мы не можем говорить о том что было, но нам обеим легче, когда мы есть друг у друга.
И да, это её я считала шлюхой, она об этом знает, и всё же сейчас, когда я осознала как порой ты расплачиваешься за совершённые ошибки, я вынесла для себя урок из ситуации с ней - НИКОГДА НЕ ОСУЖДАТЬ ЛЮДЕЙ.

Мы сами заслуживаем себе невзгоды, болезни, и т.п. Или это внушении из-за совести.

По хорошему, никого ничем не обижать и ростить сильный иммунитет.

Миссия « Успеть к декабрю » ☑ done.

Как сохранить это радостное настроение по утрам? Я просыпаюсь очень счастливая! А потом встречаюсь с людьми, иду на работу и настроение портится. С первым днём зимы!

Не зря говорят, что у нас передаются гены родителей и вся такая лабуда. Моя мама-математик. Но не в плане образования, а в плане способностей. Ей нравится считать, вычислять и все, что связано с числами. Она в этом понимает и разбирается. Мой папа -смесь, наверное. Он и технику знает хорошо и может писать стихи. Я -почти, полная копия папы. У нас даже дни рождения рядом-разница в 5 дней. Сколько себя помню -всегда вела дневник, потом блог, много писала и любила читать. Это моё. Я это чувствую. Но сейчас мой "талант" пропадает. Я читаю мало и очень редко, пишу не часто, а дневник(именно бумажный) забросила пару лет назад, удалила блог на Тамблере. Пусть там и были сопли, слюни и страдания по противоположному полу, но там так же были рассуждения на различные темы из жизни. Я не стояла на месте, хотя бы в этом. Мне это нравилось и, возможно, приносило счастье.

Это хорошо, когда у тебя есть с кем разделить свои мечты….

Я опускаюсь в болото депрессии. Ночью уснула вся в слезах. Мне здесь плохо. Я хочу домой. Мне уже навязчиво лезут в голову мысли о всякой ерунде. А ещё начался постоянный голод и постоянное нежелание кушать. Вчера врач сказала что домой поеду когда анализы будут хорошие. Ну ок. Дак берите анализы… второй день ниче не сдаю. В палате две девки старше меня. Не особо весело с ними как с молодыми, но можно помолчать. Они обе курящие, а для меня это пунктик. Хорошо что здесь курение под дичайшим запретом. Хочу к мужу. А вернее в свою холодную квартирку, а не вот это вот все. Хотела вам разместить фото своих апартаментов, но мобильная версия не даёт, а полная версия кидает сразу на другой сайт

8

вчера встретила свою алёну, она встретила ярика в планете, он работает там, короче поговорили они насчёт меня, типо скучаешь не скучаешь, он сказал что я тогда ему переспать предлагала, но он говорит я же понял, что она типо пошутить надо мной решила. А Я НЕ ХОТЕЛА ШУТИТЬ ! короче чую, я наращиваю ресницы, на днях ногти там хрю-му наряжусь, и по магазинам гулять; D блять в очередной раз, когда не нужно всё вспоминаеться блять

Мой дорогой человек, сейчас самое время понять, что в этом мире действительно важно. Всё важное, оно очень простое. Я посмею тебя попросить быть немножко добрее и внимательнее к окружающим. Пускай чужие проблемы для тебя будут иногда важнее своих. А если ты в себе посмеешь усомниться, то помни, тебе нельзя.

Внутри меня бывает не так уж и тепло

Боюсь, не хватит мне этих цельсиев в ответ

Но я говорю, нет!

Бывает, что можно отдать ее сейчас

Что можно разлюбить

Но я говорю, нет!

Завтра будет утро, уже вскоре рассвет

Но уже петля говорит, нет!

Как так получаеться, что мы такие пиздатые тёлочки влюбляемся в мудаков?

Переодически возникают мысли о том что хочу стать "нормальной". Кушать все что можно и нельзя, лечится всем чем только можно и нельзя, не боятся за последствия своих действий, кататься с горок, ходить на каблуках, заниматься сексом с мужем, планировать путешествия, не думать о больницах и о том что не ходила в туалет уже несколько дней. Нести ответственность только за свой организм. Ни за что более. Корить себя за эти мысли?

С зимой, друзья!