and i'm so sorry, this wasn't easy

Как же печально, что впервые за год и миллион свиданий тебе наконец кто-то понравился, а ты ему нет. Аж удавиться хочется. Так хорошо жилось без всех этих дурацких чувств. Скорее бы они ушли

вот ты трахаешься с парнем которого знаешь день и потом тебе на него абсолютно похуй. и забываешь уже через два дня вообще все, и не ждёшь никаких от него сообщений, дальнейших приглашений и тд. а вот ты целуешься пол ночи и все утро с другим парнем и все. пиздец. душа сходит с ума. хочется чтобы писал звал гулять держать за руку целовать ещё и ещё обнимать смотреть в глаза и просто сидеть рядом. а он не пишет. и не зовёт. и вот ты медленно чувствуешь как скисаешь. всего лишь два вечера вместе и ты пропала. и вся твоя стена независимости и самодостаточности рухнула. ну напиши, ну позови, ну дай мне ещё этих своих поцелуев и теплоты. ну пожалуйста, вселенная, пусть это будет оно, то самое

Можно написать даже что все отлично и не бояться этим сглазить все на свете. Потому что я посылаю вселенной огромнейшее спасибо за все что со мной происходило за эти пол года. Просто не знаю как могло все повернуться ещё лучше. Но пусть все идёт своим чередом. Со своими взлетами и падениями. Все будет так как должно быть. Спасибо спасибо спасибо. Полное ощущение того, что я нахожусь в правильном месте и в правильное время. Просто чудесный май. Просто пусть все и дальше идёт вот так размеренно, неспеша к чему то хорошему и волшебному. (На самом деле очень нужно одно чудо, но сама понимаю, что это невозможно, но мало ли вселенная решит ещё подкинуть мне ништяков и что то получится и чуду все-таки быть?) альбом случае сейчас хорошо и за это огромное спасибо, мир!

Знаете что хуево? Хуево сходить на миллиард первых свиданий и понять на миллиард первый что тебе просто вообще все безразличны и походу нет такого человека который тебя заинтересует в том самом плане. Что это?? Где искры, смущенные взгляды, флирт и электричество между тобой и тем парнем? Где блин все это? Неужели если тебе через неделю 25, то все, никакого больше трепета, а уж тем более любви можешь не ждать? Как то печально даже. Не то что бы я хотела парня, но хочется чего то такого что немного разгонит кровь по жилам. А то ощущаю себя эдакой снежной королевой. На всех плевать, живу для себя и никто не занимает мои мысли. Хотя может это и хорошо?

не хочу отношений. абсолютно точно понимаю, что вся эта любовь сделает мне только хуже и меня хуже. Опять думать о ком то, переживать - не надо это мне. Хочется лишь одной важной детали из отношений и это секс. Да, хочется просто парня друга с которым иногда можно было бы спать без обязательств. Такое вот странное желание. Детство прошло, теперь секс ради секса уже не кажется чем то ужасным

даже страшно писать о том, что наконец то счастлива. что в душе гармония, на лице улыбка, а в голове все чисто, ясно и ровно. ничто не тревожит душу, ничто не затуманивает мысли. Это ли не счастье? Знать, что завтра будет очередной хороший день. Что все пойдёт как обычно, и главное это "обычное" нравится. И вот рабочие будни не каторга и пытка, а просто дни. Хорошие дни. Ощущать себя наконец то целостной гармоничной личностью. Быть в ладах с самой собой. (Ну ладно, похудеть на 10 кг я все ещё хочу, это никогда не пройдёт) но разница в том, что я знаю что похудею, знаю что все зависит от меня. Не искать проблем из вне, а находить решения в себе. Наверно это и есть залог всего хорошего. Залог счастья. И находясь в такой гармонии даже не хочется с кем то ее разделять. Хочется быть одной и знать что твоё завтра не зависит от кого то, от чьих то звонков и чьего то отношения к тебе. Наверно я просто изначально родилась без второй половины. Наверно мое счастье это быть одной. Любить себя и своё настоящее.

Ну что ж, приехала я в питер. Доехала из аэропорта домой, пришла, села на кровать и как я и думала КОНЕЧНО ЖЕ захотела домой, захотела к маме, к кошке и к своему стулу с сериалами. Я просто себя ненавижу! Я хочу блин хотеть чего то одного а не вечно мотаться туда сюда в поисках непонятно чего и зачем! Аааа ну как же мне надоело то это все уже. Господи, ну когда же у меня появится ум?!

я тут думаю, до чего же жалко выглядят мои потуги уехать. все эти страхи со сменой места, начинать заново и тд и тп.

но потом я читаю посты девочек, которые в 20 раз расстаются и сходятся со своими мальчиками и думаю "господи. а я еще не такая уж и тупая".

по моему гораздо хуже полное отсутсвие гордости, самоуважения и любви к себе. если в 20 раз прощаете пиздабола которому на вас просто поебать. любящий мужчина ни за что не допустит того, чтобы у вас и мысль закралась о расставании. не говоря уже о настоящем.

а вы на столько боитесь остаться наедине со своим одиночеством и страхами, что унижаетесь перед человеком абсолюто не заслуживающим этого.

ну да любовь, ага, как же. да вы просто ссыте пережить эту первую трехнедельную боль и понять что это просто не тот. что будет еще и еще. мир клином не сошелся. очнитесь! ради бога! мне просто жаль что вы тратите свое время не на тех.

уважайте себя уже, в конце то концов.