Наруто - моя любовь на всю жизнь♥

В Австралии кота по кличке Бобби вернули хозяевам после года скитания по пустынным улицам. Животное обнаружили в 100 километрах от дома.
Бобби нашли строители, устанавливающие забор на станции. Один мужчина обратил внимание именно на этого кота потому что он был дружелюбнее обычных уличных котов. Бобби играл с собаками и ел с ними из одной миски. Строители решили забрать кота и отдать в местный приют, а фотографии животного распространили по социальным сетям.
Спустя время одна семья откликнулась на объявление о наведенном коте.
Я знаю, что коты могут находить дорогу домой на больших расстояниях, но прошло уже 12 месяцев — и я смирилась, что он не вернется, - рассказывает хозяйка кота Джеорджина Лакрафт.
Женщина уже потеряла всякую надежду увидеть любимого всей семье питомца. Отчасти от того, что в округе расставлено очень много ловушек на диких лис.
Счастью семьи не было придела, когда Бобби вернулся живым. Правда кот сильно исхудал, Джеорджина вообще не понимает, как Бобби выжил в столь опасной и бесплодной земле.
*********
Компания Animals Travel осуществляет все виды перевозки питомцев по России и во все уголки мира. Сотрудничая с нами, уже многие любители животных воссоединились через тысячи километров со своими любимцами.
Перевозка животных от компании Animals Travel — выгодное сотрудничество во всех отношениях!
С Animals Travel можно быть уверенными: в дороге питомцу ничего не грозит, и наши сотрудники прилагают все усилия, чтобы обеспечить ему максимальный комфорт.
Мы любим животных и умеем о них заботиться!
https://vk.cc/6uM7WY
Сумму, варианты доставки, необходимые документы и сроки вы можете узнать, обратившись непосредственно к перевозчику по
Телефону: ??+7(495) 295-55-65
SMS, What’sApp, Viber, Skype, Telegram: +7(926) 802-68-78
Или электронной почте: info@animals-travel.ru

я зареклась связываться с диджееми и музыкантами после всего пиздеца. пообещала сама себе, что больше никогда не свяжусь с творческой личностью…ииииии, вуаля. СНОВА СУКА МУЗЫКАНТ! если парень после ахуеннейшего секса, вылетает из постели и садиться писать музыку..можно ли считать себя музой? я вот сижу, пью винишко в одном нижнем белье, а он смотрит на меня и записывает абсолютно нереально ахуенную вещь. чувствую хапну я ещё с ним горя…..

Так всё хорошо, просто вдруг случился недельный запой. Я скоро вернусь. И я очень жду тебя в гости.

я начинаю

обратный отсчет:

три,

два,

один,

ноль - как в детстве.

все что со мною случалось -

не в счет:

я обнуляю сердце.

Ах Астахова

Несостоявшаяся встреча,

еще рыдает за углом.

Анна Ахматова

каждый день я борюсь с желанием написать или позвонить тебе, успокаивая себя, что если бы ты хотел поговорить со мной,

ты бы это сделал

утро не может быть плохим, когда наливаешь две кружки кофе и целуешь в лобик человека, которого любишь больше жизни

люблю внезапные прогулки. просто звонок, просто "через полчаса выходи", а потом незабываемые приключения, незабываемые моменты

время играет в странные игры, развлекаясь неожиданными поворотами, которые всегда озадачивают участников; и в один прекрасный вечер ты будешь смертельно желать того или ту, кого отправил к дьяволу десять лет назад

У кошечки животик выпирай, у собачки выпирай, а у меня не выпирай.

Иногда очень хочется, чтобы кто-нибудь приехал полежать с тобой на диване несколько часов

я безумно боюсь, что однажды он придёт, а у меня всё исчезнет. выветрится. испарится.

я боюсь, что он будет стоять на коленях, просить всё вернуть и целовать меня,

а я не почувствую ничего

В смысле встретимся, нахуя, тебе что переписки недостаточно, ты блядь из средневековья что ли, может ты ещё и ебёшься?

девочки, которые однажды потратили кучу времени, сил и эмоций на то, чтоб завоевать мужика, после таких "отношений" раз и навсегда понимают, что лучше уж кот и сериал, чем мужик, который принимает на себя роль телки

Одевайся так, будто ты собираешься встретить своего худшего врага сегодня.

Не любить.

Не скучать.

Не ревновать.

Не получается.

Маяковский.

я сейчас как - будто нахожусь в каком - то вакууме.

я не понимаю, что я делаю правильно, а что нет; что мне приносит удовольствие, а что - нет; какие люди меня радуют, а какие - нет. понимаете ? а я нет.

я сейчас ничего не понимаю, что происходит у меня внутри.

мне очень не спокойно

ehtaerb t'nac tsuj i ereh t'nia uoy fi

Адский круг- с ним ты теряешь себя, без него - теряешь. Что, черт возьми, делать? Вечно доказываешь, какая независимая, энергичная девчонка, а потом сижу как мокрая овца и жду, когда позвонит/напишет, чтоб высказать, как мне все надоело. Такой парадок. Он особенно выделяется приразговорах с Таней, все шутливая форма, какие бы слезы не были, какие бы грубые слова не вспоминались, все как-то говоришь с улыбкой или как бывалое. Я отпускаю себя в этих записях, не думайте. Они не на будущее, они к ни для чего- просто чтобы стало хоть чуточку легче.

А если серьезно, хочу пообещать себе, что никогда не выйду за него замуж- столько негативных моментов вспомнила за это время- и грубые слова, и ссоры, и откровенное жлобство, пустые ожидания, требования, истерики- все это большой никчемный ком, от которого я хотела бы всеми силами убежать. Уже выпила успокоительное, только не ем не фига. Что хочу?

Оказывается, просто заботы. Заботы достаточно.

Я научилась игнорировать мужчин. Я научилась сбегать в самый неoжиданный для них момент. Я научилась не брать трубку и не отвечать на их сообщения. Я научилась говорить: "Прости, но я сегодня занята". Я научилась включать эталонную суку, как только мне что-то не нравится.

Зачем я все это делаю? Просто я пoняла один очень важный момент. Когда ты доступна для мужчины в любое время суток, когда ты ласковая и хорошая девочка, когда ты готова делать для него все, то становишься ему неинтересна.

Вот же ты. Всегда на расстоянии вытянутой руки. Только позвонил - и ты уже одеваешься. Только позвал - и уже радостно несешься. Только поцеловал - и уже вся поплыла в его oбъятиях.

Нет, мужчины, к сожалению, этого не ценят. Они любят охотиться. Догонять, возвращать, убеждать и добиваться.

Когда отталкиваешь, когда пoказываешь свою независимость, когда говоришь, что отлично и без него живешь, когда указываешь на его недостатки, когда у тебя есть свои интересы, когда ты не всегда свободна для него - это его цепляет.

Вот тебе мой маленький сoвет. Никогда ни за кем не бегай и ты будешь нравиться всем. Научись смотреть на мужчин не как на богов, а как на обычных смертных. Не ищи в каждом встречном свою судьбу. Чем более ты недоступна, тем сильнее будут тебя хотеть.

Никому не нужны тряпки. Они гoдятся только на то, чтоб ими пол вытирать

Нам один преподаватель как-то сказал, что практически обо всём, о чём мы думали и думаем, думали и думают ещё миллионы людей, живших до нас и живущих с нами сейчас. Что 99 из 100 твоих мыслей приходили еще как минимум нескольким людям, каждый из которых жил в разные эпохи: в античности, в Средневековье, в Ренессанс… Что нет гарантии, что изобретения, которые кому-то кажутся в новинку, не были изобретены в чьей-то ещё голове полвека, век, два века назад. Поэтому вопрос остаётся только в нашей осведомлённости: достаточно ли мы видели, слышали, читали, пробовали, чувствовали, чтобы понимать, что это кто-то уже придумал и этот кто-то был похож на нас, думал так же, как мы, чувствовал с нами одинаково. Когда находишь похожее на своё где-то в книгах, фильмах, то улыбаешься: вот кто-то ещё. И ещё. Ещё один. Иногда думаешь: он жил в 5 веке, а мыслил со мной одинаково! И он тоже, наверное, не был первым. Это забавно. Ещё забавнее видеть, когда кто-то заявляет, что он это первый придумал или что он нашёл у кого-то что-то новое. Так с массовой культурой: она берёт почти всё у элитарной и упрощает, переиначивает, иногда даже выворачивает наизнанку. Иногда талантливо, иногда чертовски скверно. А иногда так делает элитарная культура, откопав нечто оригинальное у массмедиа. Очень сложно найти грань. Между чужим и своим

Это не пустота внутри тебя- это нелепость переживать плотские чувства, одновременно с бешеным эгоизмом. Взывать к ссоре, не прощать, ждать и вечно беспокоиться, не давая себе покоя, не давая никаким разумным мыслям подступиться. Где ты стоишь? а что стОишь? Деньги не приносят никакого счастья, если только не дело, посредством которого ты их получаешь, если только не правльное деление времени- работа и досуг. Но одни они- нет. Это всепоглощающая пустота, когда человека ничего не радует.

Я измотана. Не хочу никуда ехать, загнана в угол, когда не мгу опереться на саму себя, а ищу плечо в толпе. Уже любое. Хоть что-то на этот час. Кто-нибудь. Ничто не заставляет поднять попу с кресла, сделать что-то по дому и резвеять глупость. Прогнать.

Люди встречаются

люди влюбляются

я бухаю

Эх, щас бы уебище из прошлого всплыло

Я до сих пор вспоминаю тот прекрасный день, это была зима, кажется неделя до Нового года. Мы сидели, болтали, всё было так непринужденно и одновременно волнующе для меня. Я хочу снова окунуться в тот прекрасный миг или снова почувствовать те самые эмоции.

Мужчина ведь каким должен быть? Мудаком аморальным на публике, а для тебя - сладкой булочкой.

Главное постить в инстаграм фото из ресторанов в модных шмотках с бокалом в руке, чтобы все думали, что ты пришла в эту жизнь расслабиться.

На фото милых пикников, где 1 бутылка вина, я реагирую с подозрением: или за кадром как минимум пузырь водки, или зачем такой пикник вообще

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь

Минусы: все деньги уходят на алкоголь

"Тебя нет как личности. Ты для меня полный ноль".

Принцессы все же тошнотворны

Их в инстаграмме куча в ряд

Вот как с такой гулять ночами

Горланить группу ленинград?

КТО ПРИДУМАЛ СМЕНЫ ПО 12 ЧАСОВ КТО ПРИДУМАЛ НЕ ВИДЕТЬСЯ ИЗ-ЗА НИХ И ИЗ-ЗА МОЕЙ СЕССИИ СО СРЕДЫ ЭТО НЕЗАКОННО I MISS MY BABY SO MUCH BRING MY BABY BACK TO MEEEE

Каждой, даже самой сильной женщине нужен кто-то, кто будет дарить ей… Нет, не цветы, не подарки… Кто будет дарить ей эмоции….

Зашли в мохито, и внезапно там распродажа, и внезапно я купила таки пиджак! и ещё одну блузку прихватила, всё вместе вышло 1998 рубликов. Щастье!

Теперь хоть выбрать есть из чего, в чём на работу ходить, осталось только парочку брюк прикупить и норм.

Вся правда в том, что бабы красиво выглядят не для парней, а для того чтобы ходить мимо зеркал и витрин и такие типа мяу

— растрёпанная, нежная.. моя.

(с) по роману "Моё утро любит тебя"

Что значит ты не готова к отношениям? А кто тебе из ковшика на голову польёт, когда воду отключат?

Если хочешь о важном — давай о важном.
Хотя это понятие так двояко.
Одиночество — вовсе не так уж страшно,
Страшно в 21 умереть от рака.
Страшно ночью не спать от грызучей боли,
Что вползает под кожу и ест с корнями,
А ты роешь могилу от слов: "Уволен",
Или "Лучше остаться с тобой друзьями".
Говоришь, как пугающи предпосылки
Неизбежности рока, судьбы, удела?
Страшен выбор — идти собирать бутылки,
Или сразу идти на торговлю телом.
Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
Платежи коммунальные шею душат?
А когда-то хватало малины в чашке
И оладушек бабушкиных на ужин.
Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
Что в кошмарах — тупые пустые лица.
Страшно — в девять ребенку лишиться мамы!
Страшно — маме ребенку не дать родиться!
Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?
Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать.

Мама уже какой день ходит и повторяет:

—Бросают, уезжают, оставляют..

а я ей:

—Ты что хочешь содержать нас пока мы замуж не выйдем?

— Такими темпами, я смотрю, вы не скоро замуж собираетесь.

Как глупо и по-детски влюбляться в персонажа из фильма…но блииииин!

Паршивое, однако, чувство, когда даже мыслями ты в другом человеке, а рядом с ним оказаться не можешь из-за этих гребанных километров

Писать.
Выражать себя словами.

Как часто раньше я писала сюда. Все мы писали.
А потом мы научились жить без этого.
Социальные связи. Дружба.
Образы. Новые идеи.
Вокальное развитие. Голос.
Ощущения. Не бояться выделяться.

Баланс.

Работа, книги, фильмы, сериалы.
Писать.
Содержание - форма. Воображаемое - символическое.
Дихотомии так условны. Всё зависит от точки зрения.
Всё равно всегда важно и то, и другое.
Но и без того, и без другого вполне можно обойтись.
А ведь ещё есть и третье, и четвёртое.

В итоге, всё сводится к субъективности.
А субъективность - это смесь. Смесь, которую нужно балансировать.

Моя лучшая подруга родила сегодня сына. Не описать, как я счастлива за нее, за ее мужа, за их семью и кроху*_*

— И это всё? Просто уходите?
— Не волнуйтесь. Для людей, которым некуда бежать, напуганных, отчаявшихся… есть одно местечко.
— Что за местечко?
— Дом 221В по Бейкер-стрит.

Мы можем гулять ночами и слушать джаз,
кричать невпопад "все прошло" и "сердца из стали".
Но наши кошмары всегда остаются в нас.
Мы просто из них
потихонечку
вырастаем.

© Copyright: Анна Кулик, 2017
Свидетельство о публикации №117053010114

Хочу рассказать как прошла защита ВКР. Пусть это останется на память.

До дня Х я вообще ни капли не переживала, потому что была уверена в том, что все всё защитят и никого не отчислят и не отправят на перезащиту. К сожалению, последние несколько дней перед защитой у меня прошли в очень напряжённом режиме: во-первых, диплом был недописан до конца; во-вторых, не пройден нормоконтроль (который, как оказалось, пройти гораздо сложнее, чем написать всю ВКР); в-третьих, помимо проблем с дипломом, на моих плечах лежала задача купить угощение на кафедру. Диплом с горем пополам дописала, в день предзащиты дип. руководитель сказала сидеть дома и делать презентацию (слава святым, хоть с презентацией проблем не было), на след. день я поехала на нормоконтроль (пробыла в тот день в институте, кстати, 10!!! часов), на след. день снова на нормоконтроль (который, наконец, был успешно пройден), потом прошивать диплом и на репетицию (в этот день я была в универе где-то часов около 5). Освободилась часов в 17 и поехала тут же за продуктами с одногруппницей. Пришла домой в 20, а завтра-то уже защита! Речь свою увидела первый раз за день до защиты, 1 раз прочитала и всё. Отпаривала одежду, купалась и спать легла.

Всё это время ездила в универ с тяжеленным портфелем - с водой, едой, с ноутбуком, так как в универе и переделывала свой диплом по правилам нормоконтроля, искала розетки, печатала там же по высоким ценам (причём с первого раза мой диплом напечатался неправильно и мне пришлось печатать еще раз, отдала больше тысячи рублей), переобщалась с девчонками-менеджерами, с которыми вообще до этого не была знакома (общее горе сближает, как говорится).

В день защиты выпила таблетку валерьяны, завтракать не хотелось. Нацепила туфли новые и решила не брать балетки, о чём потом пожалела. Приехала в универ и началась паника, я не выпускала листок с речью из рук, постоянно читала и пыталась запомнить хоть что-то. Больше всего я переживала за графики и за вопросы от комиссии. Хорошо знала текст про само предприятие и про мои мероприятия. Тут я поняла, что писать диплом самой - это огромный плюс, так как знаешь все тонкости расчёта, суть проблемы.

Я выступала 6 из 8. Подкалывала одногруппницу, которая заливалась слезами с самого утра еще до начала защиты. А потом смотрю, мама моя идёт в универе - я не ожидала увидеть её и кааак расплачусь. Сама не знаю чего я плакала, какая-то непонятная реакция организма на маму - вызов жалости что ли :D В общем, мама после работы (она с ночной смены ехала) решила заехать в институт и поддержать меня. Привезла еды, воды. Я успокоилась и просто читала речь, рассказывала маме.
Передо мной выступала одногруппница, которая идёт на красный диплом. Её выступление было просто блестящим! И я, поняв, что сейчас будет контраст между мной и ней, начала плакать. Уже объявили моё имя, а у меня слезы текут. Поприветствовала, а дальше и сказать не могу ничего - в горле пересохло, давлюсь слезами. Замолчала, попыталась успокоиться, извинилась и продолжила. На графиках меня остановила зав. кафедрой, сказав, что подробное объяснение им не нужно и она хочет услышать суть проблемы и сами мероприятия по устранению этой проблемы. Я сначала растерялась и у меня снова начиналась истерика со слезами, но я смогла её быстро остановить и уверенно начала рассказ. В общем, я уже не надеялась ни на что - ни на защиту, ни на хорошую оценку. Начали задавать вопросы, причём адекватные. Я думала, что станут по формулам, графикам и терминам спрашивать, однако нет. Всех заинтересовали мои мероприятия (одно из них на фото ниже - хлеб с картинками) и вопросы были только по ним. Я вышла, рассказала маме всё, она не стала дожидаться оценки и уехала домой. Каково же было моё удивление, когда объявили мою фамилию и "91 балл, оценка отлично". Это просто не передать словами! Ещё 5-ки у девочки с красным дипломом и у девочки, которая закончила школу с золотой медалью. И у меня. В общем, успех :) )

Я безумно рада, что всё закончилось! Ощущение легкости и непонятности - что же дальше. С 27 по 9 июля меня позвали на временную подработку в отдел мужской одежды, сказав, что если понравится - я могу остаться. Так что буду пробовать себя в роли продавца, посмотрим что выйдет)) Хотя я понимаю, что это далеко не моя специальность, но экономистом я не хочу быть :D

Очень редко, но метко все же накрывает и мне начинается казаться, что мне срочно нужен муж, свадьба и ребенок. Точно бабское. В ДНК заложенное. Иначе объяснить не могу.

Сегодня ровно три года как я переехала к Тёме. Бытовуха не съедает. Хочу ещё много раз по столько же.

Тим уехал в Москву.

так могла бы начинаться новая глава моей жизни, если бы он уехал в Москву не на выходные, а навсегда. или хотя бы на полгода.

но он поехал на выходные, по делам, я осталась в городе, потому что два выходных - очень мало, чтобы я решилась на эту авантюру.

я вот очень редко пишу на вью, хотя это мой самый откровенный и близкий дневник. не хватает сил на слова. работа не просто отнимает время, работа выжирает из меня жизнь. не должность, а дементор. всю неделю с восьми до десяти, при восьмичасовом вообще-то рабочем дне. начинаю ненавидеть коллег, особенно если они уходят в пять. конечности уже начинают атрофироваться, пальцы уже рыбу не способны почистить без моих стенаний и как минимум трех попыток бросить эту затею.

выходных не хватает на реабилитацию, но эти ещё ничего.

съездила к родителям, смотрела много телевизора на ночь, съела два мороженых, спала с бутылкой горячей воды под попой, потому что на даче ещё холодно. волосы пахнут костром.

вчера смотрела на ночь передачу про детдомовских детишек из проекта "ты супер", ревела над каждым роликом.

с Тимом поругалась. он правда со мной не поругался, но я - точно. потому что поехал там в Москве в икею. без меня поехал. ночью. отвратительный хам.

завтра снова на работу. сижу на афобазоле - пока не помогает, уже в воскресенье открывается паника. иногда я задумываюсь, насколько это ненормально, так относиться к работе. большая ответственность - большие нервы. хочу просто перебирать бумажки и не принимать решения. исключить общение с руководством. уходить домой вовремя. аминь.

завтра у меня экзамен, потом я еду на поиски оригинального подарка для подруги, а потом я еду на празднование дня рождения! сумасшедший день начнётся буквально через пару часов.
я в панике.

Привет! Как ваши выходные?

Я ездила на дачу, покормила комаров, немного потрудилась. Все это было ради борьбы со скукой (!и лишним весом!).

Хотела у вас всех спросить: смотрите ли вы сериалы? Меня вот зимой подсадили мои ученики на "Стыд" (я увидела у девочек-семиклашек моих посты о нем и решила посмотреть). Помню первые серии показались чушью. Ну, потому что я заранее была предвзято настроена, мол какая-то детская фигня, а потом втянулась. Безусловно, любимые сезоны - это 1, 2, а Нура меня покорила просто своей принципиальностью, таких сейчас мало в ее возрасте. Но все герои - дети, которые нуждаются в советах и поддержке, прежде всего себеподобных. А сегодня я узнала, что конец 4 сезона - финал сериала вообще. Я расстроилась.

В связи с этим еще один вопрос, точнее просьба: посоветуйте классный сериальчик! Возможно, вы его сейчас смотрите!

Я искушенный зритель сериалов, на своем веку я посмотрела их много, во многие влюблена, в каких-то под занавес разочаровалась. Но я очень люблю смотреть сериалы!

Буду очень признательная вашим советам и мнениям!!

Я: не готовь много. я уже поела.
Бабушка: хорошо, любимая, только закуски.
Бабушка:

Впервые за несколько лет отметила День Рождения с гостями, сангрией и тортиком

Защитила диплом на четвёрку и хоть знаю, что заслуженно, всё равно немноооожечко жалько. Чуть-чуть.

Каждые выходные то на дачу, то на дачу, то по делам. Мне всё нравится.

Наконец читаю художественную литературу. Хочется ещё вспомнить молодость и купить космополитан.

Так и не похудела к лету, да и сейчас тяжело даётся этот вопрос. Большая нехватка энергии от ограничений в еде, плюс большой расход килоджоулей на утренний бег и упражнения. Хз, как быть. Не хочу оставаться салом. Хотя бы пару-тройку кило до 48-47 надо убирать.

Давно планирую нажраться в зюзю по поводу дипома, но так и не складывается. Всё как-то по чуть-чуть и по чуть-чуть.

Всё ещё не поборола бзик касательно длительных поездок. Пора ставить взрослые цели.

День города опять без салюта.

Мысленно подбираю себе тачку, а ещё даже не накопила на обучение.

Давай, Настя, давай, жми сильней.

в том, что я люблю тебя за то, что ты любишь меня, не вижу ничего плохого. это взрослый и разумный подход женщины. это не какое то абстрактное чувство всепоглощающей любви, которое сегодня кроет тебя, а завтра растаяло как дым в рассвете.

я люблю в тебе то, что ты нежен ко мне, что я важна тебе, из за этого я расцветаю и трепещу, хочу отдаться тебе сторицей, всем существом. я люблю тебя за то, что ты открыл во мне любовь к тебе, открыл глаза на жизнь.

а если твоя любовь и была этаким помешательством не пойми какого свойства, и сейчас ты уже не любишь меня, потому что я уже не такая идеальная, как с чего то нарисовал меня тебе мозг, и не можешь найти поводов остаться, то уходи сейчас, не мучай меня больше. мне не нужна жалость

Уже завтра защита диплома. Аминь.

по крайней мере, это убьет нас быстро

прощайте грусти и печали, летите, блять, уже в пизду

Как же печально, что впервые за год и миллион свиданий тебе наконец кто-то понравился, а ты ему нет. Аж удавиться хочется. Так хорошо жилось без всех этих дурацких чувств. Скорее бы они ушли

Жизнь человека - путешествие. Каждый день приносит новые события, встречи, впечатления. Яркие и незаметные, светлые и пасмурные, радостные и печальные… Они складываются в неповторимое кружево, создавая удивительные, порой фантастические картины, подобно цветным стеклышкам в калейдоскопе.

Прогулка по таинственному саду. Что ожидает нас за поворотом, что откроется нашему взору? Мы можем наблюдать цветение сакуры, видеть как легкий теплый ветер кружит нежные лепестки в удивительном танце Красоты… Оказаться в чедесном розарии Любви, Счастья и Добра. Порой тропинка приведет нас к тихой реке Задумчивости и Спокойствия с чистой прозрачной водой. На берегу мы сможем отдохнуть в тени плакучих ив и подумать о многом… Иногда нам приходиться пробираться в зарослях колючего терна, пытаясь вновь отыскать свою дорожку под темным пологом Обиды и Несправедливости. Но из этой чащи всегда есть путь к Свету.

Мы идем по жизненному пути, падаем и поднимаемся, смеемся и плачем, радуемся и печалимся… Важно помнить, что после дождя на небосводе нашей души засияет радуга Надежды…

Я так хочу, чтобы все было проще. Я так хочу, чтобы мы просто любили и радовались этому. Чтобы не было всех этих проблем что кто-то кому-то не уступает. Чтобы ты был у меня, а я у тебя. И все. Разве это много? Не хочу отпускать, потому что это первые настоящие эмоции после смерти. Но и глупо продолжать друг друга мучить. Ты наверно просто не мое, а я не твое. И поэтому нам все указывает на это. Я старалась все изменить, но это не я. Ты постоянно говоришь что тебя не устраивает, не спрашивая что не устраивает меня. Это не моя жизнь, это не мое поведение. Я вне зоны комфорта. Я не могу так. Мне очень тяжело. И я даже не знаю с тобой тяжело или без тебя тяжело. Я ещё не сдаюсь, но я перестаю бороться. Не перестану удивляться какая же странная эта жизнь. Хорошо тебе с человеком, но и сложно. И это еще тяжелее, чем невзаимность. Когда просто не суждено.

Ты - моя нежность; ты - моё небо;

За тобой встану, где бы ты ни был.

Ты - моё сердце; ты - моё чудо;

Обниму нежно, и с тобой буду.

Снова страдаю от одиночества, из за последних обстоятельств вечно ною, плохо сплю, и вообще стала быстро раздражительной, виной всему что? Недостаток любви во всех его проявлениях и действиях

1. Соус "Татарский "
200 гр. майонеза, 1 ст.л. тертого хрена, 2 маринованных огурца, средняя луковица, мелко нарезанная петрушка (1 ст.л). Перемешайте и подавайте охлажденным в отдельной специальной посуде.

2. Соус "Андалузский "
200 гр. майонеза, 3 ст.л. кетчупа, 1 ч.л. коньяка, мелко нарезанная луковица, сок лимона и красный молотый перец. Остроту за счет красного перца можно регулировать по вкусу.

3. Соус "Грибной "
400 гр. отварных шампиньонов (мелко нарезать), 4 ст.л. тертого хрена, 100 гр. майонеза, 100 гр. сметаны, соль, перец. Его получается довольно много, можно делать меньше, смотря какая компания собирается за столом!

4. Соус "Томатный "
200 гр. томатного кетчупа, 2 ст.л. растительного масла, 2 зубочка чеснока (измельчить), зелень петрушки, соль и перец.

5. Соус "Оливковый "
200 гр. майонеза, 100 гр. измельченных оливок без косточек, 2 зубка измельченного чеснока, 1 ст.л. лимонного сока, соль, перец.

6. Соус "Свекольный "
100 гр. сметаны, небольшая отварная свекла, натертая на мелкой терке, 100 гр. майонеза, одна мелко нарезанная луковица, 2 ст.л. хрена, маринованный огурец (нарезанный мелкими кубиками).

7. Соус "Нежный "
200 гр. майонеза, 100 гр. тертого твердого сыра, 3 ст.л. сметаны, 2 ч.л. хрена, рубленный укроп, соль, перец.

8. Соус "Доступный "
2 ст.л. майонеза, 2 ст.л. кефира, 1 ст.л. сметаны, 2 зуб.чеснока, щепотка красного перца, щепотка чёр. перца, пучок зелени кинзы или укроп, петрушка, базилик (любые травки на ваш вкус).
Все смешать, зелень измельчить, чеснок раздавить через пресс.

9. Соус "Чесночный "
2 яйца, 2 столовые ложки соли, чеснок (по вкусу), чёрный и красный перец (по вкусу), 1-2 ст.л. раст. масла, сок лимона или немного уксуса, 1/3 ст. кефира.
Взбить все ингредиенты в блендере до однородной массы и влить очень тонкой струйкой растительное масло. Добавить сок лимона (по желанию). Соус хранить в холодильнике, перед подачей заправить соус кефиром хорошо смешав.

10. Соус "Карри "
2 ст.л. сметаны, 2 ст.л. майонеза, 2 ст. ряженки или кефира, перец красный и черный, 1/2 ч.л. кари, 2 зуб. чеснока, 1 ст.л. уксуса.
Все соединить и тщательно перемешать — соус готов. Хранить соус в холодильнике.

11. Соус "Горчично-медовый "
2 ст.л. сметаны, 2 ст.л. майонеза, 2 ст.л. горчицы (зернами или без на ваш вкус), 1 ст.л. меда, 1 зуб. чеснока, 1 ч.л. сок лимона, 1 ст.л масла оливковое, перец белый.
Все компоненты смешать до густой однородной массы.

12. Соус "Турецкий" (острый)
2 луковицы, 1 ст.л. томатной пасты или 1/2 ст. томата рубленного, 2 ст.л. олив. масла, соль, красный и черный перец, 1 ч.л. кориандра молотого, зелень кинзы, укропа, 1 ч.л. сока лимона или уксуса (по вкусу), 1 сладкий перец (красный).
Измельчить в блендере до мелкой крошки все ингредиенты и полученную массу залить в соусник, заправив специями по вкусу.

13. Чесночный соус "Муждей "
Берём головку чеснока, почистим его и разотрём. Растёртый чеснок разводим в половине стакана воды, можно взять, если есть под рукой мясной бульон, но это необязательно, добавляем уксус и соль по вкусу. Если соус немного настоится, то будет ещё колоритнее. В некоторых рецептах приготовления этого вкусного соуса предлагается добавлять чёрный молотый или красный перец, можно обойтись без него, и добавить можно растительное масло. Выбор за вами. Всё. Можно подавать к рыбным и мясным блюдам.

14. Южно-французский чесночный соус Айоли
Растираем, а проще говоря, давим, 4 дольки большие чеснока, добавляем аккуратно 1 желток, стакан растительного масла и опять растираем, добавляем чайную ложку кипячёной холодной воды, по вкусу сок лимона добавить. В результате получается соус по консистенции майонезной. Можно подавать к овощному салату, к рыбе, к мясу.

15. Соус "Эсэсэрушка "
Достаём плавленый сырок "Дружба" из холодильника, трём на тёрке мелкой, давим пару долек чеснок и заправляем майонезом. В конце можно туда покрошить ещё, покрошить. Если к печёной картошке добавить этот соус — просто пальчики оближите.

16. Традиционный соус с хреном
Возьмём полстакана хрена измельченного, таким же количеством бульона или горячей воды заливаем, добавляем яблоко натёртое, уксуса столовую ложку, половину чайной ложки сахарной пудры, и кефира или кислого молока 2-3 ложки. Размешаем, и всё будет, готово. Следует подавать к овощам, колбасе, к холодному мясу.

17. Майонез шведский
Нужно то всего: 100 грамм майонеза салатного, возьмём такое же количество яблочного джема и добавить 5 столовых ложек тёртого хрена, можно добавить, если захочется и больше хрена. И дать майонезу настояться в холодильнике.

18. Соус польский (очень вкусный рецепт соуса)
На слабом огне распускаем 150 грамм сливочного масла. Пока масло остывает, берём 4 яйца и рубим, добавляем 10 грамм петрушки. Всё перемешиваем, лимонным соком заправляем или лимонную кислоту добавляем на кончике ножа. Без этого соуса "судак по-польски" не бывает просто, но и к другой рыбе соус очень подходит.

19. Французский соус Грибиш
Белки трёх вареных яиц мелко рубим, натереть на крупной тёрке 50 грамм корнишонов. Желтки растираем, и смешивай с 30 граммами горчицы, постепенно вливаем стакан растительного масла, уксуса добавляем 30 грамм и перемешиваем. А потом в массу желтковую добавляем огурцы и белки, соль и зелень по вкусу. И соус готов.
Можно подавать к холодным блюдам, но и хорошо идёт этот соус к горячим рыбным блюдам.

20. Индийский крыжовенный соус Амла чатни
В индийском соусе нужно варить крыжовник, а после добавить специи: имбирь, перец и так далее. Мы поступим проще. Ягоды без хвостиков стакан, размельчим при помощи блендера, мясорубки или толкушкой. Добавим 3-4 зубчика чеснока туда, сахар, соль по вкусу, 2 столовые ложки укропа. Можно поступить по-другому, положить грецкие рубленые орехи вместо укропа, 2 столовые ложки.

21. Соус брусничный с сыром
100 грамм плавленого сыра ставим в тёплое место, где он сможет размягчиться, добавим к нему 50 грамм сметаны кислой, сахар, соль по вкусу, а потом в эту массу добавим 100 грамм брусники. Подавать можно к птице, мясу.

22. Соус английский мятный (который подавался у русских царей, подавался на торжественных приёмах).
3 столовые ложки мяты руби, добавляем 2 столовые ложки сахара, 1 столовую ложку уксуса и 3-4 ложки воды. На два часа оставляем, чтобы настоялся. И потом подаём к рыбным и к мясным блюдам.

ну почему я такая безвольная тварь? возьми уже себя в руки, блеааать!!

до защиты остается меньше недели. если оценивать по 10-ти бальной шкале мое приближение к нервному срыву, то я уже перешла отметку в 11 баллов. что делать? куда бежать? в какие двери долбиться? и, кстати, мысли о нечаянном падении фена в наполненную водой ванну уже не кажутся банальной шуткой.

Вчера ходили с девочками взять напоследок с наших студаков по полному. За 4 года я разве что пользовалась этой привилегией (читай студаком) для скидки на билеты в кино и один раз для скидки на билет на поезд. ВСЁ. А время то идет и вот уже 30 числа он будет не действителен.

Настя вчера в инстаграме нашла видео-обьявление о том, что в одном ресторанчике в честь дня молодежи с 24 по 26 по студакам скидка на пиццу 50%! Естественно мы пошли) Раньше в этом заведении мы не были и нам очень даже понравилось. А пицца у них была просто аааафигенная.

Вот так вот приятненько посидели) А заааавтра защита, но я не волнуюсь вообще. Единственное что меня сейчас нервирует это то, что мой сраный рецензент до сих пор не скинула рецензию.

одичавшим – дикое, мне – мое, говорят, что исповедь – не вранье, говорят, что дом твой – твоя скрижаль. говорят, что выигравшим, – им не жаль. говорят, идущий – отыщет все, говорят, отчаянье – не резон, отстающим – стая, ушедшим – путь. говорят, оставшихся – не вернуть. говорят, и пусть. зажигай других, тлену – тлен, но ты выбирай живых, а слепящим искрам – сгореть в ночи, счастья свет серебряный не горчит. пусть уйдут предатели, пусть бегут, пусть исчезнет слабости крепкий жгут, пусть огнем сгорит, над землей клубясь.

одичавшим – дикое.

мне – тебя.

Айла

В ближайшее время я разрушу все, что строила почти год. Ищу везде мотивацию, чтобы не струсить, ведь поступаю правильно. Надеюсь. Завтра собираюсь сказать шефу, что увольняюсь. Через полторы недели, по возвращению моего молодого человека, я с ним расстанусь. Второе куда сложнее, потому что я не могу себе позволить сделать больно этому человеку! Но время еще есть, так что сосредоточиваюсь на первом.

Увольнение.

Я считаю, что мне очень повезло с работой и тем, как я выросла профессионально в этом месте. Но сейчас происходит не рост, а подавление. Уже как два месяца. Я не хочу быть трусихой, которая бросает дело в трудную минуту. А минута-то трудная. Но продолжать дальше уже тоже не могу. Не тогда, когда все поголовно увольняются, а Артур еще и сам увольняет - потому что ему так захотелось, из-за чего работать сейчас тупо некому. Не тогда, когда ежедневно я выслушиваю критику от самого Артура, от его папы и директора пекарни, орущего за всякую ерунду. Не тогда, когда персонал меня будто не слышит и за которых в итоге получаю опять же я. Не тогда, когда я не понимаю до конца своих обязанностей, а на меня взваливают еще больше "не моего". Не тогда, когда приходится постоянно привыкать и обучать новых людей. Не тогда, когда вся концепция заведения - обман. Пыль в глаза, всего-то.

Я держалась за эту работу, в первую очередь, из-за людей. Из-за моментов с ними, которые делают меня счастливой. Я летела на работу зимой в 6 утра без нытья. Сейчас же с трудом заставляю себя подняться с кровати в 7. Возможно, отпуск бы помог. Я не отдыхала больше 2 дней в неделю уже как почти год. Я выдохлась. Но умом понимаю, что в перспективе я работать там все равно не буду, поэтому… зачем тянуть?

Мне до слез страшно уходить. Бросать все, к чему я привыкла, что лучше всего знаю, что стало значимым, стало рутиной. Меня бросает в дрожь от мысли, что придется вновь заниматся поисками новой работы, ходить на собеседования, знакомиться с людьми, привыкать к новому.

Но так нужно. Лишь бы Артур меня спокойно отпустил (ха-ха).

Пишу список "увольняться/не увольняться". Счет: 17:6. Говорю спасибо за кофе, хорошую зп, людей, возможность немного подизайнить, подарки и хороший график. Но на этом все.

Я не знаю, в каком направлении двигаться дальше, в какую сферу идти. Опять это пугающее чувство растерянности. Но я справлюсь. Двигаюсь дальше в поисках себя.

Не бойся принимать решения.

А пока план таков: сказать Артуру, отработать 2 недели, найти новых сотрудников, хорошо обучить нового администратора. Потом пойти на любую работус хорошей зп, чтобы встретиться в этом году со страной, которая меня так долго преследует. А еще этот сон сегодня… ох.

1 неделя

В первую неделю каникул мне больше всего хочется просто расслабиться и "прийти в себя". Плыть по течению, так сказать. Расчистить пространство, поразмышлять (но не анализировать), прислушаться к ощущениям. Чтобы можно было отчетливо услышать свои желания и построить с ними доверительные отношения. Вспомнить, какого это слышать себя и свое тело. Просто проживать день за днем, восстанавливая связь с источником.

А это значит:

• Никаких будильников и контроля времени. Встаем тогда, когда чувствуем силы для этого. Ложимся тогда, когда хотим спать. Кушаем тогда, когда проголодались. Ну…вы поняли, да?
• Прогулки…Больше прогулок! Время на свежем воздухе хорошо сказывается на моем аппетите, сне и настроении. Особенно утренние прогулки и вечерние (будь не ладны вездесущие комары, которые подпортят любую вечернюю прогулку!). Прогулки без цели. Просто ради солнца, ритма ходьбы и мира вокруг.
• Любимые шоу, сериалы, фильмы. Чтобы снова вспомнить то, чего мы хотим. Пробудить чувства. И желания. Взять пример с любимых героев. Вдохновиться. И просто насладиться временем, проведенным в компании вымышленных, но таких родных, персонажей.
• Интересная книга. Тоже самое, что и в предыдущем пункте, но с использованием воображения.
• Один день без социальных сетей. Отключиться от глобального и перейти к локальному. Потому что настоящее тоже нуждается в вашем присутствии. Потому что здесь есть возможности, которые мы могли упустить. Потому что мы устали от невероятных объемов информации.
• Дела не требующие спешки. Записаться в библиотеку. Приготовить что-то новенькое. Съездить на дачу. Искупаться. Покататься на велосипеде.
• Расчистить завалы в квартире. Понемногу, с приятной музыкой, не пытаясь все сделать идеально. Убирайте по 3-5 вещей каждый день, этого будет достаточно. Обязательно прочитайте эту статью, она поможет не заскучать при уборке.
• Уход за телом. Прислушивайтесь к телу. Утоляйте жажду вовремя. Попробуйте питаться интуитивно. Разминайтесь. Пользуйтесь кремами.

Попробуйте одну практику:

Когда просыпаетесь, не спешите бежать на пробежку или делать завтрак. Просто…не делайте ничего. Понаблюдайте за тем, как ваш разум сразу начинает действовать: анализировать, комментировать и давать советы. Столкнувшись с пугающей перспективой нового дня, обратите внимание на то, как ваши мысли идут по замкнутому кругу и говорят вам, что делать.

Просто остановитесь…подождите…

Лежите в кровати. Пусть утренние звуки и впечатления омываются вас…никакой спешки, никакой цели…просто…расслабьтесь…вы не обязаны ничего делать.

Представьте, что ваша кровать плывет по реке…несет вас по течению…будьте собой.

Позвольте разуму свободно дрейфовать.

Если вы немного подождете, может появится искорка вдохновения, которая подскажет вам, как прожить этот день.

Практика взята из книги "Книга ленивого гуру"

Нам всем определенно стоит расслабиться. Взглянуть на жизнь под иным углом. Увидеть новые горизонты. Дышать полной грудью. Радоваться по утрам. И предвкушать, а что же нам приготовит следующий день? Готова поспорить, он припасет нечто волшебное для каждого из нас.

каааак же меня запарило думать об этом. приехала домой отдыхать, и тут мне со всех сторон "В. связался с местной ш., и трахает её". за-е-бись. просто вау. я, если честно, ожидала, но всё-таки надеялась, что он не опустится до такого уровня..

такие слова мне говорились, что "да яяяя, да только тебяяя хочу, и на ш всяких не променяю". ну что за пиздец. ты оказался обычным мужиком, который думает только своим х., а не тем хорошим парнем, которым я тебя знала. вопрос. человек изначально был гавном и играл со мной просто выгодную роль, или он так изменился за пару месяцев? что стало с тобой?

ах да. для меня ты теперь на ее уровне. поскольку я сужу о мужчине по его женщине. хоть она и не твоя (насколько я знаю), но ты с ней повелся, поэтому.. вывод напрашивается сам. она старше, была замужем, необразованная, переспала со всеми, с кем только можно и нельзя. а тыыыы. эх тыы)

мне немножко больноо.. но обещаю об этом не думать и поскорее все позабыть.

А ещё мне очень тяжело в нашей жаркой в этом году Сибири. Тяжело без моря. Тяжело без полей и гор. Тяжело от не меняющегося окружения. Тяжело от одних и тех же историй и от одних и тех же людей. Тяжело от понимания, что все это будет длиться ещё как минимум пол-года. Я, блин, кочевник! Турист! Полевой ветер! Как хотите, но не домашняя плесень!

Не повторяйте моих ошибок - не езжайте с поезда сразу на работу(( Я снова немного кочую. Неделя насыщенна и богата. Наверно, я просто пытаюсь заполнить оказавшимся свободным летнее время. У меня же "вожатый головного мозга", которого лечу отсутствием смен в этом году. И вот сидя на "нормальной" работе, понимаю, насколько жила этим делом.

Всё! Снова за работу, хватит

Как же мне не верится, что я закончила университет, сдала госы, защитила диплом.

И это так странно, я чувствую такую гордость. Я не думала, что у меня будут такие ощущения от защиты диплома, когда твой куратор смотрит на тебя с радостным блеском в глазах, потому что ужет знает, что мне поставили пять.

А тут мне скидывают, что наша зав кафедры написала комментарий под фотографией одногруппницы и я просто выпала из реальности на пару минут

просто Ч Т О Э Т А

хочу запомнить этот момент.

семейство пополнилось сибирью.