N-NERVOUSEA

Заметка #69485844

с приходом осени покатилась по дорогам бесконечная грязь, и она не заканчивается, даже несмотря на лёгший снег; я приношу её домой на ботинках, и с ботинок она проникает даже в постель. мать говорит, что виной всему такая походка, но не отвечает, а можно ли на третьем десятке её исправить. иногда кажется, что эта грязь вечна, незыблема и была до меня; а иногда кажется, что она рукотворна и сотворена моими руками. иногда как будто слышится, что мой нежный любимый мальчик плачет из-за меня, и я теряюсь; что я в состоянии сделать, подойти и тоже расплакаться? не заметить? уколоть больнее, скользнув презрительным взглядом, мол, вот опять, опять ты не мужчина? или сказать: я люблю тебя, какой ты есть, только прости меня, только прости меня? как много я его обижала, буквально как кота, которому, разозлившись, брызнула в морду смесью-антицарапкой! как много унижала и не считала за мужчину, и всё время говорила: ладно, я справлюсь сама! и он молчал, а я обижалась и думала: нет, он ещё не мужчина. и вряд ли станет, с такой-то стервой. и кем будет без меня? он всё бросит; у него нет цели, как и у меня, но я зачем-то тащу нас дальше. почему я не выброшусь из окна? это страх боли и смерти или желание ещё пожить? и не оставлять мальчика одного, чтобы ждать, когда же он станет мужчиной, и бояться этого дня, потому что, когда он проснётся другим, он не найдёт рядом настоящую женщину. почему мне так важно быть рядом? ведь мужчины не смысл жизни, точно нет; это я знаю. что же тогда смысл? это не гедонизм, и не филантропия, и не вера. я страшно боюсь не успеть найти его, пока не умерла. но всё же, мой мальчик, он ведь терпит рядом истеричного подростка и несформировавшуюся личность, почему он это делает? ведь я его так обижаю, так такой же вопрос: какой в этом смысл?

Заметка #69485843

вечно я говорю что-нибудь не так, или что-нибудь лишнее, или личное, или не говорю, что нужно и к месту. вечно язык - враг, и мысль зла и нелепа. вечно обижаю людей, и после хочется изоляции, чтобы никого не ударить словом, только бичевать себя

Стыд

Смотрела я на одно объявление о продаже квартиры, когда уже позвонила, ответили, что квартиру продали. Сегодня появилась в продаже опять. Не тянула, сразу позвонила, говорю:"У вас снова в продаже..." Ответом:"Да, там у будущего собственника отец умер, а все документы уже были готовы". И я так растерялась, я вообще не люблю звонить, это стресс, а тут ещё и такое говорят. Промямлила:"Понятно...То есть нет, непонятно, вы сказали, у собственника? А почему продается?" Я почему-то сначала подумала, что это собственник сейчас умер в той квартире, а в такой жить уже не хочется. Мне ещё раз объяснили, и я такая, чуть не плача:"А, теперь понятно...Не знаю, как это прокомментировать, но мы бы хотели посмотреть эту квартиру". Заикаясь, договорилась о встрече. Но вы представляете, как это было тупо и неловко? Не знаю, как прокомментировать! За кого же меня приняли? Теперь даже на просмотр идти стыдно. Чувствую себя какой-то бессердечной тварью.

Заметка #69485796

Со мной с детства чувство вины и страха, что бы я ни делала. Я не помню, когда конкретно это началось и почему, но это точно давно и практически никогда не проходит. Сначала это было только в отношениях с матерью, но постепенно коснулось учёбы, работы, хобби, здоровья, секса. Не знаю, как прекратить чувствовать себя виноватой, и как перестать бояться. Кто в этом виноват? Конечно, я. Легче уснуть, чем думать об этом.

Заметка #69475835

вот я вчера расписалась донельзя, а сегодня вроде как полегчало и сказать нечего. истерика работает. слушаю, как под окнами рвёт пьяненького мужичонку, готовлю вкусный пирог и играю с котом. мир, покой, выходной

Заметка #69475450

вчера на работе одна девушка говорила о самоубийстве, а потом сказала, что пошутила и что на самом деле у неё просто преддверие истерики от стресса и усталости. другая её поддержала и добавила, что для неё самой истерики раз в 2-3 месяца - это действительно способ разгрузки, после которой она вроде как приходит в себя. она не контролирует это и рада бы прожить без них, но так бывает, и после слёз без причины легче.

сегодня, наверное, истерика случилась со мной. мне не нравится, что парня каждый грёбаный раз надо заставлять и уговаривать сделать что-то по дому. помыть посуду - это подвиг, пропылесосить - самопожертвование, и перед каждым действом обязательно дни, а то и недели разговоров и обид, что я его заставляю, что он устал, что сделает завтра. мы оба поменяем, что он не поменяется, но я всё равно каждый раз надеюсь, что, может, сегодня ему не придётся напоминать, сам догадается, что пора.

и сегодня, когда надо было убирать за котом, я его попросила, он отказался, я даже предложила вымыть вместо него посуду, а он сказал, что и так моя очередь, хотя несколько дней уже были моими и так. и я не выдержала, это стало какой-то последней точкой, я просто мыла посуду и тихонько поскуливала.

сначала меня пытались пожалеть, понять, почему я обиделась, а потом просто обиделись на меня, и теперь мы не разговариваем.

и теперь это я чувствую себя виноватой, плохой, пилящей, принуждающей, шантажисткой, истеричкой - кем угодно, хотя вслух этого не было сказано.

и мне стыдно, больно и обидно, и я всё меньше чувствую себя любимой.

что я сделала не так, где повела себя неправильно? везде? с самого начала?

мы договорились не дарить мне цветы, потому что они быстро умирают. я сказала, что подарок на годовщину необязательный, тем более мне ничего, кажется, не нужно. и тем не менее, как же мне не хватает формальных проявлений любви и внимания.

потому что всё больше молчаливых вечеров вдвоём, все чаще ничего ему не хочется делать вместе, всё чаще у него отстранённый вид или колкие шутки.

и я понимаю, что, конечно, он тоже устал и может быть таким глухим к миру не из-за меня вовсе, но я перевожу всё на себя и в себе вижу причину.

и мой внутренний стержень ломается, как и раньше, когда я жила с матерью и боялась любой критики с её стороны. и мне так хочется ластиться кошкой и быть нежнее, но я как будто не умею или как будто нет никакой отдачи.

и я не знаю, как мне меняться и стоит ли. мне как будто дали любовь в кредит, или я дала, а теперь её нужно вернуть и самой вернуться.

я уже не хочу никуда возвращаться, ко мне просто возвращаются мысли о суициде. они всегда есть, когда я ненужная

Заметка #69470559

мне сказали вернуться к писательству, и мне действительно пора, но после года перемен вернуться в когда-то любимую нишу тяжело; это как вернуться в старый дом: ты смотришь на пыльные ступени и старые ковры, на затуманенные картины, накрытое проеденной молью piano, и от запаха отсыревших книг на покосившихся полках как будто пьяный, и больно смотреть на засушенные скелеты цветов, и ещё больнее - на пустую комнату, из которой всё забрали.

Заметка #69466148

всё больше переживаю из-за фригидности. я думала, это временно и пройдёт, но нет, это бесконечность. казалось бы, не так важно для повседневной жизни, а для личной? и главное - мне за это стыдно, чувствую себя виноватой

Заметка #69461941

То, что происходит сейчас в моей стране, кажется каким-то абсурдом из антиутопий. Но это реальность.

Мы вчера ехали в электричке домой, а на соседнем ряду сидели два жирных полицейских, возможно, возвращавшихся домой с кольца. О чём мы говорили? Конечно, об акции и о непомерной жестокости. Мы ловили косые взгляды людей и этих послушных волков в форме. И это не было страшно, потому что это была правда.

У меня подруга в Армении, которая выходила на улицы в дни их революции. Почему даже на Кавказе, кажущемся таким диким и свободным, не было такой жестокости и боли, с её слов?

А пожары? А потопы?

А сколько ещё от нас прячут?

Наболевшее

У меня есть убитая хрущёвка, в которой я никогда не жила.

Сейчас у этой хрущёвки долг по ЖКХ 100к+. Так как в ней прописана ещё моя мама и неплательщиком всегда была она, дело для судебных приставов передано на её имя. У неё уже вычитают часть из пенсии, а после разбирательства сумма вычетов может увеличиться. Как до этого дошло?

Я училась в вузе на платном отделении и подрабатывала, а мама спускала деньги на мою учёбу, очень много - на ненужную еду, одежду, кредиты и отдых на юге. Она не хотела продавать квартиру: то я была несовершеннолетней и с опекой было много возни, то просто хотела, чтобы я переехала туда жить.

В общем, что квартиру мы не продавали, виновата была я.

То, что сейчас по ней такой долг, а она не продаётся, тоже виновата я.

И вообще, нельзя было меня отпускать в другой город: я должна была жить в ней, а ещё лучше - с мамой, и погашать долг с копеечной зарплаты учителя. Я должна была жить в кабале, а деньги отдавать в фирмы-однодневки, которые начислят долг по ЖКХ, а потом закрываются и ты не знаешь, куда обращаться, чтобы оспорить показания счётчиков и расчёты.

Я не люблю эту квартиру.
Мне никогда не нравилось в ней быть.
Мне не нравится, что долг копится неуклонными темпами и погашение уходит в бесконечное никуда.
Я ощущаю это как цепь, которая приковала к месту, в котором я быть не хочу.
И я снова, как и во всём остальном, обвиняю в этом свою постаревшую мать.

Заметка #69444775

Ведьма растеряна и чувствует себя так, как если бы она вдруг стала полёвкой и выползла посреди снежного поля, - мишенью. И потеряла свою нору, своё гнездо, дом, опору, последнее зёрнышко, запасённое на зиму. И вокруг снега, ветер, и кажется, будто вот-вот накинется сверху сова. Что нужно сделать, чтобы я не боялась, не пряталась, не замыкалась белкой в своём маленьком колесе?

Заметка #69439801

Получила повышение, сдала первый поток контрольных, потихоньку откладываю на вклад, читаю книжки, залипаю в world of Warcraft и радуюсь тёплой погоде, потому что хотя бы она греет во время отсутствия горячей воды.

Заметка #69432217

Забыла, как учиться, не рассчитала время и теперь не успеваю сдать контрольные к сроку. А пока читаю и готовлю материал, вспоминаю своё прошлое репетитора, и прямо тааак хочется преподавать снова. Но у РКИ совсем другая методика, и мне довольно тяжело в неё вникать. Я растерялась и уже не так уверена в том, что хочу преподавать русский как иностранный.

Заметка #69430243

Я влюбилась в весеннее Подмосковье: столько зелени, столько птиц, заросших дворов, размытых тропинок, зеркальных прудов, и запах цветущих яблонь, черёмухи, скошенной травы, и запах мокрой, вязкой земли, и дожди, дожди, дожди! Тёплые, безветренные, с ворчащим громом где-то вдали, после которых как будто весь птичий хор собирается на концерт. И нет ни одной мелодии, которую бы они не спели; нет ноты, которую бы они не знали. И навевает приятную тоску шум поездов около станции, раздающийся как-то мягко и плавно, сквозь ряды старых ветвистых деревьев, через открытые окна, вдоль по крашеным тротуарам, потрескавшимся от старости и тяжёлых грузовиков. И как будто ты не в городе, а где-то в забытом цивилизацией посёлке, и совсем недолго ему осталось: скоро зелень полезет в двери и окна, и зарастут плющом изгороди и тропинки, птицы склюют крупы в уродливых маленьких кухнях, лисы будут шуршать под пружинными матрасами, и вороны вытащат все бусы и серьги, которые только найдут. И так мало, кажется, власти у человека, когда природа рождается вновь.

Рекомендации для вас

Популярные блоги

0

Заметка #69485844

с приходом осени покатилась по дорогам бесконечная грязь, и она не заканчивается, даже несмотря на лёгший снег; я приношу её домой на бо...

0

Заметка #69485843

вечно я говорю что-нибудь не так, или что-нибудь лишнее, или личное, или не говорю, что нужно и к месту. вечно язык - враг, и мысль зла ...

0

Стыд

Смотрела я на одно объявление о продаже квартиры, когда уже позвонила, ответили, что квартиру продали. Сегодня появилась в продаже опять...

0

Заметка #69485796

Со мной с детства чувство вины и страха, что бы я ни делала. Я не помню, когда конкретно это началось и почему, но это точно давно и пра...

0

Заметка #69475835

вот я вчера расписалась донельзя, а сегодня вроде как полегчало и сказать нечего. истерика работает. слушаю, как под окнами рвёт пьянень...

0

Заметка #69475450

вчера на работе одна девушка говорила о самоубийстве, а потом сказала, что пошутила и что на самом деле у неё просто преддверие истерики...