Пора приводить в порядок свое молодое, но уже дряхлое тельце. Вообще удивляюсь, как я не расползлась до размеров шара с моим питанием, где я руководствовалась правилом "если хочешь съездить в бургерную, значит организму этого не хватает"
Решила слить сюда две заметки которые я записала в телефон, видимо в момент очередного прилива моих чувств к самому несуразному мужику на свете.
29.10.19
"Наверно, тот день когда я прилетела из Тая и пришла на работу первый день после отпуска, до сих пор вызывает у меня улыбку. Потому что ты пришёл в рубашке, гладковыбритый, и смотрел на меня как котик на сметану. Ты признался что скучал, хоть и перевёл это в шутку. Я все понимала тогда. И сколько бы хуеты не произошло между нами после, и то как ты боишься проявлять чувства к кому либо, не изменят того факта, что я была для тебя чем-то большим. Ты мог обманывать меня, но глаза не могли."
11.11.19
"слушаю свои голосовые которые записывала своей подруге каждый день после рабочего дня. Боже, как я была влюблена в тебя. Просто как маленькая дурочка. Слушаю и смеюсь. Смотрю на месяца, и каждый раз в голове «о, это было в марте, через 9 месяцев ты признаешься ему в чувствах, а он сделает тебе максимально больно», «о, уже ноябрь, два месяца малышка, и ты узнаешь». Но, в то же время, я кайфую, я слышу воодушевленность и радость в своём голосе, смеюсь как глупо его ревновала и как глупо переживала из-за пустяковых ссор. Но я чувствовала. А сейчас я не чувствую ничего. Абсолютно. Только пустота. Мне кажется если бы я пила кипяток большими глотками, я бы все ровно ничего не почувствовала. И вроде ничего не изменилось, я все так смеюсь, делаю же те дела. Но мне пусто. Бездна как будто уставилась мне в лицо и улыбаться. Полгода я жила с мыслями «почему так, что во мне не то» я мешала ненависть, злость, жалость к себе, слёзы и так по кругу. Я убивалась ради человека, с которым по сути ничего не было. Но которого я наверно впервые полюбила. Это как первый шрам, тяжко забывается, а потом все это сменила пустота. И я не знаю что из этого хуже."
Через две недели я узнаю, что из личных мотивов на должность выше поставят не меня, отработавшую три года, сделавшую много для этой фирмы, а мою сменщицу которую я всему научила, и отдала ей много своего времени и знаний. Просто потому что я не жополизка. И пустота смениться на всепоглощающую ненависть, злость, пустота взорвется и разлетится на миллиарды осколков. Потом придет апатия, а потом желание все изменить. Проснуться. В этот момент я пойму что невезение - иногда удача. Что все это к чему то вело.
Через еще месяц, он напишет что скучает. Он позвонит, мы проговорим три часа, я три часа буду чувствовать как он избегает темы о нас. И снова пойму какой он трус. Но все ровно не до конца потушу этот уголек надежды.
Облегчение придет позже. Ты чувствуешь его, когда вдруг понимаешь что так мало думала о нем за день и даже удивишься, вау, я за день ни разу о нем не подумала. Когда начнешь замечать других и не сравнивать. Когда честно скажешь сама себе "Да, я любила. Да я ошиблась, это опыт" Когда сможешь принять себя с этим, и понять что с тобой все так, просто ты не та. И это нормально. И тогда слезы проходят, а дыхание снова легкое. И ты просто живешь. С благодарностью на опыт.
хотела написать какой-то внятный пост о моей совершенно пугающе сумасшедшей и всепоглощающей любви к Неукротимому, но в голове только визги счастья и абсолютный mush из-за буквально каждого персонажа и актера (как можно быть такими охуенными??? там больше половины каста младше меня!!!!). мой твиттер превратился в место абсолютного обожания каждой секунды жизни в этом проклятом фандоме.
особенно из-за WangXian.
ребята, вы не даете мне спать по ночам и нормально работать днем. у меня половина свободного времени тратится на мысли об Ибо (или же LWJ?), танцующем под BLACKPINK, а вторая половина на фанфики об их прекрасной семейной жизни в Гуcу. я пищу, и пищу, и еще выше пищу от них. моя нервная система не выдерживает. никто рядом со мной этого не выдерживает. и мне совершенно плевать :) )
я помешана на Неукротимом :) ) ) )) )) )) )) )) )) )) )
моя жизнь приобрела мишейший оттенок глобального пиздеца.
Я пишу на вью, шок! Наблюдала на изменениями на сайте, видимо, они еще не завершены. Жаль, что так много интересных личностей безвозвратно ушли отсюда, это sad.
Что касается меня, я наверно за это время пережила тысячу и одну моральную встряску. Начиная от разбитого сердца, заканчивая провалом в карьере и тем что я сильно потолстела. Не хочу описывать все, потому что вновь возвращаться к этому не хочется. Скажу лишь одно: моя жизнь меня в корне не устраивает, и я намерена менять это. Мелкими но уверенными шажками. И да, планирую вновь активно писать сюда. Все таки, блог это очень удобно в плане того, что ты структурируешь мысли и записываешь их, освобождая место в голове. Я тут перечитала свои старые записи, и приятно видеть как с тех пор поменялось мое мировосприятие и что я готова поспорить сама с собой. Купила ноут себе и сейчас впервые пишу на вью с компа а не с телефона, чувствую себя, мать вашу, Кэрри Бредшоу)) 00) Я снова здесь, вай нот?
говнище, длящееся с пт под названием "блокадный хлеб". короче я такая сначала:ну, акция и акция, ну ладно, хлеб, хотя странно и кому он нужен, но в целом осязаемый кусок куда наглядней "125 гр" в тексте учебника. а потом и люди читали что написано, и детям рассказывали, в общем-то- эффект даже какой-то есть, но это не то, конечно, что должно быть. а сегодня вечером я увидела эту КОРОБКУ и два пакета (!!!!) хлеба, и до меня ДОШЛО, и я охуела, и я злая и расстроенная по этому поводу. т.е. логика такая: блокадники УМИРАЛИ. ПОЧТИМ их память тем, что ВЫКИНЕМ ПО ВСЕЙ СТРАНЕ КУЧУ ХЛЕБА! ееее, мы назовём это кощунство патриотической акцией памяти. и ведь никто не чухает особо? у меня на работе даже не поняли особо поч я расстроилась кроме того, что очевидно пропадёт продукт. там все просто поржали что у нас есть коробка хлеба. мы взяли немного домой, но ещё осталось много, коллега предложила отнести в церковь, но рядом ничего подобного нет. мне стыдно, но я ничего делать уже не собираюсь: хлеб с пятницы, отдавать кому-то- уже не очень хорошо- лежалое несколько дней в целлофане. если понаписать в фудшеринг группы и развести активити, то вообще кто-нибудь спалит и ещё и по кукухе прилетит, наверно (или нет, я хуй знает). сразу видно, что это мракобесие спущено сверху: безликое, бездумное, беспощадное. российские власти- оплот здравомыслия и показатель: мы помним. мы охуеть как ПОМНИМ, что такое разруха и голод, что сделаем КРАСЕВЫЙ ЖЭСТ: выкинем ЕДУ на ветер, не продумав даже организацию её распределения, утилизации после акции, (если хотя бы немного останется, еда, на которую выделено, вероятно, из бюджета, не должна пропадать, а тут не немного, а вообще ДОХУЯ) разбрасываться едой в масштабах страны вообще такое себе- нет? тем более когда по этой самой стране дохуя нуждающихся и бездомных. мы бля даже не подумаем об этом- что с ним потом делать. АААААА, бля, поч всё ТАК
Смотрела я на одно объявление о продаже квартиры, когда уже позвонила, ответили, что квартиру продали. Сегодня появилась в продаже опять. Не тянула, сразу позвонила, говорю:"У вас снова в продаже…" Ответом:"Да, там у будущего собственника отец умер, а все документы уже были готовы". И я так растерялась, я вообще не люблю звонить, это стресс, а тут ещё и такое говорят. Промямлила:"Понятно…То есть нет, непонятно, вы сказали, у собственника? А почему продается?" Я почему-то сначала подумала, что это собственник сейчас умер в той квартире, а в такой жить уже не хочется. Мне ещё раз объяснили, и я такая, чуть не плача:"А, теперь понятно…Не знаю, как это прокомментировать, но мы бы хотели посмотреть эту квартиру". Заикаясь, договорилась о встрече. Но вы представляете, как это было тупо и неловко? Не знаю, как прокомментировать! За кого же меня приняли? Теперь даже на просмотр идти стыдно. Чувствую себя какой-то бессердечной тварью.
Если отойти от всех шуток-хуюток и попыток любыми способами съебать от реальности, меня как-то резко, очень странно и действительно беспричинно накрыл кризис - то ли творческий, то ли среднего возраста, а может и все сразу.
Чувствую потребность в переосмыслении не только происходящего, но в первую очередь себя; со мной бывает такое не часто, но сейчас я осознаю, что не могу ответить самой же себе на простые вопросы, в духе чего я хочу или куда нужно двигаться.
На самом деле, все просто - каждый хочет быть просто счастливым и двигаться по направлению к этому, самому, счастью. Осталось только понять уже, что сделает счастливым именно тебя.
А кроме шуток, я никогда не выставляла какие-то определенные критерии касаемо противоположного пола: мне плевать на наличие/отсутствие тачки, мне не особо важен рост/цвет волос/цвет глаз, я лояльно отношусь к большинству вредных привычек и количество партнеров меня тоже абсолютно не волнует.
Но, меня восхищают люди, которые по-настоящему болеют тем, чем они занимаются; создают что-то новое, вкладывая всего себя в это, плюс здесь играет роль схожесть интересов - я не единожды убеждалась, что "противоположности притягиваются" нереальная муть от создателей "стерпится слюбится". И вот в таких людей - я, как правило, и влюбляюсь. А уж в каком районе человек живет, что у него в кошельке и какую стрижку он носит - дело десятое.
Да, конечно, у всех есть типаж, который цепляет, но хочу сказать такую вещь: я, любящая, казалось бы, высоких худых блондинов с патлами лишь раз встречалась с таким (и то, недолго), зато две мои самые сильные влюбленности - полненькие, чуть выше меня, брюнеты с короткой стрижкой (не под 6мм, конечно, но и не с каре).
Так что вывод - внешность внешностью, а цепляет в итоге совсем другое - гормоны, химия, реакция пошла и понеслось вопреки здравому смыслу.
Тут зашла речь о всяких знакомствах, использовании тиндера и баду, проблемах интроверта и всяком таком прочем.
И я задумалась: так как я не пользовалась никогда приложениями для знакомств, эти самые знакомства происходили более естественным способом; но если задуматься и взять хотя бы прошлый год, то статистика, конечно, очень себе такая.
Буду отталкиваться все же от момента расставания. Итак, первое знакомство состоялось на локальном концерте, в итоге я приобрела интересного приятеля; второе знакомство - на литературном кружке, но дальше бесед о прекрасном не пошло; третье и четвертое знакомство состоялось на почве общего хобби, и если в первом случае я сама слилась испугавшись каких-то собственных эмоций, к которым была не готова вообще при таком-то раскладе, то во втором случае тоже приобрела приятеля; пятое знакомство было формальным, тк мы миллион лет общались в сети и живя в одном городе встретились впервые - было много неловких ситуаций, но при всей внимательности парня это был на сто процентов не мой человек. На этом как бы и всё - были ещё новые знакомства в общих компаниях, но чисто из серии "привет, я всё равно не запомню как тебя зовут, потому что вряд ли ещё когда-либо увижу".
Жалею ли я о том, что слила, как минимум, двоих? Нет, не жалею, потому что во-первых, я ещё слишком свежо помню к чему приводят чувства к таким людям, какими бы охуенными они ни казались на данный момент времени - я буду восхищаться издали их охуенности, простите, у меня вмятина на лбу от прошлых граблей осталась ещё; а во-вторых, человек может быть сколько угодно милым и хорошим, но если тебя не цепляет на n-ую встречу, то уже не зацепит и нет смысла даже пробовать, особенно, если вы ко всему прочему ещё и абсолютно разные люди во всём.
Собственно, такие вот дела.
То чувство, когда понимаешь, что нужно смириться с неудачным маникюром и отходить с ним свои две-три недели.
На самом деле, мне не сложно переделать, но ногти и так убитые в хлам (что их снова пришлось спилить под самый корень и укрепить гелем в надежде, что с такой длины гель не отвалится), поэтому я лишний раз не хочу их травмировать - я бы и сейчас не трогала, тк могла бы спокойно еще неделю ходить, но ноготь треснул и чтобы вообще его к хуям не оторвать, куда безопаснее было снять покрытие и сделать новое.
Вывод: если не умете работать с фрезами, лучше даже не пытайтесь снять ими покрытие - в неумелых руках это превратит ваши ногти в тряпочку; что, собственно, с моими и произошло.
На сайте произошли небольшие обновления:
1. Теперь пользователи могут обновить данные своего профиля и загрузить аватар (изображение автоматически кадрируется по центру с равным соотношением сторон).
2. В редакторе добавилась новая кнопка, которая снимает форматирование с выделенного фрагмента текста.
Также сделаем несколько заявлений по поводу дальнейших изменений и дополнений, так как многие из вас пишут и спрашивают:
1. После окончания работы над основным функционалом сайта будут добавлены еще две цветовые схемы: светлая и серая. Кроме того, будет выложен KIT в формате CSS для того, чтобы каждый мог сделать такую цветовую тему, которая нравится ему лично, чтобы Viewy стал своим для каждого.
2. Ограничения на формат цвета и другого форматирования в редакторе введено именно из-за п. 1.
3. В текущем виде редактор переедет в новый тип постов - в Публикации, в Заметках останутся только фотографии и варианты начертания текста.
4. Адаптация сайта под работу на планшете и смартфоне пока выключена, так как очень многие работы мы делаем, что называется "на живую", в закрытых разделах сайта.
5. Возможность ведения нескольких блогов с одного аккаунта будет, а еще будут каналы и анонимные паблики (подробнее об этом расскажем по мере их подключения).
6. Остальные ваши записи сохранились и никуда не делись, по мере подключения Цитат, Диалогов и Ссылок они появятся в ваших блогах.
7. Почему так долго? Потому что быстрее не получается… Разработка данной платформы у нас в приоритете и работа идет каждый день. Решается много вопросов по безопасности и оптимизации.
8. Регистрация новых пользователей откроется не раньше марта.
9. Аккаунты пользователей созданные с целью рекламы азартных игр, казино, букмекерских контор, ставок и опционов блокируются, контент полностью удаляется. Таким же образом мы поступаем с аккаунтами, созданными исключительно ради продвижения сторонних ресурсов и не несущих никакой смысловой нагрузки или не содержащие полезного контента.
10. Если вы не можете войти в свой аккаунт или найти свои записи, напоминаю, что логин - это адрес вашей электронной почты, а если вы забыли пароль, то можете написать с него на mail@viewy.ru и вам его восстановят.
11. Если вы хотите видеть какой-то функционал на сайте, также пишите на указанный e-mail, интересные идеи постараемся реализовать.
Всем огромное спасибо за вашу веру, поддержку и добрые пожелания в наш адрес.