Вьюи показывает, что на меня подписано целых 227 человек. Поставьте плюсик, кто из вас реально ещё здесь и читает)
До каких пор может унижаться женщина? Лично я кажется до плинтуса.
Пару дней назад я сделала немыслимое, написала «есть ли у нас хотя бы какой-то шанс все вернуть?» В ответ я получила игнор. Любую это бы оттолкнуло, она бы гордо развернулась и ушла. А я плачу третью ночь.
Что я нашла в этом человеке? Спокойствие и безопасность рядом с ним, даже находясь за сотни километров. Так мне казалось. Мне хотелось верить, что я могу что-либо значить для него. Что все, что между нами происходило имело значение. Конечно же я ошиблась.
Он живет, он счастлив, я знаю. Подруга рассказывает, что ему хорошо, да и я по фото/историям вижу. Пора избавляться от этой привычки следить за ним.
Я должна двигаться дальше. После завтра экзамен, а я не могу сосредоточиться и выучить, хотя бы половину. Снова начала курить, потому что иначе не могу дышать.
Я больше так не могу, я очень устала. Я чувствую будто у меня вообще нету сил ни на что. Я не хочу видеть никого и хочу видеть всех.
Я устала. Просто. Устала.
Вы бы знали, какая херота творится у меня в универе, и среди моих одногруппников, и какая дикая несправедливость со всех сторон, универ сошел с ума, люди сошли с ума. И столько гнилья, что становится просто тошно. Я, наверное, никогда не привыкну к тому, что люди могут быть таким дерьмом, для меня это дикость. Просто меня так бомбит, правда, вы бы знали. Я так это ненавижу. А тем временем, мне осталось сдать ещё 2 экзамена из 5, и я перейду на мой последний курс в этом сраном универе. Главное сдать их в этом году и желательно с первого раза. Аминь.
Дикое желание писать свои песни! Но я даже стихи не умею писать, как научиться: (
Чувства на ноль, слезы на ноль,
Грубая боль задевает.
Ты не любой, но ты не любовь,
Ты тот, о ком забываю.
у меня наконец заработал этот измученный сайт. за это время случилось всякое, но стало только хуже. все летит в пизду, как говорил один Егор. с отношениями жопа, работа не нравится, времяпровождение говно и ужас, психика тоже, чего хочу не знаю, сил нет, ничего не радует, всего боюсь. все настолько непонятно и невыносимо уже, что сегодня по дороге за зарплатой записалась на прием к психологу психотерапевту психиатру наркологу вот это вот всё (это один человек). и да, я страшнейше ссу. и да, ходить регулярно мне не по карману. но я надеюсь за раз-два хоть немного станет понятнее, а там посмотрим
18.06.2019
В начале месяца моей первой командировкой был Шанхай. Затем через неделю примерно был Пекин с инструктором. Послезавтра пойду проставлять допуск.
P.S. Электронные сигареты, кстати, не затягивают (Такое впечатление, что курить их хорошо только когда у тебя настроение не очень.
Битва, которую мы не выбирали. Я не знаю, по каким критериям кто-то свыше (судьба или что - то иное) выбирает людей для заболевания с этим страшным словом «рак». Но я знаю не понаслышке, как тяжело, и как будет ещё тяжелее, человеку, который находится рядом с онкобольным. Честное слово, я готова была бы отдать свою жизнь, если бы мама была вновь здоровой. Я боюсь писать, звонить ей, уточняя новые «последствия» химии. Впереди их 15 (из 16). Я стараюсь быть воином, только воин из меня никакой. Берегите близких.
Мы опять идем по кругу. Пока были в Питере с Максимом, успели нажраться в сопли. Ну, как нажраться. Я нажралась - а он был почти трезвым. В последнюю неделю в мою голову начинают закрадываться мысли, а стоит ли? Но сука, почему это так сложно? Почему нельзя просто уйти и не возвращаться? Но вот так, махнув рукой, послать все нахуй - не получается. Сама себе задавая вопрос "а что между нами?", мне уже в течении больше полугода не приходит ответа. Будто его не существует, или я отказываюсь верить в то, что не судьба?
самая лёгкая часть расхламления- выкинуть очевидный мусор, разворотив пол квартиры. а потом, что бы элементарно всё собрать, разложить по местам, вечности не хватает
Ведьма растеряна и чувствует себя так, как если бы она вдруг стала полёвкой и выползла посреди снежного поля, - мишенью. И потеряла свою нору, своё гнездо, дом, опору, последнее зёрнышко, запасённое на зиму. И вокруг снега, ветер, и кажется, будто вот-вот накинется сверху сова. Что нужно сделать, чтобы я не боялась, не пряталась, не замыкалась белкой в своём маленьком колесе?
Ну вот, не удержалась. Написала сама. Ответил "Я не особо в этом нуждаюсь". Дала время подумать хорошо. Но, кажется, что он не изменит своего решения. Я его понимаю, и именно потому что он такой человек. Если бы это касалось кого-то другого, то я бы покрутила пальцем у виска. Ну какой мужик откажется от секса без обязательств с одной из лучших своих партнерш? Дурак, да и только. Искать с ним случайных встреч - бессмысленно. Даже если я вылезу вон из кожи, я не смогу организовать все так, как надо. Теперь остаётся только ждать. И, кстати, та ночь так перевернула моё сознание, что я удалила фэйковый аккаунт в инстаграм, с которого общалась с Р. Я и до этого, конечно, уже поняла, что не могу так больше. Вот есть просто женатые мужики, которые любят гульнуть налево, есть женатые и до одури верные, а есть такие, как он - глубоко женатые (каблуки), которым достаточно только на словах самоутвердиться, что его хочет ещё кто-то, кроме жены. Ну и не готова оказалась я к этому. Я рассчитывала на роль любовнницы, нормальной такой, которую трахают как в последний раз, которой пишут по пьяни, которую не пускают в свой дом, но зато регулярно просят проверить как дела в его брюках. Увы, там оказалась, все сложнее, или проще, не знаю. Там просто скучно.
мягкие темные локоны на горячих обнаженных плечах, сигарный дым, поднимающийся из-под тени, помело и наранья сангрия, хрустящий белый хлопок на кофейной коже
я хочу уметь запоминать поэзию, знать языки мира, запоминать названия гор и рек. я хочу быть в состоянии превратить свой разум в святилище. молчать, как в библиотеке или музее. красивая и мистическая
ароматы сирени, роз и ирисов сочность персиков и медовых капель, лазурное небо и сладко-хлопковые облака, но mon amour был самым блистательным
"Любовь не должна длиться вечно, чтобы быть настоящей. Нельзя судить о любви по ее продолжительности. Все умирает, и любовь в том числе. Иногда она умирает вместе с человеком, иногда – сама по себе. Величайшая история любви необязательно должна быть о людях, которые прожили вместе всю жизнь. Она может быть про любовь, которая длилась две недели, два месяца или два года, но горела ярче, горячее, блистательнее любой другой любви в прошлом или будущем. Не плачь о неудачной любви. Нет никакой неудачной любви."
— Our Chemical Hearts
Любовь - это романтизированный продукт беспокойного ума, побуждающий к соответствующим чувствам… Или это нечто непостижимое, что нуждается в схематических пояснениях, чтобы не пугаться этого процесса из-за его дикой неконтролируемой природы? Любовь - то, что я придумала любить в тебе, или то, что я люблю к тебе чувствовать, отсекая всё остальное от твоей личности, не подходящее для механической мечты о тебе?
— Siuzanna Varnina
@gkte_, буду рада видеть вас в своей инсте)
Что такое быть мной?
Это… ходить по лезвию.
Стараться удержать нечто среднее между крайностями(что получается не всегда, разумеется).
Например… Например, всё же, вспомнить о любимейшем сайте, забыть о страхе, что кто-то влезет тебе в душу (итак влезли, более того - сама пустила. Это не ценится, так что по фиг теперь уж).
Осознать, что ты в глубокой депрессии.
Осознать, что из-за этого забыла поздравить дорого друга с днем рождения. Позвонить ему (в Германию). Увидеть видео и, будто побывать в гостях, познакомившись с его родными. Понять, что они очень много обо мне знают и ждут в гости. Впервые в жизни поговорить не посредством переписки и понять, что это ТВОЙ человек.
Осознать, что хватит это всё терпеть. И что стоит прислушиваться к себе.
И, если мне хочется прямо сейчас выйти прогуляться, пусть это будет час ночи - сделать это.
И если в ходе прогулки, слушая музыку через наушники, захотелось танцевать - ВПЕРЁД!
В понедельник улицы ночью пусты. И прямо на центральной улице я танцевала, прыгала, кружилась и зажигала. А почему, собственно, нет?
Это моя жизнь и она одна.
И если я хочу ночью танцевать под Луиса Фонси, вдыхая чудесные ароматы лета среди города, то я это сделаю.
Всё в жизни бывает.
И я со всем справлюсь. Я смогу, я сильная.
Что бы ни случилось - я буду искать новые пути решения. И никогда, ни за что не перестану верить в чудеса и в людей.
У меня есть семья. У меня есть этот огонёчек в сердце. А это уже немало.
Быть мной - это любить.
Любить людей.
Любить музыку.
Любить ЖИТЬ.
17.06
день, в котором чувствовалось лето.
Спустя три месяца я впервые встречаюсь с гитаристом, который написал мне еще в начале весны, встреча с которым постоянно откладывалась на неопределенный срок.
Мы собираемся пойти в парк, в котором я еще не была. Но если сказать точнее - в этом городе я вообще почти нигде не была.
Самое странное то - что я даже не знаю его имени. Потому что он его не назвал, а я не додумалась спросить. Что со мной не так?
Я впервые пытаюсь взять аккорд на гитаре - получается далеко не с первой попытки, даже не с третьей. Становится ясно, что сразу сыграть хоть какую-то часть из "wonderwall" не будет так просто.
Милый вечер - такой, который вспоминается с улыбкой, и такой, который быстро подходит к концу. Мысленно говорю "прощай", потому что кажется, будто у нас разные пути. Вслух конечно же - "до встречи", но правда ли это?
Он приехал, я жду, чтоб поскорее уехал, из последних сил терплю поцелуи. Я монстр. Или нет. Я просто понимаю, что так не должно быть. Не должно!
Приехал, привёз букет цветок с ромашками и два молочных коктейля, прям как я хотела. А на самом деле ничего не хочу. Целует меня, а мне н и к а к.
Я думала, что будут страстные мужские поцелуи и безбашенный секс на кухне, в коридоре, спальне, а итог ничего. Толи я себе накрутила, то ли в моей жизни не было ещё таких вот страстных мужчин.
Несмотря на все. я ведь была бы не против оказаться на столе с задранной юбкой, если бы только правильно целовали..куда нужно и без слов.